PAPA PAULO, PAPA PAULO!!!

Bento XVI verá filme sobre João Paulo II em pré-estréia
Se o filme for sobre a sua primeira visita ao Brasil, o Papa que era Pop será definitivamente excluído do rol dos postulantes ao cargo de Santo, porque o babado que aconteceu por aqui foi mais cascudo que costas de crocodilo.
A treta começou quando escalaram para arrumadeira dos aposentos Papais uma mulata, daquelas de fechar cemitério em dia de finados.
A venenosa marvada que deve ter sido mandada pelo cramu, se abaixou para apanhar o chinelo papal que estava debaixo da cama, contrariando a versão que a Santidade colocava naquele lugar um penico, mostrando um minúsculo fio dental preto, mais preto que a asa da Graúna ou do antigo bigode do Sarney quando ele ainda escrevia os Marimbondos de Fogo. Aquilo teria passado batido se não aparecesse no quarto o anjo do comedimento, bons costumes e castidade que lhe disse, Papa Paulo, Papa Paulo!
Como não podia deixar de ser, o que ronca e fuça fez a mulata ficar de quatro para melhor procurar o outro pé do chinelo, fazendo o elástico da linha da cintura do minúsculo fio dental se unir a linha imaginária que separa as coxas da cintura, proporcionando uma visão mais maravilhosa que o canto do Uirapuru.
Naquele momento as vestimentas de vossa santidade começou a dar sinais de vida própria começando a querer crescer para frente, o que foi notado imediatamente pelo anjo que lhe segredou bem junto ao pé da orelha, Papa Paulo, Papa Paulo!!
Não satisfeito, o chefe do Xeréu do Pantanal atiçou um pouco mais o ambiente fazendo a moçoila se levantar, perder o equilíbrio e ir se chocar com o Paulão do Santo Papa que naquele exato momento questionava a escolha feita a muito anos pelo celibato, provocando no anjo um terceiro aviso que saiu em voz muito mais grave como se fosse a voz do chefe falando através de trovões.
PAPA PAULO, PAPA PAUUUUUULO!!!
E a coisa teria ficado nisso se pela primeira vez o anjo representante do cramulhão não tivesse se manifestado, olhando para o João e seu Paulão lhes dizendo:
PAPA PAULO, PAPA...
Espero sinceramente que o filme sobre o nosso querido Papa que até hoje é Pop, não seja sobre este acontecimento, porque não gostaria que ele perdesse a indicação a postulante de Visinho de São Pedro, Paulo, Thiago, Lucas, Benedito e o nosso único Santo brasileiro que deve estar olhando para ele com a maior cara de gozador como se estivesse querendo dizer, viu, não Papou e agora não levou. Mas tu é trouxa, né Mané...

Britney Spears proíbe bebidas alcoólicas em turnê
Segundo a sua assessoria somente refrigerantes serão, permitidos já tendo inclusive sido escolhida a canção que será tema da turnê. Ela é brasileira e foi gravada pelo nosso saudoso Bezerra da Silva.
É cocada boa, é coca da boa, é cocada boa falei, é coca da boa!
Cabisbaixo, Guy Ritchie volta para casa em Londres
Meus amigos, vou repetir o que me foi dito pelo presidente de um clube de corno, CHIFRE É COISA DANADA PARA PESAR...

A vida é linda e ele também", diz Nívea Stelmann sobre Thierry
Constatação
Chifre é coisa danada para pesar, pensou o ex marido da moça que após a separação readquiriu o status de totosa.

Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Mais uma da chinarada guaramputas feitos a facão.

Rato servido como almoço mata cobra em Taiwan
Vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares.
Em primeiro lugar não era um rato e sim uma fêmea.
E não era uma simples rata e sim a sogra de um rato que teve o azar de se casar com a filha da criatura, a qual não podendo apanhar o genro por ter sido aprisionada para servir de almoço para uma peçonhenta, fula da vida matou a desavisada cobra com uma simples cusparada, fazendo-a provar do poderoso veneno existente na língua de todos os membros do clã das sogras.

Alunos usam salto alto em defesa das mulheres
Conta outra, é mais um grupo saindo do armário.

Lembram da Australiana que alertou para chegada de ETs nesta terça?
Pois é, deram o cano nela!!!

Aos 105, idosa liga longevidade à falta de sexo
Só na mariquinha Maricota?
Duvido!

Ryan O'Neal e seu filho são acusados por posse de entorpecentes
A família que cafunga unida permanece unida.

Letícia Birkheuer sai de microshort pelo Leblon
Ela já é muito boa, de microshort deve ficar lazarentaça de totosa.

Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood
E isso os caras chamam de notícia. Se fosse com a calcinha rasgada ou ainda melhor, sem calcinha eu e o restante dos cuecas de plantão babaríamos.

Clínica inglesa oferece massagem para cães
Sou plenamente a favor. Os bichinhos são os melhores amigos que um dia poderemos ter. Entre todos que tive destaco a minha ultima que se chamava Lilica e que morreu de sinomose, graças a porcaria de uma vacina octupla nacional que não a protegeu durante os doze meses para a qual teria que ter sido desenvolvida.

Cavalo pintor vai expor suas telas na Itália
Cavalo é todo o xupeta que vai se dispor a pagar ingresso para ver a falcatrua.
No cinema americano quando ele ainda era em preto e branco existia um seriado chamado Mister ED, que era um cavalo falante que também tinha um gosto por pinturas, fazendo suas telas com a ajuda de um pincel que segurava com a boca.
Muito criativo o dono do eqüino, pelo menos é o que só ele pensa.

Brasileiro vende 'maior coleção de uísque do mundo'
Sei quem é o cidadão, se não me engano seu nome é Claris Vadis, ex gerente de um banco ou de uma multi nacional o qual tem seguro para a sua coleção, chegando a ter um exemplar que nem a própria destilaria escocesa possui, chegando a receber proposta do presidente desta destilaria para vender-lhe o exemplar, tendo na época recusado qualquer tipo de oferta. Conheci esta história em uma Playboy de mais de vinte anos atrás, se fazem o favor de me perdoarem pelo pleonasmo, porque anos atrás é um pleonasmo.

Erro faz vinho jorrar de torneiras na Itália
Conheço uns manguaças que sonham com isso todos os dias de suas existências.

Libaneses querem patentear esfiha e quibe
Se os franceses patentearam o champanhe, porque a turma dos camelos não podem fazer o mesmo com o quibe e a esfiha?

Operador da bolsa deixa Wall Street e vira monge
A sua próxima moradia será uma casa de recuperação de xupetas mentais pois está doidinho de dar dó, comer erda e rasgar verdinhas de mil.

Religiosos abençoam ondas no Havaí
Isso foi antes de detonarem um tarugo de trinta centímetros de comprimento por cinco de largura. Era um ervão do capeta para Lulu Santos nenhum botar defeito.

Policial é chamado para buscar gato e encontra puma
Policial é chama para trocar calça e cueca depois de encontrar puma.

Cliente assídua, égua é proibida de entrar em pub
Sacanagem, tem muita égua de duas pernas que entram e saem sem nenhum problema. A coitadinha por ter quatro patas está sendo proibida. Vai ver que se recusou a pagar a consumação por não terem drinks de capim.

Upalele!!!
Lá pras bandas dos Ku Shay Chang a crise financeira mundial se abateu sobre uma fabrica de brinquedos que momentaneamente fechou suas portas alegando não poder pagar os salários dos seus mais de 6 mil funcionários, ficando no aguardo das providências que deverão ser adotadas pelo governo.
Acertaram em cheio uma vez que o governo central da China em demonstração publica como fez durante as olimpíadas para os olhos do mundo atento, resolveu agir dentro da maior serenidade e democracia, como também fez no episódio que ficou conhecido a alguns anos como O massacre da Praça Celestial, mandando uma tropa de choque provavelmente com uma ordem para que pacificamente, dentro da maior tranqüilidade, humanidade e paz de espírito, caguem os arruaceiros de pau caso eles insistam em receber os salários atrasados.
Onde já se viu, alem de proporcionar empregos com salários de fome os empresários são obrigados a pagá-los. Alem de dar, têm que arreganhar!!!

Sexta feira, 17 de outubro de 2008, 08:18 da matina e até agora nada da Ana Maria Braga invadir o apartamento onde um xupeta que deveria ter enfiado dentro do brioco uma melancia ou aquela abobora de quatrocentos e poucos quilos para melhor aparecer.
Já estava ficando preocupado quando o seu repórter apresentou uma matéria sobre a jiripoca que piou entre as polícias Paulistas, hô meu.
Quem ao deve ter gostado nenhum pouco deve ter sido o Datena que está vendo a sua liderança através da audiência conseguida pela apresentação das matérias proporcionadas pela industria do crime. Só porque o Data empunhou a bandeira contra a pedofilia, coisa que tenho o maior asco, vou lhe ajudar nessa luta em glória que terá que travar com a dona do papagaio mais assistido Do BraSIL.
Datenão, Porque você não contrata o Tiririca, fazendo-o trazer o seu Urubu que se apresenta no quadro do Tom, quando ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados imitam a dupla dinâmica da Pim Plim.
Era uma, não é mesmo Datenão???

Americano come 45 pedaços de pizza em 10 minutos
Se a recessão realmente chegar com a corda toda, pelo menos esse aí vai enfrentá-la de bucho cheio. De bobo só tem a cara e o jeitão de andar.

Homem come 35 frangos de uma vez em competição
Dizem que o elemento era cabeçudo, com a parte de cima chata, tão chata que poderia se colocar lá um copo de whisky sem perigo de derramá-lo, tinha perninhas finas e tortas, tarquarmente o Garrincha, zóião de boi quando a vê a vaca no cio, e falava Iraniano ou Persa pois foi visto olhando para o caminhão que trazia a refeição o qual estava naquele momento passando por cima de um buraco na terra molhada dizendo, Haiatyolá.
Acho que o distinto era Cearense.

Hermanos aceitam demissão do técnico
Para o seu lugar já está sendo sondado o Trabucodonosor Simioni, uma versão maios moderna do Bíblico Nabuco.
Se for confirmado, no próximo Brasil e Argentina deveremos entrar em campo uniformizados com armaduras de cavaleiros medievais, porque da cabeça para baixo seremos tudo canela.

Meninas e Meninos, eu vi!!!
Em plena Avenida Paulista o Tenório, ex-marido da Maria Bruaca, na saída do metrô acompanhado de um violeiro cantando uma versão da musica Tuiuiú que era cantada pelo assistente do cramulha, o Amir Xereu Satanico e por seu sócio, Sergio Peito de Vaca Reis, que se depender do fogo da Muda depois que ela começou a cantar no microfone, deve emagrecer umas trocentas arrobas. A música era mais ou menos assim:
Tuiuiú, ai, Tuiuiú
Voa e vai dizer a ela
que a paixão é verdadeira
diz que sou um chifronésio escravo
dessa vaca pantaneira.
Juro que foi assim, mas se não foi bem que poderia ter sido...

Com certeza vou me pronunciar
A respeito do trágico final do seqüestro das duas meninas em São Paulo.

Vai sobrar para a PM, pro Datena, para a Record, a Globo e todos aqueles que fizeram o xupeta do imbecil achar que tinha nascido com uma sabedoria Salomonica podendo ditar as regras para o bem de todos e a felicidade geral das meninas.
Segunda postarei sobre a meleca que aconteceu, sem que tivesse que ter acontecido.