Já me chamaram de quase tudo

Como todo o ser humano que se expõe, já fui chamado de quase tudo, de adjetivos pejorativos, alguns dos quais envolvendo uma senhora extremamente honesta responsável pela minha vinda ao mundo, e outros completamente sem sentido diante da profusão de seres do sexo feminino que co habitaram meu leito saindo dali com a satisfação garantida mesmo não entrando naquela de receber meu dinheiro de volta.

Certa vez fui acusado de estelionato, concussão e corrupção ativa, peculato e outros que no momento me fogem a memória, por um idiota metido a guardião da perseguida da cunhada com a qual eu namorava, ou nos dias de hoje, ficava, preferindo ficar me negaciando, como dizem em Pato Branco, ao invés de resolver o problema da namorada que teve que arranjar outro para acalmá-la do umbigo para baixo.

Claro que era tudo mentira só servindo para eu não ter mais uma marca no cabo da minha pistola “menos Claudio, bem menos”.

Como já disse, já fui chamado de quase tudo, menos de áulico, embora tenha arranhado a divisa defendendo pessoas que se mostraram profissionalmente e particularmente não merecedoras das atenções doadas por mim em nome do que hoje classifico como uma suposta e enganadora amizade.

Hoje olhando para os lados vejo uma montoeira de caras se prestando ao papel de áulico, alguns até com esmero e magnitude, sem desconfiar que mais cedo ou mais tarde sejam agraciados com um pezão na parte mais fofa de suas anatomias, porque o mundo não deixa barato para aqueles que tratam com  prioridade aqueles que o tratam como opção.

Servir ou ajudar os outros é legal, mas se transformar em marionete para depois ouvir as pessoas dizendo, como ele é legal é enganadora pacagaio, pois no fundo o que se diz quase nunca é o que se pensa, pois quando dizem que o cara é legal gostariam de dizer, como este otário, é imbecil é idiota.

Não estou querendo dizer que devemos dar uma banana para aqueles que necessitam de nós, estou apenas tentando fazer compreender que existe uma linha tênue que divide o ato desenfreado de ajudar o próximo da subserviência que por si só é adubo para a completa falta de personalidade tornando quem se deixa cair nesta armadilha um capachildo de primeira linha.

Todos aqueles que chegarem a esta mesma conclusão verão, quer seja na Primavera, Outono ou Inverno se abrindo novas perspectivas e entendimentos que servirão para separar o joio do trigo, coisa que raramente fazemos, deixando-nos enganar por sentimentos de coisas que gostaríamos de ter, as quais os aproveitadores de plantão fazem de conta que nos presenteiam, para no fim tirarem partido financeiro

dos idiotas que se sentem amados por aqueles por quem tem um apreço imenso.

Advinha essa muglerada:

- O do Arnold Schwarzeneger é grande

- O do Michael J. Fox é pequeno

- A Madonna não tem

- O Clodovil tem mas finge que não tem

- O Papa tem mas não usa

- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora

O que é ?

Cuidado com a desculpa

O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua mulher, muito sem jeito, vai falando:

- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...

A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:

- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?

E o cara:

- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...

Não era a dona encrenca

O cara telefona para sua casa. Quando a mulher atende, ele fala:

- Alô, amor. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?

- Acho formidável, meu amor. Eu vou ter o maior prazer em preparar um jantar para eles.

- Queira me desculpar, senhora... Acho que liguei pra número errado.

Mas bota comemoração nisso

Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:

- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, e daí? Você o conhece?

- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

E o sujeito:

- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!

O marido chega em casa cansado, tira os sapatos, senta na poltrona, liga a TV e diz pra mulher:

A experiência é o que vale

- Ô, Suzana traz aí uma cerveja antes que comece.

- Antes que comece?! Mas que comece o quê?

E vai levar a cerveja.

Passa um tempo, e o marido diz:

- Ô, Suzana traz umas azeitonas antes que comece.

- Mas comece o quê, não estou notando nada! O que é que vai começar?! Passa um tempinho:

- Ô, Suzana traz aí mais uma cerveja antes que comece.

A mulher fica irritada e diz:

- Você quer me dizer o que está para começar?!!! - e ela continua:

- É sempre a mesma coisa, você chega, senta esse bundão na poltrona, liga a TV, e só pede... só pede...

Você não faz nada! Só eu que trabalho! Você não me dá valor!!!

E o marido:

- Pronto, já começou!

Santa!!!

O detetive particular presta conta pra sua cliente:

- De acordo com suas instruções, segui seu marido na noite passada. Ele foi a um restaurante de luxo ficando lá escondido, durante 1 hora e meia. Depois foi até uma boate e ficou espiando uma mulher, até 1 hora da madrugada. Finalmente, encerrou sua noitada indo parar na porta de um motel.

- Minha nossa! Não entendi? Você disse escondido! Espiando! Porta de motel... Mas o que é isso?

E o detetive meio sem jeito:

- Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!

Pensamento da Semana:

Se Deus é quem nos dá a comida, a cegonha é quem traz os bebes, o Papai Noel é quem dá os presentes, então, para que servem os pais?

Essa veio de uma mulher... claro:

Porque as mulheres colocam chifres nos homens?

- Porque um homem sem chifres é um animal indefeso!

O que os homens entendem por "preliminares"?

- Meia hora implorando para você ir para a cama com ele!

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:

- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente.

Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.

Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:

"Puxa, mano! Como você mudou!

- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu tambem não sei porque você é tão prepotente. Um dia você tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.

Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:

"Puxa, mano! você não mudou nada!

Resposta para a pergunta

O sobrenome

Cês tavam pensando que era o que???