entre tapas e tiros

O que foi aquilo???

Não ando dormindo muito bem a não sei quanto tempo, tudo pelo volume de coisas que estou tendo que fazer.

De uma, que é ajudar a cuidar dos meus sobrinhos, a mosquitinha de seis anos e o pulga de um ano e nove meses os quais perderam a mãe a um ano, nem coloco na conta por serem meus tchutchucas.

Não estando endividado, nem tendo problemas com drogas, fumo, álcool e tão pouco sendo ovelha da Universal, resta-me ainda algumas coisas com que lidar, como por exemplo, carteira de motorista vencida desde novembro passado sem que tenha notado em todas as viagens que fiz pelo Paraná e Santa Catarina onde passei o ano novo e carnaval como se fosse o rei da cocada preta no tocante a poder dirigir por tudo, passando por inúmeras blitz sem nunca ter parado, chegando em algumas situações discutir com guardas por não entender seus gestos nas proximidades de algum acidente.

Devo ter um anjo da guarda do tamanho de um elefante, pois nenhum deles me parou para pedir documentos.

Mas agora está tudo bem, pois fiz a prova, os exames e fui aprovado em todas, só aguardando a nova habilitação que deverá chegar em minha casa no máximo de cinco dias.

Enquanto isso vou me acadelar do volante para não dar chance para o azar.

Como ia dizendo, para conseguir dormir bem para enfrentar o Detran, a noite tomei um derruba elefante um pouco antes de atualizar o blog de ontem, tendo ficado zuletão de sono fazendo aquele samba do crioulo doido que vocês viram.

Só hoje percebi o tamanho da cacaca e me surpreendi com o resultado, pois faltou muito pouco para chamar Jesus de Genésio.

Mas agora já estou normal, tanto que os erros que deverei cometer a

daqui para frente serão apenas por uma questão de humildade para não qwuerer passar a imagem de perfeição.

Gente, não sou perfeito por ser humilde.

Pronto, voltei ao estado normal de xupeta, fazer oq???





Briga entre cunhados por R$ 100 termina em tiros



Por conta de uma merreca, José Lisboa Topázio de 45 anos tentou mandar para o beiço do macaco, pra goela da onça, pro colo do capeta, seu amado, estimado, fraterno cunhado, Leonir José Regolin de 47 anos o qual havia lhe dado um beiço de 100 pilas, uma verdadeira merreca, por conta de um frete que deixou de receber quando teria presenteado o cunha com certa quantidade de telhas.

Passado um ano e meio e nada do faz-me rir aparecer, Regolin começou a cobrar de Topázio a merreca que lhe era devida, o que motivou o Topázio comprar de um sobrinho um três doizinho com o qual emboscou o infilipado que ousou lhe cobrar uma conta a qual já tinha arquivado com em uma pasta denominada, BTPZBO, sigla de Beiços do Topázio Bom Pros Otários.



Antão-se, como diria o Didi Mocó, lá se foi o seu TPZ, acompanhado de sua cara metade, Maria Bonita Ametista, doravante denominada MBA, se acercou do outro lhe fazendo a tradicional pergunta, e agora José, para depois tentar de todas as formas lhe rodear o forever de bala, mesmo depois de ter lhe acertado três tiros, um barriga, outro no braço e o ultimo no ombro, só não conseguindo o intento forevence principal, porque o filho da vitima com a ajuda dos visinhos pularam em cima dele, tomaram sua arma e literalmente o cagaram de pau até o Aparecimento da polícia militar que salvou o que restou dele das mãos da turba ensandecida.

Fala sério, depois de termos como infilipado, cunha, antão-se, forever, cagaram de pau, uma citação de turba ensandecida é tudo de bom, né não? Parece até coisa de escritor, né não. Porra, com dois né não na mesma linha e mais um em outra, acompanhados por um porra e dois caguei, caguei em tudo, né não??? “sem contar os três pontos de interrogação”



Voltando aos fatos, ver o cunha armado vindo para cima, o qual estava acompanhado de sua MBA , a qual se fazia acompanhar de um martelo, Regolin meteu o bingolin de baixo das pernas indo se acadelar atrás de um mecânico que não tinha espermicula nenhuma a ver com os butiás que estavam em vias de sarta dos borsos, mas que mesmo assim quase foi ter um Tetê a Tetê com o cramulha, só se livrando graças a intervenção do Regolin filho do bingolin inrustido, que ao ver o pai prestes a se transformar em presunto pulou em cima do tio e ajudado por visinhos conseguiu desarmá-lo e o resto já contei aí em cima.



Buenas, como diria o Capitão Rodrigo, segundo os visinhos, o Toupeira, digo Topázio é pau de dar em doido, vive provocando todo mundo, já bateu em velhinhos, deu uma machadada na cabeça de uma mulher ficando escondido em casa por dois anos para não ir parar na xilindróia, só não sendo denunciado pelos moradores locais por serem outros bostas com medo de alguém igual a eles.



Então em homenagem ao cocolho, vai aí uma musica do Bezerra da esperando que se torne uma profecia sobre o que ocorrerá com o “valente”.













Cade o Piá???



Uma Paraense no seu 9º mês de gestação procurou um hospital público uma vez que estava começando a sentir as primeiras contrações, sendo aconselhada a procurar outro hospital melhor equipado, pois sua gravidez era de grande risco.



Feito isso a equipe de obstetrícia iniciou a cesariana, mas ao fazerem a incisão cirúrgica descobriram que ela não estava grávida e que nem estivera, fato este demonstrado pela ausência de gonadotrofina coriônica no sangue através do Beta HCG que teriam feito após a frustrada cesárea.



É uma coisa pro cramulha explicar, pois segundo os médicos do pré natal, foram feitas todas as ecografias nas quais teriam aparecido o feto, alem do indicador que nunca pode ser considerado como inequívoco que é o da barriga grande a qual poderia estar sendo indicadora de um quisto de dimensões Dumbianas ou Cavalometras, caso estas duas indicações existissem, o que demonstraria a total incompetência da equipe de pré natal.



Pode ser também que durante a cesárea algo de escabroso possa ter ocorrido, como por exemplo, terem cortado a carótida do feto por ele estar fora do seu posicionamento normal, coisa que seria facilmente evitável se antes da cirurgia outra ecografia tivesse sido feita, na qual não encontrando o feto indicaria desnecessária a opção para a cesariana.



Uma das duas equipes errou, ou talvez nenhuma das duas caso o ocorrido tenha sido apenas e tão somente apenas o fruto do maridão que ao invés de lhe injetar sêmen teria a inflado com ar fazendo a sua barriga crescer.



Pelo sim pelo não, enquanto os exames não achem o responsável pela bizarrice, a polícia deveria acompanhar o distinto que poderá até perdoar a ignorância do povo caso passem a chamá-lo de pau de vento, mas para ela intervir caso uma criança peça para ele encher o pneu de sua bicicletinha. Aí meninas e meninos o cara não vai aguentar, vai rodear o brioco do pobre inocente de bala.



Eu se estivesse no lugar do cara faria o mesmo, quem não faria???

Enquanto isso no bairro nova esperança !!! Analfabetos, a quem a alfabetização não é uma moeda de troca atacaram uma escola deixando-a em petição

Enquanto isso no bairro nova esperança !!!

Analfabetos, a quem a alfabetização não é uma moeda de troca atacaram uma escola deixando-a em petição de miséria.
Deus que livre o vivente que tentar punir os “meninos traquinos” com um castigo brando como, por exemplo, mandá-los refazer a erda que deixaram
Deveria ser para isso que a eca da lei de proteção aos menores aborrecentes deveria ter sido criada,


Cruz credo

Ali pertinho da ex fabrica de fazer erda do Requeijão, conhecido como Palácio das Araucárias, uma industria de safados capitaneados por um tal de Bibinho, braço direito de um ex capitão de capeta de nome Anibal Cury, viu a sua caixa de Pandora ser aberta libertando para o conhecimento público uma roubalheira que fariam corar os 40 ladrões da história do Ali Babá.
De mamadeira de recém nascido a injeção na testa, não tem o que os caras não roubaram, escamotearam, desviaram, dos bolsos de todos nós, pobres eleitores enxupetados.


Sonho muito louco

Cês precisavam ter visto O sonho que tive com este novo seriado da waner, V.
Gente, eu estava na suíte presidencial da Ana, líder dos Aliens quando ela peladinha, como veio ao mundo olhou para mim, na penunbra , cheia de amor pra dar, me dissendo, me pega, me agarra, me joga na parede e me chama de lagartixa.
Neste exato momento entra no quarto o Jack Bauer com um trabuco do tamanho de um elefante, com um canhão de luz preso ao cano, procurando o Xavéco que queria com a ajuda do Ahmadinejabe destruir a montanha russa da Disneylândia, iluminando a totoda da Anna que agora no claro era a clone do Inimigo Meu.
Puta que los Paroska, vejam o que eu ia agarrar!!!






Orlando Pessuti reafirma lealdade a Roberto Requião
De duas uma, ou ele está tentando enfiar o Pessutão vaselinado na Maria Louca em nome dos bons e velhos tempos ou então o Doutor Sardinha tinha toda a razão quando dizia que Vice não presta para nada, absolutamente nada.


E agora, Anatel?

Foi a vez do vice presidente José Alencar sentir a famosa pimenta do rabo alheio, ao ser quase uma vitima do golpe do seqüestro.
Um dos milhares de xupetas que provavelmente se encontra em uma xilindróia telefonou para ele pedindo dinheiro para soltar sua filha que teria sido seqüestrada.

Se pedirem para a Gloriosa investigar, sai o local, o cocolho e o presídio de onde ligou.
Viva a Micheli
Na manhã de ontem, a Micheli Loreto estava a coisa mais tchutchuca que um par de olhos remelentos poderiam querer assistir.
O que o jornal Bom dia Brasil teima em não mostrar ela de corpo inteiro o Globo Rural foi extremamente simpático em nos dar esta palhinha. Show de bola a substituta da Musa Mor a imbatível Lá Jatobá.

muglerada insatisfeita

Esta é pra toda a muglerada



Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


Lista Revisada aos 32 Anos


Eu quero um homem que...


1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos


Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)


Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que....

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes


Lista Revisada aos 88 Anos


Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ???
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

TOMA TENTO PADRECO

Pensamento do dia
Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa
cagada é preciso um computador.


Piada do dia

Como começar uma briga

Levei minha mulher ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

- Vou querer churrasco, mal-passado, por favor.

Ele disse:

- Você não está preocupado com a vaca louca?

Retruquei:

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

Aí a briga começou...



Bento XVI elogia padres que combatem a pedofilia

Pena que ele se incluiu forra desta, por ter permitido que aquele padre na Alemanha passasse o rodo nos meninos quando ele, Xico Bento VVI era o bam bam bam da igreja católica na Alemanha.

Agradecer e encorajar todos aqueles que se dedicaram à prevenção e à educação" contra a violência das crianças é algo extremamente sem sentido quando a instituição que pede isso está afundada em dividas por fazer exatamente o oposto.
Ninguém consegue dormir com um barulho deste porque alem de tudo, acima de tudo, os caras deveriam estar atuando em nome de Deus.


Verdade verdadeiramente verdadeira

Só o Ctrl+S salva!


Boa desculpa

O que teve de gente avisando ontem a patroa que não iria conseguir dormir em casa, não foi brincadeira. Foi só chover um pouquinho...


Filha da pita não aputa...

Um veiculo Polo dirigido por um representante da Igreja Católica, um padreco, tentou cruzar os trilhos próximos a rua Rua Leonardo Geliski, quando de repente, não mais que de repente, o que chamávamos na nossa infância de Chu Chu trem, cruzou a rua arrastando o veiculo por mais de 300 mts.

Trezentos metros são três quadras, o que equivale o trem apanhar o carro na receita federal na Mal. Deodoro arrastando-o até a esquina da Mal. Floriano.

Se não tivesse copiado ersta notícia da Tribuna, acharia que ela foi dada pelo philadaputis do Armando Futrica, nosso enVIADO especial para casos escabrosos.

No veículo alem do padre e uma cueca amarronzada foram encontrados uma garrafa de vinho e uma de vodka abertas, uma de suco e outra de água, ambas fechadas.

Roma depois de consultar a sua guardiã, a Lady Gaga deverá soltar uma nota de esclarecimento, dizendo que a Natasha era para substituir o álcool de higienização do cálice da missa, o suco de maracujá era para ele ficar calminho, calminho e a água, bem, a água eles ainda não tem a mínima idéia sobre o que aquela porra tava fazendo lá.

Sem querer me meter a Futrica, suco e aquilo que eles chamam erradamente de wodka que atende pelo nome de Natasha, nada mais é que tubão.
Toma tento, seu padre!!!


Sétimo assassinato desde o começo do ano no Santa Quitéria

Um xupeta de aproximadamente 20 anos, identificado apenas pelo apelido de “Seu Jorge”, foi mais um que foi descansar no colo do capeta com cinco tiros no bairro Santa Quitéria. As balas que não eram nada perdidas o encontraram na Rua João Scuissiato, a poucos metros da esquina com a Rua Rezala Simão. Desde o início do ano, sete pessoas foram mortas na região.
Segundo a versão da PM, a falta de colaboração por parte da população é um dos principais fatores para a criminalidade se alastrar em um dos principais bairros de classe média da capital
Segundo a versão da população, a polícia é quem deve cuidar de questões paralelas ligadas a sartação de butiá do borso, como tiroteios e afins.

Segundo uma terceira versão, a verdadeira, um bairro que tem um batalhão de polícia no seu miolo não pode deixar que neguinho mate a torto e direito a 500 metros da corporação.

A 3 anos, uma panificadora localizada a 30 metros da frente do batalhão foi arrobado e roubado de madrugada, e os PMs nem tchum.

Como diria o Viajando Henrique Cardoso, assim não dá!!!

Reinventando o exame

A repórter do Bom dia Brasil Giovanna Telles, ao entrevistar o médico Lucimir Henrique, fechou com ela e não abriu no tocante ao procedimento para se determinar a existência de pressão arterial alta em uma pessoa.

Segundo ambos, a galera tem mesmo é que medir a pressão, pelo menos uma vez por ano.

Então ta, né, para me adequar a norma, vou comprar uma fita métrica e mandar ver sempre que desconfiar que a minha pressão estiver nas alturas.

Posso então pensar que isso vale para mim e para todos aqueles que sofrem de depressão.

Só não sabemos como medir a bicha com a nossa fita!!!


Muitos leitores, principalmente leitoras comentam que não divulgam este blog com vergonha da palavra fodeu. Não acho que isso seja um problema, principalmente se o termo não carrega nenhuma conotação pornográfica por significar apenas uma situação cuja ocorrência não permite reparo.

Mas tudo bem, levando em consideração que estes leitores querem divulgá-lo sem ficarem constrangidos, fiz uma pequena modificação no nome passando para, Do Cafezal da Viúva, esperando agradar a todos que me honram com suas visitas.

Na lateral farei uma enquete na qual peço encarecidamente que deixem suas opiniões sobre a manutenção do nome original ou a mudança para o novo nome.
Em nome de toda a redação da Viúva compostas Poe eu + eu e Cisa Ltda a mim, desde já agradecemos.

Redundâncias

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do  serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

Ok, concordo em numero, gênero e grau com quase tudo o que a escritora falou, menos que temos a mania de depreciar as coisas tupiniquins ao invés de maximizar os positivos.

Se na  Holanda existe apenas uma companhia telefônica deve ser por não  conhecerem a maravilha de uma coisa chamada concorrência de mercado, a qual se não virar cartel como acontece aqui no Brasil com os preços dos combustíveis, faz o preço abaixar trazendo vantagens para o consumidor.

Em um país sem concorrência, estaremos a mercê de praticas nazistas como, por exemplo, ter o telefone desligado por não concordar com a cacaca das operadora.

Estou tendo um sério problema com a OI após ter pedido a portabilidade de um telefone da GVT. Quase 1 mês se passou e até agora não consigo receber ligações pelo numero antigo, pois no seu lugar está funcionando outro diferente até do numero provisório que haviam me passado. 

Pela tese da escritora eu teria que ficar sem telefone, sem internet, e principalmente, sem reclamar rindo como um bobo alegra por estar tomando no circulo corrugado.

Se nos EUA e na Europa a galera não tem o costume de lavar as mãos para manipular alimentos ou de colocar uma luva para fazer troco, aí não é uma questão de costume e sim de um hábito importado do grupo que ronca e fuça.

Core-se o risco de idêntico ao do cara que assistia televisão na sala da casa da namorada, cobertos por um cobertor expresso,  pois a noite era de inverno, quando lá pelas tantas a sogra foi até a cozinha fritar uns bolinhos para oferecer ao genro.

Ao saborear a iguaria, o caboclo fez o tradicional, hummmmm, elogiando a sogra pelo excelente bolinho de bacalhau que ela fizera.

A sogra fula da cara lhe disse, então vá até o banheiro lavar as mãos seu vagabundo, porque o bolinho é de baunilha.

Não precisamos ir aos EUA ou a Europa para recebermos comidas como pasteis, salchichas e outros salgados com as mãos, é só darmos um pulinho aqui no Paraguai que lá eles tem o mesmo costume.

Aqui no Brasil os caras protegem as mãos com luvas ou sacos plásticos por higiene e educação, produtos pelo jeito escassos nos locais que ela citou.

Se em Londres embrulham batatas fritas em jornais, aqui depois de lidos só servem para serem reciclados, pois até para a substituição emergencial do papel higiênico deixou de comparecer, em respeito ao brioco que já tem um estoque de bactérias altíssimo, não necessitando de outras, alem de tudo letradas para arranjar outras doenças.

Outra coisa que ela cita é o fato de na Europa os fumantes praticarem o vicio até dentro de elevadores.

Fumei a maior parte da minha vida e a muitos anos quando começou a separar os espaços para fumantes e não fumantes eu já saia do restaurante para dar a minha pitadinha em respeito a todos aqueles que não fumavam.

Sempre exigi que respeitassem o meu direito a levar fumo, portanto era politicamente correto que eu também respeitasse o direito daqueles que fumavam de não respirar o cheiro de bosta que saia dos meus cigarros.

No mais, tudo o que ela disse é verdade, menos que aqui se punem os políticos que se envolvem em falcatrua. Aí a moça viajou na maionese, pois 99,999.9% dos pilantras municipais, estaduais, federais que foram apontados e processados estão aí livres, leves e soltos metendo a mão no jarro e ostentando cargos que nem São Francisco de Assis se tivesse vivo conseguiria conquistar se não fizesse parte dos fraternos que defendem a irmandade com unhas, bocas e dentes como nestes nossos tempos bicudos.

Eu me orgulho de ser Brasileiro, principalmente por ser do grupo que usa perfume Frances depois de um belo banho, que não arrota na mesa, que não peida ou fuma dentro do elevador, que reclama quando seus direitos são desrespeitados, que chama os caras na xinxa, conhecida por PROCON ou Juizados de Pequenas Causas quando algum pilantra, pessoa Física ou Jurídica tenta lhe passar a perna.

Agradeço a nobre escritora por seus elogios a nossa pátria, ao mesmo tempo que me cabe faze-lhe apenas uma ressalva.

                                   MENOS, LINDINHA, MENOS!!!

Para terminar sorrindo    

 Professor bravo

O professor de ciências era muito bravo. Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:

- Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?

- Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?

- Seu ignorante - gritou o professor. - Você está suspenso!

E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:

- Qual é o seu nome completo?

O menino estendeu a mão para o professor e disse:

- Adivinha ou estamos ambos suspensos!!!  

 

Para amigos, inimigos e afins...

Pensamento do dia

Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada. (Greta Garbo, atriz)

Não precisam separar para aprender. Estamos na área, se encostar é pênalti

(Niko Nicolae)

É QUASE TUDO FILHOS DA NATUREZA, QUASE ...

Presente de amigo, mui amigo…

Para a Anne  e o filhote Geraldo e o Jorge Chaveiro da Vila Hauer, com carinho do Niko.

Como começar uma briga - 2

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse:

- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...

Bin Laden na fronteira

Entra ano, sai ano, e meios de comunicação e agências governamentais dos Estados Unidos insistem em apontar a Tríplice Fronteira entre Brasil, Paraguai e Argentina como ponto de abrigo ou atuação de radicais ligados ao terrorismo islâmico internacional.

Além do suposto financiamento de grupos extremistas, a numerosa colônia árabe de Foz do Iguaçu e Ciudad del Este é acusada, também, de abrigar foragidos e de ter acolhido, até mesmo, Osama Bin Laden, nos tempos em que o saudita ainda não era o terrorista mais "pop" da face da Terra.

Como morador da fronteira, sempre defendi que tais acusações nunca passaram de conversa para ianque dormir. Entretanto, o que dizer do flagrante abaixo, capturado em uma de minhas andanças pela região norte de Foz do Iguaçu? Senhoras e senhores... apresento-lhes a Eletrônica Binlade (sic):

E antes que uma cópia desta coluna chegue ao Pentágono e militares ajustem as coordenadas de seus mísseis "cirúrgicos" para a pobre eletrônica, situada na Vila C Velha, próximo à usina de Itaipu, um aviso importante: o nome do lugar, nada mais é, do que uma tiração de sarro com o famoso terrorista.

Por Sopa Brasiguaia

Perfil de Sopa Brasiguaia

Notícias, análises e curiosidades sobre a fronteira do Paraná/Paraguai/Argentina. Coluna editada no Paraná Online por Guilherme Wojciechowski.

Nossas sinceras condolências

Pensamento do dia

Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.

Nota de falecimento I

O Samaranche subiu no telhado.

A família as condolências da viúva.

Nota de falecimento II

Um tubarão cabeça chata muito provavelmente vindo do nosso lindo e querido Ceará foi obrigado a subir no telhado por ignaros pescadores do Pico de Matinhos,

Exziste a desconfiança que o bicho se perdeu do irmão em Paranaguá, tendo o mano embarcado em um trem da ALL seguindo diretamente para Curitiba onde também foi abatido por um Porco Bandeirante, na localidade conhecida como Arena da Baixada.

Aos familiares dos coitadinhos os mais sinceros pêsames da família Coxa Branca.

  

Farc rejeita conversas secretas com governo da Colômbia no exterior

Os caras pensaram em fazer as reuniões aqui no Brasil, ciceroneados pelo genro da dona Tança.

Desconfiado o chefe das Farc rejeitou e agradeceu com uma única frase.

Nel culo, paizano!!!

Um médico jordaniano que trabalhava temporariamente em um hospital no norte da Inglaterra está sob investigação por haver removido um dos testículos de um paciente em vez de retirar um pequeno cisto que estava no órgão

Em um outro incidente a ser investigado, o médico teria injetado a si próprio com um sedativo que havia sido receitado para um paciente.

O hospital não divulgou o nome do xupéta, mas desconfia-se que seja o Moe, o Shemp ou o Larry ou ainda o Curly que chegou mais tarde para compor um novo trio.

Ronaldo dentuço gaucho volta a velha forma

O cara ta que ta tinindo a espera da sua convocação para a seleção brasileira para a copa da Mama África.

Tem se dedicado ao Maximo aos treinamentos, tendo inclusivo contado com a ajuda de um Pato nos treinamentos noturnicos por Milão.

Pela dedicação ambos estão tendo, têm tudo para ir pro continente Africano.

Já este filme antes estrelado por Renato Gaucho e Leandro.

Siga o líder

Esta do Pato estar acompanhando o gaucho nas noitadas Romanas pode lhe custar bem mais que um casamento, pode lhe dar uma aposentadoria precoce com grandes times e patrocinadores europeus

que na atualidade são meio arredios quando lhes oferecem algum João Canabrava da vez.

Fala sério

O ou os caras tem de ser muito retardados para picharem um monumento como o Cristo Redentor.

Estes idiotas teriam que ser presos e pegarem no mimo uns 30 anos de cadeia em solitárias para que não fossemos obrigados a conviver com eles nesta já nossa dura estrada de vida.

Me perdoem a sinceridade, mas as vezes chego a achar Herodes natural.

Só por Alá

Segundo o aiatolá Kazem Sedighi do Iran, o tchaca tchaca na butiaca fora do casamento é a causa principal dos terremotos aqui na terra.

O cara disse ainda que mulheres mal vestidas são o principal fator de desencaminhamento dos jovens.

Não demora e ele deverá divulgar que os tsunamis são causados pela pratica de ré no quibe da comunidade GLS.

Não disse que fazer comidas utilizando como combustível bosta de camelo era fria!!!

Vixxxxxe

Uma jovem súdita da rainha estava praticando com um veiculo de auto escola para poder tirar seu porte de arma conseguiu a proeza de capotar o carro com  instrutor e tudo, em sua segunda aula.

A xupeta, cujo nome não foi divulgado e que tem cerca de 25 anos, perdeu o controle do veículo ao acelerar na saída de um cruzamento, na cidade de Headington, vai ter o prejuízo pago pelos USA, que em troca pretende levá-la, “Afeganistar”,  para que possa dar um fim nos chifrudos da Alkaida.

Uma opção para o alcaide

O prefeito de uma cidade nas cercanias do aeroputo internacional de Malta ordenou que fosse retirado um monumento que evoca a forma de um cajebre, para não ofender o Papa Bento XVI, que realiza visita à ilha no próximo final de semana.

No lugar do artigo fálico e para ser muito realista, o alcaide poderia providenciar aquelas estátuas de padres os quais quando as batinas são levantadas o bicho aparece forte e rijo, mais rijo que forte.

Isso só poderia acontecer perto de um aeroputo.

Nestes tempos bicudos, um pouco de realidade não faz mal a ninguém...

I maginem o tamanho do xupeta, o cara de nome William Ferris, de 27 anos, acabou sendo preso pela polícia de Cincinnati, no estado de Ohio (EUA), após ligar para a polícia para reclamar que não recebeu o serviço completo por parte de uma distinta favorecente a qual contrastou por 50 verdinhas.

O cara disse que ela fez um boquete mas que na hora do rala e rola, escafedeu-se deixando-o a ver navios.

Sei não, mas para mim, queridos e queridas cara pálidas, o cara queria mesmo era um fio terrinha...

Americano pretende atravessar Canal da Mancha preso a balões

ASSIM COMO ELVIZ, O PADRE XUPETA ADELIR DE CARLI NÃO MORREU!!!

Não deu nada!!!

Inglês admite ter abusado sexualmente de burro e cavalo

Levando em consideração o que mus e éguas têm de aguentar dos parceiros, não deve ter feito nem cócegas.

Vai sobrar pinto

Alemão abastece carro pelado em protesto por preço do combustível

Se por aqui a coisa pega vamos nos transformar em uma gigantesca Praia do Pinho...

a cara da Chucka Rousseff

E O MAJOR WELINGTON, DE TOLEDO, HEM!!!

Pois é, como dizem os próprios policiais, o elemento pegou um carro que havia sido doado pela receita federal, fruto de apreensão por pratica de contrabando, que deveria ser usado em ações de combate ao crime, transformando-o em veiculo particular para zambetear em festas noturnas na casa de amigos, talvez seguindo a máxima que ninguém é de ferro.

Mesmo não sendo levou ferro, porque foi filmado praticando a gafe.

Se fossemos nós, meros mortais seria crime.

Mais um barulho para eu não conseguir dormir.

MP impede liberação do corpo do maníaco de Luziânia

Só devem estar com medo que o xupeta se escafeda fugindo para de baixo de sete palmos de terra e não consigam recapturá-lo e julgá-lo  pelos crimes praticados.

Se essa não for mais uma das mentiras inventadas pelo Armando Futrica, nosso enVIADO ESPECIAL, morro véio e não vejo tudo!!!

Quina acumula e deve chegar a R$ 2,7 milhões

Não dá nem para a gorjeta do cafezinho na boca maldita aqui em ctba.

Adjetivo careca de errado

Chamar os padrecos  Luiz Barbosa e Raimundo Gomes de Arapiroca de religiosos, é não ter a mínima idéia da morfologia exata da palavra.

Estou politicamente mais correto em chamar o lugar da encrenca de Arapiroca do que a imprensa em chamar os dois de religiosos.

Conversa flagrada na sala 3 dos quintos dos infernos.

Cacete, pegaram mais dois dos nossos em Arapiraca.

Assim não dá!!!

Mensagem psicografada pelo espírito de porco do Fedeu Castro para o seu cavalo Armando Futrica na seção de farofa com charuto e marafa na noite de ontem. 

Por falar no capeta

Ontem foi o aniversário do Hitler.

No inferno a festança ainda não acabou sendo servido churrasco de Hiena putrefata e de sobre mesa pudim de bosta condensada com cobertura de cólera.

Depois os cu brancos ainda teimam em ressuscitar o nazismo

HEIL TE BRUXO...

Padreco taradão preso por pedofilia pode ser colocado em liberdade

O advogado do não direita do cramulha está entrando com habeas Fiofó, alegando que o seu “criente”  já é idoso, tem residência fixa, não representa risco para as investigações e é réu primário.

Isso não impediu o taradão a furar a zorba dos meninos em troca de 10 reais e o dinheiro do buzão.

'Eu não sou o Pitta e Lula não é o Maluf', diz Dilma

Em um ponto ela tem razão.

Ela não é o Pita, ela é a Chucka.

CNJ pune juíza que colocou jovem em cela com homens no PA

Uma bola dentro do CNJ aposentando a juíza que permitiu esta barbaridade. Resta ainda a possibilidade dela vir a ser processada através de uma ação civil pública, podendo perder o cargo ou ter sua aposentadoria cassada.

Do delegaçado, do conselho tutelar, do secretário de segurança pública da dona         Carepa ninguém comentou nada.

É a nossa velha conhecida justiça banguela, um dente aqui , uma falha ali, um dente lá, uma falha acolá.

Gene que causa obesidade está relacionado ao Alzheimer

Viu, eu bem que desconfiava que tinha um alemão gordo da cabeça pequena metido nesta história. Gordo só faz cacaca.

Fiscalização em feira livre flagra barracas fora do tamanho padrão

A prefeitura do Rio resolveu dar uma dura na feira livre da praça General Ozório em Ipanema. Depois de acertar o tamanho das barracas os fiscais deverão medir o tamanho e espessura dos bazeados dos hipes e das ripas, caso ainda encontrem alguns por ali.

Carne bem passada pode dobrar chances de câncer na bexiga

Que excelente notícia, a carne para este canibal aqui só está no ponto quando dou uma mordida e ela me responde com um mugido.

Google diz sofrer censura em 25% dos países em que atua

Alguma cacaca deve estar fazendo. Este negócio de reclamar que está sendo patrulhado por todo mundo cheira complexo de perseguição.

Aqui tiveram problemas por não querer liberar a relação de site e blogs de pedofilia para a CPI do Malta.

Estão vendo como a verdade tem 3 faces, a tua, a minha e a verdadeira.

Bento XVI comemora cinco anos de pontificado em almoço com cardeais

O prato principal não foi divulgado, mas não teve nada a ver com meninos, estudantes, coroinhas etc, etc, etc.

 Portugal, o prigo!!!

O FMI considera Portugal o segundo país que mais pode ferrar com o cafezal da estabilidade financeira da Zona Euro, depois da Grécia. Para acalmar a galera internacional, Cavaco Silva jurou de pés juntos que se resolver foder com todos, pretende beijá-los primeiro.

No seco, não, aí Jesus!!!

 

 

TIRADENTES VIVE

Nunca tive tesão de argola de sair pelo mundo falando mau de quem quer que seja, principalmente daqueles que se dizem religiosos, tementes a Deus e guardiões do rebanho que o criador deixou aqui neste planetinha que se encaminha célere a caminho da extinção.

Tenho algumas vezes descido o sarrafo na Igreja Católica, mas tão somente quando fica provado as percaminosidades que alguns de seus membros praticam usando dois pesos e duas medidas.

Se um ato abusivo contra crianças é praticado por um reles mortal, o padre manda o vagabundo usar trocentas aves Maria, seis carilhocentos pais nosso, alem de naturalmente sugerir que uma boa ação  deixa o pecador mais próximo da limpeza de sua barra, principalmente se ela for alicerçada por tutu, mufunfa, arame, grampo, caraminguás, nunca, mas nunca mesmo em uma ínfima quantidade que leve o ato a se assemelhar a uma merreca.

Isso acontece quando um de nós somos os vilões.

Mas e quando os da saia preta são os emrabadores da vez?

Ai o cretino, filho da puta, que me desculpem as putas, o lazaro, filho de um que ronca e fuça igual ao monsenhor de Arapiraca que ao ver um vídeo onde traçava um menor, disse que havia confessado seu pecado a Deus, certo que obteve dele o perdão por fazerem parte da mesma tribo.

Vou contar uma coisa, sempre achei a explicação da católica de que fomos moldados a imagem e semelhança de Deus era no mínimo  filhadaputamente mentirosa, arrogante, prepotente e idiota, pois se assim fosse teríamos um Deus pior que o cramulha que por não ser flor que se cheire foi expulso do que se convencionou chamar de céu.

Pior ainda é as duas maiores bandas da religião mundial, a católica e a evangélica tentarem incutir na cachola da galera que por pior que seja o pecado, confessou tá perdoado, como se fosse aquela coisa mais gostosa do mundo disponibilizado para os homens pelas mulheres, quando se diz, lavou tá nova.

E agora José, nós atacarmos crianças e adolescentes não pode, se for padre, pooooooooooode.

O fraco presidente da comissão de pedofilia do Senado mandou prender o cramulha de Arapiraca que momentos antes negou, armou um gritedo e rolou no chão na tentativa de convencer a todos que nunca tinha molestado nenhum coroinha, mesmo sendo apresentado  litros de bebidas alcoólicas encontradas em sua casa as quais dava aos garotos para facilitar o sexo, mudando a versão para o me perdoem porque já tive um pé de oreia com o home lá de cima, só depois que encontram uma fita de vídeo mostrando ele e um dos garotos praticando o tchaca tchaca.

Junto com o rabo de fogo foi preso outro padre e um casal de cafifas que prestavam serviços na casa paroquial, os quais mentiram até o fiofó fazer bico sobre a existência da falsa moral do xupeta.

Até agora o Vaticano não se pronunciou sobre o ocorrido e levando-se em conta que denuncias sobre abusos existem até na diocese onde trabalhou o Chico Bento, quando ele lá trabalhou

Fala aí, sô Justos!!!

Não está tendo jeito que se ajeite, quando mais o presidente da Assembléia Legislativa do Paraná reza, mais denuncias contra si aparecem. 

Agora o cara tentou justificar duas exonerações que teria feito a um mês, antes das denuncias de contratações irregulares feitas pela RPC, afiliada da Plim Plim.

Disse ele que a publicação com um mês de atraso das exonerações no diário oficial do estado é perfeitamente normal, e quase praxe.

Não sei por que, mas cada vez que escuto um político citar a palavra praxe, sinto uma pontada no rabicó...

Inspeção mundial

A turnê mundial da comissão infernal dos cramulhentos que busca fazer um levantamento sobre a possibilidade de afixarem na porta do planeta a placa sob nova direção, antes mesmo do Armageddon deu esta semana uma passadinha na Islândia para verificar se o Vulcão que está atirando erda vulcanina para tudo quanto é lado está ou não fazendo corpo mole.

Explica-se, se é um aparelho de frio é com a turma lá de cima “céu”, se for fogo é com a galera de baixo “não precisa explicar, né”.

Caso o vulcão não esteja se comportando dentro do padrão de excelência infernal vai ser processado, autuado e multado pelo Procon de los quintos, sem nenhumas possibilidade de recorrer.

Segundo o capeta, lá não tem esta de se arrepender e pedir perdão, SACANEOU  tem que pagar!!!

Izto non exiziste!!! OU EXISTE???

Famílias de argentinos morando nas ruas centrais da capital Argentina?

Fala sério, isso está acontecendo na terra dos Hermanos?????

Pensei como eles, que isso era uma coisa exclusivamente do Brasil.

A língua é o chicote da bunda!!!

Maringá, Maringá

A vice capital dos pé vermeio adotou uma nova modalidade de esporte.

Boliche de velhinhos.

Os motoristas saem de casa de olhos nos cruzamentos, esperando encontrar um grupo deles para poder marcar um stryck.

No ultimo mês já contabilizaram 9 mortos.

A pontaria está melhorando. 

E O MAJOR WELINGTON, DE TOLEDO, HEM!!!

Pois é, como dizem os próprios policiais, o elemento pegou um carro que havia sido doado pela receita federal, fruto de apreensão por pratica de contrabando, que deveria ser usado em ações de combate ao crime, transformando-o em veiculo particular para zambetear em festas noturnas na casa de amigos, talvez seguindo a máxima que ninguém é de ferro.

Mesmo não sendo levou ferro, porque foi filmado praticando a gafe.

Se fossemos nós, meros mortais seria crime.

Mais um barulho para eu não conseguir dormir.