A perspectiva da velhice alheia

Aulas de gestão estratégica

AULA 1

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem pra almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!, diz o gênio.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Pufff e ele foi.

O outro funcionário corre pra fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um estoque interminável de cervejas geladas!!! Puff e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio pro gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

*Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA 2

Um fazendeiro vai colher frutas e no caminho observa várias belas garotas, aparentemente nuas, se banhando na lagoa da propriedade. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui pra espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !

*Conclusão: A criatividade faz a diferença pra atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Coisa boa não tem idade

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!  Veja o que conta uma amiga:  - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.  Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.  Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?   Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.  Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.  - Sim, respondeu-me.  - Quando se formou?, perguntei.  - 1965. Por que pergunta?, respondeu.  - É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.  E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma pu*a, lazarento perguntou-me: - A Sra. era professora de quê?

Quando a mãe sorte lhe virar as costas

Ricardo P., é um daqueles caras cuja mãe sorte lhe voltou as costas. Como se trata de uma pessoa muito inteligente seguiu o meu conselho e passou a mão na bunda dela, o que a fez se virar para novamente encará-lo, dando-lhe a oportunidade de uma virada espetacular conseguindo um emprego na mega empresa de uma viúva, que em poucos meses chegou a conclusão que era ele o homem da sua vida.

Seguindo outro dos meus conselhos, quando estava numa pindaíba que fazia gosto, guardou para si a verdade intrínseca que estava cagando na valeta, o que lhe permitiu ainda receber alguns convites para bocas livres regradas a whisky 12 anos, picanhas e outros luxos não disponíveis a pessoas de bolsos rasos.

O penar do ex-infeliz durou três anos, nos quais sempre em seus aniversários me lembrava dele, lhe oferecendo uma comemoração singela pela data, nada igual do ultimo ano quando uma ex namorada minha teve a idéia de promover um jantar convidando para lhe fazer companhia uma sua amiga que perdera o marido a pouco tempo.

Deu no que deu, e a felicidade dele era tanta que neste ano pensou em promover uma festa de aniversário e convidar todos os amigos os quais não via a anos para celebrarem a sua nova vida ao lado do seu novo amor.

Foi aí que perguntou-me e também a minha ex-namorada que se encontrava presente, o que achamos da idéia.

Como mulher, a Re achou a idéia maravilhosa, chegando a discutir com a amiga sobre o melhor lugar para sediar o evento. Vendo que não me pronunciei, os três me perguntaram sobre o motivo do meu silêncio, o qual defini com a seguinte frase.

 - Amigos são os que nas prosperidades aparecem se receberem convite, e nas adversidades aparecerem sem serem chamados. (autor desconhecido)      

- Amigos são os que na prosperidade aparecem se receberem convite, e nas adversidades aparecem sem serem chamados.

Um mês depois comemoramos nós quatro, mais um ano de vida do meu grande amigo.

Sifú

Um outro amigo certa vez me apresentou uma garota que não era apenas o meu sonho de consumo e sim da maioria da cuecarada deste Brasil Varonil.

Me finei, porque depois de algum tempo ela caiu de quatro por um cara que estreou na Globo em uma novela das sete como galã.

É da vida, principalmente porque o cara segundo as más línguas fizera alguns testes para filmes pornôs não sendo aproveitado por não encontrar atrizes que o encarassem.

Fiquei seu Lili, muito puto, não pelo fato de classificar meu amigão de mixaria, porque isso até hoje nunca ocorreu, mas pelo fato de ter trocado um menor brincalhão por um grandão bobão.

Mas como nesta vida tudo é passageiro, menos motorista e cobrador, recebi a notícia que a ex-gostosa acabou de se casar com um anão, que nem em circo trabalha.

Relembrando o fora que levei por conta do aparecimento do ator grandão, que não pagou nem placê na televisão, vai aqui um conselho para a minha ex-ficante.

- Aproveite bem as pequenas coisas; algum dia você vai saber que elas eram grandes.

Vai que em mais um erro de julgamento ela sem saber troca o anão por um broxa!!!

Vai gostar da sogra assim la na...

Depois que minha sogra morreu afogada, passei a adorar o mar.

Diferenças

- A diferença entre a Rússia, a Alemanha, os Estados Unidos e o Brasil:

Na Rússia tudo é proibido, inclusive o que é permitido.

Na Alemanha tudo é proibido, exceto o que é permitido. Nos Estados Unidos tudo é permitido, exceto o que é proibido.

No Brasil tudo é permitido, inclusive o que é proibido. (autor desconhecido)

Dois tipos de amores

Existem dois tipos de mulheres que amo.

- A infiel que tem a alma cheia de remorsos e a fiel, que tem a alma cheia de arrependimentos.

A minha obrigação como homem e fazer com que o segundo grupo migre para o primeiro.

Rio das Ostras não depuradas

Em entrevista ao telejornal  RJ-TV, o chefe de Polícia Civil do Rio de Janeiro, delegado Allan Turnowski, declarou que a prefeitura de Rio das Ostras, localidade idolatrada pelo maior estrategista do futebol mundial, Elba de Padua Lima, conhecido como Tim, estaria envolvida até o talo em um, como dizem os argentinos,  “pré suposto” esquema de corrupção de policiais da Delegacia de Repressão às Ações Criminosas Organizadas (Draco). Os otoridades teriam arquivado investigações sobre fraudes em licitações em troca de caiscais, mufunfa, prego, arame, carvão, cacau, merrecas, grampo, tutu, dinheiro.

Segundo o delega, de repente, não mais que de repente, para o espanto da turma do gargarejo apareceram em meio as margaridas, dois documentos originais do processo que teria deixado de ser investigado assinados pelo chefe da especializada, o xará Claudio Ferraz, e pelo inspetor Jorge Gherard.

O Delegado sangue bom, Turnowski, afirmou que vai pedir ao Tribunal de Contas a quebra dos sigilos fiscais e telefônicos de empresários e funcionários da prefeitura que podem ser os responsáveis pelo pagamento de propinas em função da fraude nas licitações.

O chefe da Polícia Civil ressaltou que não será promovida nenhuma   Devassa, uma vez que é proibido beber em serviço, mas que vão em contra partida investigar até o brioco dos envolvidos, não com o intuito de represália uma vez que as ações que estão sendo feitas na delegacia começaram na própria unidade culminando na Operação Guilhotina, na qual o delegaçado Carlos Antônio Luiz Oliveira - ex-braço direito de Turnowski - foi preso.

- Não é represália, se o fosse teria que ser contra a PF, batizada de forma correta pelo blog da Viúva como, Gloriosa por tudo de bom que vem fazendo em pró da nação. Alem do mais, o fechamento da delegacia foi autorizada pelo Secretário de Segurança Pública José Mariano Beltrame para que tenha início um processo de limpeza da Polícia Civil bem gandão como diz o lindinho do meu sobrinho Ale.

Ele afirmou ainda que a denúncia contra Claudio Ferraz foi a responsável pelo encarceramento de 676 milicianos da “poliça”, metade deles agentes da lei, o que não levou a enfraquecer o combate à marginalidade em forma de milícias. O futuro do Ferraz  está na mão do Beltrame, que se não confundir Conhaque de Alcatrão com Catraca de Canhão deverá fazer o Ferraz se ferrar.  

No início da manhã, o corregedor interno da Polícia Civil, Gilson Emiliano Soares, afirmou que ainda que nesta segunda-feira serão apreendidos computadores, pen drives dos Pen Taylors e registros de ocorrências da delegacia.

Repeteco a pedido da tchutchuca da Glorinha

Quadro em um banheiro de uma casa da estudante

O homem perfeito é lindo

tem um pouco de mistério

é belo quando está rindo

e belo quando está sério

o homem perfeito é bom

tem um jeito carinhoso

quando fala, em meigo tom,

causa arrepio gostoso

o homem perfeito é fino

é solícito, é fiel

tem a graça de um menino

e é mais doce do que o mel

o homem perfeito adora dar flores

botões de rosa

a uma velha senhora

ou uma jovem formosa

o homem perfeito tem energia

não se cansa,

lava a louça, cozinha...

gosta muito de criança...

o homem perfeito é sensível à grande arte,

gosta de dança e balé

nunca há de magoar-te

pra encerrar a preceito

que esses versos que alinhei

se existe um homem perfeito

ele só pode ser gay...

Obrigado pela generalização me incluindo dentro desta.

Homens são comparados a gatinhos, que gostam que se enroscam nas cachorras, que por sua vez amam nós, os galinhas.

Locutor de funeral

Recomeço da arte de enganar os Manés

Os deputaiados estaduais do Paraná começam o ano tentando escolher a melhor maneira de nos fuder sem ter que nos beijar, colocando em debate três vetos do governo Beto Finka, herdado do governo do Maria Louca Requião, irmão do Vovó Nana, que esta envolvido até o talo nas falcatruas dos Portos de Paranaguá e Antonina, vetos estes referentes a descontos e até a renuncia do desconto no IPVA para motoristas que não tivessem cometido nenhuma infração, padronização para todas as motocicletas acima de 125 cc, com mais de 10 anos de uso e finalmente desburocratizar a isenção de IPVA aos veículos de propriedade de templos de qualquer culto e instituições de assistência social, alegando para os três casos uma possível perda de arrecadação estadual.

Os estados ao invés de combaterem a inconstitucionalidade do IPVA, um dos maiores estelionatários da terrinha, uma vez que sobre cada veículo incidem IPI, ICM, ICMS, PIS, COFINS, seguro, emplacamento e o RQOP, raio que os parta existente no financiamento, não abrindo exceção nem para os importados, os quais são sapecados em 120% querem encher lingüiça com desconto para aqueles que não cometem infrações de transito como se isso não fosse uma obrigatoriedade dos beócios portadores de CNH.

Se querem um valor para motocicletas de qualquer cilindrada então que procedam da mesma forma com os veículos, fazendo que o imposto de uma Ferrari seja o mesmo que de um Fiat Uno.

Quanto a isenção para templos de qualquer culto e instituições de assistência social sem fins lucrativos, é sacanagem, conheço o pai de santo proprietário da Tenda do Caboclo Mamador, na hora do passe ele fica de olho nos peitinhos das tchutchuquinhas cujas mães levam para tomar passe. As véias ele não olha nem na cara, mas por sua dedicação as mais jovens anda desfilando com um importado tinindo de novo.

Não seria mais honesto por parte dos governos, fedemal, estadual e municipal, cobrarem um só imposto do que começar uma discussão que não vai em nada, a não ser talvez descobrirem outra maneira de arrancar mais dinheiro dos bolsos daqueles que usam os veículos para aumentar os cofres públicos do Brasil, como este idiota, cretino e imbecil que vos escreve.

O sujeito chega para o amigo e conta:

-Cara, ontem eu estava no MSN com uma mulher linda e ela começou a tirar a roupa toda para mim. Aí eu me animei e comecei a tirar a roupa para ela.

E o amigo entusiasmado interrompe perguntando:

-E aí meu, me conta o que aconteceu?

Aí, o Vanderlei, o dono da Lan House me expulsou de lá...

Raquete

Você acha que Ronaldo, o Fenômeno, decidiu parar na hora certa?

Mim particularmente, caras pálidas, acho que só ele e o restante do mundo é que não viram que o fofucho é um ex atleta com apenas 10 % em atividade que é a boca e o pinto.

Ele acabou de ser pai, quanto ao resto, olhem o tamanho do depósito de erda do cara...

Os. No lugar de raquete, leia-se ENQUETE.

 Servidores da FAS farão ato público nesta terça-feira

Joyce Carvalho

Os servidores da Fundação de Ação Social (FAS), da prefeitura de Curitiba, prometem para esta terça-feira (15), às 16h, um ato público contra a possibilidade de corte das horas extras. De acordo com o Sindicato dos Servidores Municipais de Curitiba (Sismuc), não houve um posicionamento oficial da FAS sobre a conversão das horas extras em banco de horas, mas as chefias já estariam passando esta informação aos funcionários.

Pitaco da Viúva

Os caras perderam a noção do perigo, se as horas extras fossem mantidas, correriam o risco de gastar os respectivos sacos, coçando-os...

Índios invadem sede na FUNAI em Curitiba

Mara Andrich

Pelo menos 20 índios ocuparam na manhã desta segunda-feira (14) a sede da Fundação Nacional do Índio (Funai), em Curitiba. Eles reivindicam que o Termo de Ajuste de Conduta (TAC) firmado no ano passado para garantir que fosse criada novamente uma sede administrativa no Paraná seja cumprido. Segundo os manifestantes, o prazo para cumprimento do TAC era o dia 16 de dezembro do ano passado.

Pitaco da Viúva

Um dos assessores do Molusco, o qual na atualidade está emprestado a muié do Lula, a dona Dil, tentou apaziguar os ânimos levando aos silvícolas um saco cheio de apitos.

Mandaram o cara enfiar no..., não preciso entrar em detalhes, né não??? 

 Dificuldades para voltar à vida normal

Cintia Vegas

As férias são fundamentais para a saúde física e mental dos trabalhadores. Porém, muita gente sofre quando elas terminam, encontrando dificuldades para conseguir retomar a rotina normal. No mês de fevereiro, o sentimento costuma ser comum, pois é quando as escolas voltam às aulas e as empresas começam a colocar em prática ações para cumprir suas metas ao longo do ano.

Pitaco da Viúva

O cara fica 1 mês na praia tomando cerveja, comendo camarão, vendo um monte de totosas passando.

É tortura chinesa voltar para o serviço com a vã esperança de que a qualquer minuto possa aparecer uma Deusa com um biquíni de bolinha amarelinha igual a da Ana Maria da imortal Celly Campelo.

Podes crer!!!

As três matérias acima colei das jornalistas da Tribuna do Paraná identificados no texto, só para mostrar que os cuecas estão perdendo terreno.

Parabéns a estas maravilhosas mulheres que a cada dia nos enchem de orgulho por demonstrarem de forma esplendorosa a inteligência e profissionalismo da mulher paranaense.     

Nível da política da capital fedemal

Deus não mata, mas aleija

Brasília mete a mão na pátria, em contrapartida tem os políticos que merece. Se pegar todos não dá um, não dá meio, não dá 1/3.

Já passou a hora de manter o status de capital fedemal para cidade onde a corja tomou conta do poder e quando um dos membros da  CATERVA CAI, tenta colocar outro ou outra como a madame aí de cima para ocupar a sua vaga até que ele possa de novo retornar nos braços dos componentes da vida de gado, povo marcado povo infeliz. 

Obs:

Não quero e nem preciso que o mundo concorde comigo, o simples fato de saber que não comungo sozinho dos meus pensamentos já é um penta de um conforto.

Sinto informar ao mundo que já somos 2, né véio???

Sobre o Tiririca

Até que enfim conseguimos colocar na Câmara Fedemal um verdadeiro representante do povo.

Trata-se do Tiririca o qual como nós é palhaço de profissão.

Por termos uma eterna veia circençe, desconfio ue estamos realizados!!!

Sai “corendo” da casa da polaca Jujú, uma ficante com quem de vez em quando fico, para a qual presto homenagem escrevendo correndo com apenas um erre.

Tinha que ir ao banco para fazer uns depósitos e tirar minha poupança da reta, uma vez que soltei cheques adoidados por não poder usar o cartão de débito que estava bloqueado pela 3º vez, culpa da não unificação das senhas senhas, c oisa que abomino da mesma forma que usar datas de nascimento, apelidos ou tratamentos de qualquer espécie, dos espécime da família Nicolae. Quando tentei entrar pela porta giratória dei com os burros n’água, vendo ela travar na minha cara. Fiz passar pelo buraquinho da lateral, as chaves, o celular e as moedas, mas mesmo assim a danada não quis me deixar entrar. Acho que na outra encarnação fui um cupim e comi a mãe dela.

 Sei que os guardas possuem um controle remoto que abre e fecha a porta giratória ao seu bel prazer e ao ser perguntado pelo vigilante se eu possuía mais algum objeto de metal em meus bolsos disse que  fora uma metralhadora . 50, a Uzi, E A automática 380, e o schimitão 45, mais nada.

Tirando o cinto eu não eu estava livre de qualquer tipo de metal, exeto alguns fios prateados de cabelos e por estar entrando na fase do metal algum resquício da era do chumbo que um dia se apossará do meu bilau, coisa que venho adiando graças ao pequeno truque  de projetar no rosto da Jujú o da Jujúlia Robert. É pai bola.

Eliminando tudo o que poderia deixar a porta travada só restava a desconfiança que o controle remoto que estava no bolso do quadrúpede tinham ido pro pau.

Começou a chegar mais clientes, todos sendo barrados pela giratória, até que atrás de mim já havia doze pessoas querendo entrar sem que a cavalgadura permitisse ou resolvesse o pobrema, que é como ele se referia a questão paralela que esta se configurando entre as partes, ele e nós.

De repente chegou um dos gerentes que devia estar fora da agência coçando o saco, mas nem ele conseguiu entrar. Para não perder   a chance de demonstrar a sua empáfia, coisa própria dos gerentes que começaram no banco na função de boy, passando depois para Aspone, que no linguajar bancário significa Assessor de Porra Nenhuma, perguntou ao ser ruminante se não haveria uma maneira de abrir a porta, recebendo do Múar uma pantomima que culminou com a perda calma viadisticamente falando, pois o vigilante posicionou seus braços para baixo para em seguida erguê-los  somente dos cotovelos para cima, alinhando-os junto ao tronco fazendo suas mãos darem um giro completo sobre os pulsos, terminando por encolher o pescoço e posicionar a cabeça em direção ao ombro para em seguida gritar desesperadamente com voz afetada;

Não seeeeeeeei!!!  

Pensando nas dificuldades que estes cús me fizeram passar na greve que armaram, mesmo sendo um cara que tem horror a qualquer tipo de preconceito, não pude abafar um pensamento.

Prefiro ter um filho viado, do que um filho como aquele viado!!!

Obs:

Biba, viado, frozo, manobrista de ré no quibe são adjetivos que não se aplicam aos homossexuais, pessoas as quais respeito e quero bem porque sempre respeitaram a minha condição de étero daqueles que macho e urubu são tratados na pedrada. Que o IBAMA não me “ouva”.

Desmitificando o papo feminino que tamanho não é documento

 

Quando a micharia é pequena… 

  

Hemorróidas ambulante

Não tem jeito!!!

Se tem uma coisa que não se pode elogiar é a tal da politicalha. Os caras usam e abusam da roubalheira própria e da terceirizada que é aquela que permitem que se instalem recebendo a parte que lhes cabe neste latifúndio.

Um relatório enviado ao Tribunal de Contas da União deixa transparente graves irregularidades no processo de licitação para as obras do Maracanã, coisa de cabaços que não sabem nem roubar.

O TCU enviou ao BNDES o pedido de liberação de  20% do valor  da linha de crédito de R$ 400 milhões já contratada, ressalvando que a planilha orçamentária da nova arena carioca “beira a mera peça de ficção”.

O projeto de reforma do novo Maracanã foi orçado em R$ 705 milhões, R$. 400 milhões do BNDS  e R$. 305 milhões que seriam de responsabilidade do governo do amigo do seu Caminha, com base no projeto executado pela Emop, Empresa de Obras Copróliticas Públicas cuja concorrência pública foi vencida pelo grupo denominado, Consórcio Maracanã Rio 2014, formado pelas empresas Andrade Gutierrez, Odebrecht e Delta.

A proposta do grupo vencedor é igual ao pedágio aqui do Paraná assinado por um ex-governador que até hoje permite as concessionária deitarem e rolarem quando dos reajustes, ficando apara nós a incumbência de pagar sob pena de não mais transitarmos pelas rodovias que um dia nos pertenceram.

Para se ter idéia do tamanho da falcatrua, para as reformas dos estádios Verdão, em Cuiabá, e Mineirão, em Belo Horizonte, teve que ser apresentadas, respectivamente, 702 e 1309 plantas, sendo que para o Maracanã foi exibida apenas 37, deixando margem para serviços extras que seriam cobrados futuramente por não fazerem  parte  da licitação ocorrida.

Segundo os auditores, foram usados termos como,  miscelânea montagem ou complemento de infraestrutura, eufemismos que permitirão no futuro arrancar mais verbas do erário público, sem contar ainda com diversos itens que constam em duplicidade. Ainda segundo eles, os projetos disponíveis não são suficientes para caracterizar o objeto de forma  inequívoca, demonstrar os métodos construtivos e a origem dos quantitativos adotados na planilha de orçamento. Dessa forma, não há qualquer segurança de que a planilha contratual, derivada do orçamento-base, contemplará o custo real e efetivo da obra”, afirma o relatório.

Vou traduzir isso em miúdos, do jeito como foi apresentado a proposta, vai foder com o cafezal da viúva da reforma, pois com o tempo escasso para a conclusão do projeto corre-se o risco de se não pagarem pelos extras, neca de nica de pitibiriba de copa do mundo no novo maracá.

Fica agora o TCU responsável pelo apontamento dos responsáveis pela tentativa de meter o mãozão e entregar o relatório final ao Comitê Gestor da Copa do Mundo FIFA 2014 e ao procurador-geral da República, responsáveis por prepararem a massa que depois de assada irá se transformar em outra gigantesca Pizza, isso levando-se em conta as palavras iniciais do Sub-Pizzaiolo estadual de Obras, Hudson Pontes, que entende que o processo está apto para prosseguir, mas se dispôs a apresentar os documentos exigidos pelo TCU e anunciou para o dia 15 de abril a apresentação do projeto-executivo.

Enquanto isso o BNDES que de bobo só tem a cara e o jeitão de andar, já bateu o seu martelo, informando que só irá liberar 20% do valor contratado enquanto as questões levantadas pelo TCU não forem esclarecidas.

Só tenho uma coisa para pensar desta galera que passa o tempo todo pensando em mil maneiras de meter a mão no jarro.

Prefiro que o Tião Macalé fale por todos nós, ele é mais contundente:

Vão comendo, bando de hemorróidas ambulante…

O reagrupamento da gangue

Argumento inusitado

De idiota e de louco todo mundo tem um pouco

Ano passado na cidade de Charleroi, na Bélgica, um grupo de valorosos soldados do fogo sofreu uma investigação por parte da justiça pelo aparecimento de um cujuntos de fotos que mostravam o decorrer de uma p.taria Franciscana em pleno quartel, as quais foram batizadas pelo nome de ninguém é de ninguém. 

Depois da erda feita, uma mulher que junto da sua cara metade patrocinou a festança tentou livrar o brioco da tropa declarando que a rapaziada estavam quase a vontade, pois por uma questão profissional se mantiveram todos de meias na hora da estripulia, uma vez que incêndios não têm hora marca para acontecer.   

Se você vive em um país cujos direitos são digamos assim, um pouco mais flexíveis, não da nada, o único problema talvez seja o cara pelado, pelado, nu com a mão no bolso tentar apagar o incêndio com o bilau, pensando que é a mangueira.

Fora isso não dá nem uma perninha de grilo quebrada.

Oí só se isso é gente...

   

Olha só quem esta falando, já comi coisas piores e pagando. Vejam abaixo o papo de uma delas com a amiga.

Definitivamente, não tenho o direito ao uso da primeira pedra!!!

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....

- Não me diga que terminou por aí.

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?

- Acho que ele é viado.

- Só pode!

Novo Rico

Semana passada estava no aniversário do primo em segundo grau do amigo do tio do padrinho da professora da neta do avô do conselheiro da dona Erminha, enfermeira da mãe de um certo vereador cujo irmão é deputaiado fedemal e portando um dos mais novos ricos deste nosso Brasil Varonil.

Lá pelas tantas, cheio de trago, o edil recebeu um convite de outro político para um dia comparecer a sua casa para apreciar alguns Narutos que trouxe do Japão.

Obrigado, nobre colega, disse o convidado, mas faiz uns cinco ano que dexei de fumá.

Meu santo sacro saquinho, quanto será que a criatura pagou para se eleger. Deve de ter sido uma grana preta!!!

A gangue está se reagrupando

Com o Molusco cantando, estou de volta pro meu aconchego, o restante da caterva vai de novo se aproximando, dando os primeiros passos na tentativa infrutífera de obterem ressurreição moral e política de caras como o José Dirceu e o Delúbio Soares.

A ressureição política é plenamente viável, porque dependem de indivíduos tão ou mais despudoradas que os próprios, de pessoas que não preciso dizer os nomes uma vez que estão encarniçadas na história deste país.

Em seguida vão tentar obterem o respeito de nós brasileiros, o que também pelo menos em parte deverão conseguir comprando a troco de banana principalmente pelas bandas de parte do norte e nordeste nas terras onde os Collors, Calheiros e Ribamares a muito compraram o povo dando-lhes uma autentica vida de gado marcando-os como povo feliz.

Daqui a pouco volta o Vanderlei e todos aqueles que fizeram parte do mensalão que o sapo Molusco barbudo até hoje faz questão de dizer que não existiu.

Ele deve ter aprendido a arte da negativa com a Alemanha e a igreja católica, tendo o primeira negado, armado um gritedo e rolado no chão na questão do extermínio judeu e a segunda assegurando que não ajudou os carrascos nazistas a fugirem da Europa rumo a América do Sul, mesmo aparecendo seus nomes em documentos históricos existentes em museus pelo mundo.

Ontem deu xabú não conseguindo chegar em casa a tempo de postar. Só consegui fazer isso depois das 18 horas e aí, já era. Para os amigos, estou bem, para os inimigos, não foi ainda desta vez.

Obs: não sofri nenhum acidente, o problema foi falta de tempo mesmo.

A GLÓRIA DO SEU CABRAL

Dois filhos do Cramulha com uma que ronca e fuça invadiram o  estacionamento do Hospital Infantil Sabará, em Higienópolis, na capital dos Orra meu, “São Paulo”, tentando assaltar uma família que saía da instituição naquela tarde ameaçando de morte uma perigosíssima criança de oito anos que aparentemente era campeã mundial de karate, judô, UFC alem de perita em armas branca e de outra cores.

Os elementos provavelmente depois de amarrarem, amordaçarem e trancarem a abominável criança dentro de algum porta malas “não esquecer que os caras estavam em um estacionamento”, aliviaram a família de seus relógios, celulares jóias, carteiras, cintos, pererecas, “tinha uma veia que usava duas” e vales transportes “dizem as testemunhas que o veiculo tomado de assalto não era lá nenhuma Brastempra merecendo o cuidado de se andar com alguns Vts caso o possante resolvesse deixá-los na mão”.

Se fundiram “estou tentando obter uma linguagem adulta mais precisa sem ter que falar palavrões como porra, se fuderam, tomaram no..., entenderam, né, como ia dizendo se fuderam porque de repente, não mais que de repente estava passando uma viatura da banda boa da Gloriosa Policia Militar do Estado de Sampa, “se fosse da banda podre ajudaria os meliantes no assalto, ainda bem que a banda boa deles supera a rival em numero, gênero e grau, dando de mil a zero, tendo que combater os criminosos que muitas vezes são carne da própria carne.

Interpretando corretamente o pedido de ajuda por parte da vitima proprietária do carro, os militares detiveram a dupla que estav

a acompanhada de dois trezoitão assim...

Segundo um dos policiais, a vitima apontou seus dois dedos indicadores para o carro que acabara de sair do estacionamento imitando armas de fogos para depois apontar um só dedo para ele próprio,  mudando em seguida o gestual fechando uma das mãos colocando-a na altura do peito, espalmando a outra mantendo-a na posição horizontal para em seguida bater varias vezes em cima da outra fechada na clássica demonstração de top tof.

Foi da hora, manos, quando os marginais pensaram em comemorar, a casa caiu saindo de braços dados com dois soldados sem terem que dar o muito obrigado, pedindo que fossem encaminhado o mais rápido possível para o distrito mais próximo para não terem que enfrentar a sanha sanguinolenta do garoto de oito anos o qual ameaçaram de morte.

Os criminosos chegaram por volta das 18 horas ao hospital, na Avenida Angélica, renderam os funcionários do estacionamento e abordaram uma família. Segundo relato das vítimas, um dos criminosos, mais exaltado, ameaçou matar uma criança de oito anos.

 A viúva que sabe muito bem o que fazer quando se depara com policiais obrando fora do penico, desta vez rende as suas homenagens a dupla de policiais militares do 7.º Batalhão Metropolitano que sem disparar um único tiro colocou os criminosos atrás das grades vendo o sol nascer quadrado.

Mirem-se no exemplo

Daquelas mulheres de Athenas..., não eram mulheres nem mesmo de Athenas, são os bons policiais que estão avançando em sua luta para acabar com a bandidagem do Rio de Janeiro.

No final desta semana ocuparam São Carlos, Zinco, Querosene, Mineira, Coroa, Fallet, Fogueteiro, Escondidinho e Prazeres, também sem disparar um único tiro.

Esta sendo impressionante a velocidade com que a polícia esta de fenestrando os bandidos de seus antigos domínios nos dando a impressão que os caras, os traficantes e demais bandidos, comiam duro e cagavam mole, não sendo o bicho tão feio quanto aparentavam.

O único problema nisso tudo é o seu Cabral querer se adonar da criança dizendo na próxima eleição para presidente que foi ele o principal responsável pela limpeza criminológica “foi boa esta, né?” da cidade maravilhitica.

Uma pitomba que foi, tudo começou com um troco que tiveram que dar para a bandidagem que responderam o ataque na base do, eu  morro ou eu mato, optando inicialmente por deitar o cabelo para o morro para depois com as cuecas em estado liquefeito caparem o gato para o mato.

Fala sério, nem no maior pesadelo a polícia carioca sonhou que 99%o da valentia criminosa não passava de bostalhufa, motivo pelo qual só tenho a dizer ao descendente do mestre sala dos mares, senhor Cabral, aquele que era func., do Dom Manuel, o homem de três penas no chapéu, que por favor me erre, que nem venha de garfo porque no nosso cardápio só tem sopa.

Esquema de espionagem é descoberto na Assembleia

Atendendo ao conselho da Polícia Militar, o atual presidente da casa dos horrores legislativos do Paraná Valdir Rossoni, contratou uma empresa para um pente fino em busca de escutas clandestinas.

Bingo, foram encontrados equipamentos escondidos na sala da presidência e 1ª secretaria.

Mais que não poder nem peidar sem ser escutado e ter gravada as mijadas e cagadas fora do penico que a turma do PMDB que assumiu a casa tem tudo e mais um pouco para fazer.

Vamos falar sério, político, do partido do Papai Sarna, na presidência do galinheiro, tem tudo para dar erda, ou osta, independe...

PORRA

Mas como cai e reclama este tal de Neimar!!!

E naquela entrevista na volta para a seleção principal o cara disse que iria se regenerar.

Olhem a entrevista que o cara deu depois do jogo contra os Argenputos.

Babaria, sô!!!

Romário explica pelo Twitter ausência na Câmara para ficar na praia

Segundo a imprensa

"Ontem (quinta-feira), para aqueles que não sabem, não teve plenário e a presença não era obrigatória". De acordo com a reportagem, como a sessão não era deliberativa - e não havia ordem do dia -, as ausências registradas não contaram para descontar os salários. Segundo o veículo de comunicação, foram apresentados pelos parlamentares presentes 170 projetos de lei, uma emenda constitucional, cinco projetos de resolução e três projetos de lei complementar.

Segundo o baixinho

Ô peixe, tava o maior solão, alem do mais, tava rolando um fut volei de responsa, com o corno do Bebeto querendo fazer dupla comigo.

Fala sério peixe, pelo menos lá na praia eu sei o que estou fazendo, né não???

Lula estreia agenda pós-governo em Dacar

VAI CAGAR LÁ LONGE SEU BRUXO!!!

Embaixo da cama

O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.

– O que esse homem está fazendo embaixo da cama? – pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.

– Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!