Arqueólogos suecos encontram moedas árabes do século 7º
Estava nas mãos de um turco que só as soltou depois que uma retroescavadeira, após a perda de quatros dos seis dentes, conseguiu abri-la quando estava preste a fundir o motor pelo enorme esforço na aceleração.
Empresa de MG é acusada de cronometrar ida a banheiro
A A&C de beurizonte ameaçava de demissão os funcionários que ficassem no Wanderlei Cardoso mais de 10 minutos por dia. A medida trouxe problemas com o MPT. Ministério Publico do Trabalho que acertadamente disse que a medida fere a dignidade humana. A A&C se considera a segunda maior empregadora da cidade, mas nem que os seus funcionários fossem da família dos Batutas do buraco frouxo eles teriam direito a este tipo de procedimento. Já ouvi dizer que mineiro é pão dura, mas para chegar a este estágio, os caras fizeram curso de especialização em Instabul. Faça preço!!!
Dunga entrou na faca
De três cirurgias que o amigo do Zangado deveria fazer em Porto Alegre, duas já foram concluídas. Depois de operar a vesícula para a retirada de um cálculo, se submeteu a uma artroscopia no joelho, sendo ambas com sucesso. Agora a próxima cirurgia que ainda não tem dia marcado será uma lobotomia para ver se consegue raciocinar melhor ao convocar as nossas seleções para a eliminatória e olimpíadas. Deus que guie a mão deste cirurgião, pois do contrario veremos o técnico convocar para a zaga o Domingos do Santos e o Mauricio do meu coxa, que bate até na sombra.
Visão do alem
Não é nenhum segredo que o Macaco Jackson está tentando arrumar seis para completar meia dúzia. Para não perde-lo face as dividas que acumulou , teve que alugar seu rancho que já estava na alça de mira dos credores. Com um grau de desespero já beirando o sortilégio da nossa querida viúva do cafezal, ele teria encomendado um segundo trhiller, com a colaboração na narrativa do Cid Moreira e sua inconfundível voz gutural de enviado do Zé do Caixão. Para ver se arrecada uma grana alta para tirar de vez o pé da osta. Vou falar uma coisa, aqueles monstrinhos não vão assustar nem crianças de colo, mas a vós do Cid, vai parecer ser do próprio cramulhão se queixando de dor de barriga. Se eu assisto, fico 1 ano dormindo de luz acesa. Paura!!!
Obs: A designação macaco não foi feita pela cor da pele e sim pelas estripulias que o cafifento está acostumado a aprontar. Pensem bem, o cara a muito tempo deixou de ser negão, então um pejorativo racista não teria nada a ver, ainda mais partindo deste blogueiro.
Não é mole não...
O casamento do Prinpeta Charles com a Camela está indo pro vinagre. Também pudera, comer bucho todos os dias é coisa pra macho, mas macho pra cagaio, coisa que tenho lá minhas dúvidas se ele se encaixa neste perfil. Tenho dúvida coisa nenhuma, ele não se enquadra, mas nem que a vaca tussa.
A propósito, prinpeta é uma mistura de príncipe e xupeta.
Todo o cuidado é pouco
Depois da declaração do Homem de gelo misturado a Wodka, o engenheiro do Felipe mandou confeccionar macacões de amianto para que o seu pupilo usasse sempre que estiver nos Box próximo ao Finlandês.
Motivo, o engenheiro não quer que o seu piloto tenha queimaduras de terceiro grau se descuidadamente encostar no cuzido. Segundo ele, todo o cuidado é pouco.
Segredinho para se livrar de encrenca
O negócio é o seguinte, quando você começa a sair com uma gata, você tem que conseguir provar que não está ficando só para conseguir um bom sexo mesmo que em algumas vezes isso não se realize. Ela também terá a sua parcela de problemas tentando te provar que está maluquinha para te dar e vai te dar, mas que não é puta. Colocado tudo em pratos limpos, ambos começam um relacionamento que parte por uma questão de comodidade e até economia para encontros no apartamento de ambos se os dois os possuírem. Beleza pura, até que você começa a encontrar no teu apê, coisas que não deveriam estar lá, como escova de dente de cerdas macias, xampu de marca diferente da tua, sabonete liquido, condicionador para cabelos diferente do teu que alias, nunca passou nem perto de um condicionador, buchas para o corpo, e um minúsculo aparelho com o formato de uma pista de corrida de apenas duas curvas, rosa que atende pelo nome Lady qualquer coisa. Mas o pior é a calcinha preta, não a do conjunto e sim a peça de desvestir conhecida como ultimo reduto. Se no meio das tuas cuecas você encontrar uma delas de duas uma, ou veste e vira biba ou separa metade do guarda roupas para ela que já deve estar com a mudança quase chegando.
É meu amigo, não tem como, ou quase não. Assuntos delicados, soluções extremas, quando vir que o namoro está se encaminhando para este epílogo, deixa na casa dela, de preferência na sala, uma bola de futebol oficial da cor mais espalhafatosa que puder encontrar. No mesmo dia que encontrar a calcinha telefone para ela dizendo que a noite vai se encontrar com uns amigos que não vê a muitos anos e que estão de passagem pela cidade para tomarem algumas cervejas e colocar o papo em dia, mas que não precisa se preocupar porque escolheram um barzinho perto do apartamento dela e depois que tomarem a caideira irá até o seu apê para jantarem ou fazerem alguma coisa mais deliciosa. Com certeza ela vai caprichar no visual, passando aquele perfume que você mente que é irresistível só para não magoá-la a chamando de brega sem gosto. Ela pode ser jacu Eva para perfumes, mas se tratando de outros atributos..., deixa pra lá.
O importante é que depois de ver a comida esfriar, o musse derreter e a champanhota esquentar, ela provavelmente dormirá no sofá, segurando aquele pau de fazer pastel que procurou só para melhor te recepcionar. Quando o relógio marcar cinco e quinze você toca a campainha do apartamento e quando ela abrir a porta e lhe perguntar se aquelas são horas de chegar, você lhe dá um beijo com aquele hálito de gambazão mamado e apanha a bola que deve estar numa estante no lado da porta e lhe dá a grande notícia.
Quem que está voltando? Só passei para pegar a bola para disputarmos uma pelada.
Dito isso pegue a bola e a jogue pela janela, para a felicidade dos teus amigos e da putarada que estão com eles, só de calcinhas e sutiem começando uma maravilhosa pelada em plena rua.
Meu amigo vou te contar uma coisa, quando chegar em casa pode pegar tudo aquilo que ela deixou lá e dar para a mulher da limpeza porque a criatura nunca mais vai aparecer na tua casa, mas nem para te furar os cornos. Vão por mim, já fiz isso e deu certo...
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