Baixa visitação no blog
Estava começando a me preocupar o fato do blog estar com uma média de 40 visitas por dia, depois de ter alcançado 160 e até mais de acordo com o dia. Quase no final do ano passado, teve três dias que consegui a média de mais de duzentas visitas por dia não postando matérias polemicas como já chegou a ocorrer em algumas oportunidades. Cheguei agora em janeiro e fevereiro a pensar que a baixa visitação era pelo período de férias, mas agora lendo alguns artigos sobre penalizações do google para sites e blogs, cheguei a conclusão que isto está acontecendo com o fcv, por motivos absolutamente idiotas como passarei a expor.
Absolutamente por acaso me deparei com uma matéria postada pelo Br Point fornecendo vários motivos para a penalização, como sitemap em branco, Link para site duvidoso, sem nofollow, Redirecionamento para site de afiliado, sem bloqueio no robots.txt e muitos outros motivos que como os acima citados não faço a mínima idéia do que se tratam. Tirando o fato dos analistas do Google terem considerado meu blog como pornográfico, dado ao seu inusitado nome, coisa que já expliquei por três vezes, não consigo visualizar um único motivo que me leve a ser penalizado, a não ser que um ou mais dos meus blogs preferidos tenha sido marcado e também penalizado me levando em um efeito cascata, coisa que não quero acreditar porque isso seria papel de censor e não de analista.
No meu blog não tenho uma única propaganda por qual receba um único centavo, não promovo pornografia e sou alérgico a pedófilos. Procuro notícias do dia a dia e após postá-las emito um comentário próprio não me valendo de pirataria copiando comentários alheios. Se as vezes sou duro na critica é porque a situação exige. A única coisa que copio são piadas de domínio publico o que se fosse crime faria com que a rede deixasse de existir porque trocentos milhões de internautas no mundo inteiro fazem isso. Quando tomo emprestado algumas matérias, procuro citar a fonte, desde que ela seja bastante especifica, o que ao meu ver não se constitui crime.
Não pretendo me transformar em expert em rede para descobrir os motivos porque o fcv está sendo penalizado e nem adianta alguém tentar me convencer ao contrário porque o sinal que no ano passado recebi saindo da média de 140 visitas diárias para 80 e depois para mais de 200 em quase uma semana me deixa absolutamente certo que a penalização existe e esta correndo solto para cima do fcv. A única coisa que não quero acreditar é que por postar criticas contra algumas posições do governo Norte Americano venha a ter o meu blog penalizado pelo Goggle, mesmo depois de ter cancelado o mesmo blog que tinha no meu provedor pago, o UOL.
Vou tentar descobrir os motivos da penalização começando por tirar provisoriamente o campo, meus blogs favoritos. Após tomar outras providências e tendo a certeza de que eles não foram a fonte da infração, retornarei com o Maximo prazer a divulgá-los. Para encerrar, não tenho a mínima idéia do que devo fazer para descobrir o que está havendo. Semana que vem vou me aprofundar na matéria, mas continuarei postando pois não sei qual é o numero real de pessoas que diariamente acessam o blog, só sei com certeza que é muito mais do que aparece no contador, pelo numero de outros blogs que citavam alguns dos meus posts diariamente não só aqui no Brasil como na África, Europa, América do Norte e Caribe. Não estou de papo, é só verificar no robô de pesquisa do Google em, fodeu o cafezal da viúva e fodeuocafezaldaviuva. Não vou nem pedir para os caras se manifestarem porque o meu blog perto de muitos que tem mais acessos em um dia que eu em um ano, não significo absolutamente nada. Como não vou pedir arrego, deixo no ar a certeza que trairagem não se esquece. Pelo menos nesta questão, Tô dentro, Jacaré.
Para provar que pouca coisa não me afeta
kosovos proclamaram a independência neste domingo.
Milhares de cuecas serão jogadas fora para depois serem incineradas. A única coisa que ainda não decidiram é o que fazer com o Peru quando os Kosovos estiverem livres...
Tropa de Elite na Alemanha
Como este post está sendo publicado antecipado, informamos que o filme brasileiro acaba de conquistar o premio Urso de Ouro do Festival de Berlin neste sábado que lá já é noite noite. No próximo ano o Tom Cavalcante certamente também deverá concorrer com a sua versão, Bofe de Elite, que segundo os especialistas é melhor que o filme original porque até agora nenhum dos atores teve que fazer bico no bar da Boa, por mais boa que seja a boa.
Brasil faz suas últimas exibições no Festival de Berlim com dois curtas gays
Um deles denominado Ta, ganhou o premio de melhor curta Gay. Trata-se de uma história que mostra uma cena de banho na qual um jovem tenta que seu amigo consiga uma ereção.
O Brasil é o famoso cacete da Maria Etelvina, quando nos deixam trabalhar até os nossos Bibas conseguem provar que são infinitamente melhores que os Bibas dos outros, mesmo sendo muitas vezes boicotados por esquemas que nem mesmo a Máfia que as produz sabem como explicar. Não vejo nenhuma luz no final do túnel porque esta gente que me refiro são tupiniquins contratados pelos donos da empresa para praticarem canibalismo com seus próprios concidadãos. É triste mas é a mais pura verdade.
Vai cair mais ainda
Se o censor do google vir esta minha ultima matéria fizer parte do “reduto”, meu marcador de visitas deverá para a semana marcar da seguinte maneira
Visitantes
- 20
- 32
- 54
-240
-1.715
-18 mil, trocentos e vinte e sete e assim sucessivamente.
Agora sinto que estou realmente fodido.
Mentirosa
O Marcelo do BBB, não é Homossexual e sim uma Biba de dar dó. Ele é tão rabudo que se tivesse nascido com o fiofó virado para lua, ela a muito tempo já tinha entrado nele. Vamos ver até onde ele agüenta com este seu jeitinho escroto de ser. Como já disse, tenho alguns amigos homossexuais os quais respeito e muito, por serem mais homens que este cara metido a Maria resmungamunga que tem chilique quqndo a turma vota nele. Por acaso esta não é a temática do jogo para quem quer ganhar uma milha? Quem este bosta pensa que é para que ninguém vote nele. Vai coçar o brioco no serrote, biba dos cornos!!!
ÓI SÓ
Querem saber de mais uma coisa, na bronca que estou pode o Macedão me convidar para aquela ilha dos Mutantes que dou um pau neles todos. E por falar nisso, porque na novela ainda não apareceu nenhum pastor da Universal para enfrentar a diabarada? É meus filhos, rapadura é doce mas não é mole, nem pela Maria os caras arriscam!!!
sábado, 16 de fevereiro de 2008
14 anos de Camorra
14 anos de Camorra
Nápoles até a pouco tempo era conhecida como a capital da Pizza e segundo seus moradores, donos do melhor queijo mussarela do mundo. Hoje quem visita a cidade tem a impressão que eles trocaram o titulo que detinham pelo da capital mundial do lixo. Praticamente todas as calçadas estão abarrotadas de sacos de lixo, muitas vezes não permitindo que pessoas que estão nos bancos de passageiros dos veículos consigam descer com segurança por absoluta falta de espaço nas calçadas, tudo porque o governo da cidade a 14 anos enfrenta uma guerra contra a Camorra que entre outros serviços que possuía em terceirização, tinha o da coleta de lixo. Com a briga paralisaram as coletas para a alegria dos ratos e baratas napolitanos. Este tipo de situação que ocorre na Itália com grupos organizados de marginais montando empresas legalizadas para buscar terceirizações de serviços públicos ameaça ser exportada para todo o planeta, já começando a ocorrer ainda que timidamente aqui no Brasil, em especial na cidade de São Paulo onde o Pcc deu o ponta pé inicial tentando se introduzir em algumas atividades legais como postos de gasolina já descobertas pela mídia. É publico e notório que empresas constituídas de ultima hora conseguem contratos de terceirização nos governos municipais, estaduais e federal, recebendo muito para a cessão de pessoal, maquinário e prestação de serviços, sem contar o aluguel de veículos que já se tornou coisa rotineira. Pelo menos aqui no Brasil a turma começou a fazer isso se inspirando em políticos que empregam laranjas para se tornarem sócios em negócios honestos utilizado dinheiro de procedência questionável, pois sempre chegam fornecidos por caixas 2.
Então a pergunta é absolutamente valida, quanto tempo levará para a nossa marginalidade trocar assaltos, seqüestros e outras ações de risco pelo controle de empresas formadas dentro da lei com a intenção de saquear os cofres públicos com o aval das diretorias de empresas estatais através de licitações altamente questionáveis, como já vem acontecendo.
A equação é simples, o poder paralelo arregimenta diariamente centenas ou milhares de soldados vindos da miséria e até de tropas governamentais da união estados e municípios enquanto as nossas polícias perdem um tempo danado tentando separar em suas fileiras o joio do trigo, acabando por sobrar para a nossa Gloriosa Polícia Federal que a toda a hora é chamada para resolver pepinos totalmente fora da sua alçada como o roubo dos computadores da Petrobrás, ou o desmatamento da Amazônia que não tem absolutamente nada a ver com as suas atribuições normais. Não demora e a minha vizinha, a dona Filistreca, que cria galinhas caipiras a base de ração industrializada para a produção de ovos caipiras, ao descobrir que uma das suas foi roubada registre a ocorrência na rua Ubaldino do Amaral, a cem metros da escola em que o nosso ex-presidente Jânio Quadros fez o primário quando era criança. Para quem não conhece Curitiba, este é o endereço da nossa Gloriosa Polícia Federal. Tomara que ela de queixa,assim será a primeira a ir em cana.
Pegadinhas da Record
Ontem assisti na Record uma pegadinha em que um ator disfarçado de segurança de carro forte deixava cair um saco de dinheiro na saída de um shoping para em seguida entrar no veículo e este sair em disparada.
Todas as pessoas que assistiram o pseudo saco de dinheiro cair, procuravam chamar a atenção do vigilante, chegando alguns deles a correr atrás do veículo para tentar fazer a devolução.
O que me chamou a atenção foi o perfil destas pessoas, que pela aparência demonstrada através de suas vestimentas eram pessoas simples para as quais um saco de dinheiro representava uma oxigenada e tanto na falta de fôlego financeiro que na atualidade ocorre com a maioria do povo brasileiro.
Cheguei a conclusão que pobre devolve, se fosse um membro de um certo grupo de políticos que conheço, adeus, tia Chica.
Ronaldo e Guga
Sem maldade, gozação ou critica, acho sinceramente que já deu para os dois. Insistir é colocar uma sombra em tudo de maravilhoso que proporcionaram a todos nós, Brasileiros carentes de ídolos desde a morte do nosso inesquecível Ayrton Sena. Acho que ambos devem se espelhar em dois outros atletas que foram Pelé e Garrincha, absolutamente fantásticos mas com final de carreira diametralmente opostas. Nenhum dos dois tem a necessidade de continuar trilhando o calvário atual. Deu para os dois.
Tive uma idéia
Vamos tirar o Reitor da UNB e colocar no seu lugar o Macieira da Pessoa de Morais.
Pelo menos ele é um cara honesto que só tem como defeito o gosto de passar o rodo em Balzaquianas. O que importa é que ele é honesto!!!
Ford não vê conserto e recompra picapes da Troller em ação inédita
Sei porque isso aconteceu. A Ford no mínimo contratou para projetar o troller, o mesmo engenheiro que construiu o carro do Rubinho no ano passado. Só pode ter sido isso.
Nápoles até a pouco tempo era conhecida como a capital da Pizza e segundo seus moradores, donos do melhor queijo mussarela do mundo. Hoje quem visita a cidade tem a impressão que eles trocaram o titulo que detinham pelo da capital mundial do lixo. Praticamente todas as calçadas estão abarrotadas de sacos de lixo, muitas vezes não permitindo que pessoas que estão nos bancos de passageiros dos veículos consigam descer com segurança por absoluta falta de espaço nas calçadas, tudo porque o governo da cidade a 14 anos enfrenta uma guerra contra a Camorra que entre outros serviços que possuía em terceirização, tinha o da coleta de lixo. Com a briga paralisaram as coletas para a alegria dos ratos e baratas napolitanos. Este tipo de situação que ocorre na Itália com grupos organizados de marginais montando empresas legalizadas para buscar terceirizações de serviços públicos ameaça ser exportada para todo o planeta, já começando a ocorrer ainda que timidamente aqui no Brasil, em especial na cidade de São Paulo onde o Pcc deu o ponta pé inicial tentando se introduzir em algumas atividades legais como postos de gasolina já descobertas pela mídia. É publico e notório que empresas constituídas de ultima hora conseguem contratos de terceirização nos governos municipais, estaduais e federal, recebendo muito para a cessão de pessoal, maquinário e prestação de serviços, sem contar o aluguel de veículos que já se tornou coisa rotineira. Pelo menos aqui no Brasil a turma começou a fazer isso se inspirando em políticos que empregam laranjas para se tornarem sócios em negócios honestos utilizado dinheiro de procedência questionável, pois sempre chegam fornecidos por caixas 2.
Então a pergunta é absolutamente valida, quanto tempo levará para a nossa marginalidade trocar assaltos, seqüestros e outras ações de risco pelo controle de empresas formadas dentro da lei com a intenção de saquear os cofres públicos com o aval das diretorias de empresas estatais através de licitações altamente questionáveis, como já vem acontecendo.
A equação é simples, o poder paralelo arregimenta diariamente centenas ou milhares de soldados vindos da miséria e até de tropas governamentais da união estados e municípios enquanto as nossas polícias perdem um tempo danado tentando separar em suas fileiras o joio do trigo, acabando por sobrar para a nossa Gloriosa Polícia Federal que a toda a hora é chamada para resolver pepinos totalmente fora da sua alçada como o roubo dos computadores da Petrobrás, ou o desmatamento da Amazônia que não tem absolutamente nada a ver com as suas atribuições normais. Não demora e a minha vizinha, a dona Filistreca, que cria galinhas caipiras a base de ração industrializada para a produção de ovos caipiras, ao descobrir que uma das suas foi roubada registre a ocorrência na rua Ubaldino do Amaral, a cem metros da escola em que o nosso ex-presidente Jânio Quadros fez o primário quando era criança. Para quem não conhece Curitiba, este é o endereço da nossa Gloriosa Polícia Federal. Tomara que ela de queixa,assim será a primeira a ir em cana.
Pegadinhas da Record
Ontem assisti na Record uma pegadinha em que um ator disfarçado de segurança de carro forte deixava cair um saco de dinheiro na saída de um shoping para em seguida entrar no veículo e este sair em disparada.
Todas as pessoas que assistiram o pseudo saco de dinheiro cair, procuravam chamar a atenção do vigilante, chegando alguns deles a correr atrás do veículo para tentar fazer a devolução.
O que me chamou a atenção foi o perfil destas pessoas, que pela aparência demonstrada através de suas vestimentas eram pessoas simples para as quais um saco de dinheiro representava uma oxigenada e tanto na falta de fôlego financeiro que na atualidade ocorre com a maioria do povo brasileiro.
Cheguei a conclusão que pobre devolve, se fosse um membro de um certo grupo de políticos que conheço, adeus, tia Chica.
Ronaldo e Guga
Sem maldade, gozação ou critica, acho sinceramente que já deu para os dois. Insistir é colocar uma sombra em tudo de maravilhoso que proporcionaram a todos nós, Brasileiros carentes de ídolos desde a morte do nosso inesquecível Ayrton Sena. Acho que ambos devem se espelhar em dois outros atletas que foram Pelé e Garrincha, absolutamente fantásticos mas com final de carreira diametralmente opostas. Nenhum dos dois tem a necessidade de continuar trilhando o calvário atual. Deu para os dois.
Tive uma idéia
Vamos tirar o Reitor da UNB e colocar no seu lugar o Macieira da Pessoa de Morais.
Pelo menos ele é um cara honesto que só tem como defeito o gosto de passar o rodo em Balzaquianas. O que importa é que ele é honesto!!!
Ford não vê conserto e recompra picapes da Troller em ação inédita
Sei porque isso aconteceu. A Ford no mínimo contratou para projetar o troller, o mesmo engenheiro que construiu o carro do Rubinho no ano passado. Só pode ter sido isso.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Esta também o Lula não sabia...
Ministros embolsam ajuda de custo de mudança indevidamente.
Segundo uma matéria de Leila Suwwan publicada nesta quarta-feira na Folha de S.Paulo, o ministro Pedro Brito e o secretário executivo da fazenda, Nelson Machado. Ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados enfiaram a mão em R$. 36.300,00, sendo 18 mil do senhor Pedro que é Ministro e R$. 8.300 do senhor Nelson que é apenas um mero secretário-executivo da Fazenda, provenientes de uma ajuda de custo quando o funcionário público é transferido de cidade para dar continuidade as suas funções dentro do governo. Ocorre que ambos mudaram de função, mas não de cidade, passando uma rasteira no erário publico, segundo Luiz Navarro, secretário-executivo da CGU, as desculpas apresentadas até o momento por um dos ligeirinhos não convence e o tesouro tem que ser ressarcido.
Olha, de maneira nenhuma estou querendo desrespeitar o nosso presidente da república, mas a turma que ele escolheu para o ajudar a governar o país o está transformando para a história futura no maior corno político que o Brasil já teve. Ele é sempre o ultimo a saber...
HÔ DÓ!!!
Só para variar
Antônio Albuquerque (DEM) Presidente
Cícero Amélio (PMN) 1º secretário
Nelito Gomes de Barros (PMN) 2º secretário
Edival Gaia Filho (PSDB) 3º secretário
Maurício Tavares (PTB) 4º secretário
Dudu Albuquerque (PSB)
Sabem de quem se tratam?
São 6 conceituados políticos que prestam seus valorosos serviços a República das Alagoas.
Porque estão relacionados neste Blog?
Só porque o juiz da 12ª Vara Cível da Capital, Gustavo de Souza Lima, não concordou com a retirada de uns caraminguás feita pelos citados na folha de pagamento da Assembléia Legislativa os quais somaram a merreca de 200 milhões de reais.
Quem descobriu a treta?
Quem mais a não ser a Gloriosa através da operação Taturana.
E AGORA, O QUE A GENTE FAZ COM ELES?
Gloriosa da Gloriosa
A turma do PCC Paulista especializada em assaltos a agências da Caixa Econômica Federal, achou que aqui em Curitiba a coisa era tranqüila, que era só chegar, maquinar funcionários, clientes e seguranças, que não seguram porcaria nenhuma e se mandarem com os bolsos cheios para desfrutarem entre um assalto e outro, horas de descontração na ZBM.
Se ferraram, porque a Gloriosa da Gloriosa que trabalha aqui em Curitiba prendeu 13 suspeitos de pertencerem a quadrilha que estavam moçados em um pulgueiro disfarçado de pensão no centro de Curitiba.
Vou imitar os caras dos melhores do mundo:
Nem vem que a barra aqui é pesada...
Olha o tamanho da encrenca
Uma chinfronézia que não era chifruda contratou um detetive da polícia Paulista para descobrir verdadeiramente a parte que lhe cabe neste latifúndio, ou seja, se usava ou não chapéu de vaca. Segundo a “vamos combinar o seguinte, de agora em diante vamos respeitosamente chamá-la de dona Mumu”, continuando, segundo a Dona Mumu, passados alguns dias o detetive que atualmente dado a sua situação de falecente não podendo por isso se defender, ele começou a lhe extorquir “não confundir com estocar, porque segundo consta os dois só tinham relação comercial” o que a fez contar ao marido sobre a baita cacada, “caçada, palavra proveniente do verbo caca, eu caco, tu cacas ela caga” que havia feito por conta do seu ciúme doentio.
O futuro corno “este um dia vai ser, se não lhe acertarem o brioco dentro da prisão quando for condenado pelo assassinato do detetive”, chamou o pai e um amigo para irem em um Super mercado para encontrarem o chantagista que estava de posse de um cheque sem fundo no valor de 800 reais o qual deveria ser trocado por dinheiro vivo.
Lá chegando dominaram o detetive e seguiram com o seu carro até uma estrada deserta onde o futuro chifrudo ou biba, ou mesmo os dois juntos, tratou de detonar o xupeta do detetive.
Moral da história, a dona Filistreca, nem para chifruda serve, pois acabou arrumando uma confusão do cacete e pelo jeito, de graça, igual ao bando de 44, bico largo que se apresentarão para confortá-la.
O marido deve perder a flor de arriba quando for parar no presídio, porque os meninos que estão desfrutando da hospedagem estatal adoram carne nova de estuprador, corno bravo e xupetas iguais a ele, isso se os caras conseguirem se antecipar ao amigo, que deve estar troncho de vontade de fazê-lo nunca mais passar no teste da farinha.
Ministros embolsam ajuda de custo de mudança indevidamente.
Segundo uma matéria de Leila Suwwan publicada nesta quarta-feira na Folha de S.Paulo, o ministro Pedro Brito e o secretário executivo da fazenda, Nelson Machado. Ambos conjuntamente juntos, mas devidamente separados enfiaram a mão em R$. 36.300,00, sendo 18 mil do senhor Pedro que é Ministro e R$. 8.300 do senhor Nelson que é apenas um mero secretário-executivo da Fazenda, provenientes de uma ajuda de custo quando o funcionário público é transferido de cidade para dar continuidade as suas funções dentro do governo. Ocorre que ambos mudaram de função, mas não de cidade, passando uma rasteira no erário publico, segundo Luiz Navarro, secretário-executivo da CGU, as desculpas apresentadas até o momento por um dos ligeirinhos não convence e o tesouro tem que ser ressarcido.
Olha, de maneira nenhuma estou querendo desrespeitar o nosso presidente da república, mas a turma que ele escolheu para o ajudar a governar o país o está transformando para a história futura no maior corno político que o Brasil já teve. Ele é sempre o ultimo a saber...
HÔ DÓ!!!
Só para variar
Antônio Albuquerque (DEM) Presidente
Cícero Amélio (PMN) 1º secretário
Nelito Gomes de Barros (PMN) 2º secretário
Edival Gaia Filho (PSDB) 3º secretário
Maurício Tavares (PTB) 4º secretário
Dudu Albuquerque (PSB)
Sabem de quem se tratam?
São 6 conceituados políticos que prestam seus valorosos serviços a República das Alagoas.
Porque estão relacionados neste Blog?
Só porque o juiz da 12ª Vara Cível da Capital, Gustavo de Souza Lima, não concordou com a retirada de uns caraminguás feita pelos citados na folha de pagamento da Assembléia Legislativa os quais somaram a merreca de 200 milhões de reais.
Quem descobriu a treta?
Quem mais a não ser a Gloriosa através da operação Taturana.
E AGORA, O QUE A GENTE FAZ COM ELES?
Gloriosa da Gloriosa
A turma do PCC Paulista especializada em assaltos a agências da Caixa Econômica Federal, achou que aqui em Curitiba a coisa era tranqüila, que era só chegar, maquinar funcionários, clientes e seguranças, que não seguram porcaria nenhuma e se mandarem com os bolsos cheios para desfrutarem entre um assalto e outro, horas de descontração na ZBM.
Se ferraram, porque a Gloriosa da Gloriosa que trabalha aqui em Curitiba prendeu 13 suspeitos de pertencerem a quadrilha que estavam moçados em um pulgueiro disfarçado de pensão no centro de Curitiba.
Vou imitar os caras dos melhores do mundo:
Nem vem que a barra aqui é pesada...
Olha o tamanho da encrenca
Uma chinfronézia que não era chifruda contratou um detetive da polícia Paulista para descobrir verdadeiramente a parte que lhe cabe neste latifúndio, ou seja, se usava ou não chapéu de vaca. Segundo a “vamos combinar o seguinte, de agora em diante vamos respeitosamente chamá-la de dona Mumu”, continuando, segundo a Dona Mumu, passados alguns dias o detetive que atualmente dado a sua situação de falecente não podendo por isso se defender, ele começou a lhe extorquir “não confundir com estocar, porque segundo consta os dois só tinham relação comercial” o que a fez contar ao marido sobre a baita cacada, “caçada, palavra proveniente do verbo caca, eu caco, tu cacas ela caga” que havia feito por conta do seu ciúme doentio.
O futuro corno “este um dia vai ser, se não lhe acertarem o brioco dentro da prisão quando for condenado pelo assassinato do detetive”, chamou o pai e um amigo para irem em um Super mercado para encontrarem o chantagista que estava de posse de um cheque sem fundo no valor de 800 reais o qual deveria ser trocado por dinheiro vivo.
Lá chegando dominaram o detetive e seguiram com o seu carro até uma estrada deserta onde o futuro chifrudo ou biba, ou mesmo os dois juntos, tratou de detonar o xupeta do detetive.
Moral da história, a dona Filistreca, nem para chifruda serve, pois acabou arrumando uma confusão do cacete e pelo jeito, de graça, igual ao bando de 44, bico largo que se apresentarão para confortá-la.
O marido deve perder a flor de arriba quando for parar no presídio, porque os meninos que estão desfrutando da hospedagem estatal adoram carne nova de estuprador, corno bravo e xupetas iguais a ele, isso se os caras conseguirem se antecipar ao amigo, que deve estar troncho de vontade de fazê-lo nunca mais passar no teste da farinha.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Pontos de vista antagônicos
O Roberto Jefferson disse que a transparência que o governo federal apregoa com relação ao cartão corporativo é pior que lingerie de bordel. Acho que esta mais para o photoshop da dona Mônica Veloso, que mesmo sendo extremamente bem feito, não convenceu a quase ninguém.
Ele também falou que até botox corre o risco de aparecer.
Se for assim ainda não estaremos no fim do poço, o que certamente ocorrera quando encontrarem na mesma fatura, uma caixa de pílula do dia seguinte, acompanhada por outra de preservativo masculino, ou mesmo cinco, caso o titular do cartão seja japonês. Sabe como é, vale de tudo para engrossar o bichinho...
7 tipos de medo
Sarkozy quer transferir tecnologia militar ao Brasil.
Como já nos levaram uma copa do mundo, tenho medo de pensar o que vão querer em troca. Será que não estariam pensando em experimentar o “fruto” que chamamos de butiá? To fora, jacaré!!!
'Thriller' completa 25 anos com lançamento de novo álbum
E o Michael Jackson conseguiu ficar mais feio do que qualquer um dos monstros que apresentou. Onde será que ele errou!!!
Presente a vestibulando
O cara estuda como um possesso para conseguir ingressar em uma universidade e quando finalmente consegue, muitas vezes se depara com bandos de animais que se fazem passar por veteranos os quais se sentem na obrigação de infringir castigos físicos e morais aos calouros achando que isso é algo divertido e aceitável, só porque quando entraram na faculdade tiveram o mesmo tratamento.
O problema é que este tipo de aberração, não raro acaba em tragédia, encurtando a vida de jovens muitos dos quais poderiam em futuro muito próximo contribuir para a melhoria da sociedade em que vivemos, se transformando em cientistas, médicos, advogados e até em políticos de uma classe totalmente nova, diametralmente oposta a que existe hoje. Neste começo de ano onde os vestibulares se iniciam, espero que também comece uma nova consciência de que comemoração não é sinônimo de agressão covarde,estúpida e sem sentido. Enquanto isso só para citar como exemplo, gostaria de saber o que aconteceu com os xupetas que motivaram os acontecimentos abaixo, que encontrei na pagina Cristina de Souza. "HowStuffWorks - Como funciona o trote". Publicado em 11 de fevereiro de 2008 (atualizado em 11 de fevereiro de 2008) http://pessoas.hsw.com.br/trote2.htm (12 de fevereiro de 2008). Se alguém souber algo a respeito deixe no comentário do blog para que possamos retornar ao assunto.
Trotes violentos
Entre março de 1980 e fevereiro de 1999, muitos trotes violentos tiveram uma grande repercussão no Brasil, pois acabaram resultando na morte dos calouros envolvidos. Em março de 1980, Carlos Alberto de Souza, calouro da Universidade de Mogi das Cruzes (SP), não aceitou que alguns “veteranos” cortassem o seu cabelo. Revoltados, os estudantes que praticavam o trote agrediram Souza com socos e pontapés em todas as partes do corpo - o “calouro” não resistiu aos atos de violência e morreu.
Dez anos depois, exatamente em março de 1990, o estudante de direito George Parreira Mattos morreu em conseqüência de uma parada cardíaca, quando tentava fugir de um trote, em Rio Verde (GO).
No Brasil, o trote violento não atingiu apenas estudantes universitários. Em 1991, Júlio César Oliveira, matriculado da 8ª série da Fundação Instituto Tecnológico de Osasco (SP), reagiu a um trote e foi morto com golpes de tesoura.
Em 1992, uma punição severa. O estudante de economia Alexandre Spencer Vasconcelos foi expulso da PUC (Pontifícia Universidade Católica) de Campinas (SP) por ter praticado um trote violento. No ano seguinte, a Unesp (Universidade Estadual Paulista) criou uma comissão para apurar trotes violentos e a PUC simplesmente baniu a prática dentro de duas instalações. Outras universidades brasileiras também seguiram o exemplo.
Mesmo assim, os trotes violentos continuaram. Em 1993, Ugo Luís Boattini Junior, aprovado no curso de engenharia da Unesp de Guaratinguetá (SP), abandonou a vaga depois de ser submetido a humilhações. O “calouro” foi muito agredido e teve um peso de sete quilos amarrado a seus órgãos genitais.
Em fevereiro de 1999, mais uma morte durante a realização de um trote. Calouro da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo, Edison Hsueh foi encontrado morto na piscina da associação atlética dos alunos. A tragédia aconteceu um dia depois de o estudante participar de um churrasco oferecido pelos “veteranos”.
Novas regras para telefonia celular
A Anatel, fez algumas modificações nas regras da nossa telefonia celular. As mais importantes são a que estende por 90 ou 180 dias o direito do consumidor sobre o crédito não utilizado ao fazer uma nova recarga e as mensagens que deverão ser entregues em até 60 segundos. Outra alteração como agilização de cancelamento de contrato a pedido do assinante e o desbloqueio do aparelho para a utilização em outras operadoras, salvo os subsidiados permitirá agora de forma definitiva que o usuário busque operadores que estejam praticando a menor tarifa, isso se não houver um lob por parte das bonitinhas como fazem os postos de gasolina.
Estas novas regras deveriam ter sido criadas com a implantação da telefonia celular no país, pois duvido que em países do chamado primeiro mundo, isso não faça parte do contrato de prestação de serviço entre consumidores e operadoras. Mas se as operadoras conseguirem “provar” para os nossos governantes que as novas medidas estão lhes trazendo prejuízos, o governo deverá lançar um plano alternativo denominado plano B. Não é bem um plano e sim um acordo que inclusive já foi batizado com o nome de acordo Caracu. As operadoras entram com o instrumento e nós, povo brasileiro com o...
Será que seria inadequado ou até educacionalmente incorreto a citação do termo, Cu?
O Roberto Jefferson disse que a transparência que o governo federal apregoa com relação ao cartão corporativo é pior que lingerie de bordel. Acho que esta mais para o photoshop da dona Mônica Veloso, que mesmo sendo extremamente bem feito, não convenceu a quase ninguém.
Ele também falou que até botox corre o risco de aparecer.
Se for assim ainda não estaremos no fim do poço, o que certamente ocorrera quando encontrarem na mesma fatura, uma caixa de pílula do dia seguinte, acompanhada por outra de preservativo masculino, ou mesmo cinco, caso o titular do cartão seja japonês. Sabe como é, vale de tudo para engrossar o bichinho...
7 tipos de medo
Sarkozy quer transferir tecnologia militar ao Brasil.
Como já nos levaram uma copa do mundo, tenho medo de pensar o que vão querer em troca. Será que não estariam pensando em experimentar o “fruto” que chamamos de butiá? To fora, jacaré!!!
'Thriller' completa 25 anos com lançamento de novo álbum
E o Michael Jackson conseguiu ficar mais feio do que qualquer um dos monstros que apresentou. Onde será que ele errou!!!
Presente a vestibulando
O cara estuda como um possesso para conseguir ingressar em uma universidade e quando finalmente consegue, muitas vezes se depara com bandos de animais que se fazem passar por veteranos os quais se sentem na obrigação de infringir castigos físicos e morais aos calouros achando que isso é algo divertido e aceitável, só porque quando entraram na faculdade tiveram o mesmo tratamento.
O problema é que este tipo de aberração, não raro acaba em tragédia, encurtando a vida de jovens muitos dos quais poderiam em futuro muito próximo contribuir para a melhoria da sociedade em que vivemos, se transformando em cientistas, médicos, advogados e até em políticos de uma classe totalmente nova, diametralmente oposta a que existe hoje. Neste começo de ano onde os vestibulares se iniciam, espero que também comece uma nova consciência de que comemoração não é sinônimo de agressão covarde,estúpida e sem sentido. Enquanto isso só para citar como exemplo, gostaria de saber o que aconteceu com os xupetas que motivaram os acontecimentos abaixo, que encontrei na pagina Cristina de Souza. "HowStuffWorks - Como funciona o trote". Publicado em 11 de fevereiro de 2008 (atualizado em 11 de fevereiro de 2008) http://pessoas.hsw.com.br/trote2.htm (12 de fevereiro de 2008). Se alguém souber algo a respeito deixe no comentário do blog para que possamos retornar ao assunto.
Trotes violentos
Entre março de 1980 e fevereiro de 1999, muitos trotes violentos tiveram uma grande repercussão no Brasil, pois acabaram resultando na morte dos calouros envolvidos. Em março de 1980, Carlos Alberto de Souza, calouro da Universidade de Mogi das Cruzes (SP), não aceitou que alguns “veteranos” cortassem o seu cabelo. Revoltados, os estudantes que praticavam o trote agrediram Souza com socos e pontapés em todas as partes do corpo - o “calouro” não resistiu aos atos de violência e morreu.
Dez anos depois, exatamente em março de 1990, o estudante de direito George Parreira Mattos morreu em conseqüência de uma parada cardíaca, quando tentava fugir de um trote, em Rio Verde (GO).
No Brasil, o trote violento não atingiu apenas estudantes universitários. Em 1991, Júlio César Oliveira, matriculado da 8ª série da Fundação Instituto Tecnológico de Osasco (SP), reagiu a um trote e foi morto com golpes de tesoura.
Em 1992, uma punição severa. O estudante de economia Alexandre Spencer Vasconcelos foi expulso da PUC (Pontifícia Universidade Católica) de Campinas (SP) por ter praticado um trote violento. No ano seguinte, a Unesp (Universidade Estadual Paulista) criou uma comissão para apurar trotes violentos e a PUC simplesmente baniu a prática dentro de duas instalações. Outras universidades brasileiras também seguiram o exemplo.
Mesmo assim, os trotes violentos continuaram. Em 1993, Ugo Luís Boattini Junior, aprovado no curso de engenharia da Unesp de Guaratinguetá (SP), abandonou a vaga depois de ser submetido a humilhações. O “calouro” foi muito agredido e teve um peso de sete quilos amarrado a seus órgãos genitais.
Em fevereiro de 1999, mais uma morte durante a realização de um trote. Calouro da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo, Edison Hsueh foi encontrado morto na piscina da associação atlética dos alunos. A tragédia aconteceu um dia depois de o estudante participar de um churrasco oferecido pelos “veteranos”.
Novas regras para telefonia celular
A Anatel, fez algumas modificações nas regras da nossa telefonia celular. As mais importantes são a que estende por 90 ou 180 dias o direito do consumidor sobre o crédito não utilizado ao fazer uma nova recarga e as mensagens que deverão ser entregues em até 60 segundos. Outra alteração como agilização de cancelamento de contrato a pedido do assinante e o desbloqueio do aparelho para a utilização em outras operadoras, salvo os subsidiados permitirá agora de forma definitiva que o usuário busque operadores que estejam praticando a menor tarifa, isso se não houver um lob por parte das bonitinhas como fazem os postos de gasolina.
Estas novas regras deveriam ter sido criadas com a implantação da telefonia celular no país, pois duvido que em países do chamado primeiro mundo, isso não faça parte do contrato de prestação de serviço entre consumidores e operadoras. Mas se as operadoras conseguirem “provar” para os nossos governantes que as novas medidas estão lhes trazendo prejuízos, o governo deverá lançar um plano alternativo denominado plano B. Não é bem um plano e sim um acordo que inclusive já foi batizado com o nome de acordo Caracu. As operadoras entram com o instrumento e nós, povo brasileiro com o...
Será que seria inadequado ou até educacionalmente incorreto a citação do termo, Cu?
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
A é bebé, mamar na vaca você não quer
A é bebé, mamar na vaca você não quer!
Os presidentes, Lula da Silva e FHC, e suas respectivas tropas de choque chegaram a um entendimento quanto a maneira que os cartões corporativos serão investigados através de mais uma possível CPI. Será com todo o cuidado, muito caldo de galinha e principalmente, a exclusão dos familiares dos dois presidentes. Porque?
Será que as primeiras famílias, cada uma em seu tempo deixaram a Ministra Matilde Da Silva parecendo criança brincando no jardim da infância?
Olha, se você não deve, não tem porque afastar quem quer que seja de sua família das investigações sobre o desvio de dinheiro ou pagamentos com verbas publicas de bens para uso particular ou mesmo quitação de jantares infinitamente maiores que aqueles patrocinados pelo Itamarati.
E olha que isso já começou com a esdrúxula desculpa que deram sobre o segurança particular da filha do atual presidente, Lurian Cordeiro Lula da Silva, que gastou em supermercados, livrarias, lojas de material de construção e autopeças aproximadamente 55 mil reais em Floripa, terra da Ideli Salvati, de abril a dezembro de 2007. Segundo O chefe do gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República, Jorge Félix, os gastos feitos no cartão corporativo da Presidência poderão ficar fora de divulgação no Portal da Transparência. "Estamos reavaliando essas informações. Se elas trouxerem algum prejuízo ao presidente da República, elas não mais estarão presentes no Portal da Transparência."
Simples, pratico e objetivo, em se tratando de amigos e primeira família aplica-se imediatamente a celebre frase de Robespierre, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei.
Mas se de antemão já sabemos que a CPI não vai dar em absolutamente nada, porque gastarmos dinheiro e bota dinheiro nisso, para instaurá-la?
Resposta simples: É para os nossos políticos aparecerem a exaustão na televisão e jornais em pleno ano eleitoral para elegerem nos estados aqueles que serão os responsáveis pela guarda de seus costados quando estiverem fazendo o que não deve. Pratica condenável? Não, instrumento milenar dentro da política na base do uma mão lava a outra, as duas lavam a buzanfa. Mas não ficará apenas nisso, mais alguns dias a turma do planalto central perde o torpor das férias e voltam com toda a energia procurando novas maneiras para encher os bolsos antes que a era Lula acabe. Poderia dizer que felizmente falta pouco, mas como não consigo vislumbrar nenhuma pessoa de peso que queira ou deixem segurar o rabo de foguete chamado Brasil, não vou me entusiasmar muito, mas em compensação vou fazer barulho o suficiente para que outras pessoas acordem e vejam que vale a pena lutarmos contra aqueles que na próxima legislatura, seja de quem seja continuem metendo a mão no dinheiro que poderia beneficiar a turminha de crianças que estão vindo por aí. Se dermos a eles condições dignas de estudo, saúde e lazer, quando estivermos bem velhinhos teremos uma chance menor de sermos assaltados por eles. É para isso que torço e rezo para que aconteça.
Estão tentando mudar a natureza
A Rede Globo e a Record estão tramando uma luta de vida e morte para mudarem uma das maiores realidades da vida que existe neste planeta desde que o homem desceu das arvores. As duas emissoras estão forçando a zorba para criarem o primeiro espécime da raça dos ex-veados. Na vida do coitado do Bernardinho a emissora colocou a Dália, uma ex cafunguenta que jura que viu a coisa ficar dura ao lado do “cuzinheiro”. Nas bandas da Record, estão tentando fazer com que o Robocop gay do Danilo se interesse e case com a noivinha de aluguel.
Olha gente, pode até ser que na novela os autores resolvam forçar a Zorba para tornar ex-bibas, héteros, mas a natureza no explendor de sua sapiência saberá como sempre colocar cada coisa em seu lugar.
Definitivamente o ditado deverá prevalecer, Saci Pererê, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e ex-bibas, são coisas do imaginário popular. E tenho dito!!!
Contagem regressiva
Quanto tempo levará para o Rafinha levar uma chifrada do Fernando?
Enquanto isso não acontece, ele por suas brochadas acabou levando um voto para ir ao paredon, pela própria Natália. É uma vingança por tabela.
Solidariedade.
Quero firmemente acreditar que o nosso povo não está se transformando em xupeta por deixar o Marcelo no BBB. O motivo disso ter acontecido, segundo papos que tive com algumas mulheres é o numero crescente de cuecas que estão se transformando em calcinhas. Tirando o fato de termos de aguentar o espirocado até o próximo paredon, no que me diz respeito, Deus que continue a aumentar a prestigiosa horda. Nós os cuecas eternizados agradecemos.
Encontro marcado
O Lula não sei de nada, se encontrou ontem na Guiana Francesa com o Presidente da França, Nicolas Sarkozy, que deverá pedir ao “amigo sul americano” que interceda junto a Farc, pela libertação da como já dissera, a sua jóia mais rara, Ingrid Betancourt.
Como Brasileiro tenho o pleno direito de emitir a minha opinião com relação ao pedido do presidente do Zidane e a Senhora Betancourt.
Há coitados...
Os. Não estou tripudiando e sim dando uma opinião em cima de uma realidade. O que posso esperar de um cidadão que vê em um xupeta como o xaveco uma das maravilhas do mundo.
Turista dinamarquês é esfaqueado durante assalto em Copacabana
Imaginem se a Força Nacional de Segurança não estivesse no Rio para garantir a tranqüilidade da cidade maravilhosa?
Que beleza que é um quadro pintado com as cores da incompetência.
Novidade
Indicação do PMDB para presidir CPI dos Cartões irrita a oposição. Também, não deve ser fácil assistir uma raposa cuidando de um galinheiro...
Governo decreta desastre nacional por inundações na Bolívia
O presidente da Bolívia Evo Morales deverá solicitar ajuda internacional por conta das fortes chuvas e suas conseqüências que deverão se prolongar por ainda seis meses no território Boliviano, causadas pelo fenômeno “La Niña" o qual está provocando estado de calamidade pública. Aqui também tivemos fortes chuvas que derrubaram barragens, provocaram inundações e deslizamentos de terras matando inúmeras pessoas.
Espero que se o nosso presidente resolver mandar ajuda, que o faça em uma proporção menor do que o seu governo fez com os nossos desabrigados, porque caso contrario, acho que deve renunciar e se mudar imediatamente para a Bolívia para junto com o Evo, venderem as Usinas que nos tomaram para enfrentarem o problema em questão. Não tenho nada contra o povo Boliviano, mas ao lembrar dos foguetes que soltaram quando o Silvícola desapropriou as usinas da Petrobrás,quero mais é que se f....
Os presidentes, Lula da Silva e FHC, e suas respectivas tropas de choque chegaram a um entendimento quanto a maneira que os cartões corporativos serão investigados através de mais uma possível CPI. Será com todo o cuidado, muito caldo de galinha e principalmente, a exclusão dos familiares dos dois presidentes. Porque?
Será que as primeiras famílias, cada uma em seu tempo deixaram a Ministra Matilde Da Silva parecendo criança brincando no jardim da infância?
Olha, se você não deve, não tem porque afastar quem quer que seja de sua família das investigações sobre o desvio de dinheiro ou pagamentos com verbas publicas de bens para uso particular ou mesmo quitação de jantares infinitamente maiores que aqueles patrocinados pelo Itamarati.
E olha que isso já começou com a esdrúxula desculpa que deram sobre o segurança particular da filha do atual presidente, Lurian Cordeiro Lula da Silva, que gastou em supermercados, livrarias, lojas de material de construção e autopeças aproximadamente 55 mil reais em Floripa, terra da Ideli Salvati, de abril a dezembro de 2007. Segundo O chefe do gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República, Jorge Félix, os gastos feitos no cartão corporativo da Presidência poderão ficar fora de divulgação no Portal da Transparência. "Estamos reavaliando essas informações. Se elas trouxerem algum prejuízo ao presidente da República, elas não mais estarão presentes no Portal da Transparência."
Simples, pratico e objetivo, em se tratando de amigos e primeira família aplica-se imediatamente a celebre frase de Robespierre, aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei.
Mas se de antemão já sabemos que a CPI não vai dar em absolutamente nada, porque gastarmos dinheiro e bota dinheiro nisso, para instaurá-la?
Resposta simples: É para os nossos políticos aparecerem a exaustão na televisão e jornais em pleno ano eleitoral para elegerem nos estados aqueles que serão os responsáveis pela guarda de seus costados quando estiverem fazendo o que não deve. Pratica condenável? Não, instrumento milenar dentro da política na base do uma mão lava a outra, as duas lavam a buzanfa. Mas não ficará apenas nisso, mais alguns dias a turma do planalto central perde o torpor das férias e voltam com toda a energia procurando novas maneiras para encher os bolsos antes que a era Lula acabe. Poderia dizer que felizmente falta pouco, mas como não consigo vislumbrar nenhuma pessoa de peso que queira ou deixem segurar o rabo de foguete chamado Brasil, não vou me entusiasmar muito, mas em compensação vou fazer barulho o suficiente para que outras pessoas acordem e vejam que vale a pena lutarmos contra aqueles que na próxima legislatura, seja de quem seja continuem metendo a mão no dinheiro que poderia beneficiar a turminha de crianças que estão vindo por aí. Se dermos a eles condições dignas de estudo, saúde e lazer, quando estivermos bem velhinhos teremos uma chance menor de sermos assaltados por eles. É para isso que torço e rezo para que aconteça.
Estão tentando mudar a natureza
A Rede Globo e a Record estão tramando uma luta de vida e morte para mudarem uma das maiores realidades da vida que existe neste planeta desde que o homem desceu das arvores. As duas emissoras estão forçando a zorba para criarem o primeiro espécime da raça dos ex-veados. Na vida do coitado do Bernardinho a emissora colocou a Dália, uma ex cafunguenta que jura que viu a coisa ficar dura ao lado do “cuzinheiro”. Nas bandas da Record, estão tentando fazer com que o Robocop gay do Danilo se interesse e case com a noivinha de aluguel.
Olha gente, pode até ser que na novela os autores resolvam forçar a Zorba para tornar ex-bibas, héteros, mas a natureza no explendor de sua sapiência saberá como sempre colocar cada coisa em seu lugar.
Definitivamente o ditado deverá prevalecer, Saci Pererê, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e ex-bibas, são coisas do imaginário popular. E tenho dito!!!
Contagem regressiva
Quanto tempo levará para o Rafinha levar uma chifrada do Fernando?
Enquanto isso não acontece, ele por suas brochadas acabou levando um voto para ir ao paredon, pela própria Natália. É uma vingança por tabela.
Solidariedade.
Quero firmemente acreditar que o nosso povo não está se transformando em xupeta por deixar o Marcelo no BBB. O motivo disso ter acontecido, segundo papos que tive com algumas mulheres é o numero crescente de cuecas que estão se transformando em calcinhas. Tirando o fato de termos de aguentar o espirocado até o próximo paredon, no que me diz respeito, Deus que continue a aumentar a prestigiosa horda. Nós os cuecas eternizados agradecemos.
Encontro marcado
O Lula não sei de nada, se encontrou ontem na Guiana Francesa com o Presidente da França, Nicolas Sarkozy, que deverá pedir ao “amigo sul americano” que interceda junto a Farc, pela libertação da como já dissera, a sua jóia mais rara, Ingrid Betancourt.
Como Brasileiro tenho o pleno direito de emitir a minha opinião com relação ao pedido do presidente do Zidane e a Senhora Betancourt.
Há coitados...
Os. Não estou tripudiando e sim dando uma opinião em cima de uma realidade. O que posso esperar de um cidadão que vê em um xupeta como o xaveco uma das maravilhas do mundo.
Turista dinamarquês é esfaqueado durante assalto em Copacabana
Imaginem se a Força Nacional de Segurança não estivesse no Rio para garantir a tranqüilidade da cidade maravilhosa?
Que beleza que é um quadro pintado com as cores da incompetência.
Novidade
Indicação do PMDB para presidir CPI dos Cartões irrita a oposição. Também, não deve ser fácil assistir uma raposa cuidando de um galinheiro...
Governo decreta desastre nacional por inundações na Bolívia
O presidente da Bolívia Evo Morales deverá solicitar ajuda internacional por conta das fortes chuvas e suas conseqüências que deverão se prolongar por ainda seis meses no território Boliviano, causadas pelo fenômeno “La Niña" o qual está provocando estado de calamidade pública. Aqui também tivemos fortes chuvas que derrubaram barragens, provocaram inundações e deslizamentos de terras matando inúmeras pessoas.
Espero que se o nosso presidente resolver mandar ajuda, que o faça em uma proporção menor do que o seu governo fez com os nossos desabrigados, porque caso contrario, acho que deve renunciar e se mudar imediatamente para a Bolívia para junto com o Evo, venderem as Usinas que nos tomaram para enfrentarem o problema em questão. Não tenho nada contra o povo Boliviano, mas ao lembrar dos foguetes que soltaram quando o Silvícola desapropriou as usinas da Petrobrás,quero mais é que se f....
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
lições de vida
Brilhante propaganda
Achei show de bola a propaganda do produto onde juntaram a orelha com os lábios, ato responsável pela criação do arrepio. Me rendo ao meio quilo de cocaína que o cara teve que usar para ter tido esta grande inspiração “estou brincando mas pelo grau de criatividade, bem que poderia”. O melhor disso tudo é que conseguiram abrir as portas para outras parcerias, uma mais interessante estranbolicamente que a outra. Vou citar algumas delas e se vocês quiserem colaborar será só deixá-las anotadas no comentário do blog. “ta difícil fazer este bendito comentário decolar.!!!”
Uniões que deram certo e seus respectivos resultados.
Benoliel x Fernanda
Chulé, ainda mais com um nome deste, levando namorada, que vamos combinar, é uma gata, para jantar no Terraço Itália,usando o cartão de credito de pobre que é o tíquete refeição, para depois com os tíquetes que sobraram fechar a noite com chave de ouro com direito a champanhe e tudo mais um motel, só poderia dar uma coisa.
Resumo da ópera: Se ela não tinha dinheiro, cheque ou o seu cartão, teve que lavar uma montoeira de pratos lá no Itália.
Se conseguir passar esta etapa aprenderá uma lição que lhe será valida por toda a vida.
Quem dá aos pobres, acaba sempre tendo que pagar o motel.
Resultado da União
Ao se casarem elas entra com a grana e ele com o pinto.
Fernando BBB X Natália X Rafinha
Teta, mole, mole, não a teta, mas a situação em si. Depois do final da edição, haverá um ménage, com o Fernando entrado com a galhada, a Natália com a vontade e o Rafinha com uma puta olho roxo.
Resultado: Vai ser um tal de Maria Maricota triplo de dar dó.
Lula X Mangabeira Unguer.
Trabalhando em conjunto, as figuraças irão construir, segundo o Reinaldo Azevedo, o Ministério dos Alopras, ou seja, Ações a Longo Prazo, isso porque aloprados não tem data de validade.
Resultado: Neca de Nica de Pitibiriba com direito as armações de bico do Unguer e vários não sei, não vi, não estava aqui.
Venda de veículos bate recorde para o mês de janeiro, diz Anfavea
Vendas de veículos bate recorde para o mês de fevereiro, diz Alfafa.
Alfafa são as pedras que vendem carros usados e que estão espalhadas em shoppings, ruas, praças e parques. O nome é Alfafa porque se quiser descobrir se o carro oferecido é roubado é só jogar na frente dele um maço de Alfafas. Se não conseguir encontrá-la para fazer o teste poderá também usar milho. meninos e meninas é só jogar um punhado que o cabrito sae pinoteando.
DIFERENÇA
Existe uma grande diferença entre condenação e uma condenação. Pelo menos é o que ocorre na Alemanha.
Um cara pesando 128 kilos sentou-se em cima de sua mulher até matá-la por esmagamento.
O juiz, Ulrich Pohl, alegou que o episódio que o episódio foi causado pela péssima relação matrimonial, condenando-o a apenas 5 anos de prisão.
Não tenho muita certeza, mas desconfio que o meretríssimo juiz “isso a gente só chama aqueles juizes que tem a mãe em casas de tolerância” deva ser magro não podendo, portanto aplicar o mesmo tratamento a sua esposa que deve ser um baita pé no saco.
Seriedade, teu nome é política.
O Romero Juca Cipó, declarou que os gastos pessoais de presidentes da República não serão o foco da Comissão Parlamentar Mista de Inquérito. A não ser que a resposta seja uma questão de segurança nacional, quem foi o corno da autoridade celestial do pau oco que deu ao Lula e o FHC o titulo de nos incluam fora desta!!!
Uma questão de ponto de vista
Vejam quem são e o que fazem os caras da farc que o xaveco gostaria que o mundo deixasse de chamar de terrorista.
Os terroristas que insistem em se denominar de guerrilheiros, principalmente os ligados às Farc, o maior dos grupos em ação no continente, são cruéis e nada lembram os ideais que eles juram defender. São bem armados, lucram com a produção e a venda de cocaína, seqüestram, assassinam, aliciam crianças, cometem crimes sexuais, roubam comida de camponeses e espalham minas terrestres que já provocaram a morte e a mutilação de milhares de civis colombianos. “Matéria por Otavio Cabral da Veja”.
É, salvo se eu fosse um autentico xupeta, poderia concordar com o xaveco e dizer que falar mal da Farc seria por estar sendo manipulado pela mídia sensacionalista, mas o que o repórter da veja escreveu acima foi o relato de pessoas de nacionalidade Colombianas que chegaram ao Brasil fugindo da Farc, como muitos de nós fugiram daqui no longínquo ano de 64. Baseado nisso é que não aceito este amor que o Lula tem pelo Batman e Robin da América do Sul. E a famosa história, você nunca sonhou em ser sócio de um country club e quando finalmente consegue, opta em continuar freqüentando o esporte clube do buraco fundo.
É só por Deus...
Achei show de bola a propaganda do produto onde juntaram a orelha com os lábios, ato responsável pela criação do arrepio. Me rendo ao meio quilo de cocaína que o cara teve que usar para ter tido esta grande inspiração “estou brincando mas pelo grau de criatividade, bem que poderia”. O melhor disso tudo é que conseguiram abrir as portas para outras parcerias, uma mais interessante estranbolicamente que a outra. Vou citar algumas delas e se vocês quiserem colaborar será só deixá-las anotadas no comentário do blog. “ta difícil fazer este bendito comentário decolar.!!!”
Uniões que deram certo e seus respectivos resultados.
Benoliel x Fernanda
Chulé, ainda mais com um nome deste, levando namorada, que vamos combinar, é uma gata, para jantar no Terraço Itália,usando o cartão de credito de pobre que é o tíquete refeição, para depois com os tíquetes que sobraram fechar a noite com chave de ouro com direito a champanhe e tudo mais um motel, só poderia dar uma coisa.
Resumo da ópera: Se ela não tinha dinheiro, cheque ou o seu cartão, teve que lavar uma montoeira de pratos lá no Itália.
Se conseguir passar esta etapa aprenderá uma lição que lhe será valida por toda a vida.
Quem dá aos pobres, acaba sempre tendo que pagar o motel.
Resultado da União
Ao se casarem elas entra com a grana e ele com o pinto.
Fernando BBB X Natália X Rafinha
Teta, mole, mole, não a teta, mas a situação em si. Depois do final da edição, haverá um ménage, com o Fernando entrado com a galhada, a Natália com a vontade e o Rafinha com uma puta olho roxo.
Resultado: Vai ser um tal de Maria Maricota triplo de dar dó.
Lula X Mangabeira Unguer.
Trabalhando em conjunto, as figuraças irão construir, segundo o Reinaldo Azevedo, o Ministério dos Alopras, ou seja, Ações a Longo Prazo, isso porque aloprados não tem data de validade.
Resultado: Neca de Nica de Pitibiriba com direito as armações de bico do Unguer e vários não sei, não vi, não estava aqui.
Venda de veículos bate recorde para o mês de janeiro, diz Anfavea
Vendas de veículos bate recorde para o mês de fevereiro, diz Alfafa.
Alfafa são as pedras que vendem carros usados e que estão espalhadas em shoppings, ruas, praças e parques. O nome é Alfafa porque se quiser descobrir se o carro oferecido é roubado é só jogar na frente dele um maço de Alfafas. Se não conseguir encontrá-la para fazer o teste poderá também usar milho. meninos e meninas é só jogar um punhado que o cabrito sae pinoteando.
DIFERENÇA
Existe uma grande diferença entre condenação e uma condenação. Pelo menos é o que ocorre na Alemanha.
Um cara pesando 128 kilos sentou-se em cima de sua mulher até matá-la por esmagamento.
O juiz, Ulrich Pohl, alegou que o episódio que o episódio foi causado pela péssima relação matrimonial, condenando-o a apenas 5 anos de prisão.
Não tenho muita certeza, mas desconfio que o meretríssimo juiz “isso a gente só chama aqueles juizes que tem a mãe em casas de tolerância” deva ser magro não podendo, portanto aplicar o mesmo tratamento a sua esposa que deve ser um baita pé no saco.
Seriedade, teu nome é política.
O Romero Juca Cipó, declarou que os gastos pessoais de presidentes da República não serão o foco da Comissão Parlamentar Mista de Inquérito. A não ser que a resposta seja uma questão de segurança nacional, quem foi o corno da autoridade celestial do pau oco que deu ao Lula e o FHC o titulo de nos incluam fora desta!!!
Uma questão de ponto de vista
Vejam quem são e o que fazem os caras da farc que o xaveco gostaria que o mundo deixasse de chamar de terrorista.
Os terroristas que insistem em se denominar de guerrilheiros, principalmente os ligados às Farc, o maior dos grupos em ação no continente, são cruéis e nada lembram os ideais que eles juram defender. São bem armados, lucram com a produção e a venda de cocaína, seqüestram, assassinam, aliciam crianças, cometem crimes sexuais, roubam comida de camponeses e espalham minas terrestres que já provocaram a morte e a mutilação de milhares de civis colombianos. “Matéria por Otavio Cabral da Veja”.
É, salvo se eu fosse um autentico xupeta, poderia concordar com o xaveco e dizer que falar mal da Farc seria por estar sendo manipulado pela mídia sensacionalista, mas o que o repórter da veja escreveu acima foi o relato de pessoas de nacionalidade Colombianas que chegaram ao Brasil fugindo da Farc, como muitos de nós fugiram daqui no longínquo ano de 64. Baseado nisso é que não aceito este amor que o Lula tem pelo Batman e Robin da América do Sul. E a famosa história, você nunca sonhou em ser sócio de um country club e quando finalmente consegue, opta em continuar freqüentando o esporte clube do buraco fundo.
É só por Deus...
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
1º DIA DO ANO, SEGUNDO A FILISOFIA POPULAR
A divulgação dos gastos dos cartões corporativos migrou da Esplanada dos Ministério para o Palácio do Planalto e provoca nova crise no governo Lula, segundo informa o blog do Josias.
O colunista comenta que a divulgação de gastos de três funcionários da presidência, que gastaram em 2007 R$ 205 mil, entre mantimentos e vinhos finos, provocou a ira do general Jorge Félix (Gabinete de Segurança Institucional). Entre as atribuições do general está a de prover segurança a Lula e seus familiares, segundo o colunista.
Mudança
As denúncias fizeram com que o governo federal tivesse de restringir os gastos com essa forma de pagamento.
Entre as medidas anunciadas está a proibição de saques em dinheiro para pagamento de despesas cobertas pelo cartão, com exceção dos "órgãos essenciais" da Presidência da República, vice-presidência, e ministérios da Saúde e Fazenda, Polícia Federal e escritórios do Ministério das Relações Exteriores fora do país. Despesas de caráter sigiloso também não foram incluídas na proibição.
As novas regras prevêem também que ministros poderão autorizar o saque de 30% do limite, o que precisará ser justificado.
Os gastos com o cartão corporativo somaram R$ 75,6 milhões em 2007 --mais que o dobro que no ano anterior (R$ 33 milhões). Do montante gasto por ministros e servidores com o cartão, mais da metade (R$ 45 milhões) foi sacada em dinheiro.
Altemir Gregolin, também está sob suspeita. A fatura do cartão dele registra o pagamento de uma conta de R$ 512,60 de um almoço com uma comitiva chinesa em uma churrascaria de Brasília.
O governo pedirá ao Congresso nos próximos dias a autorização para aumentar o número de militares brasileiros que integram a missão de paz no Haiti (Minustah), de 1.200 para 1.300 homens, para que o Brasil cumpra a promessa feita à Organização das Nações Unidas (ONU) de aumentar o efetivo de engenharia sem que seja necessário tirar "homens de combate". Bom, se existe um combate nós ainda não fomos informados só pode ser contra os piolhos que pela falta de remédio deve estar assolando aqueles volumosos penteados rastafari.
Enquanto isso, RIO E SÃO PAULIO continuam entregues a marginalidade com denúncias diárias de tudo quanto é tipo contra policiais militares e civis, também de tudo quanto é patente. Infelizmente isso tudo é plenamente compreensível, dado o fato da nossa autoridade maior no ampo da justiça não ser do ramo.
O colunista comenta que a divulgação de gastos de três funcionários da presidência, que gastaram em 2007 R$ 205 mil, entre mantimentos e vinhos finos, provocou a ira do general Jorge Félix (Gabinete de Segurança Institucional). Entre as atribuições do general está a de prover segurança a Lula e seus familiares, segundo o colunista.
Mudança
As denúncias fizeram com que o governo federal tivesse de restringir os gastos com essa forma de pagamento.
Entre as medidas anunciadas está a proibição de saques em dinheiro para pagamento de despesas cobertas pelo cartão, com exceção dos "órgãos essenciais" da Presidência da República, vice-presidência, e ministérios da Saúde e Fazenda, Polícia Federal e escritórios do Ministério das Relações Exteriores fora do país. Despesas de caráter sigiloso também não foram incluídas na proibição.
As novas regras prevêem também que ministros poderão autorizar o saque de 30% do limite, o que precisará ser justificado.
Os gastos com o cartão corporativo somaram R$ 75,6 milhões em 2007 --mais que o dobro que no ano anterior (R$ 33 milhões). Do montante gasto por ministros e servidores com o cartão, mais da metade (R$ 45 milhões) foi sacada em dinheiro.
Altemir Gregolin, também está sob suspeita. A fatura do cartão dele registra o pagamento de uma conta de R$ 512,60 de um almoço com uma comitiva chinesa em uma churrascaria de Brasília.
O governo pedirá ao Congresso nos próximos dias a autorização para aumentar o número de militares brasileiros que integram a missão de paz no Haiti (Minustah), de 1.200 para 1.300 homens, para que o Brasil cumpra a promessa feita à Organização das Nações Unidas (ONU) de aumentar o efetivo de engenharia sem que seja necessário tirar "homens de combate". Bom, se existe um combate nós ainda não fomos informados só pode ser contra os piolhos que pela falta de remédio deve estar assolando aqueles volumosos penteados rastafari.
Enquanto isso, RIO E SÃO PAULIO continuam entregues a marginalidade com denúncias diárias de tudo quanto é tipo contra policiais militares e civis, também de tudo quanto é patente. Infelizmente isso tudo é plenamente compreensível, dado o fato da nossa autoridade maior no ampo da justiça não ser do ramo.
sábado, 9 de fevereiro de 2008
1º aniversário do blog
ADVERTÊNCIAS DE EMBALAGENS...
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens (portuguesas)? (depois falam que a gente exagera...)
1. Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)
2. Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)
3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)
4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)
5. No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficaria frio?)
6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu motivo a este aviso)
7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses demônios de 4 anos longe dos catterpillars)
8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Espero bem que sim!)
9. Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas terá o pessoal ??)
10. Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)
11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(É parte da digestão?? Esqueceram de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)
13. Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Pode até tentar, mas...)
Espaço publicitário. Visitem nossos anunciantes e parceiros !
UMA DOSE PRO SANTO
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
PERDIDOS NA ILHA COM OS NATIVOS
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E você? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí, FODEU!!!
ORGULHO DO PAPAI
Quatro amigos encontram-se em uma festa após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques, bate-papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar dos filhos.
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como oficce-boy em uma empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje ele é o Presidente da empresa. Ficou tão rico que no aniversário de um amigo dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
- Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou trabalhando como entregador de passagens, estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo dele por esses dias.
O terceiro falou:
- Nossa! Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho que formou-se em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente deu um apartamento a um amigo dele que estava aniversariando. O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:
Qual era o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como Garoto de Programa, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou dos bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro.
O ANÃO E O BRUTA MONTES
O anão estava curtindo uma festa quando reparou que um cara enorme não tirava os olhos de cima dele. Meio desconfiado resolveu mudar de lugar.... Minutos depois tava lá o cara olhando para ele de novo.
Sempre que ia para um lugar o cara ia atrás e por isso o anão resolveu ir embora da festa.
Andando pela rua ele percebeu que o cara estava seguindo-o... Começou a correr mas não adiantou e o cara agarrou o anão e fez exatamente o que vocês estão pensando.
O anão ficou arrasado e começou a se lamentar:
- Já não basta meu defeito físico e você ainda me apronta uma dessa! Agora todos vão rir de mim.
O cara respondeu:
- Se quiser pode dizer que foi você quem me comeu... Eu não ligo!!
Passou uma semana e o anão tava em outra festa conversando com outro anão. De repente ele viu o cara da semana passada e comentou com o amigo:
- Ta vendo aquele cara ali!? Comi ele na semana passada !!
O outro anão respondeu:
- Eu também... Vamos correr !?
Diferença do banho da mulher e do homem
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O BANHO DA MULHER
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um roupão. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar no Box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...
Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do Box.
Sai do Box e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Retorna ao quarto com um robe.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 depois está vestida.
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O BANHO DO HOMEM
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante.
Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
Entra no Box.
Não se preocupa com toalhas pois não as usa. Lava o rosto com sabão azul.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão.
Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
Entra de novo no Box e mija lá dentro.
Tira todo o xampu e sai imediatamente do Box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do Box aberta.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis e coça o saco.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido e perguntando se ela vai demorar.
ESTÁTUA IMPROVISADA
Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
- Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
- Querida, que estátua é esta?
- Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também. O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da estátua e falou:
- Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto do Silva e não ganhei nem um copo de água do filho da puta daquele corno...
Fechando o game
Novamente relembrando, hoje, 10.02 o blog completa um ano de existência. Isso não significa que eu esteja com o anus em festa, muito pelo contrário, estou apenas comemorando a existência de uma ferramenta que me proporcionou novas amizades, as quais estou tendo um imenso prazer de desfrutar. Para aqueles que não conheço por não interagirem através dos comentários ou mesmo e-mails, quero lhes dizer que sinto o mesmo carinho por eles só por todos os dias ter o prazer de saber que estão prestigiando ao blog. Palavra de honra, se todos os que acompanham o blog não existissem, eu teria que arrumar uma maneira de inventá-los. Beijos, a todos, de todo o coração.
Obs: Os cuecas que não se animem porque ainda não estou virando biba.
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens (portuguesas)? (depois falam que a gente exagera...)
1. Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)
2. Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório)
3. Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)
4. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ups! Demasiado tarde! Perdeste!)
5. No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficaria frio?)
6. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO PASSAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu motivo a este aviso)
7. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses demônios de 4 anos longe dos catterpillars)
8. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Espero bem que sim!)
9. Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas terá o pessoal ??)
10. Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)
11. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
12. Num pacote de frutos secos da American Airlines:
"INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(É parte da digestão?? Esqueceram de avisar que depois de comer é preciso digerir!!)
13. Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS"
(Pode até tentar, mas...)
Espaço publicitário. Visitem nossos anunciantes e parceiros !
UMA DOSE PRO SANTO
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
PERDIDOS NA ILHA COM OS NATIVOS
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E você? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí, FODEU!!!
ORGULHO DO PAPAI
Quatro amigos encontram-se em uma festa após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques, bate-papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar dos filhos.
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como oficce-boy em uma empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje ele é o Presidente da empresa. Ficou tão rico que no aniversário de um amigo dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
- Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou trabalhando como entregador de passagens, estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo dele por esses dias.
O terceiro falou:
- Nossa! Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho que formou-se em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente deu um apartamento a um amigo dele que estava aniversariando. O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:
Qual era o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como Garoto de Programa, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou dos bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro.
O ANÃO E O BRUTA MONTES
O anão estava curtindo uma festa quando reparou que um cara enorme não tirava os olhos de cima dele. Meio desconfiado resolveu mudar de lugar.... Minutos depois tava lá o cara olhando para ele de novo.
Sempre que ia para um lugar o cara ia atrás e por isso o anão resolveu ir embora da festa.
Andando pela rua ele percebeu que o cara estava seguindo-o... Começou a correr mas não adiantou e o cara agarrou o anão e fez exatamente o que vocês estão pensando.
O anão ficou arrasado e começou a se lamentar:
- Já não basta meu defeito físico e você ainda me apronta uma dessa! Agora todos vão rir de mim.
O cara respondeu:
- Se quiser pode dizer que foi você quem me comeu... Eu não ligo!!
Passou uma semana e o anão tava em outra festa conversando com outro anão. De repente ele viu o cara da semana passada e comentou com o amigo:
- Ta vendo aquele cara ali!? Comi ele na semana passada !!
O outro anão respondeu:
- Eu também... Vamos correr !?
Diferença do banho da mulher e do homem
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O BANHO DA MULHER
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um roupão. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar no Box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...
Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do Box.
Sai do Box e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Retorna ao quarto com um robe.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 depois está vestida.
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O BANHO DO HOMEM
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante.
Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
Entra no Box.
Não se preocupa com toalhas pois não as usa. Lava o rosto com sabão azul.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão.
Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
Entra de novo no Box e mija lá dentro.
Tira todo o xampu e sai imediatamente do Box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do Box aberta.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis e coça o saco.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido e perguntando se ela vai demorar.
ESTÁTUA IMPROVISADA
Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
- Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
- Querida, que estátua é esta?
- Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também. O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da estátua e falou:
- Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto do Silva e não ganhei nem um copo de água do filho da puta daquele corno...
Fechando o game
Novamente relembrando, hoje, 10.02 o blog completa um ano de existência. Isso não significa que eu esteja com o anus em festa, muito pelo contrário, estou apenas comemorando a existência de uma ferramenta que me proporcionou novas amizades, as quais estou tendo um imenso prazer de desfrutar. Para aqueles que não conheço por não interagirem através dos comentários ou mesmo e-mails, quero lhes dizer que sinto o mesmo carinho por eles só por todos os dias ter o prazer de saber que estão prestigiando ao blog. Palavra de honra, se todos os que acompanham o blog não existissem, eu teria que arrumar uma maneira de inventá-los. Beijos, a todos, de todo o coração.
Obs: Os cuecas que não se animem porque ainda não estou virando biba.
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
06.07.08.09 02.2008
06.02.
Cientistas criam espermatozóide a partir de célula feminina
Abre-se com isso o caminho para o fim da necessidade do pai na reprodução.
Vingança
Macharada com cha maiúsculo e vingativos descobrem como fecundar um óvulo sem o óvulo ou o espermatozóide.
É só mandar ver no brioco de qualquer cientista.
Criação de métodos conceptivos de fiofó de cientista, é rola...
Aí tem!!!
China lança campanha contra venda ilegal de remédios pela Internet.
Autoridades de saúde deste nosso Brasil varonil fiquem espertos porque alguma coisa os Ku Shay Chang estão tramando.
Se bem que para estes caras ficarem espertos terão que nascer de novo. Resultado, estamos novamente fodidos...
Novo Alexandre Pires tem saudades do “cafona”
E com toda a razão, eu se fosse ele também teria, motivado pela pinta de Bambi que o manganão está demonstrando. Depois que a galera espalhar que ele está dando ré no quibe, já era...
Governo vai anunciar mudanças na utilização dos cartões corporativos
Vai autorizar o uso também em motéis.
Ta uma zona mesmo, o que é que custa para quem esta cagado, soltar mais um peido...
ME AJUDEM, POR FAVOR.
Sou novo no fórum e necessito urgentemente da ajuda de todos os participantes. Alguém por caridade teria para me enviar um extrato do cartão corporativo da Ministra Dilma Rousseff?
Desde já eu agradeço.
VIGI, MEU REI!!!
Acabaram de descobrir na fatura do corporativo do Gilberto Gil o pagamento de duas águas de coco, quatro acarajés, uma carne do sol, quatro fatias de passarinha. uma dúzia de sorvete de umbu. Vigi Maria meu rei, vai ser um escândalo lá pelos lados de Itapuã...
Vai acabar virando
Lembram daquela vez que o Lula em uma reunião Ministerial se equiparou a Jesus Cristo?
Pois bem, em 2008 se a sua equipe insistir em fazer este grande numero de meleca que fez em 2007, vai ter neguido louquinho para lhe proporcionar esta possibilidade, cruxificando-o...
Lobão e o Senado
Se fossem outros os tempos, duvido que o Lobinho filho tivesse peito de assumir a cadeira do pai no Senado. Hoje tendo pela frente um Senado totalmente desmoralizado e a beira dos 100% de corrupção, foi empossado e se dará bem como o Gim Argelo. Levará mais de um século para a palavra Senado deixar de ser sinônimo de safadeza...
Juíza proíbe menção ao Holocausto no desfile da Viradouro
Com tanto neguinho para condenar e afastar da sociedade pelo menos por algum tempo graças as esdrúxulas penas que temos aqui no Brasil para quem pratica crimes hediondos, vem a dona juíza, Juliana Kalichsztein, se meter com balacubacos de carnaval. Ninguém me tira da cabeça que o motivo foi os malditos dez minutos de fama.
Preconceito racial
Se o autor da novela das 9 “era das oito mas levou chumbo”, pretendi levantar o tema racismo, deu com a buzanfa na parede. Tirando o trubufu do Evilásio, o trio parada dura, Sabrina, Solange e Biju, são o sonho de consumo da maioria dos cuecas de plantão. Olha, casar com qualquer uma delas é como andar de avião, perigoso pacagaio mas gostoso pacaguete.
Pergunta que não quer calar
Qual dos Jacks trabalha mais, o Jack Shephard do Lost, o Jack Bauer do 24 horas ou o Jack Sparrow o temível pirata do Caribe. É páreo duro levando em consideração que o primeiro caiu com um avião, o segundo alem de ter sido seqüestrado pelos Ku shay Chang teve um trabalho imnso para não ir parar na xilindróia por ter sido pego dirigindo em estado de torrefação e moagem. Gente, isso merece uma enquête.
Stallone diz que quarto filme de Rambo é o mais violento e realista.
Ele tem toda a razão, tomar aqueles anabolizantes que ele tomou até por dentro do brioco não deve ter sido brinquedo.
Ministro dos Esportes cancela visita ao Corinthians
Ninguém pode negar que seria uma puta puxada de saco no seu chefe.
Paredon inevitável
Não tenho a mínima dúvida que o primeiro paredão que a Thalita pegar, será o ultimo. Estou para ver uma criatura mais xupeta que ela.
Ministro do Esporte diz que decidiu devolver gastos com cartão corporativo
O nome do espécime é Orlando Silva. Olha, não querendo ser maledicente, com um nome deste e uma despesa de R$ 30.870,38, se apertar dá samba, rock ou até um tango de Gardel, que seria mais ou menos dessa maneira.
Adios muchachos, companheiros de mi vida...
07.02.
Santa, a filha do meu amigo
O Rodrigo sempre se vangloriava da educação que dera a sua filha única, dizendo para quem quisesse ouvir, que confiava plenamente nela não temendo gaviões, galinhos de Quintino ou de outras localidades que certamente viriam a ciscar no terreiro da moça. Ciscar até que podia, mas levar vantagem, isso era outros quinhentos. Dizia-nos ele, que desde que a mãe da moça resolveu de livre e espontânea vontade partir para desbravar novos mundos, pois era ela uma criatura desapegada a convenções e amante de desafios, ele procurou dar uma educação a menina não a poupando de detalhes principalmente com relação ao sexo, seus prazeres e seus perigos. O problema é que o Rodrigo é meio metido a escritor e filósofo, o que transformou suas dissertações em contos eróticos que ao invés de ensinar, atiçavam cada vez mais a curiosidade da menina.
Ele já havia nos contado sobre a primeira aula que dera a menina quando ela completou 16 anos, naquela fase que todas as meninas começam a prestar mais atenção nos rapazes e receber convites para cinema ou mesmo naquela época, discoteca. Foi justamente nesta época que ela arrumou o primeiro namorado. Sentindo-se o pai da matéria, o Rodrigo ao invés de ir direto ao assunto, resolveu florear se saindo com esta.
Minha filha, quando o teu namorado tentar pegar nos teus peitinhos, você pode deixar. Depois disso ele vai colocá-los na boca, você pode deixar. Depois ele vai tirar a tua roupa, você pode deixar, quando finalmente vocês dois tiverem completamente nus, ele vai te dizer que pretende colocar apenas a cabecinha, aí você não deixa.
Porque, papai, disse ela quase sem fôlego pela narrativa do espécime.
Porque minha filha, pinto não tem ombro.
Agora pergunto para vocês, pode uma coisa desta?
Até hoje o cara floreia ao invés de simplificar, o cara viaja na maioneses como fa\z ao dizer que a esposa partiu em busca de novos horizontes. Novos horizontes uma merda, ela se mandou com o negão da borracharia que ia direto ao ponto dispensando a parte filosofal da coisa.
Pois muito bem, certa tarde ao chegar do trabalho, viu um carro estranho em frenter da sua casa. Pensou que poderia ser o carro do novo namorado da filha, o qual ainda não conhecia. Ao entrar em casa em silencio, não que quisesse dar um flagra, mas inconcientemente com a intenção de dar um flagra, atitude normal de dez entre dez pais, escutou sons vindo do quatro da menina no andar de cima pois moravam em um sobrado. Tirando os sapatos e caminhando nas pontas dos pés, foi até a porta do quarto da moça e ao colar o ouvido na porta escutou a recusa da menina em se entregar sexualmente ao namorado com uma voz não muito incisiva mas repetitiva o que o deixou muito orgulho da educação que lhe dera
Só casando, repetia ela, provavelmente todas as vezes que o cara ameaçava partir para o ripa na chulipa.
Feliz da vida, o Rodrigo desceu para a sala e ligou a televisão para assistir ao , coisa que adorava para conhecer melhor o espírito irrequieto da juventude. Meia hora depois a menina desce com o novo namorado e se dirige a ele para o apresentar.
Papai, este é o Zando, meu namorado...
Cães aprendem a encontrar CDs piratas
O treinamento é simples, é só dar uma perna de pau para os bichos cheirar que não dá nem nega...
Crocodilo brasileiro é "elo perdido" na evolução de réptil
O fóssil de 80 milhões de anos encontrado em 2004 em M onte Alto, SP, batizado de Montealtosuchus arrudacampos, é sem dúvida nenhuma uma grande descoberta, mas passa longe de ser o elo perdido entre os crocodilos da época do Dino d Silva Sauro e os de agora no qual estão querendo transformá-lo. Primeiro, existiram várias espécies de crocodilhanos, uma diferente das outras, como o super crocodilo que media doze metros. Só para exemplificar, hoje temos o crocodilo da Austrália totalmente adaptado na água salgada e doce, o crocodilo do Nilo, os Gaviais da Índia com seus bicos compridos, os aligátores da Florida, os do Pantanal e bacia amazônica, fora mais alguns que esqueci de mencionar.
Legal que tenham descoberto o crocodilo, não, foi muito mas muito legal, mas necessitamos de mais estudos para darmos uma declaração como esta. Ser um elo perdido não é qualquer coisa, é algo de importância impar para a ciência em conseguinte para a nossa compreensão do que existiu antes da humanidade.
Declaração do Bucha
Decrescem atentados terroristas no Iraque.
08.02
Vai dar Xabú
Semana passada li na folha a seguinte notícia:
Com ACM Neto, Carlistas buscam reaver espaço perdido para Geddel.
O Smorf deve estar fazendo uma relação da turma que pretende quebrar a cara
depois de receber o cocar de cacique. Vai lembrar uma canção que o pessoal dos matos cantavam quando viam um menino valente a procura de briga. A letra da música era assim:
Compadre grilo e compadre gafanhoto, venham ver o compadre rato que quer dar com o pé nos outros...
Microsoft oferece US$ 44,6 bi para compra do Yahoo!
É uma resposta para a galera de busca que esta tendo um lucro fabuloso sem quase se meterem em enrascadas com a justiça de vários paises como vem ocorrendo com a Microsoft.
Como no ramo da informática nenhum macaco fica no seu galho, é bem possível que daqui a um tempo alguns deles se unam para criar uma versão do Windows menos ruindows o que obrigaria o tio Bill a saír da sua aposentadoria, porque um buscador onde pode-se agregar uma infinidade de outros serviços, com um sistema operacional é o sonho de todo bom e mau cristão, sem falar da turma que bate tambor. Não sei se a turma do ocidente teria coragem de desafiar o Tio Bill, mas a turma da Baidu, não tenho a mínima dúvida.
Condenados os espancadores da Sirlei
O xupeta Rodrigo dos Santos Bassalo da Silva pegou 7 anos e 4 meses de prisão em regime fechado, Já Felippe de Macedo Nery Netto e Rubens Pereira Arruda Bruno cumprirão seis anos de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 40 dias-multa; e Leonardo Pereira de Andrade e Julio Junqueira Ferreira cumprirão seis anos e oito meses de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 60 dias-multa equivalendo cada dia-multa a dois salários mínimos --R$ 760.
Sinceramente, como os caras tem o direito de recorrer acredito que não deverão ficar nenhum dia na xilindróia.
Perguntas que não querem calar
Se tivesse a Sirlei outra profissão que não a de doméstica, os condenados seriam julgados com mais dureza?
As multas que os valentões deverão pagar serão revertidas a moça que foi o alvo da agressão ou ficará com a justiça que não sofreu nenhum arranhão?
O promotor responsável pelo caso era meio banana ou foi o juiz que resolveu ser condescendente com os covardes espancadores da moça?
Porque apenas um pegou pena sob regime fechado se os outros que estavam ao seu lado não fizeram absolutamente nada para defendê-la da fúria animal do valentão chamado Rodrigo que deverá passar a se chamar Maria caso a justiça carioca crie vergonha na cara e faça o que tem que ser feito, ou seja, trancafiar este monstro como prisioneiro comum.
Com isso fica mais evidente que no Brasil a justiça é feita de acordo com o estado do bolso dos acusados. Se os caras fossem pés de chinelo com certeza nestas alturas do campeonato não passariam mais no teste da farinha.
Uma coisa é uma coisa...
A compra de um satélite de monitoramento do espaço aéreo e territorial brasileiro pelo custo aproximado de 1 bilhão de dólares e mais 500 milhões de dólares para infra-estrutura em terra acho muito justificável desde que o tempo que ele permanecerá no espaço esteja plenamente de acordo com uma relação custo x benefício. O que não consigo entender é o Ministro Jobim tentar negociar isso em segredo, como fez em sua visita a França dia 29.01.
Segundo estudos, em 15 anos a bagaça se pagaria, isso se não der crepe ou não for atingido por algum meteoro ou mesmo por uma nave ET, como a que supostamente teria caído na área 51.
Bom, já vi uma montoeira de estudos, como os feitos para a compra e instalação de Angra I E II, se mostrarem autênticos queijos Suíços, recheados de buracos, mesmo tendo a grana ido antes de recebermos os produtos os quais diga-se de passagem, com relação As Usinas eram de tecnologia anterior a que existia naquela época. Para que isso não torne a acontecer, seria aconselhável pedir uma ajuda a turma do ITA, que melhor que ninguém conhecem o metiê. Por favor, o Mangabeira Unger, NÃO...
É o seguinte:
O tribunal de justiça aqui do Paraná através do juiz Rogério Ribas no dia 1º deste mês deu um prazo de 5 dias para o secretário da Educação, Maurício Requião, irmão do Governador do estado, Roberto Requião responda a um pedido de informações sobre contratos da pasta com a empresa Pavibras.
O bicho pegou quando os deputados souberam que um contrato da empreiteira com a companhia de água e saneamento, Sanepar de 69 milhões de reais havia gerado aditamentos contratuais na casa de aproximadamente 40 milhões. Segundo a oposição a Pavibras alem de não ter concluído a obra, entrou na justiça contra o estado para obter a correção dos valores e mesmo assim foi recontratada para realizar obras nas escolas estaduais.
A oposição só entrou na justiça por ser minoria na assembléia, tendo portando seus pedidos de informações arquivados pela situação governista.
Como o senhor Mauricio Requião é irmão do governador, é de se esperar que o mano compre a briga e como é o seu costume, saia atirando para tudo quanto é lado, sobrando até para o juiz Rogério Ribas que está apenas cumprindo a lei. Não é atôa o governador paranaense ser chamado pelo apelido da mãe de D. João VI.
09.08
Confusão no Nordeste
O pessoal do interior de Pernambuco, Ceará e alguns outros estados, principalmente os mais velhos não estão deixando o exercito ou a própria polícia militar transitar por suas fazendas com medo de serem contagiados com a febre amarela. O motivo foi o boato que a febre amarela podia ter sido espalhada pelos macacos, que é o nome usado para definir os soldados desde o tempo do Lampião. Durma com um barulho deste!
Prevenção
Infraero e Anac fazem operações especiais no Carnaval;
Dizem eles já terem encomendado um numero sobressalente de cadeiras e camas de campanhas para após os passageiros esperarem confortavelmente pelo avião que não deverá decolar, para depois deitarem e dormirem para recarregarem as baterias para outro dia de inferno que terão que suportar.
Matilde entrega o cargo
Depois de uma conversa com o presidente, a secretária Ministra de Política de Promoção Corporativista, desculpem, da igualdade Credicar, desculpem novamente, da igualdade Social, que Visa “juro que não resisti”, a igualdade social entre brancos e negros, se bem que os chinas guaramputas estão querendo também uma vaguinha neste time, a moça entregou o seu cargo.
Sei não, para mim o presidente acenou com um torne quieto nas denuncias das despezas feitas por ela, que pediu imediatamente as contas por saber que era um excelente negócio. Isso está mais com cara de rala o peito do que entrega de cargo.
Já tem até apelido.
O famoso cartão corporativo já tem até apelido. É o famoso a merda da casquinha, mexeu, fedeu.
Não acredito
É inacreditável o que se tem que fazer para se tornar um membro do 1º escalão do governo aqui no Brasil.. É só ser safado, ignorante e idiota. A dona Matilde é quem o diga...
Sepúlveda Pertence defende manutenção dos cartões corporativos.
HÔ ex-Ministro, dar um cartão deste para os caras equivale a entregar a um macaco um cacho de banana e torcer para ele somente tomar conta. Vai ter esta sorte!!!
Hélio Costa manda cancelar seu cartão corporativo
Malandro é o gato que já nasce de bigode.
Conferência da ONU contra a corrupção termina sem acordos
Uns queriam 10%, outros 20%, houve até quem não admitia se vender por menos de 50%. Como Doha, vai ter novas rodadas.
Traficante colombiano é assassinado na Venezuela
Que dia, mês e ano, em que local e o principal, onde estava o xaveco naquele exato momento!!!
Declaração da Matilde Ribeiro
. "Não estou arrependida. Usei o cartão para cumprir a agenda de trabalho que tenho"
Hô criatura, só sendo muito xupeta para utilizar um cartão cooperativo no lugar do pessoal. Sinceramente, até para ser desonesto, e principalmente para este fim a pessoa tem que ter um pouco de inteligência, o que definitivamente não é o seu caso. É como eu sempre digo, algumas pessoas para serem espertas tem de nascer de novo.
Cacas e mais cacas
Múcio: CPI para investigar cartões é desnecessária “ministro das Relações Institucionais”
Já entramos naquela fase do governo se cacar de medo de novas CPis.
Só pode
Galinha mexicana atrai atenção ao pôr ovos verdes
O papagaio já está sendo interrogado...
Encontrada língua humana na comida em hospital
O refeitório de um hospital na Eslovênia onde um médico encontrou um pedaço de língua humana na comida está sendo investigado pelas autoridades locais.Após ser enviada para análise, chegou-se a conclusão que se tratava mesmo de carne humana. Segundo um detetive forense parente do Grisson do CSI, se também for encontrado um seio, a língua é de homem ou melher que calce 44 bico largo. Se encontrarem um pinto a língua será de uma mulher ou uma biba. Em todos os casos os donos do pinto ou do seio devem estar podres para fazerem uma língua se soltar da boca. E tenho dito...
Cotonete entalado causa surdez por nove anos
Um garoto súdito da Rainha passou nove anos pensando que era surdo por ter a ponta de um cotonete que deve ter se quebrado enfiado no ouvido. Depois dele ter sido retirado o menino passou a ouvir perfeitamente. Graças aos céus foi um cotonete, já imaginaram se tivesse sido um rolo de papel higiênico como ele faria para ficar todo este tempo sem... Captaram a minha mensagem, não é meus magníficos gurus...
Eca!!!
Deputado Australiano pego por vídeo quando comia cera de ouvido.
Esta tudo no YouTube. Já imaginaram se ao invés do ouvido ele estivesse coçando o brioco???
09.08 complemento.
Não sofri nenhum acidente, a xilindroia ainda não conseguiu me hospedar e para o azar dos inimigos estou gozando de excelente saúde. O único problema foi o HD, que resolveu pifar no carvaval nos deixando a pé. Tentei instalar um outro HD que comprei no começo do ano, mas
está também com problema porque não aceitou o windows. Conseguimos fazer uma gambiarra para fazer o velhinho continuar fun cionando até o inicio da semana quando deverei providenciar um computa ou mesmo um sem puta, novo. Como eu havia prometido, aí estão as atualizações dos dias que não consegui postar, só para não me chamarem de mentiroso. A de amanhã e a de domingo deverei postar amanhã, se não acontecer nada que atrapalhe. A proposito, domingo o blog estara completando um ano, e eu gostaria de agradacer do fundo do meu coração a paciencia que estão tendo comigo acessando o blog diariamente. Vamos ver se neste ano Deus me dá mais inspiração para escrever matérias mais aproveitáveis que possam ajudar e os fazer rir, porque ninguem é de ferro.
Beijos do amigo
Claudio.
Cientistas criam espermatozóide a partir de célula feminina
Abre-se com isso o caminho para o fim da necessidade do pai na reprodução.
Vingança
Macharada com cha maiúsculo e vingativos descobrem como fecundar um óvulo sem o óvulo ou o espermatozóide.
É só mandar ver no brioco de qualquer cientista.
Criação de métodos conceptivos de fiofó de cientista, é rola...
Aí tem!!!
China lança campanha contra venda ilegal de remédios pela Internet.
Autoridades de saúde deste nosso Brasil varonil fiquem espertos porque alguma coisa os Ku Shay Chang estão tramando.
Se bem que para estes caras ficarem espertos terão que nascer de novo. Resultado, estamos novamente fodidos...
Novo Alexandre Pires tem saudades do “cafona”
E com toda a razão, eu se fosse ele também teria, motivado pela pinta de Bambi que o manganão está demonstrando. Depois que a galera espalhar que ele está dando ré no quibe, já era...
Governo vai anunciar mudanças na utilização dos cartões corporativos
Vai autorizar o uso também em motéis.
Ta uma zona mesmo, o que é que custa para quem esta cagado, soltar mais um peido...
ME AJUDEM, POR FAVOR.
Sou novo no fórum e necessito urgentemente da ajuda de todos os participantes. Alguém por caridade teria para me enviar um extrato do cartão corporativo da Ministra Dilma Rousseff?
Desde já eu agradeço.
VIGI, MEU REI!!!
Acabaram de descobrir na fatura do corporativo do Gilberto Gil o pagamento de duas águas de coco, quatro acarajés, uma carne do sol, quatro fatias de passarinha. uma dúzia de sorvete de umbu. Vigi Maria meu rei, vai ser um escândalo lá pelos lados de Itapuã...
Vai acabar virando
Lembram daquela vez que o Lula em uma reunião Ministerial se equiparou a Jesus Cristo?
Pois bem, em 2008 se a sua equipe insistir em fazer este grande numero de meleca que fez em 2007, vai ter neguido louquinho para lhe proporcionar esta possibilidade, cruxificando-o...
Lobão e o Senado
Se fossem outros os tempos, duvido que o Lobinho filho tivesse peito de assumir a cadeira do pai no Senado. Hoje tendo pela frente um Senado totalmente desmoralizado e a beira dos 100% de corrupção, foi empossado e se dará bem como o Gim Argelo. Levará mais de um século para a palavra Senado deixar de ser sinônimo de safadeza...
Juíza proíbe menção ao Holocausto no desfile da Viradouro
Com tanto neguinho para condenar e afastar da sociedade pelo menos por algum tempo graças as esdrúxulas penas que temos aqui no Brasil para quem pratica crimes hediondos, vem a dona juíza, Juliana Kalichsztein, se meter com balacubacos de carnaval. Ninguém me tira da cabeça que o motivo foi os malditos dez minutos de fama.
Preconceito racial
Se o autor da novela das 9 “era das oito mas levou chumbo”, pretendi levantar o tema racismo, deu com a buzanfa na parede. Tirando o trubufu do Evilásio, o trio parada dura, Sabrina, Solange e Biju, são o sonho de consumo da maioria dos cuecas de plantão. Olha, casar com qualquer uma delas é como andar de avião, perigoso pacagaio mas gostoso pacaguete.
Pergunta que não quer calar
Qual dos Jacks trabalha mais, o Jack Shephard do Lost, o Jack Bauer do 24 horas ou o Jack Sparrow o temível pirata do Caribe. É páreo duro levando em consideração que o primeiro caiu com um avião, o segundo alem de ter sido seqüestrado pelos Ku shay Chang teve um trabalho imnso para não ir parar na xilindróia por ter sido pego dirigindo em estado de torrefação e moagem. Gente, isso merece uma enquête.
Stallone diz que quarto filme de Rambo é o mais violento e realista.
Ele tem toda a razão, tomar aqueles anabolizantes que ele tomou até por dentro do brioco não deve ter sido brinquedo.
Ministro dos Esportes cancela visita ao Corinthians
Ninguém pode negar que seria uma puta puxada de saco no seu chefe.
Paredon inevitável
Não tenho a mínima dúvida que o primeiro paredão que a Thalita pegar, será o ultimo. Estou para ver uma criatura mais xupeta que ela.
Ministro do Esporte diz que decidiu devolver gastos com cartão corporativo
O nome do espécime é Orlando Silva. Olha, não querendo ser maledicente, com um nome deste e uma despesa de R$ 30.870,38, se apertar dá samba, rock ou até um tango de Gardel, que seria mais ou menos dessa maneira.
Adios muchachos, companheiros de mi vida...
07.02.
Santa, a filha do meu amigo
O Rodrigo sempre se vangloriava da educação que dera a sua filha única, dizendo para quem quisesse ouvir, que confiava plenamente nela não temendo gaviões, galinhos de Quintino ou de outras localidades que certamente viriam a ciscar no terreiro da moça. Ciscar até que podia, mas levar vantagem, isso era outros quinhentos. Dizia-nos ele, que desde que a mãe da moça resolveu de livre e espontânea vontade partir para desbravar novos mundos, pois era ela uma criatura desapegada a convenções e amante de desafios, ele procurou dar uma educação a menina não a poupando de detalhes principalmente com relação ao sexo, seus prazeres e seus perigos. O problema é que o Rodrigo é meio metido a escritor e filósofo, o que transformou suas dissertações em contos eróticos que ao invés de ensinar, atiçavam cada vez mais a curiosidade da menina.
Ele já havia nos contado sobre a primeira aula que dera a menina quando ela completou 16 anos, naquela fase que todas as meninas começam a prestar mais atenção nos rapazes e receber convites para cinema ou mesmo naquela época, discoteca. Foi justamente nesta época que ela arrumou o primeiro namorado. Sentindo-se o pai da matéria, o Rodrigo ao invés de ir direto ao assunto, resolveu florear se saindo com esta.
Minha filha, quando o teu namorado tentar pegar nos teus peitinhos, você pode deixar. Depois disso ele vai colocá-los na boca, você pode deixar. Depois ele vai tirar a tua roupa, você pode deixar, quando finalmente vocês dois tiverem completamente nus, ele vai te dizer que pretende colocar apenas a cabecinha, aí você não deixa.
Porque, papai, disse ela quase sem fôlego pela narrativa do espécime.
Porque minha filha, pinto não tem ombro.
Agora pergunto para vocês, pode uma coisa desta?
Até hoje o cara floreia ao invés de simplificar, o cara viaja na maioneses como fa\z ao dizer que a esposa partiu em busca de novos horizontes. Novos horizontes uma merda, ela se mandou com o negão da borracharia que ia direto ao ponto dispensando a parte filosofal da coisa.
Pois muito bem, certa tarde ao chegar do trabalho, viu um carro estranho em frenter da sua casa. Pensou que poderia ser o carro do novo namorado da filha, o qual ainda não conhecia. Ao entrar em casa em silencio, não que quisesse dar um flagra, mas inconcientemente com a intenção de dar um flagra, atitude normal de dez entre dez pais, escutou sons vindo do quatro da menina no andar de cima pois moravam em um sobrado. Tirando os sapatos e caminhando nas pontas dos pés, foi até a porta do quarto da moça e ao colar o ouvido na porta escutou a recusa da menina em se entregar sexualmente ao namorado com uma voz não muito incisiva mas repetitiva o que o deixou muito orgulho da educação que lhe dera
Só casando, repetia ela, provavelmente todas as vezes que o cara ameaçava partir para o ripa na chulipa.
Feliz da vida, o Rodrigo desceu para a sala e ligou a televisão para assistir ao , coisa que adorava para conhecer melhor o espírito irrequieto da juventude. Meia hora depois a menina desce com o novo namorado e se dirige a ele para o apresentar.
Papai, este é o Zando, meu namorado...
Cães aprendem a encontrar CDs piratas
O treinamento é simples, é só dar uma perna de pau para os bichos cheirar que não dá nem nega...
Crocodilo brasileiro é "elo perdido" na evolução de réptil
O fóssil de 80 milhões de anos encontrado em 2004 em M onte Alto, SP, batizado de Montealtosuchus arrudacampos, é sem dúvida nenhuma uma grande descoberta, mas passa longe de ser o elo perdido entre os crocodilos da época do Dino d Silva Sauro e os de agora no qual estão querendo transformá-lo. Primeiro, existiram várias espécies de crocodilhanos, uma diferente das outras, como o super crocodilo que media doze metros. Só para exemplificar, hoje temos o crocodilo da Austrália totalmente adaptado na água salgada e doce, o crocodilo do Nilo, os Gaviais da Índia com seus bicos compridos, os aligátores da Florida, os do Pantanal e bacia amazônica, fora mais alguns que esqueci de mencionar.
Legal que tenham descoberto o crocodilo, não, foi muito mas muito legal, mas necessitamos de mais estudos para darmos uma declaração como esta. Ser um elo perdido não é qualquer coisa, é algo de importância impar para a ciência em conseguinte para a nossa compreensão do que existiu antes da humanidade.
Declaração do Bucha
Decrescem atentados terroristas no Iraque.
08.02
Vai dar Xabú
Semana passada li na folha a seguinte notícia:
Com ACM Neto, Carlistas buscam reaver espaço perdido para Geddel.
O Smorf deve estar fazendo uma relação da turma que pretende quebrar a cara
depois de receber o cocar de cacique. Vai lembrar uma canção que o pessoal dos matos cantavam quando viam um menino valente a procura de briga. A letra da música era assim:
Compadre grilo e compadre gafanhoto, venham ver o compadre rato que quer dar com o pé nos outros...
Microsoft oferece US$ 44,6 bi para compra do Yahoo!
É uma resposta para a galera de busca que esta tendo um lucro fabuloso sem quase se meterem em enrascadas com a justiça de vários paises como vem ocorrendo com a Microsoft.
Como no ramo da informática nenhum macaco fica no seu galho, é bem possível que daqui a um tempo alguns deles se unam para criar uma versão do Windows menos ruindows o que obrigaria o tio Bill a saír da sua aposentadoria, porque um buscador onde pode-se agregar uma infinidade de outros serviços, com um sistema operacional é o sonho de todo bom e mau cristão, sem falar da turma que bate tambor. Não sei se a turma do ocidente teria coragem de desafiar o Tio Bill, mas a turma da Baidu, não tenho a mínima dúvida.
Condenados os espancadores da Sirlei
O xupeta Rodrigo dos Santos Bassalo da Silva pegou 7 anos e 4 meses de prisão em regime fechado, Já Felippe de Macedo Nery Netto e Rubens Pereira Arruda Bruno cumprirão seis anos de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 40 dias-multa; e Leonardo Pereira de Andrade e Julio Junqueira Ferreira cumprirão seis anos e oito meses de prisão em regime inicialmente semi-aberto e pagarão 60 dias-multa equivalendo cada dia-multa a dois salários mínimos --R$ 760.
Sinceramente, como os caras tem o direito de recorrer acredito que não deverão ficar nenhum dia na xilindróia.
Perguntas que não querem calar
Se tivesse a Sirlei outra profissão que não a de doméstica, os condenados seriam julgados com mais dureza?
As multas que os valentões deverão pagar serão revertidas a moça que foi o alvo da agressão ou ficará com a justiça que não sofreu nenhum arranhão?
O promotor responsável pelo caso era meio banana ou foi o juiz que resolveu ser condescendente com os covardes espancadores da moça?
Porque apenas um pegou pena sob regime fechado se os outros que estavam ao seu lado não fizeram absolutamente nada para defendê-la da fúria animal do valentão chamado Rodrigo que deverá passar a se chamar Maria caso a justiça carioca crie vergonha na cara e faça o que tem que ser feito, ou seja, trancafiar este monstro como prisioneiro comum.
Com isso fica mais evidente que no Brasil a justiça é feita de acordo com o estado do bolso dos acusados. Se os caras fossem pés de chinelo com certeza nestas alturas do campeonato não passariam mais no teste da farinha.
Uma coisa é uma coisa...
A compra de um satélite de monitoramento do espaço aéreo e territorial brasileiro pelo custo aproximado de 1 bilhão de dólares e mais 500 milhões de dólares para infra-estrutura em terra acho muito justificável desde que o tempo que ele permanecerá no espaço esteja plenamente de acordo com uma relação custo x benefício. O que não consigo entender é o Ministro Jobim tentar negociar isso em segredo, como fez em sua visita a França dia 29.01.
Segundo estudos, em 15 anos a bagaça se pagaria, isso se não der crepe ou não for atingido por algum meteoro ou mesmo por uma nave ET, como a que supostamente teria caído na área 51.
Bom, já vi uma montoeira de estudos, como os feitos para a compra e instalação de Angra I E II, se mostrarem autênticos queijos Suíços, recheados de buracos, mesmo tendo a grana ido antes de recebermos os produtos os quais diga-se de passagem, com relação As Usinas eram de tecnologia anterior a que existia naquela época. Para que isso não torne a acontecer, seria aconselhável pedir uma ajuda a turma do ITA, que melhor que ninguém conhecem o metiê. Por favor, o Mangabeira Unger, NÃO...
É o seguinte:
O tribunal de justiça aqui do Paraná através do juiz Rogério Ribas no dia 1º deste mês deu um prazo de 5 dias para o secretário da Educação, Maurício Requião, irmão do Governador do estado, Roberto Requião responda a um pedido de informações sobre contratos da pasta com a empresa Pavibras.
O bicho pegou quando os deputados souberam que um contrato da empreiteira com a companhia de água e saneamento, Sanepar de 69 milhões de reais havia gerado aditamentos contratuais na casa de aproximadamente 40 milhões. Segundo a oposição a Pavibras alem de não ter concluído a obra, entrou na justiça contra o estado para obter a correção dos valores e mesmo assim foi recontratada para realizar obras nas escolas estaduais.
A oposição só entrou na justiça por ser minoria na assembléia, tendo portando seus pedidos de informações arquivados pela situação governista.
Como o senhor Mauricio Requião é irmão do governador, é de se esperar que o mano compre a briga e como é o seu costume, saia atirando para tudo quanto é lado, sobrando até para o juiz Rogério Ribas que está apenas cumprindo a lei. Não é atôa o governador paranaense ser chamado pelo apelido da mãe de D. João VI.
09.08
Confusão no Nordeste
O pessoal do interior de Pernambuco, Ceará e alguns outros estados, principalmente os mais velhos não estão deixando o exercito ou a própria polícia militar transitar por suas fazendas com medo de serem contagiados com a febre amarela. O motivo foi o boato que a febre amarela podia ter sido espalhada pelos macacos, que é o nome usado para definir os soldados desde o tempo do Lampião. Durma com um barulho deste!
Prevenção
Infraero e Anac fazem operações especiais no Carnaval;
Dizem eles já terem encomendado um numero sobressalente de cadeiras e camas de campanhas para após os passageiros esperarem confortavelmente pelo avião que não deverá decolar, para depois deitarem e dormirem para recarregarem as baterias para outro dia de inferno que terão que suportar.
Matilde entrega o cargo
Depois de uma conversa com o presidente, a secretária Ministra de Política de Promoção Corporativista, desculpem, da igualdade Credicar, desculpem novamente, da igualdade Social, que Visa “juro que não resisti”, a igualdade social entre brancos e negros, se bem que os chinas guaramputas estão querendo também uma vaguinha neste time, a moça entregou o seu cargo.
Sei não, para mim o presidente acenou com um torne quieto nas denuncias das despezas feitas por ela, que pediu imediatamente as contas por saber que era um excelente negócio. Isso está mais com cara de rala o peito do que entrega de cargo.
Já tem até apelido.
O famoso cartão corporativo já tem até apelido. É o famoso a merda da casquinha, mexeu, fedeu.
Não acredito
É inacreditável o que se tem que fazer para se tornar um membro do 1º escalão do governo aqui no Brasil.. É só ser safado, ignorante e idiota. A dona Matilde é quem o diga...
Sepúlveda Pertence defende manutenção dos cartões corporativos.
HÔ ex-Ministro, dar um cartão deste para os caras equivale a entregar a um macaco um cacho de banana e torcer para ele somente tomar conta. Vai ter esta sorte!!!
Hélio Costa manda cancelar seu cartão corporativo
Malandro é o gato que já nasce de bigode.
Conferência da ONU contra a corrupção termina sem acordos
Uns queriam 10%, outros 20%, houve até quem não admitia se vender por menos de 50%. Como Doha, vai ter novas rodadas.
Traficante colombiano é assassinado na Venezuela
Que dia, mês e ano, em que local e o principal, onde estava o xaveco naquele exato momento!!!
Declaração da Matilde Ribeiro
. "Não estou arrependida. Usei o cartão para cumprir a agenda de trabalho que tenho"
Hô criatura, só sendo muito xupeta para utilizar um cartão cooperativo no lugar do pessoal. Sinceramente, até para ser desonesto, e principalmente para este fim a pessoa tem que ter um pouco de inteligência, o que definitivamente não é o seu caso. É como eu sempre digo, algumas pessoas para serem espertas tem de nascer de novo.
Cacas e mais cacas
Múcio: CPI para investigar cartões é desnecessária “ministro das Relações Institucionais”
Já entramos naquela fase do governo se cacar de medo de novas CPis.
Só pode
Galinha mexicana atrai atenção ao pôr ovos verdes
O papagaio já está sendo interrogado...
Encontrada língua humana na comida em hospital
O refeitório de um hospital na Eslovênia onde um médico encontrou um pedaço de língua humana na comida está sendo investigado pelas autoridades locais.Após ser enviada para análise, chegou-se a conclusão que se tratava mesmo de carne humana. Segundo um detetive forense parente do Grisson do CSI, se também for encontrado um seio, a língua é de homem ou melher que calce 44 bico largo. Se encontrarem um pinto a língua será de uma mulher ou uma biba. Em todos os casos os donos do pinto ou do seio devem estar podres para fazerem uma língua se soltar da boca. E tenho dito...
Cotonete entalado causa surdez por nove anos
Um garoto súdito da Rainha passou nove anos pensando que era surdo por ter a ponta de um cotonete que deve ter se quebrado enfiado no ouvido. Depois dele ter sido retirado o menino passou a ouvir perfeitamente. Graças aos céus foi um cotonete, já imaginaram se tivesse sido um rolo de papel higiênico como ele faria para ficar todo este tempo sem... Captaram a minha mensagem, não é meus magníficos gurus...
Eca!!!
Deputado Australiano pego por vídeo quando comia cera de ouvido.
Esta tudo no YouTube. Já imaginaram se ao invés do ouvido ele estivesse coçando o brioco???
09.08 complemento.
Não sofri nenhum acidente, a xilindroia ainda não conseguiu me hospedar e para o azar dos inimigos estou gozando de excelente saúde. O único problema foi o HD, que resolveu pifar no carvaval nos deixando a pé. Tentei instalar um outro HD que comprei no começo do ano, mas
está também com problema porque não aceitou o windows. Conseguimos fazer uma gambiarra para fazer o velhinho continuar fun cionando até o inicio da semana quando deverei providenciar um computa ou mesmo um sem puta, novo. Como eu havia prometido, aí estão as atualizações dos dias que não consegui postar, só para não me chamarem de mentiroso. A de amanhã e a de domingo deverei postar amanhã, se não acontecer nada que atrapalhe. A proposito, domingo o blog estara completando um ano, e eu gostaria de agradacer do fundo do meu coração a paciencia que estão tendo comigo acessando o blog diariamente. Vamos ver se neste ano Deus me dá mais inspiração para escrever matérias mais aproveitáveis que possam ajudar e os fazer rir, porque ninguem é de ferro.
Beijos do amigo
Claudio.
05.06.07.08.02.2008
Lula atribui queda do crime a programa social
Novo comandante da PM do RJ comprometeu-se a não assumir cargo de chefia no ano passado
8 pessoas são mortas em menos de 48 horas em SP.
Policiais mantêm greve, e delegados também param em Alagoas
Polícia Federal vê indício de quadrilha do PT nos Correios
Não resta a menor duvida, o programa social do governo está ajudando pacagaio...
O homem mais rico do Brasil
Eike Batista está todo prosa e se gabando que é o mesmo de se auto intitular, o homem mais rico do país.
E poderia estar mais rico ainda se não tivesse perdido 160 milhões de dólares com projetos de entregas expressas, cosméticos e uma industria de jipes, que afundaram deixando o magnífico rombo. Isso poderia ter sido evitado se ele tivesse aproveitado a oportunidade e construísse uma fabrica de botões. Meninos, acho que teria ultrapassado o Bill Gates.
Copom defende 'prudência' e levanta chance de juro maior
Se os Estados Unidos tivessem uma turma assim tão incompetente no Fed, aquela bagaça já teria afundado levando o mundo a reboque. É inacreditável, o pessoal do margarina se parece com aquele cara que deixa sempre o ultimo respingo do xixi cair na calça só de medo de quebrar o bilau quando o sacode.
Madonna lidera ranking de cantoras mais ricas
Ela começou esta virada exatamente no dia que resolveu deixar de ser xupeta. É um excelente exemplo para as Britney Spears da vida e outras espirocadas em evidência.
Na chincha
Vou enterrar o Santo Antônio de cabeça para baixo para encontrar um namorado.
Daniela Cicarelli,
Que susto, pensei que ela ia pegar o Tonico e o levar até uma praia deserta, a não ser pela presença dos paparazzos” para lhe dar um caldo ou como diz a garotada, um pega. Depois que o São Pedro na pele do Nanini alugou o sol para o Sandolw, como dizia o grego, tudo pode!!!
Falou pouco mas falou Biito!!!
90% de nós somos bonitinhos, burrinhos e boçaisinhos.
Rafael ex BBB ao falar sobre a atração Global em seu blog.
Vou dar os parabéns ao rapaz pela sua sinceridade e coragem.
FALOU POUCO MAS FALOU BIITO...
Baixou o espírito da Rosana
Estou adorando muito a Turquia e sua capital, Budapeste.
Charlize Theron, atriz, ao visitar Istambul durante um festival de cinema.
Casamento gay de Christián pode ter acabado
O cantor do RDB “casado” com o maquiador canadense B. J. Murphy.
Segundo a turma do disse me disse, no relacionamento rolou porrada e até terapia de casal para tentarem contornar a crise.
Não pertenço a galera mas em nome do humanitarismo posso dar uma pequena ajuda.
Se liga malandro, segundo a sabedoria popular, terapia de brioco é dar ré no quibe.
Vai ter troco?
Luciano Szafir ao que parece está de zóio gordo para cima da Kelly Jabour, irmã de Ellen Jabour, cunhada de Rodrigo Santoro, e picirica nenhuma do Arnaldo Jabor, depois da morte do Paulo Francis, o cavaleiro indignado da Globo.
Se o Luciano resolveu jogar a toalha porque ao que parece daquele mato antigo não mais sairia coelho, resta agora esperar para ver se do outro Mattos não sai uma coelha.
Veredicto
Gérard Depardieu: "Como Obelix não preciso de sexo, apenas de amor"
Fala sério, isso não é papo de neguinho que já entrou na fase do, o que demorou pra “subi”, não está no gibi?
A nova velha era da Band
A emissora tenta dar o ponta pé inicial para tentar voltar aos bons tempos de segunda ou terceira maior rede de tv do país. Mesmo com as novas atrações contratadas não conseguiu, por alguns milhões de reais por mês de razão, se livrar do R.R. Soares, o qual não possui uma emissora como o cunhado, Edir Macedo, tio do bispo Marcelo Crivella. A diferença entre acreditar em Deus e fazer os outros acreditarem em Deus é que a primeira te deixa uma porta aberta no paraizo enquanto a segunda te abre a porta dos bancos sem ter a necessidade de pedir para empinar nenhum papagaio.
Homem esconde corpo da esposa por 20 anos
Pro cara ter feito isso, a dona Zefa devia ser um baita de um mergulho. Que vergonha ele devia sentir dos amigos...
E PORQUE NÃO?
Não existe a X9 em São Paulo?
Então porque não lançarem a Xispeta em Brasília?
Gente ia ter mais participantes do que no bacalhau do batata. Só a turma da esplanada dos ministérios esgotaria na hora o estoque de abadas.
Como ficar saudável no feriado
Tome todas ou morra. Se morrer, durante a tua eternidade doença nenhuma te fará mau. Mas se preferir entrar em estado de torrefação e moagem, você acordará de ressaca, tomará aquele bando de comprimidos e voltará a dormir, SEM ENTRAR NO BLOG, o que será um pecado quase mortal, me obrigando a rezar para um mau feitor entrar na tua casa e executar o castigo padrão para a turma dos cana brava alicerçado na premissa que fiofó de bêbado não tem dono. Vai vendo seu cozido o que te espera se nos abandonar...
A Globo teve que intervir
Preocupada com a segurança de um dos participantes do BBB, a Globo pediu ajuda ao Secretário de Segurança pública carioca, senhor José Mariano Beltrame. Segundo denuncia anônima de outro BBB que não quis se identificar para não falarem que isso era fofoca de boióla, o Fernando ameaçou desferir no Rafinha uma série de chifradas, exclusivamente por ciúmes da Natália que está com a perseguida em chamas...
Fechou...
Domingo fechou o cacete na casa dos Brothers. O psiquiatra Marcelo dentro da mais alta tradição Biba se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao receber 4 votos para ir para o paredão. O cara estava inconsolável a ponto de se esquecer que aquilo é um jogo e que nenhum deles tem o direito de não se sentir prejudicado pelos votos que venha a receber. Ou o figura pensa que é a rainha da cocada preta ou vai precisar de muita inseticida para acabar com os seus grilos. Tadinho dele...
Novo comandante da PM do RJ comprometeu-se a não assumir cargo de chefia no ano passado
8 pessoas são mortas em menos de 48 horas em SP.
Policiais mantêm greve, e delegados também param em Alagoas
Polícia Federal vê indício de quadrilha do PT nos Correios
Não resta a menor duvida, o programa social do governo está ajudando pacagaio...
O homem mais rico do Brasil
Eike Batista está todo prosa e se gabando que é o mesmo de se auto intitular, o homem mais rico do país.
E poderia estar mais rico ainda se não tivesse perdido 160 milhões de dólares com projetos de entregas expressas, cosméticos e uma industria de jipes, que afundaram deixando o magnífico rombo. Isso poderia ter sido evitado se ele tivesse aproveitado a oportunidade e construísse uma fabrica de botões. Meninos, acho que teria ultrapassado o Bill Gates.
Copom defende 'prudência' e levanta chance de juro maior
Se os Estados Unidos tivessem uma turma assim tão incompetente no Fed, aquela bagaça já teria afundado levando o mundo a reboque. É inacreditável, o pessoal do margarina se parece com aquele cara que deixa sempre o ultimo respingo do xixi cair na calça só de medo de quebrar o bilau quando o sacode.
Madonna lidera ranking de cantoras mais ricas
Ela começou esta virada exatamente no dia que resolveu deixar de ser xupeta. É um excelente exemplo para as Britney Spears da vida e outras espirocadas em evidência.
Na chincha
Vou enterrar o Santo Antônio de cabeça para baixo para encontrar um namorado.
Daniela Cicarelli,
Que susto, pensei que ela ia pegar o Tonico e o levar até uma praia deserta, a não ser pela presença dos paparazzos” para lhe dar um caldo ou como diz a garotada, um pega. Depois que o São Pedro na pele do Nanini alugou o sol para o Sandolw, como dizia o grego, tudo pode!!!
Falou pouco mas falou Biito!!!
90% de nós somos bonitinhos, burrinhos e boçaisinhos.
Rafael ex BBB ao falar sobre a atração Global em seu blog.
Vou dar os parabéns ao rapaz pela sua sinceridade e coragem.
FALOU POUCO MAS FALOU BIITO...
Baixou o espírito da Rosana
Estou adorando muito a Turquia e sua capital, Budapeste.
Charlize Theron, atriz, ao visitar Istambul durante um festival de cinema.
Casamento gay de Christián pode ter acabado
O cantor do RDB “casado” com o maquiador canadense B. J. Murphy.
Segundo a turma do disse me disse, no relacionamento rolou porrada e até terapia de casal para tentarem contornar a crise.
Não pertenço a galera mas em nome do humanitarismo posso dar uma pequena ajuda.
Se liga malandro, segundo a sabedoria popular, terapia de brioco é dar ré no quibe.
Vai ter troco?
Luciano Szafir ao que parece está de zóio gordo para cima da Kelly Jabour, irmã de Ellen Jabour, cunhada de Rodrigo Santoro, e picirica nenhuma do Arnaldo Jabor, depois da morte do Paulo Francis, o cavaleiro indignado da Globo.
Se o Luciano resolveu jogar a toalha porque ao que parece daquele mato antigo não mais sairia coelho, resta agora esperar para ver se do outro Mattos não sai uma coelha.
Veredicto
Gérard Depardieu: "Como Obelix não preciso de sexo, apenas de amor"
Fala sério, isso não é papo de neguinho que já entrou na fase do, o que demorou pra “subi”, não está no gibi?
A nova velha era da Band
A emissora tenta dar o ponta pé inicial para tentar voltar aos bons tempos de segunda ou terceira maior rede de tv do país. Mesmo com as novas atrações contratadas não conseguiu, por alguns milhões de reais por mês de razão, se livrar do R.R. Soares, o qual não possui uma emissora como o cunhado, Edir Macedo, tio do bispo Marcelo Crivella. A diferença entre acreditar em Deus e fazer os outros acreditarem em Deus é que a primeira te deixa uma porta aberta no paraizo enquanto a segunda te abre a porta dos bancos sem ter a necessidade de pedir para empinar nenhum papagaio.
Homem esconde corpo da esposa por 20 anos
Pro cara ter feito isso, a dona Zefa devia ser um baita de um mergulho. Que vergonha ele devia sentir dos amigos...
E PORQUE NÃO?
Não existe a X9 em São Paulo?
Então porque não lançarem a Xispeta em Brasília?
Gente ia ter mais participantes do que no bacalhau do batata. Só a turma da esplanada dos ministérios esgotaria na hora o estoque de abadas.
Como ficar saudável no feriado
Tome todas ou morra. Se morrer, durante a tua eternidade doença nenhuma te fará mau. Mas se preferir entrar em estado de torrefação e moagem, você acordará de ressaca, tomará aquele bando de comprimidos e voltará a dormir, SEM ENTRAR NO BLOG, o que será um pecado quase mortal, me obrigando a rezar para um mau feitor entrar na tua casa e executar o castigo padrão para a turma dos cana brava alicerçado na premissa que fiofó de bêbado não tem dono. Vai vendo seu cozido o que te espera se nos abandonar...
A Globo teve que intervir
Preocupada com a segurança de um dos participantes do BBB, a Globo pediu ajuda ao Secretário de Segurança pública carioca, senhor José Mariano Beltrame. Segundo denuncia anônima de outro BBB que não quis se identificar para não falarem que isso era fofoca de boióla, o Fernando ameaçou desferir no Rafinha uma série de chifradas, exclusivamente por ciúmes da Natália que está com a perseguida em chamas...
Fechou...
Domingo fechou o cacete na casa dos Brothers. O psiquiatra Marcelo dentro da mais alta tradição Biba se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao receber 4 votos para ir para o paredão. O cara estava inconsolável a ponto de se esquecer que aquilo é um jogo e que nenhum deles tem o direito de não se sentir prejudicado pelos votos que venha a receber. Ou o figura pensa que é a rainha da cocada preta ou vai precisar de muita inseticida para acabar com os seus grilos. Tadinho dele...
terça-feira, 5 de fevereiro de 2008
05.02
Boa tarde
Adivinhem o que aconteçeu? Foi bem isso, um virus de bruço se banqueteou com o arquivo de inicialização do cafifento do computador e me deixou fora do ar. Estou me utilizando de uma Lan que felizmente encontrei aberta para passar esta mensagem e para a minha sorte eles também fazem manutenção e amanhã irão instalar um outro hd no bichadinho resolvendo o problema em definitivo. Ontem já postei com dificuldade e quando fui fazer de novo hoje de manhã, a mensagem de arquivo corrompido surgiu e não consegui abrir o "indios". O pior é que tive um puta trabalho de deixar uma atualização para cada dia até segunda, pois me permiti a uma pequena férias neste periodo. Tem nada não, no maximo até quinta as 12 horas ele estará pronto quando postarei o de hoje, de quarta e o do dia. Desculpem o transtorno e lembrem-se do seguinte, É PREFERIVEL LER ISSO DO QUE SER CEGO.
Abraços.
Claudio
Adivinhem o que aconteçeu? Foi bem isso, um virus de bruço se banqueteou com o arquivo de inicialização do cafifento do computador e me deixou fora do ar. Estou me utilizando de uma Lan que felizmente encontrei aberta para passar esta mensagem e para a minha sorte eles também fazem manutenção e amanhã irão instalar um outro hd no bichadinho resolvendo o problema em definitivo. Ontem já postei com dificuldade e quando fui fazer de novo hoje de manhã, a mensagem de arquivo corrompido surgiu e não consegui abrir o "indios". O pior é que tive um puta trabalho de deixar uma atualização para cada dia até segunda, pois me permiti a uma pequena férias neste periodo. Tem nada não, no maximo até quinta as 12 horas ele estará pronto quando postarei o de hoje, de quarta e o do dia. Desculpem o transtorno e lembrem-se do seguinte, É PREFERIVEL LER ISSO DO QUE SER CEGO.
Abraços.
Claudio
segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008
Não sabe de nada...
Como se tratava o estupro em 1833.
Sentença judicial datada de 1833 - província de sergipe
Veja como era a Lei 'nos antigamente' aqui no Brasil
Sentença judicial em 1833
Em língua portuguesa arcaica
Província de Sergipe
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregoe-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Retirada do Budum humor, ao qual agradecemos.
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
COMIDA TÍPICA DE MANAUS
Se você um dia entrar em um restaurante de Manaus e resolver almoçar, não se assuste se vir no cardápio um peixe de nome Hipoglos.
Trata-se do velho e conhecido Pacu assado...
"POBREMA" SEXUAL
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar??? - pergunta ao encarregado. - Pôrra nenhuma !!! Você vai perder muito tempo !!! Mije daqui mesmo!!! - Como??? - Tá vendo aquela tábua ali??? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair !!! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um "pobrema" sexual !!! " - Problema sexual??? - indignaram-se os outros. - Sim !!! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava:
"Cadê aquele viado, Cadê aquele viado???".
Sentença judicial datada de 1833 - província de sergipe
Veja como era a Lei 'nos antigamente' aqui no Brasil
Sentença judicial em 1833
Em língua portuguesa arcaica
Província de Sergipe
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregoe-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Retirada do Budum humor, ao qual agradecemos.
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
COMIDA TÍPICA DE MANAUS
Se você um dia entrar em um restaurante de Manaus e resolver almoçar, não se assuste se vir no cardápio um peixe de nome Hipoglos.
Trata-se do velho e conhecido Pacu assado...
"POBREMA" SEXUAL
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar??? - pergunta ao encarregado. - Pôrra nenhuma !!! Você vai perder muito tempo !!! Mije daqui mesmo!!! - Como??? - Tá vendo aquela tábua ali??? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair !!! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um "pobrema" sexual !!! " - Problema sexual??? - indignaram-se os outros. - Sim !!! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava:
"Cadê aquele viado, Cadê aquele viado???".
sábado, 2 de fevereiro de 2008
as freiras no céu 03.02 antecipado
Ti contei???
Sabem aquela merda de secretaria com status de ministério que o Lula inventou e que atende pelo pomposo nome de Secretaria de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, que só serviu mesmo para dar aos negros a impressão de serem um bando de retardados que não sabem nem limpar o brioco, fato este graças ao bom Deus totalmente desmentido por figuras como Machado de Assis, Clementina de Jesus, Zezé Motta, Cartola, Grande Otelo, Gilberto Gil, Pixinguinha, Milton Nascimento, Djavan, Castro Alves, Aleijadinho, Miguel Couto, Tobias Barreto e presidentes da república como Nilo Peçanha, Washington Luís e Fernando Henrique. E olhem que nem precisei citar putas ou jogadores de futebol. Pois bem, a Secretária, ou Ministra como queira, que se chama Matilde Ribeiro, que meses atrás proferiu a seguinte pérola, “Não é racismo quando um negro se insurge contra um branco. Racismo é quando uma maioria econômica, política ou numérica coíbe ou veta direitos de outros. A reação de um negro de não querer conviver com um branco, ou não gostar de um branco, eu acho uma reação natural, embora eu não esteja incitando isso. Não acho que seja uma coisa boa. Mas é natural que aconteça, porque quem foi açoitado a vida inteira não tem obrigação de gostar de quem o açoitou”. A ministra agora foi pega agora promovendo uma autentica farra de cartão corporativista, gastando em 2007, R$. 171,5 mil, em locadoras de veículos, relojoarias, hotéis, free “chupe” e sabe-se lá mais onde. O presidente Lula segundo consta, ainda não visitou a casa do canário, ponte que partiu ou ainda a casa do cadete, mas ela já, está tudo anotado no boleto da operadora do cartão. Nem a Marta que é Ministra do Turismo chegou aos pés dela.
Mas o pior vem agora, para não dizer novamente que não soube escolher um ministro, o presidente vai mantê-la com um simples aviso em particular que deverá por o pé no freio, o que deverá acontecer por no Maximo três meses para então voltar a normalidade.
E querem saber mais, isso nem me surpreende por já ter se tornado normal neste governo do povo, pelo povo, o qual nunca na história deste pais...
Tadinho do Gerson
Aquela história de querer levar vantagem em tudo deu ao ilustre maia cancha da seleção de 70 uma fama que até ele achava que nunca perderia. Hoje os políticos brasileiros se incumbiram de lhe tomar a taça. Definitivamente ele não é páreo. Não é Ministra Matilde...
Correlato
Dois chineses que se chamavam Jacó e Davi se encontraram depois de quase trinta anos sem se ver.
Querido Jacó, disse o outro, brá colocá bapo em dia vamos tomar alguma coisa?
Vamos batricio, mas de quem???
Perguntar não ofende.
Poderia esta ser também uma conversa inter ministros, "la na China?"
Alemanha terá primeiro vôo nudista em julho
Um amigo meu que atualmente está morando na Alemanha me mandou um e-mail que teria lido em um jornal que nudistas do cu branco poderiam viajar pelados se respeitassem algumas condições da empresa de viagens. A primeira para os homens imagino, que seja não poderem se dirigir ao banheiro com o bilau em riste, nem fazê-lo vencer a gravidade apenas com a visão das fraus a bordo. Quanto as mulheres, elas poderão transitar livremente desde que não sejam portadoras de muchibas, pois existe sempre o perigo do avião pegar um vácuo e o muchibão ser arremessado para os lado ferindo algum passageiro que esteja com a metade do corpo no corredor tentando olhar para a totosa da frente ou de trás, ou mesmo para a frente ou a da parte de trás dela,ou tudo isso junto se ele estiver em estado de torrefação e moagem.
Este primeiro vôo promete ser mais concorrido que o primeiro vôo do Concorde. Concordam?
Identificado
A Nasa finalmente identificou a imagem fotografada em Marte. Trata-se de um humano de nome Nerso da Silva, natural de Governador Valadares. Eles desconfiam que o cara foi preso pela emigração norte americana e quando ia ser deportado conseguiu fugir e se esconder em um foguete que levava satélites para explorar Marte e que graças ao fato de ter pai mineiro, pão duro que dói e mãe nordestina que como menos que os naturais da Somália, conseguiu sobreviver até a chegada da Ministra Matilde que lhe emprestou o cartão para ele fazer uma compra no Free shop Marciano. Logo a sua situação deve melhorar pois ao saberem que em Marte já existe vida o Mac Donald já está estudando a abertura de uma filial.
Não vai resolver
México cria ônibus feminino para acabar com assédio.
Será apenas uma questão de tempo para a rapaziada começar a passar a mão um na buzanfa do outro. Se gostarem, me mudo para lá porque vai sobrar mulheres...
Plenamente natural
Frágil economia do Kosovo demonstra ter chances de autonomia.
Tadinho, para ficar forte tem que passar de ovo a pinto, depois a galizé e finalmente a galo. Agora, se levar um chute Nosovo, já era...
Descoberta acidental leva a tratamento para memória
O negócio foi o seguinte, Cienpetas da rainha “cienpeta: adjetivo indicativo do pretérito presente que significa cientistas xupetas”, em uma operação experimental para tentar inibir o apetite do marques de rabicó, depois de introduzirem eletrodos, descobriram que o filho da puta continuava com um apetite filho da puta, mas que em compensação havia tido uma melhora filha da puta em sua memória, se recordando de acontecimentos ocorridos a mais de trinta anos. Gente, que descoberta mais fantástica, principalmente se levarmos em consideração que um dia, inexoravelmente estaremos enfrentando aquele dilema quando estivermos em um banheiro segurando o bilau para dar uma mijadinha, tentando ao mesmo tempo desesperadamente nos lembrar para que mais serve aquela coisa. Se bem que já tem amigo meu nesta situação, né não, Marcelo?
Vamos combinar uma coisa
Ver a dona ministra justificando e depois se desculpando pela caga que fez foi mais arrepiante que ver banguela mordendo gilete. Certo?
Mulheres, Cuidado!!!
Encontro Com Deus
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI, de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos Meus Cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro Que Não Te Reconheci!
Não tem como
Trabalhar na área de saúde por 22 anos trás a qualquer um monte de tranqueiras que atendem pelo nome de médicos que você passa a chamar de amigos. Os verdadeiros são poucos e para estes como forma de gratidão deixo algumas idéias para caso um dia necessitem confeccionar um relatório médico sobre alguns dos seus pacientes.
As Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Bom domingo a todos e não esqueçam que durante o carnaval continuaremos postando normalmente.
Sabem aquela merda de secretaria com status de ministério que o Lula inventou e que atende pelo pomposo nome de Secretaria de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, que só serviu mesmo para dar aos negros a impressão de serem um bando de retardados que não sabem nem limpar o brioco, fato este graças ao bom Deus totalmente desmentido por figuras como Machado de Assis, Clementina de Jesus, Zezé Motta, Cartola, Grande Otelo, Gilberto Gil, Pixinguinha, Milton Nascimento, Djavan, Castro Alves, Aleijadinho, Miguel Couto, Tobias Barreto e presidentes da república como Nilo Peçanha, Washington Luís e Fernando Henrique. E olhem que nem precisei citar putas ou jogadores de futebol. Pois bem, a Secretária, ou Ministra como queira, que se chama Matilde Ribeiro, que meses atrás proferiu a seguinte pérola, “Não é racismo quando um negro se insurge contra um branco. Racismo é quando uma maioria econômica, política ou numérica coíbe ou veta direitos de outros. A reação de um negro de não querer conviver com um branco, ou não gostar de um branco, eu acho uma reação natural, embora eu não esteja incitando isso. Não acho que seja uma coisa boa. Mas é natural que aconteça, porque quem foi açoitado a vida inteira não tem obrigação de gostar de quem o açoitou”. A ministra agora foi pega agora promovendo uma autentica farra de cartão corporativista, gastando em 2007, R$. 171,5 mil, em locadoras de veículos, relojoarias, hotéis, free “chupe” e sabe-se lá mais onde. O presidente Lula segundo consta, ainda não visitou a casa do canário, ponte que partiu ou ainda a casa do cadete, mas ela já, está tudo anotado no boleto da operadora do cartão. Nem a Marta que é Ministra do Turismo chegou aos pés dela.
Mas o pior vem agora, para não dizer novamente que não soube escolher um ministro, o presidente vai mantê-la com um simples aviso em particular que deverá por o pé no freio, o que deverá acontecer por no Maximo três meses para então voltar a normalidade.
E querem saber mais, isso nem me surpreende por já ter se tornado normal neste governo do povo, pelo povo, o qual nunca na história deste pais...
Tadinho do Gerson
Aquela história de querer levar vantagem em tudo deu ao ilustre maia cancha da seleção de 70 uma fama que até ele achava que nunca perderia. Hoje os políticos brasileiros se incumbiram de lhe tomar a taça. Definitivamente ele não é páreo. Não é Ministra Matilde...
Correlato
Dois chineses que se chamavam Jacó e Davi se encontraram depois de quase trinta anos sem se ver.
Querido Jacó, disse o outro, brá colocá bapo em dia vamos tomar alguma coisa?
Vamos batricio, mas de quem???
Perguntar não ofende.
Poderia esta ser também uma conversa inter ministros, "la na China?"
Alemanha terá primeiro vôo nudista em julho
Um amigo meu que atualmente está morando na Alemanha me mandou um e-mail que teria lido em um jornal que nudistas do cu branco poderiam viajar pelados se respeitassem algumas condições da empresa de viagens. A primeira para os homens imagino, que seja não poderem se dirigir ao banheiro com o bilau em riste, nem fazê-lo vencer a gravidade apenas com a visão das fraus a bordo. Quanto as mulheres, elas poderão transitar livremente desde que não sejam portadoras de muchibas, pois existe sempre o perigo do avião pegar um vácuo e o muchibão ser arremessado para os lado ferindo algum passageiro que esteja com a metade do corpo no corredor tentando olhar para a totosa da frente ou de trás, ou mesmo para a frente ou a da parte de trás dela,ou tudo isso junto se ele estiver em estado de torrefação e moagem.
Este primeiro vôo promete ser mais concorrido que o primeiro vôo do Concorde. Concordam?
Identificado
A Nasa finalmente identificou a imagem fotografada em Marte. Trata-se de um humano de nome Nerso da Silva, natural de Governador Valadares. Eles desconfiam que o cara foi preso pela emigração norte americana e quando ia ser deportado conseguiu fugir e se esconder em um foguete que levava satélites para explorar Marte e que graças ao fato de ter pai mineiro, pão duro que dói e mãe nordestina que como menos que os naturais da Somália, conseguiu sobreviver até a chegada da Ministra Matilde que lhe emprestou o cartão para ele fazer uma compra no Free shop Marciano. Logo a sua situação deve melhorar pois ao saberem que em Marte já existe vida o Mac Donald já está estudando a abertura de uma filial.
Não vai resolver
México cria ônibus feminino para acabar com assédio.
Será apenas uma questão de tempo para a rapaziada começar a passar a mão um na buzanfa do outro. Se gostarem, me mudo para lá porque vai sobrar mulheres...
Plenamente natural
Frágil economia do Kosovo demonstra ter chances de autonomia.
Tadinho, para ficar forte tem que passar de ovo a pinto, depois a galizé e finalmente a galo. Agora, se levar um chute Nosovo, já era...
Descoberta acidental leva a tratamento para memória
O negócio foi o seguinte, Cienpetas da rainha “cienpeta: adjetivo indicativo do pretérito presente que significa cientistas xupetas”, em uma operação experimental para tentar inibir o apetite do marques de rabicó, depois de introduzirem eletrodos, descobriram que o filho da puta continuava com um apetite filho da puta, mas que em compensação havia tido uma melhora filha da puta em sua memória, se recordando de acontecimentos ocorridos a mais de trinta anos. Gente, que descoberta mais fantástica, principalmente se levarmos em consideração que um dia, inexoravelmente estaremos enfrentando aquele dilema quando estivermos em um banheiro segurando o bilau para dar uma mijadinha, tentando ao mesmo tempo desesperadamente nos lembrar para que mais serve aquela coisa. Se bem que já tem amigo meu nesta situação, né não, Marcelo?
Vamos combinar uma coisa
Ver a dona ministra justificando e depois se desculpando pela caga que fez foi mais arrepiante que ver banguela mordendo gilete. Certo?
Mulheres, Cuidado!!!
Encontro Com Deus
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI, de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - Perguntou ao criador - eu morri?
- Não, pelos Meus Cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Juro Que Não Te Reconheci!
Não tem como
Trabalhar na área de saúde por 22 anos trás a qualquer um monte de tranqueiras que atendem pelo nome de médicos que você passa a chamar de amigos. Os verdadeiros são poucos e para estes como forma de gratidão deixo algumas idéias para caso um dia necessitem confeccionar um relatório médico sobre alguns dos seus pacientes.
As Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
AS FREIRAS NO CÉU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Bom domingo a todos e não esqueçam que durante o carnaval continuaremos postando normalmente.
os três "mosquiteiros"
Encontro com Fidel
Lula vê Fidel Castro lúcido, saudável e disposto a assumir seu papel político.
Só se for de fóssil vivo do parlamento mundial do Dino da Silva Sauro.
Por favor minha gente, está mais do que na hora de darmos uma modernizada em alguns modelitos e principalmente em seus “estilistas”
É estilistas sim, porque estadistas, está muito difícil de encontrar. Os três “mosquiteiros” as avésas que o digam...
Malandro...
Segundo o Lê Monde, jornalistas passam 37 horas no rastro de Sarkozy na Índia a espera do aparecimento da Carla Bruni. O presidente Francês deve ter se inspirado em um velho ditado Brasileiro:
Malandro é o gato que já nasce de bigode...
Do contra
Igreja vai à Justiça contra pílula do dia seguinte no carnaval de Recife.
Como dizia um amigo meu, hoje falecente, Puta que Paroska, defender um ponto de vista é obrigação de cada um, desde que isso não traga morte a outras pessoas. Por mais incrível que possa parecer, a igreja católica prefere a morte a camisinha. Me respondam com sinceridade, seria este mais um legado de Pedro?
F1
Novo carro fará a Honda mais competitiva, diz equipe.
O Rubinho deve ter ficado com 14 tipos de medo...
Está Fú-fú
Voto de aposentados decidia o futuro de Giuliani.
Extinguiu-se o espécime...
Não falei
Indonésia registra centésima morte por gripe aviária.
Como não bastasse os Tsunamis, agora vem mais isso aí.
O que será que eles atiraram na cruz alem da erda???
Dedução do Pedro Bó
Segundo o jornalista Carl Bernstein, um dos que inspirou o filme Todos os Homens do Presidente, Hillary Clinton passou a vida escondendo verdades.
O esclerosado queria que ela saísse por aí dizendo que o maridão é fã incondicional de um chupisco com charutos Cubanos. Tem dó né o xupeta...
Benazir Butto
Paquistão identifica homens que mataram Benazir Bhutto.
Os caras pertencem mesmo ao Talibã, com a com a complacência do governo Bucha que tem no Bin Bin um dos seus maiores financiadores da invasão que promoveu no Iraque. Fala sério, se o Bucha tivesse feito alguma coisa com o Saudita, de que forma teria invadido o Iraque?
Parei com a coca, ou não???
O TRT de Goiás sapecou na Coca Cola uma condenação de doze salários a favor de um ex-empregado por desrespeito.
O gerente comercial da empresa ameaçava o pessoal dos tiradores de pedido “coca não se vende, tira-se pedido”, quando não conseguiam cumprir suas cotas, com um objeto não identificado, mas que possuía uma aparência fálica, lhes prometendo... como vou falar isso sem ser vulgar... prometendo...me ajuda senhor... bom, prometendo introduzir no brioco deles, para que tivessem mais ânimo e desempenho nas vendas.
Se a Coca tiver um departamento de defesa do consumidor, prometo continuar consumindo, se não tiver, paro imediatamente de comprar para não correr o risco e ser surpreendido num futuro próximo olhando no espelho para o meu brioco, encontrando algo que não deveria estar lá.. Como dizia o grego Nicolas, Tudo Pode...
Meu pau no céu
Ataque contra delegacia foi cometido por mulher suicida na Argélia
Dizem que ela levava os explosivos escondidos na xavasca.
Já imaginaram se eu conheço esta madame em uma delegacia do Pará e me encanto e a convido para dar uminha, onde iria parar o companheirão?
Só Podia!!!
Advogado suspeito de fraudar benefícios do INSS permanecerá preso, mas cercado de todo o conforto, tanto que o seu advogado está entrando com uma liminar para mantê-lo preso pelo menos durante o carnaval...
Samba do Crioulo Doido
Bolsa brasileira abre em alta a espera da próxima decisão do Fed, enquanto a de Londres foi prejudicada por um corretor que meteu a mão nos fundos do Société Générale que levará muito tempo para poder novamente sentar-se e o que é pior, sem a garantia que poderá não mais passar no teste da farinha pois a mãozada foi com direito a dedão e tudo. Bem feito por tudo que fizeram ao Jean Charles.
Acesa
Notícias vinda de Brasília dão conta que a Ministra Marta está com a periquita em chamas de vontade de concorrer a Prefeitura de São Paulo.
Quem viu?
A cara de xupeta balofa da ex-ministra da integração. Gente, se meter uma CPI vão encontrar mais desvios, porque cento e poucos mil não deixam uma criatura assim tão gorda. Peguem uma foto dela antes de ganhar o cartão e tirem as dúvidas. Naquela época ela ainda dava um caldo.
Com todo o respeito...
Lula vê Fidel Castro lúcido, saudável e disposto a assumir seu papel político.
Só se for de fóssil vivo do parlamento mundial do Dino da Silva Sauro.
Por favor minha gente, está mais do que na hora de darmos uma modernizada em alguns modelitos e principalmente em seus “estilistas”
É estilistas sim, porque estadistas, está muito difícil de encontrar. Os três “mosquiteiros” as avésas que o digam...
Malandro...
Segundo o Lê Monde, jornalistas passam 37 horas no rastro de Sarkozy na Índia a espera do aparecimento da Carla Bruni. O presidente Francês deve ter se inspirado em um velho ditado Brasileiro:
Malandro é o gato que já nasce de bigode...
Do contra
Igreja vai à Justiça contra pílula do dia seguinte no carnaval de Recife.
Como dizia um amigo meu, hoje falecente, Puta que Paroska, defender um ponto de vista é obrigação de cada um, desde que isso não traga morte a outras pessoas. Por mais incrível que possa parecer, a igreja católica prefere a morte a camisinha. Me respondam com sinceridade, seria este mais um legado de Pedro?
F1
Novo carro fará a Honda mais competitiva, diz equipe.
O Rubinho deve ter ficado com 14 tipos de medo...
Está Fú-fú
Voto de aposentados decidia o futuro de Giuliani.
Extinguiu-se o espécime...
Não falei
Indonésia registra centésima morte por gripe aviária.
Como não bastasse os Tsunamis, agora vem mais isso aí.
O que será que eles atiraram na cruz alem da erda???
Dedução do Pedro Bó
Segundo o jornalista Carl Bernstein, um dos que inspirou o filme Todos os Homens do Presidente, Hillary Clinton passou a vida escondendo verdades.
O esclerosado queria que ela saísse por aí dizendo que o maridão é fã incondicional de um chupisco com charutos Cubanos. Tem dó né o xupeta...
Benazir Butto
Paquistão identifica homens que mataram Benazir Bhutto.
Os caras pertencem mesmo ao Talibã, com a com a complacência do governo Bucha que tem no Bin Bin um dos seus maiores financiadores da invasão que promoveu no Iraque. Fala sério, se o Bucha tivesse feito alguma coisa com o Saudita, de que forma teria invadido o Iraque?
Parei com a coca, ou não???
O TRT de Goiás sapecou na Coca Cola uma condenação de doze salários a favor de um ex-empregado por desrespeito.
O gerente comercial da empresa ameaçava o pessoal dos tiradores de pedido “coca não se vende, tira-se pedido”, quando não conseguiam cumprir suas cotas, com um objeto não identificado, mas que possuía uma aparência fálica, lhes prometendo... como vou falar isso sem ser vulgar... prometendo...me ajuda senhor... bom, prometendo introduzir no brioco deles, para que tivessem mais ânimo e desempenho nas vendas.
Se a Coca tiver um departamento de defesa do consumidor, prometo continuar consumindo, se não tiver, paro imediatamente de comprar para não correr o risco e ser surpreendido num futuro próximo olhando no espelho para o meu brioco, encontrando algo que não deveria estar lá.. Como dizia o grego Nicolas, Tudo Pode...
Meu pau no céu
Ataque contra delegacia foi cometido por mulher suicida na Argélia
Dizem que ela levava os explosivos escondidos na xavasca.
Já imaginaram se eu conheço esta madame em uma delegacia do Pará e me encanto e a convido para dar uminha, onde iria parar o companheirão?
Só Podia!!!
Advogado suspeito de fraudar benefícios do INSS permanecerá preso, mas cercado de todo o conforto, tanto que o seu advogado está entrando com uma liminar para mantê-lo preso pelo menos durante o carnaval...
Samba do Crioulo Doido
Bolsa brasileira abre em alta a espera da próxima decisão do Fed, enquanto a de Londres foi prejudicada por um corretor que meteu a mão nos fundos do Société Générale que levará muito tempo para poder novamente sentar-se e o que é pior, sem a garantia que poderá não mais passar no teste da farinha pois a mãozada foi com direito a dedão e tudo. Bem feito por tudo que fizeram ao Jean Charles.
Acesa
Notícias vinda de Brasília dão conta que a Ministra Marta está com a periquita em chamas de vontade de concorrer a Prefeitura de São Paulo.
Quem viu?
A cara de xupeta balofa da ex-ministra da integração. Gente, se meter uma CPI vão encontrar mais desvios, porque cento e poucos mil não deixam uma criatura assim tão gorda. Peguem uma foto dela antes de ganhar o cartão e tirem as dúvidas. Naquela época ela ainda dava um caldo.
Com todo o respeito...
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
sacanagem em cima de sacanagem
Sacanagem da grossa.
Na Inglaterra um Gótico foi proibido de entrar em um ônibus porque levava a sua namorada presa em uma coleira. A alegação do motorista foi que a moça representava um perigo aos passageiros caso o ônibus tivesse que frear de repente. Olha, não me considero suficientemente xupeta para entender o que o motorista quis dizer com isso, a não ser que ele tenha pensado que se o ônibus freasse, o Gótico poderia soltar a corrente e aí a sua cadela se vendo livre passaria a morder todos a bordo. Se foi isso a companhia deveria ser processada porque gótica ou não ela não poderia sofrer este tipo de designação, principalmente sendo totosinha como é, pelo menos em fotos. Meninos, coisa horrorosa, ela devia ser Punk e não gótica porque só assim poderíamos dizer que era pancada mas totosa.
Quanto a ele podemos sem sombra nenhuma de dúvida declarar que alem de horroroso como todos os homens é um imbecil e...
Meu Deus, e se ela for cega? Aí eu o estaria insultando sem um pingo de razão. Se for assim só me resta pedir desculpas e torcer para ela morde-lhe os testículos quando forem fazer amor. Cachorra!!!
Senta que o Leão é manso
Diplomata dos EUA vai à Ásia para tratar de programa nuclear .
Bom, se ele não for a bordo do Enola Gay, a comunidade Asiática agradece.
Cirurgia Plástica
Albaneses preparam independência do Kosovo.
Só quero ver como eles vão separar osovo...
Tudo por dinheiro
» Indonésia recebe conferência da ONU contra a corrupção, depois de terem subornado quatro representantes das nações unidas.
Esporte Nacional
França pede a todos contenção, responsabilidade e menos carros incendiados.
Caramba, querem acabar com o esporte nacional da garotada Francesa.
Sonho meu...
União Africana estuda criação dos Estados Unidos da África.
Só quando a galinha criar dentes. Se muito antes do descobrimento do Brasil as tribos ajudavam europeus a capturarem membros de outros tribos para servirem de escravos, imaginem a turma sem necessitar de passaporte para passar para o terreno do vizinho. Tem coisa que não tem razão de se inventar porque dá caca.
Visão ou cérebro deficiente
Encontrei a seguinte notícia na folha
Bush pede confiança na economia norte-americana.
Não sei porque, mas juro que pensei ter lido:
Bush perde confiança na economia norte-americana.
Seria a única coisa em que concordaríamos.
A segunda feira do BBB
O disparo que o Bial deu na Thatiana lhe perguntando se estava escondendo alguma coisa da sua vida pessoal equivale a uma declaração pública da Globo que seria ela a outra homossexual que participa do programa. Foi uma atitude preconceituosa da emissora uma vez que dentro dos quesitos para se ser um participante não deveria fazer parte credo, cor ou sexualidade. Não entendi onde a direção do programa, que diga-se por sinal está sendo horrorosa, com aquela coisa da chepa, do almoço da Ana Maria Braga que por sinal está de parabéns por ter criticado isso em público e agora a coisa das camas fora da casa com um banheiro químico. Só falta para completar o mau gosto do arremessador de ovos, filmar a todos quando estiverem praticando as suas necessidades fisiológicas. Depois os Globais enchiam a boca ao falar do xupeta do Ratinho.
Presidente da FIA diz que Hamilton pode superar Schumacher
É mais uma prova que na F1 o pessoal engolia, mas não gostavam do cu branco.
Maconha causa mais câncer que cigarro, diz estudo
To nem aí, não estapeio a macaca e dia 8/02 vai fazer 5 meses que parei de fumar. To nem ai, to nem aí...
Constatação
Depois de ter parado de fumar, morrer atropelado por um fusca ou Lada VAI SER UMA SACANAGEM...
Pratica do Mané
Multas de trânsito terão aumento de 60%.
Quando não se tem inteligência para resolver um problema, aqui no Brasil se apela para enfiar a mão no bolso do contribuinte. Sabem porque ao invés de multas pesadas não se caça a carteira de motorista do infrator?
É porque agindo desta maneira muito neguinho ficará sem gastar comprando carro e assim o governo passará a arrecadar menos impostos. Perder pessoas em acidentes provocados por xupetas, PODE, tomar definitivamente as carteiras dos caras, NÃO PODE!!!
Na Inglaterra um Gótico foi proibido de entrar em um ônibus porque levava a sua namorada presa em uma coleira. A alegação do motorista foi que a moça representava um perigo aos passageiros caso o ônibus tivesse que frear de repente. Olha, não me considero suficientemente xupeta para entender o que o motorista quis dizer com isso, a não ser que ele tenha pensado que se o ônibus freasse, o Gótico poderia soltar a corrente e aí a sua cadela se vendo livre passaria a morder todos a bordo. Se foi isso a companhia deveria ser processada porque gótica ou não ela não poderia sofrer este tipo de designação, principalmente sendo totosinha como é, pelo menos em fotos. Meninos, coisa horrorosa, ela devia ser Punk e não gótica porque só assim poderíamos dizer que era pancada mas totosa.
Quanto a ele podemos sem sombra nenhuma de dúvida declarar que alem de horroroso como todos os homens é um imbecil e...
Meu Deus, e se ela for cega? Aí eu o estaria insultando sem um pingo de razão. Se for assim só me resta pedir desculpas e torcer para ela morde-lhe os testículos quando forem fazer amor. Cachorra!!!
Senta que o Leão é manso
Diplomata dos EUA vai à Ásia para tratar de programa nuclear .
Bom, se ele não for a bordo do Enola Gay, a comunidade Asiática agradece.
Cirurgia Plástica
Albaneses preparam independência do Kosovo.
Só quero ver como eles vão separar osovo...
Tudo por dinheiro
» Indonésia recebe conferência da ONU contra a corrupção, depois de terem subornado quatro representantes das nações unidas.
Esporte Nacional
França pede a todos contenção, responsabilidade e menos carros incendiados.
Caramba, querem acabar com o esporte nacional da garotada Francesa.
Sonho meu...
União Africana estuda criação dos Estados Unidos da África.
Só quando a galinha criar dentes. Se muito antes do descobrimento do Brasil as tribos ajudavam europeus a capturarem membros de outros tribos para servirem de escravos, imaginem a turma sem necessitar de passaporte para passar para o terreno do vizinho. Tem coisa que não tem razão de se inventar porque dá caca.
Visão ou cérebro deficiente
Encontrei a seguinte notícia na folha
Bush pede confiança na economia norte-americana.
Não sei porque, mas juro que pensei ter lido:
Bush perde confiança na economia norte-americana.
Seria a única coisa em que concordaríamos.
A segunda feira do BBB
O disparo que o Bial deu na Thatiana lhe perguntando se estava escondendo alguma coisa da sua vida pessoal equivale a uma declaração pública da Globo que seria ela a outra homossexual que participa do programa. Foi uma atitude preconceituosa da emissora uma vez que dentro dos quesitos para se ser um participante não deveria fazer parte credo, cor ou sexualidade. Não entendi onde a direção do programa, que diga-se por sinal está sendo horrorosa, com aquela coisa da chepa, do almoço da Ana Maria Braga que por sinal está de parabéns por ter criticado isso em público e agora a coisa das camas fora da casa com um banheiro químico. Só falta para completar o mau gosto do arremessador de ovos, filmar a todos quando estiverem praticando as suas necessidades fisiológicas. Depois os Globais enchiam a boca ao falar do xupeta do Ratinho.
Presidente da FIA diz que Hamilton pode superar Schumacher
É mais uma prova que na F1 o pessoal engolia, mas não gostavam do cu branco.
Maconha causa mais câncer que cigarro, diz estudo
To nem aí, não estapeio a macaca e dia 8/02 vai fazer 5 meses que parei de fumar. To nem ai, to nem aí...
Constatação
Depois de ter parado de fumar, morrer atropelado por um fusca ou Lada VAI SER UMA SACANAGEM...
Pratica do Mané
Multas de trânsito terão aumento de 60%.
Quando não se tem inteligência para resolver um problema, aqui no Brasil se apela para enfiar a mão no bolso do contribuinte. Sabem porque ao invés de multas pesadas não se caça a carteira de motorista do infrator?
É porque agindo desta maneira muito neguinho ficará sem gastar comprando carro e assim o governo passará a arrecadar menos impostos. Perder pessoas em acidentes provocados por xupetas, PODE, tomar definitivamente as carteiras dos caras, NÃO PODE!!!
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