academia 06.06

Academia, entro ou não entro?
Pior do que uma dúvida é fazer a coisa errada. Quantos não entraram em uma academia para ficar com o corpo igual daquele cara que a namorada olhou, quase se babando, nos deixando com cara de futuro Alan. Por mais paradoxal que possa parecer, o fato de se negar a tomar esta drástica decisão é as vezes mais aconselhável, se por exemplo a mocreia da namorada não for lá essas coisas. Vamos procurar colocar algumas questões que poderão ajudá-los para que não tomem uma decisão errada.

Nunca se deixe pressionar por amigos, mãe, pai ou namorada, mesmo que ela seja a Isabeli Fontana. Bom, se for ela, retiro integralmente o que disse. Meu amigo, não vale a pena se matar como um maluco só porque tua mãe ou namorada disse que você vai virar galã. Tenha em mente que bucho nunca irá se transformar em picanha.

Antes de entrar para uma academia, veja se não existe uma opção mais barata. O Boteco do portuga pode ser uma ótima opção, desde que você não tenha deixado nenhuma pendura.

Antes de se matricular, faça um período de aclimatação em um dos parques da tua cidade. Se começar a peidar pelo esforço, ao menos estará em um local aberto podendo jogar a culpa da fedintina nos bueiros ou na poluição.

Procure um horário que não te deixe com cara de maluco ou tarado atrás da chapeuzinho. Este negócio de sair para fazer caminhadas antes do amanhecer, é coisa de chupeta.

Antes de ter que pagar a inscrição, faça uma revisão médica para saber como está o cadáver. Se tiver meio durango, vá até a Saúde Pública e diga que desconfia ser soro positivo. Os caras te farão um exame médico completo e o que é melhor, totalmente gratuito.

Se entrar, procure nunca se inscrever no mesmo horário do marido daquela mulher que você está papando. O cheiro do teu perfume pode te denunciar.

Se tiver bem de bolso, contrate um Personal Training, só tomando o cuidado de todo o final de mês estar com a grana a disposição, porque se falhar um só dia ele te enche de porrada.

Procure fazer avaliações periódicas do teu progresso e se no final de trinta dias não sentir diferença, volte para a cachaça porque você é um caso perdido.

Nunca, de jeito nenhum, em hipótese alguma leve qualquer membro da tua família para a academia com você. Se fizer isso, vai sobrar para o teu bolso.

Se a tua intenção é apenas levantar ferro, sugiro que procure uma sauna gay que é o local mais apropriado para este tipo de predileção.

Nunca fique em uma turma de totosas, se a professora calçar 44, bico largo. N a primeira azarada que você der em cima de uma aluna, corre o risco de levar uma bicanca no forever que te fará atravessar a sala e cair no colo de um halterofilista. Se o cara for Punk e nazista, nem preciso dizer o que acontecerá, né não?

Dica preciosa, se não tem certeza se vai agüentar o tranco, peça para fazer duas aulas de aclimatação para conhecer a furada em que vai se meter. Mesmo assim se quiser prosseguir, tendo que optar ou pela academia ou pelo chopinho indispensável que terá que tomar depois que sair de lá com uma sede de anteontem, no terceiro dia procure outra academia e vá repetindo o processo até rodar todo o circuito. Espere trinta dias e comece novamente o rodízio. Duvido que alguém depois de sessenta dias irá te reconhecer.
Importante. Jogue fora aquele agasalho surrado e rasgado na parte de baixo. O pessoal pode não te reconhecer pela fisionomia, mas pelo saco, não vai ter jeito.

Se estiver participando de aulas em grupo com pessoal avançado, tenha a certeza que a academia possui gerador próprio para o caso de faltar energia. Pense que tem muito neguinho morrendo de tesão pelas totosas da turma. No caso de um apagão, a aula se transformará em uma verdadeira suruba. Quero ver se no outro dia você terá coragem de dizer, quando apagou a luz era mulher com mulher, homem com homem, como dói!!!

Prefira sempre uma academia que use musicas em suas aulas. Mas por favor, não vá pagar mico convidando uma das alunas para dançar. Academia do Carlinhos do Jesus é outra coisa.

Passe longe de academias que promovem passeios e praticas de trekking e rafting. Duvido que eles vão te levar para passear em algum boteco ou em uma casa de tolerância. Quanto ao trekking e rafting, fala sério mane, você nem saber o que é uma merda destas, vai fazer o que, pagar mico. Vá de retrum, satanáis.

Nunca procure fazer exercícios ao lado de uma totosa. Fique sempre atrás dela porque alem de desfrutar de uma maravilhosa visão dela indo, ela não perceberá no bagaço que anos e anos de cachaça te transformaram. Melhor ainda, fique cinco fileiras atrás, porque o cheiro da mardita que se desprenderá de você acabará definitivamente com o teu sonho de um dia poder agarrar o avião.

Procure evitar as gracinhas normalmente sem graça para as princesas que estiverem se exercitando ao teu redor. Muita saliência deixa transparecer que você está dando pedrada em avião só para ver se cai alguma coisa. Não existe coisa que uma mulher odeie mais do que metralhadora ambulante.

Se você for proprietário de um DKW, fuk, fitat 147, cara chata ou Kombi, deixe a viatura a vinte quadras da academia em uma rua sem saída. Para garantir ainda mais, quebre a lâmpada do poste para que nenhuma mulher que estiver na tua turma possa te reconhecer se por acaso errar o caminho e entrar no beco com o sua BMW. Pensando bem, o melhor mesmo é vender aquela merda e voltar para casa a pé, com a desculpa que a aula estava um pouco fraca e você está dando um reforço com uma caminhada.

Importante
Nunca use aquela malha de corredor de cem metros, se não possuir um equipamento digno de nota. É constrangedor ver uma mulher procurar por algo em tua malha e não encontrar nem sinal. Com uma roupa mais larga você poderá soltar um comentário que a roupa pode parecer meio jacu, mas que não gostaria de provocar constrangimento nas alunas pelo volume desproporcional da tua terceira perna.
É isso aí, espero que as dicas lhes sejam úteis, sempre lembrando que elas serão infrutíferas se você for um duro do pinto mole e retardado. Se for este o teu caso, se mate para ter a chance de nascer de novo, porque nesta, você está que nem o cafezal da Viúva, fodido.