acordei com vontade de cantar

Amanheci com vontade de cantar

Dizem, que o Kassab Santeiro
Pegou a Morta Porcina
Virou de bunda pra cima
e...
Passou a vontade de cantar...



La putana que los paroska
A Ivete Sangalo já confirmou sua presença na partida de estréia do Maradona, como o novo técnico da seleção argentina.
Ao contrario do que se poderia pensar, ela não irá cantar o hino Argentino, porque caso isso ocorra, nunca mais poderá voltar a Bahia onde o Lazaro Ramos vai atirá-la aos Leões em pleno Pelô, gritando a plenos pulmões Aí o pai hô.
O ex craque, heroinico e cocalinico, isso segundo seus médicos, e tão somente eles, deverá se emocionar ao ouvir a Ivete cantar em sua homenagem, quando ele entrar em campo à frente da sua seleção, uma música a qual acredito ser a sua predileta.
Levantam-se as cortinas e começa o “petáculo”. Posso até imaginar as lagrimas brotando dos olhos do Pibe ao ouvir a nossa magistral Ivete repetindo para o delírio de todos os Hermanos, o incessante refrão:
Poeira, poeira, levantou poeira.



A velhice é uma merda
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma
louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes!

Paroska II
Ao assistir a propaganda do refri H2º, vi como Deus é pai e não padrasto, quando não deixou o Renan Calheiros vir ao mundo na pele do Carlão e usando aquele puta rabo de pavão.
Se ele viesse assim, alem da dona Monica, acho que nem a minha mãe escapava...

Seção Maguila
Gostaria de mandar um abraço para a galera de Portugal, Angola, , China, Canadá, Estados Unidos, Austrália, França, Russia, Japãoe pasmem senhores, até a Argentina e Espanha, dois países nos quais utilizo com assiduamente o meu pau de dar em doido, por estarem todos eles e mais alguns que oportunamente citarei, os quais estão acessando o blog, para a alegria deste xupeta.
Como sei disso?
Simples, quem me bateu pra eu bater pra tu pra tu bater, foi a turma do Google Analitcys.
A todos os magníficos leitores dos países citados um beijão deste ex gordo, atualmente um quase magro.

Nem cara nem o jeitão de andar...
Posso ser meio louco, mas burro, nem um pouco.
Quarta, sabendo que o meu Coxa poderia tomar outro puto cacete do Tretis Mineiro, aqui em Curitiba, pois na semana passada levou cinco cocos do urubu em pleno Maracá, tudo porque o nosso técnico que as vezes se torna um perfeito Hímen, que é uma outra designação para outro nome que começa com Ca, tem ao meio uma exclamação tipicamente gaucha que é o BA, sem aga terminando como um aço, devido a sua teimosia aliada a um enorme complexo de perseguição que o acomete sempre que é questionado quando comete as suas lambanças.
Sabendo que ele repetiria pelo menos no primeiro tempo as mesmas Himensiçes, tratei de defender o nosso brioco telefonando para o Milton Neves para lhe perguntar para quem ele torceria no jogo de ontem a noite.
Pro Galo mais lindo do Mundo, Uai!
Agradeci e estou agradecendo até agora, porque ganhamos de virada por 2 x 1.
O pé de esquimó do homem não falha...

Quem tem brioco e não tem capacidade, tem medo.
O mundo todo abaixou as taxas de juros para evitar uma recessão que seria a pior coisa que nessa altura do campeonato poderia acontecer.
O mundo inteiro menos o Brasil que preferiu dar uma azeitada, uma marinada, ou melhor seria dizer, uma Mantegada na Selic, com medo da reação de todos os segmentos caso à aumentasse, ou de uma possível explosão de consumo caso a reduzisse.
Depois disso apareceu o presidente da república pedindo a todos que passem a consumir para evitar uma recessão.
Trocando em miúdos, foi como quisesse nos dizer com aquele jeitão de socialista depois da meningite, companheiros e companheiras, alem de dar, vocês todos vão ter que arreganhar.
A coisa está tão feroz que a gigante Wolkswagem viu suas ações despencarem para o fundo do poço, por conta de uma boataria de que a concorrente Jaguar estaria adquirindo o seu controle acionário.
Foi algo sem pé nem cabeça, mas que serviu para mostrar ao mundo que nenhuma instituição está livre de uma crise que neste caso é agravada pela boataria, independente de outros aplicativos imbutidos programa mãe que vem ser a presente crise mundial.
Enquanto isso, aqui na terra estão jogando futebol,
tem muito samba, muito choro e rock and rol,
um dia chove noutro dia bate sol,
mas o que eu quero te dizer
É que a coisa aqui está preta
O presidente manda todos consumir
sobrando para os cuecas um tarugo na tarraqueta
e pras mulheres um outro na...
Deixa prá lá, o que o Lula manda, NÃO SE ESCREVE...

Que Paura...
Felipe Massa e a mulher falam sobre a vida a dois e planos de ter filhos.
Ainda bem que o Felipe para se tornar pai não necessitará da ajuda da sua equipe de mecânicos. Já imaginaram ele ter que vir a publico para explicar que não conseguiu ter uma filho porque os seus mecânicos conseguiram quebrar o seu cardan, e espanar a sua rosca!!!

Glória Maria diz que não volta mais ao Fantástico
Na verdade, acho que é o Fantástico que não quer voltar para a Gloria Maria.

Declaração da Ivete Sangalo sobre a triste perda do seu bebe.
Era para ser assim. Palco checado, luzes afinadas, cenário perfeito, banda pronta, e aí então, sem ainda sabermos a razão, o artista não veio.
A razão lindona, é que Deus achou que ainda não era a hora.
Acho que ele deve estar esperando só mais um pouquinho para te mandar uma penca de filhotes para te ajudarem a formar uma nova banda que se apresentará todos os dias ao lado da mamãe por toda a tua vida.
Deus melhor que ninguém sabe quando é a hora.
Força, Lindona.

Não to entendennnnnnnnndo.

David Duchovny declarou que sempre teve medo de se envolver, gerar filhos e constituir uma família.
Olha, para quem era viciado em sexo, depois de uma declaração desta vai ficar conhecido como o inimigo público numero um dos espermatozóides.

A recíproca
Tem um velho ditado muito machista que diz que o homem só conhece a mulher com quem casou somente depois que se separa dela.
A recíproca é inquestionavelmente verdadeira, pelo menos a se julgar pelas ultimas notícias sobre o termino do casamento da Madona.
Seu ex-marido, serviçal e, dou o brioco pro jegue se não tiver acumulado as funções de manequim de chapéu de boi, Guy Ritchie, que nas horas vagas é cineasta, espalhou que pretende fazer um filme sobre o seu casamento com a cantora.
Conhecendo ela como conhecemos, o filme será proibido para menores de 140 anos. Isso para ser extremamente liberal.

Declarações ligeiramente diferentes
De um galo véio sessentão depois de uma noite de sexo com gatinha de 21 anos
Viagra, muito Viagra.

Gatinha de 22 anos depois de uma noite de sexo com galo véio de 60.
Vi a grana, muita grana...

Todos os dias levo marmita para o Projac
Esta declaração foi dada pela Mariana Ximenes sobre a excelente forma que ostenta.
Só não ficou claro uma coisa, será que o marmitão que ela leva é a tradicional de comida ou é o próprio marido???

Brad Pitt, ator, sobre a mulher Angelina Jolie
Às vezes ela me enche o saco!

Xupetildo Brad, vai ser inhorante sexual assim lá na casa do canário. É só você ensiná-la a chupar, ao invés de assoprar...
Eta cara mongo!!!

Declaração da Dilma
Apesar da crise, teremos muito tempo para tirar o atraso.
Se essa foi uma declaração de cunho pornô hetero sexual, tenho apenas uma pergunta para fazer.
Tem culpa eu?

Passando a bola
Vera Holtz, atriz de 56 anos, afirmando à revista "Contigo!" que não tem problemas com a passagem do tempo.
E tem razão, engordando do jeito que está, o problema é de quem vai ter que a encarar. O neguinho tem que ser bom para não se importar com o tamanho da encrenca e ainda conseguir entubar.

Papo cocolho
Acho que não há volta", diz Dado sobre Piovani

Papo cornolho
Ele precisa de psicanálise", diz Luana Piovani sobre Dado

Lindsay Lohan e Samantha Ronson andam de metrô em NY
Uma em um, outra em outro
Esta briga de aranha promete.

Veja quem são os famosos que não dispensam um banho de mar
Tubarão, Baleia, espada, baiacu, baitacús “como vocês acham que se chamam aqueles cuzidos que enchem o carão de manguaça e depois entram na água só para dar trabalho aos salva vidas”, siri, arraia e finalmente, crocodilos.
Estou errado?
Crocodilo é de água doce?
Então dêem um pulinho na Australia e se aventurem a dormir na beira da praia nas proximidades de um mangue, sem nenhuma proteção.
Já teve neguinho que fez isso e acordou sendo arrastado para o mar por um bichinho de uns cinco metros.
Não estou mentindo não, isso chegou a sair na Seleções a alguns anos.
A propósito, muita piranha que também é de água doce mas adora uma praia...

Uma questão de ponto de vista
Julia Roberts se acha velha demais para continuação de filme.
Se ela visse o bagaço que está o Richard Gere, mudava de idéia ligeirinho. A Carolina Ferraz que o diga.

Gretchen "encarna" Xena para programa de TV
Se o nome da heroína fosse Xana, a Gretchen poderia chamar a filha para montarem uma dupla pra lá de dinâmica que derrubaria até os poderosos Batman e Robin.
Já imaginaram quem seria capaz de enfrentar a dupla Xana e Bilau???

Fodeu!!!
Lembram daquela empresa de luto que dizia não ter problema no Procon com seus clientes?
Continua não tendo, porque morto, tirando uma certa candidata a prefeitura de uma grande cidade, continuam não reclamando...

As vezes, tenho minhas dúvidas
Sabem aquele velho deitado que diz que é melhor ouvir certas coisas que ser surdo?
Não sempre, mas de vez em quando chego a pensar que Deus na sua infinita bondade errou feio ao me dar um par de ouvidos quando poderia me dar dois penicos para depositar mais apropriadamente as mer...cadorias que a galera joga no ar.
Um grupo de Cientixupetistas dizem ter descoberto o neurônio que age individualmente quando uma pessoa comum se depara com uma celebridade.
Segundo esta galera, o tico ou o teço, como prefiro me referir a ele, mas que foi batizado com o nome de Jennifer Aniston, sabe-se lá porque, pode ajudar a ciência a esclarecer como as imagens são processadas no cérebro e transformadas em memória.
Nas experiências praticadas, todas as vezes que a foto da ex Friends era mostrada a pessoas comuns que participavam do experimento, um neurônio especifico reagia com o aumento na geração de impulsos nervosos, o que não ocorre quando mais tarde eram mostradas fotos da Hale Berry, Tom Cruise ou Oprah Winfrey.
Como dizia o velho Jack, vamos por partes. A discrepância com totosa da Hale Barry pode ser considerada um engano do tico ou do Téco, quem sabe por estar muito ocupado na tarefa de dar conta da mariquinha maricota que desempenhava quando lhe mostraram a foto da Jennifer. O Tom Cruise Credo eu entendo, porque o Téco por ser espada, não teve motivos para ficar com o brioco piscando. Já a Oprah Winfrey, bom, esta só quem poderia reagir de forma diferente seria o Honoré de Balzaque, porque a bichinha já está meio passadinha, né não?
Seja lá como for, acho que a foto de uma Jennifer, Karina Back, Claudia Teles, da minha musa, Rosana Jatobá, faria o mesmo efeito. Independente da flexibilidade do rabo da lagartixa, se o cara já estiver bem calibrado, em quase estado de torrefação e moagem é também capaz de ter um orgasmo mesmo diante da foto do Tom Cavalcante fantasiado de Mirian Leitão.
Calma gente, quando disse que as vezes é preferível ser surdo, acho que também exagerei...

Viva o glorioso corpo de bombeiros de Bauru
O soldado Altair Oro, que faz atendimentos de emergência por telefone recebeu neste final de semana uma ligação de uma mãe de um bebe de pouquíssimos meses de idade, o qual havia parado de respirar.
O soldado tratou de acalmar a mãe para em seguida lhe orientar sobre os primeiros socorros que a situação exigia, motivando a volta da respiração da criança, a qual em seguida recebeu atendimento mais especializado de uma equipe com paramédicos que já havia se deslocado para lá.
O fato é que se não houvesse a participação do soldado soldado Oro, a criança não teria sobrevivido.
Que isso sirva de lição para alguns e graças aos céus que são apenas alguns, filhos de uma que ronca e fuça do Rio de Janeiro que vestem a mesma farda, os quais se engajaram em milícias nos morros para roubar, achacar e até matar moradores indefesos de comunidades pobres.
Estou pedindo muito, quando o cara é bom, faz este tipo de coisa ao natural, quando o bicho é ruim e não tem do que dar cabo, primeiro morde o rabo e depois da de comer.