Casar com fumante 'eleva em até 72% risco de infarto
Se for carola então, o risco pode chegar a 100%
Uma crente, daquelas bem crente, com direito a perna peluda e cabelo enrolado no cocuruto, parecendo aqueles xineques de padaria, estava em sua casa lendo a bula do seu desodorante “desodorante de crente é bíblia”, quando o marido, um negão pau d’água que na outra encarnação ajudou os amigos a secarem o lago do Saara, transformando-o em deserto depois de uma puta ressaca, chegou em casa lhe perguntando se tinha fósforo.
Tenho respondeu ela pensando que o sem vergonha ia querer fumar.
Então acende aqui, disse ele depois de se ajoelhar, apontando para o alto da sua carapinha.
Você morre, disse ela assustada.
Não morro não, acende logo esta bosta antes que eu te encha de porrada.
Ela sem outra opção e conhecendo muito bem o peso da mão do marido lhe obedeceu prontamente.
Foi aquele fogaréu, rolos de fumaça saindo para todos os lados.
Indiferente ao ocorrido o negão se levantou, abaixou as calças, tirou a lingüiça para fora e quase encostando na cara dela disse:
Agora fuma aqui que eu sou cachimbo, eu sou cachimbo!!!
A mulher teve um infarto e subiu para o andar de cima, se bem que há controvérsias por ela ser crente...
Cientistas identificam 'roedor beberrão' na Malásia
Eta povinho mais fdp. Não era porra de roedor nenhum, era apenas o Ronaldinho Gaucho de folga da seleção dando um giro na noite.
Jungmann: 30% da Alerj têm ligação com milícias.
Nicolae: 70% das milícias são membros da Alerj
Ou seja, ta dominado, ta tudo dominado...
Junta Comercial: Dantas é sócio de fundo, diz jornal
Perfeitamente. Ele é sócio dos fundos de todos os correntistas e investidores do falido Opportunity. E foi como sócio que ele conseguiu enfiar bem fundo no rabo de todos eles. Bem feito...
Recifes de Abrolhos são maiores do que se imaginava
Só perde para os de Atrolhas, que ficam atrás apenas dos de Atuchas, que só é sobrepuljado pelos Baitolas.
Jornal: PF investiga e-mails da mulher de Dantas
O meus queridos, agora vocês pisaram na bola. Esqueçam os e-mails da mulher do cara e se concentrem nos da sogra. Aposto que a jará vai fornecer munição para vocês conseguirem no mínimo a pena de morte para o banqueiro.
Sogra é o bicho...
Brasil busca empresas indianas para produção de remédios genéricos
Baixar os impostos para que os laboratórios daqui se tornem competitivos, nem pensar, né não?
É o Partido que os Partiu do PT se transformando no partido do achaque nacional via arrecadação de impostos.
Irã: "forças" manipulam preços do petróleo no mercado
Se é assim é só dar nomes aos bois., caso contrário o nome dessa força é OPEP aproveitadora.
Srebrenica: tribunal condena 7 sérvios por genocídio
Defesa requisita a importação do STF do Brasil para ver se consegue um habeas Corpus, básico, basiquinho, mixuruquinha mesmo!!!
Rio: dois são presos em suposto desmanche
Fala sério, só porque foram apreendidos vários chassis adulterados e peças de lataria de diversas cores não significa que o local fosse um desmanche. E se a merda toda caiu do céu???
Iraque: tropas americanas detêm 18 terroristas
Deus que tenha pena destas pobres almas. Antes mesmo de serem julgados já foram acusados de terroristas, imaginem e forem condenados.
Espanha pode agilizar concessão de vistos a latinos
Só para aqueles que resolverem irem para a p...., ou t.....no..., ou ainda se f..., deixa pra lá...
Professores de física ganham portal
Como diria o outro, estou convencido que nunca na história deste país, uma classe foi tão valorizada ganhando um portal para se estreparem dignamente em relação ao pouco miserável que ganham. É sem duvida nenhuma um grande portal para a completa, como direi para não ser ainda mais chulo do que normalmente... para se estreparem, para não dizer se foderem...
Australiano pega prisão perpétua por decapitação
Deve ter matado a esposa, se fosse a sogra, teria ganho uma medalha...
TRE investiga suposta distribuição de carne em BH
Upalelê, começou cedo a campanha de compra do admirável gado novo. Troca-se carne por votos.
Este nosso povinho não aprende mesmo...
Espanha intercepta barco com 2,5 t de cocaína
O destino só podia ser Portugal, porque o povo espanhol é tão integro, tão despojados de vícios que seria incapaz de traficar uma erda desta.
Nem brasileiros eles deixam entrar, quem dirá cocaína.
Zé povinho de merda, me engana que eu gosto...
Canadá: romena dá à luz o 18º filho em 23 anos
Isso não é mulher, é uma coelha disfarçada. Pelo que tudo indica, depois que menstruou pela primeira vez suas pernas nunca mais se encontraram.
Lucro da Colgate-Palmolive sobe 19% no trimestre
O budum de chulé, saco, sovaco e perseguida, alem do bafo de derrubar onça caiu vertiginosamente. Pensando bem, procede...
Novas tarifas dos Correios valem a partir de quinta-feira
A situação é a seguinte: Os funcionários da ECT fazem greve, dão um puta prejuízo para a empresa que não tendo como recuperar mais uma vez mete a mão em nossos bolsos com o total aval do presidente da república como sempre faz quando algo dá errado na merda do seu desgoverno. E NÓS, OS TROUXAS DE PLANTÃO ÉR QUE ACABAMOS PAGANDO AS CONTAS DESTA PAPAGAIADA CHAMADA DE EMPRESA ESTATAL.
Até quando estes bandos de filhos das putas vão continuar gozando da nossa cara???
Kassab vê "lista suja" com naturalidade
Evidente que sim, o nome dele está dentro dela, queriam que ele dissesse o que?
Itália: Verona multará clientes de prostitutas de rua
Pelos meus cálculos acontecerá o seguinte. O cara da uma trepadinha, depois os caras lhe dão uma comida de rabo. Se é justo eu não sei, só sei que pelo menos para mim, Verona, nunca mais...
Rio: mutirão de polícias atuará na eleição; FNS fica de fora
Só espero que não seja para dar segurança para traficantes que estão se candidatando. Era só o que faltava...
» Lucro líquido da indiana Tata Motors recua 30% no trimestre
O distinto publico consumidor da India deve ter descoberto que aquele carrinho de 5 paus lançado com tanto estardalhaço é uma meleca maior que os Ladas russos. Só pode ser isso...
Australiano sobrevive em deserto comendo cupins
Dizem que de sobremesa o figura é chegado numa torta de merda de canguru.
Para quem come cupim, é molezinha.
quinta-feira, 31 de julho de 2008
quarta-feira, 30 de julho de 2008
quarta feira 30.07
Como acabar com os pneuzinhos no inverso para esperar o verão
Simples, contrate um auxiliar de borracheiro.
Obama pede relação estreita com Grã-Bretanha
Seu Obama, relação estreita de brioco é rola. Será que o cara é um baitola enrustido?
Imóveis da máfia italiana serão usados como escolas
Taí, o Berlusconni está começando a criar uma nova geração dos Corleonis que devem num futuro próximo dirigirem a Cosa Nostra.
Diazem as más línguas que a nova família atenderá pelo nome de Família Cornohomem. Pago para ver...
PF apreende diamantes no aeroporto de Guarulhos
A mercadoria mestava de posse de um portuga, que ao ser saudado por um fiscal da alfândega que lhe perguntou se estava tudo jóia, foi surpreendido pela resposta de que metade eram pedras e a outra metade era cocaína.
Foi direto para a Xilindróia acusado de burrice crônica. O STF aguarda o pedido de Habeas Corpus por parte do advogado da besta para colocá-lo em liberdade.
Pilolo.
» Índice de poluição em Pequim diminuiu 20%, para dar lugar a uma mega poluição que se aproxima da cidade, dizem autoridades chinesas.
Pilolo, galantido nô???
Estresse dobraria risco de diabete nos homens
Não sei se o estresse pilolalia o lisco, desculpem, já entrei no ritmo das Olimpíadas, como dizia, o risco de um diabetes, mas de um ataque de nervos, sem dúvida nenhuma.
Tem uma diaba de uma Bete que por não estar querendo me dar está me levando a loucura...
Rodízio pega caminhoneiros de surpresa em SP
Estão querendo servir para os boléientos, sopa no espeto...
30 infiéis que foram cassados tentam regressar aos SUS partidos em SC
Bom, levando-se em consideração que o partido fez o papel de chifrudo quando os caras os traíram, e levando-se mais ainda em consideração que se chifre fosse flor, cabeça de dirigentes partidários de Santa Catarina “não todos, só a maioria”, seria um esplendoroso jardim, não dá absolutamente nada, mas se der, será apenas uma perninha de grilo quebrada.”não de todos, somente os da maioria”.
Lei Seca: 5 são presos no final de semana na Bahia
Tá na cara que não encheram o caveirão com água de coco.
Rio: urbanização de Manguinhos recebe R$ 93,3 mi
Quanto desta grana neguinho vai dar uma mãozada?
China: tufão Fung-Wong evacua de mais de 500 mil
Estes foram outros que jogaram alguma coisa na cruz.
Estudantes têm aula de eleição em Niterói
É o seguinte, se desta vez votarem errado, a questão passara a ser falta de inteligência.
E isso também vale para todos nós.
Na semana passada, Alckmin deve receber alta do Incor à tarde
Que beleza, o cara nem se elegeu e já está bichado. Vai ver que quer imitar o Tancredo. Cuidado...
Livros destacam a falta de liberdade na China
Depois do que assisti dos empregados que terminaram varias obras na capital chinesa e foram obrigados a sair da cidade sem receber um único tostão, chego a acreditar que a decisão do COB de proporcionar a china uma olimpíada é no mínimo a descaracterização da palavra esporte e a vulgarização do pensamento do xupeta do Barão, que dizia que o importante é competir. Os caras do COB deixaram patente que na atualidade o importante é a grana, seja ele de países capitalistas ou de comunismos sanguinários como o da China.
Petróleo pode chegar a US$ 500, diz Irã na Opep
Tai uma coisa que pago para ver. Antes que isso aconteça, o mundo, não só os americanos farão com que o Irã e demais países do oriente médio e seus aliados como o Xavéco comam bosta de camelo no café da manhã, almoço e janta. Serão o que era Israel a anos atrás, povos sem pátria pois serão expulsos das suas. Nada que algumas bombas atômicas lançadas em suas cidades mais populosas não consigam dar um jeito.
Alguém acha isso impossível?
Gol adota medidas para economizar querosene
Vai contratar os pés de cana que estão prendendo por dirigirem em estado de torrefação e moagem para darem uma mijadazinha básica em seus tanques de combustíveis.
O único problema é que tem carinhas que ao invés de abastecer, vão furar os tanques graças ao alto teor de álcool em suas urinas.
ABC e Brasiliense empatam em jogo movimentado no Frasqueirão
No Frasqueirão, né não?
Isso não foi uma partida de futebol e sim um encontro de boiolas.
Frasqueirão, NE não?
To sabendo...
Paroskão...
Não que nós aqui da terra do leite quente sejamos a ultima esperança de Deus com relação ao seu povo, se realmente ele for brasileiro. Se a Gloriosa aqui da terra der um aperto, neguinho vai gemer pra caramba. Mas o fato é que nem nós, ou qualquer outro estado da União apresenta um índice nem próximo em cambalachos que o nosso querido, amado e estimado Rio de Janeiro.
Parece que o Cristo teve o seu sacro santo sacão inflado e agora resolveu desestender seus braços abertos sobre a Guanabara, deixando aparecer todos os podres da ex-capital federal.
Estourou agora o caso da fraude de doações de órgãos humanos, os quais são captados e vendidos para as pessoas que possuem condições financeiras para pagar. É aquele tipo de coisa, pagou ,transplantou, melhorou ou até dependendo do caso, continua vivendo, não pagou, se...finou.
Mesmo sabendo que isso ocorre em todo o território nacional, é só no Rio que as coisas são descobertas, com exceção a este caso que primeiro foi detonado a partir de Curitiba onde uma legista do IML foi pega com as garras e bicos na botija, como diria o Odorico, tarquarmente uma carcará sanguinolenta.
Acho que se o povo carioca não se aliar para mudar o jogo, logo a cidade maravilhosa se transformará em uma Bagdá, que era a alguns anos considerada a cidade das mil e uma noites e que agora virou a cidade dos mil e um homens bombas.
Bandidos, polícia bandida, secretário de segurança publica incompetente, prefeito e governador relapsos e balas perdidas eles tem já tem de sobra. Se o El Ninõ e a El Ninã resolverem fixar residência, atrás virão os amigos, maremotos, terremotos, tufões e quem sabe os primos mais parrudos que são os furações.
De Puta queus paroska, vai virar um paroscão para ninguém botar defeito.
Esclarecimento.
Continua ainda muito complicada a minha vida comercial, me sobrando quase nenhum tempo para me dedicar ao blog. O problema é que se não o atualizo sou bombardeado com e-mails e mais e-mails dos novos amigos que arrumei através do blog, que reclamam por eu não ter postado. Palavra de honra, a principio pensei que as pessoas que reclamavam cada vez que por algum acidente eu deixasse de postar eram masoquistas do primeiro ao quinto.
A partir dos e-mails que recebo comentando uma ou outra notícia, chego a acreditar que a turma não são só masoquistas e sim companheiros de pinéu desde maluco que diariamente vos escreve.
Então para não decepcioná-los, resolvi adotar um novo horário de postagens ao qual creio que conseguirei cumprir a risca não deixando furos como os que vêm ocorrendo ultimamente.
A partir de hoje postarei diariamente entre 18 e 19 horas, como faço normalmente aos sábados com a postagem de domingo. Acredito que terei um pouco mais de fôlego para procurar matérias mais interessantes dentro do pouco espaço de tempo que ultimamente estou tendo. Isso será apenas durante um curto espaço de tempo, até que consiga acertar em outra mega sena acumulada a qual nem preciso ganhar sozinho, me contentando se alem de mim mais duas pessoas sejam premiadas, sendo obrigatório que estas pessoas sejam minha mãe e o meu irmão.
Não estou de sacanagem, o problema é que não estou conseguindo escrever as atualizações diárias a tempo por estar na rua o dia inteiro montando uma rede de distribuição de um produto que apanhei para representar, abrindo mão de uma função administrativa e gerencial que me ofereceram. Não ,pretendo ficar mais 22 anos preso em um escritório resolvendo pepinos dos outros.
Então vamos ver se consigo conciliar o blog com a minha nova atividade, se não der, paciência, abandonarei definitivamente o trabalho me transformando no vagabundo escritor do blog FCV. Caso isso ocorra postarei no futuro o endereço para onde deverão enviar as cestas básicas com gêneros de primeira necessidade como Whisky 12 anos, castanhas, ostras enlatadas Chilenas, vinho chileno branco seco, e outras mercadorias que vem em cestas básicas encontradas nas melhores Free Shop do mundo.
Até a manhã.
Simples, contrate um auxiliar de borracheiro.
Obama pede relação estreita com Grã-Bretanha
Seu Obama, relação estreita de brioco é rola. Será que o cara é um baitola enrustido?
Imóveis da máfia italiana serão usados como escolas
Taí, o Berlusconni está começando a criar uma nova geração dos Corleonis que devem num futuro próximo dirigirem a Cosa Nostra.
Diazem as más línguas que a nova família atenderá pelo nome de Família Cornohomem. Pago para ver...
PF apreende diamantes no aeroporto de Guarulhos
A mercadoria mestava de posse de um portuga, que ao ser saudado por um fiscal da alfândega que lhe perguntou se estava tudo jóia, foi surpreendido pela resposta de que metade eram pedras e a outra metade era cocaína.
Foi direto para a Xilindróia acusado de burrice crônica. O STF aguarda o pedido de Habeas Corpus por parte do advogado da besta para colocá-lo em liberdade.
Pilolo.
» Índice de poluição em Pequim diminuiu 20%, para dar lugar a uma mega poluição que se aproxima da cidade, dizem autoridades chinesas.
Pilolo, galantido nô???
Estresse dobraria risco de diabete nos homens
Não sei se o estresse pilolalia o lisco, desculpem, já entrei no ritmo das Olimpíadas, como dizia, o risco de um diabetes, mas de um ataque de nervos, sem dúvida nenhuma.
Tem uma diaba de uma Bete que por não estar querendo me dar está me levando a loucura...
Rodízio pega caminhoneiros de surpresa em SP
Estão querendo servir para os boléientos, sopa no espeto...
30 infiéis que foram cassados tentam regressar aos SUS partidos em SC
Bom, levando-se em consideração que o partido fez o papel de chifrudo quando os caras os traíram, e levando-se mais ainda em consideração que se chifre fosse flor, cabeça de dirigentes partidários de Santa Catarina “não todos, só a maioria”, seria um esplendoroso jardim, não dá absolutamente nada, mas se der, será apenas uma perninha de grilo quebrada.”não de todos, somente os da maioria”.
Lei Seca: 5 são presos no final de semana na Bahia
Tá na cara que não encheram o caveirão com água de coco.
Rio: urbanização de Manguinhos recebe R$ 93,3 mi
Quanto desta grana neguinho vai dar uma mãozada?
China: tufão Fung-Wong evacua de mais de 500 mil
Estes foram outros que jogaram alguma coisa na cruz.
Estudantes têm aula de eleição em Niterói
É o seguinte, se desta vez votarem errado, a questão passara a ser falta de inteligência.
E isso também vale para todos nós.
Na semana passada, Alckmin deve receber alta do Incor à tarde
Que beleza, o cara nem se elegeu e já está bichado. Vai ver que quer imitar o Tancredo. Cuidado...
Livros destacam a falta de liberdade na China
Depois do que assisti dos empregados que terminaram varias obras na capital chinesa e foram obrigados a sair da cidade sem receber um único tostão, chego a acreditar que a decisão do COB de proporcionar a china uma olimpíada é no mínimo a descaracterização da palavra esporte e a vulgarização do pensamento do xupeta do Barão, que dizia que o importante é competir. Os caras do COB deixaram patente que na atualidade o importante é a grana, seja ele de países capitalistas ou de comunismos sanguinários como o da China.
Petróleo pode chegar a US$ 500, diz Irã na Opep
Tai uma coisa que pago para ver. Antes que isso aconteça, o mundo, não só os americanos farão com que o Irã e demais países do oriente médio e seus aliados como o Xavéco comam bosta de camelo no café da manhã, almoço e janta. Serão o que era Israel a anos atrás, povos sem pátria pois serão expulsos das suas. Nada que algumas bombas atômicas lançadas em suas cidades mais populosas não consigam dar um jeito.
Alguém acha isso impossível?
Gol adota medidas para economizar querosene
Vai contratar os pés de cana que estão prendendo por dirigirem em estado de torrefação e moagem para darem uma mijadazinha básica em seus tanques de combustíveis.
O único problema é que tem carinhas que ao invés de abastecer, vão furar os tanques graças ao alto teor de álcool em suas urinas.
ABC e Brasiliense empatam em jogo movimentado no Frasqueirão
No Frasqueirão, né não?
Isso não foi uma partida de futebol e sim um encontro de boiolas.
Frasqueirão, NE não?
To sabendo...
Paroskão...
Não que nós aqui da terra do leite quente sejamos a ultima esperança de Deus com relação ao seu povo, se realmente ele for brasileiro. Se a Gloriosa aqui da terra der um aperto, neguinho vai gemer pra caramba. Mas o fato é que nem nós, ou qualquer outro estado da União apresenta um índice nem próximo em cambalachos que o nosso querido, amado e estimado Rio de Janeiro.
Parece que o Cristo teve o seu sacro santo sacão inflado e agora resolveu desestender seus braços abertos sobre a Guanabara, deixando aparecer todos os podres da ex-capital federal.
Estourou agora o caso da fraude de doações de órgãos humanos, os quais são captados e vendidos para as pessoas que possuem condições financeiras para pagar. É aquele tipo de coisa, pagou ,transplantou, melhorou ou até dependendo do caso, continua vivendo, não pagou, se...finou.
Mesmo sabendo que isso ocorre em todo o território nacional, é só no Rio que as coisas são descobertas, com exceção a este caso que primeiro foi detonado a partir de Curitiba onde uma legista do IML foi pega com as garras e bicos na botija, como diria o Odorico, tarquarmente uma carcará sanguinolenta.
Acho que se o povo carioca não se aliar para mudar o jogo, logo a cidade maravilhosa se transformará em uma Bagdá, que era a alguns anos considerada a cidade das mil e uma noites e que agora virou a cidade dos mil e um homens bombas.
Bandidos, polícia bandida, secretário de segurança publica incompetente, prefeito e governador relapsos e balas perdidas eles tem já tem de sobra. Se o El Ninõ e a El Ninã resolverem fixar residência, atrás virão os amigos, maremotos, terremotos, tufões e quem sabe os primos mais parrudos que são os furações.
De Puta queus paroska, vai virar um paroscão para ninguém botar defeito.
Esclarecimento.
Continua ainda muito complicada a minha vida comercial, me sobrando quase nenhum tempo para me dedicar ao blog. O problema é que se não o atualizo sou bombardeado com e-mails e mais e-mails dos novos amigos que arrumei através do blog, que reclamam por eu não ter postado. Palavra de honra, a principio pensei que as pessoas que reclamavam cada vez que por algum acidente eu deixasse de postar eram masoquistas do primeiro ao quinto.
A partir dos e-mails que recebo comentando uma ou outra notícia, chego a acreditar que a turma não são só masoquistas e sim companheiros de pinéu desde maluco que diariamente vos escreve.
Então para não decepcioná-los, resolvi adotar um novo horário de postagens ao qual creio que conseguirei cumprir a risca não deixando furos como os que vêm ocorrendo ultimamente.
A partir de hoje postarei diariamente entre 18 e 19 horas, como faço normalmente aos sábados com a postagem de domingo. Acredito que terei um pouco mais de fôlego para procurar matérias mais interessantes dentro do pouco espaço de tempo que ultimamente estou tendo. Isso será apenas durante um curto espaço de tempo, até que consiga acertar em outra mega sena acumulada a qual nem preciso ganhar sozinho, me contentando se alem de mim mais duas pessoas sejam premiadas, sendo obrigatório que estas pessoas sejam minha mãe e o meu irmão.
Não estou de sacanagem, o problema é que não estou conseguindo escrever as atualizações diárias a tempo por estar na rua o dia inteiro montando uma rede de distribuição de um produto que apanhei para representar, abrindo mão de uma função administrativa e gerencial que me ofereceram. Não ,pretendo ficar mais 22 anos preso em um escritório resolvendo pepinos dos outros.
Então vamos ver se consigo conciliar o blog com a minha nova atividade, se não der, paciência, abandonarei definitivamente o trabalho me transformando no vagabundo escritor do blog FCV. Caso isso ocorra postarei no futuro o endereço para onde deverão enviar as cestas básicas com gêneros de primeira necessidade como Whisky 12 anos, castanhas, ostras enlatadas Chilenas, vinho chileno branco seco, e outras mercadorias que vem em cestas básicas encontradas nas melhores Free Shop do mundo.
Até a manhã.
terça-feira, 29 de julho de 2008
Advogado de Karadzic nega extradição imediata.
E quando perguntado se não teria mesmo nenhuma chance do bruxo ser deportado, o cara foi bastante enfático dizendo:
Karadzilho, claro que não!!!
Falta de vontade é pouco
A Seleção Olímpica de futebosta fez o primeiro coletivo contra um combinado qualquer de Ku Shay Xangue, parecendo que estava em um coquetel apreciando um canapé de fígado de ganso com ervas finas.
Já está para lá de provado por seleções anteriores que nos representaram, que com este espírito não vamos levantar mais que um caneco de lata. A seleção anterior a esta que mais parecia um bando de retardados, brincando e rindo até de tombo de tetraplégicos, nem conseguir chegar as Olimpíadas passadas dando um puta vexame com direito a Robinho, Diego e outras promessas do futebol mundial que ficaram pelo caminho.
Como disse certa vez alguém que no momento não consigo recordar, o espírito para ganhar um torneio deste porte é o mesmo de um cara faminto diante de um prato de feijão. Tem se atirar de boca e não deixar sobrar nem uma migalha.
Não me pareceu neste primeiro treino que tenham adotado este espírito.
Clientes acusam empresa aérea argentina de negligência.
Longe de moá defender uma empresa aérea, principalmente se ela for da Argentina, mas por acaso o nome do presidente dela não seria Zanuazzi?
Perguntar não ofende, as vezes explica...
Alias
A unica Argentina que um dia eu defenderia com mutio gusto seria a Totosa da Tontom, aquela do Big Brosta.
EUA acusam China e Índia de ameaçarem sucesso de Rodada de Doha
Estou entendendo a revolta norte americana, eles não estão conseguindo encaixar um novo plano Marshal.
Partido de Hun Sen governará sozinho no Camboja
Sem oposição, Sem inimigos, Sem aliados por não precisar deles, sem nenhum pentelho para lhe encher o saco.
O nome disso me parece ser ditadura.
Roubo de cabelos permitiu identificar Karadzic sob o disfarce de "Doutor Dabic
Vou explicar como foi.
Ele estava usando uma peruca com restos de cabelos encontrados unicamente no SABÃO CRU-CRU.
O cabelo, cabeleira, cabeluda, descabelada era muito estranha para ser verdadeira.
Dizem...
Real valoriza mais de 124% frente ao dólar no governo Lula.
Não quero aqui radicalizar dizendo que o Lula não tem lá a sua parcela de exito, mas, menos, um poucão menos. Não foi o real que fez a doleta cair e sim o governo Bucha que entre outros erros está enfiando bilhões de dolares em duas guerras sem pé nem cabeça, e ultimamente o proprio povo norte americano, com uma bolha que fizeram surgir na carteira imobiliária. Os caras hyipotecaram suas casas para ir a uma festa e agora quando a festa acabou quase que ficaram sem casa para voltar a residir.
Falando da forma como escreveu-se acima, fica parecendo que fomos nós que desencadeamos a caca que eles estão vivendo, quando na verdade por conta e risco do governo atual, auxiliado por sua popúlação estima-se que para o proximo ano o déficit deles deve girar na casa de US$ 490 bi. Menos, turma, menos...
Alemão compra tanque para passear com a família
Puta Keus Paroska, não somos os unicos xupetas do planeta terra...
Menos...
Brasil domina ranking das 500 maiores empresas da América Latina
Se fosse uma disputa entre tomsadores de terere, não sairiamos nem na foto.
Comparar o parque fabril brasileiro com a baba sul americana já é desespero, não acham...
A vingança é um prato que se come frio.
Schumacher destroi Ferrari de 1,6 milhões em circuito cú branco
Barbeiro, carroceiro, braço curto, zé mané, que mais, navalha, Rubinho, aí peguei pesado com o nosso piloto, retiro esta parte com um pedido de desculpas, pilotinho de bosta...
Eu sabia que este alemão não sabia dirigir nem carroça!!!
Cego, Grosso!!!
Quem será padrinho dos gêmeos de Jolie?
A galera está mais interessada em saber quem é o pai!!!
Cigarro eletrônico mata toda a sua vontade de fumar
Duvideodó, isso deve ser igual a masturbação, você aparentemente se satisfaz, mas nunca vai ser a mesma coisa.
E exatamente como diz aquela musica do Ari Toledo:
Quando você está gozando, parece que está trepando, mas esta com um c...... na mão...
Morre a atriz Marisa Merlini, estrela da comédia italiana
Não faço a menor idéia de quem possa ter sido, mas só pelo fato de ter feito as pessoas rirem merece verdadeiramente e respeitosamente as minhas condolências.
Dança erótica vira exercício da moda na China
Se chinez for igual a japonez fico imaginando o esforço das chinécas para levantar os palitinhos dosd chinecos. Eta missãozinha de corna...
Dieta para homens promete perda de 5 kg
Tenho até medo destes milagres mirabolantes. Para dar um gaz, os caras colocam vocêr em um quarto de cinco por cinco junto com um negão de 1,80, cuja mãe o concebeu com a ajuda de um jumento. No peito do destrambelhado sexual sempre tem uma placa na qual se encontra escrito, FUJA, PORQUE SE EU TE PEGAR, JÁ ERA...
Miseravelmente você perde uns 15 quilos, isso se você é daqueles que ainda passa no teste da farinha.
Zombar de si mesmo é a chave da sedução, diz estudo.
Eu sinceramente acho que isso é entregar os pontos e assumir definitivamente que você é um puta de um retardado.
É o que penso de mim, as vezes, somente as vezes...
Estudo ensina a negociar com árabes
Esta é mole, basta ter dolares para comprar o petróleo deles. Caso não saibam, lá os caras só tem duas coisas, petróleo e bosta de camelo. Alguem interessado no segundo item?
Ciência e Saúde
Manhã é período de maior risco de AVC, ou derrame, diz médico.
Horario de maior incidências é das 09:00 as 10:30, diz médico
Homens entre 35 e 45 anos são as maiores vitimas, diz médico.
Lado esquerdo do cerebro é a mais vitimado, afetando e muitas vezes paralizando o lado direito do corpo, diz médico.
Fator para minimizar o risco:
Todos os dias das 09 as 10:30, pare o que estiver fazendo, dirija-se ao banheiro mais próximo e coloque o teu bilau bem no meio das pernas porque se sofrer um derrame, ao menos o bichinho você salva. Diz o Claudio Nicolae.
Olimpíadas de Pequim
Técnico argentino quer contar com Messi.
Se cairem em uma final contra os macaquitos, baseado nos ultimos confrontos acho que a melhor coisa para eles era contarem ao invés do Messi, com uma Missa Negra. Tô mentindo???
E quando perguntado se não teria mesmo nenhuma chance do bruxo ser deportado, o cara foi bastante enfático dizendo:
Karadzilho, claro que não!!!
Falta de vontade é pouco
A Seleção Olímpica de futebosta fez o primeiro coletivo contra um combinado qualquer de Ku Shay Xangue, parecendo que estava em um coquetel apreciando um canapé de fígado de ganso com ervas finas.
Já está para lá de provado por seleções anteriores que nos representaram, que com este espírito não vamos levantar mais que um caneco de lata. A seleção anterior a esta que mais parecia um bando de retardados, brincando e rindo até de tombo de tetraplégicos, nem conseguir chegar as Olimpíadas passadas dando um puta vexame com direito a Robinho, Diego e outras promessas do futebol mundial que ficaram pelo caminho.
Como disse certa vez alguém que no momento não consigo recordar, o espírito para ganhar um torneio deste porte é o mesmo de um cara faminto diante de um prato de feijão. Tem se atirar de boca e não deixar sobrar nem uma migalha.
Não me pareceu neste primeiro treino que tenham adotado este espírito.
Clientes acusam empresa aérea argentina de negligência.
Longe de moá defender uma empresa aérea, principalmente se ela for da Argentina, mas por acaso o nome do presidente dela não seria Zanuazzi?
Perguntar não ofende, as vezes explica...
Alias
A unica Argentina que um dia eu defenderia com mutio gusto seria a Totosa da Tontom, aquela do Big Brosta.
EUA acusam China e Índia de ameaçarem sucesso de Rodada de Doha
Estou entendendo a revolta norte americana, eles não estão conseguindo encaixar um novo plano Marshal.
Partido de Hun Sen governará sozinho no Camboja
Sem oposição, Sem inimigos, Sem aliados por não precisar deles, sem nenhum pentelho para lhe encher o saco.
O nome disso me parece ser ditadura.
Roubo de cabelos permitiu identificar Karadzic sob o disfarce de "Doutor Dabic
Vou explicar como foi.
Ele estava usando uma peruca com restos de cabelos encontrados unicamente no SABÃO CRU-CRU.
O cabelo, cabeleira, cabeluda, descabelada era muito estranha para ser verdadeira.
Dizem...
Real valoriza mais de 124% frente ao dólar no governo Lula.
Não quero aqui radicalizar dizendo que o Lula não tem lá a sua parcela de exito, mas, menos, um poucão menos. Não foi o real que fez a doleta cair e sim o governo Bucha que entre outros erros está enfiando bilhões de dolares em duas guerras sem pé nem cabeça, e ultimamente o proprio povo norte americano, com uma bolha que fizeram surgir na carteira imobiliária. Os caras hyipotecaram suas casas para ir a uma festa e agora quando a festa acabou quase que ficaram sem casa para voltar a residir.
Falando da forma como escreveu-se acima, fica parecendo que fomos nós que desencadeamos a caca que eles estão vivendo, quando na verdade por conta e risco do governo atual, auxiliado por sua popúlação estima-se que para o proximo ano o déficit deles deve girar na casa de US$ 490 bi. Menos, turma, menos...
Alemão compra tanque para passear com a família
Puta Keus Paroska, não somos os unicos xupetas do planeta terra...
Menos...
Brasil domina ranking das 500 maiores empresas da América Latina
Se fosse uma disputa entre tomsadores de terere, não sairiamos nem na foto.
Comparar o parque fabril brasileiro com a baba sul americana já é desespero, não acham...
A vingança é um prato que se come frio.
Schumacher destroi Ferrari de 1,6 milhões em circuito cú branco
Barbeiro, carroceiro, braço curto, zé mané, que mais, navalha, Rubinho, aí peguei pesado com o nosso piloto, retiro esta parte com um pedido de desculpas, pilotinho de bosta...
Eu sabia que este alemão não sabia dirigir nem carroça!!!
Cego, Grosso!!!
Quem será padrinho dos gêmeos de Jolie?
A galera está mais interessada em saber quem é o pai!!!
Cigarro eletrônico mata toda a sua vontade de fumar
Duvideodó, isso deve ser igual a masturbação, você aparentemente se satisfaz, mas nunca vai ser a mesma coisa.
E exatamente como diz aquela musica do Ari Toledo:
Quando você está gozando, parece que está trepando, mas esta com um c...... na mão...
Morre a atriz Marisa Merlini, estrela da comédia italiana
Não faço a menor idéia de quem possa ter sido, mas só pelo fato de ter feito as pessoas rirem merece verdadeiramente e respeitosamente as minhas condolências.
Dança erótica vira exercício da moda na China
Se chinez for igual a japonez fico imaginando o esforço das chinécas para levantar os palitinhos dosd chinecos. Eta missãozinha de corna...
Dieta para homens promete perda de 5 kg
Tenho até medo destes milagres mirabolantes. Para dar um gaz, os caras colocam vocêr em um quarto de cinco por cinco junto com um negão de 1,80, cuja mãe o concebeu com a ajuda de um jumento. No peito do destrambelhado sexual sempre tem uma placa na qual se encontra escrito, FUJA, PORQUE SE EU TE PEGAR, JÁ ERA...
Miseravelmente você perde uns 15 quilos, isso se você é daqueles que ainda passa no teste da farinha.
Zombar de si mesmo é a chave da sedução, diz estudo.
Eu sinceramente acho que isso é entregar os pontos e assumir definitivamente que você é um puta de um retardado.
É o que penso de mim, as vezes, somente as vezes...
Estudo ensina a negociar com árabes
Esta é mole, basta ter dolares para comprar o petróleo deles. Caso não saibam, lá os caras só tem duas coisas, petróleo e bosta de camelo. Alguem interessado no segundo item?
Ciência e Saúde
Manhã é período de maior risco de AVC, ou derrame, diz médico.
Horario de maior incidências é das 09:00 as 10:30, diz médico
Homens entre 35 e 45 anos são as maiores vitimas, diz médico.
Lado esquerdo do cerebro é a mais vitimado, afetando e muitas vezes paralizando o lado direito do corpo, diz médico.
Fator para minimizar o risco:
Todos os dias das 09 as 10:30, pare o que estiver fazendo, dirija-se ao banheiro mais próximo e coloque o teu bilau bem no meio das pernas porque se sofrer um derrame, ao menos o bichinho você salva. Diz o Claudio Nicolae.
Olimpíadas de Pequim
Técnico argentino quer contar com Messi.
Se cairem em uma final contra os macaquitos, baseado nos ultimos confrontos acho que a melhor coisa para eles era contarem ao invés do Messi, com uma Missa Negra. Tô mentindo???
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Britânicas tentam abrir porta de avião em pleno vôo
Dizem as fontes oficiais que elas teriam abusado do consumo de álcool.
Para mim eles abusaram do álcool, gasolina, diesel, GLP alem da macaca, da polaca e de tudo o que tinham direito.
Fala sério, abrir a porta de um avião para fazer o que, fumar as nuvens?
Qual o melhor tratamentos para acabar com os pneuzinhos no inverno.
Isso é o que toda a mulher se pergunta.
Talvez por ser homem, posso colaborar com as meninas dando a minha opinião, estritamente pela lógica masculina.
Não existe solução melhor que o tradicional tchaca tchaca. Olha, é pá-bufe, pá-bufe, pá-bufe, elevado ao caraco.
Se fizer direito, emagrece, se fizer errado, sem camisinha, engorda.
Maranhão tem irregularidades em gastos
Nãããããão, eu não acredito que na terra do asa de curió os caras possam fazer uma coisa destas.
Deve haver algum engano.
Me engana que eu gosto...
Corinthians vence Paraná, amplia vantagem e quebra jejum
Sacanagem, só para provar que gosto muito da torcida paranista, vou até cantar um trechinho do hino do clube.
Meu Paraná
Meu tricolor
Bando de ...
A mãe .........
O pai ...
Isso foi em resposta aquela musica do Kiss que os porquinhos cantam e que vocês também se atreveram a cantar.
Saudações COXAS BRANCAS.
Repressor da ditadura na Argentina escapa da prisão.
Já imaginaram se ele na fuga cruza com uns vinte bundões dançadores de tango?
Vinte a menos para encher o saco.
Brincadeirinha gente, nem Argentino merece isso.
Dentinho brilha e determina vitória do Corinthians sobre o Paraná
Grandes merda. Craque mesmo é o menininho que matou a cobra coral a mordidas utilizando apenas seus dentes de leite.
Representante das Farc na Espanha é detida em Madri
Cacilda, será que a distinta estava chapada?
Justiça de Sergipe nega liminar contra teste do bafômetro
Imaginem o tamanho do bafo do mardito. Se a justiça libera, o imundo terminaria com o mundo todo numa bafada só.
Não era disso que estavam falando?
Acho que ainda estou torrado.
E daí se enchi a cara, no carro em que eu estava com meus amigos, o motorista esta terminantemente proibido de tomar bebidas alcoólicas.
Porque vocês acham que estou vivinho da silva escrevendo estas bobagens?
Se liguem e façam como a minha turma que a coisa funciona...
Detentos argentinos plantam maconha dentro de presídio
Falem agora dos macaquitos, seus putos...
Sartei
Vou contar uma coisa, até mesmo uma ficção tem que ter o mínimo de realidade senão vira esculacho. A novela 2 dos bispos já ultrapassou este limite. Como diz um dos seus personagens, Tá broca o meu...
Menino-gênio do ES tem supermemória
Menino comedor do PR tem super p....
Deixa pra lá...
PF apreende diamantes no aeroporto de Guarulhos
Vou contar outra coisa, a Gloriosa está batendo escanteio e correndo na área para cabecear. Quando as outras vão dar uma força?
Carro elétrico "voador" tem 1.080 na espera
Mentira, são 1.079 porque os Jetsons já tem o deles.
Caminhão perde freios e causa inúmeras vítimas no Haiti
Viram como não são apenas os brazucas azuis da ONU que estão fazendo vitimas por lá?
Como dizi o Tuty Vasques, isso a oposição na vê.
HÔ RAÇA...
SC: analfabeto tem candidatura negada
Também, olhem só a tese que ele defende.
A ignorança é ki astravanca o pogreço.
Como diz o ex presidente FHC:
Assim não dá, deste jeito não dá...
» EUA estão prontos para acordos na OMC sobre vistos de trabalho
Será o famoso acordo Caracu, eles entraram com os empregos e os emigrantes com o...
É outra que também é melhor deixar pra lá...
Bagdá: exércitos de EUA e Iraque detêm 73 pessoas
Como diria um chefe de jornal, até o fechamento desta edição eles ainda não haviam decidido onde enterrariam os presuntos.
Rio: padre é acusado de agredir travesti no altar
Penta queus paroska, até tu, Brutus???
Rodada dos Paranaenses no final de semana no campeonato brasileiro
Coxa
Mesmo mais uma vez sendo escalado inicialmente errado pelo t"ténico" Junior, conseguiu mais uma vez surpreender o valoroso Sport Recife. A dupla, K9 e HD, mais uma vez mostrou desta vez ao Leão que leite quente faz sim, mau para os dentes.
Atletico
Jogou como nunca, empatou como sempre. Está agora a um ponto da zona do inferno, se aproximando célere da Gralha "paranito ou Paraná clube, para os leitores de fora de Curitiba", para disputarem no próximo ano o clássico Cap-Vara, nos fiofós de ambos.
Paranito
Estás parecendo mulher de zona contra quem todos adoram atuar. É uma pena porque é maior torcida de time de futebol do Brasil, infinitamente maior que a do Flamengo e do Coringão, que no sábado jogou mais uma pá de cal no caixão do timão da Vila Pinto.
Estou falando sério, o Paranito tem a mais torcida do continente americano, quisá talvez do mundo em se tratando de torcedores de radinho de pilha. Os todos que sempre vão a campo assistir os fiascos do time, se forem todos reunidos cabem em uma mini van, diferente de alguns anos quando cabiam em uma Kombi.
Vou abrir o meu coração, se ambos figurarem no ano que vem na segunda divisão, serei o coxa branca mais triste do mundo, devendo chorar até quase a desidratação.
Os foguetes que escutarão saindo do meu terreno será de revolta, acreditem vocês ou não...
Dizem as fontes oficiais que elas teriam abusado do consumo de álcool.
Para mim eles abusaram do álcool, gasolina, diesel, GLP alem da macaca, da polaca e de tudo o que tinham direito.
Fala sério, abrir a porta de um avião para fazer o que, fumar as nuvens?
Qual o melhor tratamentos para acabar com os pneuzinhos no inverno.
Isso é o que toda a mulher se pergunta.
Talvez por ser homem, posso colaborar com as meninas dando a minha opinião, estritamente pela lógica masculina.
Não existe solução melhor que o tradicional tchaca tchaca. Olha, é pá-bufe, pá-bufe, pá-bufe, elevado ao caraco.
Se fizer direito, emagrece, se fizer errado, sem camisinha, engorda.
Maranhão tem irregularidades em gastos
Nãããããão, eu não acredito que na terra do asa de curió os caras possam fazer uma coisa destas.
Deve haver algum engano.
Me engana que eu gosto...
Corinthians vence Paraná, amplia vantagem e quebra jejum
Sacanagem, só para provar que gosto muito da torcida paranista, vou até cantar um trechinho do hino do clube.
Meu Paraná
Meu tricolor
Bando de ...
A mãe .........
O pai ...
Isso foi em resposta aquela musica do Kiss que os porquinhos cantam e que vocês também se atreveram a cantar.
Saudações COXAS BRANCAS.
Repressor da ditadura na Argentina escapa da prisão.
Já imaginaram se ele na fuga cruza com uns vinte bundões dançadores de tango?
Vinte a menos para encher o saco.
Brincadeirinha gente, nem Argentino merece isso.
Dentinho brilha e determina vitória do Corinthians sobre o Paraná
Grandes merda. Craque mesmo é o menininho que matou a cobra coral a mordidas utilizando apenas seus dentes de leite.
Representante das Farc na Espanha é detida em Madri
Cacilda, será que a distinta estava chapada?
Justiça de Sergipe nega liminar contra teste do bafômetro
Imaginem o tamanho do bafo do mardito. Se a justiça libera, o imundo terminaria com o mundo todo numa bafada só.
Não era disso que estavam falando?
Acho que ainda estou torrado.
E daí se enchi a cara, no carro em que eu estava com meus amigos, o motorista esta terminantemente proibido de tomar bebidas alcoólicas.
Porque vocês acham que estou vivinho da silva escrevendo estas bobagens?
Se liguem e façam como a minha turma que a coisa funciona...
Detentos argentinos plantam maconha dentro de presídio
Falem agora dos macaquitos, seus putos...
Sartei
Vou contar uma coisa, até mesmo uma ficção tem que ter o mínimo de realidade senão vira esculacho. A novela 2 dos bispos já ultrapassou este limite. Como diz um dos seus personagens, Tá broca o meu...
Menino-gênio do ES tem supermemória
Menino comedor do PR tem super p....
Deixa pra lá...
PF apreende diamantes no aeroporto de Guarulhos
Vou contar outra coisa, a Gloriosa está batendo escanteio e correndo na área para cabecear. Quando as outras vão dar uma força?
Carro elétrico "voador" tem 1.080 na espera
Mentira, são 1.079 porque os Jetsons já tem o deles.
Caminhão perde freios e causa inúmeras vítimas no Haiti
Viram como não são apenas os brazucas azuis da ONU que estão fazendo vitimas por lá?
Como dizi o Tuty Vasques, isso a oposição na vê.
HÔ RAÇA...
SC: analfabeto tem candidatura negada
Também, olhem só a tese que ele defende.
A ignorança é ki astravanca o pogreço.
Como diz o ex presidente FHC:
Assim não dá, deste jeito não dá...
» EUA estão prontos para acordos na OMC sobre vistos de trabalho
Será o famoso acordo Caracu, eles entraram com os empregos e os emigrantes com o...
É outra que também é melhor deixar pra lá...
Bagdá: exércitos de EUA e Iraque detêm 73 pessoas
Como diria um chefe de jornal, até o fechamento desta edição eles ainda não haviam decidido onde enterrariam os presuntos.
Rio: padre é acusado de agredir travesti no altar
Penta queus paroska, até tu, Brutus???
Rodada dos Paranaenses no final de semana no campeonato brasileiro
Coxa
Mesmo mais uma vez sendo escalado inicialmente errado pelo t"ténico" Junior, conseguiu mais uma vez surpreender o valoroso Sport Recife. A dupla, K9 e HD, mais uma vez mostrou desta vez ao Leão que leite quente faz sim, mau para os dentes.
Atletico
Jogou como nunca, empatou como sempre. Está agora a um ponto da zona do inferno, se aproximando célere da Gralha "paranito ou Paraná clube, para os leitores de fora de Curitiba", para disputarem no próximo ano o clássico Cap-Vara, nos fiofós de ambos.
Paranito
Estás parecendo mulher de zona contra quem todos adoram atuar. É uma pena porque é maior torcida de time de futebol do Brasil, infinitamente maior que a do Flamengo e do Coringão, que no sábado jogou mais uma pá de cal no caixão do timão da Vila Pinto.
Estou falando sério, o Paranito tem a mais torcida do continente americano, quisá talvez do mundo em se tratando de torcedores de radinho de pilha. Os todos que sempre vão a campo assistir os fiascos do time, se forem todos reunidos cabem em uma mini van, diferente de alguns anos quando cabiam em uma Kombi.
Vou abrir o meu coração, se ambos figurarem no ano que vem na segunda divisão, serei o coxa branca mais triste do mundo, devendo chorar até quase a desidratação.
Os foguetes que escutarão saindo do meu terreno será de revolta, acreditem vocês ou não...
sábado, 26 de julho de 2008
domingo antecipado
Domingo, como dizia a tia Maria, é um diabão. Você acorda como se não estivesse querendo nada e de uma hora para outra luta entre continuar enfiado dentro do pijamão, usando aquela camiseta com uma pá de furinhos na barriga, ou colocar aquele agasalho que comprou mais para impressionar as totosas de indo e vindo que cruzam a pista de Cooper feito. De todas as quais não damos um pingo de bola são aquelas que depois de um pequeno aquecimento desandam a correr tarquarmente umas malucas como se um exercito de cramulhão estivesse em sua perseguição.
Fala sério, como um cara normal vai se mostrar para as Nádias da vida, se elas insistem em nos humilhar desenvolvendo um pique o qual nem nos melhores tempos de garotos conseguíamos fazer dentro de um campo de futebol.
Para quem não saber, a Nadia é aquela personal cuja história contarei abaixo, que a princípio era uma Deusa Grega mas que no decorrer dos dias de interatividade com um cara com mais de 40 se tornou o pior dos seres na face da terra.
E a manhã de domingo continua, passando das 9 sem que ainda tenhamos conseguido nos resolver sobre o que queremos ou devemos fazer.
Se alguns de vocês estão ainda neste dilema, sugiro darem uma olhadinha profunda neste post para sem nenhuma sombra de dúvida chegarem a conclusão que nesta vida existem coisas infinitamente pior do que não saber o que fazer em pleno domingo.
É por isso que escrevo o post de domingo no sábado, porque nem eu mereço o tormento de ler o meu próprio texto do blog em pleno domingo. Nem eu mereço!!!
Vamos ao suplício:
Diário de um Cinquentão na Academia
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.
Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos.
Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar Um Quilômetro. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena. . . Era uma nova vida para mim.
Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: Estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem.
Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando. . . Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida. . . Ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta:
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: Foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.
A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. . Me fodi, lindamente.
Sexta:
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps. . . Eu Nem Sei O Que É Essa Porra desse Tríceps, Caralho! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras. .
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil. . .
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.
0 X O
Mais um FDP.
www.galaxy_filmes_porno_gay.ramses-batiment.com/
MULHER TANSA COM CAVALO
Fodeu o cafezal da viuva 0410 - mulher tansa com cavalo pono tube sexo com animai videos gratis, mulher tansa com cavalo fodendo no bbb, the girl marieva, ...www.galaxy_filmes_porno_gay.ramses-batiment.com/ - Páginas Semelhantes
Este foi um link que descobri no Google de um tal de galaxy que usa descaradamente o nosso blog para atrair visitação para a meleca da sua página.
Acho isso uma puta sacanagem principalmente por não ser esta a conotação do fodeu o cafezal da viúva.
Nunca, e eu digo isso com toda a convicção, nunca postei uma única pagina com conteúdo pornográfico. O que podem encontrar são piadas de conteúdo adulto, mas não com conotação pornográfica, porque esta não é a minha praia. Se fosse daria um jeito de publicar uma porção de e-mails que recebo dos meus amigos, algumas engraçadíssimas, mistas de humor e pornografia como umas senhoras que podem não ter visto o dilúvio mas que com certeza pisaram na lama, fazendo sexo de diversas maneiras com caras que poderiam ser seus bis ou tatara netos.
Olha, a relação de arquivos de vídeo que recebo de meus amigos é heterogenia, mas felizmente até hoje nenhum deles me deu o desprazer de me mandar materiais de pedofilia, pois sabem que o quem fizer será imediatamente denunciado e deixará de ser meu amigo. Se sou assim com os amigos, imaginem “a minha alegria quando vejo um bando de filhos da puta se utilizando do meu blog para promover as suas merdas.
Isso me abre uma questão bastante interessante, será que a penalização que o fcv sofreu do Google não foi motivada por este tipo de coisas?
Lembro-me de ter lido uma matéria de um determinado blog cujo autor abordava esta possibilidade.
Mas a minha bronca não é porque o cara está se utilizando do meu blog e sim por eu estar correndo o risco e ser processado pela mãe do filho de uma égua, que foi a atriz que atuou com o cavalo neste filme que é uma verdadeira putaria Franciscana. Se um dia ela quiser cobrar os direitos de imagem de alguém, que procure o corno do seu filho que me meteu nesta história sem o meu consentimento.
Antes de me perguntarem o porque de não fazer uma reclamação diretamente com o Google, só posso lhes dizer que na atualidade não disponho de tempo para perder em uma missão impossível.
Lembram o que os procuradores da república e a CPI da pedofilia tiveram que fazer para terem atendidas as suas reivindicações sobre a quebra do sigilo das páginas dos pedófilos?
Se aquilo que foi infinitamente pior, os caras não queriam abrir, imaginem uma reclamação do teor da minha, iria merecer alguma consideração.
Nem depois que o urubu cocorocar ou a vaca conseguir comprar um carro da Ford.
Governo argentino inicia reforma ministerial
Sai o Ministro da Fazenda entrando no seu lugar o Margarina.
Não sei para eles, mas para nós mataríamos dois coelhos com uma só caixa d água. Afundaríamos de vez os Hermanos e nos veríamos livres desta ameba...
Usuária de crack decapitada em Colombo
Não é o que sempre digo, as drogas fazem as pessoas perderem a cabeça...
Garota é encontrada morta na garagem da casa da sogra
Foi a veia, ninguém me tira da cabeça que só pode ter sido a véia...
Ex-aliado de Chávez denuncia atentado
Chaves rebate dizendo que atentado é a véia...
Desfeito um puta mistério
Descobri o porque do Fidel ter renunciado, pero que no mutio.
É que na casa dos oitenta, nem com Viagra conseguiria continuar fodendo o povo Cubano.
Pentágono não pode enviar reforços ao Afeganistão
Mas pode continuar pentelhando...
Associação acusa Argentina de vender energia a preços superfaturados
Por aqui a Petrobras faz o mesmo e ninguém chia. Somos mesmo um bando de trouxas...
Venezuela nega ter oferecido território para bases russas
Se o Chavéco mandou negar é porque ofereceu. Os Russos é que não aceitaram.
Lésbica é insultada e agredida em Roma
Se ela fosse uma freira, a turma poderia tê-la confundido com um pingüim...
Noiva de Latino exibe boa forma e silicone
Vi as fotos, o cara está altamente apetrechado para virar bi corno. Lembram da Kely?
Piadas de atleticano
O vendedor só pode ser coxa
O indivíduo entra numa loja de armas, vestido com a camisa do furacão, o
vendedor educadamente vem atende o rapaz que quer comprar um revolver, calibre 38, o vendedor fala das qualidades da arma, mas infelizmente não pode vender, porque só tinha aquela arma e já estava vendida para outro cliente, uma 380 é escolhida pelo sujeito, o vendedor novamente fala que é uma belíssima automática, mas não estava a venda , arma em exposição não podia ser vendida, o sujeito já desconfiando do vendedor, escolhe um revolve calibre 22, e o vendedor com a mesma conversa, não pode ser vendida, porque uma senhora já tinha feito o pedido, não deu outra o indivíduo sai da loja chateado, e entra no primeiro bar e começa a tomar todas, nisso outro cliente que também está no bar,vestido também com a camisa do atlético pergunta, porque você ta bebendo tanto? O rapaz então explica o que aconteceu, pois isso é pura discriminação diz outro, olha você ta com sorte eu sou advogado, vamos volta à loja de armas, ao entrar na loja o suposto advogado já foi perguntando ao vendedor o que ele tinha contra o seu cliente e seu time?
O vendedor diz:
- Contra seu cliente e o time dele, eu tenho fuzil Ar-15, metralhadora,
granada, bazuca, etc.
Outra de Atléticano
Um Dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20 andar de um edifício. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela, tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma enorme multidão lá em baixo. Todos a olharem para cima esperando a qualquer momento, que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras, como, pula corno, vai seu veado, mas o suicida continuava indiferente ao que se passava embaixo preparando-se para saltar.
Entretanto aparecem os bombeiros, a imprensa a policia. O trânsito parou,
engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar para o
apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tentou conversar com o suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer-implorou o policial...
- Eu sou órfão!!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!!
- Eu sou solteiro!
- E a namorada?!
- Não tenho namorada!
Ai o policial ficou atrapalhado, sem saber o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no no, Verdão, meu amigo! No campeão, no glorioso, no fita azul, no campeão brasileiro, no campeão do torneio do povo, no campeão do 1º festival brasileiro do futebol “agora fodi com nós mesmos”, pense no nosso clube, homem! No Paraiba, no Kruger, no Rafael, no Zé Roberto, no Rafinha, no Edson Bastos, etc. Pensa No Coxa, Homem de Deus!!
- Eu sou Atleticano, !!
- ATLETICANO!!!
Então salta filho da puta, ta esperando o quê?
Um bom domingo a todos, inclusive aos meus amigos Atleticanos. Tendo saúde, o resto a gente perdoa...
domingo antecipado
Fala sério, como um cara normal vai se mostrar para as Nádias da vida, se elas insistem em nos humilhar desenvolvendo um pique o qual nem nos melhores tempos de garotos conseguíamos fazer dentro de um campo de futebol.
Para quem não saber, a Nadia é aquela personal cuja história contarei abaixo, que a princípio era uma Deusa Grega mas que no decorrer dos dias de interatividade com um cara com mais de 40 se tornou o pior dos seres na face da terra.
E a manhã de domingo continua, passando das 9 sem que ainda tenhamos conseguido nos resolver sobre o que queremos ou devemos fazer.
Se alguns de vocês estão ainda neste dilema, sugiro darem uma olhadinha profunda neste post para sem nenhuma sombra de dúvida chegarem a conclusão que nesta vida existem coisas infinitamente pior do que não saber o que fazer em pleno domingo.
É por isso que escrevo o post de domingo no sábado, porque nem eu mereço o tormento de ler o meu próprio texto do blog em pleno domingo. Nem eu mereço!!!
Vamos ao suplício:
Diário de um Cinquentão na Academia
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.
Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos.
Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar Um Quilômetro. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena. . . Era uma nova vida para mim.
Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: Estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem.
Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando. . . Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida. . . Ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta:
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: Foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.
A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. . Me fodi, lindamente.
Sexta:
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps. . . Eu Nem Sei O Que É Essa Porra desse Tríceps, Caralho! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras. .
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil. . .
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.
0 X O
Mais um FDP.
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MULHER TANSA COM CAVALO
Fodeu o cafezal da viuva 0410 - mulher tansa com cavalo pono tube sexo com animai videos gratis, mulher tansa com cavalo fodendo no bbb, the girl marieva, ...www.galaxy_filmes_porno_gay.ramses-batiment.com/ - Páginas Semelhantes
Este foi um link que descobri no Google de um tal de galaxy que usa descaradamente o nosso blog para atrair visitação para a meleca da sua página.
Acho isso uma puta sacanagem principalmente por não ser esta a conotação do fodeu o cafezal da viúva.
Nunca, e eu digo isso com toda a convicção, nunca postei uma única pagina com conteúdo pornográfico. O que podem encontrar são piadas de conteúdo adulto, mas não com conotação pornográfica, porque esta não é a minha praia. Se fosse daria um jeito de publicar uma porção de e-mails que recebo dos meus amigos, algumas engraçadíssimas, mistas de humor e pornografia como umas senhoras que podem não ter visto o dilúvio mas que com certeza pisaram na lama, fazendo sexo de diversas maneiras com caras que poderiam ser seus bis ou tatara netos.
Olha, a relação de arquivos de vídeo que recebo de meus amigos é heterogenia, mas felizmente até hoje nenhum deles me deu o desprazer de me mandar materiais de pedofilia, pois sabem que o quem fizer será imediatamente denunciado e deixará de ser meu amigo. Se sou assim com os amigos, imaginem “a minha alegria quando vejo um bando de filhos da puta se utilizando do meu blog para promover as suas merdas.
Isso me abre uma questão bastante interessante, será que a penalização que o fcv sofreu do Google não foi motivada por este tipo de coisas?
Lembro-me de ter lido uma matéria de um determinado blog cujo autor abordava esta possibilidade.
Mas a minha bronca não é porque o cara está se utilizando do meu blog e sim por eu estar correndo o risco e ser processado pela mãe do filho de uma égua, que foi a atriz que atuou com o cavalo neste filme que é uma verdadeira putaria Franciscana. Se um dia ela quiser cobrar os direitos de imagem de alguém, que procure o corno do seu filho que me meteu nesta história sem o meu consentimento.
Antes de me perguntarem o porque de não fazer uma reclamação diretamente com o Google, só posso lhes dizer que na atualidade não disponho de tempo para perder em uma missão impossível.
Lembram o que os procuradores da república e a CPI da pedofilia tiveram que fazer para terem atendidas as suas reivindicações sobre a quebra do sigilo das páginas dos pedófilos?
Se aquilo que foi infinitamente pior, os caras não queriam abrir, imaginem uma reclamação do teor da minha, iria merecer alguma consideração.
Nem depois que o urubu cocorocar ou a vaca conseguir comprar um carro da Ford.
Governo argentino inicia reforma ministerial
Sai o Ministro da Fazenda entrando no seu lugar o Margarina.
Não sei para eles, mas para nós mataríamos dois coelhos com uma só caixa d água. Afundaríamos de vez os Hermanos e nos veríamos livres desta ameba...
Usuária de crack decapitada em Colombo
Não é o que sempre digo, as drogas fazem as pessoas perderem a cabeça...
Garota é encontrada morta na garagem da casa da sogra
Foi a veia, ninguém me tira da cabeça que só pode ter sido a véia...
Ex-aliado de Chávez denuncia atentado
Chaves rebate dizendo que atentado é a véia...
Desfeito um puta mistério
Descobri o porque do Fidel ter renunciado, pero que no mutio.
É que na casa dos oitenta, nem com Viagra conseguiria continuar fodendo o povo Cubano.
Pentágono não pode enviar reforços ao Afeganistão
Mas pode continuar pentelhando...
Associação acusa Argentina de vender energia a preços superfaturados
Por aqui a Petrobras faz o mesmo e ninguém chia. Somos mesmo um bando de trouxas...
Venezuela nega ter oferecido território para bases russas
Se o Chavéco mandou negar é porque ofereceu. Os Russos é que não aceitaram.
Lésbica é insultada e agredida em Roma
Se ela fosse uma freira, a turma poderia tê-la confundido com um pingüim...
Noiva de Latino exibe boa forma e silicone
Vi as fotos, o cara está altamente apetrechado para virar bi corno. Lembram da Kely?
Piadas de atleticano
O vendedor só pode ser coxa
O indivíduo entra numa loja de armas, vestido com a camisa do furacão, o
vendedor educadamente vem atende o rapaz que quer comprar um revolver, calibre 38, o vendedor fala das qualidades da arma, mas infelizmente não pode vender, porque só tinha aquela arma e já estava vendida para outro cliente, uma 380 é escolhida pelo sujeito, o vendedor novamente fala que é uma belíssima automática, mas não estava a venda , arma em exposição não podia ser vendida, o sujeito já desconfiando do vendedor, escolhe um revolve calibre 22, e o vendedor com a mesma conversa, não pode ser vendida, porque uma senhora já tinha feito o pedido, não deu outra o indivíduo sai da loja chateado, e entra no primeiro bar e começa a tomar todas, nisso outro cliente que também está no bar,vestido também com a camisa do atlético pergunta, porque você ta bebendo tanto? O rapaz então explica o que aconteceu, pois isso é pura discriminação diz outro, olha você ta com sorte eu sou advogado, vamos volta à loja de armas, ao entrar na loja o suposto advogado já foi perguntando ao vendedor o que ele tinha contra o seu cliente e seu time?
O vendedor diz:
- Contra seu cliente e o time dele, eu tenho fuzil Ar-15, metralhadora,
granada, bazuca, etc.
Outra de Atléticano
Um Dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20 andar de um edifício. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela, tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma enorme multidão lá em baixo. Todos a olharem para cima esperando a qualquer momento, que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras, como, pula corno, vai seu veado, mas o suicida continuava indiferente ao que se passava embaixo preparando-se para saltar.
Entretanto aparecem os bombeiros, a imprensa a policia. O trânsito parou,
engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar para o
apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tentou conversar com o suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer-implorou o policial...
- Eu sou órfão!!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!!
- Eu sou solteiro!
- E a namorada?!
- Não tenho namorada!
Ai o policial ficou atrapalhado, sem saber o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no no, Verdão, meu amigo! No campeão, no glorioso, no fita azul, no campeão brasileiro, no campeão do torneio do povo, no campeão do 1º festival brasileiro do futebol “agora fodi com nós mesmos”, pense no nosso clube, homem! No Paraiba, no Kruger, no Rafael, no Zé Roberto, no Rafinha, no Edson Bastos, etc. Pensa No Coxa, Homem de Deus!!
- Eu sou Atleticano, !!
- ATLETICANO!!!
Então salta filho da puta, ta esperando o quê?
Um bom domingo a todos, inclusive aos meus amigos Atleticanos. Tendo saúde, o resto a gente perdoa...
domingo antecipado
Vereador de Natal é detido por dirigir bêbado
Nós, eleitores brasileiros de todos os estados é que deveríamos ir presos todas as vezes que votássemos em caras com o este. Já vi e impedi que determinado político aqui da terrinha desse um cacete em uma moça que trabalha na noite, sem um pingo de motivo.
Outro já cansei de ajudar a levar para casa, deixando-o em frente a porta da sua casa as 7 horas da noite, juntamente com o seu carro e a feijoada que havia comprado para o almoço da família.
Lembro-me a muito tempo atrás de uma festa do cabide feita em uma chácara onde havia um rio com muito lambari. Fui levado por um amigo que era amigo de um outro amigo e quando lá chegamos, tínhamos que passar a sede para em seguida transpor uma porteira que nos levava através de um pasto para as margens do rio. Quando o meu amigo encontrou o seu amigo que nos convidou para participarmos do churrasco que aconteceria algumas horas depois, pois ainda era muito cedo. Como havíamos levado carne para um churrasco, agradecemos, mas por uma questão de boa educação lhe dissemos que perto da 1 hora da tarde quando fizéssemos uma pausa para o almoço subiríamos até a sede para tomarmos uma cerveja com ele e o dono da chácara que segundo ele era um político muito importante. No final, nem chegamos a cumprir a promessa, porque da sede lá pelo meio dia começou a festa, com homem pelado correndo atrás de homem desnudo numa putaria Franciscana de dar medo. Mulher não vimos nenhuma, mas cuecões de couro sem cuecões, contamos mais de vinte, fora os que não saíram da casa. Sabendo que iria sobrar para nós, descobrimos outra saída nos fundos da propriedade que dava em uma outra chácara, e nos aproveitamos dela para sairmos a Francesa.
Mais uma vez torno e repito, respeito quem gosta, não tenho nada contra, mas não é a minha praia.
Hoje me lembrando disso me lembro que a pessoa pode muito bem tomar todas, desde que não beba também o juízo.
Um cara eleito por nós, que sai em situação de torrefação e moagem, ou dando a ré no quibe em uma festa que tem tudo para se tornar de domínio público, não merece os votos que lhe damos para nos representar. Não é por sua preferência sexual e sim pela maneira como a demonstra. Duvido muito que vão me chamar de macho se eu sair segurando o pinto duro pela rua balançando-o para toda mulher que cruzar o meu caminho.
Como se diz por aí, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, se as confundirmos, não estaremos praticando um ato dentro do nosso direito e sim ultrapassando o direito alheio de não se expor aos nossos atos, que no caso do vereador traz ainda um agravante que é o de nos colocarmos em risco de vida pela falta de condições do cuzido em tentar dirigir um automóvel.
Já fiz isso e só não matei ninguém por ter estourado dois pneus em um meio fio, o que me obrigou a dormir no carro até ser acordado por dois guardas na manhã seguinte. Até hoje dou graças a Deus por ter acontecido isso na porta de uma fabrica onde tinha um vigisa que cuidou para que até hoje ninguém se aproximasse do carro e fizesse com que eu hoje em dia não passasse no teste da farinha, porque eu estava tão bebaço que provavelmente nem chegaria a ver se isso acontecesse. Alem do vigia agradeço ao meu santo ou anjo da guarda, e para demonstrar a minha gratidão nunca mais fiz aquele tipo de mer...cadoria, pois se repetisse o erro estaria tirando uma da cara do meu anjo e acho que isso ele não iria perdoar.
ÉR bem por isso que sou inteiramente a favor desta lei de tolerância zero para bebida x volante. Acho que muitas carteiras de habilitação que a princípio nem deveriam ter sido dadas serão retiradas de futuros assassinos, e muitas famílias terão para o convívio por mais tempo muitos membros de suas famílias que teriam uma hora o puta azar de estar no lugar errado na hora errada que é aquela em que um chifrudo destes aparecesse a mil e quinhentos por hora em estado de torrefação e moagem.
Hoje serei uma das vitimas que terá que agüentar os amigos bêbados com quem sairei. Vai ser um porre, mas em compensação amanhã terei um prazer indescritível de encher o saco deles contando a xaropiçe que aprontaram na noite. É preferível isso do que freqüentar algum velório por culpa da nossa própria turma que durante a noite bebeu todas, inclusive o juízo.
Saiba como eliminar radicais livres.
É só prende-lo e não deixar um advogado pedir um Habeas Corpus no STF.
O bicho tem tudo para permanecer em cana.
Cerveja pode ser culpada pela barriga?
Como diz o Didi, aí vareia, se o cara tiver o bem senso e usar camisinha, não tem nenhum perigo.
Homem é preso por dirigir nu no campus da UFSC
O distinto disse para a polícia que estava fugindo de um tarado que o havia enrabado.
Quando, perguntou o delegado.
Ante ontem, ontem, hoje e marcamos para amanhã...
Dieckmann perde mais de 20 kg com dieta
Vou dizer uma coisa, só de ter se livrado da mala do ex-marido perdeu aí uns quinze quilos.
Homens traçam perfil da mulher ideal
Para mim ela teria que ter a bundinha na frente e um seio nas costas.
Pode parecer feio, mas para dançar seria show de bola...
Conheça seu pai de acordo com o signo
Se ele for de capricórnio ou touro, pode dar uma prensa na tua mãe para saber qual dos visinhos é o teu verdadeiro pai.
Não tem erro...
Confira
Em detalhes, o teste da BMW M3 a 260 km/h, NO CÉU...
Acabou com o cabelo? Saiba como consertar
Compre uma peruca.
Atleticanos se afogando
Você sabe como salvar cinco rubro negros que estão se afogando?
Não?
Ótimo!
Só Acredito vendo
Duas advogadas de São Paulo foram presas em seus apartamentos sob a acusação de terem se transformado em pontes do PCC, levando para os presídios alem de recados, todo o tipo de coisas como drogas, celular, e sabe-se lá mais o que mais.
Para não deixar nenhum furo, a polícia solicitou da OAB um representante para depois o advogado das beldades não alegarem baboseiras como direito violado de suas colegas clientes.
Perguntado pelo repórter, o membro da OAB disse que se forem consideradas culpadas, as meninas podem sofrer por parte da sua organização algum tipo de admoestação.
Quer dizer, se elas forem culpadas, a Ordem as chamará em uma audiência privada, e em um colóquio “sigilento” vai passar também em segredo um severo pito que terá tudo para começar da seguinte maneira.
MENININHAS FEIAS!!!
Somente o futuro poderá nos dizer se estou ou não exagerando.
“Eita desgrama” de povo maldoso
No norte do Brasil, uma criança que estava no chão da cozinha de sua casa teve um encontro inesperado com uma cobra coral, venenosa, matando-a a dentadas, se utilizando de seus três dentes de leite, mesmo depois de ter sido picada pela peçonhenta, sofrendo apenas uma intoxicação pois o réptil era de uma classe que não produz o veneno mortal como outras de sua categoria.
Duas constatações podem ser feitas, a primeira é que Deus realmente existe e gosta mais de crianças do que de cobra, a qual estava apenas de passagem quando provavelmente deve ter sido agarrado pela criança que deve ter se encantado por seu colorido e pelo farto dela se aproximar. A segunda é que este povo fala mais que a boca, porque as Candinhas de plantão espalharam que a criança era uma menina que estaria treinando para em futuro ainda longínquo desempenhar a sua função de sogra.
Eita desgrama de povo maldoso, a criança era um menino...
Revolta revoltosa
Sacanagem isso de jogar até a morte de cristo na conta das sogras. Elas não são tão ruins assim. Eu mesmo já tive uma que era um verdadeiro anjo.
Quem manda vocês terem o azar das suas estarem vivas...
Nós, eleitores brasileiros de todos os estados é que deveríamos ir presos todas as vezes que votássemos em caras com o este. Já vi e impedi que determinado político aqui da terrinha desse um cacete em uma moça que trabalha na noite, sem um pingo de motivo.
Outro já cansei de ajudar a levar para casa, deixando-o em frente a porta da sua casa as 7 horas da noite, juntamente com o seu carro e a feijoada que havia comprado para o almoço da família.
Lembro-me a muito tempo atrás de uma festa do cabide feita em uma chácara onde havia um rio com muito lambari. Fui levado por um amigo que era amigo de um outro amigo e quando lá chegamos, tínhamos que passar a sede para em seguida transpor uma porteira que nos levava através de um pasto para as margens do rio. Quando o meu amigo encontrou o seu amigo que nos convidou para participarmos do churrasco que aconteceria algumas horas depois, pois ainda era muito cedo. Como havíamos levado carne para um churrasco, agradecemos, mas por uma questão de boa educação lhe dissemos que perto da 1 hora da tarde quando fizéssemos uma pausa para o almoço subiríamos até a sede para tomarmos uma cerveja com ele e o dono da chácara que segundo ele era um político muito importante. No final, nem chegamos a cumprir a promessa, porque da sede lá pelo meio dia começou a festa, com homem pelado correndo atrás de homem desnudo numa putaria Franciscana de dar medo. Mulher não vimos nenhuma, mas cuecões de couro sem cuecões, contamos mais de vinte, fora os que não saíram da casa. Sabendo que iria sobrar para nós, descobrimos outra saída nos fundos da propriedade que dava em uma outra chácara, e nos aproveitamos dela para sairmos a Francesa.
Mais uma vez torno e repito, respeito quem gosta, não tenho nada contra, mas não é a minha praia.
Hoje me lembrando disso me lembro que a pessoa pode muito bem tomar todas, desde que não beba também o juízo.
Um cara eleito por nós, que sai em situação de torrefação e moagem, ou dando a ré no quibe em uma festa que tem tudo para se tornar de domínio público, não merece os votos que lhe damos para nos representar. Não é por sua preferência sexual e sim pela maneira como a demonstra. Duvido muito que vão me chamar de macho se eu sair segurando o pinto duro pela rua balançando-o para toda mulher que cruzar o meu caminho.
Como se diz por aí, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, se as confundirmos, não estaremos praticando um ato dentro do nosso direito e sim ultrapassando o direito alheio de não se expor aos nossos atos, que no caso do vereador traz ainda um agravante que é o de nos colocarmos em risco de vida pela falta de condições do cuzido em tentar dirigir um automóvel.
Já fiz isso e só não matei ninguém por ter estourado dois pneus em um meio fio, o que me obrigou a dormir no carro até ser acordado por dois guardas na manhã seguinte. Até hoje dou graças a Deus por ter acontecido isso na porta de uma fabrica onde tinha um vigisa que cuidou para que até hoje ninguém se aproximasse do carro e fizesse com que eu hoje em dia não passasse no teste da farinha, porque eu estava tão bebaço que provavelmente nem chegaria a ver se isso acontecesse. Alem do vigia agradeço ao meu santo ou anjo da guarda, e para demonstrar a minha gratidão nunca mais fiz aquele tipo de mer...cadoria, pois se repetisse o erro estaria tirando uma da cara do meu anjo e acho que isso ele não iria perdoar.
ÉR bem por isso que sou inteiramente a favor desta lei de tolerância zero para bebida x volante. Acho que muitas carteiras de habilitação que a princípio nem deveriam ter sido dadas serão retiradas de futuros assassinos, e muitas famílias terão para o convívio por mais tempo muitos membros de suas famílias que teriam uma hora o puta azar de estar no lugar errado na hora errada que é aquela em que um chifrudo destes aparecesse a mil e quinhentos por hora em estado de torrefação e moagem.
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Homem é preso por dirigir nu no campus da UFSC
O distinto disse para a polícia que estava fugindo de um tarado que o havia enrabado.
Quando, perguntou o delegado.
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Dieckmann perde mais de 20 kg com dieta
Vou dizer uma coisa, só de ter se livrado da mala do ex-marido perdeu aí uns quinze quilos.
Homens traçam perfil da mulher ideal
Para mim ela teria que ter a bundinha na frente e um seio nas costas.
Pode parecer feio, mas para dançar seria show de bola...
Conheça seu pai de acordo com o signo
Se ele for de capricórnio ou touro, pode dar uma prensa na tua mãe para saber qual dos visinhos é o teu verdadeiro pai.
Não tem erro...
Confira
Em detalhes, o teste da BMW M3 a 260 km/h, NO CÉU...
Acabou com o cabelo? Saiba como consertar
Compre uma peruca.
Atleticanos se afogando
Você sabe como salvar cinco rubro negros que estão se afogando?
Não?
Ótimo!
Só Acredito vendo
Duas advogadas de São Paulo foram presas em seus apartamentos sob a acusação de terem se transformado em pontes do PCC, levando para os presídios alem de recados, todo o tipo de coisas como drogas, celular, e sabe-se lá mais o que mais.
Para não deixar nenhum furo, a polícia solicitou da OAB um representante para depois o advogado das beldades não alegarem baboseiras como direito violado de suas colegas clientes.
Perguntado pelo repórter, o membro da OAB disse que se forem consideradas culpadas, as meninas podem sofrer por parte da sua organização algum tipo de admoestação.
Quer dizer, se elas forem culpadas, a Ordem as chamará em uma audiência privada, e em um colóquio “sigilento” vai passar também em segredo um severo pito que terá tudo para começar da seguinte maneira.
MENININHAS FEIAS!!!
Somente o futuro poderá nos dizer se estou ou não exagerando.
“Eita desgrama” de povo maldoso
No norte do Brasil, uma criança que estava no chão da cozinha de sua casa teve um encontro inesperado com uma cobra coral, venenosa, matando-a a dentadas, se utilizando de seus três dentes de leite, mesmo depois de ter sido picada pela peçonhenta, sofrendo apenas uma intoxicação pois o réptil era de uma classe que não produz o veneno mortal como outras de sua categoria.
Duas constatações podem ser feitas, a primeira é que Deus realmente existe e gosta mais de crianças do que de cobra, a qual estava apenas de passagem quando provavelmente deve ter sido agarrado pela criança que deve ter se encantado por seu colorido e pelo farto dela se aproximar. A segunda é que este povo fala mais que a boca, porque as Candinhas de plantão espalharam que a criança era uma menina que estaria treinando para em futuro ainda longínquo desempenhar a sua função de sogra.
Eita desgrama de povo maldoso, a criança era um menino...
Revolta revoltosa
Sacanagem isso de jogar até a morte de cristo na conta das sogras. Elas não são tão ruins assim. Eu mesmo já tive uma que era um verdadeiro anjo.
Quem manda vocês terem o azar das suas estarem vivas...
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Naji Nahas recebeu mala de dinheiro, diz acusado na Itália
Pelas barbas da Carepa, o filho do Pitta nem pensou em mandar um pouco para o Euzinho aqui. Não se pode esperar nada destes gregos...
Mangabeira se reuniu com a Kroll a pedido de Dantas
Eu sabia que que de bobo ele só tinha a cara e o sotaque americano do norte de falar!!!
Se espremer, tenho certeza absoluta que ele geme, se não soltar gases também. E olhem que estou sendo bastante diplomático pois poderia dizer que ele se peidaria todo...
Candidatos usam de bicicleta a helicóptero para fazer campanha em SP
É, a dona Marta deve andar numa daquelas importadas da terra do Ku Shay Changue que só com o peso do ciclista, seja ele qual for deixa as rodas ovaladas. Me engana que eu gosto.
Ex-prefeito diz que sua prisão foi para atingir Kassab e Maluf
Como diz o Maluf do Zorra Total, EU NÃO ESTAVA NEM AQUI.
Sempre vai existir um tipo de imbecil, que é tão imbecil que nuca vai conseguir, de imbecil, roubar e carregar. É o pior tipo de ladrão que por sua imbecilidade deveria pegar prisão perpétua.
Procuradoria começa a investigar denúncia de obstrução à investigação da Satiagraha
Vai sobrar para alguns briocos parlamentares e juramentados. Mas no final, não dará absolutamente nada. Podem crer.
Vítimas reagem a raquetadas e ladrões são presos em Curitiba
Foi assim, dois caras tentaram assaltar duas mulheres que se encaminhavam a um ponto de ônibus depois de praticarem partidas de frescobol no jardim Botânico de Curitiba. Após tomarem a carteira de uma delas os dois foram atingidos por raquetadas pela amiga dela, despertando a atenção de uma patrulha motorizada que passa próxima e que teve a atenção atraída pelos butiás que estavam sartando dos bolsos dos beronhas. Levados para a Xilindróia, ambos devem terem tido seus briocos visitados pelos outros detentos que no minimo se sentiram ofendidos por ter os demais cuecas rebaixados a condição de frouxos por levarem uma surra na base de raquetadas.
Estes são outros que daqui em diante não necessitaram passar pelo teste da farinha.
Desembargadora suspende pedidos contra lei seca no RS
Falando sério, parabéns a juíza Elba Aparecida Nicolli Bastos. Com este simples ato ela com certeza já salvou algumas vidas.
Nada a ver
Alguem já reparou ultimamente na Elba Ramalho?
A cara está meio amassadinha, mas em compensação a Elba está com uma bundinha do TIPO. Só falta ser contratada para fazer propaganda da Fiat.
Viagra pode melhorar vida sexual de mulheres deprimidas
Só se for depois da operação de mudança de sexo quando ganham de presente um pinto.
Garota é encontrada morta na garagem da casa da sogra
Não disse que Sogra é foguete. Se fosse coisa boa Deus teria tido uma...
Candidatos a prefeito de Curitiba têm fichas limpas
Espero que as intenções tambem sejam limpas, principalmente depois que um deles se eleger.
Até onde a dupla Atletiba pode chegar nesse Brasileirão?
Aí vareia, podem ir e chegar na p..........., ou poderão tomar no............, ou quem sabe vão se f......
Tenho lá minhas dúvidas, se chegarem na p...rimeira colocação serão campeões, se tomarem no...ta e acertarem os times farão um bom papel, mas se vão se finarem por não fazerem nada, aí os dois vão parar na segundona do que vem.
Pensavam que falava do que???
Jogadores pedem que técnico Moncho fique na seleção
Mas que mude de nome porque ninguem merece ter um técnico chamado MONCHO. Vamos combinar, assim não dá!!!
Menino morde Pitbull após ser atacado em Sabará, Minas Gerais
Perguntado como teve a idéia de se defender a dentadas no Mortal Combate, o menino disse apenas que fez de conta que o cachorro era um queijo, UAI...
Mandela fala pelos pobres em seu aniversário de 90 anos
Falta só onze para ir se encontrar com a Dercy que já deve o estar chamando de f...., v...., c....,
v....., etc, etc, etc.
Se não foi assim, deveria ter sido
O vampiro Vad da novela dos bispos chegou em casa de porrete por ter tomado um porrete com um autentico trinta anos, tirado de uma mocréia que tinha esta idade.
Como todo vampiro bebum que se preze, tentou passar a perna na sua mulher para quem havia prometido não mais atacar cuecões ou calcinhas, fossem eles sangue bom ou sangue ruim.
Deu xabu, porque a distinta não acreditando em suas palavras porque o cuzido ainda trouxe um frasco de sangue dizendo que era de um cavalo, deu uma geral em sua roupa descobrindo em seus bolsos uma calcinha coador de café, tipo de cantina do exercito, parecido com aquelas que a Elga Gil usava quando ainda estava na novela. Enfurecida, foi até o banheiro onde o imundo tentava curar o porre com uma ducha. Nem o ferimento que ele apresentava no traseiro foi motivo para ela se acalmar, sacudindo a carçola de um lado para o outro deixando o ambiente com um leve odor de porão de navio pesqueiro Norueguês, de bacalhau. Alucinada pelo Vad ter lhe metido um chifre, esfregou a carçola na cara do Vampiro mandando-o se explicar.
É fácil disse ele lhe mostrando o ferimento na bunda, é da vaca da mulher do touro que me presenciou com estas chifradas.
Ou você pensou que fosse toco ou pinto???
Diz o restante do elenco, que a desculpa colou.
Como diz o Tádando do Pantanal, SEI LA!!!
Pelas barbas da Carepa, o filho do Pitta nem pensou em mandar um pouco para o Euzinho aqui. Não se pode esperar nada destes gregos...
Mangabeira se reuniu com a Kroll a pedido de Dantas
Eu sabia que que de bobo ele só tinha a cara e o sotaque americano do norte de falar!!!
Se espremer, tenho certeza absoluta que ele geme, se não soltar gases também. E olhem que estou sendo bastante diplomático pois poderia dizer que ele se peidaria todo...
Candidatos usam de bicicleta a helicóptero para fazer campanha em SP
É, a dona Marta deve andar numa daquelas importadas da terra do Ku Shay Changue que só com o peso do ciclista, seja ele qual for deixa as rodas ovaladas. Me engana que eu gosto.
Ex-prefeito diz que sua prisão foi para atingir Kassab e Maluf
Como diz o Maluf do Zorra Total, EU NÃO ESTAVA NEM AQUI.
Sempre vai existir um tipo de imbecil, que é tão imbecil que nuca vai conseguir, de imbecil, roubar e carregar. É o pior tipo de ladrão que por sua imbecilidade deveria pegar prisão perpétua.
Procuradoria começa a investigar denúncia de obstrução à investigação da Satiagraha
Vai sobrar para alguns briocos parlamentares e juramentados. Mas no final, não dará absolutamente nada. Podem crer.
Vítimas reagem a raquetadas e ladrões são presos em Curitiba
Foi assim, dois caras tentaram assaltar duas mulheres que se encaminhavam a um ponto de ônibus depois de praticarem partidas de frescobol no jardim Botânico de Curitiba. Após tomarem a carteira de uma delas os dois foram atingidos por raquetadas pela amiga dela, despertando a atenção de uma patrulha motorizada que passa próxima e que teve a atenção atraída pelos butiás que estavam sartando dos bolsos dos beronhas. Levados para a Xilindróia, ambos devem terem tido seus briocos visitados pelos outros detentos que no minimo se sentiram ofendidos por ter os demais cuecas rebaixados a condição de frouxos por levarem uma surra na base de raquetadas.
Estes são outros que daqui em diante não necessitaram passar pelo teste da farinha.
Desembargadora suspende pedidos contra lei seca no RS
Falando sério, parabéns a juíza Elba Aparecida Nicolli Bastos. Com este simples ato ela com certeza já salvou algumas vidas.
Nada a ver
Alguem já reparou ultimamente na Elba Ramalho?
A cara está meio amassadinha, mas em compensação a Elba está com uma bundinha do TIPO. Só falta ser contratada para fazer propaganda da Fiat.
Viagra pode melhorar vida sexual de mulheres deprimidas
Só se for depois da operação de mudança de sexo quando ganham de presente um pinto.
Garota é encontrada morta na garagem da casa da sogra
Não disse que Sogra é foguete. Se fosse coisa boa Deus teria tido uma...
Candidatos a prefeito de Curitiba têm fichas limpas
Espero que as intenções tambem sejam limpas, principalmente depois que um deles se eleger.
Até onde a dupla Atletiba pode chegar nesse Brasileirão?
Aí vareia, podem ir e chegar na p..........., ou poderão tomar no............, ou quem sabe vão se f......
Tenho lá minhas dúvidas, se chegarem na p...rimeira colocação serão campeões, se tomarem no...ta e acertarem os times farão um bom papel, mas se vão se finarem por não fazerem nada, aí os dois vão parar na segundona do que vem.
Pensavam que falava do que???
Jogadores pedem que técnico Moncho fique na seleção
Mas que mude de nome porque ninguem merece ter um técnico chamado MONCHO. Vamos combinar, assim não dá!!!
Menino morde Pitbull após ser atacado em Sabará, Minas Gerais
Perguntado como teve a idéia de se defender a dentadas no Mortal Combate, o menino disse apenas que fez de conta que o cachorro era um queijo, UAI...
Mandela fala pelos pobres em seu aniversário de 90 anos
Falta só onze para ir se encontrar com a Dercy que já deve o estar chamando de f...., v...., c....,
v....., etc, etc, etc.
Se não foi assim, deveria ter sido
O vampiro Vad da novela dos bispos chegou em casa de porrete por ter tomado um porrete com um autentico trinta anos, tirado de uma mocréia que tinha esta idade.
Como todo vampiro bebum que se preze, tentou passar a perna na sua mulher para quem havia prometido não mais atacar cuecões ou calcinhas, fossem eles sangue bom ou sangue ruim.
Deu xabu, porque a distinta não acreditando em suas palavras porque o cuzido ainda trouxe um frasco de sangue dizendo que era de um cavalo, deu uma geral em sua roupa descobrindo em seus bolsos uma calcinha coador de café, tipo de cantina do exercito, parecido com aquelas que a Elga Gil usava quando ainda estava na novela. Enfurecida, foi até o banheiro onde o imundo tentava curar o porre com uma ducha. Nem o ferimento que ele apresentava no traseiro foi motivo para ela se acalmar, sacudindo a carçola de um lado para o outro deixando o ambiente com um leve odor de porão de navio pesqueiro Norueguês, de bacalhau. Alucinada pelo Vad ter lhe metido um chifre, esfregou a carçola na cara do Vampiro mandando-o se explicar.
É fácil disse ele lhe mostrando o ferimento na bunda, é da vaca da mulher do touro que me presenciou com estas chifradas.
Ou você pensou que fosse toco ou pinto???
Diz o restante do elenco, que a desculpa colou.
Como diz o Tádando do Pantanal, SEI LA!!!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
resposta para bianca
Bianca Lindinha
Em primeiro lugar quero me desculpar por não ter respondido ao teu comentário do dia 14.07. Como já disse dias atras, a minha vida deu uma guinada homérica se transformando
na mais pura falta de tempo por ter abraçado uma outra atividade que agora no começo está faltando apenas fazer crescer pêlos em sovaco de cobra. Mas não tem nada não, logo se depender de mim consigo colocar as coisas em ordens e passo a tomar mais atenção para não parecer que demoro uma vida para fazer o meu cérebro pegar no tranco e dar as respostas que todos merecem por terem a gentileza de postar um comentário no blog.
Não sei se entendi bem o que você tentou me dizer, mas se eu estiver errado me corrija por favor.
Não fiz nenhuma alusão as forças armadas porque não foi nenhum membro da
triade, exercito, marinha ou aeronáutica que mandou bala no carro onde o João Henrique se encontrava e sim a gloriosa PM do Rio de Janeiro.
A alusão que fiz ao exercito foi pela posição tomada por aquela nefasta patrulha que entregou os três meninos para os traficantes do morro rival, sim porque no Rio infelizmente por conta da bandidagem e só por ela, todos os morros indiretamente acabam sendo rivais entre si nas figuras dos traficantes, milícias e maus policiais que trabalham de forma autônoma se vendendo para quem paga mais.
Concordo contigo que seis meses de treinamento seria tempo mais que suficiente para haver uma conduta show de bola por parte dos policiais, mas se é isso, o que estará acontecendo para que tantas vidas se percam por conta de erros grosseiros batizados para se safar da responsabilidade de balas perdidas, as quais estão acertando mais pessoas do que outra coisa, transformando-se em uma situação digna do fiofó da peçonhenta.
Durante o Panamericano houve reclamações por má conduta tanto por parte da polícia civil como da Militar, da Força de Segurança Nacional e até do Exercito, o que me deixa pensar que talvez esta crise de despreparo tenha se institucionalizado e se espalhado por todos os seguimentos de segurança, militar, civil e forças armadas, havendo uma única exceção, que é a nossa Gloriosa Polícia Federal onde também não tenho nenhum amigo ou parente prestando serviços para me esmerar em falar bem dela.
É minha amiga, se não colocarmos a boca no trombone para evitar cacacas e excessos por parte de alguns membros de todas estas corporações estaremos dizendo amem e pagando com vidas de inocentes a cada ação mal executada, que por extremismo ou inabilidade estão se repetindo cada vez em um espaço menor de tempo.
Outra coisa também é certa, ruim com eles, pior sem eles, mas também não é por isso que vamos colocar as nossas rabiolas no caminho das balas perdidas, a não ser que estejamos querendo dar baixa do cargo de viventes aderindo a turma dos falescentes.
Que não ficarei para semente, tenho plena convicção, mas isso não abate a minha esperança que no dia em que estiver no caixão, pronto para viajar para Corbélia, chegue um cozido que olhando para mim, não perca o seu tempo falando que eu era uma boa pessoa, um cara honesto, bom filho, bom amigo, excelente amante. Quero que esta alma caridosa olhe para mim e diga para os outros, TIREM ESTE FILHO DA PUTA DO CAIXÃO QUE ELE ESTÁ VIVO. EU VI O FIGURA SE MECHENDO.
Isso não acontecerá se uma bala perdida me apanhar bem no meio da fuça, atirada por um filho de uma que ronca e fuça que não teve nenhum preparo para desempenhar suas funções de defensor da sociedade.
Beijos lindona e não se esqueça de vez em quando de deixar comentários no blog, mesmo porque as vezes dou uma viajada braba na maionese, como já fiz anteriormente, o que com certeza não foi desta vez em que encarnei toda a minha indignação pelas coisas que fizeram a meninos totalmente inocentes.
Mulher recupera R$ 2 mil perdidos no vaso sanitário na Holanda
A Mimosa derrubou acidentalmente o equivalente a R$ 2.235 no
vaso sanitário. O dinheiro, que seria usado nas férias, foi resgatado
por trabalhadores da companhia de água e esgoto.
Ao pescarem a grana a um dos funcionários do dptº de águas e esgotos disse apenas uma palavra.
Merda!
Não foi um desabafo e sim o que pegou junto com a grana...
Torrado
Nos Estados Unidos, um motorista foi flagrado com seis vezes a quantidade permitida de álcool no sangue. As autoridades acreditam que a marca é maior já registrada no Estado para alguém que não estava morto.
Fala serio, nos States servem bebidas para defuntos?????
Testador de colchões põe traseiro no seguro por R$ 3 mi
Para fazer um seguro neste valor o cara deve ter mais de uma profissão.
Acho que é também manobrista de ré no quibe.
Alemã rouba loja e esquece filha de 6 anos
A mulher apanhou alguns produtos de beleza em uma loja de luxo e picou a mula, capou o gato, deitou o cabelo, esquecendo a filha no interior da loja.
Esta é do time daquelas que não esquecem a bunda por estar grudada.
Bósnio constrói Fusca de madeira
Um cara levou um ano para cobrir o seu fuka com carvalho e torná-lo apto para dar uns roles.
Vi as fotos dele, ficou do ...carvalho.
EUA: ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Eram calcinhas com direito a freada de pneu de Caloy Ceci.
Tocar bateria gasta mesma energia que jogar futebol, diz estudo
Então quanto de energia podemos gastar tocando uma...
Deixa pra lá...
Em primeiro lugar quero me desculpar por não ter respondido ao teu comentário do dia 14.07. Como já disse dias atras, a minha vida deu uma guinada homérica se transformando
na mais pura falta de tempo por ter abraçado uma outra atividade que agora no começo está faltando apenas fazer crescer pêlos em sovaco de cobra. Mas não tem nada não, logo se depender de mim consigo colocar as coisas em ordens e passo a tomar mais atenção para não parecer que demoro uma vida para fazer o meu cérebro pegar no tranco e dar as respostas que todos merecem por terem a gentileza de postar um comentário no blog.
Não sei se entendi bem o que você tentou me dizer, mas se eu estiver errado me corrija por favor.
Não fiz nenhuma alusão as forças armadas porque não foi nenhum membro da
triade, exercito, marinha ou aeronáutica que mandou bala no carro onde o João Henrique se encontrava e sim a gloriosa PM do Rio de Janeiro.
A alusão que fiz ao exercito foi pela posição tomada por aquela nefasta patrulha que entregou os três meninos para os traficantes do morro rival, sim porque no Rio infelizmente por conta da bandidagem e só por ela, todos os morros indiretamente acabam sendo rivais entre si nas figuras dos traficantes, milícias e maus policiais que trabalham de forma autônoma se vendendo para quem paga mais.
Concordo contigo que seis meses de treinamento seria tempo mais que suficiente para haver uma conduta show de bola por parte dos policiais, mas se é isso, o que estará acontecendo para que tantas vidas se percam por conta de erros grosseiros batizados para se safar da responsabilidade de balas perdidas, as quais estão acertando mais pessoas do que outra coisa, transformando-se em uma situação digna do fiofó da peçonhenta.
Durante o Panamericano houve reclamações por má conduta tanto por parte da polícia civil como da Militar, da Força de Segurança Nacional e até do Exercito, o que me deixa pensar que talvez esta crise de despreparo tenha se institucionalizado e se espalhado por todos os seguimentos de segurança, militar, civil e forças armadas, havendo uma única exceção, que é a nossa Gloriosa Polícia Federal onde também não tenho nenhum amigo ou parente prestando serviços para me esmerar em falar bem dela.
É minha amiga, se não colocarmos a boca no trombone para evitar cacacas e excessos por parte de alguns membros de todas estas corporações estaremos dizendo amem e pagando com vidas de inocentes a cada ação mal executada, que por extremismo ou inabilidade estão se repetindo cada vez em um espaço menor de tempo.
Outra coisa também é certa, ruim com eles, pior sem eles, mas também não é por isso que vamos colocar as nossas rabiolas no caminho das balas perdidas, a não ser que estejamos querendo dar baixa do cargo de viventes aderindo a turma dos falescentes.
Que não ficarei para semente, tenho plena convicção, mas isso não abate a minha esperança que no dia em que estiver no caixão, pronto para viajar para Corbélia, chegue um cozido que olhando para mim, não perca o seu tempo falando que eu era uma boa pessoa, um cara honesto, bom filho, bom amigo, excelente amante. Quero que esta alma caridosa olhe para mim e diga para os outros, TIREM ESTE FILHO DA PUTA DO CAIXÃO QUE ELE ESTÁ VIVO. EU VI O FIGURA SE MECHENDO.
Isso não acontecerá se uma bala perdida me apanhar bem no meio da fuça, atirada por um filho de uma que ronca e fuça que não teve nenhum preparo para desempenhar suas funções de defensor da sociedade.
Beijos lindona e não se esqueça de vez em quando de deixar comentários no blog, mesmo porque as vezes dou uma viajada braba na maionese, como já fiz anteriormente, o que com certeza não foi desta vez em que encarnei toda a minha indignação pelas coisas que fizeram a meninos totalmente inocentes.
Mulher recupera R$ 2 mil perdidos no vaso sanitário na Holanda
A Mimosa derrubou acidentalmente o equivalente a R$ 2.235 no
vaso sanitário. O dinheiro, que seria usado nas férias, foi resgatado
por trabalhadores da companhia de água e esgoto.
Ao pescarem a grana a um dos funcionários do dptº de águas e esgotos disse apenas uma palavra.
Merda!
Não foi um desabafo e sim o que pegou junto com a grana...
Torrado
Nos Estados Unidos, um motorista foi flagrado com seis vezes a quantidade permitida de álcool no sangue. As autoridades acreditam que a marca é maior já registrada no Estado para alguém que não estava morto.
Fala serio, nos States servem bebidas para defuntos?????
Testador de colchões põe traseiro no seguro por R$ 3 mi
Para fazer um seguro neste valor o cara deve ter mais de uma profissão.
Acho que é também manobrista de ré no quibe.
Alemã rouba loja e esquece filha de 6 anos
A mulher apanhou alguns produtos de beleza em uma loja de luxo e picou a mula, capou o gato, deitou o cabelo, esquecendo a filha no interior da loja.
Esta é do time daquelas que não esquecem a bunda por estar grudada.
Bósnio constrói Fusca de madeira
Um cara levou um ano para cobrir o seu fuka com carvalho e torná-lo apto para dar uns roles.
Vi as fotos dele, ficou do ...carvalho.
EUA: ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Eram calcinhas com direito a freada de pneu de Caloy Ceci.
Tocar bateria gasta mesma energia que jogar futebol, diz estudo
Então quanto de energia podemos gastar tocando uma...
Deixa pra lá...
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Dercy chegou no céu...
Lula: a palavra mágica para a inflação é paciência
Nicolae: as palavras mágicas para a inflação são:
Ave Maria cheia de graça...
Pai nosso que está no céu...
» Líder propõe mediação de crise no Zimbábue
Se não der certo, dois minutos e pau neles...
Delegado: Denise diz que pista estava em condições
Está certa, as condições eram plenas e gerais, próprias paqra matar mais de cem de uma só cacetada.
Pinacoteca: Picasso recuperado está "perfeito
O instrumento do Picasso está meia bomba, mas em perfeito estado.
» Chanceler convidará presidente libanês a visitar Síria
Se levarem o Ozama, popularmente conhecido por Bin Bin, o Xavéco e o Bucha, vai ser uma festa de arromba, com um tentando arrombar o brioco do outro.
Lula diz que inflação requer "medidas globais"
Deve ser desculpa pelas constantes viagens de turismos que vem fazendo sem trazer absolutamente nada de produtivo para o país.
TV: Popó teria se envolvido em briga de trânsito.
Azulivrinho, para não dizer azulivraço. Se sou eu que estou no outro carro, pago o conserto do carro dele e me mando.
O louco, sô, com corno bravo e ainda por cima pugilista, não dá para brincar, quanto mais brigar...
Jornal lista capas de revista que chocaram o mundo
A campeã era uma galinha carijó botando um ovo verde que ao sair do seu Frederico, gritou:
Currupaco!!!
O Papagaio não quis se manifestar...
Acesso a shopping pega fogo em SP
Será que não foi apenas uma queima de estoque?
Pantanal
Não assisti o capitulo de ontem, mas me valí de uma Biba louca que me mandou um E-mail contando o que aconteçeu.
Não sei se foi bem isso, mas como é a unica informação que disponho, não vejo outro maneira a não ser passar a vocês.
Seja o que Deus Quiser.
Notícia
XUMA PASSA O PINTO NO XOVE.
Folha de S.Paulo Filho de Cousteau retrata "fauna política"
Hí, se começar pelos políticos piranhos vai dar pobrema...
Zimbábue lança a nota de 100 bilhões
Se o Margarina e o Lula não cuidarem os proximos a lançar estas cedulas seremos nós.
Grande Dercy
Soube por uma roda de médiuns que a nossa adorada Dercy ao chegar ao céu foi perguntada por São Pedro o que fazia ali, uma vez
que tinha pecados dignos de uma passagem pelo purgatório.
A resposta da nossa lindona é meio impublicável, mas para manter
os nossos leitores bem informados, daremos uma pequena idéia do que ela disse a ele, acreditando que a turma é suficientemente inteligente para deduzir o resto.
Olha aqui seu chudebu, fdp de m..., eu não pedi para para esta..., vai..... .. ... .., filho de uma ...., se me encher o .. , vou te chutar o .... até que ele fique como o daquele ..... .. .... daquele presidente que tinha o dele roxo. E QUER SABER DE MAIS?
.......................................................................................................
.......................................................................................................
Olha minha gente, dizem que se o Homem não tivesse intervido, a lindona teria tocado São Pedro do Céu.
Vejam o prejuizo que o céu teria perdendo a Dercy.
Errou
A Biba nos passou a informação errada, onde se leu, XUMA PASSA O PINTO NO XOVE, leia-se:
Juma dá uma surra de cinto no Jove.
Para se pensar
Minha sogra morreu
Agora o meu sofrimento vem em dobro
Pois terei que agüentar
o cachaceiro do meu sogro.
Nicolae: as palavras mágicas para a inflação são:
Ave Maria cheia de graça...
Pai nosso que está no céu...
» Líder propõe mediação de crise no Zimbábue
Se não der certo, dois minutos e pau neles...
Delegado: Denise diz que pista estava em condições
Está certa, as condições eram plenas e gerais, próprias paqra matar mais de cem de uma só cacetada.
Pinacoteca: Picasso recuperado está "perfeito
O instrumento do Picasso está meia bomba, mas em perfeito estado.
» Chanceler convidará presidente libanês a visitar Síria
Se levarem o Ozama, popularmente conhecido por Bin Bin, o Xavéco e o Bucha, vai ser uma festa de arromba, com um tentando arrombar o brioco do outro.
Lula diz que inflação requer "medidas globais"
Deve ser desculpa pelas constantes viagens de turismos que vem fazendo sem trazer absolutamente nada de produtivo para o país.
TV: Popó teria se envolvido em briga de trânsito.
Azulivrinho, para não dizer azulivraço. Se sou eu que estou no outro carro, pago o conserto do carro dele e me mando.
O louco, sô, com corno bravo e ainda por cima pugilista, não dá para brincar, quanto mais brigar...
Jornal lista capas de revista que chocaram o mundo
A campeã era uma galinha carijó botando um ovo verde que ao sair do seu Frederico, gritou:
Currupaco!!!
O Papagaio não quis se manifestar...
Acesso a shopping pega fogo em SP
Será que não foi apenas uma queima de estoque?
Pantanal
Não assisti o capitulo de ontem, mas me valí de uma Biba louca que me mandou um E-mail contando o que aconteçeu.
Não sei se foi bem isso, mas como é a unica informação que disponho, não vejo outro maneira a não ser passar a vocês.
Seja o que Deus Quiser.
Notícia
XUMA PASSA O PINTO NO XOVE.
Folha de S.Paulo Filho de Cousteau retrata "fauna política"
Hí, se começar pelos políticos piranhos vai dar pobrema...
Zimbábue lança a nota de 100 bilhões
Se o Margarina e o Lula não cuidarem os proximos a lançar estas cedulas seremos nós.
Grande Dercy
Soube por uma roda de médiuns que a nossa adorada Dercy ao chegar ao céu foi perguntada por São Pedro o que fazia ali, uma vez
que tinha pecados dignos de uma passagem pelo purgatório.
A resposta da nossa lindona é meio impublicável, mas para manter
os nossos leitores bem informados, daremos uma pequena idéia do que ela disse a ele, acreditando que a turma é suficientemente inteligente para deduzir o resto.
Olha aqui seu chudebu, fdp de m..., eu não pedi para para esta..., vai..... .. ... .., filho de uma ...., se me encher o .. , vou te chutar o .... até que ele fique como o daquele ..... .. .... daquele presidente que tinha o dele roxo. E QUER SABER DE MAIS?
.......................................................................................................
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Olha minha gente, dizem que se o Homem não tivesse intervido, a lindona teria tocado São Pedro do Céu.
Vejam o prejuizo que o céu teria perdendo a Dercy.
Errou
A Biba nos passou a informação errada, onde se leu, XUMA PASSA O PINTO NO XOVE, leia-se:
Juma dá uma surra de cinto no Jove.
Para se pensar
Minha sogra morreu
Agora o meu sofrimento vem em dobro
Pois terei que agüentar
o cachaceiro do meu sogro.
terça-feira, 22 de julho de 2008
Errado
SP: motorista supostamente embriagado mata homem
Não existe nem homem embriagado nem mulher ligeiramente grávida.
Ou estão ou não.
» Itália endurece contra chefões da máfia
É, porque se tiver mole, na base do 266 6 mole 6 duro, a coisa não se sustenta e vira fiasco...
» Rio: Solange Amaral visita ZONA oeste e fala sobre educação
Meu Deus, e eu que nem sabia que a Daspu tinha aberto uma filial por lá...
Vestibular 2009 da UFRJ terá seis novos cursos
Curso para-militar
Sobrevivência no morro do
Este só para moradores da Providência.
Curso para Drible da vaca em balas perdidas
Para moradores de quaisquer morros
Curso de confecção de Curvatura no raio que os parta
Especialmente para se livrar de seqüestros relâmpagos.
Especialização em subir em um poste de bunda para provar para o seu “gualda” que não está dirigindo em estado de torrefação e moagem.
As matriculas já se encontram esgotadas desde antes de terem pensado em criar a lei de tolerância zero.
Pós graduação em far play na saída dos estádios para torcedores cujos times foram goleados por seis a zero pelo seu maior rival.
Obs: Por falta de candidatos o curso está correndo o risco de ser suprimido.
Ensino, graduação e hipnose para candidatos a cargos eletivos para que depois de eleito não se espichem em meter a mão no dinheiro público e nem participar de maracutaias.
Por falta de candidatos, coordenadores, professores o curso poderá ser extinto. Até o presente momento apenas o ex-reitor daquela universidade de Brasília se apresentou interessado na função de tesoureiro e chefe de compras de artigos de decoração, mas desistiu por não ter gostado da decoração do barraco que seria colocado a sua disposição.
EUA dizem que Irã terá de cooperar ou enfrentar conflito
Conhecendo a diplomacia amor de mula deste governo Bucha, não me surpreenderia se ele tivesse dado ao Irã a escolha uma das duas opiniões.
Ocê dá, ou Ocê chupa.
Lula oferece a Uribe aliança no setor de biocombustíveis
Este é um dos motivos que me levam a amar este nosso presidente.
Aqui no Brasil com a gasolina passando dos 2,60 por um misero litro, o cara ao invés de dar ao nosso setor produtivo um combustível mais barato para podermos nos movimentar e fazer a nossa economia crescer, vai puxar o saco do Uribe oferecendo aliança em um setor onde somos explorados.
Sacanagem tem limite...
Brasileiro é preso com 7 kg de cocaína em livros
Vai ver que o cara é auto didáta...
Suplicy: se Satiagraha der em pizza, governo terá que se explicar
Nobre e inocente Senador, não se preocupe que eles vão se explicar. O Lula por exemplo já está com o discurso na ponta da língua devendo dizer, eu não vi nada, eu não sei de nada, eu nem estava aí quando isso tudo ocorreu.
Obama agradece a Mandela por "refazer o mundo
Até agora tenho poupado o Obama por não ter ainda uma opinião mais séria a seu respeito. Depois desta já ouso dar alguns pitácos.
É outro idiota metido a craque, que consegue achar um tudo em coisa nenhuma.
O que o Mandela fez pelo mundo a não ser ficar mais de 20 anos na Xilindróia na África do Sul.
Fala sério, alguém pode citar uma única coisa feita pelo Mandela desde que foi colocado em liberdade?
Para com ilso, deixa dilso...
Manifestantes em São Paulo pedem impeachment de Gilmar Mendes
E o cara que o colocou lá, como fica?
Será que nem um puxão de orelha vai merecer?
SP: motorista supostamente embriagado mata homem
Não existe nem homem embriagado nem mulher ligeiramente grávida.
Ou estão ou não.
» Itália endurece contra chefões da máfia
É, porque se tiver mole, na base do 266 6 mole 6 duro, a coisa não se sustenta e vira fiasco...
» Rio: Solange Amaral visita ZONA oeste e fala sobre educação
Meu Deus, e eu que nem sabia que a Daspu tinha aberto uma filial por lá...
Vestibular 2009 da UFRJ terá seis novos cursos
Curso para-militar
Sobrevivência no morro do
Este só para moradores da Providência.
Curso para Drible da vaca em balas perdidas
Para moradores de quaisquer morros
Curso de confecção de Curvatura no raio que os parta
Especialmente para se livrar de seqüestros relâmpagos.
Especialização em subir em um poste de bunda para provar para o seu “gualda” que não está dirigindo em estado de torrefação e moagem.
As matriculas já se encontram esgotadas desde antes de terem pensado em criar a lei de tolerância zero.
Pós graduação em far play na saída dos estádios para torcedores cujos times foram goleados por seis a zero pelo seu maior rival.
Obs: Por falta de candidatos o curso está correndo o risco de ser suprimido.
Ensino, graduação e hipnose para candidatos a cargos eletivos para que depois de eleito não se espichem em meter a mão no dinheiro público e nem participar de maracutaias.
Por falta de candidatos, coordenadores, professores o curso poderá ser extinto. Até o presente momento apenas o ex-reitor daquela universidade de Brasília se apresentou interessado na função de tesoureiro e chefe de compras de artigos de decoração, mas desistiu por não ter gostado da decoração do barraco que seria colocado a sua disposição.
EUA dizem que Irã terá de cooperar ou enfrentar conflito
Conhecendo a diplomacia amor de mula deste governo Bucha, não me surpreenderia se ele tivesse dado ao Irã a escolha uma das duas opiniões.
Ocê dá, ou Ocê chupa.
Lula oferece a Uribe aliança no setor de biocombustíveis
Este é um dos motivos que me levam a amar este nosso presidente.
Aqui no Brasil com a gasolina passando dos 2,60 por um misero litro, o cara ao invés de dar ao nosso setor produtivo um combustível mais barato para podermos nos movimentar e fazer a nossa economia crescer, vai puxar o saco do Uribe oferecendo aliança em um setor onde somos explorados.
Sacanagem tem limite...
Brasileiro é preso com 7 kg de cocaína em livros
Vai ver que o cara é auto didáta...
Suplicy: se Satiagraha der em pizza, governo terá que se explicar
Nobre e inocente Senador, não se preocupe que eles vão se explicar. O Lula por exemplo já está com o discurso na ponta da língua devendo dizer, eu não vi nada, eu não sei de nada, eu nem estava aí quando isso tudo ocorreu.
Obama agradece a Mandela por "refazer o mundo
Até agora tenho poupado o Obama por não ter ainda uma opinião mais séria a seu respeito. Depois desta já ouso dar alguns pitácos.
É outro idiota metido a craque, que consegue achar um tudo em coisa nenhuma.
O que o Mandela fez pelo mundo a não ser ficar mais de 20 anos na Xilindróia na África do Sul.
Fala sério, alguém pode citar uma única coisa feita pelo Mandela desde que foi colocado em liberdade?
Para com ilso, deixa dilso...
Manifestantes em São Paulo pedem impeachment de Gilmar Mendes
E o cara que o colocou lá, como fica?
Será que nem um puxão de orelha vai merecer?
segunda-feira, 21 de julho de 2008
segunda feira 21.07
China acusa o dissidente Huang Qi de posse de segredos de Estado
Na terra dos Ku Shay Changue, basta você ser dissidente que todos os pecados do mundo caem sobre a sua cabeça. Se o Qi bobear, vai ser acusado de ter mandado matar o dragão do São Jorge que estava na lua só para favorecer os americanos na corrida espacial contra a antiga união soviética em troca da permissão de exportar para o país dos Buchentos os maravilhosos artigos do 1,99 que posteriormente seriam repassadas para os Estados Unidos do Brasil.
Pelo contrabandol do Dragão pode pegar pena de morte com um possível
Abrandamento por se livrar das merdadorias que nos enviaram.
Portugal: partido quer adiar debate sobre casamento gay.
Estão esperando só para ver se a mulher homem cria pinto.
Já imaginaram o tamanho do risco que os cuecas vão correr?
Se sem pinto já comem uma montoeira do que antes eram nossas mulheres, imaginem com um precioso!!!
Ibope: Marta tem 34% e Alckmin 31% em SP, diz TV
Cada um tem o que merece. Depois do Borba Gato, os paulistanos nunca mais foram os mesmos...
Darfur: atiradores matam 21 membros de uma tribo
Éééééé, desta vez neguinho Sirfur...
Bebês pensam como adultos, diz estudo
Em certos aspectos, iguaiszinhos, como se as suas fraldas fossem a natureza eles olham e pensam:
Vou cagar nisso tudo!!!
Tarquarmente nós adultos...
Papa pede desculpas por abuso sexual na Austrália
Isso porque o padreco usou camisinha lubrificada.
Se fosse no seco e ao natural, ele teria pedido perdão.
Aberto caminho para julgamento em Guantánamo
Moisés já teria sido contratado para juntamente com o seu cajado proceder a abertura do mar que servirá de caminho para a “tiurma” chegar ao evento sem virar comida de tubarão.
Dizem que até o irmão do Raul irá assistir o acontecimento.
Duro vai ser passar a tempo com sua cadeira de rodas naquela areia toda do fundo do mar, antes do Zezo fechar tudo de novo.
Pelos episódios Ulisses Guimarães e Padre Xupeta deu para sacar que sair do fundo do mar quando se está preso a cadeiras é difícil pá cagaio.
Mandela recebe mais de 500 pessoas em nova festa
Ói a do cara, ta naquela fase que é tudo alegria. Não estou dizendo que é tudo igual, só muda o endereço...
Reunião prepara delegações que irão a Pequim
Estou sabendo que tem muito neguinho proprietário de mandato eletivo que está fazendo de tudo para conseguir uma vaguinha no vôo da alegria da boca livre.
Tenho uma idéia para afastar os bicões, é só espalhar que haverá uma recepção no paredon para aqueles que um dia já foram acusados ou acusadas de cometer atos digamos assim, predatórios nos governos em que servem ou serviam.
Tenho certeza que no boca livre só viajará a tripulação.
Amorim acusa países ricos de manipular informações sobre Doha
Como trabalha este homem.
Tenho até vergonha de lhe perguntar se fará alguma coisa contra os Espanhois que começaram novamente a tratar como lixo alguns brasileiros que de forma sem vergonha insistem em visitar aquela pocilga.
São sem vergonhas mas são nossos patrícios.
Mesmo assim, é pedir muito para um homem que trabalha tanto como ele...
Rio: no Saara, Paes defende incentivos ao comércio
Estão pensando seriamente em criar etiquetas para balas perdidas e diminuir os impostos sobre elas para que os seus proprietários possam buscá-las no final do expediente no IML de taxi após terem sido retiradas de suas vitimas, para não terem que ir até lá na rabeira de algum caveirão...
Na terra dos Ku Shay Changue, basta você ser dissidente que todos os pecados do mundo caem sobre a sua cabeça. Se o Qi bobear, vai ser acusado de ter mandado matar o dragão do São Jorge que estava na lua só para favorecer os americanos na corrida espacial contra a antiga união soviética em troca da permissão de exportar para o país dos Buchentos os maravilhosos artigos do 1,99 que posteriormente seriam repassadas para os Estados Unidos do Brasil.
Pelo contrabandol do Dragão pode pegar pena de morte com um possível
Abrandamento por se livrar das merdadorias que nos enviaram.
Portugal: partido quer adiar debate sobre casamento gay.
Estão esperando só para ver se a mulher homem cria pinto.
Já imaginaram o tamanho do risco que os cuecas vão correr?
Se sem pinto já comem uma montoeira do que antes eram nossas mulheres, imaginem com um precioso!!!
Ibope: Marta tem 34% e Alckmin 31% em SP, diz TV
Cada um tem o que merece. Depois do Borba Gato, os paulistanos nunca mais foram os mesmos...
Darfur: atiradores matam 21 membros de uma tribo
Éééééé, desta vez neguinho Sirfur...
Bebês pensam como adultos, diz estudo
Em certos aspectos, iguaiszinhos, como se as suas fraldas fossem a natureza eles olham e pensam:
Vou cagar nisso tudo!!!
Tarquarmente nós adultos...
Papa pede desculpas por abuso sexual na Austrália
Isso porque o padreco usou camisinha lubrificada.
Se fosse no seco e ao natural, ele teria pedido perdão.
Aberto caminho para julgamento em Guantánamo
Moisés já teria sido contratado para juntamente com o seu cajado proceder a abertura do mar que servirá de caminho para a “tiurma” chegar ao evento sem virar comida de tubarão.
Dizem que até o irmão do Raul irá assistir o acontecimento.
Duro vai ser passar a tempo com sua cadeira de rodas naquela areia toda do fundo do mar, antes do Zezo fechar tudo de novo.
Pelos episódios Ulisses Guimarães e Padre Xupeta deu para sacar que sair do fundo do mar quando se está preso a cadeiras é difícil pá cagaio.
Mandela recebe mais de 500 pessoas em nova festa
Ói a do cara, ta naquela fase que é tudo alegria. Não estou dizendo que é tudo igual, só muda o endereço...
Reunião prepara delegações que irão a Pequim
Estou sabendo que tem muito neguinho proprietário de mandato eletivo que está fazendo de tudo para conseguir uma vaguinha no vôo da alegria da boca livre.
Tenho uma idéia para afastar os bicões, é só espalhar que haverá uma recepção no paredon para aqueles que um dia já foram acusados ou acusadas de cometer atos digamos assim, predatórios nos governos em que servem ou serviam.
Tenho certeza que no boca livre só viajará a tripulação.
Amorim acusa países ricos de manipular informações sobre Doha
Como trabalha este homem.
Tenho até vergonha de lhe perguntar se fará alguma coisa contra os Espanhois que começaram novamente a tratar como lixo alguns brasileiros que de forma sem vergonha insistem em visitar aquela pocilga.
São sem vergonhas mas são nossos patrícios.
Mesmo assim, é pedir muito para um homem que trabalha tanto como ele...
Rio: no Saara, Paes defende incentivos ao comércio
Estão pensando seriamente em criar etiquetas para balas perdidas e diminuir os impostos sobre elas para que os seus proprietários possam buscá-las no final do expediente no IML de taxi após terem sido retiradas de suas vitimas, para não terem que ir até lá na rabeira de algum caveirão...
sábado, 19 de julho de 2008
A familia Marcio Luiz da Silva
Que susto!!!
Acordei sábado as 8:30, com cara de amassado, mesmo não tendo saído para a balada. Acho que deve ter sido a correria da semana a qual não terminou da maneira como havia projetado em termos de otimização de tudo quer havia planejado, estourando até no tadinho do cafezal, que virou uma verdadeira bagunça desorganizada.
Como nos outros dias da semana cumpri religiosamente o meu ritual que é levantar, me dirigir para o banheiro, olhar no espelho e tentar me certificar que durante o dia anterior não pratiquei nenhum ato que pudesse naquele exato momento me envergonhar diante da imagem de mim mesmo a qual estava contemplando.
Uma grande verdade é que você pode não ter um pingo de vergonha nesta carão de puta rela que carrega diariamente para a rua. Você pode não estar nem aí com os olhares de reprovação que recebe e até mesmo com comentários que escuta de pessoas que passam por você cochichando coisas como, lá vai o fdp, ou está vendo aquele ali, é um puta de um safado.
Você pode não estar nem aí com este estado de coisas, mas diariamente, a menos que seja deficiente visual, você tem sim senhor, que olhar para o espelho e se render a realidade que aquele ali é você, sem tirar, nem por ou enfeitar para melhorar um pouquinho o cadáver deste caveirão ambulante que ainda carregará nesta longa estrada da vida.
Verificação feita, sem nenhum auto ato acusatório digno de registro, parti para a segunda parte que é como fazem os Chineses, de me livrar de todas as coisas internas que fazem mau
ao meu organismo.
Resumindo, depois de uns punzinhos básicos e de ter colocado os menininhos para nadar, foi a vez de tomar um belo e refrescante banho que me preparará para a batalha de um novo dia que terei que enfrentar, mesmo não sendo ela assim tão grande por ontem ter sido sábado.
Depois do banho preparei um café que foi degustado com um maravilhoso pão com manteiga com bastante margarina, o que fiz em frente da televisão pois começava o treino de formula um, que estava na sua primeira parte faltando apenas dois minutos para se encerrar.
Que puta susto eu levei ao não ver na tábua de classificação o nome do nosso querido e estimado Felipe Massa.
Meu Deus, pensei eu com o meu café e pão com manteiga com bastante margarina, será que voltou ao estado de Massaroca batendo e sartando fora da classificação?
Olha, senti uma enorme vontade de naquele momento estar na minha querida Salvador, acompanhado dos meus irmãos Soteropolitanos que junto a mim fariam uma mesma pergunta em uníssono para que alguém no mundo nos respondesse.
Kedi Lipi?
Onde se meteu este menino pai d’égua?
Mas logo tanto eu como meus irmãozinhos baianos nos acalmamos ao vê-lo dentro do seu cavalinho rompante partindo célere e faceiro para tentar conseguir mais uma pole para o orgulho de toda esta nação varonil chamada por um dos locutores da Globo de Brasililililililil.
Pena que a realidade não seja assim tão bonita, pois o pai d’égua ficou em segundo perdendo para o cú preto, súdito da rainha.
Que maneira de bosta de começar um sábado...
Nem tudo estava perdido.
Depois desta lambada me senti como um condenado que sempre tem direito a um benefício. Sai de casa e deliberadamente quando ia passando em frente a casa de um grande, senão o meu melhor amigo, dou de cara com ele em frente de sua casa como se estivesse me esperando. Gente, foi uma alegria imensa re-encontrar este amigo, principalmente depois que soube por seu intermédio que havia passado no concurso da receita federal a mais de dois anos que é o tempo que não nos encontrava-mos.
Definitivamente estamos ficando velhos, a sua pequena filha já está quase uma moça, o seu filho já está maior que ele, medindo um pouco mais que o seu 1,90. A única pessoa que permanece igual é a sua esposa que continua gente fina como sempre. Depois de nos despedirmos fiquei contagiado e agradeci a Deus por ter me dado alguns verdadeiros amigos como os que tenho na família Marcio Luiz da Silva.
A toda a sua família, grandão, um beijo maior ainda no coração de cada um de vocês.
Pesquisador procura nas formigas dados sobre evolução humana
Está de sacanagem o manganão. A formiga é um dos animais mais trabalhadores que existe na natureza, tanto que nunca se preocupou em parar para inventar um Banco Opportunity, um senado, uma câmara de deputaiados, uma PM, que atira primeiro para depois não perguntar, ou um treco conhecido pelos leitores do fcv como Consórcio Vaca Amarela, aquela que fez caca na panela, responsável por um puta buraco no calçamento, nos bolsos dos contribuintes, quem sabe na camada de ozônio e nas vidas de muitas famílias que tiveram a fatalidade de ver seus entes queridos soterrados pelo que julgávamos ser uma incompetência mas que agora se descobriu que tudo não passou de aplicação de material de quinta categoria e serviço de porco para auferirem mais lucro gastando o mínimo possível.
Se querem aprender com as formigas que copiem a honestidade dos bichinhos em trabalharem em pró da sua coletividade e não contra ela.
Minc avisa a usineiros de Pernambuco que não há "intocáveis
O Mongo só pode estar assistindo outro filme.
Os coletes do próprio, que não existem intocáveis...
Kátia Abreu vai à Justiça contra assessores de Daniel Dantas e Eike Baptista
É mole? A mulherzinha está dando pedradas em avião só para ver se algo de bom cai no seu colo.
Procurador afirma que Cacciola fugiu ilegalmente pela fronteira do Brasil com o Paraguai.
Conversa, que eu saiba quem fez isso, dizem, foi o Brizola e vestido de mulher.
Pelo menos é o papo que corre a décadas.
EUA não confirmam abertura de escritório no Irã
Gente, abrir eles até podem, o problema será recrutar um bando de idiotas para ir trabalhar lá.
Nem os homens bombas do Hesbolá aceitaria este emprego nem que fosse com carteira assinada e pagamento em libra esterlina.
Tais brincando...
Chinaglia: debate sobre Satiagraha é normal
Este é outro que só fala o óbvio e que de boca fechada é um gênio.
» Lucro da Microsoft sobe com alta na demanda por PCs
Hoje ta danado, alguém já viu um aumento de demanda dar menos lucro?
A não ser que seja como aconteceu com os nossos patrícios quando inventaram o limpador de para brisas. Se os americanos não tivessem os colocado para o lado de fora do carro...
» Rio: Psol quer impedir empresa de Dantas de operar Metrô
Gente, o Psol para ter a minha simpatia não precisa fazer coisa nenhuma a não ser continuar enchouriçando a vida destas amebas. Olha que isso aí está muito bom, isso aí ta bom demais...
Maduro: política internacional dos EUA é trágica.
Fala sério, com uma Secretária de Estado daquelas qual o país que não estaria. Se enganam aqueles que procuram atingi-la com uma obtusa e odiosa descriminação racial por conta da sua cor. Nem que ela fosse cor de rosa mudaria alguma coisa.
A propósito, uma das coisas mais feias e idiotas no ser humano é esta porcaria e discriminação racial. Caso não saibam, os nossos antepassados quando surgimos na terra eram todos negros para poderem continuar vivos no tórrido sol africano que pelo menos até prova ao contrário que até agora inexistem, foi o berço da nossa civilização.
Aneel julga recurso da Odebrecht sobre Jirau na terça-feira.
Se tudo continuar como dantes no quartel do Abrantes, a empreiteira vai encher o anel de dinheiro, colocá-lo no jirau e pau nele.
Tem coisa que nunca muda...
Rio: Volta Redonda inaugura serviço de ecotáxis
Vai ser assim, o passageiro apanha um taxi e no primeiro sinaleiro que pararem surgem dois assaltantes gritando:
Simpatia, é um assaltoaltoaltoaltoaltoalto...
Éco taxi!!!
Novo cardápio recusado.
Como lembrança da cacaca que fez indo passear em Monaco, o banqueiro do extinto Opportunity recusou o prato que iriam lhe servir no almoço de hoje que era:
Pato a Cacciola.
Tinha ou não tudo a ver...
Lula, Chávez e Evo lançarão projetos de cooperação.
E o trupisco já tem até nome. Trata-se do acordo Caracu, onde os três entram com o..., e nós brasileiros entramos com o...
Cacciola: ministro do STJ pede dados para analisar habeas
Está com pinta de na semana que vem ir almoçar e jantar e dormir em casa...
Acordei sábado as 8:30, com cara de amassado, mesmo não tendo saído para a balada. Acho que deve ter sido a correria da semana a qual não terminou da maneira como havia projetado em termos de otimização de tudo quer havia planejado, estourando até no tadinho do cafezal, que virou uma verdadeira bagunça desorganizada.
Como nos outros dias da semana cumpri religiosamente o meu ritual que é levantar, me dirigir para o banheiro, olhar no espelho e tentar me certificar que durante o dia anterior não pratiquei nenhum ato que pudesse naquele exato momento me envergonhar diante da imagem de mim mesmo a qual estava contemplando.
Uma grande verdade é que você pode não ter um pingo de vergonha nesta carão de puta rela que carrega diariamente para a rua. Você pode não estar nem aí com os olhares de reprovação que recebe e até mesmo com comentários que escuta de pessoas que passam por você cochichando coisas como, lá vai o fdp, ou está vendo aquele ali, é um puta de um safado.
Você pode não estar nem aí com este estado de coisas, mas diariamente, a menos que seja deficiente visual, você tem sim senhor, que olhar para o espelho e se render a realidade que aquele ali é você, sem tirar, nem por ou enfeitar para melhorar um pouquinho o cadáver deste caveirão ambulante que ainda carregará nesta longa estrada da vida.
Verificação feita, sem nenhum auto ato acusatório digno de registro, parti para a segunda parte que é como fazem os Chineses, de me livrar de todas as coisas internas que fazem mau
ao meu organismo.
Resumindo, depois de uns punzinhos básicos e de ter colocado os menininhos para nadar, foi a vez de tomar um belo e refrescante banho que me preparará para a batalha de um novo dia que terei que enfrentar, mesmo não sendo ela assim tão grande por ontem ter sido sábado.
Depois do banho preparei um café que foi degustado com um maravilhoso pão com manteiga com bastante margarina, o que fiz em frente da televisão pois começava o treino de formula um, que estava na sua primeira parte faltando apenas dois minutos para se encerrar.
Que puta susto eu levei ao não ver na tábua de classificação o nome do nosso querido e estimado Felipe Massa.
Meu Deus, pensei eu com o meu café e pão com manteiga com bastante margarina, será que voltou ao estado de Massaroca batendo e sartando fora da classificação?
Olha, senti uma enorme vontade de naquele momento estar na minha querida Salvador, acompanhado dos meus irmãos Soteropolitanos que junto a mim fariam uma mesma pergunta em uníssono para que alguém no mundo nos respondesse.
Kedi Lipi?
Onde se meteu este menino pai d’égua?
Mas logo tanto eu como meus irmãozinhos baianos nos acalmamos ao vê-lo dentro do seu cavalinho rompante partindo célere e faceiro para tentar conseguir mais uma pole para o orgulho de toda esta nação varonil chamada por um dos locutores da Globo de Brasililililililil.
Pena que a realidade não seja assim tão bonita, pois o pai d’égua ficou em segundo perdendo para o cú preto, súdito da rainha.
Que maneira de bosta de começar um sábado...
Nem tudo estava perdido.
Depois desta lambada me senti como um condenado que sempre tem direito a um benefício. Sai de casa e deliberadamente quando ia passando em frente a casa de um grande, senão o meu melhor amigo, dou de cara com ele em frente de sua casa como se estivesse me esperando. Gente, foi uma alegria imensa re-encontrar este amigo, principalmente depois que soube por seu intermédio que havia passado no concurso da receita federal a mais de dois anos que é o tempo que não nos encontrava-mos.
Definitivamente estamos ficando velhos, a sua pequena filha já está quase uma moça, o seu filho já está maior que ele, medindo um pouco mais que o seu 1,90. A única pessoa que permanece igual é a sua esposa que continua gente fina como sempre. Depois de nos despedirmos fiquei contagiado e agradeci a Deus por ter me dado alguns verdadeiros amigos como os que tenho na família Marcio Luiz da Silva.
A toda a sua família, grandão, um beijo maior ainda no coração de cada um de vocês.
Pesquisador procura nas formigas dados sobre evolução humana
Está de sacanagem o manganão. A formiga é um dos animais mais trabalhadores que existe na natureza, tanto que nunca se preocupou em parar para inventar um Banco Opportunity, um senado, uma câmara de deputaiados, uma PM, que atira primeiro para depois não perguntar, ou um treco conhecido pelos leitores do fcv como Consórcio Vaca Amarela, aquela que fez caca na panela, responsável por um puta buraco no calçamento, nos bolsos dos contribuintes, quem sabe na camada de ozônio e nas vidas de muitas famílias que tiveram a fatalidade de ver seus entes queridos soterrados pelo que julgávamos ser uma incompetência mas que agora se descobriu que tudo não passou de aplicação de material de quinta categoria e serviço de porco para auferirem mais lucro gastando o mínimo possível.
Se querem aprender com as formigas que copiem a honestidade dos bichinhos em trabalharem em pró da sua coletividade e não contra ela.
Minc avisa a usineiros de Pernambuco que não há "intocáveis
O Mongo só pode estar assistindo outro filme.
Os coletes do próprio, que não existem intocáveis...
Kátia Abreu vai à Justiça contra assessores de Daniel Dantas e Eike Baptista
É mole? A mulherzinha está dando pedradas em avião só para ver se algo de bom cai no seu colo.
Procurador afirma que Cacciola fugiu ilegalmente pela fronteira do Brasil com o Paraguai.
Conversa, que eu saiba quem fez isso, dizem, foi o Brizola e vestido de mulher.
Pelo menos é o papo que corre a décadas.
EUA não confirmam abertura de escritório no Irã
Gente, abrir eles até podem, o problema será recrutar um bando de idiotas para ir trabalhar lá.
Nem os homens bombas do Hesbolá aceitaria este emprego nem que fosse com carteira assinada e pagamento em libra esterlina.
Tais brincando...
Chinaglia: debate sobre Satiagraha é normal
Este é outro que só fala o óbvio e que de boca fechada é um gênio.
» Lucro da Microsoft sobe com alta na demanda por PCs
Hoje ta danado, alguém já viu um aumento de demanda dar menos lucro?
A não ser que seja como aconteceu com os nossos patrícios quando inventaram o limpador de para brisas. Se os americanos não tivessem os colocado para o lado de fora do carro...
» Rio: Psol quer impedir empresa de Dantas de operar Metrô
Gente, o Psol para ter a minha simpatia não precisa fazer coisa nenhuma a não ser continuar enchouriçando a vida destas amebas. Olha que isso aí está muito bom, isso aí ta bom demais...
Maduro: política internacional dos EUA é trágica.
Fala sério, com uma Secretária de Estado daquelas qual o país que não estaria. Se enganam aqueles que procuram atingi-la com uma obtusa e odiosa descriminação racial por conta da sua cor. Nem que ela fosse cor de rosa mudaria alguma coisa.
A propósito, uma das coisas mais feias e idiotas no ser humano é esta porcaria e discriminação racial. Caso não saibam, os nossos antepassados quando surgimos na terra eram todos negros para poderem continuar vivos no tórrido sol africano que pelo menos até prova ao contrário que até agora inexistem, foi o berço da nossa civilização.
Aneel julga recurso da Odebrecht sobre Jirau na terça-feira.
Se tudo continuar como dantes no quartel do Abrantes, a empreiteira vai encher o anel de dinheiro, colocá-lo no jirau e pau nele.
Tem coisa que nunca muda...
Rio: Volta Redonda inaugura serviço de ecotáxis
Vai ser assim, o passageiro apanha um taxi e no primeiro sinaleiro que pararem surgem dois assaltantes gritando:
Simpatia, é um assaltoaltoaltoaltoaltoalto...
Éco taxi!!!
Novo cardápio recusado.
Como lembrança da cacaca que fez indo passear em Monaco, o banqueiro do extinto Opportunity recusou o prato que iriam lhe servir no almoço de hoje que era:
Pato a Cacciola.
Tinha ou não tudo a ver...
Lula, Chávez e Evo lançarão projetos de cooperação.
E o trupisco já tem até nome. Trata-se do acordo Caracu, onde os três entram com o..., e nós brasileiros entramos com o...
Cacciola: ministro do STJ pede dados para analisar habeas
Está com pinta de na semana que vem ir almoçar e jantar e dormir em casa...
sexta-feira, 18 de julho de 2008
sabado 19.07 antecipado
Minc anuncia plano para reduzir prazo para licenças ambientais.
Quanto tempo faz que ele assumiu o Ministério?
O que ele fez até agora a não ser devolver ao Mangabeira os biquinhos que recebeu?
Por acaso ele e o Mangaba fundaram uma relojoaria para terem que acertar os ponteiros?
Não tem jeito, o cara fala pelos coletes mas na hora de realizar, nada.
Cacciola passou a noite em presídio comum, diz secretaria
Mas jantou comida vinda de fora, recebeu sabonete e cremes importados, e lençóis de cama, fronhas, travesseiros de cetim, cobertores e edredons europeus e estilizados, água Perrier para escovar os dentes, depois de uma lauta refeição trazida de um restaurante Italiano em substituição a uma anterior que havia sido trazida de um restaurante especializado em pratos de frutos do mar que se chama As delícias do Reino do Rennier. Dizem que o prato principal era Sufle a lá Albert.
A turma da carceragem acha que ele é meio alérgico ao prato.
Acidente da TAM, um ano depois
Bom, se nem os parentes da vitimas foram ainda indenizadas o que pode-se dizer do resto, principalmente em um país onde a culpabilidade é quase que um palavrão quase que proibido pela justiça quando os envolvidos são indinheirados.
O UOL está pedindo uma opinião se a aviação brasileira "entrou nos eixos"?
Acho que não entro e nem entrará, uma vez que não é ônibus e nem trem para entrar nos eixos. Mas para novamente sair, não precisa de quase nada,bobeou e eles pimba.
Dez pedidos que os advogados do Carçola vão fazer em favor do seu cliente caso ele permaneça hospede da Xilindróia.
1º uma cela em qualquer hotel da cidade desde que seja 5 estrelas.
2° Não permitir no mesmo andar a hospedagem de Europeus do Principado de Monaco.
4º Permissão para um biriba ou Polker nos finais de semana com pessoas de apreço imenso como um tal de Daniel caso ele venha também a ser hospede do mesmo Hotel.
5º Um cartão da Golden Cross , com garantia de poder usá-lo nos melhores motéis da cidade.
6º Permissão para ser visitado pelo mutante que viaja com os amigos através de tele transporte.
7º Habeas Corpus
8º Habeas Corpus
9º Habeas Corpus
10º Habeas Corpus
MAS QUE MELECA
Agora o consorcio da Vaca Amarela está tentando culpar o terreno pela cagada que fizeram no buraco do metro. Se não colar, vão tentar jogar a culpa nas minhocas, tatus, besouros, formigas...
Ibama fará concurso para contratação de 50 analistas.
Dois de contratados eles serão uniformizados tarquarmente o Rambo, serão soltos na floresta amazônica para cassarem os madeireiros que estão a devastando.
Menos que isso nem precisam ser contratados...
O Dólar caiu para 1,589
Foi a menor cotação desde 19oo e guaraná de rolha...
Mau gosto
Com mais esta queda da doleta, 99 % dos turistas brazucas foram para Nova Iorque e 1 % para a Argentina
Lula defende Evito.
Palavra de honra, isso a algum tempo me deixaria perplexo, hoje em dia me causaria espanto se ele se mantivesse neutro.
São farinhas do mesmo saco.
Tratado
Lula assina tratado para a construção de uma estrada que ligaria Porto Velho a La Paz.
Graças A Deus que é mais uma merda que o próximo governo não terá obrigatoriedade de levar avante.
Uma estrada entre os dois pontos é mais uma que ligaria coisa nenhuma a lugar nenhum, a não ser que esteja pensando em um corredor de exportação de coca.
Francamente...
Quanto tempo faz que ele assumiu o Ministério?
O que ele fez até agora a não ser devolver ao Mangabeira os biquinhos que recebeu?
Por acaso ele e o Mangaba fundaram uma relojoaria para terem que acertar os ponteiros?
Não tem jeito, o cara fala pelos coletes mas na hora de realizar, nada.
Cacciola passou a noite em presídio comum, diz secretaria
Mas jantou comida vinda de fora, recebeu sabonete e cremes importados, e lençóis de cama, fronhas, travesseiros de cetim, cobertores e edredons europeus e estilizados, água Perrier para escovar os dentes, depois de uma lauta refeição trazida de um restaurante Italiano em substituição a uma anterior que havia sido trazida de um restaurante especializado em pratos de frutos do mar que se chama As delícias do Reino do Rennier. Dizem que o prato principal era Sufle a lá Albert.
A turma da carceragem acha que ele é meio alérgico ao prato.
Acidente da TAM, um ano depois
Bom, se nem os parentes da vitimas foram ainda indenizadas o que pode-se dizer do resto, principalmente em um país onde a culpabilidade é quase que um palavrão quase que proibido pela justiça quando os envolvidos são indinheirados.
O UOL está pedindo uma opinião se a aviação brasileira "entrou nos eixos"?
Acho que não entro e nem entrará, uma vez que não é ônibus e nem trem para entrar nos eixos. Mas para novamente sair, não precisa de quase nada,bobeou e eles pimba.
Dez pedidos que os advogados do Carçola vão fazer em favor do seu cliente caso ele permaneça hospede da Xilindróia.
1º uma cela em qualquer hotel da cidade desde que seja 5 estrelas.
2° Não permitir no mesmo andar a hospedagem de Europeus do Principado de Monaco.
4º Permissão para um biriba ou Polker nos finais de semana com pessoas de apreço imenso como um tal de Daniel caso ele venha também a ser hospede do mesmo Hotel.
5º Um cartão da Golden Cross , com garantia de poder usá-lo nos melhores motéis da cidade.
6º Permissão para ser visitado pelo mutante que viaja com os amigos através de tele transporte.
7º Habeas Corpus
8º Habeas Corpus
9º Habeas Corpus
10º Habeas Corpus
MAS QUE MELECA
Agora o consorcio da Vaca Amarela está tentando culpar o terreno pela cagada que fizeram no buraco do metro. Se não colar, vão tentar jogar a culpa nas minhocas, tatus, besouros, formigas...
Ibama fará concurso para contratação de 50 analistas.
Dois de contratados eles serão uniformizados tarquarmente o Rambo, serão soltos na floresta amazônica para cassarem os madeireiros que estão a devastando.
Menos que isso nem precisam ser contratados...
O Dólar caiu para 1,589
Foi a menor cotação desde 19oo e guaraná de rolha...
Mau gosto
Com mais esta queda da doleta, 99 % dos turistas brazucas foram para Nova Iorque e 1 % para a Argentina
Lula defende Evito.
Palavra de honra, isso a algum tempo me deixaria perplexo, hoje em dia me causaria espanto se ele se mantivesse neutro.
São farinhas do mesmo saco.
Tratado
Lula assina tratado para a construção de uma estrada que ligaria Porto Velho a La Paz.
Graças A Deus que é mais uma merda que o próximo governo não terá obrigatoriedade de levar avante.
Uma estrada entre os dois pontos é mais uma que ligaria coisa nenhuma a lugar nenhum, a não ser que esteja pensando em um corredor de exportação de coca.
Francamente...
quinta-feira, 17 de julho de 2008
promessa é divida
Tenho tido problemas nem tanto para criar as postagens diárias, mas principalmente para passá-las porque estou me dedicando a outra atividade comercial diferente da que estava tendo.
Como já disse anteriormente, trabalhei em operadoras de saúde por 22 anos sempre exercendo as funções de gerente e posteriormente de diretor comercial onde sempre acabava assumindo a maioria dos problemas difíceis das empresas quando os outros responsáveis não conseguiam resolver.
Quando sai da ultima empresa adquiri uma lotérica onde passei dois anos tendo ali criado este blog, pois tempo era uma coisa que me sobrava.
Na metade do mês passado recebi uma proposta para junto com um amigo colocarmos para a venda na rede Global Loterias um cartão de desconto de desconto para serviços médicos hospitalares e odontológicos, o qual possui uma cobertura publicitária diaria no SBT aqui de Curitiba e todas as radios da Rede Massa.
No princípio era só isso mas com o passar dos dias a coisa evoluiu para a formação de equipes de atendimento, vendas e gerenciamento comercial a nivel de diretoria, alem de uma nova rede de credenciamento de profissionais para o atendimento dos nossos clientes que são aquelas pessoas que não dispõe de condições financeiras para adquirirem um plano de saúde familiar.
Hoje por exemplo peguei duas meninas e com uma kombi adesivada com a propaganda do nosso produto passamos o dia inteiro em frente a uma loteria para eu poder ensiná-las com fazer corretamente a divulgação do nosso cartão através de uma panfletagem realmente eficiente.
Amanhã devo repetir a operação em outra lotérica até que estejam suficientemente treinadas para que eu possa me dedicar a outra dupla, depoi outra, e mais outra até que o numero que estabeleci esteja totalmente preenchido, me librando para um treinamento de todo o pessoal que trabalha em nosso escritório.
Depois disso terei que acertar o credenciamento de Curitiba para depois disso partir para o interior e credenciar as principais cidades paranaenses entre elas Londrina, Maringá e Cascavel onde teremos filiais que também terei que montar e fazer funcionar.
É muito pinhão para um Paranaense só, mas tenho plenas condições de de cumprir todas as tarefas sob minha responsabilidade pois carrego 22 anos de experiência neste ramo, o que me dá certeza que se em 22 anos não aprendi a ter sucesso nesta empreitada tenho que apanhar uma vasoura e passar a varrer ruas por ser um fodido de um imcompetente, coisa que nunca fui e dependendo de mim, caras pálidas, jamais serei.
Quando começar a viajar continuarei postando, nem que seja de lans se nos hoteis em que me hospedarei não tiver internet disponivel, mas de forma nenhuma abandonarei este blog que é verdadeiramente uma das minhas paixões por ter me agraciado com novos excelêntes amigos.
Não prometo que acidentes como os que vem ocorrendo ultimamente não venham mais a ocorrer, mas prometo que tudo farei para suprimi-los ao máximo evitando encher os seus sacrossantos saquinhos em procurar a atualização diária e não a encontrar.
Não será cem por cento mas se isso ocorrer de vez em quando, muito de vez em quando acredito que vocês vão me perdoar.
Grato pelo saco que estão tendo e vamos em frente porque atrás vem gente.
Conforme prometi, recuperei a matéria que deveria ser postada hoje de manhã a qual segue abaixo, e a de amanhã postarei no início da noite de amanhã.
Beijos a toda e um aperto de mãos nos cuecões.
BLAKE & WHITE
Na Alemanha, um autentico cú branco, casado com uma autentica Brioco negro tiveram a maior surpresa quando ela deu a luz a um casal de gêmeos, com uma das crianças puxando um a mãe e outro o pai. Dizem os especialistas que tal façanha se repete a cada um milhão de partos.
Olha, não querendo ser maledicente, estou convicto que foi uma puta de uma suruba mesmo. O cú branco nem tem cara de ser muito chegado em um pimba na gorduchinha. Tem mesmo é cara de boi da cara branca e chinfronésio...
Consertem esta zorra
Tenho o maior respeito pela nossa Gloriosa Polícia Federal, que até esta semana era e ainda é uma instituição de dar orgulho a uma população totalmente carente de justiça e bons exemplos vindos de instituições policiais.
Nos últimos dois anos foram abertas investigações contra quase todo o tipo de podridão, só não acabando em prisão e ressarcimento do dinheiro desviado em tenebrosas transações, por culpa do judiciário, que neste mesmo tempo não deu um pingo de demonstração que joga do mesmo lado da nossa nação da qual somos seus herdeiros por sermos seus filhos legítimos mas não legitimados, pior do que se fossemos meros bastardos.
Por isso não consigo entender os motivos que levaram a nossa Gloriosa em sofrer um racha quase sem conserto entre seus diretores e os delegados.
Até o Tarso e o Lula se manifestaram preocupados com o abandono de um dos delegados com a desculpa esfarrapada de ter que fazer um curso de recapacitação ou seja lá que ronca e fuça que tenha sido.
PelamordeDeus, senhor delegado, biquinho e pirraça é coisa de moleque, não de um dos pilares que estão demonstrando ao mundo que aqui nem tudo é corrupção, despreparo, truculência ou até mesmo incompetência. Volte atras e concerte esta meleca porque vocês são a unica esperança que temos neste Brasil de possuirmos um polícia de primeirissimo mundo que não fica atras daquela meleca que tem a rainha ou dos xu xus do seu Bucha.
Nossa avariada cachola.
Dona Cristina, dona Cristina...
No país dos Hermanos, tentar aumentar impostos na base da imposição é pedir para comprar briga e da grossa. Pode até ganhar, mas tem todas as chances de não levar.
Conta outra
Aquele tal de Gustavo que matou a avó e a empregada para comprar drogas, deve somente agora ser julgado correndo o risco de não ficar preso para cumprir pena, pois o seu advogado está alegando privação de sentido por uso de tochico, ou seja por ter fumado miconha.
Conta outra meu irmão, enche o rabicó dele de cocaína e lhe presenteie com um suculento prato de erda para ver se ele come. Conta outra, digníssimo rábula...
Araponga piou
A gloriosa prendeu 14 Arapongas que vinham alertando algumas pessoas de boa índole que eram investigadas por praticas de más índoles em crimes do colarinho branco.
CHAKIRA
A Colombiana está engajada em uma campanha para a libertação dos reféns que as Farcs ainda mantém prisioneiros em plena floresta amazônica.
Se ela entrar na floresta rebolando com aquela sua maravilhosa b...olsa, os caras que no meio do mato só podem apelar para o mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota saem atrás dele como loucos.
Como disse o cara do Rambo, este negócio de só balangar a sucuri não está com nada.
Israel abriu a mão
De uma só cacetada soltou quase 200 prisioneiros.
O motivo real segundo consta foi a desvalorização cambial que na atualidade precisa de vinte e cinco sacos de notas de 100 dólares para comprar um punhado de reais.
Fechou o game
Com a chegada do Cacciola, aumentou o cacife para a mesa de poker a ser montada em um dos nossos presídios federais.
Só falta o seu Gil mandar devolver a Xilindróia pro seu Dan Dan e poderemos até assistir as partidas como na TV fechada.
Como já disse anteriormente, trabalhei em operadoras de saúde por 22 anos sempre exercendo as funções de gerente e posteriormente de diretor comercial onde sempre acabava assumindo a maioria dos problemas difíceis das empresas quando os outros responsáveis não conseguiam resolver.
Quando sai da ultima empresa adquiri uma lotérica onde passei dois anos tendo ali criado este blog, pois tempo era uma coisa que me sobrava.
Na metade do mês passado recebi uma proposta para junto com um amigo colocarmos para a venda na rede Global Loterias um cartão de desconto de desconto para serviços médicos hospitalares e odontológicos, o qual possui uma cobertura publicitária diaria no SBT aqui de Curitiba e todas as radios da Rede Massa.
No princípio era só isso mas com o passar dos dias a coisa evoluiu para a formação de equipes de atendimento, vendas e gerenciamento comercial a nivel de diretoria, alem de uma nova rede de credenciamento de profissionais para o atendimento dos nossos clientes que são aquelas pessoas que não dispõe de condições financeiras para adquirirem um plano de saúde familiar.
Hoje por exemplo peguei duas meninas e com uma kombi adesivada com a propaganda do nosso produto passamos o dia inteiro em frente a uma loteria para eu poder ensiná-las com fazer corretamente a divulgação do nosso cartão através de uma panfletagem realmente eficiente.
Amanhã devo repetir a operação em outra lotérica até que estejam suficientemente treinadas para que eu possa me dedicar a outra dupla, depoi outra, e mais outra até que o numero que estabeleci esteja totalmente preenchido, me librando para um treinamento de todo o pessoal que trabalha em nosso escritório.
Depois disso terei que acertar o credenciamento de Curitiba para depois disso partir para o interior e credenciar as principais cidades paranaenses entre elas Londrina, Maringá e Cascavel onde teremos filiais que também terei que montar e fazer funcionar.
É muito pinhão para um Paranaense só, mas tenho plenas condições de de cumprir todas as tarefas sob minha responsabilidade pois carrego 22 anos de experiência neste ramo, o que me dá certeza que se em 22 anos não aprendi a ter sucesso nesta empreitada tenho que apanhar uma vasoura e passar a varrer ruas por ser um fodido de um imcompetente, coisa que nunca fui e dependendo de mim, caras pálidas, jamais serei.
Quando começar a viajar continuarei postando, nem que seja de lans se nos hoteis em que me hospedarei não tiver internet disponivel, mas de forma nenhuma abandonarei este blog que é verdadeiramente uma das minhas paixões por ter me agraciado com novos excelêntes amigos.
Não prometo que acidentes como os que vem ocorrendo ultimamente não venham mais a ocorrer, mas prometo que tudo farei para suprimi-los ao máximo evitando encher os seus sacrossantos saquinhos em procurar a atualização diária e não a encontrar.
Não será cem por cento mas se isso ocorrer de vez em quando, muito de vez em quando acredito que vocês vão me perdoar.
Grato pelo saco que estão tendo e vamos em frente porque atrás vem gente.
Conforme prometi, recuperei a matéria que deveria ser postada hoje de manhã a qual segue abaixo, e a de amanhã postarei no início da noite de amanhã.
Beijos a toda e um aperto de mãos nos cuecões.
BLAKE & WHITE
Na Alemanha, um autentico cú branco, casado com uma autentica Brioco negro tiveram a maior surpresa quando ela deu a luz a um casal de gêmeos, com uma das crianças puxando um a mãe e outro o pai. Dizem os especialistas que tal façanha se repete a cada um milhão de partos.
Olha, não querendo ser maledicente, estou convicto que foi uma puta de uma suruba mesmo. O cú branco nem tem cara de ser muito chegado em um pimba na gorduchinha. Tem mesmo é cara de boi da cara branca e chinfronésio...
Consertem esta zorra
Tenho o maior respeito pela nossa Gloriosa Polícia Federal, que até esta semana era e ainda é uma instituição de dar orgulho a uma população totalmente carente de justiça e bons exemplos vindos de instituições policiais.
Nos últimos dois anos foram abertas investigações contra quase todo o tipo de podridão, só não acabando em prisão e ressarcimento do dinheiro desviado em tenebrosas transações, por culpa do judiciário, que neste mesmo tempo não deu um pingo de demonstração que joga do mesmo lado da nossa nação da qual somos seus herdeiros por sermos seus filhos legítimos mas não legitimados, pior do que se fossemos meros bastardos.
Por isso não consigo entender os motivos que levaram a nossa Gloriosa em sofrer um racha quase sem conserto entre seus diretores e os delegados.
Até o Tarso e o Lula se manifestaram preocupados com o abandono de um dos delegados com a desculpa esfarrapada de ter que fazer um curso de recapacitação ou seja lá que ronca e fuça que tenha sido.
PelamordeDeus, senhor delegado, biquinho e pirraça é coisa de moleque, não de um dos pilares que estão demonstrando ao mundo que aqui nem tudo é corrupção, despreparo, truculência ou até mesmo incompetência. Volte atras e concerte esta meleca porque vocês são a unica esperança que temos neste Brasil de possuirmos um polícia de primeirissimo mundo que não fica atras daquela meleca que tem a rainha ou dos xu xus do seu Bucha.
Nossa avariada cachola.
Dona Cristina, dona Cristina...
No país dos Hermanos, tentar aumentar impostos na base da imposição é pedir para comprar briga e da grossa. Pode até ganhar, mas tem todas as chances de não levar.
Conta outra
Aquele tal de Gustavo que matou a avó e a empregada para comprar drogas, deve somente agora ser julgado correndo o risco de não ficar preso para cumprir pena, pois o seu advogado está alegando privação de sentido por uso de tochico, ou seja por ter fumado miconha.
Conta outra meu irmão, enche o rabicó dele de cocaína e lhe presenteie com um suculento prato de erda para ver se ele come. Conta outra, digníssimo rábula...
Araponga piou
A gloriosa prendeu 14 Arapongas que vinham alertando algumas pessoas de boa índole que eram investigadas por praticas de más índoles em crimes do colarinho branco.
CHAKIRA
A Colombiana está engajada em uma campanha para a libertação dos reféns que as Farcs ainda mantém prisioneiros em plena floresta amazônica.
Se ela entrar na floresta rebolando com aquela sua maravilhosa b...olsa, os caras que no meio do mato só podem apelar para o mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota saem atrás dele como loucos.
Como disse o cara do Rambo, este negócio de só balangar a sucuri não está com nada.
Israel abriu a mão
De uma só cacetada soltou quase 200 prisioneiros.
O motivo real segundo consta foi a desvalorização cambial que na atualidade precisa de vinte e cinco sacos de notas de 100 dólares para comprar um punhado de reais.
Fechou o game
Com a chegada do Cacciola, aumentou o cacife para a mesa de poker a ser montada em um dos nossos presídios federais.
Só falta o seu Gil mandar devolver a Xilindróia pro seu Dan Dan e poderemos até assistir as partidas como na TV fechada.
tiro n'água17.07
Estou em uma outra Lan onde tentei passar a atualização através de um disquete, não conseguindo pois o computador acusa o numero de kb mas não aparece o texto. A noite quando sair de onde me encontro prometo lhes explicar o porque de estar tendo todos estes problemas de postagens e tenho certeza que vocês entenderão o sufoco por qual estou passando. Peço a todos um pouco mais de boa vontade, coisa que jamais terei que reclamar dos meus leitores.
Beijos para as meninas e um aperto de mãos para os cuecas.
Claudio.
Beijos para as meninas e um aperto de mãos para os cuecas.
Claudio.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
16.07 calça amarela
Acidente
Motorista que derrubou ponte é indiciado por mandar seu caminhão de encontro a ponte que partiu.
Foi como eu entendi...
Bem feito...
Gilmar Mendes critica Genro e diz não ter medo de impeachment
Em primeiro lugar, quem mandou ele dar a mão da sua filha pro genro.
Há, não é este genro, é o outro Genro?
Não sei porque? O Genro da dona Tança pela primeira vez desde que entrou para este governo está absolutamente certo em tudo o que disse, tanto em defesa da Gloriosa como com relação a grande possibilidade do senhor Daniel Dantas deitar o cabelo como fez o Cacciola.
Só por isso provisoriamente retiro o tratamento que dou a ele o chamando de genro da dona Tança. Doravante até um próximo motivo o chamarei de Ministro Tarso Genro da tancinha.
Alem de ser mais simpático não lhe darei a sorte de se livrar deste pentelho que vos escreve.
E não se fala mais nisso!!!
Petrobras descobre novo campo de petróleo
Diz que fica no Espírito Santo, e se chama Campo do Golfinho.
Pronto, vai estourar na rabiola da bolsa de valores...
Mais um
Justiça manda soltar PM envolvido em morte de jovem perto de boate
O cara é segurança do filho de uma promotora. Se fosse um guarda de transito qualquer que fazia segurança de um poste, continuava na Xilindróia.
É o preço fixado na tabela de preço do abate de inocentes no Rio de Janeiro.
Por um erro de pessoa
Primeiro leilão de "boi pirata" da Amazônia não atinge preço mínimo
Se dissessem que o rebanho era do José Leôncio, superaria o mínimo.
Se dissessem que a manada era do Encalhado, os valores seriam estratosféricos. Boi de ouro gente, com a queda quase diária do dólar, o amarelinho vai as nuvens...
Caio Júnior rejeita oferta do Qatar e segue no Flamengo
Se for e não der certo, vai arrumar pulga para se Qatar...
Chefe-de-gabinete de Lula diz estar tranqüilo sobre às investigações da PF
Tanto que já pediu que um assessor lhe providencia a velha calça amarela...
O Capitão e a camisa vermelha.
Um navio mercante viajava por águas internacionais quando o marujo encarregado da vigília em cima do mastro fez soar o apito avisando ao seu capitão que um navio se aproximava ostentando uma bandeira pirata.
O quem faremos, meu capitão, perguntou o seu imediato.
O capitão coçou o queijo para em seguida pedir ao seu ajudante de ordem
Fosse a sua cabine e lhe trouxesse uma camisa vermelha, com a qual comandou seus marinheiros em uma vitória épica contra a nau pirata.
Dois dias depois o vigia trilou o apitado de maneira mais forte, dando conta ao capitão que desta vez dois navios piratas se aproximavam e a julgar pelos horrendos gritos por parte dos piratas que a milhas já se podia escutar, os mesmos vinham buscando vingança pela derrota imposta aos seus amigos.
Desesperados os marinheiros olhavam para o seu capitão esperando uma saída a qual no fundo não esperavam.
E agora capitão, perguntou o seu imediato.
Vá a minha cabine e me traga uma camisa vermelha que se encontra na primeira gaveta da cômoda.
Depois de vesti-la, comandou novamente seus homens para a vitória mais espetacular nunca vista na história dos sete mares até aqueles dias.
Houve muitas baixas, mas a vitória foi inquestionável.
A noite os marujos esgotados pela batalha enfrentada olhavam para o seu capitão com orgulho, até que o imediato lhe perguntou, para saciar a curiosidade do pessoal se a camisa vermelha era a sua camisa da sorte que fazia com que as batalhas fossem vencidas, independente da quantidade do inimigo que os atacava.
Não, respondeu o capitão, o motivo porque mandei buscar a camisa vermelha é para caso eu venha a ser ferido, a minha tripulação não veja o meu sangue e não esmoreça e continue lutando até a vitória.
Todos se orgulharam da inteligência e da presença de espírito do seu capitão.
Dois dias depois, quando os marujos ainda lambiam suas feridas ouviu-se do alto do mastro central um apito que de tão baixo aparentava ser um leve silvo. O capitão e seus homens ao olhar para o mastro viram o vigia apenas apontando para o horizonte, e quando para lá olharam viram três navios piratas se aproximando a todo o pano, com os piratas brandindo suas espadas e sinalizando que estavam vindo para fazê-los em pedaços.
O imediato lembrando-se da perspicácia do seu comandante lhe perguntou se poderia ir buscar a camisa vermelha.
Desta vez não, disse-lhe o capitão, vá a minha cabine e me traga uma calça amarela que está na ultima gaveta...
Motorista que derrubou ponte é indiciado por mandar seu caminhão de encontro a ponte que partiu.
Foi como eu entendi...
Bem feito...
Gilmar Mendes critica Genro e diz não ter medo de impeachment
Em primeiro lugar, quem mandou ele dar a mão da sua filha pro genro.
Há, não é este genro, é o outro Genro?
Não sei porque? O Genro da dona Tança pela primeira vez desde que entrou para este governo está absolutamente certo em tudo o que disse, tanto em defesa da Gloriosa como com relação a grande possibilidade do senhor Daniel Dantas deitar o cabelo como fez o Cacciola.
Só por isso provisoriamente retiro o tratamento que dou a ele o chamando de genro da dona Tança. Doravante até um próximo motivo o chamarei de Ministro Tarso Genro da tancinha.
Alem de ser mais simpático não lhe darei a sorte de se livrar deste pentelho que vos escreve.
E não se fala mais nisso!!!
Petrobras descobre novo campo de petróleo
Diz que fica no Espírito Santo, e se chama Campo do Golfinho.
Pronto, vai estourar na rabiola da bolsa de valores...
Mais um
Justiça manda soltar PM envolvido em morte de jovem perto de boate
O cara é segurança do filho de uma promotora. Se fosse um guarda de transito qualquer que fazia segurança de um poste, continuava na Xilindróia.
É o preço fixado na tabela de preço do abate de inocentes no Rio de Janeiro.
Por um erro de pessoa
Primeiro leilão de "boi pirata" da Amazônia não atinge preço mínimo
Se dissessem que o rebanho era do José Leôncio, superaria o mínimo.
Se dissessem que a manada era do Encalhado, os valores seriam estratosféricos. Boi de ouro gente, com a queda quase diária do dólar, o amarelinho vai as nuvens...
Caio Júnior rejeita oferta do Qatar e segue no Flamengo
Se for e não der certo, vai arrumar pulga para se Qatar...
Chefe-de-gabinete de Lula diz estar tranqüilo sobre às investigações da PF
Tanto que já pediu que um assessor lhe providencia a velha calça amarela...
O Capitão e a camisa vermelha.
Um navio mercante viajava por águas internacionais quando o marujo encarregado da vigília em cima do mastro fez soar o apito avisando ao seu capitão que um navio se aproximava ostentando uma bandeira pirata.
O quem faremos, meu capitão, perguntou o seu imediato.
O capitão coçou o queijo para em seguida pedir ao seu ajudante de ordem
Fosse a sua cabine e lhe trouxesse uma camisa vermelha, com a qual comandou seus marinheiros em uma vitória épica contra a nau pirata.
Dois dias depois o vigia trilou o apitado de maneira mais forte, dando conta ao capitão que desta vez dois navios piratas se aproximavam e a julgar pelos horrendos gritos por parte dos piratas que a milhas já se podia escutar, os mesmos vinham buscando vingança pela derrota imposta aos seus amigos.
Desesperados os marinheiros olhavam para o seu capitão esperando uma saída a qual no fundo não esperavam.
E agora capitão, perguntou o seu imediato.
Vá a minha cabine e me traga uma camisa vermelha que se encontra na primeira gaveta da cômoda.
Depois de vesti-la, comandou novamente seus homens para a vitória mais espetacular nunca vista na história dos sete mares até aqueles dias.
Houve muitas baixas, mas a vitória foi inquestionável.
A noite os marujos esgotados pela batalha enfrentada olhavam para o seu capitão com orgulho, até que o imediato lhe perguntou, para saciar a curiosidade do pessoal se a camisa vermelha era a sua camisa da sorte que fazia com que as batalhas fossem vencidas, independente da quantidade do inimigo que os atacava.
Não, respondeu o capitão, o motivo porque mandei buscar a camisa vermelha é para caso eu venha a ser ferido, a minha tripulação não veja o meu sangue e não esmoreça e continue lutando até a vitória.
Todos se orgulharam da inteligência e da presença de espírito do seu capitão.
Dois dias depois, quando os marujos ainda lambiam suas feridas ouviu-se do alto do mastro central um apito que de tão baixo aparentava ser um leve silvo. O capitão e seus homens ao olhar para o mastro viram o vigia apenas apontando para o horizonte, e quando para lá olharam viram três navios piratas se aproximando a todo o pano, com os piratas brandindo suas espadas e sinalizando que estavam vindo para fazê-los em pedaços.
O imediato lembrando-se da perspicácia do seu comandante lhe perguntou se poderia ir buscar a camisa vermelha.
Desta vez não, disse-lhe o capitão, vá a minha cabine e me traga uma calça amarela que está na ultima gaveta...
segunda-feira, 14 de julho de 2008
TERÇA 15.06 ANTECIPADO
Cochonilha X broxa
Assistindo ao Globo rural deste domingo descobri que o motivo principal dos caras estarem broxando adoidado é um bichinho encontrado em pés de plantas de onde se extrai um determinado farináceo.
Não tem jeito, onde existe a Cochonilha não adianta os cuecas se assanharem tentando plantar a mandioca que ela não levanta.
Pelo menos foi isso que entendi...
Muda de três plantas
No mesmo programa uma telespectadora perguntava onde poderia encontrar mudas de Paud’alho, Paud´olho e de Massaranduba.
Como a resposta foi um pouco vazia decidimos fazer uma consulta ao nosso consultor, o engenheiro agrônomo Jaspion Katuca Okú Koparito, mais para fazê-lo justificar o seu salário do que para quebrar o galho da monga que resolver plantar estas merdas que não servem para merda nenhuma.
Hô madame, porque a senhora não se preocupa em fazer crescer a jabiraca da mandioca do seu marido, ao invés de ficar enchendo os pacovas dos outros.
Tá bom, mesmo assim vamos lhe dar uma colher de chá, mesmo não sendo a senhora leitora do FCV.
O Pau’dalho poderá ser encontrado em um Grego, Espanhol ou Italiano. Alguém já soube de algum destes caras que já foi mordido por algum vampiro? Gente, nem o mordomo dos mutantes foi sequer ameaçado.
Como ele mesmo diz, é broca, meu!!!
Já o Pau d’olho você consegue com a parceira de um cegueta que tentou desenvolver um 69.
Não dá nem nega, é só encontrar uma mulher que esteja com o olho roxo que as possibilidades ficam expandidas.
Já o Maçaranduba você encontra no Caseta e Planeta, mas deve-se tomar muito cuidado para não o chamar de, A Maçaranduba, porque aí ele vai te encher de porrada...
Concorrência brava
Nesta segunda a Ana Maria e o Cabrito Junior da concorrente deverão travar uma gigantesca batalha televisiva tentando atrair mais Ibope para as suas emissoras.
Ambos vão discutir o massacre ocorrido contra a seleção Cubana na Liga Mundial, executado por nossas meninas que não viram se Cuba Lança e nem deixaram Cuba Lançar. Vai ser uma tristeza...
Ypiranga nota 10
A propaganda da distribuidora de combustíveis com um cliente ganhando camisas da seleção foi realmente show de bola. Já imaginaram vocês no dia a dia recebendo na cara camisas de um negão mais feio que a necessidade?
Fica ainda mais complicado quando a empresa te joga na pinha um gol, o que você só vê a sombra quando vem caindo.
Meu amigo, se cai uma merda daquela na minha cabeça nunca mais vou ter a chance de reclamar da gasolina adulterada que os caras vão tentar me vender para cobrirem o rombo nas finanças feito pela compra de camisas, carros e propaganda no programa da Silvia Gorduchinha Garcia. Viro pastel de Nico.
Força de vontade
E na é que a Grazi perdeu o seu sotaque de Curitibóca, do leite quente que mau para os dentes.
Está falando redondinho como deve ser para uma artista, a ponto de poder criar uma indagação quanto a sua naturalidade para aqueles que não a conhecem, diferente de dois amigos meus que foram para o Rio de Janeiro, se caçando de medo da turma lá tentar se aproveitar deles pensando que o pessoal de Curitiba é tudo caipira.
Ao chegarem em um restaurante já haviam combinado falar como carioca, arrastando os erres e esses, pedindo arroisssssss, Batatasssssss, saladas mixxxxxxxta e para acompanhar, um chopinho trincando de gelado.
E para a misssssstura, perguntou o garçon.
Há, pode traze carrrrrrrrrrrrne mesmo.
Este é o Curitibóca...
Credo...
Neste domingo de madrugada, estávamos curtindo o friozinho no alto do morro do morro do Anhangava, que é o ponto mais alto do planalto onde Curitiba se localiza. Como ninguém iria dirigir por estarmos ali acampados muitos de nós já nos encaminhava-mos para um estado de torrefação básica para não corrermos o risco de entrar o estado de moagem, respeitando a lei de propriedade que protege o brioco de cada bêbado.
De repente olhamos para o céu e vimos um objeto com uma massa maior acima e uma menor a baixo, vagarosamente se arrastando vagarosamente pelo céu, rumo ao infinito.
É um Ovni, disseram alguns, é um balão com tocha, disseram outros, porque os balões sem tocha éramos nós, é um avião de rosca, disse um Catarina. Para tirar as nossas dúvidas, principalmente porque em menos de 10 segundos já havíamos montado uma aposta que daria ao vencedor 100 reais de cada pato que errasse o palpite, o Japa que trazia potentes holofotes presos ao Santo Antonio do seu jipe, os apontou em direção ao objeto desconhecido, podendo com isso o identificar, para a tristeza de todos porque ninguém conseguiu acertar o que era o desconhecido objeto.
Meninas e meninos, era o espírito do Padre dos balões procurando desesperadamente a entrada do céu antes que fosse considerado um desertor por faltar a entrevista que estava marcada com São Pedro desde que xupetou e decidiu fazer aquele vôo.
A minha grande torcida
Espero que pessoas que se dizem patriotas, como o senhor Gilmar Mendes, tenham assistido o espetáculo de civilidade dado pelos jovens que estavam se preparando para assistir a seleção brasileira de vôlei em BH, que muito antes da gravação do nosso hino nacional ser paralisada, encobriram o som da musica com suas vozes até que hino chegasse ao seu final.
Isso se chama civilidade, coisa que essas pessoas, as quais pelos atos que vem cometendo, não tem a mínima idéia do que seja.
AMANHÃ POSTAREI NOVAMENTE A TARDE
Assistindo ao Globo rural deste domingo descobri que o motivo principal dos caras estarem broxando adoidado é um bichinho encontrado em pés de plantas de onde se extrai um determinado farináceo.
Não tem jeito, onde existe a Cochonilha não adianta os cuecas se assanharem tentando plantar a mandioca que ela não levanta.
Pelo menos foi isso que entendi...
Muda de três plantas
No mesmo programa uma telespectadora perguntava onde poderia encontrar mudas de Paud’alho, Paud´olho e de Massaranduba.
Como a resposta foi um pouco vazia decidimos fazer uma consulta ao nosso consultor, o engenheiro agrônomo Jaspion Katuca Okú Koparito, mais para fazê-lo justificar o seu salário do que para quebrar o galho da monga que resolver plantar estas merdas que não servem para merda nenhuma.
Hô madame, porque a senhora não se preocupa em fazer crescer a jabiraca da mandioca do seu marido, ao invés de ficar enchendo os pacovas dos outros.
Tá bom, mesmo assim vamos lhe dar uma colher de chá, mesmo não sendo a senhora leitora do FCV.
O Pau’dalho poderá ser encontrado em um Grego, Espanhol ou Italiano. Alguém já soube de algum destes caras que já foi mordido por algum vampiro? Gente, nem o mordomo dos mutantes foi sequer ameaçado.
Como ele mesmo diz, é broca, meu!!!
Já o Pau d’olho você consegue com a parceira de um cegueta que tentou desenvolver um 69.
Não dá nem nega, é só encontrar uma mulher que esteja com o olho roxo que as possibilidades ficam expandidas.
Já o Maçaranduba você encontra no Caseta e Planeta, mas deve-se tomar muito cuidado para não o chamar de, A Maçaranduba, porque aí ele vai te encher de porrada...
Concorrência brava
Nesta segunda a Ana Maria e o Cabrito Junior da concorrente deverão travar uma gigantesca batalha televisiva tentando atrair mais Ibope para as suas emissoras.
Ambos vão discutir o massacre ocorrido contra a seleção Cubana na Liga Mundial, executado por nossas meninas que não viram se Cuba Lança e nem deixaram Cuba Lançar. Vai ser uma tristeza...
Ypiranga nota 10
A propaganda da distribuidora de combustíveis com um cliente ganhando camisas da seleção foi realmente show de bola. Já imaginaram vocês no dia a dia recebendo na cara camisas de um negão mais feio que a necessidade?
Fica ainda mais complicado quando a empresa te joga na pinha um gol, o que você só vê a sombra quando vem caindo.
Meu amigo, se cai uma merda daquela na minha cabeça nunca mais vou ter a chance de reclamar da gasolina adulterada que os caras vão tentar me vender para cobrirem o rombo nas finanças feito pela compra de camisas, carros e propaganda no programa da Silvia Gorduchinha Garcia. Viro pastel de Nico.
Força de vontade
E na é que a Grazi perdeu o seu sotaque de Curitibóca, do leite quente que mau para os dentes.
Está falando redondinho como deve ser para uma artista, a ponto de poder criar uma indagação quanto a sua naturalidade para aqueles que não a conhecem, diferente de dois amigos meus que foram para o Rio de Janeiro, se caçando de medo da turma lá tentar se aproveitar deles pensando que o pessoal de Curitiba é tudo caipira.
Ao chegarem em um restaurante já haviam combinado falar como carioca, arrastando os erres e esses, pedindo arroisssssss, Batatasssssss, saladas mixxxxxxxta e para acompanhar, um chopinho trincando de gelado.
E para a misssssstura, perguntou o garçon.
Há, pode traze carrrrrrrrrrrrne mesmo.
Este é o Curitibóca...
Credo...
Neste domingo de madrugada, estávamos curtindo o friozinho no alto do morro do morro do Anhangava, que é o ponto mais alto do planalto onde Curitiba se localiza. Como ninguém iria dirigir por estarmos ali acampados muitos de nós já nos encaminhava-mos para um estado de torrefação básica para não corrermos o risco de entrar o estado de moagem, respeitando a lei de propriedade que protege o brioco de cada bêbado.
De repente olhamos para o céu e vimos um objeto com uma massa maior acima e uma menor a baixo, vagarosamente se arrastando vagarosamente pelo céu, rumo ao infinito.
É um Ovni, disseram alguns, é um balão com tocha, disseram outros, porque os balões sem tocha éramos nós, é um avião de rosca, disse um Catarina. Para tirar as nossas dúvidas, principalmente porque em menos de 10 segundos já havíamos montado uma aposta que daria ao vencedor 100 reais de cada pato que errasse o palpite, o Japa que trazia potentes holofotes presos ao Santo Antonio do seu jipe, os apontou em direção ao objeto desconhecido, podendo com isso o identificar, para a tristeza de todos porque ninguém conseguiu acertar o que era o desconhecido objeto.
Meninas e meninos, era o espírito do Padre dos balões procurando desesperadamente a entrada do céu antes que fosse considerado um desertor por faltar a entrevista que estava marcada com São Pedro desde que xupetou e decidiu fazer aquele vôo.
A minha grande torcida
Espero que pessoas que se dizem patriotas, como o senhor Gilmar Mendes, tenham assistido o espetáculo de civilidade dado pelos jovens que estavam se preparando para assistir a seleção brasileira de vôlei em BH, que muito antes da gravação do nosso hino nacional ser paralisada, encobriram o som da musica com suas vozes até que hino chegasse ao seu final.
Isso se chama civilidade, coisa que essas pessoas, as quais pelos atos que vem cometendo, não tem a mínima idéia do que seja.
AMANHÃ POSTAREI NOVAMENTE A TARDE
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