Que susto!!!
Acordei sábado as 8:30, com cara de amassado, mesmo não tendo saído para a balada. Acho que deve ter sido a correria da semana a qual não terminou da maneira como havia projetado em termos de otimização de tudo quer havia planejado, estourando até no tadinho do cafezal, que virou uma verdadeira bagunça desorganizada.
Como nos outros dias da semana cumpri religiosamente o meu ritual que é levantar, me dirigir para o banheiro, olhar no espelho e tentar me certificar que durante o dia anterior não pratiquei nenhum ato que pudesse naquele exato momento me envergonhar diante da imagem de mim mesmo a qual estava contemplando.
Uma grande verdade é que você pode não ter um pingo de vergonha nesta carão de puta rela que carrega diariamente para a rua. Você pode não estar nem aí com os olhares de reprovação que recebe e até mesmo com comentários que escuta de pessoas que passam por você cochichando coisas como, lá vai o fdp, ou está vendo aquele ali, é um puta de um safado.
Você pode não estar nem aí com este estado de coisas, mas diariamente, a menos que seja deficiente visual, você tem sim senhor, que olhar para o espelho e se render a realidade que aquele ali é você, sem tirar, nem por ou enfeitar para melhorar um pouquinho o cadáver deste caveirão ambulante que ainda carregará nesta longa estrada da vida.
Verificação feita, sem nenhum auto ato acusatório digno de registro, parti para a segunda parte que é como fazem os Chineses, de me livrar de todas as coisas internas que fazem mau
ao meu organismo.
Resumindo, depois de uns punzinhos básicos e de ter colocado os menininhos para nadar, foi a vez de tomar um belo e refrescante banho que me preparará para a batalha de um novo dia que terei que enfrentar, mesmo não sendo ela assim tão grande por ontem ter sido sábado.
Depois do banho preparei um café que foi degustado com um maravilhoso pão com manteiga com bastante margarina, o que fiz em frente da televisão pois começava o treino de formula um, que estava na sua primeira parte faltando apenas dois minutos para se encerrar.
Que puta susto eu levei ao não ver na tábua de classificação o nome do nosso querido e estimado Felipe Massa.
Meu Deus, pensei eu com o meu café e pão com manteiga com bastante margarina, será que voltou ao estado de Massaroca batendo e sartando fora da classificação?
Olha, senti uma enorme vontade de naquele momento estar na minha querida Salvador, acompanhado dos meus irmãos Soteropolitanos que junto a mim fariam uma mesma pergunta em uníssono para que alguém no mundo nos respondesse.
Kedi Lipi?
Onde se meteu este menino pai d’égua?
Mas logo tanto eu como meus irmãozinhos baianos nos acalmamos ao vê-lo dentro do seu cavalinho rompante partindo célere e faceiro para tentar conseguir mais uma pole para o orgulho de toda esta nação varonil chamada por um dos locutores da Globo de Brasililililililil.
Pena que a realidade não seja assim tão bonita, pois o pai d’égua ficou em segundo perdendo para o cú preto, súdito da rainha.
Que maneira de bosta de começar um sábado...
Nem tudo estava perdido.
Depois desta lambada me senti como um condenado que sempre tem direito a um benefício. Sai de casa e deliberadamente quando ia passando em frente a casa de um grande, senão o meu melhor amigo, dou de cara com ele em frente de sua casa como se estivesse me esperando. Gente, foi uma alegria imensa re-encontrar este amigo, principalmente depois que soube por seu intermédio que havia passado no concurso da receita federal a mais de dois anos que é o tempo que não nos encontrava-mos.
Definitivamente estamos ficando velhos, a sua pequena filha já está quase uma moça, o seu filho já está maior que ele, medindo um pouco mais que o seu 1,90. A única pessoa que permanece igual é a sua esposa que continua gente fina como sempre. Depois de nos despedirmos fiquei contagiado e agradeci a Deus por ter me dado alguns verdadeiros amigos como os que tenho na família Marcio Luiz da Silva.
A toda a sua família, grandão, um beijo maior ainda no coração de cada um de vocês.
Pesquisador procura nas formigas dados sobre evolução humana
Está de sacanagem o manganão. A formiga é um dos animais mais trabalhadores que existe na natureza, tanto que nunca se preocupou em parar para inventar um Banco Opportunity, um senado, uma câmara de deputaiados, uma PM, que atira primeiro para depois não perguntar, ou um treco conhecido pelos leitores do fcv como Consórcio Vaca Amarela, aquela que fez caca na panela, responsável por um puta buraco no calçamento, nos bolsos dos contribuintes, quem sabe na camada de ozônio e nas vidas de muitas famílias que tiveram a fatalidade de ver seus entes queridos soterrados pelo que julgávamos ser uma incompetência mas que agora se descobriu que tudo não passou de aplicação de material de quinta categoria e serviço de porco para auferirem mais lucro gastando o mínimo possível.
Se querem aprender com as formigas que copiem a honestidade dos bichinhos em trabalharem em pró da sua coletividade e não contra ela.
Minc avisa a usineiros de Pernambuco que não há "intocáveis
O Mongo só pode estar assistindo outro filme.
Os coletes do próprio, que não existem intocáveis...
Kátia Abreu vai à Justiça contra assessores de Daniel Dantas e Eike Baptista
É mole? A mulherzinha está dando pedradas em avião só para ver se algo de bom cai no seu colo.
Procurador afirma que Cacciola fugiu ilegalmente pela fronteira do Brasil com o Paraguai.
Conversa, que eu saiba quem fez isso, dizem, foi o Brizola e vestido de mulher.
Pelo menos é o papo que corre a décadas.
EUA não confirmam abertura de escritório no Irã
Gente, abrir eles até podem, o problema será recrutar um bando de idiotas para ir trabalhar lá.
Nem os homens bombas do Hesbolá aceitaria este emprego nem que fosse com carteira assinada e pagamento em libra esterlina.
Tais brincando...
Chinaglia: debate sobre Satiagraha é normal
Este é outro que só fala o óbvio e que de boca fechada é um gênio.
» Lucro da Microsoft sobe com alta na demanda por PCs
Hoje ta danado, alguém já viu um aumento de demanda dar menos lucro?
A não ser que seja como aconteceu com os nossos patrícios quando inventaram o limpador de para brisas. Se os americanos não tivessem os colocado para o lado de fora do carro...
» Rio: Psol quer impedir empresa de Dantas de operar Metrô
Gente, o Psol para ter a minha simpatia não precisa fazer coisa nenhuma a não ser continuar enchouriçando a vida destas amebas. Olha que isso aí está muito bom, isso aí ta bom demais...
Maduro: política internacional dos EUA é trágica.
Fala sério, com uma Secretária de Estado daquelas qual o país que não estaria. Se enganam aqueles que procuram atingi-la com uma obtusa e odiosa descriminação racial por conta da sua cor. Nem que ela fosse cor de rosa mudaria alguma coisa.
A propósito, uma das coisas mais feias e idiotas no ser humano é esta porcaria e discriminação racial. Caso não saibam, os nossos antepassados quando surgimos na terra eram todos negros para poderem continuar vivos no tórrido sol africano que pelo menos até prova ao contrário que até agora inexistem, foi o berço da nossa civilização.
Aneel julga recurso da Odebrecht sobre Jirau na terça-feira.
Se tudo continuar como dantes no quartel do Abrantes, a empreiteira vai encher o anel de dinheiro, colocá-lo no jirau e pau nele.
Tem coisa que nunca muda...
Rio: Volta Redonda inaugura serviço de ecotáxis
Vai ser assim, o passageiro apanha um taxi e no primeiro sinaleiro que pararem surgem dois assaltantes gritando:
Simpatia, é um assaltoaltoaltoaltoaltoalto...
Éco taxi!!!
Novo cardápio recusado.
Como lembrança da cacaca que fez indo passear em Monaco, o banqueiro do extinto Opportunity recusou o prato que iriam lhe servir no almoço de hoje que era:
Pato a Cacciola.
Tinha ou não tudo a ver...
Lula, Chávez e Evo lançarão projetos de cooperação.
E o trupisco já tem até nome. Trata-se do acordo Caracu, onde os três entram com o..., e nós brasileiros entramos com o...
Cacciola: ministro do STJ pede dados para analisar habeas
Está com pinta de na semana que vem ir almoçar e jantar e dormir em casa...
sábado, 19 de julho de 2008
sexta-feira, 18 de julho de 2008
sabado 19.07 antecipado
Minc anuncia plano para reduzir prazo para licenças ambientais.
Quanto tempo faz que ele assumiu o Ministério?
O que ele fez até agora a não ser devolver ao Mangabeira os biquinhos que recebeu?
Por acaso ele e o Mangaba fundaram uma relojoaria para terem que acertar os ponteiros?
Não tem jeito, o cara fala pelos coletes mas na hora de realizar, nada.
Cacciola passou a noite em presídio comum, diz secretaria
Mas jantou comida vinda de fora, recebeu sabonete e cremes importados, e lençóis de cama, fronhas, travesseiros de cetim, cobertores e edredons europeus e estilizados, água Perrier para escovar os dentes, depois de uma lauta refeição trazida de um restaurante Italiano em substituição a uma anterior que havia sido trazida de um restaurante especializado em pratos de frutos do mar que se chama As delícias do Reino do Rennier. Dizem que o prato principal era Sufle a lá Albert.
A turma da carceragem acha que ele é meio alérgico ao prato.
Acidente da TAM, um ano depois
Bom, se nem os parentes da vitimas foram ainda indenizadas o que pode-se dizer do resto, principalmente em um país onde a culpabilidade é quase que um palavrão quase que proibido pela justiça quando os envolvidos são indinheirados.
O UOL está pedindo uma opinião se a aviação brasileira "entrou nos eixos"?
Acho que não entro e nem entrará, uma vez que não é ônibus e nem trem para entrar nos eixos. Mas para novamente sair, não precisa de quase nada,bobeou e eles pimba.
Dez pedidos que os advogados do Carçola vão fazer em favor do seu cliente caso ele permaneça hospede da Xilindróia.
1º uma cela em qualquer hotel da cidade desde que seja 5 estrelas.
2° Não permitir no mesmo andar a hospedagem de Europeus do Principado de Monaco.
4º Permissão para um biriba ou Polker nos finais de semana com pessoas de apreço imenso como um tal de Daniel caso ele venha também a ser hospede do mesmo Hotel.
5º Um cartão da Golden Cross , com garantia de poder usá-lo nos melhores motéis da cidade.
6º Permissão para ser visitado pelo mutante que viaja com os amigos através de tele transporte.
7º Habeas Corpus
8º Habeas Corpus
9º Habeas Corpus
10º Habeas Corpus
MAS QUE MELECA
Agora o consorcio da Vaca Amarela está tentando culpar o terreno pela cagada que fizeram no buraco do metro. Se não colar, vão tentar jogar a culpa nas minhocas, tatus, besouros, formigas...
Ibama fará concurso para contratação de 50 analistas.
Dois de contratados eles serão uniformizados tarquarmente o Rambo, serão soltos na floresta amazônica para cassarem os madeireiros que estão a devastando.
Menos que isso nem precisam ser contratados...
O Dólar caiu para 1,589
Foi a menor cotação desde 19oo e guaraná de rolha...
Mau gosto
Com mais esta queda da doleta, 99 % dos turistas brazucas foram para Nova Iorque e 1 % para a Argentina
Lula defende Evito.
Palavra de honra, isso a algum tempo me deixaria perplexo, hoje em dia me causaria espanto se ele se mantivesse neutro.
São farinhas do mesmo saco.
Tratado
Lula assina tratado para a construção de uma estrada que ligaria Porto Velho a La Paz.
Graças A Deus que é mais uma merda que o próximo governo não terá obrigatoriedade de levar avante.
Uma estrada entre os dois pontos é mais uma que ligaria coisa nenhuma a lugar nenhum, a não ser que esteja pensando em um corredor de exportação de coca.
Francamente...
Quanto tempo faz que ele assumiu o Ministério?
O que ele fez até agora a não ser devolver ao Mangabeira os biquinhos que recebeu?
Por acaso ele e o Mangaba fundaram uma relojoaria para terem que acertar os ponteiros?
Não tem jeito, o cara fala pelos coletes mas na hora de realizar, nada.
Cacciola passou a noite em presídio comum, diz secretaria
Mas jantou comida vinda de fora, recebeu sabonete e cremes importados, e lençóis de cama, fronhas, travesseiros de cetim, cobertores e edredons europeus e estilizados, água Perrier para escovar os dentes, depois de uma lauta refeição trazida de um restaurante Italiano em substituição a uma anterior que havia sido trazida de um restaurante especializado em pratos de frutos do mar que se chama As delícias do Reino do Rennier. Dizem que o prato principal era Sufle a lá Albert.
A turma da carceragem acha que ele é meio alérgico ao prato.
Acidente da TAM, um ano depois
Bom, se nem os parentes da vitimas foram ainda indenizadas o que pode-se dizer do resto, principalmente em um país onde a culpabilidade é quase que um palavrão quase que proibido pela justiça quando os envolvidos são indinheirados.
O UOL está pedindo uma opinião se a aviação brasileira "entrou nos eixos"?
Acho que não entro e nem entrará, uma vez que não é ônibus e nem trem para entrar nos eixos. Mas para novamente sair, não precisa de quase nada,bobeou e eles pimba.
Dez pedidos que os advogados do Carçola vão fazer em favor do seu cliente caso ele permaneça hospede da Xilindróia.
1º uma cela em qualquer hotel da cidade desde que seja 5 estrelas.
2° Não permitir no mesmo andar a hospedagem de Europeus do Principado de Monaco.
4º Permissão para um biriba ou Polker nos finais de semana com pessoas de apreço imenso como um tal de Daniel caso ele venha também a ser hospede do mesmo Hotel.
5º Um cartão da Golden Cross , com garantia de poder usá-lo nos melhores motéis da cidade.
6º Permissão para ser visitado pelo mutante que viaja com os amigos através de tele transporte.
7º Habeas Corpus
8º Habeas Corpus
9º Habeas Corpus
10º Habeas Corpus
MAS QUE MELECA
Agora o consorcio da Vaca Amarela está tentando culpar o terreno pela cagada que fizeram no buraco do metro. Se não colar, vão tentar jogar a culpa nas minhocas, tatus, besouros, formigas...
Ibama fará concurso para contratação de 50 analistas.
Dois de contratados eles serão uniformizados tarquarmente o Rambo, serão soltos na floresta amazônica para cassarem os madeireiros que estão a devastando.
Menos que isso nem precisam ser contratados...
O Dólar caiu para 1,589
Foi a menor cotação desde 19oo e guaraná de rolha...
Mau gosto
Com mais esta queda da doleta, 99 % dos turistas brazucas foram para Nova Iorque e 1 % para a Argentina
Lula defende Evito.
Palavra de honra, isso a algum tempo me deixaria perplexo, hoje em dia me causaria espanto se ele se mantivesse neutro.
São farinhas do mesmo saco.
Tratado
Lula assina tratado para a construção de uma estrada que ligaria Porto Velho a La Paz.
Graças A Deus que é mais uma merda que o próximo governo não terá obrigatoriedade de levar avante.
Uma estrada entre os dois pontos é mais uma que ligaria coisa nenhuma a lugar nenhum, a não ser que esteja pensando em um corredor de exportação de coca.
Francamente...
quinta-feira, 17 de julho de 2008
promessa é divida
Tenho tido problemas nem tanto para criar as postagens diárias, mas principalmente para passá-las porque estou me dedicando a outra atividade comercial diferente da que estava tendo.
Como já disse anteriormente, trabalhei em operadoras de saúde por 22 anos sempre exercendo as funções de gerente e posteriormente de diretor comercial onde sempre acabava assumindo a maioria dos problemas difíceis das empresas quando os outros responsáveis não conseguiam resolver.
Quando sai da ultima empresa adquiri uma lotérica onde passei dois anos tendo ali criado este blog, pois tempo era uma coisa que me sobrava.
Na metade do mês passado recebi uma proposta para junto com um amigo colocarmos para a venda na rede Global Loterias um cartão de desconto de desconto para serviços médicos hospitalares e odontológicos, o qual possui uma cobertura publicitária diaria no SBT aqui de Curitiba e todas as radios da Rede Massa.
No princípio era só isso mas com o passar dos dias a coisa evoluiu para a formação de equipes de atendimento, vendas e gerenciamento comercial a nivel de diretoria, alem de uma nova rede de credenciamento de profissionais para o atendimento dos nossos clientes que são aquelas pessoas que não dispõe de condições financeiras para adquirirem um plano de saúde familiar.
Hoje por exemplo peguei duas meninas e com uma kombi adesivada com a propaganda do nosso produto passamos o dia inteiro em frente a uma loteria para eu poder ensiná-las com fazer corretamente a divulgação do nosso cartão através de uma panfletagem realmente eficiente.
Amanhã devo repetir a operação em outra lotérica até que estejam suficientemente treinadas para que eu possa me dedicar a outra dupla, depoi outra, e mais outra até que o numero que estabeleci esteja totalmente preenchido, me librando para um treinamento de todo o pessoal que trabalha em nosso escritório.
Depois disso terei que acertar o credenciamento de Curitiba para depois disso partir para o interior e credenciar as principais cidades paranaenses entre elas Londrina, Maringá e Cascavel onde teremos filiais que também terei que montar e fazer funcionar.
É muito pinhão para um Paranaense só, mas tenho plenas condições de de cumprir todas as tarefas sob minha responsabilidade pois carrego 22 anos de experiência neste ramo, o que me dá certeza que se em 22 anos não aprendi a ter sucesso nesta empreitada tenho que apanhar uma vasoura e passar a varrer ruas por ser um fodido de um imcompetente, coisa que nunca fui e dependendo de mim, caras pálidas, jamais serei.
Quando começar a viajar continuarei postando, nem que seja de lans se nos hoteis em que me hospedarei não tiver internet disponivel, mas de forma nenhuma abandonarei este blog que é verdadeiramente uma das minhas paixões por ter me agraciado com novos excelêntes amigos.
Não prometo que acidentes como os que vem ocorrendo ultimamente não venham mais a ocorrer, mas prometo que tudo farei para suprimi-los ao máximo evitando encher os seus sacrossantos saquinhos em procurar a atualização diária e não a encontrar.
Não será cem por cento mas se isso ocorrer de vez em quando, muito de vez em quando acredito que vocês vão me perdoar.
Grato pelo saco que estão tendo e vamos em frente porque atrás vem gente.
Conforme prometi, recuperei a matéria que deveria ser postada hoje de manhã a qual segue abaixo, e a de amanhã postarei no início da noite de amanhã.
Beijos a toda e um aperto de mãos nos cuecões.
BLAKE & WHITE
Na Alemanha, um autentico cú branco, casado com uma autentica Brioco negro tiveram a maior surpresa quando ela deu a luz a um casal de gêmeos, com uma das crianças puxando um a mãe e outro o pai. Dizem os especialistas que tal façanha se repete a cada um milhão de partos.
Olha, não querendo ser maledicente, estou convicto que foi uma puta de uma suruba mesmo. O cú branco nem tem cara de ser muito chegado em um pimba na gorduchinha. Tem mesmo é cara de boi da cara branca e chinfronésio...
Consertem esta zorra
Tenho o maior respeito pela nossa Gloriosa Polícia Federal, que até esta semana era e ainda é uma instituição de dar orgulho a uma população totalmente carente de justiça e bons exemplos vindos de instituições policiais.
Nos últimos dois anos foram abertas investigações contra quase todo o tipo de podridão, só não acabando em prisão e ressarcimento do dinheiro desviado em tenebrosas transações, por culpa do judiciário, que neste mesmo tempo não deu um pingo de demonstração que joga do mesmo lado da nossa nação da qual somos seus herdeiros por sermos seus filhos legítimos mas não legitimados, pior do que se fossemos meros bastardos.
Por isso não consigo entender os motivos que levaram a nossa Gloriosa em sofrer um racha quase sem conserto entre seus diretores e os delegados.
Até o Tarso e o Lula se manifestaram preocupados com o abandono de um dos delegados com a desculpa esfarrapada de ter que fazer um curso de recapacitação ou seja lá que ronca e fuça que tenha sido.
PelamordeDeus, senhor delegado, biquinho e pirraça é coisa de moleque, não de um dos pilares que estão demonstrando ao mundo que aqui nem tudo é corrupção, despreparo, truculência ou até mesmo incompetência. Volte atras e concerte esta meleca porque vocês são a unica esperança que temos neste Brasil de possuirmos um polícia de primeirissimo mundo que não fica atras daquela meleca que tem a rainha ou dos xu xus do seu Bucha.
Nossa avariada cachola.
Dona Cristina, dona Cristina...
No país dos Hermanos, tentar aumentar impostos na base da imposição é pedir para comprar briga e da grossa. Pode até ganhar, mas tem todas as chances de não levar.
Conta outra
Aquele tal de Gustavo que matou a avó e a empregada para comprar drogas, deve somente agora ser julgado correndo o risco de não ficar preso para cumprir pena, pois o seu advogado está alegando privação de sentido por uso de tochico, ou seja por ter fumado miconha.
Conta outra meu irmão, enche o rabicó dele de cocaína e lhe presenteie com um suculento prato de erda para ver se ele come. Conta outra, digníssimo rábula...
Araponga piou
A gloriosa prendeu 14 Arapongas que vinham alertando algumas pessoas de boa índole que eram investigadas por praticas de más índoles em crimes do colarinho branco.
CHAKIRA
A Colombiana está engajada em uma campanha para a libertação dos reféns que as Farcs ainda mantém prisioneiros em plena floresta amazônica.
Se ela entrar na floresta rebolando com aquela sua maravilhosa b...olsa, os caras que no meio do mato só podem apelar para o mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota saem atrás dele como loucos.
Como disse o cara do Rambo, este negócio de só balangar a sucuri não está com nada.
Israel abriu a mão
De uma só cacetada soltou quase 200 prisioneiros.
O motivo real segundo consta foi a desvalorização cambial que na atualidade precisa de vinte e cinco sacos de notas de 100 dólares para comprar um punhado de reais.
Fechou o game
Com a chegada do Cacciola, aumentou o cacife para a mesa de poker a ser montada em um dos nossos presídios federais.
Só falta o seu Gil mandar devolver a Xilindróia pro seu Dan Dan e poderemos até assistir as partidas como na TV fechada.
Como já disse anteriormente, trabalhei em operadoras de saúde por 22 anos sempre exercendo as funções de gerente e posteriormente de diretor comercial onde sempre acabava assumindo a maioria dos problemas difíceis das empresas quando os outros responsáveis não conseguiam resolver.
Quando sai da ultima empresa adquiri uma lotérica onde passei dois anos tendo ali criado este blog, pois tempo era uma coisa que me sobrava.
Na metade do mês passado recebi uma proposta para junto com um amigo colocarmos para a venda na rede Global Loterias um cartão de desconto de desconto para serviços médicos hospitalares e odontológicos, o qual possui uma cobertura publicitária diaria no SBT aqui de Curitiba e todas as radios da Rede Massa.
No princípio era só isso mas com o passar dos dias a coisa evoluiu para a formação de equipes de atendimento, vendas e gerenciamento comercial a nivel de diretoria, alem de uma nova rede de credenciamento de profissionais para o atendimento dos nossos clientes que são aquelas pessoas que não dispõe de condições financeiras para adquirirem um plano de saúde familiar.
Hoje por exemplo peguei duas meninas e com uma kombi adesivada com a propaganda do nosso produto passamos o dia inteiro em frente a uma loteria para eu poder ensiná-las com fazer corretamente a divulgação do nosso cartão através de uma panfletagem realmente eficiente.
Amanhã devo repetir a operação em outra lotérica até que estejam suficientemente treinadas para que eu possa me dedicar a outra dupla, depoi outra, e mais outra até que o numero que estabeleci esteja totalmente preenchido, me librando para um treinamento de todo o pessoal que trabalha em nosso escritório.
Depois disso terei que acertar o credenciamento de Curitiba para depois disso partir para o interior e credenciar as principais cidades paranaenses entre elas Londrina, Maringá e Cascavel onde teremos filiais que também terei que montar e fazer funcionar.
É muito pinhão para um Paranaense só, mas tenho plenas condições de de cumprir todas as tarefas sob minha responsabilidade pois carrego 22 anos de experiência neste ramo, o que me dá certeza que se em 22 anos não aprendi a ter sucesso nesta empreitada tenho que apanhar uma vasoura e passar a varrer ruas por ser um fodido de um imcompetente, coisa que nunca fui e dependendo de mim, caras pálidas, jamais serei.
Quando começar a viajar continuarei postando, nem que seja de lans se nos hoteis em que me hospedarei não tiver internet disponivel, mas de forma nenhuma abandonarei este blog que é verdadeiramente uma das minhas paixões por ter me agraciado com novos excelêntes amigos.
Não prometo que acidentes como os que vem ocorrendo ultimamente não venham mais a ocorrer, mas prometo que tudo farei para suprimi-los ao máximo evitando encher os seus sacrossantos saquinhos em procurar a atualização diária e não a encontrar.
Não será cem por cento mas se isso ocorrer de vez em quando, muito de vez em quando acredito que vocês vão me perdoar.
Grato pelo saco que estão tendo e vamos em frente porque atrás vem gente.
Conforme prometi, recuperei a matéria que deveria ser postada hoje de manhã a qual segue abaixo, e a de amanhã postarei no início da noite de amanhã.
Beijos a toda e um aperto de mãos nos cuecões.
BLAKE & WHITE
Na Alemanha, um autentico cú branco, casado com uma autentica Brioco negro tiveram a maior surpresa quando ela deu a luz a um casal de gêmeos, com uma das crianças puxando um a mãe e outro o pai. Dizem os especialistas que tal façanha se repete a cada um milhão de partos.
Olha, não querendo ser maledicente, estou convicto que foi uma puta de uma suruba mesmo. O cú branco nem tem cara de ser muito chegado em um pimba na gorduchinha. Tem mesmo é cara de boi da cara branca e chinfronésio...
Consertem esta zorra
Tenho o maior respeito pela nossa Gloriosa Polícia Federal, que até esta semana era e ainda é uma instituição de dar orgulho a uma população totalmente carente de justiça e bons exemplos vindos de instituições policiais.
Nos últimos dois anos foram abertas investigações contra quase todo o tipo de podridão, só não acabando em prisão e ressarcimento do dinheiro desviado em tenebrosas transações, por culpa do judiciário, que neste mesmo tempo não deu um pingo de demonstração que joga do mesmo lado da nossa nação da qual somos seus herdeiros por sermos seus filhos legítimos mas não legitimados, pior do que se fossemos meros bastardos.
Por isso não consigo entender os motivos que levaram a nossa Gloriosa em sofrer um racha quase sem conserto entre seus diretores e os delegados.
Até o Tarso e o Lula se manifestaram preocupados com o abandono de um dos delegados com a desculpa esfarrapada de ter que fazer um curso de recapacitação ou seja lá que ronca e fuça que tenha sido.
PelamordeDeus, senhor delegado, biquinho e pirraça é coisa de moleque, não de um dos pilares que estão demonstrando ao mundo que aqui nem tudo é corrupção, despreparo, truculência ou até mesmo incompetência. Volte atras e concerte esta meleca porque vocês são a unica esperança que temos neste Brasil de possuirmos um polícia de primeirissimo mundo que não fica atras daquela meleca que tem a rainha ou dos xu xus do seu Bucha.
Nossa avariada cachola.
Dona Cristina, dona Cristina...
No país dos Hermanos, tentar aumentar impostos na base da imposição é pedir para comprar briga e da grossa. Pode até ganhar, mas tem todas as chances de não levar.
Conta outra
Aquele tal de Gustavo que matou a avó e a empregada para comprar drogas, deve somente agora ser julgado correndo o risco de não ficar preso para cumprir pena, pois o seu advogado está alegando privação de sentido por uso de tochico, ou seja por ter fumado miconha.
Conta outra meu irmão, enche o rabicó dele de cocaína e lhe presenteie com um suculento prato de erda para ver se ele come. Conta outra, digníssimo rábula...
Araponga piou
A gloriosa prendeu 14 Arapongas que vinham alertando algumas pessoas de boa índole que eram investigadas por praticas de más índoles em crimes do colarinho branco.
CHAKIRA
A Colombiana está engajada em uma campanha para a libertação dos reféns que as Farcs ainda mantém prisioneiros em plena floresta amazônica.
Se ela entrar na floresta rebolando com aquela sua maravilhosa b...olsa, os caras que no meio do mato só podem apelar para o mariquinha Maricota, com a direita e com a canhota saem atrás dele como loucos.
Como disse o cara do Rambo, este negócio de só balangar a sucuri não está com nada.
Israel abriu a mão
De uma só cacetada soltou quase 200 prisioneiros.
O motivo real segundo consta foi a desvalorização cambial que na atualidade precisa de vinte e cinco sacos de notas de 100 dólares para comprar um punhado de reais.
Fechou o game
Com a chegada do Cacciola, aumentou o cacife para a mesa de poker a ser montada em um dos nossos presídios federais.
Só falta o seu Gil mandar devolver a Xilindróia pro seu Dan Dan e poderemos até assistir as partidas como na TV fechada.
tiro n'água17.07
Estou em uma outra Lan onde tentei passar a atualização através de um disquete, não conseguindo pois o computador acusa o numero de kb mas não aparece o texto. A noite quando sair de onde me encontro prometo lhes explicar o porque de estar tendo todos estes problemas de postagens e tenho certeza que vocês entenderão o sufoco por qual estou passando. Peço a todos um pouco mais de boa vontade, coisa que jamais terei que reclamar dos meus leitores.
Beijos para as meninas e um aperto de mãos para os cuecas.
Claudio.
Beijos para as meninas e um aperto de mãos para os cuecas.
Claudio.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
16.07 calça amarela
Acidente
Motorista que derrubou ponte é indiciado por mandar seu caminhão de encontro a ponte que partiu.
Foi como eu entendi...
Bem feito...
Gilmar Mendes critica Genro e diz não ter medo de impeachment
Em primeiro lugar, quem mandou ele dar a mão da sua filha pro genro.
Há, não é este genro, é o outro Genro?
Não sei porque? O Genro da dona Tança pela primeira vez desde que entrou para este governo está absolutamente certo em tudo o que disse, tanto em defesa da Gloriosa como com relação a grande possibilidade do senhor Daniel Dantas deitar o cabelo como fez o Cacciola.
Só por isso provisoriamente retiro o tratamento que dou a ele o chamando de genro da dona Tança. Doravante até um próximo motivo o chamarei de Ministro Tarso Genro da tancinha.
Alem de ser mais simpático não lhe darei a sorte de se livrar deste pentelho que vos escreve.
E não se fala mais nisso!!!
Petrobras descobre novo campo de petróleo
Diz que fica no Espírito Santo, e se chama Campo do Golfinho.
Pronto, vai estourar na rabiola da bolsa de valores...
Mais um
Justiça manda soltar PM envolvido em morte de jovem perto de boate
O cara é segurança do filho de uma promotora. Se fosse um guarda de transito qualquer que fazia segurança de um poste, continuava na Xilindróia.
É o preço fixado na tabela de preço do abate de inocentes no Rio de Janeiro.
Por um erro de pessoa
Primeiro leilão de "boi pirata" da Amazônia não atinge preço mínimo
Se dissessem que o rebanho era do José Leôncio, superaria o mínimo.
Se dissessem que a manada era do Encalhado, os valores seriam estratosféricos. Boi de ouro gente, com a queda quase diária do dólar, o amarelinho vai as nuvens...
Caio Júnior rejeita oferta do Qatar e segue no Flamengo
Se for e não der certo, vai arrumar pulga para se Qatar...
Chefe-de-gabinete de Lula diz estar tranqüilo sobre às investigações da PF
Tanto que já pediu que um assessor lhe providencia a velha calça amarela...
O Capitão e a camisa vermelha.
Um navio mercante viajava por águas internacionais quando o marujo encarregado da vigília em cima do mastro fez soar o apito avisando ao seu capitão que um navio se aproximava ostentando uma bandeira pirata.
O quem faremos, meu capitão, perguntou o seu imediato.
O capitão coçou o queijo para em seguida pedir ao seu ajudante de ordem
Fosse a sua cabine e lhe trouxesse uma camisa vermelha, com a qual comandou seus marinheiros em uma vitória épica contra a nau pirata.
Dois dias depois o vigia trilou o apitado de maneira mais forte, dando conta ao capitão que desta vez dois navios piratas se aproximavam e a julgar pelos horrendos gritos por parte dos piratas que a milhas já se podia escutar, os mesmos vinham buscando vingança pela derrota imposta aos seus amigos.
Desesperados os marinheiros olhavam para o seu capitão esperando uma saída a qual no fundo não esperavam.
E agora capitão, perguntou o seu imediato.
Vá a minha cabine e me traga uma camisa vermelha que se encontra na primeira gaveta da cômoda.
Depois de vesti-la, comandou novamente seus homens para a vitória mais espetacular nunca vista na história dos sete mares até aqueles dias.
Houve muitas baixas, mas a vitória foi inquestionável.
A noite os marujos esgotados pela batalha enfrentada olhavam para o seu capitão com orgulho, até que o imediato lhe perguntou, para saciar a curiosidade do pessoal se a camisa vermelha era a sua camisa da sorte que fazia com que as batalhas fossem vencidas, independente da quantidade do inimigo que os atacava.
Não, respondeu o capitão, o motivo porque mandei buscar a camisa vermelha é para caso eu venha a ser ferido, a minha tripulação não veja o meu sangue e não esmoreça e continue lutando até a vitória.
Todos se orgulharam da inteligência e da presença de espírito do seu capitão.
Dois dias depois, quando os marujos ainda lambiam suas feridas ouviu-se do alto do mastro central um apito que de tão baixo aparentava ser um leve silvo. O capitão e seus homens ao olhar para o mastro viram o vigia apenas apontando para o horizonte, e quando para lá olharam viram três navios piratas se aproximando a todo o pano, com os piratas brandindo suas espadas e sinalizando que estavam vindo para fazê-los em pedaços.
O imediato lembrando-se da perspicácia do seu comandante lhe perguntou se poderia ir buscar a camisa vermelha.
Desta vez não, disse-lhe o capitão, vá a minha cabine e me traga uma calça amarela que está na ultima gaveta...
Motorista que derrubou ponte é indiciado por mandar seu caminhão de encontro a ponte que partiu.
Foi como eu entendi...
Bem feito...
Gilmar Mendes critica Genro e diz não ter medo de impeachment
Em primeiro lugar, quem mandou ele dar a mão da sua filha pro genro.
Há, não é este genro, é o outro Genro?
Não sei porque? O Genro da dona Tança pela primeira vez desde que entrou para este governo está absolutamente certo em tudo o que disse, tanto em defesa da Gloriosa como com relação a grande possibilidade do senhor Daniel Dantas deitar o cabelo como fez o Cacciola.
Só por isso provisoriamente retiro o tratamento que dou a ele o chamando de genro da dona Tança. Doravante até um próximo motivo o chamarei de Ministro Tarso Genro da tancinha.
Alem de ser mais simpático não lhe darei a sorte de se livrar deste pentelho que vos escreve.
E não se fala mais nisso!!!
Petrobras descobre novo campo de petróleo
Diz que fica no Espírito Santo, e se chama Campo do Golfinho.
Pronto, vai estourar na rabiola da bolsa de valores...
Mais um
Justiça manda soltar PM envolvido em morte de jovem perto de boate
O cara é segurança do filho de uma promotora. Se fosse um guarda de transito qualquer que fazia segurança de um poste, continuava na Xilindróia.
É o preço fixado na tabela de preço do abate de inocentes no Rio de Janeiro.
Por um erro de pessoa
Primeiro leilão de "boi pirata" da Amazônia não atinge preço mínimo
Se dissessem que o rebanho era do José Leôncio, superaria o mínimo.
Se dissessem que a manada era do Encalhado, os valores seriam estratosféricos. Boi de ouro gente, com a queda quase diária do dólar, o amarelinho vai as nuvens...
Caio Júnior rejeita oferta do Qatar e segue no Flamengo
Se for e não der certo, vai arrumar pulga para se Qatar...
Chefe-de-gabinete de Lula diz estar tranqüilo sobre às investigações da PF
Tanto que já pediu que um assessor lhe providencia a velha calça amarela...
O Capitão e a camisa vermelha.
Um navio mercante viajava por águas internacionais quando o marujo encarregado da vigília em cima do mastro fez soar o apito avisando ao seu capitão que um navio se aproximava ostentando uma bandeira pirata.
O quem faremos, meu capitão, perguntou o seu imediato.
O capitão coçou o queijo para em seguida pedir ao seu ajudante de ordem
Fosse a sua cabine e lhe trouxesse uma camisa vermelha, com a qual comandou seus marinheiros em uma vitória épica contra a nau pirata.
Dois dias depois o vigia trilou o apitado de maneira mais forte, dando conta ao capitão que desta vez dois navios piratas se aproximavam e a julgar pelos horrendos gritos por parte dos piratas que a milhas já se podia escutar, os mesmos vinham buscando vingança pela derrota imposta aos seus amigos.
Desesperados os marinheiros olhavam para o seu capitão esperando uma saída a qual no fundo não esperavam.
E agora capitão, perguntou o seu imediato.
Vá a minha cabine e me traga uma camisa vermelha que se encontra na primeira gaveta da cômoda.
Depois de vesti-la, comandou novamente seus homens para a vitória mais espetacular nunca vista na história dos sete mares até aqueles dias.
Houve muitas baixas, mas a vitória foi inquestionável.
A noite os marujos esgotados pela batalha enfrentada olhavam para o seu capitão com orgulho, até que o imediato lhe perguntou, para saciar a curiosidade do pessoal se a camisa vermelha era a sua camisa da sorte que fazia com que as batalhas fossem vencidas, independente da quantidade do inimigo que os atacava.
Não, respondeu o capitão, o motivo porque mandei buscar a camisa vermelha é para caso eu venha a ser ferido, a minha tripulação não veja o meu sangue e não esmoreça e continue lutando até a vitória.
Todos se orgulharam da inteligência e da presença de espírito do seu capitão.
Dois dias depois, quando os marujos ainda lambiam suas feridas ouviu-se do alto do mastro central um apito que de tão baixo aparentava ser um leve silvo. O capitão e seus homens ao olhar para o mastro viram o vigia apenas apontando para o horizonte, e quando para lá olharam viram três navios piratas se aproximando a todo o pano, com os piratas brandindo suas espadas e sinalizando que estavam vindo para fazê-los em pedaços.
O imediato lembrando-se da perspicácia do seu comandante lhe perguntou se poderia ir buscar a camisa vermelha.
Desta vez não, disse-lhe o capitão, vá a minha cabine e me traga uma calça amarela que está na ultima gaveta...
segunda-feira, 14 de julho de 2008
TERÇA 15.06 ANTECIPADO
Cochonilha X broxa
Assistindo ao Globo rural deste domingo descobri que o motivo principal dos caras estarem broxando adoidado é um bichinho encontrado em pés de plantas de onde se extrai um determinado farináceo.
Não tem jeito, onde existe a Cochonilha não adianta os cuecas se assanharem tentando plantar a mandioca que ela não levanta.
Pelo menos foi isso que entendi...
Muda de três plantas
No mesmo programa uma telespectadora perguntava onde poderia encontrar mudas de Paud’alho, Paud´olho e de Massaranduba.
Como a resposta foi um pouco vazia decidimos fazer uma consulta ao nosso consultor, o engenheiro agrônomo Jaspion Katuca Okú Koparito, mais para fazê-lo justificar o seu salário do que para quebrar o galho da monga que resolver plantar estas merdas que não servem para merda nenhuma.
Hô madame, porque a senhora não se preocupa em fazer crescer a jabiraca da mandioca do seu marido, ao invés de ficar enchendo os pacovas dos outros.
Tá bom, mesmo assim vamos lhe dar uma colher de chá, mesmo não sendo a senhora leitora do FCV.
O Pau’dalho poderá ser encontrado em um Grego, Espanhol ou Italiano. Alguém já soube de algum destes caras que já foi mordido por algum vampiro? Gente, nem o mordomo dos mutantes foi sequer ameaçado.
Como ele mesmo diz, é broca, meu!!!
Já o Pau d’olho você consegue com a parceira de um cegueta que tentou desenvolver um 69.
Não dá nem nega, é só encontrar uma mulher que esteja com o olho roxo que as possibilidades ficam expandidas.
Já o Maçaranduba você encontra no Caseta e Planeta, mas deve-se tomar muito cuidado para não o chamar de, A Maçaranduba, porque aí ele vai te encher de porrada...
Concorrência brava
Nesta segunda a Ana Maria e o Cabrito Junior da concorrente deverão travar uma gigantesca batalha televisiva tentando atrair mais Ibope para as suas emissoras.
Ambos vão discutir o massacre ocorrido contra a seleção Cubana na Liga Mundial, executado por nossas meninas que não viram se Cuba Lança e nem deixaram Cuba Lançar. Vai ser uma tristeza...
Ypiranga nota 10
A propaganda da distribuidora de combustíveis com um cliente ganhando camisas da seleção foi realmente show de bola. Já imaginaram vocês no dia a dia recebendo na cara camisas de um negão mais feio que a necessidade?
Fica ainda mais complicado quando a empresa te joga na pinha um gol, o que você só vê a sombra quando vem caindo.
Meu amigo, se cai uma merda daquela na minha cabeça nunca mais vou ter a chance de reclamar da gasolina adulterada que os caras vão tentar me vender para cobrirem o rombo nas finanças feito pela compra de camisas, carros e propaganda no programa da Silvia Gorduchinha Garcia. Viro pastel de Nico.
Força de vontade
E na é que a Grazi perdeu o seu sotaque de Curitibóca, do leite quente que mau para os dentes.
Está falando redondinho como deve ser para uma artista, a ponto de poder criar uma indagação quanto a sua naturalidade para aqueles que não a conhecem, diferente de dois amigos meus que foram para o Rio de Janeiro, se caçando de medo da turma lá tentar se aproveitar deles pensando que o pessoal de Curitiba é tudo caipira.
Ao chegarem em um restaurante já haviam combinado falar como carioca, arrastando os erres e esses, pedindo arroisssssss, Batatasssssss, saladas mixxxxxxxta e para acompanhar, um chopinho trincando de gelado.
E para a misssssstura, perguntou o garçon.
Há, pode traze carrrrrrrrrrrrne mesmo.
Este é o Curitibóca...
Credo...
Neste domingo de madrugada, estávamos curtindo o friozinho no alto do morro do morro do Anhangava, que é o ponto mais alto do planalto onde Curitiba se localiza. Como ninguém iria dirigir por estarmos ali acampados muitos de nós já nos encaminhava-mos para um estado de torrefação básica para não corrermos o risco de entrar o estado de moagem, respeitando a lei de propriedade que protege o brioco de cada bêbado.
De repente olhamos para o céu e vimos um objeto com uma massa maior acima e uma menor a baixo, vagarosamente se arrastando vagarosamente pelo céu, rumo ao infinito.
É um Ovni, disseram alguns, é um balão com tocha, disseram outros, porque os balões sem tocha éramos nós, é um avião de rosca, disse um Catarina. Para tirar as nossas dúvidas, principalmente porque em menos de 10 segundos já havíamos montado uma aposta que daria ao vencedor 100 reais de cada pato que errasse o palpite, o Japa que trazia potentes holofotes presos ao Santo Antonio do seu jipe, os apontou em direção ao objeto desconhecido, podendo com isso o identificar, para a tristeza de todos porque ninguém conseguiu acertar o que era o desconhecido objeto.
Meninas e meninos, era o espírito do Padre dos balões procurando desesperadamente a entrada do céu antes que fosse considerado um desertor por faltar a entrevista que estava marcada com São Pedro desde que xupetou e decidiu fazer aquele vôo.
A minha grande torcida
Espero que pessoas que se dizem patriotas, como o senhor Gilmar Mendes, tenham assistido o espetáculo de civilidade dado pelos jovens que estavam se preparando para assistir a seleção brasileira de vôlei em BH, que muito antes da gravação do nosso hino nacional ser paralisada, encobriram o som da musica com suas vozes até que hino chegasse ao seu final.
Isso se chama civilidade, coisa que essas pessoas, as quais pelos atos que vem cometendo, não tem a mínima idéia do que seja.
AMANHÃ POSTAREI NOVAMENTE A TARDE
Assistindo ao Globo rural deste domingo descobri que o motivo principal dos caras estarem broxando adoidado é um bichinho encontrado em pés de plantas de onde se extrai um determinado farináceo.
Não tem jeito, onde existe a Cochonilha não adianta os cuecas se assanharem tentando plantar a mandioca que ela não levanta.
Pelo menos foi isso que entendi...
Muda de três plantas
No mesmo programa uma telespectadora perguntava onde poderia encontrar mudas de Paud’alho, Paud´olho e de Massaranduba.
Como a resposta foi um pouco vazia decidimos fazer uma consulta ao nosso consultor, o engenheiro agrônomo Jaspion Katuca Okú Koparito, mais para fazê-lo justificar o seu salário do que para quebrar o galho da monga que resolver plantar estas merdas que não servem para merda nenhuma.
Hô madame, porque a senhora não se preocupa em fazer crescer a jabiraca da mandioca do seu marido, ao invés de ficar enchendo os pacovas dos outros.
Tá bom, mesmo assim vamos lhe dar uma colher de chá, mesmo não sendo a senhora leitora do FCV.
O Pau’dalho poderá ser encontrado em um Grego, Espanhol ou Italiano. Alguém já soube de algum destes caras que já foi mordido por algum vampiro? Gente, nem o mordomo dos mutantes foi sequer ameaçado.
Como ele mesmo diz, é broca, meu!!!
Já o Pau d’olho você consegue com a parceira de um cegueta que tentou desenvolver um 69.
Não dá nem nega, é só encontrar uma mulher que esteja com o olho roxo que as possibilidades ficam expandidas.
Já o Maçaranduba você encontra no Caseta e Planeta, mas deve-se tomar muito cuidado para não o chamar de, A Maçaranduba, porque aí ele vai te encher de porrada...
Concorrência brava
Nesta segunda a Ana Maria e o Cabrito Junior da concorrente deverão travar uma gigantesca batalha televisiva tentando atrair mais Ibope para as suas emissoras.
Ambos vão discutir o massacre ocorrido contra a seleção Cubana na Liga Mundial, executado por nossas meninas que não viram se Cuba Lança e nem deixaram Cuba Lançar. Vai ser uma tristeza...
Ypiranga nota 10
A propaganda da distribuidora de combustíveis com um cliente ganhando camisas da seleção foi realmente show de bola. Já imaginaram vocês no dia a dia recebendo na cara camisas de um negão mais feio que a necessidade?
Fica ainda mais complicado quando a empresa te joga na pinha um gol, o que você só vê a sombra quando vem caindo.
Meu amigo, se cai uma merda daquela na minha cabeça nunca mais vou ter a chance de reclamar da gasolina adulterada que os caras vão tentar me vender para cobrirem o rombo nas finanças feito pela compra de camisas, carros e propaganda no programa da Silvia Gorduchinha Garcia. Viro pastel de Nico.
Força de vontade
E na é que a Grazi perdeu o seu sotaque de Curitibóca, do leite quente que mau para os dentes.
Está falando redondinho como deve ser para uma artista, a ponto de poder criar uma indagação quanto a sua naturalidade para aqueles que não a conhecem, diferente de dois amigos meus que foram para o Rio de Janeiro, se caçando de medo da turma lá tentar se aproveitar deles pensando que o pessoal de Curitiba é tudo caipira.
Ao chegarem em um restaurante já haviam combinado falar como carioca, arrastando os erres e esses, pedindo arroisssssss, Batatasssssss, saladas mixxxxxxxta e para acompanhar, um chopinho trincando de gelado.
E para a misssssstura, perguntou o garçon.
Há, pode traze carrrrrrrrrrrrne mesmo.
Este é o Curitibóca...
Credo...
Neste domingo de madrugada, estávamos curtindo o friozinho no alto do morro do morro do Anhangava, que é o ponto mais alto do planalto onde Curitiba se localiza. Como ninguém iria dirigir por estarmos ali acampados muitos de nós já nos encaminhava-mos para um estado de torrefação básica para não corrermos o risco de entrar o estado de moagem, respeitando a lei de propriedade que protege o brioco de cada bêbado.
De repente olhamos para o céu e vimos um objeto com uma massa maior acima e uma menor a baixo, vagarosamente se arrastando vagarosamente pelo céu, rumo ao infinito.
É um Ovni, disseram alguns, é um balão com tocha, disseram outros, porque os balões sem tocha éramos nós, é um avião de rosca, disse um Catarina. Para tirar as nossas dúvidas, principalmente porque em menos de 10 segundos já havíamos montado uma aposta que daria ao vencedor 100 reais de cada pato que errasse o palpite, o Japa que trazia potentes holofotes presos ao Santo Antonio do seu jipe, os apontou em direção ao objeto desconhecido, podendo com isso o identificar, para a tristeza de todos porque ninguém conseguiu acertar o que era o desconhecido objeto.
Meninas e meninos, era o espírito do Padre dos balões procurando desesperadamente a entrada do céu antes que fosse considerado um desertor por faltar a entrevista que estava marcada com São Pedro desde que xupetou e decidiu fazer aquele vôo.
A minha grande torcida
Espero que pessoas que se dizem patriotas, como o senhor Gilmar Mendes, tenham assistido o espetáculo de civilidade dado pelos jovens que estavam se preparando para assistir a seleção brasileira de vôlei em BH, que muito antes da gravação do nosso hino nacional ser paralisada, encobriram o som da musica com suas vozes até que hino chegasse ao seu final.
Isso se chama civilidade, coisa que essas pessoas, as quais pelos atos que vem cometendo, não tem a mínima idéia do que seja.
AMANHÃ POSTAREI NOVAMENTE A TARDE
domingo, 13 de julho de 2008
domingo recuperado
Pelo amor dos meus filhinhos
Ontem cai de pau em cima do senhor Gilmar Mendes que por direito assumiu o Supremo Tribunal Federal, mesmo provando não possuir as qualidades necessárias para levar uma instituição deste porte sob sua responsabilidade.
Posso não ser um jurista, mas em compensação, passo longe de ser um mero obtuso ignorante, tendo conhecimento que no mínimo o senhor Gilmar deveria ter declarado o Supremo Tribunal Federal impedido de apreciar o pedido de Habeas Corpus impetrado pelos advogados do senhor Daniel Dantas, por ter sido o Supremo citado em conversas do réu com policiais federais quando tentava suborná-los
Qualquer juiz com o mínimo de bom senso, mesmo que fosse ele de uma instância inferior, teria como se diz no interior, sartando de banda, para não iniciar uma guerra que seguramente não conseguirá vencer, haja visto a manifestação de mais de 130 juízes federais, que junto a 42 procuradores da justiça estão firmemente decididos a fazerem um tour nas profundezas do seu oco.
Não sei, embora tenha uma leve suspeita do verdadeiro motivo que levou o senhor Gilmar a fazer esta enorme cagada e se o que penso for verdade, não existe tilintar de vil metal que seja suficientemente encantador para jogar uma carreira na lata do lixo, mesmo sendo ela meia boca como a do jurista em questão.
Duvido muito que na maioria das cabeças que labutam dentro das esferas jurídicas desta nação não esteja ganhando corpo a desconfiança que esta tese possa ter ocorrido, pois a defesa do Ministro foi mais que assoberbada, escancarada, escandalosa, quase para não dizer,imoral.
Vejam através do manifesto dos Juízes Federais abaixo reproduzidos, o tamanho do desconforto que o senhor Gilmar conseguiu arrumar nas estâncias jurídicas deste país.
MANIFESTO DA MAGISTRATURA FEDERAL DA 3ª REGIÃO
Nós, juízes federais da Terceira Região abaixo assinados, vimos mostrar, por meio deste manifesto, indignação com a atitude de Sua Excelência o Ministro Gilmar Mendes, Presidente do Supremo Tribunal Federal, que determinou o encaminhamento de cópias da decisão do juiz federal Fausto De Sanctis, atacada no Habeas Corpus n. 95.009/SP, para o Conselho Nacional de Justiça, ao Conselho da Justiça Federal e a Corregedoria Geral da Justiça Federal da Terceira Região.
Não se vislumbra motivação plausível para que um juiz seja investigado por ter um determinado entendimento jurídico. Ao contrário, a independência de que dispõe o magistrado para decidir em um pilar da democracia e princípio constitucional consagrado. Ninguém nem nada pode interferir na livre forma da convicção do juiz, no direito de decidir segundo sua consciência, pena de solaparem-se as próprias bases do Estado de Direito.
Prestamos, pois, nossa solidariedade ao colega Fausto De Sanctis e deixamos clara nossa discordância para com este ato do Ministro Gilmar Mendes, que coloca em risco o bem teor caro da independência do Poder Judiciário.
11 de julho, os Juízes Federais abaixo identificados (134 assinaram o presente manifesto, sem prejuízo de novas adesões.
Junta-se a eles:
Toda a corporação da nossa Gloriosa Polícia Federal, os poucos senadores, deputados federais, estaduais, governadores, prefeitos e vereadores sérios que este país ainda possui, e finalmente o povo sofrido e massacrado que este país sempre possuiu.
É mais ou menos como o Juca Chaves certa vez disse ao se referir a uma sua frustrada tentativa de se tornar o dono de um restaurante Frances.
Ao pedir um bife ao ponto recebeu do garçom uma verdadeira sola de sapato, mandando-a de volta para a cozinha juntamente com um recado que era para o cozinheiro enfiar, vocês sabem onde.
O metre que era quem o estava atendendo, lhe disse que procederia conforme fora lhe ordenado, só que iria demorar um pouco, porque na frente do bife tinha um estrogonofe, um pato com laranja, uma galinha ao molho pardo, duas feijoadas, uma rabada com polenta, etc, etc, etc...
Tô fora
Em Jacarta, o presidente Lula respondeu desta maneira uma pergunta feita por um repórter.
Senhor presidente, o que o senhor tem a dizer sobre o problema criado pelo Ministro Gilmar?
De onde você disse que é?
Não disse, mas sou de Jacarta.
Então, descarta...
Fico imaginando...
O discurso que estava preparando o Ministro Gilmar para explicar o porquê de ter soltado a quadrilha.
Estou convencido que DANTAS nunca na história deste país...
Xi, me enganei, esta frase não é dele é sim de quem o indicou para a vaga no supremo.
Ganha um doce quem adivinhar quem foi...
Sem chance
Um Hospital Público de Teresina no Piauí foi denunciado por pratica de extorsão por parte de alguns de seus funcionários para prestarem atendimento aos pacientes.
Um diretor disse que os pacientes deveriam ter feito a denuncia ao ouvidor da instituição.
O problema é que tudo indica, o ouvidor é surdo, se não for também cego e mudo.
Mutou
O Miguel, agente da antiga depecom, atual Depecu, tomou um sapeca, da Nati, acordando com a maior cara de Mané. Acabou de mudar seu nome para Migué.
Alias, em se tratando dos Depecusos, os caras estão conseguindo ser pior que a turma da farcs que vigiava a Ingrid Betancourt. Umas autenticas melecas...
Trepada Peão de boiadeiro
Se a antiga novela da Manchete pertencesse a Record, para ganhar da Globo em audiência os caras obrigariam o Jove a colocar o Tibério pelado e de quatro, montar em cima e na hora de mandar ver, chamar o cara de Juma.
Acho que nem o Tadeu que é mais apetrechado na lida conseguiria ficar montado.
Cruz credo...
Macho, que só vendo
O Arcides para dar um creu na Guta, precisou ameaçá-la com uma faca.
Este é outro que se olhar os apetrechos de um touro, vira vaca ligeirinho.
Maldade
Me disseram que a muda do Pantanal antes de começar a falar, desandou a gritar como uma louca, depois que pensou que tinha avistado o velho do do rio.
Não era o velho, era o Tibério segurando o cajado enquanto dava uma mijada...
Amanhã volto a postar pela parte da manhã, voltando a postar de terça em diante de forma antecipada no período da tarde, quase noite, mais ou menos nas 19 badaladas noturnicas.
Ontem cai de pau em cima do senhor Gilmar Mendes que por direito assumiu o Supremo Tribunal Federal, mesmo provando não possuir as qualidades necessárias para levar uma instituição deste porte sob sua responsabilidade.
Posso não ser um jurista, mas em compensação, passo longe de ser um mero obtuso ignorante, tendo conhecimento que no mínimo o senhor Gilmar deveria ter declarado o Supremo Tribunal Federal impedido de apreciar o pedido de Habeas Corpus impetrado pelos advogados do senhor Daniel Dantas, por ter sido o Supremo citado em conversas do réu com policiais federais quando tentava suborná-los
Qualquer juiz com o mínimo de bom senso, mesmo que fosse ele de uma instância inferior, teria como se diz no interior, sartando de banda, para não iniciar uma guerra que seguramente não conseguirá vencer, haja visto a manifestação de mais de 130 juízes federais, que junto a 42 procuradores da justiça estão firmemente decididos a fazerem um tour nas profundezas do seu oco.
Não sei, embora tenha uma leve suspeita do verdadeiro motivo que levou o senhor Gilmar a fazer esta enorme cagada e se o que penso for verdade, não existe tilintar de vil metal que seja suficientemente encantador para jogar uma carreira na lata do lixo, mesmo sendo ela meia boca como a do jurista em questão.
Duvido muito que na maioria das cabeças que labutam dentro das esferas jurídicas desta nação não esteja ganhando corpo a desconfiança que esta tese possa ter ocorrido, pois a defesa do Ministro foi mais que assoberbada, escancarada, escandalosa, quase para não dizer,imoral.
Vejam através do manifesto dos Juízes Federais abaixo reproduzidos, o tamanho do desconforto que o senhor Gilmar conseguiu arrumar nas estâncias jurídicas deste país.
MANIFESTO DA MAGISTRATURA FEDERAL DA 3ª REGIÃO
Nós, juízes federais da Terceira Região abaixo assinados, vimos mostrar, por meio deste manifesto, indignação com a atitude de Sua Excelência o Ministro Gilmar Mendes, Presidente do Supremo Tribunal Federal, que determinou o encaminhamento de cópias da decisão do juiz federal Fausto De Sanctis, atacada no Habeas Corpus n. 95.009/SP, para o Conselho Nacional de Justiça, ao Conselho da Justiça Federal e a Corregedoria Geral da Justiça Federal da Terceira Região.
Não se vislumbra motivação plausível para que um juiz seja investigado por ter um determinado entendimento jurídico. Ao contrário, a independência de que dispõe o magistrado para decidir em um pilar da democracia e princípio constitucional consagrado. Ninguém nem nada pode interferir na livre forma da convicção do juiz, no direito de decidir segundo sua consciência, pena de solaparem-se as próprias bases do Estado de Direito.
Prestamos, pois, nossa solidariedade ao colega Fausto De Sanctis e deixamos clara nossa discordância para com este ato do Ministro Gilmar Mendes, que coloca em risco o bem teor caro da independência do Poder Judiciário.
11 de julho, os Juízes Federais abaixo identificados (134 assinaram o presente manifesto, sem prejuízo de novas adesões.
Junta-se a eles:
Toda a corporação da nossa Gloriosa Polícia Federal, os poucos senadores, deputados federais, estaduais, governadores, prefeitos e vereadores sérios que este país ainda possui, e finalmente o povo sofrido e massacrado que este país sempre possuiu.
É mais ou menos como o Juca Chaves certa vez disse ao se referir a uma sua frustrada tentativa de se tornar o dono de um restaurante Frances.
Ao pedir um bife ao ponto recebeu do garçom uma verdadeira sola de sapato, mandando-a de volta para a cozinha juntamente com um recado que era para o cozinheiro enfiar, vocês sabem onde.
O metre que era quem o estava atendendo, lhe disse que procederia conforme fora lhe ordenado, só que iria demorar um pouco, porque na frente do bife tinha um estrogonofe, um pato com laranja, uma galinha ao molho pardo, duas feijoadas, uma rabada com polenta, etc, etc, etc...
Tô fora
Em Jacarta, o presidente Lula respondeu desta maneira uma pergunta feita por um repórter.
Senhor presidente, o que o senhor tem a dizer sobre o problema criado pelo Ministro Gilmar?
De onde você disse que é?
Não disse, mas sou de Jacarta.
Então, descarta...
Fico imaginando...
O discurso que estava preparando o Ministro Gilmar para explicar o porquê de ter soltado a quadrilha.
Estou convencido que DANTAS nunca na história deste país...
Xi, me enganei, esta frase não é dele é sim de quem o indicou para a vaga no supremo.
Ganha um doce quem adivinhar quem foi...
Sem chance
Um Hospital Público de Teresina no Piauí foi denunciado por pratica de extorsão por parte de alguns de seus funcionários para prestarem atendimento aos pacientes.
Um diretor disse que os pacientes deveriam ter feito a denuncia ao ouvidor da instituição.
O problema é que tudo indica, o ouvidor é surdo, se não for também cego e mudo.
Mutou
O Miguel, agente da antiga depecom, atual Depecu, tomou um sapeca, da Nati, acordando com a maior cara de Mané. Acabou de mudar seu nome para Migué.
Alias, em se tratando dos Depecusos, os caras estão conseguindo ser pior que a turma da farcs que vigiava a Ingrid Betancourt. Umas autenticas melecas...
Trepada Peão de boiadeiro
Se a antiga novela da Manchete pertencesse a Record, para ganhar da Globo em audiência os caras obrigariam o Jove a colocar o Tibério pelado e de quatro, montar em cima e na hora de mandar ver, chamar o cara de Juma.
Acho que nem o Tadeu que é mais apetrechado na lida conseguiria ficar montado.
Cruz credo...
Macho, que só vendo
O Arcides para dar um creu na Guta, precisou ameaçá-la com uma faca.
Este é outro que se olhar os apetrechos de um touro, vira vaca ligeirinho.
Maldade
Me disseram que a muda do Pantanal antes de começar a falar, desandou a gritar como uma louca, depois que pensou que tinha avistado o velho do do rio.
Não era o velho, era o Tibério segurando o cajado enquanto dava uma mijada...
Amanhã volto a postar pela parte da manhã, voltando a postar de terça em diante de forma antecipada no período da tarde, quase noite, mais ou menos nas 19 badaladas noturnicas.
sábado, 12 de julho de 2008
13.07 domingomais ou menos melecado
É com enorme pesar que comunico a todos os leitores do nosso querido cafezal, que ele se fodeu de verde, amarelo azul e branco pelo menos neste domingo por culpa do computador da minha sala na nova empresa onde estou trabalhando. O cara estava com uma penca de versões do office, uma complementando a outra e todas travando o micro que mais parecia aquele mico da Tigre que pula para lá e para cá, não fazendo absolutamente nada de útil.
Ao desinstalar todas as versões para instalar a 2007, descobri que o tocador de CD, está pifado, não reproduzindo absolutamente meleca nenhuma, para a alegria do senhor Gilmar Mendes em quem eu baixava o sarrafo, sem dó nem piedade, alicerçado por 134 juizes federais, a nossa gloriosa Polícia Federal e os Procuradores da República, todos com a mesma opinião que o sucedido foi uma cagalança maior que aquela que o Encalhado aprontou.
Mas não tem nada não, amanhã vou recuperar o que escrevi para passar a vocês, pois uma mercadoria desta não pode ficar sem a nossa indignação. Vou reescrever o que perdi, postando aproximadamente lá pelas 14:00 horas que é o horário em que a Lan onde estou agora escrevendo abre. Poderia fazê-lo agora, mas tenho que apanhar um motorista que contratei na empresa SOS cozido em estado de torrefação e moagem, porque é hoje que só volto amanhã e de cara cheia, não podendo nem devendo dirigir.Então, até amanhã as 14 horas com um pequeno estoque que mandei vir direto do Iraque, daqueles xupebombas para atirar no colo do melequento do Supremo.
Bom sábado para vocês.
Ao desinstalar todas as versões para instalar a 2007, descobri que o tocador de CD, está pifado, não reproduzindo absolutamente meleca nenhuma, para a alegria do senhor Gilmar Mendes em quem eu baixava o sarrafo, sem dó nem piedade, alicerçado por 134 juizes federais, a nossa gloriosa Polícia Federal e os Procuradores da República, todos com a mesma opinião que o sucedido foi uma cagalança maior que aquela que o Encalhado aprontou.
Mas não tem nada não, amanhã vou recuperar o que escrevi para passar a vocês, pois uma mercadoria desta não pode ficar sem a nossa indignação. Vou reescrever o que perdi, postando aproximadamente lá pelas 14:00 horas que é o horário em que a Lan onde estou agora escrevendo abre. Poderia fazê-lo agora, mas tenho que apanhar um motorista que contratei na empresa SOS cozido em estado de torrefação e moagem, porque é hoje que só volto amanhã e de cara cheia, não podendo nem devendo dirigir.Então, até amanhã as 14 horas com um pequeno estoque que mandei vir direto do Iraque, daqueles xupebombas para atirar no colo do melequento do Supremo.
Bom sábado para vocês.
sexta-feira, 11 de julho de 2008
12.07 sabado antecipado
Parabens para o Ministro Tarso
Desde alguns episódios havidos durante o problema Calheiros, onde o Ministro andou dando declarações infelizes, não tive a oportunidade de lhe tecer nenhum elogio, o que venho fazer agora em tom absolutamente sério por conta da defesa que fez da nossa Gloriosa Polícia Federal a qual foi covardemente agredida pelo Ministro Gilmar Mendes.
Acho que o senhor Tarso começa finalmente a compreender o que verdadeiramente a nação espera do seu Ministro da Justiça.
Candidato a Deus ou...
O Ministro Mendes declarou que mandou soltar o Dantas por não considerar necessária a sua prisão.
De duas uma, ou a Polícia Federal é incompetente de poai, mãe, rg e cpf, ou o Ministro está preparando sua candidatura para o cargo de Deus.
Atirando para todos os lados
Agora o Ministro Dantas pegou pesado ao declarar que a Gloriosa o Arapongou.
Está até parecendo aquele cidadão dono de uma padaria que matou a tiros dois bandidos que tentavam assaltar o seu estabelecimento. Um dos clientes ao ver o ocorrido lhe aconselhou a se mandar antes da chegada da polícia, lhe dizendo, agora dá no pé, seu Manuel.
Pá, disparou o comerciante no seu pé direito furando o próprio dedão.
Ligeiiiiro.
Vendo que o seu cafezal estava se encaminhando para as cucuias, o Xaveco tratou de aparecer ao lado do Uribe em uma visita a um complexo petroquimico.
De bobo, o calhorda só tem a cara e o jeitão de andar.
PF cumpre mandados na casa de Eike Batista
A Luma deves estar se partindo de tanto rir.
Em São Paulo, fiscais cobravam R$ 500 mil por mês de camelôs
Em São Paulo a coisa está assim, se a cobra não fuma, ela Pitta...
Cada um, cada um.
Na Europa o Cacciola entra com recurso na Onu para tentar livrar a rabiola e não consegue
Aqui no Brasil o Dantas entra no STF buscando o mesmo fim e consegue, ou quase.
Moral da História, esta ONU para quebrar um galho é uma verdadeira bosta...
Eleições 2008
Continuo firme na minha intenção que é a de votar nas putas...
Silvio Santos dá um gelo em Hebe Camargo
Se o patrão do Lombardi não tivesse o dobro da idade da dona Hebe, seria preso por desrrespeito a legislação de proteção ao idoso.
Ia direto para a Xilindroia dentro de um carro baú.
Presidente do Supremo manda soltar Daniel Dantas novamente
Pronto, a sua candidatura ao cargo de Deus foi definitivamente apresentada. Quero só ver se tem pais nossos e aves marias na agulha para aguentar o que virá a frente.
Músico do Rolling Stones troca mulher por garçonete russa de 18 anos
Dependendo de quantos anos tinha a sua mulher e o que a garçonete estaria lhe servindo que a esposa não mais lhe servia...
Desde alguns episódios havidos durante o problema Calheiros, onde o Ministro andou dando declarações infelizes, não tive a oportunidade de lhe tecer nenhum elogio, o que venho fazer agora em tom absolutamente sério por conta da defesa que fez da nossa Gloriosa Polícia Federal a qual foi covardemente agredida pelo Ministro Gilmar Mendes.
Acho que o senhor Tarso começa finalmente a compreender o que verdadeiramente a nação espera do seu Ministro da Justiça.
Candidato a Deus ou...
O Ministro Mendes declarou que mandou soltar o Dantas por não considerar necessária a sua prisão.
De duas uma, ou a Polícia Federal é incompetente de poai, mãe, rg e cpf, ou o Ministro está preparando sua candidatura para o cargo de Deus.
Atirando para todos os lados
Agora o Ministro Dantas pegou pesado ao declarar que a Gloriosa o Arapongou.
Está até parecendo aquele cidadão dono de uma padaria que matou a tiros dois bandidos que tentavam assaltar o seu estabelecimento. Um dos clientes ao ver o ocorrido lhe aconselhou a se mandar antes da chegada da polícia, lhe dizendo, agora dá no pé, seu Manuel.
Pá, disparou o comerciante no seu pé direito furando o próprio dedão.
Ligeiiiiro.
Vendo que o seu cafezal estava se encaminhando para as cucuias, o Xaveco tratou de aparecer ao lado do Uribe em uma visita a um complexo petroquimico.
De bobo, o calhorda só tem a cara e o jeitão de andar.
PF cumpre mandados na casa de Eike Batista
A Luma deves estar se partindo de tanto rir.
Em São Paulo, fiscais cobravam R$ 500 mil por mês de camelôs
Em São Paulo a coisa está assim, se a cobra não fuma, ela Pitta...
Cada um, cada um.
Na Europa o Cacciola entra com recurso na Onu para tentar livrar a rabiola e não consegue
Aqui no Brasil o Dantas entra no STF buscando o mesmo fim e consegue, ou quase.
Moral da História, esta ONU para quebrar um galho é uma verdadeira bosta...
Eleições 2008
Continuo firme na minha intenção que é a de votar nas putas...
Silvio Santos dá um gelo em Hebe Camargo
Se o patrão do Lombardi não tivesse o dobro da idade da dona Hebe, seria preso por desrrespeito a legislação de proteção ao idoso.
Ia direto para a Xilindroia dentro de um carro baú.
Presidente do Supremo manda soltar Daniel Dantas novamente
Pronto, a sua candidatura ao cargo de Deus foi definitivamente apresentada. Quero só ver se tem pais nossos e aves marias na agulha para aguentar o que virá a frente.
Músico do Rolling Stones troca mulher por garçonete russa de 18 anos
Dependendo de quantos anos tinha a sua mulher e o que a garçonete estaria lhe servindo que a esposa não mais lhe servia...
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Viva eu, viva tú, viva o rabo do Tatu.
STF deve julgar hoje hábeas corpus de Dantas
Como diria o Jack, vamos por parte.
O Dantas por ser hiper, top, master, plus e royal, pode demorar um pouco só para enganar a torcida, mas vai pedir e conseguir um diretamente By Supremo, porque lá tem um ou alguns briocos como reféns.
Continua no final.
O Nahas, se também não conseguir um Hábeas Copus, do mais puro malte de 32 anos, no mínimo, manda seus advogados para Brasília com a missão de quebrarem o STF. E não duvidem porque para quem já quebrou o Bolsa de Valores do Rio, aquilo em Brasília vai ser pinto.
Quanto ao Pitta, este tem tudo para sentar na versão masculina do seu próprio sobrenome, acrescido de mais uma consoante, porque já deve ter gastado a maior parte da metade que roubou dos cofres públicos de São Paulo quando foi prefeito. Sim porque a outra metade deve ter ficado com o seu padrinho político. Adivinhem quem era ele?
Bara com izo, brimo, xá predeu o noção da perigo!!!
Já existe um culpado
Segundo conversas escutadas entre o Naji e o Dantas, ambos já sabem em quem botar a culpa pela xilindróia que estão puxando. Dizem que o Grego perguntou ao Dantas como chegaram naquela situação, tendo recebido a seguinte resposta.
O culpado foi o nosso sócio, o ex-político, O filha da Pitta não aputou a tempo.
Vai ver até que tem razão...
Por 20 minutos, ministros escapam de tiroteio
Foi na estrada do Gabinal, com a linha amarela, Onde a Comitiva Esperança, chega já começa a festança Através do Rio negro, ..., putas grila, errei de Rio, era no de Janeiro.
Faziam parte da comitiva o Ministro Orlando Silva, o ministro da Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, Edson Santos, a presidente da Caixa Econômica Federal (CEF), Maria Fernanda Coelho, e o pré-candidato à prefeitura do Rio, Alessandro Molon.
Não querendo Urubuzar, nem torcendo por mais uma desgraça e principalmente não sendo nem contra, nem a favor, muito pelo contrário, deixo no ar uma simples pergunta:
Se houvesse na comitiva dos políticos, vitimas fatais no tiroteio entre os bandidos e o Batalhão de Policiamento de Vias Especiais que os abordou, o clamor popular atingiria o mesmo patamar que o do João Roberto?
É algo para os políticos pensarem.
262 bebês morreram este ano na Santa Casa de Belém
Quantos mais seriam necessários para a dona Carepa tomar uma atitude.
E por falar nisso, qual foi a atitude que a Dona Carepa tomou depois deste verdadeiro infanticídio.
A lá Carte
Advogados visitam Dantas na carceragem da PF e levam alimentos. Logo devem regressar com produtos de higiene, como sabonete francês, colônia, loção pós barba, creme para a pele, e entre outros itens, o indispensável papel higiênico acariciando as pregas.
A lá corte
Também o Celso Pitta deverá receber uns mimos para não se sentir desprestigiado.
Alem daquela feijoada com direito a ambulância na porta do presídio vão lhe enviar um kit sabão de coco para quase todas as regiões menos para o Frederico que está tão fechado que deve dispensar até o uso de papel higiênico, o qual mesmo assim lhe será fornecido.
Vai receber o tradicional esfola pregas mesmo...
Preta Gil "mente" e perde prêmio de R$ 100 mil de Silvio Santos
A pergunta que derrubou a beldade foi, acredita ser mais bonita que suas amigas. Ela respondeu que não, mas a engenhoca a chamou de mentirosa.
Esta tem um ego maior que o velociraptor da novela que participava na Record. Mesmo assim as Óticas Diniz já mandou chamar a moça para lhe presentear com um lindo par de óculos, caso esteja com um probleminha de visão...
Igualdade entre sexos
Fui, sou e sempre serei a favor, desde que se trate de uma igualdade entre homens e mulheres por um dos melhores motivos do mundo que sobrevive graças a esta maravilhosa igualdade.
Estão curiosos para saber que coisa é está, né não?
Não vou dizer o nome, mas posso dar uma pista me utilizando de dois números primos. Vai lá uma lição de matemática do FCV.
69.
Como praticar sem uma igualdade?
Luana e Dado dando no saco
Os dois bateram boca em uma entrevista para a imprensa na festa de lançamento da novela Chama da Vida da Record.
A discussão foi porque perguntaram a possível mais não provável musa do Caetano se ela sentia ciúmes de ver o ex em cena com outras totosas.
Ai rolou o barraco por conta de uma possível grande diferença de idade entre ambos.
Nem vale a pena entrar em detalhes, só se for para a constatação que ambos formam o mais perfeito casal xu-xu da televisão brasileira.
XupetaxXupeta.
Septuagenários estão fazendo mais sexo, mostra pesquisa.
E isso deve ser verdade, a julgar por um casal de visinhos que conheço. Não dá para acreditar mas são todos os dias e por diversas vezes, em todos os cômodos da sua casa onde se encontram. Um não pode ver o outro que sexo começa a rolar na base de vai se foder, seu corno brocha, to te traindo com o teu taco de sinuca, nisso eu acredito sua caçapa arrombada, o taco não tem nem tem cheiro de bacalhau azedo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÍ.
Para mulher carioca, sono é mais importante que sexo.
Não sou eu que estou falando, isso li na página inicial do Uol, seção equilíbrio.
Acorda meu irmão, se continuar dormindo no ponto vem o Ricardão e daí em diante quem não conseguirá dormir será você.
Após apelo na TV, Íris Stefanelli recupera cachorro perdido
Cacilda, será que ela voltou com o Alemão???
Espermatozóides de obesos têm qualidade inferior, diz estudo
Se alem disso o tronxo, for cegueta e manco, está fudidaço...
Os fins justificam os meios
Isso tanto por parte da Polícia Federal que se expôs de maneira perigosa fazendo de conta que aceitava um suborno, mesmo sabendo que o barco poderia virar contra si, caso alguma mente malévola maquinasse um plano para tentar desmoralizá-la pelas inúmeras baixas que a nossa gloriosa está fazendo nas fileiras dos saqueadores do erário público, muitos eleitos através das urnas para defender os nossos interesses, acabando por se bandearem para o lado da criminalidade, quando não formando suas próprias quadrilhas para provocarem dentadas mais substanciosas. A nossa Gloriosa Polícia Federal aceitou os riscos sabendo que isso faz parte do jogo, se quiserem levar os culpados as barras dos tribunais, embora saibam de antemão que muitos deles vão sair incólumes de qualquer processo que a justiça venha a lhes mover.
O Dantas declarou na tentativa de suborno que precisava se livrar de cair na justiça comum levando o seu caso para o Supremo porque embora não tenha usado estas palavras quis dizer que lá estava tudo dominado.
Fico pensando duas coisas, a primeira o risco de um presidente de um Supremo peitar toda uma nação para livrar o rabo não de um banqueiro, mas de um suspeito de ser um criminoso de colarinho branco cujo nem mesmo o próprio advogado conseguiu uma justificativa para o batom na cueca que foi mais de 1 milhão de reais encontrados em sua casa.
Meu segundo pensamento é que 1 milhão de reais não compra a dignidade de um juiz presidente do Supremo, nem que ele fosse completamente xupeta, mas talvez o Abre-te Sezamo concedido possa ter sido feito para livrar algum rosquetão de acontecimentos passados que possam agora vir a baila se não houver a manifestação plena do antigo ditado, uma mão lava a outra e as duas a bunda.
O negócio foi muito rápido, quase a velocidade da luz e justamente no momento em que outras pessoas com status de instituição máster e sagrada se encontram do outro lado do mundo, em missão de importância zero para os rumos da nossa nação.
Fala sério, será que estamos com tanto medo da inflação que tivemos que nos lançar de mala e cuia para o Vietnam para não corrermos o risco de ficar sem o eterno companheiro do feijão nosso de cada dia, o arroz?
Se isso não for esclarecido não será apenas a viúva que terá o seu cafezal devastado, o supremo terá o status de Antro, a presidência da república não escapa nem com vaselina porque partiu dela a indicação do seu Gilmar para o Supremo, e todos os políticos ficarão acuados pois a atual situação vai virar um único balaio de gato que detonará uma crise tão grande país que sentiremos falta do Getulio, do Collor e até do militarismo cuja conta até os dias de hoje estamos pagando.
Viva eu, viva tu, viva o rabo do Tatu
Se o cara é macho para soltar, a nossa querida e Gloriosa Polícia Federal, com a ajuda do Juiz Fausto Martin de Sanctis, da 6ª vara Criminal de São Paulo deu mostras que cara feia para eles é fome. Não deu nem nega, o “banqueiro” voltou para trás das grades para curtir um pouco mais a sua xilindróia. Agora quero ver as caras do Pitta e do Nahas que haviam pedido a extensão do Hábeas Corpus do Dantas. Taí, sem precisar se negar, armar um gritedo e se rolar no chão, eles conseguiram o que pleiteavam.
VIVA EU, VIVA TU, VIVA O RABO DO TATU...
Como diria o Jack, vamos por parte.
O Dantas por ser hiper, top, master, plus e royal, pode demorar um pouco só para enganar a torcida, mas vai pedir e conseguir um diretamente By Supremo, porque lá tem um ou alguns briocos como reféns.
Continua no final.
O Nahas, se também não conseguir um Hábeas Copus, do mais puro malte de 32 anos, no mínimo, manda seus advogados para Brasília com a missão de quebrarem o STF. E não duvidem porque para quem já quebrou o Bolsa de Valores do Rio, aquilo em Brasília vai ser pinto.
Quanto ao Pitta, este tem tudo para sentar na versão masculina do seu próprio sobrenome, acrescido de mais uma consoante, porque já deve ter gastado a maior parte da metade que roubou dos cofres públicos de São Paulo quando foi prefeito. Sim porque a outra metade deve ter ficado com o seu padrinho político. Adivinhem quem era ele?
Bara com izo, brimo, xá predeu o noção da perigo!!!
Já existe um culpado
Segundo conversas escutadas entre o Naji e o Dantas, ambos já sabem em quem botar a culpa pela xilindróia que estão puxando. Dizem que o Grego perguntou ao Dantas como chegaram naquela situação, tendo recebido a seguinte resposta.
O culpado foi o nosso sócio, o ex-político, O filha da Pitta não aputou a tempo.
Vai ver até que tem razão...
Por 20 minutos, ministros escapam de tiroteio
Foi na estrada do Gabinal, com a linha amarela, Onde a Comitiva Esperança, chega já começa a festança Através do Rio negro, ..., putas grila, errei de Rio, era no de Janeiro.
Faziam parte da comitiva o Ministro Orlando Silva, o ministro da Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, Edson Santos, a presidente da Caixa Econômica Federal (CEF), Maria Fernanda Coelho, e o pré-candidato à prefeitura do Rio, Alessandro Molon.
Não querendo Urubuzar, nem torcendo por mais uma desgraça e principalmente não sendo nem contra, nem a favor, muito pelo contrário, deixo no ar uma simples pergunta:
Se houvesse na comitiva dos políticos, vitimas fatais no tiroteio entre os bandidos e o Batalhão de Policiamento de Vias Especiais que os abordou, o clamor popular atingiria o mesmo patamar que o do João Roberto?
É algo para os políticos pensarem.
262 bebês morreram este ano na Santa Casa de Belém
Quantos mais seriam necessários para a dona Carepa tomar uma atitude.
E por falar nisso, qual foi a atitude que a Dona Carepa tomou depois deste verdadeiro infanticídio.
A lá Carte
Advogados visitam Dantas na carceragem da PF e levam alimentos. Logo devem regressar com produtos de higiene, como sabonete francês, colônia, loção pós barba, creme para a pele, e entre outros itens, o indispensável papel higiênico acariciando as pregas.
A lá corte
Também o Celso Pitta deverá receber uns mimos para não se sentir desprestigiado.
Alem daquela feijoada com direito a ambulância na porta do presídio vão lhe enviar um kit sabão de coco para quase todas as regiões menos para o Frederico que está tão fechado que deve dispensar até o uso de papel higiênico, o qual mesmo assim lhe será fornecido.
Vai receber o tradicional esfola pregas mesmo...
Preta Gil "mente" e perde prêmio de R$ 100 mil de Silvio Santos
A pergunta que derrubou a beldade foi, acredita ser mais bonita que suas amigas. Ela respondeu que não, mas a engenhoca a chamou de mentirosa.
Esta tem um ego maior que o velociraptor da novela que participava na Record. Mesmo assim as Óticas Diniz já mandou chamar a moça para lhe presentear com um lindo par de óculos, caso esteja com um probleminha de visão...
Igualdade entre sexos
Fui, sou e sempre serei a favor, desde que se trate de uma igualdade entre homens e mulheres por um dos melhores motivos do mundo que sobrevive graças a esta maravilhosa igualdade.
Estão curiosos para saber que coisa é está, né não?
Não vou dizer o nome, mas posso dar uma pista me utilizando de dois números primos. Vai lá uma lição de matemática do FCV.
69.
Como praticar sem uma igualdade?
Luana e Dado dando no saco
Os dois bateram boca em uma entrevista para a imprensa na festa de lançamento da novela Chama da Vida da Record.
A discussão foi porque perguntaram a possível mais não provável musa do Caetano se ela sentia ciúmes de ver o ex em cena com outras totosas.
Ai rolou o barraco por conta de uma possível grande diferença de idade entre ambos.
Nem vale a pena entrar em detalhes, só se for para a constatação que ambos formam o mais perfeito casal xu-xu da televisão brasileira.
XupetaxXupeta.
Septuagenários estão fazendo mais sexo, mostra pesquisa.
E isso deve ser verdade, a julgar por um casal de visinhos que conheço. Não dá para acreditar mas são todos os dias e por diversas vezes, em todos os cômodos da sua casa onde se encontram. Um não pode ver o outro que sexo começa a rolar na base de vai se foder, seu corno brocha, to te traindo com o teu taco de sinuca, nisso eu acredito sua caçapa arrombada, o taco não tem nem tem cheiro de bacalhau azedo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÍ.
Para mulher carioca, sono é mais importante que sexo.
Não sou eu que estou falando, isso li na página inicial do Uol, seção equilíbrio.
Acorda meu irmão, se continuar dormindo no ponto vem o Ricardão e daí em diante quem não conseguirá dormir será você.
Após apelo na TV, Íris Stefanelli recupera cachorro perdido
Cacilda, será que ela voltou com o Alemão???
Espermatozóides de obesos têm qualidade inferior, diz estudo
Se alem disso o tronxo, for cegueta e manco, está fudidaço...
Os fins justificam os meios
Isso tanto por parte da Polícia Federal que se expôs de maneira perigosa fazendo de conta que aceitava um suborno, mesmo sabendo que o barco poderia virar contra si, caso alguma mente malévola maquinasse um plano para tentar desmoralizá-la pelas inúmeras baixas que a nossa gloriosa está fazendo nas fileiras dos saqueadores do erário público, muitos eleitos através das urnas para defender os nossos interesses, acabando por se bandearem para o lado da criminalidade, quando não formando suas próprias quadrilhas para provocarem dentadas mais substanciosas. A nossa Gloriosa Polícia Federal aceitou os riscos sabendo que isso faz parte do jogo, se quiserem levar os culpados as barras dos tribunais, embora saibam de antemão que muitos deles vão sair incólumes de qualquer processo que a justiça venha a lhes mover.
O Dantas declarou na tentativa de suborno que precisava se livrar de cair na justiça comum levando o seu caso para o Supremo porque embora não tenha usado estas palavras quis dizer que lá estava tudo dominado.
Fico pensando duas coisas, a primeira o risco de um presidente de um Supremo peitar toda uma nação para livrar o rabo não de um banqueiro, mas de um suspeito de ser um criminoso de colarinho branco cujo nem mesmo o próprio advogado conseguiu uma justificativa para o batom na cueca que foi mais de 1 milhão de reais encontrados em sua casa.
Meu segundo pensamento é que 1 milhão de reais não compra a dignidade de um juiz presidente do Supremo, nem que ele fosse completamente xupeta, mas talvez o Abre-te Sezamo concedido possa ter sido feito para livrar algum rosquetão de acontecimentos passados que possam agora vir a baila se não houver a manifestação plena do antigo ditado, uma mão lava a outra e as duas a bunda.
O negócio foi muito rápido, quase a velocidade da luz e justamente no momento em que outras pessoas com status de instituição máster e sagrada se encontram do outro lado do mundo, em missão de importância zero para os rumos da nossa nação.
Fala sério, será que estamos com tanto medo da inflação que tivemos que nos lançar de mala e cuia para o Vietnam para não corrermos o risco de ficar sem o eterno companheiro do feijão nosso de cada dia, o arroz?
Se isso não for esclarecido não será apenas a viúva que terá o seu cafezal devastado, o supremo terá o status de Antro, a presidência da república não escapa nem com vaselina porque partiu dela a indicação do seu Gilmar para o Supremo, e todos os políticos ficarão acuados pois a atual situação vai virar um único balaio de gato que detonará uma crise tão grande país que sentiremos falta do Getulio, do Collor e até do militarismo cuja conta até os dias de hoje estamos pagando.
Viva eu, viva tu, viva o rabo do Tatu
Se o cara é macho para soltar, a nossa querida e Gloriosa Polícia Federal, com a ajuda do Juiz Fausto Martin de Sanctis, da 6ª vara Criminal de São Paulo deu mostras que cara feia para eles é fome. Não deu nem nega, o “banqueiro” voltou para trás das grades para curtir um pouco mais a sua xilindróia. Agora quero ver as caras do Pitta e do Nahas que haviam pedido a extensão do Hábeas Corpus do Dantas. Taí, sem precisar se negar, armar um gritedo e se rolar no chão, eles conseguiram o que pleiteavam.
VIVA EU, VIVA TU, VIVA O RABO DO TATU...
quarta-feira, 9 de julho de 2008
30.000 acessos 10.07 antecipado
30.000
Trinta mil acessos em 17 meses de blog.
Se levar em consideração que estive mais penalisado que fiofó de franguinha nova recém chegada a um galinheiro de galinhas velhas, e por ser um homérico desconhecido, acho que não está assim tão ruim, né não?
Desculpem, esqueci que vocês não gostam de falar nem comigo e nem sem migo “esta foi horrível mas não resisti”, mas mesmo assim gostaria de agradecer a todos por diariamente acessarem o blog para ler as coisas idiotas que escrevo.
Ultimamente estou em uma sinuca de bico tentando transformar uma empresa em uma líder de mercado. Vou conseguir mesmo que Para isso tenha que trabalhar doze por dia e viajar para fora de Curitiba durante os próximos 3 ou até mesmo 6 meses, mas mesmo assim prometo não deixar de postar diariamente por ter plena consciência de ter viciado alguns de vocês com esta droga que diariamente produzo.
Por favor, não deixem de acompanhar o blog e se for possível e se tiverem coragem, divulguem o Frederico para os seus amigos mais chupetas, me dando a certeza que financeiramente continuarei não ganhando nada, mas me divertindo e como ontem me revoltando a valer.
Para os inimigos, uma pernachia, e o reconhecimento de que sou mais inteligentes que vocês por ter atingido 30.000 acessos por parte de leitores Leais e de QI privilegiado como os que diariamente acessão o Fcv.
Só não sou perfeito porque sou humilde, e como sou humildo me permito deixar aqui uma pequena declaração:
Vai ser puxa saco e falso assim lá na PQP.
Claudio Nicolae, um eterno criado de todos vocês ....
Trinta mil acessos em 17 meses de blog.
Se levar em consideração que estive mais penalisado que fiofó de franguinha nova recém chegada a um galinheiro de galinhas velhas, e por ser um homérico desconhecido, acho que não está assim tão ruim, né não?
Desculpem, esqueci que vocês não gostam de falar nem comigo e nem sem migo “esta foi horrível mas não resisti”, mas mesmo assim gostaria de agradecer a todos por diariamente acessarem o blog para ler as coisas idiotas que escrevo.
Ultimamente estou em uma sinuca de bico tentando transformar uma empresa em uma líder de mercado. Vou conseguir mesmo que Para isso tenha que trabalhar doze por dia e viajar para fora de Curitiba durante os próximos 3 ou até mesmo 6 meses, mas mesmo assim prometo não deixar de postar diariamente por ter plena consciência de ter viciado alguns de vocês com esta droga que diariamente produzo.
Por favor, não deixem de acompanhar o blog e se for possível e se tiverem coragem, divulguem o Frederico para os seus amigos mais chupetas, me dando a certeza que financeiramente continuarei não ganhando nada, mas me divertindo e como ontem me revoltando a valer.
Para os inimigos, uma pernachia, e o reconhecimento de que sou mais inteligentes que vocês por ter atingido 30.000 acessos por parte de leitores Leais e de QI privilegiado como os que diariamente acessão o Fcv.
Só não sou perfeito porque sou humilde, e como sou humildo me permito deixar aqui uma pequena declaração:
Vai ser puxa saco e falso assim lá na PQP.
Claudio Nicolae, um eterno criado de todos vocês ....
Não fui o culpado
TEM DÓ
Não é que a dona Julia criou uma tribo de índios que bem poderia ser batizada de tribo Inhacabunda, ou qualquer outro nome que os possa situar, porque os caras estão com cara de estarem mais perdidos que cachorro cego que cai de caminhão de mudança no Maracanã em pleno dia de Fla Flu.
Selebosta
E o Dunga convocou quase uma Selebosta, com caras como o Ronaldo dentuço que se jogar a metade da sua barriga, trará o caneco olímpico para o Brasil, sem nenhuma sombra de dúvida. Agora só precisa achar um cara que coloque os pernas de paus que a três jogos não marcam, na cara da meta para que possam realizar o principal motivo existente no futebol que é, MARCAR OS GOLS.
Tem um cara fazendo isso lá pelos lados da Turquia...
Vamos ter esta sorte...
Tá roco senhoro...
Uma velhinha de 73 anos apareceu no Globo repórter mandando bala no quesito tchaca tchaca na butiaca, cobrando 30 reais pelo instante. Já tinha visto coisa igual em vídeos que amigos me mandaram, com duas figuras bem pra lá de Balzaquianas, uma pagando um boquete e a outra chegando ao orgasmo com um cara de bigode de furar fronha e ainda por cima usando um lenço no pescoço que dispensava apresentação com relação a sua naturalidade. Antes que esqueça, a do boquete, tirava a dentadura antes de completar o resumo da opera.
Não querendo ser preconceituoso, acho que temos que aplaudir esta brava gente brasileira que de norte a sul, com lenço no pescoço ou chapéu de couro conseguem bater continência e enfrentar batalha desta, permanecendo forte e rijo, duros..., como o próprio.
Há controvérsias
Diz a sabedoria popular que no Brasil somos todos especialistas, da merda a bomba atômica.
Seria isso mito ou verdade?
Pelos menos em alguns acontecimentos ocorridos nestes últimos dias , em se tratando de algumas questões como segurança pública, justiça, saúde pública, honestidade dos nossos políticos e empresários, e em um dos mais importantes quesitos que é a Segurança pública, que só perde em importância para a Segurança pública, demos uma demonstração ao mundo que somos analfabetos de pai, mãe, RG, CPF, Titulo de eleitor, CEP, alistamento militar, PIS E PASSEP.
Um lote grandioso de munição para enfrentar uma família que não tinha nada a ver com assaltantes, continuando a atirar mesmo depois de a mãe ter saído do veiculo tentando se identificar, após momentos antes ter atirado a bolsa do neném pela janela, foi o sem palavras mais absurdo que já presenciei.
Depois disso vem a público o relações públicas da PM do Rio de Janeiro, Rogério Leitão, subalterno do senhor José Mariano Beltrame, Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro, tentando explicar o serviço de Porco do seu efetivo ao executar o menino João Roberto e o fato de ainda não conseguirem prender os assassinos dos outros meninos levados para morrer no Morro da Mineira por membros da nossa “gloriosa forças armadas”, dizendo apenas que para este segundo caso se necessário irão mudar os parâmetros de treinamento para que este tipo de situação não volte a ocorrer.
Se esquece o distinto que esta não foi a primeira vez, teve muitas outras onde reféns e moradores de comunidades foram não só atingidos por balas perdidas como principalmente chacinados pelas mãos despreparadas de cérebros acéfalos portadores de fardas ou distintivos. Este tipo de gente antigamente atirava para a noite poder se vangloriar nos botecos da vida sobre os presuntos que conseguiam fabricar. Hoje continuam atirando para se parecer com as tropas do Bope, mostrada no cinema como se fossem verdadeiros heróis, porque se comentarem isso no boteco, não saem de lá com vida, uma vez que o crime na cidade maravilhosa como muito bem falou aquele juiz que interrogava o tenente de bosta do exercito, não respeita nem o estado quanto mais um bando de merdas que a qualquer movimento no carro da mãe e das crianças, saiam correndo para o lado do automóvel que estavam usando, cagando nas calças de medo de ali descer um bandido do sexo masculino para fazer-lhes frente.
Covardes, idiotas, despreparados, imbecis, em um grau inferior daqueles que os convocaram e lhes deram armas para sair pela cidade tirando vidas sem a mínima idéia do que é a verdadeira função de um policial.
Agora virá a destilagem dos fatos nos programas do Datena, da Ana Maria Braga, do Brito Junior, no Fantástico, no Paulo Henrique Amorim e de todos os outros que para manterem suas emissoras com um bom pique de audiência vão explorar isso a fundo, porque os casos do João Helio e dos garotos da Providência infelizmente para os seus leitores e espectadores, já deram no saco, ou seja, não dão mais Ibop.
Com isso as emissoras de televisão, rádios e jornais devem ter uma semana de céu, matando o menino João Roberto de 3 anos, novamente até a exaustão, como fizeram com o seu xará, João Hélio, que até os dias de hoje, de vez em quando ainda é assassinado.
Voltamos ao inicio quando disse que no Brasil somos especialistas, da merda a bomba atômica. Tenho a mais absoluta certeza que os comandantes da policia militar do Rio de Janeiro, as autoridades máximas da secretaria de segurança pública e até mesmo o governador do estado vão criar uma serie de explicações tentando nos convencer de que a coisa não foi bem assim, que, veja bem, ou, olha só, ou qualquer outro cunho de inicio de tentativa de embromeixons que estão acostumados a fazer quando as suas incompetências permitem que seus subordinados cometam imbecilidades rasas, totais e plenas como estas.
Uma coisa é certa, não gostaria de estar aí na cidade maravilhosa depois deste episódio, porque as coisas por estas bandas estão na base do, atirem primeiro e depois nem perguntem.
E eu que pensei que Bósnia e Croácia jamais se repetiriam...
Fodeu nº 42.725 ½.
Primeiro a gloriosa prende o Naji Nahas, o Daniel Dantas e o Celso Pitta, que agora vai levar fumo.
Antes da prisão do Dantas, ele havia dito a um delegado da gloriosa a quem tentou subornar, que tinha que se livrar da justiça comum, porque teria muito mais facilidade de se livrar no Supremo.
O Ministro do Supremo Tribunal Federal, Ministro Gilmar Mendes declarou que a prisão de Nahas, Dantas e Pitta, por parte da nossa Gloriosa foi uma pirotecnia para poderem aparecer.
Seguinte, para quem não sabe, o cargo de Ministro do STF é feito através de indicação do Presidente da República.
Os presos começaram a ter seus nomes sob suspeita em investigações havidas na época do mensalão, que foi um processo que dizia respeito a políticos de todos os partidos, que acabou como sempre em uma redonda e inócua Pizza.
Junte-se governo, políticos, ministro nomeado politicamente e 3 pinta bravas como o senhor Dantas, o especulador Nahas e um ex-prefeito condenado por tudo o que não presta e teremos uma clara definição do que é corporativismo a serviço do que não serve parta uma nação que está tentando aos trancos e barrancos chegar ao primeiro mundo, mesmo com a guerra que está enfrentando contra seus políticos e outros que se consideram mega empresários, que a muito labutam ao lado do crime.
Não fui o culpado
Nem vem que não tem, hoje estou tentando passar a atualização desde as 08>30 da manhã e somente agora, as 11.04 é que estou conseguindo. Deve ser alguma praga do Zanu que não me deixou decolar.
Não é que a dona Julia criou uma tribo de índios que bem poderia ser batizada de tribo Inhacabunda, ou qualquer outro nome que os possa situar, porque os caras estão com cara de estarem mais perdidos que cachorro cego que cai de caminhão de mudança no Maracanã em pleno dia de Fla Flu.
Selebosta
E o Dunga convocou quase uma Selebosta, com caras como o Ronaldo dentuço que se jogar a metade da sua barriga, trará o caneco olímpico para o Brasil, sem nenhuma sombra de dúvida. Agora só precisa achar um cara que coloque os pernas de paus que a três jogos não marcam, na cara da meta para que possam realizar o principal motivo existente no futebol que é, MARCAR OS GOLS.
Tem um cara fazendo isso lá pelos lados da Turquia...
Vamos ter esta sorte...
Tá roco senhoro...
Uma velhinha de 73 anos apareceu no Globo repórter mandando bala no quesito tchaca tchaca na butiaca, cobrando 30 reais pelo instante. Já tinha visto coisa igual em vídeos que amigos me mandaram, com duas figuras bem pra lá de Balzaquianas, uma pagando um boquete e a outra chegando ao orgasmo com um cara de bigode de furar fronha e ainda por cima usando um lenço no pescoço que dispensava apresentação com relação a sua naturalidade. Antes que esqueça, a do boquete, tirava a dentadura antes de completar o resumo da opera.
Não querendo ser preconceituoso, acho que temos que aplaudir esta brava gente brasileira que de norte a sul, com lenço no pescoço ou chapéu de couro conseguem bater continência e enfrentar batalha desta, permanecendo forte e rijo, duros..., como o próprio.
Há controvérsias
Diz a sabedoria popular que no Brasil somos todos especialistas, da merda a bomba atômica.
Seria isso mito ou verdade?
Pelos menos em alguns acontecimentos ocorridos nestes últimos dias , em se tratando de algumas questões como segurança pública, justiça, saúde pública, honestidade dos nossos políticos e empresários, e em um dos mais importantes quesitos que é a Segurança pública, que só perde em importância para a Segurança pública, demos uma demonstração ao mundo que somos analfabetos de pai, mãe, RG, CPF, Titulo de eleitor, CEP, alistamento militar, PIS E PASSEP.
Um lote grandioso de munição para enfrentar uma família que não tinha nada a ver com assaltantes, continuando a atirar mesmo depois de a mãe ter saído do veiculo tentando se identificar, após momentos antes ter atirado a bolsa do neném pela janela, foi o sem palavras mais absurdo que já presenciei.
Depois disso vem a público o relações públicas da PM do Rio de Janeiro, Rogério Leitão, subalterno do senhor José Mariano Beltrame, Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro, tentando explicar o serviço de Porco do seu efetivo ao executar o menino João Roberto e o fato de ainda não conseguirem prender os assassinos dos outros meninos levados para morrer no Morro da Mineira por membros da nossa “gloriosa forças armadas”, dizendo apenas que para este segundo caso se necessário irão mudar os parâmetros de treinamento para que este tipo de situação não volte a ocorrer.
Se esquece o distinto que esta não foi a primeira vez, teve muitas outras onde reféns e moradores de comunidades foram não só atingidos por balas perdidas como principalmente chacinados pelas mãos despreparadas de cérebros acéfalos portadores de fardas ou distintivos. Este tipo de gente antigamente atirava para a noite poder se vangloriar nos botecos da vida sobre os presuntos que conseguiam fabricar. Hoje continuam atirando para se parecer com as tropas do Bope, mostrada no cinema como se fossem verdadeiros heróis, porque se comentarem isso no boteco, não saem de lá com vida, uma vez que o crime na cidade maravilhosa como muito bem falou aquele juiz que interrogava o tenente de bosta do exercito, não respeita nem o estado quanto mais um bando de merdas que a qualquer movimento no carro da mãe e das crianças, saiam correndo para o lado do automóvel que estavam usando, cagando nas calças de medo de ali descer um bandido do sexo masculino para fazer-lhes frente.
Covardes, idiotas, despreparados, imbecis, em um grau inferior daqueles que os convocaram e lhes deram armas para sair pela cidade tirando vidas sem a mínima idéia do que é a verdadeira função de um policial.
Agora virá a destilagem dos fatos nos programas do Datena, da Ana Maria Braga, do Brito Junior, no Fantástico, no Paulo Henrique Amorim e de todos os outros que para manterem suas emissoras com um bom pique de audiência vão explorar isso a fundo, porque os casos do João Helio e dos garotos da Providência infelizmente para os seus leitores e espectadores, já deram no saco, ou seja, não dão mais Ibop.
Com isso as emissoras de televisão, rádios e jornais devem ter uma semana de céu, matando o menino João Roberto de 3 anos, novamente até a exaustão, como fizeram com o seu xará, João Hélio, que até os dias de hoje, de vez em quando ainda é assassinado.
Voltamos ao inicio quando disse que no Brasil somos especialistas, da merda a bomba atômica. Tenho a mais absoluta certeza que os comandantes da policia militar do Rio de Janeiro, as autoridades máximas da secretaria de segurança pública e até mesmo o governador do estado vão criar uma serie de explicações tentando nos convencer de que a coisa não foi bem assim, que, veja bem, ou, olha só, ou qualquer outro cunho de inicio de tentativa de embromeixons que estão acostumados a fazer quando as suas incompetências permitem que seus subordinados cometam imbecilidades rasas, totais e plenas como estas.
Uma coisa é certa, não gostaria de estar aí na cidade maravilhosa depois deste episódio, porque as coisas por estas bandas estão na base do, atirem primeiro e depois nem perguntem.
E eu que pensei que Bósnia e Croácia jamais se repetiriam...
Fodeu nº 42.725 ½.
Primeiro a gloriosa prende o Naji Nahas, o Daniel Dantas e o Celso Pitta, que agora vai levar fumo.
Antes da prisão do Dantas, ele havia dito a um delegado da gloriosa a quem tentou subornar, que tinha que se livrar da justiça comum, porque teria muito mais facilidade de se livrar no Supremo.
O Ministro do Supremo Tribunal Federal, Ministro Gilmar Mendes declarou que a prisão de Nahas, Dantas e Pitta, por parte da nossa Gloriosa foi uma pirotecnia para poderem aparecer.
Seguinte, para quem não sabe, o cargo de Ministro do STF é feito através de indicação do Presidente da República.
Os presos começaram a ter seus nomes sob suspeita em investigações havidas na época do mensalão, que foi um processo que dizia respeito a políticos de todos os partidos, que acabou como sempre em uma redonda e inócua Pizza.
Junte-se governo, políticos, ministro nomeado politicamente e 3 pinta bravas como o senhor Dantas, o especulador Nahas e um ex-prefeito condenado por tudo o que não presta e teremos uma clara definição do que é corporativismo a serviço do que não serve parta uma nação que está tentando aos trancos e barrancos chegar ao primeiro mundo, mesmo com a guerra que está enfrentando contra seus políticos e outros que se consideram mega empresários, que a muito labutam ao lado do crime.
Não fui o culpado
Nem vem que não tem, hoje estou tentando passar a atualização desde as 08>30 da manhã e somente agora, as 11.04 é que estou conseguindo. Deve ser alguma praga do Zanu que não me deixou decolar.
terça-feira, 8 de julho de 2008
O Sisal e o INSS.
Existe no sertão nordestino uma planta chamada Sisal, que ocupa em suas inúmeras fases que vai do plantio, colheita e posterior transformação em fibras que são conseguidas através da Paraíba, maquina responsável pela amputação de mãos e antebraços, principalmente os do lado esquerdo de qualquer um que tenha o azar de ser escolhido pela maquina.
Para estes, o nosso “glorioso INSS” não propicia uma aposentadoria de vultosos R$. 400,00 reais , alegando que com a mão direita poderão ainda fazer parte da força de trabalho da nação, esquecendo no entanto de informar isso aos donos de plantações de Sisal ou de outras atividades econômicas que a parda de dedos, mão ou pedaço de um braço é apenas um pequeno detalhe que não deve ser levado em consideração.
Fico pensando que se formos adotar isso como regra, cada pessoa que tenha sofrido este tipo de mutilação ao não conseguir uma nova vaga em qualquer atividade que se proponha a desempenhar, poderá alegar na justiça que foi vitima de descriminação por ter sido taxado de covarde e meia bomba, pois segundo a sabedoria popular, estará completamente fora do grupo de homens que de peito aberto gritam a plenos pulmões que enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo.
Gostaria sinceramente de saber quem foi o primeiro imbecil que se julgava assim tão inteligente ao ponto de inventar esta regra tão idiota transformando este tipo de amputação em uma situação de pouquíssimo peso, não se preocupando em conseguir um outro tipo de trabalho para os acidentados tornando-os párias da nossa sociedade produtiva.
Por uma questão de curiosidade gostaria de saber quem foi o primeiro ministro ou jurista a fazer isso, porque os atuais e aqueles a quem eles estão sucedendo acredito serem de domínio público.
Governo vai, governo vem e cada vez mais as escolhas dos homens públicos são feitas através de favores partidários e nunca por competência dentro das pastas que irão administrar, porque o que importa é o clientelismo e nunca o povo, porque em se tratando dele, ele que se foda.
E se fosse apenas nas plantações de sisal eu já acharia isso um absurdo, imaginem que somados a eles temos ainda os trabalhadores metidos em plena floresta amazônica trabalhando em regime de escravidão, junto a toda a sua família, ou nos serrados entupindo os pulmões com a queima de madeira para transformá-la em carvão, ou daqueles pobres diabos que são diariamente envenenados por mercúrio, garimpando micro gramas de ouro para pseudo-s fazendeiros ou empresas mineradoras que em sua grande maioria conseguem ser mais cruéis ainda. Temos ainda a industria de talco, de calcário, de cimento, da industrialização do amianto, do fumo, e um numero excessivamente alto de outras atividades extrativistas, de campo e industriais que transformam o nosso país em uma nação rica, as custas de uma excelência de vidas desgraçadas.
E olhem que não estou falando só dos adultos, porque na maioria destas chamadas “profissões, as crianças não tem suas cargas de sacrifício aliadas e sim infinitamente mais pesadas por serem fisicamente mais frágeis que os adultos.
Na plantação de sisal elas são obrigas a carregar em burricos os talos, para depois descarregá-los, não merecendo uma única proteção contra os seus espinhos, vestindo apenas roupas que parecem mais andrajos esfarrapados que não protegem seus frágeis corpos de absolutamente nada.
Quanto mais tempo deixaremos passar até que nos convençamos que retórica tipo aquela do estou convencido que nunca na história deste país..., só destruirão infâncias e produzirão seres revoltados que mais tarde por tudo o que foram obrigados a passar acabarão se vingando em crianças iguais aquelas que um dia lhes foi negada a chance de ser.
Estamos hoje pagando pelo passado dos nossos pais e avos, tentando nos defender das tele sena e mega sena da vida, dos pastores e seus oferecimento de uma vida eterna quando nos tornarmos falescentes, e talvez se nos esforçarmos muito, astros da ponta da pirâmide das Herba Life da vida.
A revolta do revoltoso revoltado
Fiquei tentando adivinhar qual seria o cumulo da revolta de um cara como o Xaveco quando descobriu que o seu maior troféu que seria a libertação da Ingrid Betancourt foi para o espaço o fazendo ficar com cara de bunda por não ter conseguido pular na frente do Uribe, seu desafeto declarado.
O que poderia servir de base para se chegar a uma conclusão do que seria o cumulo da revolta.
Acho que finalmente descobri tendo sido ajudado pela propaganda da escova Colgate, com limpador de língua e bochecha.
Imaginem como seria o papo entre a escova adulta se ela fosse o chavéco, e fosse abordado pela escova Junior. A coisa sairia mais ou menos desta maneira.
Oi, você é a nova escova da Colgate com limpador de língua e bochechas?
Não Pedro Bó, eu sou um taco de sinuca que serve para enfiar no..., de idiotas como você que fazem perguntas cretinas.
Quando eu crescer quero ser igual a você.
Vai ter esta sorte, primeiro você não vai crescer e sim ficar velho e quando isso acontecer vai virar escova de passar graxa em sapatos, se não virar coçador de brioco, seu pentelho filho de uma que ronca e fuça.
É mole ou querem mais...
Existe no sertão nordestino uma planta chamada Sisal, que ocupa em suas inúmeras fases que vai do plantio, colheita e posterior transformação em fibras que são conseguidas através da Paraíba, maquina responsável pela amputação de mãos e antebraços, principalmente os do lado esquerdo de qualquer um que tenha o azar de ser escolhido pela maquina.
Para estes, o nosso “glorioso INSS” não propicia uma aposentadoria de vultosos R$. 400,00 reais , alegando que com a mão direita poderão ainda fazer parte da força de trabalho da nação, esquecendo no entanto de informar isso aos donos de plantações de Sisal ou de outras atividades econômicas que a parda de dedos, mão ou pedaço de um braço é apenas um pequeno detalhe que não deve ser levado em consideração.
Fico pensando que se formos adotar isso como regra, cada pessoa que tenha sofrido este tipo de mutilação ao não conseguir uma nova vaga em qualquer atividade que se proponha a desempenhar, poderá alegar na justiça que foi vitima de descriminação por ter sido taxado de covarde e meia bomba, pois segundo a sabedoria popular, estará completamente fora do grupo de homens que de peito aberto gritam a plenos pulmões que enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo.
Gostaria sinceramente de saber quem foi o primeiro imbecil que se julgava assim tão inteligente ao ponto de inventar esta regra tão idiota transformando este tipo de amputação em uma situação de pouquíssimo peso, não se preocupando em conseguir um outro tipo de trabalho para os acidentados tornando-os párias da nossa sociedade produtiva.
Por uma questão de curiosidade gostaria de saber quem foi o primeiro ministro ou jurista a fazer isso, porque os atuais e aqueles a quem eles estão sucedendo acredito serem de domínio público.
Governo vai, governo vem e cada vez mais as escolhas dos homens públicos são feitas através de favores partidários e nunca por competência dentro das pastas que irão administrar, porque o que importa é o clientelismo e nunca o povo, porque em se tratando dele, ele que se foda.
E se fosse apenas nas plantações de sisal eu já acharia isso um absurdo, imaginem que somados a eles temos ainda os trabalhadores metidos em plena floresta amazônica trabalhando em regime de escravidão, junto a toda a sua família, ou nos serrados entupindo os pulmões com a queima de madeira para transformá-la em carvão, ou daqueles pobres diabos que são diariamente envenenados por mercúrio, garimpando micro gramas de ouro para pseudo-s fazendeiros ou empresas mineradoras que em sua grande maioria conseguem ser mais cruéis ainda. Temos ainda a industria de talco, de calcário, de cimento, da industrialização do amianto, do fumo, e um numero excessivamente alto de outras atividades extrativistas, de campo e industriais que transformam o nosso país em uma nação rica, as custas de uma excelência de vidas desgraçadas.
E olhem que não estou falando só dos adultos, porque na maioria destas chamadas “profissões, as crianças não tem suas cargas de sacrifício aliadas e sim infinitamente mais pesadas por serem fisicamente mais frágeis que os adultos.
Na plantação de sisal elas são obrigas a carregar em burricos os talos, para depois descarregá-los, não merecendo uma única proteção contra os seus espinhos, vestindo apenas roupas que parecem mais andrajos esfarrapados que não protegem seus frágeis corpos de absolutamente nada.
Quanto mais tempo deixaremos passar até que nos convençamos que retórica tipo aquela do estou convencido que nunca na história deste país..., só destruirão infâncias e produzirão seres revoltados que mais tarde por tudo o que foram obrigados a passar acabarão se vingando em crianças iguais aquelas que um dia lhes foi negada a chance de ser.
Estamos hoje pagando pelo passado dos nossos pais e avos, tentando nos defender das tele sena e mega sena da vida, dos pastores e seus oferecimento de uma vida eterna quando nos tornarmos falescentes, e talvez se nos esforçarmos muito, astros da ponta da pirâmide das Herba Life da vida.
A revolta do revoltoso revoltado
Fiquei tentando adivinhar qual seria o cumulo da revolta de um cara como o Xaveco quando descobriu que o seu maior troféu que seria a libertação da Ingrid Betancourt foi para o espaço o fazendo ficar com cara de bunda por não ter conseguido pular na frente do Uribe, seu desafeto declarado.
O que poderia servir de base para se chegar a uma conclusão do que seria o cumulo da revolta.
Acho que finalmente descobri tendo sido ajudado pela propaganda da escova Colgate, com limpador de língua e bochecha.
Imaginem como seria o papo entre a escova adulta se ela fosse o chavéco, e fosse abordado pela escova Junior. A coisa sairia mais ou menos desta maneira.
Oi, você é a nova escova da Colgate com limpador de língua e bochechas?
Não Pedro Bó, eu sou um taco de sinuca que serve para enfiar no..., de idiotas como você que fazem perguntas cretinas.
Quando eu crescer quero ser igual a você.
Vai ter esta sorte, primeiro você não vai crescer e sim ficar velho e quando isso acontecer vai virar escova de passar graxa em sapatos, se não virar coçador de brioco, seu pentelho filho de uma que ronca e fuça.
É mole ou querem mais...
segunda-feira, 7 de julho de 2008
O que faz uma graninha.
A televisão não se cansou de mostrar a namorada do irmão do Lewis Meia Boca Hamilton. O conjunto da obra representada pela dupla, polaquinha e o sub irmão, só não é mais feia que a mãe da jabiraca do Rubinho Bariquello.
Mas como é o primeiro irmão, tem direito a mídia e uma tradicional pola.
Fechadura para bocas bocudas escancaradas.
E nessa também me incluo.
Fazer uma filhota de geringonça como esta Honda chegar em terceiro, e mesmo assim por ter sido obrigada a fazer uma terceira parada para um rápido reabastecimento, foi a prova maior de que o Rubinho nunca foi um mau piloto como cansamos de falar e sim um azarado de deixar o 13-13 dos irmãos metralhas putamente envergonhado.
O Rubens deu um show de pilotagem, deixando para trás alguns campeões mundiais como o Alonso e o Raikubrancokonen e quase toda a turma que está a sua frente no atual campeonato.
Sem nenhuma sombra de dúvida, a não ser que também chova em algumas das provas que ainda restam, será esta a melhor posição que a Honda terminará, não só neste campeonato como nos dois próximos vindouros, porque a equipe consegue ser horrorosa por ter se tornado a própria mãe da geringonça.
Estou com uma puta vontade de cantar
País terá cerca de 400 mil candidatos, estima TSE.
Vou cantar:
Se gritar pega ladrão
Não fica um, meu irmão
Se gritar pega ladrão, Hô...
Não fica um.
Peru denuncia Bolívia por intromissões em política interna.
Peraí, isso é noticia política ou introdução a um tchaca-tchaca.
Veja bem: Peru+intromissão= introdução=enfiar+interna= lá dentro.
PA: sobe para 32 o nº de bebês mortos em hospital
Estou Carepa de dizer que algo não vai bem neste atual governo Paraense Carepense.
Deixar 32 bebes morrerem em uma única maternidade é um exercício de incompetência jamais visto em nenhuma maternidade do planeta. Fazendo o favor, vão ser incompetentes assim lá na casa dos pés juntos...
Tofu pode elevar risco de demência, diz estudo.
Então a japarada, SIFÚ...
Uribe pode cancelar referendo que ratificaria sua reeleição.
Se fizer isso, bate de cinta na bunda do Xaveco, do Silvícola e de toda a turma do PT e respectivos puxa sacos como os que apóiam a situação em troca de cargos no primeiro, segundo e terceiro escalão.
Se o Uribe fizer isso, dará um exemplo do que é uma atitude politicamente correta desde os tempos do Simão Bolívar.
Tempestade Bertha pode se transformar em furacão
Se concretizar, vai definitivamente ficar Abertha uma nova porta para o inferno.
Pergunta do momento
Com certeza absoluta a grande pergunta da atualidade é se a lei de tolerância zero contra o álcool vai conseguir se consolidar.
Todos os membros das tribos, Torrefação e Moagem, Manguaça e Cosidos, torcem pela não decolagem da lei, apostando no poder de convencimento do faz me rir, no bolso dos componentes masculinos e femininos encarregados em fiscalizar o trafego em nossas ruas.
Com este samba do crioulo vamos poder definitivamente chegar a conclusão se o que trabalha em nossas ruas são autoridades de transito honestas e cumpridores dos seus deveres ou otoridades arrecadadoras de dinheiro alheio em beneficio próprio.
Mineiro fumante faz caixão com maços de cigarro
Vou contar uma coisa que é a mais pura expressão da verdade.
Dizem que cada cigarro é um prego a mais em nosso caixão. Se isso for verdade, este chifrudo terá que fazer um caixão monstruoso, porque se fumou como o menino aqui, só para acomodar os cigarros que fumei necessitará uma frota de super petroleiros, alem de afastar do caminho entre a capela mortuária e o cemitério, todo e qualquer imã, porque aí meu irmão vai se consolidar no restante do caminho do féretro o famoso e popular, já era.
Homem é proibido de 'apertar músculos' dos outros
Que músculo ele gosta de apertar?
Fala sério, são todos os músculos ou apenas os dos braços?
Sei não, mesmo que seja os dos braços, acho que o cara deve estar se consolando com o pensamento, já que não tem tu, vai tu mesmo.
Acho que não é mania, acho que ele é uma tremenda bichona...
Pantanal
Gente, na atualidade não existe uma só novela na televisão brasileira que chegue a meio caminho do Pantanal.
Caras, o Marcos Whinter deu um show em cima do Marcos Palmeiras, que não dá para acreditar que o segundo ganhe hoje da Globo um cachê infinitamente maior que o primeiro, ao contrario da ....., que perde da Arosio que também está começando a seguir a trilha de Balzac.
E por falar nisso, onde anda a Luciana Adami que vamos combinar uma coisa, o que era aquilo no papel da Totosissima Guta.
Zorra total
Assisti o finalzinho do Patric e cheguei a conclusão que junto com o veio Boni, a Globo aposentou o senso de ridículo, porque manter uma baba desta na noite de domingo, como dizia o biba do bar country, fazendo o favor de tirar esta porcaria da tela...
Broxantes II
A apelativa continuação da historinha da Record está um verdadeiro show de bosta, só conseguindo ser menos pior que o Zorra Total. Muito pouco mesmo, quase que microscopicamente.
Dona de cadela pede indenização a cão por "estupro"
Pode parar, devia ser uma broaca pior que a do Pantanal.
Será que a indenização não foi por o cãozinho não ter conseguido emplacar um segundo tempo?
Idosa invade loja com carro e tenta comprar cerveja
Se a distinta sopra o tubo de um bafômetro, derrete o aparelho.
Pode apostar que sim.
Peixe-gato morre tentando comer bola de futebol
Vi a foto, montagem pura.
Como sei?
A porra do gato que era peixe do Romário, não era arbitro, porque não estava usando nem tênis ou chuteira...
Pilotos dormem e passam do aeroporto de destino
Os manguaças iam para a PQP e foram parar na CDC, ou Casa do ... entenderam, né não???
A televisão não se cansou de mostrar a namorada do irmão do Lewis Meia Boca Hamilton. O conjunto da obra representada pela dupla, polaquinha e o sub irmão, só não é mais feia que a mãe da jabiraca do Rubinho Bariquello.
Mas como é o primeiro irmão, tem direito a mídia e uma tradicional pola.
Fechadura para bocas bocudas escancaradas.
E nessa também me incluo.
Fazer uma filhota de geringonça como esta Honda chegar em terceiro, e mesmo assim por ter sido obrigada a fazer uma terceira parada para um rápido reabastecimento, foi a prova maior de que o Rubinho nunca foi um mau piloto como cansamos de falar e sim um azarado de deixar o 13-13 dos irmãos metralhas putamente envergonhado.
O Rubens deu um show de pilotagem, deixando para trás alguns campeões mundiais como o Alonso e o Raikubrancokonen e quase toda a turma que está a sua frente no atual campeonato.
Sem nenhuma sombra de dúvida, a não ser que também chova em algumas das provas que ainda restam, será esta a melhor posição que a Honda terminará, não só neste campeonato como nos dois próximos vindouros, porque a equipe consegue ser horrorosa por ter se tornado a própria mãe da geringonça.
Estou com uma puta vontade de cantar
País terá cerca de 400 mil candidatos, estima TSE.
Vou cantar:
Se gritar pega ladrão
Não fica um, meu irmão
Se gritar pega ladrão, Hô...
Não fica um.
Peru denuncia Bolívia por intromissões em política interna.
Peraí, isso é noticia política ou introdução a um tchaca-tchaca.
Veja bem: Peru+intromissão= introdução=enfiar+interna= lá dentro.
PA: sobe para 32 o nº de bebês mortos em hospital
Estou Carepa de dizer que algo não vai bem neste atual governo Paraense Carepense.
Deixar 32 bebes morrerem em uma única maternidade é um exercício de incompetência jamais visto em nenhuma maternidade do planeta. Fazendo o favor, vão ser incompetentes assim lá na casa dos pés juntos...
Tofu pode elevar risco de demência, diz estudo.
Então a japarada, SIFÚ...
Uribe pode cancelar referendo que ratificaria sua reeleição.
Se fizer isso, bate de cinta na bunda do Xaveco, do Silvícola e de toda a turma do PT e respectivos puxa sacos como os que apóiam a situação em troca de cargos no primeiro, segundo e terceiro escalão.
Se o Uribe fizer isso, dará um exemplo do que é uma atitude politicamente correta desde os tempos do Simão Bolívar.
Tempestade Bertha pode se transformar em furacão
Se concretizar, vai definitivamente ficar Abertha uma nova porta para o inferno.
Pergunta do momento
Com certeza absoluta a grande pergunta da atualidade é se a lei de tolerância zero contra o álcool vai conseguir se consolidar.
Todos os membros das tribos, Torrefação e Moagem, Manguaça e Cosidos, torcem pela não decolagem da lei, apostando no poder de convencimento do faz me rir, no bolso dos componentes masculinos e femininos encarregados em fiscalizar o trafego em nossas ruas.
Com este samba do crioulo vamos poder definitivamente chegar a conclusão se o que trabalha em nossas ruas são autoridades de transito honestas e cumpridores dos seus deveres ou otoridades arrecadadoras de dinheiro alheio em beneficio próprio.
Mineiro fumante faz caixão com maços de cigarro
Vou contar uma coisa que é a mais pura expressão da verdade.
Dizem que cada cigarro é um prego a mais em nosso caixão. Se isso for verdade, este chifrudo terá que fazer um caixão monstruoso, porque se fumou como o menino aqui, só para acomodar os cigarros que fumei necessitará uma frota de super petroleiros, alem de afastar do caminho entre a capela mortuária e o cemitério, todo e qualquer imã, porque aí meu irmão vai se consolidar no restante do caminho do féretro o famoso e popular, já era.
Homem é proibido de 'apertar músculos' dos outros
Que músculo ele gosta de apertar?
Fala sério, são todos os músculos ou apenas os dos braços?
Sei não, mesmo que seja os dos braços, acho que o cara deve estar se consolando com o pensamento, já que não tem tu, vai tu mesmo.
Acho que não é mania, acho que ele é uma tremenda bichona...
Pantanal
Gente, na atualidade não existe uma só novela na televisão brasileira que chegue a meio caminho do Pantanal.
Caras, o Marcos Whinter deu um show em cima do Marcos Palmeiras, que não dá para acreditar que o segundo ganhe hoje da Globo um cachê infinitamente maior que o primeiro, ao contrario da ....., que perde da Arosio que também está começando a seguir a trilha de Balzac.
E por falar nisso, onde anda a Luciana Adami que vamos combinar uma coisa, o que era aquilo no papel da Totosissima Guta.
Zorra total
Assisti o finalzinho do Patric e cheguei a conclusão que junto com o veio Boni, a Globo aposentou o senso de ridículo, porque manter uma baba desta na noite de domingo, como dizia o biba do bar country, fazendo o favor de tirar esta porcaria da tela...
Broxantes II
A apelativa continuação da historinha da Record está um verdadeiro show de bosta, só conseguindo ser menos pior que o Zorra Total. Muito pouco mesmo, quase que microscopicamente.
Dona de cadela pede indenização a cão por "estupro"
Pode parar, devia ser uma broaca pior que a do Pantanal.
Será que a indenização não foi por o cãozinho não ter conseguido emplacar um segundo tempo?
Idosa invade loja com carro e tenta comprar cerveja
Se a distinta sopra o tubo de um bafômetro, derrete o aparelho.
Pode apostar que sim.
Peixe-gato morre tentando comer bola de futebol
Vi a foto, montagem pura.
Como sei?
A porra do gato que era peixe do Romário, não era arbitro, porque não estava usando nem tênis ou chuteira...
Pilotos dormem e passam do aeroporto de destino
Os manguaças iam para a PQP e foram parar na CDC, ou Casa do ... entenderam, né não???
sábado, 5 de julho de 2008
domingo 06.07 antecipado
Tomou...
E o Cacciola tomou na cachola, na cabeça, ou no brioco mesmo.
O príncipe sapo de Mônaco, Albert, autorizou a sua deportação para o Brasil onde uma Xilindróia o aguarda.
Resta pelo menos da minha parte uma dúvida que poderia ser dirimida pelo Excelentíssimo Ministro da Justiça, o genro da dona Tança.
Se o Cacciola não fez faculdade aqui no Brasil, e sim na Europa, isso o habilitaria a receber a benesse de prisão especial com cela individual aqui na terrinha?
Helicóptero faz pouso forçado em cemitério.
Se o Zanuazzi ainda fosse o chefe da Anarquia, certamente falaria que o avião de rosca estava sendo pilotado pelo espírito do Ulisses Guimarães, que como não era brevetado...
As cinco mais ouvidas
A telefônica depois do chabu na sua Internetica, está informando está voltando a normalidade e que mais que isso, conseguiu prestar um excelente serviço de atendimento ao consumidor durante a crise.
Eles não divulgaram, mas fomos atrás e conseguimos descobrir as repostas dadas aos consumidores durante a crise. Vejam que maravilha de atendimento que tiveram os clientes da conceituada empresa
60% perguntaram a operadora
O que está acontecendo com a minha ADSL
Resposta dada a 100% dos clientes.
Se soubéssemos que porra foi essa que aconteceu, já teríamos concertado, nem que fosse para não ouvirmos perguntas imbecis como esta. Aproveite de faça outra pergunta idiota para podemos atender outros cretinos que devem estar gastando as pontas dos dedos de tanto tentarem nos ligar e como você, nos encher o saco.
10% perguntaram a operadora
Quando o sistema vai ser normalizado
Isso madame, nem Deus sabe, se soubéssemos saberíamos também o que vai dar na mega sena e não estaríamos mais aqui ouvindo mais perguntas idiotas está.
10% perguntaram a operadora
As horas ou dias que ficarei sem poder utilizar a banda larga serão descontadas na minha fatura
A é Bebé, mamar na vaca você não quer!
Vai te catar, unha de fome de uma figa. E o tempo que você fica dependurado no computador durante a madrugada, nas salas de bate papo procurando homem para te acalmar do umbigo para baixo, nós tentamos te cobrar um justo adicional putaria, né não, então nem vem de garfo que hoje é dia de sopa.
10 perguntaram a operadora
Posso provisoriamente me conectar com a rede por outra operadora
Pode, tente este site que tenho certeza que vão quebrar o teu galho. O endereço é http www.Vácoçarocúnumserrote@vátambémamerda.com.br
Se a chifruda está sem conexão, como vai querer conectar outra operadora. Só pó Deus, mesmo...
9% perguntaram a operadora
Com quem devo conversar para cancelar a minha assinatura com vocês
Com o bispo, madame, só com o Bispo.
Ce vai ter esta sorte, cuzona de uma figa, para você cancelar a baiúca da tua assinatura aqui conosco vai TER QUE REBOLAR, REBOLAR, REBOLAR...
1 única pessoa falou e perguntou a um atendente da operadora
Você sabe com quem está falando
Devo estar falando com um puta corno que só esta tentando descontar em mim porque pegou a sua mulher no hotel com outro, não é mesmo é mesmo seu chifrudo?
Me respeite seu ordinário, você está falando com o presidente da Telefônica, o teu patrão.
Grande bosta, respondeu o atendente, e você sabe com quem está falando?
Não, respondeu o presidente aos berros.
Graças a Deus, disse o atendente para em seguida desligar...
Claro, lógico e evidente que isso se tratou de uma brincadeira, mas sendo a empresa espanhola e amando os Brasileiros como eles amam, bem que poderia ser verdade, né não?
Pane começou em roteamento, diz Telefônica
Orra meu e eu que pensei que arrotar era só uma falta de educação.
Mistrepei ó meu, foi broca...
Será que é?
O IML de Macaé (RJ) investiga se o corpo encontrado por um rebocador a serviço da Petrobras no mar do Rio de Janeiro é do padre Adelir de Carli, de Paranaguá.
Tem tudo para ser ele, porque somente um magnífico xupeta conseguiria sair de Paranaguá indo parar em Macaé, no estado do Rio, submerso como se fosse o Indiana Jones naquele filme que atravessou o mundo em cima de um submarino...
Se foi...
Já imaginaram que sacanagem para paulistas e cariocas terem comido na Páscoa, filé de Merluza com recheio a lá Carli?
Após três quedas seguidas, Bovespa fecha semana com leve alta.
Motivou, porque estava caindo mais que as bexigas do Padre Adelir.
Doda sofre torção ao cair do cavalo.
Se bem que este negócio de cair do cavalo não é bem verdade, principalmente porque para se recuperar o cara passará por uma dieta a base de caviar, champanhota francesa e um bom bocado de Athina, em uma ilha particular paradisíaca lá pelos lados da Grécia.
Se ele fosse casado com a nega Juju, passaria a pão e lingüiça e lamba os beiços...
Sem querer parafrasear, É DODA, MEU...
Associação de bares e restaurantes contesta a lei seca no STF
Não quero acreditar que o pensamento dos donos de botecos seja, depois que consumirem e pagarem a conta, os manguaças que se fodam...
3 destinos
Roger vai para o Qatar.
Gremio manda o Roger se Catar por ter sido traído.
Debora Seco vai ter que arrumar outro namorado para não se catar por ficar com a pulga atras da orelha por ele ter ido para o Qatar, porque lá ele pode Catar uma outra e dai, Ca..., é isso mesmo que estão pensando.
Fumantes sofrem mais dor crônica nas costas, diz as pesquisas.
Uma Tana que estão certos, fumei durante muitos anos e nunca tive dor nas costas. Isso só pode ser coisa de neguinho que fuma enquanto o parceiro da duro, e depois perguntar:
Pronto Bem !!!
Tô lonnnnnnnnnnnnge desta pratica, índio veio, isso é coisa de...
Deixa pra lá...
Seguinte: No sábado fica mais fácil postar por intermédio de uma Lan uma vez que já não trabalho mais neste dia. Hoje fui fazer isso mas antes dei uma passada em um outro bairro para comprar um novo teclado e a minha atual jabiraca de pane e só consegui resolver o problema depois das quatro da tarde quando já a havia rebocado com a ajuda de outra jabiraca de um amigo, de volta para minha casa. Desculpem mais esta falha, mas prometo que quando ficar rico compro outro carro e só fico com a jabi, por uma questão de afinidade, o que me permitirá deixá-la na rua para depois vir rebocá-la como o outro carro.
Cês vão ter esta sorte de eu abandoná-la na rua, caso não saibam, tenho por ela um apreço imenso.
Todos nós teremos que a agüentar...
E o Cacciola tomou na cachola, na cabeça, ou no brioco mesmo.
O príncipe sapo de Mônaco, Albert, autorizou a sua deportação para o Brasil onde uma Xilindróia o aguarda.
Resta pelo menos da minha parte uma dúvida que poderia ser dirimida pelo Excelentíssimo Ministro da Justiça, o genro da dona Tança.
Se o Cacciola não fez faculdade aqui no Brasil, e sim na Europa, isso o habilitaria a receber a benesse de prisão especial com cela individual aqui na terrinha?
Helicóptero faz pouso forçado em cemitério.
Se o Zanuazzi ainda fosse o chefe da Anarquia, certamente falaria que o avião de rosca estava sendo pilotado pelo espírito do Ulisses Guimarães, que como não era brevetado...
As cinco mais ouvidas
A telefônica depois do chabu na sua Internetica, está informando está voltando a normalidade e que mais que isso, conseguiu prestar um excelente serviço de atendimento ao consumidor durante a crise.
Eles não divulgaram, mas fomos atrás e conseguimos descobrir as repostas dadas aos consumidores durante a crise. Vejam que maravilha de atendimento que tiveram os clientes da conceituada empresa
60% perguntaram a operadora
O que está acontecendo com a minha ADSL
Resposta dada a 100% dos clientes.
Se soubéssemos que porra foi essa que aconteceu, já teríamos concertado, nem que fosse para não ouvirmos perguntas imbecis como esta. Aproveite de faça outra pergunta idiota para podemos atender outros cretinos que devem estar gastando as pontas dos dedos de tanto tentarem nos ligar e como você, nos encher o saco.
10% perguntaram a operadora
Quando o sistema vai ser normalizado
Isso madame, nem Deus sabe, se soubéssemos saberíamos também o que vai dar na mega sena e não estaríamos mais aqui ouvindo mais perguntas idiotas está.
10% perguntaram a operadora
As horas ou dias que ficarei sem poder utilizar a banda larga serão descontadas na minha fatura
A é Bebé, mamar na vaca você não quer!
Vai te catar, unha de fome de uma figa. E o tempo que você fica dependurado no computador durante a madrugada, nas salas de bate papo procurando homem para te acalmar do umbigo para baixo, nós tentamos te cobrar um justo adicional putaria, né não, então nem vem de garfo que hoje é dia de sopa.
10 perguntaram a operadora
Posso provisoriamente me conectar com a rede por outra operadora
Pode, tente este site que tenho certeza que vão quebrar o teu galho. O endereço é http www.Vácoçarocúnumserrote@vátambémamerda.com.br
Se a chifruda está sem conexão, como vai querer conectar outra operadora. Só pó Deus, mesmo...
9% perguntaram a operadora
Com quem devo conversar para cancelar a minha assinatura com vocês
Com o bispo, madame, só com o Bispo.
Ce vai ter esta sorte, cuzona de uma figa, para você cancelar a baiúca da tua assinatura aqui conosco vai TER QUE REBOLAR, REBOLAR, REBOLAR...
1 única pessoa falou e perguntou a um atendente da operadora
Você sabe com quem está falando
Devo estar falando com um puta corno que só esta tentando descontar em mim porque pegou a sua mulher no hotel com outro, não é mesmo é mesmo seu chifrudo?
Me respeite seu ordinário, você está falando com o presidente da Telefônica, o teu patrão.
Grande bosta, respondeu o atendente, e você sabe com quem está falando?
Não, respondeu o presidente aos berros.
Graças a Deus, disse o atendente para em seguida desligar...
Claro, lógico e evidente que isso se tratou de uma brincadeira, mas sendo a empresa espanhola e amando os Brasileiros como eles amam, bem que poderia ser verdade, né não?
Pane começou em roteamento, diz Telefônica
Orra meu e eu que pensei que arrotar era só uma falta de educação.
Mistrepei ó meu, foi broca...
Será que é?
O IML de Macaé (RJ) investiga se o corpo encontrado por um rebocador a serviço da Petrobras no mar do Rio de Janeiro é do padre Adelir de Carli, de Paranaguá.
Tem tudo para ser ele, porque somente um magnífico xupeta conseguiria sair de Paranaguá indo parar em Macaé, no estado do Rio, submerso como se fosse o Indiana Jones naquele filme que atravessou o mundo em cima de um submarino...
Se foi...
Já imaginaram que sacanagem para paulistas e cariocas terem comido na Páscoa, filé de Merluza com recheio a lá Carli?
Após três quedas seguidas, Bovespa fecha semana com leve alta.
Motivou, porque estava caindo mais que as bexigas do Padre Adelir.
Doda sofre torção ao cair do cavalo.
Se bem que este negócio de cair do cavalo não é bem verdade, principalmente porque para se recuperar o cara passará por uma dieta a base de caviar, champanhota francesa e um bom bocado de Athina, em uma ilha particular paradisíaca lá pelos lados da Grécia.
Se ele fosse casado com a nega Juju, passaria a pão e lingüiça e lamba os beiços...
Sem querer parafrasear, É DODA, MEU...
Associação de bares e restaurantes contesta a lei seca no STF
Não quero acreditar que o pensamento dos donos de botecos seja, depois que consumirem e pagarem a conta, os manguaças que se fodam...
3 destinos
Roger vai para o Qatar.
Gremio manda o Roger se Catar por ter sido traído.
Debora Seco vai ter que arrumar outro namorado para não se catar por ficar com a pulga atras da orelha por ele ter ido para o Qatar, porque lá ele pode Catar uma outra e dai, Ca..., é isso mesmo que estão pensando.
Fumantes sofrem mais dor crônica nas costas, diz as pesquisas.
Uma Tana que estão certos, fumei durante muitos anos e nunca tive dor nas costas. Isso só pode ser coisa de neguinho que fuma enquanto o parceiro da duro, e depois perguntar:
Pronto Bem !!!
Tô lonnnnnnnnnnnnge desta pratica, índio veio, isso é coisa de...
Deixa pra lá...
Seguinte: No sábado fica mais fácil postar por intermédio de uma Lan uma vez que já não trabalho mais neste dia. Hoje fui fazer isso mas antes dei uma passada em um outro bairro para comprar um novo teclado e a minha atual jabiraca de pane e só consegui resolver o problema depois das quatro da tarde quando já a havia rebocado com a ajuda de outra jabiraca de um amigo, de volta para minha casa. Desculpem mais esta falha, mas prometo que quando ficar rico compro outro carro e só fico com a jabi, por uma questão de afinidade, o que me permitirá deixá-la na rua para depois vir rebocá-la como o outro carro.
Cês vão ter esta sorte de eu abandoná-la na rua, caso não saibam, tenho por ela um apreço imenso.
Todos nós teremos que a agüentar...
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Nota de falecimento
Nota de falecimento
Faleceu em nossa capital na madrugada de ontem um cãozinho vira lata que foi espancado por um bando de cães bernentos de duas patas, provavelmente moradores do Prado Velho, região meia boca metida a nobre desta cidade.
O cãozinho sofreu afundamento de crânio não resistindo a uma para respiratória.
A Delegacia do Meio Ambiente vai ouvir no dia de hoje o pai de um dos animais responsável pela barbárie.
Se houver justiça, a pena varia de três meses a um ano de reclusão, podendo inclusive acontecer de eu sair vestido de Carmem Miranda em plena rua das Flores se isso se concretizar.
Gente, eu nunca aposto para perder...
Rapido como um raio... que os parta,,,
A Comissão de Diretos Humanos do Senado vai enviar ao Ministério do Trabalho dos estados do Sul, denuncia de que crianças estão sendo obrigadas a trabalhar na produção do fumo nas lavouras.
Segundo o chefe da comissão, o Ministro do Ministério do Faz Nada, que agora incorporou o Ministério do Nada faz, Senador Flávio Arns PR, somente agora a denuncia pode ser levada a cabo porque o vicio do fumo é bem recente entre os humanos, tendo sido incorporado quando o homem começou a andar para frente, lá pelos ido de 10.837 AC, quando ainda se amarrava cachorro com lingüiça.
Como diz o Traumaturgo, mordomo na novela dos mutantes, é broca, meu.
Por falar nele...
Na tribuna do Paraná, jornal aqui da terra, a foto do seu Arns saiu com uma cara que parecia estar regressando da inauguração do boteco da Boa, na sauna do inferno três, lá para os lados dos quintos. Gente, se tivessem colocado um chifre no home, ficaria tarquarmente o que ronca e fuça, ou um bodão de maçonaria.
Coisa hororosa...
TÁ BOM...
A APAC, Associação de Proteção e Assistência aos condenados do Paraná, realizou uma audiência pública para tratar sobre o tema, tratamento e dignidade a ser dado aos detentos.
Beleza pura, só esqueceram de convidar para o evento os familiares das vitimas que muitos dos anjinhos mandaram para a cidade dos pés juntos, muitas vezes de forma tão covarde que nos causa revolta só de nos lembrar-mos.
Duvido que a diretoria desta associação não receba subvenção de alguma galera da Vila Autódromo, Vila Verde, Alto Maracanã, Parolin, etc,etc,etc.
Fogo em boate no centro de Curitiba
Se não fosse os nossos valorosos rapeizes dos Bombeiros, o prato servido na noite Curitibana seria, Churrasco de chuleta de perseguida assada.
Era um Puro Sangue
O cavalo passou encilhado, com o pelo escovado, com tranças e pasmem, até com frauda para não fazer eca por onde andava e nada, absolutamente nada do Lula o montar.
Estou me referindo ao episódio comentado dias atrás pelo mídia que as Farcs negociariam de bom grado a libertação da Ingrid diretamente com o Lula, caso ele tivesse tido a capacidade de enxergar um palmo adiante do nariz.
Pantanal
Até hoje não existiu uma só novela no Vale a pena ver de novo que conseguisse colocar um ibope considerado menos sofrível no horário morto da tarde.
Aí vem o véio e compra da massa falida da antiga Record a novela Pantanal, a reprisando dentro do final da faixa considerada ainda como horário nobre de todas as emissoras de televisão e, RIPA NA CHULIPA, PIMBA NA GORDUCHINHA.
Qual terá sido o principal responsável por este fenômeno, seria quem sabe a mediocridade da concorrência que tarquarmente como as Farc, para seqüestrarem a atenção dos telespectadores produzem uma quantidade monumental de drogas que já encheram o sacrossanto saquinho.
Talvez tenha sido este o primeiro grito de socorro dado pelos prisioneiros da TV aberta, os quais depois da morte do Roberto Marinho e da demissão do Boni, perderam qualidade nas atrações apresentadas pela Líder, ficando reféns de criações de programas de auditórios como os tentados no fim de noite pelo SBT e da Record, os quais fala sério, tirando aquele da Karina Bach e da Ticiane, não tem um pingo de imaginação, bom gosto e criatividade, incluindo os do Topete Justos que é uma demonstração de como não se deve tratar outros seres humanos.
Se a coisa continuar neste pé, logo teremos de volta a Vila Sezamo, com o falescente Armando Bogus, o, Um instante, Maestro com o Flavio Cavalcante, ou o Cassino do Chacrinha com o próprio, acompanhado por sua artilharia composta pela equipe de canhões lideradas pela Rita Cadilac.
Do excepcional Golias eu nem vou falar, porque já o tiraram do caixão pelo menos meia dúzia de vezes no ultimo ano, sempre com resultados surpreendentes.
Faleceu em nossa capital na madrugada de ontem um cãozinho vira lata que foi espancado por um bando de cães bernentos de duas patas, provavelmente moradores do Prado Velho, região meia boca metida a nobre desta cidade.
O cãozinho sofreu afundamento de crânio não resistindo a uma para respiratória.
A Delegacia do Meio Ambiente vai ouvir no dia de hoje o pai de um dos animais responsável pela barbárie.
Se houver justiça, a pena varia de três meses a um ano de reclusão, podendo inclusive acontecer de eu sair vestido de Carmem Miranda em plena rua das Flores se isso se concretizar.
Gente, eu nunca aposto para perder...
Rapido como um raio... que os parta,,,
A Comissão de Diretos Humanos do Senado vai enviar ao Ministério do Trabalho dos estados do Sul, denuncia de que crianças estão sendo obrigadas a trabalhar na produção do fumo nas lavouras.
Segundo o chefe da comissão, o Ministro do Ministério do Faz Nada, que agora incorporou o Ministério do Nada faz, Senador Flávio Arns PR, somente agora a denuncia pode ser levada a cabo porque o vicio do fumo é bem recente entre os humanos, tendo sido incorporado quando o homem começou a andar para frente, lá pelos ido de 10.837 AC, quando ainda se amarrava cachorro com lingüiça.
Como diz o Traumaturgo, mordomo na novela dos mutantes, é broca, meu.
Por falar nele...
Na tribuna do Paraná, jornal aqui da terra, a foto do seu Arns saiu com uma cara que parecia estar regressando da inauguração do boteco da Boa, na sauna do inferno três, lá para os lados dos quintos. Gente, se tivessem colocado um chifre no home, ficaria tarquarmente o que ronca e fuça, ou um bodão de maçonaria.
Coisa hororosa...
TÁ BOM...
A APAC, Associação de Proteção e Assistência aos condenados do Paraná, realizou uma audiência pública para tratar sobre o tema, tratamento e dignidade a ser dado aos detentos.
Beleza pura, só esqueceram de convidar para o evento os familiares das vitimas que muitos dos anjinhos mandaram para a cidade dos pés juntos, muitas vezes de forma tão covarde que nos causa revolta só de nos lembrar-mos.
Duvido que a diretoria desta associação não receba subvenção de alguma galera da Vila Autódromo, Vila Verde, Alto Maracanã, Parolin, etc,etc,etc.
Fogo em boate no centro de Curitiba
Se não fosse os nossos valorosos rapeizes dos Bombeiros, o prato servido na noite Curitibana seria, Churrasco de chuleta de perseguida assada.
Era um Puro Sangue
O cavalo passou encilhado, com o pelo escovado, com tranças e pasmem, até com frauda para não fazer eca por onde andava e nada, absolutamente nada do Lula o montar.
Estou me referindo ao episódio comentado dias atrás pelo mídia que as Farcs negociariam de bom grado a libertação da Ingrid diretamente com o Lula, caso ele tivesse tido a capacidade de enxergar um palmo adiante do nariz.
Pantanal
Até hoje não existiu uma só novela no Vale a pena ver de novo que conseguisse colocar um ibope considerado menos sofrível no horário morto da tarde.
Aí vem o véio e compra da massa falida da antiga Record a novela Pantanal, a reprisando dentro do final da faixa considerada ainda como horário nobre de todas as emissoras de televisão e, RIPA NA CHULIPA, PIMBA NA GORDUCHINHA.
Qual terá sido o principal responsável por este fenômeno, seria quem sabe a mediocridade da concorrência que tarquarmente como as Farc, para seqüestrarem a atenção dos telespectadores produzem uma quantidade monumental de drogas que já encheram o sacrossanto saquinho.
Talvez tenha sido este o primeiro grito de socorro dado pelos prisioneiros da TV aberta, os quais depois da morte do Roberto Marinho e da demissão do Boni, perderam qualidade nas atrações apresentadas pela Líder, ficando reféns de criações de programas de auditórios como os tentados no fim de noite pelo SBT e da Record, os quais fala sério, tirando aquele da Karina Bach e da Ticiane, não tem um pingo de imaginação, bom gosto e criatividade, incluindo os do Topete Justos que é uma demonstração de como não se deve tratar outros seres humanos.
Se a coisa continuar neste pé, logo teremos de volta a Vila Sezamo, com o falescente Armando Bogus, o, Um instante, Maestro com o Flavio Cavalcante, ou o Cassino do Chacrinha com o próprio, acompanhado por sua artilharia composta pela equipe de canhões lideradas pela Rita Cadilac.
Do excepcional Golias eu nem vou falar, porque já o tiraram do caixão pelo menos meia dúzia de vezes no ultimo ano, sempre com resultados surpreendentes.
quinta-feira, 3 de julho de 2008
quarta-feira, 2 de julho de 2008
mais que livre do que guarde
Mais livre do que guarde...
Agora foi a vez de Curitiba onde a xupetiçe parou para fazer um pit stop. Uma diarréica mental que é enfermeira nas horas de folga atirou a filha dentro de um saco plástico do 6º andar de um edifício. Em pleno centro da cidade.
Olhem só o que a fdp de 41 anos alegou para tirar a vida da menininha que tinha apenas oito meses de idade.
“A Mariana era muito parecida comigo, fofoqueira como eu.”
O glorioso pai da menina segundo a imprensa teria assumido a criança, sem contudo casar-se com a véia balofa, tanto de corpo como de celebro, sim porque isso não pode ter outra coisa a não um fétido celebro anal de corvo, se é que os corvos tem um cérebro assim tão distorcidos a ponto de dar declarações como: “Sou uma incompetente, queria me livrar de cuidar dela”, “Eu a joguei pela janela , porque ia ter que trabalhar para alimentá-la e tratá-la. Eu não fazia isso direito”, terminando uma pérola de explicação sobre o ato em si de ter assassinado a filha.
“Para mim era apenas um pacote que joguei pela janela”.
Embora não seja nenhum psiquiatra, analista ou psicólogo, sou acostumado a tratar com pessoas com vários tipo de caráter, principalmente as traíras, mentirosas, falsas e dissimuladas que tropeçam na própria malandragem que pensam ter ao darem declarações estúpidas como estas, tentando iludir a todos tentando ainda atrair sobre si um sentimento de pena como se fossem as próprias vitimas.
Uma pessoa que não tivesse de posse das suas totais faculdades mentais, não conseguiria justificar tal ato dizendo ter se convencido que na hora para ela era apenas um pacote que estaria jogando pela janela.
Agora os Advogados para não perder o costume vão procurar de todas as formas meter um 171, fazendo aparecer desculpas e mais desculpas, todas solenemente esfarrapadas e mais xupetas que a assassina que no Maximo seis anos depois deste assassinato deverá estar livre leve e solta nas ruas de Curitiba abrindo as pernas para novamente engravidar e com esta nova chance, repetir o seu gesto.
Deus nos livre e guarde, mais nos livre do que guarde...
18 dias
Faz hoje 18 dias que os 11 valorosos sacos de bosta do nosso glorioso exercito entregaram três jovens inocentes a traficantes do morro da Mineira no Rio de Janeiro.
Até agora só os militares estão presos, tendo os assassinos recebido medicação apropriada para o combate de uma doença infecto contagiosa de notificação compulsória popularmente conhecida como Xilindroia Aguda. Tomaram Doril, a cana dura sumiu...
??????
Não pode ser só a bolha imobiliária o motivo da quase recessão havida no mundo graças ao quase estouro nas finanças norte americana. Nesta semana o presidente Bucha liberou mais U$. 162 bilhões para as duas guerras que está enfrentando, a do Afeganistão e Iraque, que bem que poderia se chamar de Guerra de Araque, porque até hoje só conseguiram provar que o Sadan estava com alguma coisa nas calcinhas.
Até agora os Buchas gastaram nada menos que 650 bi no Iraque e 200 bi no Afeganistão, não conseguindo consolidar a democracia na terra das mil e uma noites nem capturar o Bin Bin na terra do Xazan.
O zero estava coberto de razão ao dizer que a guerra só existe porque a sua motivação principal é o dinheiro.
Anuncios show de bola
Vendo:
Celta VHC 2007,preto, 1º dona,pouco uso, porque a proprietária tem reumatismo em ambas as mãos e nos dois pés o que a impede de trocar de marca e pisar no freio e embreagem, mãe de freira que serve a Deus no Iraque de dia e Alá a noite, com zero de entrada + 60 prestações de R$. 119,00, com abatimentos mensais pela desvalorização da rebimboca da parafuseta que foi financiada em dólar. Crédito pré aprovado pela financeira WWW.chumchotealisa@rroto.pqp.pondotudo.br. Isento de IPVA por estar o veiculo ligeiramente desaparecido conforme queixa efetuada na delegacia de furtos de automóveis.
Fala sério Mané, se o carango estivesse comigo, acha que o venderia por esta merreca???
Alugo
Apartamento em região nobre de seis quartos, cozinha, dependência de empregada, closet, varanda, jardim de inverno,biblioteca, sala de jantar, de estar, de fumar, de café, de chá, de chocolate e de água mineral Ouro fino, garagem e área de serviço. Preço para locação, R$. 25.000,00, fora o condomínio ou R$. 15.000,00 para pernoitar fora do condomínio.
O valor da locação acima é relativo apenas a área de serviço, sem direito ao uso das dependências da empregada que prefere ser traçada em motéis freqüentados por pessoas de fino trato.
Faça preço
O bibinha dos Mutantes deu um cacete em um lobisomem que deu gosto de ver. A libélula briocuda voou e deu um chute na cara do feioso que o fez assobiar, chupar cana e cantar a musica de Páscoa, aquela que diz, cuelhinho se eu fosse como tu, tomava coca cola e rota pelo, cuelinho se eu fosse como tu...
Se continuar assim vira machu...cado.
Vai ter esta sorte de se transformar no primeiro ex-biba...
Briga II
O Homem Leão tentou papar a Iara que o enfeitiçou com o seu canto e quando parecia que liquidaria a fatura entra em cena a mulher pantera que se atirou em cima dela dando-lhe um fique quita que a fez dormir. Quando morder a baiacu, ou mais precisamente o seu... deixa pra lá, recebeu um choque do namorado da Yara, o cara que quer passar o rodo em todas as mutantes, aquele mesmo que já havia dado um creu na mulher elétrica, que não viu o homem fera apanhar um pau, não o seu e sim um pedaço de madeira que estava caído no chão, o qual parecia ter sido serrado com um coçador de bunda, ou seja, um serrote, transformando a sinagoga do namorado da Yara em quase simples pó cadavérico.
Depois de quase disputarem o jantar na porrinha, para terem o direito de escolha entre peixe e carne, os dois membros do mau resolveram abrir ainda mais e mais o apetite dando umazinha pois a muito tempo estavam na base da mariquinha Maricota, começando um amasso maior que o sofrido pela turma que estava no térreo nas Torres Gêmeas lá na terra do Bucha.
Moral da História:
Vai ficar para o capítulo de amanhã...
Que erda, que osta...
Agora foi a vez de Curitiba onde a xupetiçe parou para fazer um pit stop. Uma diarréica mental que é enfermeira nas horas de folga atirou a filha dentro de um saco plástico do 6º andar de um edifício. Em pleno centro da cidade.
Olhem só o que a fdp de 41 anos alegou para tirar a vida da menininha que tinha apenas oito meses de idade.
“A Mariana era muito parecida comigo, fofoqueira como eu.”
O glorioso pai da menina segundo a imprensa teria assumido a criança, sem contudo casar-se com a véia balofa, tanto de corpo como de celebro, sim porque isso não pode ter outra coisa a não um fétido celebro anal de corvo, se é que os corvos tem um cérebro assim tão distorcidos a ponto de dar declarações como: “Sou uma incompetente, queria me livrar de cuidar dela”, “Eu a joguei pela janela , porque ia ter que trabalhar para alimentá-la e tratá-la. Eu não fazia isso direito”, terminando uma pérola de explicação sobre o ato em si de ter assassinado a filha.
“Para mim era apenas um pacote que joguei pela janela”.
Embora não seja nenhum psiquiatra, analista ou psicólogo, sou acostumado a tratar com pessoas com vários tipo de caráter, principalmente as traíras, mentirosas, falsas e dissimuladas que tropeçam na própria malandragem que pensam ter ao darem declarações estúpidas como estas, tentando iludir a todos tentando ainda atrair sobre si um sentimento de pena como se fossem as próprias vitimas.
Uma pessoa que não tivesse de posse das suas totais faculdades mentais, não conseguiria justificar tal ato dizendo ter se convencido que na hora para ela era apenas um pacote que estaria jogando pela janela.
Agora os Advogados para não perder o costume vão procurar de todas as formas meter um 171, fazendo aparecer desculpas e mais desculpas, todas solenemente esfarrapadas e mais xupetas que a assassina que no Maximo seis anos depois deste assassinato deverá estar livre leve e solta nas ruas de Curitiba abrindo as pernas para novamente engravidar e com esta nova chance, repetir o seu gesto.
Deus nos livre e guarde, mais nos livre do que guarde...
18 dias
Faz hoje 18 dias que os 11 valorosos sacos de bosta do nosso glorioso exercito entregaram três jovens inocentes a traficantes do morro da Mineira no Rio de Janeiro.
Até agora só os militares estão presos, tendo os assassinos recebido medicação apropriada para o combate de uma doença infecto contagiosa de notificação compulsória popularmente conhecida como Xilindroia Aguda. Tomaram Doril, a cana dura sumiu...
??????
Não pode ser só a bolha imobiliária o motivo da quase recessão havida no mundo graças ao quase estouro nas finanças norte americana. Nesta semana o presidente Bucha liberou mais U$. 162 bilhões para as duas guerras que está enfrentando, a do Afeganistão e Iraque, que bem que poderia se chamar de Guerra de Araque, porque até hoje só conseguiram provar que o Sadan estava com alguma coisa nas calcinhas.
Até agora os Buchas gastaram nada menos que 650 bi no Iraque e 200 bi no Afeganistão, não conseguindo consolidar a democracia na terra das mil e uma noites nem capturar o Bin Bin na terra do Xazan.
O zero estava coberto de razão ao dizer que a guerra só existe porque a sua motivação principal é o dinheiro.
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Vendo:
Celta VHC 2007,preto, 1º dona,pouco uso, porque a proprietária tem reumatismo em ambas as mãos e nos dois pés o que a impede de trocar de marca e pisar no freio e embreagem, mãe de freira que serve a Deus no Iraque de dia e Alá a noite, com zero de entrada + 60 prestações de R$. 119,00, com abatimentos mensais pela desvalorização da rebimboca da parafuseta que foi financiada em dólar. Crédito pré aprovado pela financeira WWW.chumchotealisa@rroto.pqp.pondotudo.br. Isento de IPVA por estar o veiculo ligeiramente desaparecido conforme queixa efetuada na delegacia de furtos de automóveis.
Fala sério Mané, se o carango estivesse comigo, acha que o venderia por esta merreca???
Alugo
Apartamento em região nobre de seis quartos, cozinha, dependência de empregada, closet, varanda, jardim de inverno,biblioteca, sala de jantar, de estar, de fumar, de café, de chá, de chocolate e de água mineral Ouro fino, garagem e área de serviço. Preço para locação, R$. 25.000,00, fora o condomínio ou R$. 15.000,00 para pernoitar fora do condomínio.
O valor da locação acima é relativo apenas a área de serviço, sem direito ao uso das dependências da empregada que prefere ser traçada em motéis freqüentados por pessoas de fino trato.
Faça preço
O bibinha dos Mutantes deu um cacete em um lobisomem que deu gosto de ver. A libélula briocuda voou e deu um chute na cara do feioso que o fez assobiar, chupar cana e cantar a musica de Páscoa, aquela que diz, cuelhinho se eu fosse como tu, tomava coca cola e rota pelo, cuelinho se eu fosse como tu...
Se continuar assim vira machu...cado.
Vai ter esta sorte de se transformar no primeiro ex-biba...
Briga II
O Homem Leão tentou papar a Iara que o enfeitiçou com o seu canto e quando parecia que liquidaria a fatura entra em cena a mulher pantera que se atirou em cima dela dando-lhe um fique quita que a fez dormir. Quando morder a baiacu, ou mais precisamente o seu... deixa pra lá, recebeu um choque do namorado da Yara, o cara que quer passar o rodo em todas as mutantes, aquele mesmo que já havia dado um creu na mulher elétrica, que não viu o homem fera apanhar um pau, não o seu e sim um pedaço de madeira que estava caído no chão, o qual parecia ter sido serrado com um coçador de bunda, ou seja, um serrote, transformando a sinagoga do namorado da Yara em quase simples pó cadavérico.
Depois de quase disputarem o jantar na porrinha, para terem o direito de escolha entre peixe e carne, os dois membros do mau resolveram abrir ainda mais e mais o apetite dando umazinha pois a muito tempo estavam na base da mariquinha Maricota, começando um amasso maior que o sofrido pela turma que estava no térreo nas Torres Gêmeas lá na terra do Bucha.
Moral da História:
Vai ficar para o capítulo de amanhã...
Que erda, que osta...
terça-feira, 1 de julho de 2008
Esta maravilhosa brava gente brasileira
No programa da Ana Maria Braga desta segunda fira, o Tadeu Schmidt apresentou uma matéria sobre uma feira de troca-troca no nordeste.
Nela havia um homem que vendia e trocava tênis usados, sem lavar, chegando a contar uma pequena passagem sobre um cara que trouxera um determinado par que segundo ele, estava filha da puta de fedido.
Claro que a Globo censurou suas palavras, da mesma maneira como censurou aquela famosa trepada da Arosio com o Celulare, na novela onde ela só não papou o cunhado que se não me engano se chamava Bira, porque o manguaça não conseguia parar em pé.
O fato é o seguinte, pelo menos para mim, na parte que me cabe neste latifúndio posso afirmar sem nenhuma sombra de medo que tirando os Brasileiros, os outros povos são segunda linha ou terceiro mundo com relação a criatividade. Por aqui não necessitamos exportar os nossos refugos, como fazem os países considerados como primeiro mundo, que levam aos mais pobres todo o tipo de tranqueira como pneus usados, roupas, decoder de TV a cabo, maquinas copiadoras, e uma infinidade de outras coisas consideradas como tecnologia de ponta, da ponta de baixo dos seus latões de lixo.
Sem nenhuma sombra de dúvida, se fosse para comprar um tênis usado eu o compraria do nosso bravo e valoroso comerciante nordestino, com chulé e tudo mais porque ele está apenas tentando sobreviver e não nos enganar miseravelmente como os filhos das putas que mandam para alguns filhos da puta daqui as suas tranqueiras.
Outra
Nunca vou aceitar nenhum ato de vandalismo, mas não é por isso que certas notícias vão deixar de me fazer rir.
O roubo do rabo de um famoso bode que morreu e foi empalhado, também lá no nordeste, que inclusive chegou a ser homenageado com o nome de um jornal da cidade, só perdeu para a desregrada vida do famoso caprino, que seguindo os moradores era chegado a um vinho, charutos e gostava muito de levantar a saia das mulheres totosas que por ele passavam. Alem disso, não era muito chegado ao papela de coadjuvante, chegando a cortar uma fita de inauguração de uma obra que seria inaugurada pelo prefeito, segundos antes de da homenagem acontecer.
Até hoje os moradores da cidade não chegaram a conclusão se o bode morreu de câncer de pulmão por conta dos charutos, de cirrose pela manguaça, se o suicidaram-no por se imiscuir em homenagens de inaugurações ou se foi vitimado por algum chifrudo como ele, cuja esposa tenha gostado da levantada de saia que o bode lhe brindou.
Segura a insegurança dos seguranças
Novamente o Rio de Janeiro foi apresentado a boçalidade vestida de policial militar, desta vez no papel de segurança do filho de uma autoridade.
O cara não se sabe ainda bem porque, se envolveu em uma briga em frente a uma danceteria, sacando o revolver e atirando contra um jovem que veio da falecer.
O governador carioca em entrevista para repórteres desabafou perguntando que tipo de preparo possuía um agente da lei como aquele para fazer4 o que fez.
Esta até eu respondo, é o mesmo tipo de preparo que leva caras como ele a entregar outros meninos para traficantes, ou para se unir a justiceiros para levar mais terror ainda a comunidades em morros carentes, ou ainda se associarem ao crime organizado como vem sendo apontados em centenas de processos abertos pela própria justiça carioca.
Estes são os tipos apontados pelo governador, os quais estão a serviço do estado que ele mesmo administra. Sem mais, nem menos.
Fodeu!!!
Agora a dona Julia pegou pesado criando um velociraptor gigante, infinitamente maior que os do Spielberg.
Lá pelas bandas do Ceará já estão chamando o bicho de a Lagartixa arretada.
Já o Lula deve mandar o seu Ministro do Abastecimento para negociar com a Record a compra do passe do bicho para colocá-lo a serviço da sua área social.
Um omelete preparado com uma dúzia ovos daquela bichona, a fome zero passa para menos vinte. No mínimo...
No programa da Ana Maria Braga desta segunda fira, o Tadeu Schmidt apresentou uma matéria sobre uma feira de troca-troca no nordeste.
Nela havia um homem que vendia e trocava tênis usados, sem lavar, chegando a contar uma pequena passagem sobre um cara que trouxera um determinado par que segundo ele, estava filha da puta de fedido.
Claro que a Globo censurou suas palavras, da mesma maneira como censurou aquela famosa trepada da Arosio com o Celulare, na novela onde ela só não papou o cunhado que se não me engano se chamava Bira, porque o manguaça não conseguia parar em pé.
O fato é o seguinte, pelo menos para mim, na parte que me cabe neste latifúndio posso afirmar sem nenhuma sombra de medo que tirando os Brasileiros, os outros povos são segunda linha ou terceiro mundo com relação a criatividade. Por aqui não necessitamos exportar os nossos refugos, como fazem os países considerados como primeiro mundo, que levam aos mais pobres todo o tipo de tranqueira como pneus usados, roupas, decoder de TV a cabo, maquinas copiadoras, e uma infinidade de outras coisas consideradas como tecnologia de ponta, da ponta de baixo dos seus latões de lixo.
Sem nenhuma sombra de dúvida, se fosse para comprar um tênis usado eu o compraria do nosso bravo e valoroso comerciante nordestino, com chulé e tudo mais porque ele está apenas tentando sobreviver e não nos enganar miseravelmente como os filhos das putas que mandam para alguns filhos da puta daqui as suas tranqueiras.
Outra
Nunca vou aceitar nenhum ato de vandalismo, mas não é por isso que certas notícias vão deixar de me fazer rir.
O roubo do rabo de um famoso bode que morreu e foi empalhado, também lá no nordeste, que inclusive chegou a ser homenageado com o nome de um jornal da cidade, só perdeu para a desregrada vida do famoso caprino, que seguindo os moradores era chegado a um vinho, charutos e gostava muito de levantar a saia das mulheres totosas que por ele passavam. Alem disso, não era muito chegado ao papela de coadjuvante, chegando a cortar uma fita de inauguração de uma obra que seria inaugurada pelo prefeito, segundos antes de da homenagem acontecer.
Até hoje os moradores da cidade não chegaram a conclusão se o bode morreu de câncer de pulmão por conta dos charutos, de cirrose pela manguaça, se o suicidaram-no por se imiscuir em homenagens de inaugurações ou se foi vitimado por algum chifrudo como ele, cuja esposa tenha gostado da levantada de saia que o bode lhe brindou.
Segura a insegurança dos seguranças
Novamente o Rio de Janeiro foi apresentado a boçalidade vestida de policial militar, desta vez no papel de segurança do filho de uma autoridade.
O cara não se sabe ainda bem porque, se envolveu em uma briga em frente a uma danceteria, sacando o revolver e atirando contra um jovem que veio da falecer.
O governador carioca em entrevista para repórteres desabafou perguntando que tipo de preparo possuía um agente da lei como aquele para fazer4 o que fez.
Esta até eu respondo, é o mesmo tipo de preparo que leva caras como ele a entregar outros meninos para traficantes, ou para se unir a justiceiros para levar mais terror ainda a comunidades em morros carentes, ou ainda se associarem ao crime organizado como vem sendo apontados em centenas de processos abertos pela própria justiça carioca.
Estes são os tipos apontados pelo governador, os quais estão a serviço do estado que ele mesmo administra. Sem mais, nem menos.
Fodeu!!!
Agora a dona Julia pegou pesado criando um velociraptor gigante, infinitamente maior que os do Spielberg.
Lá pelas bandas do Ceará já estão chamando o bicho de a Lagartixa arretada.
Já o Lula deve mandar o seu Ministro do Abastecimento para negociar com a Record a compra do passe do bicho para colocá-lo a serviço da sua área social.
Um omelete preparado com uma dúzia ovos daquela bichona, a fome zero passa para menos vinte. No mínimo...
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