Reitor da UNB, diz que não se afastará do cargo, no máximo tirará umas pequenas férias. No melhor estilo Teixeirinha, aquele que ficou internacionalmente conhecido lá pelas bandas do Rio Grande do Sul com a musica churrasquinho de mãe, o cidadão para não ser desrespeitoso com o magnífico chamando-o de cara, repete incansavelmente a outra musica de grande sucesso do compositor cujo refrão diz, não e não e não, e não e não, e não e não e não. Tudo porque as Pupilas do Senhor Reitor ocuparam a reitoria para obriga-lo a se afastar. Segundo ele o movimento foi deflagrado por um grupo contrário a inclusão social que está promovendo através de cotas para negros. Seja como for, a situação do senhor Thimoty Mulholland está cada vez mais, Pilholland.
DE NOVO
Já disse e torno a repetir, meus amigos negros não são bichos para necessitarem de cotas. É só não os preterirem em pró dos cu brancos como eu, que estará tudo certo. A Hebe pensa da mesma maneira e externou isso no seu programa de segunda. Estão vendo, não sou só eu que estou em uma pseuda contra mão da história.
Uma história Baiana
Conheci o Roberto e o Linário no carnaval de Salvador em 1973. Ficamos amigos de bagunça
Estávamos eu e o Roberto no carnaval de Salvador de 1973, em plena Avenida Sete, próximo a Castro Alves, esperando o Linário, que havia saído em busca de um banheiro. Para passar o tempo, o Roberto fingiu que estava passando mal e quando um turista se aproximou perguntando o que estava acontecendo, dissemos que um senhor havia nos pago uma refeição e que havíamos comido muito por não termos nos alimentado durante dois dias, uma vez que haviam roubado o nosso dinheiro e documentos, esperando que nossos pais mandassem fotocópias das identidades e mais algum dinheiro para que pudéssemos voltar as nossas casas no Rio e no Paraná que era o meu caso. Aproveitando o sentimento de paternalismo do homem, lhe dissemos que o nosso amigo Linário havia se perdido e não havia jantado conosco e que estava morrendo de fome. Minutos depois o nosso amigo apareceu e o homem como um paizão levou o Linário para jantar em um restaurante bem em frente onde nos encontrávamos lhe pagando um PF que mais parecia o Corcovado. Não agüentando, eu e o Roberto partimos para a esquina mais próxima nos partindo de rir, enquanto o Linário fazia das tripas coração para engolir o PF que o homem havia lhe dado.
Outro dia conto a historia do Índio de Piatã de quem roubamos toda a água enquanto ele dormia.
São Barnabé de Cueca.
Em menos de uma semana, duas sucuris foram capturadas dentro de cidades. A primeira, se encontrava entalada em uma manilha de esgoto em Salvador, e a outra, em Porto Velho, no quintal de uma casa abandonada. Agora só faltava a mídia internacional alertar o mundo sobre uma possível epidemia de sucuris, mandando os turistas que vierem para cá trazerem na bagagem espingardas calibre 12 de cano serrado, as famosas e populares escopetas, para se defenderem do surto das rastejantes.
Vou morrer velho e não vou ver tudo...
Repelex
O Sindicato dos Artistas e Técnicos em Espetáculos de Diversões do Estado do Rio de Janeiro deu um afasta de mim este cálice, pai, na Tati Bioni que queria o seu registro como artista, mandando-a tentar a sorte no Sindicato de Brasília onde a maluca disse ter trabalhado desde pequena.
O Rio, já com tantos problemas não necessita da espirocada fazendo aquilo que só ela chama de cantar. Mas pensando bem, até que não seria má idéia, quem sabe ao escutar seus guinchos as dengosas não davam no pé, voltando para o Egito como quer o Cezar Maia.
Podia ser pior.
Já imaginaram se ao invés do Aedes aegypti, tivesse surgido o Aedes Argentinus Culo de Batraquius? Nessas alturas já faríamos parte da História como o primeiro povo extinto do novo século.
Já ouvi este disco
Surgiu o comentário que o novo affer da Eliana é o filho da Elis Regina. Se for, devem estar fazendo um upa neguinho com chucrute, que deve dar água na boca. E por falar nisso, cala-te boca.
Stephany Brito e o Pato do Pato ficam noivos em Paris
Pato para ele é pouco, agora que está ficando famoso, com 18 anos portanto liberado para assuntos digamos assim, mais adultos, o cara resolve ficar noivo e se for o que estou pensando, trepar só depois do casamento. Deve ter o dedo do pastor Caca, enfiado nesta história.
Pessoas com depressão podem ser mais propensas ao Alzheimer
Mas é com pressão alta ou pressão baixa?
Não se irrite, não se irrite, é que eu gosto das coisas muito bem explicadinhas...
Alencar diz que CPI pode ser boa para o Brasil
Esse é outro que de boca fechada é um gênio.
Mercados: Dólar cai pelo sexto dia e fecha abaixo de R$ 1,70
Tadinho do Doleta, está mais para baixo que fiofó de sapo.
Orlando Silva diz que vai pedir ressarcimento se gastos com cartão forem regulares
Tadinho do mongão, alem de pé de china é burro. Será que não consegue discernir uma coisa ética de um aproveitamento?
Imaginem nós.
Ontem, um XUPETA de 22 anos resolveu que já tinha como dizia a Bebel, catigoria para dirigir como se tivesse uma super licença, participando de um racha a 170 kilometros por hora na São Miguel Paulista, zona leste de São Paulo. Resultado da ignorância, o xupeta bateu em um posto, indo o motor parar a vinte metros do veículo que chegou a explodir deixando as imediações sem luz. A batida foi tão forte que os bombeiros levaram mais de meia hora para tirar o corpo do meio das ferragens. A caca poderia ser ainda maior, uma vez que o cara ao perder o controle do carro quase entrou em um posto de gasolina que segundo testemunhas estava cheio de clientes, o que traria um desastre de grandes proporções.
Em um circuito de corrida, quer seja na f1 ou na Indi, a pista favorece a alta velocidade, possuindo áreas de escape para minimizar o risco de acidentes com morte. Isso não evitou que o Sena, o Ratzemberg, e por ultimo o Sperafico, deixassem de encontrar a dona morte quando corriam profissionalmente, cercados de equipamentos de segurança construídos para evitar o pior.
Se caras como eles não se garantem, imaginem nós, ou o xupeta, que a noite, sem iluminação natural resolve pegar uma merda de um carro e acelerar até 170 km por hora.
Não dava nem nega, o final na melhor das hipóteses só poderia ser esta, e não pior, a entrada no posto, situação esta que só Deus sabe no que daria.
E aí pergunto do que adiantou a mudança da legislação de transito que não prevê a perda definitiva da habilitação para atos como estes. Me engana que eu gosto que este foi o primeiro racha do carinha. Uma bosta que foi, ele já devia ser useiro e vezeiro, neste tipo de maluquice, e como não podia deixar de ser, tornou-se falescente perdendo todas as regalias que teria na melhor parte da sua vida que estava apenas começando.
Se me perguntarem se sinto pena, a resposta é não, nem um pouquinho porque o xupeta também não está nem aí, devendo estar rindo no colo do capeta pelo sofrimento que está causando para os seus pais e amigos. Se tivesse outro espírito que não o de porco não faria uma caca desta pensando naqueles que o amam.
Uma bosta que ele pensou isso.
Dilma aceita "com prazer" convocação de comissão do Senado
Ferrou e ao mesmo tempo, fodeu. Imaginem quanto isso vai custar ao País.
Como assim? Eu explico, se seguir os mesmos moldes das casas localizadas na ZBM, com prazer será infinitamente mais caro. Só espero que parcelem esta conta que certamente teremos que pagar em doze suaves prestações.
A Calamity Jane, não é fraca.
Olá Chicão.
O negócio é o seguinte, o Coxa, não está doente não, este time que está aí, morreu e esqueceu de deitar. A turma tem que ser muito, mas muito incompetente para contratar um bando de cabeças de bagre como fizeram este ano e querer convencer torcedores acostumados com craques como Krugger, Zé Roberto, Leocadio, Oberdã, Negreiros, Manga, Nico, Nilo, Hermes, Luizinho, Eli Carlos, Lela, Edson, Magrão, Oswaldo, Tostão, e mais recentemente Roberto Brum, Adriano, Rafinha, Henrique, sem falar em mais uns trocentos craques que desfilaram com a gloriosa verde e branca, a torcer e apoiar este bando de perebas.
É dose para o fiofó da cobra.
Não que os jogadores tenham culpa, culpado foi quem os contratou, ou se deixou convencer que deveriam contrata-los. Pegue os três últimos começos de anos e conte o numero de jogadores que entrocharam na torcida tentando formar os times que deveriam chegar no final das temporadas. Quase nenhum dos contratados conseguiu ficar até o final e os raríssimos que conseguiram nem no banco de reserva ficaram.
A turma do Gigi, vai sempre dizer que foram campeões brasileiro, mas não mencionam o numero de jogadores que tiveram de contratar para vencer um torneio bola mucha como aquele, depois deles mesmo terem colocado o clube na segundona.
Este ano a coisa que parecia impossível aconteceu, os caras conseguiram ser pior que a turma do Gigi.
Contratar pagando luvas, dois laterais direitos, para depois ter que colocar o Pedro Ken de ala, porque se juntar o tal de Tamandaré e o Dick Vigarista não dá um, é coisa de quem realmente não entende de futebol. Deixa eu te contar uma coisa, lá pelos idos de 70 quando eu era muito garoto, fui no Belfort assistir um treino para conhecer três jogadores que o Evangelino tinha trazido de Santos. Um era o Oberdã, o outro, o Negreiros e o ultimo, que veio de contra peso, foi um lateral direito chamado Hermes. Muito bem, o Hemes veio empurrado pelo Santos que não tinha o que fazer com o garoto, tanto que nem cobrou o empréstimo. Na primeira bola que deram para ele no treino, ele ameaçou voltar para apanhar a bola e num drible de corpo deixou o lateral esquerdo do time A, porque ele estava no reserva, caído de quatro no gramado. Foi um drible de corpo que me convenceu que o cara era realmente muito bom, tanto que comentei no outro dia no meu colégio com meus amigos que eram coxas. Não deu nega, o Hermes foi com toda a certeza, o melhor lateral direito que tivemos até hoje, melhor até que o Rafinha. Se um garoto como eu, com um pouco mais de dez anos conseguiu ver virtudes em outro menino com pouco mais de dezoito, não admito que os cegos mentais que estão comandando o dptº de futebol Coxa, não consigam enxergar que uma dúzia de dez ou doze que trouxeram já deveriam ter levantado poeira e se mandado.
Chicão, é triste, mas é verdade, mas será ainda pior se descobrirmos que algum dirigente levou bola para trazer estes caras, como vem se suspeitando a alguns anos. Agora queriam trazer o Cezar Sampaio, que graças a Deus preferiu ficar no Rio Claro. Você tem idéia de quanto ele ia querer para vir para cá? O brioco e os pêlos adjacentes, para eu não ser muito boca suja, pelo menos não mais do que costumo ser quando estou indignado. Fala sério, se o Cezar Sampaio fosse da classe, fina flor do Zepelim, estaria em um Corinthians, Palmeiras ou Santos rivalizando com o Marco Aurélio Cunha do São Paulo, a muitos anos o melhor supervisor de futebol do Brasil, que chegou ao São Paulo saindo aqui do nosso Coxa.
Mas para o cara não ter aceitado, é porque aqui a barra está pesada.
E agora, devemos fazer na mão ou jogar fora, ou pedimos que a turma da grana que torce pelo Coxa, e que portanto não precisam meter a mão no jarro se reúnam buscando uma solução antes que a vaca vá pro brejo e no ano que vem tenhamos que conhecer Barão do Lazarentaço, Surucucu do Sambaqui, ou Santo Antonho do Azulivraço, locais onde poderão ter equipes disputando a segunda divisão do Brasileirão. A não ser que a turma atual resolveu que a prioridade é levantarem o caneco do bi da segunda divisão. Aí, meu querido Chicão, peço humildemente que você ajude a galera a me tirar o tubo...
sábado, 12 de abril de 2008
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Obrigado Paizão
Vou abrir um precedente e falar a verdade. Estou muito emocionado, quase as lagrimas por ter visto o resultado da primeira pesquisa feita pelo FCV. Gente, eu não merecia tanta consideração, porque afinal de contas fazer uma pesquisa e receber 1 só voto, é de arrepiar os cabelos do brioco. Então, dado ao enorme sucesso desta votação, vou propor como dizem os nordestinos que eu + você, meu amigo ou amiga que me ajudou a pagar este mico, fiquemos de boquinha fechada fazendo de conta que nem é com a gente, porque se mandarmos o resultado da pesquisa para o genro da dona Tança, será motivo mais que suficiente para ele nos deportar para Cuba e você sabe como é, depois do que falei da dupla dinâmica Castro e Castrinho, acho o paredon uma real e firme possibilidade.
Óia só, amigo ou amiga, se te perguntarem diga que a tua internet nos dias da pesquisa foi desligada pelo provedor por falta de pagamento. É meio chato, mas ainda é melhor que atravessar o triangulo das Bermudas, só de cuecas ou calcinha para dar explicações para a turma da ilha. Tenho para comigo que explicação só se dá para porteiro de motel quando chegamos acompanhados de cinco mulheres, um gay e uma cobra jararaca albina e mesmo assim só devemos explicar o que a cobra tem a ver com o contesto da situação. Quanto ao gay, tem quem goste, não eu sexualmente falando, mas sempre tem quem goste.
Uma vez que a pesquisa agradou a todos os 1 que responderam, vou lançar outra com duração até domingo. Pelo teor da pergunta acho que desta vez a votação será massiva porque conhecendo o nosso povo, não pagamos impostos para sacanear.
Piorou
O presidente Lula, se mudou para o Palácio Buriti devido as reformas no Alvorada. Como todos sabemos, Buriti é assim como o Butiá, uma espécie de coquinho.
Devido aos últimos acontecimentos ocorridos no Palácio do Planalto, com as suas conseqüências muito longe de ter Um epílogo, tenho a desconfiança que agora, inexoravelmente, de forma mais que peremptória podemos finalmente vaticinar.
VAI SARTA BUTIÁ DO BORSO...
Novas medidas
O governador do Rio de Janeiro de quem eu esperava muito está para reunir o seu secretariado para anunciar as novas determinações para o combate a dengue. De todas as medidas a única que seria altamente eficaz não se encontra listada no programa. Trata-se do imediato afastamento das autoridades de saúde ligadas aos poderes estadual e municipal, os quais deixaram a situação chegar ao ponto em que encontra se preocupando como todas as suas secretarias apenas com fatores relevantes como o Pan, a eleição do Cristo, a próxima copa do mundo e talvez até uma olimpíada. Se realmente estes eventos se confirmarem, o seguimento de hotelaria será o maior prejudicado porque a continuar esta incompetência no trato da epidemia haverá muitas casas e apartamentos para se alugar no Rio de Janeiro, por preços extremamente módicos, por conta da morte dos seus proprietários, causada por um mosquitinho de merda que deixaram proliferar até se transformar em uma praga de dimensões bíblicas. E o pior de tudo é que se escutarem esta critica, nem vermelhos ficam.
Parabéns, Madame.
Juíza derruba carência de plano de saúde para parto prematuro.
É uma maravilha você ler uma notícia como esta vinda do nosso judiciário. Então a coisa é a seguinte, a mãe e o pai esperam até o ultimo mês e se a ou o ginecologista disse que está tudo bem, não fazem o plano, se disserem que o cafezal da viúva corre algum risco de se danar, a família faz um plano e a operadora que se ferre. Beleza Dra., esta é o tipo de medida que se incorpora as já famosas leis de Gerson. Não é prejudicando as operadoras que a gente vai moralizar um segmento totalmente desajustado como é o dos planos de saúde. As operadoras não podem nos roubar, em contra partida não podemos fazer o mesmo com elas. Não é toma lá da cá ou chumbo trocado não dói. O que tem que se fazer é implantar de uma vez por todas uma situação carente em ambos os lados que é a honestidade mutua, sem o desejo de uma das partes tentar lesar a outra. Caso a Doutora Juiza não saiba, e acho impossível de isso acontecer, a carencia atual nos planos de saude para gestantes nas operadoras preve que crianças nascidas durtante o contrato da mão não sofrerão nenhuma carência, desde que a mãe esteja incluida no plano com até 12 semanas de gestação que é o tempo necessário para se detectar algumas doenças nas crianças. Fora disso é compactuar com uma verdadeira sacanagem contra as operadoras, é como no seguro de automóvel em que você resolve fazer uma apólise depois de sofrer um acidente. Eu sei que a criançada não tem nada a ver com isso, mas as operadoras também.
PAC na Vila Parolim
O Ministro Marcio Fortes e a presidente da Caixa Econômica estiveram em Curitiba para o fuzuê em homenagem a autorização de inúmeras obras que visão uma melhoria de vida da população, principalmente as que estão assentadas em áreas ribeirinhas que respiram erda diuturnamente. Estão na relação áreas do Parolim e bacias dos rios Iguaçu, Formosa e Ribeirão do Padilha.
Espero apenas que os traficantes do Parola como eles mesmos costumam dizer e das proximidades do Ribeirão do Padilha deixem a turma trabalhar em paz, principalmente a turma do Parolim que quando querem não deixam ninguém chegar perto. Torço para que de certo.
Hô Mainha, Hô Painho.
Lá pelo ano da graça de 1973, chequei em Salvador indo morar em Itapuan, a duzentos metros depois da casa do Vinicius de Moraes a quem tive o prazer de conhecer e o desprazer de me certificar que era um boçal com todas as letras do nosso alfabeto. Mas isso conto um outro dia.
Em março de 73, computando os meses de janeiro e fevereiro houve em Salvador apenas um homicídio que foi o de uma mulher que matou o marido por ter descoberto que o falescente a estava enfeitando com uma galhada de dar vergonha em Alce. Claro que existiam ladrões, mas se comparados aos de hoje podem ser considerados como larápios de galinha. Sem nenhuma sombra de medo você podia deitar-se em qualquer local da orla marítima que vai do Farol da Barra ao Farol de Itapuan e dormir a noite inteira sem que nenhum vivente viesse a te perturbar. Fiz isso em Amaralina, Boca do Rio, Jardim de Alá, cujo único problema era o fedor de osta, em Piatã, a minha preferida e finalmente em Itapuan, na frente da minha casa que como muro tinha uma cerquinha miserável de arame farpado que deixava passar até elefante, cor de rosa com bolinhas azuis, os quais ao contrário dos meus amigos nunca consegui enxergar por nunca ter experimentado LSD.
Era muito legal acordar com os gritos dos pescadores puxando a rede, coisa que de vez em quando participávamos, recusando a oferta de alguns peixes pela ajuda por sermos preguiçosos ao extremo preferindo a comida já pronta nos restaurantes que ficavam em verdadeiros becos quase em frente ao Farol da Barra, ou ainda na Baixa do Sapateiro onde chegávamos descendo a rua lateral da Igreja de São Francisco. Nas noites de sexta reuníamos a turma e subíamos a ladeira até a Lagoa do Abaeté, onde ficávamos até umas 11 horas tocando violão e cantando ao redor de uma fogueira que acendíamos quando encontrávamos lenha. Depois disso a zorra continuava na cidade caso houvesse algum forró para espalharmos as patas, coisa muito rara uma vez que a maioria das baladas daquela época, eram feitas em clubes, apenas para associados que custavam uma grana preta.
No carnaval tirávamos o atraso, pulando ao lado dos blocos e trios elétricos sem nenhum perigo de sermos agredidos a porradas, facadas, navalhadas giletadas a tudo quanto era adas, ou armas de fogo que ninguém era maluco de carregar no meio da multidão. Isso era naquele tempo porque hoje segundo relatos, só falta neguinho, branquinho e alguns amarelinhos saírem para pular o carnaval levando suas ponto 50
Com cintos de munições cruzados ao peito, tarquarmente Lampião no tempo do Cangaço.
Hoje quando leio notícias como a que vi no Uol notícias de terça, onde dizia que Salvador punha câmeras em terminais de ônibus para coibir roubos, fico pensando que raios as autoridades da segunda cidade que mais gosto no Brasil fizeram para transformar a nova geração de crianças que naquele tempo você via diariamente indo para a escola em seus uniformes brancos, em criminosos muitas vezes praticando crimes hediondos contrariando o espírito pacifista de um povo que em matéria de hospitalidade não perde para ninguém neste planeta. Bom aí sempre aparecerá um xupeta dizendo que isso ocorre em todo o mundo, não apenas em Salvador. Xupetas de plantão, Salvador não tem absolutamente nada a ver com o resto do mundo, ela tem a ver com a sua tradição de povo maravilhosamente maravilhoso elevado ao quadrado que conheci e aprendi a amar. Sei que não se pode resgatar o passado, mas podemos transformar o futuro trazendo de volta o espírito pacifico deste povo que considero como irmão.
A Bahia necessita disso, Salvador necessita disso, o Brasil necessita disso.
Será que os governantes baianos serão capazes de resgatar do passado aquele espírito que transpirava felicidade pela vontade dos jovens através do estudo de ser alguém que não tenha que sobreviver através do crime?
Quando esta mesma juventude vai poder novamente brincar o carnaval fora do isolamento protegido dos blocos, sem nenhum perigo de se tornarem falescentes, através de um bando de drogados e psicopatas que só saem as ruas para fazerem erda.
Com a palavra, as autoridades Soteropolitanas.
Vou abrir um precedente e falar a verdade. Estou muito emocionado, quase as lagrimas por ter visto o resultado da primeira pesquisa feita pelo FCV. Gente, eu não merecia tanta consideração, porque afinal de contas fazer uma pesquisa e receber 1 só voto, é de arrepiar os cabelos do brioco. Então, dado ao enorme sucesso desta votação, vou propor como dizem os nordestinos que eu + você, meu amigo ou amiga que me ajudou a pagar este mico, fiquemos de boquinha fechada fazendo de conta que nem é com a gente, porque se mandarmos o resultado da pesquisa para o genro da dona Tança, será motivo mais que suficiente para ele nos deportar para Cuba e você sabe como é, depois do que falei da dupla dinâmica Castro e Castrinho, acho o paredon uma real e firme possibilidade.
Óia só, amigo ou amiga, se te perguntarem diga que a tua internet nos dias da pesquisa foi desligada pelo provedor por falta de pagamento. É meio chato, mas ainda é melhor que atravessar o triangulo das Bermudas, só de cuecas ou calcinha para dar explicações para a turma da ilha. Tenho para comigo que explicação só se dá para porteiro de motel quando chegamos acompanhados de cinco mulheres, um gay e uma cobra jararaca albina e mesmo assim só devemos explicar o que a cobra tem a ver com o contesto da situação. Quanto ao gay, tem quem goste, não eu sexualmente falando, mas sempre tem quem goste.
Uma vez que a pesquisa agradou a todos os 1 que responderam, vou lançar outra com duração até domingo. Pelo teor da pergunta acho que desta vez a votação será massiva porque conhecendo o nosso povo, não pagamos impostos para sacanear.
Piorou
O presidente Lula, se mudou para o Palácio Buriti devido as reformas no Alvorada. Como todos sabemos, Buriti é assim como o Butiá, uma espécie de coquinho.
Devido aos últimos acontecimentos ocorridos no Palácio do Planalto, com as suas conseqüências muito longe de ter Um epílogo, tenho a desconfiança que agora, inexoravelmente, de forma mais que peremptória podemos finalmente vaticinar.
VAI SARTA BUTIÁ DO BORSO...
Novas medidas
O governador do Rio de Janeiro de quem eu esperava muito está para reunir o seu secretariado para anunciar as novas determinações para o combate a dengue. De todas as medidas a única que seria altamente eficaz não se encontra listada no programa. Trata-se do imediato afastamento das autoridades de saúde ligadas aos poderes estadual e municipal, os quais deixaram a situação chegar ao ponto em que encontra se preocupando como todas as suas secretarias apenas com fatores relevantes como o Pan, a eleição do Cristo, a próxima copa do mundo e talvez até uma olimpíada. Se realmente estes eventos se confirmarem, o seguimento de hotelaria será o maior prejudicado porque a continuar esta incompetência no trato da epidemia haverá muitas casas e apartamentos para se alugar no Rio de Janeiro, por preços extremamente módicos, por conta da morte dos seus proprietários, causada por um mosquitinho de merda que deixaram proliferar até se transformar em uma praga de dimensões bíblicas. E o pior de tudo é que se escutarem esta critica, nem vermelhos ficam.
Parabéns, Madame.
Juíza derruba carência de plano de saúde para parto prematuro.
É uma maravilha você ler uma notícia como esta vinda do nosso judiciário. Então a coisa é a seguinte, a mãe e o pai esperam até o ultimo mês e se a ou o ginecologista disse que está tudo bem, não fazem o plano, se disserem que o cafezal da viúva corre algum risco de se danar, a família faz um plano e a operadora que se ferre. Beleza Dra., esta é o tipo de medida que se incorpora as já famosas leis de Gerson. Não é prejudicando as operadoras que a gente vai moralizar um segmento totalmente desajustado como é o dos planos de saúde. As operadoras não podem nos roubar, em contra partida não podemos fazer o mesmo com elas. Não é toma lá da cá ou chumbo trocado não dói. O que tem que se fazer é implantar de uma vez por todas uma situação carente em ambos os lados que é a honestidade mutua, sem o desejo de uma das partes tentar lesar a outra. Caso a Doutora Juiza não saiba, e acho impossível de isso acontecer, a carencia atual nos planos de saude para gestantes nas operadoras preve que crianças nascidas durtante o contrato da mão não sofrerão nenhuma carência, desde que a mãe esteja incluida no plano com até 12 semanas de gestação que é o tempo necessário para se detectar algumas doenças nas crianças. Fora disso é compactuar com uma verdadeira sacanagem contra as operadoras, é como no seguro de automóvel em que você resolve fazer uma apólise depois de sofrer um acidente. Eu sei que a criançada não tem nada a ver com isso, mas as operadoras também.
PAC na Vila Parolim
O Ministro Marcio Fortes e a presidente da Caixa Econômica estiveram em Curitiba para o fuzuê em homenagem a autorização de inúmeras obras que visão uma melhoria de vida da população, principalmente as que estão assentadas em áreas ribeirinhas que respiram erda diuturnamente. Estão na relação áreas do Parolim e bacias dos rios Iguaçu, Formosa e Ribeirão do Padilha.
Espero apenas que os traficantes do Parola como eles mesmos costumam dizer e das proximidades do Ribeirão do Padilha deixem a turma trabalhar em paz, principalmente a turma do Parolim que quando querem não deixam ninguém chegar perto. Torço para que de certo.
Hô Mainha, Hô Painho.
Lá pelo ano da graça de 1973, chequei em Salvador indo morar em Itapuan, a duzentos metros depois da casa do Vinicius de Moraes a quem tive o prazer de conhecer e o desprazer de me certificar que era um boçal com todas as letras do nosso alfabeto. Mas isso conto um outro dia.
Em março de 73, computando os meses de janeiro e fevereiro houve em Salvador apenas um homicídio que foi o de uma mulher que matou o marido por ter descoberto que o falescente a estava enfeitando com uma galhada de dar vergonha em Alce. Claro que existiam ladrões, mas se comparados aos de hoje podem ser considerados como larápios de galinha. Sem nenhuma sombra de medo você podia deitar-se em qualquer local da orla marítima que vai do Farol da Barra ao Farol de Itapuan e dormir a noite inteira sem que nenhum vivente viesse a te perturbar. Fiz isso em Amaralina, Boca do Rio, Jardim de Alá, cujo único problema era o fedor de osta, em Piatã, a minha preferida e finalmente em Itapuan, na frente da minha casa que como muro tinha uma cerquinha miserável de arame farpado que deixava passar até elefante, cor de rosa com bolinhas azuis, os quais ao contrário dos meus amigos nunca consegui enxergar por nunca ter experimentado LSD.
Era muito legal acordar com os gritos dos pescadores puxando a rede, coisa que de vez em quando participávamos, recusando a oferta de alguns peixes pela ajuda por sermos preguiçosos ao extremo preferindo a comida já pronta nos restaurantes que ficavam em verdadeiros becos quase em frente ao Farol da Barra, ou ainda na Baixa do Sapateiro onde chegávamos descendo a rua lateral da Igreja de São Francisco. Nas noites de sexta reuníamos a turma e subíamos a ladeira até a Lagoa do Abaeté, onde ficávamos até umas 11 horas tocando violão e cantando ao redor de uma fogueira que acendíamos quando encontrávamos lenha. Depois disso a zorra continuava na cidade caso houvesse algum forró para espalharmos as patas, coisa muito rara uma vez que a maioria das baladas daquela época, eram feitas em clubes, apenas para associados que custavam uma grana preta.
No carnaval tirávamos o atraso, pulando ao lado dos blocos e trios elétricos sem nenhum perigo de sermos agredidos a porradas, facadas, navalhadas giletadas a tudo quanto era adas, ou armas de fogo que ninguém era maluco de carregar no meio da multidão. Isso era naquele tempo porque hoje segundo relatos, só falta neguinho, branquinho e alguns amarelinhos saírem para pular o carnaval levando suas ponto 50
Com cintos de munições cruzados ao peito, tarquarmente Lampião no tempo do Cangaço.
Hoje quando leio notícias como a que vi no Uol notícias de terça, onde dizia que Salvador punha câmeras em terminais de ônibus para coibir roubos, fico pensando que raios as autoridades da segunda cidade que mais gosto no Brasil fizeram para transformar a nova geração de crianças que naquele tempo você via diariamente indo para a escola em seus uniformes brancos, em criminosos muitas vezes praticando crimes hediondos contrariando o espírito pacifista de um povo que em matéria de hospitalidade não perde para ninguém neste planeta. Bom aí sempre aparecerá um xupeta dizendo que isso ocorre em todo o mundo, não apenas em Salvador. Xupetas de plantão, Salvador não tem absolutamente nada a ver com o resto do mundo, ela tem a ver com a sua tradição de povo maravilhosamente maravilhoso elevado ao quadrado que conheci e aprendi a amar. Sei que não se pode resgatar o passado, mas podemos transformar o futuro trazendo de volta o espírito pacifico deste povo que considero como irmão.
A Bahia necessita disso, Salvador necessita disso, o Brasil necessita disso.
Será que os governantes baianos serão capazes de resgatar do passado aquele espírito que transpirava felicidade pela vontade dos jovens através do estudo de ser alguém que não tenha que sobreviver através do crime?
Quando esta mesma juventude vai poder novamente brincar o carnaval fora do isolamento protegido dos blocos, sem nenhum perigo de se tornarem falescentes, através de um bando de drogados e psicopatas que só saem as ruas para fazerem erda.
Com a palavra, as autoridades Soteropolitanas.
quinta-feira, 10 de abril de 2008
segredinho para se livrar de encrenca
Arqueólogos suecos encontram moedas árabes do século 7º
Estava nas mãos de um turco que só as soltou depois que uma retroescavadeira, após a perda de quatros dos seis dentes, conseguiu abri-la quando estava preste a fundir o motor pelo enorme esforço na aceleração.
Empresa de MG é acusada de cronometrar ida a banheiro
A A&C de beurizonte ameaçava de demissão os funcionários que ficassem no Wanderlei Cardoso mais de 10 minutos por dia. A medida trouxe problemas com o MPT. Ministério Publico do Trabalho que acertadamente disse que a medida fere a dignidade humana. A A&C se considera a segunda maior empregadora da cidade, mas nem que os seus funcionários fossem da família dos Batutas do buraco frouxo eles teriam direito a este tipo de procedimento. Já ouvi dizer que mineiro é pão dura, mas para chegar a este estágio, os caras fizeram curso de especialização em Instabul. Faça preço!!!
Dunga entrou na faca
De três cirurgias que o amigo do Zangado deveria fazer em Porto Alegre, duas já foram concluídas. Depois de operar a vesícula para a retirada de um cálculo, se submeteu a uma artroscopia no joelho, sendo ambas com sucesso. Agora a próxima cirurgia que ainda não tem dia marcado será uma lobotomia para ver se consegue raciocinar melhor ao convocar as nossas seleções para a eliminatória e olimpíadas. Deus que guie a mão deste cirurgião, pois do contrario veremos o técnico convocar para a zaga o Domingos do Santos e o Mauricio do meu coxa, que bate até na sombra.
Visão do alem
Não é nenhum segredo que o Macaco Jackson está tentando arrumar seis para completar meia dúzia. Para não perde-lo face as dividas que acumulou , teve que alugar seu rancho que já estava na alça de mira dos credores. Com um grau de desespero já beirando o sortilégio da nossa querida viúva do cafezal, ele teria encomendado um segundo trhiller, com a colaboração na narrativa do Cid Moreira e sua inconfundível voz gutural de enviado do Zé do Caixão. Para ver se arrecada uma grana alta para tirar de vez o pé da osta. Vou falar uma coisa, aqueles monstrinhos não vão assustar nem crianças de colo, mas a vós do Cid, vai parecer ser do próprio cramulhão se queixando de dor de barriga. Se eu assisto, fico 1 ano dormindo de luz acesa. Paura!!!
Obs: A designação macaco não foi feita pela cor da pele e sim pelas estripulias que o cafifento está acostumado a aprontar. Pensem bem, o cara a muito tempo deixou de ser negão, então um pejorativo racista não teria nada a ver, ainda mais partindo deste blogueiro.
Não é mole não...
O casamento do Prinpeta Charles com a Camela está indo pro vinagre. Também pudera, comer bucho todos os dias é coisa pra macho, mas macho pra cagaio, coisa que tenho lá minhas dúvidas se ele se encaixa neste perfil. Tenho dúvida coisa nenhuma, ele não se enquadra, mas nem que a vaca tussa.
A propósito, prinpeta é uma mistura de príncipe e xupeta.
Todo o cuidado é pouco
Depois da declaração do Homem de gelo misturado a Wodka, o engenheiro do Felipe mandou confeccionar macacões de amianto para que o seu pupilo usasse sempre que estiver nos Box próximo ao Finlandês.
Motivo, o engenheiro não quer que o seu piloto tenha queimaduras de terceiro grau se descuidadamente encostar no cuzido. Segundo ele, todo o cuidado é pouco.
Segredinho para se livrar de encrenca
O negócio é o seguinte, quando você começa a sair com uma gata, você tem que conseguir provar que não está ficando só para conseguir um bom sexo mesmo que em algumas vezes isso não se realize. Ela também terá a sua parcela de problemas tentando te provar que está maluquinha para te dar e vai te dar, mas que não é puta. Colocado tudo em pratos limpos, ambos começam um relacionamento que parte por uma questão de comodidade e até economia para encontros no apartamento de ambos se os dois os possuírem. Beleza pura, até que você começa a encontrar no teu apê, coisas que não deveriam estar lá, como escova de dente de cerdas macias, xampu de marca diferente da tua, sabonete liquido, condicionador para cabelos diferente do teu que alias, nunca passou nem perto de um condicionador, buchas para o corpo, e um minúsculo aparelho com o formato de uma pista de corrida de apenas duas curvas, rosa que atende pelo nome Lady qualquer coisa. Mas o pior é a calcinha preta, não a do conjunto e sim a peça de desvestir conhecida como ultimo reduto. Se no meio das tuas cuecas você encontrar uma delas de duas uma, ou veste e vira biba ou separa metade do guarda roupas para ela que já deve estar com a mudança quase chegando.
É meu amigo, não tem como, ou quase não. Assuntos delicados, soluções extremas, quando vir que o namoro está se encaminhando para este epílogo, deixa na casa dela, de preferência na sala, uma bola de futebol oficial da cor mais espalhafatosa que puder encontrar. No mesmo dia que encontrar a calcinha telefone para ela dizendo que a noite vai se encontrar com uns amigos que não vê a muitos anos e que estão de passagem pela cidade para tomarem algumas cervejas e colocar o papo em dia, mas que não precisa se preocupar porque escolheram um barzinho perto do apartamento dela e depois que tomarem a caideira irá até o seu apê para jantarem ou fazerem alguma coisa mais deliciosa. Com certeza ela vai caprichar no visual, passando aquele perfume que você mente que é irresistível só para não magoá-la a chamando de brega sem gosto. Ela pode ser jacu Eva para perfumes, mas se tratando de outros atributos..., deixa pra lá.
O importante é que depois de ver a comida esfriar, o musse derreter e a champanhota esquentar, ela provavelmente dormirá no sofá, segurando aquele pau de fazer pastel que procurou só para melhor te recepcionar. Quando o relógio marcar cinco e quinze você toca a campainha do apartamento e quando ela abrir a porta e lhe perguntar se aquelas são horas de chegar, você lhe dá um beijo com aquele hálito de gambazão mamado e apanha a bola que deve estar numa estante no lado da porta e lhe dá a grande notícia.
Quem que está voltando? Só passei para pegar a bola para disputarmos uma pelada.
Dito isso pegue a bola e a jogue pela janela, para a felicidade dos teus amigos e da putarada que estão com eles, só de calcinhas e sutiem começando uma maravilhosa pelada em plena rua.
Meu amigo vou te contar uma coisa, quando chegar em casa pode pegar tudo aquilo que ela deixou lá e dar para a mulher da limpeza porque a criatura nunca mais vai aparecer na tua casa, mas nem para te furar os cornos. Vão por mim, já fiz isso e deu certo...
Estava nas mãos de um turco que só as soltou depois que uma retroescavadeira, após a perda de quatros dos seis dentes, conseguiu abri-la quando estava preste a fundir o motor pelo enorme esforço na aceleração.
Empresa de MG é acusada de cronometrar ida a banheiro
A A&C de beurizonte ameaçava de demissão os funcionários que ficassem no Wanderlei Cardoso mais de 10 minutos por dia. A medida trouxe problemas com o MPT. Ministério Publico do Trabalho que acertadamente disse que a medida fere a dignidade humana. A A&C se considera a segunda maior empregadora da cidade, mas nem que os seus funcionários fossem da família dos Batutas do buraco frouxo eles teriam direito a este tipo de procedimento. Já ouvi dizer que mineiro é pão dura, mas para chegar a este estágio, os caras fizeram curso de especialização em Instabul. Faça preço!!!
Dunga entrou na faca
De três cirurgias que o amigo do Zangado deveria fazer em Porto Alegre, duas já foram concluídas. Depois de operar a vesícula para a retirada de um cálculo, se submeteu a uma artroscopia no joelho, sendo ambas com sucesso. Agora a próxima cirurgia que ainda não tem dia marcado será uma lobotomia para ver se consegue raciocinar melhor ao convocar as nossas seleções para a eliminatória e olimpíadas. Deus que guie a mão deste cirurgião, pois do contrario veremos o técnico convocar para a zaga o Domingos do Santos e o Mauricio do meu coxa, que bate até na sombra.
Visão do alem
Não é nenhum segredo que o Macaco Jackson está tentando arrumar seis para completar meia dúzia. Para não perde-lo face as dividas que acumulou , teve que alugar seu rancho que já estava na alça de mira dos credores. Com um grau de desespero já beirando o sortilégio da nossa querida viúva do cafezal, ele teria encomendado um segundo trhiller, com a colaboração na narrativa do Cid Moreira e sua inconfundível voz gutural de enviado do Zé do Caixão. Para ver se arrecada uma grana alta para tirar de vez o pé da osta. Vou falar uma coisa, aqueles monstrinhos não vão assustar nem crianças de colo, mas a vós do Cid, vai parecer ser do próprio cramulhão se queixando de dor de barriga. Se eu assisto, fico 1 ano dormindo de luz acesa. Paura!!!
Obs: A designação macaco não foi feita pela cor da pele e sim pelas estripulias que o cafifento está acostumado a aprontar. Pensem bem, o cara a muito tempo deixou de ser negão, então um pejorativo racista não teria nada a ver, ainda mais partindo deste blogueiro.
Não é mole não...
O casamento do Prinpeta Charles com a Camela está indo pro vinagre. Também pudera, comer bucho todos os dias é coisa pra macho, mas macho pra cagaio, coisa que tenho lá minhas dúvidas se ele se encaixa neste perfil. Tenho dúvida coisa nenhuma, ele não se enquadra, mas nem que a vaca tussa.
A propósito, prinpeta é uma mistura de príncipe e xupeta.
Todo o cuidado é pouco
Depois da declaração do Homem de gelo misturado a Wodka, o engenheiro do Felipe mandou confeccionar macacões de amianto para que o seu pupilo usasse sempre que estiver nos Box próximo ao Finlandês.
Motivo, o engenheiro não quer que o seu piloto tenha queimaduras de terceiro grau se descuidadamente encostar no cuzido. Segundo ele, todo o cuidado é pouco.
Segredinho para se livrar de encrenca
O negócio é o seguinte, quando você começa a sair com uma gata, você tem que conseguir provar que não está ficando só para conseguir um bom sexo mesmo que em algumas vezes isso não se realize. Ela também terá a sua parcela de problemas tentando te provar que está maluquinha para te dar e vai te dar, mas que não é puta. Colocado tudo em pratos limpos, ambos começam um relacionamento que parte por uma questão de comodidade e até economia para encontros no apartamento de ambos se os dois os possuírem. Beleza pura, até que você começa a encontrar no teu apê, coisas que não deveriam estar lá, como escova de dente de cerdas macias, xampu de marca diferente da tua, sabonete liquido, condicionador para cabelos diferente do teu que alias, nunca passou nem perto de um condicionador, buchas para o corpo, e um minúsculo aparelho com o formato de uma pista de corrida de apenas duas curvas, rosa que atende pelo nome Lady qualquer coisa. Mas o pior é a calcinha preta, não a do conjunto e sim a peça de desvestir conhecida como ultimo reduto. Se no meio das tuas cuecas você encontrar uma delas de duas uma, ou veste e vira biba ou separa metade do guarda roupas para ela que já deve estar com a mudança quase chegando.
É meu amigo, não tem como, ou quase não. Assuntos delicados, soluções extremas, quando vir que o namoro está se encaminhando para este epílogo, deixa na casa dela, de preferência na sala, uma bola de futebol oficial da cor mais espalhafatosa que puder encontrar. No mesmo dia que encontrar a calcinha telefone para ela dizendo que a noite vai se encontrar com uns amigos que não vê a muitos anos e que estão de passagem pela cidade para tomarem algumas cervejas e colocar o papo em dia, mas que não precisa se preocupar porque escolheram um barzinho perto do apartamento dela e depois que tomarem a caideira irá até o seu apê para jantarem ou fazerem alguma coisa mais deliciosa. Com certeza ela vai caprichar no visual, passando aquele perfume que você mente que é irresistível só para não magoá-la a chamando de brega sem gosto. Ela pode ser jacu Eva para perfumes, mas se tratando de outros atributos..., deixa pra lá.
O importante é que depois de ver a comida esfriar, o musse derreter e a champanhota esquentar, ela provavelmente dormirá no sofá, segurando aquele pau de fazer pastel que procurou só para melhor te recepcionar. Quando o relógio marcar cinco e quinze você toca a campainha do apartamento e quando ela abrir a porta e lhe perguntar se aquelas são horas de chegar, você lhe dá um beijo com aquele hálito de gambazão mamado e apanha a bola que deve estar numa estante no lado da porta e lhe dá a grande notícia.
Quem que está voltando? Só passei para pegar a bola para disputarmos uma pelada.
Dito isso pegue a bola e a jogue pela janela, para a felicidade dos teus amigos e da putarada que estão com eles, só de calcinhas e sutiem começando uma maravilhosa pelada em plena rua.
Meu amigo vou te contar uma coisa, quando chegar em casa pode pegar tudo aquilo que ela deixou lá e dar para a mulher da limpeza porque a criatura nunca mais vai aparecer na tua casa, mas nem para te furar os cornos. Vão por mim, já fiz isso e deu certo...
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Dicas para prevenir a Dengue
Tudo sobre a dengue que você não sabia e por ser uma Anta tinha vergonha de perguntar.
Como eu identifico o Aedes aegypti?
Eu podia te dizer que a dengosa, “isso porque como acontece entre os humanos, são as fêmeas quem te ferram sugando até a tua alma caso te transmitirem dengue hemorrágica”. Não vou te dizer de maneira nenhuma que a piranha da mosquita mede 05 centímetros, porque acho que você vai ficar ridículo andando pelas ruas com uma régua ou uma fita métrica para medir os mosquitos que encontra pelo caminho. Eu poderia também te dizer que os corpos das bichinhas, juntamente com suas patas são listrados, mas isso também não vou dizer porque de nada adiantará se você for como eu que enxerga uma pulga no lombo de um elefante a cinco quilômetros e tropeça no paquiderme se ele estiver a trinta centímetros. O que eu posso te falar é que na dúvida, todos os gatos são pardos, se avistar um mosquito indo em tua direção fuja dele como o vampiro foge da cruz, mesmo que esteja a bordo de um carro do fumacê, porque a dona mosquita está aspirando aquilo como se estivesse dando um tapa na macaca.
O mosquito pode picar durante o dia ou a noite?
Não, porque picadura de mosquito foi desenvolvida para outro fim. Quem pode te picar durante o dia por possuir hábitos diurnos é a dengosa, a fdp da dona mosquita, a qual deve ter aprendido com algumas fulanas com quem já casamos, como a ex- do Paul McCartney dos Beatles.
O mosquito da dengue também pode transmitir outras doenças?
Você só pode estar de sacanagem, mesmo assim vou te responder, pode sim, outra doença que pode, eu disse pode, ser transmitida é a febre amarela. Isso não significa que o portador de dengue esteja necessariamente com febre amarela, nem que as laranjas que você ve no mercado estejam contaminadas. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa e vice,versa, se for possível. É bem por isso que devemos nos conscientizar para depois não termos de escolher entre, ocê dá ou ocê chupa.
Quais são as principais medidas para combater a dengue?
Em primeiro lugar deixe de ser porco, vagabundo e sem vergonha, deixando acumular água parada até por dentro do teu brioco. Ensine a mulher contra a qual você casou, a não encher os vasinhos de flores com água e peça para os teus filhos reunirem os amigos e fazerem uma lista de todos os lugares que os capetas conhecem que possuam pneus abandonados, vasilhames de diversos tipos com água de chuva, poças semi escondidas e Lages “esta então é show, pobre adora uma lage” abandonadas, para denunciarem as otoridades publicas. Só não se esqueça de uma coisa, não permitam que os capetinhas saiam por aí se fazendo passar por exterminadores da dengosa porque as bichas são ligeiras para conseguir sangue para gerar suas ninhadas e os meninos como bons abestados que são não enxergam nada que não sejam as suas brincadeiras.
Usar repelente ajuda a evitar a picada? Pode fazer mal à saúde?
Se a Anta já esteve na beira de um rio pescando já sabe da resposta. Por mais repelente que use sempre vai voltar para casa com no mínimo algumas picadas. Tenha em mente que uma única picada pode te transmitir a dengue. Não tem como escapar, a chifruda da fêmea sempre encontrará um local para te ferrar, quer você não queira ou não. Quanto ao veneno se pode fazer mal, o que você acha, ele é como todo o produto tóxico, que se usado em demasia uma hora vai te intoxicar. Se mesmo assim quiser utilizar inseticidas, procure o que tenha a substancia DEET. Em hipótese alguma procure tirar as tuas próprias conclusões tendo em vista que você é uma erda de um osta de um leigo. Não vá querer imitar o portuga que foi no mercado a pedido de sua mulher comprar veneno para rato e voltou com uma caixinha de Mate Leão. Ai, Manuel, você tem certeza que este chá resolve?
Ora Maria, se esta porra mata um leão, não vai matar um filho da puta de um ratinho?
É verdade que borra de café ajuda a combater a larva do mosquito da dengue?
Ka lê, o cumpadre, tu ta querendo eliminar as dengosas promovendo um chá de caridade regado a café? Mas nem entre nessa, as larvas são tão lazarentas que seriam capaz de bater a tua porte pedindo um pãozinho com manteiga para servir de mistura. Melhor que água sanitária para matar as pestinhas ainda não foi conhecido.
Já existe uma vacina contra a dengue?
Já, e você pode se inocular pelo mesmo método usado por proctologistas quando fazem o exame de próstata. Se quiser te indico o Doutor ET, especialista neste tipo de procedimento. O dedo dele parece uma tromba de elefante. Cria tento mongão, se existisse não haveria tantos surtos espalhados pelo Brasil. A única vacina existente é a nossa passagem do estado de suínos ambulantes para pessoas com um alto grau de conscientização. Sem isso, as dengosas tomam conta do mundo.
Quais são os sintomas da dengue?
Eta perguntinha de corno esta daí. Se responder que é febre alta, inicio de dor de cabeça, nas articulações, nos músculos, nos olhos, fraqueza,
Náusea, vomito, diarréia e mais alguns sintomas, o xupeta acha que conseguiu diagnosticar a doença não precisando se encaminhar ao médico para uma melhor avaliação, começando a se hidratar por conta própria acabando por tomar até no brioco se outras pessoas lhe falarem que é bom. A melhor coisa a se fazer quando não estamos no nosso normal é procurarmos um médico que tem melhores condições de nos dar um diagnóstico. A confirmação do ditado, de médico e de louco todo mundo tem um pouco e um dos principais motivos da alta densidade populacional nos sumitérios, como dizia aquele político do interior.
Como eu sei se estou com dengue hemorrágica?
Simples, você ficará parecido com o cara que jogou uma mão de truco valendo toba e depois teve que sentar na sucuri do Rambo. Vai sangrar até pelo fiofó. Não tem como errar, ao ver isso procure o sumitério mais próximo e aguarde porque o coveiro está doidinho pra encher o teu buraco de cal.
Como é o tratamento de pacientes com dengue?
Hô hipocondríaco, nem pense em pegar dengue só para encher o brioco de remédios, porque como diz o Hermanoteu no Egito, a barra é pesada. Você vai se transformar numa barrica de tanto que terá que se hidratar. Vai tomar remédios antitermicos, para dores no corpo e no caso de dengue hemorrágica, transfusão de plasma e plaquetas para a contenção dos sangramentos. Finalmente e como medida principal do protocolo da patologia, a contratação de um padre em regime de 24 horas porque nunca se sabe a hora exata em que o cara embarca para o lado de lá.
Se eu tomar aspirina e estiver com dengue hemorrágica, o que acontece?
Nada, absolutamente nada, a não ser tomar no brioco de verde, amarelo, azul e branco, com uma bandeira preta cobrindo o teu caixão. Fala sério, um cara que está com dengue e tomar uma aspirina ou qualquer outro remédio composto de acido acetil salicílico merece mais é morrer e apodrecer no inferno. É muita burrice para Deus perdoar. Se o sequelado mental estiver com sangramentos, necessitará de medicamentos para a coagulação do sangue e não para o seu afinamento. É a mesma coisa que um cara com caganeira tomar um purgante. Alias, um cara que faz uma pergunta desta só pode mesmo ser um puta xarope de purgante com diarréia mental.
Está aí pessoal a minha modesta colaboração para este cacete de doença que está afetando principalmente os meus queridos amigos do Rio de Janeiro, em especial o meu irmão Alex e sua família. Aproveito ainda para agradecer a Anvisa, Ministério da Saúde, Andrea D'Ávila Freitas (UERJ), Edmilson Migowski (UFRJ), Gustavo Johanson (Unifesp), Luiz Tadeu Moraes Figueiredo (USP) que postaram no UOL Ciência e Tecnologia as perguntas nas quais me inspirei para a efetivação desta matéria.
Como eu identifico o Aedes aegypti?
Eu podia te dizer que a dengosa, “isso porque como acontece entre os humanos, são as fêmeas quem te ferram sugando até a tua alma caso te transmitirem dengue hemorrágica”. Não vou te dizer de maneira nenhuma que a piranha da mosquita mede 05 centímetros, porque acho que você vai ficar ridículo andando pelas ruas com uma régua ou uma fita métrica para medir os mosquitos que encontra pelo caminho. Eu poderia também te dizer que os corpos das bichinhas, juntamente com suas patas são listrados, mas isso também não vou dizer porque de nada adiantará se você for como eu que enxerga uma pulga no lombo de um elefante a cinco quilômetros e tropeça no paquiderme se ele estiver a trinta centímetros. O que eu posso te falar é que na dúvida, todos os gatos são pardos, se avistar um mosquito indo em tua direção fuja dele como o vampiro foge da cruz, mesmo que esteja a bordo de um carro do fumacê, porque a dona mosquita está aspirando aquilo como se estivesse dando um tapa na macaca.
O mosquito pode picar durante o dia ou a noite?
Não, porque picadura de mosquito foi desenvolvida para outro fim. Quem pode te picar durante o dia por possuir hábitos diurnos é a dengosa, a fdp da dona mosquita, a qual deve ter aprendido com algumas fulanas com quem já casamos, como a ex- do Paul McCartney dos Beatles.
O mosquito da dengue também pode transmitir outras doenças?
Você só pode estar de sacanagem, mesmo assim vou te responder, pode sim, outra doença que pode, eu disse pode, ser transmitida é a febre amarela. Isso não significa que o portador de dengue esteja necessariamente com febre amarela, nem que as laranjas que você ve no mercado estejam contaminadas. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa e vice,versa, se for possível. É bem por isso que devemos nos conscientizar para depois não termos de escolher entre, ocê dá ou ocê chupa.
Quais são as principais medidas para combater a dengue?
Em primeiro lugar deixe de ser porco, vagabundo e sem vergonha, deixando acumular água parada até por dentro do teu brioco. Ensine a mulher contra a qual você casou, a não encher os vasinhos de flores com água e peça para os teus filhos reunirem os amigos e fazerem uma lista de todos os lugares que os capetas conhecem que possuam pneus abandonados, vasilhames de diversos tipos com água de chuva, poças semi escondidas e Lages “esta então é show, pobre adora uma lage” abandonadas, para denunciarem as otoridades publicas. Só não se esqueça de uma coisa, não permitam que os capetinhas saiam por aí se fazendo passar por exterminadores da dengosa porque as bichas são ligeiras para conseguir sangue para gerar suas ninhadas e os meninos como bons abestados que são não enxergam nada que não sejam as suas brincadeiras.
Usar repelente ajuda a evitar a picada? Pode fazer mal à saúde?
Se a Anta já esteve na beira de um rio pescando já sabe da resposta. Por mais repelente que use sempre vai voltar para casa com no mínimo algumas picadas. Tenha em mente que uma única picada pode te transmitir a dengue. Não tem como escapar, a chifruda da fêmea sempre encontrará um local para te ferrar, quer você não queira ou não. Quanto ao veneno se pode fazer mal, o que você acha, ele é como todo o produto tóxico, que se usado em demasia uma hora vai te intoxicar. Se mesmo assim quiser utilizar inseticidas, procure o que tenha a substancia DEET. Em hipótese alguma procure tirar as tuas próprias conclusões tendo em vista que você é uma erda de um osta de um leigo. Não vá querer imitar o portuga que foi no mercado a pedido de sua mulher comprar veneno para rato e voltou com uma caixinha de Mate Leão. Ai, Manuel, você tem certeza que este chá resolve?
Ora Maria, se esta porra mata um leão, não vai matar um filho da puta de um ratinho?
É verdade que borra de café ajuda a combater a larva do mosquito da dengue?
Ka lê, o cumpadre, tu ta querendo eliminar as dengosas promovendo um chá de caridade regado a café? Mas nem entre nessa, as larvas são tão lazarentas que seriam capaz de bater a tua porte pedindo um pãozinho com manteiga para servir de mistura. Melhor que água sanitária para matar as pestinhas ainda não foi conhecido.
Já existe uma vacina contra a dengue?
Já, e você pode se inocular pelo mesmo método usado por proctologistas quando fazem o exame de próstata. Se quiser te indico o Doutor ET, especialista neste tipo de procedimento. O dedo dele parece uma tromba de elefante. Cria tento mongão, se existisse não haveria tantos surtos espalhados pelo Brasil. A única vacina existente é a nossa passagem do estado de suínos ambulantes para pessoas com um alto grau de conscientização. Sem isso, as dengosas tomam conta do mundo.
Quais são os sintomas da dengue?
Eta perguntinha de corno esta daí. Se responder que é febre alta, inicio de dor de cabeça, nas articulações, nos músculos, nos olhos, fraqueza,
Náusea, vomito, diarréia e mais alguns sintomas, o xupeta acha que conseguiu diagnosticar a doença não precisando se encaminhar ao médico para uma melhor avaliação, começando a se hidratar por conta própria acabando por tomar até no brioco se outras pessoas lhe falarem que é bom. A melhor coisa a se fazer quando não estamos no nosso normal é procurarmos um médico que tem melhores condições de nos dar um diagnóstico. A confirmação do ditado, de médico e de louco todo mundo tem um pouco e um dos principais motivos da alta densidade populacional nos sumitérios, como dizia aquele político do interior.
Como eu sei se estou com dengue hemorrágica?
Simples, você ficará parecido com o cara que jogou uma mão de truco valendo toba e depois teve que sentar na sucuri do Rambo. Vai sangrar até pelo fiofó. Não tem como errar, ao ver isso procure o sumitério mais próximo e aguarde porque o coveiro está doidinho pra encher o teu buraco de cal.
Como é o tratamento de pacientes com dengue?
Hô hipocondríaco, nem pense em pegar dengue só para encher o brioco de remédios, porque como diz o Hermanoteu no Egito, a barra é pesada. Você vai se transformar numa barrica de tanto que terá que se hidratar. Vai tomar remédios antitermicos, para dores no corpo e no caso de dengue hemorrágica, transfusão de plasma e plaquetas para a contenção dos sangramentos. Finalmente e como medida principal do protocolo da patologia, a contratação de um padre em regime de 24 horas porque nunca se sabe a hora exata em que o cara embarca para o lado de lá.
Se eu tomar aspirina e estiver com dengue hemorrágica, o que acontece?
Nada, absolutamente nada, a não ser tomar no brioco de verde, amarelo, azul e branco, com uma bandeira preta cobrindo o teu caixão. Fala sério, um cara que está com dengue e tomar uma aspirina ou qualquer outro remédio composto de acido acetil salicílico merece mais é morrer e apodrecer no inferno. É muita burrice para Deus perdoar. Se o sequelado mental estiver com sangramentos, necessitará de medicamentos para a coagulação do sangue e não para o seu afinamento. É a mesma coisa que um cara com caganeira tomar um purgante. Alias, um cara que faz uma pergunta desta só pode mesmo ser um puta xarope de purgante com diarréia mental.
Está aí pessoal a minha modesta colaboração para este cacete de doença que está afetando principalmente os meus queridos amigos do Rio de Janeiro, em especial o meu irmão Alex e sua família. Aproveito ainda para agradecer a Anvisa, Ministério da Saúde, Andrea D'Ávila Freitas (UERJ), Edmilson Migowski (UFRJ), Gustavo Johanson (Unifesp), Luiz Tadeu Moraes Figueiredo (USP) que postaram no UOL Ciência e Tecnologia as perguntas nas quais me inspirei para a efetivação desta matéria.
terça-feira, 8 de abril de 2008
Vejamos o que o povo tem a dizer
TÔ FORA...
A Simoni, quer porque quer gravar um CD em comemoração aos 25 anos do naquela época pessoalzinho do Balão Mágico. Sinceramente, acho que o seu real desejo seja o Jairzinho e Cia. Se sou qualquer um deles, me escondo no Xingu.
Vai vendo... nº trocentos e cinqüenta
Bobby Brown, que já foi casado com de Whitney Houston, declarou que a madame cafunguenta foi a causadora de seu vício em cocaína.
Então ta, né, se aparecer o Michel Jackson e lhe der uma catracada no fiofó, o ex-senhor Houston entra para o reduto?
Tome tento, Pantaleão, um cara na idade dele só se vicia se for de livre e espontânea vontade.
Aviso de utilidade pública
Se por um aborto da natureza avistarem a Tati Naomi Campbell Quebra Barraco e a Heather Mills juntas, dobre a esquina e corram o Maximo que puderem, porque se uma não te atingir com o celular, a outra com certeza não errará a cacetada que vai te dar com a sua perna de pau.
Toma lá, da cá
Se alguém se sentir ofendido achando que estou tripudiando de uma deficiente física, só tenho a dizer que se estivesse escrito com esta intenção, a coisa não teria mesmo nenhuma graça. Como também não tem um pingo de hilaridade o fato dela estar tentando deixar o Paul depauperado, porque pelado já deve estar a muito tempo. Odeio mulheres sem escrúpulos e alem do mais aproveitadoras, principalmente aquelas que não contribuíram em nada para a construção da fortuna do ex-marido, mesmo sendo ele um xupeta como o ex-Beatle.
Yoko Ono defende ex-mulher de Paul McCartney
A opinião desta distinta não conta e nem vale a pena comentar, porque é outra que entrou no casamento só com a perseguida. E tenho dito...
Besteirol da semana passada
Sou a mulher rodízio, tenho carne pra todo mundo.
Acredito que Preta Gil quis dizer que tem gordura pra dar e vender. Se for isso tenho a solução.
Minha filha, se interne em um spa, feche a boca para que não saia besteiras como esta, porque homem odeia mulher burra e só coma o que lhe for receitado pela nutricionista para conseguir outra forma que não seja a de jaca obesa, porque quem gosta de graxa é mecânico.
Declaração de um xupeta
O presidente da Fenabrav deixou exposto um dos principais motivos pelo qual não emplacamos um primeiro mundo. Disse o imbecil que não existe ágio na comercialização de alguns modelos de veículos que estão aos pingos nas lojas devido ao alto consumo. Segundo ele, se as concessionárias dão descontos, podem muito bem elevar os preços dos carros sempre que o mercado lhes permitir. Raciocínio obtuso do..., eu ia dizer mongolóide mas acho este termo politicamente errado mesmo para quem eu chamo de mongolóides, classe em hipótese alguma se enquadram os portadores da síndrome de Dhall, os quais se dependesse de mim, só seriam chamados de anjos. Mas voltando ao mongo, pelo jeito ninguém disse para ele que este é um dos principais gatilhos que acionam a inflação. Voltem ao governo Collor e digam se estou errado.
Jesus Maria José
O xupeta Nicolae ataca novamente, vejam o que erradamente por conta da pressa eu li na pagina principal do Uol sábado passado.
Como acabar com os fiofozinhos arrepiados
Noticia correta
Como acabar com os fiozinhos arrepiados.
Era uma matéria sobre os cabelos.
Diego Hypólito é internado no Rio com suspeita de dengue
E é Dengue mesmo, foi flagrada uma conversa entre dois mosquitos dengosos que tomavam um chope no Amarelinho onde um deles perguntou para o outro:
Sabe quem lanchei ontem a tarde?
Quem, perguntou o outro.
O Diego.
Então agora tu está já está nas olimpiadas, disse o interlocutor com inveja.
Atenção
O Brasileiro parece não levar a sério os conselhos dados por especialistas por se julgar mais especialista que eles. Talvez seja a maneira um pouco rebuscada que utilizam que nos faz acreditar que o bicho não é assim tão feio, nos fazendo seguir o conselho da dona Marta para depois de relaxarmos e gozarmos, nos fodermos.
Visando oferecer uma modesta colaboração as comunidades atingidas pela epidemia de Dengue, o FCV se apropriou de uma matéria do Uol Ciência e Saúde da semana passada, portanto já extinta, para dar a sua contribuição tentando enfiar nas cabeças destes cabeças de bagre que o negócio é realmente cascudo. Esta matéria será apresentada na atualização de amanhã.
A Bronca Olímpica
Em Paris os Lê fedorentô de Lê cuzo tiveram que apagar a tocha olímpica por não conseguir conter as manifestações contra o que os Chineses estão fazendo no Tibet. Não considero os chineses um povo cruel ou sanguinário. Penso que as suas atitudes estão sendo coerentes com o padrão político que adotaram que é o comunismo, que age ou agiu da mesma forma em paises que tiveram a oportunidade de o instalar como regime, como na Espanha na época do Franco, no Vietnã, Coréia, Cuba, Mianmar, China, e a mãe de todos, a antiga União Soviética. Alias, o nome socialismo é uma trolha que nunca consegui engolir, que merda de sociedade é esta em que os governantes só fazem atochar no fiofó do povo. Palavra que não dá para entender...
Voltando a saúde pública carioca.
Alguém da cidade maravilhosa pode me explicar o porque do município do Rio de Janeiro estar desobedecendo a uma lei federal que previa a obrigatoriedade de se manter aberto todos os postos de saúde em regime de 24 horas? D
De 145 postos apenas 7 estão funcionando.
Penso e quero crer que o descumprimento desta ordem se deva ao fato da justiça ter escrito o decreto em Javanês ou idioma que o valha, e na falta de um bom tradutor a turma do Cezar e do Cabral não descobriu do que se tratava. Mas se eu estiver enganado, acredito que cada morte que ocorra daqui para frente pode ser creditada a ambos os governantes cabendo se responsabilizarem criminalmente por esta autentica tentativa de assassinato contra a sofrida população carioca. Vou lançar no blog uma pesquisa para saber se devem ou não ser responsabilizados e o resultado enviarei ao nosso “competentíssimo Ministro da Justiça” pare que ele tome as medidas concebíveis.
A Simoni, quer porque quer gravar um CD em comemoração aos 25 anos do naquela época pessoalzinho do Balão Mágico. Sinceramente, acho que o seu real desejo seja o Jairzinho e Cia. Se sou qualquer um deles, me escondo no Xingu.
Vai vendo... nº trocentos e cinqüenta
Bobby Brown, que já foi casado com de Whitney Houston, declarou que a madame cafunguenta foi a causadora de seu vício em cocaína.
Então ta, né, se aparecer o Michel Jackson e lhe der uma catracada no fiofó, o ex-senhor Houston entra para o reduto?
Tome tento, Pantaleão, um cara na idade dele só se vicia se for de livre e espontânea vontade.
Aviso de utilidade pública
Se por um aborto da natureza avistarem a Tati Naomi Campbell Quebra Barraco e a Heather Mills juntas, dobre a esquina e corram o Maximo que puderem, porque se uma não te atingir com o celular, a outra com certeza não errará a cacetada que vai te dar com a sua perna de pau.
Toma lá, da cá
Se alguém se sentir ofendido achando que estou tripudiando de uma deficiente física, só tenho a dizer que se estivesse escrito com esta intenção, a coisa não teria mesmo nenhuma graça. Como também não tem um pingo de hilaridade o fato dela estar tentando deixar o Paul depauperado, porque pelado já deve estar a muito tempo. Odeio mulheres sem escrúpulos e alem do mais aproveitadoras, principalmente aquelas que não contribuíram em nada para a construção da fortuna do ex-marido, mesmo sendo ele um xupeta como o ex-Beatle.
Yoko Ono defende ex-mulher de Paul McCartney
A opinião desta distinta não conta e nem vale a pena comentar, porque é outra que entrou no casamento só com a perseguida. E tenho dito...
Besteirol da semana passada
Sou a mulher rodízio, tenho carne pra todo mundo.
Acredito que Preta Gil quis dizer que tem gordura pra dar e vender. Se for isso tenho a solução.
Minha filha, se interne em um spa, feche a boca para que não saia besteiras como esta, porque homem odeia mulher burra e só coma o que lhe for receitado pela nutricionista para conseguir outra forma que não seja a de jaca obesa, porque quem gosta de graxa é mecânico.
Declaração de um xupeta
O presidente da Fenabrav deixou exposto um dos principais motivos pelo qual não emplacamos um primeiro mundo. Disse o imbecil que não existe ágio na comercialização de alguns modelos de veículos que estão aos pingos nas lojas devido ao alto consumo. Segundo ele, se as concessionárias dão descontos, podem muito bem elevar os preços dos carros sempre que o mercado lhes permitir. Raciocínio obtuso do..., eu ia dizer mongolóide mas acho este termo politicamente errado mesmo para quem eu chamo de mongolóides, classe em hipótese alguma se enquadram os portadores da síndrome de Dhall, os quais se dependesse de mim, só seriam chamados de anjos. Mas voltando ao mongo, pelo jeito ninguém disse para ele que este é um dos principais gatilhos que acionam a inflação. Voltem ao governo Collor e digam se estou errado.
Jesus Maria José
O xupeta Nicolae ataca novamente, vejam o que erradamente por conta da pressa eu li na pagina principal do Uol sábado passado.
Como acabar com os fiofozinhos arrepiados
Noticia correta
Como acabar com os fiozinhos arrepiados.
Era uma matéria sobre os cabelos.
Diego Hypólito é internado no Rio com suspeita de dengue
E é Dengue mesmo, foi flagrada uma conversa entre dois mosquitos dengosos que tomavam um chope no Amarelinho onde um deles perguntou para o outro:
Sabe quem lanchei ontem a tarde?
Quem, perguntou o outro.
O Diego.
Então agora tu está já está nas olimpiadas, disse o interlocutor com inveja.
Atenção
O Brasileiro parece não levar a sério os conselhos dados por especialistas por se julgar mais especialista que eles. Talvez seja a maneira um pouco rebuscada que utilizam que nos faz acreditar que o bicho não é assim tão feio, nos fazendo seguir o conselho da dona Marta para depois de relaxarmos e gozarmos, nos fodermos.
Visando oferecer uma modesta colaboração as comunidades atingidas pela epidemia de Dengue, o FCV se apropriou de uma matéria do Uol Ciência e Saúde da semana passada, portanto já extinta, para dar a sua contribuição tentando enfiar nas cabeças destes cabeças de bagre que o negócio é realmente cascudo. Esta matéria será apresentada na atualização de amanhã.
A Bronca Olímpica
Em Paris os Lê fedorentô de Lê cuzo tiveram que apagar a tocha olímpica por não conseguir conter as manifestações contra o que os Chineses estão fazendo no Tibet. Não considero os chineses um povo cruel ou sanguinário. Penso que as suas atitudes estão sendo coerentes com o padrão político que adotaram que é o comunismo, que age ou agiu da mesma forma em paises que tiveram a oportunidade de o instalar como regime, como na Espanha na época do Franco, no Vietnã, Coréia, Cuba, Mianmar, China, e a mãe de todos, a antiga União Soviética. Alias, o nome socialismo é uma trolha que nunca consegui engolir, que merda de sociedade é esta em que os governantes só fazem atochar no fiofó do povo. Palavra que não dá para entender...
Voltando a saúde pública carioca.
Alguém da cidade maravilhosa pode me explicar o porque do município do Rio de Janeiro estar desobedecendo a uma lei federal que previa a obrigatoriedade de se manter aberto todos os postos de saúde em regime de 24 horas? D
De 145 postos apenas 7 estão funcionando.
Penso e quero crer que o descumprimento desta ordem se deva ao fato da justiça ter escrito o decreto em Javanês ou idioma que o valha, e na falta de um bom tradutor a turma do Cezar e do Cabral não descobriu do que se tratava. Mas se eu estiver enganado, acredito que cada morte que ocorra daqui para frente pode ser creditada a ambos os governantes cabendo se responsabilizarem criminalmente por esta autentica tentativa de assassinato contra a sofrida população carioca. Vou lançar no blog uma pesquisa para saber se devem ou não ser responsabilizados e o resultado enviarei ao nosso “competentíssimo Ministro da Justiça” pare que ele tome as medidas concebíveis.
segunda-feira, 7 de abril de 2008
show de pista
A Rainha da favéla
A modelo Naomi Campbell pode tranqüilamente se candidatar a rainha da favela que levanta o caneco fácil, fácil. Não é que ela agora foi parar na xilindróia de Londres acusada de bater em um policial? Não tem jeito, a distinta é especialista em armar o barraco.
Serviço incompleto
Uma vez que a Naomi se internou para a retirada de um cisto no ovário, porque não aproveitou para implantar o parafuso que está lhe faltando?
Me contaram
Neguinho não é fácil, no mês passado quando a Naomi esteve lá pelas bandas do Itaim Bibi, a cuecarada de plantão estava descompensada, só pensando em encontra-la para no mínimo lhe pedir um autografo e no Maximo tentar lhe dar um creu. Ao saberem que ela estava disfarçada almoçando com o namorado, a turma tentou descobrir quem era ele, achando até que o tinham encontrado graças a uma peculiaridade. Em um canto sentado com uma mulher de óculos escuro e lenço que encobria toda a sua cabeça estava um sujeito com os dois olhos roxos. Só podia ser ele...
Marido da rainha Elizabeth é hospitalizado com infecção
Olha, provavelmente deve ter sido alguma coisa muito velha e estragada que não comia a muito tempo e agora resolveu novamente experimentar. Alguém tem uma teoria melhor para apresentar?
Lula é um estadista", diz presidente do Mercosul
Concordo plenamente com ele. O que o Lula mais faz é ficar viajando de estado para estado sem fazer picirica nenhuma. Grande estadista...
José Wilker???
O Magnífico Reitor da Universidade da chinfronézia e da piranhosa ao ter os pacovas devidamente inflados por um lambe-lambe, que o fotografou quando se encontrava no teatro do Leblon para assistir a uma peça, aos gritos Wilker declarou que não agüentava mais os paparazzis, enquanto batia com um livro na parte superior da sinagoga do kodaquento.
Depoios da direção da peça o informar que o fotografo tinha sido liberado para exercer a sua profissão, Wilker pediu desculpas.
Mas quem ele pensa que é, o Juvenal Antena?
HA É, BEBÉ
Eles são participantes normais. Quer Dizer, normais não. Débeis mentais.
Boninho, diretor do "Big Brother Brasil", falando sobre os participantes do reality show, durante a coletiva de imprensa do "Mais Você".
Ta certo, porque ele acha que a Globo deu a direção do programa para um neguinho que joga ovos na cabeça de pessoas que desavisadamente passam em calçadas, até quem sabe se dirigindo ou voltando dos seus trabalhos? Realmente se a atração for composta de débeis mentais como não colocar um da raça para os dirigir?
Dona Galisteu
Não sou boazinha. Nunca me deram um saco de dinheiro.
Adriane Galisteu, apresentadora, dizendo à revista "Caras" que não chega a ser mão-de-vaca, mas também não é lá tão generosa quando o assunto é dinheiro.
Querem saber de uma coisa, ela está certíssima. Ano passado publiquei o nome de algumas mulheres que nunca necessitaram tirar a roupa oubrir as pernas para vencerem na vida. A Adriana é uma delas, tudo o que tem conseguiu trabalhando com muita disposição e não trabalhando no mole levando o duro, como muitas mulheres que diariamente saem na mídia fazem.
Ela até pode não ser meu tipo, mas admiro esta mulher as pampas.
Preta Gil leva Ivete, Lulu Santos, Ana Carolina e Sandra de Sá para o palco
Onde será que ela deixou o sequelado do vampiro da novela que está querendo beber o sangue dela de canudinho? Seja onde for, se ele os encontrar fará um aperitivo com a Ana Carolina, sofrerá uma owerdose com o sangue do Lulu, e se sobrevivesse ficará com as artérias entupidas com o caldo de mocotó ou quase isso que transformou o sangue da Sandra.
Com um banquete deste nem o Dracula sobreviveria para chupar o pescoço da filha do Ministro. Ela pode ser reforçada, mas não é nem um pouco burra.
Britney Spears PENSA em criar sua própria linha de roupas
Gente, e eu que pensava que a bichinha não pensava, que era totalmente acéfala. Putas grila, errei de novo...
Heather Mills planeja pedir mais dinheiro para Paul McCartney
A praguejada da vampira monetária declarou em uma entrevista após a audiência do divorcio, “Todos sabemos que ele vale cerca de US$ 1,6 bilhão. Vale já há 15 anos".
Fala sério, com toda esta grana o infilipado tinha que escolher uma Maria Casa da Moeda para se casar. Bem feito para a buzanfa dele.
Assim não dá
Deste jeito não tem amor que resista. Faz mais de dois meses que não falo uma única palavra a cerca de minha Musa, a Rosana Jatobá. Então para não perder o costume vamos lá.
A Rosana Jatobá continua Linda
A Rosana continua a mesma
A Rosana de janeiro fevereiro e março
Alô alô Rosaninha, aquele abraço
Alô torcida da Rosaninha, aquele abraço
Alô alô Rosaninha, aquele abraço...
Óia, a rima pode ter ficado uma mer...cadoria, mas foi de coração...
Só para finalizar.
Cês já imaginaram eu escrevendo isso para a Dercy Gonçalves?
Tinham que mandar me internar!!!
Opinião é opinião!
O Flávio G aqui da terrinha, publica uma coluna na tribuna do Paraná de
automobilismo e no sábado passado opinou sobre o Balestre dizendo
que era bobagem o pensamento do brasileiro que não gostava dele
porque roubava o Senna como se fosse um juiz que não marcasse um pênalti. Com todo o respeito, bobagem foi o que ele escreveu, isso para ser simpático, porque tal declaração beira a idiotice. Talvez o colunista não saiba que o Balestre não só prejudicou como humilhou o nosso Ayrton obrigando-o a pedir desculpas sob pena de não ter a super licença liberada para o outro ano. E esta não é apenas a minha opinião e sim da grande maioria dos aficionados da F1 de todo o planeta. Um pouco mais adiante ele citou o cara de Urubu como o principal responsável pelo salto de segurança que a categoria presenciou na virada dos anos 80 para os 90. Realmente isso aconteceu, mas essa era a obrigação mínima que ele tinha como presidente da fia. O cronista então queria que o urubulino ficasse assistindo os briocos dos pilotos pegar fogo, torcendo para os bombeiros entrar em greve? Caras, se tem uma coisa que nunca engoli é a declaração que alguns usam com relação a atuação profissional de outras pessoas, dizendo que o cara trabalhou muito bem, que não cometeu erros, que nunca causou problemas. Não foi para isso que o seqüela ambulante foi contratado? Ou esperavam que ele viesse com a firme determinação de foder com o cafezal da viúva?
Como disse lá em cima, posso até não concordar, mas respeito todas as opiniões, mesmo se forem como as do Kimi Raikkonen sobre a própria visão do inferno que foi o episódio do Max Mosley vestido de comandante de campo de prisioneiros nazistas sodomizando cinco prostitutas. O Kimi que é chegado a uma bagunça regada a manguaça declarou que “Ninguém tem nada que se meter nesse assunto”
Talvez a defesa tenha sido gerada por afinidade, uma vez que o “homem de gelo” já foi flagrado no ano passado em uma festinha intima com os amigos, vestido de gorila.
Como se vê, tem gosta pra tudo.
Te cuida, Flávio.
Será?
Dizem que no recipiente deveria levar água para os pilotos durante a corrida foi detectado um forte cheiro de Wodka em um deles encontrado como descarte lá na Ferrari. Ninguém sabe a quem pertence, só se sabe que o Felipe não bebe.
Por falar no Felipe...
Parabéns menino, vê se te livra desta asa negra porque correr você sabe. Ontem fez cabelo, barba e bigode do cú branco e de sobra aparou-lhe os cabelos do brioco. Continue assim que está show de pista.
A modelo Naomi Campbell pode tranqüilamente se candidatar a rainha da favela que levanta o caneco fácil, fácil. Não é que ela agora foi parar na xilindróia de Londres acusada de bater em um policial? Não tem jeito, a distinta é especialista em armar o barraco.
Serviço incompleto
Uma vez que a Naomi se internou para a retirada de um cisto no ovário, porque não aproveitou para implantar o parafuso que está lhe faltando?
Me contaram
Neguinho não é fácil, no mês passado quando a Naomi esteve lá pelas bandas do Itaim Bibi, a cuecarada de plantão estava descompensada, só pensando em encontra-la para no mínimo lhe pedir um autografo e no Maximo tentar lhe dar um creu. Ao saberem que ela estava disfarçada almoçando com o namorado, a turma tentou descobrir quem era ele, achando até que o tinham encontrado graças a uma peculiaridade. Em um canto sentado com uma mulher de óculos escuro e lenço que encobria toda a sua cabeça estava um sujeito com os dois olhos roxos. Só podia ser ele...
Marido da rainha Elizabeth é hospitalizado com infecção
Olha, provavelmente deve ter sido alguma coisa muito velha e estragada que não comia a muito tempo e agora resolveu novamente experimentar. Alguém tem uma teoria melhor para apresentar?
Lula é um estadista", diz presidente do Mercosul
Concordo plenamente com ele. O que o Lula mais faz é ficar viajando de estado para estado sem fazer picirica nenhuma. Grande estadista...
José Wilker???
O Magnífico Reitor da Universidade da chinfronézia e da piranhosa ao ter os pacovas devidamente inflados por um lambe-lambe, que o fotografou quando se encontrava no teatro do Leblon para assistir a uma peça, aos gritos Wilker declarou que não agüentava mais os paparazzis, enquanto batia com um livro na parte superior da sinagoga do kodaquento.
Depoios da direção da peça o informar que o fotografo tinha sido liberado para exercer a sua profissão, Wilker pediu desculpas.
Mas quem ele pensa que é, o Juvenal Antena?
HA É, BEBÉ
Eles são participantes normais. Quer Dizer, normais não. Débeis mentais.
Boninho, diretor do "Big Brother Brasil", falando sobre os participantes do reality show, durante a coletiva de imprensa do "Mais Você".
Ta certo, porque ele acha que a Globo deu a direção do programa para um neguinho que joga ovos na cabeça de pessoas que desavisadamente passam em calçadas, até quem sabe se dirigindo ou voltando dos seus trabalhos? Realmente se a atração for composta de débeis mentais como não colocar um da raça para os dirigir?
Dona Galisteu
Não sou boazinha. Nunca me deram um saco de dinheiro.
Adriane Galisteu, apresentadora, dizendo à revista "Caras" que não chega a ser mão-de-vaca, mas também não é lá tão generosa quando o assunto é dinheiro.
Querem saber de uma coisa, ela está certíssima. Ano passado publiquei o nome de algumas mulheres que nunca necessitaram tirar a roupa oubrir as pernas para vencerem na vida. A Adriana é uma delas, tudo o que tem conseguiu trabalhando com muita disposição e não trabalhando no mole levando o duro, como muitas mulheres que diariamente saem na mídia fazem.
Ela até pode não ser meu tipo, mas admiro esta mulher as pampas.
Preta Gil leva Ivete, Lulu Santos, Ana Carolina e Sandra de Sá para o palco
Onde será que ela deixou o sequelado do vampiro da novela que está querendo beber o sangue dela de canudinho? Seja onde for, se ele os encontrar fará um aperitivo com a Ana Carolina, sofrerá uma owerdose com o sangue do Lulu, e se sobrevivesse ficará com as artérias entupidas com o caldo de mocotó ou quase isso que transformou o sangue da Sandra.
Com um banquete deste nem o Dracula sobreviveria para chupar o pescoço da filha do Ministro. Ela pode ser reforçada, mas não é nem um pouco burra.
Britney Spears PENSA em criar sua própria linha de roupas
Gente, e eu que pensava que a bichinha não pensava, que era totalmente acéfala. Putas grila, errei de novo...
Heather Mills planeja pedir mais dinheiro para Paul McCartney
A praguejada da vampira monetária declarou em uma entrevista após a audiência do divorcio, “Todos sabemos que ele vale cerca de US$ 1,6 bilhão. Vale já há 15 anos".
Fala sério, com toda esta grana o infilipado tinha que escolher uma Maria Casa da Moeda para se casar. Bem feito para a buzanfa dele.
Assim não dá
Deste jeito não tem amor que resista. Faz mais de dois meses que não falo uma única palavra a cerca de minha Musa, a Rosana Jatobá. Então para não perder o costume vamos lá.
A Rosana Jatobá continua Linda
A Rosana continua a mesma
A Rosana de janeiro fevereiro e março
Alô alô Rosaninha, aquele abraço
Alô torcida da Rosaninha, aquele abraço
Alô alô Rosaninha, aquele abraço...
Óia, a rima pode ter ficado uma mer...cadoria, mas foi de coração...
Só para finalizar.
Cês já imaginaram eu escrevendo isso para a Dercy Gonçalves?
Tinham que mandar me internar!!!
Opinião é opinião!
O Flávio G aqui da terrinha, publica uma coluna na tribuna do Paraná de
automobilismo e no sábado passado opinou sobre o Balestre dizendo
que era bobagem o pensamento do brasileiro que não gostava dele
porque roubava o Senna como se fosse um juiz que não marcasse um pênalti. Com todo o respeito, bobagem foi o que ele escreveu, isso para ser simpático, porque tal declaração beira a idiotice. Talvez o colunista não saiba que o Balestre não só prejudicou como humilhou o nosso Ayrton obrigando-o a pedir desculpas sob pena de não ter a super licença liberada para o outro ano. E esta não é apenas a minha opinião e sim da grande maioria dos aficionados da F1 de todo o planeta. Um pouco mais adiante ele citou o cara de Urubu como o principal responsável pelo salto de segurança que a categoria presenciou na virada dos anos 80 para os 90. Realmente isso aconteceu, mas essa era a obrigação mínima que ele tinha como presidente da fia. O cronista então queria que o urubulino ficasse assistindo os briocos dos pilotos pegar fogo, torcendo para os bombeiros entrar em greve? Caras, se tem uma coisa que nunca engoli é a declaração que alguns usam com relação a atuação profissional de outras pessoas, dizendo que o cara trabalhou muito bem, que não cometeu erros, que nunca causou problemas. Não foi para isso que o seqüela ambulante foi contratado? Ou esperavam que ele viesse com a firme determinação de foder com o cafezal da viúva?
Como disse lá em cima, posso até não concordar, mas respeito todas as opiniões, mesmo se forem como as do Kimi Raikkonen sobre a própria visão do inferno que foi o episódio do Max Mosley vestido de comandante de campo de prisioneiros nazistas sodomizando cinco prostitutas. O Kimi que é chegado a uma bagunça regada a manguaça declarou que “Ninguém tem nada que se meter nesse assunto”
Talvez a defesa tenha sido gerada por afinidade, uma vez que o “homem de gelo” já foi flagrado no ano passado em uma festinha intima com os amigos, vestido de gorila.
Como se vê, tem gosta pra tudo.
Te cuida, Flávio.
Será?
Dizem que no recipiente deveria levar água para os pilotos durante a corrida foi detectado um forte cheiro de Wodka em um deles encontrado como descarte lá na Ferrari. Ninguém sabe a quem pertence, só se sabe que o Felipe não bebe.
Por falar no Felipe...
Parabéns menino, vê se te livra desta asa negra porque correr você sabe. Ontem fez cabelo, barba e bigode do cú branco e de sobra aparou-lhe os cabelos do brioco. Continue assim que está show de pista.
sábado, 5 de abril de 2008
Tributo a Evangelino da Costa Neves domingo antecipado
Escolha errada
Quando neguinho tem a oportunidade de tornar quase que uma lenda, amarela preferindo dar apoio a oportunidades que o levarão ao esquecimento depois que o seu momento de exposição as glorias dos holofotes passarem. Isso é algo perfeitamente normal quando não se tem coragem de abraçar uma causa por sentirmos que ela está acima das nossas parcas possibilidade. Andar esbravejando contra moinhos de vento com a certeza que não haverá revide não é coisa para forte e sim de abestalhado que não sabe o que o que procura ou mesmo o que quer.
O pedido feito pela família da senhora Ingrid Betancourt, presa a seis anos na Colômbia pela Farc, para que o senhor Luiz Inácio Lula da Silva intermediasse a sua libertação foi como já citei outro dia, um tiro n’água porque infelizmente o nosso presidente não faz a mínima distinção entre bravatas e atitudes dignas de um estadista, coisa que ele quer ser mas que não tem a mínima idéia de como sê-lo. É de dar dó ver o cara em quem votamos para ser o nosso presidente, puxar o saco de um insignificante como o Chaves, um cara que para os dirigentes de grandes nações não passa de uma farsa, sem educação, berço ou seriedade, ditardorzinho de segunda classe igual a todos que já existiram e que sucumbiram quando da primeira rajada do sopro da verdade os atingiu.
O senhor Lula poderia ao menos mentir que estava se esforçando, mas invés disso se fechou como uma ostra em sua casca pedindo misericordiamente para que lhe esquecessem, talves poir medo de confrontar os assasinos e estupradores das Farcs que são glorificados pelo seu amigo xavéco.
Ainda bem que só teremos que agüentar este estado de coisas por mais dois anos e meio.
Para melhorar o astral do fim de semana
Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista: O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo. Que legal! Então encha o tanque, por favor. Tá bom. Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível? Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!
Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mastinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moçamuito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão parao altar.Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.Surpreso, ele comenta:Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e... E ela, interrompendo:Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!
Na aula de Ciências, a professora diz: Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?Lã, professora.Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?Ovos, fessora.
Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
Lição de casa, fessora!!!
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
A Senhorita aceita mais um uísque?
Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
Elas adormecem? - pergunta o garçom?
Não... Elas se abrem!
Fidel é levado para o hospital em estado grave.Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: Infelizmente, não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta ansioso:
Doutor, então ele morrerá rapidamente? Não, responde o médico, ele sobreviverá.
Sabem aqueles que sem saberem porque colocaram o Lula nas alturas? Pois bem para esta turminha vai aqui uma piadinha que tem tudo a ver com a realidade nua e crua que a porcaria da oposição não conseguiu fazer com que o povo descobrisse. Estamos vivendo em um mundo de sonho, correndo o perigo de quando acordarmos a nossa realidade estar tremendamente distante do paraíso que querem que acreditemos que existe.
Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É de graça!
Empregando os PLURAUUm político, daqueles tão conhecidos que nem precisamos dizer o nome, sobe no palanque e começa o discurso:— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.— Eu também vou construir as igreja, as creche...O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!O político se empolga e responde: — Deixa comigo!E recomeça o discurso: — Eu vou empregar o Plulrau!... A mãe do Plulrau, o pai
do Plulrau, toda a família do Plulrau, porque eles merece!
Nada será tão merecido
O estádio do Coxa teve a sua primeira etapa finalizada em 1932 sob a direção do seu presidente, Major Antonio Couto Pereira que o batizou de Estádio Belfort Duarte, em homenagem a João Evangelista Belfort Duarte, atleta e dirigente exemplar, nascido no Maranhão em 27/11/1883, mudando-se para São Paulo ainda muito jovem e anos depois traduziu as regras de futebol do inglês para o português. Ajudou a fundar o time do Mackensie, morando ainda no Rio de Janeiro jogando no Ameriquinha, tornando-se um líder de conduta irrepreensível, ao ponto de em 1946 ser homenageado com a criação de um premio com o seu nome, que seria daquela data em diante dado a jogadores de futebol que durante 10 anos nunca tivessem sido expulsos.
Em 1977 nada mais justo do que a mudança do nome do Estádio para Major Antonio Couto Pereira, que foi o homem que comprou o atual terreno e deu inicio ao primeiro estádio do Coxa, já que antes disso ele jogava as suas partidas no Jóquei Clube Paranaense nos dias em que não havia corrida. Depois disso o time começou a mandar seus jogos no campo da Graciosa no bairro do Juveve e quando teve o contrato rescindido recebeu uma boa indenização que somado a um papagaio de 12 mil contos de réis que o Major empinou na Caixa Econômica, permitiu que comprassem um terreno no bairro denominado Alto da Gloria que bem que poderia mudar o nome para O Alto de Tantas Glorias, graças a presença da igreja da querida Santinha do Perpétuo Socorro, localizada a frente do nosso estádio e do próprio Coxa, o orgulho de quase todos os Paranaenses. Como dizem os gaúchos, estamos mal de visinha, tchê.
Anos depois surgiu na direção do clube um cidadão chamado Evangelino da Costa Neves, responsável direto pela montagem dos maiores times que o Cova já teve, com craques como Célio, Nilo Neves, Nico, Krugger, Zé Roberto, Leocadio, Capitão Hidalgo, Tostão e mais uma infiniodade de craques que sempre glorificaram a camisa alvi verde. Os títulos que ele ganhou não dá para se contar destacando-se o Fita Azul, Torneio do Povo e o campeonato Brasileiro de 85. Alem disso quase terminou de construir o nosso estádio deixando-o na mesma forma que se encontra hoje. Se a sua saúde não tivesse se deteriorado depois da morte da sua amada esposa, teria ele dado muito mais títulos ao Coritiba, porque competência e esperteza ele tinha de sobra. Para se ter uma idéia vou contar um episodio que aconteceu em uma das suas gestões.
O time se não me engano do Apucarana havia contratado um ponta direita com o curioso nome de Passarinho do qual quem o viu jogar traçava grandes elogios. Quando o Coritiba foi jogar naquela cidade no primeiro turno, perguntaram ao Evangelino se não estavam preocupados com a fama do ponteiro. Com um sorriso irônico Neves respondeu que não, que com aquele nome o cara não devia ser de nada. Moral da História, naquele domingo o ponteiro só não fez chover, tirando toda a zagueirada para dançar alem de ter feito o gol da vitória. Procurado pelos repórteres no final da partida, o presidente não foi encontrado e nos dias que se seguiram ele negou que tivesse dfado aquela declaração. No segundo turno quando o seu timne era o mandante foi novamente perguntado sobre a preocupação com o jogador rival que havia acabado com o jogo no 1º turno. Calmo e com o mesmo sorriso irônico disse que jogando fora dos seus domínios o time do interior levaria uma lavada e o tal de passarinho que nem era lá estas coisas não iria abrir o bico.
Depois do jogo tendo o Apucarana ganhado por a x 0, com os dois gols do passarinho, o presidente coxa branca questionado pelos setoristas que cobriam o clube novamente desmentiu as declarações dada dizendo inclusive que ele nunca seria capaz de se dirigir daquela maneira a respeito de um profissional gabaritado como o ponteiro direito Passarinho. No outro dia sai estampado no Jornal A Tribuna do Paraná a seguinte notícia
COXA PERDE O JOGO, MAS GANHA COM A CONTRATAÇÃO DE PASSARINHO.
Este era Evangelino da Costa Neves, um dos maiores dirigentes de time que o Brasil já teve.Espero que os dirigentes atuais pensem muito bem nisso e lhe prestem uma homenagem digna do tamanho do maior presidente que já tivemos, mas não mudando o nome do estádio como certamente alguns vão querer fazer. Tenho uma idéia sobre isso que certamente o deixará contentíssimo ao lado de sua esposa lá no céu onde certamente se encontra. Tirem o numero 1 da camisa dos goleiros de todas as categorias e o dediquem ao nosso eterno presidente que mais do que ninguém merece o titulo de numero um de todos os tempos do nosso glorioso Coxa.
Quando neguinho tem a oportunidade de tornar quase que uma lenda, amarela preferindo dar apoio a oportunidades que o levarão ao esquecimento depois que o seu momento de exposição as glorias dos holofotes passarem. Isso é algo perfeitamente normal quando não se tem coragem de abraçar uma causa por sentirmos que ela está acima das nossas parcas possibilidade. Andar esbravejando contra moinhos de vento com a certeza que não haverá revide não é coisa para forte e sim de abestalhado que não sabe o que o que procura ou mesmo o que quer.
O pedido feito pela família da senhora Ingrid Betancourt, presa a seis anos na Colômbia pela Farc, para que o senhor Luiz Inácio Lula da Silva intermediasse a sua libertação foi como já citei outro dia, um tiro n’água porque infelizmente o nosso presidente não faz a mínima distinção entre bravatas e atitudes dignas de um estadista, coisa que ele quer ser mas que não tem a mínima idéia de como sê-lo. É de dar dó ver o cara em quem votamos para ser o nosso presidente, puxar o saco de um insignificante como o Chaves, um cara que para os dirigentes de grandes nações não passa de uma farsa, sem educação, berço ou seriedade, ditardorzinho de segunda classe igual a todos que já existiram e que sucumbiram quando da primeira rajada do sopro da verdade os atingiu.
O senhor Lula poderia ao menos mentir que estava se esforçando, mas invés disso se fechou como uma ostra em sua casca pedindo misericordiamente para que lhe esquecessem, talves poir medo de confrontar os assasinos e estupradores das Farcs que são glorificados pelo seu amigo xavéco.
Ainda bem que só teremos que agüentar este estado de coisas por mais dois anos e meio.
Para melhorar o astral do fim de semana
Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista: O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo. Que legal! Então encha o tanque, por favor. Tá bom. Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível? Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!
Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mastinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moçamuito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão parao altar.Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.Surpreso, ele comenta:Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e... E ela, interrompendo:Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!
Na aula de Ciências, a professora diz: Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?Lã, professora.Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?Ovos, fessora.
Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
Lição de casa, fessora!!!
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
A Senhorita aceita mais um uísque?
Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
Elas adormecem? - pergunta o garçom?
Não... Elas se abrem!
Fidel é levado para o hospital em estado grave.Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: Infelizmente, não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta ansioso:
Doutor, então ele morrerá rapidamente? Não, responde o médico, ele sobreviverá.
Sabem aqueles que sem saberem porque colocaram o Lula nas alturas? Pois bem para esta turminha vai aqui uma piadinha que tem tudo a ver com a realidade nua e crua que a porcaria da oposição não conseguiu fazer com que o povo descobrisse. Estamos vivendo em um mundo de sonho, correndo o perigo de quando acordarmos a nossa realidade estar tremendamente distante do paraíso que querem que acreditemos que existe.
Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É de graça!
Empregando os PLURAUUm político, daqueles tão conhecidos que nem precisamos dizer o nome, sobe no palanque e começa o discurso:— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.— Eu também vou construir as igreja, as creche...O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!O político se empolga e responde: — Deixa comigo!E recomeça o discurso: — Eu vou empregar o Plulrau!... A mãe do Plulrau, o pai
do Plulrau, toda a família do Plulrau, porque eles merece!
Nada será tão merecido
O estádio do Coxa teve a sua primeira etapa finalizada em 1932 sob a direção do seu presidente, Major Antonio Couto Pereira que o batizou de Estádio Belfort Duarte, em homenagem a João Evangelista Belfort Duarte, atleta e dirigente exemplar, nascido no Maranhão em 27/11/1883, mudando-se para São Paulo ainda muito jovem e anos depois traduziu as regras de futebol do inglês para o português. Ajudou a fundar o time do Mackensie, morando ainda no Rio de Janeiro jogando no Ameriquinha, tornando-se um líder de conduta irrepreensível, ao ponto de em 1946 ser homenageado com a criação de um premio com o seu nome, que seria daquela data em diante dado a jogadores de futebol que durante 10 anos nunca tivessem sido expulsos.
Em 1977 nada mais justo do que a mudança do nome do Estádio para Major Antonio Couto Pereira, que foi o homem que comprou o atual terreno e deu inicio ao primeiro estádio do Coxa, já que antes disso ele jogava as suas partidas no Jóquei Clube Paranaense nos dias em que não havia corrida. Depois disso o time começou a mandar seus jogos no campo da Graciosa no bairro do Juveve e quando teve o contrato rescindido recebeu uma boa indenização que somado a um papagaio de 12 mil contos de réis que o Major empinou na Caixa Econômica, permitiu que comprassem um terreno no bairro denominado Alto da Gloria que bem que poderia mudar o nome para O Alto de Tantas Glorias, graças a presença da igreja da querida Santinha do Perpétuo Socorro, localizada a frente do nosso estádio e do próprio Coxa, o orgulho de quase todos os Paranaenses. Como dizem os gaúchos, estamos mal de visinha, tchê.
Anos depois surgiu na direção do clube um cidadão chamado Evangelino da Costa Neves, responsável direto pela montagem dos maiores times que o Cova já teve, com craques como Célio, Nilo Neves, Nico, Krugger, Zé Roberto, Leocadio, Capitão Hidalgo, Tostão e mais uma infiniodade de craques que sempre glorificaram a camisa alvi verde. Os títulos que ele ganhou não dá para se contar destacando-se o Fita Azul, Torneio do Povo e o campeonato Brasileiro de 85. Alem disso quase terminou de construir o nosso estádio deixando-o na mesma forma que se encontra hoje. Se a sua saúde não tivesse se deteriorado depois da morte da sua amada esposa, teria ele dado muito mais títulos ao Coritiba, porque competência e esperteza ele tinha de sobra. Para se ter uma idéia vou contar um episodio que aconteceu em uma das suas gestões.
O time se não me engano do Apucarana havia contratado um ponta direita com o curioso nome de Passarinho do qual quem o viu jogar traçava grandes elogios. Quando o Coritiba foi jogar naquela cidade no primeiro turno, perguntaram ao Evangelino se não estavam preocupados com a fama do ponteiro. Com um sorriso irônico Neves respondeu que não, que com aquele nome o cara não devia ser de nada. Moral da História, naquele domingo o ponteiro só não fez chover, tirando toda a zagueirada para dançar alem de ter feito o gol da vitória. Procurado pelos repórteres no final da partida, o presidente não foi encontrado e nos dias que se seguiram ele negou que tivesse dfado aquela declaração. No segundo turno quando o seu timne era o mandante foi novamente perguntado sobre a preocupação com o jogador rival que havia acabado com o jogo no 1º turno. Calmo e com o mesmo sorriso irônico disse que jogando fora dos seus domínios o time do interior levaria uma lavada e o tal de passarinho que nem era lá estas coisas não iria abrir o bico.
Depois do jogo tendo o Apucarana ganhado por a x 0, com os dois gols do passarinho, o presidente coxa branca questionado pelos setoristas que cobriam o clube novamente desmentiu as declarações dada dizendo inclusive que ele nunca seria capaz de se dirigir daquela maneira a respeito de um profissional gabaritado como o ponteiro direito Passarinho. No outro dia sai estampado no Jornal A Tribuna do Paraná a seguinte notícia
COXA PERDE O JOGO, MAS GANHA COM A CONTRATAÇÃO DE PASSARINHO.
Este era Evangelino da Costa Neves, um dos maiores dirigentes de time que o Brasil já teve.Espero que os dirigentes atuais pensem muito bem nisso e lhe prestem uma homenagem digna do tamanho do maior presidente que já tivemos, mas não mudando o nome do estádio como certamente alguns vão querer fazer. Tenho uma idéia sobre isso que certamente o deixará contentíssimo ao lado de sua esposa lá no céu onde certamente se encontra. Tirem o numero 1 da camisa dos goleiros de todas as categorias e o dediquem ao nosso eterno presidente que mais do que ninguém merece o titulo de numero um de todos os tempos do nosso glorioso Coxa.
Coisa pavorosa
Ajudem um idiota
Sou um cara com algum conhecimento em resolução de problemas do dia a dia ocorridos em operadoras de saúde, já tendo inclusive por conta e risco afastado mais de vinte funcionários de uma terceirizada que trabalhava dentro da refinaria da Petrobrás, na cidade de Araucária, na Região metropolitana de Curitiba, por suspeita de hepatite em um dos funcionários.
Soube disso através do nosso médico que o consultou e depois de colherem amostras para exames me dirigi a empresa que era nossa cliente para avisar a sua direção que iria retirar todos os seus funcionários que estavam desde as primeiras horas da manhã trabalhando dentro da Petrobrás e após fazer isso reuni os vinte e poucos funcionários no barracão da própria empresa deslocando para lá um médico e uma funcionária que pedi emprestada para o laboratório que nos prestava serviços para que ela colhesse o material de todos para também descobrirmos se estavam ou não contaminados pela hepatite. Horas mais tarde quando os reagentes que foram aplicados nas amostras coletadas demonstraram que felizmente não era hepatite, o médico liberou a todos, incluindo ele, a responsável pela coleta, eu, os funcionários da empresa assim como os seus diretores que quase melaram as calças com medo de ter o contrato com a Petrobrás rescindido. Já a turma da Petrobrás no final do episódio quando devolvemos a turma da terceirizada aos seus postos, nos deram os parabéns por termos agido de forma rápida e direta sem perder tempo com pedidos de autorização, evitando uma contaminação de grandes proporções que certamente ocorreria caso os funcionários da terceirizada estivessem realmente contaminados e misturados aos milhares de funcionários da Petrobrás daquela unidade. Não foi a primeira vez que fiquei de quarentena, já necessitei por diversas vezes criar uma área de isolamento para mim mesmo, por levar de madrugada coleta de licor espinhal para o laboratório de plantão por suspeita de meningite em algumas crianças, tendo que mais tarde recorrer a táxi para levar e buscar minha filha no colégio, pois passei a noite no isolamento improvisado dentro do meu carro, nos fundos de um hospital ao lado da porta do necrotério. Foi a “melhor” noite da minha vida.
Levando apenas isso em consideração, porque se fosse relatar outras experiência daria para escrever um livro, gostaria que alguém me respondesse uma só pergunta que esta minha parca experiência não me permitiu entender.
Em Cuba, existe Dengue para que os pediatras que forem chamados saibam como agir diante do quadro apresentado pelas crianças no Rio de Janeiro?
Se a resposta for não, o que o Governador do Rio quer com pediatras Cubanos?
Cada um que parece dois nesta nossa política tupiniquim...
Pergunta umbigo, ou ambígua?
Certa vez por não ter nenhum vendedor na casa, tive que pessoalmente atender a uma família que queria adquirir um plano de saúde. Foi na época que surgiram as novas regras através da ANS, necessitando cada novo cliente preencher uma ficha de antecedentes médicos por conta das doenças pré existentes. Antes de formalizar a proposta, tive que orientar uma senhora que estava adquirindo o plano para a sua família e quando chegamos no quesito de distúrbios mentais a pergunta era a seguinte:
Tem ou teve problemas de depressão?
Tenho, respondeu a mulher com convicção e sinceridade, eu tenho pobrema de pressão alta. As veis, memo tomando remédio parece que vou exprodir.
Imaginem quanto me custou continuar com a entrevista de maneira séria, principalmente depois que a mandei assinalar a opção Não, e ela se recusou dizendo que era crente e que, portanto estava impedida de mentir. Pedi licença, me retirei para a minha sala para em seguida quando consegui conter o ataque de riso, pedir a uma das recepcionistas para fosse até a sala e concluísse a venda, alegando que eu estava ajudando o ambulatório a conseguir uma vaga hospitalar para uma idosa que estava passando mau. Eu e a minha recepcionista podíamos mentir porque não éramos crentes.
Quanto a cliente, meses depois teve o seu contrato cancelado por estar emprestando as carteirinhas dos filhos para os membros da comunidade da sua igreja que tinham a mesma idade dos seus meninos. Crente não mente...
O crente que morreu e foi para o céu.
Serramalte Cuzido, botequeiro de profissão morreu e depois de dez anos no céu sem fazer absolutamente nada resolveu pedir a São Pedro que o deixasse inventar algo para passar o tempo até a chegada do juízo final. Autorizado, montou um pequeno boteco e desandou a vender cerveja a três por quatro. No final do mês contabilizou a venda de quatrocentos engradados de cerveja, o que fez com que crescesse o olho em busca de uma expansão para o seu rentável negócio, se dirigindo ao inferno para negociar com o capeta a abertura de uma filial.
Pode vir, mas te aviso, aqui você não irá se dar bem, disse o que ronca e fuça.
Pensando que o chifrudo estava querendo lhe convencer a não ir para depois ele mesmo montar o boteco, responde-lhe que mesmo assim gostaria de tentar. O outro deu de ombros e o autorizou e levando em consideração que no céu que era bastante fresco ele havia vendido trocentas caixas, imaginem literalmente naquele calor infernal quanto iria vender.
Passados trinta dias não necessitou nem fazer a contabilidade pois sabia que não havia conseguido vender nem uma misera latinha de cerveja. Achando que foi boicotado foi se queixar com o Di Din.
Escuta aqui o chifrudo, porque que lá no céu em trinta dias eu consegui vender quatrocentos engradados de cerveja e aqui nesta bosta de inferno não vendi nem uma latinha.
Não te disse que ia se estrepar, seu burro, respondeu-lhe o dono do inferno, você não sabia que crente não bebe?
Marisa Serrano pode encerrar a CPI.
Ela tem na pauta 34 requerimentos de convocação para depoimento, mas como a atual base do governo nesta CPI é quem realmente manda prender ou manda soltar, a Dona Marisa se encontrava num mato sem cachorro, até que o Senado resolveu lhe dar uma mão convocando a dona Dilma, através da Comissão de Serviços de Infra Estrutura do Senado para ela dar explicações sobre o PAC, aproveitando na base do miguelão para pedir-lhe explicações sobre o malfadado dossiê FHC. Estou cansado de dizer que malandro é o gato que já nasce de bigode, os jucás que compõem a base do governo se descuidaram e sifú, vão ter que levar a mãe do rebento “pac”, para dar as devidas explicações. Por esta eles não esperavam, a ponto do Juca do Jucá, que é do PMDB de Rondônia ameaçar recorrer ao Santo Antonio de Cueca para não correrem o risco da oposição a fazer cantar mais que cotovia antes do acasalamento.
Quem deve estar satisfeitíssima é a Dona Marisa, a esposa do Sr. Serrano, que finalmente pode devolver pelo menos as patinhas do sapo que a estavam obrigando a engolir.
Vou ser bastante sincero.
Até agora estaria propenso a acreditar que o pai e a madrastra da Isabela não tiveram absolutamente nada a ver com o bárbaro crime, mas depois de ouvir o chupeta do advogado de defesa criar aquela tese do para, pai, socorro, fiquei com pelo menos umas dez pulgas atrás da orelha. Ele se empolgou e quis demonstrar na hora e no local errado, que era o melhor advogado do mundo, como aquele da piada cujo cliente só lhe contaria o que havia feito se ele se declarasse seu advogado. Está bem, disse ao cliente, a partir de agora sou teu advogado, então me diga o que você fez.
Doutor, eu matei a minha esposa.
Alto lá gritou-lhe o advogado enquanto levantava o braço para ser mais enfático:
Dizem que você a matou, dizem...
Posso estar errado, mas para mim caras pálidas, foi a mesma coisa.
Coisa pavorosa.
Quem já assistiu o CSI do Grisson ou do xupeta do Orathio pode muito bem ver a diferença entre uma equipe de criminalística profissional, de outra que mais parecia um espetáculo circense com uma Cicerone apresentando o Globo da Morte. A única coisa mais pavorosa que isso foi a morte da menina Isabela. Façam o favor...
Parecido não, igual.
O Rio como diria o Odorico Paraguaçu, prefeito de Sucupira, está tarquarmente igual ao inferno brasileiro. Um dia falta lata, outro dia falta merda, enquanto o mosquito se prolifera que é uma maravilha. A muitos anos se os políticos entendessem um pouco de música poderiam prever o que ocorreria agora através da canção do inesquecível maestro Jobim, magistralmente cantada pela maior cantora brasileira de todos os tempos, a nossa inesquecível pimentinha Elis Regina. A estrofe que permitiria livrar uma boa parte desta epidemia é a seguinte.
São as águas de março fechando o verão e a promessa da picada do dengoso no nosso buzanfão
Se a música na é assim, poderia ter sido.
Neste angu tem caroço!
Após surto de dengue na Globo, conjuntivite ataca SBT.
O Patrão e os Marinhos acham que tem o dedo saravazento da macumbaria contratado pela concorrência que é especialista no trato com esta gente. Como dizia o Pero Vaz de Caminha, é possível Cabral, é possível!!!
Sou um cara com algum conhecimento em resolução de problemas do dia a dia ocorridos em operadoras de saúde, já tendo inclusive por conta e risco afastado mais de vinte funcionários de uma terceirizada que trabalhava dentro da refinaria da Petrobrás, na cidade de Araucária, na Região metropolitana de Curitiba, por suspeita de hepatite em um dos funcionários.
Soube disso através do nosso médico que o consultou e depois de colherem amostras para exames me dirigi a empresa que era nossa cliente para avisar a sua direção que iria retirar todos os seus funcionários que estavam desde as primeiras horas da manhã trabalhando dentro da Petrobrás e após fazer isso reuni os vinte e poucos funcionários no barracão da própria empresa deslocando para lá um médico e uma funcionária que pedi emprestada para o laboratório que nos prestava serviços para que ela colhesse o material de todos para também descobrirmos se estavam ou não contaminados pela hepatite. Horas mais tarde quando os reagentes que foram aplicados nas amostras coletadas demonstraram que felizmente não era hepatite, o médico liberou a todos, incluindo ele, a responsável pela coleta, eu, os funcionários da empresa assim como os seus diretores que quase melaram as calças com medo de ter o contrato com a Petrobrás rescindido. Já a turma da Petrobrás no final do episódio quando devolvemos a turma da terceirizada aos seus postos, nos deram os parabéns por termos agido de forma rápida e direta sem perder tempo com pedidos de autorização, evitando uma contaminação de grandes proporções que certamente ocorreria caso os funcionários da terceirizada estivessem realmente contaminados e misturados aos milhares de funcionários da Petrobrás daquela unidade. Não foi a primeira vez que fiquei de quarentena, já necessitei por diversas vezes criar uma área de isolamento para mim mesmo, por levar de madrugada coleta de licor espinhal para o laboratório de plantão por suspeita de meningite em algumas crianças, tendo que mais tarde recorrer a táxi para levar e buscar minha filha no colégio, pois passei a noite no isolamento improvisado dentro do meu carro, nos fundos de um hospital ao lado da porta do necrotério. Foi a “melhor” noite da minha vida.
Levando apenas isso em consideração, porque se fosse relatar outras experiência daria para escrever um livro, gostaria que alguém me respondesse uma só pergunta que esta minha parca experiência não me permitiu entender.
Em Cuba, existe Dengue para que os pediatras que forem chamados saibam como agir diante do quadro apresentado pelas crianças no Rio de Janeiro?
Se a resposta for não, o que o Governador do Rio quer com pediatras Cubanos?
Cada um que parece dois nesta nossa política tupiniquim...
Pergunta umbigo, ou ambígua?
Certa vez por não ter nenhum vendedor na casa, tive que pessoalmente atender a uma família que queria adquirir um plano de saúde. Foi na época que surgiram as novas regras através da ANS, necessitando cada novo cliente preencher uma ficha de antecedentes médicos por conta das doenças pré existentes. Antes de formalizar a proposta, tive que orientar uma senhora que estava adquirindo o plano para a sua família e quando chegamos no quesito de distúrbios mentais a pergunta era a seguinte:
Tem ou teve problemas de depressão?
Tenho, respondeu a mulher com convicção e sinceridade, eu tenho pobrema de pressão alta. As veis, memo tomando remédio parece que vou exprodir.
Imaginem quanto me custou continuar com a entrevista de maneira séria, principalmente depois que a mandei assinalar a opção Não, e ela se recusou dizendo que era crente e que, portanto estava impedida de mentir. Pedi licença, me retirei para a minha sala para em seguida quando consegui conter o ataque de riso, pedir a uma das recepcionistas para fosse até a sala e concluísse a venda, alegando que eu estava ajudando o ambulatório a conseguir uma vaga hospitalar para uma idosa que estava passando mau. Eu e a minha recepcionista podíamos mentir porque não éramos crentes.
Quanto a cliente, meses depois teve o seu contrato cancelado por estar emprestando as carteirinhas dos filhos para os membros da comunidade da sua igreja que tinham a mesma idade dos seus meninos. Crente não mente...
O crente que morreu e foi para o céu.
Serramalte Cuzido, botequeiro de profissão morreu e depois de dez anos no céu sem fazer absolutamente nada resolveu pedir a São Pedro que o deixasse inventar algo para passar o tempo até a chegada do juízo final. Autorizado, montou um pequeno boteco e desandou a vender cerveja a três por quatro. No final do mês contabilizou a venda de quatrocentos engradados de cerveja, o que fez com que crescesse o olho em busca de uma expansão para o seu rentável negócio, se dirigindo ao inferno para negociar com o capeta a abertura de uma filial.
Pode vir, mas te aviso, aqui você não irá se dar bem, disse o que ronca e fuça.
Pensando que o chifrudo estava querendo lhe convencer a não ir para depois ele mesmo montar o boteco, responde-lhe que mesmo assim gostaria de tentar. O outro deu de ombros e o autorizou e levando em consideração que no céu que era bastante fresco ele havia vendido trocentas caixas, imaginem literalmente naquele calor infernal quanto iria vender.
Passados trinta dias não necessitou nem fazer a contabilidade pois sabia que não havia conseguido vender nem uma misera latinha de cerveja. Achando que foi boicotado foi se queixar com o Di Din.
Escuta aqui o chifrudo, porque que lá no céu em trinta dias eu consegui vender quatrocentos engradados de cerveja e aqui nesta bosta de inferno não vendi nem uma latinha.
Não te disse que ia se estrepar, seu burro, respondeu-lhe o dono do inferno, você não sabia que crente não bebe?
Marisa Serrano pode encerrar a CPI.
Ela tem na pauta 34 requerimentos de convocação para depoimento, mas como a atual base do governo nesta CPI é quem realmente manda prender ou manda soltar, a Dona Marisa se encontrava num mato sem cachorro, até que o Senado resolveu lhe dar uma mão convocando a dona Dilma, através da Comissão de Serviços de Infra Estrutura do Senado para ela dar explicações sobre o PAC, aproveitando na base do miguelão para pedir-lhe explicações sobre o malfadado dossiê FHC. Estou cansado de dizer que malandro é o gato que já nasce de bigode, os jucás que compõem a base do governo se descuidaram e sifú, vão ter que levar a mãe do rebento “pac”, para dar as devidas explicações. Por esta eles não esperavam, a ponto do Juca do Jucá, que é do PMDB de Rondônia ameaçar recorrer ao Santo Antonio de Cueca para não correrem o risco da oposição a fazer cantar mais que cotovia antes do acasalamento.
Quem deve estar satisfeitíssima é a Dona Marisa, a esposa do Sr. Serrano, que finalmente pode devolver pelo menos as patinhas do sapo que a estavam obrigando a engolir.
Vou ser bastante sincero.
Até agora estaria propenso a acreditar que o pai e a madrastra da Isabela não tiveram absolutamente nada a ver com o bárbaro crime, mas depois de ouvir o chupeta do advogado de defesa criar aquela tese do para, pai, socorro, fiquei com pelo menos umas dez pulgas atrás da orelha. Ele se empolgou e quis demonstrar na hora e no local errado, que era o melhor advogado do mundo, como aquele da piada cujo cliente só lhe contaria o que havia feito se ele se declarasse seu advogado. Está bem, disse ao cliente, a partir de agora sou teu advogado, então me diga o que você fez.
Doutor, eu matei a minha esposa.
Alto lá gritou-lhe o advogado enquanto levantava o braço para ser mais enfático:
Dizem que você a matou, dizem...
Posso estar errado, mas para mim caras pálidas, foi a mesma coisa.
Coisa pavorosa.
Quem já assistiu o CSI do Grisson ou do xupeta do Orathio pode muito bem ver a diferença entre uma equipe de criminalística profissional, de outra que mais parecia um espetáculo circense com uma Cicerone apresentando o Globo da Morte. A única coisa mais pavorosa que isso foi a morte da menina Isabela. Façam o favor...
Parecido não, igual.
O Rio como diria o Odorico Paraguaçu, prefeito de Sucupira, está tarquarmente igual ao inferno brasileiro. Um dia falta lata, outro dia falta merda, enquanto o mosquito se prolifera que é uma maravilha. A muitos anos se os políticos entendessem um pouco de música poderiam prever o que ocorreria agora através da canção do inesquecível maestro Jobim, magistralmente cantada pela maior cantora brasileira de todos os tempos, a nossa inesquecível pimentinha Elis Regina. A estrofe que permitiria livrar uma boa parte desta epidemia é a seguinte.
São as águas de março fechando o verão e a promessa da picada do dengoso no nosso buzanfão
Se a música na é assim, poderia ter sido.
Neste angu tem caroço!
Após surto de dengue na Globo, conjuntivite ataca SBT.
O Patrão e os Marinhos acham que tem o dedo saravazento da macumbaria contratado pela concorrência que é especialista no trato com esta gente. Como dizia o Pero Vaz de Caminha, é possível Cabral, é possível!!!
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Desculpem a demora, a jabiraca não queria pegar
A porca vai torcer o rabo
Por absoluta falta de competência da Associação Brasileira de Medicina em Grupo, as operadoras de saúde irão tomar um sossega leão digno da pedrada que Davi deu em Golias, ou teria dado, segundo a bíblia. Nesta semana entraram em vigor as novas regras para os planos de saúde que deverão incorporar aos contratos, cem novos procedimentos os quais até agora estavam excluídos. Pelo que estive vendo, o mais danoso e nocivo para as operadoras será a obrigatoriedade de exames de DNA para investigação diagnóstica de tratamento de doenças genéticas. Se fosse um só exame, nenhuma operadora se preocuparia, mas o negócio não é bem assim. As doenças congênitas nem sempre podem ser definidas como hereditárias, principalmente depois da terceira geração anterior conhecidas das famílias. Pegue uma criança que tenha nascido com surdez, investigue as famílias da mãe e do pai e depois disso se não encontrar nenhum parente com a mesma deformidade, os médicos terão que partir para uma bateria de exames genéticos para descobrirem o motivo o que pode ocasionar mais de cinqüenta tipos diferentes de exames, custando cada um mais de mil reais. O custo de uma investigação diagnóstica desta, multiplicado pelas ocorrências causadas pela facilidade de um médico em receber o diagnóstico pronto, sem necessitar quebrar a cabeça, deixam um rombo descomunal nas finanças de qualquer operadora, principalmente naquelas de médio porte já tão fragilizadas por pagamentos obrigatórios de quimioterapia até em planos ambulatoriais, procedimento de custo astronômico, não falando ainda em diária de UTI, quando o plano é hospitalar e demande internações de até trinta dias.
Como a ANS já declarou que as mensalidades não podem subir para cobrir os procedimentos que serão anexados aos planos, restou a Abrange entrar com um pedido de suspensão das novas regras junto a justiça federal antes de elevar o valor das mensalidades dos novos planos para aqueles que tiverem problemas com a sua operadora e queiram se transferir para outra. O problema para o consumidor é que as operadoras certamente irão suspender a venda dos contratos atuais registrando outros em seu lugar cobrando pelas modificações havidas e consideradas como obrigatórias, isso tudo estritamente dentro da lei, porque serão considerados planos novos sem limite Maximo de preço a não ser quando se trata der mudança de faixa etária. Limpo, rápido e eficiente e muito mais seguro do que se deixar falir. Existe ainda uma outra coisa que as operadoras já estão fazendo para o barateamento de suas obrigações assistenciais que é partirem para serviços de investigação diagnósticas próprios uma vez que já atuam com uma quantidade muito grande de médicos contratados como mensalistas. Se atendem 10 ou 20 pessoas por dia, o valor é o mesmo, caindo evidentemente a qualidade das consultas. A medida que os exames laboratoriais e especializados se transformarem em serviços próprios, o custo do atendimento também vai cair, juntamente com a qualidade porque a tendência é a continuidade do barateamento de custo, colocando a saúde do cliente e de sua família cada vez mais em segunda mão.
E isso é apenas uma parte porque conheço operadoras que praticamente obrigam seus médicos funcionários e alguns credenciados para que não solicitem exames de alta complexidade sob pena de ter seus contratos rescindidos. Não soube disso através de papo de boteco como costuma dizer o dono de uma destas operadoras e sim diretamente por alguns médicos que sofreram esta que considero uma grande agressão profissional. Alguns se sujeitam por estarem tentando trabalhar em uma profissão altamente concorrida graças aos milhares de estudantes que semestralmente se formam em medicina e são jogados diretamente no mercado sem possibilidade ainda de ter o seu consultório próprio. Outros procuram tocar a bola para frente montando seus consultórios na base do paitrocinio, outros enfrentando parcerias em clinicas e trabalhando em três ou até quatro instituições médicas diferentes como operadoras de saúde, hospitais, postinhos de saúde, em empresas atuando no ramo de medicina do trabalho sem terem formação especifica para tal, ou nos postinhos de saúde das prefeituras quando o município possui este tipo de serviço.
Não estou aqui defendendo as operadoras de saúde, ramo em que trabalhei por 22 anos e sim assistindo a imposição de técnicos de uma agencia reguladora que possui aval do governo para inconseqüentemente quebrar as operadoras de saúde deixando o povo ainda mais fragilizado pela falta de um atendimento médico quase particular através dos Planos de Saúde. Já achei a lei que modificou os planos de saúde existentes antes de 99, uma autentica sacanagem com as pequenas operadoras e seus usuários que se por qualquer motivo perdessem seus contratos como por exemplo se desligando de um empregador que tinha uma apólice de contratação de plano de saúde anterior, não poderia migrar para um plano de pessoa física com a mesma característica, principalmente se seu plano fosse familiar com uma só mensalidade para titulares e dependentes. Este pessoal ficou e continua fora do mercado das operadoras de planos de saúde, pois não ganham o suficiente para garantirem as suas famílias um atendimento diferenciado através de uma assistência médica particular, mesmo que restrita. Se forem fazer uma pesquisa descobrirão que as famílias tem saudades daqueles tempos porque hoje estão largadas a própria sorte dependendo do serviço público para cuidarem da saúde de seus familiares e por diversas vezes não conseguindo. Querer atirar para cima das operadoras a responsabilidade até pela morte de Cristo é algo que transcende a legitimidade, concordar com este estado de coisa é reconhecer que tal segmento é mesmo o vilão da saúde nosso país como a agência nacional de saúde quer fazer crer.
Simpatia para curar hemorróidas.
Pegue um chumaço de algodão esterilizado. Reserve.
Apanhe um frasco de óleo Johnson para bebe. Reserve.
1 sabonete pompom na embalagem. Reserve.
1 secador de cabelos. Reserve.
10 gr. de ouro em pó imerso em água buricada com dois pingos de água sanitária. Reserve
Pegue o sabonete pompom, molhe-o em água morna do chuveirinho do banheiro e em seguida passe-o delicadamente no algodão esterilizado para em seguida esfregar delicadamente nas hemorróidas com movimentos circulares.
Após enxaguar com água morna, secar o local utilizando o secador de cabelo, na posição frio, Depois pegue outro chumaço de algodão o embebendo na loção Johnson o suficiente para que fique levemente umedecido, passando-o por toda a área afetada para que fique levemente umedecida. Para finalizar, espalhe o ouro em pó sobre a superfície regada, deitando-se de bruços até que o óleo seque e as partículas douradas fiquem grudadas sobre as hemorróidas.
Se vai curar, não sei, mas que o teu brioco vai ficar uma joínha, isso vai...
Moral da história: Com a área de saúde até que da para se brincar, com a saúde de vidas humanas, não...
Por que o dinheiro nunca é suficiente para os bilionários?
Resposta: É porque necessitam de um pouco mais para ferrarem com os milionários, antes que os milionários fiquem bilionários e os ferrem. São os mesmos princípios encontrados na cadeia alimentar onde bicho come bicho para não ser comido pelo mesmo bicho.
Velhinho sobe no telhado vitima de comoção intestina
Não foi caganeira e sim uma briga com a cônjuge chamada de meu amor, minha vida, lindinha, fofura, tesouro, docinho de coco e uma infinidade mais de bobagens que pessoas de 74 anos chamam as mocréias de 31 anos com as quais os xupetas se casam acreditando que elas estão apaixonadas por eles e não pela grana. Ao escutar que a “amada” conversava com alguém no telefone, lhe perguntou quem era, obtendo um fique quieto que o atirou em cima de uma porta de vidro causando um corte na axila, provocando sangrando profundo, morrendo antes da chegada do Samu. Moral da história, o falecente se encontra na cidade dos pés juntos, enquanto que o amor da sua ex-vida está na xilindróia acusada de homicídio culposo aguardando a instauração do inquérito ou a visita do mosquito da Dengue mais próximo para que possa ser transferida para uma das tendas montadas pelas gloriosas forças armadas. Vai que é tua, Tafaroa.
É do Pará...
Para não dizer do Cacete. A quase totalidade dos juizes do Pará em reunião para julgarem a juíza que deixou uma menina presa no meio de homens, tirando apenas o ilustríssimo desembargador que ofereceu a denúncia que foi voto vencido, absolveram a “digníssima” Chunda, com a desculpa que o responsável seria o estado e não o judiciário. Perguntar não ofende, não é mesmo nas florestas como as do Pará que se extrai o famoso e popular óleo de peroba?
Menina cai do 4º andar de prédio em Cariacica (ES); pai é preso
Espero que esta bagaça não vire moda. Já imaginaram um campeonato brasileiro de arremesso de crianças de sacadas? Não estou brincando não, com a infinidade de xupetas que existem por aí não é de se duvidar que transformem isso em um esporte. Vão de retrum, bando dos que roncam e fuçam.
Policiais trocam tiros com assaltantes na ponte Rio-Niterói
Dois assaltantes após praticarem um assalto a uma Vã em plena praça de pedágio na entrada de Niterói, e após tomarem de assalto um outro veiculo partiram para o município de São Gonçalo onde foram capturados pela polícia após um tiroteio onde um dos marginais foi ferido e infelizmente passa bem. Se livrou momentaneamente do colo do capeta. Mas a questão que queria abordar é outra, o que os cafifentos da Ponte S.ª, não estão fazendo para garantir a integridade física das pessoas que necessitam passar por ali, pagando o pedágio que não deve ser pouca coisa, para correrem risco de vida? Dou os parabéns aos valentes policiais que prenderam os marginais, pena não poder fazer o mesmo com os cocolhos da Ponte s/ª.
Sarkozy acusa EUA e Brasil de 'dumping' em biocombustíveis
O anão gambá “se Francês fosse cheiroso não teria a melhor perfumaria do mundo” está acusando os governos brasileiro e norte americano de dumping e promete endurecer o jogo quando presidir a União Européia a partir de julho próximo, se opondo a acordos que vão contra a França.
Se ele for considerar favorável apenas os acordos Caracu, onde historicamente a comunidade européia entra com a cara e nós..., não, pode ter certeza que mais para frente vai fazer uma cacaca homérica no seu continente, porque com a quebra dos estados unidos o único país confiável para se negociar principalmente grãos que é o que mata a fome do mundo será o Brasil, a não ser que queiram se colocar nas mãos da Rússia e da China, paises que não jogam nem para empatar quem dirá perder. Acho que este xupeta não enxerga um palmo a frente do seu nariz.
Por absoluta falta de competência da Associação Brasileira de Medicina em Grupo, as operadoras de saúde irão tomar um sossega leão digno da pedrada que Davi deu em Golias, ou teria dado, segundo a bíblia. Nesta semana entraram em vigor as novas regras para os planos de saúde que deverão incorporar aos contratos, cem novos procedimentos os quais até agora estavam excluídos. Pelo que estive vendo, o mais danoso e nocivo para as operadoras será a obrigatoriedade de exames de DNA para investigação diagnóstica de tratamento de doenças genéticas. Se fosse um só exame, nenhuma operadora se preocuparia, mas o negócio não é bem assim. As doenças congênitas nem sempre podem ser definidas como hereditárias, principalmente depois da terceira geração anterior conhecidas das famílias. Pegue uma criança que tenha nascido com surdez, investigue as famílias da mãe e do pai e depois disso se não encontrar nenhum parente com a mesma deformidade, os médicos terão que partir para uma bateria de exames genéticos para descobrirem o motivo o que pode ocasionar mais de cinqüenta tipos diferentes de exames, custando cada um mais de mil reais. O custo de uma investigação diagnóstica desta, multiplicado pelas ocorrências causadas pela facilidade de um médico em receber o diagnóstico pronto, sem necessitar quebrar a cabeça, deixam um rombo descomunal nas finanças de qualquer operadora, principalmente naquelas de médio porte já tão fragilizadas por pagamentos obrigatórios de quimioterapia até em planos ambulatoriais, procedimento de custo astronômico, não falando ainda em diária de UTI, quando o plano é hospitalar e demande internações de até trinta dias.
Como a ANS já declarou que as mensalidades não podem subir para cobrir os procedimentos que serão anexados aos planos, restou a Abrange entrar com um pedido de suspensão das novas regras junto a justiça federal antes de elevar o valor das mensalidades dos novos planos para aqueles que tiverem problemas com a sua operadora e queiram se transferir para outra. O problema para o consumidor é que as operadoras certamente irão suspender a venda dos contratos atuais registrando outros em seu lugar cobrando pelas modificações havidas e consideradas como obrigatórias, isso tudo estritamente dentro da lei, porque serão considerados planos novos sem limite Maximo de preço a não ser quando se trata der mudança de faixa etária. Limpo, rápido e eficiente e muito mais seguro do que se deixar falir. Existe ainda uma outra coisa que as operadoras já estão fazendo para o barateamento de suas obrigações assistenciais que é partirem para serviços de investigação diagnósticas próprios uma vez que já atuam com uma quantidade muito grande de médicos contratados como mensalistas. Se atendem 10 ou 20 pessoas por dia, o valor é o mesmo, caindo evidentemente a qualidade das consultas. A medida que os exames laboratoriais e especializados se transformarem em serviços próprios, o custo do atendimento também vai cair, juntamente com a qualidade porque a tendência é a continuidade do barateamento de custo, colocando a saúde do cliente e de sua família cada vez mais em segunda mão.
E isso é apenas uma parte porque conheço operadoras que praticamente obrigam seus médicos funcionários e alguns credenciados para que não solicitem exames de alta complexidade sob pena de ter seus contratos rescindidos. Não soube disso através de papo de boteco como costuma dizer o dono de uma destas operadoras e sim diretamente por alguns médicos que sofreram esta que considero uma grande agressão profissional. Alguns se sujeitam por estarem tentando trabalhar em uma profissão altamente concorrida graças aos milhares de estudantes que semestralmente se formam em medicina e são jogados diretamente no mercado sem possibilidade ainda de ter o seu consultório próprio. Outros procuram tocar a bola para frente montando seus consultórios na base do paitrocinio, outros enfrentando parcerias em clinicas e trabalhando em três ou até quatro instituições médicas diferentes como operadoras de saúde, hospitais, postinhos de saúde, em empresas atuando no ramo de medicina do trabalho sem terem formação especifica para tal, ou nos postinhos de saúde das prefeituras quando o município possui este tipo de serviço.
Não estou aqui defendendo as operadoras de saúde, ramo em que trabalhei por 22 anos e sim assistindo a imposição de técnicos de uma agencia reguladora que possui aval do governo para inconseqüentemente quebrar as operadoras de saúde deixando o povo ainda mais fragilizado pela falta de um atendimento médico quase particular através dos Planos de Saúde. Já achei a lei que modificou os planos de saúde existentes antes de 99, uma autentica sacanagem com as pequenas operadoras e seus usuários que se por qualquer motivo perdessem seus contratos como por exemplo se desligando de um empregador que tinha uma apólice de contratação de plano de saúde anterior, não poderia migrar para um plano de pessoa física com a mesma característica, principalmente se seu plano fosse familiar com uma só mensalidade para titulares e dependentes. Este pessoal ficou e continua fora do mercado das operadoras de planos de saúde, pois não ganham o suficiente para garantirem as suas famílias um atendimento diferenciado através de uma assistência médica particular, mesmo que restrita. Se forem fazer uma pesquisa descobrirão que as famílias tem saudades daqueles tempos porque hoje estão largadas a própria sorte dependendo do serviço público para cuidarem da saúde de seus familiares e por diversas vezes não conseguindo. Querer atirar para cima das operadoras a responsabilidade até pela morte de Cristo é algo que transcende a legitimidade, concordar com este estado de coisa é reconhecer que tal segmento é mesmo o vilão da saúde nosso país como a agência nacional de saúde quer fazer crer.
Simpatia para curar hemorróidas.
Pegue um chumaço de algodão esterilizado. Reserve.
Apanhe um frasco de óleo Johnson para bebe. Reserve.
1 sabonete pompom na embalagem. Reserve.
1 secador de cabelos. Reserve.
10 gr. de ouro em pó imerso em água buricada com dois pingos de água sanitária. Reserve
Pegue o sabonete pompom, molhe-o em água morna do chuveirinho do banheiro e em seguida passe-o delicadamente no algodão esterilizado para em seguida esfregar delicadamente nas hemorróidas com movimentos circulares.
Após enxaguar com água morna, secar o local utilizando o secador de cabelo, na posição frio, Depois pegue outro chumaço de algodão o embebendo na loção Johnson o suficiente para que fique levemente umedecido, passando-o por toda a área afetada para que fique levemente umedecida. Para finalizar, espalhe o ouro em pó sobre a superfície regada, deitando-se de bruços até que o óleo seque e as partículas douradas fiquem grudadas sobre as hemorróidas.
Se vai curar, não sei, mas que o teu brioco vai ficar uma joínha, isso vai...
Moral da história: Com a área de saúde até que da para se brincar, com a saúde de vidas humanas, não...
Por que o dinheiro nunca é suficiente para os bilionários?
Resposta: É porque necessitam de um pouco mais para ferrarem com os milionários, antes que os milionários fiquem bilionários e os ferrem. São os mesmos princípios encontrados na cadeia alimentar onde bicho come bicho para não ser comido pelo mesmo bicho.
Velhinho sobe no telhado vitima de comoção intestina
Não foi caganeira e sim uma briga com a cônjuge chamada de meu amor, minha vida, lindinha, fofura, tesouro, docinho de coco e uma infinidade mais de bobagens que pessoas de 74 anos chamam as mocréias de 31 anos com as quais os xupetas se casam acreditando que elas estão apaixonadas por eles e não pela grana. Ao escutar que a “amada” conversava com alguém no telefone, lhe perguntou quem era, obtendo um fique quieto que o atirou em cima de uma porta de vidro causando um corte na axila, provocando sangrando profundo, morrendo antes da chegada do Samu. Moral da história, o falecente se encontra na cidade dos pés juntos, enquanto que o amor da sua ex-vida está na xilindróia acusada de homicídio culposo aguardando a instauração do inquérito ou a visita do mosquito da Dengue mais próximo para que possa ser transferida para uma das tendas montadas pelas gloriosas forças armadas. Vai que é tua, Tafaroa.
É do Pará...
Para não dizer do Cacete. A quase totalidade dos juizes do Pará em reunião para julgarem a juíza que deixou uma menina presa no meio de homens, tirando apenas o ilustríssimo desembargador que ofereceu a denúncia que foi voto vencido, absolveram a “digníssima” Chunda, com a desculpa que o responsável seria o estado e não o judiciário. Perguntar não ofende, não é mesmo nas florestas como as do Pará que se extrai o famoso e popular óleo de peroba?
Menina cai do 4º andar de prédio em Cariacica (ES); pai é preso
Espero que esta bagaça não vire moda. Já imaginaram um campeonato brasileiro de arremesso de crianças de sacadas? Não estou brincando não, com a infinidade de xupetas que existem por aí não é de se duvidar que transformem isso em um esporte. Vão de retrum, bando dos que roncam e fuçam.
Policiais trocam tiros com assaltantes na ponte Rio-Niterói
Dois assaltantes após praticarem um assalto a uma Vã em plena praça de pedágio na entrada de Niterói, e após tomarem de assalto um outro veiculo partiram para o município de São Gonçalo onde foram capturados pela polícia após um tiroteio onde um dos marginais foi ferido e infelizmente passa bem. Se livrou momentaneamente do colo do capeta. Mas a questão que queria abordar é outra, o que os cafifentos da Ponte S.ª, não estão fazendo para garantir a integridade física das pessoas que necessitam passar por ali, pagando o pedágio que não deve ser pouca coisa, para correrem risco de vida? Dou os parabéns aos valentes policiais que prenderam os marginais, pena não poder fazer o mesmo com os cocolhos da Ponte s/ª.
Sarkozy acusa EUA e Brasil de 'dumping' em biocombustíveis
O anão gambá “se Francês fosse cheiroso não teria a melhor perfumaria do mundo” está acusando os governos brasileiro e norte americano de dumping e promete endurecer o jogo quando presidir a União Européia a partir de julho próximo, se opondo a acordos que vão contra a França.
Se ele for considerar favorável apenas os acordos Caracu, onde historicamente a comunidade européia entra com a cara e nós..., não, pode ter certeza que mais para frente vai fazer uma cacaca homérica no seu continente, porque com a quebra dos estados unidos o único país confiável para se negociar principalmente grãos que é o que mata a fome do mundo será o Brasil, a não ser que queiram se colocar nas mãos da Rússia e da China, paises que não jogam nem para empatar quem dirá perder. Acho que este xupeta não enxerga um palmo a frente do seu nariz.
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Contra resposta
Contra resposta
Ontem um dos candidatos a presidência do Unites States of Paraguai esteve na terrinha visitando o cumpradi Lula. Na saída desandou a falar que o Brasil através do seu presidente se comprometeu a rever os valores repassados ao seu país pela compra da energia excedente de Itaipu. Fontes do palácio Alvorada alem de negarem a notícia fizeram coro com o pessoal da Itaipu através de um pedido ao presidente da republica através de um Em-teiro, porque se mandassem em e-mail ele poderia não compreender. O pedido que mais parecia uma suplica foi o seguinte:
CALA A BOCA, BATISTA...
Vocês viram?
Meninos, o que foi aquilo, o Bernardinho trocou a espada de São Jorge pelo porrete do Carlão. Não teve jeito, o cuzinheiro bem que tentou, mas não resistiu e por fim não teve outro jeito, liberou o Marques de Rabicó para o Bezourão. É o que sempre digo, esta é via de uma só mão que nem o esforço da Dália dá jeito. Por mais que o autor se esforçasse a verdade prevaleceu e ele teve que capitular. Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e ex Biba, não passam de lendas. Estou escrevendo isso porque não concordo com o autor que desejava mudar a natureza das coisas. Não adianta, se o cara é gay ninguém tem o direito de força-lo a se transformar em étero. Está na natureza de cada um, ninguém se transforma por convivência, modismo ou forçado, o cara é o que é ou o que sempre quis ser, não se revelando por não ter coragem de sair do armário. Tenho alguns grandes amigos gays e nem por isso nem uma só vez deixei aquele famoso parafuso que prende a munheca se soltar. Sou aquele tipo de cara que se convenceu que um homem pode amar outro homem. Pode um pai amar um filho, um filho amar um pai, um irmão amar outro irmão, um tio amar um sobrinho. Aceito de bom grado este tipo de amor, o que não aceito é o cara sair por aí e por amor começar a dar ré no quibe. Sem chance camaradinhas, o que o amor tem a ver com a liberação do brioco. To fora, Jacaré, e graças aos céus e as mulheres que conheci na minha vida.
Pacientes com plano de saúde recorrem às tendas militares para tratar dengue no Rio
Antes de começar o cohororô que de pratico só vai fazer os pacientes contaminados perderem um tempo precioso com discussões inúteis, sugiro aos clientes de operadoras de saúde que revejam na cópia dos seus contratos a seção destinada a exclusões onde estão listados como fora de cobertura eventos como tratamento experimental, guerras, revoluções e comoções intestinas, “uma briga em um ambiente fechado como campo de futebol, quadras de esportes poli-esportivos, reunião de condomínio, etc, tratamentos não éticos atos da natureza como furacão, tufão, maremoto, terremoto e epidemias e doenças infecto contagiosas de notificação compulsória. É bem nesta clausula que as operadoras vão se agarrar para tentarem negar o atendimento que no caso de dengue demanda internação. Qualquer dúvida é só pedirem ajuda a Agencia Nacional de Saúde de sua região ou passar um e-mail da cópia do seu contrato para claudionicolae@uol.com.br que teremos a máxima satisfação de os orientar.
Muita calma nesta hora...
Exames preliminares na menina que supostamente teria caído de um prédio em SP apresenta sinais de asfixia. Pelo pequeno quadro de fraturas encontrado pelo corpo da menina criou-se uma suspeita de que ela não teria sido jogada daquela altura, cerca de 20 metros e sim depositada no jardim já sem vida. Se for realmente isso, as suspeitas mais fortes se voltam para o pai e a madrasta que havia ficado no carro enquanto ele subia com a menina para o apartamento. O problema é que as investigações estão no início e uma boa parte da população e a imprensa sensacionalista já querem porque querem dar nomes aos bois. Mesmo a tese de que a menina não tenha caído ainda carece de maiores explicações uma vez que nos últimos anos muitas pessoas caíram de prédios mais altos que este e praticamente não se machucaram. O ultimo acidente deste tipo aqui no Brasil aconteceu com a Doris Giesse a poucos meses, onde ela escapou quase sem ferimentos. Tem que se investigar a fundo da mesma maneira que boatos não podem ser criados com a intenção única de transformarem-se em holofotes para aqueles que os tiverem divulgando, porque inúmeras famílias já foram destruídas por conta de uma boataria que depois ficou provado não conterem nenhum pingo de verdade. Devagar com o andor que o Santo é de Barro.
A obra do Pitta e da ...Marta
O expresso Tiradentes é uma obra projetada na administração do Celso Pitta, lacaio de Paulo Maluf, aquele filho da..., dona Pita que meteu a mão no jarro juntamente com secretários, sub secretários e como não podia deixar de ser, vereadores sendo posteriormente denunciado pela própria esposa, dona Nicéia Pitta, O cara chegou até a ser preso por discutir com o Senador Antero Paes de Barros na CPI do Banestado em 2004. Pita é considerado pela população paulista o pior prefeito que São Paulo já teve.
Em 2001, a nova prefeita de São Paulo que naquela época não relaxava, mandou modificarem a obra que permaneceu assim até a sua queda nesta segunda feira.
Moral da história, a comissão responsável pelas licitações de obras públicas de São Paulo deve ser pior que as construtoras contratadas por elas. Ou carecem de conhecimento técnico para fiscalizarem as obras o que no bom português podemos chamar de incompetência, ou estão levando bola para entregar a responsabilidades das obras para aqueles que derem mais. Agora com a campanha para a prefeitura de cidades pegando fogo, acredito que seria uma boa oportunidade para se averiguar. Ou não!!!
O que é pior?
Ter o rabo preso ou ter o rabo frouxo?
Ontem um dos candidatos a presidência do Unites States of Paraguai esteve na terrinha visitando o cumpradi Lula. Na saída desandou a falar que o Brasil através do seu presidente se comprometeu a rever os valores repassados ao seu país pela compra da energia excedente de Itaipu. Fontes do palácio Alvorada alem de negarem a notícia fizeram coro com o pessoal da Itaipu através de um pedido ao presidente da republica através de um Em-teiro, porque se mandassem em e-mail ele poderia não compreender. O pedido que mais parecia uma suplica foi o seguinte:
CALA A BOCA, BATISTA...
Vocês viram?
Meninos, o que foi aquilo, o Bernardinho trocou a espada de São Jorge pelo porrete do Carlão. Não teve jeito, o cuzinheiro bem que tentou, mas não resistiu e por fim não teve outro jeito, liberou o Marques de Rabicó para o Bezourão. É o que sempre digo, esta é via de uma só mão que nem o esforço da Dália dá jeito. Por mais que o autor se esforçasse a verdade prevaleceu e ele teve que capitular. Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e ex Biba, não passam de lendas. Estou escrevendo isso porque não concordo com o autor que desejava mudar a natureza das coisas. Não adianta, se o cara é gay ninguém tem o direito de força-lo a se transformar em étero. Está na natureza de cada um, ninguém se transforma por convivência, modismo ou forçado, o cara é o que é ou o que sempre quis ser, não se revelando por não ter coragem de sair do armário. Tenho alguns grandes amigos gays e nem por isso nem uma só vez deixei aquele famoso parafuso que prende a munheca se soltar. Sou aquele tipo de cara que se convenceu que um homem pode amar outro homem. Pode um pai amar um filho, um filho amar um pai, um irmão amar outro irmão, um tio amar um sobrinho. Aceito de bom grado este tipo de amor, o que não aceito é o cara sair por aí e por amor começar a dar ré no quibe. Sem chance camaradinhas, o que o amor tem a ver com a liberação do brioco. To fora, Jacaré, e graças aos céus e as mulheres que conheci na minha vida.
Pacientes com plano de saúde recorrem às tendas militares para tratar dengue no Rio
Antes de começar o cohororô que de pratico só vai fazer os pacientes contaminados perderem um tempo precioso com discussões inúteis, sugiro aos clientes de operadoras de saúde que revejam na cópia dos seus contratos a seção destinada a exclusões onde estão listados como fora de cobertura eventos como tratamento experimental, guerras, revoluções e comoções intestinas, “uma briga em um ambiente fechado como campo de futebol, quadras de esportes poli-esportivos, reunião de condomínio, etc, tratamentos não éticos atos da natureza como furacão, tufão, maremoto, terremoto e epidemias e doenças infecto contagiosas de notificação compulsória. É bem nesta clausula que as operadoras vão se agarrar para tentarem negar o atendimento que no caso de dengue demanda internação. Qualquer dúvida é só pedirem ajuda a Agencia Nacional de Saúde de sua região ou passar um e-mail da cópia do seu contrato para claudionicolae@uol.com.br que teremos a máxima satisfação de os orientar.
Muita calma nesta hora...
Exames preliminares na menina que supostamente teria caído de um prédio em SP apresenta sinais de asfixia. Pelo pequeno quadro de fraturas encontrado pelo corpo da menina criou-se uma suspeita de que ela não teria sido jogada daquela altura, cerca de 20 metros e sim depositada no jardim já sem vida. Se for realmente isso, as suspeitas mais fortes se voltam para o pai e a madrasta que havia ficado no carro enquanto ele subia com a menina para o apartamento. O problema é que as investigações estão no início e uma boa parte da população e a imprensa sensacionalista já querem porque querem dar nomes aos bois. Mesmo a tese de que a menina não tenha caído ainda carece de maiores explicações uma vez que nos últimos anos muitas pessoas caíram de prédios mais altos que este e praticamente não se machucaram. O ultimo acidente deste tipo aqui no Brasil aconteceu com a Doris Giesse a poucos meses, onde ela escapou quase sem ferimentos. Tem que se investigar a fundo da mesma maneira que boatos não podem ser criados com a intenção única de transformarem-se em holofotes para aqueles que os tiverem divulgando, porque inúmeras famílias já foram destruídas por conta de uma boataria que depois ficou provado não conterem nenhum pingo de verdade. Devagar com o andor que o Santo é de Barro.
A obra do Pitta e da ...Marta
O expresso Tiradentes é uma obra projetada na administração do Celso Pitta, lacaio de Paulo Maluf, aquele filho da..., dona Pita que meteu a mão no jarro juntamente com secretários, sub secretários e como não podia deixar de ser, vereadores sendo posteriormente denunciado pela própria esposa, dona Nicéia Pitta, O cara chegou até a ser preso por discutir com o Senador Antero Paes de Barros na CPI do Banestado em 2004. Pita é considerado pela população paulista o pior prefeito que São Paulo já teve.
Em 2001, a nova prefeita de São Paulo que naquela época não relaxava, mandou modificarem a obra que permaneceu assim até a sua queda nesta segunda feira.
Moral da história, a comissão responsável pelas licitações de obras públicas de São Paulo deve ser pior que as construtoras contratadas por elas. Ou carecem de conhecimento técnico para fiscalizarem as obras o que no bom português podemos chamar de incompetência, ou estão levando bola para entregar a responsabilidades das obras para aqueles que derem mais. Agora com a campanha para a prefeitura de cidades pegando fogo, acredito que seria uma boa oportunidade para se averiguar. Ou não!!!
O que é pior?
Ter o rabo preso ou ter o rabo frouxo?
quarta-feira, 2 de abril de 2008
pau de dar em doido
Dirigente da F-1 Max Mosley se envolve em escândalo com "orgia nazista"
A criatura foi apanhada ao que tudo indica numa festa do cabide, onde participavam ainda cinco meninas alegres. Deve ter sido uma visão do inferno ver o velhusco que já está só pena e bico, pelado, imitando um comandante de um campo de concentração nazista, com direito a reverencia a Hitler. Sei não, mas para agüentar o tataravô do cruz credo o cachê das meninas deve ter sido milionário.
Montezemolo diz que Massa "não está em discussão"
Bem amigos da Rede Globo, isso é sinal mais do que claro que a Ferrari e o Felipe assinaram o famoso e popular acordo Caracu. Adivinhem qual das duas partes ficara com o brasileiro?
Homem é detido após matar os três filhos em um hotel de Maryland
Existe suspeita que menina tenha sido atirada da sacada de um apartamento.
A Algum tempo pai atira filho em estrada no meio de veículos.
Mãe joga recém nascida em rio poluído. A criança não sobreviveu.
Mãe abandona filha na lata de lixo.
Mãe abandona filha recém-nascida no interior de São Paulo por o pai ser outro.
Criança é jogada do sexto andar de prédio
Está se banalizando o abandono ou mesmo a morte de crianças de por parte dos próprios pais. Acredito que a facilidade em virar os olhinhos e depois abandonar ou matar esteja ficando igual.
Declaração a se pensar
Se as nossas autoridades tivessem um pingo de vergonha em suas caras pegariam o depoimento de um dos assassinos do menino João Hélio e mudariam imediatamente a lei que protege assassinos menores de idade.
O asqueroso lixo chamado pelo nome de Diego Nascimento da Silva que hoje tem 18 anos, ao saber que seu pai declarou que se sentia como o pai do menino assassinado, depois de ser perguntado por um repórter se sentia remorso pelo que fez, respondeu pura e simplesmente:
Eu não tenho filho.
A criatura deve estar presa em uma cela de segurança máxima para evitar que os outros detentos façam justiça com o seu fiofó. Que pena, deviam coloca-lo junto aos demais para depois de um ano lhe comunicar que o remédio para a Aids estava em falta.
Homem detido por levar Opala 77 diz que queria consertar o carro
O negócio foi o seguinte:
Um pintor que trabalha em uma escola na cidade de Santa Bárbaro d’ Oeste ao encontrar na rua um opala 77 sem bateria, com a lataria em petição de miséria e vendo que alguns sem tetos dormiam nele para somarem mais pulgas, não pensou duas vezes e arrastou o bichinho para casa com a intenção de dar-lhe uma garibada para depois o utilizar para ir e voltar do trabalho. Contando isso para os amigos foi demovido da idéia de jerico e tratou de devolver o possante para não se meter em confusão com as otoridades. Ocorre que ao fazer a devolução deixou dentro do carro o seu celular e quando retornou para apanha-lo foi recebido pelo proprietário da bicheira que imediatamente chamou a polícia que encaminhou o pintor para um papinho com o seu delega.
Como houve devolução e esta se deu em plena luz do dia, não ficou caracterizado o furto, podendo o intelijumento não responder por nenhum processo, ficando apenas no mico que terá que passar junto a população da cidade.
A Juliana pegou pesado
A emenda saiu pior que o soneto quando a Juliana se queixou para a revista VIP que a Globo havia inventado um romance entre ela e o Rafinha. Segundo a lindinha, a turma do atirador de ovos das 24 horas de um dia editou apenas as cenas de pretensa azaração que segundo ela não passou de amizade e não malícia e maldade como o que se tentou fazer acreditar. Segundo ela, o Rafinha se dirigia a ela como se ela fosse a irmãzinha dele.
Então ta, né? A foto em close que apareceu em todos os jornais com o maninho Rafinha só de cuecas dentro da piscina com a sua “propriedade intelectual” mais dura que o de noivo no dia do casamento era apenas uma demonstração de amor entre irmãos. Ta certo, se na outra encarnação eu nascer mulher e irmã do Rafinha enfio uma rolha no brioco para não correr nenhum risco.
Vão vendo, bonitinhos...
Rádio colombiana divulga que Ingrid Betancourt necessita urgentemente de transfusão de sangue
Se esta senhora morrer quero ver o Lula apoiar o xavéco quando ele novamente pedir que as Farc não seja mais considerada um grupo terrorista.
Só falam o óbvio
Um estudo realizado nos Estados Unidos com 280 universitários apontou que homens tem mais dificuldade em identificar os sinais demonstrados na hora da paquera do que as mulheres.
Não precisa ser gênio para chegar a esta conclusão, desde o tempo da Luci, um fóssil que tinha 3,2 milhões de anos, quando o homem desceu das arvores e aprendeu a usar o primeiro porrete ele se aproxima das mulheres sempre com as mesmas intenções. Se elas ao invés de nós é quem tivessem empunhado o cacete, aquele de desferir porretadas, ambos no bom sentido, seus cuecões de couro de mentes poluídas, nós poderíamos até empatar. Mas não se preocupem porque elas estão chegando lá.
Pau de dar em doido
O nosso vice presidente José de Alencar está pedindo mais um mandato para o Lula.
Acredito que a melhor coisa a se fazer seja pegarmos ele e o Max Mosley e interna-los em uma instituição para loucos e furiosos. O futuro nos agradecerá.
A criatura foi apanhada ao que tudo indica numa festa do cabide, onde participavam ainda cinco meninas alegres. Deve ter sido uma visão do inferno ver o velhusco que já está só pena e bico, pelado, imitando um comandante de um campo de concentração nazista, com direito a reverencia a Hitler. Sei não, mas para agüentar o tataravô do cruz credo o cachê das meninas deve ter sido milionário.
Montezemolo diz que Massa "não está em discussão"
Bem amigos da Rede Globo, isso é sinal mais do que claro que a Ferrari e o Felipe assinaram o famoso e popular acordo Caracu. Adivinhem qual das duas partes ficara com o brasileiro?
Homem é detido após matar os três filhos em um hotel de Maryland
Existe suspeita que menina tenha sido atirada da sacada de um apartamento.
A Algum tempo pai atira filho em estrada no meio de veículos.
Mãe joga recém nascida em rio poluído. A criança não sobreviveu.
Mãe abandona filha na lata de lixo.
Mãe abandona filha recém-nascida no interior de São Paulo por o pai ser outro.
Criança é jogada do sexto andar de prédio
Está se banalizando o abandono ou mesmo a morte de crianças de por parte dos próprios pais. Acredito que a facilidade em virar os olhinhos e depois abandonar ou matar esteja ficando igual.
Declaração a se pensar
Se as nossas autoridades tivessem um pingo de vergonha em suas caras pegariam o depoimento de um dos assassinos do menino João Hélio e mudariam imediatamente a lei que protege assassinos menores de idade.
O asqueroso lixo chamado pelo nome de Diego Nascimento da Silva que hoje tem 18 anos, ao saber que seu pai declarou que se sentia como o pai do menino assassinado, depois de ser perguntado por um repórter se sentia remorso pelo que fez, respondeu pura e simplesmente:
Eu não tenho filho.
A criatura deve estar presa em uma cela de segurança máxima para evitar que os outros detentos façam justiça com o seu fiofó. Que pena, deviam coloca-lo junto aos demais para depois de um ano lhe comunicar que o remédio para a Aids estava em falta.
Homem detido por levar Opala 77 diz que queria consertar o carro
O negócio foi o seguinte:
Um pintor que trabalha em uma escola na cidade de Santa Bárbaro d’ Oeste ao encontrar na rua um opala 77 sem bateria, com a lataria em petição de miséria e vendo que alguns sem tetos dormiam nele para somarem mais pulgas, não pensou duas vezes e arrastou o bichinho para casa com a intenção de dar-lhe uma garibada para depois o utilizar para ir e voltar do trabalho. Contando isso para os amigos foi demovido da idéia de jerico e tratou de devolver o possante para não se meter em confusão com as otoridades. Ocorre que ao fazer a devolução deixou dentro do carro o seu celular e quando retornou para apanha-lo foi recebido pelo proprietário da bicheira que imediatamente chamou a polícia que encaminhou o pintor para um papinho com o seu delega.
Como houve devolução e esta se deu em plena luz do dia, não ficou caracterizado o furto, podendo o intelijumento não responder por nenhum processo, ficando apenas no mico que terá que passar junto a população da cidade.
A Juliana pegou pesado
A emenda saiu pior que o soneto quando a Juliana se queixou para a revista VIP que a Globo havia inventado um romance entre ela e o Rafinha. Segundo a lindinha, a turma do atirador de ovos das 24 horas de um dia editou apenas as cenas de pretensa azaração que segundo ela não passou de amizade e não malícia e maldade como o que se tentou fazer acreditar. Segundo ela, o Rafinha se dirigia a ela como se ela fosse a irmãzinha dele.
Então ta, né? A foto em close que apareceu em todos os jornais com o maninho Rafinha só de cuecas dentro da piscina com a sua “propriedade intelectual” mais dura que o de noivo no dia do casamento era apenas uma demonstração de amor entre irmãos. Ta certo, se na outra encarnação eu nascer mulher e irmã do Rafinha enfio uma rolha no brioco para não correr nenhum risco.
Vão vendo, bonitinhos...
Rádio colombiana divulga que Ingrid Betancourt necessita urgentemente de transfusão de sangue
Se esta senhora morrer quero ver o Lula apoiar o xavéco quando ele novamente pedir que as Farc não seja mais considerada um grupo terrorista.
Só falam o óbvio
Um estudo realizado nos Estados Unidos com 280 universitários apontou que homens tem mais dificuldade em identificar os sinais demonstrados na hora da paquera do que as mulheres.
Não precisa ser gênio para chegar a esta conclusão, desde o tempo da Luci, um fóssil que tinha 3,2 milhões de anos, quando o homem desceu das arvores e aprendeu a usar o primeiro porrete ele se aproxima das mulheres sempre com as mesmas intenções. Se elas ao invés de nós é quem tivessem empunhado o cacete, aquele de desferir porretadas, ambos no bom sentido, seus cuecões de couro de mentes poluídas, nós poderíamos até empatar. Mas não se preocupem porque elas estão chegando lá.
Pau de dar em doido
O nosso vice presidente José de Alencar está pedindo mais um mandato para o Lula.
Acredito que a melhor coisa a se fazer seja pegarmos ele e o Max Mosley e interna-los em uma instituição para loucos e furiosos. O futuro nos agradecerá.
Casa de repouso urgente
Dirigente da F-1 Max Mosley se envolve em escândalo com "orgia nazista"
A criatura foi apanhada ao que tudo indica numa festa do cabide, onde participavam ainda cinco meninas alegres. Deve ter sido uma visão do inferno ver o velhusco que já está só pena e bico, pelado, imitando um comandante de um campo de concentração nazista, com direito a reverencia a Hitler. Sei não, mas para agüentar o tataravô do cruz credo o cachê das meninas deve ter sido milionário.
Montezemolo diz que Massa "não está em discussão"
Bem amigos da Rede Globo, isso é sinal mais do que claro que a Ferrari e o Felipe assinaram o famoso e popular acordo Caracu. Adivinhem qual das duas partes ficara com o brasileiro?
Homem é detido após matar os três filhos em um hotel de Maryland
Existe suspeita que menina tenha sido atirada da sacada de um apartamento.
A algum tempo pai atira filho em estrada no meio de veículos.
Mãe joga recém nascida em rio poluído. A criança não sobreviveu.
Mãe abandona filha na lata de lixo.
Mãe abandona filha recém-nascida no interior de São Paulo porque o pai não era o marido.
Criança é jogada do sexto andar de prédio
Está se banalizando o abandono ou mesmo a morte de crianças de por parte dos próprios pais. Acredito que a facilidade em virar os olhinhos e depois abandonar ou matar esteja ficando igual.
Declaração a se pensar
Se as nossas autoridades tivessem um pingo de vergonha em suas caras pegariam o depoimento de um dos assassinos do menino João Hélio e mudariam imediatamente a lei que protege assassinos menores de idade.
O asqueroso lixo chamado pelo nome de Diego Nascimento da Silva que hoje tem 18 anos, ao saber que seu pai declarou que se sentia como o pai do menino assassinado, depois de ser perguntado por um repórter se sentia remorso pelo que fez, respondeu pura e simplesmente:
Eu não tenho filho.
A criatura deve estar presa em uma cela de segurança máxima para evitar que os outros detentos façam justiça com o seu fiofó. Que pena, deviam coloca-lo junto aos demais para depois de um ano lhe comunicar que o remédio para a Aids estava em falta.
Homem detido por levar Opala 77 diz que queria consertar o carro
O negócio foi o seguinte:
Um pintor que trabalha em uma escola na cidade de Santa Bárbaro d’ Oeste ao encontrar na rua um opala 77 sem bateria, com a lataria em petição de miséria e vendo que alguns sem tetos dormiam nele para somarem mais pulgas, não pensou duas vezes e arrastou o bichinho para casa com a intenção de dar-lhe uma garibada para depois o utilizar para ir e voltar do trabalho. Contando isso para os amigos foi demovido da idéia de jerico e tratou de devolver o possante para não se meter em confusão com as otoridades. Ocorre que ao fazer a devolução deixou dentro do carro o seu celular e quando retornou para apanha-lo foi recebido pelo proprietário da bicheira que imediatamente chamou a polícia que encaminhou o pintor para um papinho com o seu delega.
Como houve devolução e esta se deu em plena luz do dia, não ficou caracterizado o furto, podendo o intelijumento não responder por nenhum processo, ficando apenas no mico que terá que passar junto a população da cidade.
A Juliana pegou pesado
A emenda saiu pior que o soneto quando a Juliana se queixou para a revista VIP que a Globo havia inventado um romance entre ela e o Rafinha. Segundo a lindinha, a turma do atirador de ovos das 24 horas de um dia editou apenas as cenas de pretensa azaração que segundo ela não passou de amizade e não malícia e maldade como o que se tentou fazer acreditar. Segundo ela, o Rafinha se dirigia a ela como se ela fosse a irmãzinha dele.
Então ta, né? A foto em close que apareceu em todos os jornais com o maninho Rafinha só de cuecas dentro da piscina com a sua “propriedade intelectual” mais dura que o de noivo no dia do casamento era apenas uma demonstração de amor entre irmãos. Ta certo, se na outra encarnação eu nascer mulher e irmã do Rafinha enfio uma rolha no brioco para não correr nenhum risco.
Vão vendo, bonitinhos...
Rádio colombiana divulga que Ingrid Betancourt necessita urgentemente de transfusão de sangue
Se esta senhora morrer quero ver o Lula apoiar o xavéco quando ele novamente pedir que as Farc não seja mais considerada um grupo terrorista.
Só falam o óbvio
Um estudo realizado nos Estados Unidos com 280 universitários apontou que homens tem mais dificuldade em identificar os sinais demonstrados na hora da paquera do que as mulheres.
Não precisa ser gênio para chegar a esta conclusão, desde o tempo da Luci, um fóssil que tinha 3,2 milhões de anos, quando o homem desceu das arvores e aprendeu a usar o primeiro porrete ele se aproxima das mulheres sempre com as mesmas intenções. Se elas ao invés de nós é quem tivessem empunhado o cacete, aquele de desferir porretadas, ambos no bom sentido, seus cuecões de couro de mentes poluídas, nós poderíamos até empatar. Mas não se preocupem porque elas estão chegando lá.
Pau de dar em doido.
O José Alencar, nosso vice presidente que mais um mandato para o Lula.
Está formada a dupla, peguem ele e o Max Mosley e os internem imediatamente em uma casa para loucos e furiosos.
A criatura foi apanhada ao que tudo indica numa festa do cabide, onde participavam ainda cinco meninas alegres. Deve ter sido uma visão do inferno ver o velhusco que já está só pena e bico, pelado, imitando um comandante de um campo de concentração nazista, com direito a reverencia a Hitler. Sei não, mas para agüentar o tataravô do cruz credo o cachê das meninas deve ter sido milionário.
Montezemolo diz que Massa "não está em discussão"
Bem amigos da Rede Globo, isso é sinal mais do que claro que a Ferrari e o Felipe assinaram o famoso e popular acordo Caracu. Adivinhem qual das duas partes ficara com o brasileiro?
Homem é detido após matar os três filhos em um hotel de Maryland
Existe suspeita que menina tenha sido atirada da sacada de um apartamento.
A algum tempo pai atira filho em estrada no meio de veículos.
Mãe joga recém nascida em rio poluído. A criança não sobreviveu.
Mãe abandona filha na lata de lixo.
Mãe abandona filha recém-nascida no interior de São Paulo porque o pai não era o marido.
Criança é jogada do sexto andar de prédio
Está se banalizando o abandono ou mesmo a morte de crianças de por parte dos próprios pais. Acredito que a facilidade em virar os olhinhos e depois abandonar ou matar esteja ficando igual.
Declaração a se pensar
Se as nossas autoridades tivessem um pingo de vergonha em suas caras pegariam o depoimento de um dos assassinos do menino João Hélio e mudariam imediatamente a lei que protege assassinos menores de idade.
O asqueroso lixo chamado pelo nome de Diego Nascimento da Silva que hoje tem 18 anos, ao saber que seu pai declarou que se sentia como o pai do menino assassinado, depois de ser perguntado por um repórter se sentia remorso pelo que fez, respondeu pura e simplesmente:
Eu não tenho filho.
A criatura deve estar presa em uma cela de segurança máxima para evitar que os outros detentos façam justiça com o seu fiofó. Que pena, deviam coloca-lo junto aos demais para depois de um ano lhe comunicar que o remédio para a Aids estava em falta.
Homem detido por levar Opala 77 diz que queria consertar o carro
O negócio foi o seguinte:
Um pintor que trabalha em uma escola na cidade de Santa Bárbaro d’ Oeste ao encontrar na rua um opala 77 sem bateria, com a lataria em petição de miséria e vendo que alguns sem tetos dormiam nele para somarem mais pulgas, não pensou duas vezes e arrastou o bichinho para casa com a intenção de dar-lhe uma garibada para depois o utilizar para ir e voltar do trabalho. Contando isso para os amigos foi demovido da idéia de jerico e tratou de devolver o possante para não se meter em confusão com as otoridades. Ocorre que ao fazer a devolução deixou dentro do carro o seu celular e quando retornou para apanha-lo foi recebido pelo proprietário da bicheira que imediatamente chamou a polícia que encaminhou o pintor para um papinho com o seu delega.
Como houve devolução e esta se deu em plena luz do dia, não ficou caracterizado o furto, podendo o intelijumento não responder por nenhum processo, ficando apenas no mico que terá que passar junto a população da cidade.
A Juliana pegou pesado
A emenda saiu pior que o soneto quando a Juliana se queixou para a revista VIP que a Globo havia inventado um romance entre ela e o Rafinha. Segundo a lindinha, a turma do atirador de ovos das 24 horas de um dia editou apenas as cenas de pretensa azaração que segundo ela não passou de amizade e não malícia e maldade como o que se tentou fazer acreditar. Segundo ela, o Rafinha se dirigia a ela como se ela fosse a irmãzinha dele.
Então ta, né? A foto em close que apareceu em todos os jornais com o maninho Rafinha só de cuecas dentro da piscina com a sua “propriedade intelectual” mais dura que o de noivo no dia do casamento era apenas uma demonstração de amor entre irmãos. Ta certo, se na outra encarnação eu nascer mulher e irmã do Rafinha enfio uma rolha no brioco para não correr nenhum risco.
Vão vendo, bonitinhos...
Rádio colombiana divulga que Ingrid Betancourt necessita urgentemente de transfusão de sangue
Se esta senhora morrer quero ver o Lula apoiar o xavéco quando ele novamente pedir que as Farc não seja mais considerada um grupo terrorista.
Só falam o óbvio
Um estudo realizado nos Estados Unidos com 280 universitários apontou que homens tem mais dificuldade em identificar os sinais demonstrados na hora da paquera do que as mulheres.
Não precisa ser gênio para chegar a esta conclusão, desde o tempo da Luci, um fóssil que tinha 3,2 milhões de anos, quando o homem desceu das arvores e aprendeu a usar o primeiro porrete ele se aproxima das mulheres sempre com as mesmas intenções. Se elas ao invés de nós é quem tivessem empunhado o cacete, aquele de desferir porretadas, ambos no bom sentido, seus cuecões de couro de mentes poluídas, nós poderíamos até empatar. Mas não se preocupem porque elas estão chegando lá.
Pau de dar em doido.
O José Alencar, nosso vice presidente que mais um mandato para o Lula.
Está formada a dupla, peguem ele e o Max Mosley e os internem imediatamente em uma casa para loucos e furiosos.
terça-feira, 1 de abril de 2008
Dono de pé de maconha de 2 metros é preso
Imaginem o tarugo que a criança ia fazer com tudo aquilo. Se eu fosse chegado num tapa na macaca ficaria dois anos viajando sem sair do lugar. Cruz credo...
José Serra lidera disputa pelo Planalto em 2010
Não satisfeito em ferrar São Paulo, o cara agora quer acabar com o Brasil. Que sina é esta nossa que só nos trás a ameba do coco do cavalo do bandido.
Ferrou
Nem bem assumiu, o irmão do barbudo já causou a primeira grande crise na saúde dos Cubanos. Ele liberou para compra o PT 500 tijolão, causador de desvio na coluna cervical dos jegues que os penduram no cinto.
Casos de dengue no Ceará chegam a 4.600, maior índice em três anos
O principal motivo foi o descobrimento por parte dos dengosos que cabeça de cearense alem de ser uma plataforma extremamente indicada para pousos em qualquer situação climática, serve também de restaurante, não necessitando translado para se fazer uma refeição.
Favor procederem os devidos xingamentos nos comentários do blog. A pena por nos abandonar será a remessa por mar dos parentes dos dengosos que estão no Rio, feito pelo Senhor do Bonfim a pedido do Cezar Maia. Ferrou.
PCC quer se infiltrar na política e financiar campanhas
Cacilda, e eu que jurava que eles já estavam lá atuando em todos os partidos. Será que me enganei? Isso vale uma pesquisa.
Duvida cruel que me alucina
Algumas instituições religiosas podem ser consideradas associações criminais?
Apartamentos funcionais Câmara gasta R$ 9 mi para pagar de enxoval a espelho de deputados.
Dentro dos Armários das pias encheram de óleo de peroba, adquiridos para servir de loção pós barba para os digníssimos senhores deputados. Não para todos, apenas para uma pequena parcela da maioria.
Jogo do River Patê termina em briga
Mas o que não termina em briga na Argentina. Até o panelaço da semana passada terminou em pancadaria. A verdade é uma só, nem Argentino suporta Argentino.
Como eu sou imbecil
Ando tão fissurado com a qualidade do meu blog para que não fique ainda pior do que está, que ao ler uma indicação de matéria que dizia, Cuide da Coluna, pensei que estavam se referindo a textos apresentados como colunas de cunho informativo. A nóia está pegando direitinho...
Demitidos por fusão Oi/Brasil Telecom devem chegar a 3.000
Isso seria uma questão óbvia ululante, como dizia o velho Stanislaw. Os caras não iriam comprar uma companhia e manter seus departamentos com duplicidade de pessoal para as mesmas funções. Dependendo do quadro da Brasil Telecom, o numero pode até aumentar, mesmo que nesta oportunidade venham a negar, armem um gritedo e se rolem no chão por não terem tido ainda a autorização do governo federa para baterem oficialmente o martelo, porque estão estudando a formula exata para burlar a legislação atual que proíbe uma empresa de telefonia fixa comprar outra em uma área de atuação diferente. Duvido que não tenha no governo uma pá de neguinhos apavorados com a probabilidade de perderem esta magnífica bola.
A propósito
Só para sacanear vou propor uma CPI.
Que tal se descobríssemos quanto ganhou a Brasil Telecom primeiramente com a compra da Telepar e agora com a venda da Brasil Telecom que se originou da Telepar que era a melhor empresa de telefonia do Pais. Poderiam acrecentar nas investigações as finanças dos homens do governo que autorizaram a negociação, incluindo os ex diretores da Telepar na época da negociaçãol. Para sacanear ainda mais, se essa der resultado, coisa que duvido porque esta CPI teria que partir da Câmara Federal se transformando em outra vigilância do gato em cima do passarinho, que tal seria fazermos o mesmo com a compra do Bamerindus pelo HSBC, da praticamente entrega do Banestado para o Itaú e a venda da Vale pelo senhor FHC. Meninos, acredito que de vergonha extinguiríamos o serviço publico de nosso país devolvendo o Brasil para os portugas com uma cartinha de desculpas. Já imaginaram chegarmos a conclusão de que em aproximadamente doze anos roubamos mais de nós mesmos que os portugueses em trezentos anos? Será de sentir vergonha ao discordamos do Pelé quando ele disse que não sabíamos votar. C U R U Z E S, é isso mesmo, curuzes.
Representantes
Esta é a relação dos representantes da Espanha e do Brasil que iram discutir os mecanismos para a liberação de turistas entre os dois países e um estudo de tudo o que aconteceu até o presente momento no tocante aos maus tratos de ambos os lados.
A Espanha será representada pela subsecretária de Assuntos Exteriores, María Jesús Figa, pelos diretores gerais para região ibero-americana e de Assuntos Consulares, pelo comissário geral de Estrangeiros, ligado ao Ministério do Interior, e por um representante do Ministério do Trabalho e Assuntos Sociais.
O Brasil terá como representantes o embaixador do país na Espanha, José Viegas, pelo subsecretário-geral para as Comunidades Brasileiras no Exterior, Oto Maia, e por um membro da Polícia Federal.
Se prevalecer o sobrenome da subsecretária de assuntos exteriores, já posso até imaginar o que ganharemos dos Espanhóis...
Imaginem o tarugo que a criança ia fazer com tudo aquilo. Se eu fosse chegado num tapa na macaca ficaria dois anos viajando sem sair do lugar. Cruz credo...
José Serra lidera disputa pelo Planalto em 2010
Não satisfeito em ferrar São Paulo, o cara agora quer acabar com o Brasil. Que sina é esta nossa que só nos trás a ameba do coco do cavalo do bandido.
Ferrou
Nem bem assumiu, o irmão do barbudo já causou a primeira grande crise na saúde dos Cubanos. Ele liberou para compra o PT 500 tijolão, causador de desvio na coluna cervical dos jegues que os penduram no cinto.
Casos de dengue no Ceará chegam a 4.600, maior índice em três anos
O principal motivo foi o descobrimento por parte dos dengosos que cabeça de cearense alem de ser uma plataforma extremamente indicada para pousos em qualquer situação climática, serve também de restaurante, não necessitando translado para se fazer uma refeição.
Favor procederem os devidos xingamentos nos comentários do blog. A pena por nos abandonar será a remessa por mar dos parentes dos dengosos que estão no Rio, feito pelo Senhor do Bonfim a pedido do Cezar Maia. Ferrou.
PCC quer se infiltrar na política e financiar campanhas
Cacilda, e eu que jurava que eles já estavam lá atuando em todos os partidos. Será que me enganei? Isso vale uma pesquisa.
Duvida cruel que me alucina
Algumas instituições religiosas podem ser consideradas associações criminais?
Apartamentos funcionais Câmara gasta R$ 9 mi para pagar de enxoval a espelho de deputados.
Dentro dos Armários das pias encheram de óleo de peroba, adquiridos para servir de loção pós barba para os digníssimos senhores deputados. Não para todos, apenas para uma pequena parcela da maioria.
Jogo do River Patê termina em briga
Mas o que não termina em briga na Argentina. Até o panelaço da semana passada terminou em pancadaria. A verdade é uma só, nem Argentino suporta Argentino.
Como eu sou imbecil
Ando tão fissurado com a qualidade do meu blog para que não fique ainda pior do que está, que ao ler uma indicação de matéria que dizia, Cuide da Coluna, pensei que estavam se referindo a textos apresentados como colunas de cunho informativo. A nóia está pegando direitinho...
Demitidos por fusão Oi/Brasil Telecom devem chegar a 3.000
Isso seria uma questão óbvia ululante, como dizia o velho Stanislaw. Os caras não iriam comprar uma companhia e manter seus departamentos com duplicidade de pessoal para as mesmas funções. Dependendo do quadro da Brasil Telecom, o numero pode até aumentar, mesmo que nesta oportunidade venham a negar, armem um gritedo e se rolem no chão por não terem tido ainda a autorização do governo federa para baterem oficialmente o martelo, porque estão estudando a formula exata para burlar a legislação atual que proíbe uma empresa de telefonia fixa comprar outra em uma área de atuação diferente. Duvido que não tenha no governo uma pá de neguinhos apavorados com a probabilidade de perderem esta magnífica bola.
A propósito
Só para sacanear vou propor uma CPI.
Que tal se descobríssemos quanto ganhou a Brasil Telecom primeiramente com a compra da Telepar e agora com a venda da Brasil Telecom que se originou da Telepar que era a melhor empresa de telefonia do Pais. Poderiam acrecentar nas investigações as finanças dos homens do governo que autorizaram a negociação, incluindo os ex diretores da Telepar na época da negociaçãol. Para sacanear ainda mais, se essa der resultado, coisa que duvido porque esta CPI teria que partir da Câmara Federal se transformando em outra vigilância do gato em cima do passarinho, que tal seria fazermos o mesmo com a compra do Bamerindus pelo HSBC, da praticamente entrega do Banestado para o Itaú e a venda da Vale pelo senhor FHC. Meninos, acredito que de vergonha extinguiríamos o serviço publico de nosso país devolvendo o Brasil para os portugas com uma cartinha de desculpas. Já imaginaram chegarmos a conclusão de que em aproximadamente doze anos roubamos mais de nós mesmos que os portugueses em trezentos anos? Será de sentir vergonha ao discordamos do Pelé quando ele disse que não sabíamos votar. C U R U Z E S, é isso mesmo, curuzes.
Representantes
Esta é a relação dos representantes da Espanha e do Brasil que iram discutir os mecanismos para a liberação de turistas entre os dois países e um estudo de tudo o que aconteceu até o presente momento no tocante aos maus tratos de ambos os lados.
A Espanha será representada pela subsecretária de Assuntos Exteriores, María Jesús Figa, pelos diretores gerais para região ibero-americana e de Assuntos Consulares, pelo comissário geral de Estrangeiros, ligado ao Ministério do Interior, e por um representante do Ministério do Trabalho e Assuntos Sociais.
O Brasil terá como representantes o embaixador do país na Espanha, José Viegas, pelo subsecretário-geral para as Comunidades Brasileiras no Exterior, Oto Maia, e por um membro da Polícia Federal.
Se prevalecer o sobrenome da subsecretária de assuntos exteriores, já posso até imaginar o que ganharemos dos Espanhóis...
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