Uma coisa é uma coisa, outra...
Concordo que garra é sempre necessária para se ganhar uma partida de futebol. Se você entra em uma dividida com o pé mole, é bem provável que ao invés de ir para a galera acabe em um pronto socorro. Mas só voluntariedade não funciona, alem dela, como diz a Bebel, o time tem que ter catigoria, porque na hora da onça beber água, com o outro time batendo até na sombra, os brucutus do teu time não vão resolver porcaria nenhuma. Por outro lado, um time composto apenas de craques, também não vai funcionar, bastando o outro time distribuir três ou quatro porradas para as estrelas começarem a se esconder. O que então tem que ter um time para conseguir disputar um campeonato com chances de ser campeão? Um excelente goleiro, uma zaga firme, um meio campo marcador junto com um homem de criação e atacantes habilidosos. Isso seria o ideal se você também tiver um técnico que reúna este bando e o transforme em uma equipe. É justamente isso que a seleção brasileira não tem, fica-se torcendo para o Ronaldo gaúcho jogar o que joga no Barcelona e que o Kaka resolva se tornar o primeiro do mundo com jogadas a lá fenômeno. Esquema, jogada ensaiada, tática, nada disso existe, ficando por obra do acaso como foi a ultima copa América que ganhamos em cima da Argentina por conta da soberba dos “irmanos”, que naquele dia se consideravam a ultima cereja do bolo. Espero sinceramente que os torcedores brasileiros nem liguem o cacete que iremos levar, porque se na CBF, ninguém tem por nós consideração e respeito porque então iremos chorar por uma seleção que não nos pertence.
Receita para um casamento duradouro
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
-Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
Olho de Lince
Uma mulher em Whashington fez com que a Policia evacuasse um hospital após isolar as ruas próximas. A distinta denunciou que um homem havia passado por ela em um dos corredores portando uma espingarda. Depois de uma revista sem nada encontrar, os policiais foram surpreendidos com o reconhecimento por parte dela, do homem que estaria armado. Era um técnico da área de próteses o qual no momento que foi avistado por ela, carregava uma prótese de perna para amputado.
A secretária do presidente.
A secretária de um político Presidente, que não precisa ser necessariamente o da Republica, Senado, Câmara ou Judiciário, se bem que também poderia ser, era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante e bem decotado, fechou a porta e caminhou lentamente até a mesa do presidente, com ares de "Mônica Lewinski", e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?!?!!?
Livro dos Recordes
Este negócio de quebrar recordes só para sair no Guinness, sempre achei coisa de chupeta. Um Georgiano subiu uma montanha de 770 metros, com uma bola na cabeça em 23 minutos e 21 segundos. Agora está lá, o retardado todo prosa pela porcaria de ação que praticou. Se é para aparecer, sugiro ao mongo que da próxima vez ande toda a extensão da muralha da china equilibrando no cocuruto uma espada ninja, com uma lelancia pendurada no pescoço e um abacaxi enfiado pelo talo no brioco. Vai ser notícia mundial.
A melhor medicina do mundo
Um dia no congresso internacional de Médicos se juntaram em uma sala pra um debate, mais só foram 4 médicos representando o seu País.
O 1° foi um Alemão, nos progredimos muito na medicina, estamos implantando um Dedo que foi perdido e com 1 dia você pode sair pra arrumar emprego.
O 2° foi um Americano, nos evoluímos a tal ponto, que estamos fazendo implante de Seios perdidos e em 2 dias pode sair pra arrumar um trabalho.
O 3° foi um Japonês, hahaha, o Japão esta em primeiro lugar, nos estamos fazendo implante de CEREBRO e em 3 dias pode sair pra trabalhar.
Não poderia faltar a vez do Brasileiro que logo se manifestou:
O Brasil ganha de todos vocês, pegamos uma pessoa, que não tem dedo, não tem seio e não tem cérebro e em menos de um dia o transformamos em Presidente!
Sabe Porque Todo Furacão Tem Nome de Mulher?
Um amigo fala para o outro:
-Compadre você sabe porque todo furacão tem nome de mulher?
O outro responde:
-Não, por que?
-Porque quando ela passa pela a vida da gente, leva dinheiro, carro, barco, casa e de brinde ainda leva os meninos...
Nenhum comentário:
Postar um comentário