O que que há, velhinho?
Estranhei a gravata rosa do Carlos Nascimento na noite de ontem no jornal do SBT. Para não cometer nenhuma leviandade, pedi ao nosso repórter Futrica que se encontra em São Paulo uma explicação. Falta de tempo, me disse ele, O Caca não teve tempo de trocar de roupas depois que saímos da parada Gay e caímos na noite, emendando com o dia de ontem. Cacete, perdi um grande aliado para a banda de lá.
Disposição é mato
Com a vontade que Senador Epitácio Cafeteira está em tocar pra frente o processo do Calheiros, chegando mesmo a dizer que preferia estar em uma praia tomando uma cervejinha e comendo caranguejos, cheguei a conclusão que será mais uma merda congressista que não dará em nada, nem mesmo uma leve puxada de orelha “sigilenta”, como diria o Odorico Paraguaçu. Dói escutar estas palavras de um Senador, pago com o dinheiro do povo É mais um calhorda a disposição da atual quadrilha do congresso.
Fim de feira
Está feio o final de carreira do ratinho no SBT. O patrão o colocou agora em uma barraquinha, com direito a chapéu de caipira e tudo para vender tele sena . Deprimentaço, aço,aço.
Alzheimer
É Papo furado que a doença está se alastrando pelo mundo em velocidade vertiginosa. Também não procedem as informações que a doença tem como primeiro sintoma tremores nas mãos e esquecimento. De onde tiraram isso? Se me dão licença, deixe-me ver se encontro o canudinho que uso para tomar cafezinho, não sei onde o coloquei.
Bucha
Já tornei público que não gosto nem um pouco do Bucha. Mas uma coisa temos que reconhecer, o cara não dá mole para os seus parentes foderem com o cafezal da casa branca. Tirando o pai que já foi presidente e um irmão que também é político, nem um outro Bucha apareceu na mídia causando-lhe qualquer tipo de embaraço. Me informa o agora bicha louca do Futrica, que a parentada do homem fez parte da primeira leva que mandaram para o Iraque, hoje de saudosa memória. O Lula não podia fazer o mesmo?
Chavéco de novo
O cara agora está exigindo dos filiados de seu partido que doem ao governo tudo aquilo que não usam mais. O esporte nacional da Venezuela é a cafungação, e sabendo que a cocaína é pior do que o tabaco para a impotência sexual, tomara que chovam pintos de presente pro brioco do chavéco.
Sem jeito.
Pior que as defesas jurídicas do medonho ou do Calheiros, só mesmo a do Vavá. Meninos, depois da primeira intervenção, quando disse que o Vavá não tem capacidade intelectual suficiente para ser um lobista. O Rábula deveria saber que no código penal brasileiro não existe atenuante caso um jumento cometa algum delito. Se o fizer, não poderá sequer alegar desconhecimento porque sempre se partirá do pré suposto que as leis que regem nossa nação se encontram no diário oficial, para todos aqueles que quiserem delas tomar conhecimento. Se ninguém o faz, é outros quinhentos mil réis. Um advogado deste não seguiria clientes nem na defensoria pública. Quem iria querer se arriscar?
Feriado do barulho
Imaginem se os Hermanos Argentinos não estão deitando e rolando em cima dos Brazucas nos aeroportos de lá por não conseguirem voltar ao Brasil. Só aqui é que temos que agir com civilidade.
Tatiana Chiari
A moça não é mais fresca por falta de espaço. No programa de ontem onde chegou a nascente do Rio Amazonas, torceu a cara para tudo. Não gostou da geléia de pata de ovelha, da cerveja e de uma fruta com o interior parecido com o Kiwi. Reclamou do frio, pediu por um banheiro, cobertores, comida e no final queria voltar para a casa. Está nunca cobrirá matérias em Jerusalém porque uso qualquer local onde estiver como muro das lamentações.
Sabe como o Lula vai passar o dia?
Fodido, e com uma puta vontade de esganar o Vavá!
Disfunção Erétil
Uma matéria da revista homem dá alguns conselhos sobre o que fazer se o amigão teimar em não subir. Primeiro vem o viagra, que resolve em 85% dos casos. Para os 15% restantes, existe as auto injeções, que promete fazer efeito cinco minutos após serem aplicadas. Se também não resolver, resta ainda a prótese peniana. Acho o uso do Viagra um anúncio inequívoco de um final de carreira. As injeções já são desespero puro. Se o cara tiver que partir para a prótese, sugiro que corte o bicho fora, de para os cachorros e passe a liberar o brioco, porque segundo a filosofia popular, o tesão nunca acaba, migra. To fora, Jacaré!
Paris Hilton
A espirocada disse que Deus lhe deu uma nova chance. Olha, se a chupeta mental virar crente, saio daqui para fazer uma coisa que o seu pai já deveria ter feito a muito tempo. Encho ela de porrada.
Divisão do Incra
O governo está tentado a dividir o Incra em dois, possivelmente para criar mais cargos para seus aliados. Então a coisa vai ficar assim, duas novas pastas para continuarem cuidando de porra nenhuma. Desculpem o mau jeito.
Papo furado
Circula um boato que a Íris foi barrada na Globo pela Grazi. Fala sério, que é a Grazi na ordem do dia para barrar quem quer que seja. Nem a Glória Menezes, a Glória Pires ou a Juliana Paes teriam tanto poder.
Amanhã tem mais.
Ps estou tendo problemas com a postagem da tarde. Passo mas não aparece, espero amanhã solucionar.
terça-feira, 12 de junho de 2007
12.06 manhã
Para o amigo Marcelo Seixas
Domingo na Record assisti a uma matéria sobre a pimenta que entre outras coisas possui a propriedade de combater dores de cabeça. Lembrei-me do meu amigo Marcelo, que sofria vez por outra de sérias crises, tendo em algumas delas ter até que se internar para receber sedação diretamente na veia. A esposa dele que é médica com a ajuda do pai do meu amigo que também é médico, após consultarem vários amigos de profissão o aconselharam a adicionar em sua dieta alimentícia o famoso condimento. Fazia um bom tempo que não nos víamos e nesta segunda, por uma destas casualidades da vida nos encontramos e ele passou a me relatar a transformação que ocorreu em sua vida após começar a fazer uso regular da pimenta. Ao vê-lo partir junto com seus filhos cheguei a conclusão que os índios é que estão corretos ao preferirem a medicina natural a dos laboratórios. E lá se foi o meu amigo, caminhando com uma certa dificuldade, de pernas abertas por causa das hemorróidas. Mas dor de cabeça, ele nunca mais sentiu.
Mal do século
O Delegado da Polícia Federal Aldo Brandão, apresentou um atestado médico de trinta dias para se livrar pelo menos momentaneamente de prestar esclarecimentos na própria Policia Federal por ser suspeito de ter vazado informações sobre a operação Xeque Mate para outros acusados. No atestado consta que o Delegado Brandão sofre de transtorno depressivo recorrente do episódio atual grave, sem sintoma psicótico. Não tiro a razão da otoridade, deve ser uma merda ver seus companheiros se lascando e tomando cacete de todos os lados para levarem os corruptos as barras da lei e ele ao invés de ajudá-los, ficar do lado da marginalidade. Estimo suas melhoras.
Se lascou
Notícia de ultima hora
O Senhor Aldo não conseguiu se livrar de depor mesmo munido de atestado médico. O Delegado Alexandre Custódio muito acertadamente resolveu não vestir o chapéu de palhaço que o “amigo” tentou lhe colocar, o colocando para depor ontem a tarde. Parabéns, Delegado Alexandre Custódio, a sua atitude é uma excelente reserva de gordura para todos aqueles que quiserem jogar na cara da Polícia Federal que só estão atrás de pessoas que não pertencem aos seus quadros.
Bucha no Bucha
Estados Unidos estão armando os Sunitas para enfrentarem a Al Qaeda no Iraque. Neguinho não aprende mesmo, fizeram a mesma coisa com o Saddam e estão pagando até hoje.
Nem padre escapa
Os Estados Unidos mandaram ver contra os escritórios do clérigo radical xiita Moqtada Al Sadr no Iraque. Por via das dúvidas, Bento XVI mandou avisar o Bucha, que a mãe, que ele teria xingado quando se encontraram no Vaticano quando negou o empréstimo da Basílica de São Pedro para a instalação dos escudos anti mísseis, era a outra, aquela que emprestamos aos nossos detratores.
Se foi
Bucha perde relógio enquanto cumprimentava Albaneses. Se fosse aqui no Brasil, mais especificamente em Brasília, teria ficado sem as cuecas.
Lá e Cá
Democratas Cristãos Flamengos vencem eleições na Bélgica
Derrocada do time do Flamengo, leva de quatro em Floripa.
Sartô Butiá do Borso.
Evo Silvícola Morales e o governador de Santa Cruz Rubéns Costas, estão iniciando uma guerra política. Vai voar flechas pra todos os lados.
Senhor encrenca
O Chavéco agora acusa a CNN, de manipular informações sobre A Venezuela. Deve ser porque não consegue fechá-la como fez com a RCTV. Imbecil!!!
No equador
O presidente Rafael Correa disse que fará a mesma coisa que o Chavéco, se uma emissora do seu país tramar contra o seu governo. Só está querendo aparecer, porque ninguém fora
do Equador conhece esta ameba. Para falar a verdade, nem mesmo o Equador é muito conhecido.
Desvendado o mistério
Falha estrutural condenou o Titanic antes do Iceberg. Já tinha neguinho falando que o culpado era o Di Caprio, para poder ficar famoso e conseguir papar a Gisele. Eta povinho mais linguarudo.
Liberdade já!
O bucha pressiona a Albânia pela independência de Kosovo. Até o fim do ano quer ver Kosovo dentro.
Cruz Credo
Espada de Napoleão vi ser leiloada na França. Se fossem as cinzas, o Keith Richards compraria pagando uma nota preta.
Epílogo da Festa
Dez mil pessoas dançaram na parda do orgulho gay em Tel Aviv. Depois disso, deram, deram, mas deram, uma passadinha no muro das lamentações, por terem descoberto muito tarde a verdadeira vocação.
G8
Cúpula do G8 encerrou sem acordo para Kosovo. Pelo jeito vão continuar de fora.
http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=2443644013498517273
Domingo na Record assisti a uma matéria sobre a pimenta que entre outras coisas possui a propriedade de combater dores de cabeça. Lembrei-me do meu amigo Marcelo, que sofria vez por outra de sérias crises, tendo em algumas delas ter até que se internar para receber sedação diretamente na veia. A esposa dele que é médica com a ajuda do pai do meu amigo que também é médico, após consultarem vários amigos de profissão o aconselharam a adicionar em sua dieta alimentícia o famoso condimento. Fazia um bom tempo que não nos víamos e nesta segunda, por uma destas casualidades da vida nos encontramos e ele passou a me relatar a transformação que ocorreu em sua vida após começar a fazer uso regular da pimenta. Ao vê-lo partir junto com seus filhos cheguei a conclusão que os índios é que estão corretos ao preferirem a medicina natural a dos laboratórios. E lá se foi o meu amigo, caminhando com uma certa dificuldade, de pernas abertas por causa das hemorróidas. Mas dor de cabeça, ele nunca mais sentiu.
Mal do século
O Delegado da Polícia Federal Aldo Brandão, apresentou um atestado médico de trinta dias para se livrar pelo menos momentaneamente de prestar esclarecimentos na própria Policia Federal por ser suspeito de ter vazado informações sobre a operação Xeque Mate para outros acusados. No atestado consta que o Delegado Brandão sofre de transtorno depressivo recorrente do episódio atual grave, sem sintoma psicótico. Não tiro a razão da otoridade, deve ser uma merda ver seus companheiros se lascando e tomando cacete de todos os lados para levarem os corruptos as barras da lei e ele ao invés de ajudá-los, ficar do lado da marginalidade. Estimo suas melhoras.
Se lascou
Notícia de ultima hora
O Senhor Aldo não conseguiu se livrar de depor mesmo munido de atestado médico. O Delegado Alexandre Custódio muito acertadamente resolveu não vestir o chapéu de palhaço que o “amigo” tentou lhe colocar, o colocando para depor ontem a tarde. Parabéns, Delegado Alexandre Custódio, a sua atitude é uma excelente reserva de gordura para todos aqueles que quiserem jogar na cara da Polícia Federal que só estão atrás de pessoas que não pertencem aos seus quadros.
Bucha no Bucha
Estados Unidos estão armando os Sunitas para enfrentarem a Al Qaeda no Iraque. Neguinho não aprende mesmo, fizeram a mesma coisa com o Saddam e estão pagando até hoje.
Nem padre escapa
Os Estados Unidos mandaram ver contra os escritórios do clérigo radical xiita Moqtada Al Sadr no Iraque. Por via das dúvidas, Bento XVI mandou avisar o Bucha, que a mãe, que ele teria xingado quando se encontraram no Vaticano quando negou o empréstimo da Basílica de São Pedro para a instalação dos escudos anti mísseis, era a outra, aquela que emprestamos aos nossos detratores.
Se foi
Bucha perde relógio enquanto cumprimentava Albaneses. Se fosse aqui no Brasil, mais especificamente em Brasília, teria ficado sem as cuecas.
Lá e Cá
Democratas Cristãos Flamengos vencem eleições na Bélgica
Derrocada do time do Flamengo, leva de quatro em Floripa.
Sartô Butiá do Borso.
Evo Silvícola Morales e o governador de Santa Cruz Rubéns Costas, estão iniciando uma guerra política. Vai voar flechas pra todos os lados.
Senhor encrenca
O Chavéco agora acusa a CNN, de manipular informações sobre A Venezuela. Deve ser porque não consegue fechá-la como fez com a RCTV. Imbecil!!!
No equador
O presidente Rafael Correa disse que fará a mesma coisa que o Chavéco, se uma emissora do seu país tramar contra o seu governo. Só está querendo aparecer, porque ninguém fora
do Equador conhece esta ameba. Para falar a verdade, nem mesmo o Equador é muito conhecido.
Desvendado o mistério
Falha estrutural condenou o Titanic antes do Iceberg. Já tinha neguinho falando que o culpado era o Di Caprio, para poder ficar famoso e conseguir papar a Gisele. Eta povinho mais linguarudo.
Liberdade já!
O bucha pressiona a Albânia pela independência de Kosovo. Até o fim do ano quer ver Kosovo dentro.
Cruz Credo
Espada de Napoleão vi ser leiloada na França. Se fossem as cinzas, o Keith Richards compraria pagando uma nota preta.
Epílogo da Festa
Dez mil pessoas dançaram na parda do orgulho gay em Tel Aviv. Depois disso, deram, deram, mas deram, uma passadinha no muro das lamentações, por terem descoberto muito tarde a verdadeira vocação.
G8
Cúpula do G8 encerrou sem acordo para Kosovo. Pelo jeito vão continuar de fora.
http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=2443644013498517273
segunda-feira, 11 de junho de 2007
11.06 antes tarde do que nunca
Perigo alimentício
Uma cliente ganhou uma indenização de US$ 250 por ter sido mordida por um rato no MacDonald’s na província de Liaoning, no nordeste do Ku Shay Shangue. Que sirva de exemplo aos brazucas quando por aqui quiserem mandar ver um X Mickey.
Reforma Política
A fidelidade partidária e o fim das coligações prometem ser assuntos que atearão fogo no cafezal do congresso. Ambos tem mais emendas que declarações do Lula sobre os membros de sua família, amigos e o chavéco. Está no jornal desta segunda que o Deputado Estadual, Dr. Rosinha do Pt, é totalmente a favor da fidelidade Partidária. Fico pensando se ao invés de estarem discutindo a fidelidade partidária, os políticos se esmerassem um pouco em ser fiéis com os brasileiros que lhes proporcionam salários de reis. Pagar tão caro para só receber de volta escândalos e roubos, é algo que deveria ser repensado por toda a classe política d nossa nação. Ou será que somos tão insignificantes a ponto de não merecermos esta “cortesia”?
Pergunta pertinente
O Dr. Rosinha já explicou o caixa dois que teve devolução de verbas ao seu partido em contratos firmados quando era secretário estadual?
Presente muito útil
O Presidente Lula recebe tocha dos jogos pan-americanos. Se servir para clarear um pouco suas idéias cada vez que fala sem pensar, será um puta presente. Para a nação!!!
Chabú Aéreo
161 vôos sofreram atrasos na manhã de segunda em todo o país, havendo ainda 9 cancelados. Cacete, me contem as novidades, notícia velha não interesa.
Desmentido
O presidente do sindicato dos controladores de vôo desmentiu veementemente os rumores que teriam emprestado a Ferrari um dos seus controladores para que o mesmo ficasse de olho no farol vermelho da saída dos boxes, caso o safety car estivesse na pista. Vamos acreditar no Homem!!!
Nem sendo idiota
Não vou dizer que a desclassificação do Massa não foi coisa de Canadense querendo puxar o saco do Tio Sam. Não por esta corrida, mas levando-se em consideração que fora o Alonso, o Massa é o único piloto da formula um capaz de impedir que o menino norte americano se torne campeão, a coisa já ganha outro aspecto. Vamos esperar as próximas corridas par sabermos se tem ou não gato da tuba.
Planet Animal
Confesso a minha ignorância. Até hoje não sabia que Pato come peixe. Aposto que nem o pessoal que mora no litoral paulista sabia desta novidade.
Zé Roberto, Santos & Seleção
Vai ser o neguinho se mandar para a Europa, possivelmente para o Bayem de Munique para todo mundo descer o cacete nele. O cara tem 33 anos, pelo que apresentou no ultimo ano é esta a sua ultima chance de assinar um contrato de vulto com qualquer time de peso na Europa, podendo se aposentar com o burro na sombra. Não acho que ele esteja fazendo papel de mercenário, porque até hoje este tipo de conduta nunca fez parte de sua história. Se existe algo que podemos dizer a ele é, Vai com Deus, guri.
Técnico de visão
Lori Sandri do América de Natal declarou que seu time necessita de mais preparo físico. Tenho uma excelente solução. Contratem o Robson Gomes e mais vinte e dois jogadores que o time entra nos trinkes.
É Possível!!!
Renato Augusto confia na recuperação do Flamengo. Porque não, tem neguinho que acredita até em Papai Noel!
Mudança a vista
A Casa de Maranello está decidida, caso a sua equipe leve mais um cacete mudar o seu chefe de equipe. No lugar do velho Todt, estão pensando no novo Nescau. Segundo eles, este já vem vitaminado.
Cara errado
Na atual conjuntura, não é o Felipe Massa quem tem que se preocupar. Preocupado deves ficar o Hamilton, que de agora em diante vai ver com quantos Alonsos se tem uma caganeira. Vai ser mais fácil pegar um touro pelo chifre.
Elogio de Eurico
O meliante Vascaíno, Desculpem nossa falha, o comandante Vascaíno elogia Celso Roth. O gaúcho mesmo sem ser o treinador oficial depois das palavras elogiosas do dirigente, colocou estrategicamente o brioco na reta aguardando o tiro de meta. É assim que as coisas acontecem em São Januário.
Pergunta que ainda não quer calar
Por onde andará Maria Rita Suplicy?
Cachê de Top Modell
A Record apresentou uma matéria com os cachês que recebem as tops em desfiles. Vão de 5 a quinze mil para as novatas e de 20 a 100 mil para aquelas com um pouco mais de nome. A Gisele, segundo a matéria estaria na casa do um milhão. Torço para que a nossa Paranaense Isabeli Fontana continue com toda a sua garra, que em pouco tempo alcança facilmente a gaúcha. Beleza, seriedade e inteligência ela tem de sobra.
Uma cliente ganhou uma indenização de US$ 250 por ter sido mordida por um rato no MacDonald’s na província de Liaoning, no nordeste do Ku Shay Shangue. Que sirva de exemplo aos brazucas quando por aqui quiserem mandar ver um X Mickey.
Reforma Política
A fidelidade partidária e o fim das coligações prometem ser assuntos que atearão fogo no cafezal do congresso. Ambos tem mais emendas que declarações do Lula sobre os membros de sua família, amigos e o chavéco. Está no jornal desta segunda que o Deputado Estadual, Dr. Rosinha do Pt, é totalmente a favor da fidelidade Partidária. Fico pensando se ao invés de estarem discutindo a fidelidade partidária, os políticos se esmerassem um pouco em ser fiéis com os brasileiros que lhes proporcionam salários de reis. Pagar tão caro para só receber de volta escândalos e roubos, é algo que deveria ser repensado por toda a classe política d nossa nação. Ou será que somos tão insignificantes a ponto de não merecermos esta “cortesia”?
Pergunta pertinente
O Dr. Rosinha já explicou o caixa dois que teve devolução de verbas ao seu partido em contratos firmados quando era secretário estadual?
Presente muito útil
O Presidente Lula recebe tocha dos jogos pan-americanos. Se servir para clarear um pouco suas idéias cada vez que fala sem pensar, será um puta presente. Para a nação!!!
Chabú Aéreo
161 vôos sofreram atrasos na manhã de segunda em todo o país, havendo ainda 9 cancelados. Cacete, me contem as novidades, notícia velha não interesa.
Desmentido
O presidente do sindicato dos controladores de vôo desmentiu veementemente os rumores que teriam emprestado a Ferrari um dos seus controladores para que o mesmo ficasse de olho no farol vermelho da saída dos boxes, caso o safety car estivesse na pista. Vamos acreditar no Homem!!!
Nem sendo idiota
Não vou dizer que a desclassificação do Massa não foi coisa de Canadense querendo puxar o saco do Tio Sam. Não por esta corrida, mas levando-se em consideração que fora o Alonso, o Massa é o único piloto da formula um capaz de impedir que o menino norte americano se torne campeão, a coisa já ganha outro aspecto. Vamos esperar as próximas corridas par sabermos se tem ou não gato da tuba.
Planet Animal
Confesso a minha ignorância. Até hoje não sabia que Pato come peixe. Aposto que nem o pessoal que mora no litoral paulista sabia desta novidade.
Zé Roberto, Santos & Seleção
Vai ser o neguinho se mandar para a Europa, possivelmente para o Bayem de Munique para todo mundo descer o cacete nele. O cara tem 33 anos, pelo que apresentou no ultimo ano é esta a sua ultima chance de assinar um contrato de vulto com qualquer time de peso na Europa, podendo se aposentar com o burro na sombra. Não acho que ele esteja fazendo papel de mercenário, porque até hoje este tipo de conduta nunca fez parte de sua história. Se existe algo que podemos dizer a ele é, Vai com Deus, guri.
Técnico de visão
Lori Sandri do América de Natal declarou que seu time necessita de mais preparo físico. Tenho uma excelente solução. Contratem o Robson Gomes e mais vinte e dois jogadores que o time entra nos trinkes.
É Possível!!!
Renato Augusto confia na recuperação do Flamengo. Porque não, tem neguinho que acredita até em Papai Noel!
Mudança a vista
A Casa de Maranello está decidida, caso a sua equipe leve mais um cacete mudar o seu chefe de equipe. No lugar do velho Todt, estão pensando no novo Nescau. Segundo eles, este já vem vitaminado.
Cara errado
Na atual conjuntura, não é o Felipe Massa quem tem que se preocupar. Preocupado deves ficar o Hamilton, que de agora em diante vai ver com quantos Alonsos se tem uma caganeira. Vai ser mais fácil pegar um touro pelo chifre.
Elogio de Eurico
O meliante Vascaíno, Desculpem nossa falha, o comandante Vascaíno elogia Celso Roth. O gaúcho mesmo sem ser o treinador oficial depois das palavras elogiosas do dirigente, colocou estrategicamente o brioco na reta aguardando o tiro de meta. É assim que as coisas acontecem em São Januário.
Pergunta que ainda não quer calar
Por onde andará Maria Rita Suplicy?
Cachê de Top Modell
A Record apresentou uma matéria com os cachês que recebem as tops em desfiles. Vão de 5 a quinze mil para as novatas e de 20 a 100 mil para aquelas com um pouco mais de nome. A Gisele, segundo a matéria estaria na casa do um milhão. Torço para que a nossa Paranaense Isabeli Fontana continue com toda a sua garra, que em pouco tempo alcança facilmente a gaúcha. Beleza, seriedade e inteligência ela tem de sobra.
11.06 manhã
: Fila de banco
Eu recebo e repasso, por que precisamos estar mais atentos para nossos
direitos...só preciso conseguir o número da Lei... caso alguém saiba me
informe, ok!
Catharina
AI MINHA GENTE, VAMOS FAZER VALER NOSSOS DIREITOS????
Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita.
Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e,
quando vi o tamanho da fila, pensei: "vou ficar horas aqui dentro".
Foi quando me lembrei de repente da Lei que entrou em vigor na Capital
(e no Brasil), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária.
Salvo engano, são 20 (vinte) minutos em dias normais, e 30 (trinta) em
dias
de pagamento de pensionistas do INSS. Assim sendo, solicitei a um
funcionário
a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu
encaminharia
o papelucho para a Prefeitura multar o banco. Entrei na fila, e notei que
de repente aquele apito que
sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila
foi
diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa ele solicitou a senha,
para autenticar,
e eu fiquei intrigada. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a
senha estava comigo????
Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei... Foram 17
minutos
de fila. Ótimo!!! Eu esperava ficar mais de uma hora. Achei que quando eu
pedi a senha,
o gerente colocou mais caixas e o >atendimento fluiu rapidamente. Hoje,
fui novamente ao
mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tivedúvida.
Procurei um funcionário e pedi a
senha. Ele fazendo cara de #####, perguntou: - "Que senha??? Não tem
senha.
Entre na fila." Eu insisti. Ele disse que não sabia de senha nenhuma...
Procurei os caixas e
notei uma plaquetinha discreta que dizia: "Se necessitar senha, solicite
ao caixa". Pedi a senha ao caixa,
e ele fez outra cara de ###### e disse: - "que senha?" Parece que os
funcionários já estão treinados a
não fornecer a senha. Então eu exigi: "a senha que diz o horário que eu
entrei na fila. É lei..." O caixa meio
contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila. No início continuou
lenta, quase não andava.
De repente, o mesmo fenômeno, começou a apitar que não parava mais, e a
fila foi rapidamente diminuindo.
Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra
autenticar, e após a autenticação,
ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara
de gerentona, e em resposta
à pergunta dela de..."e aí ?? tudo bem???" o caixa respondeu. "BELEZA"
Matei a charada ."BELEZA" foi a constatação que o caixa fez. Fui atendida
em 14 (quatorze) minutos.
E a 'gerentona' então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns
dos caixas voltarem para os locais
de onde foram retirados para atender ao público.
MORAL DA HISTÓRIA - Existe sim um número de funcionários nos bancos,
suficiente para
atender dignamente o público, porém eles são desviados para outras funções
mais lucrativas,
tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes
ficam na fila. Eu não fico mais...
Cada vez que entrar em um banco. seja capital ou em qualquer outro
município eu peço a senha com o horário.
Vamos lutar por esse direito obtido. Não sejamos bobos... É só a gente
divulgar e insistir para a lei pegar.
Agradeço ao amigo Marcelo Seixas que normalmente só me manda e-mails de putaria, ou corrente de orações como se a sua alma pudesse ser salva. Pobre inocente criatura, vai arder no fogo no inferno, provavelmente comigo ao seu lado, porque o dia que parar de me mandar os e-mails de sacanagem, o mato e me suicido em seguida só para ver o satanás foder com ele. Obrigado Marcelão.
A tarde volto com o habitual ripa na chulipa.
Eu recebo e repasso, por que precisamos estar mais atentos para nossos
direitos...só preciso conseguir o número da Lei... caso alguém saiba me
informe, ok!
Catharina
AI MINHA GENTE, VAMOS FAZER VALER NOSSOS DIREITOS????
Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita.
Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e,
quando vi o tamanho da fila, pensei: "vou ficar horas aqui dentro".
Foi quando me lembrei de repente da Lei que entrou em vigor na Capital
(e no Brasil), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária.
Salvo engano, são 20 (vinte) minutos em dias normais, e 30 (trinta) em
dias
de pagamento de pensionistas do INSS. Assim sendo, solicitei a um
funcionário
a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu
encaminharia
o papelucho para a Prefeitura multar o banco. Entrei na fila, e notei que
de repente aquele apito que
sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila
foi
diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa ele solicitou a senha,
para autenticar,
e eu fiquei intrigada. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a
senha estava comigo????
Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei... Foram 17
minutos
de fila. Ótimo!!! Eu esperava ficar mais de uma hora. Achei que quando eu
pedi a senha,
o gerente colocou mais caixas e o >atendimento fluiu rapidamente. Hoje,
fui novamente ao
mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tivedúvida.
Procurei um funcionário e pedi a
senha. Ele fazendo cara de #####, perguntou: - "Que senha??? Não tem
senha.
Entre na fila." Eu insisti. Ele disse que não sabia de senha nenhuma...
Procurei os caixas e
notei uma plaquetinha discreta que dizia: "Se necessitar senha, solicite
ao caixa". Pedi a senha ao caixa,
e ele fez outra cara de ###### e disse: - "que senha?" Parece que os
funcionários já estão treinados a
não fornecer a senha. Então eu exigi: "a senha que diz o horário que eu
entrei na fila. É lei..." O caixa meio
contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila. No início continuou
lenta, quase não andava.
De repente, o mesmo fenômeno, começou a apitar que não parava mais, e a
fila foi rapidamente diminuindo.
Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra
autenticar, e após a autenticação,
ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara
de gerentona, e em resposta
à pergunta dela de..."e aí ?? tudo bem???" o caixa respondeu. "BELEZA"
Matei a charada ."BELEZA" foi a constatação que o caixa fez. Fui atendida
em 14 (quatorze) minutos.
E a 'gerentona' então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns
dos caixas voltarem para os locais
de onde foram retirados para atender ao público.
MORAL DA HISTÓRIA - Existe sim um número de funcionários nos bancos,
suficiente para
atender dignamente o público, porém eles são desviados para outras funções
mais lucrativas,
tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes
ficam na fila. Eu não fico mais...
Cada vez que entrar em um banco. seja capital ou em qualquer outro
município eu peço a senha com o horário.
Vamos lutar por esse direito obtido. Não sejamos bobos... É só a gente
divulgar e insistir para a lei pegar.
Agradeço ao amigo Marcelo Seixas que normalmente só me manda e-mails de putaria, ou corrente de orações como se a sua alma pudesse ser salva. Pobre inocente criatura, vai arder no fogo no inferno, provavelmente comigo ao seu lado, porque o dia que parar de me mandar os e-mails de sacanagem, o mato e me suicido em seguida só para ver o satanás foder com ele. Obrigado Marcelão.
A tarde volto com o habitual ripa na chulipa.
sábado, 9 de junho de 2007
10.06 domingo antecipado
Normal
Tomografia cerebral de Clodovil Hernandes acusa quadro de normalidade, tal como se fosse um camarão.
Problema de Saúde Pública
A prisão onde está hospeda Paris Hilton está sofrendo com surto de bactéria. A mais perigosa delas é a Hespyrocatas Hespyroquentas que segundo os cientistas, não tem cura.
Inacreditável
Parada Gay em Tel Aviv reúne dez mil. E eu que pensava que judeu nunca dava nada pra ninguém! Como sou desinformado!!!
Reapresentação
Justos mostra o melhor do aprendiz 4. O tope deve ficar de fora porque a Ticiani o achou uma merda.
Errou feio
A jornalista Ana Braga, declarou que os heteros tem para com os gays um sentimento de união união e solidariedade. Até aí eu concordo por ter alguns bons amigos gays e lésbicas. Mas se ela tentar sugerir que eu deva me unir para liberar o brioco, o bicho vai pegar pro lado dela. O negócio aqui é aranha, minha filha, nada alem disso!!!
Nunca diga não.
Paul McCartney disse que sua separação nunc vai se tornar música. Mandem para ele algumas músicas do Vicente Celestino, Altemar Dutra, Nelson Gonçalves, Reginaldo Garçon e por ultimo o latino para ver se ele não muda de idéia. Ex-marido corno e de jararaca, não resiste a Ester chororô.
Perigo polaco
A atriz Uma Thurman pretende passar sus férias na Disney. A segurança do parque deverá ficar atenta para o perigo da Kill Bill estar de TPM. Vai sobrar porrada até para o Pateta.
Perdeu a graça
Sheila Mello vai posar nua pela quarta vez. Meninos, de tanto que já vi, a perseguida dela já está me chamando de miguinho.
Periga!
O outro espirocado, Geoge Michael, diz que os homens tem inveja do seu estilo de vida. Falando por mim, “morro” de inveja dele. Quando crecer um pouco mais, quero me transformar em cafunguento, bebum e barbeiro para sair batendo o carro em cada esquina. Vai ser a minha gloria. Se toca, mané do cacete.
Então ta, né?
Astro de Harry Potter diz não saber lidar com as mulheres. Sei como costumeiramente este tipo de coisa acaba.
Grande porcaria
Mágico escapa de caixa de cimento no Times Square em NY. Grande merda, semana passada de uma só vez escapei da minha ex-sogra, da filha dela, do oficial de justiça que estava me intimando para pagar a pensão e de dois flanelinhas que estavam loucos para me morderem.Quero ver se aquele chulezento do mágico faz igual.
Não pude resistir
A Angelina Jolie vai adotar uma criança checa.
Ter mais um filho pela cheka, nem pensar!!!
Cuidado...
A Gisele Bundchen teria feito criticas contra Bento XVI. Cuidado, Mimi, se um dia resolver casar na igreja de vel e grinalda o Bentinho pode melar.
Coisas de que nos livramos
Pelo menos temporariamente estamos livres de:
Paris Hilton “não estou aind muito certo disso”
Lindsay Lohan “se encontra internada para deixar de cafungar e biritar”
Vanessa Camargo “graças a Deus o Zezé conseguiu descontar a duplicata da Ika”
Diego Lemão “depois do Dispois deve ganhar um gelo.
Toda a turma da dança dos famosos “até que fim está terminando a josta”
Beth Farias como mãe da Débora Seco em Pé na Jaca
Ratinho “ex-apresentador totalmente sem graça em atividade”
Justin Timberlake “tomou um cacete bonito numa briga em um hotel”
Latino “depois de ser chifrado novamente ter que agüentar ver a ex-namorada na playboy, só se escondendo”
Tom Cruise “em lugar ignorado depois que soube que a esposa totosa Katie Holmes quer mais um bambino, o que para ele parece ser Missão Impossível”
O topete do Justos
Pé de cana
O príncipe Willian gasta o equivalente a 3 mil reais com bebida. Dá nada, a vovó é rica.
De antena ligada
Suzana Vieira controla até as ligações do marido. Prevalece o ditado, cachorro mordido por cobra, tem medo até de maçarão.
Toni Garrido
Demorou, mas se mostrou. O cantor e futuro ator declarou que é a favor de homens usarem saias. Eu também, desde que o cara seja escocês. Se ele não parar por aí, o bicho vai pegar.
Coisa de Louco
Bucha insiste com Bento XVI para instalar escudos antimísseis na Basílica de São Pedro. Se não der, ele se contenta com a praça.
Protesto Iraquiano
Como se não bastasse a guerra interna no país do finado Sadan, agora a Turquia resolveu atacar a região curda. Segundo fontes do governo Iraquiano, o bombardeio, dizem que foi do Curdacobra.
Bem que tentaram
Um amigo meu, torcedor do Paraná clube me mandou um e-mail informando que a diretoria do seu clube passou toda a semana na CBF, tentando mudar a rodada deste domingo para que pudessem jogar contra o atlético paranaense neste domingo. O motivo do pedido é que segundo os Paranistas, mesmo o jogo sendo na arena, campo do rival, seria uma partida de uma só torcida, porque a do Atlético estaria em peso em São Paulo, participando da parada Gay. Só estou divulgando a notícia, respostas desaforadas devem ser dirigidas a Vila Capanema.
Concurso Nacional de Guitarra de vento.
Sabem o que é isso? Trata-se de um campeonato onde o espirocado que tiver o melhor desempenho fingindo que toca o instrumento ganhara mil doletas. Dizem as mas línguas que é o PT quem está patrocinando a premiação e se tudo correr bem, lá por outubro uma outra competição que promete ser ainda mais espirocada deverá acontecer. Trata-se do primeiro campeonato mundial da bronha interativa. Ganha quem dedilhar melhor o cajebre, sem tocá-lo. Vai ser do Peru!!!
Resgatando a História
Desde 1900 e guaraná de rolha os brasileiros não ouviam falar tanto no nome Vavá. Certo que agora é outro, mesmo assim nos últimos dias o nome está em todos os jornais, rádios e canais de televisão de norte a sul, com possibilidades de na semana que vem, em Brasília quando o nosso presidente voltar de viagem a palavra se tornar ainda mais repetida. Vai ser um tal de Vavá se f..., Vavá se ferrar, Vavá tomar no..., Vavá se catar e outros tantos que não dá nem para imaginar. De tanto que Vavái até encher o sasaco.
Isso é que é democracia
A sexóloga Cubana, Mariela Castro Espín é mais macho que muitos machos que andam por aí. Ela vivendo em Cuba, não sente medo em discutir abertamente assuntos relativos aos Homossexuais, como maus tratos, problemas com namorados e a depilação de pernas. Mais macho do que ela, só se aparecer cara para tentar prendê-la, pois a senhora em questão é filha de um indivíduo chamado Raul Castro e sobrinha de outro que se chama Fidel. Vamos ver se, Habemus Macho.
Homenagens aos meus amigos Israel, Kalunga, Marcel, e João, os gays mais gente fina e sincera que conheci. A Márcia também lhes manda um abraço. Felicidades no dia de vocês.
A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
Tomografia cerebral de Clodovil Hernandes acusa quadro de normalidade, tal como se fosse um camarão.
Problema de Saúde Pública
A prisão onde está hospeda Paris Hilton está sofrendo com surto de bactéria. A mais perigosa delas é a Hespyrocatas Hespyroquentas que segundo os cientistas, não tem cura.
Inacreditável
Parada Gay em Tel Aviv reúne dez mil. E eu que pensava que judeu nunca dava nada pra ninguém! Como sou desinformado!!!
Reapresentação
Justos mostra o melhor do aprendiz 4. O tope deve ficar de fora porque a Ticiani o achou uma merda.
Errou feio
A jornalista Ana Braga, declarou que os heteros tem para com os gays um sentimento de união união e solidariedade. Até aí eu concordo por ter alguns bons amigos gays e lésbicas. Mas se ela tentar sugerir que eu deva me unir para liberar o brioco, o bicho vai pegar pro lado dela. O negócio aqui é aranha, minha filha, nada alem disso!!!
Nunca diga não.
Paul McCartney disse que sua separação nunc vai se tornar música. Mandem para ele algumas músicas do Vicente Celestino, Altemar Dutra, Nelson Gonçalves, Reginaldo Garçon e por ultimo o latino para ver se ele não muda de idéia. Ex-marido corno e de jararaca, não resiste a Ester chororô.
Perigo polaco
A atriz Uma Thurman pretende passar sus férias na Disney. A segurança do parque deverá ficar atenta para o perigo da Kill Bill estar de TPM. Vai sobrar porrada até para o Pateta.
Perdeu a graça
Sheila Mello vai posar nua pela quarta vez. Meninos, de tanto que já vi, a perseguida dela já está me chamando de miguinho.
Periga!
O outro espirocado, Geoge Michael, diz que os homens tem inveja do seu estilo de vida. Falando por mim, “morro” de inveja dele. Quando crecer um pouco mais, quero me transformar em cafunguento, bebum e barbeiro para sair batendo o carro em cada esquina. Vai ser a minha gloria. Se toca, mané do cacete.
Então ta, né?
Astro de Harry Potter diz não saber lidar com as mulheres. Sei como costumeiramente este tipo de coisa acaba.
Grande porcaria
Mágico escapa de caixa de cimento no Times Square em NY. Grande merda, semana passada de uma só vez escapei da minha ex-sogra, da filha dela, do oficial de justiça que estava me intimando para pagar a pensão e de dois flanelinhas que estavam loucos para me morderem.Quero ver se aquele chulezento do mágico faz igual.
Não pude resistir
A Angelina Jolie vai adotar uma criança checa.
Ter mais um filho pela cheka, nem pensar!!!
Cuidado...
A Gisele Bundchen teria feito criticas contra Bento XVI. Cuidado, Mimi, se um dia resolver casar na igreja de vel e grinalda o Bentinho pode melar.
Coisas de que nos livramos
Pelo menos temporariamente estamos livres de:
Paris Hilton “não estou aind muito certo disso”
Lindsay Lohan “se encontra internada para deixar de cafungar e biritar”
Vanessa Camargo “graças a Deus o Zezé conseguiu descontar a duplicata da Ika”
Diego Lemão “depois do Dispois deve ganhar um gelo.
Toda a turma da dança dos famosos “até que fim está terminando a josta”
Beth Farias como mãe da Débora Seco em Pé na Jaca
Ratinho “ex-apresentador totalmente sem graça em atividade”
Justin Timberlake “tomou um cacete bonito numa briga em um hotel”
Latino “depois de ser chifrado novamente ter que agüentar ver a ex-namorada na playboy, só se escondendo”
Tom Cruise “em lugar ignorado depois que soube que a esposa totosa Katie Holmes quer mais um bambino, o que para ele parece ser Missão Impossível”
O topete do Justos
Pé de cana
O príncipe Willian gasta o equivalente a 3 mil reais com bebida. Dá nada, a vovó é rica.
De antena ligada
Suzana Vieira controla até as ligações do marido. Prevalece o ditado, cachorro mordido por cobra, tem medo até de maçarão.
Toni Garrido
Demorou, mas se mostrou. O cantor e futuro ator declarou que é a favor de homens usarem saias. Eu também, desde que o cara seja escocês. Se ele não parar por aí, o bicho vai pegar.
Coisa de Louco
Bucha insiste com Bento XVI para instalar escudos antimísseis na Basílica de São Pedro. Se não der, ele se contenta com a praça.
Protesto Iraquiano
Como se não bastasse a guerra interna no país do finado Sadan, agora a Turquia resolveu atacar a região curda. Segundo fontes do governo Iraquiano, o bombardeio, dizem que foi do Curdacobra.
Bem que tentaram
Um amigo meu, torcedor do Paraná clube me mandou um e-mail informando que a diretoria do seu clube passou toda a semana na CBF, tentando mudar a rodada deste domingo para que pudessem jogar contra o atlético paranaense neste domingo. O motivo do pedido é que segundo os Paranistas, mesmo o jogo sendo na arena, campo do rival, seria uma partida de uma só torcida, porque a do Atlético estaria em peso em São Paulo, participando da parada Gay. Só estou divulgando a notícia, respostas desaforadas devem ser dirigidas a Vila Capanema.
Concurso Nacional de Guitarra de vento.
Sabem o que é isso? Trata-se de um campeonato onde o espirocado que tiver o melhor desempenho fingindo que toca o instrumento ganhara mil doletas. Dizem as mas línguas que é o PT quem está patrocinando a premiação e se tudo correr bem, lá por outubro uma outra competição que promete ser ainda mais espirocada deverá acontecer. Trata-se do primeiro campeonato mundial da bronha interativa. Ganha quem dedilhar melhor o cajebre, sem tocá-lo. Vai ser do Peru!!!
Resgatando a História
Desde 1900 e guaraná de rolha os brasileiros não ouviam falar tanto no nome Vavá. Certo que agora é outro, mesmo assim nos últimos dias o nome está em todos os jornais, rádios e canais de televisão de norte a sul, com possibilidades de na semana que vem, em Brasília quando o nosso presidente voltar de viagem a palavra se tornar ainda mais repetida. Vai ser um tal de Vavá se f..., Vavá se ferrar, Vavá tomar no..., Vavá se catar e outros tantos que não dá nem para imaginar. De tanto que Vavái até encher o sasaco.
Isso é que é democracia
A sexóloga Cubana, Mariela Castro Espín é mais macho que muitos machos que andam por aí. Ela vivendo em Cuba, não sente medo em discutir abertamente assuntos relativos aos Homossexuais, como maus tratos, problemas com namorados e a depilação de pernas. Mais macho do que ela, só se aparecer cara para tentar prendê-la, pois a senhora em questão é filha de um indivíduo chamado Raul Castro e sobrinha de outro que se chama Fidel. Vamos ver se, Habemus Macho.
Homenagens aos meus amigos Israel, Kalunga, Marcel, e João, os gays mais gente fina e sincera que conheci. A Márcia também lhes manda um abraço. Felicidades no dia de vocês.
A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
09.06 manhã
Aderbal da vida
Não concordo com o Nelson Rodrigues que toda a unanimidade seja burra. Se assim fosse, Hitler agora seria considerado um herói, o que da mesma forma se constituiria em nova burrice por tratar-se de outra unanimidade. O mundo uniu-se para condenar o chavéco por sua atitude ao não conceder ao canal de televisão rctv prorrogação para a continuidade de suas atividades, o mundo inteiro, menos o Lula e os espirocados do Pt. Não querer se constituir em membro de tal unanimidade poderia até ser justificável, por ele estar praticando um livre arbítrio que lhe é facultado pelas leis de Deus e dos homens, que vivem em países democráticos. Quero estar redondamente enganado sobre os motivos que o levaram a seguir este caminho. Será, que durante as reuniões em off, que teve com o chavéco, não surgiram depois de algumas doses de whisky, inconfidências que se tornadas públicas acarretariam em constrangimento, ou pior, em uma guerra declarada com toda a classe política de oposição da nossa nação? Quem até hoje não falou mais do que devia sem pensar que aquilo um dia voltaria como um bumerangue para o atingir. Eu mesmo já fiz isso e tenham certeza absoluta de que voltou e não foi nenhum pouco edificante ou mesmo prazeroso porque tive que explicar o inexplicável. É algo a se pensar, mas espero estar absolutamente errado.
Declaração irrepreensível
Um dos presentes na parada evangélica do centro de São Paulo, mesmo sem ser perguntado sobre a ausência do casal da Renascer, disse que todos os pecados cometidos por evangélicos são perdoados por aquele lá de cima. Católicos do meu Brasil varonil, vocês estão fodidos, porque o Bento XVI, parece que não tem tanto prestígio assim lá em cima!!!
Uma coisa, é uma coisa...
Essa do casal vinte da Renascer fazer um acordo para evitar irem a júri popular, foi a mais clara demonstração que alguns segmentos evangélicos usam o nome de Deus para darem seus calotes, mas na hora que o bicho pega, preferem uma boa dupla de advogados.
Altamente didático
Um panfleto que começou a ser distribuído na parada do orgulho GLBT, de quinta em São Paulo, ensina aos cafunguentos amadores a maneira correta de se usar cocaína. Impresso na cartilha está o slogan, Brasil, um país para todos, acompanhado do selo do governo federal e os logotipos dos programas contra a DST/AIDS, do Governo Estadual, da Prefeitura, do Ministério do Turismo e da Embratur. A alegação para a confecção da obra de arte é a mais estapafúrdia, ridícula, bisonha e sem sentido que se poderia encontrar, chamada pelo nome de Redução de Danos. Isso não pode ter sido obra de Gays, Lésbicas, Bissexuais ou Transgêneros, e sim de um obtuso excomungado cafunguento, após a vigésima quarta carreira.
Ta melhorando
O Deputado Federal Clodovil Hernandes mesmo apresentando poucas melhoras, corre o risco de ser expulso do hospital por ter chamado uma das enfermeiras de esteticamente inapropriada. Deverá receber alta quando mudar o adjetivo para bucho.
A bola da vez
A foto da Advogada Maria Dalva Cristina Martins, esposa do apontado pela Polícia Federal como o líder da máfia dos caça níqueis deverá ser apresentada ao Clodovil no Sírio Libanês. Se não houver comentários desabonadores, a Playboy deve cair matando em cima.
Uma questão de escolha
Um Chinês revelou que para se curar de intermináveis dores de barriga, a mais de quarenta anos engole sapos vivos e agora adicionou a sua medicina alternativa, filhotes de rato. Não vou discutir com a milenar medicina Ku Shay Shangue, mas no que me diz respeito, prefiro as pererecas e quando quero mudar o cardápio, vou de cachorras, que são infinitamente mais palatáveis.
O mundo é dos espertos
Uma tribo indígena no Brasil está cobrando pedágio dos motoristas que passam por uma estrada localizada em suas terras. Agora na Índia, no estado ocidental de Orissa, uma bem organizada troupe de elefantes esta bloqueando uma estrada, só liberando a passagem para aqueles que pagam a tarifa preferencialmente com bananas e vegetais. Os bichos colocam as trombas dentro dos veículos obrigando os motoristas a saírem para os alimentar. Se descobrirem que tanto os indígenas brasileiros como os elefantes são assinantes da Skavuska da net, a coisa está explicada.
Uma lição para o mundo
Até o momento em que foi para a prisão, a espirocada Paris Hilton achava que o mundo era um parque de diversões onde poderia fazer e acontecer sem que nada de mal lhe acontecesse. Quando viu que o buraco era mais embaixo, fez cena e não se sabe mais o que, retornando a sua glamurosa mansão até novamente se apresentar ao juiz e receber a negativa de prisão domiciliar, tendo que cumprir os 40 dias restantes na Xilindróia. Na saída do tribunal gritava, mãe, mãe, mãe, isso não está certo! Acho que ela está levemente equivocada. O correto seria pegar no mínimo seis meses e isso sendo condescendente, porque a maluca teve a carteira cassada para em seguida ser apanhada dirigindo sem habilitação o que se fosse com uma pessoa comum renderia bem mais do que isso. Seus advogados devem entrar com recurso e só depois disso saberemos se a justiça norte americana poderá um dia falar mal da brasileira ou se é farinha do mesmo saco, só apenando quem não tem nem onde cair morto.
Sem Justificativa
Quando comecei esta atualização disse que talvez o Lula tivesse falado demais e o chavéco poderia detoná-lo se alguma coisa acontecesse de errado. Continuo com o mesmo pensamento e a volta que o nosso presidente deu no que já havia falado foi mais uma demonstração de que ele não pensa para falar e depois quer convencer a todos que não disse besteira. Já estamos acostumados a isso, não é a primeira vez e por certo não será a ultima. Ele tem a língua mais rápida que o cérebro. O pouco cérebro que possui.
Não concordo com o Nelson Rodrigues que toda a unanimidade seja burra. Se assim fosse, Hitler agora seria considerado um herói, o que da mesma forma se constituiria em nova burrice por tratar-se de outra unanimidade. O mundo uniu-se para condenar o chavéco por sua atitude ao não conceder ao canal de televisão rctv prorrogação para a continuidade de suas atividades, o mundo inteiro, menos o Lula e os espirocados do Pt. Não querer se constituir em membro de tal unanimidade poderia até ser justificável, por ele estar praticando um livre arbítrio que lhe é facultado pelas leis de Deus e dos homens, que vivem em países democráticos. Quero estar redondamente enganado sobre os motivos que o levaram a seguir este caminho. Será, que durante as reuniões em off, que teve com o chavéco, não surgiram depois de algumas doses de whisky, inconfidências que se tornadas públicas acarretariam em constrangimento, ou pior, em uma guerra declarada com toda a classe política de oposição da nossa nação? Quem até hoje não falou mais do que devia sem pensar que aquilo um dia voltaria como um bumerangue para o atingir. Eu mesmo já fiz isso e tenham certeza absoluta de que voltou e não foi nenhum pouco edificante ou mesmo prazeroso porque tive que explicar o inexplicável. É algo a se pensar, mas espero estar absolutamente errado.
Declaração irrepreensível
Um dos presentes na parada evangélica do centro de São Paulo, mesmo sem ser perguntado sobre a ausência do casal da Renascer, disse que todos os pecados cometidos por evangélicos são perdoados por aquele lá de cima. Católicos do meu Brasil varonil, vocês estão fodidos, porque o Bento XVI, parece que não tem tanto prestígio assim lá em cima!!!
Uma coisa, é uma coisa...
Essa do casal vinte da Renascer fazer um acordo para evitar irem a júri popular, foi a mais clara demonstração que alguns segmentos evangélicos usam o nome de Deus para darem seus calotes, mas na hora que o bicho pega, preferem uma boa dupla de advogados.
Altamente didático
Um panfleto que começou a ser distribuído na parada do orgulho GLBT, de quinta em São Paulo, ensina aos cafunguentos amadores a maneira correta de se usar cocaína. Impresso na cartilha está o slogan, Brasil, um país para todos, acompanhado do selo do governo federal e os logotipos dos programas contra a DST/AIDS, do Governo Estadual, da Prefeitura, do Ministério do Turismo e da Embratur. A alegação para a confecção da obra de arte é a mais estapafúrdia, ridícula, bisonha e sem sentido que se poderia encontrar, chamada pelo nome de Redução de Danos. Isso não pode ter sido obra de Gays, Lésbicas, Bissexuais ou Transgêneros, e sim de um obtuso excomungado cafunguento, após a vigésima quarta carreira.
Ta melhorando
O Deputado Federal Clodovil Hernandes mesmo apresentando poucas melhoras, corre o risco de ser expulso do hospital por ter chamado uma das enfermeiras de esteticamente inapropriada. Deverá receber alta quando mudar o adjetivo para bucho.
A bola da vez
A foto da Advogada Maria Dalva Cristina Martins, esposa do apontado pela Polícia Federal como o líder da máfia dos caça níqueis deverá ser apresentada ao Clodovil no Sírio Libanês. Se não houver comentários desabonadores, a Playboy deve cair matando em cima.
Uma questão de escolha
Um Chinês revelou que para se curar de intermináveis dores de barriga, a mais de quarenta anos engole sapos vivos e agora adicionou a sua medicina alternativa, filhotes de rato. Não vou discutir com a milenar medicina Ku Shay Shangue, mas no que me diz respeito, prefiro as pererecas e quando quero mudar o cardápio, vou de cachorras, que são infinitamente mais palatáveis.
O mundo é dos espertos
Uma tribo indígena no Brasil está cobrando pedágio dos motoristas que passam por uma estrada localizada em suas terras. Agora na Índia, no estado ocidental de Orissa, uma bem organizada troupe de elefantes esta bloqueando uma estrada, só liberando a passagem para aqueles que pagam a tarifa preferencialmente com bananas e vegetais. Os bichos colocam as trombas dentro dos veículos obrigando os motoristas a saírem para os alimentar. Se descobrirem que tanto os indígenas brasileiros como os elefantes são assinantes da Skavuska da net, a coisa está explicada.
Uma lição para o mundo
Até o momento em que foi para a prisão, a espirocada Paris Hilton achava que o mundo era um parque de diversões onde poderia fazer e acontecer sem que nada de mal lhe acontecesse. Quando viu que o buraco era mais embaixo, fez cena e não se sabe mais o que, retornando a sua glamurosa mansão até novamente se apresentar ao juiz e receber a negativa de prisão domiciliar, tendo que cumprir os 40 dias restantes na Xilindróia. Na saída do tribunal gritava, mãe, mãe, mãe, isso não está certo! Acho que ela está levemente equivocada. O correto seria pegar no mínimo seis meses e isso sendo condescendente, porque a maluca teve a carteira cassada para em seguida ser apanhada dirigindo sem habilitação o que se fosse com uma pessoa comum renderia bem mais do que isso. Seus advogados devem entrar com recurso e só depois disso saberemos se a justiça norte americana poderá um dia falar mal da brasileira ou se é farinha do mesmo saco, só apenando quem não tem nem onde cair morto.
Sem Justificativa
Quando comecei esta atualização disse que talvez o Lula tivesse falado demais e o chavéco poderia detoná-lo se alguma coisa acontecesse de errado. Continuo com o mesmo pensamento e a volta que o nosso presidente deu no que já havia falado foi mais uma demonstração de que ele não pensa para falar e depois quer convencer a todos que não disse besteira. Já estamos acostumados a isso, não é a primeira vez e por certo não será a ultima. Ele tem a língua mais rápida que o cérebro. O pouco cérebro que possui.
sexta-feira, 8 de junho de 2007
08.06 tarde
Uma coisa é uma coisa, outra...
Concordo que garra é sempre necessária para se ganhar uma partida de futebol. Se você entra em uma dividida com o pé mole, é bem provável que ao invés de ir para a galera acabe em um pronto socorro. Mas só voluntariedade não funciona, alem dela, como diz a Bebel, o time tem que ter catigoria, porque na hora da onça beber água, com o outro time batendo até na sombra, os brucutus do teu time não vão resolver porcaria nenhuma. Por outro lado, um time composto apenas de craques, também não vai funcionar, bastando o outro time distribuir três ou quatro porradas para as estrelas começarem a se esconder. O que então tem que ter um time para conseguir disputar um campeonato com chances de ser campeão? Um excelente goleiro, uma zaga firme, um meio campo marcador junto com um homem de criação e atacantes habilidosos. Isso seria o ideal se você também tiver um técnico que reúna este bando e o transforme em uma equipe. É justamente isso que a seleção brasileira não tem, fica-se torcendo para o Ronaldo gaúcho jogar o que joga no Barcelona e que o Kaka resolva se tornar o primeiro do mundo com jogadas a lá fenômeno. Esquema, jogada ensaiada, tática, nada disso existe, ficando por obra do acaso como foi a ultima copa América que ganhamos em cima da Argentina por conta da soberba dos “irmanos”, que naquele dia se consideravam a ultima cereja do bolo. Espero sinceramente que os torcedores brasileiros nem liguem o cacete que iremos levar, porque se na CBF, ninguém tem por nós consideração e respeito porque então iremos chorar por uma seleção que não nos pertence.
Receita para um casamento duradouro
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
-Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
Olho de Lince
Uma mulher em Whashington fez com que a Policia evacuasse um hospital após isolar as ruas próximas. A distinta denunciou que um homem havia passado por ela em um dos corredores portando uma espingarda. Depois de uma revista sem nada encontrar, os policiais foram surpreendidos com o reconhecimento por parte dela, do homem que estaria armado. Era um técnico da área de próteses o qual no momento que foi avistado por ela, carregava uma prótese de perna para amputado.
A secretária do presidente.
A secretária de um político Presidente, que não precisa ser necessariamente o da Republica, Senado, Câmara ou Judiciário, se bem que também poderia ser, era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante e bem decotado, fechou a porta e caminhou lentamente até a mesa do presidente, com ares de "Mônica Lewinski", e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?!?!!?
Livro dos Recordes
Este negócio de quebrar recordes só para sair no Guinness, sempre achei coisa de chupeta. Um Georgiano subiu uma montanha de 770 metros, com uma bola na cabeça em 23 minutos e 21 segundos. Agora está lá, o retardado todo prosa pela porcaria de ação que praticou. Se é para aparecer, sugiro ao mongo que da próxima vez ande toda a extensão da muralha da china equilibrando no cocuruto uma espada ninja, com uma lelancia pendurada no pescoço e um abacaxi enfiado pelo talo no brioco. Vai ser notícia mundial.
A melhor medicina do mundo
Um dia no congresso internacional de Médicos se juntaram em uma sala pra um debate, mais só foram 4 médicos representando o seu País.
O 1° foi um Alemão, nos progredimos muito na medicina, estamos implantando um Dedo que foi perdido e com 1 dia você pode sair pra arrumar emprego.
O 2° foi um Americano, nos evoluímos a tal ponto, que estamos fazendo implante de Seios perdidos e em 2 dias pode sair pra arrumar um trabalho.
O 3° foi um Japonês, hahaha, o Japão esta em primeiro lugar, nos estamos fazendo implante de CEREBRO e em 3 dias pode sair pra trabalhar.
Não poderia faltar a vez do Brasileiro que logo se manifestou:
O Brasil ganha de todos vocês, pegamos uma pessoa, que não tem dedo, não tem seio e não tem cérebro e em menos de um dia o transformamos em Presidente!
Sabe Porque Todo Furacão Tem Nome de Mulher?
Um amigo fala para o outro:
-Compadre você sabe porque todo furacão tem nome de mulher?
O outro responde:
-Não, por que?
-Porque quando ela passa pela a vida da gente, leva dinheiro, carro, barco, casa e de brinde ainda leva os meninos...
Concordo que garra é sempre necessária para se ganhar uma partida de futebol. Se você entra em uma dividida com o pé mole, é bem provável que ao invés de ir para a galera acabe em um pronto socorro. Mas só voluntariedade não funciona, alem dela, como diz a Bebel, o time tem que ter catigoria, porque na hora da onça beber água, com o outro time batendo até na sombra, os brucutus do teu time não vão resolver porcaria nenhuma. Por outro lado, um time composto apenas de craques, também não vai funcionar, bastando o outro time distribuir três ou quatro porradas para as estrelas começarem a se esconder. O que então tem que ter um time para conseguir disputar um campeonato com chances de ser campeão? Um excelente goleiro, uma zaga firme, um meio campo marcador junto com um homem de criação e atacantes habilidosos. Isso seria o ideal se você também tiver um técnico que reúna este bando e o transforme em uma equipe. É justamente isso que a seleção brasileira não tem, fica-se torcendo para o Ronaldo gaúcho jogar o que joga no Barcelona e que o Kaka resolva se tornar o primeiro do mundo com jogadas a lá fenômeno. Esquema, jogada ensaiada, tática, nada disso existe, ficando por obra do acaso como foi a ultima copa América que ganhamos em cima da Argentina por conta da soberba dos “irmanos”, que naquele dia se consideravam a ultima cereja do bolo. Espero sinceramente que os torcedores brasileiros nem liguem o cacete que iremos levar, porque se na CBF, ninguém tem por nós consideração e respeito porque então iremos chorar por uma seleção que não nos pertence.
Receita para um casamento duradouro
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
-Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
Olho de Lince
Uma mulher em Whashington fez com que a Policia evacuasse um hospital após isolar as ruas próximas. A distinta denunciou que um homem havia passado por ela em um dos corredores portando uma espingarda. Depois de uma revista sem nada encontrar, os policiais foram surpreendidos com o reconhecimento por parte dela, do homem que estaria armado. Era um técnico da área de próteses o qual no momento que foi avistado por ela, carregava uma prótese de perna para amputado.
A secretária do presidente.
A secretária de um político Presidente, que não precisa ser necessariamente o da Republica, Senado, Câmara ou Judiciário, se bem que também poderia ser, era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante e bem decotado, fechou a porta e caminhou lentamente até a mesa do presidente, com ares de "Mônica Lewinski", e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?!?!!?
Livro dos Recordes
Este negócio de quebrar recordes só para sair no Guinness, sempre achei coisa de chupeta. Um Georgiano subiu uma montanha de 770 metros, com uma bola na cabeça em 23 minutos e 21 segundos. Agora está lá, o retardado todo prosa pela porcaria de ação que praticou. Se é para aparecer, sugiro ao mongo que da próxima vez ande toda a extensão da muralha da china equilibrando no cocuruto uma espada ninja, com uma lelancia pendurada no pescoço e um abacaxi enfiado pelo talo no brioco. Vai ser notícia mundial.
A melhor medicina do mundo
Um dia no congresso internacional de Médicos se juntaram em uma sala pra um debate, mais só foram 4 médicos representando o seu País.
O 1° foi um Alemão, nos progredimos muito na medicina, estamos implantando um Dedo que foi perdido e com 1 dia você pode sair pra arrumar emprego.
O 2° foi um Americano, nos evoluímos a tal ponto, que estamos fazendo implante de Seios perdidos e em 2 dias pode sair pra arrumar um trabalho.
O 3° foi um Japonês, hahaha, o Japão esta em primeiro lugar, nos estamos fazendo implante de CEREBRO e em 3 dias pode sair pra trabalhar.
Não poderia faltar a vez do Brasileiro que logo se manifestou:
O Brasil ganha de todos vocês, pegamos uma pessoa, que não tem dedo, não tem seio e não tem cérebro e em menos de um dia o transformamos em Presidente!
Sabe Porque Todo Furacão Tem Nome de Mulher?
Um amigo fala para o outro:
-Compadre você sabe porque todo furacão tem nome de mulher?
O outro responde:
-Não, por que?
-Porque quando ela passa pela a vida da gente, leva dinheiro, carro, barco, casa e de brinde ainda leva os meninos...
08.06 manhã
Continuam querendo me enganar.
O Richard, do Selvagem ao Extremo da Record, tenta sem muito sucesso se transformar em um aventureiro aos moldes daqueles que aprecem na Discovery, Planet Animal ou na Nathional Geographic. Outro dia, um destes caras viajou para a Amazônia, se não me engano Peruana e saiu da água com uma Sucuri de bom tamanho, que a sua produção se encarregou de transformar em um bicho pavoroso. Para não ficar muito atrás, o nosso herói pulou no meio de um charco em Mato Grosso, saindo também com uma Sucuri, que graças a pouca qualidade técnica do pessoal encarregado pela montagem, ficou mais parecendo uma tuvira, no Maximo um minhocossú. Depois de mostrar o “monstro” para os espectadores, só faltou perguntar para a produção sobre o que deveria fazer com o bicho. Foi bom que não perguntou, porque a resposta só poderia ser esta:
Tu vira pro lado e sorta!!!
Ultimas de Roma
Em Angola,Papa cria duas novas dioceses, nomeia os primeiros Bispos e os aconselha a manterem distancias das galinhas, de Angola!!! Olhe a gripe aviária aí, gente.
Em Roma, homem tenta subir no Papamóvel, mas é impedido.
No Brasil o coordenador do MS.A, movimento dos sem automóveis diz ser inverídicos os boatos que o cara pertencia aquela organização.
Reunião secreta.
Visando iniciar uma campanha contra a fome no mundo, reuniram-se secretamente em Roma, o Papa Bento XVI, o bispo Edir Macedo e o Rabino Henry Sobel. Depois de deliberarem durante horas, chegaram a um acordo que deveriam colocar em frente ao altar da Basílica de São Pedro, uma oferenda em ouro e dólares a Deus, que seriam transformados em alimentos. Como anfitrião, Bento XVI colocou em frente ao altar, dez milhões de dólares em ouro, sendo seguido pelo Sobel que mais generoso dobrou a oferta depositando vinte milhões.Para não ficar para trás, o Edir depois de olhar para os dois, se encaminhou ao púpito, sacando um talão de cheques, preenchendo um deles com a quantia de cem milhões de dólares. Ao verem o tamanho da doação, os outros olharam para ele deixando escapar em uníssono suas admirações.
Cem milhões?
Na verdade, são setenta, mas não se preocupem que eu pego o troco ali no monte.
O cheque estava cruzado e nominal a Deus.
Encontro esperado
Pela primeira vez desde o final da guerra fria teremos a oportunidade de assistir a um encontro que se prenuncia nada amigável dos lideres das maiores nações do planeta. O filho da dona Putin ficará frente a frente com o filho da dona Puta. Pelo menos é o que dizem os Russos.
Mudança de ares
O técnico Dunga rescindiu o contrato com a Branca de Neve e assinou outro com a turma do Mickey. Está que é a cara do Pateta.
O Richard, do Selvagem ao Extremo da Record, tenta sem muito sucesso se transformar em um aventureiro aos moldes daqueles que aprecem na Discovery, Planet Animal ou na Nathional Geographic. Outro dia, um destes caras viajou para a Amazônia, se não me engano Peruana e saiu da água com uma Sucuri de bom tamanho, que a sua produção se encarregou de transformar em um bicho pavoroso. Para não ficar muito atrás, o nosso herói pulou no meio de um charco em Mato Grosso, saindo também com uma Sucuri, que graças a pouca qualidade técnica do pessoal encarregado pela montagem, ficou mais parecendo uma tuvira, no Maximo um minhocossú. Depois de mostrar o “monstro” para os espectadores, só faltou perguntar para a produção sobre o que deveria fazer com o bicho. Foi bom que não perguntou, porque a resposta só poderia ser esta:
Tu vira pro lado e sorta!!!
Ultimas de Roma
Em Angola,Papa cria duas novas dioceses, nomeia os primeiros Bispos e os aconselha a manterem distancias das galinhas, de Angola!!! Olhe a gripe aviária aí, gente.
Em Roma, homem tenta subir no Papamóvel, mas é impedido.
No Brasil o coordenador do MS.A, movimento dos sem automóveis diz ser inverídicos os boatos que o cara pertencia aquela organização.
Reunião secreta.
Visando iniciar uma campanha contra a fome no mundo, reuniram-se secretamente em Roma, o Papa Bento XVI, o bispo Edir Macedo e o Rabino Henry Sobel. Depois de deliberarem durante horas, chegaram a um acordo que deveriam colocar em frente ao altar da Basílica de São Pedro, uma oferenda em ouro e dólares a Deus, que seriam transformados em alimentos. Como anfitrião, Bento XVI colocou em frente ao altar, dez milhões de dólares em ouro, sendo seguido pelo Sobel que mais generoso dobrou a oferta depositando vinte milhões.Para não ficar para trás, o Edir depois de olhar para os dois, se encaminhou ao púpito, sacando um talão de cheques, preenchendo um deles com a quantia de cem milhões de dólares. Ao verem o tamanho da doação, os outros olharam para ele deixando escapar em uníssono suas admirações.
Cem milhões?
Na verdade, são setenta, mas não se preocupem que eu pego o troco ali no monte.
O cheque estava cruzado e nominal a Deus.
Encontro esperado
Pela primeira vez desde o final da guerra fria teremos a oportunidade de assistir a um encontro que se prenuncia nada amigável dos lideres das maiores nações do planeta. O filho da dona Putin ficará frente a frente com o filho da dona Puta. Pelo menos é o que dizem os Russos.
Mudança de ares
O técnico Dunga rescindiu o contrato com a Branca de Neve e assinou outro com a turma do Mickey. Está que é a cara do Pateta.
quinta-feira, 7 de junho de 2007
07.06 tarde
Baixou enfermaria
O deputado Clodovil Hernandes sofreu um AVC, permanecendo internado no Hospital Sírio Libanês em São Paulo. Vamos ver se após se restabelecer, aprende a não chamar as mulheres de feia, porque praga de Jaburu é infinitamente pior que de madrinha.
Apelido
Se eu tivesse alguma intimidade com o Senador Calheiros, seria uma ótima oportunidade para lhe arrumar um apelido. Sundance Kid Magôo seria muito apropriado, porque atira para tudo quanto é lado, só acertando em alvo errado.
Preocupação infundada.
Fim de trégua do ETA, faz Real Madri pedir medidas anti terrorismo. Se existe uma coisa que eles não deveriam se preocupar é como isso. Nem homem bomba Iraquiano vai ter peito de chegar perto da bomba que se transformou o Real Madri. Vale o mesmo para o Barcelona.
Agora a coisa vai.
Meu time, o Coxa, acaba de mandar embora o técnico, contratando o René Simões para substituí-lo. Agora só falta contratar vinte e dois jogadores, um presidente, um vice, um diretor de futebol, um massagista, um pai de santo, é será o suficiente para recomeçar.
Aperitivo
Deveria existir uma lei onde os homens teriam que obrigatoriamente dar uma passadinha no boteco antes de ir para casa. Se fosse lei, o numero de amigos certamente aumentaria porque jararaca, dona encrenca ou radio patroa nenhuma, poderia obrigar os maridos a chegarem cedo em casa, porque assim o fazendo, estariam transgredindo a lei. Como continuo por juízo e vontade própria solteiro, fico apreciando as maravilhas que a vida me oferece, enquanto os paus mandados dos meus amigos tem que sair correndo do trabalho correndo para evitar apanharem de suas mulheres. Ontem, por exemplo, tive a oportunidade de degustar uma rã touro, simplesmente maravilhosa. Não vou dar o endereço do boteco, porque o dono nunca me deu desconto, mas olhem, verdade seja dita, a iguaria estava quase perfeita. Digo isso, porque o mão de vaca poderia ter optado por uma outra espécie de rã, que mesmo sendo um pouco mais cara, é fora de dúvida mais saborosa. Estou me referindo a rã da raça pêra. Meus amigos, uma rã pêra, só sendo biba para não gostar...
Frases da semana
Meu namorado vive me perguntando como eu consigo ter uma bunda durinha mesmo sem malhar há sete meses. “Juliana Paes”
Comentário do FCV: Te passando bem, mano!!!
Para mim não faz diferença contracenar com um cara lindo ou com um horroroso “ Lidi Lisboa”
Comentário: Se um dia estiver contracenando com o Russo do Faustão tendo que beijá-lo quero ver se diz a mesma coisa.
320! Depois a gente vai para lá fazer um 69. Hebe Camargo ao ator Guilherme Berenguer ao dar o numero do seu quarto no hotel.
Comentário: Por estas e por outras que considero a Hebe a melhor apresentadora da televisão brasileira. A Ana Maria Braga disse no ar uma palavra que a mais de vintes anos não é mais um palavrão e levou cacetada de todos os lados, principalmente da Globo. A Hebe fala isso e muito mais e todos só temos que aplaudi-la porque fora a turma do Casseta e Planeta, é a única com coragem para agir desta forma.
Ele gosta de mulher casada, que não enche o saco, não pega no pé e não liga no dia seguinte.
Oscar Magrini, ator, sobre as características mais relevantes de seu personagem em "Paraíso Tropical"
Comentário: Melhorou, porque na outra encarnação televisiva em Pé na Jaca, mesmo como delegado era o cara mais corno que já pude ver. Mais do que o marido da dona Dadinha.
Coisa Horrorosa!
Somente agora pude notar melhor o que escolheram para ser a nova Miss Universo. Existe uma foto no exato momento em que anunciavam a brasileira como a segunda colocada em que aparece a japa feita a facão, com uma cara de espanto que deve ter espantado até o fotografo. Não é birra nem revanchismo, quem tiver tido a oportunidade de ver tal foto me responda só para que eu possa saber se estou errado:
Com aquela boca aberta, a figura não parece uma boneca inflável pornô?
Hilary Duff
A cantora e atriz, disse que é fã de revistas de fofocas. Eu digo que sou fã da Hilary Duff. No dia que ela conhecer o cafezal da viúva, vai ficar fã dele e daí, fodeu a mata ciliar da Hilary porque vai ter que me encarar.
Relatório completo
Acompanhem aqui a única palavra dita por Paris Hilton quando já se encontrava presa.
Fodeu!!!
Relatório completo II
Acompanhem aqui a única declaração feita pelo presidente Lula após seu irmão quase ser mandado para a Xilindróia.
Fodeu!!!
Relatório completo III
Acompanhem aqui o desabafo do presidente do senado quando souber que o conselho de ética da casa resolveu investigá-lo.
Fodeu!!!
Relatório completo IV
Se amanhã não houver post na parte da manhã, podem saber que a farra foi grande e que...
Fodeu!!!
O deputado Clodovil Hernandes sofreu um AVC, permanecendo internado no Hospital Sírio Libanês em São Paulo. Vamos ver se após se restabelecer, aprende a não chamar as mulheres de feia, porque praga de Jaburu é infinitamente pior que de madrinha.
Apelido
Se eu tivesse alguma intimidade com o Senador Calheiros, seria uma ótima oportunidade para lhe arrumar um apelido. Sundance Kid Magôo seria muito apropriado, porque atira para tudo quanto é lado, só acertando em alvo errado.
Preocupação infundada.
Fim de trégua do ETA, faz Real Madri pedir medidas anti terrorismo. Se existe uma coisa que eles não deveriam se preocupar é como isso. Nem homem bomba Iraquiano vai ter peito de chegar perto da bomba que se transformou o Real Madri. Vale o mesmo para o Barcelona.
Agora a coisa vai.
Meu time, o Coxa, acaba de mandar embora o técnico, contratando o René Simões para substituí-lo. Agora só falta contratar vinte e dois jogadores, um presidente, um vice, um diretor de futebol, um massagista, um pai de santo, é será o suficiente para recomeçar.
Aperitivo
Deveria existir uma lei onde os homens teriam que obrigatoriamente dar uma passadinha no boteco antes de ir para casa. Se fosse lei, o numero de amigos certamente aumentaria porque jararaca, dona encrenca ou radio patroa nenhuma, poderia obrigar os maridos a chegarem cedo em casa, porque assim o fazendo, estariam transgredindo a lei. Como continuo por juízo e vontade própria solteiro, fico apreciando as maravilhas que a vida me oferece, enquanto os paus mandados dos meus amigos tem que sair correndo do trabalho correndo para evitar apanharem de suas mulheres. Ontem, por exemplo, tive a oportunidade de degustar uma rã touro, simplesmente maravilhosa. Não vou dar o endereço do boteco, porque o dono nunca me deu desconto, mas olhem, verdade seja dita, a iguaria estava quase perfeita. Digo isso, porque o mão de vaca poderia ter optado por uma outra espécie de rã, que mesmo sendo um pouco mais cara, é fora de dúvida mais saborosa. Estou me referindo a rã da raça pêra. Meus amigos, uma rã pêra, só sendo biba para não gostar...
Frases da semana
Meu namorado vive me perguntando como eu consigo ter uma bunda durinha mesmo sem malhar há sete meses. “Juliana Paes”
Comentário do FCV: Te passando bem, mano!!!
Para mim não faz diferença contracenar com um cara lindo ou com um horroroso “ Lidi Lisboa”
Comentário: Se um dia estiver contracenando com o Russo do Faustão tendo que beijá-lo quero ver se diz a mesma coisa.
320! Depois a gente vai para lá fazer um 69. Hebe Camargo ao ator Guilherme Berenguer ao dar o numero do seu quarto no hotel.
Comentário: Por estas e por outras que considero a Hebe a melhor apresentadora da televisão brasileira. A Ana Maria Braga disse no ar uma palavra que a mais de vintes anos não é mais um palavrão e levou cacetada de todos os lados, principalmente da Globo. A Hebe fala isso e muito mais e todos só temos que aplaudi-la porque fora a turma do Casseta e Planeta, é a única com coragem para agir desta forma.
Ele gosta de mulher casada, que não enche o saco, não pega no pé e não liga no dia seguinte.
Oscar Magrini, ator, sobre as características mais relevantes de seu personagem em "Paraíso Tropical"
Comentário: Melhorou, porque na outra encarnação televisiva em Pé na Jaca, mesmo como delegado era o cara mais corno que já pude ver. Mais do que o marido da dona Dadinha.
Coisa Horrorosa!
Somente agora pude notar melhor o que escolheram para ser a nova Miss Universo. Existe uma foto no exato momento em que anunciavam a brasileira como a segunda colocada em que aparece a japa feita a facão, com uma cara de espanto que deve ter espantado até o fotografo. Não é birra nem revanchismo, quem tiver tido a oportunidade de ver tal foto me responda só para que eu possa saber se estou errado:
Com aquela boca aberta, a figura não parece uma boneca inflável pornô?
Hilary Duff
A cantora e atriz, disse que é fã de revistas de fofocas. Eu digo que sou fã da Hilary Duff. No dia que ela conhecer o cafezal da viúva, vai ficar fã dele e daí, fodeu a mata ciliar da Hilary porque vai ter que me encarar.
Relatório completo
Acompanhem aqui a única palavra dita por Paris Hilton quando já se encontrava presa.
Fodeu!!!
Relatório completo II
Acompanhem aqui a única declaração feita pelo presidente Lula após seu irmão quase ser mandado para a Xilindróia.
Fodeu!!!
Relatório completo III
Acompanhem aqui o desabafo do presidente do senado quando souber que o conselho de ética da casa resolveu investigá-lo.
Fodeu!!!
Relatório completo IV
Se amanhã não houver post na parte da manhã, podem saber que a farra foi grande e que...
Fodeu!!!
quarta-feira, 6 de junho de 2007
07.06 manhã antecipado
Por onde andará Maria Rita?
Tentei encontrá-la pelo google, não tive sucesso. O cadê, não tem nem pista. Os demais robôs de procura então, nem pensar. Onde se escondeu a Marta Suplicy? Meu interesse não é sexual, porque ela já é avó e me merece todo o respeito, nem tão pouco platônico porque meu coração já tem dono, não é Rosana Jatobá? Só quero saber se a Nau do Turismo não está a deriva. Juro que é apenas isso. Sem tirar nem por.
Explicação: A brincadeira que estou dizendo com relação a Rosana Jatobá. Nem sei se a moça é casada, mas se for, dou parabéns ao seu marido. Vá saber encolher bem assim lá na terra do Renan Calheiros. Quanto a Dona Ministra Marta, já imaginaram o Supla me chamando de papai? Não joguei nada na cruz para merecer um martírio destes.
Quebrou o pau.
A modelo Raika cancelou seus desfiles na Fashion Rio e na Fashion Week, por não concordar com o cachê negociado por seu agente. Ta certo ela, de graça, nem pro Ronaldinho...
Tomando o bonde errado
O presidente Lula mencionou na Turquia que crê na inocência do irmão. Se fosse ele, eu tomaria muito cuidado com que digo, porque a bem pouco tempo ele acreditava piamente na inocência do Inocêncio, e quase deu meleca. Boca fechada não entra mosca.
Viagem perdida
A Polícia Federal indiciou o irmão do presidente por trafico de influência. Na sua residência não foram encontradas provas, somente duas dúzias de camarões, cinco polvos e duas arraias. Lula mesmo, nenhuma.
Futrica em ação
O nosso repórter recebeu a informação que o Ministério Público responsabilizará a Aeronáutica pelo acidente que vitimou o Senador Ulisses Guimarães. Peraí, pelo tempo que isso aconteceu, o único brasileiro vivo daquela época é o Waldir Pires. Aí já é sacanagem.
Decisão Familiar
A família do glorioso Santos Dumont, está providenciando para que as cinzas do nosso herói sejam transferidas para Paris. Estão com medo que elas sejam transferidas para uma prisão no Mato Grosso para aguardarem julgamento. Tudo pode!!!
Dos States
A família dos irmãos Wright declarou no congresso americano que era mentira que seus ancestrais haviam inventado o avião. Alegam que a invenção dos irmãos foi mesmo o submarino.
To sabendo
O presidente Lula tinha conhecimento antecipado da batida na casa do irmão. Disse ainda que ele mesmo foi quem forneceu a receita de uma batida de limão com um pequeno toque de abricó para ser servida como aperitivo antes do picadinho de chuchu. O Caetano assinou em baixo.
Tem gosto para tudo
Se for mesmo verdade que a filha do presidente da Nestlé no Brasil, Daniela Zurita, está engatando um namoro com o Edu Guedes, a moça deve estar pior que a Paris Hilton. Deve estar Zureta. Melhor ainda, Zuretaça.
A se pensar
A Fundação Xuxa Meneguel está promovendo um encontro sobre alimentação saudável. Será mesmo que depois que conseguiu se desvencilhar da Marlene, a mão da Sasha pode ser considerada uma refeição sem risco?
Diferença
Grife cria langerie para Paris Hilton usar na Xilindróia. Vejam como são as coisas, a única roupa de baixo que não tive que comprar foi uma cueca rasgada que ganhei da empregada.
Maria Cândida
A apresentadora do tudo a ver tem algo mais importante que a sua beleza. É de uma alegria sincera e quase juvenil. Tirando a Patrícia Maldonado, não existe outra apresentadora que na atualidade lhe faça frente. Acima das duas, só a Hebe.
Conta outra
A ex-miss Brasil, Taíza Thomsen, declarou que graças a tagarelice de sua mãe, sua vida virou um inferno. Disse ainda a tança, que trabalhou em um clube de strip-tease em Londres mas que não se prostituía. Fia, nóis é caipira mais num é burro!!!
A procura de um novo amor.
Estou na atualidade livre, desimpedido e a procura de um novo amor. Sou um cara que adora a simplicidade da vida, gosto de interagir com a natureza, principalmente se estiver em um rio praticando a minha maior paixão que é a pesca. Procuro uma pessoa com a mesma preferência, que saiba pescar, limpar peixes, cozinhá-los ou assá-los, e que de preferência possua um barco. As interessadas favor mandarem fotos para o meu e-mail.
PS. Do barco!
É muito difícil
Sabem qual vai ser o maior problema do novo namorado da Gisele Biindchen? Será continuar honrando o nome do seu time. Cada vez que ela se colocar em posição de sentido, o Patriota terá que bater continência. O Di Caprio não agüentou.
Porque da curiosidade
E o Brito Junior, Hem? Está muito interessado na vida afetiva do Edu Guedes. Será que por detrás de tanta curiosidade bate um coração aflito? Vai se saber os infinitos mistérios dos Briocos...
A tarde tem mais...
Tentei encontrá-la pelo google, não tive sucesso. O cadê, não tem nem pista. Os demais robôs de procura então, nem pensar. Onde se escondeu a Marta Suplicy? Meu interesse não é sexual, porque ela já é avó e me merece todo o respeito, nem tão pouco platônico porque meu coração já tem dono, não é Rosana Jatobá? Só quero saber se a Nau do Turismo não está a deriva. Juro que é apenas isso. Sem tirar nem por.
Explicação: A brincadeira que estou dizendo com relação a Rosana Jatobá. Nem sei se a moça é casada, mas se for, dou parabéns ao seu marido. Vá saber encolher bem assim lá na terra do Renan Calheiros. Quanto a Dona Ministra Marta, já imaginaram o Supla me chamando de papai? Não joguei nada na cruz para merecer um martírio destes.
Quebrou o pau.
A modelo Raika cancelou seus desfiles na Fashion Rio e na Fashion Week, por não concordar com o cachê negociado por seu agente. Ta certo ela, de graça, nem pro Ronaldinho...
Tomando o bonde errado
O presidente Lula mencionou na Turquia que crê na inocência do irmão. Se fosse ele, eu tomaria muito cuidado com que digo, porque a bem pouco tempo ele acreditava piamente na inocência do Inocêncio, e quase deu meleca. Boca fechada não entra mosca.
Viagem perdida
A Polícia Federal indiciou o irmão do presidente por trafico de influência. Na sua residência não foram encontradas provas, somente duas dúzias de camarões, cinco polvos e duas arraias. Lula mesmo, nenhuma.
Futrica em ação
O nosso repórter recebeu a informação que o Ministério Público responsabilizará a Aeronáutica pelo acidente que vitimou o Senador Ulisses Guimarães. Peraí, pelo tempo que isso aconteceu, o único brasileiro vivo daquela época é o Waldir Pires. Aí já é sacanagem.
Decisão Familiar
A família do glorioso Santos Dumont, está providenciando para que as cinzas do nosso herói sejam transferidas para Paris. Estão com medo que elas sejam transferidas para uma prisão no Mato Grosso para aguardarem julgamento. Tudo pode!!!
Dos States
A família dos irmãos Wright declarou no congresso americano que era mentira que seus ancestrais haviam inventado o avião. Alegam que a invenção dos irmãos foi mesmo o submarino.
To sabendo
O presidente Lula tinha conhecimento antecipado da batida na casa do irmão. Disse ainda que ele mesmo foi quem forneceu a receita de uma batida de limão com um pequeno toque de abricó para ser servida como aperitivo antes do picadinho de chuchu. O Caetano assinou em baixo.
Tem gosto para tudo
Se for mesmo verdade que a filha do presidente da Nestlé no Brasil, Daniela Zurita, está engatando um namoro com o Edu Guedes, a moça deve estar pior que a Paris Hilton. Deve estar Zureta. Melhor ainda, Zuretaça.
A se pensar
A Fundação Xuxa Meneguel está promovendo um encontro sobre alimentação saudável. Será mesmo que depois que conseguiu se desvencilhar da Marlene, a mão da Sasha pode ser considerada uma refeição sem risco?
Diferença
Grife cria langerie para Paris Hilton usar na Xilindróia. Vejam como são as coisas, a única roupa de baixo que não tive que comprar foi uma cueca rasgada que ganhei da empregada.
Maria Cândida
A apresentadora do tudo a ver tem algo mais importante que a sua beleza. É de uma alegria sincera e quase juvenil. Tirando a Patrícia Maldonado, não existe outra apresentadora que na atualidade lhe faça frente. Acima das duas, só a Hebe.
Conta outra
A ex-miss Brasil, Taíza Thomsen, declarou que graças a tagarelice de sua mãe, sua vida virou um inferno. Disse ainda a tança, que trabalhou em um clube de strip-tease em Londres mas que não se prostituía. Fia, nóis é caipira mais num é burro!!!
A procura de um novo amor.
Estou na atualidade livre, desimpedido e a procura de um novo amor. Sou um cara que adora a simplicidade da vida, gosto de interagir com a natureza, principalmente se estiver em um rio praticando a minha maior paixão que é a pesca. Procuro uma pessoa com a mesma preferência, que saiba pescar, limpar peixes, cozinhá-los ou assá-los, e que de preferência possua um barco. As interessadas favor mandarem fotos para o meu e-mail.
PS. Do barco!
É muito difícil
Sabem qual vai ser o maior problema do novo namorado da Gisele Biindchen? Será continuar honrando o nome do seu time. Cada vez que ela se colocar em posição de sentido, o Patriota terá que bater continência. O Di Caprio não agüentou.
Porque da curiosidade
E o Brito Junior, Hem? Está muito interessado na vida afetiva do Edu Guedes. Será que por detrás de tanta curiosidade bate um coração aflito? Vai se saber os infinitos mistérios dos Briocos...
A tarde tem mais...
06.06 tarde
Jornal do SBT
Carlos Nascimento
O assunto de hoje é: O que vocês acham sobre a in fidelidade conjugal.
Aqui é o Joãozinho de Araripe.
De onde você está falando, Joãozinho?
De Araripe, sua Anta!
Muito bem , qual é a tua opinião, seu Corno!!!
Cíntia Benine em outra enquete:
O assunto de hoje é sobre planos de saúde. Você está satisfeito com o teu plano?
Quem está falando?
Maria das Dores.
De onde você está falando?
Da fila do Sus.
Qual é a sua opinião?
Acho que não, quando preciso o plano nunca tem médicos. Se quero fazer uma bateria de exames com tomografia e ressonância, eles dizem que não preciso. Se quero...
Tá certo, Tá certo, obrigado, sua Psica do cacete!!!
Resposta diplomática
Minuta do protesto enviado a Venezuela pelo Itamarati sobre as duras palavras do Chavéco para o nosso Senado.
Há, Para, Hô!!!
Me tirem o tubo!!!
Na Índia, uma declaração do nosso presidente quase me fez cair do sofá. Disse ele:
A primeira vez que li Ghandi, me inspirei para começar a trilhar nos caminhos da política.
Não quero parecer chato, mas na época do ABC, ele nem devia saber se Ghandi era homem ou mulher , mesmo porque existiam os dois. Se ele dissesse que a sua inspiração veio depois do filme, aí eu até arriscaria a acreditar.
Pensem comigo
O Dunga ainda está fazendo experiências para saber com quem contará na Copa América. Suponhamos que suas invenções dêem certo e ele ganhe o torneio. Já imaginaram a seleção que nos representará na copa do mundo? Eu sim, será mais ou menos formada por Mimi, Cocó e Ranheta. Na cabeça do cara, ninguém poderá se tornar mais conhecido que ele.
Boa Terra
Na Bahia, terra que guardo maravilhosas lembranças, existe um negócio chamado de Escola de Lona onde as crianças recebem aulas de verdadeiras heroínas quase saídas da adolescência e que recebem contrariando a constituição, menos de um salário mínimo. Alem disso, os alunos não tem sequer um gole dágua para tomar, sem contar o imenso calor a que são submetidas e para piorar ainda mais a situação, são transportadas na carroceria de um pau de arara, com um motorista menor de idade que não possui carteira de habilitação. É o efeito Toninho Marvadeza aparecendo finalmente depois de décadas de exercício.
Novos rumos
Já está decidido, depois de responderem ao processo, darão baixa, se mudando para Goiânia para exercerem outra atividade. Será a mais nova dupla sertaneja a fazer sua estréia no Domingão do Faustão. Quem são eles, fácil, Jomarcelo e Lucivando. Prometem derrubar a boca do balão.
Aviso de Utilidade Pública
Marcelinho Carioca avisa o Corinthians que tem total condições de jogo. Depois dele, o Neto e ainda o Rivelino deverão se apresentar no Parque São Jorge.
Fila de espera
Primeiro foram os amigos, depois veio os compadres, apões eles veio o filho adotivo, agora ´foi a vez do irmão. Independente de quem possa aparecer nos noticiários policiais, o nosso presidente na outra encarnação só pode ter feito parte daquela turma da Indonésia que jogaram meleca na cruz. Cruz, credo!!!
Efeito estufa
Na noite de Segunda feira em Curitiba estava um frio de rachar o cano da bota. Estava deitado no sofá tremendo de frio assistindo o jornal nacional quando apareceu na tela a Rosana Jatobá. Meninos, tive que vestir uma camiseta e um calção, de praia para correr ao redor da quadra por duas horas. Que calorão a presença dela me deu!!!
Conta outra
Hyllary Clinton disse que a fé a ajudou a suportar a infidelidade do marido, Bill Clinton. Deixe ela vencer as eleições para presidente que o clintão vai ver com quantos paus se faz uma galhada.
Rio em notas
Cabral toca instrumento feito a partir de fuzil
Traficantes atiram com canhão feito a partir de tuba.
Já é um bom começo
O Ministro Walfrido Mares Guia instala comitê de articulação e pactuação. Se resta agora ele saber para que servirá, porque está mais perdido que cachorro de cego no triangulo das bermudas.
Ta cerrrto!
O Ronaldo “Felômeno” pode não estar jogando merda nenhuma, mas que está comendo bem, isso ninguém duvida. Alguém já viu sua nova namorada? Meninos, dizem que a moça cozinha que é uma beleza.
Paredão do Lemão
Não acredito que foi o português intencionalmente errado que fez o Diogo não decolar no seu quadro no Fantástico. O que tem de apresentadores que assassinam o português, não está escrito em nenhum gibi. É fácil perceber quando uma palavra é dita a sério ou de maneira jocosa e no caso do alemão, foi como disse certa vez um metido a erudito, propositalmente de propósito. Se não deu ibop, acredito que tenha sido pela pouca experiência do cara em frente as câmeras e não por supostamente falar errado. Não sei se ele terá tempo de aprender, porque a televisão é de um dinamismo brutal, principalmente por se tratar de um veículo pródigo na fabricação de novos ídolos que costumam cair no ostracismo com a mesma velocidade.
Amanhã tem mais.
Carlos Nascimento
O assunto de hoje é: O que vocês acham sobre a in fidelidade conjugal.
Aqui é o Joãozinho de Araripe.
De onde você está falando, Joãozinho?
De Araripe, sua Anta!
Muito bem , qual é a tua opinião, seu Corno!!!
Cíntia Benine em outra enquete:
O assunto de hoje é sobre planos de saúde. Você está satisfeito com o teu plano?
Quem está falando?
Maria das Dores.
De onde você está falando?
Da fila do Sus.
Qual é a sua opinião?
Acho que não, quando preciso o plano nunca tem médicos. Se quero fazer uma bateria de exames com tomografia e ressonância, eles dizem que não preciso. Se quero...
Tá certo, Tá certo, obrigado, sua Psica do cacete!!!
Resposta diplomática
Minuta do protesto enviado a Venezuela pelo Itamarati sobre as duras palavras do Chavéco para o nosso Senado.
Há, Para, Hô!!!
Me tirem o tubo!!!
Na Índia, uma declaração do nosso presidente quase me fez cair do sofá. Disse ele:
A primeira vez que li Ghandi, me inspirei para começar a trilhar nos caminhos da política.
Não quero parecer chato, mas na época do ABC, ele nem devia saber se Ghandi era homem ou mulher , mesmo porque existiam os dois. Se ele dissesse que a sua inspiração veio depois do filme, aí eu até arriscaria a acreditar.
Pensem comigo
O Dunga ainda está fazendo experiências para saber com quem contará na Copa América. Suponhamos que suas invenções dêem certo e ele ganhe o torneio. Já imaginaram a seleção que nos representará na copa do mundo? Eu sim, será mais ou menos formada por Mimi, Cocó e Ranheta. Na cabeça do cara, ninguém poderá se tornar mais conhecido que ele.
Boa Terra
Na Bahia, terra que guardo maravilhosas lembranças, existe um negócio chamado de Escola de Lona onde as crianças recebem aulas de verdadeiras heroínas quase saídas da adolescência e que recebem contrariando a constituição, menos de um salário mínimo. Alem disso, os alunos não tem sequer um gole dágua para tomar, sem contar o imenso calor a que são submetidas e para piorar ainda mais a situação, são transportadas na carroceria de um pau de arara, com um motorista menor de idade que não possui carteira de habilitação. É o efeito Toninho Marvadeza aparecendo finalmente depois de décadas de exercício.
Novos rumos
Já está decidido, depois de responderem ao processo, darão baixa, se mudando para Goiânia para exercerem outra atividade. Será a mais nova dupla sertaneja a fazer sua estréia no Domingão do Faustão. Quem são eles, fácil, Jomarcelo e Lucivando. Prometem derrubar a boca do balão.
Aviso de Utilidade Pública
Marcelinho Carioca avisa o Corinthians que tem total condições de jogo. Depois dele, o Neto e ainda o Rivelino deverão se apresentar no Parque São Jorge.
Fila de espera
Primeiro foram os amigos, depois veio os compadres, apões eles veio o filho adotivo, agora ´foi a vez do irmão. Independente de quem possa aparecer nos noticiários policiais, o nosso presidente na outra encarnação só pode ter feito parte daquela turma da Indonésia que jogaram meleca na cruz. Cruz, credo!!!
Efeito estufa
Na noite de Segunda feira em Curitiba estava um frio de rachar o cano da bota. Estava deitado no sofá tremendo de frio assistindo o jornal nacional quando apareceu na tela a Rosana Jatobá. Meninos, tive que vestir uma camiseta e um calção, de praia para correr ao redor da quadra por duas horas. Que calorão a presença dela me deu!!!
Conta outra
Hyllary Clinton disse que a fé a ajudou a suportar a infidelidade do marido, Bill Clinton. Deixe ela vencer as eleições para presidente que o clintão vai ver com quantos paus se faz uma galhada.
Rio em notas
Cabral toca instrumento feito a partir de fuzil
Traficantes atiram com canhão feito a partir de tuba.
Já é um bom começo
O Ministro Walfrido Mares Guia instala comitê de articulação e pactuação. Se resta agora ele saber para que servirá, porque está mais perdido que cachorro de cego no triangulo das bermudas.
Ta cerrrto!
O Ronaldo “Felômeno” pode não estar jogando merda nenhuma, mas que está comendo bem, isso ninguém duvida. Alguém já viu sua nova namorada? Meninos, dizem que a moça cozinha que é uma beleza.
Paredão do Lemão
Não acredito que foi o português intencionalmente errado que fez o Diogo não decolar no seu quadro no Fantástico. O que tem de apresentadores que assassinam o português, não está escrito em nenhum gibi. É fácil perceber quando uma palavra é dita a sério ou de maneira jocosa e no caso do alemão, foi como disse certa vez um metido a erudito, propositalmente de propósito. Se não deu ibop, acredito que tenha sido pela pouca experiência do cara em frente as câmeras e não por supostamente falar errado. Não sei se ele terá tempo de aprender, porque a televisão é de um dinamismo brutal, principalmente por se tratar de um veículo pródigo na fabricação de novos ídolos que costumam cair no ostracismo com a mesma velocidade.
Amanhã tem mais.
academia 06.06
Academia, entro ou não entro?
Pior do que uma dúvida é fazer a coisa errada. Quantos não entraram em uma academia para ficar com o corpo igual daquele cara que a namorada olhou, quase se babando, nos deixando com cara de futuro Alan. Por mais paradoxal que possa parecer, o fato de se negar a tomar esta drástica decisão é as vezes mais aconselhável, se por exemplo a mocreia da namorada não for lá essas coisas. Vamos procurar colocar algumas questões que poderão ajudá-los para que não tomem uma decisão errada.
Nunca se deixe pressionar por amigos, mãe, pai ou namorada, mesmo que ela seja a Isabeli Fontana. Bom, se for ela, retiro integralmente o que disse. Meu amigo, não vale a pena se matar como um maluco só porque tua mãe ou namorada disse que você vai virar galã. Tenha em mente que bucho nunca irá se transformar em picanha.
Antes de entrar para uma academia, veja se não existe uma opção mais barata. O Boteco do portuga pode ser uma ótima opção, desde que você não tenha deixado nenhuma pendura.
Antes de se matricular, faça um período de aclimatação em um dos parques da tua cidade. Se começar a peidar pelo esforço, ao menos estará em um local aberto podendo jogar a culpa da fedintina nos bueiros ou na poluição.
Procure um horário que não te deixe com cara de maluco ou tarado atrás da chapeuzinho. Este negócio de sair para fazer caminhadas antes do amanhecer, é coisa de chupeta.
Antes de ter que pagar a inscrição, faça uma revisão médica para saber como está o cadáver. Se tiver meio durango, vá até a Saúde Pública e diga que desconfia ser soro positivo. Os caras te farão um exame médico completo e o que é melhor, totalmente gratuito.
Se entrar, procure nunca se inscrever no mesmo horário do marido daquela mulher que você está papando. O cheiro do teu perfume pode te denunciar.
Se tiver bem de bolso, contrate um Personal Training, só tomando o cuidado de todo o final de mês estar com a grana a disposição, porque se falhar um só dia ele te enche de porrada.
Procure fazer avaliações periódicas do teu progresso e se no final de trinta dias não sentir diferença, volte para a cachaça porque você é um caso perdido.
Nunca, de jeito nenhum, em hipótese alguma leve qualquer membro da tua família para a academia com você. Se fizer isso, vai sobrar para o teu bolso.
Se a tua intenção é apenas levantar ferro, sugiro que procure uma sauna gay que é o local mais apropriado para este tipo de predileção.
Nunca fique em uma turma de totosas, se a professora calçar 44, bico largo. N a primeira azarada que você der em cima de uma aluna, corre o risco de levar uma bicanca no forever que te fará atravessar a sala e cair no colo de um halterofilista. Se o cara for Punk e nazista, nem preciso dizer o que acontecerá, né não?
Dica preciosa, se não tem certeza se vai agüentar o tranco, peça para fazer duas aulas de aclimatação para conhecer a furada em que vai se meter. Mesmo assim se quiser prosseguir, tendo que optar ou pela academia ou pelo chopinho indispensável que terá que tomar depois que sair de lá com uma sede de anteontem, no terceiro dia procure outra academia e vá repetindo o processo até rodar todo o circuito. Espere trinta dias e comece novamente o rodízio. Duvido que alguém depois de sessenta dias irá te reconhecer.
Importante. Jogue fora aquele agasalho surrado e rasgado na parte de baixo. O pessoal pode não te reconhecer pela fisionomia, mas pelo saco, não vai ter jeito.
Se estiver participando de aulas em grupo com pessoal avançado, tenha a certeza que a academia possui gerador próprio para o caso de faltar energia. Pense que tem muito neguinho morrendo de tesão pelas totosas da turma. No caso de um apagão, a aula se transformará em uma verdadeira suruba. Quero ver se no outro dia você terá coragem de dizer, quando apagou a luz era mulher com mulher, homem com homem, como dói!!!
Prefira sempre uma academia que use musicas em suas aulas. Mas por favor, não vá pagar mico convidando uma das alunas para dançar. Academia do Carlinhos do Jesus é outra coisa.
Passe longe de academias que promovem passeios e praticas de trekking e rafting. Duvido que eles vão te levar para passear em algum boteco ou em uma casa de tolerância. Quanto ao trekking e rafting, fala sério mane, você nem saber o que é uma merda destas, vai fazer o que, pagar mico. Vá de retrum, satanáis.
Nunca procure fazer exercícios ao lado de uma totosa. Fique sempre atrás dela porque alem de desfrutar de uma maravilhosa visão dela indo, ela não perceberá no bagaço que anos e anos de cachaça te transformaram. Melhor ainda, fique cinco fileiras atrás, porque o cheiro da mardita que se desprenderá de você acabará definitivamente com o teu sonho de um dia poder agarrar o avião.
Procure evitar as gracinhas normalmente sem graça para as princesas que estiverem se exercitando ao teu redor. Muita saliência deixa transparecer que você está dando pedrada em avião só para ver se cai alguma coisa. Não existe coisa que uma mulher odeie mais do que metralhadora ambulante.
Se você for proprietário de um DKW, fuk, fitat 147, cara chata ou Kombi, deixe a viatura a vinte quadras da academia em uma rua sem saída. Para garantir ainda mais, quebre a lâmpada do poste para que nenhuma mulher que estiver na tua turma possa te reconhecer se por acaso errar o caminho e entrar no beco com o sua BMW. Pensando bem, o melhor mesmo é vender aquela merda e voltar para casa a pé, com a desculpa que a aula estava um pouco fraca e você está dando um reforço com uma caminhada.
Importante
Nunca use aquela malha de corredor de cem metros, se não possuir um equipamento digno de nota. É constrangedor ver uma mulher procurar por algo em tua malha e não encontrar nem sinal. Com uma roupa mais larga você poderá soltar um comentário que a roupa pode parecer meio jacu, mas que não gostaria de provocar constrangimento nas alunas pelo volume desproporcional da tua terceira perna.
É isso aí, espero que as dicas lhes sejam úteis, sempre lembrando que elas serão infrutíferas se você for um duro do pinto mole e retardado. Se for este o teu caso, se mate para ter a chance de nascer de novo, porque nesta, você está que nem o cafezal da Viúva, fodido.
Pior do que uma dúvida é fazer a coisa errada. Quantos não entraram em uma academia para ficar com o corpo igual daquele cara que a namorada olhou, quase se babando, nos deixando com cara de futuro Alan. Por mais paradoxal que possa parecer, o fato de se negar a tomar esta drástica decisão é as vezes mais aconselhável, se por exemplo a mocreia da namorada não for lá essas coisas. Vamos procurar colocar algumas questões que poderão ajudá-los para que não tomem uma decisão errada.
Nunca se deixe pressionar por amigos, mãe, pai ou namorada, mesmo que ela seja a Isabeli Fontana. Bom, se for ela, retiro integralmente o que disse. Meu amigo, não vale a pena se matar como um maluco só porque tua mãe ou namorada disse que você vai virar galã. Tenha em mente que bucho nunca irá se transformar em picanha.
Antes de entrar para uma academia, veja se não existe uma opção mais barata. O Boteco do portuga pode ser uma ótima opção, desde que você não tenha deixado nenhuma pendura.
Antes de se matricular, faça um período de aclimatação em um dos parques da tua cidade. Se começar a peidar pelo esforço, ao menos estará em um local aberto podendo jogar a culpa da fedintina nos bueiros ou na poluição.
Procure um horário que não te deixe com cara de maluco ou tarado atrás da chapeuzinho. Este negócio de sair para fazer caminhadas antes do amanhecer, é coisa de chupeta.
Antes de ter que pagar a inscrição, faça uma revisão médica para saber como está o cadáver. Se tiver meio durango, vá até a Saúde Pública e diga que desconfia ser soro positivo. Os caras te farão um exame médico completo e o que é melhor, totalmente gratuito.
Se entrar, procure nunca se inscrever no mesmo horário do marido daquela mulher que você está papando. O cheiro do teu perfume pode te denunciar.
Se tiver bem de bolso, contrate um Personal Training, só tomando o cuidado de todo o final de mês estar com a grana a disposição, porque se falhar um só dia ele te enche de porrada.
Procure fazer avaliações periódicas do teu progresso e se no final de trinta dias não sentir diferença, volte para a cachaça porque você é um caso perdido.
Nunca, de jeito nenhum, em hipótese alguma leve qualquer membro da tua família para a academia com você. Se fizer isso, vai sobrar para o teu bolso.
Se a tua intenção é apenas levantar ferro, sugiro que procure uma sauna gay que é o local mais apropriado para este tipo de predileção.
Nunca fique em uma turma de totosas, se a professora calçar 44, bico largo. N a primeira azarada que você der em cima de uma aluna, corre o risco de levar uma bicanca no forever que te fará atravessar a sala e cair no colo de um halterofilista. Se o cara for Punk e nazista, nem preciso dizer o que acontecerá, né não?
Dica preciosa, se não tem certeza se vai agüentar o tranco, peça para fazer duas aulas de aclimatação para conhecer a furada em que vai se meter. Mesmo assim se quiser prosseguir, tendo que optar ou pela academia ou pelo chopinho indispensável que terá que tomar depois que sair de lá com uma sede de anteontem, no terceiro dia procure outra academia e vá repetindo o processo até rodar todo o circuito. Espere trinta dias e comece novamente o rodízio. Duvido que alguém depois de sessenta dias irá te reconhecer.
Importante. Jogue fora aquele agasalho surrado e rasgado na parte de baixo. O pessoal pode não te reconhecer pela fisionomia, mas pelo saco, não vai ter jeito.
Se estiver participando de aulas em grupo com pessoal avançado, tenha a certeza que a academia possui gerador próprio para o caso de faltar energia. Pense que tem muito neguinho morrendo de tesão pelas totosas da turma. No caso de um apagão, a aula se transformará em uma verdadeira suruba. Quero ver se no outro dia você terá coragem de dizer, quando apagou a luz era mulher com mulher, homem com homem, como dói!!!
Prefira sempre uma academia que use musicas em suas aulas. Mas por favor, não vá pagar mico convidando uma das alunas para dançar. Academia do Carlinhos do Jesus é outra coisa.
Passe longe de academias que promovem passeios e praticas de trekking e rafting. Duvido que eles vão te levar para passear em algum boteco ou em uma casa de tolerância. Quanto ao trekking e rafting, fala sério mane, você nem saber o que é uma merda destas, vai fazer o que, pagar mico. Vá de retrum, satanáis.
Nunca procure fazer exercícios ao lado de uma totosa. Fique sempre atrás dela porque alem de desfrutar de uma maravilhosa visão dela indo, ela não perceberá no bagaço que anos e anos de cachaça te transformaram. Melhor ainda, fique cinco fileiras atrás, porque o cheiro da mardita que se desprenderá de você acabará definitivamente com o teu sonho de um dia poder agarrar o avião.
Procure evitar as gracinhas normalmente sem graça para as princesas que estiverem se exercitando ao teu redor. Muita saliência deixa transparecer que você está dando pedrada em avião só para ver se cai alguma coisa. Não existe coisa que uma mulher odeie mais do que metralhadora ambulante.
Se você for proprietário de um DKW, fuk, fitat 147, cara chata ou Kombi, deixe a viatura a vinte quadras da academia em uma rua sem saída. Para garantir ainda mais, quebre a lâmpada do poste para que nenhuma mulher que estiver na tua turma possa te reconhecer se por acaso errar o caminho e entrar no beco com o sua BMW. Pensando bem, o melhor mesmo é vender aquela merda e voltar para casa a pé, com a desculpa que a aula estava um pouco fraca e você está dando um reforço com uma caminhada.
Importante
Nunca use aquela malha de corredor de cem metros, se não possuir um equipamento digno de nota. É constrangedor ver uma mulher procurar por algo em tua malha e não encontrar nem sinal. Com uma roupa mais larga você poderá soltar um comentário que a roupa pode parecer meio jacu, mas que não gostaria de provocar constrangimento nas alunas pelo volume desproporcional da tua terceira perna.
É isso aí, espero que as dicas lhes sejam úteis, sempre lembrando que elas serão infrutíferas se você for um duro do pinto mole e retardado. Se for este o teu caso, se mate para ter a chance de nascer de novo, porque nesta, você está que nem o cafezal da Viúva, fodido.
terça-feira, 5 de junho de 2007
furou
a atualização da tarde somente agora vi qwue não foi publicada. Não costumo abrir a pagina para não interferir com a contagem de visitas, mas agora fiquei preocupado porque a postqagem da tarde, não sei se por culpa minha ou alguma falha do blogger passou batida. Acredito que eu tenha chupetado, ato pelo qual peço desculpas.Para que não haja prejuizo, na parte da manhã publicarei o post com o nome de academia.
grato por não elogiarem minha mãe.
claudio.
grato por não elogiarem minha mãe.
claudio.
05.06 manhã
Só pra variar
O governo brasileiro está não se sabe quando para lançar a tv pública. A primeira discussão a respeito deverá ser a criação de um imposto para subsidiá-la. Pensar em administrar este país com competência e medidas que inibam o roubo do dinheiro público, nem pensar. Então ta, né?
Agora, fodeu!!!
Se até agora não tinham vindo a público os motivos do final do namoro entre Gazi Massafera e Alan Passos, a totosa se encarregou de jogar em cima um canhão de luz. Cansei de fazer o papel de homem da relação. Que o bicho tem uma cara de samongo, ninguém pode dizer que não, mas que ele levava o relacionamento a Passos de tartaruga, mesmo ela dando para ele, o maior dos incentivos, não da para acreditar. Agora é que começo a entendeu o perigo que o Romário correu em acompanhar o ex-BBB, na boate gay onde o cara trabalhou como DJ. Com um amigo deste naipe, ninguém precisa de inimigos ou detratores. Vai de retrum...
Inglaterra, terra de nego macho.
Uma polemica tomou conta da Inglaterra dando conta de que a mulher do Príncipe Charles não casou com ele em 1970, porque na época descobriu-se que a então moça não era mais virgem, obtendo com isso a negativa d família real. Sacanagem e das grossas o que estão dizendo. Duvido que no mundo todo exista um cara mais corajoso que o Charles para ter encarado o Dragão, a não ser que tenha sido o Mel Gibson quando ainda era o coração valente. Nem São Jorge teria passado perto.
Casal 20
Angelina Jolie e Brad Pitt, estão sem tempo para namorar. Te cuida, Latorraca, o Alan começou assim.
Enquête Uol: O que a Angelina Jolie tem que você gostaria de ter.
Esta eu respondo, a grana!!!
Acidente de percurso
Salma Hayek não esperava ficar grávida. É isso que dá dormir sem calcinha.
Claudinhainhainhainha Leite.
A cantora baiana parte para uma outra lua de mel. Será que a primeira foi a Leite de Pato?
Katie e a prole
A mulher do Az indomável declarou que está pronta para ter mais filhos. Se o Tom não Cruisar a porta, ficará conhecido como o Alan norte americano. Aí não tem cafezal que agüente.
Depois reclama
Keira Knightley “eta nominho desgraçado para escrever”, disse que prefere viver maltrapilha a ser sexi. Depois reclama que nunca deverá viver um grande amor. Vai aí um conselho, quem gosta de jaburu é o príncipe Charles. E bota jaburu nisso!!!
Verdade verdadeira
O relator do apagão aéreo disse que os controladores de vôo poderiam ter evitado o acidente com o avião da Gol. Concordo com ele, era só os caras não terem nascido.
Estão jogando contra mim.
Foi só o meu blog começar a ser bem visitado para os invejosos da Polícia Federal tentar prender mais gente do que as me visitam. Ainda bem que o judiciário está do meu lado, soltando mais pessoas do que eles prendem.
Problema resolvido.
Um cliente de um supermercado recebeu uma indenização de 3 mil reais por ser agredido por outro depois de um desentendimento por conta de um choque de carrinhos. Está resolvido, preciso comprar alguns litros de whisky doze anos para regularizar meu estoque. Quem se habilitar a me dar umas chineladas, fica com a metade do premio.
Esoterismo
Tem dias que tudo dá errado. Você acorda e de cara mete o pé dentro do penico, ao tentar tomar banho, descobre que a cia. de água levou o teu relógio por culpa das contas atrasadas, quando vai sair de casa, descobre que roubaram teu carro. Essas e outras situações ocorrem na maioria das vezes por perturbações energéticas. Sabe o que fazer para evitar isso? Simples, para de tomar Red Bull com Whisky, seu cozido de uma figa!!!
A tarde daremos vinte preciosas dicas para quem está a fim de entrar ou não em uma academia para tentar perder peso. Imperdível.
O governo brasileiro está não se sabe quando para lançar a tv pública. A primeira discussão a respeito deverá ser a criação de um imposto para subsidiá-la. Pensar em administrar este país com competência e medidas que inibam o roubo do dinheiro público, nem pensar. Então ta, né?
Agora, fodeu!!!
Se até agora não tinham vindo a público os motivos do final do namoro entre Gazi Massafera e Alan Passos, a totosa se encarregou de jogar em cima um canhão de luz. Cansei de fazer o papel de homem da relação. Que o bicho tem uma cara de samongo, ninguém pode dizer que não, mas que ele levava o relacionamento a Passos de tartaruga, mesmo ela dando para ele, o maior dos incentivos, não da para acreditar. Agora é que começo a entendeu o perigo que o Romário correu em acompanhar o ex-BBB, na boate gay onde o cara trabalhou como DJ. Com um amigo deste naipe, ninguém precisa de inimigos ou detratores. Vai de retrum...
Inglaterra, terra de nego macho.
Uma polemica tomou conta da Inglaterra dando conta de que a mulher do Príncipe Charles não casou com ele em 1970, porque na época descobriu-se que a então moça não era mais virgem, obtendo com isso a negativa d família real. Sacanagem e das grossas o que estão dizendo. Duvido que no mundo todo exista um cara mais corajoso que o Charles para ter encarado o Dragão, a não ser que tenha sido o Mel Gibson quando ainda era o coração valente. Nem São Jorge teria passado perto.
Casal 20
Angelina Jolie e Brad Pitt, estão sem tempo para namorar. Te cuida, Latorraca, o Alan começou assim.
Enquête Uol: O que a Angelina Jolie tem que você gostaria de ter.
Esta eu respondo, a grana!!!
Acidente de percurso
Salma Hayek não esperava ficar grávida. É isso que dá dormir sem calcinha.
Claudinhainhainhainha Leite.
A cantora baiana parte para uma outra lua de mel. Será que a primeira foi a Leite de Pato?
Katie e a prole
A mulher do Az indomável declarou que está pronta para ter mais filhos. Se o Tom não Cruisar a porta, ficará conhecido como o Alan norte americano. Aí não tem cafezal que agüente.
Depois reclama
Keira Knightley “eta nominho desgraçado para escrever”, disse que prefere viver maltrapilha a ser sexi. Depois reclama que nunca deverá viver um grande amor. Vai aí um conselho, quem gosta de jaburu é o príncipe Charles. E bota jaburu nisso!!!
Verdade verdadeira
O relator do apagão aéreo disse que os controladores de vôo poderiam ter evitado o acidente com o avião da Gol. Concordo com ele, era só os caras não terem nascido.
Estão jogando contra mim.
Foi só o meu blog começar a ser bem visitado para os invejosos da Polícia Federal tentar prender mais gente do que as me visitam. Ainda bem que o judiciário está do meu lado, soltando mais pessoas do que eles prendem.
Problema resolvido.
Um cliente de um supermercado recebeu uma indenização de 3 mil reais por ser agredido por outro depois de um desentendimento por conta de um choque de carrinhos. Está resolvido, preciso comprar alguns litros de whisky doze anos para regularizar meu estoque. Quem se habilitar a me dar umas chineladas, fica com a metade do premio.
Esoterismo
Tem dias que tudo dá errado. Você acorda e de cara mete o pé dentro do penico, ao tentar tomar banho, descobre que a cia. de água levou o teu relógio por culpa das contas atrasadas, quando vai sair de casa, descobre que roubaram teu carro. Essas e outras situações ocorrem na maioria das vezes por perturbações energéticas. Sabe o que fazer para evitar isso? Simples, para de tomar Red Bull com Whisky, seu cozido de uma figa!!!
A tarde daremos vinte preciosas dicas para quem está a fim de entrar ou não em uma academia para tentar perder peso. Imperdível.
segunda-feira, 4 de junho de 2007
04.06 tarde
VIROU O QUE?
Acabei de ler uma notícia que me deu a certeza que muito em breve, nem mesmo Talibã terá coragem de assistir a um jogo de futebol nos estádios brasileiros. Essa da Polícia Rodoviária depois do jogo ter apanhado dois palmeirenses seguindo um ônibus de torcedores do Cruzeiro, armados com uma granada de fabricação Americana que seria arremessada quando cruzassem a fronteira de Minas, foi no mínimo do foifó da cobra. Não existe justificativa para que um episódio deste possa ter ocorrido. Nem que o juiz e seus assistentes tivessem prejudicado o Palmeiras, o que não ocorreu, nem que o capeta tivesse ordenado, ou em ultima instância, nem por Deus isso poderia ter ocorrido. A atitude destes caras não merece nem análise para se tentar chegar a uma conclusão. E o pior ainda está por vir, talvez hoje mesmo, ou no mais tardar nesta semana, os caras estarão livres leves e soltos, se é que já não estão, aguardando uma outra oportunidade para fazerem algo semelhante ou até pior. Se ficar provado que os dois realmente fazem parte de uma torcida organizada do Palmeiras, não seria a grande oportunidade para o que sobrou da banda boa do judiciário, procuradores estaduais, federais, deputados estaduais, federais, senadores, e do ministro da justiça, que até agora de pratico só está recebendo o salário, se reunissem para acabar, estou dizendo acabar, e não tentar, acabar com isso que se acostumou a chamar de torcidas organizadas? Mas os que sobraram tem que ser apenas os sérios, deixando de lado as mariposas a procura de luz, ou aqueles que estão com processos até por dentro do brioco. Sei que ainda existem homens públicos valorosos, poucos, pouquíssimos, mas ainda existem. Com um pouco de boa vontade e desapego a luzes do estrelato, poderemos ter estes seguimentos acompanhando a mesma trilha da nossa Polícia Federal que está mostrando ao mundo como se faz para prender meliantes, mesmo que depois sejam soltos. Mas isso é uma outra história
E agora, Seu Milton?
Sempre que vejo o Leonardo Gaciba da Silva, no programa do Milton Neves, sendo chamado de um dos melhores árbitros do futebol brasileiro, tenho a mais absoluta certeza que entendo mais de futebol do que muito neguinho por aí, que ganha e muito bem para fala estas cretinices. O que o seu Gaciba, com a ajuda de um dos seus auxiliares fez na anulação do gol do Paraná, foi uma aula de desconhecimento de posicionamento, regra e um exercício de cegueira. Caras como estes não estão preparados nem para dirigirem torneios de futebol de botão. Não foi a primeira vez que o glorioso juiz cometeu estes absurdos. Contra o meu time, o Coxa, por mais de uma vez ele já andou dando provas de que está na profissão errada. Os comentaristas de arbitragens, como o José Roberto Wright da Globo e de vez em quando o Roberto Godoy afirmam que é muito fácil falar de erros com a ajuda das câmeras, depois do jogo. Isso não é verdade, o lance em questão se originou de uma bola parada lançada na área e o atacante que teve o gol anulado estava do mesmo lado do bandeira. Até sem a ajuda das câmeras dá para perceber que foi a ruindade do bandeira e do juiz em anularam um gol legitimo. Se fosse só o seu Gaciba, poderíamos até fechar o olho, mas a lista é imensa. Já vimos erros absurdos cometidos até pelo Colina, que a pouco tempo foi considerado o melhor do mundo. A verdade é uma só, o preparo físico dos jogadores excede e muito a dos juizes, acompanhá-los lance a lance é algo impossível nos dias de hoje. Mesmo quando o futebol era jogado com extrema lentidão como na década de 70, os erros existiam só que naquela época poderia se usar a desculpa de que um juiz tinha outra atividade porque só com o futebol não podia sustentar sua família. Hoje os árbitros de primeira linha podem vivem somente disso, e são os que mais cometem erros, sabendo que no Maximo devem pegar duas ou três partidas de gancho, voltando depois para cometer suas lambanças ou para receberem prêmios como o do Simon que foi indicado como o arbitro brasileiro para o pan americano. Vamos ter que conviver com isso, só me recuso a escutar babacas dizendo que este ou aquele é o melhor arbitro do Brasil.Não torço pelo Paraná Clube, não gosto da sua torcida que é composta de torcedores de radinho de pilha, mas como dizia aquele político, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Pagar 15 paus para ir a um jogo e ver os Gacibas da vida fazendo aquilo, dá vontade de virar torcedor de jogo de peteca, que pelo menos por lá, não existem caras como eles para nos azucrinarem o juizo. Ou será que até lá já colocaram alguém para foder com a peteca da viúva????
O que será, que será?
Me socorra, Chico Buarque, o que o Lula quis dizer com Chaves é um parceiro e não um perigo. Será que tem brioco nesta história?
Continuo fora
Acidente de avião mata 21 e deixa três feridos na Espanha. Nem vem que não tem, o Jomarcelo estava de folga.
Tentou tirar da reta
O presidente da Câmara declarou que criação de um CPI para a operação navalha, nem pensar. Resta saber o que faremos com os políticos envolvidos nas falcatruas. Depois quando chamo neguinho de canalha, corro o risco de ser processado por um Chinaglia.
Jogo de uma só torcida
Amanhã a seleção brasileira jogará contra a Turquia sem o apoio de nossa torcida. O Lula e o Aécio, juntamente com suas comitivas até agora não confirmaram presença, restando apenas ao Galvão Bueno a honra de nos representar. Dá neles, Galvão.
Outro
Vou citar o nome de um cidadão governamental que quase nunca fala, mas quando fala, fala merda. Amorim. O cara está cotado esse mês para receber o salário do embaixador da Venezuela.
Mais uma da Indonésia
Tsunami, furacão, terremoto e agora para piorar, um Dragão de Cômodo matou uma criança em um parque nacional. Quando digo que o pessoal da Indonésia jogou caca na cruz, ninguém pode me contradizer. Só falta para completar a desgraça, receberem pedidos de naturalização dos caras da operação navalha. Aí Deus pode levar!!!
Até amanhã.
Acabei de ler uma notícia que me deu a certeza que muito em breve, nem mesmo Talibã terá coragem de assistir a um jogo de futebol nos estádios brasileiros. Essa da Polícia Rodoviária depois do jogo ter apanhado dois palmeirenses seguindo um ônibus de torcedores do Cruzeiro, armados com uma granada de fabricação Americana que seria arremessada quando cruzassem a fronteira de Minas, foi no mínimo do foifó da cobra. Não existe justificativa para que um episódio deste possa ter ocorrido. Nem que o juiz e seus assistentes tivessem prejudicado o Palmeiras, o que não ocorreu, nem que o capeta tivesse ordenado, ou em ultima instância, nem por Deus isso poderia ter ocorrido. A atitude destes caras não merece nem análise para se tentar chegar a uma conclusão. E o pior ainda está por vir, talvez hoje mesmo, ou no mais tardar nesta semana, os caras estarão livres leves e soltos, se é que já não estão, aguardando uma outra oportunidade para fazerem algo semelhante ou até pior. Se ficar provado que os dois realmente fazem parte de uma torcida organizada do Palmeiras, não seria a grande oportunidade para o que sobrou da banda boa do judiciário, procuradores estaduais, federais, deputados estaduais, federais, senadores, e do ministro da justiça, que até agora de pratico só está recebendo o salário, se reunissem para acabar, estou dizendo acabar, e não tentar, acabar com isso que se acostumou a chamar de torcidas organizadas? Mas os que sobraram tem que ser apenas os sérios, deixando de lado as mariposas a procura de luz, ou aqueles que estão com processos até por dentro do brioco. Sei que ainda existem homens públicos valorosos, poucos, pouquíssimos, mas ainda existem. Com um pouco de boa vontade e desapego a luzes do estrelato, poderemos ter estes seguimentos acompanhando a mesma trilha da nossa Polícia Federal que está mostrando ao mundo como se faz para prender meliantes, mesmo que depois sejam soltos. Mas isso é uma outra história
E agora, Seu Milton?
Sempre que vejo o Leonardo Gaciba da Silva, no programa do Milton Neves, sendo chamado de um dos melhores árbitros do futebol brasileiro, tenho a mais absoluta certeza que entendo mais de futebol do que muito neguinho por aí, que ganha e muito bem para fala estas cretinices. O que o seu Gaciba, com a ajuda de um dos seus auxiliares fez na anulação do gol do Paraná, foi uma aula de desconhecimento de posicionamento, regra e um exercício de cegueira. Caras como estes não estão preparados nem para dirigirem torneios de futebol de botão. Não foi a primeira vez que o glorioso juiz cometeu estes absurdos. Contra o meu time, o Coxa, por mais de uma vez ele já andou dando provas de que está na profissão errada. Os comentaristas de arbitragens, como o José Roberto Wright da Globo e de vez em quando o Roberto Godoy afirmam que é muito fácil falar de erros com a ajuda das câmeras, depois do jogo. Isso não é verdade, o lance em questão se originou de uma bola parada lançada na área e o atacante que teve o gol anulado estava do mesmo lado do bandeira. Até sem a ajuda das câmeras dá para perceber que foi a ruindade do bandeira e do juiz em anularam um gol legitimo. Se fosse só o seu Gaciba, poderíamos até fechar o olho, mas a lista é imensa. Já vimos erros absurdos cometidos até pelo Colina, que a pouco tempo foi considerado o melhor do mundo. A verdade é uma só, o preparo físico dos jogadores excede e muito a dos juizes, acompanhá-los lance a lance é algo impossível nos dias de hoje. Mesmo quando o futebol era jogado com extrema lentidão como na década de 70, os erros existiam só que naquela época poderia se usar a desculpa de que um juiz tinha outra atividade porque só com o futebol não podia sustentar sua família. Hoje os árbitros de primeira linha podem vivem somente disso, e são os que mais cometem erros, sabendo que no Maximo devem pegar duas ou três partidas de gancho, voltando depois para cometer suas lambanças ou para receberem prêmios como o do Simon que foi indicado como o arbitro brasileiro para o pan americano. Vamos ter que conviver com isso, só me recuso a escutar babacas dizendo que este ou aquele é o melhor arbitro do Brasil.Não torço pelo Paraná Clube, não gosto da sua torcida que é composta de torcedores de radinho de pilha, mas como dizia aquele político, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Pagar 15 paus para ir a um jogo e ver os Gacibas da vida fazendo aquilo, dá vontade de virar torcedor de jogo de peteca, que pelo menos por lá, não existem caras como eles para nos azucrinarem o juizo. Ou será que até lá já colocaram alguém para foder com a peteca da viúva????
O que será, que será?
Me socorra, Chico Buarque, o que o Lula quis dizer com Chaves é um parceiro e não um perigo. Será que tem brioco nesta história?
Continuo fora
Acidente de avião mata 21 e deixa três feridos na Espanha. Nem vem que não tem, o Jomarcelo estava de folga.
Tentou tirar da reta
O presidente da Câmara declarou que criação de um CPI para a operação navalha, nem pensar. Resta saber o que faremos com os políticos envolvidos nas falcatruas. Depois quando chamo neguinho de canalha, corro o risco de ser processado por um Chinaglia.
Jogo de uma só torcida
Amanhã a seleção brasileira jogará contra a Turquia sem o apoio de nossa torcida. O Lula e o Aécio, juntamente com suas comitivas até agora não confirmaram presença, restando apenas ao Galvão Bueno a honra de nos representar. Dá neles, Galvão.
Outro
Vou citar o nome de um cidadão governamental que quase nunca fala, mas quando fala, fala merda. Amorim. O cara está cotado esse mês para receber o salário do embaixador da Venezuela.
Mais uma da Indonésia
Tsunami, furacão, terremoto e agora para piorar, um Dragão de Cômodo matou uma criança em um parque nacional. Quando digo que o pessoal da Indonésia jogou caca na cruz, ninguém pode me contradizer. Só falta para completar a desgraça, receberem pedidos de naturalização dos caras da operação navalha. Aí Deus pode levar!!!
Até amanhã.
04.06 manhã
Meus pêsames para mim mesmo.
Estou me sentindo um pouco desprestigiado. Depois que o meu amigo Zeca se mandou para assumir a fazenda do sogro no pantanal mato-grossense, não restou nem um amigo de fé, irmão camarada para me incentivar a continuar escrevendo o blog. Vocês não imaginam o quanto é difícil executar alguma coisa sem uma única palavra de apoio. Caras, hoje não tenho com quem contar, nem mesmo os elogios da minha namorada, que mesmo sendo mais do que dizia Ciro Gomes, aquela que só divide comigo a minha cama, não pode ser levada em consideração, porque o que está querendo é só me colocar na frente do padre, já que ela por ter maio idade não pode se utilizar da prsença de um delegado. Sinto saudades do Zeca, meu melhor amigo, conselheiro e quase irmão, porque desde que ele partiu, ninguém mais me gava.
O ZECA GAVA.
Vou abrir uma franquia
Li em algum lugar que em algum local do leste da China, abriram um bar onde se pode bater nos garçons para aliviar o estres. Vou ver se consigo uma franquia e uma licença na Prefeitura de Brasília para abrir um boteco por ali, só trocando os garçons por parlamentaristas. Fico milionário em pouco tempo...
Chupetas do final de semana
Égua de 43 cm se encontra com o líder espiritual Sri Chinmoi.
Deve ter sido um papo pra lá de interessante.
Polícia de Londres confunde vibrador com bomba
Tinham razão os meganhas, o instrumento quando usado por homens fica impossível de visualizar.
EUA, preso o homem que roubava tênis para cheirá-los
Passo!
Canadá, Zoológico necessita de tradutor para tigre.
Também passo.
Rumor sobre bananas assassinas assusta chineses.
Tem perigo não, filhos da terra do Ku Shay Shangue, é só comê-las pela boca certa, a de cima!!!
Nos estados unidos, mulher da luz pela segunda vez em carro.
Estão vendo como Maria Gasolinas não são lendas?
África do Sul reúne 1.000 grávidas por recorde.
Áfricas do Sul reúne quase 1.000 cornos por recorde.
Brincadeirinha....
Candidata Belga cumpre promessa de sexo oral
Caloteira, continua me devendo...
Submarino circula pelas ruas de São Francisco.
Vai curar este porre, cozido...
Homem invade delegacia vazia e se tranca em uma cela.
Deve ser irmão do de cima.
Policial confunde manequim de Lara Kroft com assaltante
Este é primo.
Homem nu invade casa para assistir a filme pornô
Era o tio.
Mulher é presa ao assaltar um banco com limusine.
Gente coisa é outra fina...
Ladrão usa calcinha e tenta roubar loja com isqueiro.
Estará presente na parada gay do dia 10 em São Paulo, sem isqueiro e distribuirá autografos.
Motorista sem braço e uma perna foge da polícia
Policial de cadeira de rodas com pneu furado deixa cotôco escapar.
Noivos e convidados fogem sem pagar a conta de festa
Eram todos advogados no dia do pendura.
Homem pede namorada grávida em casamento, em gravidade zero.
Agora fui eu que chupetei, não entendi chongas nenhuma.
Homem vende a mulher pela Internet por 50 doletas.
Dá para sentir o jaburu que não deveria ser.
Mulher é condenada por ameaçar policial com cobra.
Já vi o contrario, a não ser que o nome dela seja Thammy e seja filha da Gretchen.
Cemitério oferece táxi para levar até túmulos
Deve ser um campo santo de ginecologistas. São enterrados lá na casa do canário.
Chinês sofre acidente e se esquece da mulher
Deve ser o jaburu parente da de cima
Loja cria boneca inflável pra cachorro
Também passo.
Cacatua rouba e tenta chocar ovos de páscoa
Deve ser o bichinho de estimação dos cozidos aí de cima.
Rabino transforma ônibus em forno
Ele estava com ou sem gravata?
Volto a tarde. T chau.
Estou me sentindo um pouco desprestigiado. Depois que o meu amigo Zeca se mandou para assumir a fazenda do sogro no pantanal mato-grossense, não restou nem um amigo de fé, irmão camarada para me incentivar a continuar escrevendo o blog. Vocês não imaginam o quanto é difícil executar alguma coisa sem uma única palavra de apoio. Caras, hoje não tenho com quem contar, nem mesmo os elogios da minha namorada, que mesmo sendo mais do que dizia Ciro Gomes, aquela que só divide comigo a minha cama, não pode ser levada em consideração, porque o que está querendo é só me colocar na frente do padre, já que ela por ter maio idade não pode se utilizar da prsença de um delegado. Sinto saudades do Zeca, meu melhor amigo, conselheiro e quase irmão, porque desde que ele partiu, ninguém mais me gava.
O ZECA GAVA.
Vou abrir uma franquia
Li em algum lugar que em algum local do leste da China, abriram um bar onde se pode bater nos garçons para aliviar o estres. Vou ver se consigo uma franquia e uma licença na Prefeitura de Brasília para abrir um boteco por ali, só trocando os garçons por parlamentaristas. Fico milionário em pouco tempo...
Chupetas do final de semana
Égua de 43 cm se encontra com o líder espiritual Sri Chinmoi.
Deve ter sido um papo pra lá de interessante.
Polícia de Londres confunde vibrador com bomba
Tinham razão os meganhas, o instrumento quando usado por homens fica impossível de visualizar.
EUA, preso o homem que roubava tênis para cheirá-los
Passo!
Canadá, Zoológico necessita de tradutor para tigre.
Também passo.
Rumor sobre bananas assassinas assusta chineses.
Tem perigo não, filhos da terra do Ku Shay Shangue, é só comê-las pela boca certa, a de cima!!!
Nos estados unidos, mulher da luz pela segunda vez em carro.
Estão vendo como Maria Gasolinas não são lendas?
África do Sul reúne 1.000 grávidas por recorde.
Áfricas do Sul reúne quase 1.000 cornos por recorde.
Brincadeirinha....
Candidata Belga cumpre promessa de sexo oral
Caloteira, continua me devendo...
Submarino circula pelas ruas de São Francisco.
Vai curar este porre, cozido...
Homem invade delegacia vazia e se tranca em uma cela.
Deve ser irmão do de cima.
Policial confunde manequim de Lara Kroft com assaltante
Este é primo.
Homem nu invade casa para assistir a filme pornô
Era o tio.
Mulher é presa ao assaltar um banco com limusine.
Gente coisa é outra fina...
Ladrão usa calcinha e tenta roubar loja com isqueiro.
Estará presente na parada gay do dia 10 em São Paulo, sem isqueiro e distribuirá autografos.
Motorista sem braço e uma perna foge da polícia
Policial de cadeira de rodas com pneu furado deixa cotôco escapar.
Noivos e convidados fogem sem pagar a conta de festa
Eram todos advogados no dia do pendura.
Homem pede namorada grávida em casamento, em gravidade zero.
Agora fui eu que chupetei, não entendi chongas nenhuma.
Homem vende a mulher pela Internet por 50 doletas.
Dá para sentir o jaburu que não deveria ser.
Mulher é condenada por ameaçar policial com cobra.
Já vi o contrario, a não ser que o nome dela seja Thammy e seja filha da Gretchen.
Cemitério oferece táxi para levar até túmulos
Deve ser um campo santo de ginecologistas. São enterrados lá na casa do canário.
Chinês sofre acidente e se esquece da mulher
Deve ser o jaburu parente da de cima
Loja cria boneca inflável pra cachorro
Também passo.
Cacatua rouba e tenta chocar ovos de páscoa
Deve ser o bichinho de estimação dos cozidos aí de cima.
Rabino transforma ônibus em forno
Ele estava com ou sem gravata?
Volto a tarde. T chau.
sábado, 2 de junho de 2007
03.06 domingo antecipado
A pedidos
Não sou de repetir piadas, mas vou abrir uma exceção para um leitor que me passou em e-mail da Nova Zelândia, onde tenho um amigo morando que é um verdadeiro pentelho. O cara não sossegou até me fazer prometer que acharia a história postada abaixo e a reeditasse, sobre pena de me mandar e-mails de corrente de oração, aquelas do tipo, se você a quebrar, algo de tenebroso acontecerá na tua vida etc, etc. Como sei que o maluco vai me azucrinar, peço desculpas aos outros leitores e posto novamente a piada, que inclusive é de minha autoria. Aproveito para mandar um abraço para o Daniel, amigo daquela mala chamado Luiz, que indicou meu blog a ele.
Dorinha, garbosa moçoila que como era o costume na região atendia pelo sobrenome da família, Barros, filha do bronco, mas próspero pecuarista da região de Santo Antônio do Caiuá, no norte do Paraná, chamado Tonhão, casou-se com o Betão, e foram morar em Curitiba. Passado algum tempo, Dorinha surpreendeu o marido na sua cama papando a empregada, e cega de ódio lhe rodeou o brioco de bala. Para livrar a filha de trinta anos de cadeia "até parece, se tratando do Brasil", contratou a melhor advogada criminalista, que veio diretamente de Brasília onde seu pai era Ministro do STF. Ainda ressabiado Tonhão pediu ao seu compadre Bastião, advogado nas horas vagas, com titulo comprado por seu pai na capital do Rio de Janeiro em mil novecentos e guaraná de rolha, o qual era como o amigo, mais grosso que pinheiro centenário. Mesmo sofrendo de prisão de ventre quando se ausentava de sua casa por longos períodos, não deixou de atender o compadre que tinha inclusive batizado o seu filho mais novo. Para encurtar a história, depois de dois dias de deliberações dos jurados, receberem o veredicto. Dorinha foi declarada inocente. No auge da comemoração, a advogada apanhou de cima de sua bancada um telefone celular de ultima geração, com câmera para fotos, vídeos, Internet banda larga, fax, e uma montanha mais de parafernálias, ligando para seu pai na Capital Federal para lhe dar as boas notícias.
Alo Dary, is my. Mande o Legacy para me apanhar e pode ir preparando a Don Perignhon o caviar Iraniano, o patê foie gras com trufa negra, porque temos muito o que comemorar. Consegui a absolvição da minha injustiçada cliente. Aquilo poderia ter passado batido, se a rábula rabuda não tivesse se expressado em um timbre que lhe permitiu ser ouvida do outro lado da rua. Para não ficar atrás, o Doutor Bastião rapidamente sacou do bolso da calça um PT Tijolaço Motorolla, e depois de quase subir na mesa do juiz para conseguir sinal, começou a falar com a sua esposa.
Maroca, aqui é o Bastião, quer dizer, Doutor Sebastião. Mate aquele porco capado, faça uns dois quilos de torresmo, prepare um virado e mande um dos meninos comprar aquela branquinha da garrafa de plástico que está em promoção na venda do cumpadre Firmino, porque estou voltando e quero comemorar.
SORTEI A BARROCA
Mole, mole.
Um grupo de arqueólogos Franceses encontrou sobre o Mediterrâneo uma passarela com mais de um kilometro, construída pelo exercito de Alexandre Magno em 332 a.c., para tomar dos Persas a ilha de Tiro, atual Líbano.
Não vejo nada de espetacular nisso, muito ao contrario. Acharia uma maravilha do mundo antigo se a passarela tivesse sido construída pelo pessoal do metrô de São Paulo, com a participação do Zuleido na contratação do serviço e do Lalau na administração das verbas. Aí sim eu queria ver se a coisa sairia do papel e se saísse, se ainda continuaria em pé.
Enfim, uma luz no fim do túnel
Hammas aceita cessar fogo se Israel suspender ataques a gaza. A trégua proposta é de quarenta e cinco segundos, depois disso os Briocos voltam para a reta. Já é alguma coisa!!!
Todo cuidado é pouco
Kirchner prende a mulher em casa e se prepara para eleições no domingo. Vai que a louca resolve fazer um toplez antes da turma votar.
TÔ FORA
Conselheiro de Geoge Busch, bucha para os íntimos, pede demissão nos estados unidos. Deve ser uma tarefa in-glória tentar aconselhar um acéfalo.
Comemoração aguardada
O papa Bento XVl proclamará 4 novos Santos no domingo. Na csa do Paulo Maluf é só expectativa.
Negócio de vulto
Petrobrás e Irã negociam exploração no mar Cáspio
Ampliando a produção
Denorex aumenta sua industria de olho no Oriente Médio.
Erramos: Uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Fila de espera
Fãs terão que esperar para comprar Beatles. A não ser que queiram a ex do Paul Maccartney e a do Lennon, que estão em liquidação.
Declaração típica do Aluisio
O atacante do São Paulo, Aloísio, que não tem na inteligência a sua maior arma, disse que o São Paulo pode embalar no Brasileirão de 2007. Pelo menos nisso ele está certo, para baixo, todo o santo ajuda.
Sacanagem
Agora tudo quanto é repórter fica atrás do Romário só para saberem o que ele anda fazendo depois de atingir os mil gols. Um cara que consegue uma marca destas tem todo o direito de fumar charutos, beber Whisky, transar com piranha, e se quiser, mesmo não sendo a praia dele, soltar o brioco. Tem neguinho que não chegou nem a 50 e faz tudo isso!!!
Poder de compra
Com o dólar baixo, da para programar viagens para onde quiser. Eu particularmente preferiria financiar passagens de ida para alguns caras de Brasília para a P...., DEIXA PRA LÁ!!!
Só por Deus
Na página de turismo da folha on-line, o redator, talvez por não ter assunto saiu-se com esta pérola: Cuidado para não dar a luz em um vôo. O distinto deveria estar preocupado em que a mamãe na hora do parto estivesse sentada na patente e após a criança nascer, por um esquecimento ou mesmo alívio pelo final das dores, desse descarga. Só pode ser isso!!!
Vou arriscar um cano
Na folha on-line de sábado, painel do leitor, a pessoa abaixo deixou uma mensagem muito interessante, porem um pouquinho equivocada. Vejam o que ele disse.
Novos mandatos
"No Brasil, nossos governantes em todos os níveis, federal, estadual e municipal, tanto no Legislativo como no Executivo, quando assumem um novo mandato, acham que são os donos de que é público. Tratam o que é nosso como se fosse uma empresa privada em que se prestam contas aos acionistas. Tudo do governo anterior é abandonado: programas, obras etc. É uma pena que nós também não possamos dispensá-los imediatamente."
CLAUDIR JOSÉ MANDELLI (Tupã, SP)
Caro Claudir, concordo com o teu ponto de vista fazendo apenas uma resalva. Se não fossemos nós os principais culpados por eles estarem onde estão, não seria necessário dispensá-los. Vamos todos pensar nisso nas próximas eleições.
P.S. Peço desculpas a folha por ter sem autorização reproduzido este texto, mas não poderia deixar de fazê-lo, dada a natureza do assunto.
Seguinte: Levantem estes rabos do de frente do computador, tirem estes pijamas furado no meio das pernas de tanto coçarem o saco e levem a namorada ou a esposa para almoçar fora. Mas se a sogra estiver os visitando, fique em casa e coma bastante repolho azedo com cerveja, que eu quero ver se a jararaca vai pensar em vir morar com a filha. Até segunda.
Não sou de repetir piadas, mas vou abrir uma exceção para um leitor que me passou em e-mail da Nova Zelândia, onde tenho um amigo morando que é um verdadeiro pentelho. O cara não sossegou até me fazer prometer que acharia a história postada abaixo e a reeditasse, sobre pena de me mandar e-mails de corrente de oração, aquelas do tipo, se você a quebrar, algo de tenebroso acontecerá na tua vida etc, etc. Como sei que o maluco vai me azucrinar, peço desculpas aos outros leitores e posto novamente a piada, que inclusive é de minha autoria. Aproveito para mandar um abraço para o Daniel, amigo daquela mala chamado Luiz, que indicou meu blog a ele.
Dorinha, garbosa moçoila que como era o costume na região atendia pelo sobrenome da família, Barros, filha do bronco, mas próspero pecuarista da região de Santo Antônio do Caiuá, no norte do Paraná, chamado Tonhão, casou-se com o Betão, e foram morar em Curitiba. Passado algum tempo, Dorinha surpreendeu o marido na sua cama papando a empregada, e cega de ódio lhe rodeou o brioco de bala. Para livrar a filha de trinta anos de cadeia "até parece, se tratando do Brasil", contratou a melhor advogada criminalista, que veio diretamente de Brasília onde seu pai era Ministro do STF. Ainda ressabiado Tonhão pediu ao seu compadre Bastião, advogado nas horas vagas, com titulo comprado por seu pai na capital do Rio de Janeiro em mil novecentos e guaraná de rolha, o qual era como o amigo, mais grosso que pinheiro centenário. Mesmo sofrendo de prisão de ventre quando se ausentava de sua casa por longos períodos, não deixou de atender o compadre que tinha inclusive batizado o seu filho mais novo. Para encurtar a história, depois de dois dias de deliberações dos jurados, receberem o veredicto. Dorinha foi declarada inocente. No auge da comemoração, a advogada apanhou de cima de sua bancada um telefone celular de ultima geração, com câmera para fotos, vídeos, Internet banda larga, fax, e uma montanha mais de parafernálias, ligando para seu pai na Capital Federal para lhe dar as boas notícias.
Alo Dary, is my. Mande o Legacy para me apanhar e pode ir preparando a Don Perignhon o caviar Iraniano, o patê foie gras com trufa negra, porque temos muito o que comemorar. Consegui a absolvição da minha injustiçada cliente. Aquilo poderia ter passado batido, se a rábula rabuda não tivesse se expressado em um timbre que lhe permitiu ser ouvida do outro lado da rua. Para não ficar atrás, o Doutor Bastião rapidamente sacou do bolso da calça um PT Tijolaço Motorolla, e depois de quase subir na mesa do juiz para conseguir sinal, começou a falar com a sua esposa.
Maroca, aqui é o Bastião, quer dizer, Doutor Sebastião. Mate aquele porco capado, faça uns dois quilos de torresmo, prepare um virado e mande um dos meninos comprar aquela branquinha da garrafa de plástico que está em promoção na venda do cumpadre Firmino, porque estou voltando e quero comemorar.
SORTEI A BARROCA
Mole, mole.
Um grupo de arqueólogos Franceses encontrou sobre o Mediterrâneo uma passarela com mais de um kilometro, construída pelo exercito de Alexandre Magno em 332 a.c., para tomar dos Persas a ilha de Tiro, atual Líbano.
Não vejo nada de espetacular nisso, muito ao contrario. Acharia uma maravilha do mundo antigo se a passarela tivesse sido construída pelo pessoal do metrô de São Paulo, com a participação do Zuleido na contratação do serviço e do Lalau na administração das verbas. Aí sim eu queria ver se a coisa sairia do papel e se saísse, se ainda continuaria em pé.
Enfim, uma luz no fim do túnel
Hammas aceita cessar fogo se Israel suspender ataques a gaza. A trégua proposta é de quarenta e cinco segundos, depois disso os Briocos voltam para a reta. Já é alguma coisa!!!
Todo cuidado é pouco
Kirchner prende a mulher em casa e se prepara para eleições no domingo. Vai que a louca resolve fazer um toplez antes da turma votar.
TÔ FORA
Conselheiro de Geoge Busch, bucha para os íntimos, pede demissão nos estados unidos. Deve ser uma tarefa in-glória tentar aconselhar um acéfalo.
Comemoração aguardada
O papa Bento XVl proclamará 4 novos Santos no domingo. Na csa do Paulo Maluf é só expectativa.
Negócio de vulto
Petrobrás e Irã negociam exploração no mar Cáspio
Ampliando a produção
Denorex aumenta sua industria de olho no Oriente Médio.
Erramos: Uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Fila de espera
Fãs terão que esperar para comprar Beatles. A não ser que queiram a ex do Paul Maccartney e a do Lennon, que estão em liquidação.
Declaração típica do Aluisio
O atacante do São Paulo, Aloísio, que não tem na inteligência a sua maior arma, disse que o São Paulo pode embalar no Brasileirão de 2007. Pelo menos nisso ele está certo, para baixo, todo o santo ajuda.
Sacanagem
Agora tudo quanto é repórter fica atrás do Romário só para saberem o que ele anda fazendo depois de atingir os mil gols. Um cara que consegue uma marca destas tem todo o direito de fumar charutos, beber Whisky, transar com piranha, e se quiser, mesmo não sendo a praia dele, soltar o brioco. Tem neguinho que não chegou nem a 50 e faz tudo isso!!!
Poder de compra
Com o dólar baixo, da para programar viagens para onde quiser. Eu particularmente preferiria financiar passagens de ida para alguns caras de Brasília para a P...., DEIXA PRA LÁ!!!
Só por Deus
Na página de turismo da folha on-line, o redator, talvez por não ter assunto saiu-se com esta pérola: Cuidado para não dar a luz em um vôo. O distinto deveria estar preocupado em que a mamãe na hora do parto estivesse sentada na patente e após a criança nascer, por um esquecimento ou mesmo alívio pelo final das dores, desse descarga. Só pode ser isso!!!
Vou arriscar um cano
Na folha on-line de sábado, painel do leitor, a pessoa abaixo deixou uma mensagem muito interessante, porem um pouquinho equivocada. Vejam o que ele disse.
Novos mandatos
"No Brasil, nossos governantes em todos os níveis, federal, estadual e municipal, tanto no Legislativo como no Executivo, quando assumem um novo mandato, acham que são os donos de que é público. Tratam o que é nosso como se fosse uma empresa privada em que se prestam contas aos acionistas. Tudo do governo anterior é abandonado: programas, obras etc. É uma pena que nós também não possamos dispensá-los imediatamente."
CLAUDIR JOSÉ MANDELLI (Tupã, SP)
Caro Claudir, concordo com o teu ponto de vista fazendo apenas uma resalva. Se não fossemos nós os principais culpados por eles estarem onde estão, não seria necessário dispensá-los. Vamos todos pensar nisso nas próximas eleições.
P.S. Peço desculpas a folha por ter sem autorização reproduzido este texto, mas não poderia deixar de fazê-lo, dada a natureza do assunto.
Seguinte: Levantem estes rabos do de frente do computador, tirem estes pijamas furado no meio das pernas de tanto coçarem o saco e levem a namorada ou a esposa para almoçar fora. Mas se a sogra estiver os visitando, fique em casa e coma bastante repolho azedo com cerveja, que eu quero ver se a jararaca vai pensar em vir morar com a filha. Até segunda.
02.06 tarde
Viagra Natural
Já comentei em postagem anterior sobre os estudos que estão sendo feitos com o veneno da aranha armadeira, por uma equipe de cientistas européia ou norte americana. Agora nossos vizinhos Chilenos conseguiram isolar no veneno da viúva negra a molécula que constitui no princípio ativo que deverá levantar o bichão, tendo funcionado em experiências com ratos e coelhos. Fala sério, fazer experiência com dois animais que são prodígios de rala e rola não prova absolutamente nada. Quero ver pegar isso aí e dar para o marido da Marlene Mattos, da *guaximim ou para o consorte da princesa que o Clodovil chamou indiretamente de mergulho* na câmara federal. Mais nem com muita sorte os combalidos darão sinal de vida.
* Mergulho= misto de merda com bagulho.
* Guaximim = alusão sobra a deputada Cida Diogo Braga Guadagnin pelo deputado Clodovil Hernandes.
Lá vem chumbo grosso
A jornalista nas horas vagas, Mônica Veloso declarou que em três anos de relacionamento saberia de muitas coisas. Estou sentindo que o reajuste da pensão será pinto pequeno perto do que virá. Mesmo não mais comendo, vai comendo, seu Calheiros!!!
Acordo ou ameaça
O presidente do PT, Ricardo Berzoini assinou em Damasco um acordo de cooperação com o partido Baath, o mesmo no qual militou o Sadam Hussein. Se fecharem acordo com o Hammas para treinamento de homens bomba, terão de volta os Ministérios perdidos.
Furo jornalísco do Fodeu.
Sabem quem estava entre os sobreviventes da tribo Metyktire encontrada no sul do Pará? O publicitário Duda Mendonça. Ele estava escondido no meio da tribo desde que seus advogados conseguirão relaxar a sua prisão em 21.10.2004 em uma rinha no estado do Rio. Nosso correspondente, Futrica conseguiu tirar dele apenas uma declaração. Ninguém Metyktira daqui. Nem eu, nem meus galos.
Fala, Ministro
O Ministro Gilmar Mendes enviou indiretamente a Polícia Federal uma crítica a comparando com a KGB. O negócio é o seguinte, para o magistrado pelo que pude entender, o correto seria em se tratando de juizes e autoridades, fechar os olhos e engolir a língua. Mas não era exatamente isso que a KGB, obrigava o antigo povo d União Soviética a fazer?
Para que?
O conselho de ética da câmara visando recuperar a imagem da casa está querendo colocar mais cadeiras no plenário. A única coisa que tal medida conseguirá é mais algumas testemunhas para as vergonhas que ali ocorrem. Não seria mais correto processarem e cassarem os mandatos de todos aqueles que meterem a mão no jarro?
Outra do conselho
Seu presidente, Ricardo Izar está com medo que as atitudes do deputado Clodovil Hernandes colaborem para agrava a impressão negativa da câmara. Impressão negativa? E o idiota aqui que pensava que não era impressão e sim fato consumado. Virei chupeta, mesmo!
Mais um gol para o Fodeu
Não disse que o Latino iria ganhar outra taquarada? Aconteceu, foi só conseguir que a namorada posasse para a Playboy e a moça já o despachou com um outro pé na bunda. Água de morro abaixo, fogo de moro acima e neguinho com predileção para corno, ninguém segura.
Premio
Ganha um pirulito quem adivinhar a nova mulher que a Playboy está louca para despir. Só depende de Brasília!!!
Pega leve, polaca
A Grassi Levaferro, desculpem, Massafera teria sido vista em um restaurante carioca aos beijos com o deputado federal Ricardo Rique da Paraíba. Calma menina, o cara nem é senador, nem presidente de porra nenhuma.
Paliativo
Os médicos recomendam a Courtney Love que pare de fumar. Mas pode continuar dando...
Antes cedo...
Uma equipe da Prefeita de São Paulo fez uma vistoria na Avenida Paulista tentando encontrar restos de obras que poderiam ser usados contra os que desfilarem na 11ª edição da parada do orgulho gay dia 10 de junho. Algum dos meus leitores presenciou a vistoria?
Eta racinha desunida!!!
Por falar nisso!!!
Não é só em São Paulo como em qualquer lugar do país, os políticos não perdem uma chance para aparecerem sempre que uma multidão se reúne. Quero ver se o Serra e o Cassab vão ter peito de prestigiarem a parada gay de São Paulo mesmo com todos conhecendo suas preferências sexuais. Será uma excelente oportunidade para os gays e lésbicas finalmente descobrirem em quem votaram na ultima eleição, pelo menos por parte do governador José Serra porque o outro caiu de pára-quedas.
Há divergências
Uns dizem que estão juntos e bem
Outros falam que existe uma crise
Os dois juram que está tudo ok
A verdade, é que o namoro da Íris e do Alemão já despencou do telhado em queda livre.
Tenho certeza que isso não deveria preocupar a moça, lembram-se d Sabrina Sato, depois de se livrar de uma mala sem alça chamado Domini, acertou a vida.
Finalizando
Gostaria de agradecer ao pessoal do blogaqui por me permitir postar em seu diretório através do blogger, o qual considero minha casa e de onde não pretendo sair.
Amanhã tem mais com apenas 1 post, porque não tem brioco que agüente.
Já comentei em postagem anterior sobre os estudos que estão sendo feitos com o veneno da aranha armadeira, por uma equipe de cientistas européia ou norte americana. Agora nossos vizinhos Chilenos conseguiram isolar no veneno da viúva negra a molécula que constitui no princípio ativo que deverá levantar o bichão, tendo funcionado em experiências com ratos e coelhos. Fala sério, fazer experiência com dois animais que são prodígios de rala e rola não prova absolutamente nada. Quero ver pegar isso aí e dar para o marido da Marlene Mattos, da *guaximim ou para o consorte da princesa que o Clodovil chamou indiretamente de mergulho* na câmara federal. Mais nem com muita sorte os combalidos darão sinal de vida.
* Mergulho= misto de merda com bagulho.
* Guaximim = alusão sobra a deputada Cida Diogo Braga Guadagnin pelo deputado Clodovil Hernandes.
Lá vem chumbo grosso
A jornalista nas horas vagas, Mônica Veloso declarou que em três anos de relacionamento saberia de muitas coisas. Estou sentindo que o reajuste da pensão será pinto pequeno perto do que virá. Mesmo não mais comendo, vai comendo, seu Calheiros!!!
Acordo ou ameaça
O presidente do PT, Ricardo Berzoini assinou em Damasco um acordo de cooperação com o partido Baath, o mesmo no qual militou o Sadam Hussein. Se fecharem acordo com o Hammas para treinamento de homens bomba, terão de volta os Ministérios perdidos.
Furo jornalísco do Fodeu.
Sabem quem estava entre os sobreviventes da tribo Metyktire encontrada no sul do Pará? O publicitário Duda Mendonça. Ele estava escondido no meio da tribo desde que seus advogados conseguirão relaxar a sua prisão em 21.10.2004 em uma rinha no estado do Rio. Nosso correspondente, Futrica conseguiu tirar dele apenas uma declaração. Ninguém Metyktira daqui. Nem eu, nem meus galos.
Fala, Ministro
O Ministro Gilmar Mendes enviou indiretamente a Polícia Federal uma crítica a comparando com a KGB. O negócio é o seguinte, para o magistrado pelo que pude entender, o correto seria em se tratando de juizes e autoridades, fechar os olhos e engolir a língua. Mas não era exatamente isso que a KGB, obrigava o antigo povo d União Soviética a fazer?
Para que?
O conselho de ética da câmara visando recuperar a imagem da casa está querendo colocar mais cadeiras no plenário. A única coisa que tal medida conseguirá é mais algumas testemunhas para as vergonhas que ali ocorrem. Não seria mais correto processarem e cassarem os mandatos de todos aqueles que meterem a mão no jarro?
Outra do conselho
Seu presidente, Ricardo Izar está com medo que as atitudes do deputado Clodovil Hernandes colaborem para agrava a impressão negativa da câmara. Impressão negativa? E o idiota aqui que pensava que não era impressão e sim fato consumado. Virei chupeta, mesmo!
Mais um gol para o Fodeu
Não disse que o Latino iria ganhar outra taquarada? Aconteceu, foi só conseguir que a namorada posasse para a Playboy e a moça já o despachou com um outro pé na bunda. Água de morro abaixo, fogo de moro acima e neguinho com predileção para corno, ninguém segura.
Premio
Ganha um pirulito quem adivinhar a nova mulher que a Playboy está louca para despir. Só depende de Brasília!!!
Pega leve, polaca
A Grassi Levaferro, desculpem, Massafera teria sido vista em um restaurante carioca aos beijos com o deputado federal Ricardo Rique da Paraíba. Calma menina, o cara nem é senador, nem presidente de porra nenhuma.
Paliativo
Os médicos recomendam a Courtney Love que pare de fumar. Mas pode continuar dando...
Antes cedo...
Uma equipe da Prefeita de São Paulo fez uma vistoria na Avenida Paulista tentando encontrar restos de obras que poderiam ser usados contra os que desfilarem na 11ª edição da parada do orgulho gay dia 10 de junho. Algum dos meus leitores presenciou a vistoria?
Eta racinha desunida!!!
Por falar nisso!!!
Não é só em São Paulo como em qualquer lugar do país, os políticos não perdem uma chance para aparecerem sempre que uma multidão se reúne. Quero ver se o Serra e o Cassab vão ter peito de prestigiarem a parada gay de São Paulo mesmo com todos conhecendo suas preferências sexuais. Será uma excelente oportunidade para os gays e lésbicas finalmente descobrirem em quem votaram na ultima eleição, pelo menos por parte do governador José Serra porque o outro caiu de pára-quedas.
Há divergências
Uns dizem que estão juntos e bem
Outros falam que existe uma crise
Os dois juram que está tudo ok
A verdade, é que o namoro da Íris e do Alemão já despencou do telhado em queda livre.
Tenho certeza que isso não deveria preocupar a moça, lembram-se d Sabrina Sato, depois de se livrar de uma mala sem alça chamado Domini, acertou a vida.
Finalizando
Gostaria de agradecer ao pessoal do blogaqui por me permitir postar em seu diretório através do blogger, o qual considero minha casa e de onde não pretendo sair.
Amanhã tem mais com apenas 1 post, porque não tem brioco que agüente.
sabado 02.06 manhã
De cá e de lá, ou curtas e grossas.
Vai dar muita cacaca
Simon vai ser o árbitro brasileiro na copa América.
Casa desaba na zona oeste de São Paulo.
Em Brasília também nesta semana o que teve de casa caindo, não está escrito.
Em São Paulo, estudantes e trabalhadores da USP mantêm ocupação.
Em Brasília tem neguinho se agarrando mantendo a ocupação do cargo, colado com Super Bond, Araudite e Durepoxi.
Cicinho pede a permanência de Roberto Carlos e a contratação de Kaka.
Amigos pedem a permanência de amigo, lá para as bandas do Planalto Central.
Dólar fecha a 1,90 pela primeira vez desde 2000
Pensão alimentícia sobe 28% na capital federal do Brasil.
Pm realiza operação em favelas de Bangu no Rio
Congressistas realizam operação de salvamento no Senado em Brasília.
Vitória enfrenta o Ipatinga com 2 desfalques.
É o assunto do dia em toda a Europa.
Ambulantes do Brás continuam protesto em São Paulo
Deve ser porque o Adoniran preferiu o Santos.
Traficante ligado ao PCC é preso no Paraguai
Está em casa.
Putin reitera condolências a viúva de Yeltsin
O cara até que não é tão filho da Putin, como pensávamos.
Francês morde a perna de funcionário da receita.
Alem dos perfumes podíamos importar também esta moda.
Bernardinho reclama de acomodações
Do que este Luxemburgo piorado não reclama.
São Paulo tem 860 mil mulheres a mais que homens
Me aguardem, tô chegando...
Lula falando sobre as declarações do Chavéco
Cada um com seus pobremas...
Ney franco está preocupado com velocidade do Sport
Não sabia que tinham entrado para a formula um.
Simon será o árbitro brasileiro na copa América
Vai dar caca, mas caca, mas tanta caca!
Mudança de nome
Se nada acontecer em uma apenas das cpis que estão rolando, se nenhum cara for condenado pelo esquema dq navalha, se não der em nada os escândalos dos títulos, aí sem duvida nenhuma obteremos a certeza de que Brasília se transformou em uma verdadeira Zona do, BENEFÍCIO, para não dizer outra coisa. A coisa te preta.
Investimento rentável e seguro
Quem se atreve a me acompanhar? Estou começando uma nova atividade para definitivamente ficar rico. A certeza de que será tiro e queda, veio través do testemunho de uma pessoa muito conhecida, feito em cadeia nacional de radio e televisão. O negócio é o seguinte, vou negociar com ele a compra de matrizes de uma determinada raça de vacas que em um ano me darão mais de um milhão de reais, possibilitando fazer frente a compromissos inesperados, que na falta de pagamento poderá dar até cadeia. É necessário estar prevenido contra as agruras desta vida.
Providência sensata
O Juiz do caso Legacy encomendou uma rede nordestina e marcou o depoimento dos pilotos da Exelaire aqui no Brasil. Pelo menos ele não se cansará muito ao espera-los.
Descrença Geral
Não são só os Brasilienses que confiam mais no jogo do bicho do bicho do que nos políticos. E também não é só a corretagem zoológica que desfruta de maior credibilidade. Eu por exemplo, confio mais no Papai Noel e no coelhinho do páscoa do que em qualquer político. Estou errado?
Demonstração errada
O Silvícula disse que jogou futebol, mas na verdade só fez algumas embaixadinhas, a 5.500 metros para contrariar a proibição da FIFA em se jogar naquela atitude. Se ele quer nos convencer, vou dar uma idéia. Porque ele não pega um serrote e coça o brioco por quarenta e cinco minutos. Mas tem que ser serrote de lenhador Canadense que é grande, forte e afiado.
A tarde tem mais.
Vai dar muita cacaca
Simon vai ser o árbitro brasileiro na copa América.
Casa desaba na zona oeste de São Paulo.
Em Brasília também nesta semana o que teve de casa caindo, não está escrito.
Em São Paulo, estudantes e trabalhadores da USP mantêm ocupação.
Em Brasília tem neguinho se agarrando mantendo a ocupação do cargo, colado com Super Bond, Araudite e Durepoxi.
Cicinho pede a permanência de Roberto Carlos e a contratação de Kaka.
Amigos pedem a permanência de amigo, lá para as bandas do Planalto Central.
Dólar fecha a 1,90 pela primeira vez desde 2000
Pensão alimentícia sobe 28% na capital federal do Brasil.
Pm realiza operação em favelas de Bangu no Rio
Congressistas realizam operação de salvamento no Senado em Brasília.
Vitória enfrenta o Ipatinga com 2 desfalques.
É o assunto do dia em toda a Europa.
Ambulantes do Brás continuam protesto em São Paulo
Deve ser porque o Adoniran preferiu o Santos.
Traficante ligado ao PCC é preso no Paraguai
Está em casa.
Putin reitera condolências a viúva de Yeltsin
O cara até que não é tão filho da Putin, como pensávamos.
Francês morde a perna de funcionário da receita.
Alem dos perfumes podíamos importar também esta moda.
Bernardinho reclama de acomodações
Do que este Luxemburgo piorado não reclama.
São Paulo tem 860 mil mulheres a mais que homens
Me aguardem, tô chegando...
Lula falando sobre as declarações do Chavéco
Cada um com seus pobremas...
Ney franco está preocupado com velocidade do Sport
Não sabia que tinham entrado para a formula um.
Simon será o árbitro brasileiro na copa América
Vai dar caca, mas caca, mas tanta caca!
Mudança de nome
Se nada acontecer em uma apenas das cpis que estão rolando, se nenhum cara for condenado pelo esquema dq navalha, se não der em nada os escândalos dos títulos, aí sem duvida nenhuma obteremos a certeza de que Brasília se transformou em uma verdadeira Zona do, BENEFÍCIO, para não dizer outra coisa. A coisa te preta.
Investimento rentável e seguro
Quem se atreve a me acompanhar? Estou começando uma nova atividade para definitivamente ficar rico. A certeza de que será tiro e queda, veio través do testemunho de uma pessoa muito conhecida, feito em cadeia nacional de radio e televisão. O negócio é o seguinte, vou negociar com ele a compra de matrizes de uma determinada raça de vacas que em um ano me darão mais de um milhão de reais, possibilitando fazer frente a compromissos inesperados, que na falta de pagamento poderá dar até cadeia. É necessário estar prevenido contra as agruras desta vida.
Providência sensata
O Juiz do caso Legacy encomendou uma rede nordestina e marcou o depoimento dos pilotos da Exelaire aqui no Brasil. Pelo menos ele não se cansará muito ao espera-los.
Descrença Geral
Não são só os Brasilienses que confiam mais no jogo do bicho do bicho do que nos políticos. E também não é só a corretagem zoológica que desfruta de maior credibilidade. Eu por exemplo, confio mais no Papai Noel e no coelhinho do páscoa do que em qualquer político. Estou errado?
Demonstração errada
O Silvícula disse que jogou futebol, mas na verdade só fez algumas embaixadinhas, a 5.500 metros para contrariar a proibição da FIFA em se jogar naquela atitude. Se ele quer nos convencer, vou dar uma idéia. Porque ele não pega um serrote e coça o brioco por quarenta e cinco minutos. Mas tem que ser serrote de lenhador Canadense que é grande, forte e afiado.
A tarde tem mais.
sexta-feira, 1 de junho de 2007
sexta 01.06 tarde
XÔ SOLIDÃO
A partir de ontem a viúva não está mais solitária, porque o blog também se encontra postado diariamente no Blogaqui. Como eles atingem todos os paises de língua portuguesa, pelo menos no princípio ao abordar assuntos em que tenha que utilizar expressões puramente brasileiras, deverei fazê-lo adicionando um sinônimo, o que de forma alguma trará prejuízos ao comentário, achando que inclusive deverá melhorá-lo. Desde ontem comecei a fazer dois posts, um de manhã e outro a tarde, o que deverei continuar fazendo, procurando encurtá-los para que não fiquem muito cansativos.
De novo o Chavéco*
O chupeta* acaba de fazer um discurso chamando o Senado Brasileiro de papagaio dos americanos. Como brasileiro, tenho o dever cívico de protestar. Papagaio não, salvo meia dúzia de três ou quatro que já citei anteriormente como por exemplo o Pedro Simon, se ele os chamasse de outros adjetivos conhecidos através das denuncias que estão todos os dias pipocando, não teria como contradizê-lo. Mas já que ele quer guerra, vamos a ela. Pior que ser papagaio de americano é ser um papagaio de hospício. Fala só para ter o prazer de escutar a sua própria voz. Nem o Silvícula* o está escutando mais o bundão*.
* Chavéco: Ditadorzinho de merda que preside a Bolívia
* Chupeta: Débil mental
* Bundão: Ser insignificante de nádegas gelatinosas ou flácidas.
Vai dar Chabú*
A nossa gloriosa Policia Federal desencadeou uma operação para desmontar uma quadrilha de falsificadores de títulos internacionais. A turma do Corinthians deverá ir a Brasília para pedir a instauração de uma CPI para se apurar se os títulos mundiais do São Paulo são realmente legítimos.
*Chabú: Confusão generalizada, ou rebuceteio.
Vou virar Político
Não queria, mas estou tentado. Se for para concorrer, me canditarei a presidente da república ou governador de Minas. Posso não fazer porcaria nenhuma, mas pelo menos os futuros jogos da seleção em Londres não vou perder.
Dúvida
Quem pagará as passagens e estadias do Lula e do Aécio?
Pití da Biba **
Mais uma vez o tão famoso, sabe com quem você está falando, foi colocado em pratica. E para não fugir a regra, o autor foi o deputado federal Clodovil Hernandes, clô para os íntimos, que ao ser solicitado por uma comissária de bordo que trocasse de lugar com outro passageiro, pois a companhia aérea, Gol, por onde viajava de São Paulo para Brasília havia marcado a mesma poltrona para dois passageiros, rodou a baiana invocando o estatuto do idoso por ter mais de setenta anos, reforçando com a sua condição de deputado federal. Não temos e nem pretendemos discutir sobre o fato de que São Paulo é o principal estado do Brasil, mas de vez em quando os eleitores de lá nos dão cada presente, que nos faz pensar se eles estão tentando se vingar da nossa nação ao agora votarem no Clodovil e no Maluff. Sinceramente, estas duas escolhas foram inequivocamente dois gols contra com que os quatrocentos brindaram a nossa nação.
* Pití = Ataque de nervos de Biba desvairada
* Biba= Representante do terceiro sexo sujeitos a ataque de nervos. Favor não confundir com gays que são na sua maioria pessoas sérias, independente de suas opções sexuais.
Bom de bico
O Roberto Justos demitiu na noite de ontem dois participantes do Aprendiz 4 por conta de um pseudo suborno que fariam se fiscais da prefeitura de São Paulo aparecessem quando armassem uma barraca em uma praça para promoverem o produto de uma operadora de telefonia celular, sem a devida licença. Até aí, tudo bem, mas o discurso que ele fez se auto intitulando o cara mais honesto desde a criação do mundo, me fez pensar se nos dias de hoje alguém consegue ficar milionário com uma agência de propaganda, falando somente a verdade os produtos de seus clientes apresentados nos comerciais. É realmente para se pensar!!!
Lá vem cacaca!
Simon será o único árbitro Brasileiro na Copa América.
O futuro financeiro do Brasil
Se o dólar continuar caindo, o presidente da república terá que tomar medidas enérgicas e desesperadas. Cogita-se no planalto a troca do Mantega, pela Margarina ou mesmo pasta de amendoim, esta com a total aprovação dos norte americanos.
Crime absurdo
Em São Paulo, a policia prendeu uma quadrilha que estava assaltando uma fabrica de fraudas descartáveis. Como podemos ver, a marginalidade agora está cagando, andando, e assaltando, com a ajuda de fraudas.
Por hoje vou ficando por aqui, porque tenho que ir substituir meu irmão na nossa radio pirata ao lado do aeroporto de nossa cidade.
Brincadeirinha gente, ô turma que leva tudo o que digo a sério!!!
A partir de ontem a viúva não está mais solitária, porque o blog também se encontra postado diariamente no Blogaqui. Como eles atingem todos os paises de língua portuguesa, pelo menos no princípio ao abordar assuntos em que tenha que utilizar expressões puramente brasileiras, deverei fazê-lo adicionando um sinônimo, o que de forma alguma trará prejuízos ao comentário, achando que inclusive deverá melhorá-lo. Desde ontem comecei a fazer dois posts, um de manhã e outro a tarde, o que deverei continuar fazendo, procurando encurtá-los para que não fiquem muito cansativos.
De novo o Chavéco*
O chupeta* acaba de fazer um discurso chamando o Senado Brasileiro de papagaio dos americanos. Como brasileiro, tenho o dever cívico de protestar. Papagaio não, salvo meia dúzia de três ou quatro que já citei anteriormente como por exemplo o Pedro Simon, se ele os chamasse de outros adjetivos conhecidos através das denuncias que estão todos os dias pipocando, não teria como contradizê-lo. Mas já que ele quer guerra, vamos a ela. Pior que ser papagaio de americano é ser um papagaio de hospício. Fala só para ter o prazer de escutar a sua própria voz. Nem o Silvícula* o está escutando mais o bundão*.
* Chavéco: Ditadorzinho de merda que preside a Bolívia
* Chupeta: Débil mental
* Bundão: Ser insignificante de nádegas gelatinosas ou flácidas.
Vai dar Chabú*
A nossa gloriosa Policia Federal desencadeou uma operação para desmontar uma quadrilha de falsificadores de títulos internacionais. A turma do Corinthians deverá ir a Brasília para pedir a instauração de uma CPI para se apurar se os títulos mundiais do São Paulo são realmente legítimos.
*Chabú: Confusão generalizada, ou rebuceteio.
Vou virar Político
Não queria, mas estou tentado. Se for para concorrer, me canditarei a presidente da república ou governador de Minas. Posso não fazer porcaria nenhuma, mas pelo menos os futuros jogos da seleção em Londres não vou perder.
Dúvida
Quem pagará as passagens e estadias do Lula e do Aécio?
Pití da Biba **
Mais uma vez o tão famoso, sabe com quem você está falando, foi colocado em pratica. E para não fugir a regra, o autor foi o deputado federal Clodovil Hernandes, clô para os íntimos, que ao ser solicitado por uma comissária de bordo que trocasse de lugar com outro passageiro, pois a companhia aérea, Gol, por onde viajava de São Paulo para Brasília havia marcado a mesma poltrona para dois passageiros, rodou a baiana invocando o estatuto do idoso por ter mais de setenta anos, reforçando com a sua condição de deputado federal. Não temos e nem pretendemos discutir sobre o fato de que São Paulo é o principal estado do Brasil, mas de vez em quando os eleitores de lá nos dão cada presente, que nos faz pensar se eles estão tentando se vingar da nossa nação ao agora votarem no Clodovil e no Maluff. Sinceramente, estas duas escolhas foram inequivocamente dois gols contra com que os quatrocentos brindaram a nossa nação.
* Pití = Ataque de nervos de Biba desvairada
* Biba= Representante do terceiro sexo sujeitos a ataque de nervos. Favor não confundir com gays que são na sua maioria pessoas sérias, independente de suas opções sexuais.
Bom de bico
O Roberto Justos demitiu na noite de ontem dois participantes do Aprendiz 4 por conta de um pseudo suborno que fariam se fiscais da prefeitura de São Paulo aparecessem quando armassem uma barraca em uma praça para promoverem o produto de uma operadora de telefonia celular, sem a devida licença. Até aí, tudo bem, mas o discurso que ele fez se auto intitulando o cara mais honesto desde a criação do mundo, me fez pensar se nos dias de hoje alguém consegue ficar milionário com uma agência de propaganda, falando somente a verdade os produtos de seus clientes apresentados nos comerciais. É realmente para se pensar!!!
Lá vem cacaca!
Simon será o único árbitro Brasileiro na Copa América.
O futuro financeiro do Brasil
Se o dólar continuar caindo, o presidente da república terá que tomar medidas enérgicas e desesperadas. Cogita-se no planalto a troca do Mantega, pela Margarina ou mesmo pasta de amendoim, esta com a total aprovação dos norte americanos.
Crime absurdo
Em São Paulo, a policia prendeu uma quadrilha que estava assaltando uma fabrica de fraudas descartáveis. Como podemos ver, a marginalidade agora está cagando, andando, e assaltando, com a ajuda de fraudas.
Por hoje vou ficando por aqui, porque tenho que ir substituir meu irmão na nossa radio pirata ao lado do aeroporto de nossa cidade.
Brincadeirinha gente, ô turma que leva tudo o que digo a sério!!!
01.06 manhã
É assim que age um estadista?
As declarações do nosso presidente de que o Chaveco é soberano para decidir sobre a concessão de canais de televisão em seu país, me dá a nítida certeza que a amizade para ele, lula, é mais importante que a liberdade de expressão. Agora só falta ficar do lado do Silvícola para que a FIFA volte atrás na proibição de jogos em uma altitude maior que 2.500 metros. Manter a boca fechada é algo importantíssimo quando não se tem a mínima noção das implicações do que se está falando.
Outro perdido
O Brigadeiro Jorge Kersul Filho insiste em afirmar que o sistema de controle do espaço aéreo brasileiro é confiável. Se é assim tão bom, como foram colocar um cara que acha que a tradução para, o meu cachorro mordeu minha perna é my dog nhec nhec may perneichons, como me parece ser o caso do sargento Jomarcelo, que tem nome de jogador de futebol ou padre, nunca de controlador de Vôo. Seguindo a mesma linha, Kersul também não é nome de Brigadeiro.
Não é bem assim
Hoje eu estaria realmente muito feliz se a representação contra o Encalhado, tivesse sido feita pelo Pedro Simon ou pelo deputado federal do Paraná, Osmar Serraglio, pois teria certeza que estariam fazendo isso movidos unicamente pela defesa do nosso país. Mas vindo do Psol e principalmente da Luiza Helena, que na atualidade se encontra no ostracismo, ou melhor, como mariposa a procura de holofotes, não vejo eco para começar absolutamente nada, mesmo porque, os amigos do encalhado são infinitamente mais articulados que a ex-senadora e a sua pequena tropa de lambões.
Declaração Perigosa
O Senador Almeida Lima disse aos berros na tribuna do senado que em 2003, recebeu de presente da Gautama uma porcaria de gravata, que inclusive mandou devolver, porque as suas ele compra na 5ª avenida em Nova York. O nosso correspondente Futrica nos lembrou que era bem naquela região que o Sobel adorava “ir as compras”.
Sinônimos
Jogador de futebol = Maria chuteira
Pilotos de corrida = Maria gasolina
Bandido preso = Maria camburão
Político famoso= Maria microfone
Peraí, de quem, ou do que mesmo é que estamos falando?
Miss Universo
A escolha da japa confirma mais uma vez que este negocio de Miss Universo é mais frio que pingüim no pólo norte ou esquimó no pólo sul. Não querendo puxar a sardinha para a nossa brasa, aqui no Brasil tem muita japinha infinitamente mais bonitas que aquele trubufú. O júri do concurso mais parecia os amigos do encalhado no dia do discurso. Deprimente!
Nova atriz no pedaço
A modelo Naomi Campbell, colocou na cabeça que agora quer ser atriz. O fodeu, visando um incentivo a arte vai dar a ela uma sugestão. Porque não começar com um filme em que interpretaria a Tati Quebra Barraco. Teria tudo a ver.
Não entendi
Christiane Torlone promoveu uma festa ecológica em uma boate gay no Rio. Será que o Ibama autorizou a liberação da caça aos bichinhos?
Má escolha
A atriz Keira Knightley acha que não viverá um grande romance. Alguém pode me disser se ela está de olho em algum Senador?
Salva pelo gongo
A atriz Suzi Rego voltou ao Brasil depois de trabalhar na novela Paixões Proibidas curtiu um pequeno período de férias viajando pela Europa. Quando estava em Portugal, foi indagada pelos patrícios sobre a sua negativa em se casar com o ator Paulo Cezar Grande a alguns anos. Incompatibilidade de sobrenome teria dito ela sem dar maiores detalhes. Para vocês do fodeu, eu explico. Já imaginaram ela casando com o Paulo e passando a se chamar Suzi Rego Grande? Ninguém merece!!!
Excelente escolha
A gatissima Natalie Portman está de romance com um comediante o que prova o quanto ela é inteligente. Para quem não sabe, nós os comediantes, somos metidos e gozados. Que mais uma mulher poderia querer?
Tô Sabendo!
Cinco artistas nacionais foram questionados sobre o que mais lhes atraiam nas mulheres.
Marcello Antony = personalidade forte
Malvino Salvador= inteligência
Daniel Saullo= Humor
Bruno Gagliasso= falta de arrogância
Carlos Casagrande= sensibilidade
Acho que estou ficando chupeta ou tem neguinho mais mentiroso que político em palanque. A perseguida nem chegou a ser cogitada. Ou virei tarado ou esses caras entraram no bloco da cabeleira do Zezé.
Buana Buana
A Eliane da Record embarca semana que vem para a África do Sul. Pelo fogo que vem demonstrando a polaca, deve estar indo a procura de um Leão.
Moralismo
O órgão regulador dos meios de comunicação da China recebeu 2.041 pedidos para que a bíblia fosse proibida para a leitura de menores de dezoito anos pelo seu conteúdo violento e sexual. Agora só falta os Ku Shay Shangue indicarem os filmes do Jet Lee, do Porrada Lee, do Aleijador Lee e de todos os outros Lees, que de vez em sempre aparecem em cadeias de televisão de todo o mundo. É neste tipo de gente que o Chavéco quer transformar o seu povo com o absurdo fechamento do canal de televisão. Depois tem neguinho metido a estadista que prefere se omitir, a opinar.
Inteligência Braba
Um maquinista na Índia, depois que um passageiro puxou a corda de emergência fazendo o trem parar em uma zona neutra onde não existe energia, pediu para os passageiros descerem e empurrassem a locomotiva até o ponto eletrificado que ficava a quatro metros do local da parada, levando mais de meia hora para conseguirem a proeza. Se considerarmos o numero de vagões que normalmente uma composição indiana possui por carregar milhares de pessoas em cada viagem, fico pensando quem seria mais idiota, o maquinista, os passageiros, ou ambos. Dá facilmente para se chegar a um consenso.
Missão Impossível
No caderno G1 do globo, existe uma matéria dizendo que as mulheres acham difícil tirar a roupa em frente do namorado ou marido na hora do rala e rola. Se perguntarem para a Flávia Alexandra, Daniele Winits, mesmo grávida, Patrícia Maldonado e a minha eterna musa, Rosana Jatobá, certamente e com justa razão vão dizer que não. Mas se as entrevistadas forem a Guaximim ou a outra deputada que o Clodovil chamou de bucho, ou até a Mirian Leitão, essas vão concordar plenamente com a tese. Não é mesmo, Tuty Vasques? Esqueci, ele com certeza imitará os caras do interior, na base do me nego, armo um gritedo e me rolo no chão. O que uma cabeleira não faz a um homem, não é mesmo Sr. Tuty?
Voltamos a tarde.
As declarações do nosso presidente de que o Chaveco é soberano para decidir sobre a concessão de canais de televisão em seu país, me dá a nítida certeza que a amizade para ele, lula, é mais importante que a liberdade de expressão. Agora só falta ficar do lado do Silvícola para que a FIFA volte atrás na proibição de jogos em uma altitude maior que 2.500 metros. Manter a boca fechada é algo importantíssimo quando não se tem a mínima noção das implicações do que se está falando.
Outro perdido
O Brigadeiro Jorge Kersul Filho insiste em afirmar que o sistema de controle do espaço aéreo brasileiro é confiável. Se é assim tão bom, como foram colocar um cara que acha que a tradução para, o meu cachorro mordeu minha perna é my dog nhec nhec may perneichons, como me parece ser o caso do sargento Jomarcelo, que tem nome de jogador de futebol ou padre, nunca de controlador de Vôo. Seguindo a mesma linha, Kersul também não é nome de Brigadeiro.
Não é bem assim
Hoje eu estaria realmente muito feliz se a representação contra o Encalhado, tivesse sido feita pelo Pedro Simon ou pelo deputado federal do Paraná, Osmar Serraglio, pois teria certeza que estariam fazendo isso movidos unicamente pela defesa do nosso país. Mas vindo do Psol e principalmente da Luiza Helena, que na atualidade se encontra no ostracismo, ou melhor, como mariposa a procura de holofotes, não vejo eco para começar absolutamente nada, mesmo porque, os amigos do encalhado são infinitamente mais articulados que a ex-senadora e a sua pequena tropa de lambões.
Declaração Perigosa
O Senador Almeida Lima disse aos berros na tribuna do senado que em 2003, recebeu de presente da Gautama uma porcaria de gravata, que inclusive mandou devolver, porque as suas ele compra na 5ª avenida em Nova York. O nosso correspondente Futrica nos lembrou que era bem naquela região que o Sobel adorava “ir as compras”.
Sinônimos
Jogador de futebol = Maria chuteira
Pilotos de corrida = Maria gasolina
Bandido preso = Maria camburão
Político famoso= Maria microfone
Peraí, de quem, ou do que mesmo é que estamos falando?
Miss Universo
A escolha da japa confirma mais uma vez que este negocio de Miss Universo é mais frio que pingüim no pólo norte ou esquimó no pólo sul. Não querendo puxar a sardinha para a nossa brasa, aqui no Brasil tem muita japinha infinitamente mais bonitas que aquele trubufú. O júri do concurso mais parecia os amigos do encalhado no dia do discurso. Deprimente!
Nova atriz no pedaço
A modelo Naomi Campbell, colocou na cabeça que agora quer ser atriz. O fodeu, visando um incentivo a arte vai dar a ela uma sugestão. Porque não começar com um filme em que interpretaria a Tati Quebra Barraco. Teria tudo a ver.
Não entendi
Christiane Torlone promoveu uma festa ecológica em uma boate gay no Rio. Será que o Ibama autorizou a liberação da caça aos bichinhos?
Má escolha
A atriz Keira Knightley acha que não viverá um grande romance. Alguém pode me disser se ela está de olho em algum Senador?
Salva pelo gongo
A atriz Suzi Rego voltou ao Brasil depois de trabalhar na novela Paixões Proibidas curtiu um pequeno período de férias viajando pela Europa. Quando estava em Portugal, foi indagada pelos patrícios sobre a sua negativa em se casar com o ator Paulo Cezar Grande a alguns anos. Incompatibilidade de sobrenome teria dito ela sem dar maiores detalhes. Para vocês do fodeu, eu explico. Já imaginaram ela casando com o Paulo e passando a se chamar Suzi Rego Grande? Ninguém merece!!!
Excelente escolha
A gatissima Natalie Portman está de romance com um comediante o que prova o quanto ela é inteligente. Para quem não sabe, nós os comediantes, somos metidos e gozados. Que mais uma mulher poderia querer?
Tô Sabendo!
Cinco artistas nacionais foram questionados sobre o que mais lhes atraiam nas mulheres.
Marcello Antony = personalidade forte
Malvino Salvador= inteligência
Daniel Saullo= Humor
Bruno Gagliasso= falta de arrogância
Carlos Casagrande= sensibilidade
Acho que estou ficando chupeta ou tem neguinho mais mentiroso que político em palanque. A perseguida nem chegou a ser cogitada. Ou virei tarado ou esses caras entraram no bloco da cabeleira do Zezé.
Buana Buana
A Eliane da Record embarca semana que vem para a África do Sul. Pelo fogo que vem demonstrando a polaca, deve estar indo a procura de um Leão.
Moralismo
O órgão regulador dos meios de comunicação da China recebeu 2.041 pedidos para que a bíblia fosse proibida para a leitura de menores de dezoito anos pelo seu conteúdo violento e sexual. Agora só falta os Ku Shay Shangue indicarem os filmes do Jet Lee, do Porrada Lee, do Aleijador Lee e de todos os outros Lees, que de vez em sempre aparecem em cadeias de televisão de todo o mundo. É neste tipo de gente que o Chavéco quer transformar o seu povo com o absurdo fechamento do canal de televisão. Depois tem neguinho metido a estadista que prefere se omitir, a opinar.
Inteligência Braba
Um maquinista na Índia, depois que um passageiro puxou a corda de emergência fazendo o trem parar em uma zona neutra onde não existe energia, pediu para os passageiros descerem e empurrassem a locomotiva até o ponto eletrificado que ficava a quatro metros do local da parada, levando mais de meia hora para conseguirem a proeza. Se considerarmos o numero de vagões que normalmente uma composição indiana possui por carregar milhares de pessoas em cada viagem, fico pensando quem seria mais idiota, o maquinista, os passageiros, ou ambos. Dá facilmente para se chegar a um consenso.
Missão Impossível
No caderno G1 do globo, existe uma matéria dizendo que as mulheres acham difícil tirar a roupa em frente do namorado ou marido na hora do rala e rola. Se perguntarem para a Flávia Alexandra, Daniele Winits, mesmo grávida, Patrícia Maldonado e a minha eterna musa, Rosana Jatobá, certamente e com justa razão vão dizer que não. Mas se as entrevistadas forem a Guaximim ou a outra deputada que o Clodovil chamou de bucho, ou até a Mirian Leitão, essas vão concordar plenamente com a tese. Não é mesmo, Tuty Vasques? Esqueci, ele com certeza imitará os caras do interior, na base do me nego, armo um gritedo e me rolo no chão. O que uma cabeleira não faz a um homem, não é mesmo Sr. Tuty?
Voltamos a tarde.
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