domingo antecipado

Domingo, como dizia a tia Maria, é um diabão. Você acorda como se não estivesse querendo nada e de uma hora para outra luta entre continuar enfiado dentro do pijamão, usando aquela camiseta com uma pá de furinhos na barriga, ou colocar aquele agasalho que comprou mais para impressionar as totosas de indo e vindo que cruzam a pista de Cooper feito. De todas as quais não damos um pingo de bola são aquelas que depois de um pequeno aquecimento desandam a correr tarquarmente umas malucas como se um exercito de cramulhão estivesse em sua perseguição.
Fala sério, como um cara normal vai se mostrar para as Nádias da vida, se elas insistem em nos humilhar desenvolvendo um pique o qual nem nos melhores tempos de garotos conseguíamos fazer dentro de um campo de futebol.
Para quem não saber, a Nadia é aquela personal cuja história contarei abaixo, que a princípio era uma Deusa Grega mas que no decorrer dos dias de interatividade com um cara com mais de 40 se tornou o pior dos seres na face da terra.
E a manhã de domingo continua, passando das 9 sem que ainda tenhamos conseguido nos resolver sobre o que queremos ou devemos fazer.
Se alguns de vocês estão ainda neste dilema, sugiro darem uma olhadinha profunda neste post para sem nenhuma sombra de dúvida chegarem a conclusão que nesta vida existem coisas infinitamente pior do que não saber o que fazer em pleno domingo.
É por isso que escrevo o post de domingo no sábado, porque nem eu mereço o tormento de ler o meu próprio texto do blog em pleno domingo. Nem eu mereço!!!

Vamos ao suplício:

Diário de um Cinquentão na Academia
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.

Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos.
Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar Um Quilômetro. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena. . . Era uma nova vida para mim.

Quarta:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: Estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem.

Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando. . . Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida. . . Ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta:

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: Foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.

A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. . Me fodi, lindamente.

Sexta:

Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps. . . Eu Nem Sei O Que É Essa Porra desse Tríceps, Caralho! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras. .

A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado:

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil. . .

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.
0 X O

Mais um FDP.
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Este foi um link que descobri no Google de um tal de galaxy que usa descaradamente o nosso blog para atrair visitação para a meleca da sua página.

Acho isso uma puta sacanagem principalmente por não ser esta a conotação do fodeu o cafezal da viúva.
Nunca, e eu digo isso com toda a convicção, nunca postei uma única pagina com conteúdo pornográfico. O que podem encontrar são piadas de conteúdo adulto, mas não com conotação pornográfica, porque esta não é a minha praia. Se fosse daria um jeito de publicar uma porção de e-mails que recebo dos meus amigos, algumas engraçadíssimas, mistas de humor e pornografia como umas senhoras que podem não ter visto o dilúvio mas que com certeza pisaram na lama, fazendo sexo de diversas maneiras com caras que poderiam ser seus bis ou tatara netos.
Olha, a relação de arquivos de vídeo que recebo de meus amigos é heterogenia, mas felizmente até hoje nenhum deles me deu o desprazer de me mandar materiais de pedofilia, pois sabem que o quem fizer será imediatamente denunciado e deixará de ser meu amigo. Se sou assim com os amigos, imaginem “a minha alegria quando vejo um bando de filhos da puta se utilizando do meu blog para promover as suas merdas.
Isso me abre uma questão bastante interessante, será que a penalização que o fcv sofreu do Google não foi motivada por este tipo de coisas?
Lembro-me de ter lido uma matéria de um determinado blog cujo autor abordava esta possibilidade.
Mas a minha bronca não é porque o cara está se utilizando do meu blog e sim por eu estar correndo o risco e ser processado pela mãe do filho de uma égua, que foi a atriz que atuou com o cavalo neste filme que é uma verdadeira putaria Franciscana. Se um dia ela quiser cobrar os direitos de imagem de alguém, que procure o corno do seu filho que me meteu nesta história sem o meu consentimento.
Antes de me perguntarem o porque de não fazer uma reclamação diretamente com o Google, só posso lhes dizer que na atualidade não disponho de tempo para perder em uma missão impossível.
Lembram o que os procuradores da república e a CPI da pedofilia tiveram que fazer para terem atendidas as suas reivindicações sobre a quebra do sigilo das páginas dos pedófilos?
Se aquilo que foi infinitamente pior, os caras não queriam abrir, imaginem uma reclamação do teor da minha, iria merecer alguma consideração.
Nem depois que o urubu cocorocar ou a vaca conseguir comprar um carro da Ford.

Governo argentino inicia reforma ministerial
Sai o Ministro da Fazenda entrando no seu lugar o Margarina.
Não sei para eles, mas para nós mataríamos dois coelhos com uma só caixa d água. Afundaríamos de vez os Hermanos e nos veríamos livres desta ameba...

Usuária de crack decapitada em Colombo
Não é o que sempre digo, as drogas fazem as pessoas perderem a cabeça...

Garota é encontrada morta na garagem da casa da sogra
Foi a veia, ninguém me tira da cabeça que só pode ter sido a véia...

Ex-aliado de Chávez denuncia atentado
Chaves rebate dizendo que atentado é a véia...

Desfeito um puta mistério
Descobri o porque do Fidel ter renunciado, pero que no mutio.
É que na casa dos oitenta, nem com Viagra conseguiria continuar fodendo o povo Cubano.

Pentágono não pode enviar reforços ao Afeganistão
Mas pode continuar pentelhando...

Associação acusa Argentina de vender energia a preços superfaturados
Por aqui a Petrobras faz o mesmo e ninguém chia. Somos mesmo um bando de trouxas...

Venezuela nega ter oferecido território para bases russas
Se o Chavéco mandou negar é porque ofereceu. Os Russos é que não aceitaram.

Lésbica é insultada e agredida em Roma
Se ela fosse uma freira, a turma poderia tê-la confundido com um pingüim...

Noiva de Latino exibe boa forma e silicone
Vi as fotos, o cara está altamente apetrechado para virar bi corno. Lembram da Kely?

Piadas de atleticano
O vendedor só pode ser coxa
O indivíduo entra numa loja de armas, vestido com a camisa do furacão, o
vendedor educadamente vem atende o rapaz que quer comprar um revolver, calibre 38, o vendedor fala das qualidades da arma, mas infelizmente não pode vender, porque só tinha aquela arma e já estava vendida para outro cliente, uma 380 é escolhida pelo sujeito, o vendedor novamente fala que é uma belíssima automática, mas não estava a venda , arma em exposição não podia ser vendida, o sujeito já desconfiando do vendedor, escolhe um revolve calibre 22, e o vendedor com a mesma conversa, não pode ser vendida, porque uma senhora já tinha feito o pedido, não deu outra o indivíduo sai da loja chateado, e entra no primeiro bar e começa a tomar todas, nisso outro cliente que também está no bar,vestido também com a camisa do atlético pergunta, porque você ta bebendo tanto? O rapaz então explica o que aconteceu, pois isso é pura discriminação diz outro, olha você ta com sorte eu sou advogado, vamos volta à loja de armas, ao entrar na loja o suposto advogado já foi perguntando ao vendedor o que ele tinha contra o seu cliente e seu time?
O vendedor diz:
- Contra seu cliente e o time dele, eu tenho fuzil Ar-15, metralhadora,
granada, bazuca, etc.

Outra de Atléticano
Um Dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20 andar de um edifício. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela, tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma enorme multidão lá em baixo. Todos a olharem para cima esperando a qualquer momento, que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras, como, pula corno, vai seu veado, mas o suicida continuava indiferente ao que se passava embaixo preparando-se para saltar.
Entretanto aparecem os bombeiros, a imprensa a policia. O trânsito parou,
engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar para o
apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tentou conversar com o suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer-implorou o policial...
- Eu sou órfão!!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!!
- Eu sou solteiro!
- E a namorada?!
- Não tenho namorada!
Ai o policial ficou atrapalhado, sem saber o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no no, Verdão, meu amigo! No campeão, no glorioso, no fita azul, no campeão brasileiro, no campeão do torneio do povo, no campeão do 1º festival brasileiro do futebol “agora fodi com nós mesmos”, pense no nosso clube, homem! No Paraiba, no Kruger, no Rafael, no Zé Roberto, no Rafinha, no Edson Bastos, etc. Pensa No Coxa, Homem de Deus!!
- Eu sou Atleticano, !!
- ATLETICANO!!!
Então salta filho da puta, ta esperando o quê?
Um bom domingo a todos, inclusive aos meus amigos Atleticanos. Tendo saúde, o resto a gente perdoa...
domingo antecipado