OS SECRETARIOS DE TRANSITO

Prefeitura de Curitiba apresenta novo secretário de Trânsito,

Entra Marcelo Linhares Frehse, advogado, com 7 pontos na carteira, sai Marcelo Araujo, também advogado, com 202 pontos. Não é nada, não é nada, é tudo, principalmente por quem tem que dar o exemplo.

Durante a coletiva, o novo secretário também derrapou na maionese, afirmando que possui atualmente 7 pontos em sua carteira, justificando que 1 ponto corresponde ao Estar e os outros 6 foram obtidos por excesso de velocidade em 20%. “Mas quem nunca foi multado”.

O Ducci para a escolha de secretariado está igual a Dilma com seus Ministérios...

Para pensar

O bom advogado é aquele que conhece profundamente a lei.

O melhor de todos é aquele que não manja espermicula nenhuma de lei mas é amigo de futebol, tênis, Polker, pescaria , casa da Maria Machadão e afins dos Meritíssimos Excelentíssimos Doutores Senhores Juizes.

A história de um Juiz de União da Vitória

Conta a lenda que existia um grupo de personalidades em União da Vitória que toda a semana se reunião em um restaurante que se supunha ser dançante para um coloquio sigilento com moças de índole favorecente desfavorecidas de pudor religiosos e familiares.

No dia do aniversário de um deles quew era Juiz, a sua esposa quis porque quis que ele a levasse no tal restaurante o qual não era conhecido por nenhuma de suas amigas, trazendo uma curiosidade maior que aquela que matou o gato. Não tendo como recusar, pois estava com a moral mais para baixo que fiofó de sapo, foi-se lá o Excelentíssimo Doutor Juiz acompanhado da esposa no carro de praça de um choufer “assim é como chamavam antigamente os taxistas” de sua confiança que sempre o servia. Lá chegando o juiz jurou que essa era a primeira vez que entrava em tal estabelecimento, sendo rapidamente desminto pelo porteiro que lhe saudou na base do, Olá senhor Juiz, o restante do seu pessoal ainda não chegou!

Após entrar estando ainda no dilema se mandava prender ou pessoalmente matava o incauto e linguarudo porteiro, Sua Excelência ao sentar-se foi brindado de forma efusiva pelo garçom que lhe perguntou se queria o aperitivo de sempre.

Nem teve tempo de pensar se dois assassinatos poderiam colocar um juiz na xilindróia, eis que Olga, sempre Olga, que era uma das moças com os dotes mais apetrechados do local se aproximou e tascou um beijo na boca da indecisa autoridade que não teve nem tempo de desfrutar o osculo por ficar muito atarefado em acalmar a esposa que só não o chamou de bonito, tendo inclusive proferido alguns termos que ele não havia escutado nem na maior casa de tolerância que frequentara em sua juventude. Como no momento era ainda muito cedo para a orquestra tomar as providências e por as coisas no lugar, o motorista do Taxi se aproximou, chamou o juiz de lado e lhe cochichou no ouvido.

Excelência, se o senhor quiser eu arrasto essa puta feia e véia daqui, encho ela de porrada e ameaço de jogá-la no Iguaçú caso ela comente alguma coisa e a sua santa mulher, a dona juizá fique sabendo.

Não se sabe até hoje qual foi o veredicto do Juiz...

E A VIDA DA VIÚVA CONTINUA

Legal

De vez em quando, apenas de vez em quando, tenho uma penta vontade de parar com o blog. Se escrevesse por dinheiro tenho certeza que já tinha parado, pois nunca ganhei nenhum mísero tostão ou mesmo qualquer tipo de benesse para diariamente quebrar a mufa procurando escrever sobre assuntos os quais saem de supetão por não ter tempo para pesquisar, motivo pelo qual de vez em quando saem umas porcarias que para virarem erda teriam que melhorar 1000%. Outro dia recebi um convite para escrever talvez uma coluna em um conceituado jornal, recusando porque uma das exigências era a de lhes dar exclusividade. Caramba, se cheguei até aqui foi unicamente por conta dos leitores do blog da Viúva, e agora, por 30 moedas seria Judacismo “não confundir com judaísmo” abandonar a minha lindinha, mesmo ela não representando financeiramente nada em minha vida.

Maaaaaaas eis que de repente surgem algumas ocorrências que massageiam o meu ego. Uma das quais são os blogs que abrem link para a Viúva, como por exemplo o da Maria Bonita que me situa como um dos seus preferidos e outros que deverei em breve colocar em destaque para retribuir o carinho com que me premiam.

Agora eis que me deparo com uma pagina do You Tube dedicada a Viúva com 43 matérias que postei.

A página diz que foi gerada automaticamente pelo You Tube, com certeza para poupar o trabalho da puxação de saco que sempre segue quando alguns blogueiros continuam não jogando nada e pedindo massagens, não dançando nada e exigindo luz negra. Vou me restringir a minha insignificância e ficar na minha procurando não atacar de pedante ou pedinte. Se de uma hora para outra aumentar as visitas a Viúva saberei que foi por mérito do blog e não por sensacionalismo, apelação, calúnia, difamação, coisas extremamente comuns na blogosfera mundial. O endereço da página que me foi brindada pelo YouTube é http://www.youtube.com/blogs/fodeuocafezaldaviuva

http://www.youtube.com/blogs/fodeuocafezaldaviuva

A torcida agradecida e eletrizada agradece.

Tá roco, senhoro!!!

Um japa proprietário de uma lotérica em Brasília teria chamado uma de suas clientes de macaca preta, indo parar em um distrito policial de braços dados com dois soldados sem a necessidade de dar muito obrigado.

Depois de pagar uma fiança de 10 salários mínimos foi colocado em liberdade devendo na continuação ser processado por racismo.

Segundo o acusado foi apenas um mau entendido, ele não teria chamado a cliente de macaca preta e sim a mandado pentear macaco.

Hááááááááááááá bom, então tá, né, com uma explicação dessas sóm me resta o manda-lo tomar #¨*-ºª§+##.

Calma pessoal, eu apenas o mandei tomar cajú. Acho que foi apenas outro mau entendido.

Volta para a tua encruzilhada, despacho!!!

HIVs positivos podem estar curados após transplante de medula.

Estudos liderados por uma equipe do Hospital de mulheres de Brigham, Massachusetts, Boston “mas é uma Boston escrever o nome do hospital e a cidade”, totalmente na base do sem querer não querendo, ou seja, na cacaca, descobriram que dois de suas pacientes “mas que orra é essa, o Hospital não é de mulheres???”, viram o bichinho do amor tomar Doril de seus organismos depois de passarem por seção de transplante de medula.

Os médicos estão pasmos, mas cautelosos em não divulgar como cura definitiva, porque vai que de repente os pacientes perdem a paciência e resolvem fazer uma excursão ao “PICO” da Neblina “entenderam, né???” ou quem sabe preencher o vazio que sempre fica após um final de seção de ré no quibe sem a indefectível camisinha.

Tesão nunca morre, as vezes muda ou permanece na miúda!!!

Dinheiro público

O investimento público para o bem da população.

O dinheiro não é dos políticos, mas o tratam como se fosse, subtraindo-o para fins particulares, prejudicando milhões de pessoas em pró do aumento de suas riquezas.

As notícias sobre os investimentos públicos feitos em países do chamado 1º mundo em comparação ao que é feito por aqui chega a ser cômico.

Em qualquer nação européia a saúde, segurança, educação, tecnologia, recebem infinitamente mais do que aqui no Brasil. Por aqui a parte do Leão fica nos bolsos das hienas que passam anos não se preocupando em criar métodos mais seguros para meterem as mãos e não irem presos, porque aqui, cadeia é remédio para a cura do Xilicabumba, doença que de tão mortal ainda nem foi descoberta pelos cientistas. Quem sabe um dia analisando um dos maiores flagelos da nossa nossa época que é a unha encravada, que nos acompanha desde os tempos dos nossos ancestrais das cavernas, os gênios cheguem a se deparem com ela.

Fico pensando se no futuro algum governo em nosso país resolva distribuir mais verbas para a segurança, educação, saúde e outras áreas de necessidade impar para a população. Acho que teremos que trabalhar 4.224 horas por dia só para criar o minimo de condição para eles tentarem essa epopéia.

O que?

O dia só tem 24 horas?

Então se preparem para futuramente viver em Mercúrio...

Noticias sobre Sabrina Sato

Quem vê aquele mulhelhelherão desfilando a sua forma exuberante no Panico, pensa, mais uma que entrou para a televisão apenas pelo corpo.

Aí é que o jumento se engana, com o passar do tempo aquela menina desengonçada, com voz do interior de São Paulo e um gosto duvidoso para namorado “taí o Doni que não me deixa mentir”, se transformou em uma lindíssima mulher e principalmente, em uma profissional de respeito, muito diferente das lazarentas de gostosas que orbitam nas telinhas da televisão em incontáveis programas apenas pela abundância de suas …

Em declaração dada a uma revista, ela citou o motivo que a fez dar um basta em seu relacionamento com o político Fábio Faria . Segundo ela, "Tive coragem de dar um fim em algo que já não ia bem. Hoje eu simplesmente não tenho como me adaptar à agenda dele. Há pouco tempo, por exemplo, ele foi a Las Vegas ver a luta do Anderson Silva. Queria que eu fosse junto. Mas eu não posso!", disse Sabrina.

Ela continuou: "Aí a pessoa fica de bico, acha que é falta de interesse da minha parte. Mas, poxa, não trabalho só para mim. Você tem noção do número de pessoas que dependem do meu trabalho, que eu emprego diretamente? Achei imaturo da parte dele."

Com toda a certeza depois dessa declaração passei a admirar não apenas os seus dotes físicos, mas também a sua inteligência, profissionalismo e caráter, triunvirato raro mas graças a Deus não único se tratando de personalidades televisivas.

Quando tem pausa, Zezé prefere descansar a visitar a mulher em Miami

Segundo a revista Caras, a senhora Zezé di Camargo revelou que atualmente, vive um 'casamento aberto' com o marido. "Estamos felizes e seguindo nossos caminhos, dessa maneira nos entendemos bem. Temos uma vida juntos e assim continuaremos, mas estou livre para viver o que quero".

Viva o Bezerra da Silva

No ultimo show dado no inferno pelo nosso inesquecível Bezerra da Silva, “ele foi liberado pelo divino para levar um pouco de alegria para aqueles que foram para o andar de baixo pelas cacacas que cometeram aqui no térreo” a canção que levou o publico ao delírio foi , A sua cabeça não passa na porta. Diz o pai do nosso correspondente, Armando Futrica quer está no inferno pagando penitência por ter colocado a lorpa do filho no mundo, disse que o momento máximo foi quando o Bezerra cantou, O, vinte e um a turma tá fazendo festa, olha aí esse negócio que nasceu na sua testa. Deve ser porque quando se entra para o grupo recebe-se um par de cornos como ornamento.

Qualquer semelhança com causos e assuntos terrenos terá sido mera coincidência.

Das profundezas de uma mente

Semeei o amor por todos os recantos por onde passei.

Deve ser por isso que estou a procura dos seis desconhecidos pais dos meus filhos para tentar lhes arrancar uma pensão.

Mãe atinge o orgasmo duas vezes, a primeira quando engravida dos pimpolhos e a segunda quando consegue arrancar a pensão do carçudo...

Mãe é aquela que procria.

Vaca é aquela lazarenta que engravida no Motel Sereno “no meio do mato” de pé de chinelo.

A mulher que dá aos pobres acaba sempre tendo que pagar o Motel.

Frase de pegador mentiroso

A mulherada tá toda dando em cima de mim.

O júnior mudou-se para o porão de um Motel.

Num tem

Alguem já viu ex viado?

Político honesto?

Enterro de Anão?

Ou filho da puta com o nome de Júnior???

Só na piada acima.

Google analytcz

Se falei bem do YouTube o mesmo não posso falar do Analytcz.

Na minha conta existem tantas incongruência que me deixa muuco, como diz o meu lindinho Alexandre, irmão da minha lindona Julia, ambos filhinhos do tio.

Por um lado, segundo os caras, nem eu leio a bagaça “com perdão a Viúva”.

Por outro lado, se fossem confirmados os dados, o blog já teria tranquilamente passado a Casa do milhão.

Não sou expert em ciência da computação, mas em compensação estou muito longe de ter nascido um completo idiota para não saber traçar paradoxos.

Vou ter pesadelos com um barulho desse...

Gafes nas Olimpíadas

Na abertura das olimpíadas 2012 em Londres algumas gafes foram cometidas.

Na apresentação das fotos de pessoas que mudaram para o andar de cima, a única que faltou foi a do Jean Charles...

Outra, bem antes foi a tentativa de eliminação da Bielorrúsia por motivos puramente políticos.

A terceira foi o papo de que as delegações tivessem que abaixar suas bandeiras quando cruzassem em frente a rainha. Felizmente ninguém atendeu a pavorosa e estapafúrdia idéia.

A ultima, segundo o nosso representante Armando Futrica, foi a tentativa de não deixarem desfilar uma das atletas de Antigua and Barbuda. A moça teve que mostrar a sua carteira de identidade para provar que embora novinha era de Antigua e ainda por cima abaixar as calcinhas para provar definitivamente que era uma legitima Barbuda. BABARIA!!!

ESCUDERO, NÃO!!!

O Marcelo Oliverira, técnico do Coxa está fazendo beicinho pela contratação do becão Argentino Escudero. Diz ele que a sua prioridade é a contratação de atacantes.

Para ser simpático com o “professor” digo que está parcialmente correto.

Para ser antipático com a lorpa, digo que não enxerga meio palmo a frente do seu nariz, porque a defesa do seu time é a pior do Brasileirão.

Não adianta fazer um gol se a defesa deixa passar trocentos, alias, a defesa Coxa Branca mais parece a casa da Maria Machadão, onde qualquer um que quiser faturar é bem vindo.

Está havendo uma inversão de valores no que tange a capacidade do técnico atual. O jogador Emerson comprou a briga assumindo a defesa do professor. Ele disse, “E para quem quer o Marcelo Oliveira fora, infelizmente não conhece o trabalho de um cara que se dedica o tempo todo para fazer o melhor para o seu grupo e, o mais importante, tem o grupo na mão”.

Orra Emerson meu craque, você está jogando uma bolinha do tamanho de uma de burico, mas continua tendo um penta crédito que conquistou nos dois últimos anos. É a fase.

Vocês disputaram duas finais da Copa do Brasil e uma partida contra o Atlético a qual se tivessem vencido já teriam participado pelo menos de uma libertadores.

Tirando a mãozada que tomamos dos juízes da CBF, o senhor Oliveira colaborou e muito para que vocês não tivessem alcançado os objetivos.

No primeiro ano contra o Vasco o Marcos Paulo deu aquela penta pixotada, a qual toda a torcida tem o direito de relembrar por séculos e séculos, como até hoje se lembra daquele gol contra do Berg naquela decisão contra o Atletico.

A torcida tem todo o direito de lembrar, menos o técnico do Coxa com relação a entregada do Marcos Paulo contra o Vasco, pois foi ele, o senhor Oliveira quem escalou o becão quando deveria ter entrado com um time mais ofensivo. Jogar a culpa sobre o MP, é desviar o foco sobre si pelo erro cometido. Ele fez isso, está gravado na Transamerica que a pouca mais de um mês o estava entrevistando.

Então meu craque, pega leve na tua defesa, porque amanhã pode ser você o escolhido para assumir a culpa dos erros cometidos pelo teu professor.

EX-PM é condenado a 16 anos de prisão pela morte de universitário em Curitiba

Já escrevi sobre isso e obtive uma censura por parte de um dos familiares sobre o fato de terem os meninos envolvidos no episódio histórico de atracação por questões paralelas.

Mantenho meu ponto de vista, principalmente sobre o fato do policial ou ex não ter a mínima autoridade para intervir em um assunto que não lhe dizia respeito por estar de folga, muito menos para ter sacado a arma e ceifado uma vida que poderia ainda proporcionar muitas coisas boas para a sociedade.

Todos nós já fomos jovens e como tais fizemos uma montoeira de melecas das quais hoje rimos. Fico imaginando se nos meus jovens tempos tivesse me deparado com um policial ávido por praticar a “justiça” pelas próprias mãos. Com toda a certeza vocês hoje não estariam lendo este blog.

A família do menino Thiago Klemtz de Abreu Pessoa, mais uma vez os nossos pêsames, a justiça, a nossa torcida para que ela encontre o seu assassino e que ele seja incluído fora dessa, ou seja, da liberdade para que amanhã por não estar fazendo nada resolva acrescentar mais um risquinho na coronha da sua arma.

E tenho dito!!!

COISAS DE PREFEITOS FICANTES

Prefeito vai aumentar gratificação a policiais de UPPs carioca.

A decisão foi tomada após a morte da soldado Fabiana Aparecida de Souza, 30, no Complexo do Alemão

O prefeito do Rio, Eduardo Paes “nosso que estás no céu, é só por Deus” (PMDB), candidato à reeleição, “Mané que não”, anunciou um aumento de 50% na gratificação paga por seu governo aos policiais militares que servem de alvo para os traficantes nas UPPS do Rio. A decisão foi tomada após a morte da soldado Fabiana Aparecida de Souza, 30, no Complexo do Polonês, “o alemão verdadeiro que deu origem ao complexo era Polonês e seu nome era Leonard Kaczmarkiewicz” e qualquer manifestação dizendo que a medida é 100% eleitoreira será mera intriga da oposição para enchouriçar os votos situacionistas para as próximas eleições.

A Prefeitura deseja elevar o preço do passaporte para o inferno de R$ 500 para R$ 750, ficando mais próximo da realidade do custo real da vida de quem se arrisca diariamente para proteger a comunidade.

A benesse foi anunciada em entrevista coletiva dada após evento da campanha do peemedebista no Complexo do Alemão, onde participou do encontro promovido por uma ONG, respondendo a apenas duas perguntas da platéia para não correr o risco de derrapar na maionese, aproveitando ainda para assistir a um desfile de moda.

Ele ainda jurou de pés juntos que quer porque quer ampliar a gratificação já este mês, Maaaaaaaaaas disse que dependerá da análise da Justiça Eleitoral, afirmando ainda que "Se não puder agora, aumentamos a gratificação após as eleições" não colocando a condição sine qua non do; se ganharmos as eleições

Não sou carioca nem pertenço a nenhum partido político, portanto tenho isenção para dizer que a oposição não vai permitir que isso aconteça. Os caras não são assim tão Manés para permitir uma manobra tão chula como essa. Ao invés disso ele poderia ter anunciado que as otoridades nas quais ele está incluído estão fazendo de tudo para corrigir a falha na segurança no local a qual permitiu que os assassinos entrassem na favela e praticassem o ato hediondo. Se depois disso prendessem os assassinos, seria a gloria. Inteligência já nasce com a gente e é somada com aquelas vindas dos assessores, isso quando as possuem.

Começou a baixaria

Duas das principais campanhas de prefeito de Curitiba começaram metendo o pé no balde publicando falsos materiais para sair na frente achando que os eleitores fazem parte da confraria dos idiotas.

A do Gustavo Fruet decidiu criar um genérico do jornal Gazeta do Povo, inventando uma capa que nunca existiu no periódico verdadeiro, adicionando uma matéria real que os marqueteiros intelijumentos achavam que era tiro dado, bugio deitado.

É óbvio que a Gazeta divulgou a tramóia para não perder os milhões de reais em propaganda vinda dos partidos concorrentes.

A campanha do Luciano Ducci, ficante prefeito de Curitiba distribuiu spam até para a mãe do sarampo denunciando que a Justiça havia tirado do ar as páginas de Twitter e de Facebook do Gustavo Aeroporto de Mosquito Fruet. Depois, de ter sido pego com o nariz crescendo tentou negar, abrir um gritedo e rolando no chão, mas não teve outra alternativa que não fosse sorrir sem graça na base do opis, I sorry.

E isso é apenas o começo, esperem quando o Requião entrar na parada para auxiliar o seu candidato. Vai ser de sartá butiá do borso!!!

TIROTEIO NA SÍRIA

Eta sô Vardomiro!!!

No interior do Espirito Santo um agricultor depois da cacetada que levou da ex muié do Chico Anísio, tomou outra orrada, ainda maior, quando resolver juntar a grana toda que escondia em vários lugares da casa, incluindo o indefectível colchão e colocá-lo sob a proteção do Margarina.

Ocorre que a grana estava ligeiramente defasada, digamos assim, uns 22 anos, muito nova para ser vendida como artigo de museu, muito velha para se trocar pela moeda atual.

É o famoso efeito do cachorro que é mordido por cobra tem medo até de macarrão, o sô Miro como deve ser conhecido tentou imitar o Tio Patinhas cuja fortuna nunca se desvaloriza, pois por lá não existe a ex tradicional troca de moeda que por muito tempo era useira e veseira em nossa vã economia.

É como dizia o velho deitado, se ficar o bicho pega, se ficar o bicho come, é insônia para nunca mais dormir por conta de um barulho desse...

Estudo prevê 'apocalipse cósmico' em 16,7 bilhões de anos

Uma pesquisa publicada pelo periódico científico asiático "Sci China-Phys Mech Astron" afirma que o fim do mundo será daqui 16,7 bilhões de anos, quando poderá acontecer o que vem sendo chamado de apocalipse cósmico.

Cientistas chegaram a esta conclusão levando em conta inúmeras teorias acerca da energia escura, que compõe 70% do universo e está sofrendo uma expansão de densidade que poderá fazer com que todos os objetos do espaço se fragmentem.

Baseados em uma equação que relaciona a pressão e a densidade da energia, os pesquisadores chineses chegaram à conclusão, que tem 95,4% de confiança. No entanto, há previsões de que o Sistema Solar se despedace alguns meses antes do apocalipse.

Essa notícia vai repercutir negativamente pelo resto dessa minha vida por não saber o que farei quando esse dia chegar.

Estão rindo?

E vai que de repente existe a tal da reencarnação, já imaginaram daqui a 16,7 milhões de anos o perrengue que passaremos?????

Estou de zuação, do jeito como a nossa geração está tratando o planeta água “na bagaça tem mais água do que terra”, teremos muita sorte se estivermos por aqui mais 50 anos, isso não contando que poderemos ir para o saco com o apocalipse dos Maias em dezembro desse ano.

Rússia pede que Síria respeite proibição ao uso de armas químicas

A Rússia lembrou nesta terça-feira que Damasco ratificou o protocolo de Genebra de 1925 proibindo a utilização de armas químicas, em um comunicado divulgado depois de o regime sírio ter indicado que poderá utilizar essas armas para se defender de uma agressão externa.

Isso é o equivalente ao, no teu pode, no meu, jamé.

Só faltava o Putinho se inspirar no Bucha e invadir a bagaça com a desculpa que os Sírios estão armazenando bufas a base de feijão, ovos, pepino azedo e carangueijo, cozidos com a tradicional osta de camelos, mistura capaz de derrubar um exercito com a produção de poucos Sírios.

* Notícias das bufas coletadas pelo nosso EN-viado especial, Armando Futrica o qual nos deixou a gravação da noite que passou em uma tenda Árabe com quatro tratadores de camelos. Assim que ele sair do coma embosteado “esse é diferente do coma induzido que é feito através de agulha enquanto que o outro entra por todos os orifícios, incluindo o do..., vamos parar por aqui por julgarmos que os leitores da Viúva entenderam tudinho, né não?

Deem uma espiadinha de como foram os combates na Síria

PUM

PUM

PUM – PUM

Piui-ui-uit “pum peido de veia”

PUM “BUFA QUASE ATÔMICA”

Durma com uma punzeira dessa!!!

Policial Militar morre em ataque no Alemão

A policial militar, Fabiana Aparecida de Souza, de 30 anos foi morta na noite dessa segunda feira com um tiro de fuzil 762 que transpassou o colete a prova de balas que ela usava. Nesse ano ela é a segunda vitima da polícia militar que tomba cumprindo o dever no chamado complexo do Alemão, sendo o primeiro, o policial Rodrigo Alves Cavalcante de 30 anos, morto com um tiro na axila quando abordava um suspeito de trafico.

A ação desencadeada pelos bandidos em que foi vitima a soldado durou aproximadamente 40 minutos o que não é concebível por parte da PM que era sabedora que tais ocorrências eram liquidas e certas no futuro sendo coisa de Manés pensar que os traficantes vão deixar uma gigantesca mina de ouro com relação a todos os ilícitos praticados, para as UPPS. Vai não meu irrrrrrrrrmão, os caras sempre haverão de voltar para checar se da para dar um reverterio e reaver o território perdido.

A polícia militar tem que dar a alma para encontrar os bandidos e torná-los exemplo para aqueles que acham que a volta da criminalidade no alemão e adjacências é apenas uma questão de tempo, alias, tempo e muito tempo perdido pelas otoridades incompetentes antes daquele episódio onde os traficantes de determinado morro aplicaram o lema do ou eu morro ou eu mato, saindo do mato para outro morro. Me refiro as otoridades incompetentes não aos bravos soldados da força de pacificação e sim aos políticos que não fazem erda nenhuma para evitar ou corrigir um problema, como por exemplo, deixar criar uma comunidade em local geograficamente tão perigoso e insalubre como é o Morro do Fritz “desculpem a brincadeira, ela é só para aliviar a pancada” onde os energúmenos governamentais estão tratando de implantar R$ 5,5 milhões em antenas e equipamentos para cobrir uma área de três milhões de metros quadrados para a implantação do sinal wi-fi para uma população que não tem saneamento básico, se borra de medo das chuvas que trazem mortes por deslizamentos mas que poderá acompanhar pela internet o numero de mortes da ultima tempestade.

Só para variar, o governo diz que tem um projeto de R4 8 Bilhões para o complexo onde R4 171 milhões já foram aplicados. Vai ser pouco pela baderna que os moradores se obrigaram a fazer para poderem viver com um mínimo de dignidade possível, tendo que contratar serviços de teve a cabo da Piranet, préstimos profissionais do eletricista para fazer um gato miar e lhe fornecer energia elétrica, tudo tirado de um orçamento que previa ainda as taxas de faz-me rir que eram destinadas aos do trafico ou das milícias que se instalaram onde o estado teria que estar residindo.

Vai ser ótimo se cair a ficha do governo carioca e passarem a concretizar a lista de prioridades que deve estar enfurnada no fundo de alguma gaveta por se tratar de medidas que não trazem a contrapartida do voto, instrumento absolutamente necessário para a continuidade da construção de riquezas dos nossos “amados” homens públicos.

A coisa é mais ou menos como disse o leitor de um noticiário eletrônico. Segundo ele, “Enquanto, este povo nao mudar a mente a cabeça pençar diferente, pençar grade,vai mesmo viver nesta situaçao, sendo vitima destes politicos ladroes, espertalhos. Mais pelo que conheço de Carioca, eles nem estao se linxando com a sutuaçao.”

É mais ou menos por aí, mais pela certeza que somente acesso a internet não resolverá nem “pobremas” muito menos os verdadeiros problemas que são entre outros a falta de uma melhor alfabetização para deixarmos de lado a tradicional vida de gado que nos impingiram desde a descoberta da Ilha de Vera Cruz, continuando na Terra de Santa Cruz e depois...

Sempre haverá o momento onde os nossos sofrimentos vamos cobrar com juros, como também nunca deixará de existir o tradicional, mais é porque, frase sempre ouvida de políticos sempre que querem justificar as cacacas injustificáveis de seus desgovernos.

Para finalizar, a Viúva se solidariza com os parentes dos soldados mortos no Complexo do Alemão quando procuravam dar o melhor de si para os moradores da comunidade, a qual tem a obrigação moral de denunciar a polícia o nome dos assassinos sob a pena de terem em suas mãos o sangue daqueles que estavam travando uma luta pela segurança e

Tranqüilidade dos próprios moradores.

CUMPRIMENTOS AOS LEITORES

Em primeiro lugar gostaria de agradecer as palavras gentis do leitor Paulo Rogério Jasiocha sobre a postagem, Um tempo de nunca voltará.

Vou te contar um segredo Paulo, a pouco tempo morei em um excelente bairro de Curitiba, a cinco quilômetros do centro da nossa cidade onde para comprar pão em uma panificadora a 70 metros precisava ir armado. Um dia assistindo televisão ouvi vozes altas vindas da rua, pensei até que era o pessoal da coleta do lixo que passam assobiando e não muito incomum, fazendo um penta alvoroço, porque vamos combinar uma coisa, ficar não sei quantas horas por dia saboreando o inebriante aroma de mil e umas lecas, é só com muito gritedo para aguentar a situação.

Ao chegar ao portão com a minha contribuição aos meninos, fui informado pelos visinhos que não era o caminhão da limpeza pública e sim dois bandidinhos que haviam assaltado a panificadora e no caminho aliviarem meus visinhos dos celulares e alguns reais que tinham nos bolsos para depois entrarem em um veículo estacionado na outra esquina e darem no pé, escafederem-se.

Outra vez na saída do Scavolo, um mais cozido que cachorro quando está virando sabão me apontou uma faca pedindo a carteira e o relógio.

Ao ver o seu estado de torrefação e moagem tentei argumentar que a coisa não iria acabar bem, que era para ele ir curar o porre em casa, pois ao contrario poderia se machucar com faca e tudo.

O cara não acreditou, veio em minha direção tentando me furar a barriga, só não conseguindo por não estar bem das pernas. Depoois de desarmá-lo, infelizmente tendo que quebrar o seu braço, tomei-lhe a faca a depositando em sua poupança, o que o fez correr pela Buenos Ayres abaixo gritando balançando o braço quebrado e com o são segurando a faca.

É Paulo, os bons tempos a muito se perderam, agora vivemos presos por grades, tetras, pentas trincos com correntes, tramelas e palavras mágicas para nos livrar dos elementos da gangue do cramulha que insistem que dinheiro e objetos de sonho de consumo como celular e Tênis Nike assumam o status de mercadorias sob nova direção.

Gostaria ainda de dar um olá para o FRANSI / Miller da Descupinizadora. WEB de São Paulo se se cadastraram como leitores da Viúva. Quem sabe u8m dia ainda necessitarei dos seus préstimos, porque a nossa cara de pau requer cuidados para que não seja infectada.

E para finalisar gostaria de mandar um abraço para o leitor anônimo dos EUA, que me cumprimentou pela postagem que fiz a alguns anos denunciando a nossa gloriosa Polícia Federal, blogs de pornografia que estavam postando matérias se utilizando do nome da viúva para atrair visitas. Tem nada não amigo, pornografia é lixo, portanto nunca será incentivada pelo nosso blog que tem muitos eleitores jovens que o lêem diariamente.

A minha querida amiga Maria

Tô como muitas saudades do ces tumem. Espero dar um pulinho até aí no próximo mês. Enquanto isso me deixe publicar a matéria que me mandou sobre o enólogo em Minas.

Degustação de vinho em Minas .- Hummm... - Hummm... -Eca!!! - Eca?! Quem falou Eca?  - Fui eu, sô! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...  - Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?! - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?  - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!  - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...  - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!  - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...  - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...  - O senhor poderia começar com um Beaujolais!  - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!  - Então, que tal um mais encorpado?  - Óia lá, ocê tá brincano com fogo...  - Ou, então, um suave fresco!  - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!  - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!  - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...  - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?  - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?  - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?  - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia! - Mole e redondo, com bouquet forte?  - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Isso me lembrou outro dia em um supermercado quando estava procurando um aerosol desodorizador de banheiro. Em dado momento minha namorada apanhou uma cartela onde havia um produto rotulado como, Aroma matinal do campo. Como nunca havia experimentado aquela fragrância, comprei e levei para casa.

No outro dia a Rose me perguntou se eu havia gostado.

É, respondi sem convicção.

É o que, perguntou-me já quase sem paciência.

Tem cheiro de aroma matinal do campo...

E que porra de cheiro matinal do campo é esse, perguntou-me quase ao ponto me pular e me encher de porrada.

Há, respondi eu, tem cheiro de bosta de vaca...

Os. A porra do cheiro matinal e as porradas que queria me dar é por minha conta, porque a Rose é incapaz de pensar, quem dirá falar um único palavrão. Costumo dizer que ela não é fresca e sim refrigerada.

Beijos Linda.

COMO TROCAR O ÓLEO

MULHER

1. Leve o carro até a autorizada mais próxima quando tiver rodado 10.000 km após a última troca de óleo.

2. Tome um cafezinho enquanto aguarda.

3. 15 minutos depois, assine o cheque e saia dirigindo seu carro.

HOMEM

1. Vá até uma loja de peças e compre 4 litros de óleo, filtro de óleo, saco de estopa, algum produto para limpar óleo do chão (recomenda-se areia sanitária para gatos), detergente para motor, e um aromatizante barato para pendurar no retrovisor.

2. Ao chegar em casa, apanhe uma bacia, panela velha ou outra coisa para colocar o óleo usado.

3. Abra uma cerveja e beba antes de começar.

4. Levante o carro com o macaco. Perca 30 minutos procurando por cavaletes para sustentar o carro no alto.

5. Perceba que não tem cavaletes e procure outra coisa – tijolos, pedras, rodas de aço, estepe, paralelepípedos. O que conseguir encontrar servirá.

6. Descanse tomando outra cerveja.

7. Coloque a bacia embaixo do motor.

8. Procure por uma chave de 9/16 polegadas para abrir o dreno do cárter.

9. Desista e use uma chave inglesa.

10. Abra o dreno retirando o parafuso com a chave inglesa.

11. Perceba que o óleo ainda está quente, queime os dedos e largue o parafuso na bacia enquanto limpa a mão na camisa

12. Levante-se e limpe a mão, o braço e o ombro por onde o óleo escorreu com a estopa.

13. Beba outra cerveja enquanto o óleo é drenado.

14. Procure a chave (corrente) para retirar o filtro de óleo.

15. Desista; atravesse uma chave Phillips no filtro e gire-o para removê-lo.

16. Levante-se novamente e limpe a mão, o braço e o ombro por onde o óleo escorreu com a estopa.

17. Caso algum amigo apareça para ajudar, termine a caixa de cerveja com ele e deixe o resto da troca de óleo para o dia seguinte. Se ninguém aparecer, beba tudo sozinho.

18. No dia seguinte, retire a bacia de óleo que está embaixo do carro arrastando-a e derramando o óleo pelo chão da garagem.

19. Jogue areia de gato no chão para absorver o óleo que foi derramado no passo anterior.

20. Tome uma cerveja enquanto o óleo é absorvido – Espere... a cerveja acabou ontem..

21. Vá a pé até o mercado comprar cerveja.

22. Instale o novo filtro de óleo no lugar adequado passando uma leve camada de óleo novo na junta antes de apertá-lo no local. Como você ainda não encontrou a cave para isso, enrole um pano no filtro e aperte-o com as mãos mesmo.

23. Abra o primeiro litro de óleo e despeje no motor..

24. Lembre-se do parafuso na bacia (passo 11).

25. Saia correndo e enfie as duas mãos na bacia de óleo para achar o parafuso do dreno.

26. Corra novamente para fechar o dreno do cárter antes que todo o primeiro litro de óleo se espalhe pelo chão da garagem.

27. Com as mãos sujas de óleo, deixe a chave inglesa escorregar e esmague as juntas dos dedos no protetor do cárter..

28. Bata com a cabeça no fundo do bloco do motor ao pular de dor pelos dedos esmagados.

29. Começe a gritar palavrões enquanto tenta levantar do chão da garagem que está cheio de óleo e escorregadio.

30. Levante-se todo lambuzado de óleo, com dor nos dedos e na cabeça e jogue a chave inglesa com força no chão.

31. Grite por mais 10 minutos porque a chave inglesa escorregou no óleo e bateu na bacia entornando todo o óleo velho no chão da garagem.

32. Acalme-se, limpe-se com o detergente para motor e a estopa, troque de roupa, derrame mais areia de gato na garagem.

33. Tome uma cerveja para relaxar.

34. Tome outra cerveja porque está calor.

35. Despeje o resto do óleo novo no motor.

36. Tome uma cerveja para comemorar o serviço acabado.

37. Use o macaco para levantar o carro, retirar os calços e abaixá-lo novamente.

38. Não se irrite se o macaco escorregar no chão sujo de óleo e o carro cair de repente no chão.

39. Deixe o resto para o dia seguinte e vá tomar uma cerveja.

40. No dia seguinte, leve o carro para a calçada, perca duas horas e meia lavando a garagem com detergente, e finalmente leve o carro para uma volta no quarteirão para “amaciar” o óleo novo.

41. Guarde o carro na garagem, entre em casa, pegue uma cerveja e vá sacanear sua esposa por ela ter levado o carro dela numa autorizada ao invés de pedir para você fazer em casa pela “metade do preço”, afinal esses malandros das autorizadas não fazem nada que preste mesmo, e ainda cobram caro pra cacete....

retribuindo a mensagem da TIM

Mensagem que recebi da TIM

Depois do ferro que levou os “honestos” da TIM me enviaram a seguinte mensagem.

Sobre as notícias recentes, informamos que continuamos investindo para garantir a qualidade dos serviços e sua satisfação. Obrigado por ser cliente TIM.

Em primeiro lugar pela meleca de serviços prestados não imagino que aplicaram um puto centavo em seus serviços que pagamos a preço de ouro.

Quanto a minha satisfação ela só poderá ser concretizada a partir do momento que me tratem com honestidade, o que ate agora nunca aconteceu.

Terceira e ultima, não precisa me agradecer por ESTAR cliente TIM, tal fato só está ocorrendo por terem conseguido convencer a grande maioria dos meus contatos que vocês eram uma empresa idônea, portanto merecedoras da nossa confiança, mito que através do tempo vocês se encarregaram de destruir.

Felizmente o ditado, não há mal que sempre dure, continua forte e firme nas hostes humanas nos trazendo a certeza que quando chegar o momento essa nosso sofrimento vamos cobrar com juros, juro, todo esse amor reprimido “pela falta der sinal ou sumiço dele” esse grito contido “Fhilidiput...” esse samba no escuro “apaguei a luz para rimar” Você que inventou a safadeza, ora tenha a fineza de desinventar, você vai pagar e é dobrado, cada lagrima rolada que verti por não poder telefonar.

Com as graças do Chico, tenho dito!!!

Atirador mata 12 em sessão de "Batman" em cinema dos EUA

Muito antes do assassinato de Jesse James pelo covarde Robert Ford , os States Obama of América já viviam com tipinhos absolutamente xupetas que do nada saiam por aí detonando tudo o que encontravam pela frente, não em uma versão do Hulk, de mãos limpas e sim armados até o fiofó por não terem um pingo de coragem para praticar a morte de um mosquito sem estarem fortemente armados.

Fazendo uma comparação com a garotada desse nosso terceiro mundo Santa Cruzistico, eles ganham de goleada uma vez que por aqui tivemos apenas dois episódios, o primeiro do estudante de medicina que metralhou os espectadores de um filme no Morumbi Shopping matando 3 pessoas e ferindo outras 4, xupetada pelo qual recebeu de presente 110 anos e seis meses de prisão, tendo recebido um presente na forma de redução de pena para 48 anos e nove meses em 2007.

O outro foi o xupeta de realengo que matou 11 e feriu 18 antes de ir visitar permanentemente o seu pai, rei do reino dos que roncam e fuçam.

Já nos Estados Obanisticos quando a notícia de uma chacina deixa de interessar, eis que surge outro “heroi” atirando em crianças e adolecenters para bater o recorde do seu antecessor e ficar mais tempo na mídia como se isso fosse de fundamental importância para ser reconhecido como filho pelo cramulha.

A coisa não é fácil, principalmente porque vidas que poderiam ser de prestimosa utilidade são ceifadas, normalmente por individuos os quais nem que vivessem vinte séculos acrecentariam nada de produtivo para a historia da humanidade.

Agora, depois do ultimo episódio ocorrido do outro lado do lado de lá do lado que é lado, lado de lá “USA” , vem outro PETA, armado de escopeta, espingarda, pistola e bomba de gaz lacrimofiofógenica “dizem que o gas é tão philedeputz que faz sair lagrimas até pelo fiofó” e mata a principio 12 pessoas, deixando feridos aproximadamente outras 50.

Mas não é do fiofó da peçonhenta, não o cara ter feito isso, coisa que por lá esta se tornando normal e sim o fato de não terem aprendido absolutamente depois dos ultimos episódios se dedicando apenas a procurar em cada esquina, becos e vielas, postulantes a martir do Bin Bin, outros idiotas que não sabem diferenciar entre o terrorismo politico e vitimas inocentes.

Querem saber qual a diferença?

Quantas vitimas civis existiram no 11 de setembro?

Desse numero, quantos eram políticos?

É disso que estou falando.