espeto de pau

Um metalúrgico provou que em casa de ferreiro nem sempre o espeto funciona. Residente em Curitiba, o homem esqueceu de cercar a própria esposa e quando desconfiou que o seu espete havia se transformado em uma galhada não pensou duas veses, entrou no porta-malas do carro da dona Dadinha aqs 16 horas ficando na miuda até as 20h, quando ela depois de tomar um banho e passar uma agua de cheiro resolveu dar um rolé pelo bairro parando em uma rua para ligar para um Ric da vida de 21 anos e da-lhe aquilo na mão, a mão naquilo, aquilo na boca, a boca naquilo até que a fungação fez com que o maridão perdesse a paciencia desenrroscando a galhada do porta malas e partindo ,para cima do garoto que de bobo só tinha a cara e o jeitão de andar. Aí sartô butiá do borso, com o portador dos corniculos tentando furar o bucho do amante da Santinha enquanto o Ric tentava se escafeder, deitar o pelo, ralar o peito, dar no pé, chegando inclusive a derrapar se embolando com o sócio no asfalto até conseguir se desvenciliar e escapar para o interior de um botéco onde estava alguns de seus amigos fazendo com que o 21 fechasse o fiofozão com medo de levar um pau depois de ter tomado o maior chifre, correndo até uma farmácia até que a dona justa “policia” viesse leválo de braços dados com dois soldados sem ter que dizer muito obrigado, sendo encaminhado para o Centro Integrado de Atendimento aos Cornos Bravos, desculpem, ao Cidadão (Ciac-Sul), no Portão onde foi autuado por tentativa de homicídio e encaminhado para a carceragem do 12.º Distrito Policial (Santa Felicidade), para a felicidade dos outros detentos que devem estar até agora se matando de tanto rir. Quanto ao Ric, ele todo prosa declarou que papa a dona Dadivosa há cinco meses e durante este tempo ela nunca teria mencionado que era casada.

Quem sabe depois que o advogado do sócio conseguir livrá-lo, eles não marcam um jantar em familia para depois partirem para um Ménage a trois.

O único probema será o 21 querer de sobremesa um cuzcuz de ricardão, na manteiga.

Mas também se isso acontecer o garotão tem as famosas opções do, ou morro ou mato, tendo que escolher entre correr para o morro ou para o mato.

É como eu sempre digo, comer a minha mãe todo o mundo queria, dar para o meu pai, ninguem quis !!!

EL XAMÃ

Enquanto isso nas terras dos comedores de bagos de boi, um falso xamã mais falso que nota de trinta é acusado de passar o rodo em 38 mulheres em Madri

A polícia espanhola, a mesma que maltrata brasileiros no aeroporto ca cidade, recebeu 38 denúncias de abusos sexuais por parte do pintudo “cara boa pinta”, que se dizia ser um xamã Comombiano o qual lhes servia uma substância que as enfraquecia para depois com ele chegarem aos finalmentes. Das supostas vítimas, pasmem meninos e meninas, 11 juram de pés juntos que fizeram o tchaca tchaca completinho, com direito a aquilo na mão, a mão naquilo, aquilo na boca, aquilo na b..., vamos parar por aí que já tem neguinho lendo este post e crescendo para frente alem de estar tendo más idéias. Mas o fato para se pasmar é que o garanhão, o filho de uma que ronca e fuça é ANÃO.

Dizem que o bicho dava um boa noite cinderela para elas usando uma planta conhecida como, burundanga que não se sabe se era administrada por via oral superior ou por via bundal inferior, tarquarmente supositório, que aliado ao fato dele ser anão, seria classificado como a primeira das duas aplicações.

Como se fala na gíria policial, o ELEMENTO, costumava vagar pelo local conhecido como “juro quer eu não comi ningtuem” Puerta del Sol de Madri, para conseguir suas vitimas e alcançar a Porta da Felicidade passando o rodo nas bichinhas.

Dizem até que uma delas chegou em casa desesperada, tentando o suicidio dizendo, Mama, Papi, IEU QUERO MORIR PORQUE TARADO PEGOU IEU. “parece que era meio polaca”. Quando mi hija, perguntou o papi. Anteontem, ontem, hoje e marquemo pra manhã...

As espanholas querem que a justiça seja feita, não a ferro e fogo, mas que ela seja feita. Se o juiz decretar algo em torno de prisão perpétua ou até mesmo pena de morte ao pimpolhito “é como passou a se chamar o grupo fundado por elas, batizado de Associação das Agraciadas pelo Pimpolhito”, vão entrar com Abeas Corpus

na ONU, na Síria, em Cuba, na China e em todos os demais paises onde a justiça e os direitos humanos imperam, para que depois dele ser solto mudar a infusão de burundanga por outra de genipapo para iniciar uma genipapança.

Agora acredito que da para entender o porque da perseguição as brasileiras que vivem na espanha. É o erro de avaliação em acharem as nossas lindinhas como farinha do mesmo saco temendo uma concorrência desleal.

7 TIPOS DE MEDO

Quem pode me responder sobre a diferença entre os ativistas políticos de 64 e os blogueiros atuais?

Nenhuma, principalmente agora depois que foi criado a Delegacia de Cibercrimes para onde estão sendo encaminhadas queixas de todos os aspectos no que se refere a pseudos crimes praticados por blogueiros contra políticos e outras faunas e floras, algumas justificadas e muitas apenas porque os auto-intitulados detratados se sentiram ofendidos por terem seus nomes citados em matérias pouco recomendáveis para quem ocupa cargo público.

Não pode haver distinção na classificação de atos praticados por pessoas físicas e servidores públicos, devendo haver a mesma pena para quem ultrapassa a linha que divide o seu direito do direito alheio.

Mesmo que façamos apenas uma constatação sobre um fato tornado publico e notório até mesmo pelos próprios “detratados”, acho plenamente justo que a pessoa procure na esfera jurídica uma reparação para o mal que ela acredita ter sido exposta, mas se ficar provado que a pessoa agiu com a intenção única de amordaçar, no caso o blogueiro, que apenas divulgou o que já era público e notório, a lei não teria que facultar a máxima do, pau que bate em Chico bate também Francisco???

Acredito que sim, mas como eu, simples mortal, o qual os poderosos acreditam ter um peso menor na hora da onça beber agua, é bom se prevenir estando sempre com reserva na carteira para pagar um bom advogado que conheça as leis, o que sinceramente será ainda de pouca valia porque os advogados deles conhecem determinados juizes que fassem parte das hostes do Lalau. “os bons juízes nunca poderão se sentir ofendidos por não fazerem parte desta confraria, só mesmo os que vestirem a carapuça”.

Eu mesmo já fui ameaçado por Senadores, filha de Senador que prometeram me reduzir a bico e pena por comentários que fiz em meu blog com relação a atos praticados por eles os quais se fossem de nossa alçada já teriam me colocado vendo o sol nascer quadrado, mas como as acusações eram contra Senadores, não deu nada continuando tudo como dantes no quartel do Abrantes.

Uma passarinha me contou que teve que ser ouvida por um agente da Polícia Federal e outro da Civil, mais especificamente da Delegacia de Cibercrimes aqui de Curitiba os quais compareceram a sua residência para apanhar o seu depoimento depoimento sobre uma citação que fez no seu blog com relação a membros de algumas famílias que poderiam estar desfrutando de altos salários no Tribunal de Justiça do Paraná, “sim, porque se fosse por merreca a turma não passaria nem a vinte mil léguas de lá”.

Se a galera fez concurso público, foi aprovada, bate o ponto como um funcionário comum, aí acho que a nossa querida ave canora se ferrou, mas se a tiurma , é tiuma mesmo, foi nomeada por algum gandóla togado, isso não será um assunto para ser resolvido pelo homem cueca que por qualquer 20 pila e o dinheiro do buzão vai deixar tudo no zero a zero.

O mal dessa gente é achar que o Brasil se resume a políticos, autoridades e bunda moles, que no caso somos nós o povo. Se eu tivesse uma fortuna calculada em milhões de marcos alemão e não tivesse o temperamento que Deus me deu, talvez até faria de conta que isso não tem nada a ver comigo. Mas como não confiro o troco por ser pouco o que tenho a perder, de vez em quando dou uma de louco desafiando donos do vil metal, os quais por pura idiotiçe ainda não descobriram que tem mais a perder, principalmente por não terem tantas garrafas vazias para vender no tocante as justificativas pelo tamanho de suas fortunas pessoais o que por uma questão de inteligência, se a tivessem, faria com que ficassem na miúda por saberem que a fila anda e que amanhã surgira outro para ocupar as paginas policiais por onde ora transitam.

A passarinha que está respondendo processo obteve a confirmação que os membros das famílias faziam parte do TJPR, delas mesmos que se pavonearam nas páginas do FacebookThe Is On The Table.

O problema em um ataque é que muitas das vezes a defesa por parte de quem está sendo atingido é potencialmente mais letal. Já imaginaram se ficar provado que os cargos estão sendo ocupados de maneira, digamos assim, convencionalmente ortodoxa?

Se, e quando isso acontecer eles decobrirão o verdadeiro significado do nome deste minusculo blog. Ai meus irmãos, , FODEU O CAFEZAL DA VIÚVA!!!

A calcinha de um cuecão de couro

CONGRESSO »Procura-se dono de uma calcinha


encontrada no plenário da Câmara

Agência O Globo - Diários Associados

Publicação: 30/05/2012 16:33

Há duas semanas um mistério ronda a segurança da Câmara dos Deputados e preocupa um deputado saliente. Por volta das 17h, no horário da Ordem do Dia, esse deputado chegou correndo para votar, e na entrada principal do plenário, próxima à Mesa, mexeu nos bolsos e sem ver, deixou cair a prova do crime: uma calcinha - mais para calçola - azul e vermelha, com babadinhos nas laterais.

Sem saber que deixara para trás o fetiche, o parlamentar foi para o meio do plenário. Um dos seguranças, vendo a calcinha estendida na entrada do plenário, sem despertar a atenção dos parlamentares, assessores e jornalistas que se amontoam na entrada, deu um chutinho discreto, empurrando a lingerie para o lado da lixeira.

Avisado pelos seguranças, um assessor do presidente Marco Maia (PT-RS) recolheu a calcinha e a escondeu no bolso. A partir daí, a peça íntima foi examinada por assessores, jornalistas e seguranças à exaustão. A única conclusão: a peça foi usada antes e não pertence a uma sílfide.

Sem saber o que fazer com o achado, a calcinha foi recolhida “aos achados e perdidos” da Segurança da Câmara. Até agora não foi reclamada por nenhum parlamentar.

Pitaco do Sherlock Viúva

Dos trinta conheço apenas um que de vez em quando dava uma paradinha em um Hotel de Palmeiras para descansar da viagem de quase 60 quilômetros que fazia desde Curitiba, cada vez com um sobrinho diferente...

Outro que é Senador, tenho lá minhas dúvidas, pois a perseguida que compartilhamos em épocas diferente me jurou de joelhos separados que o cara é ou era muito macho.

Então, salvo algum freqüentador contumaz de móveis de quarto, “armários”, fica com os amigos de outros estados o enigma a ser desvendado sobre a maneira de como a biba parlamentar esqueceu o objeto do seu devaneio...

Conselho dado pelo advogado do Demóstenes ao seu cliente.

kAKAI, KAKAI, QUEM MANDOU ESCORREGAR, KAKAI, KAKAI, KAIKAI, KAIKAI, NÃO SEI SE CONSIGO TE LEVANTAR...

E o Carça frouxa, Hem!!!

Digo com muita propriedade que louco não come erda nem rasga nota de cem, portanto pode-se usar uma infinidade de adjetivos para se referir ao Ronaldo Carça frouxa, menos o de louco. Ele está corretissímo em acionar o time do Urubú por falta de recebimento de salários, não importando se também não retribuiu ao clube com o que estaria sendo pago para apresentar que é um bom futebol. Ele n~so jogou, o clube não pagou, está tudo no zero a zero. Agora, não querendo posar de profeta, acredito que a curtsa estrada da vida futibolistica que ainda resta ao CF, que cada vez mais se posiciona como um ex-atleta futibolistico em pseudo atividade é o Gremio Porto Alegrense de onde saiu dando o maior beiço que a gauchada de lá teve o desprazer de assistir.

Palavra de honra, se os dirigentes do Gremio aceitarem o cara de volta, nem que seja para a partida de encerramento de carreira, vou até lá e meto um pau no fiofó de cada dirigente do tricolor gaucho.

Pelamordedeus, não, estou apenas de zuação, se prometo isso eles são capaz de contratar o cara só para eu ter que cumprir a promessa.

Foi brincadeirinha, miguinhos, foi apenas um xiste!!!

A FIFA E A MACACA

A Fifa e o Comitê Organizador Local (COL) anunciaram na noite desta terça-feira o slogan da Copa do Mundo de 2014, que acontecerá no Brasil. A frase "Juntos num só ritmo" foi criação da agência de comunicação brasileira Aktuell, que trabalhou em parceria com a TV Globo, responsável pelo vídeo oficial de lançamento.

Pelo atraso das obras devido o dinheiro que ainda não está entrando para os vivaldinos meterem o mãozão, tenho aqui duas novas sugestões que se enquadrariam de forma mais apropriada.

1ª – Fodeu a copa da Viúva

2ª – Juntos numa só roubalheira

Se no Pan do Rio disputado em uma única cidade os caras meteram a mão imaginem o que acontecerá em uma competição que terá 12 sedes???

　

Quero ver depois do fiasco, principalmente se não levantarmos o caneco, coisa que pelo retrospecto do nosso combalido escrete nacional que anda a procura da reencarnação do Garrincha e Cia limitada para se juntarem ao Neimar, não está nadica de nada difícil, se vamos botar a copas a limpo tentando desvendar a dinheirama que desapareceu enquanto levávamos ferro da Argentina, Espanha, Japão, Alemanha, Estados Unidos e talvez outras menos votadas.

Vai ser do fiofó da peçonhenta...

　

Boca de fumo é invadida e usuários não apagam o baseado nem com a chegada da polícia

Uma força tarefa da Polícia Militar e Federal apreendeu em torno de 500g de Haxixe, droga feita a partir da maconha, e um suspeito de tráfico de drogas foi detido em uma boca de fumo na região do bairro Barreirinha, em Curitiba, na noite desta terça-feira (29). Alguns usuários que estavam no local demoraram em perceber a presença do Serviço Reservado da Polícia Militar (P2)e só apagaram o baseado depois de serem orientados pelos policiais.

ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ LOKO MEU!!! Só faltou o IBAMA para autuar os caras por maus tratos a prima. A seção de tapa na macaca tava tão bom que os caras não estavam nem aí para a hora do Brasil.

A polícia disse que foram encontrados capsulas de fuzil deflagradas, mas que os mesmos não foram encontrados.

Pentakelosparosca, os caras

FUMARAM TAMBÉM OS FUZIS!!!

Entre a rapaziada havia um cadeirante e outro cara vestindo roupas da COPEL, sendo eles interrogados para depois assinarem termo circunstanciado, e liberados para continuarem a maltratar a coitadinha da macaca em outra freguesia.

PROTESTO

Marcha das Vadias reúne mulheres em diversas cidades

Somente em Brasília, cerca de 3 mil pessoas participaram da manifestação pela liberdade feminina

Cerca de 3 mil pessoas compareceram à Marcha das Vadias neste sábado (26) em Brasília, segundo dados dos organizadores do protesto e da Polícia Militar do Distrito Federal (PMDF). A quantidade de manifestantes foi aproximadamente cinco vezes maior do que a da marcha do ano passado. Munidos de buzinas, tambores, cornetas, cartazes e gritos de guerra, os manifestantes tiveram o objetivo de alertar a sociedade para a violência e o abuso sexual contra mulheres. Também houve protesto no Rio de Janeiro, São Paulo e outras capitais.

Respeito começa em casa", "seu machismo sustenta atos de estupro", "sou homem, mas também sou feminista". É com essas palavras de ordem escritas em cartazes, que cerca de 300 homens e mulheres se reúnem no Posto 4 da Praia de Copacabana, na Zona Sul do Rio, para participar da Marcha das Vadias. Os manifestantes começaram a se concentrar às 13h, de onde seguiram rumo à 12ª DP, na Rua Hilário de Gouveia, no mesmo bairro.

500 pessoas na capital paulista

Em São Paulo, Os participantes pintaram o corpo, vestiram acessórios como meia arrastão e prepararam cartazes para participar da marcha. Nos dizeres frases em defesa das mulheres como "meu corpo minhas regras", ou ainda "meia arrastão não justifica estupro". Os homens também se engajam e um deles levava um cartaz escrito "mulher não se estupra, se conquista".

Na página do protesto de Brasília no Facebook, principal meio pelo qual a Marcha das Vadias foi organizada, foram enfatizadas questões como a dignidade das mulheres, a divisão de tarefas domésticas, o direito à amamentação em público, a transexualidade e a homossexualidade feminina.

"Essa marcha luta pelo fim da violência física, sexual, psicológica e simbólica contra as mulheres", disse a antropóloga Júlia Zamboni, 29 anos, que participou da organização da marcha desde a primeira edição, no ano passado.

A vice-presidente da Comissão de Direitos Humanos e Minorias da Câmara dos Deputados, Érika Kokay (PT-DF), esteve na manifestação e explicou que o principal efeito do protesto é dar visibilidade à questão, que deve ser discutida nas escolas para que não haja "revitimização" – processo em que as mulheres sofrem violência e ainda são culpabilizadas pelo abuso. "Queríamos e queremos direitos iguais. Se ser vadia é ser livre, então somos todas vadias", afirmou a deputada à Agência Brasil.

De acordo com o advogado João Ribeiro, 55 anos, que participou da marcha, o protesto foi uma forma legítima de combate ao machismo. Segundo ele, protestos como esse são expressões culturais contra valores que são distorcidos pela sociedade.

O grupo iniciou a caminhada próximo à Rodoviária de Brasília, por volta das 14h30. Os participantes ocuparam as plataformas superior e inferior do terminal de ônibus da cidade, seguiram pelo Eixo Monumental até o acesso à W3 norte, uma das principais vias de acesso ao Plano Piloto, zona central de Brasília. O trânsito foi brevemente prejudicado pela ocupação das ruas ao longo do trajeto.

A Marcha das Vadias ganhou este ano caráter nacional e ocorreu simultaneamente em mais de 20 cidades do Brasil e do mundo, inclusive em Toronto, no Canadá – onde a Slut Walk (Marcha das Vadias, em inglês), teve origem, em protesto à declaração de um policial que afirmou que mulheres que não quisessem ser estupradas deveriam evitar vestir-se como vadias.

Entre as cidades brasileiras com a marcha programa estavam Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Vitória, São Carlos (SP) e Sorocaba (SP).

Pitaco da Viúva

O Otoridade de Toronto que dentro da sua mais alta e nobre intelijumencia disse que as mulheres que não quisessem ser estupradas não deveriam se vestir como vadias no mínimo estava com inveja por não conseguir nenhum homem que queira lhe queimar a rosca. Não é possível que em pleno segundo milênio venhamos a encontrar um policial do chamado primeiro mundo que pense como os mestres cucas da culinária a base de combustível de bosta de camelo que estupram, surram, matam as mulheres com a condescendência de um profeta que, ou era igual a eles ou pela ignorância do seu povo nunca foi compreendido achando que as mulheres sempre vão ser o alvo do pau de dar em doido.

Como diria o Bezerra, estes caras com revolver nas mãos são bichos feroz, sem ele andam rebolando e até mudam de voz. Devem fazer parte do grupo desse poliçazinha de erda que por ciúmes e falta de inteligência disse tal barbaridade.

Chumbo trocado não doi

Para rir um pouquinho...

De Rosana Regina

HOMENS SÃO COMO OS AVIÕES O Homem, até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel. 

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.

Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.

Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador.

Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala. Só enfeite.

QUAQUAQUAQUAQUAQUA.

Estou morrendo de tanto rir, bonitinha. Só para te mostrar isso vou contar uma outra historinha na base de bala trocada não dói. Se não saio em defesa de nós, os cuecas de plantão podem muito bem me acusar de cuecão de couro, coisa que ambos sabemos que não sou, NE não???

Então vai lá.

Um casal visitava 'A FESTA DO BOI' em Parnamirim, quando o locutor mostrou um touro, dizendo: - Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado! A mulher comentou, cutucando o marido: - Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês. Mais adiante ... teve 365 transas no ano passado! E a mulher, dando um safanão no marido : - Tá vendo, uma por dia !!! E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela: - Pergunta se foram todas com a mesma vaca.

Em que faixa etária você me classifica, Pense bem porque o feitiço pode virar contra a feiticeira!!!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Você continua morando no meu coração.

PARA PENSAR E FAZER

Lula pressiona Gilmar Mendes para adiar mensalão, segundo reportagem

Ele teria procurado o ministro do Supremo Gilmar Mendes para tentar adiar o julgamento do caso em troca de blindagem na CPI do Cachoeira, segundo reportagem da revista Veja

AGÊNCIA O GLOBO

O ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva procurou o ministro do Supremo Tribunal Federal (STF) Gilmar Mendes para tentar adiar o julgamento do mensalão em troca de blindagem na CPI do Cachoeira. Segundo reportagem da revista Veja, Lula conversou com o ministro no dia 26 de abril, no escritório do ex-ministro da Justiça e ex-presidente do STF Nelson Jobim, em Brasília.

Nos bastidores da CPI, circula a história de que Gilmar Mendes teria viajado a Berlim, na Alemanha, com o senador Demóstenes Torres (sem partido-GO) em um avião cedido pelo contraventor Carlinhos Cachoeira. Como argumento para seu pedido, Lula teria dito que o mais correto seria julgar o mensalão após as eleições municipais de outubro. Além disso, teria contado que também iria conversar com outros ministros do Supremo.

"Fiquei perplexo com o comportamento e as insinuações despropositadas do presidente Lula", disse à Veja Gilmar Mendes, que confirma o encontro com Demóstenes em Berlim, mas diz que pagou todas as despesas e tem como comprovar.

Segundo a revista, Lula ainda teria dito ao ministro: "o Zé Dirceu está desesperado". O ex-ministro da Casa Civil de Lula, na época do escândalo do mensalão, foi apontado pela Procuradoria-Geral da República como o chefe da quadrilha.

A reportagem conta também que Gilmar Mendes ainda ouviu de Lula a estratégia que usaria para fazer o mesmo pedido a ministros do STF. De acordo com a revista, Lula encarregaria o amigo Sepúlveda Pertence, chefe da Comissão de Ética Pública da Presidência, de conversar sobre o processo do mensalão com a ministra Cármen Lúcia. Sepúlveda é padrinho da indicação da ministra ao tribunal. Quando presidente, Lula foi responsável pela indicação de seis dos onze atuais ministros do Supremo.

Sobre o ministro José Dias Toffoli, Lula teria dito: "eu já disse ao Toffoli que ele tem que participar do julgamento". A participação do ministro, um dos indicados por Lula, é uma dúvida, porque a namorada dele é advogada de Roberta Rangel, que atuou na defesa de três réus do mensalão.

À revista, Nelson Jobim confirmou o encontro no seu escritório, mas se limitou a dizer que a conversa foi em tom amigável. Lula não respondeu à Veja.

De acordo com a reportagem, Gilmar Mendes relatou a conversa com Lula esta semana ao presidente do STF, ministro Ayres Britto. Além das eleições municipais, o adiamento do julgamento do mensalão pode significar a prescrição de vários crimes do processo. Além disso, no próximo ano, os ministros Ayres Britto e Cesar Peluso, considerados propensos à condenação dos réus, estarão aposentados.

Pitaco da Viúva

Isso não é coisa de ex presidente da republica e sim de chefe de quadrilheiros. Chamar este cara de cafajeste é pouco por tudo de mau que ele representou para o país que hoje poderia  ser considerado de primeiro mundo graças as homéricas cagadas feitas por países que dividem a coroa de reis da cocada preta; as quais são capitaneadas pelos Unites States que quase quebrou o mundo em busca de um cretino que provou que a CIA, FBI e todos os aliados mundiais batizados de agências de informações e espionagem não passam de um bando de ignorantes bundas moles que se deixaram enganar por um cozinheiro de bosta de camelos por aproximadamente 10 anos.

O Lula não tem do quer se orgulhar, se a economia mundial tivesse uma dúzia de três ou quatro percalços a mais em todo o tempo que ele enganou os trouxas que votaram nele estaríamos importando camelos para comer a merda deles e não cozinhar com elas. O Lula não teve nada de heróico como costuma se vangloriar nos ridículos, nunca na história deste país... O Brasil é que é um gigante que se recupera de madrugada do que esta cambada de infelizes faz contra ele durante o dia.

Somos um país com leis que funcionam muito bem quando se trata de defender interesses escusos daqueles em quem votamos e que ao invés de nos auxiliar colocam mais safados para terminar de foder com o nosso cafezal. Para isso nas próximas eleições presidenciais lá estará ele de novo para tentar abocanhar mais alguns anos e dar um ganho extra para a caterva que hoje por algumas questões paralelas gozam de férias forçadas as custas do nosso suado dinheirinho.

Só espero que o nosso povo pare de se vender por bananas e tire este bando de aproveitadoras das tetas da vaca chamada Brasil.

Se isso acontecer não tenho a menor dúvida que entraremos com galhardia no tão desejado primeiro mundo.

PS- Que, Brasília, Ribeirão preto, Maceió, São Luiz do Maranhão, Macapá, Belo Horizonte, Curitiba, Florianópolis, Porto Alegre, Mato Grosso, Rio de Janeiro e São Paulo entre as mais votadas coloque-se no primeiro mundo  expurgando suas figurinhas carimbadas que deitam e rolam de escândalos em escândalos.

Que merda, um dia teremos que aprender a votar, NÉ NÃO???         

Formula 1 Grande prêmio de Mônaco

Eu não ia falar, não ia falar, não ia falar, mas agora vou falar.

Esta do Gavião Buenas falar que o Massaroca voltou a correr no pelotão da frente doeu até na alma. Ele, o Lipe, foi o lanterninha do G6, enquanto seu companheiro o comedor de bagos bovinos chegou em terceiro. Uma coisa, é brigar com unhas e dentes e não conseguir ser a chave que abre a fechadura, a outra, sem nenhum trocadilho é se contentar com o simples papel de maçaneta.

Talvez seja um “pobrema” de patrocínio.

O Massa tem como um dos patrocinadores a TNT, bebida energética enquanto que o Webber vai de  Red Bull.

Moral da história, o Felipe foi detonado enquanto o Australiano ganhou asas.

Não dava nem nega!!!  


Tem mais uma postagem deste domingo aí em baixo.

   

SUSHI DE PERÚ

O dono de um circo colocou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leões.

Apareceram duas pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 80 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os dois candidatos:

– Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:

– Eu vou!

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!

Finalmente ele se deita de novo com a cabeça nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

– Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

– Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro!!! É só tirar o leão...

Enviado por Rosana Regina

SECADOR DE CABELOS!!!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião

vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao

lado de um padre simpático, perguntou: 

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

   . É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei

os limites da declaração e estou preocupada com a

Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

 

Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!

O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximoooooo...

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Enviado por Regina Maryá

Gostou do Maryá, lindinha???

Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta , vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais.

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui... - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai, coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

Enviado pela Regina Maryá

Esse até parece irmão dos meus sobrinhos, Julia e Aklexandre.

Transsexual prepara um banquete com próprios órgãos genitais no Japão

Banquete foi leiloado por meio do Twitter por US$ 1.255

Materia extraída do 180 graus.com

O artista japonês Mao Sugiyama realizou um banquete para cinco pessoas com seus próprios órgãos genitais, que foram extirpados cirurgicamente dias antes e que depois ele leiloou por meio do Twitter por 100 mil ienes (cerca de US$ 1.255).

A realização do polêmico jantar, que ocorreu em Tóquio, foi revelada quando o site japonês 'Calorie Lab' publicou uma grande reportagem sobre o fato, que ocorreu em 13 de abril.

Sugiyama é um jovem de 22 anos que se define como assexuado. Dias depois da intervenção cirúrgica, o jovem dividiu seu pênis, os testículos e a pele que os envolvem em cinco porções, que foram cozinhadas ao gosto dos comensais, com cogumelo e salsa, segundo publicou hoje o jornal 'Huffington Post'.

Além das cinco pessoas que pagaram para provar os genitais do jovem, dezenas de curiosos presenciaram o jantar e degustaram pratos a base de carne de crocodilo e bezerro, e depois participaram de um debate.

O 'Huffington Post' acrescentou que o site 'Calorie Lab' alertou as autoridades japonesas do fato, mas elas não puderam tomar nenhuma atitude, pois não existe nenhuma lei que proíba o canibalismo no Japão.

OUTRO TARADÃO EM CANA

Menina filma homem molestando sexualmente filha de 5 anos

 Jadson André – Tribuna do Paraná

Um aposentado, de 54 anos, foi parar atrás das grades ontem, em Fazenda Rio Grande, depois de ser denunciado por abusar da enteada de 12 anos e da filha de apenas 5. Enquanto a mulher trabalhava, ele permanecia na residência e molestava as duas menores. O filho dele, que é gêmeo da menina, também ficava em casa e a polícia acredita que ele também era alvo de abuso.

Segundo o delegado José Sudário, a garota mais velha contou à mãe o que sofria somente algumas semanas atrás. “Ela pediu para filha que gravasse tudo com o celular. Essas provas estão em nossas mãos. São imagens fortes. Ele batia nelas, é um doente”, afirmou o policial. O delegado explicou que com a menina de 12 anos, o tarado consumou o ato sexual. A garota teria mostrado as imagens à uma professora, que denunciou o homem pelo telefone 100, da Secretaria de Direitos Humanos do Governo Federal.

Pressão

Sudário revelou que os menores não contaram nada antes, porque apanhavam e sofriam pressão psicológica. “O homem dizia que, caso eles contassem à alguém, seriam mandados para um orfanato”, descreveu o delegado. Depois de serem ouvidas, as crianças foram encaminhadas para exame médico e acompanhamento psicológico. O homem permanece na carceragem até ser transferido para um presídio. No momento da prisão, ele vestia roupas íntimas femininas e a mulher dele confirmou que era um costume frequente.

Monstros estão perto das vítimas

A maioria de quem abusa de crianças são pessoas próximas, geralmente pais ou familiares. Segundo a delegada-chefe do Núcleo de Proteção à Criança e ao Adolescente (Nucria), Margareth Alferes de Oliveira Motta, o Paraná segue a mesma média nacional. "Em aproximadamente 70% dos casos, o estupro é cometido por quem tem algum vínculo com a criança. São raras as situações que o criminoso é um desconhecido".

Para a delegada, a confiança das crianças no abusador as deixa vulneráveis. "Professores e outras pessoas que têm contato com crianças devem ficar atentos ao comportamento delas. Se aparentam tristeza excessiva, ficam caladas por muito tempo ou evitam determinadas pessoas, pode ser que estejam sendo molestadas", alerta a delegada.

Meninas

Para cada dez casos de estupro, em média, sete são contra meninas e três contra meninos. Na maioria das situações em que pai ou padrasto é o criminoso, a denúncia demora mais para ser feita. "As mães ficam coagidas pelo senso de fragilidade feminino, em detrimento da força e brutalidade masculina. Devem buscar se fortalecer com o sentimento maternal para entregar os agressores".

Pitaco da Viúva

Não é a primeira nem ultima vez que escrevemos sobre o assunto, porque é o tipo da coisa que passa do ponto de nos enojar ou causar revolta. Quantas crianças poderiam ser protegidas dos atos destes verdadeiros filhos do capeta se a nossa sociedade prestasse um mínimo de atenção a tudo que ocorre poucos graus alem de seus umbigos.

Pedir para as otoridades incompetentes o desenvolvimento de programas que visem identificar crianças que venham sofrendo abusos é chover no molhado, principalmente quando temos agentes sociais que entregam casais de filhos aos pais para serem trucidados, como ocorreu com aqueles irmãos em São Paulo que mesmo denunciando a madrasta as otoridades foram colocados novamente sob a guarda do pai que se uniu a madrasta da Branca de Neve para dar um fim nas crianças.

A reportagem acima é feliz ao apontar pais e familiares como os maiores predadores e que raramente desconhecidos são responsáveis por atos hediondos como os citados. O caso Raquel, até hoje sem solução, é um entre milhares que ocorrem todos os dias envolvendo familiares das crianças como pai, tio, padrinho e o escambau, todos desfrutando da conivência de uma vaca chamada mãe que por um pau e contas de água, luz e comida silenciam em detrimento de seus filhos que tem que pagar a conta que no caso é parcelada pela vida inteira podendo muitos deles vir a se transformar em monstros maiores que seus criadores.

A solução para isso é simples, coloquem em cada escola uma psicóloga que ficará responsável por aplicar testes  para detectar problemas, em especial naquelas que as professoras desconfiem estar sendo molestadas. Não existe veiculo mais apropriado do que as próprias professoras as quais convivem diariamente com as crianças, podendo detectar qualquer tipo de mudança no comportamento das mesmas. Criança é extremamente sincera no que sente, ela pode se retrair, mas se inquirida de maneira correta, sem pressão ou ameaças, abre o jogo e aí o vagabundo já era.

Mas para isso teríamos que contar com a ajuda de prefeitos e  governadores uma vez que secretários da educação só estão lá porque ajudaram a eleger os figuras ganhando o cargo por QI, ou seja, pó Quem os Indica.

Enquanto isso não acontece é bom nós mesmos ficarmos de antenas bem ligadas, em especial quando em uma família existe um cuzido  em forma de fôrma de  fazer capeta que numa hora bate e na outra enche as crianças de presentes. Se desconfiarem de algo denunciem ao conselho tutelar, que por mais bosta que seja é o único que poderá ajudar essas crianças, isso se as atendentes não tiverem muitos problemas particulares para resolver durante o expediente.

Palavra de honra, ainda passo um dia em um conselho tutelar desses, só para ver se estou ou não sendo intransigente, mas desde já acho que não vou dar  com os burros n’água.    

            

As plasticas do Julião

Não tem jeito, o tempo passa, o tempo voa e a fachada da galera não continua numa boa, se assemelhando cada dia mais a um maracujá de gaveta no lugar do lindinho que toda a mãe  jura que é o seu filho. Então a única solução é uma visita para aquele médico que promete rejuvenescer o malacabado pelo menos uns trinta anos, coisa que nem milagre do santo mais poderoso, que é aquele das causas impossíveis consegue realizar.

Mesmo assim lá vai o cara, faz a primeira que trás como resultado um penta efeito psicológico placebo  com o bruxo se achando mais lindo que o mais lindo filho único que sua mão jura que colocou no mundo. É aí que ele se transforma nisso

                                                   

 

É obvio que a coisa não para aí, com o passar do tempo “que no caso dele pode ser contado em segundos”, o infilipado acerta na pinha da máxima que diz que nada é tão ruim que ainda não possa piorar, de plática em plástica o cara finalmente consegue o seu objetivo, seja qual for, se transformando nisso aí.

                                          

Pentakelosparoska, o cara se superou.

Seus pêsames para os meus pêsames.

Hoje acordei com saudades de você..., não é nada disso, isso é aquela musiquinha chinfrim com a qual o maior compositor brasileiro ganhou um festival da caução, patrocinado pela ditadura. Na realidade eu queria dizer que hoje acordei com os olhos razos d’água, coração cheio de magoa por causa da desclassificação do furadocuzinho da baixada pelo Parmera em plena Arena do Balacubaco.

Se vocês poodlesem poderiam até estar estranhando o meu sorriso sarcástico enquanto redijo estas más traçadas linhas, mas na verdade, que me é peculiar nesse dia que acabei acordando mentiroso prá cagaio, é que o semblante apresentado é só para enganar por fora porque por dentro estou vertendo rios de lagrimas, acreditem se quiserem...