o bicho vai pegar

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na goela

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Feliz ano novo para todos é o que deseja o redator da viuva, prometendo voltar assim que acabarem as férias de final de ano,  as  quais estou passando em Floripa para a inveja dos meus inimigos.

Já me chamaram de quase tudo

Como todo o ser humano que se expõe, já fui chamado de quase tudo, de adjetivos pejorativos, alguns dos quais envolvendo uma senhora extremamente honesta responsável pela minha vinda ao mundo, e outros completamente sem sentido diante da profusão de seres do sexo feminino que co habitaram meu leito saindo dali com a satisfação garantida mesmo não entrando naquela de receber meu dinheiro de volta.

Certa vez fui acusado de estelionato, concussão e corrupção ativa, peculato e outros que no momento me fogem a memória, por um idiota metido a guardião da perseguida da cunhada com a qual eu namorava, ou nos dias de hoje, ficava, preferindo ficar me negaciando, como dizem em Pato Branco, ao invés de resolver o problema da namorada que teve que arranjar outro para acalmá-la do umbigo para baixo.

Claro que era tudo mentira só servindo para eu não ter mais uma marca no cabo da minha pistola “menos Claudio, bem menos”.

Como já disse, já fui chamado de quase tudo, menos de áulico, embora tenha arranhado a divisa defendendo pessoas que se mostraram profissionalmente e particularmente não merecedoras das atenções doadas por mim em nome do que hoje classifico como uma suposta e enganadora amizade.

Hoje olhando para os lados vejo uma montoeira de caras se prestando ao papel de áulico, alguns até com esmero e magnitude, sem desconfiar que mais cedo ou mais tarde sejam agraciados com um pezão na parte mais fofa de suas anatomias, porque o mundo não deixa barato para aqueles que tratam com  prioridade aqueles que o tratam como opção.

Servir ou ajudar os outros é legal, mas se transformar em marionete para depois ouvir as pessoas dizendo, como ele é legal é enganadora pacagaio, pois no fundo o que se diz quase nunca é o que se pensa, pois quando dizem que o cara é legal gostariam de dizer, como este otário, é imbecil é idiota.

Não estou querendo dizer que devemos dar uma banana para aqueles que necessitam de nós, estou apenas tentando fazer compreender que existe uma linha tênue que divide o ato desenfreado de ajudar o próximo da subserviência que por si só é adubo para a completa falta de personalidade tornando quem se deixa cair nesta armadilha um capachildo de primeira linha.

Todos aqueles que chegarem a esta mesma conclusão verão, quer seja na Primavera, Outono ou Inverno se abrindo novas perspectivas e entendimentos que servirão para separar o joio do trigo, coisa que raramente fazemos, deixando-nos enganar por sentimentos de coisas que gostaríamos de ter, as quais os aproveitadores de plantão fazem de conta que nos presenteiam, para no fim tirarem partido financeiro

dos idiotas que se sentem amados por aqueles por quem tem um apreço imenso.

Advinha essa muglerada:

- O do Arnold Schwarzeneger é grande

- O do Michael J. Fox é pequeno

- A Madonna não tem

- O Clodovil tem mas finge que não tem

- O Papa tem mas não usa

- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora

O que é ?

Cuidado com a desculpa

O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua mulher, muito sem jeito, vai falando:

- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...

A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:

- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?

E o cara:

- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...

Não era a dona encrenca

O cara telefona para sua casa. Quando a mulher atende, ele fala:

- Alô, amor. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?

- Acho formidável, meu amor. Eu vou ter o maior prazer em preparar um jantar para eles.

- Queira me desculpar, senhora... Acho que liguei pra número errado.

Mas bota comemoração nisso

Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:

- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, e daí? Você o conhece?

- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

E o sujeito:

- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!

O marido chega em casa cansado, tira os sapatos, senta na poltrona, liga a TV e diz pra mulher:

A experiência é o que vale

- Ô, Suzana traz aí uma cerveja antes que comece.

- Antes que comece?! Mas que comece o quê?

E vai levar a cerveja.

Passa um tempo, e o marido diz:

- Ô, Suzana traz umas azeitonas antes que comece.

- Mas comece o quê, não estou notando nada! O que é que vai começar?! Passa um tempinho:

- Ô, Suzana traz aí mais uma cerveja antes que comece.

A mulher fica irritada e diz:

- Você quer me dizer o que está para começar?!!! - e ela continua:

- É sempre a mesma coisa, você chega, senta esse bundão na poltrona, liga a TV, e só pede... só pede...

Você não faz nada! Só eu que trabalho! Você não me dá valor!!!

E o marido:

- Pronto, já começou!

Santa!!!

O detetive particular presta conta pra sua cliente:

- De acordo com suas instruções, segui seu marido na noite passada. Ele foi a um restaurante de luxo ficando lá escondido, durante 1 hora e meia. Depois foi até uma boate e ficou espiando uma mulher, até 1 hora da madrugada. Finalmente, encerrou sua noitada indo parar na porta de um motel.

- Minha nossa! Não entendi? Você disse escondido! Espiando! Porta de motel... Mas o que é isso?

E o detetive meio sem jeito:

- Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!

Pensamento da Semana:

Se Deus é quem nos dá a comida, a cegonha é quem traz os bebes, o Papai Noel é quem dá os presentes, então, para que servem os pais?

Essa veio de uma mulher... claro:

Porque as mulheres colocam chifres nos homens?

- Porque um homem sem chifres é um animal indefeso!

O que os homens entendem por "preliminares"?

- Meia hora implorando para você ir para a cama com ele!

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:

- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente.

Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.

Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:

"Puxa, mano! Como você mudou!

- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu tambem não sei porque você é tão prepotente. Um dia você tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.

Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:

"Puxa, mano! você não mudou nada!

Resposta para a pergunta

O sobrenome

Cês tavam pensando que era o que???

      

 

           

FELIZ NATAL

Um feliz natal aos queridos leitores da viúva, esperando que o papai Noel tenha sido amplo, largo, irrestrito e generoso, infinitamente maior que coice de porco.

A propósito, não jogue fora aquele par de meia social cinza que você ganhou e que não vai servir com nenhuma das tuas roupas.

Quando for pescar leve-as só por precaução caso ocorra algum acidente com os filtros de papel de coar café. Mas lembre-se, um café coado na meia só fica realmente show de bola que as distintas tiverem sido usadas pelo menos por seis horas e debaixo do maior sol.

Quanto as tchutchucas, aquele conjunto horroroso de calcinha e sutiã que ganhou daquela que se diz tua melhor amiga, conselheira e quase irmã, com certeza deve ter passado pelo terreiro daquela nega cuja macumba é muito boa. Não use de jeito nenhum, pois poderá ter que viajar até Brasília e conhecer alguma coisa parecida com o encalhado e aí minha linda, você vai saber sem nenhuma sombra de dúvida o que significa o nome deste blog.

Com toda a certeza ela te deu este verdadeiro presente de Grego por estar muito a fim do teu ficante.

Não da nada, pegue o presente e o envie para aquela amiga que você considera como melhor amiga, conselheira e quase irmã, que namora aquele gatinho que você de bom grado trocaria pelo teu bofe.

Fala serio, você já passou daquela fase que homem de amiga tua é mulher, né não???

       

O perigo de ser fruta citrica

Não foi assim, mas faltou pouco!!!

Patrícia Amorim é empossada e garante: “Flamengo será maior do que é hoje”

Como eu gostaria de estar enganado, mas acredito que a ex-nadadora está embarcando em um navio que tem tudo para deixar o Titanic no chinelo.

Futebol a muito deixou de ser coisa séria, e o da cidade maravilhosa como diriam os próprios cariocas, é brincadeira!!!

Não demora e os Urubus de pernas e braços voltam ao ninho dando um caldo na presidente anfíbia.

Resposta para o Marcos

Caro Marcos.

Gostei da maneira como você defendeu o Senador Gim Argelo.

Não importa se você é parente, assessor parlamentar ou funcionário de uma empresa dele, para mim o que conta é você ter sido extremamente bem educado sobre o comentário que fiz denominado SEMPRE OS MESMOS.

Olha Marcos, você disse que o Senador ou seria Sarneyador, esta incessantemente trabalhando em prol de projetos que beneficiem o povo do distrito federal e outros de interesse nacional.

Acredito piamente nisso, pois embora a idéia me cause náuseas, político sediado no distrito federal pode tecnicamente ser chamado de povo, mesmo fazendo parte da tropa de choque de seres inescrupulosos como os que gravitam em torno do presidente do congresso, deixando uma grande margem de dúvida sobre suas boas intenções ou duvida nenhuma que possa estar mal intencionado devido ainda ao rol de acusações que segundo você disse, não foram provadas, mas que continuam lá graças não aos  momentos turbulentos que vive o nosso judiciário e sim ao protecionismo por parte de um grupo deste mesmo judiciário que também faz parte da equipe DOS MESMOS.

Acredito que se o senhor Gim Argelo fosse farinha de outro saco não teria aceitado o cargo de Senador, mesmo sabendo que abriria mão de uma estupenda imunidade como casos do próprio Sarney, Calheiros e tantos outros que desfrutam de maneira absurda e até pornográfica por estarem enterrando nos nossos..., acredito que não necessite fornecer detalhes anatômicos ou geográficos, né não?

Seja como for, e independente dos teus motivos, este blog estará sempre aberto para as tuas opiniões, mesmo que as mesmas não sejam compartilhadas por nós,

Te desejo um feliz natal e um prospero ano novo, torcendo para que um dia você não tenha  que pagar na justiça por atos causados em teu nome por terem te transformado em fruta cítrica a serviço DOS MESMOS!!!      

Em vez de cara, Caraca

Evento do século

Embora falte ainda muitas décadas para o final do século, em 2011 assistiremos a partida de futebol do século que entrará para a historia tarquarmente Brasil e Uruguai de 1950 ou Brasil e Inglaterra em 1970.

Se tudo der certo, deverão jogar em Paris, o nosso amado Coxa contra o Barsa.

Só falta os empresários da Vila Paris, ali no Guatupe, construírem um campinho e mandarem um  ônibus buscar o glorioso e vibrante time do “Barsa Nova” para mandarem brasa num  rachão que deverá ser transmitido pela operadora de TV a cabo, Piranet, presente nas principais cidades brasileiras.

Vai que é tua, Girinão!!!

Governo confirma salário mínimo de R$ 510 em 2010

A proposta inicial era de R$.507,00.

Com os três pilas da diferença vai dar para comprar um pacote de papel higiênico esfola prega de 60 metros, próprio para ajudar a vontade do Molusco de tirar a merda do brasileiro.

Para tirar o Brasileiro da merda, aí já são outros quinhentos mil réis...

Governador sequestrado pelas Farc é encontrado morto

Foi encontrado o cadáver do governador do governador do Estado de Caquetá, Luis Francisco Cuéllar, de 69 anos, seqüestrado e degolado segunda-feira pelas Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia, braço armado do Xavéco, primeiro amigo do Lula e nas horas vagas ditador da Venezuela.

Isso é uma lição para os nossos políticos que deixaram a Venezuela entrar no Merda Sul. De agora em diante passarão a dormir com o inimigo. 

PT confirma vitória de ala de apoio a Roseana no MA

Não dava nem nega. A mulher é filha do Sarna, principal aliado do Molusco no encobrimento das falcatruas dos dois partidos em um ano de fim de feira para alguns privilegiados “senadores e governadores”.

Vai que o PT iria deixar o sócio levar de goleada!!!

 Petrobras compra fatia de 40% em usina de etanol em MG

Tigrada, para pagar a conta vai explodir o preço do álcool nas bombas...

Bloqueio da Satiagraha dá recado de impunidade

Trecho da entrevista do presidente do STF, Gilmar Mendes, no programa Roda Viva, de 15 de dezembro de 2008. Perguntado sobre a decisão que tomou para libertar o empresário Daniel

Só vou dizer uma coisa, se a Eliana Cantanhêde representa o publico brasileiro, a polícia federal,  fica mais que evidente que o Gilmar representa o Dantas, daí de o terem batizado de Gilmar Dantas.

Agora com a decisão do ministro do Superior Tribunal de Justiça,  Arnaldo Esteves Lima em sepultar os atos da Operação Satiagraha, que investigou o banqueiro Daniel Dantas, fica mais que evidenciado que a Opportunity faz o...

Cuidado Nicolae, o AI5 está voltando com toda a força, mesmo que com outra nomeclatura...

Lula não é mais ''o cara''

Depois de bater de frente com o representante maior do Tio Sam, o Kid Molusco fica rebaixado a Caraca, isso para eu ser muito, mas muito educado.

Mais uma vez para nunca esquecermos

 

 

         

Uma Draga em plena Draga

Apenas um sonho

Após ter lido a parte abaixo da entrevista do nosso ex jogador Alex, hoje capitão  do Fenerbahçe, da Turquia, na qual falou que “ Quando joguei no Coritiba, 60% do elenco era de meninos. Muitos nem jogavam, só estavam no grupo. Mas sabiam o que representava estar ali e fazer o time subir para a Primeira Divisão (em 1995). Hoje o jogador chega, parece que bate cartão quando sai e esquece. A relação é fria. Não dá para chegar pensando em sair na metade do ano para o exterior. Precisa de compromisso. Eles têm de conhecer o clube, saber quem já jogou ali, a história – uma história de 100 anos. Saber que existe um torcedor que sofre e fica feliz” fiquei pensando como é fácil abrir a boca para criticar, principalmente aqueles que tem plenas condições de ajudar o time dentro de campo e administrativamente, como nos casos do Alex e vários jogadores que passaram por aqui e que hoje desfrutam de fama nacional e internacional como o próprio Alex, Rafinha, Adriano, Keirrison, Henrique, Miranda, e tantos outros que passaram por aqui e que por ainda estarem no mundo da bola conhecem melhor que 100% das lorpas chamadas pomposamente de agentes FIFA ou de empresários, os quais tentam vender verdadeiros bondes como se fossem aviões de ultima geração.

Imaginei cada um deles investindo na contratação de um jogador conhecido deles, que pudesse vir para o Coxa e fazer a diferença no próximo campeonato da segundona, fazendo o time novamente chegar ao lugar que nunca deveria ter sido rebaixado.

Claro que seria utopia pedir para um destes nossos ex craques para que dessem dinheiro a esta incompetente diretoria que depois de ver o time retornar a primeirona trataria de vender os jogadores cedidos por verdadeira merreca, dando um ponta pé naqueles que tiraram dinheiro do bolso para concertar uma situação pra lá de vexatória criada pelo Girino e sua troupe.

Os jogadores cedidos, após se valorizarem seriam vendidos, e o dinheiro da contratação devolvido aos jogadores investidores, sendo a diferença dividida entre os craques e o clube que serviu de vitrine para os jovens talentos que ajudaram em campo o nosso Coxa a se reerguer.

E não precisa de nenhum empresário para conseguir as contratações, é só acertar com os clubes que detem o passe dos jogadores, repassar o dinheiro ao Coritiba e este trazer os jogadores para o alto de tantas glórias.

Uma prova de amor e reconhecimento pelo clube q        ue os projetou, talvez faça com que outros Coxas Brancas de coração e principalmente alma resolvam ajudar a instituição centenária a se reerguer do tombo que a atual diretoria lhe deu, seguindo o mesmo exemplo, para transformar o verdão em uma verdadeira força do futebol brasileiro e não em um joguete nas mãos do senhor Ricardo Teixeira e seus vassalos do STJD.

    

Uma segunda idéia seria o Alex que já deve estar com a vida feita, voltar ao seu glorioso e comandar pessoalmente em campo e até fora dele o retorno para a primeira divisão, se preparando para que em futuro muito breve possa presidir o seu time do coração, ou quem sabe, iniciar aqui uma carreira vitoriosa de técnico que com toda a certeza ganharia o mundo, principalmente a Europa, que já conhece a magia que ele normalmente transforma uma partida de futebol.

Uma draga só

O Fábio Campana, colunista da Tribuna do Paraná, deixou no titulo de sua coluna de 18/12, uma pergunta que se não quer calar é no mínimo interessante e oportuna.

Draga: uma paixão?

Ela se prende ao fato do governador Paranaense e quisá, futuro presidente da república “como diria a professora do ré no quibe que postei no sábado, Ai que susto...” ter encasquetado em comprar uma Draga para o desassoreamento do canal da Galheta no Porto de Paranaguá e posteriormente ser usado no Porto de Antonina.

Desde que o seu irmão mais velho, o Vovó Nana, era o superintendente da Administração dos Portos de Paranaguá e Antonina  a idéia era defendida com unhas, dentes brioco e tudo mais que se pudesse usar, incluindo um Grego de nome  George Pantazis, que teria se apresentado em uma concorrência pública como possível fornecedor do equipamento, sendo ajudado por entidades paranormais no tocante a suprir a falta de alguns quesitos contratuais   inexistentes no contrato social  sua empresa que o impediria de participar da licitação.

Acredito que a disposição dos Melo e Silva em adquirir o equipamento se deve ao fato de estar o governador em final de carreira, esperando no futuro quando os pescadores passarem com suas pequenas canoas pelas imediações de Paranaguá e Antonina e talvez até Morretes, levando seus filhos zambetinhas, perninhas finas, com enormes barrigas de já jantei, recheadas de vermes, zoinhos remelecados, calçãozinho idem nos fundilhos, para verem o trubisco que um dia engolia areia, mas que agora jaz solitariamente, abandonada no meio do canal esperando uma equipe de Ku Shay Chang vir dos lados das terras do Kwai Chang Caine, vulgo gafanhoto, os quais brigam através da diplomacia, pois alegam que a garantia que deram quando venderam o trupisco é a mesma dos artigos de 1,99 que ainda proliferam em território Tupiniquim nas várias lojas da Casa China, ou seja, nenhuma, copiada da velha e eterna garantia Paraguaia na base da garantia soy Jô,  os meninos então ao perguntarem aos pais o que faz a monstruosidade, receberem deles uma resposta acompanhada de olhos marejados de lagrimas:

Esta é a Draga da draga do governo do, já foi tarde Requião, que se gabava de conhecer todo o Paraná  , mesmo nunca tendo estado por aqui.

Mas óia, ele é irmão daquele cabeça branca que passava de carro quando ia para o porto, que nem oiava pra nóis.

O Vovó Nana, perguntaram as crianças em uníssono.

O pai heroicamente tentando conter o choro se limitou a balançar a cabeça afirmativamente.

Respondido, senhor Fabio Campana???  

          

A CEZAR O QUE É DE CEZAR

A Cezar o que é de Cezar

Ontem postei um vídeo de uma professora da cátedra de ré no quibe que me trouxe uma coleção de e-mails, principalmente porque teria dito que um tal de Colorado é Biba de quatro costados.

Não lembro de ter dito isso, ou melhor, não disse isso, só falei que o fofo deu uma puta bandeira esperando que alguém morda a isca e lhe bata continência.

Não da nada, e para provar que em se tratando de estrovengo, homens, mulheres gays e Bibas, cada um ao seu modo tem as suas preferências para um uso que traga uma satisfação garantida.

E antes que me mandem sair do armário, deixo mais uma vez a certeza que a minha parte mulher, que segundo a ciência todo o macho tem, é Sasquatch, Bigfoot, Pé Grande, Yeti, e com um estrovengo que Benza Deus.

Sem chance do elemento em cujo corpo co/habita seja manobrista de ré no quibe, principalmente pelo histórico e fama de zoneiro que desde a mais tenra idade me acompanha. As mulheres que me conhecem que o digam.

O assunto é tão controverso que resolvi encontrar outro ponto de vista, acompanhado de comentários de um gay assumido que possui um blog com o nome de paunozoio.blogspot.com

Posso afirmar que mesmo não me servindo de expiração, o cara é super divertido.

Respeito este tipo de pessoa que tem coragem de se expor para defender um seu ideal ou no caso, a sua preferência sexual.

Vamos a matéria

10 de agosto de 2009

Manual: dar o cu não tem segredo.

Manual: Dar o cu não tem segredo - Partes 1 e 2

Inspirado pelo meu novo amigo Thread (detalhe, queimando o filme do cara...), resolvi fazer um manual pros leitores do meu blog. Mas, ao contrário do Thread, meu manual é menos comportado e mais escrachado. Trata de um tema delicado e poucas são as pessoas que tem a real ciência do assunto "dar o cu".

É um curso fascículo, pois é feito em fascículos. Hoje vou publicar os dois primeiros e mais pra frente vou publicando mais. Espero que vocês gostem (ou seja: comentem pra eu saber se gostaram!).

1- Porque dar o cu?

Dar o cu não é uma coisa simples. Muita gente pensa que é ficar quietinho, abrir o buraco e deixar o pau entrar. Errado! Viado não é uma planta, ou uma torta de maçã ou um boneco infável. O cu tem vida, o cu se expressa, tem músculos e movimentos. E o cu pode dar muito prazer mesmo com o cara paradão lá dentro.

Outra coisa que me irrita: "eu não dou o cu". Como assim??? Todo viado que se preza dá o cu! Quem só come é hetero ou bi mal resolvido. Viado tem que dar. "Ai, mas eu sou só ativo." Odeio pessoas que são só isso ou só aquilo. Uma das maiores vantagens de ser gay é ter, no mínimo, o dobro de possibilidades de prazer que um hetero! Tipo: preferências existem. Eu, por exemplo, prefiro ser ativo. Mas adoro dar a bunda de vez em quando, e tenho um enorme prazer fazendo isso. Faz parte de ser gay.

2- Antes mesmo de dar...

A preparação anterior é de suma importância! Assim, passar cheque é uma coisa normal. Afinal, o cara tá metendo em um cu, o que ele esperava que saísse de lá? Flores? Não é vergonha pra ninguém, todo mundo já passou um cheque na vida e fez linda o truque da galinha morta. Mas você pode escolher entre ser normal ou ser muito bom. E se você quer ser muito bom, evite passar cheque. É normal mas não deixa de ser fedido.

Ué, tem como evitar? Tem, bicha burra. Conheço duas maneiras, uma fácil e uma difícil. Por via das dúvidas, vou falar das duas.

2.A- Fazer a xuca - Uma escolha fácil?

Pegue a mangueira do chuveirinho e enfie no cu. Abra o chuveiro e conte até 5. Feche o chuveiro, dê uma reboladinha pra a água correr lá dentro, sente-se na privada e mande a sujeira embora. Acabou. Você vai se sentir uma égua mijando, mas na décima vez você vai achar a coisa mais normal do mundo.

Dica 1: se você divide banheiro com alguém, principalmente se esse alguém for mulher - irmã, mãe, amiga, etc - arrume uma mangueirinha só pra você. Porque existe uma coisa chamada microbiota, que são bactérias normais do intestino. Pois é, elas são normais no intestino, em outro lugar elas causam doenças.

Dica 2: Tire aquela cabecinha do chuveirinho, viu! Por mais que você seja arregaçado, é pra enfiar só a mangueirinha.

Dica 3: Um amigo faz com o chuveirinho de lavar a bunda. Ele diz que coloca o chuveirinho na portinha, abre o cu e a pressão da água age por si só. Eu não tenho tanta flexibilidade assim no rabo, então faço do jeito conservador.

Dica 4: Se a mangueirinha te incomoda, machuca e talz, faça como eu: arrume uma pisseta. Ela tem a ponta fininha (que pode ser lixada pra ficar macia...) e você pode acoplar na mangueirinha ou encher o reservatório de água e esguichar.

Seja qual for a sua técnica, faça a xuca. É simples, rápida, divertida, barata e tem resultado garantido. O problema é psicológico: só gays muito machos e muito bem resolvidos fazem a xuca. É como um sinal: eu tenho certeza que sou viado e que vou dar o rabo. E não tenho frescura.

2.B - E seu eu achar muito humilhante a tal da xuca?

Significa que você é uma bicha chata. Mas calma, pra você também existe salvação. Lógico, ela eh como você: chata e complicada. Além disso, é demorada, cara e não tem garantia.

Mas vamos lá: No dia de dar coma muita fibra e folhas verdes. Iogurte natural, aveia, couve, mamão, maçã, laranja, soja, alimentos integrais e etc. Nada, leia-se ABSOLUTAMENTE NADA, de comer feijão, leite, batata (qualquer espécime), ovo cozido, alho, cebola, torresmo, repolho, bacon, gorduras animais, etc. Vá ao banheiro pelo menos 3 horas antes de dar e certifique-se que saiu tudo, leia-se ABSOLUTAMENTE TUDO. E não coma NADA pelo menos 3 horas antes do pinto entrar. E se der fome? Gatorade.

Chatíssimo né? Ou seja: melhor deixar de frescura, fazer a xuca e ser feliz.

Pronto. É isso por hoje. Semana que vem publico mais fascículos.

PRA QUER QUER VER MAIS FASCÍCULOS, PROCURE POR ELES NOS ARQUIVOS DO BLOG!!! ;)

Muito mais em:

http://quase-be.blogspot.com

postado por tanaka às 00:04 

19 comentários:

 tatiane disse...

MENINE

11 de agosto de 2009 18:39

 anônimo disse...

Puta q pariu.... fiz a xuca hj, como vc ensinou, mas esqueci da pressão do chuveiro, huhuhuh...me senti realmente uma égua dentro do boxe, pois nem deu tempo de contar até cinco... mas valeu.... eu certo.... to muito feliz!!!!!!

André

5 de setembro de 2009 23:22

 anônimo disse...

para com essa viadagem ai caralho vira macho

9 de outubro de 2009 03:59

 anônimo disse...

ja fiz a xuca com mangueira de bombeiro...uma dilíssa...as vezes tiro com o dedo mesmo,as vezes brinco com scat kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

22 de outubro de 2009 05:29

 tati disse...

Vou testar o chuverinho. Mas não tem problema isso?

25 de outubro de 2009 23:29

 anônimo disse...

ADOREEI kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

16 de novembro de 2009 22:32

 anônimo disse...

vou testar o cheveirinho.....

17 de novembro de 2009 15:30

 anônimo disse...

vou testar o chuverinho....

17 de novembro de 2009 15:31

 anônimo disse...

to louca pra dar o cuzinho pro meu marido

17 de novembro de 2009 15:32

 anônimo disse...

E faço sempre que vou ter relação com meu Esposo,e ñ tenho problemas depois,é bom, pois evita aquela sujeirinha indesejavel,esperimentem garanto que ñ se arrependerão,depois é só dar com mito prazer!

DIVIRTAM-SE

18 de novembro de 2009 19:54

 anônimo disse...

como faço na hora me da dor de barriga

eu ja fiz cheque no meu namorado

me ajuda?

20 de novembro de 2009 23:36

 anônimo disse...

meu namo pediu meu cuzinho e eu deu

mais foi bem desagradavel fiz caquinha nele

e agora ele quer de novo mais com caminha

doi nele

ele fala q aperta muito oque eu faço?

20 de novembro de 2009 23:43

 anônimo disse...

me da o cu?

22 de novembro de 2009 14:53

 anônimo disse...

Cara esse site é demais, quem vai amar são os gauchos. Sabe como se põe 4 gauchos sentados em um banquinho?R:vira o banquinho c/ as pernas p/ cima, que cada um senta numa delas.

22 de novembro de 2009 18:10

 anônimo disse...

pra um comentário viado desse só pode ser paulista uahuahs

27 de novembro de 2009 15:15

 anônimo disse...

Meu nome é Richarlyson, sou jogador de um time de pequeno porte do estado de São Paulo. Gostaria de saber mais dicas de "como dar a bunda", pois eu já dei tanto que fui obrigado a fazer implante de pregas. Grato.

Vamu São Paulo, Vamu São Paulo, Vamu ser campeão!!!!

Ass: Rick.

17 de dezembro de 2009 23:31

 anônimo disse...

Olá, sou eu, o RICHARLYSON.

Como todo São Paulino (sem trocadilho) eu sou homossexual. Gosto bastante de dar o cu. Não gosto de ser ativo não. Meu barato é mesmo dar o rabo. Estou escrevendo novamente aqui nessa merda de blog para fazer uma reclamação: Mudem o logotipo do blog!!! Coloquem o símbolo do TRICOLOR!!!!

Ass: Rick Richarlyson.

17 de dezembro de 2009 23:35

 richarlyson disse...

Olá, sou eu, o RICHARLYSON.

Não sei o que escrever aqui.

Acho que vou dar a bunda.

Ass: RICHARLYSON

17 de dezembro de 2009 23:36

 anônimo disse...

hummmmmmmm; é bom, só isso, com xuca, sem xuca, rsrs, to nem ai, tenho 33 anos, dou des dos 16, nada de mal, só o segredo que é grande, o tesão, é maior !

18 de dezembro de 2009 01:27

Atenção

O FCV continua sendo um blog não pornográfico com linguagem puramente adulta, sem falso moralismo.

Quem discordar, alem de ter todo o direito, estará concorrendo a uma bolsa de estudos na UNIBAN, com direito a estrovengo por não gostar da fruta.

FALA AINDA MAIS SÉRIO

Alguém pode jurar que não gosta desta fruta???     

             

LIBERAR A BUNDINHA EM 7 DIAS

Mais um bom exemplo da tropa

O tenente-coronel aposentado da Polícia Militar, Valdir Copetti Neves, pegou 18 anos e oito meses de xilindróia, alem de um ano de detenção e o pagamento de 437 dias-multa que pode chegar a mais de R$ 20 mil, através da Justiça Federal. 

O elemento que foi comandante do Grupo Águia, elite da PM, pode perder o cargo e a aposentadoria por ter sido considerado culpado de ter formado uma quadrilha armada com policiais militares aposentados, para fazer a segurança de terras na região de Ponta Grossa, contra outros foras da lei conhecidos por uns e outros pela alcunha de companheiros e companheiras ou sem-terra.

O coronel também é acusado de fornecer armas e drogas para incriminar outras pessoas, alem de um grupo de extermínio formado por policiais, advogados e assaltantes.

Não sei se haverá porta voz da corporação para explicar o inexplicável.

Obs:

Antes de encherem o meu santo sacro saquinho, acho oportuno explicarem em que pé estão todas as denúncias contra membros da polícia militar que resultaram agressões físicas e mortes de membros da população contra os quais não ficou provado absolutamente nada.

Acredito que se fizerem isso, em cinco anos deveram colocar todos os pingos nos is, porque são casos pacagaio...

Controle do Tamiflu no País é falho, diz estudo

O efeito adverso do oseltamivir, conhecido também pelo glorioso nome de Tamiflu, é pífio, segundo parecer da Agência Nacional de Vigilância Sanitária, a ANVISA.

 Hoje dos 27.850 casos graves da doença onde foi aplicado o Tamiflu, não se tem idéia se a galera sarou ou SIFÚ, tudo porque a ANVISA não AVISA se o medicamento Não deu, já deu ou está dando resultados positivos, negativos ou muito pelo contrario.

Aqui no Brasil a coisa acontece nesta ordem, as doenças são profissionais e os encarregados de combatê-las são meros amadores.

Lula diz que Brasil nunca pretendeu vender Amazônia

Mas se surgir uma proposta em Euro e a vista, quem sabe...

China veta fiscalização de ações para redução de CO2

Negócio não bom, senhoro, redução de CO2 afeta diretamente a industria do 1,99 que ainda é forte no Brasil...

Desgosto né senhoro!!!

Show de bola

Acho sinceramente uma ótima o meu Coxa mandar seus jogos em Paranaguá.

Lá temos verdadeiros torcedores, não é como no norte, oeste e sudoeste onde a torcida é composta de onanistas de membros alheios, em especial dos gaúchos, paulistas e cariocas.

É por isso que cidades como Pato Branco, Beltrão, Cascavel, Maringá e Londrina em matéria de futebol são verdadeiras ínguas, vivendo da fama de um Rogério Ceni, Alexandre Pato, Belletti, que preferem esconder suas origens ou dizer que são de outros locais dando uma banana para o orifício circular corrugado dos ananistas em questão.

Tem louco pra tudo...

 

Fala sério, pior que esta madame só os comentários da galera do youtube.

Teve um que escreveu que ela deve liberar o perseguido  todos os dias, igual a sua ex mulher. Este fede de corno...

Teve ainda um tal de Colorado que aconselhou a galera a fazer  sem lubrificação e bombando de primeira.

Depois eu é que tenho culpa, o cara leva o apelido de Colorado, só faltou ele dizer, mas barbaridade, Tchê,  alem de outras coisas as quais pelo conselho deve ser formado com PHD na arte de se posicionar de quatro na frente do estrovengo.

O cara dá uma puta bandeira desta e eu é que fico impedido de visitar meus amigos em Porto Alegre!!!

O tal de  sysxtreme disse apenas, que erda!!!

Pode crer, dependendo do tempo que ela fez a digestão, vai dar erda mesmo...

E o comentário do tal de Carlinhos que afirmou que se ABRIR AS PERNAS VAI ATÉ AS BOLAS!!!

Este deve ser companheiro de faculdade do Colorado.

Pelo menos para mim, caras pálidas o melhor mesmo foi o, Ai que susto, repetidamente dito pela apresentadora do filminho.

Posso até estar enganado, mas faltou pouco para ela suspirar, virar os zoinhos e lamber os beiços.

De susto não tinha nada...