Cochonilha X broxa
Assistindo ao Globo rural deste domingo descobri que o motivo principal dos caras estarem broxando adoidado é um bichinho encontrado em pés de plantas de onde se extrai um determinado farináceo.
Não tem jeito, onde existe a Cochonilha não adianta os cuecas se assanharem tentando plantar a mandioca que ela não levanta.
Pelo menos foi isso que entendi...
Muda de três plantas
No mesmo programa uma telespectadora perguntava onde poderia encontrar mudas de Paud’alho, Paud´olho e de Massaranduba.
Como a resposta foi um pouco vazia decidimos fazer uma consulta ao nosso consultor, o engenheiro agrônomo Jaspion Katuca Okú Koparito, mais para fazê-lo justificar o seu salário do que para quebrar o galho da monga que resolver plantar estas merdas que não servem para merda nenhuma.
Hô madame, porque a senhora não se preocupa em fazer crescer a jabiraca da mandioca do seu marido, ao invés de ficar enchendo os pacovas dos outros.
Tá bom, mesmo assim vamos lhe dar uma colher de chá, mesmo não sendo a senhora leitora do FCV.
O Pau’dalho poderá ser encontrado em um Grego, Espanhol ou Italiano. Alguém já soube de algum destes caras que já foi mordido por algum vampiro? Gente, nem o mordomo dos mutantes foi sequer ameaçado.
Como ele mesmo diz, é broca, meu!!!
Já o Pau d’olho você consegue com a parceira de um cegueta que tentou desenvolver um 69.
Não dá nem nega, é só encontrar uma mulher que esteja com o olho roxo que as possibilidades ficam expandidas.
Já o Maçaranduba você encontra no Caseta e Planeta, mas deve-se tomar muito cuidado para não o chamar de, A Maçaranduba, porque aí ele vai te encher de porrada...
Concorrência brava
Nesta segunda a Ana Maria e o Cabrito Junior da concorrente deverão travar uma gigantesca batalha televisiva tentando atrair mais Ibope para as suas emissoras.
Ambos vão discutir o massacre ocorrido contra a seleção Cubana na Liga Mundial, executado por nossas meninas que não viram se Cuba Lança e nem deixaram Cuba Lançar. Vai ser uma tristeza...
Ypiranga nota 10
A propaganda da distribuidora de combustíveis com um cliente ganhando camisas da seleção foi realmente show de bola. Já imaginaram vocês no dia a dia recebendo na cara camisas de um negão mais feio que a necessidade?
Fica ainda mais complicado quando a empresa te joga na pinha um gol, o que você só vê a sombra quando vem caindo.
Meu amigo, se cai uma merda daquela na minha cabeça nunca mais vou ter a chance de reclamar da gasolina adulterada que os caras vão tentar me vender para cobrirem o rombo nas finanças feito pela compra de camisas, carros e propaganda no programa da Silvia Gorduchinha Garcia. Viro pastel de Nico.
Força de vontade
E na é que a Grazi perdeu o seu sotaque de Curitibóca, do leite quente que mau para os dentes.
Está falando redondinho como deve ser para uma artista, a ponto de poder criar uma indagação quanto a sua naturalidade para aqueles que não a conhecem, diferente de dois amigos meus que foram para o Rio de Janeiro, se caçando de medo da turma lá tentar se aproveitar deles pensando que o pessoal de Curitiba é tudo caipira.
Ao chegarem em um restaurante já haviam combinado falar como carioca, arrastando os erres e esses, pedindo arroisssssss, Batatasssssss, saladas mixxxxxxxta e para acompanhar, um chopinho trincando de gelado.
E para a misssssstura, perguntou o garçon.
Há, pode traze carrrrrrrrrrrrne mesmo.
Este é o Curitibóca...
Credo...
Neste domingo de madrugada, estávamos curtindo o friozinho no alto do morro do morro do Anhangava, que é o ponto mais alto do planalto onde Curitiba se localiza. Como ninguém iria dirigir por estarmos ali acampados muitos de nós já nos encaminhava-mos para um estado de torrefação básica para não corrermos o risco de entrar o estado de moagem, respeitando a lei de propriedade que protege o brioco de cada bêbado.
De repente olhamos para o céu e vimos um objeto com uma massa maior acima e uma menor a baixo, vagarosamente se arrastando vagarosamente pelo céu, rumo ao infinito.
É um Ovni, disseram alguns, é um balão com tocha, disseram outros, porque os balões sem tocha éramos nós, é um avião de rosca, disse um Catarina. Para tirar as nossas dúvidas, principalmente porque em menos de 10 segundos já havíamos montado uma aposta que daria ao vencedor 100 reais de cada pato que errasse o palpite, o Japa que trazia potentes holofotes presos ao Santo Antonio do seu jipe, os apontou em direção ao objeto desconhecido, podendo com isso o identificar, para a tristeza de todos porque ninguém conseguiu acertar o que era o desconhecido objeto.
Meninas e meninos, era o espírito do Padre dos balões procurando desesperadamente a entrada do céu antes que fosse considerado um desertor por faltar a entrevista que estava marcada com São Pedro desde que xupetou e decidiu fazer aquele vôo.
A minha grande torcida
Espero que pessoas que se dizem patriotas, como o senhor Gilmar Mendes, tenham assistido o espetáculo de civilidade dado pelos jovens que estavam se preparando para assistir a seleção brasileira de vôlei em BH, que muito antes da gravação do nosso hino nacional ser paralisada, encobriram o som da musica com suas vozes até que hino chegasse ao seu final.
Isso se chama civilidade, coisa que essas pessoas, as quais pelos atos que vem cometendo, não tem a mínima idéia do que seja.
AMANHÃ POSTAREI NOVAMENTE A TARDE
Nenhum comentário:
Postar um comentário