Final de semana

O que é sucesso?

Aos 2 anos, sucesso é:conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!... Assim é a vida...

Porque a sogra é pior que o cramulha?

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Verdades irrefutáveis

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Nunca serei bígamo, porque duas sogras, nem eu mereço.

Sobre Los Irmanos

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber:

- Presidente, qué es ese teléfono rojo?

- Ah, con este teléfono hablo directamente con el diablo!

- Con el capeta?

- Si, con él mismo...

Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse:

- Su llamada costó 20 mil pesos!

O presidente boliviano disse:

- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...

O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.

Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:

- Su llamada costó 1 peso...

O presidente argentino ficou assustado:

- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?

Aí a telefonista explicou:

- Es que su llamada és local!

Tem que ter um bom motivo

Sentados num bar, Bin Laden e Mahmoud Ahmadinejad discutem acaloradamente quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:

- Estamos planejando a III Guerra Mundial.

- E como será isso? - quis saber o repórter.

Ahmadinejad responde:

- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

O presidente do Irã vira-se para Bin Laden e diz, com um ar vitorioso e divertido:

- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

A mulher do Cornelho andava muito estranha: Um dia, chega em casa com uma jóia caríssima! Num outro dia, aparece com um perfume francês, da melhor marca! E vestido novo, e anel de brilhante. . . O marido só de butuca! Um dia, ele a encosta na parede:

- Eu quero saber como é que a senhora faz pra conseguir tanta coisa cara! Eu exijo uma explicação!

- Calma, amor! . . . É que. . . Bem, é que eu compro tudo no cartão de crédito!

Nesse mesmo dia, a mulher está tomando banho, a água do chuveiro acaba bem na hora em que ela está toda ensaboada. Ela chama o marido:

- Amor, traz um balde com água pra eu terminar meu banho? . . .

Daí a pouco ele volta com uma canequinha de água. A mulher chia:

- O que é isso, amor? Só esse tantinho de água não dá!

- Lava só o cartão de crédito!

Verdades universal

O homem é um ser extremamente dependente: até pra levar chifre, ele depende da mulher...

Pior do que ter chifres é ter que agüentar a vaca.

Chifre foi feito para os homens, o touro o usa é de metido

Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.

Corno talvez. Assumido, jamais.

Resposta ao Ricardo Boechat

Você tem toda a razão de reclamar  que nada foi feito depois dos episódios lamentáveis do fim do ano passado no Couxo Pereira, e que até o estádio já foi liberado e ninguém está preso.

Da mesma forma nós os Coxas Brancas estamos indignados pelo episódio muito mais antigo onde a torcida de um famoso time paulista quase destruiu um estádio de futebol depois de assistir o seu time sub 17, distribuindo pedradas e pauladas por todos os cantos, dentro e fora do estádio.

Já sei, para sujeitos extremamente babacas metidos a donos da opinião publica, só pimenta no rabo dos outros é  refresco.

   

E CU MENICOS

Por estas e por outras

Tocando o Interfone

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde: - Está quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí?

Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa: - Oi, seu marido taí?

A mulher responde - Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Abstinência é uma coisa boa, desde que praticada com moderação.

O mestre Tim Maia costumava dizer: “Fiz uma dieta rigorosa. Cortei álcool, gorduras e açúcar. Em duas semanas perdi 14 dias”.

MP denuncia ex-gerentes de banco por desviar R$ 3,5 mi

O Ministério Público Carioca da Gema resolveu denunciar duas ex-gerentes do Citibank, Fabiana de Oliveira Barreto e Ellen Carvalho de Lima Messeder por desviarem R$ 3,465 milhões das contas de mais de 20 correntistas do banco.

Segundo o MP, as duas se uniram para uma mãozada na grana dos clientes sendo um deles aliviado mesmo sendo hétero em R$ 1.548.987.

A brincadeirinha vinha sendo feita por ambas desde 2006 que consistia em falsificação de assinaturas, saques, transferências bancárias, movimentação de contas de laranjas e tudo mais que podiam render dindim. 

Segundo o nosso correspondente que ainda está comemorando na cidade maravilhosa a vitória da Unidos Tijucas, os rábulas das gerentes vão solicitar o arquivamento do processo apresentando a teses milinar de que pelo menos com relação a instituição bancária,  ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão.

E tenho dito!!!

 Polícia investiga desvio de dinheiro em entidade social

Neguinho conhecido por Isaac Aghion, fundador do  Centro Ecumênico de Ajuda aos Necessitados Através da Arte (Ceanart),   está sendo investigado pelo 11º Distrito Policial de Curitiba, por estar dando o golpe do xaxixo a mais de doze anos na sociedade intelijumenta Curitibóca, com pedidos de doações por telefone para crianças doentes Trata-se do de propriedade de Isaac Aghion (54), que passou a ser investigado pela polícia depois que familiares de duas crianças que seriam ajudadas pela entidade procurarem a delegacia alegando que  estavam recebendo quase nadica de nada do que estava sendo arrecadado campanhas em nome de seus filhos doentes.

A polícia pede às pessoas que foram procuradas pelo “benemérito”

Proprietário do Centro que entrem em contato pelo fone 3347-1122 pois necessitam de mais provas para colocar o distinto na xilindróia, porque segundo as leis que regem esta nação, golpe de xaxixo no 

E CU menico dos outros é crime.

Xecápi do Minerim

Boa, Doutor

O desembargador Francisco José de Asevedo, da 4ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, anulou a inclusão da besta humana, marginal, assaltante, assassino, na aberração chamada pomposamente de Programa de Proteção às Crianças e Adolescentes Ameaçados de Morte que favoreceu o assassino Ezequiel Toledo Lima.

O cretino não era criança nem tão pouco adolescente quando ajudou a arrastar o menino João Hélio por mais de seis quilômetros preso ao cinto de segurança do veículo de sua mãe o qual foi tomado de assalto por sua gangue.

Para votar, andar de na noite portando arma para assaltar e matar, o xupeta na era criança, mas agora para pagar pela sua participação no crime, neguinho vem com um tal de Programa de Proteção às Crianças e Adolescentes Ameaçados de Morte que não foi estendido ao menino João Hélio que merecia infinitamente mais este benefício  que o bando que praticou consigo esta barbaridade.

Para mim, a bandidagem carioca que está ameaçando de morte o besta humana Ezequiel Toledo Lima, de 19 anos é para certos quesitos, tremendamente incompetentes, pois com apenas um  pingo de esforço já teria mandado para o bico do urubu, beiço do macaco ou para a barriga da onça todo o bando que drogados até o fiofó fizeram o menino João Hélio deixar este mundo prematuramente.

Não faço apologia a pena de morte e sim a um mundo livre de monstros como estes, os quais a justiça e xupetas ligados a movimentos de defesa a crianças e adolescentes como a ONG Projeto Legal, responsável pela tese de que o assassino e sua família estavam sendo ameaçados de morte, os quais não sabem diferenciar uma simples traquinagem infantil de um crime hediondo.  

Chuka a apatralhada

Primeiro chamou Governador Valadares de Juiz de Fora, fazendo o topete do Itamar se arrepiar, depois chamou a Vila Palmeiras onde sua comitiva visitara obras de saneamento e habitação de Vila Palmares, fazendo o Zumbi dar voltas dentro da sua sepultura.

Não demora nadica de nada para estar chamando Capitão de Fragata de Cafetão de Gravata.

Ex-presidente argentino Kirchner deixa UTI após cirurgia

Não é agora que o Xaveco poderá exercitar seus dotes de cantor prestando uma homenagem ao ex presidente ao mesmo tempo em que canta a viúva, dentro dos versinhos singelos que o Cafezal da Viúva está ajudando a perpetuar.

       

No fundo o xaveco estava louco para cantar;

Minha senhora meu cumpadi morreu

e agora a senhora te suzinha

quando a senhora resolve minha cumadi

a primeira preferência é minha...

Rompimento de cabo de fibra ótica gera problema de acesso à internet em todo o sul do país

Foi na terça antes do carnaval entre as 15 e 16 horas.

 Vi da minha janela  o link de acesso da Global Crossing sendo carregado por uma carroça dirigida por um polaco da Barreirinha que cantava, vinha “vuando” no “caroça” quando vi pela frente, na beira do “baranco” uma polaca sem dente...

Meninas e meninos, foi uma coisa “hororosa”, foi a própria visão do inferno!!!

Venezuela lança plano para conter emergência elétrica

Vai obrigar a população a fazer terrinha*

* Terrinha é quando o parceiro em uma relação sexual pede a parceira que lhe introduza o dedo no...

Deixa pra lá!!!

Convencido por Lula, Bernardo fica no governo até o fim

Tá bom, quando começar a ouvir a galera cantando a musica do Bezerra que diz, o 21 a turma ta fazendo festa, olha aí este negócio que nasceu na tua testa, que não se queixe...

Em homenagem a Edna Maria de Melo, feliz recordação dos meus 17 anos diretamente de Salvador

Xecápi do minerim

O Seu Antõe, um mineirim lá do interior das minas gerais, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um ’xecápi’.

Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicreta até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.

- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

      

Novo ano, velhas realidades

Um dos monstros envolvidos na morte do menino João Hélio Fernandes, de 6 anos, ocorrida no Rio de Janeiro em fevereiro de 2007, foi incluído no obtuso Programa de Proteção à Criança e ao Adolescente Ameaçado de Morte idealizada por idiotas que ganham a vida fazendo cagada junto a Secretaria Especial dos Direitos Humanos se julgando ao pais da matéria.

O “sangue bom”,  foi enviado junto com a família para outro Estado recebendo todos novas identidades para que possam aguardar com tranqüilidade até que ele volte a assassinar de maneira fria e determinada outros João Hélio que na vida só cometeram o crime de nascerem e um dia cruzarem o caminho de animais iguais a ele, sabedores que o Estado está aí para defende-lo juntamente com a corja da sua família.

É uma corja mesmo, porque se fossem pessoas decentes teriam deixado este monstro entregue a justiça para que pudesse pagar pelo seu crime e não se beneficiando de uma proteção dada por idiotas que não tem noção do que deva ou não ser merecedor de proteção.

Policiais acusados de sequestrar jovens são presos

Quatro bandidos vestidos de policiais militares que teriam  sequestrado dois garotos, executando um deles na quarta-feira de cinzas na zona norte do Rio, ganharam como presente para a quaresma, suas prisão temporária decretada pela Justiça.

Segundo o delegado da Divisão de Homicídios, Felipe Ettore, os sordados prestarão depoimentos para em seguida serem encaminhados ao Batalhão Especial Prisional (BEP) onde ficarão a disposição dos advogados que defenderão a tese de que dizem que eles teriam abordado os dois jovens que estavam em uma motocicleta próximo da Vila Cruzeiro, na Penha, sendo aliviados de seus celulares e da moto, levados posteriormente,  com a intenção de serem presenteados a traficantes de Parada de Lucas, rivais aos da Cidade de Deus, onde moram os garotos.

Por conta de algumas questões paralelas ainda não compreendidas,  houve um tiroteio que fez sartá butiá do borso, permitindo aos garotos deitarem o cabelo, caparem o gato, sendo um deles  recapturado pelos milicianos e executado com dois tiros, tendo seu corpo encontrado na ultima quinta-feira.

Como já disse, segundo os rábulas, dizem que os otoridades  fizeram tudo isso, dizem!!!

Polícia prende um dos principais líderes do PCC

O traficante Ledimar Antônio Ferreira da Motta, de 29 anos, um dos lideres do PCC de São Paulo, foi recolhido para a xilindroia ontem à noite, em Marília.foi preso em sua casa, na Favela do Argolo Ferrão, quando preparava 1,3 quilo de cocaína pura para comercialização.

É, desta vez a polícia conseguiu ferrar o argolão do Lele...

Meia tonelada de maconha foi apreendido pela Polícia Rodoviária Federal dentro de uma Parati na BR 163, em Campo Grande (MS). Segundo a PRF, o motorista do veículo de placa LXM6979, de Blumenau (SC), ao ver a fiscalização de rotina da PRF, gritou. É FRIA, para em seguida abandonar o veículo e ralar o peito em um matagal das proximidades.

A mercadoria estava escondida no bagageiro e bancos do automóvel. e pelos vestígios encontrados no seu interior, o provável destino da droga seria os Estados de Minas Gerais.

Explica-se: junto com a droga foi encontrado duas toneladas de Queijo Minas!!!

Foi descoberto pelo O Grupo de Atuação Especial da Procuradoria Geral de Justiça (Gaeco), uma quadrilha que traficava drogas diretamente da penitenciária de Presidente Bernardes pelo traficante  preso Ricardo Carvalho Costa, conhecido como Palmeirense, auxiliado pelo avócate, Benedito Garcia flagrados em conversas telefônicas em investigações que duraram meses, onde se descobriu que o rábula subornava policiais militares oferecendo R$ 10 mil para fecharem os olhos, o que lhes valerá uma grande abertura de brioco por formação de quadrilha.

Juiz cassa Kassab e vereadores, por doação

O prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab (DEM), e sua vice, que é do PMDB, levaram um puta ferro do juiz da 1ª Zona Eleitoral de São Paulo, Aloísio Sérgio Resende Silveira pelo recebimento de doações consideradas ilegais na campanha de 2008.

O problema é que as leis atuais permitem ao prefeito, vice e vereadores que também foram arrolados no processo permanecerem em seus cargos até o ultimo recurso que seus advogados deverão impetrar com a finalidade de provar que dizem que fizeram isso, tão somente dizem!!!   

  

       

De volta ao batente

Acabou o feriado e com ele a boa vida.

Segunda vou postar tudo o que aconteceu nestes dias de Momo onde bebi muito menos do que queria,mas muito mais do que devia.

Enquanto isso deixo para o domingo uma pequena palhinha da alegria que vai ser este começo de ano, não para todos, só para aqueles que merecem.

Beijos e até segunda.      

O que é sucesso?

Aos 2 anos, sucesso é:conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!... Assim é a vida...

Porque a sogra é pior que o cramulha?

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Verdades irrefutáveis

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Nunca serei bígamo, porque duas sogras, nem eu mereço.

Sobre Los Hermanos

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber:

- Presidente, qué es ese teléfono rojo?

- Ah, con este teléfono hablo directamente con el diablo!

- Con el capeta?

- Si, con él mismo...

Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse:

- Su llamada costó 20 mil pesos!

O presidente boliviano disse:

- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...

O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.

Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:

- Su llamada costó 1 peso...

O presidente argentino ficou assustado:

- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?

Aí a telefonista explicou:

- Es que su llamada és local!

Tem que ter um bom motivo

Sentados num bar, Bin Laden e Mahmoud Ahmadinejad discutem acaloradamente quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:

- Estamos planejando a III Guerra Mundial.

- E como será isso? - quis saber o repórter.

Ahmadinejad responde:

- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

O presidente do Irã vira-se para Bin Laden e diz, com um ar vitorioso e divertido:

- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

A mulher do Cornelho andava muito estranha: Um dia, chega em casa com uma jóia caríssima! Num outro dia, aparece com um perfume francês, da melhor marca! E vestido novo, e anel de brilhante. . . O marido só de butuca! Um dia, ele a encosta na parede:

- Eu quero saber como é que a senhora faz pra conseguir tanta coisa cara! Eu exijo uma explicação!

- Calma, amor! . . . É que. . . Bem, é que eu compro tudo no cartão de crédito!

Nesse mesmo dia, a mulher está tomando banho, a água do chuveiro acaba bem na hora em que ela está toda ensaboada. Ela chama o marido:

- Amor, traz um balde com água pra eu terminar meu banho? . . .

Daí a pouco ele volta com uma canequinha de água. A mulher chia:

- O que é isso, amor? Só esse tantinho de água não dá!

- Lava só o cartão de crédito!

Verdades universal

O homem é um ser extremamente dependente: até pra levar chifre, ele depende da mulher...

Pior do que ter chifres é ter que agüentar a vaca.

Chifre foi feito para os homens, o touro usa é de metido

Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.

Corno talvez. Assumido, jamais.

Madona, políticos e cramulha, tem gosto para tudo!!!

Opis, erramos!!!

Cabe uma meia retratação na notícia que demos ontem sobre o rompimento da Madona com o Jesus Luz Credo “para mim, caras pálidas” todo homem tirando meu sobrinho Alexandre, não passa de filhote de cruz credo, e homem e urubu, para mim é na pedrada”. 

A notícia foi trazida a mim pelo filha da puta do Futrica, mas eis que de  repente, não mais que de repente, aterrizou em território verde amarelo, a Madama, ou Madona como queiram,  que não é a da Carupita, para passar o carnaval, as custas do povo Carioca no qual deverá dar mais uma mordidinha para a sua ONG, Sucess for Kids.

Depois deverá dar uma passadinha em São Paulo para um papinho amigo Fester Addams, conhecido aqui como José Serra de quem tentará também arrancar algumas doletas para o mesmo fim.

Tudo o que se faça pelas crianças tem aqui o maior apoio.

Se ele quiser me coloco a disposição para uma seção turística aqui em Curitiba onde poderá conhecer a Vila Pinto, o desmanche Hora Extra, o restaurante do Passeio Público, alem de se encontrar com o irmão do Vovó Naná para apanhar alguns trocados que venha a sobrar depois da compra das dragas.

Eu sei, não é muito, não é muito, não é nada!!!

Troco

Os Meias: Elano (Galatasaray), Felipe Melo (Juventus), Gilberto Silva (Panathinaikos), Josué (Wolfsburg), Madrid), Kléberson (Flamengo) e Ramires (Benfica); pelo Alex, ex Coxa, que hoje jogando na Turquia defendendo o  Fenerbahçe, manda prender e soltar.

Ele sozinho é melhor que todos estes caras juntos.

Para Tarso, fim da 'pirotecnia' da PF marcou sua gestão

Segundo o genro da dona Tança, foi na sua gestão a frente do Ministério da Justiça que ocorreu o cessar da espetaculosidade nas ações da nossa Gloriosa Polícia Federal contra banqueiros e políticos, principalmente aos ligados ao PT, o qual se colocava como depositário da moral da humanidade.

PUTA QUE LOS PAROSKA,  depois desta me tirem o tubo.

Se a humanidade depositou sua moral no PT, vou aguardar com anciosidade o primeiro vôo para Marte, porque aqui não quero ficar, mas nem que a vaca tussa.

Eu vi a moralidade existente em figuras como o José Dirceu, Genoino, Silvinho, Mercadante, Valdebran Padilha Gedimar Passos e Freud Godoy, do dossiê  Vedoin, Ricardo Berzoini, Oswaldo Bargas, Gilberto Carvalho, Luiz Gushiken,  Jorge Lorenzetti,  Expedito Veloso,  Hamilton Lacerda,  João Paulo Cunha, José Nobre Guimarães, patrão do homem dos dólares nas cuecas, Delúbio Soares,  Wellington Dias, Jaques Wagner, Marcelo Déda, isso para citar alguns, pois se fosse para citar todos, o blog teria matéria por mais de dois anos.

Então pela ótica do ex ministro, se o caso se referir a membros outros partidos, é um caso de polícia, se for do PT, vira pirotecnia,  espetaculosidade e o escambau, tudo de forma arbitraria sem a mínima razão de ser por estarem invadindo um terreno santificado.

Tá bom, se os anjos podem ser considerados criaturas santas, o cramulha também o é por ser considerado um anjo negro.

Tudo depende do ponto de vista.

     

A vingança das gordinhas

Vinganças das gordinhas

Outro dia contei uma piada sobre algumas gatas que iam ao toalhete de uma danceteria ou algo do gênero e ao olharem no espelho agradeciam a forma física a algum chá ou suplemento alimentício que prometem emagrecer em minutos para não dizer segundos.

Algumas conseguiram, ultrapassaram em muito o resultado que queriam se transformando nas musas postadas abaixo através do Tube.

Para aquelas que continuam trilhando esta longa estrada da vida vai aí o exemplo de que querer é poder, é só ser xupeta o suficiente para isso.  

 

Pergunte prá Vi.

Recado para um escrachador

É mais fácil falar, do que fazer. “Mas é muito mais prazeroso fazer, do que só falar.”

Eu e a Vi temos a mesma opinião!!!

A vida de Paxá do Vovó Nana

No ano da graça de dois mil e nove, o escritório do Paraná em Brasília gastou R$ 636 mil, o que já é um absurdo levando em consideração que uma empresa de porte médio de prestação de serviço nem de longe chega a gastar a importância de R$ 53 mil reais para se manter.

O que já era um exagero se potencializou no ano da desgraça de 2009 quando o mano veio do atual governador do Paraná, conhecido como vovó Nana ou Naná Draga, assumiu a direção do Porto de Paranaguá elevando os gastos para R$ 931 mil reais, o que corresponde a R$ 77.583 mil ao mês.

Diante disso os deputaiados da oposição, provavelmente os partidários da chapa Finca Beto, apenas se for extremamente necessário poderão entrar com uma interpelação judicial para tentarem descobrir não só o que se fez com toda a grana, mas principalmente o porque que empresas como a Copel, Sanepar, Detran-PR, Cohapar, Paraná Cidade,  Celepar, todas empresas do governo do estado, sem contar com verbas intituladas como contribuições espontâneas de dez empresas privadas que mantém negócios com o governo estadual, como a  Cattalini Terminais Marítimos, a Paraná Operações Portuárias e a Álcool do Paraná Terminais Portuários.

Segundo o Naná, o escritório de Brasília por não ser uma Secretaria de Estado, não possui dotação orçamentária própria, tendo que se valer de doações de empresas abnegadas as quais tiram de seus lucros importâncias que ajudam a manter o local de trabalho do Vovó Nana, primeiro irmão do Maria Louca, que é como o atual governador das terras dos pinheirais é conhecido.

Como diria o autor da musica molambo, eu sei que assim procedendo eu me ponho ao desprezo de todos vocês “este todos vocês são o governador, famiglia ET caterva”, e, portanto, sempre existindo o risco de um processo judicial com a finalidade de me apresentar a xilindróia, coisa que me nego, abro um gritedo e me rólo no chão, tudo porque não fui eu quem arrumou os apelidos e sim os próprios políticos, outrora inimigos, mas que hoje fazem parte da caterva que a debandada geral quando da desincompatibilização permanecerá dependurada no santo sacro escrotal do inquilino do Canquiri.

Obrigado pelo convite

Gostaria de agradecer o convite, isso se realmente ele foi a sério, para a minha participação no 1º Gala Sampa que acontecerá na capital dos Bandeirantes.

Segundo a pessoa que me convidou, a idéia partiu de alguns representantes dos  LGBTTTA pela defesa que faço dos membros dos grupos todas as vezes que existe um processo homo fóbico contra eles.

Seria um imenso prazer participar de uma festa que tem tudo para passar para a história como foi o primeiro Gala Gay do Rio de Janeiro, mas já estou de malas prontas para passar o carnaval em Santa Catarina, mais precisamente em Floripa, motivo pelo qual tenho que declinar do convite.

Aproveitando o ensejo, como diria um velho redator, a festa como você se referiu não é nossa e sim de vocês, porque da fruta que vocês não apreciam, eu continuo lambendo e comendo até o caroço.

Felicidades a todos que participarem do 1º gala Sampa o qual reitero, vai ficar para a história. 

Esclarecimento

Vi é uma inteligentíssima e lindíssima tchutchuca que um dia teve a infelicidade de achar que certo escrachador era homem e não um moleque que sairia espalhando para todo mundo que teria transado com ela.

Em primeiro lugar o cara não deu conta do recado por estar em estado de torrefação e moagem, tendo dormido tão logo tirou a roupa, não merecendo uma segunda chance ao amanhecer diante do fiasco da noite anterior.

Quanto a eu disser que comungo da mesma opinião que a Vi, estou autorizado por ela a emitir tal opinião, e como já disse, qualquer dúvida pergunte a ela, isso se tiver coragem.

O brioco do coveiro

Xupetão

Foi preso semana passada em São Paulo, Alexandre Santos Schreiber, de 20 anos. Motivo, o peta passou aproximadamente 3 mil trotes pornográficos para a policia se utilizando do telefone 190.

Segundo os representantes da xilindróia, o imbecil passava  aproximadamente 8 trotes por dia, provavelmente como diria um amigo Toninho, um super gordo da cabeça pequena, “depois de distribuir uma série de currículo para tentar arrumar emprego”.

Claro que o meu amigo está de gozação, pois um xupeta deste calibre só pensa em fazer erda, coisa que agora vendo o sol nascer quadrado vai ter tempo de sobra para se aprimorar, uma vez que pau que nasce torto, nunca se endireita.

Porque dedico, como diriam os antigos, estas más traçadas linhas ao individuo?

Simples, a nossa polícia, fora a Gloriosa, sofre de falta de estrutura, é infiltrada por bandidos e aqueles que ainda querem se manter retilíneos alem da má companhia tem que aguentar caras como o  idiota citado que fazem com que percam um tempo preciosismo procurando-o deixando ladrões, assaltantes e assassinos a solta para fazerem mais vitimas.

Osmar exige Gleisi como vice em caso de aliança com o PT

A equação é simples, com a Chuka Paranaense ao seu lado, fica mais fácil concorrer ao cargo de Morubixaba mor das terras das Araucárias, enfrentando o Beto Finka o Tiro ao Árvaro ou seu irmão, o Bodão de bafo de Perú em véspera de Natal.  

Segundo o nosso enviado especial Armando Futrica, a galera da LGBTTTA, Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis, Transexuais, Trangêneros e Aliados poderá participar do pleito, apoiada pelo Morubixaba atual, caso o Pessutão resolva chutar, o balde, canela e as bandas da bunda daquele que por três anos o tratou como capachão, depois da desincompatibilização do cargo pelo chefe.

Com isso o Requião conseguiria desfazer a fama de homofóbico, ao mesmo tempo em que traria para o seu lado uma turma de valentia sem igual, cujos membros não tem um pingo de medo de tomar no...!!!

Mudando a constituição

Caso os futuros aliados do atual governador consigam vencer o pleito, no que diz respeito a nomenclatura do cargo, já está sendo estudado uma nova designação para o novo mandatário.

Ao invés de Morubixaba passará a ser tratado por Murubixona

Mesmo não fazendo parte do reduto, meu voto é deles.

Governo cancela 710 mil benefícios do Bolsa Família

Faltou pouquinho para chegar a 1 milhão de famílias beneficiadas

pelo programa esmola família, que  vai de R$ 20,00 para quem tem um filho e o máximo de  R$ 182,00 para aqueles cujos rebentos poderiam povoar o Piauí, que tiveram o benefício cancelado por não terem se recadastrado.

É um numero extremamente alto para se alegar esquecimento ou desleixo por parte dos beneficiários, o que leva a conclusão que mesmo este tipo de benefício, miserável até a teta, alem de não resolver abre a porteira do desvio que só é fechado quando vem a exigência de um recadastramento, saindo das mãos de empregados de políticos que oferecem a esmola em troca de votos para si ou para os familiares que entram na política para enriquecer ainda mais a “famiglia”.

Para tucanos, campanha tem que comparar biografias

Respondendo as declarações de Fernando Henrique Cardoso, para quem "eleições não se ganham com o retrovisor", a passarinhada “tucanos”, querem porque querem comparar a biografia da ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, com a do governador de São Paulo, José Serra.

Para integrantes da tucanagem, as palavras do ex presidente  publicadas no Estadão, expõe o pensamento da cúpula do partido sobre a conjuntura política atual, ou seja, não dará espermícula nenhuma.

Mas se houver comparação entre os atuais candidatos a Presidência da República, aí sim vai dar..., merda para tudo quanto é gosto.

Ambos falam demais por não terem nada a dizer, pelo menos de relevante ou que se aproveite.

Madona leva pé de Luz

Claro que a imprensa mundial vai falar que o brasileiro foi quem levou o fora da pop star, mas a realidade é bem outra.

O cara alem ter comido a bichona, teve seu cachê elevado nos desfiles que está fazendo, alem de ter se tornado vitrine para agarrar as mulheres mais lindas do mundo, diferente do redator do FCV, que em matéria de totosas não está conseguindo agarrar nem as de baixo. 

Tá feia a coisa pro Nicolaizinho!!!

PS. Tá certo, vou confessar, as vezes neguinho se faz de morto só para acertar o brioco do coveiro.

Vai que cola!!!