domingo atrasado

Antes tarde que mais tarde

11:15 de domingo dia 30.09, vou tentar fazer um post já que o de hoje ainda não consegui fazer por culpa de uma dose de um escocês que me agarrou quando eu estava indo para casa, igual aquele que pegou aquele nosso naquela Olimpíada. Uma única dose me derrubou, não sei se foi a 16ª ou a 25ª, mas deixa comigo ou sem migo que ainda vou descobrir.

Hebe Camargo

Nunca fui fã de carteirinha da chamada loiruda, mas se tem uma coisa que admirava nela era a coragem em botar a boca no trombone sempre que normalmente um político “sempre eles” fazia uma cacaca e era descoberto “sempre são”.

Com ela não tinha Xim xim minha nega, se tinha que meter a boca ela o fazia sem a menor cerimônia de forma diametralmente oposta ao que usava quando elogiava alguem.

Brigou com o Silvio Santos porque ele tentou reduzir o seu salário, não aceitando por uma questão de princípios e não por estar passando necessidades, se tinha alguma questão paralela para resolver nessa vida era com o câncer e nunca com o vil metal.

A Hebe deixa como lição que as pessoas tem que ser elas mesmas e nunca inventarem um esteriótipo que não tenha nada de real, que não sejam nem sombra daquilo que todos sabem que verdadeiramente são.

Soube que certa vez ela e suas duas amigas, ou melhor, irmãs, Lolita Rodrigues e Nair Belo tiveram que sair de um velório por terem sofrido uma crise de riso ao olharem para o defunto. Não foi desrespeito, existem situações em que não se consegue controlar, haja visto a celebre noticia que a Lilian tentou dar na televisão sobre um casal de velhinhos que contrabandeavam comprimidos de Extase.

Essa é a melhor

conselhos para um bom sábado

Foi bem assim que aconteceu, eu acho!!!

Em Colombo, cidade pertencente a Região Metropolitana de Curitiba que briga a todo custo para sobreviver a administração do PT, tendo se transformado em uma grande fabrica de presuntos , porque por lá estão matando mais que moscas nos laboratórios de inseticida.

E não é só por conta do trafico, apenas 98.97,5 % e alguns milhares de centavos.

Por lá abundam bandos dentre as quais, pasmem meninas e meninos, um que se elevou ao statos de quadrilha tendo sido batizado como a Quadrilha do Batman.

NESSA quarta feira, um de seus integrantes que se chamava aqui na terra de Marco Januário Fagundes, que agora passou a ser chamado de filho pelo cramulha, estando mocozado em uma residência na visinha Pinhais, outra cidade da RMC, quando de repente, não mais que de repente uma equipe da dona Justa “policiais do COPE,

m dos integrantes da “Quadrilha do Batman”, que age em Colombo, na região metropolitana de Curitiba, morreu na tarde desta quarta-feira depois de reagir e entrar em confronto com Policiais Civis do Cope, (Centro de Operações Policiais Especiais ), quando recebeu o tradicional teje preso, respondendo, não tejo passando em seguida a disparar contra os agentes que por terem mais treinamento que o xupeta o mandaram para a terra dos pés juntos.

O distinto indigesto estava sendo procurado pela polícia desde o mês passado quando parte do seu bando foi presa de posse de algumas bombas atômicas, metralhadores . 50, coletes a prova de mísseis e alguns traquinhos de São João a base de nitroglicerina e TNT.

Tá, não era tudo isso, mas que os caras estavam armados para fazer sartá butiá do borso, não tenham a minima dúvida, tanto que um investigador da Delegacia do Alto Maracanã foi atingido tarquarmente um passarinho, com um tiro nos peitios como se fala lá no nordeste. Dizem que o Fagundes era o bago direito, ou seria braço, sei não, enfim, que seria o troço direito do lider do Grupo, o, tã,tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã , BATMAN, conhecido pela Vicunha, ou seria Alcunha de “Batman”, tanto que o apelido do Fagundes era Robin que segue em paradeiro desconhecido, mas a todo vapor, se especializando em sua atividade profissional que é o alisamento dos bolsos dos incautos.

Segundo o delegado Alexandre Macorin, do Cope, eles chegaram até o senhor marginal depois de receberem uma denúncia sobre a localização de um veículo roubado em Curitiba que estaria estacionado em frente a ma residência em Pinhais e ao adentrarem no recinto deram de cara com o sô Fagundes que nem se deu ao trabalho de lhes oferecer um cafezinho, pão com manteiga com bastante margarina e uns biscoitos, preferindo lhes servir balas sabor chumbo e estanho. Perdeu, playboy, os meninos da lei atiravam melhor que ele.

Enfim, chegou o sábado.

Ô do sofá, fala bem baixinho para que ninguem nos ouva, existe coisa melhor que o dia depois da sexta?

Tenho certeza que não, principalmente se a gente está com tudo em cima, mas em cima mesmo e não com um mixuruquinha Brasil Telecom, o famoso e popular 266 6mole 6 duro, motivo principal de muitas ex namoradas ou ficantes estarem cantando em outra freguesia ou seja, dando pro philedeputiz do teu maior inimigo.

Meu amigo, não deixe que isso te aconteça, seja maço já que a tua mãe não foi, procure um Urologista que ele vai resolver o teu problema. Não queira resolver sozinho na base da valentona, com essa atitude corre o risco de fracassar até na mariquinha maricota, com a direita, com a canhota, ou então procurar aqueles médicos que se dizem especialistas em gigantismo imediatista da galera da Branca de Neve. Procure um bom Urologista porque os milagreiros te dão um preparado com formula milagrosa altamente secreta que no fundo é um baião de três contendo Viagra, Maripuama e Catuaba infinitamente mais caro que se você os adquirisse individualmente nas barracas de produtos naturais das feiras, com o agravante, de que se você estiver com diabetes pode visitar pessoalmente o bisavô no paraíso onde ele se encontra, quer seja no céu caso tenha sido uma boa alma ou nas profundezas se for Alemão, Italiano ou João Ponez vivendo em 1944.

Tomar azuizinhos por conta própria também é uma grande cacaca. De repente você começa a sentir inúmeros efeitos colaterais e por não saber onde a jiripoca está piando, para melhorar começa a tomar tudo que lhe aparece pela frente correndo o risco até de matar o teu galizé das bolas de ouro. Não faça como u desses caras que depois de uma mistureba de tudo quanto é azul com a desculpa de potencializar o efeito, começou a sentir dor de cabeça, indigestão, dores nos musculos, rubor nas faces, congestão nasal e priapismo que é o popular bicho de pé que não abaixa nem que a vaca tussa.

Achando que uma vez que fodeu por conta própria o seu próprio cafezal, tinha todas as condições de reverter a éca, tomando morfina para a dor de cabeça, relaxante muscular, remédio para coriza, e exposição de fotos peladas da Wilsa Carla, Zézé Macedo, e outros trubufus para ver se o bicho de pé deitava, conseguindo reverter quase que totalmente o quadro, só fracassando no tocante as dores nas costas que só aliviaram depois que o gordo, um seu amigo de p. entaria, saiu de cima dele.

Até hoje ele não sabe como o gordo o enrabou, mas está morrendo de medo de ter gostado.

Desde o tempo do Epa que homem tem esse tipo de problema, hoje ele corre atrás de solução antes que outra solução venha o pegar pela retaguarda, se está acontecendo com você o mesmo que ocorreu com o personagem cantado pelo Cezar Costa Filho não se desespere, a medicina nos dias de hoje cura quase tudo, menos o vírus de bruços, igual aquele motivado pela pergunta de um Urologista ao gauchão no qual estava fazendo um exame de toque retal vendo o índio véio com a mão na coronha do revolver, tudo tentando acalmar o paciente com a pergunta, tá sentido alguma coisa, macho? Tô sim doutor, estou sentindo que te amo, Tchê!!!

NO TEMPO DO GUARANA DE ROLHA

Não fazem mais filmes como antigamente

GRAÇAS A DEUS!!!

Ontem por não ter o que fazer procurei um filme na Internet para esperar a visita do Hipnos, Deus Grego do sono e não Morfeu, que é o Deus do Sonho , coisa que as pessoas bem aventuradas, porem mais apatralhadas que o Fofão do Orival Pasini.

Calhou de encontrar o seriado Bonaza, onde o Lithe Joe ajudava um Keké Mórmon a defender suas duas mulheres.

Já no segundo episódio as moças, o Little e o keké fugiam de um bando tendo que se separar, ficando o filho do Senhor Bem Cartwright segurando os bandidos enquanto as duas mulheres e o Keké deitavam o cabelo.

Depois de um certo tempo o futuro Homem que veio de Céu e que já alguns anos para lá voltou teve também que picar a mula sendo perseguido pelos vilões, lazarentos de feios de pontaria que pelos tiros que erraram não acertariam nem em um elefante com obesidade mórbida.

O Little também não ficou atrás, com o agravante que não chegou a descarregar a sua arma, porque pelo visto ela era da mesma fabrica das armas do Rambo, Chuck Noris, Arnold Schwarzenegger, Jason Stathan, Dolpph Lundgren Bruce Willis e Mel Gibson, reconhecidos mundialmente como o bando do sartô butiá de chumbo do borso.

O pequeno Joe fugindo dos bandidos a cavalo atirou 132.747 vezes e mais quarenta e nove centavos sem acertar um único bandido e principalmente, sem ter que carregar o seu trabuco de seis tiros que não era assim nenhuma metralhastemp.

E para o desespero dos continuistas atuais, o Keké e uma das suas mulheres morreram e foram enterrados um ao lado do outro com duas cruzes de madeira tiradas sabe Deus onde, porque estavam em um deserto onde nem cactos tinha.

A família Cartwright “todos já estão no andar de cima” deve estar rachando o bico de tanto rir de como erravam nas filmagens em 1900 e guaraná de rolha.

Mesmo assim era um penta de um seriado.

Existem coisas piores

Como por exemplo o Kung Fu com o David Carradine. O Xum apanhava mais que cachorro de bugre em todos os episódios e no fim aplica um sapéca iá-iá nos bandidos e saia livre, leve e solto pelas longas estradas da vida.

Pior que ele eram os monstros de Viagem ao Fundo do Mar que só levavam coro daqueles dos Perdidos no Espaço.

Vou parar por aqui se não vocês vão dizer que odeio cinema!!!

EUNUCO EU??? TÔ FORA...

Revolta de moradores com milícias na Líbia deixa 11 mortos

Segundo o nosso en-VIADO especial, Armando Futrica "deixa eu explicar essa certiva, aqui no Brasil ele é repórter  quando sai para o exterior, solta a franga e vira isso" o povo Líbio está revoltado com as milicias cariocas que depois de serem expulsas pelas UPPs dos morros do Rio, migraram para as principais cidades da Líbia como, Trípoli, Bípedes e Tricipes, a procura do prato principal do país Africano que é o cuscus.

Em troca eles prometeram instalar uma TV a cabo de ultima geração da operadora Piranet, mas o funcionário saído do Rio de Janeiro que atravessava o mar com a ponta do cabo na boca, foi sequestrado por piratas alemães naturais da Somália, zur de brancos quando passava por suas águas territoriais a aproximadamente 200 milhas fora de sua Costa.

Por falta do cabo, não tendo como assistir a Marília Gabi Gabriela ou a Gabriela, não se sabe bem ainda qual das duas o povo fez sarta butiá do borso deixando até agora um saldo de mortos de 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 320, 330, 470. 1.223, gente, vamos parar por aqui porque vai faltas caixões para enterrar os caras.

Se continuar assim até o do bigodinho de escova de dentes , o Hitler, lá das profundezas do reino do cramulha vai ficar com inveja.

Pensamento de um grande pensador

Gaúcho que é gaúcho não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém. Nem em baile de carnaval. Gaúcho que é gaúcho não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e, assim mesmo, se olhar por mais de trinta segundos sai briga.

Luís Fernando Veríssimo

Homens castrados vivem mais que os demais, aponta estudo sul-coreano

Os hormônios sexuais masculinos podem justificar o fato dos homens viverem menos do que as mulheres, aponta um estudo publicado nesta segunda-feira no periódico "Current Biology", o qual mostra que os eunucos da corte imperial coreana viviam muito mais que seus congêneres não castrados.

Os cientistas coreanos Kyung-Jin Min e Cheol-Koo Lee chegaram a esta conclusão após analisarem os arquivos genealógicos da corte imperial da dinastia Chosun (1392-1910) e comprovar que os eunucos viviam de 14 a 19 anos a mais do que os homens que não haviam sido castrados.

Bommmmm, eu gostaria de me despedir dos amigos com os quais tive grandes momentos em ZBMs da vida e aos inimigos para os quais tenho apenas uma coisa a dizer, ESPERO VOCÊS LÁ NAS PROFUNDEZAS DO...

Fala sério, sem o amigão, vai viver mais 20 anos para que???

Isso só pode ser coisa de Ku Chay Chang ...

O cargo do Sepúlvida, agora a Deus Pertençe.

Em grande estilo magôo, Sepúlveda Pertence não é mais o cara que manda prender e soltar na coisa chamada de Comissão de Ética Pública da Presidência da República, ligada a não se sabe a quem para fazer não se sabe o que.

O motivo segundo o po ro prio, foi a não manutenção de dois de seus companheiros, Marília Muricy e Fábio Coutinho, substituídos pela dona da pensão, presidenta Dilma.

A esplendorosa comissão composta por sete membros deveria se reunir uma vez por mês para o tradicional chá das cinco, coisa que não estava sendo feita a quatro meses por falta de quórum, ou seja, por falta de membros para fazerem o chá, que depois bebê-lô-iam, porque se se fosse sólido, comelô-iam, como dizia um dos dois mais inteligentes ex estudantes do formidável Grupo Escolar Conselheiro Zacarias de Curitiba.

Não deixando de falar sério, (sic ), uma comissão que não fez absolutamente nada com relação a denuncias envolvendo Ministros , como por exemplo o caso da Ideli Salvati quando da compra de lanchas quando era Ministra da Pesca ou sobre a consultoria que o Ministro do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Alexandre Padilha, dava, sob as águas da Cachoeira antes de ser agraciado com o cargo.

Embora tenham-se passado trocentos meses, não existe nenhuma previsão se os dois casos responderão ou não a processos pelo pelo Conselho o que é no minimo uma estrovenga na sua concepção mais chula contrariando os fins para os quais a presente comissão foi criada.

E tenho dito.

EM BUSCA DE UMA INFANCIA MAIS SEGURA

Semana passa meu irmão, o Tony teve que fazer uma viagem e só para variar os meus tchutchucos, a Julia de 9 e o Alexandre de 4 anos como sempre fecharam questão sobre quem ficaria com eles na ausência do pai, uma vez que perderam a mãe a cinco anos quando o Ale tinha apenas 6 meses.

Antes de dormirem estávamos no sofá da sala assistindo um desenho, eu sentado, o Ale atravessado por cima de mim de um lado e a Júlia de outro com ela enchouriçando o baixinho dizendo que o tio era só dela, despertando o ciume do irmão que lhe dizia que o tio era dele.

Já estou acostumado com essa brincadeira da Júlia para provocar o irmão e pensando em como é gratificante poder estar participando do crescimento de duas maravilhosas crianças, não me conforme com a existência de animais que que ao invés de cuidar, abusam dessas criaturinhas de Deus e depois postam na Internet. Não entra na minha cabeça que um filho de uma que ronca e fuça possa sentir tesão e abusar de uma criança, independente de ser pai, tio, professor ou o escambau.

E o pior de tudo é que existem pessoas mais criminosas ainda que são pagos fiscalizar e protegê-las e muitas vezes fazem justamente o contrário, livrando a cara dos animais por trinta ou menos moedas.

E aí vem pessoas armadas da velha desculpa esfarrapada de que não é a sua obrigação vigiar a infância e adolescência, que isso é obrigação de cada pai, mãe outros parentes e autoridades e patati patata. Esse tipo de idiota pensa dessa forma até o dia que o seu filho ou filha entram na lista dos abusados, aí o xupeta sai em passeata com outros idiotas como ele defendendo a pena de morte.

Por mais atribulada que seja a nossa vida, sempre haverá um minuto para nos dedicarmos a abrir o olho para o que se passa a nossa volta, podendo com isso evitar que pelo menos uma criança deixe de ser abusada por filhos do cramulha dos oitavos dos infernos, porque os quintos e sextos já estão lotados.

Como prova do que estou dizendo, resolvi dar uma verificada na internet para descobrir paginas de pedofilia onde os animais tentam saciar a fome doentia dos desajustados que melhor estariam se estivessem vivendo na cidade dos pés juntos.

Como a nossa gloriosa Polícia Federal está em greve revindicando uma salário mais justo por tudo de bom que faz por essa nação, eles bem que poderiam transformar essa greve em investigação das páginas que até o final do mês estarei procurando, as quais são postadas em servidores no exterior, defecando e caminhando para uma coisa chamada Interpol.

Eu até poderia fazer isso antes, mas por ser a época do ano que mais trabalho, vou procurar esse material nos meus momentos de folga, a noite, depois de escrever o blog. Tenho certeza que os leitores da Viúva irão ficar enojados como estou, com a sacanagem praticada por esses representantes do cramulha com as nossas crianças.

Aproveitando, se os nossos leitores tiverem conhecimento de páginas de pedofilia infantil e não tenham coragem de denunciá-las publicamente, favor entrar em contato com a Viúva através do e-mail, claudio.nicolae@gmail.com que teremos o máximo prazer em encaminhar o material a nossa Polícia Federal a qual teremos a certeza que de tudo fará para ajudar a colocar esses demônios na xilindróia, muito diferente daquela CPI da pedofilia que trouxe efêmeros resultados para os anjinhos que Deus nos mandou.

OPERAÇÃO IGUAÇU

O alvo da “Operação Iguaçu – Água Grande” , que apura casos de poluição no Rio Iguaçu, aCompanhia de Saneamento do Paraná (Sanepar) foi classificada pela Polícia Federal (PF) como uma “empresa de fachada”. Segundo o delegado Rubens Lopes da Silva, a companhia cobra dos usuários pelo tratamento de esgoto, mas não executa os serviços. As investigações apontam que todas as estações da Sanepar atuam de forma ilegal no estado. Por conta disso, a PF vai indiciar 30 gestores da empresa por estelionato. A PF também apontou a Sanepar como “a maior poluidora do Rio Iguaçu”, o que a empresa nega.

As investigações revelam que 20% das estações de tratamento de esgoto da companhia atuam clandestinamente: elas sequer existem juridicamente e funcionam sem licenças de operação. Segundo a PF, a companhia lança os efluentes em cursos d’água sem qualquer tratamento, em "clara agressão ambiental à coletividade, à fauna e à flora".

"A Sanepar não é responsável pela poluição do Rio Iguaçu", diz diretor presidente em exercício

O diretor presidente em exercício da Sanepar, Antônio Hallage, informou que a empresa foi surpreendida com a ação policial e que o órgão está indignado com a interpretação dada pela PF. “A Sanepar não é responsável pela poluição do Rio Iguaçu, que recebe ligações clandestinas de esgoto de terceiros e dejetos de diversas indústrias e setores agrícolas. Pelo contrário, trabalhamos pela preservação do rio”, afirmou.

Hallage deu a entender que a ação possa ter tido cunho político. “Estranhamos uma ação em meio a greve da Polícia Federal e àsvésperas das eleições municipais”, afirmou. O diretor presidente disse ainda que a empresa estuda providências jurídicas contra o relatório. “Queremos reestabelecer a verdade e eventualmente responsabilizar por calúnia os autores dessa operação”.

Nesta quinta-feira, a PF e o Ibama cumpriram 30 mandados de busca e apreensão em 19 cidades do Paraná. De acordo com o delegado Rubens Lopes da Silva, a própria Sanepar elaborava relatórios internos sobre o lançamento de efluentes nos rios e sobre o impacto ambiental causado. Os documentos, no entanto, eram considerados sigilosos e só circulavam dentro da empresa.

Há cerca de cinco anos, a Sanepar não repassa ao Ibama documentos exigidos sobre o tratamento de esgoto. Por conta disso, há 1,8 mil dias a companhia tem sido autuada, com multa diária no valor de R$ 20 mil.

Até o fim da manhã desta quinta-feira, outras quatro multas diárias, somando R$ 200 mil, foram aplicadas pelo Ibama. A estimativa é de que mais autos de infração sejam lavrados até o fim desta quinta-feira.

Durante a tarde desta quinta, seis motoristas de caminhões do tipo limpa-fossa foram presos na Estação de Tratamento do Esgoto do Rio Belém, em Curitiba, ao despejar esgoto diretamente no rio. Um funcionário da Sanepar também teria sido preso em flagrante.

As investigações da “Operação Iguaçu – Água Grande” começaram em 2009. Até esta quinta-feira, as equipes percorreram – de helicóptero e de barco – mais de 15 mil quilômetros e coletaram mais de 430 análises laboratoriais em material, encaminhados principalmente à Unicamp.

Investigação do MP-PR

A Promotoria de Justiça de Defesa do Consumidor de Curitiba anunciou nesta quinta-feira (20) que irá investigar a prestação de serviço da Sanepar. O Ministério Público do Paraná informou em nota que já iniciou a coleta de documentos para iniciar as investigações em todo o estado.

De acordo com os promotores de Justiça autores do procedimento, Maximiliano Ribeiro Deliberador e Michele Rocio Maia Zardo, a ação tem como finalidade apurar se a companhia cobra dos consumidores pelo tratamento de esgoto, mas não executa os serviços, assim como informou a Polícia Federal.

Outros poluidores

O delegado da PF informou que, além da Sanepar, outros 180 suspeitos de poluírem o Rio Iguaçu também estão sendo investigados. Nesta etapa, no entanto, foram revelados detalhes apenas da companhia de saneamento, por apresentar o maior volume de irregularidades. Os trabalhos devem continuar.

Pitaco da Viúva

Não acredito que o Ministério Público do Parana, o Ibama e a nossa Gloriosa Polícia Federal vão desde 2009 deflagrar uma teoria da conspiração contra a Sanepar sobre a qual existe uma tão nunca explicada suspeita de estarem injetando um hurricane ou mesmo um twister nas tubulações que levam agua aos nossos relógios. Isso não é uma acusação e sim uma suspeita que merece uma investigação da turma do MythBusters do Discovery Channel.

Se ficar provado que a Sanepar não tem espermícula nenhuma a ver com a poluição do Rio Iguaçú, a sua diretoria tem todo o direito de processar até a mão do sarampo por divulgação de notícias infundadas o que se constitue em crime de calúnia e difamação.

Mas se por ventura ficar constatado culpa no cartório da empresa mista, aí minha gente, não só as diretorias compostas desde a epóca que se originou o problema até os dias de hoje devem ser responsabilizadas criminalmente, juntamente com os governadores e prefeitos que tem a abrigação de fiscalizar as aberrações surgidas em seus governos e que não fazem espermícula nenhuma pois não quewrem matar a sua galinha dos ovos de ouro, alem de serem obrigados a restituir os valores pagos pelos contribuintes por um serviço que pagaram e não receberam. É um direito que nos assiste, se ele não for restaurado ficará provado que este e outros governos que o sucederam não passam de reles assaltantes do nosso suado dinheirinho.

Se eu estiver mentindo que me processem. 

O PIOR CEGO!!!

Fazer o bem não importa a quem

É normal quando se trabalha com distribuição de óculos solar e armações para grau, que determinadas péças, aquelas que tem pouca saída, com o tempo apresentam pequenos riscos, quase que imperceptíveis nas lentes ou armação que não causam nenhum malifício aos usuários.

Quando isso ocorre procuramos vende-los por um preço abaixo do simbólico para os membros que não tem condições de adquirir produtos com proteção contra os raios ultra violeta do sól extremamente maléficos para a nossa visão.

Outro dia em um desses institutos, quando mostrava a algumas mulheres os óculos de sól que estava pra lá de liquidando, uma delas notou que eu estava com o cabelo um pouco comprido, ela me aconselhou a pintá-los de loiro “eles são castanhos claros” e cortá-los igual ao do Bred Pitt pois segundo algumas delas eu sou a cara dele.

Naquele dia não vendi nenhum óculos e sim os presentei para as associadas e família.

Em tempo : Um abraços as minhas queridas amigas do Instituto Interestadual das Mulheres com Deficiência Visual.

Em tempo II : Meus amigos e concorrentes dizem que elas me aplicaram um 171. Maledicência deles, é como eu sempre digo, o maior cego é aquele que não quer enxergar...

Vingança

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.

O marido gritou desesperado:

– Querida, você não vai cortar ele, não é?

– Não. – retrucou a mulher – Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

Demoro

Por essa, meia dúzia de cento e poucos milhões de brazucas já esperavam, mas da forma que foi e pelo tempo transcorrido, palavra de honra, fico pasmo pela demora.

Não sei se devo chamar a figura de senhor, senhora ou xupeta, ou com certeza um dos pronomes acompanhado do xupeta o que de certa forma é algo politicamente correto dado a pessoa com quem ele ou ela tentava alcançar.

Estou falando do ou da ET, Edmeire Celestino da Silva que de celestial não tem absolutamente nada ao ter a idéia do cramulha de invadir o Alvorada para pedir a presidenta Dilma em casamento.

Todos sabem, que não morro de amores pela dona Dilma, mas desrespeitá-la a esse nível é algo que nunca passaria na minha cabeça, nem na cabeça de outra pessoa normal por mais quizumbas que tenha contra ela.

As vezes a chamo de a muié do Lula, mas isso é como a chamavam lá no norte e nordeste na ultima campanha para presidente onde seguia a tiracolo com o Lula.

Não fui eu que inventei isso e sim o povo.

Mas daí a chamar a presidenta de sapatão e achar que ela daria bola para uma forma de fazer Bugio, é muito até para a minha cabeça.

Todo mundo tem aquilo que merece, no caso da apaixonada do Serrado ao invés de umas bicocas da bem amada, acabou levando um pombo sem asa de um dos seguranças a julgar pelo olho inchado que apresentou na foto.

Em nome da moral das calcinhas e cuecas brasileiras é preciso acabar com esse negócio. Já imaginaram aparecer lá pelos lados do Senado algum maluco vestido de mulher querendo casar com o Sarna ou pior ainda, com o nosso ultimo bastião da alegria e riso, nosso querido e estimado Suplicy, não a Morta e sim o pai do Supla!!!

PelamordeDeus, nem nós mesmos, responsáveis pela fauna que desovamos no planalto central merecemos esse castigo.

Desconjuro, pé de pato mangalô 3 X.