conselhos para um bom sábado

Foi bem assim que aconteceu, eu acho!!!

Em Colombo, cidade pertencente a Região Metropolitana de Curitiba que briga a todo custo para sobreviver a administração do PT, tendo se transformado em uma grande fabrica de presuntos , porque por lá estão matando mais que moscas nos laboratórios de inseticida.

E não é só por conta do trafico, apenas 98.97,5 % e alguns milhares de centavos.

Por lá abundam bandos dentre as quais, pasmem meninas e meninos, um que se elevou ao statos de quadrilha tendo sido batizado como a Quadrilha do Batman.

NESSA quarta feira, um de seus integrantes que se chamava aqui na terra de Marco Januário Fagundes, que agora passou a ser chamado de filho pelo cramulha, estando mocozado em uma residência na visinha Pinhais, outra cidade da RMC, quando de repente, não mais que de repente uma equipe da dona Justa “policiais do COPE,

m dos integrantes da “Quadrilha do Batman”, que age em Colombo, na região metropolitana de Curitiba, morreu na tarde desta quarta-feira depois de reagir e entrar em confronto com Policiais Civis do Cope, (Centro de Operações Policiais Especiais ), quando recebeu o tradicional teje preso, respondendo, não tejo passando em seguida a disparar contra os agentes que por terem mais treinamento que o xupeta o mandaram para a terra dos pés juntos.

O distinto indigesto estava sendo procurado pela polícia desde o mês passado quando parte do seu bando foi presa de posse de algumas bombas atômicas, metralhadores . 50, coletes a prova de mísseis e alguns traquinhos de São João a base de nitroglicerina e TNT.

Tá, não era tudo isso, mas que os caras estavam armados para fazer sartá butiá do borso, não tenham a minima dúvida, tanto que um investigador da Delegacia do Alto Maracanã foi atingido tarquarmente um passarinho, com um tiro nos peitios como se fala lá no nordeste. Dizem que o Fagundes era o bago direito, ou seria braço, sei não, enfim, que seria o troço direito do lider do Grupo, o, tã,tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã tã , BATMAN, conhecido pela Vicunha, ou seria Alcunha de “Batman”, tanto que o apelido do Fagundes era Robin que segue em paradeiro desconhecido, mas a todo vapor, se especializando em sua atividade profissional que é o alisamento dos bolsos dos incautos.

Segundo o delegado Alexandre Macorin, do Cope, eles chegaram até o senhor marginal depois de receberem uma denúncia sobre a localização de um veículo roubado em Curitiba que estaria estacionado em frente a ma residência em Pinhais e ao adentrarem no recinto deram de cara com o sô Fagundes que nem se deu ao trabalho de lhes oferecer um cafezinho, pão com manteiga com bastante margarina e uns biscoitos, preferindo lhes servir balas sabor chumbo e estanho. Perdeu, playboy, os meninos da lei atiravam melhor que ele.

Enfim, chegou o sábado.

Ô do sofá, fala bem baixinho para que ninguem nos ouva, existe coisa melhor que o dia depois da sexta?

Tenho certeza que não, principalmente se a gente está com tudo em cima, mas em cima mesmo e não com um mixuruquinha Brasil Telecom, o famoso e popular 266 6mole 6 duro, motivo principal de muitas ex namoradas ou ficantes estarem cantando em outra freguesia ou seja, dando pro philedeputiz do teu maior inimigo.

Meu amigo, não deixe que isso te aconteça, seja maço já que a tua mãe não foi, procure um Urologista que ele vai resolver o teu problema. Não queira resolver sozinho na base da valentona, com essa atitude corre o risco de fracassar até na mariquinha maricota, com a direita, com a canhota, ou então procurar aqueles médicos que se dizem especialistas em gigantismo imediatista da galera da Branca de Neve. Procure um bom Urologista porque os milagreiros te dão um preparado com formula milagrosa altamente secreta que no fundo é um baião de três contendo Viagra, Maripuama e Catuaba infinitamente mais caro que se você os adquirisse individualmente nas barracas de produtos naturais das feiras, com o agravante, de que se você estiver com diabetes pode visitar pessoalmente o bisavô no paraíso onde ele se encontra, quer seja no céu caso tenha sido uma boa alma ou nas profundezas se for Alemão, Italiano ou João Ponez vivendo em 1944.

Tomar azuizinhos por conta própria também é uma grande cacaca. De repente você começa a sentir inúmeros efeitos colaterais e por não saber onde a jiripoca está piando, para melhorar começa a tomar tudo que lhe aparece pela frente correndo o risco até de matar o teu galizé das bolas de ouro. Não faça como u desses caras que depois de uma mistureba de tudo quanto é azul com a desculpa de potencializar o efeito, começou a sentir dor de cabeça, indigestão, dores nos musculos, rubor nas faces, congestão nasal e priapismo que é o popular bicho de pé que não abaixa nem que a vaca tussa.

Achando que uma vez que fodeu por conta própria o seu próprio cafezal, tinha todas as condições de reverter a éca, tomando morfina para a dor de cabeça, relaxante muscular, remédio para coriza, e exposição de fotos peladas da Wilsa Carla, Zézé Macedo, e outros trubufus para ver se o bicho de pé deitava, conseguindo reverter quase que totalmente o quadro, só fracassando no tocante as dores nas costas que só aliviaram depois que o gordo, um seu amigo de p. entaria, saiu de cima dele.

Até hoje ele não sabe como o gordo o enrabou, mas está morrendo de medo de ter gostado.

Desde o tempo do Epa que homem tem esse tipo de problema, hoje ele corre atrás de solução antes que outra solução venha o pegar pela retaguarda, se está acontecendo com você o mesmo que ocorreu com o personagem cantado pelo Cezar Costa Filho não se desespere, a medicina nos dias de hoje cura quase tudo, menos o vírus de bruços, igual aquele motivado pela pergunta de um Urologista ao gauchão no qual estava fazendo um exame de toque retal vendo o índio véio com a mão na coronha do revolver, tudo tentando acalmar o paciente com a pergunta, tá sentido alguma coisa, macho? Tô sim doutor, estou sentindo que te amo, Tchê!!!