Pensamento de Jerico
Como dizia o grego Nicolas Canticas, tudo pode.
O Lula não pode se recandidatar pela terceira vez ao cargo de presidente da república por já ter sido duas vezes consecutivas. Certo?
Certo!

O José Alencar não pode ocupar o cargo de vice presidente pela terceira vez por já ter sido duas vezes consecutivas.
Certo?
Certo!
Muito bem, mas digamos que ambos conjuntamente juntos mas devidamente separados resolvam trocar figurinhas passando o Alencar a postular a presidência e o Lula a vice.
Alguém aposta 1 dólar furado na possibilidade de não dar nem mulatinha, quem dirá nega?
Pergunto isso, porque alem de ser um magistral golpe juridicamente inquestionável, se tornaria um clone do aplicado pelo Fidel Castro, que renunciou sem nunca ter renunciado.
É meus amigos, como diria o grego Nicolas Canticas se ainda estivesse vivo, que pensa fica!!!

Utilidade pública

Estranho caso clínico
Leiam com atenção:

O parto foi através de cesariana, pois até a data prevista (31/3)
não houve sinais, então optamos pela cirurgia.
Pedro nasceu muito bem. Chorou logo e teve nota 9 de Apgar.
Nasceu com 48 cm, pesou 3,430kg.
Seu primeiro ano de vida foi ótimo, com desenvolvimento perfeito
e nenhuma doença.
Sentou com cinco meses, andou com 11meses, disse as primeiras
palavras com 7 meses e antes disso já emitia sons naturais de um bebê.
Com um ano e dois meses, certa tarde durante o sono, Pedro
acordou assustado como estivesse se engasgando.

Isso se repetiu por mais alguns dias até que fomos ao médico.
Este viu uma crise, suspeitou de refluxo-gastresofágico e solicitou alguns exames.

Nesta época, estas crises aconteciam mais ou menos 10 vezes ao
dia e duravam aproximadamente 15 segundos.
Como os exames não acusaram nada, por indicação do médico,
procuramos um neurologista infantil que disse tratar-se de
crises convulsivas.

Fizemos um primeiro eletro encefalograma que foi normal.

Procuramos o Dr.Salomão Schwartzmam, que o avaliou e
considerou-o logicamente perfeito. Nesse período, as crises aumentavam em quantidade e intensidade.

Assim, em agosto de 90 ele foi internado na UTI pela primeira
vez com aproximadamente uma crise a cada 3 minutos.

Ficou no Hospital 20 dias e saiu com as crises mais controladas.
Fez uma Tomografia Computadorizada que foi normal.

O segundo eletro acusou foco irritadiço do lado direito cérebro.

Apesar de tudo isso, seu desenvolvimento continuava normal,
porém mostrava-se mais sonolento. As crises continuavam; eram crises mistas..

Em outubro de 90, percebemos que ele estava sorrindo menos,
chorando menos e que quando sorria, o lado esquerdo de seu rosto
parecia paralisado.

Em novembro de 90, percebi que ele usava menos o braço esquerdo.
Os médicos chamaram de seqüelas.

Em dezembro de 90, fizemos uma ressonância magnética de crânio,
um exame de Fundo de Olho e alguns exames para detectar erros
inatos do metabolismo.

Todos os exames foram normais.

Nessa época, ele já apresentava dificuldade para caminhar e
falava menos.

Mantinha uma média de mais ou menos 20 crises por dia. No
decorrer de sete meses mudamos de médicos por diversas vezes vários anticonvulsivantes foram testados.
Porém o efeito nunca era totalmente satisfatório. E esteve internado mais duas vezes para controlar crises mais freqüentes.

Em janeiro de 91, Pedro foi internado mais uma vez e saiu do
hospital sem andar, sentar ou falar. Em fevereiro, novamente foi internado com crises muito fortes, ficou 20 dias no Hospital.
As crises já duravam 1 min, manifestando-se a cada 10 min.

Nessa ocasião, foi medicado com cortisona e fez vários exames de
Metabolismo, porém nada foi encontrado... A habilidade motora
dele ficou debilitada. Quando teve alta, não segurava a cabeça, não
sentava sozinho e parecia não reconhecer ninguém, além de não
fixar o olhar em nada.

O tempo foi passando, e com seções de fisioterapia e muito
carinho Pedro foi conseguindo alguns pequenos progressos.

Continuávamos nossa maratona em médicos e exames, porém nada
acontecia.

Suas crises ficaram um pouco mais controladas, manifestando-se
somente durante o sono, aproximadamente 8 episódios por noite,
com duração de cerca de 1 min.
No final de 95, ele ficou alguns dias consecutivos sem apresentar crises..

Nestes últimos anos, repetiu alguns exames, porém nada de novo
foi encontrado. Teve complicações pulmonares e tomou muito antibiótico.
Nos últimos meses de 95, Pedro readquiriu o controle da cabeça e
ganhou maior firmeza no tronco.
Passou a fixar o olhar nas pessoas e objetos, porém ainda não
manifestando desejo de pegá-los. Seu rosto ficou mais expressivo, apesar de ainda não rir ou chorar.

Em janeiro de 96, repetimos a Ressonância Magnética que se
apresentou tal e qual a anterior, segundo o médico que assinou o laudo.
O Dr. Fernando Arita, seu médico atual, diagnosticou que Pedro
em um cérebro um pouco menos denso do que uma criança de 7 anos.
Repetimos também o eletro encefalograma, que se apresentou bem
melhor que o anterior, com crises mais localizadas.
Fizemos também, um estudo de Cariótipo (pai, mãe e filho)
com a Dra.Rita de Cássia Stoco e nada foi encontrado.
Disse suspeitar de Doenças Mitocondriais e sugeriu que fizéssemos um estudo de DNA.

Foi feita também, uma dosagem de aminoácidos no sangue e
cromatografia de açúcares na urina. Atualmente, Pedro mantém
cerca de 4 crises convulsivas durante o sono, principalmente a partir
das horas da madrugada.
Em suas crises estica braços e pernas, gira a cabeça para a esquerda e chora. Duram cerca de 45 segundos.
Sua atenção continua fixa nas pessoas e objetos, porém não se movimenta espontaneamente.
Readquiriu razoável controle de tronco, porém não senta, não
fica em pé, não fala, não sorri ou chora.

De dois anos para cá, desenvolveu uma escoliose bastante
preocupante. Está medicado com Rivotril, Valpakine e Tryleptal.
Pedro, atualmente, está com 15 anos.
Durante todos estes anos, não encontramos uma resposta para o
que acontece com Pedro, e, também nunca encontramos alguém com
problema semelhante para trocar experiências.
Se você puder ajudar, se for médico ou já conheceu alguma criança com o mesmo problema, por favor, nos escreva.

Se não, passe essa mensagem para frente para que encontre o
destino certo.

Muito Obrigado,

Liane e Manoel.
Nosso endereço:
Rua Conselheiro Brotero, 1559 - Apto 134
São Paulo - SP -BRASIL
CEP 01232-011
Fone: (11) 3662.4826

PS: O simples fato de repassar esta mensagem, já é por si só, um ato de solidariedade.
Peço a todas as pessoas as quais enviamos esta mensagem que, por
favor, tentem se conscientizar da necessidade que
nós, seres humanos, temos de receber a ajuda um do outro.

Enviem essa mensagem para todas as pessoas da sua lista, desde
aquela que você escreve todos os dias, até a pessoa que você não escreve há muito tempo.....
Assim poderemos, quem sabe, ajudar essa família. 'Fica sempre um pouco de perfume nas mãos que oferecem rosas'
Agradeço o envio desta ao meu amigo Marcelo Seixas.

coisas de pés vermeios

Simples dados estatísticos?
18 anos ou aproximadamente 6.570 dias de existência do estatuto do adolescentes.

12 milhões de crianças entre 0 a 6 anos, vivendo abaixo da linha da pobreza em famílias cuja renda per capta está abaixo de meio salário mínimo.
18 milhões de adolescentes até 17 anos de idade que não deixam de ser crianças, vivendo na mesma situação.

Sub total de 30 milhões de crianças as quais se unem 400 mil crianças nascidas no ultimo período de doze meses que juridicamente não existem por não terem sido registradas.
11 milhões de crianças de 0 a 3 anos por absoluta falta de recursos não freqüentam creches.

1,3 milhões de crianças de 7 a 14 anos só não são analfabetos de pai, mãe, RG e CPF, por não terem RG e CPF.

Nos últimos doze meses houve um aumento de 78% no Disque Denúncia Nacional de Abuso e Exploração Sexual contra Crianças e Adolescentes, através do Disque 100.

Sem contar a falta de programas específicos e definitivos para tirar crianças das ruas sem ter de colocá-las em autênticos depósitos de pequenos infratores só para mantê-los afastados da sociedade, proporcionando de certo apenas a possibilidade futura de tragédias como a da FEBEM de São Paulo e até da Candelária considerada por mim uma tragédia Off Door.

Bom, bem que eu poderia escrever algo como, em compensação..., mas infelizmente nada me vem a cabeça, nem chifres por estar na atualidade jogado para as barata, sem nem mesmo uma ficante para fazer constar.
O fato é que não consigo encontrar um único fato proporcionado pelo governo Lula a não ser a entrega de um casal de irmãos que haviam fugido, para que o pai com a ajuda da madrasta os sacrificassem como se faz com um cão raivoso.

Fico pensando se nesta titica de governo não tem pelo um filho da outra que possa se levantar e dizer, olha, não estamos fazendo esperma nenhuma para resolver o problema das nossas crianças.
Pelo menos um, nem que fosse aquele varredor presente no lançamento do nosso primeiro foguete para o espaço que resolveu o problema da galera quando a porta não fechou impedindo o lançamento.
Lembro-me que o diretor da base mandou chamar o mecânico, sendo informado que ele estava de férias pescando no Pantanal.
E o assistente?
Está com o segundo, terceiro e quarto mecanico em greve
E o engenheiro?
Viajou para o oitavo enterro da sua sogra só neste mês.
Tem alguém que possa arrumar a erda da porta?
Nisso o varredor se manifestou.
Dá uma porradinha nela que ela fecha...
É com o que nos resta sonhar para vermos resolvida a situação das nossas crianças.
Falando por mim, só posso pedir para que todos aqueles que tenham conhecimento de qualquer tipo de abuso praticado contra crianças, denunciem, porque só assim poderemos contribuir para que pelo menos um animal seja preso e condenado por tal ato.
Isso se a polícia for lá prendê-lo e o juiz não lhe conceda Habeas Corpus para se mandar da xilindroia.
Tem dias, que de noite é rigorosamente igual...

Obs: Os dados estatísticos aqui apresentados foram colhidos através do Pnad 2006.

Viva a TV digital
Agora só falta arrumar 600 pilas para comprar o conversor, 300 para uma antena parabólica, uma TV de plasma ou de preferência LCD, prender as crianças no quarto assistindo a velha TV preto e branco, a mulher na cozinha e tocar a sogra de casa, chamar os amigos, comprar cerveja e deixar rolar aquele jogo de domingo ou quarta a noite.
Se não tiver dinheiro para tudo isso, compre a cerveja e ligue o radinho de pilha que está tudo certo...

Pergunta que não quer calar
Quem será que o prefeito reeleito de Curitiba empregou na Prefeitura Municipal para se consagrar como o mais novo adepto do nepotismo no Brasil?

Pergunta que também não quer calar
Será que o governador Requião exonerou o irmão, do cargo de diretor presidente do porto de Paranaguá só para azucrinar a vida do Beto Richa?

É pouco
Segundo o Ministério da Justiça, são necessários mais 15 presídios para regularizar a carceragem no país.
Acho que 15 não bastam, porque com apenas este numero todos os políticos que metem a mão no jarro continuariam soltos.
Há, quer dizer que político não fica preso?
Então o numero de novas unidades pressionais é suficiente.

Teje presa
Uma senhora foi detida pelas otoridades incompetentes de Curitiba por ter sido flagrada conversando com uma amiga lhe dizendo que ia comprar grampo.
Calma minha gente, pode soltar a distinta que era apenas grampo de roupa.
Hô turminha mais apavorada esta do secretário da insegurança pública, Delazari...

Eu, eu, eu, o Belina se ...

Quem dera, eu todos os dias poder queimar a língua com as criticas que faço, principalmente com relação a nossa política.
A eleição do Belinatti foi mais uma destas inexplicáveis incongruência deste paraíso chamado Brasil, onde o ladrão se arrepende, a prostituta goza e o gigolo sente ciúme.
Na época o seu afastamento como prefeito de Londrina foi a pedido do próprio povo por improbidade administrativa e peculato, causando a não aceitação das suas contas junto ao tribunal de contas do Paraná.
Lembro que chegou a ter contra si um mandado de prisão, tendo que se esconder da dona xilindroia enquanto seu advogado o qual de direito penal muito entende, fez uma petição clamando ao juiz, doutor, perdoa, porque ele não sabe o que fez, nem tão pouco entende...
O fato é que até hoje o dinheiro que misteriosamente sumiu na sua administração ainda não virou tema de musica do Nelson Gonçalves dizendo, Boemia, aqui me tens de regresso.
Não entendi o porquê de após tantas broncas contra si, o Belina conseguiu se reeleger nesta ultima eleição.
São os meandros inexplicáveis da política dos pés vermeios, como são conhecidos os caras do norte do Paraná.

bobagem pura

Bobagem pura
O presidente do STE, Ministro Carlos Ayres Brito declarou-se perplexo com o que classificou de abstenções desmotivadas, que neste segundo turno chegou a casa dos 16%.
O cidadão só pode estar brincando, com o numero Recorde de escândalos que ultimamente tem pipocado, envolvendo autoridades, chego a pensar que 16 % é uma merreca de abstenção.

Enquanto isso na terra do pão de queijo...
Não deu para o candidato do Vice Presidente da República e do Ministro das comunicações que respondeu a pergunta feita por um jornalista sobre o resultado da eleição na capital mineira:
Como foi a eleição na capital, Ministro Costa?
Uma Osta...

Guerra é guerra
Na segunda a Ana Maria Braga conseguiu colocar no seu programa uma entrevista ao vivo com a Mayara.
Para não ficar atrás, o Cabrito Junior tratou de levar para o Hoje em Dia, a mãe da Eloá.
Sorte dos telespectadores é que no Brasil não existe ainda uma rede de televisão espírita, porque se existisse, fatalmente chamariam para entrevistar, nada menos que o espírito da moça.
Tudo pela audiência.

Rescaldo
Passada a comoção pela morte da jovem Eloá, a sua família vai para o que interessa, ou seja, tratar de tirar proveito da situação processando o estado pela incapacidade brutal de ter lidado com a situação, principalmente depois que a Mayara declarou que até minutos antes de ambas serem alvejadas pelo xupeta, a mesa que obstruía a porta não se encontrava naquele local, sendo colocada minutos antes depois que o imbecil desligou o telefone que usava para se comunicar com alguém.

Pergunta extremamente relevante
Com quem o Xupenberg falava antes de colocar a mesa para obstruir a porta?
Se foi com a polícia, conseguiram alem de foder com o cafezal, exterminar com a própria viúva, em sentido figurado.
Tenho até medo de pensar nesta probabilidade.

Coberto de razão
Sicupira, o maior atacante que o tretis já teve. É o único cronista atleticano que admiro, por seu senso de humor e inteligência.
Vejam uma declaração sua que se encontra em um quadro no Museu do Futebol de São Paulo, a respeito de nunca ter tido um único apelido em toda a sua carreira futebolística, coisa extremamente rara em se tratando de jogador de futebol, na qual chegou a jogar ao lado de um monstro sagrado do futebol mundial de todos os tempos que tinha o apelido de Garrincha.

Quem se chama
Barcímio Sicupira
“nunca pega apelido”
Falou e disse.

Outra do Sicupa
Quando trabalhava na CNT, no programa mesa redonda, que era comandado pelo xupeta do Fernando Gomes, em um dos programas o apresentador tentou lhe tirar um sarro o chamando jocosamente pelo seu nome da seguinte maneira:
Não é mesmo, senhor Barcímio?
Perfeitamente, senhor Abrelino!!!
Para os que não sabiam, Abrelino é o nome oficial do ex diretor de esportes da CNT. Fernando Gomes, que é apenas um pseudomino.
O Abrelino, ficou com uma cara de unda de dar gosto!

Mais uma do Sicupira
Existe um bar e restaurante no passeio público de Curitiba que se chama Pasquale, onde antigamente os dirigentes de futebol iam nos finais de semana para jogarem conversa fora. Em um domingo, por ter o seu time jogado no sábado, o cracão de um dos times da capital apareceu por lá com a namorada, moça distinta que residia em uma das casas da mais antiga ZBM de Curitiba, bairro que até hoje se chama Parolin.
Quando um dos diretores viu o seu atleta, imediatamente o chamou, apontando para um prato de provolone a milanesa que repousava em cima de sua mesa, lhe dizendo, venha comer conosco, meu craque.
O jogador que não tinha a mínima idéia do que se tratavam aquelas bolinhas, mas para não demonstrar a sua ignorância e também por curiosidade, olhou para o diretor lhe dizendo.
Obrigado chefe, eu já almocei, mas eu vou aceitar um conosquinho deste...

Na bronca
Existem alguns caras que se dizem profissionais do esporte, mas que no fundo não passam de torcedores fanáticos por seus times de coração, não deixando passar nenhuma oportunidade para se referirem aos times rivais de maneira jocosa ou depreciativa.
As vezes esta turma exagera, provocando respostas proporcionalmente mais agudas de alguns torcedores, na base de cada ação corresponde a uma reação oposta proporcionalmente igual ou superior, ou ainda pela conhecida, quem fala o que quer, ouve o que não quer, como aconteceu na carta enviada ao presidente da RPC aqui de Curitiba, empresa coligada ao grupo que dirige a retransmissora da Rede Globo no Paraná, reproduzida abaixo.
Curitiba, 8 de outubro de 2008.


À
GAZETA DO POVO
Att. Dr. Francisco Cunha Pereira Filho
Curitiba – PR

Prezado Senhor,


Ref.- Linha editorial do Caderno de Esportes


Como torcedor do Coritiba e ainda assinante da Gazeta do Povo, manifesto aqui o meu repúdio pela linha editorial irresponsável, mesquinha, parcial, pobre que norteia a edição do caderno de esportes. Salta aos olhos a diferença de tratamento dispensada aos dois principais clubes de futebol do Paraná, tornando aquele caderno muito mais uma publicação clubística de uma torcida organizada, do que um importante encarte do maior jornal paranaense. É nítido o roteiro seguido pelo principal colunista e pelas reportagens esportivas. Abaixo cito alguns exemplos:
- Os problemas do Coritiba ganham destaque com pecha negativa, os do Atlético são minimizados e tratados de maneira construtiva;
- Questões de contrato e salário dos jogadores do Coritiba são publicados com freqüência e com detalhes que podem causar constrangimento ao atleta ou ao grupo, enquanto o Atlético é poupado pelo jornal. Hoje, por exemplo, amplo artigo comenta a renovação do contrato do Ricardinho, comentando, ao final, que a torcida coxa-branca JÁ QUIS MATÁ-LO!!!!
- Novos jogadores do Atlético ganham destaque positivo nas páginas da Gazeta, como aquele obscuro jogador árabe, com direito a uma bela página colorida. O jogador Ariel, que o Coritiba trouxe da Argentina, além de nunca ter tido o mesmo destaque daquele, já foi chamado 3 vezes de “argentino grandalhão” ou o “Keirrison argentino”, com nítida intenção de causar desconforto no elenco.
- Muitas vezes, em dias de jogo do Coritiba, são destacados os problemas da equipe, de forma a municiar a adversário, enquanto sobre o Atlético saem reportagens que objetivam motivar o elenco. O Carneiro Neto, sempre vazio de conteúdo (só diz o óbvio) parece comandar este roteiro, uma vez que sua paupérrima coluna faz o mesmo. O que se extrai dela ás vésperas de jogos do Coritiba são descrições de fragilidades da equipe, como querendo incutir confiança nos adversários. Antes do jogo do Coritiba contra o Grêmio, Carneiro Neto escreveu candidamente “nenhum jogador de clube paranaense recebe salário de R$ 100 mil por mês”, como se isto fosse uma obrigação. Agora, quando o Coritiba recebeu o Internacional, Carneiro Neto publica A MESMA FRASE!!!! Já o Atlético é cuidadosamente poupado pelo colunista, que trata então de temas absolutamente neutros, como divagações sobre o sistema de pontos corridos. Às vésperas do Atletiba do returno, possivelmente temeroso de uma derrota humilhante do Atlético, Carneiro Neto garimpou resultados de jogos no passado em que o Atlético vinha mal na tabela e derrotou o Coritiba, numa tentativa patética de injetar ânimo nos rubro-negros. Carneiro Neto, além de vergonhosamente parcial, assina uma coluna medíocre. As suas análises dos jogos têm a profundidade de uma agulha deitada. É só comparar com o que Tostão escreve para concluir. E há muitos Tostões por aí...
- Quando o Coritiba perdeu para o Palmeiras, a manchete trazia “Que inveja”. Em nome de quem o editor estampava isto? Com que objetivo? Inveja demonstrou o principal colunista, Carneiro Neto, quando lamentava, na sua coluna no jornal, que os olheiros atleticanos não trouxeram o Carlinhos Paraíba para a Baixada, como se ele escrevesse apenas para os torcedores do Atlético, o que, aliás, o caderno de esportes parece fazer.
- As fotos dos jogadores do Coritiba são escolhidas a dedo: jogadores de costas (por que publicar??), cabisbaixos, desanimados. O contrário ocorre com as dos atleticanos, geralmente em empolgantes ações em campo.
- O jornal evita vincular o Coritiba a êxitos nas manchetes, como a do dia seguinte à magnífica vitória sobre o Internacional: “Gigante na lona”, como se fosse a manchete de um jornal gaúcho, apenas para não associar o nome Coritiba a uma vitória. Dá para deduzir qual seria a manchete da capa se a vitória fosse do Atlético: Atlético sensacional derrota o Inter.
- Quando o Coritiba passou por maus bocados na Segundona, o massacre da Gazeta era constante, em uma torcida explícita para afundar de vez o Coritiba. O Atlético, agora em situação semelhante, é solenemente poupado de publicações danosas, pelo contrário, o jornal tudo faz para motivar a equipe atleticana. É só comparar as edições dos dois anos passados e mesmo as do início deste ano com as atuais e constatar a diferença de tratamento.
Há centenas de outros exemplos, basta passar os olhos no jornal com um olhar mais atento. Qualquer profissional da comunicação visual pode atestar quais danos podem ser causados com esta linha editorial, a longo prazo, à imagem e aos interesses do Coritiba.
O jornal pode se sentir no direito de ter esta postura (ou a falta dela), traindo décadas de um trabalho que o levou à posição de liderança que ocupa no estado, mas que nos poupem de procurar para renovar a assinatura. Um jornal que adota esta política jornalística irresponsável deve estar auto-suficiente com a torcida atleticana como assinantes. Alem do mais, que garantia temos que tal prática inescrupulosa não norteia também os demais cadernos deste jornal, que orgulhosamente se auto-rotula como “independente”???
O erro que a Gazeta do Povo está cometendo é colossal, além de histórico. Ficará registrada para as gerações futuras a postura parcial e irresponsável que o jornal vem praticando contra o Coritiba e contra enorme parcela da população paranaense, jogando no lixo qualquer manual do bom jornalismo.
Esta carta vai circular entre a grande e apaixonada torcida do Coritiba.
Saudações Alviverdes,
Vovô Coxa

As "merecidas" férias da Morta

Uma questão de opção
Em São Paulo os eleitores optaram pelo destemperado do que pela Morta.
Pepinaço para o Lula, que agora deverá encontrar um lugar a expensas do dinheiro público para encostar a afilhada. E olhem que estou sendo lazarentaço de diplomata, porque poderia muito bem ter dito, cupincha. Enquanto a chefia não faz isso, ela deverá aproveitar as férias relaxando e gozando, não necessariamente nesta ordem...

No Rio
Não conheço este cara que ganhou do Gabeira, mas espero que seja diametralmente oposto do Cezar Maia, que vamos combinar, trocado por erda é caro.
Espero que se uma ao governador para que conjuntamente juntos possam dar pelo menos uma coisa que preste.

Londrina
Pela quarta vez ganhou em Londrina o velho Belinatti.
Tem gente que gosta de levar no traseiro, vai se fazer o que?

Londrina II
O Belina se deu bem na zona rural de Londrina. Se realmente se saiu melhor naquela zona, deve ter pago algumas doses para as perseguidas locais.
Quem freqüenta sabe que sem doses, não tem jogo...

Gisele vai casar
Ela e o noivo já teriam reservado um restaurante daqueles de sartá butiá para a festança.
Se for verdade, espero que ela não fique muito magoada comigo por não comparecer a sua festa. Tenho compromissos inadiáveis para a
data...

1º lugar da semana em “Tremembê”

Hoje é festa lá em Tremembê
Pode aparecer
Mudaram o nome
Prá rimar com bunda lelê

Declaração contundente
Do pessoal da Standard & Poors sobre a crise que fez a economia dos EUA entrar em recessão:
Poooooooora!!!!
É que os caras eram Popowiski.


TSE mantém registro de prefeito reeleito de Jaraguá
Se o cara não for Jaguára, tudo bem...

Não sei se é verdade.
Dizem, eu disse, dizem, que o careca Marcos Valério soube que tinha uma montoeira de presos em Tremembé rezando para que ele fosse encaminhado para o presídio, porque queriam pegar uma caroninha na boa vida dele que teve graças ao dinheiro do povo.
Quando chegou viu um fervoroso católico com uma vela de 7 dias, o que lhe trouxe um apavoramento por desconfiar o fim a que ela estava destinada, a ponto de gritar com todas as suas forças:
ACESA NÃO!!!

Fato consumado
Apesar da crise, Oi com tranqüilidade manterá todos projetos para 2009.
O principal deles que lhe ajudará a afastar toda e qualquer crise de caixa que possa se instalar é enfiar uma trolha na rabiola daqueles que tiverem o azar de tê-los como operadora de telefonia.
Felizmente a minha rabiola está salva, pois por não parar em casa possuo apenas celular, que é muito econômico por ser da conhecida classe do pai de santo, aquele que só recebe.

TRE-RJ cassa prefeito eleito de Barra Mansa
Pesou a barra do manganão.

McCain teve encontro com Milton Neves
Dizem que por puro desespero de causa veio pedir ao mineiro para ele torcer pro Obama.
Mas bota desespero nisso!!!

Neguinho não perde tempo.
Pneu fura e impede viagem de caça da FAB no DF
Segundo as más línguas a turma da Infraero assim que viu o lança começou a cantar: o vrummmm da FAB teve um furo no pneu, o vrummmm da FAB teve um furo no pneu, o vrummmm da FAB teve um furo no pneu, colemos com chicletes!!!

FMI socorre Islândia com US$ 2,1 bilhões
Se pagassem com real, corriam o risco de comprar a osta, se pagassem em Austral ou guarani, afundavam definitivamente a erda...

EUA: presidente terá que negociar com "eixo do mal"
Pronto, o xaveco já vai achar que eles estavam se referindo a Colombia, Bolívia e Paraguai.
Que imaginação tem este osta.

aeroporto é reaberto após pacote suspeito
Não era erda nenhuma, o pacote estava cheio de osta, dos caras da Scotland que se borraram de medo de atirar nele como fizeram com o Jean Charles.

Candidato de Guarulhos acredita em parceria com Serra
Vai sonhando, no Maximo você consegue aquele famoso acordo, o Caracu.
Adivinhe com o que o teu município vai entrar???

A dura vida do camelo
Um avião cai no deserto do Saara tendo como saldo, 10 sobreviventes, os quais depois de uma semana de peregrinação, com pouca comida e uma quantidade ínfima de água, já quase mortos encontram uma esperança de salvação em um camelo que por ali solitariamente passava.
Um por um foram montando no animal,se espremendo para que nenhum deles perdesse a providencial carona.
Horas depois, o que estava sentado quase na cabeça do bicho viu que ele babava e começava a virar o zoinho, chegando a conclusão que o bicho estava morrendo pelo forte calor e o peso que carregava. Não tendo o que fazer, tratou de passar a notícia para trás.
O camelo ta fodido, disse ao amigo que estava atrás dele.
O cara olhou para o bicho e também repassou a notícia para o próximo.
O camelo esta fodido.
O outro olhou de depois de exclamar um chiii, informou ao que se encontrava atrás de si:
O camelo está fodido
Como os outros depois de averiguar e se sobressaltar tratou de passar a notícia adiante e assim foi acontecendo até chegar ao penúltimo que depois de dar a notícia ao ultimo escutou do mesmo:
Eu sei, mas se eu tirar o pau da bunda dele eu caio.

Porque contei esta piada velha e sem graça?
É porque o prefeito eleito do Rio de Janeiro está na condição do ultimo cara sentado no camelo. Vai tentar se manter em um cargo, sentado no rabo do camelo publico municipal da cidade maravilhosa, a qual se encontra falida e atolada em demandas judiciais que fazem com que muitas obras extremamente necessárias deixem de ser concluídas.
Alem dos problemas de segurança, vale lembrar, que com a aproximação do verão, focos do dengoso surgem com força total para concorrer em numero de vitimas fatal das balas perdidas, que deverão ganhar fôlego se esta recessão mundial chegar com toda a força no patropi, como dirá o Simonal.
Uma coisa é certa, o novo alcaide terá que ser empossado, preferencialmente sem a empáfia que norteia a maioria dos homens públicos quando conseguem galgar um cargo de elevada exposição política através da mídia. Pelo menos se tratando do Rio de Janeiro, o ex-prefeito sai sem deixar saudades, deixando atrás de si uma administração marcada pelo descaso das coisas públicas através de atos de promoções pessoais para tentativas futuras de alçar novos patamares políticos.

Nem tudo no cafezal é besteirol
E uma das provas disso é um endereço que passarei para todos que quiserem, poderem ter uma televisão no computador sem necessitar de uma placa de captura de vídeo. é só entrar no endereço:
WWW.webcine.hd1.com.be/canaistv/globo.htm
Se quiserem outro canal é digitar o nome dele como foi feito com a globo.
Não tenho certeza se funciona com canais fechados, mas vale a pena tentar.
Só tem mais um detalhe, se tiverem uma maquina como a minha, esqueçam, porque em maquinas que tenham um processador movido a carvão, acredito que poderão assistir só em câmara lenta, situação apropriada apenas para se conseguir aprender a fazer nós de pesca ou assistir uma seção de tchaca tchaca na butiaca. E olhe lá...

Pegou no breu no Pantanal
A Filó, mulher do Zé Leôncio estava ensinando o Zaqueu a preparar um Pacu. Pelo interesse do baitola, acho que ele estava querendo era manobrar o Pacu em direção a um quibe.

Homenagem ao meu amigo Zeca

Um dia, durante uma conversa entre advogados, me fizeram uma pergunta:
“O que de mais importante você já fez na sua vida”?
A resposta me veio na hora, mas não foi a que respondi, pois as circunstâncias não eram apropriadas. No papel de advogado da indústria de espetáculo, sabia que os assistentes queriam escutar anedotas sobre o meu trabalho com as celebridades. Mas aqui vai a verdadeira, a que surgiu das profundezas das minhas recordações.

O mais importante que já fiz na minha vida ocorreu em 08.10.1990. Comecei o dia jogando golfe com um amigo, que há muito não via. Entre uma jogada e outra, conversávamos a respeito do que acontecia na vida de cada um. Ele me contava que ele e sua esposa acabavam de ter um bebê.

Enquanto jogávamos chegou o pai do meu amigo, e consternado, lhe diz que seu bebê parou de respirar e que foi levado para o hospital com urgência.. No mesmo instante meu amigo subiu no carro do seu pai e se foi. Por um momento fiquei onde estava, sem pensar, nem mover-me, mas logo tratei de pensar no que deveria fazer: Seguir meu amigo ao hospital? Minha presença, disse a mim mesmo, não serviria de nada pois a criança estaria sob cuidado de médicos e enfermeiras, e nada havia que eu pudesse fazer para mudar a situação.
Oferecer meu apoio moral? Talvez, mas tanto ele como sua esposa vinham de famílias numerosas e sem dúvida estariam rodeados de amigos e familiares que lhes ofereceriam apoio e conforto necessários, acontecesse o que acontecesse. A única coisa que faria indo até lá era atrapalhar. Decidi então que mais tarde iria ver o meu amigo.

Quando dei a partida no meu carro, percebi que o meu amigo havia deixado o seu carro aberto e com as chaves na ignição, estacionado junto as quadras de tênis. Decidi, então, fechar o carro e ir ao hospital entregar-lhe as chaves.
Como imaginei, a sala de espera estava repleta de familiares que os consolavam. Entrei sem fazer ruído e fiquei junto a porta pensando o que deveria fazer.

Não demorou muito e surgiu um médico que se aproximou do casal e, em voz baixa, comunicar o falecimento do bebê. Durante o momento que ele e sua esposa ficaram abraçados, que a mim pareceu uma eternidade, choravam, enquanto todos os demais ficaram ao redor daquele silêncio de dor. O médico lhes perguntou se gostariam de ficar alguns instantes com a criança. Meus amigos ficarem em pé encaminhando-se resignadamente até a porta. Ao me
ver ali, aquela mãe me abraçou e começou a chorar. Também o meu amigo se refugiou em meus braços e me disse: “Muito obrigado por estar aqui”.

Durante o resto da manhã fiquei sentado na sala de emergências do hospital, vendo meu amigo e sua esposa segurar nos braços seu bebê, despedindo-se dele.

Isso foi o mais importante que já fiz na minha vida!!!

Aquela experiência me deixou três lições:

Primeira: o mais importante que fiz na vida aconteceu quando não havia absolutamente nada, nada, que eu pudesse fazer. Nada daquilo que aprendi na universidade, nem nos anos nos quais exerci a minha profissão, nem todo o racional que utilizei para analisar a situação e decidir o que eu deveria fazer, me serviu para aquela circunstância: duas pessoas receberam uma desgraça e eu nada poderia fazer para remediar. A única coisa que poderia fazer era aguardar e acompanhá-los. Isto era o principal.

Segunda: estou convencido que o mais importante que já fiz na minha vida esteve a ponto de não ocorrer, devido às coisas que aprendi na universidade, aos conceitos do racional que aplicava na minha vida pessoal, assim como faço na profissional. Ao aprender a pensar, quase me esqueci de sentir. Hoje não tenho dúvida alguma que deveria ter subido naquele carro, sem vacilar e acompanhar o meu amigo ao hospital.

Terceira: aprendi que a vida pode mudar em um instante. Intelectualmente todos nós sabemos disso, mas creditamos que os infortúnios acontecem apenas para os outros. Assim fazemos nossos planos e imaginamos o nosso futuro como algo tão real, como se não houvesse espaços para outras ocorrências. Mas ao acordarmos de manhã, esquecemos que perder o emprego, sofrer uma doença, ou cruzar com um motorista embriagado e outras mil coisas, podem alterar este futuro num piscar de olhos. Para alguns é necessário viver uma tragédia para recolocar as coisas em perspectiva. Desde aquele dia busquei um equilíbrio entre o trabalho e a minha vida. Aprendi que nenhum emprego, por mais gratificante que seja, compensa perder uma férias, romper um casamento ou passar um dia festivo longe da família. E aprendi que, o mais importante da vida, não é ganhar dinheiro nem ascender socialmente, nem receber honras.

O mais importante da vida é ter tempo para cultivar uma amizade.

Demonstrem isso aos seus amigos, para que eles possam fazer o mesmo com seus outros amigos.

Texto pinçado no jornal Ponto Vital, o qual não divulga o autor.

Escolhi o texto acima para reproduzir em homenagem aos meus verdadeiros amigos, que são aqueles que estão cominho nos melhores e piores momentos, desculpando meus pecadilhos e até me incentivando mesmo quando começo a xupetiar, o que não é raro.
Gostaria de aproveitar para mandar um abraço a um deles em especial que é o meu melhor amigo conselheiro e quase irmão, o Zeca.
Gente, posso falar com toda a tranqüilidade do mundo que neste mundo ninguém me gava, o ZECA GAVA...

parada de sucesso

Paradão da viúva
Com vocês a musica que está em primeiro lugar na preferência dos ouvintes da radio Tremembé in door:

Autor: Bezerra da Silva
Musica:
Bicho feroz
Letra
Você com o revolver na mão é um bicho feroz, feroz
Sem ele anda rebolando a até muda de voz
isso aqui cá pra nós...
É que a rapaziada não sabe
que quando você entrou em cana
lavava a roupa da malandragem
e dormia no canto da cama...

E deve permanecer assim por um longo tempo.

Segurança nos aeroportos
Na Inglaterra estão usando um scanner que deixa a mostra tudo o que a pessoa tem por debaixo de suas roupas, inclusive suas partes intimas.
Já existe um movimento para proibir este tipo de equipamento o qual classificam como uma brutal invasão de privacidade.
Concordo plenamente com a turma, já imaginaram o risco que eu correria em Londres quando escaneassem o meu corpo e descobrissem a espingarda calibre doze de cano alongado o qual Deus me presenteou, do qual me tornei grande amigo por nunca ter me deixado na mão, a não ser quando não existia mulher por perto.
No mínimo, os caras da Scothlan iriam me rodear o brioco de balas, tarquarmente fizeram com um conterrâneo nosso.

Show de bola
Foi a declaração da advogada do assassino da menina Eloá ao ser impedida de assistir o depoimento da Maira no hospital onde se encontrava.
Estão cerceando a defesa do Lindenberg, disse ela, como se o xupeta que se denominava príncipe do gueto tivesse moralmente algum direito que não seja o de proporcionar alegria aos moradores da pacifica e quase coloquial penitenciária de Tremembé.

Fala Coronel!
O comandante do batalhão de choque que invadiu o apartamento da Eloá, no inicio dizia que foram ouvidos três tiros vindos do interior do apartamento. Depois disse que eram dois ou três, passando agora para um.
Se apertar ele geme, e não me surpreenderia se o discurso passasse para:
Óia, dizem que era um, mas se não for, bem que poderia ter sido...

Está virando festa
Agora são os paraguaios que estão ameaçando fazendeiros brasileiros de expropriação de suas terras e bens no maravilhoso e quase Hermano Paraguai.
Temos ainda dois anos e dois meses de governo Lula, tempo suficiente para o restante da América do Sul nos tirar até as cuecas com a cumplicidade da bunda mole do próprio.

Aviso aos candidatos a futuros diplomatas
Escudero não é Escoteiro e tão pouco Excudele.
O segundo é o do Lindenberg quando passar a dormir com seus futuros maridos.

Se conselho fosse bom, se vendia.
Mesmo assim acho que o xupeta tem pelo menos este direito, que é muito mais do que deu as meninas. O conselho é o seguinte:
Pergunte pro Nardoni...

Por falar nisso...
Sabem que jogo é o campeão de preferência da turma de Tremembé?
O de truco.
Truco valendo o Toba.
Acho que o Lindenberg e o Valério vão adorar, como o Nardone deve estar fazendo...

Por falar nisso
Tenho um amigo cuja esposa que não é minha amiga, sim porque mulher de amigo meu para mim é homem...
Bom, já que por conta de uma velha amizade fiz essa ressalva posso voltar ao assunto.
Seguinte, o cara depois de ver o resultado de todas as plásticas e demais procedimentos quer transformaram a quase trubufu da mulher dele em uma gatona no mínimo muito, mas muito totosa, isso com todo o respeito, o cara se preocupou com os olhares dos cuecas de plantão dirigidos a ela, ficando tão preocupado que resolveu dar um trato no bagulho intrínseco no seu ser “na figura dele mermo, como diz o carioca”.
O cara fez quatro lipos, só na pança porque aquilo estava obscena, quase igual a do meu irmão, pai da Mosquitinha linda do tio.
Depois disso foi um tal de esticar aqui, preencher lá, botoquizar lá, olha, para resumir a opera, a única coisa que ele não esticou foi as pregas do Frederico sob pena de não mais passar no teste da farinha.
Muito bem, depois de meses atacando de José Bonificio fazendo sacrifacio, o peta resolveu fazer uma visitinha a uma clinica que promete fazer milagres quando o mudinho passa a se recusar de falar.
Meninos, foi show de bola, antes eram cinco tentavas e cinco desistências, agora passou a falhar em apenas 1 oportunidade, talvez pelo regime rico em vitaminas e a academia que atualmente está freqüentando, estando mais feliz que chupim na osta.
Voltando ao sexo, está tentando fazer 1 vez por semana.
Pronto, perdi um amigão.

Porque será?
Uma apresentadora da televisão do Ratinho, perguntou no ar o por que da galera feminina estar muito contente hoje, sexta feira.
Sei não, mas pelo menos as meninas que trabalham nas lojas de lingerie tem motivos suficientes para ficarem alegres. Sexta é o dia da semana que mais vendem calcinhas.
É mentira,Terta???

A Milú errada
Milú é uma mulata considerada por sua família como uma ovelha negra, mas que deixa as do Sargentelli no chinelo.
é o tipo da mulher que faz até biba se engraçar e as vezes pensar em mudar de profissão, só não o fazendo porque esta é uma ida sem volta.
O fato é que muito neguinho jurou de pés juntos para a moçoila que pregava o pé na buzanfa da esposa se ela resolvesse ficar com ele.
Diz a Milú que este que voz escreve um dia lhe disse que lhe daria por mês, casa, comida, carro e dez mil por semana e de quebra lhe autorizaria a me botar chifre duas vezes por semana. Eu devia estar mamado quando lhe fiz tal oferta, mulher nenhuma merece tudo isso..., talvez a Milú..., com toda a certa, a grande Milú.
Numa noite destas que a gente deve pagar aluguel para a Jeanne, aquela do major Nelson do seriado Jeanne é um gênio, o Cidão que leva este apelido mais pela sua enorme burrice do que pelo porte físico, soube da existência da Deusa, ficando pra lá de acesso com os atributos ouvidas da maravilhosinha.
O cara ficou tão a fim que no final do segundo litro de whisky apanhou com alguém o endereço da moça, indo até lá de taxi para não perder a carteira de motorista se fosse pego pela polícia dirigindo mamado, bateu a porta e quando a mesma foi aberta pulou em cima da mulher lhe rasgando toda a roupa para em seguida lhe possuir ali mesmo, em frente as suas amigas que estavam reunidas para umas partidinhas de canastra.
Cara decidido este Cidão, o problema é que ultimamente não anda ouvindo muito bem devido aquele mp3 que parece ter implantado nos ouvidos. O xupeta ao invés de ovelha negra havia entendido, a velha negra, passando o rodo na velhinha sem dó nem piedade.
Agora na delegacia que tem jurisdição sobre a Vila Trindade a coisa está preta, com os familiares da anciã pedindo a cabeça do Cidão pelo estupro cometido e a véinha dando vassourada nos manifestantes enquanto seu advogado não chega para soltar o seu amor, ou seria benfeitor?
Durma com um barulho deste!!!

2º lugar do paradão da Viúva
Pai Véio
Que fala com pai veio vem agora
pois pai veio já que ir simbora
Hô meu fio ta todo macumbado
as piranha estão te devorando
No lugar que te deram pra dormir
teu brioco dorme dando
Escute o que o pai veio dizer
e num papé vai escrivinhando...

Bezerra e a situação atual do príncipe do gueto
TUDO A VER!!!

Outra macumbada
Uma assessora parlamentar entrou com um recurso junto ao STF para impedir o seu afastamento da teta por nepotismo.
Enquanto pessoas comuns em Brasília dão um baita exemplo encontrando e devolvendo aos seus donos quantias substanciais que foram perdidas, vem uma figura dessa tentando passar por cima de uma lei que visa colocar um pouco de ordem na imoralidade vigente no país.
Já imaginaram se ela tiver sucesso nessa sua empreitada o sarro que não sair tirando da cara de todos nós?

Lucro da Scania cresce 3,6% no 3º trimestre
Vão precisar de um Scania da Volvo para carregar toda a grana.

Comissário europeu confia em parceria com Cuba
Será que já está faltando charutos no velho mundo?

Estudo: cérebro de suicidas tem alterações
Como diria o Chaves, isso, isso,isso,isso!
E as alterações são a olhos vistos, principalmente depois que o xupeta puxa o gatilho da arma. Só fica um pouco complicado se o cara usar uma escopeta porque aí é merda para todo o lado.
Vão dizer que o cara que se mata tem outra coisa na cabeça?

BH: aliados de Quintão reclamam de tratamento desigual
Mandar os caras para os quintos é o que?
A turma ta certa.

Londres: aeroporto é reaberto após pacote suspeito
A família do pacote com a ajuda do comitê mundial para os direitos humanos deve entrar na justiça por ele ter sido alvejado por trocentos disparos de arma de fogo.
O nome da vitima é João da Silva Pacote.

Acidente no Rio Tamanduateí
Carro cai e dois se ferem.
Felizmente nenhum da família do Tamanduá.

Lugo: invasão de terras não tem motivação xenófoba
Claro que não, os motivos são dois, o primeiro é que o Paraguaio já é ladrão por natureza e o segundo é que todos os povos da América Latrina nos consideram um bando de bunda mole graças a atuação deste nosso governo de bundas moles.
Tão somente isso.
Porque que não se metem a bestas lá nas Malvinas?

Papa suspende bispo por tentar adotar criança
Mudei de idéia, o xupeta deste Papa definitivamente não é Pop. Tá com medo que a criança desvie os fundos que deveriam ir para Roma.
Se fosse a turma da Universal adotavam a criança e depois a colocavam pedindo dinheiro com as sacolinhas. Mas pelo menos adotavam...

Acidente aéreo mata cinco pessoas no Paraguai
Se forem Paraguaios, não se perdeu nada.

Acidente de helicóptero fere 4 militares na Colômbia
Se tivessem morrido e fossem Venezuelanos ou Bolivianos, duque na mesma linha.

EUA: suspensa pena de morta há 3 dias de execução
Acho que quiseram dizer:
Suspensa pena de MORTE há 3 dias da execução.
Não sou só eu que estou ficando xupeta...

Cancelamento de parada revolta gays poloneses
As polaquitas estavam umas Araras.
Mais mulher sobrando para o nosso clube, o dos cuecas de plantão.

Aliyev toma posse como presidente do Azerbaijão
Grande merda, assim como é uma grande bosta este tal de Azerbaijão.

Conselho islâmico proíbe relações homossexuais
Peraí, quer dizer que antes podia?
Agora eu estou entendendo o que os caras queriam dizer com o tal de Aiatolá.
Era uma ordem para os caras carcarem com tudo bem no meio do...
Deixa eu parar por aqui, porque não estou a fim de me tornar o novo Salmam Ruscht da América do Sul.

Duvida cruel que alucina
Será que o Maomé sabia que o seu povo dava ré no quibe?

Karina Bacchi toma sol e mostra curvas na praia da Barra
E que curvas!!!
Posso sem nenhuma sombra de duvida dizer que a Karina está mais que aleijada de totosa, ela está tetraplégica de totosa, ela está lazarenta de Totosa, ou um pouco mais.

No Maracanã, Bill Pullman festeja goleada do Fla com Latino
Posso até ver a dupla dinâmica, o viado e o corno torcendo pelo urubu contra o meu Coxa.
Quem será que comeu quem depois da partida???
Acho que rolou um troca troca...

Fagner diz que Gil nunca vendeu discos
Assim como o Fagner a mais de 50 anos não compões uma só musica.
Isso é uma velha discussão de lavadeiras na lagoa do Abaeté.

Polêmica da pedofilia movimenta novela da Record
Por falar nisso, não estou vendo nenhuma ação de peso, nem mesmo da nossa gloriosa contra os fdps dos pedófilos no Brasil.
Acho que está mais do que na hora de colocarem toda praga apodrecendo atrás das grades para a segurança das nossas crianças. Ficar só no gargarejo não vai resolver nada, ou melhor, só vai dar mais gás a este bando de filhos do que ronca e fuça.
E é tão fácil acabar com isso, é só ter vontade.
Como eu, milhões de brasileiros recebem por e-mail de amigos uma montoeira de vídeos e fotos de mulheres peladas. Da mesma forma os pedófilos agem para divulgarem materiais de pedofilia apostando que não deverão ser levados as barras dos tribunais por termos um judiciário da idade da pedra que alem do mais é altamente incompetente.
Já passou da hora de mostrar para estes caras com quantos paus se faz uma canoa, de preferência enfiando os paus nos briocos deles para verem o que é bom para a tosse.

Ex-BBB Jaqueline rouba cena de festa com decote ousado
Dizem até que dava para ver a pontinha da cordinha do OB.
Exagerei!

Nabonomeu?

Assembléia de Deus compra madrugada da Band
Vai acreditar no tolerância zero assim lá na casa do canário. Pastor pensa que os caras vão desistir dos botecos só para prestigiá-los.
Devem ter tomado todas...

SBT passa Record e volta a ser vice no país
O patrão já deve ter providenciado placas para homenagear os Mutantes e Ídolos, verdadeiras nhacas da televisão brasileira. Até o fala que eu escuto está melhor que os dois.
Menos, bem menos, mas está melhor.

Para renovar, Silvio Santos propõe fim de salário a Ratinho
Ao Ratinho cabe N adjetivos, menos os de burro, idiota, imbecil, cabaço, etc.etc.etc.
Aqui que ele aceita.

Maísa eleva o SBT ao primeiro lugar no ibope
é, porque se depender das outras apresentadoras, com exceção da dona Hebe, nem placê pagava.
Não é atôa que o Patrão renovou seu contrato até 2011 e está negociando com a Hebe para o mesmo período.

Pediu e conseguiu
Tudo que quero é sair do SBT em paz
Esta declaração foi dada pela Adriane Galisteu quando estava prestes a firmar contrato com a Band, o que segundo as más línguas finalmente conseguiu.
A sua relação com o SBT estava morta e enterrada tendo no ultimo ano sido em algumas vezes até sido espezinhada pelo dono da emissora que quando quer é o extremo oposto daquele cativante Silvio, que se apresenta aos domingos com suas colegas de trabalho.

Kate Moss pede US$ 380 mil para assistir ao Rio Summer
Se alguém pagar, aí sim pode-se dizer que isso aqui é terra de trouxas elevado ao quadrado e multiplicado por cinco.
Nem totosa a magrela é!!!

Eliana é 1ª artista a ganhar homenagem na Record
Posso estar errado, mas pra mim tem Bispo nesta história...

Ivete Sangalo perde o bebê na sexta semana de gravidez
É uma puta pena, porque a Ivete é o tipo da mulher que não merece nada de ruim na sua vida.
Fica com Deus, lindona, tenho certeza que daqui a alguns anos ele te dará uma penca deles, porque você merece.

Sean Penn acompanha Hugo Chávez em visita à usina de gás na Venezuela
Agora consegui descobrir porque a Madona deu um pé no rabo do figura. Para ser amigo do xaveco só sendo uma ameba.

Amizade duvidosa entre Michael of Kent e Heather Mills
Tem cara que merece. Será que o xupeta não viu o que o Paul Mac Cagardo sofreu nas mão da megera?
O bicho é movida a interesse financeiro, uma perna e uma prótse.
Odeio mulheres deste tipo “as interesseiras”.

Assumidos, Nívea e Thierry circulam juntos
O Juca Chaves estava certíssimo quando uma vez disse que algumas mulheres são como alça de caixão, quando um larga vem um outro e põe a mão.
Nem liguem muglerada, como dizia aquele alemão, porque homem é como cachaça, em qualquer boteco se acha.

Amor declarado
A Cris Flores recebeu de presente da escola de samba Mangueira do Rio de Janeiro uma placa comemorativa pelo seu aniversário de 31 aninhos.
A moça ficou tão emocionada que ao agradecer declarou o seu amor pela estação primeira, a qual segundo ela é a sua preferida.
Quem sou eu para colocar o meu bedelho no meio desta maravilhosa historia de amor, dizendo que no carnaval a moça ficou acordada, empolgada, fissurada, atentada, quase estrebuchada só para ver a Mangueira entrar.
Capaz que eu fosse dizer uma coisa destas.

Grande Jordânia
Gente, vocês viram a Rainha da Jordânia que está visitando o Brasil?
Tem mulher morrendo de curiosidade para saber como se consegue tudo aquilo se encaminhando para os quarentinha e tendo ainda 4 filhos.
Deve ser genético, pelo menos no tocante aos Petrodólares que pagam as cirurgias plásticas para não ficar com um corpo de camelo como acontece com a maioria das mulheres daquele hemisfério, porque a vida por lá não é brincadeirinha não.
Mas também, vamos combinar uma coisa, pela escolha para sua Rainha, o Rei da Jordânia de bobo não teve nada, nem a cara, nem o jeitão de andar.

Ainda sobre a Jordânia
Certa vez tive a oportunidade de visitar o país, chegando quase comprar as passagens, desistindo no ultimo minuto do segundo tempo da prorrogação, tudo porque o agente de viagem que era um viado, com i mesmo, me disse com cara de boióla, chegando até a revirar os zóinhos, que lá existia uma cidade que se chamada Petra, construída a milênios pelo povo Nabonoteu.
Nabo no da mãe do cafifento, qual é a do cara querendo me atrair para a sua confraria?
Estou pedindo para as ficantes, exame de DNA, só para não correr o risco como uns e outros de ir dormir com princesas e acordar com três de paus, e vem um figurinha querendo me vender passagens para Nabonomeu!!!
Algum tempo depois descobri que o nome da cidade é Nabateu, batizada com o nome do povo que a construiu. Mas aí já era tarde porque veio o Collor e a Zélia e enfiaram o nabo no meu, levando toda a minha graninha.
Quem mandou eu ser inhorante?

DE QUEM É A CULPA?

Hoje o atraso foi por conta do próprio Google que estava com os serviços de atualização do blog fora do ar. Então para aqueles que estão me xingando eu pergunto:
TEM CULPAEU???

Só podia
A muito venho pensando sobre o estranho poder que faz a Mutante da hipnose conseguir controlar a mente de todos os homens que metem a enfrentá-la. Não pode ser apenas hipnose ou pelo fascínio que provoca, porque vamos combinar uma coisa, a Diaba é totosa pra caquete, né não?
Mas também não poderia ser só por isso, uma vez que neste nosso mundinho Jaguará tem muitas jaguarinhas que nos fazem bater em poste de tanto virarmos a cabeça para olhá-las, indo, e fazemos isso infinitamente mais por vício que por tesão.
No caso dela deve ser o conjunto da obra aliada aos dois morrinhos e um vulcão, show de bola que a natureza lhe proporcionou.
Partindo deste princípio, não da nem nega.

Resposta para o Zeca@alguma coisa.com.br
Isso meu amigo está me cheirando a sacanagem, mas como não sou de fugir da raia vai aqui a tua pergunta acompanhada da resposta.

Pergunta do Zeca
O que exatamente é um peido?

Zeca meu filho, o peido foi a ultima tentativa de Deus para fazer o Fiofó falar!!!
Conheceu, papudo...

Preciosidade Salazarista

Besteira não tem idade
No 20º aniversário da Revolução dos Cravos, em Portugal, no ano da graça de 1953, à cinqüenta e cinco anos, devido a sacanagem que corria solta na antiga corte de Portugal onde pela ótica do governo nada ia bem, tudo ia mau, pelo menos nos atos chamados por eles como atentatórios a decência e moral que eram praticados em locais públicos sem nenhum constrangimento a não ser por parte dos mais pudicos, os quais hoje chamamos sem nenhum pudor de bundões, que assistiam as safadezas da galera.
Uma ditadura é e sempre será uma coisa tacanha, de pessoas idiotas que se julgam pais de todas as matérias, acreditando que melhor do que todos podem resolver os problemas do mundo.
E aí cretinices como estas começam a acontecer, sem o mínimo desconfiometro do tamanho da idiotice das mentes sem nada dentro começam a amealhar.
Na época devido a profusão do tchaca-tchaca em locais públicos, como jardins e principalmente nas florestas próximas as cidades que aqui no Brasil chamamos de Motel Sereno, o governo Salazarista determinou que fossem aplicadas as seguintes multas, uma para cada situação em que os faltosos fossem flagrados. A tabela era a seguinte:
1º Mão na mão.................2$50
2º Mão naquilo................ 15$00
3º Aquilo na mão............. 30$00
4º Aquilo naquilo.............. 50$00
5º Aquilo atrás daquilo...... 100$00

Com a língua naquilo, preso,
fotografado e multa de ........ 150$00

Para provar que não é gozação minha, tendo em vista que este blog é regularmente lido em Portugal e outros países da língua Portuguesa, peço a ajuda dos irmãos de alem mar para pesquisarem se no ano de 1953, no aniversário as Revolução dos Cravos houve realmente este decreto, o que não seria assim tão terrível levando em consideração o que os militares fizeram aqui no Brasil na época da ditadura, podendo disser que esta do Salazar foi pinto perto do que aprontaram os verde azeitonas daqui.

Porque parei de beber como gente grande
Dentro de uma loja de bebidas importadas fiz uma degustação de um genuíno escocês de doze anos, mas tão bom que resolvi levar para casa dez litros os quais a Dona Encrenca da época me obrigou a jogar fora.

Para não desperdiçar tudo, peguei o primeiro litro, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei o segundo litro, tomei bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei o terceiro litro, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei ao quarto litro, bebi a pia e joguei o resto no copo

Peguei o quinto litro, joguei a tampa na pia e bebi o litro

Peguei a sexta pia, bebi o litro e joguei o copo no resto

O sétimo litro eu peguei o resto e bebi a pia.

Peguei o copo, bebi no resto e joguei a pia no oitavo litro

Joguei a nona pia no copo, peguei o litro e bebi o resto

O décimo copo eu peguei o litro no resto, e me joguei na pia.

Até hoje não me lembro o que fiz da dona encrenca.


Para o nosso amigo Irineu

Hô fio, com essa já é a terceira vez que te mando a oração dos cornos.
Acho que você está de fuleragem, com esta história de mandar para um amigo. Fala sério chibungo, isso não é para amigo nenhum, né não?
Mas afinal de contas o que este xupeta aqui tem a ver se o par de chifres é teu ou do amigo?
Vai lá de novo a oração, mas se você vier a me pedir novamente, me convida para ir jantar uma noite destas na tua casa, porque a dona encrenca deve ser um petáculo..., com todo o respeito, nobre representante das fábulas Gregas onde abundavam os unicórnios.

Senhor,
Tomara que eu nunca seja!
Mas ser for...
Tomara que eu nunca desconfie!
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza!
Mas se eu começar a ter certeza...
Tomara que eu nunca veja!
Mas se eu ver...
Faça com que eu não acredite!
Mas se eu acreditar...
Não me deixe fazer nada,
Pois não quero magoar
Aquela vaca, piranha, filha e puta
que eu tanto amo, AMEM!!!

Dois pensamentos para o nosso amigo Irineu

Chifre é igual a dentadura
Demora mas acostuma

O único problema do chifre são os comentários,
mas você pode ter certeza que é preferível
escutá-los do que ser surdo.

O que é um Nicopeta?

Concorrendo com o patrão
Se o Silvio tem a Maira, porque o cafezal não pode ter o Nico?
De hoje em diante reabro o quadro, Pergunte pro Nico que vai tirar todas as dúvidas que vocês tiverem sobre todo e qualquer assunto. Se o Silvio tem a Maira, a Barsa tem seus especialistas, porque o blog não pode também ter o seu Nicopeta, que ajudará a responder todas as perguntas criando ainda mais dúvidas. Como dizia o velho guerreiro, eu não estou aqui paras explicar e sim para confundir.

Pergunta do Willian
Como posso saber se o que sinto é inicio de hemorróidas?
Hó cara, se você quer ter 100% de certeza consulte um proctologista que como ninguém ou pelo menos com o dedo, você te ajudará a clarear a tua dúvida.
Este especialista você encontra no teu plano de saúde, mas se isso não te pertence mais porque deixou de ser pobre, passando igual ao amigo aqui para a classe dos miseráveis e não quer que ela transforme seu brioco em uma couve flor enquanto espera mais de um ano na fila por um especialista de um postinho de saúde, ou se ainda ao tem grana para pagar um particular, sugiro a você um teste que pelo menos se não fizer bem, mau também não irá fazer.
O problema é que este teste tem que ser feito de maneira sincera para não acabar com um falso negativo principalmente quando se tem a mania de achar que as coisas ruins só acontecem com os outros.
Fique trunkuilo, como dizem os meus amigos Baianos e conclua o teste sem ter vergonha que no máximo se for hemorróidas dispomos de alguma simpatias para ajudá-lo a dar um jeito na bichinha.

Perguntas a um candidato a cú de couve flor.
Você está sentindo coceira no redondo, mesmo depois de estar sexualmente satisfeito?

Come pouco por sempre estar pensando em ser comido?

Depois de colocar os menininhos para nadar, enxugar as lágrimas, olhar para o vaso acha que derrubou um pacote de Q-Suco de morango lá dentro?

Você imita um lobo no cio ao passar o papel higiênico no brioco?

Torna o ato de evacuar um momento heróico o classificando como uma das maiores proezas que você já conseguiu realizar?

Neste mesmo momento já te deu vontade de se transformar em um poeta recitando a famosa poesia do mais ilustr poeta de todos os tempo chamado de Autor Desconhecido, na qual ele diz que quando se encontra naquele local sente uma tristeza profunda quando os meninos batem na água e a água bate na bunda?

Ultimamente vem sentindo ardência no pavilhão interno do reto-esfíncter anal, ou seja, comichão nas pregas?

Está preferindo permanecer em pé ida e volta em um ônibus vazio, mesmo quando ele está indo para o Paraguai?

Ter vontade de encher o carão da sua mulher de bolachas por acreditar piamente que ela exagerou na gemeção do ultimo parto?

Se você respondeu sim para as três primeiras perguntas você não está sendo atacado pelas terríveis hemorróidas. Esta tendo a síndrome descrita nos alfarrábios do latim como Agasalhorum Aboitoléticuns, ou seja, ta que não guenta de vontade de dar ré no quibe.
Se a sua resposta for assim para as demais perguntas, aí sim terá o grande risco de desenvolver a doença, principalmente se não seguir os conselhos abaixo.
Se depois disso não tiver melhora, me escreva pedindo as simpatias que te mandarei pelo próximo post.

Dicas comportamentais diante da couve flor
Quando alguém lhe oferecer uma cadeira finja-se de surdo ou lhe diga que veio é a mãe.

Confeccione cartazes com a frase “Proibida a entrada e cole na Dunga, quis dizer Bunda, o que dá no mesmo”

Quando tiver que aplicar pomada no local, tranque-se no quarto e finja estar lubrificando a Sharon Stone de quinze anos atrás.

De maneira nenhuma, nunca, jamé, niente, no, nai, Nike, nem que a vaca tussa, mande alguém tomar no cú, porque o feitiço pode virar contra o feiticeiro.

Resposta para o Zeca@alguma coisa.com.br
Isso meu amigo está me cheirando a sacanagem, mas como não sou de fugir da raia vai aqui a tua pergunta acompanhada da resposta.

Pergunta do alejandro@alguma coisa.arrotanomeio.pum.arg
O que exatamente é um peido?

Alejadinho, seu fdp, o peido foi a ultima tentativa de Deus para fazer o Fiofó falar!!!
Conheceu, papudo...


Papo de boteco
Esta eu ouvi a alguns anos em um boteco da cidade entre dois amigos.
Cara, como psicólogo você pode me dizer a diferença entre o medo e o pânico?
Posso, o medo é quando você não consegue dar a segunda pela primeira vez.
O pânico é quando você não consegue dar a primeira pela segunda vez.
Procede!

O amputado
Vocês lembram daquele pobre infeliz que outro dia um médico lhe cortou a perna errada?
Dizem as más línguas que o diretor do Hospital foi lhe fazer uma visita de cortesia lhe dizendo que tinha uma boa e uma má noticia para lhe dar.
Então conte a ruim doutor porque com a boa depois de chorar posso me alegrar.
Muito bem, a má é que cortamos a perna errada, mas não se preocupe porque a que estava condenada está sarando.

Desejo reprimido
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu as estátuas de dois amantes que quase se beijavam, sem no entanto conseguir fazê-lo.
Esses dois devem estar assim a mais de cem anos nunca conseguindo se beijar. Tenho que dar um jeito nisso.

Ela então aproximou-se das estatuas e usando seus poderes as transformou em seres humanos, dizendo-lhes em seguida

Voces tem uma hora como humanos para fazerem o que desejarem. Aproveitem este tempo porque depois disso voltam a ser estatuas.

A deusa ficou muito contente ao ver que ambos captaram a sua mensagem, correndo para trás de uma grande moita.
Decorria o tempo concedido foi avisá-los que ele havia terminado, vindo a encontrar ambos agachados escutando do homem a seguinte ordem:
Pronto, agora é a tua vez, enquanto eu seguro o filho de uma puta deste pombo aproveita e caga na cabeça dele...

Papo ouvido no consultório do Dr. Roberto
Daí Doutor, o namorado da minha filha foi lá em casa e me disse:
Sei que é pura formalidade, mas vim aqui pedir a mão da sua filha em casamento.
Quem lhe disse que isso é pura formalidade?
O Ginecologista e futuro obstetra dela, o Dr. Roberto.
Literalmente, fodeu...

MANO!!!

Pedido mais do que justo
A advogada do Lindenberg pediu a população que não pré julguem o seu cliente por ele ser jovem, trabalhador e primário.

Ela não disse, mas fico aqui pensando sobre outros adjetivos aplicáveis ao MANO, como, covarde, assassino, imbecil, corno assumido “isso segundo sua mente desequilibrada ao se deparar com uma mensagem no celular da menina que ele covardemente assassinou” .
A mistura explosiva de réu primário com vestibulando do Mobral dá nisso, MANO.

Declaração do petão
Através de uma declaração ditada pela advogada “alguém é idiota de achar que não?”, o Arromberg escreveu que temia por sua vida e integridade física pedindo para ficar isolado dos outros detentos.
Com a sua vida ele não tem que se preocupar porque segundo um ditado Português extremamente apropriado, foi pras picas. Quanto a integridade física, acho que ele mesmo pode dar um jeito. É só ter o cuidado de manter o circulo anal corrugado localizado na parte ínfero lombar da sua região glútea, firmemente colado a parede.
Não deixa de ser uma tentativa, mas pessoalmente não estou aceitando apostas sobre o fato de ele continuar passando no teste da farinha. é apenas uma questão de tempo.

Vamos falar de lei
Homens e Mulheres, responsáveis pela aplicação das nossas leis, têm a oportunidade de provar que são capazes de fazê-lo de maneira correta, como esta mesma lei manda, sem procurar a bel prazer atalhos que não existem dentro da legislação em vigor.
Isso posto, tendo em vista que o senhor Xupetilindeiceberg não possui curso superior, que se cumpra a lei colocando-o em uma cela junto com outros detentos, chamando ainda o ex governador de São Paulo, Paulo Maluf e a atual candidata a prefeita da capital, Sra. dona Flor dos dois maridos, extremosa mão do filhote de cruz credo, Supla, a madame Suplicy para alguns conselhos a ele e seus futuros colegas de cela.
O Maluf diria a rapaziada, estuprem, mas não matem.
A dona Marta aconselharia o jovem lhe dizendo, relaxe e goze.
Eta leizinha fácil de se cumprir.

O cara
Segundo relatos da menina Naiara, o elemento espectro anal declarou por diversas vezes que era o Príncipe do Gueto, O Cara.
Não deixa de ter razão, pelo menos na parte do Cara, pois não demora e logo ficará conhecido como o cara..., do Fiofó turístico, o qual deverá ser visitado por todos.

Bolsa de valores e dólar no mundo
Igual a couro daquela coisa roliça que as mulheres adoram colocar na boca, que contrai, estica, contrai, estica.
Estou falando do Batom, bando de mentes poluídas.
O couro eu coloquei só para complicar, como naquela piada que contei sobre a professora que colocava que perguntava aos seus alunos quais os tipos de objetos ela se referia, acrescentando uma característica a cada um deles que apresentava a classe, segundo ela, só para complicar.
O menino então perguntou a professora o que era uma coisa comprida, roliça, vermelha, com duas bolas embaixo e que as mulheres adoravam colocar na boca.
Está expulso seu sem vergonha, disse-lhe a professora.
Calma dona Marta, respondeu o Joãozinho, É apenas um batom, eu coloquei as bolas embaixo só para complicar...

Tá certo...
A advogada de defesa do futuro Arromberg está alegando que o peta
só atirou nas meninas, porque estava sem cansado por estar sem dormir.
Então galera, cuidado com euzinho nas segundas feiras depois de ficar sem dormir no final de semana por conta da balada.
Mecheu com eu, eu prego fogo, Mano!!!

Falou e dizeu, MANO...
Bacana para dizer o mínimo a declaração de uma promotora de justiça que estava ontem no programa do Cabrito Jr ao saber que o Arrombado teria escrito pedindo garantia de vida.
Segundo ela, o estado lhe ofereceu isso por diversas vezes durante a negociação, mas ele abriu mão do oferecimento. Agora a mesma garantia será dada aos familiares das vitimas, ficando para ele os rigores da lei como o assassino que é.
Eta declaração porreta essa da promotora.

Clássico AA
Pelo andar da carruagem, ano que vem teremos a oportunidade de assistir o magnífico clássico AA, que deverá passar para a posteridade com grandes possibilidades de ficar eternizado nos anais das páginas dos nossos maiores cancioneiros.
Não se trata de jogos entre futuros manguaças, embora as duas agremiações estejam repletas de representantes da honorável classe.
Os jogos a que estou me referindo será entre o Atlético Mineiro e o Paranaense, que pelo futebol que estão praticando vão se unir ao Vasco e o Ipatinga ou Fluminense para o grande baile da ZBM futebolística nacional.
Desculpem a sacanagem com os verdadeiros Aas, mas vai ser um porre...

Agora a minha torcida me mata
Brinco sempre com os atleticanos, horda na qual tenho grandes amigos, sobre eles caírem para a segunda divisão.
Ao contrário de muitos deles que adoraram quando caímos para a segundona, não vou morrer de felicidade se eles seguirem o mesmo caminho nosso, porque muito mais que um Coxa Branco sou um Paranaense que se orgulha do seu estado, muito diferente de idiotas que nasceram aqui e torcem para times de fora, o que equivale a se masturbar com o dos outros.
A queda do Atlético para a segunda divisão enfraquece o nosso futebol, que hoje se parece com o Hercules depois da Meningite, vivendo apenas das glórias passadas de campeões Brasileiros de mais ainda o meu Coxa, que foi campeão no tempo em que o método mais eficaz de conter a alta densidade familiar era comer a cunhada ou a empregada se ela fosse aleijada de totosa.
Bons tempos aqueles...

Cadê você, Paraíba meu filho.
No início do ano o Carlinhos Paraíba despontou no Coxa como um jogador passível de logo ser vendido para alguns times dos grandes centros tanto do Brasil como do exterior, podendo inclusive, que Deus o acuda, ser convocado pelo técnico brasileiro para figurar como titular na Selebunda.
Isso foi até a poucas rodadas quando o destemido jogador perdeu os caminhos da bola encontrando os caminhos das Boates, ou casas do foco vermelho como diriam os antigos.
Na atualidade nem no time da piazada da minha rua ele não tem lugar.

A bronca
O grosso do Roque Junior deu um esporro no Pipodago, no jogo de domingo entre São Paulo e Palmeiras que deu até gosto de ver.
Tudo porque o mancebo continua tarquarmente uma necessária, é só olhar em sua direção sem a necessidade de lhe dar um cacete que ele deita.
Sai desta vida Dagoaberto...

Cada um tem o que tem
O Avai de Santa Catarina tem um jogador chamado Abuda. Os três daqui têm vários que são umas verdadeiras bundas.

Vai treinando
Acho que o requenguela deveria pedir aos familiares alguns potes de 500 gr. de vaselina enquanto ainda dá tempo. É a tal história, a casa caiu e perdido por perdido, TRUCO!!!

Membro da turma dos Mano

Tudo como Dantes
Procurei nos noticiários noturnos as explicações por parte da gloriosa polícia militar do estado de São Paulo, a qual devido os últimos acontecimentos fez quase chamarmos o Santo Antonho de Cueca para nos proteger.
Primeiro deu para ver no semblante de alguns soldados da sua tropa de choque o prazer quase obsceno, tarado, com que disparavam contra os policiais civis, os quais também em um concurso de boçalidade só perdem para a da Scothland Yard, e isso se perderem.
Gente, se fazem isso entre si que são farinha do mesmo saco, imaginem o nível de exposição que estaremos sofrendo sempre que grupos das duas corporações se encontrarem por esta longa estrada da vida se o fogo amigo conhecido também como balas perdidas encontrarem o rumo dos nossos santos sacros briocos.
A pergunta que fiz no sábado permanece valendo, que porta infernal ambas as corporações abriram em sua convivência diária obrigatória? Pode se chegar ao ponto de um policial militar encontrar um civil na rua e começarem outra guerra, só porque um chamou o outro de bonito.
Que as duas corporações nunca se deram apenas se suportavam, não é nenhuma novidade, mas partirem para um confronto que lembrou as comoções mais estúpidas como foram as de governos socialistas contra manifestantes civis, as quais acabaram em quase guerras civis, como aquelas da França onde alem de muitas roscas se queimou automóveis que não tinham nada a ver com a situação, ou o massacre da Praça Celestial onde um cara enfrentou a morte ao tentar parar um comboio de tanques, como nesses casos foi no mínimo uma coisa extremamente estúpida.
Diz a sabedoria popular que uma desgraça nunca vem sozinha. Para que a pólvora exploda tem que necessariamente haver algo que funcione como estopim. Neste caso não foi diferente e o agente por mais paradoxal que possa ter sido foi o único que teria poderes para não deixar que o confronto fosse deflagrado, que nada mais é que o Governador paulista, o aeroporto de mosquito José Serra.
Na cabeça deste homem nem cabelo tem, o que mostra que dele não se pode esperar quase nada, o que me faz pensar sobre a capacidade de outro cidadão que chegou a nos governar por oito anos e que depois disso tentou nos deixar como herança o senhor José Serra. Estou me referindo ao ex-presidente Viajando Henrique Cardoso como ficou conhecido pela turma do Casseta.
O fato é que o governador não soube lidar com a situação, não teve pulso, maturidade política, vislumbre que aquilo tinha tudo para se transformar em uma enorme caca como de fato ocorreu.
Este discurso de que não negocia com a faca no pescoço é conversa mole para boi dormir, é coisa de incompetente metido a macho que acha que nesta vida tudo pode ser resolvido na base da porrada.

Subalternos tem que respeitar seus chefes e para isso ocorrer, os chefes tem que saber como se fazer respeitar. Um cara sem noção disso não serve para ocupar cargos de chefia, pois como aconteceu coloca a população na linha de fogo tanto dos policiais como da marginalidade. Ou alguém é suficientemente idiota para pensar que a turma do PCC e a raia miúda não irão se aproveitar deste episódio para exercerem suas profissões sem que tenham a polícia nos seus calcanhares por esta estar ocupadíssima em se confrontar.
Deixa eu fazer outra pergunta um pouco mais concernente, alguém tem a mais vaga idéia de quantas pessoas se encontram neste momento reféns de seqüestradores no estado de São Paulo sonhando com suas liberdades não sabendo que as polícias ao invés de procurá-los estão brincando de tiro ao Arvaro, como dizia o Adoniram?
O eleitor Paulista o escolheu e agora que pague o preço. Eu na penúltima eleição para presidente votei no Lula por não querer colocar no poder um cara que se intitulava o melhor Ministro da Saúde do planeta, fato este totalmente questionável, porque foi na sua administração que uma parcela muito grande da população assistiu hospitais falirem e serem fechados por não conseguir enfrentar os problemas de saúde da população com uma diária de R$. 2,30, ou alguns centavos mais, por dia de paciente internado. Sei disso porque trabalho a 22 anos com assistência médica. Lembro-me do caso de uma senhora que estava internada em um hospital por nós credenciado, a qual não possuía plano de saúde e estava morrendo em uma UTI por estar com uma inflamação intestinal. Sabendo disso por intermédio do seu filho, fui até lá e pedi ao diretor da instituição que solicitasse de sua médica uma receita dos medicamentos necessários para reverter o quadro, o qual sabia que o hospital não podia e nem iria comprar pois custava na época algo em torno de 40 reais por dia por se tratarem de antibióticos de largo espectro, top de linha dos laboratórios, recebendo do SUS, uma merreca por dia de internação.
Resumo da opera, em dez dias a senhora saiu do hospital e uma semana após já estava viajando desacompanhada para visitar os parentes no norte do Paraná os quais a pouco tempo tinham reservado um ônibus para virem assistir o seu funeral.

Esta é a terra do Marlboro José Serra, um cara que não negocia com a faca no pescoço, mas que em compensação sabe como ninguém colocar o pescoço na faca. Despopularizando a expressão popular para ser um pouco elegante, para mim, caras pálidas isso é a mesma..., esperma.

O caso das meninas
Tenho uma citação que gosto muitíssimo a qual exprime na sua totalidade o ocorrido com as meninas de São Paulo as quais foram mantidas em cárcere privado por um grandessíssimo imbecil, membro efetivo da turma dos mano. A citação é a seguinte:

O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
primeiro morde o rabo e depois da de comer.
Será que a Polícia Militar do Estado de São Paulo não se tocou que a situação poderia dar nisso devido a fortíssima carga de stress acumulado nas pessoas que por seis dias co-habitaram o apartamento?

Será que os redatores das redes de televisão que chegaram ao cúmulo de descobrir o numero de telefone do apartamento ou do cara, não tiveram neurônios o suficiente para desconfiarem que quando mais pilha dessem ao cara mais ele se sentiria importante, o verdadeiro senhor dos anéis, capaz de administrar a situação por ele criada da maneira como lhe aprouvesse, estando de acordo com a sua mente doentia, com toda a razão do universo?

Será que o Datena ao pedir que o cara piscasse as luzes do apartamento não colocou mais pilha no rabo do jumento, fazendo-o começar a acreditar que realmente era a ultima cereja da torta?

Será que a Ana Maria Braga, o Cabrito Junior e meia dúzia de três ou quatro sucessores do Gil Gomes que deitaram e rolaram com matérias diretamente do local dos acontecimentos não ajudaram a transformação final do David Banner Tupiniquim, no autentico Hulk, um ser forte, imbatível, imortal, mas, com um cérebro de cabeça de bicho de pé de ameba?
Gente, acho que tudo isso contribuiu, mas o principal fator desencadeador da tragédia foi sem dúvida nenhuma o despreparo da polícia militar em lidar com a situação.
Alega um dos comandantes que eles possuíam quatro negociadores que tentaram fazer a cabeça do xupeta, o que nos da a certeza de que se fossem 40, mesmo assim juntando todos não dava 1.

Não sou especialista em táticas de negociação de reféns, mas conheço um pouco da fisiologia humana, a ponto de fazer uma pergunta que acho concernente.
Quanto tempo um cérebro pode agüentar sem um descanso proporcionado pelo sono?
Alguém quer me convencer que o cara ficou seis dias sem dormir impossibilitando a polícia de estourar o cativeiro?

Alguém quer me convencer que não sabiam que este trágico final poderia ocorrer?

Alguém quer me convencer que existia um plano B caso o cara se tornasse violento e os policiais tivessem que agir para a manutenção da vida dos reféns?

Alguém quer me convencer que em uma época em que se grampeia até presidente do Congresso, a gloriosa corporação não conseguiu implantar um único e miserável microfone nas proximidades do apartamento visando monitorarem o estado de espírito do imbecil, podendo agir sempre que os ânimos se acirrassem?

Por fim, será que a legislação Brasileira para este tipo de crime não está equivocada, deixando as vitimas entregues a pessoas altamente despreparadas como provam diversos acontecimentos anteriores a este onde houve perdas de vidas?
Não gostando de citar os americanos como exemplo, pois sempre que o fazemos estamos nos depreciando, mas os caras não estão errados ao dar ao FBI a jurisdição sobre todo e qualquer caso de seqüestro existente no território americano.
O motivo é que o FBI é extremamente mais bem preparado que a polícia normal, o que não evita que casos como o do dirigente de uma seita a alguns anos fosse o responsável por uma chacina na sua sede localizada em uma fazenda.
Mesmo assim a maioria dos casos de seqüestros é encerrada com a salvaguarda da vida dos reféns como nem sempre acontece aqui no Brasil.
Nem penso em colocar a polícia Federal a frente de mais este pepino, porque a nossa gloriosa está até o pescoço tentando evitar e prender golpistas que estão tentando se apoderar do país. Mas acredito que eles podem ajudar as polícias estaduais nas suas modernizações, as adequando as normas vitoriosas de outros países deixando de lado
o furado esquema pretensioso do “deixa comigo que está comigo, está com Deus”, o que não é totalmente inverídico uma vez que muitos reféns que tiveram o infortúnio de uma tentativa de resgate por parte de policiais militares de diversos estados estão hoje parabenizando o Frei Galvão, pessoalmente.
Sei que isso não tem um pingo de graça, como também sei que só descer o cacete não resolve. A solução é torcermos pelo aparecimento de uma nova geração de bons administradores, o que convenhamos, estão fazendo uma bruta falta, porque os que estão aí, para adquirirem um pouco de capacidade, só nascendo de novo.
Não aceito as declarações de que se as coisas tivessem tido um desfecho favorável nós os estaríamos aplaudindo. É o tipo da declaração idiota, como aquela do cara que chega no patrão para pedir um reajuste salarial lhe dizendo que trabalha ali a trocentos anos, não tendo faltado, se atrasado, ou feito algo que prejudicasse a empresa.
Cacilda, será que foi para fazer todas estas cacacas que o cara foi contratado? Se foi, está desde o primeiro dia trabalhando errado.

Enquanto isso, segue o sábio conselho que já está aí a décadas e que só xupeta não vê.
Pode escrever no quadro sinhá
Deixa todo mundo ver
O bicho ruim quando não tem do que dar cabo
Primeiro morde o rabo e depois dá de comer.

PAPA PAULO, PAPA PAULO!!!

Bento XVI verá filme sobre João Paulo II em pré-estréia
Se o filme for sobre a sua primeira visita ao Brasil, o Papa que era Pop será definitivamente excluído do rol dos postulantes ao cargo de Santo, porque o babado que aconteceu por aqui foi mais cascudo que costas de crocodilo.
A treta começou quando escalaram para arrumadeira dos aposentos Papais uma mulata, daquelas de fechar cemitério em dia de finados.
A venenosa marvada que deve ter sido mandada pelo cramu, se abaixou para apanhar o chinelo papal que estava debaixo da cama, contrariando a versão que a Santidade colocava naquele lugar um penico, mostrando um minúsculo fio dental preto, mais preto que a asa da Graúna ou do antigo bigode do Sarney quando ele ainda escrevia os Marimbondos de Fogo. Aquilo teria passado batido se não aparecesse no quarto o anjo do comedimento, bons costumes e castidade que lhe disse, Papa Paulo, Papa Paulo!
Como não podia deixar de ser, o que ronca e fuça fez a mulata ficar de quatro para melhor procurar o outro pé do chinelo, fazendo o elástico da linha da cintura do minúsculo fio dental se unir a linha imaginária que separa as coxas da cintura, proporcionando uma visão mais maravilhosa que o canto do Uirapuru.
Naquele momento as vestimentas de vossa santidade começou a dar sinais de vida própria começando a querer crescer para frente, o que foi notado imediatamente pelo anjo que lhe segredou bem junto ao pé da orelha, Papa Paulo, Papa Paulo!!
Não satisfeito, o chefe do Xeréu do Pantanal atiçou um pouco mais o ambiente fazendo a moçoila se levantar, perder o equilíbrio e ir se chocar com o Paulão do Santo Papa que naquele exato momento questionava a escolha feita a muito anos pelo celibato, provocando no anjo um terceiro aviso que saiu em voz muito mais grave como se fosse a voz do chefe falando através de trovões.
PAPA PAULO, PAPA PAUUUUUULO!!!
E a coisa teria ficado nisso se pela primeira vez o anjo representante do cramulhão não tivesse se manifestado, olhando para o João e seu Paulão lhes dizendo:
PAPA PAULO, PAPA...
Espero sinceramente que o filme sobre o nosso querido Papa que até hoje é Pop, não seja sobre este acontecimento, porque não gostaria que ele perdesse a indicação a postulante de Visinho de São Pedro, Paulo, Thiago, Lucas, Benedito e o nosso único Santo brasileiro que deve estar olhando para ele com a maior cara de gozador como se estivesse querendo dizer, viu, não Papou e agora não levou. Mas tu é trouxa, né Mané...

Britney Spears proíbe bebidas alcoólicas em turnê
Segundo a sua assessoria somente refrigerantes serão, permitidos já tendo inclusive sido escolhida a canção que será tema da turnê. Ela é brasileira e foi gravada pelo nosso saudoso Bezerra da Silva.
É cocada boa, é coca da boa, é cocada boa falei, é coca da boa!
Cabisbaixo, Guy Ritchie volta para casa em Londres
Meus amigos, vou repetir o que me foi dito pelo presidente de um clube de corno, CHIFRE É COISA DANADA PARA PESAR...

A vida é linda e ele também", diz Nívea Stelmann sobre Thierry
Constatação
Chifre é coisa danada para pesar, pensou o ex marido da moça que após a separação readquiriu o status de totosa.

Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Mais uma da chinarada guaramputas feitos a facão.

Rato servido como almoço mata cobra em Taiwan
Vamos colocar as coisas nos seus devidos lugares.
Em primeiro lugar não era um rato e sim uma fêmea.
E não era uma simples rata e sim a sogra de um rato que teve o azar de se casar com a filha da criatura, a qual não podendo apanhar o genro por ter sido aprisionada para servir de almoço para uma peçonhenta, fula da vida matou a desavisada cobra com uma simples cusparada, fazendo-a provar do poderoso veneno existente na língua de todos os membros do clã das sogras.

Alunos usam salto alto em defesa das mulheres
Conta outra, é mais um grupo saindo do armário.

Lembram da Australiana que alertou para chegada de ETs nesta terça?
Pois é, deram o cano nela!!!

Aos 105, idosa liga longevidade à falta de sexo
Só na mariquinha Maricota?
Duvido!

Ryan O'Neal e seu filho são acusados por posse de entorpecentes
A família que cafunga unida permanece unida.

Letícia Birkheuer sai de microshort pelo Leblon
Ela já é muito boa, de microshort deve ficar lazarentaça de totosa.

Cameron Diaz passeia com calça rasgada em estúdio de Hollywood
E isso os caras chamam de notícia. Se fosse com a calcinha rasgada ou ainda melhor, sem calcinha eu e o restante dos cuecas de plantão babaríamos.

Clínica inglesa oferece massagem para cães
Sou plenamente a favor. Os bichinhos são os melhores amigos que um dia poderemos ter. Entre todos que tive destaco a minha ultima que se chamava Lilica e que morreu de sinomose, graças a porcaria de uma vacina octupla nacional que não a protegeu durante os doze meses para a qual teria que ter sido desenvolvida.

Cavalo pintor vai expor suas telas na Itália
Cavalo é todo o xupeta que vai se dispor a pagar ingresso para ver a falcatrua.
No cinema americano quando ele ainda era em preto e branco existia um seriado chamado Mister ED, que era um cavalo falante que também tinha um gosto por pinturas, fazendo suas telas com a ajuda de um pincel que segurava com a boca.
Muito criativo o dono do eqüino, pelo menos é o que só ele pensa.

Brasileiro vende 'maior coleção de uísque do mundo'
Sei quem é o cidadão, se não me engano seu nome é Claris Vadis, ex gerente de um banco ou de uma multi nacional o qual tem seguro para a sua coleção, chegando a ter um exemplar que nem a própria destilaria escocesa possui, chegando a receber proposta do presidente desta destilaria para vender-lhe o exemplar, tendo na época recusado qualquer tipo de oferta. Conheci esta história em uma Playboy de mais de vinte anos atrás, se fazem o favor de me perdoarem pelo pleonasmo, porque anos atrás é um pleonasmo.

Erro faz vinho jorrar de torneiras na Itália
Conheço uns manguaças que sonham com isso todos os dias de suas existências.

Libaneses querem patentear esfiha e quibe
Se os franceses patentearam o champanhe, porque a turma dos camelos não podem fazer o mesmo com o quibe e a esfiha?

Operador da bolsa deixa Wall Street e vira monge
A sua próxima moradia será uma casa de recuperação de xupetas mentais pois está doidinho de dar dó, comer erda e rasgar verdinhas de mil.

Religiosos abençoam ondas no Havaí
Isso foi antes de detonarem um tarugo de trinta centímetros de comprimento por cinco de largura. Era um ervão do capeta para Lulu Santos nenhum botar defeito.

Policial é chamado para buscar gato e encontra puma
Policial é chama para trocar calça e cueca depois de encontrar puma.

Cliente assídua, égua é proibida de entrar em pub
Sacanagem, tem muita égua de duas pernas que entram e saem sem nenhum problema. A coitadinha por ter quatro patas está sendo proibida. Vai ver que se recusou a pagar a consumação por não terem drinks de capim.

Upalele!!!
Lá pras bandas dos Ku Shay Chang a crise financeira mundial se abateu sobre uma fabrica de brinquedos que momentaneamente fechou suas portas alegando não poder pagar os salários dos seus mais de 6 mil funcionários, ficando no aguardo das providências que deverão ser adotadas pelo governo.
Acertaram em cheio uma vez que o governo central da China em demonstração publica como fez durante as olimpíadas para os olhos do mundo atento, resolveu agir dentro da maior serenidade e democracia, como também fez no episódio que ficou conhecido a alguns anos como O massacre da Praça Celestial, mandando uma tropa de choque provavelmente com uma ordem para que pacificamente, dentro da maior tranqüilidade, humanidade e paz de espírito, caguem os arruaceiros de pau caso eles insistam em receber os salários atrasados.
Onde já se viu, alem de proporcionar empregos com salários de fome os empresários são obrigados a pagá-los. Alem de dar, têm que arreganhar!!!

Sexta feira, 17 de outubro de 2008, 08:18 da matina e até agora nada da Ana Maria Braga invadir o apartamento onde um xupeta que deveria ter enfiado dentro do brioco uma melancia ou aquela abobora de quatrocentos e poucos quilos para melhor aparecer.
Já estava ficando preocupado quando o seu repórter apresentou uma matéria sobre a jiripoca que piou entre as polícias Paulistas, hô meu.
Quem ao deve ter gostado nenhum pouco deve ter sido o Datena que está vendo a sua liderança através da audiência conseguida pela apresentação das matérias proporcionadas pela industria do crime. Só porque o Data empunhou a bandeira contra a pedofilia, coisa que tenho o maior asco, vou lhe ajudar nessa luta em glória que terá que travar com a dona do papagaio mais assistido Do BraSIL.
Datenão, Porque você não contrata o Tiririca, fazendo-o trazer o seu Urubu que se apresenta no quadro do Tom, quando ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados imitam a dupla dinâmica da Pim Plim.
Era uma, não é mesmo Datenão???

Americano come 45 pedaços de pizza em 10 minutos
Se a recessão realmente chegar com a corda toda, pelo menos esse aí vai enfrentá-la de bucho cheio. De bobo só tem a cara e o jeitão de andar.

Homem come 35 frangos de uma vez em competição
Dizem que o elemento era cabeçudo, com a parte de cima chata, tão chata que poderia se colocar lá um copo de whisky sem perigo de derramá-lo, tinha perninhas finas e tortas, tarquarmente o Garrincha, zóião de boi quando a vê a vaca no cio, e falava Iraniano ou Persa pois foi visto olhando para o caminhão que trazia a refeição o qual estava naquele momento passando por cima de um buraco na terra molhada dizendo, Haiatyolá.
Acho que o distinto era Cearense.

Hermanos aceitam demissão do técnico
Para o seu lugar já está sendo sondado o Trabucodonosor Simioni, uma versão maios moderna do Bíblico Nabuco.
Se for confirmado, no próximo Brasil e Argentina deveremos entrar em campo uniformizados com armaduras de cavaleiros medievais, porque da cabeça para baixo seremos tudo canela.

Meninas e Meninos, eu vi!!!
Em plena Avenida Paulista o Tenório, ex-marido da Maria Bruaca, na saída do metrô acompanhado de um violeiro cantando uma versão da musica Tuiuiú que era cantada pelo assistente do cramulha, o Amir Xereu Satanico e por seu sócio, Sergio Peito de Vaca Reis, que se depender do fogo da Muda depois que ela começou a cantar no microfone, deve emagrecer umas trocentas arrobas. A música era mais ou menos assim:
Tuiuiú, ai, Tuiuiú
Voa e vai dizer a ela
que a paixão é verdadeira
diz que sou um chifronésio escravo
dessa vaca pantaneira.
Juro que foi assim, mas se não foi bem que poderia ter sido...

Com certeza vou me pronunciar
A respeito do trágico final do seqüestro das duas meninas em São Paulo.

Vai sobrar para a PM, pro Datena, para a Record, a Globo e todos aqueles que fizeram o xupeta do imbecil achar que tinha nascido com uma sabedoria Salomonica podendo ditar as regras para o bem de todos e a felicidade geral das meninas.
Segunda postarei sobre a meleca que aconteceu, sem que tivesse que ter acontecido.

Vagabundo é vagabundo, político...

Não importa onde.
Vagabundo é vagabundo, não interessa se é no Saco de São Francisco em Niterói, nas invernadas de Santa Maria no meu querido Rio Grande do Sul, nos pinheirais da minha terra natal Paraná, nos recônditos mais escondidos da floresta amazônica próximo ao Pico da Neblina, ou na orla marítima de Fortaleza, onde não só a juventude Cearense como também alguns Sukitões estão dando uma canseira braba naqueles que poderiam lhes proporcionar uma vida confortável através de bons empregos com excelente remuneração e carteira assinada, que lhes daria a oportunidade de comprar um bom carro para sair com as gatinhas sem precisar tomar um de assalto de arriscando a tomar um pipoco na oficina do capeta, que é como se costuma chamar uma mente desocupada.
E quem poderiam ser estas almas, muitas das quais caridosas que poderiam ser a redenção de uma juventude que de tão madura pelo uso da magnífica internet começa rapidamente a apodrecer por não chegar a conclusão óbvia de que nesta vida nada se consegue sem trabalho.
São os turistas que chegam a viajar milhares de quilômetros para conhecer este verdadeiro paraíso terrestre chamado Fortaleza, dona de uma das mais lindas orlas marítimas do mundo. O problema é que ao invés de apreciar a face resplandecente daquela natureza tem que ficar de olho espichado em cima de trombadões e trombadinhas os quais estão colocando a capital Cearense em uma rota de colisão com o turismo, não demorando muito para ser proscrita pelos agentes de viagem nacionais e internacionais.
A matéria apresentada pela Globo na tarde de quarta feira desta semana teria sido de arrepiar os cabelos do sovaco do batráquio, caso ele os possuísse. Guardada as devidas proporções, parecia um mini arrastão que chegamos a presenciar a alguns anos nas praias do nosso querido Rio de Janeiro o qual junto com o seu povo continuo amando com o mesmo vigor que odeio seus políticos e sanguessugas que usam a cidade maravilhosa somente para enriquecer e causar dor e sofrimento aos verdadeiros cariocas que se chama povo.
Como disse no início, vagabundo é vagabundo, da mesma forma que político é desonesto, os secretários de estado, principalmente aqueles que deveriam cuidar da segurança não passam de um grupo de incompetente que só estão lá por indicação política para nos quatro anos que dura o primeiro mandato de um governador, tentar fazer o seu pé de meia de todas as formas que a lei venha a lhe facultar, ou não.
É impossível continuar assistindo este tipo de coisa e permanecer calado, sabendo que a única coisa que se pode fazer segundo sábios conselhos de uma ex membro do nosso governo federal é relaxar e gozar, tentando esquecer as prestações daquele celular ou câmera digital as quais muitas vezes foram compradas em sessenta parcelas através daquele site que vende bugigangas pela televisão e internet durante as madrugadas da televisão do patrão, sem direito a aprovação do Lombardi.
Se a maioria dos governadores tivessem sido gerados pelo processo de inseminação artificial, acredito que poderíamos encontrar soluções perfeitamente viáveis para combater a criminalidade que nos assola, a qual vai dia a dia aumentando o seu território até que um dia os governos tenham que pedir licença a ela para se instalarem. Em alguns locais isso já vem acontecendo, embora os governantes neguem, armem um gritedo e etc. etc.etc.
É obvio que somos o dedo que preme o gatilho que dispara o projétil chamado de criminalidade, porque somos nós os responsáveis pela eleição de pessoas tão medíocres as quais elegemos depois nos roubam, renunciam para se safarem das cassações, voltam a se candidatar e novamente os elegemos, como aconteceu em alguns casos aqui mesmo na região metropolitana de Curitiba.
Creio que muitos de nós, alem de idiotas são imbecis e coniventes com este estado de coisa, porque não posso admitir que um cara que esta sendo processado por espancar e manter um filho menor acorrentado possa novamente se sagrar vereador em um dos municípios de maior renda per capta do Paraná.

Não é possível que não se saiba o que fazer, acho que a filosofia do que quanto pior melhor deve render muito dinheiro, pois caso contrario nada justificaria o enorme descaso com que as “otoridades” tratam a segurança pública, talvez por ela ser pública, não tendo direito a seguranças como governadores, prefeitos presidente da câmara municipal e estadual e de todos aqueles que possuem condições financeiras para bancar este tipo de proteção.

Ia esquecendo, qualquer pessoa gerada através de inseminação artificial não pode ser candidato a prefeito, governador ou presidente da república, cargos estes disponíveis apenas para quem é metido e gozado.

Pergunta de um portador de Q.I, lesado
Por não ter tido abençoado com a inteligência dos políticos não soube responder a uma pergunta que me foi feita por um cara mais lesado ainda, a qual me deixou bastante indeciso sobre quanto a resposta verdadeira a ser dada. A pergunta é a seguinte.
Depois que se encerrar a greve dos policiais civis de São Paulo, como será a convivência entre policiais civis e militares quando um necessitar do apoio do outro para combater a marginalidade ou mais especificamente os membros do PCC?

Isso até que eu poderia responder, pois tenho um desconfiometro que me permite fazer algumas conjecturas.
Da mesma forma hoje me congratulo por ter a quase oito anos votado no Luiz Ignácio para presidente só para não colocar no poder o atual governador de Sampa, o aeroporto de mosquito chamado Serra. Se ele permitiu que as duas polícias se pegassem no cacete, já imaginaram o cacete que estaríamos tomando de alguns nanicos da América do Sul e até da Central como o bundão da Nicarágua que por estar “caçando” na calçada passou a mamar no cacete do xaveco por uns petrodólares e um pouco de gasolina?
Morro lesado mental e não vejo tudo.

A ultima das eleições americanas
McCain debateu como nunca, e apanhou como sempre.

Marta chora ao ouvir rap em sua homenagem
Deve ter sido uma obra fecal prima composta pelo filhote de cruz credo, conhecido ultimamente pelo codinome de Supla que o..., qualquer coisa.

Afeganistão: morre soldado colega do príncipe Harry
E eis que do céu uma voz gravíssima se fez ouvir como se fosse um lamento
PORRA, ERREI!!!

BC inglês vai lançar novo instrumento para liquidez
Trata-se de uma cisterna para dois bilhões de litros.
Roubaram a idéia dos meus queridos amigos de Traz dos Montes, Urraios...

Caminhão com galinhas tomba em rodovia do Rio
Algumas foram vistas cruzando a fronteira de Minas em direção a Bahia, seguidas por neguinhos, branquinhos e amarelinhos armados com 765, escopetas e até mísseis de derrubar aeronaves.
É minha gente, cafungamento e fumacê dão uma fome dos córnos...

Site do PSDB dizia que Marta tinha "dois maridos”
Aí já é sacanagem. Por mais que eu goste do Senador Suplicy pelos discursos totalmente xupetas que de vez em quando profere, tenho que defender a sua ex mulher.
No máximo ela teria um e meio porque o querido Senador há muito esta no pau da viola.
Com aquilo meus amigos, nem relaxando uma eternidade dá para ela conseguir gozar.

Candidato a prefeito de Canoas sofre acidente
Será que o cara bateu a embarcação em um dos parentes do Iceberg que afundou o Titanic?
Combates entre turcos e curdos deixam dez mortos
Não disse outro dia que a situação por lá estava do Curda cobra?

Efeitos da crise
EUA: Justiça arquiva processo movido contra Deus
EUA: homem é preso por usar máscara do Batman

EUA: Gato empurra carro de compras em evento

EUA: homem tenta pagar refeição com maconha

Estão vendo, para rasgar nota de cem doleta e comer farofa de erda, falta pouco, muito pouco, pouco mesmo.

Obrigado, meu amigo
Colaboração aqui no blog é sempre bem vinda e todas elas serão publicadas. Até mesmo aquelas que saíram através de uma inspiração sublime ditada por 250 gramas de bagulho bem prensado, enrolado em papel de carteira de cigarros depois de retirada a sua lamina de alumínio. Então vai aí a colaboração do nosso amigo Fio, pelo menos como é que ele se identificou.

Hoje eu tive um sonho
um sonho muito interessante
sonhei que vi 25 formiguinhas
carregando um bruta elefante

Bonito Fio, este versinho foi uma das coisas mais..., mais..., mais interessante que li nos últimos cinco segundos. Sabe que você dá para escritor? Falo sério, acho até que você pode se candidatar a uma vaga na Academia Brasileira de Letras para ocupar a cadeira do autor de Marimbondos de Fogo. Sei quer o cara ainda está vivo, mas se você quiser, pego os mano, vamo até lá e nóis mata ele.
Brincadeirinha mano, menos a de você se candidatar a cadeira daquele xupeta que quase afundou o Brasil, porque escrever dentro deste estilo estafilococos, prefiro a tua por você ser um leitor assíduo deste blog.
Abraços mano e faça como eu, nunca desista. Há duas semanas quando fiquei sem postar por dois dias por conta da viagem que fiz a Mato Grosso, recebi mais de dois mil e-mails pedindo para eu não deixar de publicar o blog.
Um cara que escreve para si mesmo dois mil e-mails, tem todo o direito de ter o seu pedido atendido, não é mesmo???