Domingo antecipado

REPASSANDO

LEIA AGORA MESMO E PASSE PARA TODO MUNDO QUE VOCÊ CONHECE

Alguém está mandando por aí um e-mail com uns sapatinhos vermelhos dançando: é uma música bem alegre.

No e-mail são oferecidas mais de mil músicas.

Não baixe nada. É o vírus Kleneu66!!!

Se você abrir o Arquivo em DUAS HORAS seu HD estará limpo e completamente destruído.

MUITO CUIDADO !!! Não dê download deste arquivo em nenhuma circunstância.

Este vírus entrou em circulação ontem e segundo a UOL , NÃO há anti-vírus disponível ainda contra Kleneu66.

Por favor , passe essa mensagem para todas as pessoas de sua lista de-mails....

Esta foi uma colaboração da Rosane Regina.

Sacanagem com meus amigos

O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata. O médico o cumprimenta e diz:

- Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente.

O gaúcho, meio que sem jeito, acaba concordando. O médico coloca os dedos e o gaúcho começa a contar:

- 1... 2... 3... 3,4... 3,6... 3,65... 4... 4,3 ... 4,37... 4,75...

O Darta da Tribuna do Paraná, contou na sua eterna e centenária Triboladas, a piada ai de baixo.

Não posso admitir uma sacanagem dessa com meus amigos de fé irmãos camaradas.

Na verdade a contagem foi feita em estilo flash, ou seja;

1.........................................................................................................1.2...............................................................................................................................................................................................................

1.3......................................................................................................1.4......................................................................................................1.5......................................................................................................1.6............................................etc, etc, etc.................................................. 

Este é um poema escrito por um adolescente com câncer!.

Por uma menina em estado terminal  em um hospital de New York.
Vamos deixar a vida mais lenta... admirar os pequenos detalhes da vida!!

Show Dance

Alguma vez você já observou crianças
Em um merry-go-round?
Ou ouviu a chuva
Cair no chão?
Alguma vez já seguiu o vôo errático de uma borboleta?
Ou fixou o olhar no sol no crepúsculo?
É melhor você diminuir o ritmo.
Não dance tão depressa.
O tempo é curto.
A música não vai durar.
Você corre através de cada dia
Na mosca?
Quando você pergunta "Como vai você?"
Você escuta a resposta?
Quando o dia é feito
Você encontra-se em sua cama
Com as próximos cem tarefas
Passando pela sua cabeça?
É melhor você diminuir
Não dance tão depressa.
O tempo é curto.
A música não vai durar.
Já disse a seu filho,
Nós vamos fazer isso amanhã?
E na sua pressa,
Não viu a tristeza dela?
Perdeu contato,
Deixou uma boa amizade morrer,
Porque você nunca teve tempo
Para ligar e dizer 'oi'
É melhor você diminuir o ritmo.
Não dance tão depressa.
O tempo é curto.
A música não vai durar.
Quando você corre tão depressa para chegar a algum lugar
Você perde metade da satisfação de chegar lá.
Quando você se preocupa e se apressa
através de seu dia,
É como um presente por abrir ....
Jogado fora.
A vida não é uma corrida.
Não levá-lo mais lento
Ouça a música
Antes que a canção acabe

Outra colaboração da Rosane Regina

* **Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque pelo jeito ela ia mesmo...

Pergunta que nenhum filho da puta de Brasília conseguiu responder.

''Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
 trabalhar na segunda e na sexta?''
 ...........Dorival Caymi.

Um alerta para futuras candidatas a ex-esposas

''Para seu marido não acordar com a macaca...

 Depile-se''

 .............Cláudia Ohana.

Esse sabe tudo, é um mestre!!!

''O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da  ajuda da mulher.

Pra ser viúvo também “Principe Charles”.

 No caso dele não é dependência, é gosto pela arte

 Baitola!!!

Deus que tenha pena de nossas almas

Nível cultural

                              

Um político, que estava em plena campanha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

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- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

Uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

- Pois veja meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos e etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão. Digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).

E continua:

E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Fim dos tempos

                              

Insatisfeito com os pecados da humanidade, Deus decide acabar com o mundo.

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Reuniu todos os governantes do mundo para dar o comunicado:

- Reuni vocês aqui para comunicar que amanhã acabarei com o mundo, por isso avisem suas nações.

- Mas, Senhor...

- Nada de, mas... Vocês têm 24horas, depois disso o mundo acaba.

O primeiro a reunir o povo foi Barack Obama:

- Americanos! Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que Deus existe e eu falei com ele pessoalmente, a ruim é que tudo isso vai acabar daqui a 24 horas.

Depois foi a vez de Fidel Castro:

- Amigos cubanos! Tenho duas notícias ruins. Uma, é que Deus existe, a outra é que tudo isso por que temos lutado, tem apenas 24 horas para desaparecer.

- O último a reunir o povo foi Lula:

- Companheiros! Quero dizer que hoje é um dia muito especial. Tenho duas ótimas notícias: uma é que eu sou um mensageiro de Deus e falei com ele pessoalmente. A outra é que daqui a 24 horas serão erradicados a fome, a pobreza, a miséria, a desigualdade social, a dengue e a Aids. É o governo cumprindo tudo o que prometeu.

Lembrem-se, domingo tem eleições, já que não podemos escolher um bom candidato vamosd ao menos votar no menos ruim, se isso for possível, coisa que sinceramente duvido.

Vou votar na Lorpa do Serra e que Deus tenha pena de nossas almas não nos castigando mais do que se eu tivessemos votado na

CHUCKA

Motivo de inspiração

Zapatero se diz comovido pela morte de Kirchner

A gora virou disputa, o Zapatero teria perguntado a

Viúva quanto custava o seu trabalho para colocar uma meia sola na cabeça do seu...

Orra, respeito é bom e eu gosto..., cacete!!!

Nova profissão

Ficou provado que o ex-presidente argentino depois de colocar a mulher na Casa Rosada saiu da política e virou citricultor produzindo laranja e limão.

Sessenta aninhos e com uma cara que é um verdadeiro bagaço, faz com que uma pergunta não queira calar.

Onde a presidenta se inspirou para ter tanta coragem para dar para um bugiu daquele???

Não precisão responder, acho que todos já sabemos a resposta!!!

Carro de polícia é furtado de pátio de delegacia em Jundiaí

Isso é coisa que só o magnífico pessoal  do Fit Paralisante pode responder.

E aí meus amigos, como isso foi acontecer???

O CARA NÃO SE EMENDA

Como era previsto, o STF mais uma vez cravou empate na discussão pelo ficha limpa usando agora o Barbalho como bode expiatório.

Os sangue bons continuaram votando a favor da aplicação da lei neste ano da graça de 2010, enquanto o eixo do mau tentou empurrar com o lordo para 2012 o que daria mais quatro anos para os habitues das páginas policiais, como um certo governador do inferno que vive na Brasa, ilha existente no arquipélago do oceano planaltinico central. 

Mas de repente, não mais que de repente, surge o Ministro Celso de Mello e ressuscita o artigo 205 do regimento interno o qual diz que:  "havendo votado todos os Ministros, salvo os impedidos ou licenciados por período remanescente superior a três meses, prevalecerá o ato impugnado". Ou seja: vale a decisão da Justiça Eleitoral que impugnou a candidatura do Carvalho, ou do Carvalho sem V, ou do Barbalho, decidindo que a lei deve ser aplicada em todo o seu teor a partir deste ano.

Por conta da desatolada, o Ministro Gilmar Mendes soltou as patas nos ministros que votaram a favor do ficha limpa dizendo que validá-la correspondia a flertar com o nazi-fascismo.

Graças ao homem lá de cima que o episódio em que um juiz do supremo aliviou o rabicó de um banqueiro dando-lhe dois Habeas Corpos em uma semana, evitando que a sua poupança ficasse por algum tempo vendo o sol nascer quadrado, não foi outro item de pauta no julgamento, pois se assim fosse, não sei se o “bom juiz” não pediria para o nobre colega uma pena de prisão perpetua com um adicional de morte por enforcamento pelos bagos no final da primeira sentença...

Foi ele que deu os dois Habeas Briocus???

Desculpem, foi apenas mais um ato falho de minha parte motivado talvez pela visita precose do alemão Her Aus.

Tenho que me cuidar melhor, vou tentar marcar uma consulta com outro médico alemão, mestre na arte de orientar os xupetas orientando-os para que melhor possam trilhar um bom caminho.

Deixa ver, Dr...........Wais, achei, Dr. Waissefuder...  

A família enlutada agradece.

Vida de político é lucrativa até na morte.

A família da irmã mais nova do Joaquim Roriz, a qual  alçou o grau de falescente no dia  1 de janeiro de 2000 ao ser atingida pela hélice de um avião de rosca como dizem em Santa Catarina, vai entrar na grana, tutu, giripoca, faz me rir, arame, cascalho, caraminguás, mixaria, dinheiro, recebendo o marido e cada um dos 3 filhos da decuja, 80 mil “reaús” a titulo de indenização por danos morais.

Segundo as otoridades, o helicóptero havia sido fretado para buscar na mansão do ex-governador da capital Fedemal,  uma imagem de Nossa Senhora da Aparecida para a reinauguração da Residência Oficial do Governador, em Águas Claras.  

A irmã ao descer da aeronave o fez pelo Lado direito contornando-o por traz, totalmente contraria as normas de segurança, sendo fatiada pelas hélices no peito e na cabeça, indo para o andar de cima ou de baixo na mesma hora, donde se conclui que nem mesmo Nossa Senhora da Aparecida tem poder para bloquear a falta de inteligência de pessoas que não sabem nem andar a pé quem dirá de avião de rosca.

        Com o dinheiro da indenização a família pode comprar uma asa delta, evitando assim outros acidentes de igual porte na família.

 

Sacaneando os Argentinos

Carro de polícia é furtado de pátio de delegacia em Jundiaí

Gostei dessa

Em uma reportagem da Tribuna do Paraná, encontrei a matéria intitulada,  Juíz do Paraná autoriza adoção de criança por casal homo afetivo.

Já são dois inícios, um para se instalar o respeito a pessoas que possuem uma orientação sexual diferente das comumente conhecidas, ou seja, homossexuais, as quais são vitimas de uma homofobia absolutamente absurda que não cabem mais nos tempos em que vivemos.

A segunda é que se isso virar rotina, um numero espetacular de crianças abandonadas encontrarão um lar onde possam viver ao abrigo das intempéries da vida, não correndo o risco de serem exploradas por pessoas que acidentalmente foram colocados em uma situação de pais por terem, elas, aberto as pernas e eles, virado os zoinhos.

É triste mas é a mais absurda realidade, pois quanto mais cai o poder aquisitivo da família, mais restringe o lazer, deixando as suas portas o único divertimento prazeroso que é o tchaca tchaca, o qual sem os devidos cuidados, aí pela falta de inteligência e excesso de ignorança, a mesma que astravanca o pogresso, vão fazendo seus papeis que é a construção de uma sociedade totalmente desconstruída em termos de quase tudo, isso para o escriba aqui não correr o ser chamado de radical.

Alem do fator assistencial  absolutamente por amor, os agora chamados de casais homo afetivos dispõem de algo que muitos pais adotivos não tem, que é o respeito pelos miúdos, como dizem nossos irmãos portugueses.

Alguém pode nos apontar uma única notícia de um homossexual   que tenha abusado de uma criança que tenha ficado sob sua guarda?

Pois é, mas se perguntasse se alguém poderia me apontar um pai que tenha abusado de um filho, os comentários do blog seriam pequenos para tantos exemplos.

Resta então torcer para que nenhum tiríça,  misto de espírito de porco com pensamento de cramulhão venha tentar melar a decisão do meritíssimo juiz paranaense entre com embargos tentando anular a decisão, para depois que a criança voltar para o depósito de crianças abandonadas que são os lares institucionais, vira as costa se deliciando com os minutos em que assistiu o seu nome nos jornais por estar tentando fazer uma cacaca homérica no mundinho das crianças abandonadas.

Morte de Kirchner muda cenário político na Argentina

Agora é que vai foder o cafezal dos Hermanos.

Eles vão saber em primeira mão o que é ter o Xavéco como padrastro!!!

Homenagem do Xavéco para a viúva do Nestor.

Mi cumadre, mi cumpadre murió

Ahora La Señora estás solo.

Cuando la señora resolver mi cumadre

La primera es mi preferencia ...

 Deja que la gente diga lo que quiera

La mujer tiene estos volante

Si usted tiene la olla a los pies de la red

¿Por qué va a morir de sed si usted acaba de agarrar la olla

Tradução

Minha comadre, meu compadre morreu

E agora a senhora está sozinha

Quando a senhora, resolver, minha comadre

A primeira preferência é minha

Deixa o povo falar o que quiser

A mulher sempre tem estes fricotes

Se a senhora tem o pote ao pé da rede

Porque vai morrer de sede

Se é só agarrar o pote!!!

Sacanagem pura a minha, mas quando por aqui morre um político famoso, os putos de lá morrem de rir, não demonstrando nenhum respeito.

Mas pêra aí,  eu também dou rizada e não poucas vezes cheguei a soltar foguetes.

Putas grila

Por enquanto meus sinceros pêsames, volto a sacanear de novo quando a presidente contrair núpcias com o Xavéco.

A vida é assim mesmo tigrada, rei morto, rei posto!!! 

A Cueca do pai...

Essa é para colocar definitivamente os pingos nos is.

Recebi um e-mail de uma garota de 19 anos cuja mãe descobriu que ela acompanha diariamente o blog da viúva sem se declarar seguidora, para não contrariar a mamãe que pertence a classe dos Papagomys armandvillei de confessionário.

A mami ao se deparar com a marcação do nosso blog nos favoritos do PC da nossa querida amiga, fez um puta banzé, proibindo-a de acessar um blog quer tenha a palavra foder no titulo.

O engraçado é que ao levar o esfrega, a menina respondeu que tinha 19 anos, e a alguns anos não era mais virgem por conta da curiosidade que sempre teve ao escutar os sons, ruídos e principalmente palavras como vai,  escapou, coloca, não para, chupa, assim, já estou indo, ahahahahahahahahaha,  vindas do quarto deles nas madrugadas em que julgavam estar ela adormecida.

Dá nada não menina, você como seguidora do blog sabe que aqui a única coisa que nunca vai encontrar é pornografia, no máximo algumas palavras de linguagem adulta que perdem feio para cenas tórridas de novelas das oito, que logo serão proibidas para velhinhos e velhinhas de oitenta anos sob o risco de infarto do miocárdio por recordações ressuscitadas.

Se os pais querem proibir determinadas situações, que procurem um motel para soltar a franga e não acordando o quarteirão na premissa errada de que todos, principalmente os filhos são surdos.

Para provar meu ponto de vista, aí vai uma historinha muito parecida com a situação assistida por você quando era criancinha. Não precisa mostrar para a velhinha, mesmo porque segundo você mesma, agora ela está aposentada na arte do tchaca tchaca, não querendo reviver  o passado, talvez por medo de revivê-lo no presente e mantê-lo para o futuro.          

 **A CUECA DO PAI**

A professora pede ao Joãozinho:

- Diga três coisas de chupar!

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma.

- Pirulito.

- Muito bom, agora diga a última!

- Cueca , professora.

- Errado! Cueca não é de chupar!

- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' 

O nome disso é linguagem adulta, sem a mínima necessidade de ser pornográfica.

Um dia todos entenderam isso, deixando de ser hipócritas. 

Frases pronunciadas antes da morte

Vai, atira se for homem!

Atravessa correndo que dá.

Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.

Ouviu um tiro?

Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão

Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.

Tem certeza que não tem perigo?

Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

Capacete? Imagina, tá calor.

Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

Você é grande mas não é dois!

Vamos lá que não tem erro.

Seja o que Deus quiser.

O relógio está desligado, pode mexer.

Esse fio é o negativo, não dá choque.

Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.

Pula, eu te seguro.

Qualquer coisa piso no freio.

Aquilo é um tubarã…………….ô!!!

Agora só falta um.

Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.

Eu sei nadar, não se preocupe.

Vou acender um fósforo.

Não toque em nada.

Confie em mim!

Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!

Bú! Vovó, te assustei?

O que acontece se eu apertar este botão?

Essa vai passar perto!

É uma cirurgia simples…

Tú não é homem para fazer isso!

Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!

Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…

Ou vai ou racha!

Fica calmo, vai acabar tudo bem!

Não vem nenhum carro, pode ir…

Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!

Atchim! (dentro do armário)

Fonte: Área Peck

Bom início de semana a todos

A cobra vai fumar, se não fumar ela pita...

Quarta, dia 27.10, a banda do bem vai enfrentar os bundas do mau lá no STF de Braséfica, terra de todos os nefastos.

Vai ser do Barbalho o julgamento do Carvalho. Ou vice e versa, mais ou menos tanto faz, tendo importância somente a repetição da briga entre defensores do ficha limpa contra os apóstolos do cramulha que por trinta dinheiros traíram seu mestre, o sofrido eleitor brasileiro.

Se der empate, fica o dito pelo não dito, aguardando o 11º cavaleiro para o qual esta sendo reservado o dever de desempatar a foda que se transformou a vontade popular de ver afastada de si o cálice do vinho tinto de sangue servido a nação por tantos anos pelo exercito dos fichas sujas.

O Barbalho obteve na sua terra natal, o Pará, mais de um milhão de votos, o suficiente para continuar enriquecendo à custa dos paralíticos mentais da sua terra que esqueceram que em 2001 ele de revesgueio deu uma de leão da montanha do velho desenho animado ao ver que poderia ser caçado por quebra de decoro parlamentar , resmungou o famoso bordão, pelas barbas do profeta, saindo estrategicamente pela direita.

Isso é uma coisa que nunca vou entender nesse nosso povo, se a pessoa é honesta e trabalha pelo bem de todos, como a candidata a deputada estadual  aqui de Curitiba, Dona Lourdes, leva ferro não conseguindo se eleger, tendo que assistir verdadeiros paquidermes em tamanho de falta de ética e peso de falcatruas sendo reeleitos, como a dupla dinâmica da nossa câmara os quais estão mais sujos que poleiro de papagaio, muito embora não tenham, ainda sido julgados e quando forem, se é que um dia serão,  podem receber as benesses da já eternizada jurisprudência do, para os amigos tudo. 

Vamos ver o que acontece nesta quartas feira, se fossem outros os tempos, poderíamos esperar uma reviravolta, com pelo menos um juiz voltando atrás na sua decisão que foi tomada no julgamento que nem chegou a acontecer no caso Roriz.

Pode o meritíssimo, talvez tocados pelas palavras do relator do processo, o nosso magnífico gigante de ébano, ministro Joaquim Barbosa, que deve mandar bala no oco do brioco do Barbalho, mudar o seu parecer, dando a impressão que realmente se importa com algo que um dia jurou defender que é a lei, a qual deveria ser igual para todos, sem distinção de cor, credo ou impunidade por imunidade parlamentar a qual nunca foi dada aos políticos pelo povo e sim criada por eles para benefício próprio como, por exemplo, para defendê-los de suas homéricas cagadas.

Vamos ver se pelo um dos cinco cavaleiros do apocalipse muda de lado ou se tudo vai continuar como dantes no quartel do Abrantes.

Santarém -

Nesta madrugada (30) a Polícia Civil prendeu em flagrante dois assaltantes no momento em que arrombavam uma residência no Bairro da Esperança.

Os vizinhos acionaram a PM quando perceberam movimento estranho na residência do senhor Francisco Oliveira.

A dupla havia serrado grade e o cadeado, quando os policiais chegaram um dos assaltantes, que vigiava a frente da casa, entrou para encontrar ‘Baixinho’, que já estava separando os objetos que iria levar.

Mas a fuga não deu certo, a vítima acordou e foi surpreendida pela presença de dois estranhos que justificaram a invasão.

‘Senhor nós estávamos atrás de um ladrão que acabou de entrar em sua casa e a polícia ‘tá’ aí na frente.’ Falou um dos assaltantes.

Francisco, viu o portão arrombado e perguntou quem havia cometido o crime.

‘Foi o ladrão que vamos pegar agora. Abra o portão, ele está lá nos fundos. ’ Afirmou Baixinho.

Nesse momento os policiais entraram na residência e esclareceram o que estava ocorrendo.

Conduzido para a 16ª Seccional, 'Baixinho' foi apresentado para o Delegado Domingos Djalma Rego Pereira que determinou a lavratura do auto de prisão em flagrante, o acusado deverá ser encaminhado ao Presídio de Cucurunã.

Matéria extraída de Suzy Loyola com informações de Blog do Hitamar e Márcia Andrade

Platini reitera oposição ao uso de tecnologia no futebol

Michel Platini homenageia Maradona na semana de seu 50º aniversário.

Para mostrar solidariedade só faltava o Frances detonar uns parrudões  e cair de fuça em algumas carreiras.

Definitivamente  Monsieur Platini já está intimo do Alemão , podendo a qualquer momento se candidatar a presidente da FIFA.

Obs: O alemão a quem me referi é o Her  Ausaimer,

Aufidersen...  

      

  

Chuveiros de se lavar dignidade

O coração tem razões que a própria razão desconhece.

Ninguém a não ser um cidadão que atende pelo nome de Edson Arantes do Nascimento conhece todas as razões que o levou a não reconhecer de bom grado o fruto de uma taquarada dada no início de  1964 em uma humilde empregada doméstica a qual nove meses depois deu a luz a uma criança batizada com o nome de Sandra Regina Machado, provavelmente de pai desconhecido.

Crianças crescem, e como não existe exceção, isso se continuar viva, a dona Sandra um dia resolveu colocar no campo de filiação e de avós paternos, o nome e sobrenome daquele que na virada de  zoinho a colocou no mundo, sem que ela tenha pedido ou recusado.

Foram alguns anos de briga judicial até que o DNA falou mais alto e o senhor Edson foi obrigado a assistir estampado na certidão de nascimento da moça o seu pseudônimo pelo qual somente é conhecido no Brasil e mesmo assim pela galera mais bem informada.

Chegou até a virar piada quando se perguntava quem eram Pelé, Xuxa, Al Capone e Karol Józef Wojtyła, e no desconhecimento de quem seria o ultimo dizia-se que brasileiro conhecia jogador de futebol, puta, bandido, mas não conhecia o Papa.

Varias foram as teses levantadas sobre as causas que levaram o senhor Edson a não reconhecer publicamente a moça como filha, assim como fez com outra lá do Rio Grande do Sul para a qual nem pediu exame de DNA, ofertando-lhe uma mesada de mil doletas acabando por ajudá-la quando se mudou para Sampa até se casar com um empresário.

Não se tem conhecimento sobre o real motivo para não ter havido   uma aproximação que faria bem a ambos, a não ser que uma das partes estivesse tentando forçar a Zorba, ela tentando obter a mesma boa vida dos irmãos do primeiro casamento do pai ou ele achando que estava sofrendo uma tentativa de achaque por parte de alguma coisa que havia saído dos seus testículos, coisa essa que por este motivo nunca conseguiria atingir o status de filha, quer seja na sua razão ou coração.

Seja como for, ou como tenha sido, fica a incongruência do ser humano o qual quase sempre fala uma coisa e age completamente diferente na celebre frase, faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço.

Isso está explícito em uma declaração do seu Nascimento aos jornais quando comentou o episódio em que o Robinho teria estuprado uma aborrescente em uma boate em  Leeds, Inglaterra.

Disse o senhor Edson;

"É uma coisa realmente muito triste. Nós lutamos tanto para abrir as portas para a nova geração e é triste ficar vendo que um jogador que poderia dar exemplo está fazendo isso não só com o futebol, mas com o próprio país", definiu Pelé. 

É senhor, muitos dos chamados atletas de elite não só abrem portas como as pernas de moças desavisadas, não se responsabilizando ou se justificando por nada que venha a ocorrer após a virada dos respectivos zoinhos ou então fazendo com que os restos mortais das ditas cujas se transformem em ameba da ameba da ameba do coco do cavalo do bandido, impossível de se encontrar nem mesmo que a seleção de futsal perca.  

Se sou acusado de algo que não cometi, nego, armo um gritedo e me rolo no chão, porque o silencio é o mais puro indicativo de culpa que um homem pode carregar, não havendo depois disso a mínima possibilidade de se criar um álibi para tentar reparar ou restaurar a honra perdida.

"Como disse o Romário, o senhor Edson, é um poeta com a boca fechada" pois quando abre só sai erda.

Alem das duas mulheres com quem teve filhas e não assumiu, teve ainda o namoro com a Xuxa que na época tinha idade para ser sua neta.

 §- E por falar nela, não a chamei de puta, descrevi apenas uma citação feita a ela por um autor desconhecido que inventou a piada.

Sei que vai dar uma mão de obra do cacete, mas em uma postagem antiga citei a Xuxa e a Adriana Galisteu como dois exemplos de mulheres que venceram por seus trabalhos e nunca por terem aberto as pernas para conseguirem alcançar o sucesso.

O bom do meu blog é que tenho todas as postagem a disposição de quem quiser consultar. O perfil do meu blog é público.

Longe de ser tudo isso

Quando estou em outro estado é comum ver as pessoas me olharem como se eu fosse um ET ao descobrirem que sou Curitibano leite quente, graças a propaganda enganosa que vem desde o s primeiros governos Lerner, quer na prefeitura como no governo do estado.

Pobres inocentes criaturas, se soubessem que o verniz que passaram na mais européia cidade brasileira está começando a descascar não só na periferia, mas também em locais de projeção internacionais iguais a Opera de Arame e a finada rua 24 horas.

Não tem amor que resista quando os políticos deixam de cuidar dos bens da população para se dedicarem unicamente as suas carreiras, proporcionando a parte podre da sociedade travestida de “honestos empresários” poderem tratar a vida alheia principalmente a dos seus empregados na base do tudo por dinheiro, colocando-os em uma situação sub humana como podemos ver na matéria escrita pelsa jornalista Fernandas Deslandes para o caderno cidade da Tribuna do Paraná de ontem.

São coisas como estas permitidas pelos governos Jaime Verme e Beto Finka que me deixa em dúvida se depois de eleitos trabalham para o povo ou apenas para as suas carreiras políticas.

Fico em dúvida uma pitomba, sei exatamente os motivos que os norteiam.

MPT resgata 50 maranhenses em condições sub-humanas

Fernanda Deslandes

Chuveiros usados pelos maranhenses são exemplo da situação lastimável.

Cinquenta maranhenses foram encontrados em condições inadequadas de higiene e segurança, trabalhando em uma obra de Curitiba. Eles foram resgatados durante as fiscalizações do programa nacional do Ministério Público do Trabalho (MPT) de combate às irregularidades na construção civil, feito no Paraná em parceria com a Superintendência Regional do Trabalho e Emprego (SRTE).

Apenas na última semana foram lavrados quase 15 autos de infração e aplicados cerca de R$ 50 mil em multas durante a fiscalização de nove canteiros de obras, beneficiando direta ou indiretamente 10 mil trabalhadores.

O programa aconteceu no mesmo período do ano passado e foi prorrogado para 2010 porque os números de acidentes de trabalho continuaram crescentes, de acordo com a procuradora do MPT no Paraná, Marília Coppla.

“É um segmento que está crescendo muito e há muita concorrência. As empresas se preocupam muito em cumprir prazos, fazem tudo em ritmo acelerado e a segurança dos trabalhadores acaba sendo deixada para segundo plano”, afirma.

Segundo ela, os principais problemas encontrados são “gambiarras” na fiação elétrica, falta de aterramento de máquinas, taludes sem proteção, falta de equipamentos para proteção de quedas e funcionários trabalhando com chinelos de dedo em áreas com ferragens expostas.

“A construção civil e o transporte de cargas são os dois segmentos que mais causam acidentes fatais ou com incapacidade permanente, geralmente por queda de altura, choque elétrico ou soterramento. Encontramos muitos descuidos principalmente com os cintos dos funcionários, que muitas vezes não ficavam acoplados a lugar nenhum”, revela a procuradora.

Em nenhum caso, entretanto, a situação era mais grave que a dos cinquenta maranhenses. Eles trabalhavam em uma obra onde não havia equipamentos de segurança adequados e, em outro bairro, ficavam em um alojamento que tinha condições precárias de higiene. “Nesta semana já recebemos denúncias similares e em abril constatamos o mesmo em outra construtora de grande porte”, lembra Marília.

A equipe do MPT verificou que os trabalhadores vieram para Curitiba de avião com a promessa de receber salários elevados e várias refeições por dia, mas ficaram alojados num local sem ventilação, onde dez pessoas dormiam em uma cozinha e os outros 40 em beliches improvisados com pedaços de madeira. A única refeição cedida era o almoço e faltava água.

A empresa já foi autuada e terá que pagar multas administrativas, mas outros autos de infração ainda serão lavrados. O alojamento e partes da obra foram interditados e os trabalhadores permanecerão em um hotel, pago pela construtora, até a próxima semana, quando haverá audiência para serem feitas as rescisões de contrato.

A empresa também deverá pagar o retorno dos trabalhadores a suas cidades de origem e ainda assinar um termo de compromisso, garantindo que irá regularizar a conduta. A fiscalização continuará para verificar se houve a adequação das irregularidades nos próximos dois meses.

O MPT recebe denúncias através do telefone (41) 3304-3000. 

         

Para fechar o game dos podres

Presidente na zona

                              

O presidente da república, em suas viagens pelo Brasil, entra em um bordel, e senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa. Encantando com a beleza dela, pergunta:

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- Oi doçura! Quanto você quer para passar uma noite comigo?

E ela responde:

- Se o senhor conseguir fazer o seu pinto crescer como fez com os juros, mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder do jeitinho que está fodendo o povo brasileiro, É DE GRAÇA!