Receita de quibe
Este e-mail recebi da amiga Rosana Regina
Fácil e rápida, uma delícia!!
|
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
CHEF DE CUISINE MADAME ROSANE REGINA QUASE MI FERROU
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Pior não fica
Espermograma do velhinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, agora!!!!!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, agora!!!!!
Detento exigente reclama da falta café da manhã na delegacia e dispara: “quero voltar pra SP"”
Reportagem original por Luiz Henrique de Oliveira e Geovane Barreiro da Tribuna do Paraná com versão da Viúva.
Na última quarta-feira (03), caiu a casa do paulista Beethoven Felipe da Silva (foto), suspeito com 185,93 % de ter assaltado boca moles que saem dos bancos contando dinheiro enquanto coçam o fiofó, crimes conhecidos como “saidinha de xupeta vacilão de bancos”, e agora o moçoilo só tem um desejo, que é o de voltar para a sua terra natal que é São Paulo, não a outra onde Jesus nasceu que fica no RN, segundo o ex cracão Claudiomiro. A revolta não é por saudades de seus familiares ou da terra da garoa e sim porque segundo ele, falta de café da manhã na Delegacia de Furtos e Roubos de Curitiba (DFR) e o frio na capital paranaense são insuportáveis.
“Só quero voltar pra São Paulo, a situação que a gente véve aqui é desumana, não tem ar, é frio lá em baixo, só vivendo lá para vocês verem. Não temos café da manhã, é só maumita no armoço e na janta, como diria o FHS, assim não dá”, esbravejou o detido exigente à Banda B.
Além de ser suspeito dos assaltos nas saídas de bancos, Beethoven possuía dois mandados de prisão em São Paulo, um deles por um duplo homicídio, mas ele nega. “Nem fui eu quem matou, só emprestei o carro. Mas fui condenado, então não adianta”, concluiu.
Sem as exigências atendidas, o rapaz segue detido na DFR esperando pela sua transferência para São Paulo, pela chegada de verão, ou então por um café da manhã.
Tadinho dele, NE??? Para que não saia daqui falando mau da terrinha do leite quente, sugiro mudarem ele de cela colocando-o em uma com quatro negões tipo halterofilista, com uma fome de ontem ontem, no melhor estilo Bicho Feroz do saudoso Bezerra da Silva. Tenho certeza que vai adorar.
Coxa contrata novo goleiro (a) para substituir Edson Basta.
Pior não fica!!!
domingo, 7 de agosto de 2011
Para aqueles que não tem um pingo de massa cinzenta nem mesmo no forever para continuar achando que droga não é uma droga.
Para aqueles que desfilam pela liberação da maconha, lembrem-se que a Amy começou exatamente com ela, aos poucos, só de farra, achando que parava na hora que quisesse.
É o barato mais caro do mundo, pois o seu preço é pago em vida, sem nenhuma possibilidade de se obter qualquer tipo de desconto.
Eu mesmo lá pelos idos de 1900 e guaraná de rolha dei uns tapas na macaca só não me tornando amigo de fé irmão camarada, porque ela me deixava retardado, com uma fome de ante ontem alem de uma penta sensação de que a dona justa estava chegando para me fazer ver o sol nascer quadrado. Era apenas uma questão de não afinidade entre o espírito da Cannabis Sativa e do Claudius Nicolabis, o qual felizmente para este que vos escreve ganhou a batalha depois de apenas meia dúzia de tragadas.
Pelo menos me serviu para estabelecer um parâmetro entre a continuidade de uma vida normal, mas extremamente boa com outra sem volta aos nove círculos do inferno retratados pelo Dante Alighieri na sua Divina Comédia, no meu caso ganhando a vida normal a qual se bem vivida e administrada não nos deixa ser enganados pelo maior inimigos que teremos em vida que é o nosso trouxa interior. Para este, não da nada, nunca da nada, somente o rapto daquela coisinha insignificante a qual muitos chamam de vida.
É óbvio que ao nascer recebemos de presente uma dádiva chamada livre arbítrio o qual nos da o poder de escolher todos os caminhos que desejamos percorrer, dos mais maravilhosos aos mais sinistros. Sem querer me tornar chato e já me tornando, toda a escolha possui duas ramificações, uma que nos leva a um futuro com todas as possibilidades sendo algumas delas excepcionais e outra sem a mínima possibilidade de futuro, pois nos enterramos em um limbo que nos suga dia a dia até o ultimo segundo do ultimo minuto do nosso ultimo dia.
A Amy também teve esta escolha recebendo como troco uma única sentença:
PERDEU, PLAYBOA!!!
sábado, 6 de agosto de 2011
Time de técnico mediocre
Mais uma vez como já havia feito contra o timeco do Vasco quando perdeu o titulo da Copa do Brasil, o técnico do Coxa se acovardou colocando meio time de laterais e meio de atacantes de riso tipo o Bill, Marco Aurélio e só.
No segundo tempo se coloca o Aquino e o Geraldo, faz o Urubu andar miudinho, mas ao invés disso tirou o pereba do MA e o Tcheco que já estava no pau da viola para colocar mais defensores. Deu no que deu, mais uma vez o Edson Basta nem se mecheu quando o atacante carioca cabeceou para o fundo das redes sob os olhares complacentes da defesinha medíocre do verdão coxa branca.
Do jeito como vai indo se engatar no G4 da segundona não tem quem tire o time de lá, tendo a diretoria que tomar a providência de trocar de técnico antes que a vaca vá pro brejo.
No segundo tempo se coloca o Aquino e o Geraldo, faz o Urubu andar miudinho, mas ao invés disso tirou o pereba do MA e o Tcheco que já estava no pau da viola para colocar mais defensores. Deu no que deu, mais uma vez o Edson Basta nem se mecheu quando o atacante carioca cabeceou para o fundo das redes sob os olhares complacentes da defesinha medíocre do verdão coxa branca.
Do jeito como vai indo se engatar no G4 da segundona não tem quem tire o time de lá, tendo a diretoria que tomar a providência de trocar de técnico antes que a vaca vá pro brejo.
PARA OS MEUS AMIGOS GAUCHOS
AÍ, gurizada!!!!!!!!! É TRI LEGAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| Tchê! Nunca te esqueças! Porque somos tão modestos: Deus é gaúcho, São Pedro é o capataz, O sol é um fogo de chão que se alastrou, O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio, O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos, A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros, A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Basir de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana, O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil ! Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concurso de xula na fronteira... E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO! ...GAÚCHO É ... é morar em Paris e dizer que Porto Alegre é melhor; .... é assinar Zero Hora em Nova York; .... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha; .... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo; .... é comemorar uma revolução que não deu certo; .... é chamar a mulher de prenda; .... é dizer que é fácil fazer churrasco; .... é comer a costela antes da picanha; .... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro; .... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro; .... é falar TU em vez de VOCÊ; .... é enviar cartão postal de TORRES; .... é fazer compras no SÚPER rsrs; ..... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor; ... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino nacional; .... é achar que o GUAÍBA é rio; .... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho; .... é chamar geléia de CHIMIA; .... é chamar doce de leite de MU-MU; .... é falar roleta em vez de catraca; .... é falar lomba em vez de morro; .... é poder falar tri legal ou muito tri; .... é chamar quarteirão de quadra... .... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)... .... é falar "capaz" (ninguém entende também)... .... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter)... .... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"... .... é gostar de passar frio (3 graus e o índio velho vai colocar um moletom) .... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende... .... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado .... Ser gaúcho é - saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho; - é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades; - é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões; Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO". CAPAZ que eu não vou REPASSAR ! E VIVA O RIO GRANDE DO SUL!!! Pitaco da viúva Eu devia esta para a gurizada amiga tri legal do RS, até mesmo para aquele parente do laçador que um dia me chamou de fdp, não entendendo que tudo o que escrevo aqui com relação aos guris viventes do lado de cá do Rio Aquidaoanus é pura brincadeira de amigos que alem de se respeitarem aceitam as brincadeiras, como aquela onde disseram que as duas maiores alegrias de nós, paranaenses é fazermos dezoito anos para depois viajar ao Rio Grande para conhecer seu pai. Se não fossemos amigos estaria xingando até a oitava geração depois da atual. Em se tratando de gozação entre amigos, pau que bate em Chico bate em Francisco também, portanto na mesma hora em que ouvi a piadinha, dei o troco falando que em mil novecentos e guaraná de rolha um Curitibano viajou com a família até Caxias para conhecer o pai e lhe apresentar a esposa e o filhinho de dois anos e meio. Chegando lá após seis meses de dura viagem de carroça, pois naquela época não existia automóveis, a esposa do filho do chirú mandou ele comprar um penico na bodega mais próxima, pois esqueceram o do menino no Paraná. Lá chegando pediu ao bodegueiro um penico, mas o cara respondeu que não sabia o que era aquilo. Penico é aquela coisa que a gente coloca de baixo da cama para usar a noite. Chinela o senhor quer dizer? Não, é aquele outro que usamos para urinar. O nome daquilo aqui no Rio Grande do Sul é paranaense, respondeu o bodegueiro para o divertimento dos seus fregueses que nessas alturas mijavam em suas bombachas de tanto rirem. Tá bom, respondeu o Curitibóca, o senhor me veja aí um paranaense. E de que tamanho vosmeçê quer? Mas óia tchê, que caiba uns três gaúchos ta loco de bão!!! Nem por causa dessas duas piadas deixamos de ser amigos, muito pelo contrário, aguçamos ainda mais a amizade que existe entre nós, acabando sempre na ponta de um punhal cortando um naco de carne para saborearmos junto com a cerveja ou vinho quando está muito frio. |
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
TOMA TENÊNCIA CABRA DESAVERGONHADO
Olhem só o que um leitor da Viúva me mandou!!!
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em
sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos
sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música.. Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod..
Nunca mais tomo café ali.
Por falar em panificadora!
Reportagem da Tribuna do Paraná
Por Jadson André e Antônio Nascimento
Dois assaltantes se deram mal ao tentar assaltar uma panificadora nas primeiras horas da manhã desta quarta-feira (3), no bairro Boa Vista em Curitiba. A dupla Daniel Paulo de Lima, 27 anos, e Jonathan Antunes Oliveira, 24, invadiram a Brasipan, na avenida Paraná, quase esquina com a rua Holanda, por volta da 6h20, quando os funcionários ainda chegavam para trabalhar. Com um revolver calibre 22 e uma pistola falsa ele rederam todo mundo e começaram a espancar o proprietário para que ele entregasse todo o dinheiro.
Assaltantes armam tocaia para roubar caminhão de eletrodomésticos, mas se dão mal
Eles não contavam que nem todos haviam chegado para trabalhar. Uma funcionária que ainda não tinha entrado no prédio, viu a movimentação e correu de volta para estação tubo a fim de chamar socorro. Por sorte, uma viatura da Polícia Militar passava pelo local e a equipe foi avisada por esta mulher.
Spray de pimenta
Foi ai que as coisas começaram a mudar. Os PMs de cara conseguiram render Jonathan que estava com a arma simulacro na porta da panificadora. Vendo que a ajuda tinha chegado, outra funcionária sacou um spray de pimenta e borrifou duas vezes no rosto de Daniel que foi automaticamente tirado de ação. Os demais funcionários, vendo que ele estava indefeso, começaram a espancá-lo e foi necessário que os policiais interviessem para que a coisa não ficasse pior.
O assaltante precisou ser atendido por socorristas antes de ser encaminhado, juntamente com o comparsa, para o 4º Distrito Policial na capital.
Perfil do Quepasa
Na identificação do desesperado consta uma série de perguntas onde uma no mínimo é para ser respondida por uma biba distraída.
No campo orientação sexual tem:
Heterosexual
Gay
Bisexual
Não tenho certeza
Prefiro não dizer
Orra, caracoles, Cacilda!!!
Não tenho certeza é no mínimo se enganar achando que aquela ferrada que levou por detrás na sauna quando se abaixou para catar o sabonete que sem querer querendo caiu foi um mero acidente de percurso.
Agora se o cara crava no prefiro não dizer é porque fechou a porta do armário e jogou a chave fora.
Mais ou menos Hetero é se intitular Maria Sapatão, que de dia é Maria e de noite é João. Se for mais ou menos gay, o cara é giletão, corta pelos dois lados, agora se o cara não tem certeza, para onde ir, acaba dando ré no quibe até o fiofó fazer bico, se é que já não está fazendo...
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
a Quinta turma do TST
O Sindicato dos Aeroviários de São Paulo resolveu acabar com a farra de três ministros da 5ª turma do TST por um pedido de suspeição, tudo porque os lindinhos aceitaram o recurso do dono da falida VASP, Wagner Canhedo, no caso em que uma fazenda do empresário no estado de Goiás, avaliada em mais de R$ 615 milhões, serviria como garantia para o pagamento de dívidas trabalhistas dos funcionários da empresa que está mais afundada que o avião do vôo 447 da Air France
Os advogados do Sindicato acusam os ministros de ignoraram a jurisprudência do próprio TST quando mudaram de idéia resolvendo analisar um recurso dos advogados do empresário contra o processo de adjudicação, que é quando o bem é transferido do devedor para o credor, no caso os ex funcionários da VASP.
A princípio a galera ou turma rejeitou o recurso dos advogados de Canhedo por falta de procuração, melecando quando deram ré no caso, “não confundir com ré no quibe, termo totalmente fora da casinha para o assunto em pauta” quando o empresário trocou a sua equipe jurídica velha de guerra por três ex-ministros do TST, os quais obteriam maior sucesso no TST através da velha máxima de para os amigos tudo...
Segundo os advogados do Sindicato dos Aeroviários a jurisprudência firmada pela própria corte sobre o mesmo assunto é inquestionável. Recurso que não constem em procuração do advogado é inexistente, salvo aqueles portadores de mandato tácito, segundo a súmula 164 do TST, alicerçada pelo o artigo 37 do Código de Processo Civil que também impõe essa obrigação.
Os ministros que compõe a 5ª Turma pularam por cima de tudo isso, não por deixarem de fazer a lição de casa e sim por imitarem o velho aluno do Grupo Escolar Conselheiro Zacarias na sua mais famosa citação a de filo porque quilo, abrindo uma exceção muito perigosa para a combalida e mal falada moral dos homens de pretos, salvo raras exceções citados aqui no blog e de alguns por nós não conhecidos, mas que rezamos a Deus para que existam.
Segundo informações da repórter Mariana Ghirello, do Congresso em Foco de onde extraímos as informações aqui relatadas, “Essa não é a primeira vez que ministros aposentados são contratados para atuarem em processos relacionados à fazenda Piratininga. Os ministros Vanduil Abdala, José Simpliciano Fernandes e José Luciano de Castilho Pereira do escritório Abdala, Castilho e Fernandes Advogados atuam para a Rural Agroinvest no processo que trata da compra de 72 mil cabeças de gado, já penhoradas pela Justiça, da fazenda do grupo Canhedo”.
Diante do exposto cabe-nos perguntar, existe outro bem do senhor Canhedo que possa substituir a fazenda Piratininga com o tamanho aproximado de duas vezes a cidade do Rio de Janeiro?
Se a resposta for negativa, afastem a 5ª turma até explicarem TIM TIM por TIM TIM da odorífica decisão, devolvam a Piratininga ao Ministério do Trabalho e pau na jaca no processo de leilão para que os trabalhadores da VASP, hoje em sua grande maioria desempregados, principalmente aqueles de maior idade para que não se tornem os mais novos palhaços que trabalharam sem receber.
Banco terá que devolver aposentadoria paga em conta de beneficiária morta
Por Ultima Instância
A Justiça federal condenou o banco Itaú a restituir ao INSS (Instituto Nacional do Seguro Social) os valores sacados indevidamente após a morte de uma segurada. O juiz da 13ª Vara de Minas Gerais acatou os argumentos da PF-MG (Procuradoria Federal em Minas Gerais) de que o banco tem o dever de comunicar a morte de beneficiários.
De acordo com os sistemas informatizados do INSS , os benefícios foram pagos entre 2003 e 2008, após a morte de uma segurada que ocorreu em maio de 2003. Segundo a procuradoria, a comunicação do óbito não chegou ao conhecimento do Instituto, gerando prejuízo de R$ 20 mil aos cofres públicos.
A procuradoria sustentou que o banco descumpriu a obrigação de fazer o censo previdenciário anual previsto pela Lei 8.212/91 e pelo Decreto 3.048/99 e, por isso, deve ser condenado a restituir a quantia indevidamente sacada da conta corrente da falecida. Por lei, as instituições bancárias devem comunicar óbito dos segurados, não permitindo pagamentos indevidos a terceiros que não estejam enquadrados na condição de pensionistas.
Pitaco da Viúva.
Tudo bem que o Banco errou e que deve pagar, mas não li uma só linha a respeito de quem ia à boca do cofre sacar o falecido dinheiro da extinta dita cuja ou falecente.
Justiça pela metade não é justiça e sim injustiça.
PS: espero se a grana for recuperada que não venha seguir o exemplo citado na musica do ultraje a rigor que diz que:
É uma coisa muito feia
E é o que mais tem por aqui
E sendo nós da Pátria filhos
Não tem nem como fugir
E eu não vi nenhum tostão
Da grana toda que ela arrecadou “ou recuperou”
Na certa foi parar na mão
De algum maldito gigolô
FDP, É TUDO FDP...
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Show de bola
Show de bola a colaboração do Toninho Bizinelli
Esposa surda
Um homem quer marcar uma consulta pra mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela veja, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, ele decidiu fazer o teste. Mediu a distância e pensou:
Estou a 15 metros dela. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distância:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! E já é a quarta vez que eu respondo!
Normalmente, na vida, pensamos que as deficiências são dos outros e não nossas.
Prefeito do Rio tenta brincar e comete gafe
Depois de ganhar do presidente da FIFA uma medalha dourada a qual deve simbolizar o ouro que os velhinhos vão levar aqui do Brasil, o prefeito do Rio, Eduardo Paes, sem a mínima vocação para Tiririca meteu os pés pelas mãos ao declarar em tom de brincadeira sem nenhuma graça que vai “derreter e vender” a peça. No mínimo a velharada que pisaram na lama do dilúvio devem estar pensando, onde fomos atolar a nossa égua, ao lembrarem o destino da Jules Rimetem 1983.
Está escolhendo bem a madame.
A julgar pelo pessoal do DENIT, e se isso se constituir em regra, a atual presidente vai acabar com o roubo do dinheiro público aqui no Brasil porque depois do seu mandato não haverá quase nada para se roubar. É inacreditável o acerto para a escolha de uma verdadeira escória para roubar o dinheiro público por parte da presidenta. Não digo nem penso, pelo menos por enquanto, que ela está fazendo as escolhas guiada pela síndrome dos quatro dedos, mas não deixo de assinar embaixo de todos aqueles que consideram as escolhas da presidenta de uma incompetência impar que beira a raia do absurdo a começar pela tal Erenice & famiglia ET caterva, que nomeou para o seu lugar quando pulou na carruagem que a levou a presidência.
Se estourar mais um escândalo ficara provado que a coisa está fora de controle podendo fazer o PC Farias se virar no caixão por se achar imcompetente.
Plano de saúde não pode barrar entrada de idoso e deficiente
A Agência Nacional de Saúde Suplementar (ANS) sentou a pua nas operadoras de saúde proibindo, em tese, a não aceitação de idosos e portadores de deficiência ou doença crônica em suas carteiras de clientes. Desde que o mundo é mundo ou que os planos de saúde são planos de saúde, as operadoras agem desta maneira, procurando aplicar exclusões de atendimento até no mínimo múltiplo comum, empurrando com a barriga mesmo quando a lei não lhes faculta.
Lembro-me que certa vez um gerente de um grande hotel de turismo do nordeste precisava se operar de uma certa patologia a qual a Goldem Cross alegava não dar cobertura. O distinto procurou os escritórios da referida empresa em Salvador, onde trabalhava, São Paulo por onde passou e finalmente em Curitiba de onde era a sua família, tendo a sua solicitação recusada em todas as oportunidades.
Por uma dessas felizes casualidades do destino, uma parente sua gostou muito do atendimento que tivera por parte da minha empresa, que na época era representante da Golden Cross, tanto que pediu a sua mãe que entrasse em contato comigo para ver se eu conseguia dar um jeitinho para o filho ser operado.
E dei, mas de maneira diferente ao que todo o brasileiro está acostumado a fazer. Ao invés de engendrar maracutaias pedi a ela a data em que ele havia feito o contrato, analisando então a versão do mesmo, chegando a conclusão que aquela versão especifica a cobertura que a ele estava sendo negada constava como permitida. Em seguida telefonei para o médico chefe das liberações, DR. Dib, o qual por ser um profissional zeloso Honesto e justo voltou atrás autorizando a cirurgia.
Na época era normal lançar novas edições de contrato para o mesmo produto, suprimindo eventos médicos hospitalares que trouxessem prejuízos a empresa na velha máxima do erro e acerto.
Agora a ANS, principal responsável pela bagunça que está vivendo os planos de saúde baixou a súmula normativa de numero 19 que promete ser mais um instrumento para as operadoras burlarem, pois a mesma trata da punição para aquelas que fazem venda direta e para aquelas em que a adesão é mediada por terceiros.
Venda direta são aquelas feitas pela operadora através de equipe própria ou contratada de terceiros. Contrato por adesão são para grupos definidos pelos próprios clientes onde normalmente aceitam-se esposa, marido, filhos, filhas e tutelados, sem a adesão de pai, mãe, sogro, sogra, irmãos, irmãs, sobrinhos, sobrinhas, tio, tias, cachorro, gato, periquito manco, tiriva vesga, etc, etc,etc.
vai ser melzinho na chupeta burlar a proibição, é só registrar um novo plano elevando a mensalidade para o grupo de idosos e portadores de doenças crônicas na base do, já que não tem tu, vai tu mesmo, só que mais caro. A maioria fugirá da mensalidade como o diabo foge da cruz, um ou outro se conseguir vencer o tempo de carência sem antes embarcar para a cidade dos pés juntos vão aderir, mas vão empenhar até a zorba ou a Demillus se for mulher ou familiarizado com a peça.
Quanto a multa de R$ 50 mil para quem desrespeitar a regra, esqueçam, dizem que o diabo é perigoso não por ser o cramulha e sim por ser velho...
terça-feira, 2 de agosto de 2011
MARIDO PARTICIPATIVO
Mulher citada em livro de Fernando Morais pede indenização
Compartilhe
Uma aposentada pede na Justiça a proibição do livro "Chatô — O Rei do Brasil", publicado em 1994, e indenizações por danos morais e materiais. Ela alega ser uma arrumadeira, citada em três páginas da obra de Fernando Morais, com quem Assis Chateubriand tinha relações sexuais e que foi demitida, aos gritos, quando o empresário descobriu que era noiva de outro homem. Mas a 20ª Vara Cível de SP determinou a extinção do processo. Para o advogado da Companhia das Letras, Fernando Lottenberg, o caso prescreveu. A defesa da ex-doméstica diz que se baseia em um exemplar de 2009 de "Chatô" e que o prazo para prescrição, de três anos, é contado a partir de cada nova edição da obra. A informação é do jornal Folha de S. Paulo.
Extraído do excelente site Ultima Instância.
Pitaco da Viúva
Não li o livro para saber se o nome da madame foi citado, mas aposto todas as minhas fichas que o escritor Fernando Morais não tenha procedido de forma tão himesca para relatar um tchaca tchaca entre a camareira e o Assis Chateaubriand com direito a nome, sobrenome, RG CPF e CEP da referida.
Alem do mais pelo que entendi o empresário era favorecido e favorecente, só resolvendo cessar a relação quando descobriu que a parceira de ato era noiva, talvez por ser alérgico a sopa.
Independente de outras razões que a própria razão desconhece, o fato é que o pedido do advogado está me cheirando a busca por din din, o que convenhamos, não é nenhuma novidade nos dias de hoje, de ontem e dos que os antecedem.
Levando em consideração que os juízes de hoje, não aqueles que citamos regularmente, estão apenando financeiramente de maneira muito criteriosa, oferecendo baixos valores para as chamadas indenizações por danos morais e materiais, sugiro ao nobre caudilho que oriente a sua cliente em escrever um livro sobre suas estripulias com o Chatô, abordando orgasmos duplo, triplos e quádruplos ou quem sabe, aquelas brochadas espetaculares se é que existiram, mas que sem sombra de dúvidas nunca poderão ser desmentidas.
É uma idéia, se colocada em pratica espero a minha parte sob o risco de enfrentarem um processo por apropriação indébita de material encefálico fecal, vulgo idéia de merda.
Se eles podem, também posso.
OS. Não adianta querer me processar, pois estou mais quebrado que arroz de terceira...
Marido participativo
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.
Ao invés do esperado ‘imagina, não são não’, ou de uma promessa de aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar?
- Claro que não é um negócio automático, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
Notícias do marido:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia consiga andar novamente...
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
PERIGO...PERIGO...PERIGO!!!
U_R_G_E_N_T_I_S_S_I_M_O**
**Durante as próximas semanas estar atento e não abrir nenhuma
mensagem q receba cujo título seja: 'A Bíblia dos Monges'
independentemente de quem lhe enviou o mail, PORQUE VIRÁ DE ALGUÉM
DA SUA LISTA. **
**POR FAVOR!! FAÇA CIRCULAR ISTO ENTRE TODA SUA FAMÍLIA E AMIGOS**.
**NÃO ABRIR** a 'Bíblia dos Monges'
É um vírus que pode apagar todo o disco rígido.
**LEMBRE-SE**: Este vírus vem de uma pessoa conhecida da sua lista
de endereços.
Por favor, envie este e-mail a todos seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem a perder tudo.
Se receber um correio chamado 'Los Monges.Com', **não abra**,** **
**apague-o imediatamente**
Este vírus suprime os arquivos inteiros de seu computador.
Colaboração do Toninho Bizinelli
**Durante as próximas semanas estar atento e não abrir nenhuma
mensagem q receba cujo título seja: 'A Bíblia dos Monges'
independentemente de quem lhe enviou o mail, PORQUE VIRÁ DE ALGUÉM
DA SUA LISTA. **
**POR FAVOR!! FAÇA CIRCULAR ISTO ENTRE TODA SUA FAMÍLIA E AMIGOS**.
**NÃO ABRIR** a 'Bíblia dos Monges'
É um vírus que pode apagar todo o disco rígido.
**LEMBRE-SE**: Este vírus vem de uma pessoa conhecida da sua lista
de endereços.
Por favor, envie este e-mail a todos seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem a perder tudo.
Se receber um correio chamado 'Los Monges.Com', **não abra**,** **
**apague-o imediatamente**
Este vírus suprime os arquivos inteiros de seu computador.
Colaboração do Toninho Bizinelli
Assinar:
Postagens (Atom)