De volta ao batente

Acabou o feriado e com ele a boa vida.

Segunda vou postar tudo o que aconteceu nestes dias de Momo onde bebi muito menos do que queria,mas muito mais do que devia.

Enquanto isso deixo para o domingo uma pequena palhinha da alegria que vai ser este começo de ano, não para todos, só para aqueles que merecem.

Beijos e até segunda.      

O que é sucesso?

Aos 2 anos, sucesso é:conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!... Assim é a vida...

Porque a sogra é pior que o cramulha?

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Verdades irrefutáveis

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Nunca serei bígamo, porque duas sogras, nem eu mereço.

Sobre Los Hermanos

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber:

- Presidente, qué es ese teléfono rojo?

- Ah, con este teléfono hablo directamente con el diablo!

- Con el capeta?

- Si, con él mismo...

Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse:

- Su llamada costó 20 mil pesos!

O presidente boliviano disse:

- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...

O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.

Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:

- Su llamada costó 1 peso...

O presidente argentino ficou assustado:

- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?

Aí a telefonista explicou:

- Es que su llamada és local!

Tem que ter um bom motivo

Sentados num bar, Bin Laden e Mahmoud Ahmadinejad discutem acaloradamente quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:

- Estamos planejando a III Guerra Mundial.

- E como será isso? - quis saber o repórter.

Ahmadinejad responde:

- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

O presidente do Irã vira-se para Bin Laden e diz, com um ar vitorioso e divertido:

- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

A mulher do Cornelho andava muito estranha: Um dia, chega em casa com uma jóia caríssima! Num outro dia, aparece com um perfume francês, da melhor marca! E vestido novo, e anel de brilhante. . . O marido só de butuca! Um dia, ele a encosta na parede:

- Eu quero saber como é que a senhora faz pra conseguir tanta coisa cara! Eu exijo uma explicação!

- Calma, amor! . . . É que. . . Bem, é que eu compro tudo no cartão de crédito!

Nesse mesmo dia, a mulher está tomando banho, a água do chuveiro acaba bem na hora em que ela está toda ensaboada. Ela chama o marido:

- Amor, traz um balde com água pra eu terminar meu banho? . . .

Daí a pouco ele volta com uma canequinha de água. A mulher chia:

- O que é isso, amor? Só esse tantinho de água não dá!

- Lava só o cartão de crédito!

Verdades universal

O homem é um ser extremamente dependente: até pra levar chifre, ele depende da mulher...

Pior do que ter chifres é ter que agüentar a vaca.

Chifre foi feito para os homens, o touro usa é de metido

Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.

Corno talvez. Assumido, jamais.