Tudo como Dantes
Procurei nos noticiários noturnos as explicações por parte da gloriosa polícia militar do estado de São Paulo, a qual devido os últimos acontecimentos fez quase chamarmos o Santo Antonho de Cueca para nos proteger.
Primeiro deu para ver no semblante de alguns soldados da sua tropa de choque o prazer quase obsceno, tarado, com que disparavam contra os policiais civis, os quais também em um concurso de boçalidade só perdem para a da Scothland Yard, e isso se perderem.
Gente, se fazem isso entre si que são farinha do mesmo saco, imaginem o nível de exposição que estaremos sofrendo sempre que grupos das duas corporações se encontrarem por esta longa estrada da vida se o fogo amigo conhecido também como balas perdidas encontrarem o rumo dos nossos santos sacros briocos.
A pergunta que fiz no sábado permanece valendo, que porta infernal ambas as corporações abriram em sua convivência diária obrigatória? Pode se chegar ao ponto de um policial militar encontrar um civil na rua e começarem outra guerra, só porque um chamou o outro de bonito.
Que as duas corporações nunca se deram apenas se suportavam, não é nenhuma novidade, mas partirem para um confronto que lembrou as comoções mais estúpidas como foram as de governos socialistas contra manifestantes civis, as quais acabaram em quase guerras civis, como aquelas da França onde alem de muitas roscas se queimou automóveis que não tinham nada a ver com a situação, ou o massacre da Praça Celestial onde um cara enfrentou a morte ao tentar parar um comboio de tanques, como nesses casos foi no mínimo uma coisa extremamente estúpida.
Diz a sabedoria popular que uma desgraça nunca vem sozinha. Para que a pólvora exploda tem que necessariamente haver algo que funcione como estopim. Neste caso não foi diferente e o agente por mais paradoxal que possa ter sido foi o único que teria poderes para não deixar que o confronto fosse deflagrado, que nada mais é que o Governador paulista, o aeroporto de mosquito José Serra.
Na cabeça deste homem nem cabelo tem, o que mostra que dele não se pode esperar quase nada, o que me faz pensar sobre a capacidade de outro cidadão que chegou a nos governar por oito anos e que depois disso tentou nos deixar como herança o senhor José Serra. Estou me referindo ao ex-presidente Viajando Henrique Cardoso como ficou conhecido pela turma do Casseta.
O fato é que o governador não soube lidar com a situação, não teve pulso, maturidade política, vislumbre que aquilo tinha tudo para se transformar em uma enorme caca como de fato ocorreu.
Este discurso de que não negocia com a faca no pescoço é conversa mole para boi dormir, é coisa de incompetente metido a macho que acha que nesta vida tudo pode ser resolvido na base da porrada.
Subalternos tem que respeitar seus chefes e para isso ocorrer, os chefes tem que saber como se fazer respeitar. Um cara sem noção disso não serve para ocupar cargos de chefia, pois como aconteceu coloca a população na linha de fogo tanto dos policiais como da marginalidade. Ou alguém é suficientemente idiota para pensar que a turma do PCC e a raia miúda não irão se aproveitar deste episódio para exercerem suas profissões sem que tenham a polícia nos seus calcanhares por esta estar ocupadíssima em se confrontar.
Deixa eu fazer outra pergunta um pouco mais concernente, alguém tem a mais vaga idéia de quantas pessoas se encontram neste momento reféns de seqüestradores no estado de São Paulo sonhando com suas liberdades não sabendo que as polícias ao invés de procurá-los estão brincando de tiro ao Arvaro, como dizia o Adoniram?
O eleitor Paulista o escolheu e agora que pague o preço. Eu na penúltima eleição para presidente votei no Lula por não querer colocar no poder um cara que se intitulava o melhor Ministro da Saúde do planeta, fato este totalmente questionável, porque foi na sua administração que uma parcela muito grande da população assistiu hospitais falirem e serem fechados por não conseguir enfrentar os problemas de saúde da população com uma diária de R$. 2,30, ou alguns centavos mais, por dia de paciente internado. Sei disso porque trabalho a 22 anos com assistência médica. Lembro-me do caso de uma senhora que estava internada em um hospital por nós credenciado, a qual não possuía plano de saúde e estava morrendo em uma UTI por estar com uma inflamação intestinal. Sabendo disso por intermédio do seu filho, fui até lá e pedi ao diretor da instituição que solicitasse de sua médica uma receita dos medicamentos necessários para reverter o quadro, o qual sabia que o hospital não podia e nem iria comprar pois custava na época algo em torno de 40 reais por dia por se tratarem de antibióticos de largo espectro, top de linha dos laboratórios, recebendo do SUS, uma merreca por dia de internação.
Resumo da opera, em dez dias a senhora saiu do hospital e uma semana após já estava viajando desacompanhada para visitar os parentes no norte do Paraná os quais a pouco tempo tinham reservado um ônibus para virem assistir o seu funeral.
Esta é a terra do Marlboro José Serra, um cara que não negocia com a faca no pescoço, mas que em compensação sabe como ninguém colocar o pescoço na faca. Despopularizando a expressão popular para ser um pouco elegante, para mim, caras pálidas isso é a mesma..., esperma.
O caso das meninas
Tenho uma citação que gosto muitíssimo a qual exprime na sua totalidade o ocorrido com as meninas de São Paulo as quais foram mantidas em cárcere privado por um grandessíssimo imbecil, membro efetivo da turma dos mano. A citação é a seguinte:
O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
primeiro morde o rabo e depois da de comer.
Será que a Polícia Militar do Estado de São Paulo não se tocou que a situação poderia dar nisso devido a fortíssima carga de stress acumulado nas pessoas que por seis dias co-habitaram o apartamento?
Será que os redatores das redes de televisão que chegaram ao cúmulo de descobrir o numero de telefone do apartamento ou do cara, não tiveram neurônios o suficiente para desconfiarem que quando mais pilha dessem ao cara mais ele se sentiria importante, o verdadeiro senhor dos anéis, capaz de administrar a situação por ele criada da maneira como lhe aprouvesse, estando de acordo com a sua mente doentia, com toda a razão do universo?
Será que o Datena ao pedir que o cara piscasse as luzes do apartamento não colocou mais pilha no rabo do jumento, fazendo-o começar a acreditar que realmente era a ultima cereja da torta?
Será que a Ana Maria Braga, o Cabrito Junior e meia dúzia de três ou quatro sucessores do Gil Gomes que deitaram e rolaram com matérias diretamente do local dos acontecimentos não ajudaram a transformação final do David Banner Tupiniquim, no autentico Hulk, um ser forte, imbatível, imortal, mas, com um cérebro de cabeça de bicho de pé de ameba?
Gente, acho que tudo isso contribuiu, mas o principal fator desencadeador da tragédia foi sem dúvida nenhuma o despreparo da polícia militar em lidar com a situação.
Alega um dos comandantes que eles possuíam quatro negociadores que tentaram fazer a cabeça do xupeta, o que nos da a certeza de que se fossem 40, mesmo assim juntando todos não dava 1.
Não sou especialista em táticas de negociação de reféns, mas conheço um pouco da fisiologia humana, a ponto de fazer uma pergunta que acho concernente.
Quanto tempo um cérebro pode agüentar sem um descanso proporcionado pelo sono?
Alguém quer me convencer que o cara ficou seis dias sem dormir impossibilitando a polícia de estourar o cativeiro?
Alguém quer me convencer que não sabiam que este trágico final poderia ocorrer?
Alguém quer me convencer que existia um plano B caso o cara se tornasse violento e os policiais tivessem que agir para a manutenção da vida dos reféns?
Alguém quer me convencer que em uma época em que se grampeia até presidente do Congresso, a gloriosa corporação não conseguiu implantar um único e miserável microfone nas proximidades do apartamento visando monitorarem o estado de espírito do imbecil, podendo agir sempre que os ânimos se acirrassem?
Por fim, será que a legislação Brasileira para este tipo de crime não está equivocada, deixando as vitimas entregues a pessoas altamente despreparadas como provam diversos acontecimentos anteriores a este onde houve perdas de vidas?
Não gostando de citar os americanos como exemplo, pois sempre que o fazemos estamos nos depreciando, mas os caras não estão errados ao dar ao FBI a jurisdição sobre todo e qualquer caso de seqüestro existente no território americano.
O motivo é que o FBI é extremamente mais bem preparado que a polícia normal, o que não evita que casos como o do dirigente de uma seita a alguns anos fosse o responsável por uma chacina na sua sede localizada em uma fazenda.
Mesmo assim a maioria dos casos de seqüestros é encerrada com a salvaguarda da vida dos reféns como nem sempre acontece aqui no Brasil.
Nem penso em colocar a polícia Federal a frente de mais este pepino, porque a nossa gloriosa está até o pescoço tentando evitar e prender golpistas que estão tentando se apoderar do país. Mas acredito que eles podem ajudar as polícias estaduais nas suas modernizações, as adequando as normas vitoriosas de outros países deixando de lado
o furado esquema pretensioso do “deixa comigo que está comigo, está com Deus”, o que não é totalmente inverídico uma vez que muitos reféns que tiveram o infortúnio de uma tentativa de resgate por parte de policiais militares de diversos estados estão hoje parabenizando o Frei Galvão, pessoalmente.
Sei que isso não tem um pingo de graça, como também sei que só descer o cacete não resolve. A solução é torcermos pelo aparecimento de uma nova geração de bons administradores, o que convenhamos, estão fazendo uma bruta falta, porque os que estão aí, para adquirirem um pouco de capacidade, só nascendo de novo.
Não aceito as declarações de que se as coisas tivessem tido um desfecho favorável nós os estaríamos aplaudindo. É o tipo da declaração idiota, como aquela do cara que chega no patrão para pedir um reajuste salarial lhe dizendo que trabalha ali a trocentos anos, não tendo faltado, se atrasado, ou feito algo que prejudicasse a empresa.
Cacilda, será que foi para fazer todas estas cacacas que o cara foi contratado? Se foi, está desde o primeiro dia trabalhando errado.
Enquanto isso, segue o sábio conselho que já está aí a décadas e que só xupeta não vê.
Pode escrever no quadro sinhá
Deixa todo mundo ver
O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
Primeiro morde o rabo e depois dá de comer.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
sábado, 18 de outubro de 2008
PAPA PAULO, PAPA PAULO!!!
Bento XVI verá filme sobre João Paulo II em pré-estréia
Se o filme for sobre a sua primeira visita ao Brasil, o Papa que era Pop será definitivamente excluído do rol dos postulantes ao cargo de Santo, porque o babado que aconteceu por aqui foi mais cascudo que costas de crocodilo.
A treta começou quando escalaram para arrumadeira dos aposentos Papais uma mulata, daquelas de fechar cemitério em dia de finados.
A venenosa marvada que deve ter sido mandada pelo cramu, se abaixou para apanhar o chinelo papal que estava debaixo da cama, contrariando a versão que a Santidade colocava naquele lugar um penico, mostrando um minúsculo fio dental preto, mais preto que a asa da Graúna ou do antigo bigode do Sarney quando ele ainda escrevia os Marimbondos de Fogo. Aquilo teria passado batido se não aparecesse no quarto o anjo do comedimento, bons costumes e castidade que lhe disse, Papa Paulo, Papa Paulo!
Como não podia deixar de ser, o que ronca e fuça fez a mulata ficar de quatro para melhor procurar o outro pé do chinelo, fazendo o elástico da linha da cintura do minúsculo fio dental se unir a linha imaginária que separa as coxas da cintura, proporcionando uma visão mais maravilhosa que o canto do Uirapuru.
Naquele momento as vestimentas de vossa santidade começou a dar sinais de vida própria começando a querer crescer para frente, o que foi notado imediatamente pelo anjo que lhe segredou bem junto ao pé da orelha, Papa Paulo, Papa Paulo!!
Não satisfeito, o chefe do Xeréu do Pantanal atiçou um pouco mais o ambiente fazendo a moçoila se levantar, perder o equilíbrio e ir se chocar com o Paulão do Santo Papa que naquele exato momento questionava a escolha feita a muito anos pelo celibato, provocando no anjo um terceiro aviso que saiu em voz muito mais grave como se fosse a voz do chefe falando através de trovões.
PAPA PAULO, PAPA PAUUUUUULO!!!
E a coisa teria ficado nisso se pela primeira vez o anjo representante do cramulhão não tivesse se manifestado, olhando para o João e seu Paulão lhes dizendo:
PAPA PAULO, PAPA...
Espero sinceramente que o filme sobre o nosso querido Papa que até hoje é Pop, não seja sobre este acontecimento, porque não gostaria que ele perdesse a indicação a postulante de Visinho de São Pedro, Paulo, Thiago, Lucas, Benedito e o nosso único Santo brasileiro que deve estar olhando para ele com a maior cara de gozador como se estivesse querendo dizer, viu, não Papou e agora não levou. Mas tu é trouxa, né Mané...
Britney Spears proíbe bebidas alcoólicas em turnê
Segundo a sua assessoria somente refrigerantes serão, permitidos já tendo inclusive sido escolhida a canção que será tema da turnê. Ela é brasileira e foi gravada pelo nosso saudoso Bezerra da Silva.
É cocada boa, é coca da boa, é cocada boa falei, é coca da boa!
Cabisbaixo, Guy Ritchie volta para casa em Londres
Meus amigos, vou repetir o que me foi dito pelo presidente de um clube de corno, CHIFRE É COISA DANADA PARA PESAR...
A vida é linda e ele também", diz Nívea Stelmann sobre Thierry
Constatação
Chifre é coisa danada para pesar, pensou o ex marido da moça que após a separação readquiriu o status de totosa.
Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Mais uma da chinarada guaramputas feitos a facão.
Rato servido como almoço mata cobra em Taiwan
Vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares.
Em primeiro lugar não era um rato e sim uma fêmea.
E não era uma simples rata e sim a sogra de um rato que teve o azar de se casar com a filha da criatura, a qual não podendo apanhar o genro por ter sido aprisionada para servir de almoço para uma peçonhenta, fula da vida matou a desavisada cobra com uma simples cusparada, fazendo-a provar do poderoso veneno existente na língua de todos os membros do clã das sogras.
Alunos usam salto alto em defesa das mulheres
Conta outra, é mais um grupo saindo do armário.
Lembram da Australiana que alertou para chegada de ETs nesta terça?
Pois é, deram o cano nela!!!
Aos 105, idosa liga longevidade à falta de sexo
Só na mariquinha Maricota?
Duvido!
Ryan O'Neal e seu filho são acusados por posse de entorpecentes
A família que cafunga unida permanece unida.
Letícia Birkheuer sai de microshort pelo Leblon
Ela já é muito boa, de microshort deve ficar lazarentaça de totosa.
Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood
E isso os caras chamam de notícia. Se fosse com a calcinha rasgada ou ainda melhor, sem calcinha eu e o restante dos cuecas de plantão babaríamos.
Clínica inglesa oferece massagem para cães
Sou plenamente a favor. Os bichinhos são os melhores amigos que um dia poderemos ter. Entre todos que tive destaco a minha ultima que se chamava Lilica e que morreu de sinomose, graças a porcaria de uma vacina octupla nacional que não a protegeu durante os doze meses para a qual teria que ter sido desenvolvida.
Cavalo pintor vai expor suas telas na Itália
Cavalo é todo o xupeta que vai se dispor a pagar ingresso para ver a falcatrua.
No cinema americano quando ele ainda era em preto e branco existia um seriado chamado Mister ED, que era um cavalo falante que também tinha um gosto por pinturas, fazendo suas telas com a ajuda de um pincel que segurava com a boca.
Muito criativo o dono do eqüino, pelo menos é o que só ele pensa.
Brasileiro vende 'maior coleção de uísque do mundo'
Sei quem é o cidadão, se não me engano seu nome é Claris Vadis, ex gerente de um banco ou de uma multi nacional o qual tem seguro para a sua coleção, chegando a ter um exemplar que nem a própria destilaria escocesa possui, chegando a receber proposta do presidente desta destilaria para vender-lhe o exemplar, tendo na época recusado qualquer tipo de oferta. Conheci esta história em uma Playboy de mais de vinte anos atrás, se fazem o favor de me perdoarem pelo pleonasmo, porque anos atrás é um pleonasmo.
Erro faz vinho jorrar de torneiras na Itália
Conheço uns manguaças que sonham com isso todos os dias de suas existências.
Libaneses querem patentear esfiha e quibe
Se os franceses patentearam o champanhe, porque a turma dos camelos não podem fazer o mesmo com o quibe e a esfiha?
Operador da bolsa deixa Wall Street e vira monge
A sua próxima moradia será uma casa de recuperação de xupetas mentais pois está doidinho de dar dó, comer erda e rasgar verdinhas de mil.
Religiosos abençoam ondas no Havaí
Isso foi antes de detonarem um tarugo de trinta centímetros de comprimento por cinco de largura. Era um ervão do capeta para Lulu Santos nenhum botar defeito.
Policial é chamado para buscar gato e encontra puma
Policial é chama para trocar calça e cueca depois de encontrar puma.
Cliente assídua, égua é proibida de entrar em pub
Sacanagem, tem muita égua de duas pernas que entram e saem sem nenhum problema. A coitadinha por ter quatro patas está sendo proibida. Vai ver que se recusou a pagar a consumação por não terem drinks de capim.
Upalele!!!
Lá pras bandas dos Ku Shay Chang a crise financeira mundial se abateu sobre uma fabrica de brinquedos que momentaneamente fechou suas portas alegando não poder pagar os salários dos seus mais de 6 mil funcionários, ficando no aguardo das providências que deverão ser adotadas pelo governo.
Acertaram em cheio uma vez que o governo central da China em demonstração publica como fez durante as olimpíadas para os olhos do mundo atento, resolveu agir dentro da maior serenidade e democracia, como também fez no episódio que ficou conhecido a alguns anos como O massacre da Praça Celestial, mandando uma tropa de choque provavelmente com uma ordem para que pacificamente, dentro da maior tranqüilidade, humanidade e paz de espírito, caguem os arruaceiros de pau caso eles insistam em receber os salários atrasados.
Onde já se viu, alem de proporcionar empregos com salários de fome os empresários são obrigados a pagá-los. Alem de dar, têm que arreganhar!!!
Sexta feira, 17 de outubro de 2008, 08:18 da matina e até agora nada da Ana Maria Braga invadir o apartamento onde um xupeta que deveria ter enfiado dentro do brioco uma melancia ou aquela abobora de quatrocentos e poucos quilos para melhor aparecer.
Já estava ficando preocupado quando o seu repórter apresentou uma matéria sobre a jiripoca que piou entre as polícias Paulistas, hô meu.
Quem ao deve ter gostado nenhum pouco deve ter sido o Datena que está vendo a sua liderança através da audiência conseguida pela apresentação das matérias proporcionadas pela industria do crime. Só porque o Data empunhou a bandeira contra a pedofilia, coisa que tenho o maior asco, vou lhe ajudar nessa luta em glória que terá que travar com a dona do papagaio mais assistido Do BraSIL.
Datenão, Porque você não contrata o Tiririca, fazendo-o trazer o seu Urubu que se apresenta no quadro do Tom, quando ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados imitam a dupla dinâmica da Pim Plim.
Era uma, não é mesmo Datenão???
Americano come 45 pedaços de pizza em 10 minutos
Se a recessão realmente chegar com a corda toda, pelo menos esse aí vai enfrentá-la de bucho cheio. De bobo só tem a cara e o jeitão de andar.
Homem come 35 frangos de uma vez em competição
Dizem que o elemento era cabeçudo, com a parte de cima chata, tão chata que poderia se colocar lá um copo de whisky sem perigo de derramá-lo, tinha perninhas finas e tortas, tarquarmente o Garrincha, zóião de boi quando a vê a vaca no cio, e falava Iraniano ou Persa pois foi visto olhando para o caminhão que trazia a refeição o qual estava naquele momento passando por cima de um buraco na terra molhada dizendo, Haiatyolá.
Acho que o distinto era Cearense.
Hermanos aceitam demissão do técnico
Para o seu lugar já está sendo sondado o Trabucodonosor Simioni, uma versão maios moderna do Bíblico Nabuco.
Se for confirmado, no próximo Brasil e Argentina deveremos entrar em campo uniformizados com armaduras de cavaleiros medievais, porque da cabeça para baixo seremos tudo canela.
Meninas e Meninos, eu vi!!!
Em plena Avenida Paulista o Tenório, ex-marido da Maria Bruaca, na saída do metrô acompanhado de um violeiro cantando uma versão da musica Tuiuiú que era cantada pelo assistente do cramulha, o Amir Xereu Satanico e por seu sócio, Sergio Peito de Vaca Reis, que se depender do fogo da Muda depois que ela começou a cantar no microfone, deve emagrecer umas trocentas arrobas. A música era mais ou menos assim:
Tuiuiú, ai, Tuiuiú
Voa e vai dizer a ela
que a paixão é verdadeira
diz que sou um chifronésio escravo
dessa vaca pantaneira.
Juro que foi assim, mas se não foi bem que poderia ter sido...
Com certeza vou me pronunciar
A respeito do trágico final do seqüestro das duas meninas em São Paulo.
Vai sobrar para a PM, pro Datena, para a Record, a Globo e todos aqueles que fizeram o xupeta do imbecil achar que tinha nascido com uma sabedoria Salomonica podendo ditar as regras para o bem de todos e a felicidade geral das meninas.
Segunda postarei sobre a meleca que aconteceu, sem que tivesse que ter acontecido.
Se o filme for sobre a sua primeira visita ao Brasil, o Papa que era Pop será definitivamente excluído do rol dos postulantes ao cargo de Santo, porque o babado que aconteceu por aqui foi mais cascudo que costas de crocodilo.
A treta começou quando escalaram para arrumadeira dos aposentos Papais uma mulata, daquelas de fechar cemitério em dia de finados.
A venenosa marvada que deve ter sido mandada pelo cramu, se abaixou para apanhar o chinelo papal que estava debaixo da cama, contrariando a versão que a Santidade colocava naquele lugar um penico, mostrando um minúsculo fio dental preto, mais preto que a asa da Graúna ou do antigo bigode do Sarney quando ele ainda escrevia os Marimbondos de Fogo. Aquilo teria passado batido se não aparecesse no quarto o anjo do comedimento, bons costumes e castidade que lhe disse, Papa Paulo, Papa Paulo!
Como não podia deixar de ser, o que ronca e fuça fez a mulata ficar de quatro para melhor procurar o outro pé do chinelo, fazendo o elástico da linha da cintura do minúsculo fio dental se unir a linha imaginária que separa as coxas da cintura, proporcionando uma visão mais maravilhosa que o canto do Uirapuru.
Naquele momento as vestimentas de vossa santidade começou a dar sinais de vida própria começando a querer crescer para frente, o que foi notado imediatamente pelo anjo que lhe segredou bem junto ao pé da orelha, Papa Paulo, Papa Paulo!!
Não satisfeito, o chefe do Xeréu do Pantanal atiçou um pouco mais o ambiente fazendo a moçoila se levantar, perder o equilíbrio e ir se chocar com o Paulão do Santo Papa que naquele exato momento questionava a escolha feita a muito anos pelo celibato, provocando no anjo um terceiro aviso que saiu em voz muito mais grave como se fosse a voz do chefe falando através de trovões.
PAPA PAULO, PAPA PAUUUUUULO!!!
E a coisa teria ficado nisso se pela primeira vez o anjo representante do cramulhão não tivesse se manifestado, olhando para o João e seu Paulão lhes dizendo:
PAPA PAULO, PAPA...
Espero sinceramente que o filme sobre o nosso querido Papa que até hoje é Pop, não seja sobre este acontecimento, porque não gostaria que ele perdesse a indicação a postulante de Visinho de São Pedro, Paulo, Thiago, Lucas, Benedito e o nosso único Santo brasileiro que deve estar olhando para ele com a maior cara de gozador como se estivesse querendo dizer, viu, não Papou e agora não levou. Mas tu é trouxa, né Mané...
Britney Spears proíbe bebidas alcoólicas em turnê
Segundo a sua assessoria somente refrigerantes serão, permitidos já tendo inclusive sido escolhida a canção que será tema da turnê. Ela é brasileira e foi gravada pelo nosso saudoso Bezerra da Silva.
É cocada boa, é coca da boa, é cocada boa falei, é coca da boa!
Cabisbaixo, Guy Ritchie volta para casa em Londres
Meus amigos, vou repetir o que me foi dito pelo presidente de um clube de corno, CHIFRE É COISA DANADA PARA PESAR...
A vida é linda e ele também", diz Nívea Stelmann sobre Thierry
Constatação
Chifre é coisa danada para pesar, pensou o ex marido da moça que após a separação readquiriu o status de totosa.
Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Mais uma da chinarada guaramputas feitos a facão.
Rato servido como almoço mata cobra em Taiwan
Vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares.
Em primeiro lugar não era um rato e sim uma fêmea.
E não era uma simples rata e sim a sogra de um rato que teve o azar de se casar com a filha da criatura, a qual não podendo apanhar o genro por ter sido aprisionada para servir de almoço para uma peçonhenta, fula da vida matou a desavisada cobra com uma simples cusparada, fazendo-a provar do poderoso veneno existente na língua de todos os membros do clã das sogras.
Alunos usam salto alto em defesa das mulheres
Conta outra, é mais um grupo saindo do armário.
Lembram da Australiana que alertou para chegada de ETs nesta terça?
Pois é, deram o cano nela!!!
Aos 105, idosa liga longevidade à falta de sexo
Só na mariquinha Maricota?
Duvido!
Ryan O'Neal e seu filho são acusados por posse de entorpecentes
A família que cafunga unida permanece unida.
Letícia Birkheuer sai de microshort pelo Leblon
Ela já é muito boa, de microshort deve ficar lazarentaça de totosa.
Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood
E isso os caras chamam de notícia. Se fosse com a calcinha rasgada ou ainda melhor, sem calcinha eu e o restante dos cuecas de plantão babaríamos.
Clínica inglesa oferece massagem para cães
Sou plenamente a favor. Os bichinhos são os melhores amigos que um dia poderemos ter. Entre todos que tive destaco a minha ultima que se chamava Lilica e que morreu de sinomose, graças a porcaria de uma vacina octupla nacional que não a protegeu durante os doze meses para a qual teria que ter sido desenvolvida.
Cavalo pintor vai expor suas telas na Itália
Cavalo é todo o xupeta que vai se dispor a pagar ingresso para ver a falcatrua.
No cinema americano quando ele ainda era em preto e branco existia um seriado chamado Mister ED, que era um cavalo falante que também tinha um gosto por pinturas, fazendo suas telas com a ajuda de um pincel que segurava com a boca.
Muito criativo o dono do eqüino, pelo menos é o que só ele pensa.
Brasileiro vende 'maior coleção de uísque do mundo'
Sei quem é o cidadão, se não me engano seu nome é Claris Vadis, ex gerente de um banco ou de uma multi nacional o qual tem seguro para a sua coleção, chegando a ter um exemplar que nem a própria destilaria escocesa possui, chegando a receber proposta do presidente desta destilaria para vender-lhe o exemplar, tendo na época recusado qualquer tipo de oferta. Conheci esta história em uma Playboy de mais de vinte anos atrás, se fazem o favor de me perdoarem pelo pleonasmo, porque anos atrás é um pleonasmo.
Erro faz vinho jorrar de torneiras na Itália
Conheço uns manguaças que sonham com isso todos os dias de suas existências.
Libaneses querem patentear esfiha e quibe
Se os franceses patentearam o champanhe, porque a turma dos camelos não podem fazer o mesmo com o quibe e a esfiha?
Operador da bolsa deixa Wall Street e vira monge
A sua próxima moradia será uma casa de recuperação de xupetas mentais pois está doidinho de dar dó, comer erda e rasgar verdinhas de mil.
Religiosos abençoam ondas no Havaí
Isso foi antes de detonarem um tarugo de trinta centímetros de comprimento por cinco de largura. Era um ervão do capeta para Lulu Santos nenhum botar defeito.
Policial é chamado para buscar gato e encontra puma
Policial é chama para trocar calça e cueca depois de encontrar puma.
Cliente assídua, égua é proibida de entrar em pub
Sacanagem, tem muita égua de duas pernas que entram e saem sem nenhum problema. A coitadinha por ter quatro patas está sendo proibida. Vai ver que se recusou a pagar a consumação por não terem drinks de capim.
Upalele!!!
Lá pras bandas dos Ku Shay Chang a crise financeira mundial se abateu sobre uma fabrica de brinquedos que momentaneamente fechou suas portas alegando não poder pagar os salários dos seus mais de 6 mil funcionários, ficando no aguardo das providências que deverão ser adotadas pelo governo.
Acertaram em cheio uma vez que o governo central da China em demonstração publica como fez durante as olimpíadas para os olhos do mundo atento, resolveu agir dentro da maior serenidade e democracia, como também fez no episódio que ficou conhecido a alguns anos como O massacre da Praça Celestial, mandando uma tropa de choque provavelmente com uma ordem para que pacificamente, dentro da maior tranqüilidade, humanidade e paz de espírito, caguem os arruaceiros de pau caso eles insistam em receber os salários atrasados.
Onde já se viu, alem de proporcionar empregos com salários de fome os empresários são obrigados a pagá-los. Alem de dar, têm que arreganhar!!!
Sexta feira, 17 de outubro de 2008, 08:18 da matina e até agora nada da Ana Maria Braga invadir o apartamento onde um xupeta que deveria ter enfiado dentro do brioco uma melancia ou aquela abobora de quatrocentos e poucos quilos para melhor aparecer.
Já estava ficando preocupado quando o seu repórter apresentou uma matéria sobre a jiripoca que piou entre as polícias Paulistas, hô meu.
Quem ao deve ter gostado nenhum pouco deve ter sido o Datena que está vendo a sua liderança através da audiência conseguida pela apresentação das matérias proporcionadas pela industria do crime. Só porque o Data empunhou a bandeira contra a pedofilia, coisa que tenho o maior asco, vou lhe ajudar nessa luta em glória que terá que travar com a dona do papagaio mais assistido Do BraSIL.
Datenão, Porque você não contrata o Tiririca, fazendo-o trazer o seu Urubu que se apresenta no quadro do Tom, quando ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados imitam a dupla dinâmica da Pim Plim.
Era uma, não é mesmo Datenão???
Americano come 45 pedaços de pizza em 10 minutos
Se a recessão realmente chegar com a corda toda, pelo menos esse aí vai enfrentá-la de bucho cheio. De bobo só tem a cara e o jeitão de andar.
Homem come 35 frangos de uma vez em competição
Dizem que o elemento era cabeçudo, com a parte de cima chata, tão chata que poderia se colocar lá um copo de whisky sem perigo de derramá-lo, tinha perninhas finas e tortas, tarquarmente o Garrincha, zóião de boi quando a vê a vaca no cio, e falava Iraniano ou Persa pois foi visto olhando para o caminhão que trazia a refeição o qual estava naquele momento passando por cima de um buraco na terra molhada dizendo, Haiatyolá.
Acho que o distinto era Cearense.
Hermanos aceitam demissão do técnico
Para o seu lugar já está sendo sondado o Trabucodonosor Simioni, uma versão maios moderna do Bíblico Nabuco.
Se for confirmado, no próximo Brasil e Argentina deveremos entrar em campo uniformizados com armaduras de cavaleiros medievais, porque da cabeça para baixo seremos tudo canela.
Meninas e Meninos, eu vi!!!
Em plena Avenida Paulista o Tenório, ex-marido da Maria Bruaca, na saída do metrô acompanhado de um violeiro cantando uma versão da musica Tuiuiú que era cantada pelo assistente do cramulha, o Amir Xereu Satanico e por seu sócio, Sergio Peito de Vaca Reis, que se depender do fogo da Muda depois que ela começou a cantar no microfone, deve emagrecer umas trocentas arrobas. A música era mais ou menos assim:
Tuiuiú, ai, Tuiuiú
Voa e vai dizer a ela
que a paixão é verdadeira
diz que sou um chifronésio escravo
dessa vaca pantaneira.
Juro que foi assim, mas se não foi bem que poderia ter sido...
Com certeza vou me pronunciar
A respeito do trágico final do seqüestro das duas meninas em São Paulo.
Vai sobrar para a PM, pro Datena, para a Record, a Globo e todos aqueles que fizeram o xupeta do imbecil achar que tinha nascido com uma sabedoria Salomonica podendo ditar as regras para o bem de todos e a felicidade geral das meninas.
Segunda postarei sobre a meleca que aconteceu, sem que tivesse que ter acontecido.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Vagabundo é vagabundo, político...
Não importa onde.
Vagabundo é vagabundo, não interessa se é no Saco de São Francisco em Niterói, nas invernadas de Santa Maria no meu querido Rio Grande do Sul, nos pinheirais da minha terra natal Paraná, nos recônditos mais escondidos da floresta amazônica próximo ao Pico da Neblina, ou na orla marítima de Fortaleza, onde não só a juventude Cearense como também alguns Sukitões estão dando uma canseira braba naqueles que poderiam lhes proporcionar uma vida confortável através de bons empregos com excelente remuneração e carteira assinada, que lhes daria a oportunidade de comprar um bom carro para sair com as gatinhas sem precisar tomar um de assalto de arriscando a tomar um pipoco na oficina do capeta, que é como se costuma chamar uma mente desocupada.
E quem poderiam ser estas almas, muitas das quais caridosas que poderiam ser a redenção de uma juventude que de tão madura pelo uso da magnífica internet começa rapidamente a apodrecer por não chegar a conclusão óbvia de que nesta vida nada se consegue sem trabalho.
São os turistas que chegam a viajar milhares de quilômetros para conhecer este verdadeiro paraíso terrestre chamado Fortaleza, dona de uma das mais lindas orlas marítimas do mundo. O problema é que ao invés de apreciar a face resplandecente daquela natureza tem que ficar de olho espichado em cima de trombadões e trombadinhas os quais estão colocando a capital Cearense em uma rota de colisão com o turismo, não demorando muito para ser proscrita pelos agentes de viagem nacionais e internacionais.
A matéria apresentada pela Globo na tarde de quarta feira desta semana teria sido de arrepiar os cabelos do sovaco do batráquio, caso ele os possuísse. Guardada as devidas proporções, parecia um mini arrastão que chegamos a presenciar a alguns anos nas praias do nosso querido Rio de Janeiro o qual junto com o seu povo continuo amando com o mesmo vigor que odeio seus políticos e sanguessugas que usam a cidade maravilhosa somente para enriquecer e causar dor e sofrimento aos verdadeiros cariocas que se chama povo.
Como disse no início, vagabundo é vagabundo, da mesma forma que político é desonesto, os secretários de estado, principalmente aqueles que deveriam cuidar da segurança não passam de um grupo de incompetente que só estão lá por indicação política para nos quatro anos que dura o primeiro mandato de um governador, tentar fazer o seu pé de meia de todas as formas que a lei venha a lhe facultar, ou não.
É impossível continuar assistindo este tipo de coisa e permanecer calado, sabendo que a única coisa que se pode fazer segundo sábios conselhos de uma ex membro do nosso governo federal é relaxar e gozar, tentando esquecer as prestações daquele celular ou câmera digital as quais muitas vezes foram compradas em sessenta parcelas através daquele site que vende bugigangas pela televisão e internet durante as madrugadas da televisão do patrão, sem direito a aprovação do Lombardi.
Se a maioria dos governadores tivessem sido gerados pelo processo de inseminação artificial, acredito que poderíamos encontrar soluções perfeitamente viáveis para combater a criminalidade que nos assola, a qual vai dia a dia aumentando o seu território até que um dia os governos tenham que pedir licença a ela para se instalarem. Em alguns locais isso já vem acontecendo, embora os governantes neguem, armem um gritedo e etc. etc.etc.
É obvio que somos o dedo que preme o gatilho que dispara o projétil chamado de criminalidade, porque somos nós os responsáveis pela eleição de pessoas tão medíocres as quais elegemos depois nos roubam, renunciam para se safarem das cassações, voltam a se candidatar e novamente os elegemos, como aconteceu em alguns casos aqui mesmo na região metropolitana de Curitiba.
Creio que muitos de nós, alem de idiotas são imbecis e coniventes com este estado de coisa, porque não posso admitir que um cara que esta sendo processado por espancar e manter um filho menor acorrentado possa novamente se sagrar vereador em um dos municípios de maior renda per capta do Paraná.
Não é possível que não se saiba o que fazer, acho que a filosofia do que quanto pior melhor deve render muito dinheiro, pois caso contrario nada justificaria o enorme descaso com que as “otoridades” tratam a segurança pública, talvez por ela ser pública, não tendo direito a seguranças como governadores, prefeitos presidente da câmara municipal e estadual e de todos aqueles que possuem condições financeiras para bancar este tipo de proteção.
Ia esquecendo, qualquer pessoa gerada através de inseminação artificial não pode ser candidato a prefeito, governador ou presidente da república, cargos estes disponíveis apenas para quem é metido e gozado.
Pergunta de um portador de Q.I, lesado
Por não ter tido abençoado com a inteligência dos políticos não soube responder a uma pergunta que me foi feita por um cara mais lesado ainda, a qual me deixou bastante indeciso sobre quanto a resposta verdadeira a ser dada. A pergunta é a seguinte.
Depois que se encerrar a greve dos policiais civis de São Paulo, como será a convivência entre policiais civis e militares quando um necessitar do apoio do outro para combater a marginalidade ou mais especificamente os membros do PCC?
Isso até que eu poderia responder, pois tenho um desconfiometro que me permite fazer algumas conjecturas.
Da mesma forma hoje me congratulo por ter a quase oito anos votado no Luiz Ignácio para presidente só para não colocar no poder o atual governador de Sampa, o aeroporto de mosquito chamado Serra. Se ele permitiu que as duas polícias se pegassem no cacete, já imaginaram o cacete que estaríamos tomando de alguns nanicos da América do Sul e até da Central como o bundão da Nicarágua que por estar “caçando” na calçada passou a mamar no cacete do xaveco por uns petrodólares e um pouco de gasolina?
Morro lesado mental e não vejo tudo.
A ultima das eleições americanas
McCain debateu como nunca, e apanhou como sempre.
Marta chora ao ouvir rap em sua homenagem
Deve ter sido uma obra fecal prima composta pelo filhote de cruz credo, conhecido ultimamente pelo codinome de Supla que o..., qualquer coisa.
Afeganistão: morre soldado colega do príncipe Harry
E eis que do céu uma voz gravíssima se fez ouvir como se fosse um lamento
PORRA, ERREI!!!
BC inglês vai lançar novo instrumento para liquidez
Trata-se de uma cisterna para dois bilhões de litros.
Roubaram a idéia dos meus queridos amigos de Traz dos Montes, Urraios...
Caminhão com galinhas tomba em rodovia do Rio
Algumas foram vistas cruzando a fronteira de Minas em direção a Bahia, seguidas por neguinhos, branquinhos e amarelinhos armados com 765, escopetas e até mísseis de derrubar aeronaves.
É minha gente, cafungamento e fumacê dão uma fome dos córnos...
Site do PSDB dizia que Marta tinha "dois maridos”
Aí já é sacanagem. Por mais que eu goste do Senador Suplicy pelos discursos totalmente xupetas que de vez em quando profere, tenho que defender a sua ex mulher.
No máximo ela teria um e meio porque o querido Senador há muito esta no pau da viola.
Com aquilo meus amigos, nem relaxando uma eternidade dá para ela conseguir gozar.
Candidato a prefeito de Canoas sofre acidente
Será que o cara bateu a embarcação em um dos parentes do Iceberg que afundou o Titanic?
Combates entre turcos e curdos deixam dez mortos
Não disse outro dia que a situação por lá estava do Curda cobra?
Efeitos da crise
EUA: Justiça arquiva processo movido contra Deus
EUA: homem é preso por usar máscara do Batman
EUA: Gato empurra carro de compras em evento
EUA: homem tenta pagar refeição com maconha
Estão vendo, para rasgar nota de cem doleta e comer farofa de erda, falta pouco, muito pouco, pouco mesmo.
Obrigado, meu amigo
Colaboração aqui no blog é sempre bem vinda e todas elas serão publicadas. Até mesmo aquelas que saíram através de uma inspiração sublime ditada por 250 gramas de bagulho bem prensado, enrolado em papel de carteira de cigarros depois de retirada a sua lamina de alumínio. Então vai aí a colaboração do nosso amigo Fio, pelo menos como é que ele se identificou.
Hoje eu tive um sonho
um sonho muito interessante
sonhei que vi 25 formiguinhas
carregando um bruta elefante
Bonito Fio, este versinho foi uma das coisas mais..., mais..., mais interessante que li nos últimos cinco segundos. Sabe que você dá para escritor? Falo sério, acho até que você pode se candidatar a uma vaga na Academia Brasileira de Letras para ocupar a cadeira do autor de Marimbondos de Fogo. Sei quer o cara ainda está vivo, mas se você quiser, pego os mano, vamo até lá e nóis mata ele.
Brincadeirinha mano, menos a de você se candidatar a cadeira daquele xupeta que quase afundou o Brasil, porque escrever dentro deste estilo estafilococos, prefiro a tua por você ser um leitor assíduo deste blog.
Abraços mano e faça como eu, nunca desista. Há duas semanas quando fiquei sem postar por dois dias por conta da viagem que fiz a Mato Grosso, recebi mais de dois mil e-mails pedindo para eu não deixar de publicar o blog.
Um cara que escreve para si mesmo dois mil e-mails, tem todo o direito de ter o seu pedido atendido, não é mesmo???
Vagabundo é vagabundo, não interessa se é no Saco de São Francisco em Niterói, nas invernadas de Santa Maria no meu querido Rio Grande do Sul, nos pinheirais da minha terra natal Paraná, nos recônditos mais escondidos da floresta amazônica próximo ao Pico da Neblina, ou na orla marítima de Fortaleza, onde não só a juventude Cearense como também alguns Sukitões estão dando uma canseira braba naqueles que poderiam lhes proporcionar uma vida confortável através de bons empregos com excelente remuneração e carteira assinada, que lhes daria a oportunidade de comprar um bom carro para sair com as gatinhas sem precisar tomar um de assalto de arriscando a tomar um pipoco na oficina do capeta, que é como se costuma chamar uma mente desocupada.
E quem poderiam ser estas almas, muitas das quais caridosas que poderiam ser a redenção de uma juventude que de tão madura pelo uso da magnífica internet começa rapidamente a apodrecer por não chegar a conclusão óbvia de que nesta vida nada se consegue sem trabalho.
São os turistas que chegam a viajar milhares de quilômetros para conhecer este verdadeiro paraíso terrestre chamado Fortaleza, dona de uma das mais lindas orlas marítimas do mundo. O problema é que ao invés de apreciar a face resplandecente daquela natureza tem que ficar de olho espichado em cima de trombadões e trombadinhas os quais estão colocando a capital Cearense em uma rota de colisão com o turismo, não demorando muito para ser proscrita pelos agentes de viagem nacionais e internacionais.
A matéria apresentada pela Globo na tarde de quarta feira desta semana teria sido de arrepiar os cabelos do sovaco do batráquio, caso ele os possuísse. Guardada as devidas proporções, parecia um mini arrastão que chegamos a presenciar a alguns anos nas praias do nosso querido Rio de Janeiro o qual junto com o seu povo continuo amando com o mesmo vigor que odeio seus políticos e sanguessugas que usam a cidade maravilhosa somente para enriquecer e causar dor e sofrimento aos verdadeiros cariocas que se chama povo.
Como disse no início, vagabundo é vagabundo, da mesma forma que político é desonesto, os secretários de estado, principalmente aqueles que deveriam cuidar da segurança não passam de um grupo de incompetente que só estão lá por indicação política para nos quatro anos que dura o primeiro mandato de um governador, tentar fazer o seu pé de meia de todas as formas que a lei venha a lhe facultar, ou não.
É impossível continuar assistindo este tipo de coisa e permanecer calado, sabendo que a única coisa que se pode fazer segundo sábios conselhos de uma ex membro do nosso governo federal é relaxar e gozar, tentando esquecer as prestações daquele celular ou câmera digital as quais muitas vezes foram compradas em sessenta parcelas através daquele site que vende bugigangas pela televisão e internet durante as madrugadas da televisão do patrão, sem direito a aprovação do Lombardi.
Se a maioria dos governadores tivessem sido gerados pelo processo de inseminação artificial, acredito que poderíamos encontrar soluções perfeitamente viáveis para combater a criminalidade que nos assola, a qual vai dia a dia aumentando o seu território até que um dia os governos tenham que pedir licença a ela para se instalarem. Em alguns locais isso já vem acontecendo, embora os governantes neguem, armem um gritedo e etc. etc.etc.
É obvio que somos o dedo que preme o gatilho que dispara o projétil chamado de criminalidade, porque somos nós os responsáveis pela eleição de pessoas tão medíocres as quais elegemos depois nos roubam, renunciam para se safarem das cassações, voltam a se candidatar e novamente os elegemos, como aconteceu em alguns casos aqui mesmo na região metropolitana de Curitiba.
Creio que muitos de nós, alem de idiotas são imbecis e coniventes com este estado de coisa, porque não posso admitir que um cara que esta sendo processado por espancar e manter um filho menor acorrentado possa novamente se sagrar vereador em um dos municípios de maior renda per capta do Paraná.
Não é possível que não se saiba o que fazer, acho que a filosofia do que quanto pior melhor deve render muito dinheiro, pois caso contrario nada justificaria o enorme descaso com que as “otoridades” tratam a segurança pública, talvez por ela ser pública, não tendo direito a seguranças como governadores, prefeitos presidente da câmara municipal e estadual e de todos aqueles que possuem condições financeiras para bancar este tipo de proteção.
Ia esquecendo, qualquer pessoa gerada através de inseminação artificial não pode ser candidato a prefeito, governador ou presidente da república, cargos estes disponíveis apenas para quem é metido e gozado.
Pergunta de um portador de Q.I, lesado
Por não ter tido abençoado com a inteligência dos políticos não soube responder a uma pergunta que me foi feita por um cara mais lesado ainda, a qual me deixou bastante indeciso sobre quanto a resposta verdadeira a ser dada. A pergunta é a seguinte.
Depois que se encerrar a greve dos policiais civis de São Paulo, como será a convivência entre policiais civis e militares quando um necessitar do apoio do outro para combater a marginalidade ou mais especificamente os membros do PCC?
Isso até que eu poderia responder, pois tenho um desconfiometro que me permite fazer algumas conjecturas.
Da mesma forma hoje me congratulo por ter a quase oito anos votado no Luiz Ignácio para presidente só para não colocar no poder o atual governador de Sampa, o aeroporto de mosquito chamado Serra. Se ele permitiu que as duas polícias se pegassem no cacete, já imaginaram o cacete que estaríamos tomando de alguns nanicos da América do Sul e até da Central como o bundão da Nicarágua que por estar “caçando” na calçada passou a mamar no cacete do xaveco por uns petrodólares e um pouco de gasolina?
Morro lesado mental e não vejo tudo.
A ultima das eleições americanas
McCain debateu como nunca, e apanhou como sempre.
Marta chora ao ouvir rap em sua homenagem
Deve ter sido uma obra fecal prima composta pelo filhote de cruz credo, conhecido ultimamente pelo codinome de Supla que o..., qualquer coisa.
Afeganistão: morre soldado colega do príncipe Harry
E eis que do céu uma voz gravíssima se fez ouvir como se fosse um lamento
PORRA, ERREI!!!
BC inglês vai lançar novo instrumento para liquidez
Trata-se de uma cisterna para dois bilhões de litros.
Roubaram a idéia dos meus queridos amigos de Traz dos Montes, Urraios...
Caminhão com galinhas tomba em rodovia do Rio
Algumas foram vistas cruzando a fronteira de Minas em direção a Bahia, seguidas por neguinhos, branquinhos e amarelinhos armados com 765, escopetas e até mísseis de derrubar aeronaves.
É minha gente, cafungamento e fumacê dão uma fome dos córnos...
Site do PSDB dizia que Marta tinha "dois maridos”
Aí já é sacanagem. Por mais que eu goste do Senador Suplicy pelos discursos totalmente xupetas que de vez em quando profere, tenho que defender a sua ex mulher.
No máximo ela teria um e meio porque o querido Senador há muito esta no pau da viola.
Com aquilo meus amigos, nem relaxando uma eternidade dá para ela conseguir gozar.
Candidato a prefeito de Canoas sofre acidente
Será que o cara bateu a embarcação em um dos parentes do Iceberg que afundou o Titanic?
Combates entre turcos e curdos deixam dez mortos
Não disse outro dia que a situação por lá estava do Curda cobra?
Efeitos da crise
EUA: Justiça arquiva processo movido contra Deus
EUA: homem é preso por usar máscara do Batman
EUA: Gato empurra carro de compras em evento
EUA: homem tenta pagar refeição com maconha
Estão vendo, para rasgar nota de cem doleta e comer farofa de erda, falta pouco, muito pouco, pouco mesmo.
Obrigado, meu amigo
Colaboração aqui no blog é sempre bem vinda e todas elas serão publicadas. Até mesmo aquelas que saíram através de uma inspiração sublime ditada por 250 gramas de bagulho bem prensado, enrolado em papel de carteira de cigarros depois de retirada a sua lamina de alumínio. Então vai aí a colaboração do nosso amigo Fio, pelo menos como é que ele se identificou.
Hoje eu tive um sonho
um sonho muito interessante
sonhei que vi 25 formiguinhas
carregando um bruta elefante
Bonito Fio, este versinho foi uma das coisas mais..., mais..., mais interessante que li nos últimos cinco segundos. Sabe que você dá para escritor? Falo sério, acho até que você pode se candidatar a uma vaga na Academia Brasileira de Letras para ocupar a cadeira do autor de Marimbondos de Fogo. Sei quer o cara ainda está vivo, mas se você quiser, pego os mano, vamo até lá e nóis mata ele.
Brincadeirinha mano, menos a de você se candidatar a cadeira daquele xupeta que quase afundou o Brasil, porque escrever dentro deste estilo estafilococos, prefiro a tua por você ser um leitor assíduo deste blog.
Abraços mano e faça como eu, nunca desista. Há duas semanas quando fiquei sem postar por dois dias por conta da viagem que fiz a Mato Grosso, recebi mais de dois mil e-mails pedindo para eu não deixar de publicar o blog.
Um cara que escreve para si mesmo dois mil e-mails, tem todo o direito de ter o seu pedido atendido, não é mesmo???
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
A volta do Casagrande
A volta do Casão
Não gosto do termo “recuperado, porque o cara não estava com nenhuma doença contagiosa de notificação compulsória.
O cara como muitos pegou o caminho da coca e como eles pensou que deixaria de consumir assim que lhe desse na telha, erro cometido por todos os outros que se entregaram as prazeres momentâneos da droga.
Deve ter sido uma barra conseguir se livrar do vício, mas ela foi infinitamente menor do que a força que terá que fazer para se manter fora deste circulo.
Acho que o Casão tem tudo para se sair vitorioso dia após dia, porque vai ser esta a sua rotina e no que depender da torcida de um grande numero de apreciadores do nobre esporte bretão, a volta do Casão será de forma definitiva sem nenhum percalço que nos faça ficar novamente longe de seus comentários ponderados.
Seja bem vindo Casão, e que Deus te de forças e ilumine os teus passos.
Cantor Otto é fotografado abraçado com mulher no Rio
A não ser que o cara seja Biba, não vejo nada de estranho no fato. A falta do que escrever deve estar levando ao desespero a turma das redações.
Gloriosa apreende 14 t de roupas da China e Bolívia em Sampa
Dizem que as roupas dos Ku Shay Chang foram confeccionadas da mais pura papoula e a do Evito, era de coca mesmo...
Lula chega à Índia em meio a divergência sobre Doha
Só tenho medo se após a turma contar para ele que o Gandhi já morreu, ele exprima a sua surpresa com um alto e sonoro, DOOOOHA, porque não telefonaram me avisando...
Brasil terá fábrica de medicamentos em Moçambique
Cuidado, se alguém disser que é para entrar no mercado negro, corre o risco de ser processado por racismo.
Onça é encontrada em quintal de casa em Altonia
Não se alarmem não, era apenas a Juma Marruá que cresceu e ficou Altonia
Podem vaiar, porque também concordo que esta foi lazarenta de ruim.
Kassab diz que teria orgulho em ter Soninha em secretaria
Caso ela tivesse passado para o segundo turma e perguntassem o mesmo a ela, garanto que a recíproca não seria verdadeira.
Em sabatina, Kassab nega que seja homossexual
Acho que a valorosa galera do Macho pero no mucho, bem que poderia postar um comentário nos dizendo se ele faz ou não parte da reduto.
Mas venham sem bronca, porque sou um dos poucos héteros no país que os defende por ter alguns grandes amigos dentro da comunidade GLS, o que me fez parar de me preocupar em responder sobre a minha preferência sexual. A muito estou deixando que as mulheres que saíram e continuam saindo comigo que respondam.
Elenco de 'Tropa de Elite' aparecerá no programa de Gabeira
Começou. o Gabão já está de graça.
Zapatero diz que estuda convite para visitar Cuba
Juro que se pudesse,. faria apenas uma pergunta a ele.
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho
Para colocar uma meia sola
Na cabeça do canário...
Rice cancela viagem aos EAU por crise financeira
Tá brincando, será que faltou din din até para uma viagem de trem???
Sudão: oposição rejeita ação governista para Darfur
Então se eu não estiver errado, SIFUR...
Berzoini: se depender do PT, Lula fará campanha nas 15 cidades
Isso que é desespero. O Beronhão quer o maior numero de prefeituras nem que isso traga prejuízo a imagem do presidente. É a tal história do que me importa que a mula manque, pois eu quero é rosetar.
Tribunal russo nega investigação sobre massacre
Não só nega como abre um gritedo e se rola no chão.
Brasileira coloca maior prótese de silicone do mundo
Pronto, lá vem os tarados de plantão sonhando com uma espanholinha.
Vou contar uma coisa tem uns que parecem dois, três, quatro etc, etc.
Regina Casé dança funk em lançamento de programa
Já imaginaram ela convidar o Jo Soares para dançarem juntos?
Seria a própria visão de uma tarde no zôo.
O grande sonho do Alexandre Pato
No Jornal Nacional de terça, o jovem jogador do Milan declarou que seu sonho seria jogar pela seleção brasileira no Maraca, ouvindo os torcedores gritar em português, como não acontece Lana Itália.
Deixa ele errar o segundo passe que vai ver como é bom ouvir os gritos da torcida no seu cangote dizendo, vai pereba, grosso dos cornos, filhote de cruz credo, você é mais grosso que pinheiro centenário, filho de uma que ronca e fuça, filhote de burro com jumenta capada, etc, etc, etc.
Podes crer amizade, é só pelo Santíssimo São Bilau do saco roxo!!!
Britney Spears confirma turnê mundial para depois de março
O que a crise financeira não conseguiu, a Spearoca espera realizar que é foder com a paciência do cafezal do mundo. Não tenho um pingo de dúvida que ela consegue.
Produtora lança pornô de Rita Cadillac com Alexandre Frota
Já imaginaram como deve ser a transa de um fim de carreira bombado por anabolizantes com uma madame com mais tempo de cama que urubu de vôo?
Não tem Viagra ou Períneoplastia que de jeito.
Estou desatualizado
Alguem poderia me informar se o Valente já conseguiu traçar a Nati?
Se ainda não conseguiu, ETA cara devagar quase parando, de Valente este cara não tem é nada.
Paulo Coelho defende Internet e diz que livro dura mais mil anos
Será que o nobre já ouviu falar em traça?
Cena em que Indiana Jones é estuprado em desenho irrita estúdio
Sacanagem que fizeram com o Ford. Nem fiofó de veio estão respeitando mais. Se fosse aqui no Brasil o genro da dona Tança já teria colocado os meninos da gloriosa atrás destes tarados.
Aos 72 anos, modelo posa sem blusa para revista
Vi as fotos, dá para aproveitá-las em propaganda de tecido Ana ruga.
Um se salvou
O Claudio Hendrish é o único que está desempenhando alguma coisa nos Mutantes, graças a sua interpretação de uma autentica Biba louca. Sei não, ou o cara é muito bom ator ou conseguiu sair do armário se achando integralmente através do personagem.
Repeteco de uma piadinha sem graça, mas verdadeira
Ficar falando que o mundo deve fazer isso e aquilo para vencer a crise que se instalou, não resolve absolutamente meleca nenhuma. Ou se tem competência para encarar o bicho, ou o bicho te engole.
É como um rabino e um padre que se preparavam para assistir uma luta de boxe, quando um dos lutadores antes de começar o combate fez o sinal da cruz.
Qual o significado deste ato de fé que acabamos de presenciar, perguntou o rabino ao padre.
Se ele não souber lutar, porra nenhuma.
Argentina 0 Chile 1
Gol de Orelhana
Se ferraram os Orelhudos...
Uma no cravo, outra na ferradura
A muito tempo passei da fase de me empolgar com as vitórias aparentemente tranqüilas da seleção brasileira nas quais quando acontece de golear seus adversários. Normalmente como qualquer torcedor uma vitória de goleada traz a certeza do agora vai, que se dissolve na próxima apresentação quando a seleção engata a ré parecendo até que existe uma lei imperiosa da física que impede duas apresentações convincentes.
Não é necessário ser gênio para chegar a conclusão que na nossa seleção falta um cara que consiga através de lançamentos e passes precisos vencer as retrancas armadas por nossos adversários quando nos enfrentam em nossos domínios. No jogo de ontem este problema foi sentido pela enésima vez, restando a torcida apenas assistir a cara de Dunga do “ténico” Bunda ao ver que o seu amontoado de jogadores não conseguia nada a não ser irritar a torcida presente que mais uma vez demonstrou ter um saco maior que o do Papai Noel ´so começando a cantar o já tradicional Adeus Bunda no final do primeiro tempo.
Para ajudar a afundar ainda mais o time Bundistico colocado ontem em campo, os jogadores de quem se espera algo de positivo estavam em uma noite negra.
Pergunta a quem de direito
Porque só conseguiram prender esta merreca de pedófilos em quase um ano de CPI da pedofilia?
Esta sobrando preguiça ou faltando competência?
Não gosto do termo “recuperado, porque o cara não estava com nenhuma doença contagiosa de notificação compulsória.
O cara como muitos pegou o caminho da coca e como eles pensou que deixaria de consumir assim que lhe desse na telha, erro cometido por todos os outros que se entregaram as prazeres momentâneos da droga.
Deve ter sido uma barra conseguir se livrar do vício, mas ela foi infinitamente menor do que a força que terá que fazer para se manter fora deste circulo.
Acho que o Casão tem tudo para se sair vitorioso dia após dia, porque vai ser esta a sua rotina e no que depender da torcida de um grande numero de apreciadores do nobre esporte bretão, a volta do Casão será de forma definitiva sem nenhum percalço que nos faça ficar novamente longe de seus comentários ponderados.
Seja bem vindo Casão, e que Deus te de forças e ilumine os teus passos.
Cantor Otto é fotografado abraçado com mulher no Rio
A não ser que o cara seja Biba, não vejo nada de estranho no fato. A falta do que escrever deve estar levando ao desespero a turma das redações.
Gloriosa apreende 14 t de roupas da China e Bolívia em Sampa
Dizem que as roupas dos Ku Shay Chang foram confeccionadas da mais pura papoula e a do Evito, era de coca mesmo...
Lula chega à Índia em meio a divergência sobre Doha
Só tenho medo se após a turma contar para ele que o Gandhi já morreu, ele exprima a sua surpresa com um alto e sonoro, DOOOOHA, porque não telefonaram me avisando...
Brasil terá fábrica de medicamentos em Moçambique
Cuidado, se alguém disser que é para entrar no mercado negro, corre o risco de ser processado por racismo.
Onça é encontrada em quintal de casa em Altonia
Não se alarmem não, era apenas a Juma Marruá que cresceu e ficou Altonia
Podem vaiar, porque também concordo que esta foi lazarenta de ruim.
Kassab diz que teria orgulho em ter Soninha em secretaria
Caso ela tivesse passado para o segundo turma e perguntassem o mesmo a ela, garanto que a recíproca não seria verdadeira.
Em sabatina, Kassab nega que seja homossexual
Acho que a valorosa galera do Macho pero no mucho, bem que poderia postar um comentário nos dizendo se ele faz ou não parte da reduto.
Mas venham sem bronca, porque sou um dos poucos héteros no país que os defende por ter alguns grandes amigos dentro da comunidade GLS, o que me fez parar de me preocupar em responder sobre a minha preferência sexual. A muito estou deixando que as mulheres que saíram e continuam saindo comigo que respondam.
Elenco de 'Tropa de Elite' aparecerá no programa de Gabeira
Começou. o Gabão já está de graça.
Zapatero diz que estuda convite para visitar Cuba
Juro que se pudesse,. faria apenas uma pergunta a ele.
Seu Zapatero quanto custa o seu trabalho
Para colocar uma meia sola
Na cabeça do canário...
Rice cancela viagem aos EAU por crise financeira
Tá brincando, será que faltou din din até para uma viagem de trem???
Sudão: oposição rejeita ação governista para Darfur
Então se eu não estiver errado, SIFUR...
Berzoini: se depender do PT, Lula fará campanha nas 15 cidades
Isso que é desespero. O Beronhão quer o maior numero de prefeituras nem que isso traga prejuízo a imagem do presidente. É a tal história do que me importa que a mula manque, pois eu quero é rosetar.
Tribunal russo nega investigação sobre massacre
Não só nega como abre um gritedo e se rola no chão.
Brasileira coloca maior prótese de silicone do mundo
Pronto, lá vem os tarados de plantão sonhando com uma espanholinha.
Vou contar uma coisa tem uns que parecem dois, três, quatro etc, etc.
Regina Casé dança funk em lançamento de programa
Já imaginaram ela convidar o Jo Soares para dançarem juntos?
Seria a própria visão de uma tarde no zôo.
O grande sonho do Alexandre Pato
No Jornal Nacional de terça, o jovem jogador do Milan declarou que seu sonho seria jogar pela seleção brasileira no Maraca, ouvindo os torcedores gritar em português, como não acontece Lana Itália.
Deixa ele errar o segundo passe que vai ver como é bom ouvir os gritos da torcida no seu cangote dizendo, vai pereba, grosso dos cornos, filhote de cruz credo, você é mais grosso que pinheiro centenário, filho de uma que ronca e fuça, filhote de burro com jumenta capada, etc, etc, etc.
Podes crer amizade, é só pelo Santíssimo São Bilau do saco roxo!!!
Britney Spears confirma turnê mundial para depois de março
O que a crise financeira não conseguiu, a Spearoca espera realizar que é foder com a paciência do cafezal do mundo. Não tenho um pingo de dúvida que ela consegue.
Produtora lança pornô de Rita Cadillac com Alexandre Frota
Já imaginaram como deve ser a transa de um fim de carreira bombado por anabolizantes com uma madame com mais tempo de cama que urubu de vôo?
Não tem Viagra ou Períneoplastia que de jeito.
Estou desatualizado
Alguem poderia me informar se o Valente já conseguiu traçar a Nati?
Se ainda não conseguiu, ETA cara devagar quase parando, de Valente este cara não tem é nada.
Paulo Coelho defende Internet e diz que livro dura mais mil anos
Será que o nobre já ouviu falar em traça?
Cena em que Indiana Jones é estuprado em desenho irrita estúdio
Sacanagem que fizeram com o Ford. Nem fiofó de veio estão respeitando mais. Se fosse aqui no Brasil o genro da dona Tança já teria colocado os meninos da gloriosa atrás destes tarados.
Aos 72 anos, modelo posa sem blusa para revista
Vi as fotos, dá para aproveitá-las em propaganda de tecido Ana ruga.
Um se salvou
O Claudio Hendrish é o único que está desempenhando alguma coisa nos Mutantes, graças a sua interpretação de uma autentica Biba louca. Sei não, ou o cara é muito bom ator ou conseguiu sair do armário se achando integralmente através do personagem.
Repeteco de uma piadinha sem graça, mas verdadeira
Ficar falando que o mundo deve fazer isso e aquilo para vencer a crise que se instalou, não resolve absolutamente meleca nenhuma. Ou se tem competência para encarar o bicho, ou o bicho te engole.
É como um rabino e um padre que se preparavam para assistir uma luta de boxe, quando um dos lutadores antes de começar o combate fez o sinal da cruz.
Qual o significado deste ato de fé que acabamos de presenciar, perguntou o rabino ao padre.
Se ele não souber lutar, porra nenhuma.
Argentina 0 Chile 1
Gol de Orelhana
Se ferraram os Orelhudos...
Uma no cravo, outra na ferradura
A muito tempo passei da fase de me empolgar com as vitórias aparentemente tranqüilas da seleção brasileira nas quais quando acontece de golear seus adversários. Normalmente como qualquer torcedor uma vitória de goleada traz a certeza do agora vai, que se dissolve na próxima apresentação quando a seleção engata a ré parecendo até que existe uma lei imperiosa da física que impede duas apresentações convincentes.
Não é necessário ser gênio para chegar a conclusão que na nossa seleção falta um cara que consiga através de lançamentos e passes precisos vencer as retrancas armadas por nossos adversários quando nos enfrentam em nossos domínios. No jogo de ontem este problema foi sentido pela enésima vez, restando a torcida apenas assistir a cara de Dunga do “ténico” Bunda ao ver que o seu amontoado de jogadores não conseguia nada a não ser irritar a torcida presente que mais uma vez demonstrou ter um saco maior que o do Papai Noel ´so começando a cantar o já tradicional Adeus Bunda no final do primeiro tempo.
Para ajudar a afundar ainda mais o time Bundistico colocado ontem em campo, os jogadores de quem se espera algo de positivo estavam em uma noite negra.
Pergunta a quem de direito
Porque só conseguiram prender esta merreca de pedófilos em quase um ano de CPI da pedofilia?
Esta sobrando preguiça ou faltando competência?
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
olha o roto falando do esfarrapado
Kassab chama Marta de descontrolada em seu blog
É, prova de controle absoluto ele deu naquele dia em que chamou o manifestante de vagabundo em uma unidade de saúde que estava visitando.
Olha o telhado de vidro, cidadão.
Morales inicia marcha por referendo na Bolívia
É muito complicado tecer comentários sobre este país depois do ultimo referendo. O país está dividido em dois grupos, um da situação formado pelos puxa saco do Morales e o outro pela turma rica que sustenta o resto da nação, principalmente os puxa saco do Morales.
Seja Como for, para o cara continuar no poder foi necessário a ajuda do próprio povo, como aconteceu por aqui em diversos escândalos terminando pelo mais tenebroso que foi o do Encalhado que nomeou para locais estratégicos alguns de seus cupinchas, muitos dos quais arrolados a processos que em um país sério lhes dariam hospedagem gratuita em alguma xilindroia.
Temporão anuncia R$ 1 bi para combate à dengue
Resta saber se o que sobrar depois que os neguinhos de sempre desviarem uma boa soma para seus próprios bolsos, será o suficiente para pelo menos empatar a partida contra o dengoso.
PM apresenta motos Harley-Davidson de R$ 39 mi
Com isso entra na disputa de estado mais corrupto do Brasil, concorrendo com o Paraná, São Paulo, Minas Gerais e o até então imbatível Rio de Janeiro que corre o sério risco de perder a sua hegemonia.
Tasso:
Justiça reconhecerá que agentes do governo mataram na ditadura
Isso foi a quase 40 anos. Agora todos nós reconhecemos que não estamos tendo justiça, perdendo para a criminalidade que chega a proteger inocentes presos criminosamente pelo estado sem serem culpados, como aconteceu no caso dos três caras em São Paulo em que o PCC usou o seu poder para que não acontecesse algo de pior com eles.
Se nesta vida tudo é prioridade, podemos ver o porquê de estarmos diametralmente opostos com relação a justiça que deveríamos ter, mas que não chegamos nem perto devido aos caminhos que os responsáveis por ela preferem trilhar.
SACS terão que atender consumidor em no máximo 1 minuto
Já era hora porque o atendimento está verdadeiramente uns sacos.
É importante conhecer o DNA político de Kassab, diz Marta
Nem é preciso pesquisar, tenho aqui a resposta, é o mesmo de todos os outros políticos, estafilococos fecal.
Lula é premiado por difundir língua espanhola no Brasil
Só pede ser brincadeira, o cara mal consegue difundir a língua portuguesa, quem dirá a espanhola...
Unger: produtores farão cinturão protetor da Amazônia
Pelos coletes do Minc, se deixar por conta dos caras eles vão fazer um cinturão de pastagens no meio de onde se encontrava a extinta floresta amazônica deixando a sede de suas fazendas bem no meio dele.
Este é outro da equipe dos espermatozóides vitoriosos.
EUA participarão de reunião sobre crise na Geórgia
Tá certo, a crise mundial causada por eles que espere, afinal, a Geórgia é muitíssimo mais importante.
Governo declara Leonel Brizola anistiado político
Não estou dizendo que neste governo se der para alguns dos seus funcionários duas tartarugas para cuidarem, uma escapa e a outra engravida!
No andar de cima o Briza, deve estar tirando uma da cara do São Pedro.
Colômbia: Farc atacaram hotéis
O raciocínio é o seguinte, se estiverem atacando hotéis cinco estrelas é que a situação está Russa, se tiverem atacando pensões e pulgueiros é que a situação acabou de ficar soviética.
EUA: ponte Golden Gate terá rede contra suicídios
Se a crise financeira persistir, vai faltar rede...
Homem morre esfaqueado após discussão em bar em Belo Horizonte
O negócio foi o seguinte, o cara pediu como aperitivo, pão de queijo e o cara do boteco quis lhe servir broto de bambu.
Quem mandou o mineirinho fazer seu happy Hour em bar de Ku Shay Xangue?
Futebol Atlético-MG x Cruzeiro:
As funerárias estão pedindo aos seus futuros clientes que façam suas reservas de velórios antecipadamente para evitar reclamações de ultima hora por conta dos familiares, porque como todos já sabemos, morto não reclama, no Maximo nos assombram.
Governo do Equador acusa Odebrecht de corrupção
Como eu gostaria de defender a Odebrecht das garras de um governo mal intencionado com relação aos seus visinhos, mas trata-se de uma empreiteira, a qual como todas as outras que se prezam, não são nem um pouco flor que se cheire. Basta ver como a Camargo e Correia iniciou a sua trajetória para se transformando a alguns anos passados como na época o maior grupo empresarial nacional.
Quem conhece um pouco de história sabe muito bem do que estou falando, quem não souber é só pesquisar ou escrever para o blog me perguntando.
Voltei a xupetiar
Fiquei um tempão tentando descobrir do que se tratava esta notícia.
Veja um passo-a-passo para personalizar seu tênis
Juro que li, Veja um passo-a-passo para personalizar o seu pênis.
Acho que alem de gagá, estou ficando caduco.
Faça o teste e descubra qual academia tem a sua cara
Já fiz e cheguei a seguinte conclusão:
Tem que ser gratuita, estar cheia de totosas, me pegue em casa através de um micro ônibus com serviço de bar e ar condicionado, me trazendo de volta com a ajuda de uma UTI móvel, e que não tenha em sua relação de instrutoras nenhuma personal como aquela famosa Nadia, que deu aulas para um cara como presente da sua esposa quando ele completou 50 anos.
Falou e disse
Detestaria ficar trocando de namorado o tempo todo, mas acho que o casamento é uma instituição desatualizada.
Isso talvez explique segundo as revistas de fofocas a sua forçada de barra em colocar uma aliança na mão do Santoro. Se foi, pouco importa, porque o mais importante foi esta sua declaração a qual mostra que ela tem na cabeça bem mais que uma linda cabeleira.
Parabéns dona Helen, a senhora falou e disse.
Só fico pensando em como vai ser na hora de encarar o porteiro do meu prédio, o motorista das crianças...
Quem disse isso foi a atriz Ana Paula Tabalipa depois da sua capa para a Playboy.
Como os leitores do blog podem bem atestar, mulher bonita aqui sempre tem direito a uma defesa, e as feias também quando temos algum tempinho o que ultimamente está sendo difícil. Por isso de bate pronto vamos defender a gloriosa e talentosíssima atriz, deixando bem claro que o fato dela ser muito, mas muito totosa não tem nada a ver com nada. Pelos coletes do Minc, que um raio saia do agreste nordestino e me fuzile se eu estiver mentindo. Vamos lá.
Menina, nem ligue se os caras vão te olhar com aquelas caras de lobo mau na eminência de papar a chapeuzinho.
Pense apenas no que ganhou, relaxe e goze, de preferência ao luar em uma praia paradisíaca junto com o namorado. O porteiro e o motorista que se...
É, prova de controle absoluto ele deu naquele dia em que chamou o manifestante de vagabundo em uma unidade de saúde que estava visitando.
Olha o telhado de vidro, cidadão.
Morales inicia marcha por referendo na Bolívia
É muito complicado tecer comentários sobre este país depois do ultimo referendo. O país está dividido em dois grupos, um da situação formado pelos puxa saco do Morales e o outro pela turma rica que sustenta o resto da nação, principalmente os puxa saco do Morales.
Seja Como for, para o cara continuar no poder foi necessário a ajuda do próprio povo, como aconteceu por aqui em diversos escândalos terminando pelo mais tenebroso que foi o do Encalhado que nomeou para locais estratégicos alguns de seus cupinchas, muitos dos quais arrolados a processos que em um país sério lhes dariam hospedagem gratuita em alguma xilindroia.
Temporão anuncia R$ 1 bi para combate à dengue
Resta saber se o que sobrar depois que os neguinhos de sempre desviarem uma boa soma para seus próprios bolsos, será o suficiente para pelo menos empatar a partida contra o dengoso.
PM apresenta motos Harley-Davidson de R$ 39 mi
Com isso entra na disputa de estado mais corrupto do Brasil, concorrendo com o Paraná, São Paulo, Minas Gerais e o até então imbatível Rio de Janeiro que corre o sério risco de perder a sua hegemonia.
Tasso:
Justiça reconhecerá que agentes do governo mataram na ditadura
Isso foi a quase 40 anos. Agora todos nós reconhecemos que não estamos tendo justiça, perdendo para a criminalidade que chega a proteger inocentes presos criminosamente pelo estado sem serem culpados, como aconteceu no caso dos três caras em São Paulo em que o PCC usou o seu poder para que não acontecesse algo de pior com eles.
Se nesta vida tudo é prioridade, podemos ver o porquê de estarmos diametralmente opostos com relação a justiça que deveríamos ter, mas que não chegamos nem perto devido aos caminhos que os responsáveis por ela preferem trilhar.
SACS terão que atender consumidor em no máximo 1 minuto
Já era hora porque o atendimento está verdadeiramente uns sacos.
É importante conhecer o DNA político de Kassab, diz Marta
Nem é preciso pesquisar, tenho aqui a resposta, é o mesmo de todos os outros políticos, estafilococos fecal.
Lula é premiado por difundir língua espanhola no Brasil
Só pede ser brincadeira, o cara mal consegue difundir a língua portuguesa, quem dirá a espanhola...
Unger: produtores farão cinturão protetor da Amazônia
Pelos coletes do Minc, se deixar por conta dos caras eles vão fazer um cinturão de pastagens no meio de onde se encontrava a extinta floresta amazônica deixando a sede de suas fazendas bem no meio dele.
Este é outro da equipe dos espermatozóides vitoriosos.
EUA participarão de reunião sobre crise na Geórgia
Tá certo, a crise mundial causada por eles que espere, afinal, a Geórgia é muitíssimo mais importante.
Governo declara Leonel Brizola anistiado político
Não estou dizendo que neste governo se der para alguns dos seus funcionários duas tartarugas para cuidarem, uma escapa e a outra engravida!
No andar de cima o Briza, deve estar tirando uma da cara do São Pedro.
Colômbia: Farc atacaram hotéis
O raciocínio é o seguinte, se estiverem atacando hotéis cinco estrelas é que a situação está Russa, se tiverem atacando pensões e pulgueiros é que a situação acabou de ficar soviética.
EUA: ponte Golden Gate terá rede contra suicídios
Se a crise financeira persistir, vai faltar rede...
Homem morre esfaqueado após discussão em bar em Belo Horizonte
O negócio foi o seguinte, o cara pediu como aperitivo, pão de queijo e o cara do boteco quis lhe servir broto de bambu.
Quem mandou o mineirinho fazer seu happy Hour em bar de Ku Shay Xangue?
Futebol Atlético-MG x Cruzeiro:
As funerárias estão pedindo aos seus futuros clientes que façam suas reservas de velórios antecipadamente para evitar reclamações de ultima hora por conta dos familiares, porque como todos já sabemos, morto não reclama, no Maximo nos assombram.
Governo do Equador acusa Odebrecht de corrupção
Como eu gostaria de defender a Odebrecht das garras de um governo mal intencionado com relação aos seus visinhos, mas trata-se de uma empreiteira, a qual como todas as outras que se prezam, não são nem um pouco flor que se cheire. Basta ver como a Camargo e Correia iniciou a sua trajetória para se transformando a alguns anos passados como na época o maior grupo empresarial nacional.
Quem conhece um pouco de história sabe muito bem do que estou falando, quem não souber é só pesquisar ou escrever para o blog me perguntando.
Voltei a xupetiar
Fiquei um tempão tentando descobrir do que se tratava esta notícia.
Veja um passo-a-passo para personalizar seu tênis
Juro que li, Veja um passo-a-passo para personalizar o seu pênis.
Acho que alem de gagá, estou ficando caduco.
Faça o teste e descubra qual academia tem a sua cara
Já fiz e cheguei a seguinte conclusão:
Tem que ser gratuita, estar cheia de totosas, me pegue em casa através de um micro ônibus com serviço de bar e ar condicionado, me trazendo de volta com a ajuda de uma UTI móvel, e que não tenha em sua relação de instrutoras nenhuma personal como aquela famosa Nadia, que deu aulas para um cara como presente da sua esposa quando ele completou 50 anos.
Falou e disse
Detestaria ficar trocando de namorado o tempo todo, mas acho que o casamento é uma instituição desatualizada.
Isso talvez explique segundo as revistas de fofocas a sua forçada de barra em colocar uma aliança na mão do Santoro. Se foi, pouco importa, porque o mais importante foi esta sua declaração a qual mostra que ela tem na cabeça bem mais que uma linda cabeleira.
Parabéns dona Helen, a senhora falou e disse.
Só fico pensando em como vai ser na hora de encarar o porteiro do meu prédio, o motorista das crianças...
Quem disse isso foi a atriz Ana Paula Tabalipa depois da sua capa para a Playboy.
Como os leitores do blog podem bem atestar, mulher bonita aqui sempre tem direito a uma defesa, e as feias também quando temos algum tempinho o que ultimamente está sendo difícil. Por isso de bate pronto vamos defender a gloriosa e talentosíssima atriz, deixando bem claro que o fato dela ser muito, mas muito totosa não tem nada a ver com nada. Pelos coletes do Minc, que um raio saia do agreste nordestino e me fuzile se eu estiver mentindo. Vamos lá.
Menina, nem ligue se os caras vão te olhar com aquelas caras de lobo mau na eminência de papar a chapeuzinho.
Pense apenas no que ganhou, relaxe e goze, de preferência ao luar em uma praia paradisíaca junto com o namorado. O porteiro e o motorista que se...
terça-feira, 14 de outubro de 2008
No tempo em que se amarrava cachorro com linguiça
Papo furado
Estudo indica obesidade como um dos maiores risco para o aborto.
Já cheguei a pesar 110 quilos e nunca abortei ou sequer fiquei grávido. O segredo, senhores portadores de dúvida, é nunca fazer absolutamente nada que te de vontade de dar ré no quibe, como Poe exemplo, usar papel higiênico mesmo que seja no inverno. Vou explicar o motivo:
O cara com aquele frio do capeta que todo o ano vem daquela mierda chamada Argentina, vai ao banheiro e ao abaixar a calça sente aquele frio desgraçado que congela até a alma.
Aí o maldito boiola pega o papel higiênico e fica passando no traseiro como se fosse um cobertor, acabando por desenvolver um prazer que mais tarde acaba se transformando em duvida se é só o papel higiênico que poderá proporcionar aquela satisfação ou se existe algo mais ainda desconhecido.
Para evitar este risco, macho como o Nicolae aqui depois de colocar os menininhos para nadar, lava o brioco com água fria, mas bota fria nisso, sem a viadagem de colocar o chuveiro na posição inverno ou mesmo verão, é no frio mesmo, aquele frio que faz os pêlos que são lavados com o sabão cru-cru, ficarem igual a arame farpado. Com todo aquele frio te congelando até a alma o cara tem que ser muito fdp, para ter qualquer outra reação que não seja a de um solene grito na base do:
Vá de retrum, satanás...
Médico explica o que é preciso para manter a saúde dos ossos
Isso nem precisa ser médico para responder. Ingira alimentos ricos em cálcio e principalmente, se afaste de leões, Ursos polares, leopardos, tigres de bengala, muletas e até de cadeiras de roda. Sucuri também é bom manter distancia, principalmente se ela for aparentada com o velho do rio. Onça, só a Juma Marruá e somente quando o Xofe não estiver presente.
Tomando estes cuidados, somente um coveiro dez anos depois da tua morte poderá ferrar com a tua caveira.
Hepatite fulminante é causa de 11% dos transplantes de fígado em SP
Os 89% restante pode ser creditados a manguaça, principalmente aquelas que vêm em embalagens plásticas que custam 1.20 a garrafa.
Espinhas e manchas na sua fachada podem ser reações do corpo à irritação e ansiedade.
Esqueceram da mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota...
Dois terços das cidades do país estão infestadas pelo mosquito transmissor da dengue
Não é de hoje que venho falando que este dengoso é um filideputi...
Cientistas identificam DNA do transmissor da malária
Grandes merdas, o que eu gostaria de ler era, cientistas ferram com o cafezal da viúva da malária. Isso sim que seria uma notícia porreta.
Bem-estar no trabalho:
Quando os colegas desvalorizam seu trabalho. O que fazer?
Eu sei, mande todos eles, mas todos mesmo, para a..., bem longe, de preferência para o mesmo lugar onde trabalha o ginecologista. Mande todos para a casa do..., canário; Mas mande mesmo, sem dó nem piedade.
Cientistas descobrem novos fatores genéticos para calvície
Este negócio de careca reclamar de falta de cabelos é pura viadagem. Pinto nasce, cresce e morre careca e não reclama.
Dizer que carne vermelha faz mal está errado, afirma nutricionista
Graças ao pai. Não me concebo longe de uma picanha, maminha, costela ou fraldinha.
Geninho minimiza derrota e diz que Atlético-PR ainda está vivo
Na UTI, entubado até o abo, mas definitivamente vivo. É apenas mais um caso de morte cerebral com grandes possibilidades de cura, lá pelos lados da segundona.
Barril do Texas sobe 4,5% em Nova York
To dizendo que o melhor lugar do mundo na atualidade para se estar é fora dos estados unidos. Com a aproximação do natal haverá uma grande possibilidade de assistirmos o bom velhinho cruzando o céu carregando um aparelho de CD, tocando a todo o volume uma linda musiquinha de natal mais ou menos assim.
Lá vem Papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Para a bolsa que caiu.
Garibaldo, um triste retrato do nosso Brasil
Vejam a declaração dada pelo presidente da nossa segunda maior instituição nacional com relação ao nepotismo dos senhores senadores.
"A lei não prevê punição, mas não podemos prever uma caça às bruxas. Se trata de colegas meus aqui do Senado e tenho de tratá-los com toda a civilidade possível", disse.
Não poderíamos esperar absolutamente nada diferente disso por parte de um membro da nossa política, uma vez que é inquestionável o fato de que mentes medíocres produzem pensamentos equivalentes a mediocridade do seu grupo.
São pessoas como esta que se unem, se protegem e trabalham contra nós, o povo, que os colocou lá para literalmente ferrarem lindamente com o nosso cafezal.
O presidente do Senado deixou claro que eles são uma classe totalmente separada de nós, cidadãos comuns, deixando ainda mais claro que fomos definitivamente despojados de todos os nossos anseios, sempre que eles vierem contrariar os interesses particulares daqueles que nos dirigem.
Ele alega não poder fazer nada, mas com toda a certeza nós, seus eleitores, nas próximas eleições para o senado, câmara federal, estadual e governador podemos.
Não só poderemos, como temos que nos posicionar corretamente, como ainda não conseguimos fazer nestas ultimas eleições municipais, na qual elegemos algumas figuras com fichas criminais extensas, inclusive por homicídio.
Resposta em cima do laço
Pergunta feita ao Bunda, técnico da seleção brasileira.
O que o senhor acha da nudez?
Óia, é melhor nu deis qui nu nosso...
Foi a primeira coisa inteligente que ouvi ele falar.
Marta diz que ainda há muita rejeição ao PT
Porque seria? Acho que teremos que perguntar ao Lula, Zé Dirceu, Silvinho, Berzoinni, conhecido também, como Beronhão, Genú “hô Genú, por onde andas meu fio”, e ainda meia dúzia de quatro mil e quinhentos ou oitocentos outros filiados.
Não liga Marta, relaxa e goza, porque o povinho é assim, muito mal agradecido.
Aeroporto em Israel tem detector de metais para pés
Só vou para lá depois que instalarem detector de metais para o saco. Ouvi dizer que neguinho anda por todos os locais do oriente médio com um saco de bombas nas costas.
Show de bola
As experiências com células tronco embrionárias em um rato com lesão na medula. O Jerry em poucas semanas apresentou uma melhora estupenda podendo andar quase que normalmente.
Sou inteiramente a favor deste tipo de experiência, embora a igreja católica não se sabe porque a condene. Se o Papa vier a cair um tombo e ficar para ou tetraplégico, acho que mudam ligeirinho de idéia.
Índio quer Din Din
No Xingu, uma tribo indígena começou a cobrar pedágio de todo veiculo e cara pálida que passarem na rodovia existente em suas terras.
Que apito esperma nenhum, o tempo em que os nossos indígenas trocavam ouro e pedra preciosa por apito, era o mesmo em que se podia sem nenhum risco amarrar cachorro com lingüiça.
Estou com os nossos índios e não abro, mas também não pago. Vamos partir para uma negociação. Alguém por aí aceita uma flauta doce?
Estudo indica obesidade como um dos maiores risco para o aborto.
Já cheguei a pesar 110 quilos e nunca abortei ou sequer fiquei grávido. O segredo, senhores portadores de dúvida, é nunca fazer absolutamente nada que te de vontade de dar ré no quibe, como Poe exemplo, usar papel higiênico mesmo que seja no inverno. Vou explicar o motivo:
O cara com aquele frio do capeta que todo o ano vem daquela mierda chamada Argentina, vai ao banheiro e ao abaixar a calça sente aquele frio desgraçado que congela até a alma.
Aí o maldito boiola pega o papel higiênico e fica passando no traseiro como se fosse um cobertor, acabando por desenvolver um prazer que mais tarde acaba se transformando em duvida se é só o papel higiênico que poderá proporcionar aquela satisfação ou se existe algo mais ainda desconhecido.
Para evitar este risco, macho como o Nicolae aqui depois de colocar os menininhos para nadar, lava o brioco com água fria, mas bota fria nisso, sem a viadagem de colocar o chuveiro na posição inverno ou mesmo verão, é no frio mesmo, aquele frio que faz os pêlos que são lavados com o sabão cru-cru, ficarem igual a arame farpado. Com todo aquele frio te congelando até a alma o cara tem que ser muito fdp, para ter qualquer outra reação que não seja a de um solene grito na base do:
Vá de retrum, satanás...
Médico explica o que é preciso para manter a saúde dos ossos
Isso nem precisa ser médico para responder. Ingira alimentos ricos em cálcio e principalmente, se afaste de leões, Ursos polares, leopardos, tigres de bengala, muletas e até de cadeiras de roda. Sucuri também é bom manter distancia, principalmente se ela for aparentada com o velho do rio. Onça, só a Juma Marruá e somente quando o Xofe não estiver presente.
Tomando estes cuidados, somente um coveiro dez anos depois da tua morte poderá ferrar com a tua caveira.
Hepatite fulminante é causa de 11% dos transplantes de fígado em SP
Os 89% restante pode ser creditados a manguaça, principalmente aquelas que vêm em embalagens plásticas que custam 1.20 a garrafa.
Espinhas e manchas na sua fachada podem ser reações do corpo à irritação e ansiedade.
Esqueceram da mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota...
Dois terços das cidades do país estão infestadas pelo mosquito transmissor da dengue
Não é de hoje que venho falando que este dengoso é um filideputi...
Cientistas identificam DNA do transmissor da malária
Grandes merdas, o que eu gostaria de ler era, cientistas ferram com o cafezal da viúva da malária. Isso sim que seria uma notícia porreta.
Bem-estar no trabalho:
Quando os colegas desvalorizam seu trabalho. O que fazer?
Eu sei, mande todos eles, mas todos mesmo, para a..., bem longe, de preferência para o mesmo lugar onde trabalha o ginecologista. Mande todos para a casa do..., canário; Mas mande mesmo, sem dó nem piedade.
Cientistas descobrem novos fatores genéticos para calvície
Este negócio de careca reclamar de falta de cabelos é pura viadagem. Pinto nasce, cresce e morre careca e não reclama.
Dizer que carne vermelha faz mal está errado, afirma nutricionista
Graças ao pai. Não me concebo longe de uma picanha, maminha, costela ou fraldinha.
Geninho minimiza derrota e diz que Atlético-PR ainda está vivo
Na UTI, entubado até o abo, mas definitivamente vivo. É apenas mais um caso de morte cerebral com grandes possibilidades de cura, lá pelos lados da segundona.
Barril do Texas sobe 4,5% em Nova York
To dizendo que o melhor lugar do mundo na atualidade para se estar é fora dos estados unidos. Com a aproximação do natal haverá uma grande possibilidade de assistirmos o bom velhinho cruzando o céu carregando um aparelho de CD, tocando a todo o volume uma linda musiquinha de natal mais ou menos assim.
Lá vem Papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Para a bolsa que caiu.
Garibaldo, um triste retrato do nosso Brasil
Vejam a declaração dada pelo presidente da nossa segunda maior instituição nacional com relação ao nepotismo dos senhores senadores.
"A lei não prevê punição, mas não podemos prever uma caça às bruxas. Se trata de colegas meus aqui do Senado e tenho de tratá-los com toda a civilidade possível", disse.
Não poderíamos esperar absolutamente nada diferente disso por parte de um membro da nossa política, uma vez que é inquestionável o fato de que mentes medíocres produzem pensamentos equivalentes a mediocridade do seu grupo.
São pessoas como esta que se unem, se protegem e trabalham contra nós, o povo, que os colocou lá para literalmente ferrarem lindamente com o nosso cafezal.
O presidente do Senado deixou claro que eles são uma classe totalmente separada de nós, cidadãos comuns, deixando ainda mais claro que fomos definitivamente despojados de todos os nossos anseios, sempre que eles vierem contrariar os interesses particulares daqueles que nos dirigem.
Ele alega não poder fazer nada, mas com toda a certeza nós, seus eleitores, nas próximas eleições para o senado, câmara federal, estadual e governador podemos.
Não só poderemos, como temos que nos posicionar corretamente, como ainda não conseguimos fazer nestas ultimas eleições municipais, na qual elegemos algumas figuras com fichas criminais extensas, inclusive por homicídio.
Resposta em cima do laço
Pergunta feita ao Bunda, técnico da seleção brasileira.
O que o senhor acha da nudez?
Óia, é melhor nu deis qui nu nosso...
Foi a primeira coisa inteligente que ouvi ele falar.
Marta diz que ainda há muita rejeição ao PT
Porque seria? Acho que teremos que perguntar ao Lula, Zé Dirceu, Silvinho, Berzoinni, conhecido também, como Beronhão, Genú “hô Genú, por onde andas meu fio”, e ainda meia dúzia de quatro mil e quinhentos ou oitocentos outros filiados.
Não liga Marta, relaxa e goza, porque o povinho é assim, muito mal agradecido.
Aeroporto em Israel tem detector de metais para pés
Só vou para lá depois que instalarem detector de metais para o saco. Ouvi dizer que neguinho anda por todos os locais do oriente médio com um saco de bombas nas costas.
Show de bola
As experiências com células tronco embrionárias em um rato com lesão na medula. O Jerry em poucas semanas apresentou uma melhora estupenda podendo andar quase que normalmente.
Sou inteiramente a favor deste tipo de experiência, embora a igreja católica não se sabe porque a condene. Se o Papa vier a cair um tombo e ficar para ou tetraplégico, acho que mudam ligeirinho de idéia.
Índio quer Din Din
No Xingu, uma tribo indígena começou a cobrar pedágio de todo veiculo e cara pálida que passarem na rodovia existente em suas terras.
Que apito esperma nenhum, o tempo em que os nossos indígenas trocavam ouro e pedra preciosa por apito, era o mesmo em que se podia sem nenhum risco amarrar cachorro com lingüiça.
Estou com os nossos índios e não abro, mas também não pago. Vamos partir para uma negociação. Alguém por aí aceita uma flauta doce?
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Eleições na Chechênia
Eleitores Em peso votam na Chechênia
Também, quem não é chegado em uma Chechênia. Mas pensando bem, tem muito neguinho que não passa nem perto. É tudo uma questão de gosto e o que posso dizer do meu é que eu gostiuuuuu.
Mais falso que moeda real Argentina
O chifrudo do Messi declarou a imprensa que trocaria a bola de ouro por títulos do seu time, o Barcelona.
Este amor só vai durar enquanto ele estiver sendo idolatrado pelos torcedores como era o Ronaldo quando era fenômeno. Depois que se transformou em felomeno, mudou o discurso de ambos os lados e com o Messi não vai ser diferente, devendo costurar o nome do Barça na boca do sapo e ainda por cima selar com Super Bond. Não se esqueçam que o cara é argentino e diferente dos bordões brasileiros que só faltam implorar para não serem mandados embora, não leva desaforo para casa.
Rábula robocop Wallita pede detenção de Fidel por morte de argentino.
Este pelo menos tem coragem de admitir que cafunga como gente grande. Pedir a prisão do Fidel é no mínimo resultado de uma over dose seguida de incontáveis tapas na macaca e depois disso umas cachimbadas nas pedrinhas do capeta.
Ou isso ou o cara só está querendo aparecer.
Triste dúvida que me alucina
Não sei o que é pior, se a ANP pedir ajuda a Síria para promover a paz na palestina ou sair para a noite e encontrar na ZBM, os atleticanos deitando e rolando.
Explico, o time da baixada é o mais novo integrante da zona de rebaixamento do campeonato brasileiro da 1ª divisão, e se Deus realmente for coxa branca como imaginamos, os caras só saem de lá quando estiverem a caminho da segunda divisão.
Aqui se faz aqui se paga...
Dúvida II
Não sei o que é mais hilário, ver o tretis perder em casa por 3 x 0 ou assistir o Washington enfiar duas buchas no seu antigo clube. Foi o típico jogo do coração valente contra os bundas moles.
Preso alcaide colombiano por envolvimento paramilitar
Agora só falta meterem na xilondróia um tal de xaveco, que financia grupos ou grupo terrorista da região como ficou provado recentemente através de documentos apreendidos quando da libertação da sra. Bitancourt.
Brown espera que zona do euro dê apoio a bancos
Desculpem minha inhorança, mas achava que a zona era do dólar...
Dá-lhe cabron
Novo premiê do Peru afirma diz que vai pesar pesado contra a corrupção, combatendo as camisinhas falsificadas made in Ku Shay Chang.
Peru que se preza não almoça sem camisinha.
Tudo tem o seu motivo
Segundo o jornal NYT, a Europa oriental sente menos a crise causada pelos inconseqüentes mundiais que vivem de especulação.
Também pudera, antes da queda do muro de Berlim a maioria destes caras davam osta seca para os filhos dizendo que era torresmo.
Não estou tirando sarro e sim constatando uma realidade.
Aqui da terrinha
Tem um plano funerário aqui em Curitiba que afirma em seus “reclames” que é o único que não tem nenhuma reclamação no PROCON.
Palavra de honra que eu queria ver em um velório organizado pelos caras, um defunto se levantar metendo bronca no serviço, dizendo que estava uma meleca.
Acredito que nem o padre ficaria para testemunhar o fato.
A recuperação das bolsas
No mundo todo este começo de semana começou com uma suposta recuperação financeira causada pelo apoio mundial dado as instituições financeiras pela maioria dos países ricos. Isso fez as ações subirem de preço e o dólar sofrer uma substancial queda, até que a turma do barulho volte a maquinar que a melhor coisa do mundo para recuperarem suas perdas é deflagrarem uma nova crise para fazer a doleta voltar a subir. Sei que é uma coisa meio maluca, mas em se tratando de ganância, pode se esperar de tudo.
Australiana comunica que ETs chegarão na terra nesta terça
Com isso na Austrália a cotação da coca subiu 20 pontos percentuais o grama, porque devido a estas declarações, segundo dizia o Moreira da Silva de saudosa memória, é cocadaboa.
Estou começando a me preocupar
Mesmo as melhores coisas da vida, em excesso faz mau a saúde. Nesta segunda fiquei sabendo que a Parada Gay em Copacabana usará 10 trios elétricos para melhor animar as meninas.
Gente, isso significa que estamos sofrendo grandes baixas em nossas fileiras, nos fazendo virar objetos sexuais a serviço destas marvadas e insaciáveis mulheres.
Homens do meu Brasil varonil, resistam o mais que puderem para que aquele parafuso que prende o punho ao braço não espane, fazendo-os engrossar o grupo dos que dão ré no quibe. Se estiverem fraquejando, pensem neste blogueiro que para colaborar com os colegas está dando cinco por noite, cinco tentativas e três desistências, ao natural, sem a ajuda do Viagra. Lembram-se que somos os últimos bastiões da resistência masculina e se falharmos seremos miseravelmente chamados de Manézinhos aboioliticos agasalhorum.
Tô fora, jacaré, e vocês???
Hô raça!!!
Enquanto a maioria dos governos tenta desesperadamente salvar o cafezal da viúva do Bucha, a Espanha declara que não deverá comprar ações de bancos privados. Sempre achei o espanhol um baita filho da puta, e agora mais do que nunca acredito que não estava de todo errado.
Não estava nem um pouco errado
Se tem uma coisa que me deixa p. da cara é ter que escutar um imbecil falar um amontoado de besteiras como se tivesse coberto de razão.
Fui até o Mato Grosso como representante comercial de uma determinada empresa que tem um material fantástico, o melhor que já vi em seus ramo o qual é dado a uma turma de pangarés que dá até pena. Os caras não são ensinados a vender e sim a empurrar o fantástico produto chamando na lata o consumidor de otário, como fez um dos vendedores quando chamado na sala de reunião pelo encarregado de ministrar um curso de familiarização sobre o produto, para dar um testemunho. Fiquei no Mato grosso apenas quatro dias, suficiente para detectar que a equipe havia embarcado em uma grande canoa furada, sem nenhuma perspectiva de sucesso por conta de um plano totalmente equivocado e amador por parte de um dos diretores e de seu gerente, uma figura que chegou a me causar pena de tão incompetente que era. Resta apenas desejar aos que participaram comigo do treinamento de capacitação de vendas dado pelo excelente Marcelo, e que vão posteriormente se ferrar na equipe do diretor e do seu incompetente gerente, o qual deixou a cidade para onde viajamos sem ter conseguido fazer uma única venda porque na cidade a três meses atrás já havia passado outra equipe que vendeu até para a mãe do sarampo. Se esses caras são dirigentes de venda, então devo ter desaprendido o real significado do termo treinamento, capacitação e administração de equipes de vendas.
Sorte aos que continuarem dando-lhes a certeza que vendas ainda é um excelente negócio.
Também, quem não é chegado em uma Chechênia. Mas pensando bem, tem muito neguinho que não passa nem perto. É tudo uma questão de gosto e o que posso dizer do meu é que eu gostiuuuuu.
Mais falso que moeda real Argentina
O chifrudo do Messi declarou a imprensa que trocaria a bola de ouro por títulos do seu time, o Barcelona.
Este amor só vai durar enquanto ele estiver sendo idolatrado pelos torcedores como era o Ronaldo quando era fenômeno. Depois que se transformou em felomeno, mudou o discurso de ambos os lados e com o Messi não vai ser diferente, devendo costurar o nome do Barça na boca do sapo e ainda por cima selar com Super Bond. Não se esqueçam que o cara é argentino e diferente dos bordões brasileiros que só faltam implorar para não serem mandados embora, não leva desaforo para casa.
Rábula robocop Wallita pede detenção de Fidel por morte de argentino.
Este pelo menos tem coragem de admitir que cafunga como gente grande. Pedir a prisão do Fidel é no mínimo resultado de uma over dose seguida de incontáveis tapas na macaca e depois disso umas cachimbadas nas pedrinhas do capeta.
Ou isso ou o cara só está querendo aparecer.
Triste dúvida que me alucina
Não sei o que é pior, se a ANP pedir ajuda a Síria para promover a paz na palestina ou sair para a noite e encontrar na ZBM, os atleticanos deitando e rolando.
Explico, o time da baixada é o mais novo integrante da zona de rebaixamento do campeonato brasileiro da 1ª divisão, e se Deus realmente for coxa branca como imaginamos, os caras só saem de lá quando estiverem a caminho da segunda divisão.
Aqui se faz aqui se paga...
Dúvida II
Não sei o que é mais hilário, ver o tretis perder em casa por 3 x 0 ou assistir o Washington enfiar duas buchas no seu antigo clube. Foi o típico jogo do coração valente contra os bundas moles.
Preso alcaide colombiano por envolvimento paramilitar
Agora só falta meterem na xilondróia um tal de xaveco, que financia grupos ou grupo terrorista da região como ficou provado recentemente através de documentos apreendidos quando da libertação da sra. Bitancourt.
Brown espera que zona do euro dê apoio a bancos
Desculpem minha inhorança, mas achava que a zona era do dólar...
Dá-lhe cabron
Novo premiê do Peru afirma diz que vai pesar pesado contra a corrupção, combatendo as camisinhas falsificadas made in Ku Shay Chang.
Peru que se preza não almoça sem camisinha.
Tudo tem o seu motivo
Segundo o jornal NYT, a Europa oriental sente menos a crise causada pelos inconseqüentes mundiais que vivem de especulação.
Também pudera, antes da queda do muro de Berlim a maioria destes caras davam osta seca para os filhos dizendo que era torresmo.
Não estou tirando sarro e sim constatando uma realidade.
Aqui da terrinha
Tem um plano funerário aqui em Curitiba que afirma em seus “reclames” que é o único que não tem nenhuma reclamação no PROCON.
Palavra de honra que eu queria ver em um velório organizado pelos caras, um defunto se levantar metendo bronca no serviço, dizendo que estava uma meleca.
Acredito que nem o padre ficaria para testemunhar o fato.
A recuperação das bolsas
No mundo todo este começo de semana começou com uma suposta recuperação financeira causada pelo apoio mundial dado as instituições financeiras pela maioria dos países ricos. Isso fez as ações subirem de preço e o dólar sofrer uma substancial queda, até que a turma do barulho volte a maquinar que a melhor coisa do mundo para recuperarem suas perdas é deflagrarem uma nova crise para fazer a doleta voltar a subir. Sei que é uma coisa meio maluca, mas em se tratando de ganância, pode se esperar de tudo.
Australiana comunica que ETs chegarão na terra nesta terça
Com isso na Austrália a cotação da coca subiu 20 pontos percentuais o grama, porque devido a estas declarações, segundo dizia o Moreira da Silva de saudosa memória, é cocadaboa.
Estou começando a me preocupar
Mesmo as melhores coisas da vida, em excesso faz mau a saúde. Nesta segunda fiquei sabendo que a Parada Gay em Copacabana usará 10 trios elétricos para melhor animar as meninas.
Gente, isso significa que estamos sofrendo grandes baixas em nossas fileiras, nos fazendo virar objetos sexuais a serviço destas marvadas e insaciáveis mulheres.
Homens do meu Brasil varonil, resistam o mais que puderem para que aquele parafuso que prende o punho ao braço não espane, fazendo-os engrossar o grupo dos que dão ré no quibe. Se estiverem fraquejando, pensem neste blogueiro que para colaborar com os colegas está dando cinco por noite, cinco tentativas e três desistências, ao natural, sem a ajuda do Viagra. Lembram-se que somos os últimos bastiões da resistência masculina e se falharmos seremos miseravelmente chamados de Manézinhos aboioliticos agasalhorum.
Tô fora, jacaré, e vocês???
Hô raça!!!
Enquanto a maioria dos governos tenta desesperadamente salvar o cafezal da viúva do Bucha, a Espanha declara que não deverá comprar ações de bancos privados. Sempre achei o espanhol um baita filho da puta, e agora mais do que nunca acredito que não estava de todo errado.
Não estava nem um pouco errado
Se tem uma coisa que me deixa p. da cara é ter que escutar um imbecil falar um amontoado de besteiras como se tivesse coberto de razão.
Fui até o Mato Grosso como representante comercial de uma determinada empresa que tem um material fantástico, o melhor que já vi em seus ramo o qual é dado a uma turma de pangarés que dá até pena. Os caras não são ensinados a vender e sim a empurrar o fantástico produto chamando na lata o consumidor de otário, como fez um dos vendedores quando chamado na sala de reunião pelo encarregado de ministrar um curso de familiarização sobre o produto, para dar um testemunho. Fiquei no Mato grosso apenas quatro dias, suficiente para detectar que a equipe havia embarcado em uma grande canoa furada, sem nenhuma perspectiva de sucesso por conta de um plano totalmente equivocado e amador por parte de um dos diretores e de seu gerente, uma figura que chegou a me causar pena de tão incompetente que era. Resta apenas desejar aos que participaram comigo do treinamento de capacitação de vendas dado pelo excelente Marcelo, e que vão posteriormente se ferrar na equipe do diretor e do seu incompetente gerente, o qual deixou a cidade para onde viajamos sem ter conseguido fazer uma única venda porque na cidade a três meses atrás já havia passado outra equipe que vendeu até para a mãe do sarampo. Se esses caras são dirigentes de venda, então devo ter desaprendido o real significado do termo treinamento, capacitação e administração de equipes de vendas.
Sorte aos que continuarem dando-lhes a certeza que vendas ainda é um excelente negócio.
sábado, 11 de outubro de 2008
domingo antecipado
Ecologicamente incorretos
O margarina e o Amorim irão aos Estados Fudidos onde pretendem ensinar o padre a rezar a missa, dizendo para os caras do FMI, que devem montar um conselho encarregado de detectar crises financeiras ao redor do mundo.
Com o mundo todo fazendo das tripas coração para defender a ecologia, os nossos Batman e Robin vão na contra mão carregando nos braços mais este mico. Pelos coletes do Minc, cadê o Ibama que não vê uma coisa destas...
Pelo menos, a verdade
Taí, para aqueles que não se cansam de dizer que eu só tasco o cacete no presidente, vou lhe dar o meu reconhecimento público pela declaração que ele fez na Globo sobre a crise financeira mundial.
Ele disse que a situação do nosso país é muito boa e com a mesma tranqüilidade que estaria dizendo isso falaria caso daqui algum tempo a crise atinja patamares preocupantes, coisa que ele faria sem a menor sombra de dúvida.
Isso não apenas me tranqüilizou, como me fez pensar na maneira peculiar que ele usará para nos dar esta desagradável noticia.
Posso até vê-lo, de calção e camiseta do Coringão, depois de uma suada partida de futebol na Granja do Torto de tanta manguaça, piscando para o repórter em uma atitude de cumplicidade, pedindo para o câmera se aproximar, para em tom de segredo para todos os brasileiros, quase em um sussurro decretar:
FODEU MACACADA, PEGUEM OS CARAMINGUAS QUE SOBRARAM E DEITEM O CABELO PORQUE NÃO VAI SOBRAR NEM A VIUVA PARA CONTAR A HISTÓRIA.
Adiós muchachos que me fui para la habitación de my compadre Xavéco, ondee my otro compadre, Silvícola Morales aguárdame.
Não sei se haverá vagas suficientes para todos os petistas no Aerolula, mas acho quem não haverá nenhum problema se o segundo e terceiro escalão viajarem pela FAB em aviões correio. Será infinitamente melhor do que irem de ônibus.
O ator Tim Robbins ganha estrela na calçada da fama em Hollywood
Mediano, dai para meia boca, não sendo páreo para alguns meia bocas brazucas, isso para não pegar pesado e citar o Tonico Pereira, Luiz Gustavo, Lima Duarte, Stenio Garcia e o ..., sem contar os novos monstros Matheus Nastengailer e o insuperável Chico Chico.
Aquilo deve estar tendo uma crise maior que a das hipotecas que deflagraram a crise atual mundial.
O que é aquilo!!!
Carolina Dieckmann na página do EGO , da Globo.com, coloca no chinelo muita coisinha sem sentido metida a totosa. A loira está um arraso, principalmente para quem já foi mãe por duas vezes. Não me canso de dizer, ela está show de bola.
Novas namoradas do dono da 'Playboy' têm ficha criminal
Fala sério, tirando o fator financeiro, a mulher para aturar aquele personagem do Drácula quando está no fim da linha procurando sangue novo para remoçar, deve ter uma ficha criminal maior quer a do Mike Tisson ou pior ainda, maior que alguns deputados e senadores do nosso querido Brasil,Il,Il,Il,Il.
Já imaginaram senhoras pretendentes, o terror que deve ser ver este cara tendo um orgasmo?
Até o São Longuinho se recusaria a te ajudar a encontrar este “presente”.
Voltou
E não é que a dona Gerominho está de volta pro seu aconchego, trazendo na mala bastantes votos que a transformaram na mais bonita, totosa e segundo a justiça do Rio, criminosa oficial da nossa política nacional. A suspeita existe, tanto que desfrutou de uma hospedagem totalmente gratuita em um cinco estrelas aqui da terra dos pinheirais, mais especificamente em Catanduvas.
O juiz que lhe concedeu o Habeas Pernas, perdão, quis dizer Corpus, chegou a conclusão que passada as eleições ela não poderia mais constranger os eleitores obrigando-os a votar nela sob pena de enfrentarem algumas milícias.
É sempre assim, o cara estuda, faz vestibular, se forma em direito, faz concurso e passa na carreira de juiz, para depois se formar com todos os méritos na carreira de anta, para poder continuar a seguir a sua vocação.
Excelência, a cacaca com a grande colaboração do magnífico povo carioca já está feita, ficando por enquanto para o senhor a obrigação de votar com os relatores se deixar que ela tome posse.
Protagonista de 'HSM 3' pode ficar nu no teatro
Isso deve ter sido depois da 14ª carreira.
Em novo filme, Britney abre o jogo e comenta surtos psicológicos
Nem precisava, depois d e cafungar a trocentessima carreira, até atirar paralelepípedo em cachimbo para ver se vira crake parece brincadeira de criança. Segundo os xupetas que tentaram, como é bom, como é bom.
Band oferece programa noturno para Galisteu, diz jornal
Já passou da hora. Ficar agüentando a xaropiçe do patrão que ultimamente faz todo mundo de bolinha de pingue pongue, não é coisa muito fácil de digerir. Só mesmo o Gugu, seu eterno regra três quando o chefe subir para acertar definitivamente as suas contas com o Manuel de Nobrega pela compra do Baú da Felicidade. Será que ainda resta algum saldo devedor?
Achei em Curitiba
Uma filial da Daslu, que fica na rua 7 de setembro após a via rápida centro bairro.
É um casarão de dois andares fino pacagaio com estacionamento próprio e segurança na guarita de entrada.
O único problema foi que vi uma certa, digamos assim, necessária de excelentes dotes financeiros entrando com a sua SW, para comprar algumas roupas e acessórios, saindo de lá carregada de pacotes os quais o segurança transformado provisoriamente em carregador mal conseguiu carregar.
Como sei que ela pertence a classe das necessárias?
Fácil, quando entrou no carro o segurança com cara de pidão só faltou lhe estender a mão para lhe pedir uma gorjeta, recebendo da madame um pacote com três preservativos daqueles extra finos.
Acho que a ida da moça a Daslú se deve ao fato de ainda não terem inaugurado na city a sua mais séria concorrente que é a Daspú.
Bruce Willis passeia com a namorada em Beverly Hills
Devia estar frestiando a EX mulher, Dami Muuuuu. Acho que era isso por sua cara de chifrudo.
Preço do petróleo abaixo dos 80 dólares
Se a recessão que todos esperam finalmente chegar, coisa que duvido porque se isso ocorrer até os especuladores que depois dos Americanos são os maiores responsáveis vão também se ferrar de verde amarelo azul e branco, o xaveco junto com os seus amigos comedores de cocô de camelo da OPEP, vão ter que transformar o petróleo em suco para melhor poderem tomá-lo, porque para a venda o preço cairá tanto que vai dar até pena de ver.
Piadinha para fechar o dia
* Case e verás !!!! *
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos
olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre
elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
// - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente. //
A amante contou a sua versão:
// - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! //
Aí a casada contou sua história:
// - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta,
corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado. ///
// Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse: ///
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
O margarina e o Amorim irão aos Estados Fudidos onde pretendem ensinar o padre a rezar a missa, dizendo para os caras do FMI, que devem montar um conselho encarregado de detectar crises financeiras ao redor do mundo.
Com o mundo todo fazendo das tripas coração para defender a ecologia, os nossos Batman e Robin vão na contra mão carregando nos braços mais este mico. Pelos coletes do Minc, cadê o Ibama que não vê uma coisa destas...
Pelo menos, a verdade
Taí, para aqueles que não se cansam de dizer que eu só tasco o cacete no presidente, vou lhe dar o meu reconhecimento público pela declaração que ele fez na Globo sobre a crise financeira mundial.
Ele disse que a situação do nosso país é muito boa e com a mesma tranqüilidade que estaria dizendo isso falaria caso daqui algum tempo a crise atinja patamares preocupantes, coisa que ele faria sem a menor sombra de dúvida.
Isso não apenas me tranqüilizou, como me fez pensar na maneira peculiar que ele usará para nos dar esta desagradável noticia.
Posso até vê-lo, de calção e camiseta do Coringão, depois de uma suada partida de futebol na Granja do Torto de tanta manguaça, piscando para o repórter em uma atitude de cumplicidade, pedindo para o câmera se aproximar, para em tom de segredo para todos os brasileiros, quase em um sussurro decretar:
FODEU MACACADA, PEGUEM OS CARAMINGUAS QUE SOBRARAM E DEITEM O CABELO PORQUE NÃO VAI SOBRAR NEM A VIUVA PARA CONTAR A HISTÓRIA.
Adiós muchachos que me fui para la habitación de my compadre Xavéco, ondee my otro compadre, Silvícola Morales aguárdame.
Não sei se haverá vagas suficientes para todos os petistas no Aerolula, mas acho quem não haverá nenhum problema se o segundo e terceiro escalão viajarem pela FAB em aviões correio. Será infinitamente melhor do que irem de ônibus.
O ator Tim Robbins ganha estrela na calçada da fama em Hollywood
Mediano, dai para meia boca, não sendo páreo para alguns meia bocas brazucas, isso para não pegar pesado e citar o Tonico Pereira, Luiz Gustavo, Lima Duarte, Stenio Garcia e o ..., sem contar os novos monstros Matheus Nastengailer e o insuperável Chico Chico.
Aquilo deve estar tendo uma crise maior que a das hipotecas que deflagraram a crise atual mundial.
O que é aquilo!!!
Carolina Dieckmann na página do EGO , da Globo.com, coloca no chinelo muita coisinha sem sentido metida a totosa. A loira está um arraso, principalmente para quem já foi mãe por duas vezes. Não me canso de dizer, ela está show de bola.
Novas namoradas do dono da 'Playboy' têm ficha criminal
Fala sério, tirando o fator financeiro, a mulher para aturar aquele personagem do Drácula quando está no fim da linha procurando sangue novo para remoçar, deve ter uma ficha criminal maior quer a do Mike Tisson ou pior ainda, maior que alguns deputados e senadores do nosso querido Brasil,Il,Il,Il,Il.
Já imaginaram senhoras pretendentes, o terror que deve ser ver este cara tendo um orgasmo?
Até o São Longuinho se recusaria a te ajudar a encontrar este “presente”.
Voltou
E não é que a dona Gerominho está de volta pro seu aconchego, trazendo na mala bastantes votos que a transformaram na mais bonita, totosa e segundo a justiça do Rio, criminosa oficial da nossa política nacional. A suspeita existe, tanto que desfrutou de uma hospedagem totalmente gratuita em um cinco estrelas aqui da terra dos pinheirais, mais especificamente em Catanduvas.
O juiz que lhe concedeu o Habeas Pernas, perdão, quis dizer Corpus, chegou a conclusão que passada as eleições ela não poderia mais constranger os eleitores obrigando-os a votar nela sob pena de enfrentarem algumas milícias.
É sempre assim, o cara estuda, faz vestibular, se forma em direito, faz concurso e passa na carreira de juiz, para depois se formar com todos os méritos na carreira de anta, para poder continuar a seguir a sua vocação.
Excelência, a cacaca com a grande colaboração do magnífico povo carioca já está feita, ficando por enquanto para o senhor a obrigação de votar com os relatores se deixar que ela tome posse.
Protagonista de 'HSM 3' pode ficar nu no teatro
Isso deve ter sido depois da 14ª carreira.
Em novo filme, Britney abre o jogo e comenta surtos psicológicos
Nem precisava, depois d e cafungar a trocentessima carreira, até atirar paralelepípedo em cachimbo para ver se vira crake parece brincadeira de criança. Segundo os xupetas que tentaram, como é bom, como é bom.
Band oferece programa noturno para Galisteu, diz jornal
Já passou da hora. Ficar agüentando a xaropiçe do patrão que ultimamente faz todo mundo de bolinha de pingue pongue, não é coisa muito fácil de digerir. Só mesmo o Gugu, seu eterno regra três quando o chefe subir para acertar definitivamente as suas contas com o Manuel de Nobrega pela compra do Baú da Felicidade. Será que ainda resta algum saldo devedor?
Achei em Curitiba
Uma filial da Daslu, que fica na rua 7 de setembro após a via rápida centro bairro.
É um casarão de dois andares fino pacagaio com estacionamento próprio e segurança na guarita de entrada.
O único problema foi que vi uma certa, digamos assim, necessária de excelentes dotes financeiros entrando com a sua SW, para comprar algumas roupas e acessórios, saindo de lá carregada de pacotes os quais o segurança transformado provisoriamente em carregador mal conseguiu carregar.
Como sei que ela pertence a classe das necessárias?
Fácil, quando entrou no carro o segurança com cara de pidão só faltou lhe estender a mão para lhe pedir uma gorjeta, recebendo da madame um pacote com três preservativos daqueles extra finos.
Acho que a ida da moça a Daslú se deve ao fato de ainda não terem inaugurado na city a sua mais séria concorrente que é a Daspú.
Bruce Willis passeia com a namorada em Beverly Hills
Devia estar frestiando a EX mulher, Dami Muuuuu. Acho que era isso por sua cara de chifrudo.
Preço do petróleo abaixo dos 80 dólares
Se a recessão que todos esperam finalmente chegar, coisa que duvido porque se isso ocorrer até os especuladores que depois dos Americanos são os maiores responsáveis vão também se ferrar de verde amarelo azul e branco, o xaveco junto com os seus amigos comedores de cocô de camelo da OPEP, vão ter que transformar o petróleo em suco para melhor poderem tomá-lo, porque para a venda o preço cairá tanto que vai dar até pena de ver.
Piadinha para fechar o dia
* Case e verás !!!! *
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos
olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre
elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
// - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente. //
A amante contou a sua versão:
// - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! //
Aí a casada contou sua história:
// - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta,
corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado. ///
// Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse: ///
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
cachaço
Porco gordo e sogro rico só dão lucro quando morrem.
Para a felicidade geral da nação do Ronaldo fenômeno, seu filho ainda não está em idade de se enforcar, porque se tivesse, o seu cafezal correria o risco de se estrepar, uma vez que gordo como está poderia facilmente ser confundido com o nobre suíno, o que seria extremamente humilhante, para o suíno...
Milton Neves é o substituto do Ratinho nas baixarias na TV
O cara tanto que tentou que finalmente conseguiu. Se instituírem um troféu para o xupeta mais apelativo da televisão brasileira, o Milton ganha de goleada.
'Mutantes' deverá ter 3ª temporada, diz diretor da Record
Palavra de honra, se fizerem isso, me tirem o tubo. A coisa está se sustentando as custas de plágio escarrado de tudo que apareceu na televisão e no cinema nas duas ultimas décadas, como a briga da Fernanda Montenegro e o Paulo Autran em guerra dos sexos, guerra dos mundos, guerra nas estrelas, homens de preto, ex mim e agora para foder ainda mais o cafezal, o Eu Robô.
Tenho até medo de pensar o que os caras vão plagiar em uma terceira edição da esdrúxula novela a julgar pela guerra entre os combatentes do bem e os reptilianos que passou nesta semana, onde o Leonardo Vieira e a sua tropa trocavam a maior idéia enquanto eram atacados pelos vilões que pareciam altamente coordenados só abrindo fogo quando a turma dos mocinhos terminava de falar e olhavam novamente para eles.
Eu desconfiava, mas não tinha certeza de que alguns dos bispos eram Diou, Dioutromundo. Agora tenho certeza absoluta.
Record fará versões brasileiras de 'Rebeldes' e 'Betty, a Feia'
Para o mundo, plágio é plágio, para a Record, Plágio é versão.
Deus está vendo...
Yasmin Brunet faz ensaio sexy com o namorado
Se tiver tchaca tchaca, compro a revista as dúzias...
Ísis Valverde se veste de noiva em ensaio para revista
Marcelito está fu fu. Ensaio uma ova, ela quer entrar para a família Faria, como Faria qualquer moçoila de bom senso.
“ETA trocadilho lazarentinho de ruim...”
Filha de chefe da Fórmula 1 tira a roupa para campanha
Espero que seja uma versão bem melhor do que a do Max Mosley. Rivaivel, ninguém merece.
Não sou gostosona
A equivocada declaração partiu da “poropria” Ana Paula Tabalipa na xulipa depois de pousar para as páginas da Playboy. Para colocar ordem no recinto, vamos colocar os pingos nos is.
Você não é gostosa, gostosa é a Hebe Camargo sem fio dental em um campo de nudismo. Me desculpe a loiruda de quem sou fã, mas a comparação tem tudo a ver.
Para finalizar um recadinho para a Tabalipa:
NÃO SE DEPRECIE, MULHER...
Cantora procura ovnis em documentário na TV
Será que isso foi antes ou depois da oitava carreira cafungada?
Por falar nisso...
Tem um cara que por mais maluco que seja a gente não pode deixar de gostar. É o Lulu Santos que se supera sempre que se apresenta no programa do Jo.
Lembro que a alguns anos ele deu um depoimento sobre o dia que chegou de manhazinha em seu apartamento no Rio de Janeiro e avistou da portaria do prédio um objeto voador não identificado que fazia algumas evolução não compatíveis com nenhuma maquina voadora dos nossos tempos.
O Jo, com cara de incrédulo lhe perguntou se naquela hora ele estava sóbrio, recebendo como resposta, para o delírio do publico presente que o porteiro do prédio estava com toda a certeza, completamente careta.
É este tipo de sinceridade que aprecio nas pessoas.
Casa Branca diz que se esforça para estabilizar mercado
Nestas alturas do campeonato a Casa Branca se esforçando e o cachorro defecando tem o mesmo peso mundial, ou seja merda nenhuma. Infelizmente este é o preço do sonho americano que o mundo está tendo que pagar.
Após Montenegro, Macedônia reconhece independência do Kosovo
No dia em que ele se unir Kospintos, aí não tem xaxim que cerque.
Lula é aconselhado a ter cautela em campanha de Marta
Com certeza absoluta, o Milton Neves urucado da política, não pode correr o risco de apoiar a campanha da, relaxe e goze, afundando no deque a campanha da Dilma antes mesmo dela se iniciar. O fato é que o apoio do presidente em campanhas alheias está para pata de elefante em uma loja de cristais, por onde passa fode com tudo. é com certeza o maior objeto sexual dos nossos tempos.
Sérgio Cabral dispara contra Fernando Gabeira
Deve ser falta do que fazer, pois no seu governo caiu a zero a criminalidade, a dengue e a candidatura de políticos corruptos como a zinha que está presa aqui no Paraná na prisão federal de Catanduvas.
Chanceler: Colômbia está aberta a diálogo com Farc
Não poderia ser diferente, é tudo farinha do mesmo saco.
Justiça de PE dá guarda de 2 meninas a casal gay
Aleluia, serão duas crianças que terão suas vidas melhoradas através de cuidados, muito amor e sem nenhum risco de virem a sofrer abusos sexuais, porque isso é prerrogativa de caras que se dizem machos, espadas, homens com H. Tenho nojo de todo e qualquer cara que abusa de crianças, ao mesmo tempo que aplaudo caras que protegem as crianças independente de suas orientações sexuais. No dia em que o Brasil deixar o preconceito de lado, o futuro das nossas crianças voltará a ser algo extremamente edificante.
FMI prepara ajuda emergencial para economias atingidas
Será um ajuda batizada como acordo Caracú, onde o FMI entrará com a grana e os países endividados quando o furacão passar efetuarão o pagamento com o cu idado necessário para não serem atolados por essas dívidas.
Pós segunda guerra existiu um plano batizado de Marshal que tinha o mesmo princípio.
Mantega e Meirelles defenderão supervisão global do mercado
O mundo todo não vê a hora em que ambos passem a comandar a economia mundial.
Só se fala nisso na Boca Maldita de Curitiba.
Para técnico, Figueirense não merece risco de queda
É como no inferno, mesmo sem merecer ele está cheio de pessoas com boas intenções.
Não basta jogar bem, tem que vencer e convencer.
Para a felicidade geral da nação do Ronaldo fenômeno, seu filho ainda não está em idade de se enforcar, porque se tivesse, o seu cafezal correria o risco de se estrepar, uma vez que gordo como está poderia facilmente ser confundido com o nobre suíno, o que seria extremamente humilhante, para o suíno...
Milton Neves é o substituto do Ratinho nas baixarias na TV
O cara tanto que tentou que finalmente conseguiu. Se instituírem um troféu para o xupeta mais apelativo da televisão brasileira, o Milton ganha de goleada.
'Mutantes' deverá ter 3ª temporada, diz diretor da Record
Palavra de honra, se fizerem isso, me tirem o tubo. A coisa está se sustentando as custas de plágio escarrado de tudo que apareceu na televisão e no cinema nas duas ultimas décadas, como a briga da Fernanda Montenegro e o Paulo Autran em guerra dos sexos, guerra dos mundos, guerra nas estrelas, homens de preto, ex mim e agora para foder ainda mais o cafezal, o Eu Robô.
Tenho até medo de pensar o que os caras vão plagiar em uma terceira edição da esdrúxula novela a julgar pela guerra entre os combatentes do bem e os reptilianos que passou nesta semana, onde o Leonardo Vieira e a sua tropa trocavam a maior idéia enquanto eram atacados pelos vilões que pareciam altamente coordenados só abrindo fogo quando a turma dos mocinhos terminava de falar e olhavam novamente para eles.
Eu desconfiava, mas não tinha certeza de que alguns dos bispos eram Diou, Dioutromundo. Agora tenho certeza absoluta.
Record fará versões brasileiras de 'Rebeldes' e 'Betty, a Feia'
Para o mundo, plágio é plágio, para a Record, Plágio é versão.
Deus está vendo...
Yasmin Brunet faz ensaio sexy com o namorado
Se tiver tchaca tchaca, compro a revista as dúzias...
Ísis Valverde se veste de noiva em ensaio para revista
Marcelito está fu fu. Ensaio uma ova, ela quer entrar para a família Faria, como Faria qualquer moçoila de bom senso.
“ETA trocadilho lazarentinho de ruim...”
Filha de chefe da Fórmula 1 tira a roupa para campanha
Espero que seja uma versão bem melhor do que a do Max Mosley. Rivaivel, ninguém merece.
Não sou gostosona
A equivocada declaração partiu da “poropria” Ana Paula Tabalipa na xulipa depois de pousar para as páginas da Playboy. Para colocar ordem no recinto, vamos colocar os pingos nos is.
Você não é gostosa, gostosa é a Hebe Camargo sem fio dental em um campo de nudismo. Me desculpe a loiruda de quem sou fã, mas a comparação tem tudo a ver.
Para finalizar um recadinho para a Tabalipa:
NÃO SE DEPRECIE, MULHER...
Cantora procura ovnis em documentário na TV
Será que isso foi antes ou depois da oitava carreira cafungada?
Por falar nisso...
Tem um cara que por mais maluco que seja a gente não pode deixar de gostar. É o Lulu Santos que se supera sempre que se apresenta no programa do Jo.
Lembro que a alguns anos ele deu um depoimento sobre o dia que chegou de manhazinha em seu apartamento no Rio de Janeiro e avistou da portaria do prédio um objeto voador não identificado que fazia algumas evolução não compatíveis com nenhuma maquina voadora dos nossos tempos.
O Jo, com cara de incrédulo lhe perguntou se naquela hora ele estava sóbrio, recebendo como resposta, para o delírio do publico presente que o porteiro do prédio estava com toda a certeza, completamente careta.
É este tipo de sinceridade que aprecio nas pessoas.
Casa Branca diz que se esforça para estabilizar mercado
Nestas alturas do campeonato a Casa Branca se esforçando e o cachorro defecando tem o mesmo peso mundial, ou seja merda nenhuma. Infelizmente este é o preço do sonho americano que o mundo está tendo que pagar.
Após Montenegro, Macedônia reconhece independência do Kosovo
No dia em que ele se unir Kospintos, aí não tem xaxim que cerque.
Lula é aconselhado a ter cautela em campanha de Marta
Com certeza absoluta, o Milton Neves urucado da política, não pode correr o risco de apoiar a campanha da, relaxe e goze, afundando no deque a campanha da Dilma antes mesmo dela se iniciar. O fato é que o apoio do presidente em campanhas alheias está para pata de elefante em uma loja de cristais, por onde passa fode com tudo. é com certeza o maior objeto sexual dos nossos tempos.
Sérgio Cabral dispara contra Fernando Gabeira
Deve ser falta do que fazer, pois no seu governo caiu a zero a criminalidade, a dengue e a candidatura de políticos corruptos como a zinha que está presa aqui no Paraná na prisão federal de Catanduvas.
Chanceler: Colômbia está aberta a diálogo com Farc
Não poderia ser diferente, é tudo farinha do mesmo saco.
Justiça de PE dá guarda de 2 meninas a casal gay
Aleluia, serão duas crianças que terão suas vidas melhoradas através de cuidados, muito amor e sem nenhum risco de virem a sofrer abusos sexuais, porque isso é prerrogativa de caras que se dizem machos, espadas, homens com H. Tenho nojo de todo e qualquer cara que abusa de crianças, ao mesmo tempo que aplaudo caras que protegem as crianças independente de suas orientações sexuais. No dia em que o Brasil deixar o preconceito de lado, o futuro das nossas crianças voltará a ser algo extremamente edificante.
FMI prepara ajuda emergencial para economias atingidas
Será um ajuda batizada como acordo Caracú, onde o FMI entrará com a grana e os países endividados quando o furacão passar efetuarão o pagamento com o cu idado necessário para não serem atolados por essas dívidas.
Pós segunda guerra existiu um plano batizado de Marshal que tinha o mesmo princípio.
Mantega e Meirelles defenderão supervisão global do mercado
O mundo todo não vê a hora em que ambos passem a comandar a economia mundial.
Só se fala nisso na Boca Maldita de Curitiba.
Para técnico, Figueirense não merece risco de queda
É como no inferno, mesmo sem merecer ele está cheio de pessoas com boas intenções.
Não basta jogar bem, tem que vencer e convencer.
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
amigo é para estas horas
Amigo é para estas horas
Tenho um amigo que a muitos anos não via que se chama Patrício. O cara é um senhor vendedor viajante e como tal, vive de cidade em cidade procurando rabos de saia como se fosse um marinheiro zanzando pelos portos da vida.
O Patrício estava vindo de São Paulo com destino ao norte do Paraná, mais especificamente Londrina e Maringá onde pretendia fazer algumas vendas para fechar o ano, e recuperar o que tinha gasto na gandaia, devendo retornar um pouco antes do Natal para a nossa querida Salvador, onde sua família o aguarda para os festejos de final de ano.
O cara deve ter saído de Sampa em estado quase de torrefação e moagem, caso contrário teria ligado para mim para saber se era jogo dar uma passadinha em Ponta Grossa, cidade que da rodovia impressiona pelos seus prédios, dando ao viajante uma aparência irreal de um grande mercado de consumo. Ela é realmente muito bonita, o problema é que por ser visitada por um batalhão de representantes comerciais merece o titulo que lhe dei de cemitério de vendedores.
Tive a oportunidade de conhecer Ponta Grossa quando tinha uns 19 anos, indo a um aniversário da sobrinha de uma amiga da minha mãe. Fui com um amigo e ficamos hospedados em um Hotel, pois queríamos transformar a noite em uma puta gandaia, o que teríamos conseguido se não fosse o chifrudo do meu colega que começou a cantar até a mulher do padre dentro de um diretório estudantil que estava promovendo uma balada, precursora das também antigas discotecas. O resultado foi que a turma de lá prometeu nos cagar de cacete assim que colocássemos os pés para fora da sociedade, o que não me deixou nenhuma outra alternativa que não fosse procurar uma outra turma de uma cidade vizinha que lá se encontrava e falar para os caras que a turma da cidade pretendia dar um cacete neles por estarem azarando as meninas locais.
Depois disso foi só esperar o cacete roncar para em seguida nos atirarmos pela janela que ficava a uns três metros da calçada, indo aterrizar em um gramado que aliviou a queda para não termos as quatro patas quebradas.
Depois disso corrermos até a esquina para melhor apreciar as duas turmas saindo do salão, se comendo na porrada, tendo um pouco mais tarde que se explicarem com a dona justa, que os levou para a delegacia onde sob os auspícios do Delegaçado terminaram a noitada.
Quanto a nós, acabamos indo para um boteco onde terminamos de encher o caveirão, rindo da turma que queria o nosso couro e que naquelas horas deveriam estar curtindo o porre na xilindroia.
Não só eu como diversos amigos que até hoje exercem a função de representantes comerciais a muitos anos deixamos de visitar profissionalmente Ponta Grossa para não criarmos antipatia pela bonita e valorosa cidade. No sul do Brasil existem três cidades as quais não pretendo atuar como representante comercial que são, Ponta Grossa, Irati e Criciúma. Não sei qual das três é a pior e para não cometer injustiça, elejo as três as piores, empatadas cabeça a cabeça.
O Patrício já estava na cidade a mais de vinte dias e nada de vender o que quer que fosse. Segundo ele, teve que vender o CD do seu carro para poder pagar o hotel sob pena de ter que dormir no próprio veículo, o que não seria de todo ruim se ele dispusesse de um local para tomar banho, porque um representante comercial fedendo a uruca é algo que ninguém merece.
Segunda desta semana ele encontrou outro vendedor que também estava na pindaíba, só com a diferença que havia recebido dinheiro da sua empresa para deitar o cabelo da cidade, o que fez sem olhar para trás nem que fosse para dar uma ajuda ao amigo. Foi como naquela história dos dois caçadores que sentiram a presença de uma onça próxima onde se encontravam, fazendo um deles se sentar, tirar as botinas e vestir um surrado par de tênis, provocando do amigo uma pergunta ele estava pensando que com o tênis correria mais que a onça. O outro iniciando uma corrida lhe gritou:
Não cumpadi, eu só preciso correr mais que ocê.
Ficando sozinho na cidade, na eminência de sofrer um despejo do hotel que o hospedava, teve de repente a lembrança deste amigo que vos escreve, que estaria a 120 kilometros dele.
Não dispondo do meu telefone, lembrou-se do blog que já havia em algumas ocasiões acessado, entrando nele e me enviando um e-mail pelo gmail, pedindo socorro, o que não ficou sem resposta, pois amigo meu para mim é sagrado.
Peguei o carro e me mandei para Ponta Grossa achando que o xupeta estaria de ônibus e qual foi a minha surpresa quando depois de nos encontrarmos tive que ir a um posto comprar alguns litros de gasolina para tirar o seu carro da rua, onde o tinha deixado por ter acabado o combustível.
Depois de tudo resolvido, fui até o seu hotel, paguei a conta e quando já estávamos saído da cidade ele deu sinal de seta encostando o carro na calçada, descendo e vindo até a minha janela, pedindo para que eu descesse para testemunhar uma promessa que ele havia feito, caso conseguisse sair da cidade com o seu carro rumo ao norte do Paraná. Sem saber o que seria, dei mais esta força ao meu amigo, me colocando ao seu lado na calçada, vendo-o levantar uma das mãos em direção aos prédios da cidade, passando a homenagear a cidade através de um discurso de despedida que demonstrava sem nenhuma sombra de dúvida o seu estado de espírito naquele momento. Disse ele em alto em, bom tom. quase gritando:
ADEUS PONTA GROSSA DA FOME
NUNCA MAIS ME VERÁS TÚ
POIS AQUI CRIEI FERRUGEM NOS DENTES
E TEIA DE ARANHA NO..., palavra de honra gente que foi bem assim que aconteceu...
SÓ PELO DIVINO
Vou morrer leso e não vou ver tudo.
Essa do Lula ligar para o Bucha para lhe dizer que o Brasil não será afetado pela crise, me fez ficar muito desconfiado que ao invés de enxergar uma luz no fim do túnel eu passe a ver a negritude do fundo do poço. Só pode ter degustado uma manguaça da braba, para ter a coragem de ligar e falar um absurdo desse.
O Bucha deve estar até agora literalmente se cagando de tanto rir pelo fato de neste mundinho de cruz credo existir um cara ainda mais xupetão do que ele.
Tenho um amigo que a muitos anos não via que se chama Patrício. O cara é um senhor vendedor viajante e como tal, vive de cidade em cidade procurando rabos de saia como se fosse um marinheiro zanzando pelos portos da vida.
O Patrício estava vindo de São Paulo com destino ao norte do Paraná, mais especificamente Londrina e Maringá onde pretendia fazer algumas vendas para fechar o ano, e recuperar o que tinha gasto na gandaia, devendo retornar um pouco antes do Natal para a nossa querida Salvador, onde sua família o aguarda para os festejos de final de ano.
O cara deve ter saído de Sampa em estado quase de torrefação e moagem, caso contrário teria ligado para mim para saber se era jogo dar uma passadinha em Ponta Grossa, cidade que da rodovia impressiona pelos seus prédios, dando ao viajante uma aparência irreal de um grande mercado de consumo. Ela é realmente muito bonita, o problema é que por ser visitada por um batalhão de representantes comerciais merece o titulo que lhe dei de cemitério de vendedores.
Tive a oportunidade de conhecer Ponta Grossa quando tinha uns 19 anos, indo a um aniversário da sobrinha de uma amiga da minha mãe. Fui com um amigo e ficamos hospedados em um Hotel, pois queríamos transformar a noite em uma puta gandaia, o que teríamos conseguido se não fosse o chifrudo do meu colega que começou a cantar até a mulher do padre dentro de um diretório estudantil que estava promovendo uma balada, precursora das também antigas discotecas. O resultado foi que a turma de lá prometeu nos cagar de cacete assim que colocássemos os pés para fora da sociedade, o que não me deixou nenhuma outra alternativa que não fosse procurar uma outra turma de uma cidade vizinha que lá se encontrava e falar para os caras que a turma da cidade pretendia dar um cacete neles por estarem azarando as meninas locais.
Depois disso foi só esperar o cacete roncar para em seguida nos atirarmos pela janela que ficava a uns três metros da calçada, indo aterrizar em um gramado que aliviou a queda para não termos as quatro patas quebradas.
Depois disso corrermos até a esquina para melhor apreciar as duas turmas saindo do salão, se comendo na porrada, tendo um pouco mais tarde que se explicarem com a dona justa, que os levou para a delegacia onde sob os auspícios do Delegaçado terminaram a noitada.
Quanto a nós, acabamos indo para um boteco onde terminamos de encher o caveirão, rindo da turma que queria o nosso couro e que naquelas horas deveriam estar curtindo o porre na xilindroia.
Não só eu como diversos amigos que até hoje exercem a função de representantes comerciais a muitos anos deixamos de visitar profissionalmente Ponta Grossa para não criarmos antipatia pela bonita e valorosa cidade. No sul do Brasil existem três cidades as quais não pretendo atuar como representante comercial que são, Ponta Grossa, Irati e Criciúma. Não sei qual das três é a pior e para não cometer injustiça, elejo as três as piores, empatadas cabeça a cabeça.
O Patrício já estava na cidade a mais de vinte dias e nada de vender o que quer que fosse. Segundo ele, teve que vender o CD do seu carro para poder pagar o hotel sob pena de ter que dormir no próprio veículo, o que não seria de todo ruim se ele dispusesse de um local para tomar banho, porque um representante comercial fedendo a uruca é algo que ninguém merece.
Segunda desta semana ele encontrou outro vendedor que também estava na pindaíba, só com a diferença que havia recebido dinheiro da sua empresa para deitar o cabelo da cidade, o que fez sem olhar para trás nem que fosse para dar uma ajuda ao amigo. Foi como naquela história dos dois caçadores que sentiram a presença de uma onça próxima onde se encontravam, fazendo um deles se sentar, tirar as botinas e vestir um surrado par de tênis, provocando do amigo uma pergunta ele estava pensando que com o tênis correria mais que a onça. O outro iniciando uma corrida lhe gritou:
Não cumpadi, eu só preciso correr mais que ocê.
Ficando sozinho na cidade, na eminência de sofrer um despejo do hotel que o hospedava, teve de repente a lembrança deste amigo que vos escreve, que estaria a 120 kilometros dele.
Não dispondo do meu telefone, lembrou-se do blog que já havia em algumas ocasiões acessado, entrando nele e me enviando um e-mail pelo gmail, pedindo socorro, o que não ficou sem resposta, pois amigo meu para mim é sagrado.
Peguei o carro e me mandei para Ponta Grossa achando que o xupeta estaria de ônibus e qual foi a minha surpresa quando depois de nos encontrarmos tive que ir a um posto comprar alguns litros de gasolina para tirar o seu carro da rua, onde o tinha deixado por ter acabado o combustível.
Depois de tudo resolvido, fui até o seu hotel, paguei a conta e quando já estávamos saído da cidade ele deu sinal de seta encostando o carro na calçada, descendo e vindo até a minha janela, pedindo para que eu descesse para testemunhar uma promessa que ele havia feito, caso conseguisse sair da cidade com o seu carro rumo ao norte do Paraná. Sem saber o que seria, dei mais esta força ao meu amigo, me colocando ao seu lado na calçada, vendo-o levantar uma das mãos em direção aos prédios da cidade, passando a homenagear a cidade através de um discurso de despedida que demonstrava sem nenhuma sombra de dúvida o seu estado de espírito naquele momento. Disse ele em alto em, bom tom. quase gritando:
ADEUS PONTA GROSSA DA FOME
NUNCA MAIS ME VERÁS TÚ
POIS AQUI CRIEI FERRUGEM NOS DENTES
E TEIA DE ARANHA NO..., palavra de honra gente que foi bem assim que aconteceu...
SÓ PELO DIVINO
Vou morrer leso e não vou ver tudo.
Essa do Lula ligar para o Bucha para lhe dizer que o Brasil não será afetado pela crise, me fez ficar muito desconfiado que ao invés de enxergar uma luz no fim do túnel eu passe a ver a negritude do fundo do poço. Só pode ter degustado uma manguaça da braba, para ter a coragem de ligar e falar um absurdo desse.
O Bucha deve estar até agora literalmente se cagando de tanto rir pelo fato de neste mundinho de cruz credo existir um cara ainda mais xupetão do que ele.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
juro que o cafezal da viuva não vai se ferrar
Planet of Pepeta
Xuxu para os íntimos:
Homem bate recorde ao viver 113 dias com 40 cobras venenosas.
Vai gostar de cobra assim lá na casa do Zé Biboso. Já imaginaram acordar e dormir com 40 ,cobras venenosas por 113 dias.
Se bem que tem uma turma que conviveu com o chefe dos quarenta ladrões por bem mais tempo que isso e não lhes aconteceu nada.
Lembram-se dos defensores do encalhado, cada qual com uma montoeira de processos na justiça? Quem fala mais deles e de toda a grana que desviaram. Como dizia a dona Armênia, cobras como as deste xupeta perto desta turma é bicho bom...
Homem atira no próprio braço depois de namorada se negar a fazer sexo
Fico pensando se ela se recusasse a partir para um 69 o que o cara faria, se enfiaria o cano da arma na boca e puxaria o gatilho ou se daria um tiro no próprio bilau para demonstrar sem nenhuma sombra de dúvida a sua contrariedade.
Como dizia o Grego Nicolas, tudo pode...
Britânica paga R$ 37,8 mil para seu gato voltar a miar
Tem um ditado que diz que é para pegar um gato morto e bater na cabeça deste tipo de xupeta até fazer o gato miar. É um caso para ser pensado com relação a madame da notícia.
Aluna dá bolo recheado com maconha a funcionários de escola
Papo entre os funcionários e a aluna dez minutos depois...
Daí?
Só!
Valeu!!
Falou!!!
E tem tudo para não sair disso.
Homem é algemado por abraçar policial 'carente'
Isso em grego é chamado de Abaitoladum agasalhorum.
Uma Tana que foi por carência, porque carência de boiola é rola.
Mulher distraída bebe café com morcego nos EUA
Mas vá ser distraída assim lá na casa do Batman.
Como pode alguém colocar uma xícara na boca e não notar que tem um morcego dentro dela. Esta é bem pior que aquele cara que encoxou a mãe no tanque pensando que era a empregada.
Tem dó...
Estátua de índio 'bem dotado' é escondida após protestos
Se fosse no Japão eu até entenderia, mas nos Estados Unidos, não dá para entender.
Quem sabe a crise por lá tenha deixado a turma broxa e aí qualquer indiozinho fica parecendo um autentico três pernas. Deixa passar a crise que vão chamá-lo de cacique perna manca mixuruca.
Rafael Cortez alfineta Vesgo: 'O meu é maior'
Isso de ficar discutindo com outro cara o tamanho das bengas, está me cheirando a papo de boiola.
Com tanta coisa em que se preocupar por Deus ter proporcionado a alguns de nós um bom instrumento, neguinho fica comparando comprimento dos outros como se isso lhe desse um baita tesão. Vai ver que é isso mesmo, vai ver que o figura está desejoso em dar uma rezinha básica no quibe sem mostrar a todos que bibou.
Depois desta, acho que nem precisa.
Após manhã agitada, governo mantém tom de imunidade
Imunidade, né não? Então ta, né?
Isso me lembra uma historinha da biba que ao entrar no banheiro de um restaurante se deparou com um cara fazendo xixi, a um metro do sanitário só para não correr o risco de afogar o companheirão na água.
A Biba mais do que depressa começou a fazer ofertas só para poder dar uma pequena sentadinha, chegando a oferecer cinco mil real por cinco centímetros de trolha, a qual na sua totalidade media uns 32 centímetros.
Negócio fechado, ou aberto como queiram encarar, tratou de aproveitar cada centímetro daquele seu sonho de consumo o qual o deixou tão emocionado que o fez perder momentaneamente a coordenação motora vindo a sofrer um piti, acabando por sentar integralmente na vara, o que o fez soltar um grito de pavor tendo o proprietário do instrumento lhe perguntado se a penetração havia doido, o que foi respondido pela bicha.
Doeu não, eu gritei porque me individei...
Esta história serve de ilustração para o atual momento que estamos vivendo. Sei que governos muito mais poderosos estão apertando os briocos para não levarem ainda mais em seus traseiros como já está acontecendo. O que me preocupa é o margarina não fazer absolutamente nada e deixar que tudo aquilo que arrecadaram em impostos do povo brasileiro venha a escapar pelo ralo por pura incompetência.
A crise que aí está é séria o suficiente para quebrar a nação mais bem preparada o que ficou provado que não existe. O que temos de reserva cambial não servirá de lastro se o cafezal da viúva vier a se estrepar. Temos que fazer frente a ela com ações contundentes e não com papos de esperar bonde. Precisamos seguir o conselho daquele velho vigarista que ensinou que quando temos que nos retirar correndo de uma cidade devemos fazê-lo correndo de costa como se estivéssemos dirigindo uma banda que no caso seria uma parte dos nossos credores que estão vindo para nos cobrar. Esta ação servirá para que os credores que estiverem a nossa frente não nos cortem o caminho nos proporcionando uma saída segura a frente onde poderemos desenvolver a contento a ação milenar, do pernas para quem te quero.
Ficar esperando as más notícias dizendo, “virão, eles também estão se ferrando”, só resolve para nos tirar do fogo para nos colocar na caldeirinha, o que venhamos, é uma baita solução de cornolho.
Eleitores queimam prefeitura no interior do Maranhão
A terra das asas da Grauna não é mais aquela. Pelo menos uma pequena parte dos antigos admiráveis gado novo já começou a pedir que os incluam fora daquela vida que aceitava tudo o que lhes mandavam, sem um único pio.
Não sou partidário a atos de violência, mas de vez em quando é bom ver que algo está sendo feito para se mudar o estado de coisas que ocorrem neste maravilhoso país que até agora só serviram para enriquecer pessoas que de povo não tem absolutamente nada.
Psol se reúne para decidir apoio no segundo turno no Rio
O PSOL como partido político e militância é um verdadeiro zero a esquerda, mas como enxuriçador de neguinho como o encalhado ou do José Dirceu, foi uma das melhores coisas que tivemos no país nos últimos 50 anos.
Acho que ele deveria continuar desta maneira, tanto que o meu voto para vereador aqui em Curitiba foi para a sua legenda, porque seus candidatos a vereador ou a prefeito..., sem comentários.
Casa Branca espera que corte da taxa de juro estanque crise
Acho que o responsável pela política monetária do Bucha deve ser parente de alguns caras aqui do continente.
A crise tem tudo para passar depois que atingir o fundo do posso e se criar a conscientização que especulação financeira sempre acabará dando nisso.
Os norte americanos estão nos fazendo pagar pelo tão propalado sonho americano, o qual ouvimos falar desde os filmes de mil novecentos e guaraná de rolha.
Está aí o resultado da terra das oportunidades, uma quebradeira geral e irrestrita onde até mesmo os mais ricos estão lutando para conservar as narinas para fora d’água.
O estado de comoção mundial me leva a pensar naqueles versos de um poeta anônimo que um dia escreveu na porta de um vaso sanitário em um banheiro de rodoviária:
Aqui neste lugar solitário
Sinto uma tristeza profunda
Quando o troço bate na água
E a água bate na bunda.
É mais ou menos por aí.
Xuxu para os íntimos:
Homem bate recorde ao viver 113 dias com 40 cobras venenosas.
Vai gostar de cobra assim lá na casa do Zé Biboso. Já imaginaram acordar e dormir com 40 ,cobras venenosas por 113 dias.
Se bem que tem uma turma que conviveu com o chefe dos quarenta ladrões por bem mais tempo que isso e não lhes aconteceu nada.
Lembram-se dos defensores do encalhado, cada qual com uma montoeira de processos na justiça? Quem fala mais deles e de toda a grana que desviaram. Como dizia a dona Armênia, cobras como as deste xupeta perto desta turma é bicho bom...
Homem atira no próprio braço depois de namorada se negar a fazer sexo
Fico pensando se ela se recusasse a partir para um 69 o que o cara faria, se enfiaria o cano da arma na boca e puxaria o gatilho ou se daria um tiro no próprio bilau para demonstrar sem nenhuma sombra de dúvida a sua contrariedade.
Como dizia o Grego Nicolas, tudo pode...
Britânica paga R$ 37,8 mil para seu gato voltar a miar
Tem um ditado que diz que é para pegar um gato morto e bater na cabeça deste tipo de xupeta até fazer o gato miar. É um caso para ser pensado com relação a madame da notícia.
Aluna dá bolo recheado com maconha a funcionários de escola
Papo entre os funcionários e a aluna dez minutos depois...
Daí?
Só!
Valeu!!
Falou!!!
E tem tudo para não sair disso.
Homem é algemado por abraçar policial 'carente'
Isso em grego é chamado de Abaitoladum agasalhorum.
Uma Tana que foi por carência, porque carência de boiola é rola.
Mulher distraída bebe café com morcego nos EUA
Mas vá ser distraída assim lá na casa do Batman.
Como pode alguém colocar uma xícara na boca e não notar que tem um morcego dentro dela. Esta é bem pior que aquele cara que encoxou a mãe no tanque pensando que era a empregada.
Tem dó...
Estátua de índio 'bem dotado' é escondida após protestos
Se fosse no Japão eu até entenderia, mas nos Estados Unidos, não dá para entender.
Quem sabe a crise por lá tenha deixado a turma broxa e aí qualquer indiozinho fica parecendo um autentico três pernas. Deixa passar a crise que vão chamá-lo de cacique perna manca mixuruca.
Rafael Cortez alfineta Vesgo: 'O meu é maior'
Isso de ficar discutindo com outro cara o tamanho das bengas, está me cheirando a papo de boiola.
Com tanta coisa em que se preocupar por Deus ter proporcionado a alguns de nós um bom instrumento, neguinho fica comparando comprimento dos outros como se isso lhe desse um baita tesão. Vai ver que é isso mesmo, vai ver que o figura está desejoso em dar uma rezinha básica no quibe sem mostrar a todos que bibou.
Depois desta, acho que nem precisa.
Após manhã agitada, governo mantém tom de imunidade
Imunidade, né não? Então ta, né?
Isso me lembra uma historinha da biba que ao entrar no banheiro de um restaurante se deparou com um cara fazendo xixi, a um metro do sanitário só para não correr o risco de afogar o companheirão na água.
A Biba mais do que depressa começou a fazer ofertas só para poder dar uma pequena sentadinha, chegando a oferecer cinco mil real por cinco centímetros de trolha, a qual na sua totalidade media uns 32 centímetros.
Negócio fechado, ou aberto como queiram encarar, tratou de aproveitar cada centímetro daquele seu sonho de consumo o qual o deixou tão emocionado que o fez perder momentaneamente a coordenação motora vindo a sofrer um piti, acabando por sentar integralmente na vara, o que o fez soltar um grito de pavor tendo o proprietário do instrumento lhe perguntado se a penetração havia doido, o que foi respondido pela bicha.
Doeu não, eu gritei porque me individei...
Esta história serve de ilustração para o atual momento que estamos vivendo. Sei que governos muito mais poderosos estão apertando os briocos para não levarem ainda mais em seus traseiros como já está acontecendo. O que me preocupa é o margarina não fazer absolutamente nada e deixar que tudo aquilo que arrecadaram em impostos do povo brasileiro venha a escapar pelo ralo por pura incompetência.
A crise que aí está é séria o suficiente para quebrar a nação mais bem preparada o que ficou provado que não existe. O que temos de reserva cambial não servirá de lastro se o cafezal da viúva vier a se estrepar. Temos que fazer frente a ela com ações contundentes e não com papos de esperar bonde. Precisamos seguir o conselho daquele velho vigarista que ensinou que quando temos que nos retirar correndo de uma cidade devemos fazê-lo correndo de costa como se estivéssemos dirigindo uma banda que no caso seria uma parte dos nossos credores que estão vindo para nos cobrar. Esta ação servirá para que os credores que estiverem a nossa frente não nos cortem o caminho nos proporcionando uma saída segura a frente onde poderemos desenvolver a contento a ação milenar, do pernas para quem te quero.
Ficar esperando as más notícias dizendo, “virão, eles também estão se ferrando”, só resolve para nos tirar do fogo para nos colocar na caldeirinha, o que venhamos, é uma baita solução de cornolho.
Eleitores queimam prefeitura no interior do Maranhão
A terra das asas da Grauna não é mais aquela. Pelo menos uma pequena parte dos antigos admiráveis gado novo já começou a pedir que os incluam fora daquela vida que aceitava tudo o que lhes mandavam, sem um único pio.
Não sou partidário a atos de violência, mas de vez em quando é bom ver que algo está sendo feito para se mudar o estado de coisas que ocorrem neste maravilhoso país que até agora só serviram para enriquecer pessoas que de povo não tem absolutamente nada.
Psol se reúne para decidir apoio no segundo turno no Rio
O PSOL como partido político e militância é um verdadeiro zero a esquerda, mas como enxuriçador de neguinho como o encalhado ou do José Dirceu, foi uma das melhores coisas que tivemos no país nos últimos 50 anos.
Acho que ele deveria continuar desta maneira, tanto que o meu voto para vereador aqui em Curitiba foi para a sua legenda, porque seus candidatos a vereador ou a prefeito..., sem comentários.
Casa Branca espera que corte da taxa de juro estanque crise
Acho que o responsável pela política monetária do Bucha deve ser parente de alguns caras aqui do continente.
A crise tem tudo para passar depois que atingir o fundo do posso e se criar a conscientização que especulação financeira sempre acabará dando nisso.
Os norte americanos estão nos fazendo pagar pelo tão propalado sonho americano, o qual ouvimos falar desde os filmes de mil novecentos e guaraná de rolha.
Está aí o resultado da terra das oportunidades, uma quebradeira geral e irrestrita onde até mesmo os mais ricos estão lutando para conservar as narinas para fora d’água.
O estado de comoção mundial me leva a pensar naqueles versos de um poeta anônimo que um dia escreveu na porta de um vaso sanitário em um banheiro de rodoviária:
Aqui neste lugar solitário
Sinto uma tristeza profunda
Quando o troço bate na água
E a água bate na bunda.
É mais ou menos por aí.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
poucas e boas
Exército turco acusa curdos de não ajudar na luta contra PKK
A coisa por lá continua do Curda cobra...
» São Bernardo: Lula cumprimenta amigo de Frank Aguiar
Não querendo esculachar, mas olhando o lula abraçando o cara fiquei com a primeira impressão que o presidente estava agarrando o ET de Varginha ou o barrilzinho que se soltou do pescoço do São Bernardo. Lula e um recipiente de água que o passarinho não bebe, tudo a ver...
Lula não transfere voto para Marta, diz FHC
Vou explicar por que:
O Lula nessas eleição está mais para Milton Neves que para talismã de campanha, ou seja onde passa para apoiar e torcer, vira uma uruca só.
Candidato é preso ao fazer churrasco na rua em BH
Se fosse churrasco ninguém reclamaria. O problema foi que o mão de vaca resolveu patrocinar um churrasco de cachorro que é conhecido como linguiçada, sem direito a um Romeu e Julieta como sobremesa. Encher o fiofó de lingüiça o mineiro até aceita, mas faltar o queijo, é crime imperdoável e inafiançável. O xupeta corre o risco de pegar prisão perpétua.
Eleitor de 77 anos morre em cabine de votação em SC
Deve ter sido de desgosto pela cacaca que estava para fazer.
Deputado é preso por compra de votos em Rondônia
Dizem que o infilipado pagou com cheque sem fundos.
Bem feito para quem tentou se vender merecia mesmo levar uma trolha no seu próprio fundo.
Marta passa o dia em casa com a família
Deve ter sido uma glória escutar o Supla cantando em sua homenagem.
É como sempre digo, aqui se faz, aqui se paga.
PA: Ministério da Defesa autoriza envio de tropas a Juruti
Isso ocorreu a pedido da cúpula do Merco Sul. Os países visinhos estavam se borrando de medo que uma comoção em Juriti pudesse ocasionar a primeira grande guerra sul americana.
Até em mim que sou valente pácagaio deu 7 tipos de medo...
Terremoto de 6,3 graus afeta o Quirguistão
Efeito colateral retardado da encrenca de Juriti.
Vai vendo...
Osmar Dias corre risco de não conseguir votar
As más línguas estão dizendo que manguaçou...
Condições meteorológicas nas principais cidades do mundo
Tempestades seguidas por furações, tufões, terremotos e maremotos conhecidos também por tsunamis causados pela sólida economia norte americana.
Segundo o presidente de um país da América do sul, a crise era do Bucha e não do restante do continente.
Esqueceram de contar isso para os norte americanos.
PF investiga boca-de-urna feita por helicóptero
Gente coisa é outra fina.
Estatal boliviana pede gasóleo à Petrobras para garantir abastecimento
E como não poderia deixar de ser, a Petro abriu novamente as pernas como uma necessária a serviço da comunidade.
Alckmin minimiza pesquisas e evita comentar divisão do PSDB
Isso explica o motivo de ter levado no traseiro de verde, amarelo, azul e branco.
“Felomeno” lidera ação humanitária da ONU
É o maravilhoso programa pança zero que deverá ajudar ex atletas e atuais atretas como o Gaucho da carça frouxa e outros menos votados.
O programa consiste em longas corridas visando não serem apanhados pelos três de paus, especialmente contratados pelo proeminente futuro jogador do mengo.
Como diria o Zégalo, vamos ter que agüentar...
Química entre Grazi e Assunção convence na estréia de novela
Esta notícia é uma faca de dois legumes. Sacanagem pura a associação da palavra química ao nome do Assunção, por ele ter tido a pouco tempo problemas com drogas. Sem querer dar uma de engraçadinho, pois isso não tem a mínima graça, espero que ele tenha superado e nesta novela mostre que deu a volta por cima. O cara sempre foi considerado um ótimo caráter merecendo a torcida de todos com relação a sua recuperação.
Brad Pitt impede Angelina Jolie de parar com trabalhos
Ta querendo entrar no seleto grupo dos gigolas!!!
Atriz de 'Desperate Housewives' é lambida por cachorro em NY
Se for quem eu penso, da fruta que o totó gosta eu lambo até o caroço.
Kevin Bacon fará série sobre assassino de Lincoln
Ele está querendo chegar ao X Bacon da questão.
Mãe de Kelly Osbourne fica furiosa por saber que ela usa pílula
Só se o namorado dela for aquele cara que engravidou outra namorada e foi até a sua casa para se explicar com os pais da garota.
Bom disse ele, se for menina vou lhe dar um apartamento triplex de cobertura na cidade que a mãe escolher, lhe dando ainda motorista e segurança até ela completar 21 Anos, lhe comprarei uma faculdade para ela estudar e lhe presentearei com dez milhões de dólares em cada um dos seus aniversários.
Se for menino lhe darei uma fazenda com 20 mil cabeças de gado, um frigorífico para processar os bichos, uma Ferrari com o Schumi como motorista e o Rubinho como co piloto..., brincadeirinha, e dez milhões de dólares em cada aniversário.
Se forem gêmeos, daria tudo isso em dobro.
Mas na eventualidade dela perder o neném ou os nenéns...
O pai da moça se levantou e imediatamente o interrompeu.
Ai, o senhor come ela de novo com a minha total, completa e irrestrita autorização.
Um abração para a KEKAKOLA, da melhor sorveteria de Curitiba que fica ali na República Argentina atrás do Festival.
O que, vocês não foram ainda lá?
Vocês não sabem o que estão perdendo. Como dizem os Cearenses, é de rachar o bico.
Amy Winehouse estaria com fraturas no nariz por uso de cocaína
Meu pai, onde a criatura andou enfiando o nariz para cafungar. Tenho até medo de pensar...
A coisa por lá continua do Curda cobra...
» São Bernardo: Lula cumprimenta amigo de Frank Aguiar
Não querendo esculachar, mas olhando o lula abraçando o cara fiquei com a primeira impressão que o presidente estava agarrando o ET de Varginha ou o barrilzinho que se soltou do pescoço do São Bernardo. Lula e um recipiente de água que o passarinho não bebe, tudo a ver...
Lula não transfere voto para Marta, diz FHC
Vou explicar por que:
O Lula nessas eleição está mais para Milton Neves que para talismã de campanha, ou seja onde passa para apoiar e torcer, vira uma uruca só.
Candidato é preso ao fazer churrasco na rua em BH
Se fosse churrasco ninguém reclamaria. O problema foi que o mão de vaca resolveu patrocinar um churrasco de cachorro que é conhecido como linguiçada, sem direito a um Romeu e Julieta como sobremesa. Encher o fiofó de lingüiça o mineiro até aceita, mas faltar o queijo, é crime imperdoável e inafiançável. O xupeta corre o risco de pegar prisão perpétua.
Eleitor de 77 anos morre em cabine de votação em SC
Deve ter sido de desgosto pela cacaca que estava para fazer.
Deputado é preso por compra de votos em Rondônia
Dizem que o infilipado pagou com cheque sem fundos.
Bem feito para quem tentou se vender merecia mesmo levar uma trolha no seu próprio fundo.
Marta passa o dia em casa com a família
Deve ter sido uma glória escutar o Supla cantando em sua homenagem.
É como sempre digo, aqui se faz, aqui se paga.
PA: Ministério da Defesa autoriza envio de tropas a Juruti
Isso ocorreu a pedido da cúpula do Merco Sul. Os países visinhos estavam se borrando de medo que uma comoção em Juriti pudesse ocasionar a primeira grande guerra sul americana.
Até em mim que sou valente pácagaio deu 7 tipos de medo...
Terremoto de 6,3 graus afeta o Quirguistão
Efeito colateral retardado da encrenca de Juriti.
Vai vendo...
Osmar Dias corre risco de não conseguir votar
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Condições meteorológicas nas principais cidades do mundo
Tempestades seguidas por furações, tufões, terremotos e maremotos conhecidos também por tsunamis causados pela sólida economia norte americana.
Segundo o presidente de um país da América do sul, a crise era do Bucha e não do restante do continente.
Esqueceram de contar isso para os norte americanos.
PF investiga boca-de-urna feita por helicóptero
Gente coisa é outra fina.
Estatal boliviana pede gasóleo à Petrobras para garantir abastecimento
E como não poderia deixar de ser, a Petro abriu novamente as pernas como uma necessária a serviço da comunidade.
Alckmin minimiza pesquisas e evita comentar divisão do PSDB
Isso explica o motivo de ter levado no traseiro de verde, amarelo, azul e branco.
“Felomeno” lidera ação humanitária da ONU
É o maravilhoso programa pança zero que deverá ajudar ex atletas e atuais atretas como o Gaucho da carça frouxa e outros menos votados.
O programa consiste em longas corridas visando não serem apanhados pelos três de paus, especialmente contratados pelo proeminente futuro jogador do mengo.
Como diria o Zégalo, vamos ter que agüentar...
Química entre Grazi e Assunção convence na estréia de novela
Esta notícia é uma faca de dois legumes. Sacanagem pura a associação da palavra química ao nome do Assunção, por ele ter tido a pouco tempo problemas com drogas. Sem querer dar uma de engraçadinho, pois isso não tem a mínima graça, espero que ele tenha superado e nesta novela mostre que deu a volta por cima. O cara sempre foi considerado um ótimo caráter merecendo a torcida de todos com relação a sua recuperação.
Brad Pitt impede Angelina Jolie de parar com trabalhos
Ta querendo entrar no seleto grupo dos gigolas!!!
Atriz de 'Desperate Housewives' é lambida por cachorro em NY
Se for quem eu penso, da fruta que o totó gosta eu lambo até o caroço.
Kevin Bacon fará série sobre assassino de Lincoln
Ele está querendo chegar ao X Bacon da questão.
Mãe de Kelly Osbourne fica furiosa por saber que ela usa pílula
Só se o namorado dela for aquele cara que engravidou outra namorada e foi até a sua casa para se explicar com os pais da garota.
Bom disse ele, se for menina vou lhe dar um apartamento triplex de cobertura na cidade que a mãe escolher, lhe dando ainda motorista e segurança até ela completar 21 Anos, lhe comprarei uma faculdade para ela estudar e lhe presentearei com dez milhões de dólares em cada um dos seus aniversários.
Se for menino lhe darei uma fazenda com 20 mil cabeças de gado, um frigorífico para processar os bichos, uma Ferrari com o Schumi como motorista e o Rubinho como co piloto..., brincadeirinha, e dez milhões de dólares em cada aniversário.
Se forem gêmeos, daria tudo isso em dobro.
Mas na eventualidade dela perder o neném ou os nenéns...
O pai da moça se levantou e imediatamente o interrompeu.
Ai, o senhor come ela de novo com a minha total, completa e irrestrita autorização.
Um abração para a KEKAKOLA, da melhor sorveteria de Curitiba que fica ali na República Argentina atrás do Festival.
O que, vocês não foram ainda lá?
Vocês não sabem o que estão perdendo. Como dizem os Cearenses, é de rachar o bico.
Amy Winehouse estaria com fraturas no nariz por uso de cocaína
Meu pai, onde a criatura andou enfiando o nariz para cafungar. Tenho até medo de pensar...
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
A volta dos que não foram
Mais quatro anos meia boca
Gostaria de dar os parabéns a todos aqueles que fizeram desta eleição muito mais que um exercício de cidadania, dando uma resposta a turma do Zé Trambique que tentaram de todas as formas, algumas até torpes, voltar a vida pública mesmo depois de terem metido a mão no jarro na legislatura recém finda.
Foi excelente o fato de não termos que conviver com figuras como os Simões, Custódio, e algumas esquisitices que tentavam uma vaga no come e dorme que é a nossa política municipal, que de tão incompetente não conseguiram derrubar a candidatura do atual prefeito que por sinal fez um bom governo a frente da nossa prefeitura, só não conseguindo acabar com as filas dos postinhos por ter uma assessoria municipal de saúde extremamente medíocre alem de covarde pelo medo de enfrentar a turma que ganha dinheiro as custas do sofrimento do povo. Ter titulo de Doutor, não significa absolutamente nada se a incompetência norteia as suas decisões. O prefeito reeleito não é médico tão pouco trabalhou no meio da pobreza que infesta os postinhos de saúde, onde abnegados médicos, enfermeiros, enfermeiras e demais atendentes dividem espaços com coisas absolutamente nojentas como certo cara que usava o telefone de um postinho de saúde para exercer sua outra atividade que era a de corretor de imóveis. O mesmo nojento vendia uma espécie de manual de saúde de distribuição gratuita a população e mesmo quando foi descoberto não teve a sua exoneração decretada talvez por contar com a benesse de outro, tão ou mais corrupto que ele.
Não foi apenas aqui que algumas aberrações tiveram êxito. Em Londrina o mais valente dos políticos pé vermelho conseguiu emplacar o segundo turno. Estou falando do velho Belinati de guerra
que pautou sua vida pelo binômio, ou eu mato ou eu morro. Sempre que a justiça se acercava, ou ele corria para o mato ou para o morro. Esqueci-me das vezes que a sua prisão foi decretada, sendo salvo por advogados que custaram verdadeiras fortunas, tiradas diretamente dos bolsos da maioria dos contribuintes que anteriormente o colocaram no cargo de prefeito da capital do café.
E a coisa continua Brasil a fora, como no Rio de Janeiro em que uma candidata que na atualidade é hospede de uma instituição federal no Município de Catanduva, aqui no Paraná, foi eleita com expressiva votação, só não assumindo o cargo de vereadora por se encontrar na xilindroia.
No Norte, o já quase esquecido Severino, tarquarmente como a Fênix se escafedeu do anonimato e renasceu de suas próprias cinzas com a ajuda de seus fieis eleitrouxas.
A comunidade gastronômica de sua cidade está em polvorosa com o risco de ter que mandar mensalmente merrecas em forma de cheques que segundo consta é o prato preferido do agora prefeito.
Piadinha do Fábio Campana
O dia do Requião
O Duci, que é um dos apelidos do governador Roberto Requião, assim como Maria Louca, foi votar junto com seu candidato a prefeito de Curitiba, o Extraordinário médico oftalmologista e uma cacaca de projeto de político, Carlos Moreira Junior. Bastou o candidato se declarar “soldado do partido” para o General Requião passar a chamá-lo de:
RECRUTA ZERO
Pura maldade da chefia, porque o seu candidato conseguiu 1,9% dos votos do pleito, 1,9 acima do zero absoluto.
Falou e disse... mer...cadoria...
Lauro Rodrigues, outro candidato a prefeito, tendo conseguido 888 votos que poderiam chegar a 1.000 se a ele e a família votassem nele, declarou que o seu resultado nas urnas mostrou que o cidadão comum para aventurar-se na política.
Principalmente aqueles que são masoquistas e adoram levar cacete até por dentro do olho. Tem gosto pra tudo.
Óbvio Ululante
Ricardo Gomyde, do Pcbão, com 0,71% e Bruno Meirinho do Psól, com 0,44%, disseram que o resultado das urnas foi normal por ser a primeira vez que seus partidos lançaram candidatos.
Pela ridícula atuação de ambos, foi a primeira e a ultima.
Desculpa de aleijada
A esposa do Ministro do planejamento do Lula, candidata do PT, Gleisi Hoffmann, disse que está assumindo o papel de fiscal.
Acho muito pouco para quem almejava o cargo de alcaide.
Se eu fosse político, não abriria mão de uma próxima candidatura como governadora, porque já que não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não desejaria ser...
Vou abrir meu voto
Para vereador votei na legenda do PSOL, pela zorra que vem fazendo desde o episódio do encalhado “Renan Calheiros”.
O partido, assim como os seus candidatos são umas melecas, mas como é bom vê-los azucrinar a vida de políticos desonestos, mesmo que seja com discursos de esperar o bonde. Não creio que se a dona Heloisa tivesse ganho uma eleição para presidente a coisa estaria melhor, mesmo porque teria que se aliar as raposas do poder por estar em um partido nanico sem condição de preencher nem um simples ministério.
Ganharam o meu voto, com muito prazer.
Doático se fú...
Capachildo até as tampas, presença constante estampada nas radiografias do sacro santo sacão do governador, candidato a futura Maria Louca depois da aposentadoria do chefe, não conseguiu se reeleger, deixando o governador sem o seu até então atual lança chama governamental direcionado para o lado da Prefeitura Municipal de Curitiba.
Resta saber quem vai se candidatar a sucessão do ex trabuco governamental, cargo que equivale a famosa e popular transa peão de boiadeiro, que é aquela feita em parceria com a própria esposa a chamando por outro nome na hora de virar o zoinho.
Sem chance de se manter montado, correndo ainda o risco de levar um coice no saco...
Estou com o Papa e não abro.
Ele disse que a crise financeira no mundo mostra a inutilidade do dinheiro. Vou concordar mais ainda quando ele pegar um pouco da grana do vaticano e mandar para mim. Acho que poderei me transformar em um inútil, sofrendo com bastante dignidade.
Gostaria de dar os parabéns a todos aqueles que fizeram desta eleição muito mais que um exercício de cidadania, dando uma resposta a turma do Zé Trambique que tentaram de todas as formas, algumas até torpes, voltar a vida pública mesmo depois de terem metido a mão no jarro na legislatura recém finda.
Foi excelente o fato de não termos que conviver com figuras como os Simões, Custódio, e algumas esquisitices que tentavam uma vaga no come e dorme que é a nossa política municipal, que de tão incompetente não conseguiram derrubar a candidatura do atual prefeito que por sinal fez um bom governo a frente da nossa prefeitura, só não conseguindo acabar com as filas dos postinhos por ter uma assessoria municipal de saúde extremamente medíocre alem de covarde pelo medo de enfrentar a turma que ganha dinheiro as custas do sofrimento do povo. Ter titulo de Doutor, não significa absolutamente nada se a incompetência norteia as suas decisões. O prefeito reeleito não é médico tão pouco trabalhou no meio da pobreza que infesta os postinhos de saúde, onde abnegados médicos, enfermeiros, enfermeiras e demais atendentes dividem espaços com coisas absolutamente nojentas como certo cara que usava o telefone de um postinho de saúde para exercer sua outra atividade que era a de corretor de imóveis. O mesmo nojento vendia uma espécie de manual de saúde de distribuição gratuita a população e mesmo quando foi descoberto não teve a sua exoneração decretada talvez por contar com a benesse de outro, tão ou mais corrupto que ele.
Não foi apenas aqui que algumas aberrações tiveram êxito. Em Londrina o mais valente dos políticos pé vermelho conseguiu emplacar o segundo turno. Estou falando do velho Belinati de guerra
que pautou sua vida pelo binômio, ou eu mato ou eu morro. Sempre que a justiça se acercava, ou ele corria para o mato ou para o morro. Esqueci-me das vezes que a sua prisão foi decretada, sendo salvo por advogados que custaram verdadeiras fortunas, tiradas diretamente dos bolsos da maioria dos contribuintes que anteriormente o colocaram no cargo de prefeito da capital do café.
E a coisa continua Brasil a fora, como no Rio de Janeiro em que uma candidata que na atualidade é hospede de uma instituição federal no Município de Catanduva, aqui no Paraná, foi eleita com expressiva votação, só não assumindo o cargo de vereadora por se encontrar na xilindroia.
No Norte, o já quase esquecido Severino, tarquarmente como a Fênix se escafedeu do anonimato e renasceu de suas próprias cinzas com a ajuda de seus fieis eleitrouxas.
A comunidade gastronômica de sua cidade está em polvorosa com o risco de ter que mandar mensalmente merrecas em forma de cheques que segundo consta é o prato preferido do agora prefeito.
Piadinha do Fábio Campana
O dia do Requião
O Duci, que é um dos apelidos do governador Roberto Requião, assim como Maria Louca, foi votar junto com seu candidato a prefeito de Curitiba, o Extraordinário médico oftalmologista e uma cacaca de projeto de político, Carlos Moreira Junior. Bastou o candidato se declarar “soldado do partido” para o General Requião passar a chamá-lo de:
RECRUTA ZERO
Pura maldade da chefia, porque o seu candidato conseguiu 1,9% dos votos do pleito, 1,9 acima do zero absoluto.
Falou e disse... mer...cadoria...
Lauro Rodrigues, outro candidato a prefeito, tendo conseguido 888 votos que poderiam chegar a 1.000 se a ele e a família votassem nele, declarou que o seu resultado nas urnas mostrou que o cidadão comum para aventurar-se na política.
Principalmente aqueles que são masoquistas e adoram levar cacete até por dentro do olho. Tem gosto pra tudo.
Óbvio Ululante
Ricardo Gomyde, do Pcbão, com 0,71% e Bruno Meirinho do Psól, com 0,44%, disseram que o resultado das urnas foi normal por ser a primeira vez que seus partidos lançaram candidatos.
Pela ridícula atuação de ambos, foi a primeira e a ultima.
Desculpa de aleijada
A esposa do Ministro do planejamento do Lula, candidata do PT, Gleisi Hoffmann, disse que está assumindo o papel de fiscal.
Acho muito pouco para quem almejava o cargo de alcaide.
Se eu fosse político, não abriria mão de uma próxima candidatura como governadora, porque já que não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não desejaria ser...
Vou abrir meu voto
Para vereador votei na legenda do PSOL, pela zorra que vem fazendo desde o episódio do encalhado “Renan Calheiros”.
O partido, assim como os seus candidatos são umas melecas, mas como é bom vê-los azucrinar a vida de políticos desonestos, mesmo que seja com discursos de esperar o bonde. Não creio que se a dona Heloisa tivesse ganho uma eleição para presidente a coisa estaria melhor, mesmo porque teria que se aliar as raposas do poder por estar em um partido nanico sem condição de preencher nem um simples ministério.
Ganharam o meu voto, com muito prazer.
Doático se fú...
Capachildo até as tampas, presença constante estampada nas radiografias do sacro santo sacão do governador, candidato a futura Maria Louca depois da aposentadoria do chefe, não conseguiu se reeleger, deixando o governador sem o seu até então atual lança chama governamental direcionado para o lado da Prefeitura Municipal de Curitiba.
Resta saber quem vai se candidatar a sucessão do ex trabuco governamental, cargo que equivale a famosa e popular transa peão de boiadeiro, que é aquela feita em parceria com a própria esposa a chamando por outro nome na hora de virar o zoinho.
Sem chance de se manter montado, correndo ainda o risco de levar um coice no saco...
Estou com o Papa e não abro.
Ele disse que a crise financeira no mundo mostra a inutilidade do dinheiro. Vou concordar mais ainda quando ele pegar um pouco da grana do vaticano e mandar para mim. Acho que poderei me transformar em um inútil, sofrendo com bastante dignidade.
domingo, 5 de outubro de 2008
em transito
Estou em transito. Amanhã as 18 horas noturnicas o blog volta a ser postado. Estou morrendo de saudades de todos vocês.
Beijos do Claudio.
Obs: Não bibei, é saudades mesmo.
Beijos do Claudio.
Obs: Não bibei, é saudades mesmo.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Ói o Quati
Gente, aqui em Nova Andradina não tem xaxim que cerque. Depois do almoço bate uma moleza que faz o neguinho ficar vesguinho da silva xavier. É o conhecido Quati, o qual se o cara não tiver presença de espirito o faz dietar e roncar até o fiofó fazer bico.
A turma me contou que por aqui na hora do almoço até os vendedores de amendoim se juntam para facilitar o trabalho, se esquecendo da concorrencia. Enquanto um diz amem, o outro diz doim.
Não tem jeito, ontem me mandaram trepar em um pé de manga para retirar algumas maduras e sem mais nem menos deitei em cima de um caroço que estava ao meu ledo disposto a esperar ele germinar e crescer.
Acho que estou me transformando em um cara da terra o que para mim, caras palidas será um orgulho porque adorei o pessoal daqui.
Mas vamos ao rfestante do Brasil para sabermos como vão indo as coisas.
Novo tipo de pedinte
Foi criada em Nova Andradina uma nova modalidasde de pedinte, o menos desacompanhado pedinte de minutos de internet. É assi, um menino se aproxima de uma maquina de Lan e te pede meia hora de acesso pelo tempo que você comprou.
Palavra gente, agpra só falta o menino conseguir, sair na rua e comercialisar com outros meninos, dando um módico desconto.
Vivendo e aprendendo
Não descobriram o Brasil
A prefeitura de Belo Horizonte iniciou a destruição de 28 quebra-molas construídos por traficantes em Ibirité, na região metropolitana de Belo Horizonte.
É a bandidagem mineira aprendendo com a carioca que planta trilhos de trem nas subidas dos morros.
Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas
Um xupeta de 18 anos da Flória fez queixa na Polícia dizendo que havia sido assaltado por quatro loiras que se apresntavam sem a parte de cima do biquini em um tentador topless.
A polícia procurou incessantemente as marvadas sem no netanto conseguir encontrá-las, nem tãop pouco vestígios da macaca ou da polaca que o cara deve ter aspirado até a ultima grama.
Fui mas amanhã volto.
A turma me contou que por aqui na hora do almoço até os vendedores de amendoim se juntam para facilitar o trabalho, se esquecendo da concorrencia. Enquanto um diz amem, o outro diz doim.
Não tem jeito, ontem me mandaram trepar em um pé de manga para retirar algumas maduras e sem mais nem menos deitei em cima de um caroço que estava ao meu ledo disposto a esperar ele germinar e crescer.
Acho que estou me transformando em um cara da terra o que para mim, caras palidas será um orgulho porque adorei o pessoal daqui.
Mas vamos ao rfestante do Brasil para sabermos como vão indo as coisas.
Novo tipo de pedinte
Foi criada em Nova Andradina uma nova modalidasde de pedinte, o menos desacompanhado pedinte de minutos de internet. É assi, um menino se aproxima de uma maquina de Lan e te pede meia hora de acesso pelo tempo que você comprou.
Palavra gente, agpra só falta o menino conseguir, sair na rua e comercialisar com outros meninos, dando um módico desconto.
Vivendo e aprendendo
Não descobriram o Brasil
A prefeitura de Belo Horizonte iniciou a destruição de 28 quebra-molas construídos por traficantes em Ibirité, na região metropolitana de Belo Horizonte.
É a bandidagem mineira aprendendo com a carioca que planta trilhos de trem nas subidas dos morros.
Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas
Um xupeta de 18 anos da Flória fez queixa na Polícia dizendo que havia sido assaltado por quatro loiras que se apresntavam sem a parte de cima do biquini em um tentador topless.
A polícia procurou incessantemente as marvadas sem no netanto conseguir encontrá-las, nem tãop pouco vestígios da macaca ou da polaca que o cara deve ter aspirado até a ultima grama.
Fui mas amanhã volto.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Óia a onça...
No hotel onde estou hospedado tem um funcionário que alem de feder de tão burro, é idiota e mentiroso até o fiofó fazer bico. Ontem ele me saiu com uma historia de que no domingo, perto da localidade onde seu pai mora, lá perto da fronteira do din din que o carregue, uma onça atacou um cara o mordendo seus braços e cabeça, sendo salvo pelo pai do figura que foi muitos anos um eximio caçador de onças.
Palavra de honra, existem determinadas coisas para as quais não tenho o minimo de saco, mentirosos é uma delas. Não vejo sentido em ficar escutando um relato que seja apenas para se engrandecer perante os olhos dos outros. Se alguma coisa que escreve aparenta esta situação, acho que o leitor não está prestando atenção que o fato ou é perfeitamente realizavel ou estou tirando um puta sarro. Neste caso especifico, o cara forçou uma amizade que não tem e a zorba que não uso, procurando me convencer que seu pai era o Zé Leoncio, pai do xofe, marido e corno da xuma, aparentados com o farabundo do véio do rio.
Então o cara quer promover o pai, né não? Tá certo, vou ajudá-lo, se ele insistir com as bravatas vou contar para todos que o pai dele tem uma técnica infalível de caçar onça, ele abaixa a cueca, deita no capinzal e fica esperando a pintada.
Acho que vou fazer o meu primeiro inimigo.
Obras do PAC não param por crise, afirma Lula
Vão parar por incompetência e talvez alguns desvios por partes de compadres.
Suspeito é preso nu com menina de 9 anos em carro
Suspeito???
Para mim, o calhorda é tudo menos suspeito...
Dirceu diz que casal Garotinho foi "cara-de-pau
E ele foi o que?
Ói o roto aí falando dos esfarrapados, GENTE...
Palavra de honra, existem determinadas coisas para as quais não tenho o minimo de saco, mentirosos é uma delas. Não vejo sentido em ficar escutando um relato que seja apenas para se engrandecer perante os olhos dos outros. Se alguma coisa que escreve aparenta esta situação, acho que o leitor não está prestando atenção que o fato ou é perfeitamente realizavel ou estou tirando um puta sarro. Neste caso especifico, o cara forçou uma amizade que não tem e a zorba que não uso, procurando me convencer que seu pai era o Zé Leoncio, pai do xofe, marido e corno da xuma, aparentados com o farabundo do véio do rio.
Então o cara quer promover o pai, né não? Tá certo, vou ajudá-lo, se ele insistir com as bravatas vou contar para todos que o pai dele tem uma técnica infalível de caçar onça, ele abaixa a cueca, deita no capinzal e fica esperando a pintada.
Acho que vou fazer o meu primeiro inimigo.
Obras do PAC não param por crise, afirma Lula
Vão parar por incompetência e talvez alguns desvios por partes de compadres.
Suspeito é preso nu com menina de 9 anos em carro
Suspeito???
Para mim, o calhorda é tudo menos suspeito...
Dirceu diz que casal Garotinho foi "cara-de-pau
E ele foi o que?
Ói o roto aí falando dos esfarrapados, GENTE...
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