Na Birosca do Mineiro
Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.
De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...
- Legal, então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO:
- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".
Pudim!!!!
Uma mulher mais que inteligente
por Marta Medeiros
Não há nada que me deixe mais frustrada
do que pedir Pudim de sobremesa,
contar os minutos até ele chegar
e aí ver o garçom colocar na minha frente
um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido.
Um só!!!!!!!!!.
Quanto mais sofisticado o restaurante,
menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,
comprar um pudim bem cremoso
e saborear em casa com direito a repetir quantas
vezes a gente quiser,
sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções,
de prazeres meia-boca,
de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, "mas" resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual,
mas tem que fingir que é difícil
(a imensa maioria das mulheres
continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').
Adora tomar um banho demorado,
mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,
mas tem medo de fazer papel ridícula!!!!!.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,
esparramada no sofá,
mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',
tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero,
politicamente correta
e existencialmente sem-graça,
enquanto a gente vai ficando melancolicamente
sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'..
Deixar de lado a régua,
o compasso,
a bússola,
a balança
e os 10 mandamentos.
Ser ridícula, inadequada, incoerente
e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou
e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,
podemos (devemos?) desejar
vários pedaços de pudim,
bombons de muitos sabores,
vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo,
o coração saciado.
Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.
Por isso, garçom, por favor, me traga:
um pudim inteiro
um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',
uma caixa de trufas bem macias
e o Richard Gere, embrulhado pra presente OK?
Não necessariamente nessa ordem.
Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago . .
sexta-feira, 30 de julho de 2010
O poder do povo contra o povo
Mais uma excelente matéria extraída do exemplar Congresso em foco prova que não somos nós contra o poder e sim o poder contra nós.
Questão de Foco
Home > Questão de Foco > Eleições 2010
29/07/2010 - 07h00
Marcelo Tas avisa: ‘Não vão me intimidar’
Em entrevista exclusiva ao Congresso em Foco, apresentador do CQC critica regra que proíbe que candidatos sejam ridicularizados, mas alerta: “Não amarelei na ditadura, não vou amarelar agora”
Marcelo Tas, do CQC, critica regra que limita programas humorísticos nas eleições. Mas avisa: não ficará intimidado
Thomaz Pires
Apresentador do programa Custe o que Custar (CQC), da Rede Bandeirantes, o jornalista Marcelo Tas diz estar assombrado com a resolução 23.191/09 do Tribunal Superior Eleitoral (TSE). A decisão, publicada em dezembro do ano passado, mas com efeitos nestas eleições, colocou limites para a cobertura jornalística, proibindo trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações.
Na prática, isso atinge em especial os programas humorísticos, que satirizam os políticos. O CQC, por exemplo, cria várias situações que os deixam expostos. E, com frequência, reforçam tais situações com trucagens em que o entrevistado, por exemplo, ganha nariz de Pinóquio ou leva uma bordoada na cara.
O Congresso em Foco conversou com o jornalista, considerado um dos representantes do humor político na atualidade. A regra do TSE já impôs limitações ao CQC. Os cartunistas do programa, encarregados de fazer as montagens na figura dos entrevistados, acabaram afastados de todo o material produzido para as eleições de outubro. Mas a previsão é que a ausência de recursos gráficos seja substituída por uma cobertura ainda mais ousada, porém com o pé na Lei eleitoral, destaca o próprio apresentador.
Para Marcelo Tas, criar regras que inibem tais programas trazem prejuízo, principalmente, para o próprio eleitor. O apresentador é categórico nas ponderações sobre a Lei eleitoral. Para ele, a legislação tem aspectos positivos, mas também peca e cria a ameaça da cobertura eleitoral amordaçada. Ele, porém, avisa: a regra não vai intimidá-lo nem limitar o CQC: “Não estou amarrado. E não devemos nos intimidar com a resolução”.
Multa
Pela resolução, a emissora de televisão que descumprir a regra estará sujeita ao pagamento de multa no valor de R$ 21.282,00 a R$ 106.410,00 duplicada em caso de reincidência. Os casos deverão ser julgados nos Tribunais Regionais eleitorais Eleitorais e poderão ser encaminhados ao tribunal Superior Eleitoral (TSE) para serem submetidos ao julgamento da corte.
Conheça aqui a íntegra da resolução do TSE
Veja aqui a íntegra da lei eleitoral
Outros programas de peso, e que adotam a mesma linha, também sofreram baixas em função das regras previstas pela Lei Eleitoral. O Casseta e Planeta Urgente, de Rede Globo, também deixou de lado as piadas ácidas envolvendo presidenciáveis. Embora não utilize efeitos gráficos e recursos para reforçar a sátira, o programa preferiu economizar na dose de humor contra políticos para não correr o risco de amargar um multa aplicada pela Justiça eleitoral.
Ernesto Varela
Precursor da mistura política e humor, o jornalista Marcelo Tas criou o repórter fictício chamado Ernesto Varela, nos anos 80. Varela era um repórter independente que, com seus óculos de armação vermelha, saía com o seu fiel câmera Valdeci e se enfiava em todo tipo de lugar para fazer justamente as perguntas que todo mundo tinha na cabeça, mas não tinha coragem ou não podia fazer.
Ainda durante a ditadura militar, Marcelo Tas já ousava encarnando o repórter Ernesto Varella. Varella, por exemplo, chegou na frente de Paulo Maluf quando ela era candidato à Presidência no Colégio Eleitoral enfrentando Tancredo Neves e perguntou, na lata: “O senhor é ladrão”?
Nesta entrevista ao Congresso em Foco, o apresentador do CQC abordou diversos pontos da eleição. Além de avaliar a resolução do TSE, Marcelo Tas faz uma crítica aos rumos da campanha eleitoral. Para ele, a ausência de debate é o mal que assola a eleição, que passou a ser protegida pelos instrumentos legais. O apresentador também faz críticas ácidas a personagens importantes, como o deputado José Genoino (PT-SP), e compara o período de ditadura com a atual democracia, ainda em processo de amadurecimento, como ele mesmo afirma.
Confira abaixo a entrevista na íntegra:
Congresso em Foco - Como você avalia a determinação do TSE de impor limites à cobertura humorística nas eleições?
Marcelo Tas - Para mim, falando de uma maneira muito direta, isso é uma limitação da liberdade de expressão. Porque numa eleição, o cartunista, por exemplo, é uma figura importante. Não só para fazer humor, mas para provocar debate. Aquele debate na rua, na padaria, no boteco. O humor é um gatilho que dispara a inteligência das pessoas. É uma lente que faz você enxergar a realidade, distorcida, é claro. Mas isso não deixa de ser realidade. É uma maneira de você provocar o assunto eleição. Então, eu lamento profundamente. Acho uma agressão à inteligência do eleitor. E até uma agressão aos jornalistas. Dizer para nós jornalistas não podemos fazer perguntas bem humoradas aos candidatos é um tratamento dado para uma criança. É como se a gente não soubesse fazer o nosso trabalho e precisasse de alguém para regulamentar a natureza das perguntas.
E como ficará a rotina de trabalho do CQC e outros programas que misturam humor e política? Haverá mais cautela nas eleições? O que muda em efeitos práticos?
Nós estamos muito atentos, com todo o suporte do setor jurídico da Band, para cumprir rigorosamente o que está na Lei. Ou seja, espaço equânime aos candidatos. Não abrir mão do direito de resposta. Mas, infelizmente, os nossos cartunistas não estão mais trabalhando. No CQC, nós temos uma equipe de cartunistas que fazem aqueles desenhos sobre a figura dos entrevistados. E os nossos cartunistas não estão trabalhando no nosso material de campanha eleitoral. Só nas outras reportagens. Eu acho isso lamentável. Porque a expressão do profissional fica tolhida. Nós somos o país do Angeli, do Chico Caruso, que são figuras atuantes nas eleições. Quantas vezes a gente não viu uma caricatura do Lula, dos generais na época da ditadura. Quantas vezes, eu mesmo, moleque, fui impactado pela caricatura de um general, isso durante a ditadura, veja você. Nesse período, os cartunistas podiam comentar, através da sua arte, a política. E agora, em plena democracia, eles não podem. Eu fico assombrado com essa falta de liberdade. Fico envergonhado como cidadão.
A idéia de impor limites à cobertura nas eleições foi pautada pelo Congresso Nacional, ano passada, durante a discussão da mini-reforma eleitoral. Candidatos que agora disputam a reeleição defenderam, publicamente, os limites na cobertura eleitoral. O que você acha disso?
Eu acredito que esses parlamentares e candidatos, que tentam limitar o acesso da população à informação, agem com um DNA muito antigo, que é o DNA do coronel-controlador. Esse comportamento ainda está muito vivo no Brasil. É o coronel que é dono da rádio, dono da televisão, dono do jornal. É um cara que não admite a liberdade de informação que a gente vive hoje, sobretudo com a Internet. Esse tipo de coronel está sendo varrido do mapa pela história. Mas é claro que como ele ainda controla muitos veículos nos seus currais eleitorais. Ele quer agora decretar o fim da liberdade na Internet. Pois ele acha que a Internet é como o curral antigo e analógico que ele tem lá na cidade dele. Mas não é! Agora, eu confio no bom senso da Justiça brasileira.
A conversa já está encerrada e não cabe contestação, na sua avaliação?
Então ... Nós no CQC não contestamos a lei. A gente obedece a Lei. E não estamos procurando fazer uma cobertura que fira essa lei. Mesmo protestando agora como eu estou fazendo com você. Mas a gente acredita que há forma, não de burlar a lei, mas de cobrir as eleições apostando na inteligência dos candidatos, dos partidos e evidentemente dos eleitores. Porque a gente acredita que o eleitor tem interesse, sim, na política. Ele não tem interesse é naquela política formal, amordaçada e controlada. O brasileiro tem interesse, sim, nos rumos da vida dele e da sociedade. É por isso que esse tipo de limitação, na minha visão, só prejudica mais a participação da sociedade. Esse tipo de regulamentação da legislação eleitoral, na minha visão, afasta ainda mais aquele cara que já estava cansado daquela mesma conversa. O debate eleitoral pode ser equilibrado sem deixar de ser respeitoso. Isso é exatamente o que eu acredito que a gente faça no CQC, mesmo criticando os candidatos e partidos. A gente os trata com respeito. E a gente é, sobretudo, um veículo para que eles se comuniquem com uma fatia importante do eleitorado.
Essa regra pode gerar ações contra o CQC na Justiça? Isso pode levar vocês a meterem o pé no freio?
Bom ... eu vou te dizer uma coisa. Se eu não amarelei quando tava o [general João] Figueiredo lá de presidente, eu não posso amarelar agora quando ta lá um presidente, que pra mim, representa uma pessoa que era contra os generais. Eu não quero acreditar que agora, quando o Brasil passa por uma democracia, relativamente madura, a gente vai poder ter esse tipo de medo. Ou de repressão. E eu, veja bem, estou aqui reconhecendo a importância de regular os excessos. Da picaretagem, da malícia, da criação de fatos manipulados e mentirosos. Eu acho que isso tudo tem que ser punido. Como, aliás, já aconteceu em outras eleições. Os tais dossiês, os tais vídeos apócrifos. Agora, a liberdade de crítica e debate, ela não pode ser limitada.
As eleições mal começaram e a gente sente os primeiros sinais da ausência de debate. Apenas o roteiro da acusação e denúncia. A ausência do humor não torna ainda mais caótico o pleito desse ano?
Eu acho que nós, jornalistas, não podemos fazer como os jogadores da Seleção, que botaram a culpa na Jabulani, entendeu? Não podemos botar a culpa no eleitor, na lei eleitoral. Nós temos o papel de aquecer esse debate, de questionar os candidatos. Eu acredito que o eleitor está cansado do papo furado. O eleitor não quer perder tempo com o horário eleitoral, que tem os marqueteiros falando que o mundo é todo azul, que os candidatos são lindos. Que ninguém faz plástica. Que ninguém usa peruca. Que ninguém tem disfunção erétil. Ou seja, é aquele mundo perfeito. O eleitor quer justamente o debate. Eleição, pra mim, é debate de idéias. Debate de planos, de tudo. Tem que ser um debate livre.
Mas, pelo caminhar das eleições, já percebemos que o debate está totalmente ofuscado pelas estratégias de enfrentamento e guerra verbal entre tucanos e petistas. Você tem a mesma impressão?
Eu não estou aqui defendendo candidato nenhum, mas o candidato Índio [da Costa, vice de José Serra], por exemplo, vai lá e acusa o PT de ligações com a FARC. A reação do PT é abrir um processo no tribunal da Corte Suprema. Isso que eu acho a loucura brasileira. Essa, na verdade, seria a hora do PT rebater respondendo. Debatendo a posição dele diante das FARC. E não resolver uma questão ideológica com processo. O Brasil é o único país onde isso acontece. É um tremendo retrocesso a gente achar que a democracia brasileira vai crescer porque agora a gente pode ficar processando uns aos outros. É o contrário. Isso não acontece na França, nos Estados Unidos ou na Inglaterra: um partido ser acusado e ele apresentar um processo porque alguém deu aquela declaração. Esse, na verdade, deveria ser o momento do debate. Dos esclarecimentos públicos. E não de abrir um processo para que o juiz decida se aquilo foi ou não agressão.
Pela forma como o TSE se posicionou sobre a Lei eleitoral, podemos dizer então que essa eleição será marcada pela a ausência de humor. O limite imposto intimidará as coberturas?
Eu sou um rapaz relativamente velhinho já. Cobri as diretas já. E acredito que não seja a hora, depois de tantos anos, de temermos a democracia. Ou de uma emissora ter medo da multa. Se não, é aquele jogador que não entra em campo porque tem medo do cartão amarelo ou vermelho. Uma emissora ou rádio, que tem a consciência que ela faz uma cobertura equilibrada, mesmo que seja ousada, como faz o CQC, terá consciência que faz dentro da Lei, com justiça, com bom senso, e sobretudo, aberta à crítica, que é o nosso ponto principal do CQC. O CQC está aberto o tempo inteiro para ele ser criticado inclusive pelos políticos. O [José] Genoino [deputado do PT de São Paulo], por exemplo, não fala com a gente, mas o microfone está permanentemente aberto. Inclusive para ele explicar o fato de não falar com a gente. E para mim, o Genoino é um símbolo dessa ignorância e postura autoritária. Quer dizer, ele, que para mim, eu falo inclusivamente isso pessoalmente, era o símbolo de um cara bem humorado, pois já o entrevistei várias vezes. O Genoino era o porta voz da esquerda na direita. Era ele quem falava com Delfim, ACM. Ou seja, ele era o parlamentar na acepção da palavra. Mas virou uma pessoa autoritária, amarga, e preconceituosa com relação ao humor.
Você encara a decisão do TSE como uma espécie de censura, que te deixou amarrado para a cobertura jornalística das eleições desse ano?
Eu não estou amarrado. E sugiro que ninguém deva se sentir amarrado. Por que se não, quando eu fazia reportagem em plena ditadura e o Figueiredo era o presidente, iria me sentir mais amarrado ainda. Eu não posso me sentir amarrado com a democracia atual e vigente no país. Acredito muito no bom senso do Serra, da Dilma, da Marina, do Plínio, de entenderem que nós devemos celebrar uma festa democrática. Se não, para que a gente fez todo esse avanço?
De volta para a Viúva.
Proibir a trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações, por parte do TSE, nada mais é que um exercício de boçalidade impar de pessoas que teriam ganho um Oscar se tivessem ficado de boca fechada.
A maior ridicularização feita contra os candidatos vem deles próprios através dos atos que praticam que vão de lesa a pátria por fornicarem com o fiofó do povo pondo sem dó nem piedade sem um beijinho antes, uma vaselina durante e um cicatrizante depois.
Gozar os caras não pode, mas os caras meterem as mãos na cambucá, serem processados, sendo ou não condenados e mesmo assim poderem concorrer neste e em outros pleitos, isso pode, porque eles próprios conferiram a caterva o poder ilimitado de livrarem os respectivos, passando a nós a certeza que são seres acima do bem e do mau.
Parabéns ao TST, que junta-se ao resto da matilha que tomou conta das esferas legislativas, executivas e judiciais deste brioco arrombado que se chama Brasil.
Questão de Foco
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29/07/2010 - 07h00
Marcelo Tas avisa: ‘Não vão me intimidar’
Em entrevista exclusiva ao Congresso em Foco, apresentador do CQC critica regra que proíbe que candidatos sejam ridicularizados, mas alerta: “Não amarelei na ditadura, não vou amarelar agora”
Marcelo Tas, do CQC, critica regra que limita programas humorísticos nas eleições. Mas avisa: não ficará intimidado
Thomaz Pires
Apresentador do programa Custe o que Custar (CQC), da Rede Bandeirantes, o jornalista Marcelo Tas diz estar assombrado com a resolução 23.191/09 do Tribunal Superior Eleitoral (TSE). A decisão, publicada em dezembro do ano passado, mas com efeitos nestas eleições, colocou limites para a cobertura jornalística, proibindo trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações.
Na prática, isso atinge em especial os programas humorísticos, que satirizam os políticos. O CQC, por exemplo, cria várias situações que os deixam expostos. E, com frequência, reforçam tais situações com trucagens em que o entrevistado, por exemplo, ganha nariz de Pinóquio ou leva uma bordoada na cara.
O Congresso em Foco conversou com o jornalista, considerado um dos representantes do humor político na atualidade. A regra do TSE já impôs limitações ao CQC. Os cartunistas do programa, encarregados de fazer as montagens na figura dos entrevistados, acabaram afastados de todo o material produzido para as eleições de outubro. Mas a previsão é que a ausência de recursos gráficos seja substituída por uma cobertura ainda mais ousada, porém com o pé na Lei eleitoral, destaca o próprio apresentador.
Para Marcelo Tas, criar regras que inibem tais programas trazem prejuízo, principalmente, para o próprio eleitor. O apresentador é categórico nas ponderações sobre a Lei eleitoral. Para ele, a legislação tem aspectos positivos, mas também peca e cria a ameaça da cobertura eleitoral amordaçada. Ele, porém, avisa: a regra não vai intimidá-lo nem limitar o CQC: “Não estou amarrado. E não devemos nos intimidar com a resolução”.
Multa
Pela resolução, a emissora de televisão que descumprir a regra estará sujeita ao pagamento de multa no valor de R$ 21.282,00 a R$ 106.410,00 duplicada em caso de reincidência. Os casos deverão ser julgados nos Tribunais Regionais eleitorais Eleitorais e poderão ser encaminhados ao tribunal Superior Eleitoral (TSE) para serem submetidos ao julgamento da corte.
Conheça aqui a íntegra da resolução do TSE
Veja aqui a íntegra da lei eleitoral
Outros programas de peso, e que adotam a mesma linha, também sofreram baixas em função das regras previstas pela Lei Eleitoral. O Casseta e Planeta Urgente, de Rede Globo, também deixou de lado as piadas ácidas envolvendo presidenciáveis. Embora não utilize efeitos gráficos e recursos para reforçar a sátira, o programa preferiu economizar na dose de humor contra políticos para não correr o risco de amargar um multa aplicada pela Justiça eleitoral.
Ernesto Varela
Precursor da mistura política e humor, o jornalista Marcelo Tas criou o repórter fictício chamado Ernesto Varela, nos anos 80. Varela era um repórter independente que, com seus óculos de armação vermelha, saía com o seu fiel câmera Valdeci e se enfiava em todo tipo de lugar para fazer justamente as perguntas que todo mundo tinha na cabeça, mas não tinha coragem ou não podia fazer.
Ainda durante a ditadura militar, Marcelo Tas já ousava encarnando o repórter Ernesto Varella. Varella, por exemplo, chegou na frente de Paulo Maluf quando ela era candidato à Presidência no Colégio Eleitoral enfrentando Tancredo Neves e perguntou, na lata: “O senhor é ladrão”?
Nesta entrevista ao Congresso em Foco, o apresentador do CQC abordou diversos pontos da eleição. Além de avaliar a resolução do TSE, Marcelo Tas faz uma crítica aos rumos da campanha eleitoral. Para ele, a ausência de debate é o mal que assola a eleição, que passou a ser protegida pelos instrumentos legais. O apresentador também faz críticas ácidas a personagens importantes, como o deputado José Genoino (PT-SP), e compara o período de ditadura com a atual democracia, ainda em processo de amadurecimento, como ele mesmo afirma.
Confira abaixo a entrevista na íntegra:
Congresso em Foco - Como você avalia a determinação do TSE de impor limites à cobertura humorística nas eleições?
Marcelo Tas - Para mim, falando de uma maneira muito direta, isso é uma limitação da liberdade de expressão. Porque numa eleição, o cartunista, por exemplo, é uma figura importante. Não só para fazer humor, mas para provocar debate. Aquele debate na rua, na padaria, no boteco. O humor é um gatilho que dispara a inteligência das pessoas. É uma lente que faz você enxergar a realidade, distorcida, é claro. Mas isso não deixa de ser realidade. É uma maneira de você provocar o assunto eleição. Então, eu lamento profundamente. Acho uma agressão à inteligência do eleitor. E até uma agressão aos jornalistas. Dizer para nós jornalistas não podemos fazer perguntas bem humoradas aos candidatos é um tratamento dado para uma criança. É como se a gente não soubesse fazer o nosso trabalho e precisasse de alguém para regulamentar a natureza das perguntas.
E como ficará a rotina de trabalho do CQC e outros programas que misturam humor e política? Haverá mais cautela nas eleições? O que muda em efeitos práticos?
Nós estamos muito atentos, com todo o suporte do setor jurídico da Band, para cumprir rigorosamente o que está na Lei. Ou seja, espaço equânime aos candidatos. Não abrir mão do direito de resposta. Mas, infelizmente, os nossos cartunistas não estão mais trabalhando. No CQC, nós temos uma equipe de cartunistas que fazem aqueles desenhos sobre a figura dos entrevistados. E os nossos cartunistas não estão trabalhando no nosso material de campanha eleitoral. Só nas outras reportagens. Eu acho isso lamentável. Porque a expressão do profissional fica tolhida. Nós somos o país do Angeli, do Chico Caruso, que são figuras atuantes nas eleições. Quantas vezes a gente não viu uma caricatura do Lula, dos generais na época da ditadura. Quantas vezes, eu mesmo, moleque, fui impactado pela caricatura de um general, isso durante a ditadura, veja você. Nesse período, os cartunistas podiam comentar, através da sua arte, a política. E agora, em plena democracia, eles não podem. Eu fico assombrado com essa falta de liberdade. Fico envergonhado como cidadão.
A idéia de impor limites à cobertura nas eleições foi pautada pelo Congresso Nacional, ano passada, durante a discussão da mini-reforma eleitoral. Candidatos que agora disputam a reeleição defenderam, publicamente, os limites na cobertura eleitoral. O que você acha disso?
Eu acredito que esses parlamentares e candidatos, que tentam limitar o acesso da população à informação, agem com um DNA muito antigo, que é o DNA do coronel-controlador. Esse comportamento ainda está muito vivo no Brasil. É o coronel que é dono da rádio, dono da televisão, dono do jornal. É um cara que não admite a liberdade de informação que a gente vive hoje, sobretudo com a Internet. Esse tipo de coronel está sendo varrido do mapa pela história. Mas é claro que como ele ainda controla muitos veículos nos seus currais eleitorais. Ele quer agora decretar o fim da liberdade na Internet. Pois ele acha que a Internet é como o curral antigo e analógico que ele tem lá na cidade dele. Mas não é! Agora, eu confio no bom senso da Justiça brasileira.
A conversa já está encerrada e não cabe contestação, na sua avaliação?
Então ... Nós no CQC não contestamos a lei. A gente obedece a Lei. E não estamos procurando fazer uma cobertura que fira essa lei. Mesmo protestando agora como eu estou fazendo com você. Mas a gente acredita que há forma, não de burlar a lei, mas de cobrir as eleições apostando na inteligência dos candidatos, dos partidos e evidentemente dos eleitores. Porque a gente acredita que o eleitor tem interesse, sim, na política. Ele não tem interesse é naquela política formal, amordaçada e controlada. O brasileiro tem interesse, sim, nos rumos da vida dele e da sociedade. É por isso que esse tipo de limitação, na minha visão, só prejudica mais a participação da sociedade. Esse tipo de regulamentação da legislação eleitoral, na minha visão, afasta ainda mais aquele cara que já estava cansado daquela mesma conversa. O debate eleitoral pode ser equilibrado sem deixar de ser respeitoso. Isso é exatamente o que eu acredito que a gente faça no CQC, mesmo criticando os candidatos e partidos. A gente os trata com respeito. E a gente é, sobretudo, um veículo para que eles se comuniquem com uma fatia importante do eleitorado.
Essa regra pode gerar ações contra o CQC na Justiça? Isso pode levar vocês a meterem o pé no freio?
Bom ... eu vou te dizer uma coisa. Se eu não amarelei quando tava o [general João] Figueiredo lá de presidente, eu não posso amarelar agora quando ta lá um presidente, que pra mim, representa uma pessoa que era contra os generais. Eu não quero acreditar que agora, quando o Brasil passa por uma democracia, relativamente madura, a gente vai poder ter esse tipo de medo. Ou de repressão. E eu, veja bem, estou aqui reconhecendo a importância de regular os excessos. Da picaretagem, da malícia, da criação de fatos manipulados e mentirosos. Eu acho que isso tudo tem que ser punido. Como, aliás, já aconteceu em outras eleições. Os tais dossiês, os tais vídeos apócrifos. Agora, a liberdade de crítica e debate, ela não pode ser limitada.
As eleições mal começaram e a gente sente os primeiros sinais da ausência de debate. Apenas o roteiro da acusação e denúncia. A ausência do humor não torna ainda mais caótico o pleito desse ano?
Eu acho que nós, jornalistas, não podemos fazer como os jogadores da Seleção, que botaram a culpa na Jabulani, entendeu? Não podemos botar a culpa no eleitor, na lei eleitoral. Nós temos o papel de aquecer esse debate, de questionar os candidatos. Eu acredito que o eleitor está cansado do papo furado. O eleitor não quer perder tempo com o horário eleitoral, que tem os marqueteiros falando que o mundo é todo azul, que os candidatos são lindos. Que ninguém faz plástica. Que ninguém usa peruca. Que ninguém tem disfunção erétil. Ou seja, é aquele mundo perfeito. O eleitor quer justamente o debate. Eleição, pra mim, é debate de idéias. Debate de planos, de tudo. Tem que ser um debate livre.
Mas, pelo caminhar das eleições, já percebemos que o debate está totalmente ofuscado pelas estratégias de enfrentamento e guerra verbal entre tucanos e petistas. Você tem a mesma impressão?
Eu não estou aqui defendendo candidato nenhum, mas o candidato Índio [da Costa, vice de José Serra], por exemplo, vai lá e acusa o PT de ligações com a FARC. A reação do PT é abrir um processo no tribunal da Corte Suprema. Isso que eu acho a loucura brasileira. Essa, na verdade, seria a hora do PT rebater respondendo. Debatendo a posição dele diante das FARC. E não resolver uma questão ideológica com processo. O Brasil é o único país onde isso acontece. É um tremendo retrocesso a gente achar que a democracia brasileira vai crescer porque agora a gente pode ficar processando uns aos outros. É o contrário. Isso não acontece na França, nos Estados Unidos ou na Inglaterra: um partido ser acusado e ele apresentar um processo porque alguém deu aquela declaração. Esse, na verdade, deveria ser o momento do debate. Dos esclarecimentos públicos. E não de abrir um processo para que o juiz decida se aquilo foi ou não agressão.
Pela forma como o TSE se posicionou sobre a Lei eleitoral, podemos dizer então que essa eleição será marcada pela a ausência de humor. O limite imposto intimidará as coberturas?
Eu sou um rapaz relativamente velhinho já. Cobri as diretas já. E acredito que não seja a hora, depois de tantos anos, de temermos a democracia. Ou de uma emissora ter medo da multa. Se não, é aquele jogador que não entra em campo porque tem medo do cartão amarelo ou vermelho. Uma emissora ou rádio, que tem a consciência que ela faz uma cobertura equilibrada, mesmo que seja ousada, como faz o CQC, terá consciência que faz dentro da Lei, com justiça, com bom senso, e sobretudo, aberta à crítica, que é o nosso ponto principal do CQC. O CQC está aberto o tempo inteiro para ele ser criticado inclusive pelos políticos. O [José] Genoino [deputado do PT de São Paulo], por exemplo, não fala com a gente, mas o microfone está permanentemente aberto. Inclusive para ele explicar o fato de não falar com a gente. E para mim, o Genoino é um símbolo dessa ignorância e postura autoritária. Quer dizer, ele, que para mim, eu falo inclusivamente isso pessoalmente, era o símbolo de um cara bem humorado, pois já o entrevistei várias vezes. O Genoino era o porta voz da esquerda na direita. Era ele quem falava com Delfim, ACM. Ou seja, ele era o parlamentar na acepção da palavra. Mas virou uma pessoa autoritária, amarga, e preconceituosa com relação ao humor.
Você encara a decisão do TSE como uma espécie de censura, que te deixou amarrado para a cobertura jornalística das eleições desse ano?
Eu não estou amarrado. E sugiro que ninguém deva se sentir amarrado. Por que se não, quando eu fazia reportagem em plena ditadura e o Figueiredo era o presidente, iria me sentir mais amarrado ainda. Eu não posso me sentir amarrado com a democracia atual e vigente no país. Acredito muito no bom senso do Serra, da Dilma, da Marina, do Plínio, de entenderem que nós devemos celebrar uma festa democrática. Se não, para que a gente fez todo esse avanço?
De volta para a Viúva.
Proibir a trucagem, montagem e recursos que possam ridicularizar candidatos, partidos políticos ou coligações, por parte do TSE, nada mais é que um exercício de boçalidade impar de pessoas que teriam ganho um Oscar se tivessem ficado de boca fechada.
A maior ridicularização feita contra os candidatos vem deles próprios através dos atos que praticam que vão de lesa a pátria por fornicarem com o fiofó do povo pondo sem dó nem piedade sem um beijinho antes, uma vaselina durante e um cicatrizante depois.
Gozar os caras não pode, mas os caras meterem as mãos na cambucá, serem processados, sendo ou não condenados e mesmo assim poderem concorrer neste e em outros pleitos, isso pode, porque eles próprios conferiram a caterva o poder ilimitado de livrarem os respectivos, passando a nós a certeza que são seres acima do bem e do mau.
Parabéns ao TST, que junta-se ao resto da matilha que tomou conta das esferas legislativas, executivas e judiciais deste brioco arrombado que se chama Brasil.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !!!!!
De ladinho entrou tudinho!!!
A tartaruga no poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco
de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a
conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
Bom, o senhor sabe.... o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...?.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma
tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem
uma tartaruga tentando se equilibrar?.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar
para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar
dela".
Repasse Urgente.
Ajude a Tartaruga a descer do Poste!
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !!!!!
De ladinho entrou tudinho!!!
A tartaruga no poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco
de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a
conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
Bom, o senhor sabe.... o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...?.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma
tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem
uma tartaruga tentando se equilibrar?.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar
para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar
dela".
Repasse Urgente.
Ajude a Tartaruga a descer do Poste!
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Encontrei eco em minhas palavras
Na atual conjuntura mundial, levando em consideração a ordem randômica que coloca os cavaleiros Templários alinhados em desalinho conjuntamente juntos, mas devidamente separados dos Illuminatis através das leis intrínsecas que regem a flexibilidade do rabo da lagartixa, dizem, e isso é fato da maior solidez e revelância que é o outro lado da meia noite da relevância, dentro de um caráter experimental da nova ortografia neuro lingüiça, embora ainda não comprovado pela ciência através da datação por carbono 14, dizem que o cachorro obrando é o mesmo que redator da viúva falando.
Nada mais falso, principalmente quando minhas palavras encontram eco na opinião de um cidadão do mundo conhecido por MISTER NIK LAUDA, que fez o bicho pegar para cima do chifrudo comedor de bagos de boi Fernando Alonso, tesão de rosca do nosso glorioso Galvão Bueno juntamente com o Ronaldinho “Carça Froxa” Gaucho.
Ontem publiquei que aquele chamado pelo Cala a boca Galvão, de Príncipe das Astúrias, não passava de um sem vergonha, sem ter lido uma reportagem onde o Lauda disse, “– Nunca ouvi na minha vida alguém falar tanta m... Esse Fernando Alonso não tem nenhum caráter”.
Deus é pai, não é padrasto, tenho certeza que depois destas palavras o numero de brazucas onanistas de membros alheios que vaiam até minuto de silêncio e estão até agora ejaculando pela conquista do mundial de futebol dos espanhóis, vão me dar um pouquinho de sossego por ter tido a coragem de descer o sarrafo em um membro de um Zé povinho o qual não suporto.
Mas para os que não quiserem abrir mão de uma sarrafada em cima deste que vos escreve, tejam a vontade, o que vale também para todos aqueles que não estejam com vontade de tejar.
O nome disso é DEMOCRACIA.
Isso posto, só me resta voltar minhas baterias de torcedor para o Bruno Senna, que poderá resgatar o orgulho de termos um macho nos representando na formula um.
Obs:- Estou me referindo ao Bruno Senna 3º. Pena que não estaremos aqui para nos deliciar...
Cornicula é condenada a indenizar amante do marido.
Se a moda pega vai virar uma fabrica de fazer corna e porque não, cornos.
Uma Guapa Gaucha lá dos rincões do pé da serra de Caxias do Sul, não teve nem a paciência de molhar o bico para cair de língua na ex amante do seu marido.
Não vão pensar besteira, o cair de língua a que me refiro é o outro sem conotação sexual, embora se refira a ele. A corninha procurou a ex amante do guapo, só não a chamando de santa, alem de ter lhe dado uns catiripapos no catirefofo e outras regiões não especificadas pelos fofoqueiros de plantão.
O problema é que a agredida não chegou a se constituir em amante, pois mantinha um relacionamento com um cara que julgava ser solteiro, e que após descobrir o real estado civil do vagabundo, lhe aplicou o famoso e popular acordo Caracu, onde ela entrou com o pé e o chirú com o..., entenderam, NE?
Moral da história, a verdadeira vitima alem se sofrer a humilhação de apanhar diante dos colegas de trabalho, perdeu o emprego e por certo criou fama de Maria vai que é mole.
Indignada e coberta de razão, a Mulher com M maiúsculo ajuizou uma ação contra a Mike Tyson dos pampas, obtendo ganho de causa e de quebra a quantia de R$. 12,5 mil reais de indenização, que por certo lhe permitira incorporar ao seu guarda roupa vestidinhos da hora, sapatos e sandálias do tipo, perfumes Franceses legítimos no lugar daqueles genéricos com prazo de validade de 5 minutos, e ainda algumas garrafas de Pró Seco, que fala sério, vai ajudá-la nos momentos de infortúnio a se caçar de dar risada pelo que a dona Cornélia lhe proporcionou.
Sofre com dinheiro no bolso é a glória.
Tem cada uma que parece duas
Comentário provavelmente de um amigo da Cornidica criatura.
Fica tudo invertido na justiça dos homens. A mulher desonrada, traída e humilhada foi a esposa, e depois ainda tem que pagar por danos morais porque deu uma lição na amante do marido. Eu creio na justiça de Jesus Cristo, esta sim é verdadeira!...
Sai fora corno juramentado, para mim, cara pálida, cê só não faz o mesmo por não ter grana para pagar uma indenização.
Alem de corno o mala é crente.
É só por Deus mesmo!!!
Mais uma Corniculo no pedaço
Uma mineira “ não uso isso de maneira depreciativa, pois poderia muito bem ser de qualquer outro estado”, titular de um cartão de credito que tinha seu cara metade como adicional, quase cometeu um cuecacídio quando na fatura mensal apareceu uma despesa que teria sido feita por ele em um motel.
Convencido por ele, a mulher questionou a operadora que depois de consultar o estabelecimento horizontal, resolveu deixar para lá, provavelmente por ter sido reembolsado pelo motel, ficando bom para todas as partes, melhor ainda para o casal que recebeu indenização no valor de R$. 16 mil reais dada pelo juiz que não entende nada de contas de motéis.
Uma coisa é certa, 16 mil reais é muito pouco para vestir a carapuça de corna, mas em compensação levando-se em consideração que no regime de comunhão de bens, R$.8 mil reais pertencem ao Minerin, o cara não vai ter que usar o cartão adicional da chifruda, pelo menos nos outros motéis da cidade, né não???
Nada mais falso, principalmente quando minhas palavras encontram eco na opinião de um cidadão do mundo conhecido por MISTER NIK LAUDA, que fez o bicho pegar para cima do chifrudo comedor de bagos de boi Fernando Alonso, tesão de rosca do nosso glorioso Galvão Bueno juntamente com o Ronaldinho “Carça Froxa” Gaucho.
Ontem publiquei que aquele chamado pelo Cala a boca Galvão, de Príncipe das Astúrias, não passava de um sem vergonha, sem ter lido uma reportagem onde o Lauda disse, “– Nunca ouvi na minha vida alguém falar tanta m... Esse Fernando Alonso não tem nenhum caráter”.
Deus é pai, não é padrasto, tenho certeza que depois destas palavras o numero de brazucas onanistas de membros alheios que vaiam até minuto de silêncio e estão até agora ejaculando pela conquista do mundial de futebol dos espanhóis, vão me dar um pouquinho de sossego por ter tido a coragem de descer o sarrafo em um membro de um Zé povinho o qual não suporto.
Mas para os que não quiserem abrir mão de uma sarrafada em cima deste que vos escreve, tejam a vontade, o que vale também para todos aqueles que não estejam com vontade de tejar.
O nome disso é DEMOCRACIA.
Isso posto, só me resta voltar minhas baterias de torcedor para o Bruno Senna, que poderá resgatar o orgulho de termos um macho nos representando na formula um.
Obs:- Estou me referindo ao Bruno Senna 3º. Pena que não estaremos aqui para nos deliciar...
Cornicula é condenada a indenizar amante do marido.
Se a moda pega vai virar uma fabrica de fazer corna e porque não, cornos.
Uma Guapa Gaucha lá dos rincões do pé da serra de Caxias do Sul, não teve nem a paciência de molhar o bico para cair de língua na ex amante do seu marido.
Não vão pensar besteira, o cair de língua a que me refiro é o outro sem conotação sexual, embora se refira a ele. A corninha procurou a ex amante do guapo, só não a chamando de santa, alem de ter lhe dado uns catiripapos no catirefofo e outras regiões não especificadas pelos fofoqueiros de plantão.
O problema é que a agredida não chegou a se constituir em amante, pois mantinha um relacionamento com um cara que julgava ser solteiro, e que após descobrir o real estado civil do vagabundo, lhe aplicou o famoso e popular acordo Caracu, onde ela entrou com o pé e o chirú com o..., entenderam, NE?
Moral da história, a verdadeira vitima alem se sofrer a humilhação de apanhar diante dos colegas de trabalho, perdeu o emprego e por certo criou fama de Maria vai que é mole.
Indignada e coberta de razão, a Mulher com M maiúsculo ajuizou uma ação contra a Mike Tyson dos pampas, obtendo ganho de causa e de quebra a quantia de R$. 12,5 mil reais de indenização, que por certo lhe permitira incorporar ao seu guarda roupa vestidinhos da hora, sapatos e sandálias do tipo, perfumes Franceses legítimos no lugar daqueles genéricos com prazo de validade de 5 minutos, e ainda algumas garrafas de Pró Seco, que fala sério, vai ajudá-la nos momentos de infortúnio a se caçar de dar risada pelo que a dona Cornélia lhe proporcionou.
Sofre com dinheiro no bolso é a glória.
Tem cada uma que parece duas
Comentário provavelmente de um amigo da Cornidica criatura.
Fica tudo invertido na justiça dos homens. A mulher desonrada, traída e humilhada foi a esposa, e depois ainda tem que pagar por danos morais porque deu uma lição na amante do marido. Eu creio na justiça de Jesus Cristo, esta sim é verdadeira!...
Sai fora corno juramentado, para mim, cara pálida, cê só não faz o mesmo por não ter grana para pagar uma indenização.
Alem de corno o mala é crente.
É só por Deus mesmo!!!
Mais uma Corniculo no pedaço
Uma mineira “ não uso isso de maneira depreciativa, pois poderia muito bem ser de qualquer outro estado”, titular de um cartão de credito que tinha seu cara metade como adicional, quase cometeu um cuecacídio quando na fatura mensal apareceu uma despesa que teria sido feita por ele em um motel.
Convencido por ele, a mulher questionou a operadora que depois de consultar o estabelecimento horizontal, resolveu deixar para lá, provavelmente por ter sido reembolsado pelo motel, ficando bom para todas as partes, melhor ainda para o casal que recebeu indenização no valor de R$. 16 mil reais dada pelo juiz que não entende nada de contas de motéis.
Uma coisa é certa, 16 mil reais é muito pouco para vestir a carapuça de corna, mas em compensação levando-se em consideração que no regime de comunhão de bens, R$.8 mil reais pertencem ao Minerin, o cara não vai ter que usar o cartão adicional da chifruda, pelo menos nos outros motéis da cidade, né não???
terça-feira, 27 de julho de 2010
velho filme
Já vi este filme antes
Não estamos lá para saber o que ocorre por debaixo dos panos, mas que ao levantar apenas uma das ponta,s sentimos o odor característico de algo extremamente podre no reino da Dinamarca.
A Ferrari nunca foi flor que se cheire, ela aprendeu galhardamente os intrínsecos caminhos que norteiam uma organização conhecida mundialmente pelo nome de Cosa Nostra, para a qual todos os meios justificam o fim, desde que a famiglia saia beneficiada.
Foi assim com o Barrichello, está sendo assim com o Massa.
Falar sobre uma possível imparcialidade que deveria ter sido praticada em nome da ética decência e moral é chover no molhado, pois na casa do cavalinho rompante a única coisa que não se tem notícia e da existência do conhecimento de nenhuma das três palavras.
Errou pela enésima vez a Ferrari, o que compreendo e aceito por se tratar de uma empresa sem um pingo de honestidade, errou o Massa por ter se prestado ao papel de moleque de merda e por fim foi normal a atitude do Alonso, partindo do princípio que como todo o espanhol que conheço não tem um pingo de vergonha na cara para dizer que não aceita ser beneficiado por manobras obscuras vindas da sua escuderia. Alias, em se tratando do Alonso, se vier a lhe beneficiar acaba reconhecendo o capeta como su padre.
A única coisa que me conforta é que no futuro quando parar de correr irá querer se comparar aos gigantes da formula um que deixaram história, só conseguindo a lembrança que foi um aproveitador conivente com os trambiques construídos para beneficiá-lo, como fez o Briatore com a ajuda do bundinha do Piquezinho, não necessariamente nessa ordem.
Para o torcedor Claudio Nicolae, a torcida pelo piloto brazuca encerrou-se neste ultimo domingo, pois é impossível trocar a saudade de um gigante chamado Ayrton Sena pela covardia um cara em que a Pátria de pneus slicks depositava todas as suas esperanças de um novo titulo de campeão mundial, optando por desonrar as calças que veste, depois de receber o recado do seu engenheiro para deixar o outro passar.
Se tivesse a coragem teria decretando a morte daquela corrida e o nascimento do único Homem com AGA MAIUSCULO DENTRO DA MÁFIA CHAMADA FERRARI, levando imediatamente seu carro para o fundo dos boxes ao receber a ordem de deixar passar, fazendo que no próximo ano houvesse uma guerra entre as demais escuderias para contratá-lo, porque os patrocinadores querem heróis e não bundas moles iguais a ele para serem os representantes de suas marcas.
Perguntado se temia que acorresse com ele o mesmo que aconteceu com o Rubens Barrichello, que assumiu com todas as letras a vaga de primeiro capacho da Ferrari, respondeu; “não, de jeito nenhum. Segundo piloto eu não sou. Tenho condição de ser primeiro e é por isso que estou aqui. Para ser primeiro, tem que estar lutando pelo campeonato e não é isso que está acontecendo. Espero que quem é profissional entenda o que digo. Em 2007, ajudei meu companheiro [Kimi Raikkonen] a ser campeão e, em 2008, ele me ajudou [instruído pela equipe]. Minha decisão veio pensando nisso”.
Me engana que eu gosto, assumiu sim o posto de capachão, segundão, bundão, cocolhão, perdendo a oportunidade única em sua vida para ocupar um cantinho do coração do valente povo brasileiro ao lado do ídolo maior, coisa que muitos tentaram e não conseguiram.
Para este que vos escreve, com relação ao Massaroca, fecham-se as cortinas, termina o espetáculo.
Vejam o lado bom da coisa
A liberação do casamento gay a Argentina pode ser considerada uma histerectomia total, radical, ampliada. Não vai ter jeito de nascerem novos hijos de ...
Sabem qual é o cumulo do engano?
É uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando que está no meio de um suruba!
O Mágico
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - Vai se fuder!!! Eu desisto, onde você enfiou a porra do navio?'
O Brasil precisa de menos opiniões e mais ações. Essa é minha opinião!
Não estamos lá para saber o que ocorre por debaixo dos panos, mas que ao levantar apenas uma das ponta,s sentimos o odor característico de algo extremamente podre no reino da Dinamarca.
A Ferrari nunca foi flor que se cheire, ela aprendeu galhardamente os intrínsecos caminhos que norteiam uma organização conhecida mundialmente pelo nome de Cosa Nostra, para a qual todos os meios justificam o fim, desde que a famiglia saia beneficiada.
Foi assim com o Barrichello, está sendo assim com o Massa.
Falar sobre uma possível imparcialidade que deveria ter sido praticada em nome da ética decência e moral é chover no molhado, pois na casa do cavalinho rompante a única coisa que não se tem notícia e da existência do conhecimento de nenhuma das três palavras.
Errou pela enésima vez a Ferrari, o que compreendo e aceito por se tratar de uma empresa sem um pingo de honestidade, errou o Massa por ter se prestado ao papel de moleque de merda e por fim foi normal a atitude do Alonso, partindo do princípio que como todo o espanhol que conheço não tem um pingo de vergonha na cara para dizer que não aceita ser beneficiado por manobras obscuras vindas da sua escuderia. Alias, em se tratando do Alonso, se vier a lhe beneficiar acaba reconhecendo o capeta como su padre.
A única coisa que me conforta é que no futuro quando parar de correr irá querer se comparar aos gigantes da formula um que deixaram história, só conseguindo a lembrança que foi um aproveitador conivente com os trambiques construídos para beneficiá-lo, como fez o Briatore com a ajuda do bundinha do Piquezinho, não necessariamente nessa ordem.
Para o torcedor Claudio Nicolae, a torcida pelo piloto brazuca encerrou-se neste ultimo domingo, pois é impossível trocar a saudade de um gigante chamado Ayrton Sena pela covardia um cara em que a Pátria de pneus slicks depositava todas as suas esperanças de um novo titulo de campeão mundial, optando por desonrar as calças que veste, depois de receber o recado do seu engenheiro para deixar o outro passar.
Se tivesse a coragem teria decretando a morte daquela corrida e o nascimento do único Homem com AGA MAIUSCULO DENTRO DA MÁFIA CHAMADA FERRARI, levando imediatamente seu carro para o fundo dos boxes ao receber a ordem de deixar passar, fazendo que no próximo ano houvesse uma guerra entre as demais escuderias para contratá-lo, porque os patrocinadores querem heróis e não bundas moles iguais a ele para serem os representantes de suas marcas.
Perguntado se temia que acorresse com ele o mesmo que aconteceu com o Rubens Barrichello, que assumiu com todas as letras a vaga de primeiro capacho da Ferrari, respondeu; “não, de jeito nenhum. Segundo piloto eu não sou. Tenho condição de ser primeiro e é por isso que estou aqui. Para ser primeiro, tem que estar lutando pelo campeonato e não é isso que está acontecendo. Espero que quem é profissional entenda o que digo. Em 2007, ajudei meu companheiro [Kimi Raikkonen] a ser campeão e, em 2008, ele me ajudou [instruído pela equipe]. Minha decisão veio pensando nisso”.
Me engana que eu gosto, assumiu sim o posto de capachão, segundão, bundão, cocolhão, perdendo a oportunidade única em sua vida para ocupar um cantinho do coração do valente povo brasileiro ao lado do ídolo maior, coisa que muitos tentaram e não conseguiram.
Para este que vos escreve, com relação ao Massaroca, fecham-se as cortinas, termina o espetáculo.
Vejam o lado bom da coisa
A liberação do casamento gay a Argentina pode ser considerada uma histerectomia total, radical, ampliada. Não vai ter jeito de nascerem novos hijos de ...
Sabem qual é o cumulo do engano?
É uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando que está no meio de um suruba!
O Mágico
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - Vai se fuder!!! Eu desisto, onde você enfiou a porra do navio?'
O Brasil precisa de menos opiniões e mais ações. Essa é minha opinião!
sábado, 24 de julho de 2010
EXCUSE ME PLEASE...em domingo antecipado
Geraldo vai encarar Forlán em Portugal
Se não me engano, o pai do Forlán que tinha o mesmo nome jogou aqui no Brasil no São Paulo e depois no Coxa, deixando nos dois times um excelente trabalho.
Mas em se tratando de hoje, estou do lado do Geraldo e não abro.
Vai lá meu craque, os Uruguaios vão tremer ao ver a Panaca Negra de um Coxa Branca.
Vai ser para eles a própria visão do inferno...
Mais uma colaboração de um leitor da Viúva
Este veio do nosso glorioso futuro amigo de Floripa, Everaldo Rodrigues, o qual não tenho certeza se é o mesmo a quem prometi fazer um a visitinha no carnaval para tomarmos umas latinhas de água mineral amareladas, levemente gasificadas, o que não consegui fazer por ter perdido o numero do seu telefone depois da primeira rodada de águas com os queridos manézinhos, entre os quais o Jhoni da cachoeira de Bom Jesus, que prometeu retribuir a visita que estava me fazendo dizendo que o que sobra-se dele depois do litro de Famous Grouse que lhe servi estaria nos esperando em sua casa.
Este convite também furei, porque do pessoal da nossa casa não sobrou NINGUEM.
Foi o meu primeiro dia de folga de motorista da rodada.
DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-DA-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para Casa e trabalhe até tarde.
4.... Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos OS convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de Ferro. (e Ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Else vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos OS tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para is: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre OS ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além DA dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
Se tiver sido você mesmo, Everaldo, fica tranqüilo que no final do ano estarei novamente aí para cumprir o prometido. Obrigado pela colaboração e volte sempre, porque quem tem “amigos como o Google Analytcis precisa e muito de amigos iguais a você.
A propósito, se este cardiologista é teu conhecido Dida para ele que se quiser te foder, pelo menos te beije!!!
Falta de profissional qualificado em padarias
No Paraná existem vagas para contratação imediata de cerca de 5 mil padeiros.
Embora digna do maior respeito, esta é uma profissãozinha de corno.
O cara amassa, amassa, amassa e os outros comem!!!
É brincadeirinha, já imaginaram o que fariamos sem o pão nosso de cada dia, especialmente aqueles amanteigados, os feito em casa, aqueles com alho, é tudo de bom.
Mas que eles amassam e a turma come, não tem como dizer não!!!
Depressão no Golfo ganha força e vira tempestade
.orra, agora os caras do Centro Nacional de Furacões dos Estados Unidos chutaram o balde batizando uma instabilidade de depressão, para depois dizer que ela se transformou em tempestade tropical, com grandes possibilidades de virar furacão, e que depois de passar por Key West, na Flórida, pode se dirigir para o golfo do México, mais precisamente em direção a Deepwater Horizon, a plataforma wque está fodendo com o cafezal do mar da Louisiana, por ter segundo um especialista, a plataforma entrado em modo de desconexão de emergência fazendo com que o BOP se fechasse automaticamente fazendo com que a ferramenta que desce os revestimentos tenha ficado em frente a gaveta cega-cisalhante, que ao ser acionada não conseguiu ser fechada por completo. Dessa maneira, tivemos o blow out “devido a ação linear levemente sacolejadas pelas intermitentes mudanças de direção advindas da flexibilidade do rabo da lagartixa”.
Entenderam?
Não?
Bem feito, quem, mandou vocês não estudarem.
Juiz reconhece paternidade de José Alencar
O vice-presidente da República, José Alencar, foi declarado pai de Rosemary de Morais, de 55 anos. A sentença, proferida na última terça-feira pelo juiz José Antonio de Oliveira Cordeiro, faz parte de uma ação de reconhecimento de paternidade ajuizada em 2001. O juiz determinou também a alteração no registro civil de Rosemary. Ela afirmava ser fruto de uma relação do vice-presidente com uma enfermeira. O advogado de Alencar, vai recorrer da decisão. "É uma sentença despropositada", afirma ele, sobre a decisão, de primeira instância. Alencar nunca se submeteu a um exame de DNA. Em 2008, o Tribunal de Justiça de Minas Gerais chegou a intimar o vice-presidente a realizar o exame. Ele não compareceu no dia marcado.
Clipping recebido da Ultima Estância, obtidas no jornal Folha de S.Paulo.
O negócio é o seguinte, mesmo torcendo para uma vitória definitiva na luta que está travando contra o câncer, mesmo que se restabeleça não tem perigo nenhum que o vice do Lula venha a entrar em uma disputa com o Fernando Lugo pelo titulo dos Procriadores das Américas.
O gringo já está com seis na sua frente, fora os que aguardam a vez para o chamar de Papito.
Caraca, dava até para formar um time de salão, né não???
A propósito, os seis filhos ele ajudou a trazer ao mundo enquanto era Bispo.
Como comem estes caras!!!
EXCUSE ME PLEASE...
O Lugo pediu perdão por escândalo sexual que o seu tgchaca-tchaca
24 abr. 2009 ... Fernando Lugo, Presidente do Paraguai e antigo provocou enquanto era Bispo da Santa Madre, mas se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao excluiu a possibilidade de se demitir.
Segundo seus mais intrínsecos pensamentos, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E não falemos mais disso!!!
Duque na mesma linha
É o que o Moçusco da Silva deve estar mais querendo, para depois de tantos escândalos envolvendo a sua guangue conseguir emplacar definitivamente a campanha da Chucka para a presidência.
O que me faz arrepiar os cabelos do fiofó é o fato de que se não for ela será o Fester quem deverá assumir.
Este país está tão fodido de políticos corruptos que não sobra um para enfrentar a caterva.
Pobre de nós, gentios...
Pergunta que não quer calar.
Serás que o João Paulo II tomava chá de rolha quando visitava o Lugo???
Se não me engano, o pai do Forlán que tinha o mesmo nome jogou aqui no Brasil no São Paulo e depois no Coxa, deixando nos dois times um excelente trabalho.
Mas em se tratando de hoje, estou do lado do Geraldo e não abro.
Vai lá meu craque, os Uruguaios vão tremer ao ver a Panaca Negra de um Coxa Branca.
Vai ser para eles a própria visão do inferno...
Mais uma colaboração de um leitor da Viúva
Este veio do nosso glorioso futuro amigo de Floripa, Everaldo Rodrigues, o qual não tenho certeza se é o mesmo a quem prometi fazer um a visitinha no carnaval para tomarmos umas latinhas de água mineral amareladas, levemente gasificadas, o que não consegui fazer por ter perdido o numero do seu telefone depois da primeira rodada de águas com os queridos manézinhos, entre os quais o Jhoni da cachoeira de Bom Jesus, que prometeu retribuir a visita que estava me fazendo dizendo que o que sobra-se dele depois do litro de Famous Grouse que lhe servi estaria nos esperando em sua casa.
Este convite também furei, porque do pessoal da nossa casa não sobrou NINGUEM.
Foi o meu primeiro dia de folga de motorista da rodada.
DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista
Quando publiquei estes conselhos 'amigos-DA-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para Casa e trabalhe até tarde.
4.... Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos OS convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de Ferro. (e Ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Else vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos OS tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para is: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre OS ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além DA dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
Se tiver sido você mesmo, Everaldo, fica tranqüilo que no final do ano estarei novamente aí para cumprir o prometido. Obrigado pela colaboração e volte sempre, porque quem tem “amigos como o Google Analytcis precisa e muito de amigos iguais a você.
A propósito, se este cardiologista é teu conhecido Dida para ele que se quiser te foder, pelo menos te beije!!!
Falta de profissional qualificado em padarias
No Paraná existem vagas para contratação imediata de cerca de 5 mil padeiros.
Embora digna do maior respeito, esta é uma profissãozinha de corno.
O cara amassa, amassa, amassa e os outros comem!!!
É brincadeirinha, já imaginaram o que fariamos sem o pão nosso de cada dia, especialmente aqueles amanteigados, os feito em casa, aqueles com alho, é tudo de bom.
Mas que eles amassam e a turma come, não tem como dizer não!!!
Depressão no Golfo ganha força e vira tempestade
.orra, agora os caras do Centro Nacional de Furacões dos Estados Unidos chutaram o balde batizando uma instabilidade de depressão, para depois dizer que ela se transformou em tempestade tropical, com grandes possibilidades de virar furacão, e que depois de passar por Key West, na Flórida, pode se dirigir para o golfo do México, mais precisamente em direção a Deepwater Horizon, a plataforma wque está fodendo com o cafezal do mar da Louisiana, por ter segundo um especialista, a plataforma entrado em modo de desconexão de emergência fazendo com que o BOP se fechasse automaticamente fazendo com que a ferramenta que desce os revestimentos tenha ficado em frente a gaveta cega-cisalhante, que ao ser acionada não conseguiu ser fechada por completo. Dessa maneira, tivemos o blow out “devido a ação linear levemente sacolejadas pelas intermitentes mudanças de direção advindas da flexibilidade do rabo da lagartixa”.
Entenderam?
Não?
Bem feito, quem, mandou vocês não estudarem.
Juiz reconhece paternidade de José Alencar
O vice-presidente da República, José Alencar, foi declarado pai de Rosemary de Morais, de 55 anos. A sentença, proferida na última terça-feira pelo juiz José Antonio de Oliveira Cordeiro, faz parte de uma ação de reconhecimento de paternidade ajuizada em 2001. O juiz determinou também a alteração no registro civil de Rosemary. Ela afirmava ser fruto de uma relação do vice-presidente com uma enfermeira. O advogado de Alencar, vai recorrer da decisão. "É uma sentença despropositada", afirma ele, sobre a decisão, de primeira instância. Alencar nunca se submeteu a um exame de DNA. Em 2008, o Tribunal de Justiça de Minas Gerais chegou a intimar o vice-presidente a realizar o exame. Ele não compareceu no dia marcado.
Clipping recebido da Ultima Estância, obtidas no jornal Folha de S.Paulo.
O negócio é o seguinte, mesmo torcendo para uma vitória definitiva na luta que está travando contra o câncer, mesmo que se restabeleça não tem perigo nenhum que o vice do Lula venha a entrar em uma disputa com o Fernando Lugo pelo titulo dos Procriadores das Américas.
O gringo já está com seis na sua frente, fora os que aguardam a vez para o chamar de Papito.
Caraca, dava até para formar um time de salão, né não???
A propósito, os seis filhos ele ajudou a trazer ao mundo enquanto era Bispo.
Como comem estes caras!!!
EXCUSE ME PLEASE...
O Lugo pediu perdão por escândalo sexual que o seu tgchaca-tchaca
24 abr. 2009 ... Fernando Lugo, Presidente do Paraguai e antigo provocou enquanto era Bispo da Santa Madre, mas se negou, armou um gritedo e se rolou no chão ao excluiu a possibilidade de se demitir.
Segundo seus mais intrínsecos pensamentos, uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E não falemos mais disso!!!
Duque na mesma linha
É o que o Moçusco da Silva deve estar mais querendo, para depois de tantos escândalos envolvendo a sua guangue conseguir emplacar definitivamente a campanha da Chucka para a presidência.
O que me faz arrepiar os cabelos do fiofó é o fato de que se não for ela será o Fester quem deverá assumir.
Este país está tão fodido de políticos corruptos que não sobra um para enfrentar a caterva.
Pobre de nós, gentios...
Pergunta que não quer calar.
Serás que o João Paulo II tomava chá de rolha quando visitava o Lugo???
A segurança de uma amizade
AMOR ' I '
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal.... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser.... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI' (Adoro essa!)
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....) kkkkkk
É o amor!!!
Esta colaboração veio por parte da Maria Bonita Regina Magdal Belluci Girardelo e mais uns vinte sobrenomes que ainda não chegaram até aqui.
Quero morrer amigo dela e com ela me devendo!!!
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal.... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser.... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI' (Adoro essa!)
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....) kkkkkk
É o amor!!!
Esta colaboração veio por parte da Maria Bonita Regina Magdal Belluci Girardelo e mais uns vinte sobrenomes que ainda não chegaram até aqui.
Quero morrer amigo dela e com ela me devendo!!!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
ISSO É INCRIVEL!!!!!
Em uma hora e meia o marcador de visitas da Viúva contabilizou exatas setenta acessos, contra oito marcadas entre os dias 22.06 a 22.07 através do Google Analytics.
Deois desta vou tascar sem dó nem piedade um Zé Ramalho nestes caras.
Eu estava me sentindo como se o Lobisomem quisesse me Ó!!!
Peguei o bicho de jeito, aqui não seu João, os caras do Analyticz podem fazer o que quiserem que o contador da viuva está ali para provar que temos ainda muita bala na agulha. Orra, eu ainda me considero um cara mais ao menos honesto, podem perguntar pro seu Arnesto!!!
A propósito, a postagem do dia está um pouco abaixo como A Ignorança astravanca o pogreço. Vale a pena darem uma conferida.
Deois desta vou tascar sem dó nem piedade um Zé Ramalho nestes caras.
Eu estava me sentindo como se o Lobisomem quisesse me Ó!!!
Peguei o bicho de jeito, aqui não seu João, os caras do Analyticz podem fazer o que quiserem que o contador da viuva está ali para provar que temos ainda muita bala na agulha. Orra, eu ainda me considero um cara mais ao menos honesto, podem perguntar pro seu Arnesto!!!
A propósito, a postagem do dia está um pouco abaixo como A Ignorança astravanca o pogreço. Vale a pena darem uma conferida.
A ignorança que astravanca o pogreço.
Se o futuro do país está nos jovens e se esses jovens são do nível desses ai de baixo, SOCORRO!
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))
Esta colaboração veio por parte da gatíssima Rosane Regina, a qual, com os olhos rasos d’água, agradeço.
Depois dizem que Ogro não tem sentimentos!!!
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))
Esta colaboração veio por parte da gatíssima Rosane Regina, a qual, com os olhos rasos d’água, agradeço.
Depois dizem que Ogro não tem sentimentos!!!
quinta-feira, 22 de julho de 2010
OCE DÁ, OCÊ CHUPA...
CONTRIBUIÇÃO
Depois que conseguirmos nos desvencilhar do Batman e o Robin,
a presente, visa um melhor aprimoramento nas relações de trabalho e comunicação entre os funcionários da Assembléia Legislativa do Paraná. Muito ainda terá que ser feito, mas se corrigirmos a comunicação, mas já será um grande passo para seguirmos adiante.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo
Usar: Sério! Incrível! Impressionante
No lugar de: Puta que o pariu
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E na bundinha não vai nada?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: Este cara é um bosta
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu
Usar: Desculpe, Senhor
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: Enfia essa p... no c...!
Não estamos escrevendo palavras de baixo calão e sim utilizando uma linguagem adulta sem um pingo de necessidade de sermos pornográficos.
Alias, pornografia é o que se pratica na Assembléia Legislativa do Paraná, em alto nível, com todos os desvios de verbas da mesa diretora com a benesse do tribunal de contas do estado e a bênção de todos os partidos políticos.
Queria dizer neste momento que é apenas aqui que este tipo de roubalheira ocorre, mas como é público e notório a enfiada de mão no erário público ocorre em todo o Brasil, especialmente depois que nós colocamos o PT na direção dos nossos desígnios.
Como somos os únicos culpados cabe apenas a nós desfazermos a grande burrada que construímos, limpando o país de toda a erva daninha, independente de partido.
A partir de hoje o blog da viúva vai postar diariamente algo que ajudará a provar ser este o melhor caminho. Se nas eleições a Caterva que não seja aquela com mandados de 8 anos forem novamente conduzidos ao poder, paciência, vamos ter que continuar a carregar a canga, afinal, ela foi feita para se colocar nos BURROS.
Não que eu esteja torcendo...
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
Lembrem-se, não adiante tirar apenas o comandante, se o seu e os outros exércitos aliados continuarem no poder, ele por detrás dos panos continuará a mandar, como vem fazendo o Roberto Jeferson, a frente do PTB.
Mais 8 anos para a quadrilha e frente de nossos desígnios a única escolha que você eleitor terá será,
OCÊ DÁ, ou OCÊ CHUPA!!!
Pense nisso!!!
Depois que conseguirmos nos desvencilhar do Batman e o Robin,
a presente, visa um melhor aprimoramento nas relações de trabalho e comunicação entre os funcionários da Assembléia Legislativa do Paraná. Muito ainda terá que ser feito, mas se corrigirmos a comunicação, mas já será um grande passo para seguirmos adiante.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: Nem fodendo
Usar: Sério! Incrível! Impressionante
No lugar de: Puta que o pariu
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: Tô cagando e andando
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E na bundinha não vai nada?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: Este cara é um bosta
Usar: Desculpe
No lugar de: Vá pra puta que o pariu
Usar: Desculpe, Senhor
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: Enfia essa p... no c...!
Não estamos escrevendo palavras de baixo calão e sim utilizando uma linguagem adulta sem um pingo de necessidade de sermos pornográficos.
Alias, pornografia é o que se pratica na Assembléia Legislativa do Paraná, em alto nível, com todos os desvios de verbas da mesa diretora com a benesse do tribunal de contas do estado e a bênção de todos os partidos políticos.
Queria dizer neste momento que é apenas aqui que este tipo de roubalheira ocorre, mas como é público e notório a enfiada de mão no erário público ocorre em todo o Brasil, especialmente depois que nós colocamos o PT na direção dos nossos desígnios.
Como somos os únicos culpados cabe apenas a nós desfazermos a grande burrada que construímos, limpando o país de toda a erva daninha, independente de partido.
A partir de hoje o blog da viúva vai postar diariamente algo que ajudará a provar ser este o melhor caminho. Se nas eleições a Caterva que não seja aquela com mandados de 8 anos forem novamente conduzidos ao poder, paciência, vamos ter que continuar a carregar a canga, afinal, ela foi feita para se colocar nos BURROS.
Não que eu esteja torcendo...
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
Lembrem-se, não adiante tirar apenas o comandante, se o seu e os outros exércitos aliados continuarem no poder, ele por detrás dos panos continuará a mandar, como vem fazendo o Roberto Jeferson, a frente do PTB.
Mais 8 anos para a quadrilha e frente de nossos desígnios a única escolha que você eleitor terá será,
OCÊ DÁ, ou OCÊ CHUPA!!!
Pense nisso!!!
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Espécie manjuricada
BOM , RUIM e TERRÍVEL.
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
_________________________________________________
BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
____________________________________________________
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
____________________________________________________
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
____________________________________________________
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
_____________________________________________________
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
______________________________________
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que
conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não
passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!
_______________________________________________________
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá
razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados
diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
SÓ UMA MENTIRINHA BESTA..
.
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Barbaridade tchê, por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
§- Ao contrario que muitos pensam, o cara era chinês da província Dhiaoku tié shay Chang...
Possível erro de identificação
A Sociedade Zoológica de Londres e um equipe composta de uma dúzia de três ou quatro cientistas do Sri Lanca, “podem ler Siri Lanca que tá certinho” vasculharam durante mais de 200 horas uma floresta em uma região montanhosa acabando por fotografar um primata do gênero Loris, bicho lazarento de feio que tem dois olhos parecidos com aquele cara que trabalha na Globo que possui dois cibiés no lugar de olhos.
O bicho estava sendo apontado como extinto, a mais de 60 anos deu o sinal da sua graça depois de ser procurado por três horas e vinte minutos.
Perguntas que não querem calar.
O macaco era alcoólatra?
Tinha quatro dedos em uma das mãos
Estava acompanhado de outro espécime, versão feminina do Chuck, o boneco assassino?
Sim?
Então é um aparentado da espécie Loris da Silva, muito conhecido aqui no patropi por seu bafo de Velho barreiro olhos vermelhos manguaça de tudo quanto é tipo de manguaça.
Manjurico bem a espécie...
Seja bem vindo ou vinda ao blog Vivalasdores
Sinta-se como se estivesse em casa.
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
_________________________________________________
BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
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BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
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BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
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BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
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BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
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BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que
conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não
passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!
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MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá
razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados
diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
SÓ UMA MENTIRINHA BESTA..
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Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Barbaridade tchê, por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
§- Ao contrario que muitos pensam, o cara era chinês da província Dhiaoku tié shay Chang...
Possível erro de identificação
A Sociedade Zoológica de Londres e um equipe composta de uma dúzia de três ou quatro cientistas do Sri Lanca, “podem ler Siri Lanca que tá certinho” vasculharam durante mais de 200 horas uma floresta em uma região montanhosa acabando por fotografar um primata do gênero Loris, bicho lazarento de feio que tem dois olhos parecidos com aquele cara que trabalha na Globo que possui dois cibiés no lugar de olhos.
O bicho estava sendo apontado como extinto, a mais de 60 anos deu o sinal da sua graça depois de ser procurado por três horas e vinte minutos.
Perguntas que não querem calar.
O macaco era alcoólatra?
Tinha quatro dedos em uma das mãos
Estava acompanhado de outro espécime, versão feminina do Chuck, o boneco assassino?
Sim?
Então é um aparentado da espécie Loris da Silva, muito conhecido aqui no patropi por seu bafo de Velho barreiro olhos vermelhos manguaça de tudo quanto é tipo de manguaça.
Manjurico bem a espécie...
Seja bem vindo ou vinda ao blog Vivalasdores
Sinta-se como se estivesse em casa.
terça-feira, 20 de julho de 2010
Penalizar as pessoas erradas.
Depois da tempestade sempre vem a Bonança, se ela não vir pelo menos em espírito, se formos videntes, podemos contar com a presença dos Cartwright para colocar um pouco de ordem na bagaça.
Nada mais enganoso, porque pelo menos com relação aos moderadores do blogspot, os caras só se preocupam em penalizar quando o blogueiro faz alguma cacaca, mas se a mesma veio de parte deles ficam iguais a defunto na cova em missa de sétimo dia.
Aí vem um xupeta de nome Claudio Nicolae e ameaça ficar sem postar durante uma semana, coisa que só prejudicaria em segunda instância o seu blog e em primeira as pessoas que fidelizam a Viúva lendo suas postagens praticamente todos os dias, por estar com toda a razão p. da cara por uma sacanagem que lhe fizeram para a qual nem um mísero pedido de desculpas recebeu.
O Google tá obrando e andando e se eu ficar sem postar durante uma semana, aumentando ainda mais o prejuízo para o blog, pois é certo que perderei muito mais que leitores, perderei amigos que estou conquistando, os quais aos poucos estão começando a dar uma colaboração para com o blog, como poderão ver em postagens futuras.
Não vou entrar na pilha dos caras do Google, se não vir uma retratação, com perdão do termo chulo, foda-se, pois para mim o mais importante são meus leitores e não a plataforma que hospeda a Viúva a qual ao que parece não conhece o termo respeito aos parceiros, pois tiveram tempo suficiente para arrumarem uma desculpa por mais esfarrapada que pudesse ter sido, ao invés de silenciarem com o rabo entre as pernas.
Não vou mais tocar nesse assunto, se daqui para frente o blog no Google Analyticz começar a marcar 0 visitas não vou estar nem aí por ter a certeza que um pequeno grupo de fiéis leitores estará me acompanhando, o que para este redator já é motivo mais que suficiente para continuar buscando maior qualidade para o prazer daqueles que acompanham ao Viúva.
A propósito, da noite de sábado, 16/07/2010, até hoje, segunda feira 19/07/2010, as 21 horas o marcador de visitas da Viúva marcou 87.233 perfazendo um total de 199 visitas, contra 117 de 18/06 a 18/07 segundo o Google Analyticz.
Essa, nenê não té, portanto apesar dos sacanas do blogspot, voltamos a postar novamente até que eles nos separem, ou pelo menos tentem.
Vaticano toma Viagra tentando endurecer normas sobre abuso sexual
Indignado com as denuncias de abusos sexuais por parte de seus atletas de alcova de sacristia, em todo o Word, o Meteocano, digo, Vaticano, tentou mostrar a sua indignação através de um comunicado sobre normas para foder com o cafezal dos padrecos que teimem em molestar sexualmente menores de idade e incapacitados mentais. Estas normas elevam de dez para 20 anos a prescrição por abusos sexuais e também, como nunca na história deste planeta decreta como delito canônico a posse ou a distribuição de pornografia infantil.
Como na justiça dos homens, todo apenado tem direito a um benefício, o Waisefudercano fechou o bico no que se refere a uma obrigatoriedade de seus Bispos em denunciar os tarados a polícia, passando longe de uma política de tolerância zero como estão pedindo católicos de todo o mundo.
Aproveitando a deixa, os caras tascaram que a ordenação de mulheres só possa ser feita pela Congregação para a Doutrina da Fé, do Vaticano, mesmo órgão que cuida dos casos de abuso.
Tentando justificar a cagada de baixar duas normas em um só documento, disse que a intenção única era de codificar os delitos canônicos disse que uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, que a intenção maior seria a de coibir os atos mais graves contra os sacramentos da moral, com os quais a Congregação lida.
Para o Cano, as tentativas de ordenar uma mulher vão contra os sacramentos da Igreja Católica, principalmente depois que o Dan Brown andou fofocando que Jesus teria tido um tchaca-tchaca com Maria Madalena, a qual por serviços prestados merecia bem mais que um fogãozinho para esquentar a barriga e um tanque para esfriá-la, bem como uma batina de um pretinho básico que daria sobriedade a figura das mulheres sacerdotes, bem como tranqüilidade aos pais das ovelhinhas que freqüentam as igrejas, porque é de público e notório o fato de que mulher não tem pinto.
Além das bobagens citadas, o documento mistura ainda alhos com bugalhos ao incluir o que chamam de delitos contra os sacramentos, como profanar a eucaristia, violar o segredo de confissão e, pela primeira vez, a apostasia (abandono da fé), a heresia e o cisma.
Nada disso vem de encontro aos anseios da população católica mundial que continua vendo a turma de Roma passar as mãos nas cabeças dos tarados, ignorando denuncias de quem teve os filhos ou a si mesmos violentados em uma clara demonstração de proteção clientelista, vinda principalmente da Congregação para a Doutrina da Fé, liderada desde 1981 pelo cardeal Joseph Chico Bento XVI Ratzinger até que ele foi eleito papa, em 2005.
Nos delitos contra o sacramento citaram a profanação da eucaristia que estava sendo feita por pessoas que recebendo a hóstia sagrada em suas mãos a levavam para suas casas como souvenires, ou para serem usadas em rituais junto ao que ronca e fuça.
Se a Hóstia é consagrada, não vejo como o que o de lá de baixo possa fazer para beneficiar o xupeta que a ofereceu a ele. É a mesma coisa que servir para um Vampiro uma salada de alho regada a água benta.
Quanto a violação dos segredos de confissão, foi um chute no próprio Santo Sacro sacal, pois isso só poderá ocorrer se o próprio padre virar fofoqueiro.
Não conheço um único cara por mais xupeta que seja que vá a um confessionário e saia de lá espalhando aos quatro ventos os pecados que confessou em off para o representante do homem lá de cima.
Quanto a apostasia que é o abandono da fé, os caras estão querendo imitar as empresas de telefonia celular, onde ao adotar o catolicismo você fica com a sua fé bloqueada não podendo migrar para outra religião sob pena de ser excomungado.
Teu aparelho meu véio, nem um mísero de um segundo chip aceita.
A heresia também levou pau, só não exemplificando o que é ou não proibido.
Aí fica a dúvida, se ameaçar médico com excomunhão por se oferecer para fazer aborto em meninas de doze anos engravidadas pelo próprio pai, pode ser considerado heresia, sim porque a ameaça vinda de um idiota vestido de preto, deve pelo entendimento religioso ser considerada virtude.
Quanto ao Cisma, a coisa é tão esdrúxula que nem deveria ser comentada, mas como não gosto de coisas inacabada vamos ao que interessa.
Sendo o individuo parte integrante da Santa Madre Igreja Católica, não pode sair por aí contrariando os dogmas da mão que o alimenta, muito menos criar movimentos como o Luteranismo, Calvinismo e outros ismos pouco votados.
Moral da história, os gênios de Roma alem de não terem apresentado uma solução que vá aos interesses dos pais de famílias afetados pelas taras sacerdotais tiveram que assistir a uma tentativa de intimidação igual aquelas praticadas nos supermercados Walmart quando um funcionário de posse de um microfone ameaça a todos dizendo; para evitar problemas com a segurança, lembramos aos senhores clientes que é proibido o consumo de alimentos dentro da loja.
Bacana esta igreja católica comandada pelo Chico Bento.
Ela é tão legal que um dia na Igreja de Santa Rita aqui em Curitiba fui apanhar um pequeno relicário em forma de um pequeno envelope em cujo interior possui uma pétala de rosa, a qual gosto de manter dentro da minha carteira como proteção adicional contra olho gordo, inveja e ciúmes, no melhor estilo de proteção adicional e caldo de galinha não fazem mal a ninguém.
A ratazana de confessionário responsável pela secretaria me mostrou um punhado deles, dizendo que eu até poderia levá-los, mas que não surtiriam efeito por não estarem consagrados pelo padre.
Ao lado da igreja tem uma capelinha com a imagem da Santa e uma fonte de água torneiral. Disse a ela que eu mesmo me encarregaria de consagrar os relicários encostando-os na imagem da Santa, que no meu pensamento é mais forte que qualquer Fiduska em pó Maria Bodó feita por um saiúdo qualquer.
Claro que por educação não usei estas palavras, mas deixei muito claro o que gostaria de ter dito.
Então minha gente, continua tudo como dantes no quartel do Abrantes,
O Papa finge que vai endurecer, nós fingimos que vamos acreditar, só nos preocupando em dar aos nossos pequenos infusão de chá de rolha para não os vermos sacaneados pelos funcionários dos sucessores do Pedroca.
Se estou sendo herege, estou fudido e não pago quando for mudar de andar, mas pelo menos neste aqui dou a minha contribuição colocando-me frontalmente contra os seguidores do cramulha que se infiltraram na igreja católica.
Excomunguem-me se quiserem, tenho Deus comigo, não preciso de falsos padre, pastores e outros profetas metidos a divinos.
Depois da tempestade sempre vem a Bonança, se ela não vir pelo menos em espírito, se formos videntes, podemos contar com a presença dos Cartwright para colocar um pouco de ordem na bagaça.
Nada mais enganoso, porque pelo menos com relação aos moderadores do blogspot, os caras só se preocupam em penalizar quando o blogueiro faz alguma cacaca, mas se a mesma veio de parte deles ficam iguais a defunto na cova em missa de sétimo dia.
Aí vem um xupeta de nome Claudio Nicolae e ameaça ficar sem postar durante uma semana, coisa que só prejudicaria em segunda instância o seu blog e em primeira as pessoas que fidelizam a Viúva lendo suas postagens praticamente todos os dias, por estar com toda a razão p. da cara por uma sacanagem que lhe fizeram para a qual nem um mísero pedido de desculpas recebeu.
O Google tá obrando e andando e se eu ficar sem postar durante uma semana, aumentando ainda mais o prejuízo para o blog, pois é certo que perderei muito mais que leitores, perderei amigos que estou conquistando, os quais aos poucos estão começando a dar uma colaboração para com o blog, como poderão ver em postagens futuras.
Não vou entrar na pilha dos caras do Google, se não vir uma retratação, com perdão do termo chulo, foda-se, pois para mim o mais importante são meus leitores e não a plataforma que hospeda a Viúva a qual ao que parece não conhece o termo respeito aos parceiros, pois tiveram tempo suficiente para arrumarem uma desculpa por mais esfarrapada que pudesse ter sido, ao invés de silenciarem com o rabo entre as pernas.
Não vou mais tocar nesse assunto, se daqui para frente o blog no Google Analyticz começar a marcar 0 visitas não vou estar nem aí por ter a certeza que um pequeno grupo de fiéis leitores estará me acompanhando, o que para este redator já é motivo mais que suficiente para continuar buscando maior qualidade para o prazer daqueles que acompanham ao Viúva.
A propósito, da noite de sábado, 16/07/2010, até hoje, segunda feira 19/07/2010, as 21 horas o marcador de visitas da Viúva marcou 87.233 perfazendo um total de 199 visitas, contra 117 de 18/06 a 18/07 segundo o Google Analyticz.
Essa, nenê não té, portanto apesar dos sacanas do blogspot, voltamos a postar novamente até que eles nos separem, ou pelo menos tentem.
Vaticano toma Viagra tentando endurecer normas sobre abuso sexual
Indignado com as denuncias de abusos sexuais por parte de seus atletas de alcova de sacristia, em todo o Word, o Meteocano, digo, Vaticano, tentou mostrar a sua indignação através de um comunicado sobre normas para foder com o cafezal dos padrecos que teimem em molestar sexualmente menores de idade e incapacitados mentais. Estas normas elevam de dez para 20 anos a prescrição por abusos sexuais e também, como nunca na história deste planeta decreta como delito canônico a posse ou a distribuição de pornografia infantil.
Como na justiça dos homens, todo apenado tem direito a um benefício, o Waisefudercano fechou o bico no que se refere a uma obrigatoriedade de seus Bispos em denunciar os tarados a polícia, passando longe de uma política de tolerância zero como estão pedindo católicos de todo o mundo.
Aproveitando a deixa, os caras tascaram que a ordenação de mulheres só possa ser feita pela Congregação para a Doutrina da Fé, do Vaticano, mesmo órgão que cuida dos casos de abuso.
Tentando justificar a cagada de baixar duas normas em um só documento, disse que a intenção única era de codificar os delitos canônicos disse que uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, que a intenção maior seria a de coibir os atos mais graves contra os sacramentos da moral, com os quais a Congregação lida.
Para o Cano, as tentativas de ordenar uma mulher vão contra os sacramentos da Igreja Católica, principalmente depois que o Dan Brown andou fofocando que Jesus teria tido um tchaca-tchaca com Maria Madalena, a qual por serviços prestados merecia bem mais que um fogãozinho para esquentar a barriga e um tanque para esfriá-la, bem como uma batina de um pretinho básico que daria sobriedade a figura das mulheres sacerdotes, bem como tranqüilidade aos pais das ovelhinhas que freqüentam as igrejas, porque é de público e notório o fato de que mulher não tem pinto.
Além das bobagens citadas, o documento mistura ainda alhos com bugalhos ao incluir o que chamam de delitos contra os sacramentos, como profanar a eucaristia, violar o segredo de confissão e, pela primeira vez, a apostasia (abandono da fé), a heresia e o cisma.
Nada disso vem de encontro aos anseios da população católica mundial que continua vendo a turma de Roma passar as mãos nas cabeças dos tarados, ignorando denuncias de quem teve os filhos ou a si mesmos violentados em uma clara demonstração de proteção clientelista, vinda principalmente da Congregação para a Doutrina da Fé, liderada desde 1981 pelo cardeal Joseph Chico Bento XVI Ratzinger até que ele foi eleito papa, em 2005.
Nos delitos contra o sacramento citaram a profanação da eucaristia que estava sendo feita por pessoas que recebendo a hóstia sagrada em suas mãos a levavam para suas casas como souvenires, ou para serem usadas em rituais junto ao que ronca e fuça.
Se a Hóstia é consagrada, não vejo como o que o de lá de baixo possa fazer para beneficiar o xupeta que a ofereceu a ele. É a mesma coisa que servir para um Vampiro uma salada de alho regada a água benta.
Quanto a violação dos segredos de confissão, foi um chute no próprio Santo Sacro sacal, pois isso só poderá ocorrer se o próprio padre virar fofoqueiro.
Não conheço um único cara por mais xupeta que seja que vá a um confessionário e saia de lá espalhando aos quatro ventos os pecados que confessou em off para o representante do homem lá de cima.
Quanto a apostasia que é o abandono da fé, os caras estão querendo imitar as empresas de telefonia celular, onde ao adotar o catolicismo você fica com a sua fé bloqueada não podendo migrar para outra religião sob pena de ser excomungado.
Teu aparelho meu véio, nem um mísero de um segundo chip aceita.
A heresia também levou pau, só não exemplificando o que é ou não proibido.
Aí fica a dúvida, se ameaçar médico com excomunhão por se oferecer para fazer aborto em meninas de doze anos engravidadas pelo próprio pai, pode ser considerado heresia, sim porque a ameaça vinda de um idiota vestido de preto, deve pelo entendimento religioso ser considerada virtude.
Quanto ao Cisma, a coisa é tão esdrúxula que nem deveria ser comentada, mas como não gosto de coisas inacabada vamos ao que interessa.
Sendo o individuo parte integrante da Santa Madre Igreja Católica, não pode sair por aí contrariando os dogmas da mão que o alimenta, muito menos criar movimentos como o Luteranismo, Calvinismo e outros ismos pouco votados.
Moral da história, os gênios de Roma alem de não terem apresentado uma solução que vá aos interesses dos pais de famílias afetados pelas taras sacerdotais tiveram que assistir a uma tentativa de intimidação igual aquelas praticadas nos supermercados Walmart quando um funcionário de posse de um microfone ameaça a todos dizendo; para evitar problemas com a segurança, lembramos aos senhores clientes que é proibido o consumo de alimentos dentro da loja.
Bacana esta igreja católica comandada pelo Chico Bento.
Ela é tão legal que um dia na Igreja de Santa Rita aqui em Curitiba fui apanhar um pequeno relicário em forma de um pequeno envelope em cujo interior possui uma pétala de rosa, a qual gosto de manter dentro da minha carteira como proteção adicional contra olho gordo, inveja e ciúmes, no melhor estilo de proteção adicional e caldo de galinha não fazem mal a ninguém.
A ratazana de confessionário responsável pela secretaria me mostrou um punhado deles, dizendo que eu até poderia levá-los, mas que não surtiriam efeito por não estarem consagrados pelo padre.
Ao lado da igreja tem uma capelinha com a imagem da Santa e uma fonte de água torneiral. Disse a ela que eu mesmo me encarregaria de consagrar os relicários encostando-os na imagem da Santa, que no meu pensamento é mais forte que qualquer Fiduska em pó Maria Bodó feita por um saiúdo qualquer.
Claro que por educação não usei estas palavras, mas deixei muito claro o que gostaria de ter dito.
Então minha gente, continua tudo como dantes no quartel do Abrantes,
O Papa finge que vai endurecer, nós fingimos que vamos acreditar, só nos preocupando em dar aos nossos pequenos infusão de chá de rolha para não os vermos sacaneados pelos funcionários dos sucessores do Pedroca.
Se estou sendo herege, estou fudido e não pago quando for mudar de andar, mas pelo menos neste aqui dou a minha contribuição colocando-me frontalmente contra os seguidores do cramulha que se infiltraram na igreja católica.
Excomunguem-me se quiserem, tenho Deus comigo, não preciso de falsos padre, pastores e outros profetas metidos a divinos.
sábado, 17 de julho de 2010
carta de desagravo dentro de um domingo antecipado
Sacanagem do Google
Pelas contas do Google Analytics entre 16.06. 2010 a 16.07, 2010, a viúva recebeu 218 visitas no blog, dando uma “pequena diferença de 88,27 % a menos que nos últimos 30m dias do mês anterior.
De acordo com o contador do blog, foram 1.975 visitas no mesmo período, o que me permite dizer dentro de um estado de pleno direito que se os caras quiserem me foder, pelo menos me beijem!!!
Não sei de onde tiraram esta .uta diferença e principalmente, porque o blog depois de ter tido mais de 300 visitas em um só dia de repente começou a cair chegando a média diária de 70, fator que não acontecia a mais de um ano.
Outra coisa que não cola nem com massinha é o fato do blog estar recebendo um numero grande de novas visitas, sendo neste ultimo mês 87,61 % e não estar aumentando o numero de leitores mensais que se agregariam aos que freqüentam diariamente o blog para ler as idiotices que escrevo. Nunca aceitei isso e nunca irei aceitar por não ser burrento, que é um mistura de um burro com um jumento.
Duzentos e dezoito visitas corresponderia a 7,2666666666666 e mais alguns seis transformando na pessoa da dízima periódica, a qual não tinha a mínima idéia que freqüentava o blog, motivo pelo qual lhe dou as boas vindas por parte de toda a redação da viúva que nesse caso sou apenas eu.
Uma média de sete míseras visitas por dia estão fazendo meu contador virar alvo de risos por parte dos meus leitores e a suspeita de minha parte dele ser um desqualificado filho de uma pu...ra mãe brasileira que está tentando me agradar para não perder o emprego.
Isso e outras coisas tenho que forçosamente acreditar, não podendo entretanto duvidar do infalível Google Analytics justamente por ele ser infalível.
Talvez esteja sendo penalizado por não ficar cocando o saco o dia inteiro esperando que o computador me de os acessos de mão beijada.
A três anos venho me esforçando para postar diariamente, sendo que no começo chegava a fazê-lo duas vezes por dia, o que acabou virando post único por minha falta de tempo por ter mudado de atividade empresarial.
Mesmo assim passei madrugadas criando postagens para publicá-las na parte da manhã, não sendo esta a primeira vez que sinto o blog despencar sem nenhum motivo aparente, o que me levou a criar uma planilha que nunca chegou a bater com o contador do blog, mas não pensava que um dia seria assaltado na minha própria casa que é o Google.
De 1.975 para 218 é mais que uma sacanagem, é uma putaria Franciscana com direito a uma suruba se utilizando do rabo da pobre viúva o que na verdade corresponde ao meu, com prejuízos totais dentro de um futuro teste da farinha que para o meu caso pelo visto, já era.
Se não querem mais meu blog no Google, favor me informar, porque aí procurarei outro hospedeiro, só não fiquem de sacanagem, pois sou um cara que respeita a casa “Google”, não promovendo desde o primeiro dia de postagem deste blog atos de pedofilia, sacanagens, putarias e outras merdas que costumam chamar de teor adulto, nunca tendo o blog marcado pelas milhares ou milhões de visitas que recebi nestes 3 anos de existência da viúva.
Um dia chequei até a pensar que o blog sendo penalizado, por conta disso procurei me certificar se não estava fazendo erda e não conseguindo encontrar nenhuma, através de uma ferramenta especifica obtive a resposta do próprio Google que não havia nenhuma penalidade em cima do blog.
Isso não faz mais de 1 mês, e agora vem este esculacho de apenas 218 visitas.
Então tá, por uma semana não vou publicar absolutamente nada a não ser esta carta de desagravo a qual vou fazer questão de disponibilizar para os blogueiros do blogspot para que vejam como são tratados como merda por parte de caras os quais ajudamos a solidificar a posição de lideres em um dos seguimentos em que atuam.
Não estou revoltado e sim puto da cara por estarem estragando uma coisa que faço com muito amor e carinho sem retorno financeiro, sendo muitas vezes gozado por isso por uma turminha que não sabe escrever nem o próprio nome.
Paciência, como dizia o velho deitado, são os ossos do orifício.
Muito obrigado pela ajuda que estão me dando pela minha dedicação de três anos ao Blogspot.
A propósito, não encontrei nenhum link onde pudesse reportar esta reclamação diretamente ao Google Analytics, motivo pelo qual tenho que fazer diretamente pelo blog esperando que algum fiinho de Deus
daí possa se compadecer da alma da própria viúva, nem que seja para lhe mandar um reconfortante, VÁ SE FODER SUA VÉIA DO CACETE!!!
Ela compreenderá por isso também ser democracia, mas desde já aviso, a sua vingança “sará maligrina!!!”
A planilha abaixo inicia no dia 3 de junho, indo até o dia 16 de julho.
As falhas ocorridas no meio dela foram por esquecimento, não vantagens ilícitas como tentativas de aumentar o numero de visitas conforme provam os números das visitas que se seguem.
junho julho setembro outubro
86.027
83.855 86.110
83.939 86.193
84.008 86.335
84.073 86.399
84.179 86.478
84.248 86.558
84.316 86.618
84.395
84.463
84.500 86.769
84.624 86.843
84.688 86.907
86.976
84.759 86.034
84.818
84.908
84.998
85.231
85.339
85.420
85.495
85.568
85.643
85.806
85.880
Pelas contas do Google Analytics entre 16.06. 2010 a 16.07, 2010, a viúva recebeu 218 visitas no blog, dando uma “pequena diferença de 88,27 % a menos que nos últimos 30m dias do mês anterior.
De acordo com o contador do blog, foram 1.975 visitas no mesmo período, o que me permite dizer dentro de um estado de pleno direito que se os caras quiserem me foder, pelo menos me beijem!!!
Não sei de onde tiraram esta .uta diferença e principalmente, porque o blog depois de ter tido mais de 300 visitas em um só dia de repente começou a cair chegando a média diária de 70, fator que não acontecia a mais de um ano.
Outra coisa que não cola nem com massinha é o fato do blog estar recebendo um numero grande de novas visitas, sendo neste ultimo mês 87,61 % e não estar aumentando o numero de leitores mensais que se agregariam aos que freqüentam diariamente o blog para ler as idiotices que escrevo. Nunca aceitei isso e nunca irei aceitar por não ser burrento, que é um mistura de um burro com um jumento.
Duzentos e dezoito visitas corresponderia a 7,2666666666666 e mais alguns seis transformando na pessoa da dízima periódica, a qual não tinha a mínima idéia que freqüentava o blog, motivo pelo qual lhe dou as boas vindas por parte de toda a redação da viúva que nesse caso sou apenas eu.
Uma média de sete míseras visitas por dia estão fazendo meu contador virar alvo de risos por parte dos meus leitores e a suspeita de minha parte dele ser um desqualificado filho de uma pu...ra mãe brasileira que está tentando me agradar para não perder o emprego.
Isso e outras coisas tenho que forçosamente acreditar, não podendo entretanto duvidar do infalível Google Analytics justamente por ele ser infalível.
Talvez esteja sendo penalizado por não ficar cocando o saco o dia inteiro esperando que o computador me de os acessos de mão beijada.
A três anos venho me esforçando para postar diariamente, sendo que no começo chegava a fazê-lo duas vezes por dia, o que acabou virando post único por minha falta de tempo por ter mudado de atividade empresarial.
Mesmo assim passei madrugadas criando postagens para publicá-las na parte da manhã, não sendo esta a primeira vez que sinto o blog despencar sem nenhum motivo aparente, o que me levou a criar uma planilha que nunca chegou a bater com o contador do blog, mas não pensava que um dia seria assaltado na minha própria casa que é o Google.
De 1.975 para 218 é mais que uma sacanagem, é uma putaria Franciscana com direito a uma suruba se utilizando do rabo da pobre viúva o que na verdade corresponde ao meu, com prejuízos totais dentro de um futuro teste da farinha que para o meu caso pelo visto, já era.
Se não querem mais meu blog no Google, favor me informar, porque aí procurarei outro hospedeiro, só não fiquem de sacanagem, pois sou um cara que respeita a casa “Google”, não promovendo desde o primeiro dia de postagem deste blog atos de pedofilia, sacanagens, putarias e outras merdas que costumam chamar de teor adulto, nunca tendo o blog marcado pelas milhares ou milhões de visitas que recebi nestes 3 anos de existência da viúva.
Um dia chequei até a pensar que o blog sendo penalizado, por conta disso procurei me certificar se não estava fazendo erda e não conseguindo encontrar nenhuma, através de uma ferramenta especifica obtive a resposta do próprio Google que não havia nenhuma penalidade em cima do blog.
Isso não faz mais de 1 mês, e agora vem este esculacho de apenas 218 visitas.
Então tá, por uma semana não vou publicar absolutamente nada a não ser esta carta de desagravo a qual vou fazer questão de disponibilizar para os blogueiros do blogspot para que vejam como são tratados como merda por parte de caras os quais ajudamos a solidificar a posição de lideres em um dos seguimentos em que atuam.
Não estou revoltado e sim puto da cara por estarem estragando uma coisa que faço com muito amor e carinho sem retorno financeiro, sendo muitas vezes gozado por isso por uma turminha que não sabe escrever nem o próprio nome.
Paciência, como dizia o velho deitado, são os ossos do orifício.
Muito obrigado pela ajuda que estão me dando pela minha dedicação de três anos ao Blogspot.
A propósito, não encontrei nenhum link onde pudesse reportar esta reclamação diretamente ao Google Analytics, motivo pelo qual tenho que fazer diretamente pelo blog esperando que algum fiinho de Deus
daí possa se compadecer da alma da própria viúva, nem que seja para lhe mandar um reconfortante, VÁ SE FODER SUA VÉIA DO CACETE!!!
Ela compreenderá por isso também ser democracia, mas desde já aviso, a sua vingança “sará maligrina!!!”
A planilha abaixo inicia no dia 3 de junho, indo até o dia 16 de julho.
As falhas ocorridas no meio dela foram por esquecimento, não vantagens ilícitas como tentativas de aumentar o numero de visitas conforme provam os números das visitas que se seguem.
junho julho setembro outubro
86.027
83.855 86.110
83.939 86.193
84.008 86.335
84.073 86.399
84.179 86.478
84.248 86.558
84.316 86.618
84.395
84.463
84.500 86.769
84.624 86.843
84.688 86.907
86.976
84.759 86.034
84.818
84.908
84.998
85.231
85.339
85.420
85.495
85.568
85.643
85.806
85.880
Perversidade de um time de um vingativo
OK, se é para o bem de todos e felicidade geral da nação situada na rua da Alfândega vamos assumir que a instituição Coritiba Foot Ball Club tenha sido igual aos bandidos malvados que entraram em mi casa, roubaram mi grana, comeram mi esposa, mijaram em minha aguardente, e como se não bastasse, limparam el fedidon em mi minha escova de diente.
Abrindo a exceção acima, a qual é totalmente descabida, vamos muito a contra gosto admitir que tenha sido verdade.
Mesmo por isso, quem de direito permitiu que a instituição esteja sendo julgada por outros bandoleiros, mais facínoras que o réu, ao qual foi imputada uma pena inicial totalmente fora da jurisprudência esportiva de 30 jogos fora dos seus domínios, para depois alegando como aceitação de um recurso, reduzir para 10 mandos que é a pena máxima, não havendo portanto redução, provando que as leis que regem o futebol neste país não vem da esférica jurídicas desportivas e sim do gabinete do presidente da CBF, Ricardo Teixeira que por odiar o Coxa desde aquele episódio em que acabamos não comparecendo para jogar contra o Santos, fomos rebaixados para depois entrarmos na justiça federal contra a CBF que prometeu que se retirássemos a ação voltaríamos a primeira divisão, coisa que foi feita pelos hímens que na época dirigiam o clube, sem sequer buscarem um acordo por escrito preferindo aceitar a palavra de quem nunca teve uma para honrar.
Deu no que deu, retiraram a ação e levamos mais de cinco anos para voltarmos a 1ª divisão pelos nossos próprios pés depois de aplicarmos uma sonora goleada no tretis que naquele ano nos fazia companhia na segundona, inclusive sagrando-se campeão nos deixando como vice.
Desde aqueles mal fadados acontecimentos temos no Ricardo Teixeira o nosso mais ferrenho inimigo, o qual não perde uma só oportunidade de nos ferrar, chegando ao cumulo de por baixo dos panos colocar no STJD uma criatura molusquenta e puxa saquíssimo que atende pelo nome de Paulo Schimidt, torcedor do furação aqui da terra, que deve ter alguma questão paralela com agravante capital para em nome da justiça desrespeitá-la seguidamente de forma tão contundente que de sã consciência não podemos acreditar que seus atos não sejam outra coisa se não atitudes de um pau mandado que se esconde por detrás de uma capa de jurista incapacitado.
Em um atletiba ocorrido na arena da baixada no ano passado, as duas torcidas se agrediram atirando foguetes uma contra a outra.
O STJD em mais uma manifestação que o Coritiba por não ser amigo merece todos os rigores da lei, foi obrigado a jogar em Cascavel, futebolisticamente terra de onanistas de membros sexuais alheios, contra o Santos, acabando por perder o jogo para os infernais garotos da vila.
Dias depois do jogo foi absolvido da punição, mas como o jogo já tinha acontecido tomou mais 3 pontos no quengo ajudando-o a descer para a segundona onde agora se encontra sem cota de televisão, jogando em um estado que não está nem aí para os nossos desígnios, pois já tem seus próprios onanistas com que se preocupar, os quais preferem torcer para gaúchos, paulistas e cariocas do que pelos seus próprios times.
Esta foi mais uma oportunidade não perdida pelos algozes da CBF, ou melhor, pelo algoz Ricardo Teixeira e seus miquinhos adestrados os quais pela primeira vez na história puniram um clube visitante, mesmo que os bandidos de uma de suas organizadas tenham contribuído para o inicio do afundamento do clube.
Existe apenas uma pergunta que não quer calar, será que neste grandioso estado do Paraná não existe um só filho da puta de um político que possua peito suficiente para chegar no Ricardo Teixeira e dizer, CHEGA!!!
Depois estes putos querem os nossos votos que são usados para se esconderem com o rabo entre as pernas sempre que tem que enfrentar bandidos que trazem prejuízos ao nosso estado.
Não vi os irmãos Dias, o Arns, todos os deputados federais, o Ministro Paulo Bernardão, da Chuka paranaense, do ex-governador Requião ou do Beto Finka se manifestarem de forma contundente para defender um dos maiores patrimônios do estado que é uma instituição centenária que já foi campeão brasileira jogando contra participantes da 1ª e 2ª divisão, coisa que até hoje nem os poderosos do Rio e de São Paulo conseguiram.
Temos novamente este ano um rabicho de eleição. Espero que os eleitores paranaense aliado a tudo o que aconteceu por aqui, levem este problema do Coxa também em consideração para que pela primeira vez desde a criação do nosso estado podermos votar nas putas, porque com os filhos não tivemos sorte.
E falando nos filhos!!!
Declaração de um deles a respeito da soltura dos presos políticos Cubanos.
"Eu fiquei tão feliz que os cubanos soltaram os presos como eu fiquei feliz quando fui solto da cadeia em maio de 1980. E Deus queira que todos os países soltem os presos que são considerados presos políticos", disse o presidente.
Pergunta que não quer calar.
Se o filho fica tão feliz quando vê um prisioneiro alcançar a liberdade, PORQUE DEIXOU O GENRO DA DONA TANÇA DEPORTAR AQUELES ATLETAS QUE BUSCARAM A LIBERDADE ATRAVÉS DE UMA FUGA NO PANAMERICANO DO RIO???
Estão entendendo porque o meu voto este ano vai pras putas???
Não pira!
A juíza Mariza Lopes Rodrigues, de Contagem (MG), melou o rego do responsável por um pedido de habeas-corpus vindo por e-mail para a tentativa de libertação das duas bandas da bunda do goleiro Bruno, incluindo seu cujuntinho. O pedido teria sido feito por um dos seus amigos identificado como João Carlos Augusto Melo.
É o típico caso de tomar nas pregas tentando salvar o orifício corrugado alheio.
Abrindo a exceção acima, a qual é totalmente descabida, vamos muito a contra gosto admitir que tenha sido verdade.
Mesmo por isso, quem de direito permitiu que a instituição esteja sendo julgada por outros bandoleiros, mais facínoras que o réu, ao qual foi imputada uma pena inicial totalmente fora da jurisprudência esportiva de 30 jogos fora dos seus domínios, para depois alegando como aceitação de um recurso, reduzir para 10 mandos que é a pena máxima, não havendo portanto redução, provando que as leis que regem o futebol neste país não vem da esférica jurídicas desportivas e sim do gabinete do presidente da CBF, Ricardo Teixeira que por odiar o Coxa desde aquele episódio em que acabamos não comparecendo para jogar contra o Santos, fomos rebaixados para depois entrarmos na justiça federal contra a CBF que prometeu que se retirássemos a ação voltaríamos a primeira divisão, coisa que foi feita pelos hímens que na época dirigiam o clube, sem sequer buscarem um acordo por escrito preferindo aceitar a palavra de quem nunca teve uma para honrar.
Deu no que deu, retiraram a ação e levamos mais de cinco anos para voltarmos a 1ª divisão pelos nossos próprios pés depois de aplicarmos uma sonora goleada no tretis que naquele ano nos fazia companhia na segundona, inclusive sagrando-se campeão nos deixando como vice.
Desde aqueles mal fadados acontecimentos temos no Ricardo Teixeira o nosso mais ferrenho inimigo, o qual não perde uma só oportunidade de nos ferrar, chegando ao cumulo de por baixo dos panos colocar no STJD uma criatura molusquenta e puxa saquíssimo que atende pelo nome de Paulo Schimidt, torcedor do furação aqui da terra, que deve ter alguma questão paralela com agravante capital para em nome da justiça desrespeitá-la seguidamente de forma tão contundente que de sã consciência não podemos acreditar que seus atos não sejam outra coisa se não atitudes de um pau mandado que se esconde por detrás de uma capa de jurista incapacitado.
Em um atletiba ocorrido na arena da baixada no ano passado, as duas torcidas se agrediram atirando foguetes uma contra a outra.
O STJD em mais uma manifestação que o Coritiba por não ser amigo merece todos os rigores da lei, foi obrigado a jogar em Cascavel, futebolisticamente terra de onanistas de membros sexuais alheios, contra o Santos, acabando por perder o jogo para os infernais garotos da vila.
Dias depois do jogo foi absolvido da punição, mas como o jogo já tinha acontecido tomou mais 3 pontos no quengo ajudando-o a descer para a segundona onde agora se encontra sem cota de televisão, jogando em um estado que não está nem aí para os nossos desígnios, pois já tem seus próprios onanistas com que se preocupar, os quais preferem torcer para gaúchos, paulistas e cariocas do que pelos seus próprios times.
Esta foi mais uma oportunidade não perdida pelos algozes da CBF, ou melhor, pelo algoz Ricardo Teixeira e seus miquinhos adestrados os quais pela primeira vez na história puniram um clube visitante, mesmo que os bandidos de uma de suas organizadas tenham contribuído para o inicio do afundamento do clube.
Existe apenas uma pergunta que não quer calar, será que neste grandioso estado do Paraná não existe um só filho da puta de um político que possua peito suficiente para chegar no Ricardo Teixeira e dizer, CHEGA!!!
Depois estes putos querem os nossos votos que são usados para se esconderem com o rabo entre as pernas sempre que tem que enfrentar bandidos que trazem prejuízos ao nosso estado.
Não vi os irmãos Dias, o Arns, todos os deputados federais, o Ministro Paulo Bernardão, da Chuka paranaense, do ex-governador Requião ou do Beto Finka se manifestarem de forma contundente para defender um dos maiores patrimônios do estado que é uma instituição centenária que já foi campeão brasileira jogando contra participantes da 1ª e 2ª divisão, coisa que até hoje nem os poderosos do Rio e de São Paulo conseguiram.
Temos novamente este ano um rabicho de eleição. Espero que os eleitores paranaense aliado a tudo o que aconteceu por aqui, levem este problema do Coxa também em consideração para que pela primeira vez desde a criação do nosso estado podermos votar nas putas, porque com os filhos não tivemos sorte.
E falando nos filhos!!!
Declaração de um deles a respeito da soltura dos presos políticos Cubanos.
"Eu fiquei tão feliz que os cubanos soltaram os presos como eu fiquei feliz quando fui solto da cadeia em maio de 1980. E Deus queira que todos os países soltem os presos que são considerados presos políticos", disse o presidente.
Pergunta que não quer calar.
Se o filho fica tão feliz quando vê um prisioneiro alcançar a liberdade, PORQUE DEIXOU O GENRO DA DONA TANÇA DEPORTAR AQUELES ATLETAS QUE BUSCARAM A LIBERDADE ATRAVÉS DE UMA FUGA NO PANAMERICANO DO RIO???
Estão entendendo porque o meu voto este ano vai pras putas???
Não pira!
A juíza Mariza Lopes Rodrigues, de Contagem (MG), melou o rego do responsável por um pedido de habeas-corpus vindo por e-mail para a tentativa de libertação das duas bandas da bunda do goleiro Bruno, incluindo seu cujuntinho. O pedido teria sido feito por um dos seus amigos identificado como João Carlos Augusto Melo.
É o típico caso de tomar nas pregas tentando salvar o orifício corrugado alheio.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Resposta a anônima
Pensamento do dia
" O Flamengo até que é um bom time... O que mata é o goleiro!!!"
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho...
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...E
PARA HOMENS
CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
Este e-mail me foi mandado por uma pessoa muito engraçadinha que perdeu a noção do perigo.
OLHE O TORNOZELINHO!!!
Cê não me pega nem com massinha, mesmo assim, me aguarde!!!
Resposta a anônima
Acredito que sei de quem se trata e por isso quero esclarecer dois pormenores.
O primeiro é que mesmo que o garoto e sua turma não tenham se comportado de forma correta na malfadada festa, o PM não tinha o direito de matá-lo, principalmente por tê-lo feito apenas para provar a todos que a sua OTORIDADE estava segundo a sua cabeça oca, acima do bem e do mal.
Mais criminoso que ele é a justiça e seus superiores, caso ele se encontre em liberdade aguardando julgamento e depois disso ainda livre esperando que seus advogados recorram, termo filha da puta para premio de impunidade que se é ofertado a OTORIDADES idiotas e covardes.
A resposta ao seu primeiro comentário por parte de um anônimo, era que o menino covardemente assassinado não era o estudante tranquilo que gostaria um dia ser delegado.
Nada sei sobre isso, o que sei é que agindo desta maneira o que se diz policial nada mais fez do que passar para si próprio um atestado de criminoso, independente de ofensas que tenha recebido do garoto e de sua turma.
O cafezal da viúva independente das piadinhas que conta é um blog sério que sempre está ao lado de pessoas comuns como este redator que agora escreve, não procurando desculpas para encobrir atos covardes de pessoas só porque vestem uma farda ou toga de juiz.
Não tenho medo ou rabo preso com ninguém, tanto que se os amigos do menino quiserem se manifestar, postando como anônimos o que ocorreu na fatídica festa, o blog coloca ao dispor todo o espaço necessário para que isso ocorra, como também coloca a disposição da assessoria de imprensa da polícia militar o mesmo espaço para se manifestar sobre um outro crime que teria sido praticado pelo seu nobre representante, conforme notícias recebidas aqui no blog.
Tenha certeza que assim como no caso do filho do Vinicius Coelho, estaremos sempre do lado da família, independente se os atos praticados pelos meninos não tenham sido dos mais corretos, não justificando portanto que uma coisa vestida de autoridade empunhe uma arma e faça o que miseravelmente ache que é justiça com as próprias mãos.
A senhora tem o meu incondicional apoio no tocante a busca pela justiça que não é sua e sim de todos aqueles que pagam impostos para serem protegidos e não assassinados.
Atenciosamente
Claudio Nicolae
Redator e responsável do Cafezal da Viúva.
" O Flamengo até que é um bom time... O que mata é o goleiro!!!"
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho...
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...E
PARA HOMENS
CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
Este e-mail me foi mandado por uma pessoa muito engraçadinha que perdeu a noção do perigo.
OLHE O TORNOZELINHO!!!
Cê não me pega nem com massinha, mesmo assim, me aguarde!!!
Resposta a anônima
Acredito que sei de quem se trata e por isso quero esclarecer dois pormenores.
O primeiro é que mesmo que o garoto e sua turma não tenham se comportado de forma correta na malfadada festa, o PM não tinha o direito de matá-lo, principalmente por tê-lo feito apenas para provar a todos que a sua OTORIDADE estava segundo a sua cabeça oca, acima do bem e do mal.
Mais criminoso que ele é a justiça e seus superiores, caso ele se encontre em liberdade aguardando julgamento e depois disso ainda livre esperando que seus advogados recorram, termo filha da puta para premio de impunidade que se é ofertado a OTORIDADES idiotas e covardes.
A resposta ao seu primeiro comentário por parte de um anônimo, era que o menino covardemente assassinado não era o estudante tranquilo que gostaria um dia ser delegado.
Nada sei sobre isso, o que sei é que agindo desta maneira o que se diz policial nada mais fez do que passar para si próprio um atestado de criminoso, independente de ofensas que tenha recebido do garoto e de sua turma.
O cafezal da viúva independente das piadinhas que conta é um blog sério que sempre está ao lado de pessoas comuns como este redator que agora escreve, não procurando desculpas para encobrir atos covardes de pessoas só porque vestem uma farda ou toga de juiz.
Não tenho medo ou rabo preso com ninguém, tanto que se os amigos do menino quiserem se manifestar, postando como anônimos o que ocorreu na fatídica festa, o blog coloca ao dispor todo o espaço necessário para que isso ocorra, como também coloca a disposição da assessoria de imprensa da polícia militar o mesmo espaço para se manifestar sobre um outro crime que teria sido praticado pelo seu nobre representante, conforme notícias recebidas aqui no blog.
Tenha certeza que assim como no caso do filho do Vinicius Coelho, estaremos sempre do lado da família, independente se os atos praticados pelos meninos não tenham sido dos mais corretos, não justificando portanto que uma coisa vestida de autoridade empunhe uma arma e faça o que miseravelmente ache que é justiça com as próprias mãos.
A senhora tem o meu incondicional apoio no tocante a busca pela justiça que não é sua e sim de todos aqueles que pagam impostos para serem protegidos e não assassinados.
Atenciosamente
Claudio Nicolae
Redator e responsável do Cafezal da Viúva.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
CASO BRUNO II
Em entrevista dada no programa Manhã Maior da Rede TV, o irmão do goleiro Bruno, Rodrigo Fernandes, declarou que o jogador não teria coragem de prejudicar a tádinha da ficante, Eliza Samudio, assim como colocar em risco o relacionamento com a bagaça oficial, Dayane Rodrigues, tudo porque o mano véio sempre foi um cara “mirde”, um fio de Deus que apesar de todas as confusões, sempre foi muito atencioso e respeitoso, principalmente quando ordenava no melhor estilo mafioso, Giovani, apaga...
Disse ainda que o irmão deve manter a cabeça oca erguida por não ter atentado contra a vida da mãe do seu sobrinho, diferente do "Macarrão", que sempre teve a intenção de matar Eliza.
Mesmo declarando que o irmão conseguiu subir na vida colocando tijolo por tijolo, não forneceu detalhes sobre se estes teriam sido usados para concretagens paralelas rentes ao solo.
Quanto ao primo menor que está tentando foder com o cafezal do Bruno, o mano do mano véio disse não saber o porque do sobrinho estar fazendo de tudo para dificultar as investigações, se esquecendo que se o piá estivesse realmente ajudando a polícia já teriam encontrado as sobras do banquete dos cachorros.
Tá certo, o cara nem precisa de teste de DNA para confirmar que é irmão do boleiro.
Qualquer cabeça de jerimum com um irmão deste não precisa de inimigos. O cara é a personificação do irmão inimigo público numero 1 ...
Goleiro Bruno começa tratamento para gripe em penitenciária
Deixa ele ficar entre os prisioneiros comuns hospedado em celas coletivas.
Vai começar a tossir pela boca de baixo...
Torço para que o Bruno não seja o pai", diz mãe de Eliza
Se isso não for chamar a filha de puta, não sei o que é!!!
Pai de Eliza Samudio é condenado por estupro de outra filha
Em 2003, sete anos atrás, Luiz Carlos Samudio, foi condenado a oito anos de prisão por estuprar uma das filhas que na época tinha dez anos de idade.
O inexplicável não é o cara negar o crime tentando recorrer para tentar anular a decisão, que foi mantida em abril deste ano pelo Tribunal de Justiça do Paraná e sim permanecer este tempo todo livre leve e solto, devendo continuar com a mesma benesse, pois seus advogados irão novamente recorrer para ver se conseguem mais uns sete anos para o Samudio tentar meter o sabugo em outras crianças.
Caraca, a Elisa se realmente estiver mudado de andar, deve estar cobrindo de porrada a philhadáputis da cegonha que a entregou para a família Samúdio.
Depois tem neguinho metido a ecologista que ainda teima em defender estas facínoras criaturas bípedes aladas.
Chuva em Muzambinho
Foram oito horas de chuvas ininterruptas.
O Milton Neves escapou ileso.
Cês nunca ouviram falar que erda não afunda???
Dicas de culinária
Massa vai bem com quase tudo, menos com Ferrari.
Macarrão também não orna Brunão.
Não existem controvérsias...
PF poderá ajudar na apuração do caso Bruno, diz Barreto
Sinto muito discordar sobre isso.
A Gloriosa não vai ajudar espermicula nenhuma. Ela vai é resolver definitivamente a melecancia que estão transformando o caso, para a tristeza dos advogados de defesa.
Do jeito como a coisa vai se encaminhando, em 2014 alem da seleção brasileira o tijolado tem a real possibilidade de ser o mais novo brazuca a defender a camisa 1 do Milan.
Polícia prende gago suspeito de assaltar usando bilhete em SP
O cara dava um bilhetaço onde estava escrito que aquilo era um assalto, porque gago quando está nervoso não sai nada.
Se fosse um pouco mais inteligente, cantaria ao invés de apresentar bilhete ou gaguejar.
O cara entra na loja e detona em alto e bom som canta;
Olé, olá, isso é um assalto, se não passar a grana o bicho vai pegar!!!
Não dava nem nega!!!
Disse ainda que o irmão deve manter a cabeça oca erguida por não ter atentado contra a vida da mãe do seu sobrinho, diferente do "Macarrão", que sempre teve a intenção de matar Eliza.
Mesmo declarando que o irmão conseguiu subir na vida colocando tijolo por tijolo, não forneceu detalhes sobre se estes teriam sido usados para concretagens paralelas rentes ao solo.
Quanto ao primo menor que está tentando foder com o cafezal do Bruno, o mano do mano véio disse não saber o porque do sobrinho estar fazendo de tudo para dificultar as investigações, se esquecendo que se o piá estivesse realmente ajudando a polícia já teriam encontrado as sobras do banquete dos cachorros.
Tá certo, o cara nem precisa de teste de DNA para confirmar que é irmão do boleiro.
Qualquer cabeça de jerimum com um irmão deste não precisa de inimigos. O cara é a personificação do irmão inimigo público numero 1 ...
Goleiro Bruno começa tratamento para gripe em penitenciária
Deixa ele ficar entre os prisioneiros comuns hospedado em celas coletivas.
Vai começar a tossir pela boca de baixo...
Torço para que o Bruno não seja o pai", diz mãe de Eliza
Se isso não for chamar a filha de puta, não sei o que é!!!
Pai de Eliza Samudio é condenado por estupro de outra filha
Em 2003, sete anos atrás, Luiz Carlos Samudio, foi condenado a oito anos de prisão por estuprar uma das filhas que na época tinha dez anos de idade.
O inexplicável não é o cara negar o crime tentando recorrer para tentar anular a decisão, que foi mantida em abril deste ano pelo Tribunal de Justiça do Paraná e sim permanecer este tempo todo livre leve e solto, devendo continuar com a mesma benesse, pois seus advogados irão novamente recorrer para ver se conseguem mais uns sete anos para o Samudio tentar meter o sabugo em outras crianças.
Caraca, a Elisa se realmente estiver mudado de andar, deve estar cobrindo de porrada a philhadáputis da cegonha que a entregou para a família Samúdio.
Depois tem neguinho metido a ecologista que ainda teima em defender estas facínoras criaturas bípedes aladas.
Chuva em Muzambinho
Foram oito horas de chuvas ininterruptas.
O Milton Neves escapou ileso.
Cês nunca ouviram falar que erda não afunda???
Dicas de culinária
Massa vai bem com quase tudo, menos com Ferrari.
Macarrão também não orna Brunão.
Não existem controvérsias...
PF poderá ajudar na apuração do caso Bruno, diz Barreto
Sinto muito discordar sobre isso.
A Gloriosa não vai ajudar espermicula nenhuma. Ela vai é resolver definitivamente a melecancia que estão transformando o caso, para a tristeza dos advogados de defesa.
Do jeito como a coisa vai se encaminhando, em 2014 alem da seleção brasileira o tijolado tem a real possibilidade de ser o mais novo brazuca a defender a camisa 1 do Milan.
Polícia prende gago suspeito de assaltar usando bilhete em SP
O cara dava um bilhetaço onde estava escrito que aquilo era um assalto, porque gago quando está nervoso não sai nada.
Se fosse um pouco mais inteligente, cantaria ao invés de apresentar bilhete ou gaguejar.
O cara entra na loja e detona em alto e bom som canta;
Olé, olá, isso é um assalto, se não passar a grana o bicho vai pegar!!!
Não dava nem nega!!!
quarta-feira, 14 de julho de 2010
O calça frouxa
O grande profeta
A GNT através da Leilane Neubarth apresentou uma matéria sobre o Paul, o polvo que dar um verdadeiro cacete nos metidos a professores de Zaratrusta na copa do mundo mais mau apitada que já se teve notícias.
Acertar todos os resultados corresponde a um índice de dificuldade comparável a uma mega sena mundial onde pouquíssimos personagens tem a oportunidade de acertar, mesmo galgando seus prognósticos em cima de estudos minuciosos envolvidos pelos últimos resultados entre os confrontantes, posição astrológica de todos os atletas participantes como o Luiz Cabuloso Fabiano, Felipe Merda, Michael Bosta, Danificado Alves, entre outros menos votados como o Kakaca que estava visivelmente bichado e o Robicho cuja única preocupação foi a de encontrar as câmeras para caprichar na pose, nem que fosse a pífia imitação dos piores tempos do hernano de la putia que los pária, Simione, nos piores momentos de sua carreira.
O fato é que os Zaras de chuteiras tem a seu favor uma pá de ferramentas dentro da Internet que abre um majestoso leque para acertos, o que não ocorre com o agora chamado, profeta cefalópode o qual preso dentro de um aquário se meteu a dar palpites sobre os jogos da copa, não errando um único sequer, deixando os sábios da Sportv e da Espn e demais mesas redondas espalhadas pelo mundo, de queixo caído e orelhas em pé.
Fechando a matéria, a Leilane argumentou que em 2014 a natureza nos privaria de um acerto de contas na base do tira teima com o sabichão, pois segundo os cientistas, o Molusco diferente de outros aparentados da sua espécie vive em média seis anos, dois a menos que a somatória dos mandatos de um de seus primos que pensa daqui a quatro anos em retornar nos tentáculos do polvo, ou seria povo???
De posse da informação, juram as más línguas que alguém nas imediações da Granja do Entortado já se pensa em colocar o infelizmente nosso Molusco na vaga do Paul que segundo os cientistas já está na base do quando vai ao invés de como vai.
Já imaginaram daqui a quatro anos o ser errar tudo e ainda assim depois de demitido se candidatar e ganhar mais quatro anos na direção dos nossos desígnios?
Vai ser de foder o cafezal da viúva com nós todos dentro, isso sem contar que a sua gangue vai estar completa com a volta do Zé e de todos os outros membros da caterva que se hoje se encontram inelegíveis, mas que daqui a pouco tempo receberão o ok do STF que pela legislação em vigor é indicado pelo atual inquilino do Alvorada.
Levando em consideração que a União alem do açúcar trás também a força, com a volta do novo clã Batatinha, Ratinhos e do presidente do PTB, caso único de um corrupto assumido que perdeu a o cargo de senador mas manteve a presidência do partido, coisa que nem o Tribunal Superior Eleitoral pelas leis esdrúxulas que regem os trambiques nacionais teve a capacidade de coibir.
Infelizmente o nosso país está sendo regido por uma autentica tropa de bandidos que legislam em proveito próprio dando aos fraternos tudo, sobrando para o povo os rigores da lei.
Exemplo de um puxa saco iletrado que fugiu da escola
Não acredito que o Ricardo Teixeira seja culpado pela desclassificação do Brasil na Copa pq ja ganhamos titulos com ele no comando. Para mim um dos pricipais culpados são os jornalistas que querem impor seus pontos de vista, perseguem os tecnicos e insuflam o povo contra quem esta trabalhando.Ajudam a criar um clima de bagunça e insegurança e quando o time não tem supercraques, como o de 2010, o barco naufraga.
Postado às 9:40 em 8/7/2010 por luis eustaquio coelho
Sete erros de acentuação e escrita em sete linhas digitadas é de um eustaquianismo a toda prova.
Quem será que pagou para esta Anta tentar escrever?
Diretoria do Milan já admite liberar Ronaldinho
O pensamento é que com a sua saída o clube economizaria aproximadamente 16 milhões de euros, que é a quantia usada para manter a atual barriga ou o paiol de armazenar erda, com o ex craque em atividade desfilou nas areias de Copacabana importância esta que envolveria os salários do jogador e também um valor de rescisão constante em seu contrato.
Segundo se comenta na Itália, o único empecilho para a não concretização do negócio poderá vir do presidente do Milan, Silvio Berlusconi, que alem de fã do calça frouxa, não quer desmanchar o trio das baladas noturnas composta por ele, o dentuço e o Pato que já perdeu até a mulher nestas brincadeiras.
Mas se o negócio se concretizar, quem tem que ficar de orelha em pé é a torcida do mengo, pois a bola da vez integrante das estripulias noturnas será a presidente Patrícia Amorim, já que o Bruno se encontra momentaneamente por uns 18 anos impedido de se juntar ao grupo, o que para ele é muito bom, pois evita que perca a braçadeira de capitão da banda para o futuro general da pança Calça frouxa.
Pensamento que não quer calar
Na hipótese do “felomeno” resolver se juntar com o dentuço no flamengo, não estaria o Macarrão morrendo de arrependimento pela perda de dois prováveis ex-clientes, mais promissores que o Bruno cérebro de ervilha?
A GNT através da Leilane Neubarth apresentou uma matéria sobre o Paul, o polvo que dar um verdadeiro cacete nos metidos a professores de Zaratrusta na copa do mundo mais mau apitada que já se teve notícias.
Acertar todos os resultados corresponde a um índice de dificuldade comparável a uma mega sena mundial onde pouquíssimos personagens tem a oportunidade de acertar, mesmo galgando seus prognósticos em cima de estudos minuciosos envolvidos pelos últimos resultados entre os confrontantes, posição astrológica de todos os atletas participantes como o Luiz Cabuloso Fabiano, Felipe Merda, Michael Bosta, Danificado Alves, entre outros menos votados como o Kakaca que estava visivelmente bichado e o Robicho cuja única preocupação foi a de encontrar as câmeras para caprichar na pose, nem que fosse a pífia imitação dos piores tempos do hernano de la putia que los pária, Simione, nos piores momentos de sua carreira.
O fato é que os Zaras de chuteiras tem a seu favor uma pá de ferramentas dentro da Internet que abre um majestoso leque para acertos, o que não ocorre com o agora chamado, profeta cefalópode o qual preso dentro de um aquário se meteu a dar palpites sobre os jogos da copa, não errando um único sequer, deixando os sábios da Sportv e da Espn e demais mesas redondas espalhadas pelo mundo, de queixo caído e orelhas em pé.
Fechando a matéria, a Leilane argumentou que em 2014 a natureza nos privaria de um acerto de contas na base do tira teima com o sabichão, pois segundo os cientistas, o Molusco diferente de outros aparentados da sua espécie vive em média seis anos, dois a menos que a somatória dos mandatos de um de seus primos que pensa daqui a quatro anos em retornar nos tentáculos do polvo, ou seria povo???
De posse da informação, juram as más línguas que alguém nas imediações da Granja do Entortado já se pensa em colocar o infelizmente nosso Molusco na vaga do Paul que segundo os cientistas já está na base do quando vai ao invés de como vai.
Já imaginaram daqui a quatro anos o ser errar tudo e ainda assim depois de demitido se candidatar e ganhar mais quatro anos na direção dos nossos desígnios?
Vai ser de foder o cafezal da viúva com nós todos dentro, isso sem contar que a sua gangue vai estar completa com a volta do Zé e de todos os outros membros da caterva que se hoje se encontram inelegíveis, mas que daqui a pouco tempo receberão o ok do STF que pela legislação em vigor é indicado pelo atual inquilino do Alvorada.
Levando em consideração que a União alem do açúcar trás também a força, com a volta do novo clã Batatinha, Ratinhos e do presidente do PTB, caso único de um corrupto assumido que perdeu a o cargo de senador mas manteve a presidência do partido, coisa que nem o Tribunal Superior Eleitoral pelas leis esdrúxulas que regem os trambiques nacionais teve a capacidade de coibir.
Infelizmente o nosso país está sendo regido por uma autentica tropa de bandidos que legislam em proveito próprio dando aos fraternos tudo, sobrando para o povo os rigores da lei.
Exemplo de um puxa saco iletrado que fugiu da escola
Não acredito que o Ricardo Teixeira seja culpado pela desclassificação do Brasil na Copa pq ja ganhamos titulos com ele no comando. Para mim um dos pricipais culpados são os jornalistas que querem impor seus pontos de vista, perseguem os tecnicos e insuflam o povo contra quem esta trabalhando.Ajudam a criar um clima de bagunça e insegurança e quando o time não tem supercraques, como o de 2010, o barco naufraga.
Postado às 9:40 em 8/7/2010 por luis eustaquio coelho
Sete erros de acentuação e escrita em sete linhas digitadas é de um eustaquianismo a toda prova.
Quem será que pagou para esta Anta tentar escrever?
Diretoria do Milan já admite liberar Ronaldinho
O pensamento é que com a sua saída o clube economizaria aproximadamente 16 milhões de euros, que é a quantia usada para manter a atual barriga ou o paiol de armazenar erda, com o ex craque em atividade desfilou nas areias de Copacabana importância esta que envolveria os salários do jogador e também um valor de rescisão constante em seu contrato.
Segundo se comenta na Itália, o único empecilho para a não concretização do negócio poderá vir do presidente do Milan, Silvio Berlusconi, que alem de fã do calça frouxa, não quer desmanchar o trio das baladas noturnas composta por ele, o dentuço e o Pato que já perdeu até a mulher nestas brincadeiras.
Mas se o negócio se concretizar, quem tem que ficar de orelha em pé é a torcida do mengo, pois a bola da vez integrante das estripulias noturnas será a presidente Patrícia Amorim, já que o Bruno se encontra momentaneamente por uns 18 anos impedido de se juntar ao grupo, o que para ele é muito bom, pois evita que perca a braçadeira de capitão da banda para o futuro general da pança Calça frouxa.
Pensamento que não quer calar
Na hipótese do “felomeno” resolver se juntar com o dentuço no flamengo, não estaria o Macarrão morrendo de arrependimento pela perda de dois prováveis ex-clientes, mais promissores que o Bruno cérebro de ervilha?
segunda-feira, 12 de julho de 2010
UM URUCA CHAMADO MOLUSCO
ACHEI O CULPADO
E DIGAM QUE É MENTIRA ... CONTRA FATOS NÃO EXISTEM ARGUMENTOS ...
AINDA BEM QUE EM 2014 NÃO ESTARÁ LÁ ... E SE DEUS E PRINCIPALMENTE NÓS FIZERMOS A NOSSA PARTE, NEM A ASSASSINA ESTARÁ LÁ ....
Eu falei, foi tudo culpa dele........
PARA CLAREAR SUA MEMÓRIA LEMBRE-SE QUE:
Antes do embarque da seleção para a África do Sul enquanto o Uruca se despedia dos jogadores a Dona Urucubenta se preparava para beijar o Bunda.
1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.
2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.
3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.
5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.
6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.
8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.
9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...
10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....
11. Meus caros Amigos, podem acrescentar na lista o nome de Fábio Barreto, diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a vida e a morte (e o filme está sendo um fracasso de bilheteria)
E para provar definitivamente que existe uma praga da praga denominada Fodeu o Cafezal do Uruca para aqueles que teimam em se aproximar achando que uma puxadinha de saco não doi, reparem na cara do membro do Et Caterva que pousou ao seu lado.
Se o cara sabe, teria virado honesto na hora...
Finalmente, você já sabe.
Se um dia você encontrar com ele, sebo nas canelas, deite o cabelo, cape o gato, faça de conta que vai ao banheiro e se mande, saia correndo, se escafeda...
E DIGAM QUE É MENTIRA ... CONTRA FATOS NÃO EXISTEM ARGUMENTOS ...
AINDA BEM QUE EM 2014 NÃO ESTARÁ LÁ ... E SE DEUS E PRINCIPALMENTE NÓS FIZERMOS A NOSSA PARTE, NEM A ASSASSINA ESTARÁ LÁ ....
Eu falei, foi tudo culpa dele........
PARA CLAREAR SUA MEMÓRIA LEMBRE-SE QUE:
Antes do embarque da seleção para a África do Sul enquanto o Uruca se despedia dos jogadores a Dona Urucubenta se preparava para beijar o Bunda.
1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.
2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.
3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.
5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.
6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.
8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.
9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...
10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....
11. Meus caros Amigos, podem acrescentar na lista o nome de Fábio Barreto, diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a vida e a morte (e o filme está sendo um fracasso de bilheteria)
E para provar definitivamente que existe uma praga da praga denominada Fodeu o Cafezal do Uruca para aqueles que teimam em se aproximar achando que uma puxadinha de saco não doi, reparem na cara do membro do Et Caterva que pousou ao seu lado.
Se o cara sabe, teria virado honesto na hora...
Finalmente, você já sabe.
Se um dia você encontrar com ele, sebo nas canelas, deite o cabelo, cape o gato, faça de conta que vai ao banheiro e se mande, saia correndo, se escafeda...
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