O que será, que será?
A dona Dilma pode até ser meio xupeta das idéias, mas burra ela não é nem um pouco.
Ela não confundiu, evento com comício, era comício mesmo!!!
Muito cuidado nesta hora
Com a celebração do casamento da filha, a dona Dilma resolveu adotar com relação ao seu cartão corporativo, a mesma postura do Yapoque com relação ao Chui, um Brasil de distância.
Outro escândalo, não tem fiofó presidenciável que agüente.
Pesquisa da Revista Ana Maria
Maitê Proença revelou que, para ela, sexo não é algo fundamental:
"É apenas uma coisa deliciosa".
Também sou assim.
Até hoje não entendi o porque, mas depois da terceira, a vontade passa, pelo menos por algumas horas. A não ser que se coma uma mulher defunta, aquela que não colabora nem morta. Aí não tem jeito, temos que mudar de restaurante.
Outros pontos de vista
Minha amiga Norminha, deu o ponto de vista das mulheres. Segundo ela não tem como não fingir um orgasmo quando o cara tira as roupas e se esquece de tirar as meias. Chulé, mau hálito, suvaque de lê gambá também não é muito agradável, só perdendo para Bráulio com cheiro de gorgonzola com uma semana fora da geladeira. Meninas, sei bem do que ela está falando, porque já peguei a versão feminina que se chama bacalhau a putanesca com creolina agridoce. Hag!!!
MST anuncia 14 invasões em Pernambuco
Lula transfere para os municípios responsabilidade pela dengue
Nas próximas eleições votem em sindicalistas para continuarem vendo o que é bom para a tosse. O lema das lesmas é, eu ganhei, nós empatamos, vocês perderam.
De novo a cruz
Quando o Coxa estava mau das pernas tendo caído para a segunda divisão, costumávamos ao invés de perguntar aos amigos se nos acompanhariam no próximo jogo:
E daí, vamos carregar a cruz? E não dava nem nega.
Na verdade o que queríamos perguntar é se o nosso amigo iria nos ajudar a carregar uma das cruzes que era assistir o nosso time jogar, porque a outra, a qual torcedor nunca escapa é a famosa e indigesta arbitragem.
Fala sério, o que o Senhor Paulo Cezar fez ao validar o gol de mão do Adriano, que não tem nada a ver com isso, só foi menos pior que a sua resposta quando um repórter lhe perguntou se a bola havia ou não batido na mão do Imperador. Gente, o representante da raça dos incompetentes de pai, mãe, CPF, RG e CEP, foi de uma arrogância e ignorância extrema.
Caras como ele deram agora para chamar até as câmeras de idiotas pois não se rendem nem as imagens por elas transmitidas. Este negócio de que não houve intenção, foi uma das coisas mais estúpidas que um xupeta deste já falou. Ninguém estava dentro da cabeça do Adriano para falar se ele teve ou não a intenção, mas independente disso a bola bateu na sua mão depois de passar pela linha da sua cabeça e entrou no gol. No gol. Gol do Adriano de mão.
O pior de tudo veio depois quando o senhor Paulo Cezar de maneira arrogante tentou nos fazer de idiotas e ignorantes com aquela obtusa explicação.
Não adianta, enquanto caras como o Milton Neves continuarem puxando o saco destes incompetentes vestidos de branco, teremos que ir a campo para carregar uma cruz extra, independente de quem jogue ou qual seja o campeonato, porque aqui em Curitiba no jogo Coxa X Paraná, o senhor Heber Roberto Carecone não assinalou um pênalti absurdo de um becão em cima do nosso atacante, empurrando-o com as duas mãos, bem na sua fuça.
E olhem que ganhamos o jogo e quando isso aconteceu estava zero a zero.
Deputado argentino quer censurar "Os Simpsons"
Tudo porque um dos personagens declarou no desenho que Perón era um ditador e que no seu governo algumas pessoas teriam “adquirido o péssimo hábito de desaparecerem.”
Não estou lembrado em que outro País isso também aconteceu. Meia volta, volver!
Quando ao nobre deputado Argentino:
Vá coçar o brioco num serrote!!!
42 dos 50 presos na Operação Pasárgada são libertados
Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei.
Fala sério, você também não iria?
Mais uma pouca vergonha vinda do nosso judiciário, a Gloriosa se mata para colocar os ladrões na cadeia e vem a justiça e solta.
Fico convencido que o judiciário adotou o mesma de Robespierre, para os amigos tudo, para os inimigos os rigores da lei. Triste pátria em que os homens de bem um dia terão vergonha de serem honestos.
Tudo na maior tranqüilidade
Dizem as autoridades incompetentes, que a segurança pública das cidades paranaenses estão nos Trinkes. Dá para ver, na sexta feira, as 13 horas um quarteto tentou assaltar um posto de serviço do Banco do Brasil situado nas instalações da Copel, no Bairro da Santa Quitéria em Curitba. Os caras chegaram atirando, atingindo um vigilante no peito, o qual só não morreu, graças ao colete que usava, tendo revidado e mandado o primeiro que tinha 25 anos, para o colo do capeta, atingido com dois tiros a perna do segundo assaltante que tem 16 anos, tendo os dois restantes deitado o cabelo em um carro, que acabou se chocando com um poste, que desavisadamente cruzou a sua frente, justamente na hora que uma viatura da polícia militar que já sabia do ocorrido passava naquele local. Dois marginais foram conduzidos ao hospital do trabalhador, para serem atendidos por terem sofrido um acidente de trabalho, enquanto o poste foi encaminhado ao IML, juntamente com o bandido falescente para exame de dosagem alcoólica. Desconfia-se que o poste estivesse em estado de torrefação e moagem por ter se atirado em cima do veículo dos nobres trabalhadores
Tudo como dantes...
Em matéria de tratamento, os brasileiros que desembarcam no aeroporto de Barajas, na Espanha, a coisa parece ter conseguido piorar.
Segundo a Turismóloga Juliana Rossi, ficou detida por mais de doze horas, sendo mandada de volta sem ao menos saber quais os documentos que faltaram para que pudesse visitar sua mãe que atualmente mora na terra dos chinfronésios.
Conta ainda a moça que permaneceu incomunicável por várias horas, alem de ser tratada de forma extremamente grosseira quando tentava argumentar com os agentes da emigração, escutando deles um, sienta y callate como se fosse nega deles e não uma turista em visita ao país, pagando do próprio bolso a sua hospedagem e todas as demais despesas decorrentes.
Alem das péssimas instalações onde os Espanhóis obrigaram os latinos americanos a ficarem, com cadeiras alem de quebradas em numero insuficiente, a comida servida estava povoada com pequenos bichinhos.
Acredito que não se tratava de uma Paeja Valenciana, porque em tal iguaria, mesmo sendo a base de frutos do mar extremamente frescos, vem devidamente abatidos sem a mínima possibilidade de transitarem para cá e para lá no prato do comensal.
Não quero acreditar que a dona Juliana tenha mentido para se vingar do tratamento que recebeu, mas se estiver realmente falando a verdade, teremos que demitir toda a cúpula desta erda chamada Itamarati por ter permitido que os Espanhóis nos fizessem de palhaços, mesmo depois da reunião que tivemos com eles na Espanha, onde se comprometeram a reverter os acontecimentos absurdos que estavam ocorrendo, como por exemplo, o tratamento que continuam dispensando aos nossos compatriotas, como se fossemos idiotas do terceiro mundo.
sexta-feira, 18 de abril de 2008
quinta-feira, 17 de abril de 2008
A Bronca
Está começando a dar o que falar, a pinimba entre a CPI da pedofilia e o Orkut, do Google, aqui no Brasil, que a bastante tempo está sendo cobrado pela nossa Gloriosa “polícia federal” e por vários outros setores da justiça, quando carecem de informações de pessoas que divulgam cenas de pornografia infantil na internet.
Um dos advogados do Google, ex Ministro Marcio Thomas Bastos, foi lembrado pelo Senador Magno Malta, que a CPI da pedofilia que ele preside possui poderes de justiça e polícia podendo fazer um puta estrago caso não encontre colaboração por parte do Google, como ocorreu na maioria das vezes em que foi consultado sobre uma parte dos 3.261 álbuns de fotografias postados no Orkut, com conteúdos de pornografia infantil.
Segundo o Senador, antes eles respondiam com negativas, e recentemente criaram um cadeado, trazendo total privacidade do que está sendo publicado, só podendo ser acessado por compartilhamento entre associados cadastrados. Segundo Sergio Suiama, que é procurador do Ministério Público Federal de São Paulo, o Google não da a mínima para as leis brasileiras, mesmo quando solicitado a colaborar com investigações, policiais ou judiciais.
Disse ainda o procurador, que o Google sempre que solicitado, tem a obrigação de revelar dados sobre ações ou praticantes de crimes em todos os seus domínios.
Diante do que foi alegado pelas autoridades, o Google através do seu diretor de comunicação, Felix Ximenez, nega que esteja impondo tantas barreiras, se comprometendo a colaborar prontamente desde que haja uma decisão judicial para tal, só faltando dizer, chupem esta manga
Em primeiro lugar, o fato de o Google estar recebendo assistência jurídica de um Marcio Thomaz Basto da vida, não significa porra nenhuma. Nem que ele fosse a rainha da cocada preta faria alguma diferença, pois a lei não privilegia ex-presidente, ex-governador, ex-prefeito, ex-viado, “desculpem, isso não existe”, ou ex-ministro mesmo que seja da justiça como ele. No Brasil tinha-se a idéia que se um fulano ou uma organização era defendida por um ex-juiz ou ex-qualquer coisa, o processo, independente do que fosse, estaria quase no papo. Crescemos, nos atualizamos, e principalmente, deixamos de ser aqueles ignorantes miseráveis que os de fora acham que vão poder ferrar a hora que bem entenderem, com a ajuda do próprio povo brasileiro.
Meu blog é postado no Google, nem por isso vou compactuar com atitudes grosseiras, arrogantes e prepotentes de uma empresa de fora do nosso país, que protege coisas as quais não podemos chamar de pessoas que cometem um absurdo de um crime contra a humanidade que é a pedofilia contra as nossas ou crianças de todo o planeta.
Tenho moral para dizer isso porque não é de hoje tenho na pagina principal do meu blog um pedido para que este tipo de crime seja denunciado.
De vez em quando, o titulo do meu blog é utilizado por outras páginas da Internet para atraírem visitação, abrindo links em sites de pornografia adulta, como se fizesse parte do meu blog. Já denunciei esta pratica por diversas vezes e até agora não recebi uma só palavra do blogspot, onde hospedo a minha página. Mas em compensação para me penalizar sabe lá Deus por qual motivo, aconteceu rápido e rasteiro sem que eu tivesse escrito um a virgula para que isso acontecesse, a não ser que tenham achado o nome do meu blog ofensivo. O Fodeu, do Fodeu o cafezal da viúva como já expliquei por diversas vezes não se trata de uma foda, na acepção da palavra, e sim de uma situação sem volta, impossível de ser reparada.
Acredito que as partes, Google e Justiça tenham que rever seus pontos de vista, como não se pode pegar o google para Cristo, como faziam no tempo da ditadura, onde tudo o que se desejava ser publicado tinha que passar pelos olhos de um sensor, o Google também não pode continuar posando de rei da cocada preta, passando por cima das leis do país que o está recebendo. Se insistir em adotar a linha cagando e andando, correrá o grande risco de um dia ser acusado de cúmplice dentro de um processo cascudo quer venha a ocorrer, porque ele tinha informações de que se estava praticando um delito e não denunciou, prejudicando uma ou mais crianças que foram ou serão atingidas por pedófilos.
O Goggle juridicamente falando, tem todo o direito de se manifestar apenas em juízo, ou através de um mandado judicial, mas que os seus advogados tratem de não esquecer que a luta contra a pedofilia infantil na rede está criando jurisprudência internacional, sendo feito por todos os paises, inclusive nos Estados Unidos de onde ele é procedente. Nem a Microsoft esteve livre de ações de milhões de dólares na União Européia e Ásia, e o pior, de olhares recriminatórios que um dia quando ela tiver um concorrente de peso lhe tomará o lugar devido a constatação de que quanto maior a liderança alcançada por uma determinada empresa, mais pessoas deverão se posicionar contra si, principalmente se ela adotar uma postura que vá contra os costumes ou segurança das pessoas de uma determinada comunidade, ou o que é pior, dos seus filhos. Não será o Google, mesmo com todo o seu poderio, que se transformará em exceção a regra, por ser uma empresa com representatividade em todos os continentes.
Se depender dos nossos jovens, não receberão isenção só por terem uma ferramenta de massivo acesso na rede. Os jovens brasileiros como todos os jovens do mundo tem um pouco de cabeça oca, são um pouco alienados, rebeldes sem causa, mas não são nem um pouco idiotas. Se avistarem algo que esteja trazendo risco aos seus irmãos ou outras crianças da sua comunidade, vão se levantar e lutar contra o Orkut, mesmo que diariamente o acessem e o considerem incorporado as suas vidas. Se der xabú, sai Okurt e entra outro site de relacionamento igual, ou melhor, vindo do próprio Estados Unidos, da Europa ou até mesmo da região dos Ku Shay Chang que estão babando para morder uma fatia do mercado brasileiro.
Até agora o Google teve sorte porque não vai demorar a aparecer um juiz que lhes dará um cala boca na base do, vocês podem ser os bons mas é com as tuas negas, aqui não, violão. E podem crer, que como bem diz o Chico Buarque, este dia há de vir antes do que vocês pensam.
E agora, seu Bispo?
Posso até estar enganado, mas a princípio não vejo o Roberto Cabrini, que, diga-se de passagem, não é um dos meus repórteres favoritos, vendendo papelotes de cocaína como se fosse um fodido de um bandidinho pé de china. Se ele fosse traficante, não iria deixar a prova do crime no seu próprio carro, em uma atitude como se diz na gíria, de autentico cabaço.
Mas levando em consideração que continuo desejando do fundo do meu coração que o pai da menina Isabella, não a tenha maltratado, muito menos a jogado da janela do seu apartamento, posso estar fazendo um juízo errado, coisa que torno e repito, não acredito em se tratando do jornalista Roberto Cabrini, que este venha trilhando a carreira de aspirante a fornecedor de cafunguento.
Só se ele for um xupeta enrrustido, o que no Brasil tem, e muito...
Está começando a dar o que falar, a pinimba entre a CPI da pedofilia e o Orkut, do Google, aqui no Brasil, que a bastante tempo está sendo cobrado pela nossa Gloriosa “polícia federal” e por vários outros setores da justiça, quando carecem de informações de pessoas que divulgam cenas de pornografia infantil na internet.
Um dos advogados do Google, ex Ministro Marcio Thomas Bastos, foi lembrado pelo Senador Magno Malta, que a CPI da pedofilia que ele preside possui poderes de justiça e polícia podendo fazer um puta estrago caso não encontre colaboração por parte do Google, como ocorreu na maioria das vezes em que foi consultado sobre uma parte dos 3.261 álbuns de fotografias postados no Orkut, com conteúdos de pornografia infantil.
Segundo o Senador, antes eles respondiam com negativas, e recentemente criaram um cadeado, trazendo total privacidade do que está sendo publicado, só podendo ser acessado por compartilhamento entre associados cadastrados. Segundo Sergio Suiama, que é procurador do Ministério Público Federal de São Paulo, o Google não da a mínima para as leis brasileiras, mesmo quando solicitado a colaborar com investigações, policiais ou judiciais.
Disse ainda o procurador, que o Google sempre que solicitado, tem a obrigação de revelar dados sobre ações ou praticantes de crimes em todos os seus domínios.
Diante do que foi alegado pelas autoridades, o Google através do seu diretor de comunicação, Felix Ximenez, nega que esteja impondo tantas barreiras, se comprometendo a colaborar prontamente desde que haja uma decisão judicial para tal, só faltando dizer, chupem esta manga
Em primeiro lugar, o fato de o Google estar recebendo assistência jurídica de um Marcio Thomaz Basto da vida, não significa porra nenhuma. Nem que ele fosse a rainha da cocada preta faria alguma diferença, pois a lei não privilegia ex-presidente, ex-governador, ex-prefeito, ex-viado, “desculpem, isso não existe”, ou ex-ministro mesmo que seja da justiça como ele. No Brasil tinha-se a idéia que se um fulano ou uma organização era defendida por um ex-juiz ou ex-qualquer coisa, o processo, independente do que fosse, estaria quase no papo. Crescemos, nos atualizamos, e principalmente, deixamos de ser aqueles ignorantes miseráveis que os de fora acham que vão poder ferrar a hora que bem entenderem, com a ajuda do próprio povo brasileiro.
Meu blog é postado no Google, nem por isso vou compactuar com atitudes grosseiras, arrogantes e prepotentes de uma empresa de fora do nosso país, que protege coisas as quais não podemos chamar de pessoas que cometem um absurdo de um crime contra a humanidade que é a pedofilia contra as nossas ou crianças de todo o planeta.
Tenho moral para dizer isso porque não é de hoje tenho na pagina principal do meu blog um pedido para que este tipo de crime seja denunciado.
De vez em quando, o titulo do meu blog é utilizado por outras páginas da Internet para atraírem visitação, abrindo links em sites de pornografia adulta, como se fizesse parte do meu blog. Já denunciei esta pratica por diversas vezes e até agora não recebi uma só palavra do blogspot, onde hospedo a minha página. Mas em compensação para me penalizar sabe lá Deus por qual motivo, aconteceu rápido e rasteiro sem que eu tivesse escrito um a virgula para que isso acontecesse, a não ser que tenham achado o nome do meu blog ofensivo. O Fodeu, do Fodeu o cafezal da viúva como já expliquei por diversas vezes não se trata de uma foda, na acepção da palavra, e sim de uma situação sem volta, impossível de ser reparada.
Acredito que as partes, Google e Justiça tenham que rever seus pontos de vista, como não se pode pegar o google para Cristo, como faziam no tempo da ditadura, onde tudo o que se desejava ser publicado tinha que passar pelos olhos de um sensor, o Google também não pode continuar posando de rei da cocada preta, passando por cima das leis do país que o está recebendo. Se insistir em adotar a linha cagando e andando, correrá o grande risco de um dia ser acusado de cúmplice dentro de um processo cascudo quer venha a ocorrer, porque ele tinha informações de que se estava praticando um delito e não denunciou, prejudicando uma ou mais crianças que foram ou serão atingidas por pedófilos.
O Goggle juridicamente falando, tem todo o direito de se manifestar apenas em juízo, ou através de um mandado judicial, mas que os seus advogados tratem de não esquecer que a luta contra a pedofilia infantil na rede está criando jurisprudência internacional, sendo feito por todos os paises, inclusive nos Estados Unidos de onde ele é procedente. Nem a Microsoft esteve livre de ações de milhões de dólares na União Européia e Ásia, e o pior, de olhares recriminatórios que um dia quando ela tiver um concorrente de peso lhe tomará o lugar devido a constatação de que quanto maior a liderança alcançada por uma determinada empresa, mais pessoas deverão se posicionar contra si, principalmente se ela adotar uma postura que vá contra os costumes ou segurança das pessoas de uma determinada comunidade, ou o que é pior, dos seus filhos. Não será o Google, mesmo com todo o seu poderio, que se transformará em exceção a regra, por ser uma empresa com representatividade em todos os continentes.
Se depender dos nossos jovens, não receberão isenção só por terem uma ferramenta de massivo acesso na rede. Os jovens brasileiros como todos os jovens do mundo tem um pouco de cabeça oca, são um pouco alienados, rebeldes sem causa, mas não são nem um pouco idiotas. Se avistarem algo que esteja trazendo risco aos seus irmãos ou outras crianças da sua comunidade, vão se levantar e lutar contra o Orkut, mesmo que diariamente o acessem e o considerem incorporado as suas vidas. Se der xabú, sai Okurt e entra outro site de relacionamento igual, ou melhor, vindo do próprio Estados Unidos, da Europa ou até mesmo da região dos Ku Shay Chang que estão babando para morder uma fatia do mercado brasileiro.
Até agora o Google teve sorte porque não vai demorar a aparecer um juiz que lhes dará um cala boca na base do, vocês podem ser os bons mas é com as tuas negas, aqui não, violão. E podem crer, que como bem diz o Chico Buarque, este dia há de vir antes do que vocês pensam.
E agora, seu Bispo?
Posso até estar enganado, mas a princípio não vejo o Roberto Cabrini, que, diga-se de passagem, não é um dos meus repórteres favoritos, vendendo papelotes de cocaína como se fosse um fodido de um bandidinho pé de china. Se ele fosse traficante, não iria deixar a prova do crime no seu próprio carro, em uma atitude como se diz na gíria, de autentico cabaço.
Mas levando em consideração que continuo desejando do fundo do meu coração que o pai da menina Isabella, não a tenha maltratado, muito menos a jogado da janela do seu apartamento, posso estar fazendo um juízo errado, coisa que torno e repito, não acredito em se tratando do jornalista Roberto Cabrini, que este venha trilhando a carreira de aspirante a fornecedor de cafunguento.
Só se ele for um xupeta enrrustido, o que no Brasil tem, e muito...
quarta-feira, 16 de abril de 2008
Da-lhe, Gugão
Vamos lá, minha gente.
Está para terminar a primeira enquête do FCV, sobre a opinião dos leitores com relação ao redator. Vocês não vão perder a oportunidade de se vingarem deste xupeta que diariamente enche vossos sacrossantos saquinhos, né não?
Então vamos lá, preguem chumbo nas suas opiniões, caso contrario não poderei xinga-los de tudo quanto for palavrão quando esta enquête acabar. Brincadeirinha!!! Vamos votar pessoal, isso não tira pedaço. Olha, até estou com vontade de votar, só não o farei porque isso seria trapaça e não posso trapacear com uma turma tão legal que me agüenta a mais de um ano.
Podem votar a vontade porque não tenho nenhum dispositivo para rastrear e identificar os visitantes. O FCV não é sócio da dona Dilma, portanto não ter perigo de promover nenhum dossiê.
Mosca Azul
Não é que um cara que conheço a um bom tempo e que agora está trabalhando no ramo gráfico andou falando de mim para um colega que trabalha para um determinado deputado. Este cara lendo o blog, parece ter gostado, a ponto de me indicar para o seu deputado que segundo me disseram, leu também o blog e resolveu me convidar não sei por qual motivo, para fazer parte do seu partido político e talvez já nas próximas eleições me candidatar a vereador em Curitiba. Confesso que senti um certo orgulho por me julgarem capaz de representar o povo da cidade em que mora em uma câmara municipal. Disseram-me ainda que os blogs de membros do partido me apoiariam fazendo campanha a meu favor. Gente, fiquei realmente emocionado, a ponto de lhes perguntar o nome de alguns destes blogs para agradecer-lhes antecipadamente, já tendo praticamente batido o martelo.
Então vai lá, disse-me um interlocutor que era assessor do secretario do diretor do departamento de análise dos assuntos levados pelo continuo do chefe de escritório do motorista da secretária do aspone ligado ao deputado. Os principais blogs do que chamamos nossa tropa de choque são:
Os amigos do Presidente Lula
Os cu e calças do José Dirceu
Os fraternos do Jesuíno
Os chapas da Dilminha
Os miguinhos do Silvinho
Os chegados do Beronhão.
Como dizem no interior, sartei de banda.
Cruz credo, disse uma amiga que estava na minha casa quando recebi o telefonema. Mais tarde me confidenciou que fiquei com cara de cão chupando maga, ou melhor, cão mascando bom brill aceso. Nunca vi isso, mas deve ser a própria visão do inferno.
Menina de 8 anos pede o divórcio do marido de 30
Obrigada a se casar com um taradão de 30 anos, a menina, Nayud Mohamad Naser, conseguiu fugir e chegar a um tribunal contando que era maltratada, espancada e obrigada a dormir com ele sofrendo estupro, a mais de dois meses.
Depois querem que acreditemos neste negócio de Alcorão, Maomé e sabe-se lá que outras baboseiras. Na Arábia Saudita é comum encontrar crianças, principalmente meninas a partir de 7 anos serem oferecidas em casamento para degenerados como este. E o pior de tudo é que não existe uma legislação que proíba este tipo de coisa. Definitivamente, petro dólares e religião, naquela parte do planeta não é sinônimo de absolutamente nada que seja bom. Não passam de um bando de animais indinheirados.
China diz ter encontrado armas em templo tibetano
Conta outra, seus ku Shay Chang, nesta nem vocês acreditam.
Bachelet pede à China globalização mais igualitária
Ta bom, é o mesmo que pedir a Ford que deixe os Bichos comprarem um de seus carros. Pobre e inocente criatura...
Explosão de bomba mata 5 e fere 9 em Bagdá
Normal, absolutamente normal, não é seu Bucha?
Sartô...
Presídio onde se encontram Abadia e Beira Mar e dois possíveis colaboradores do hezbollah. é atacado.
Na noite de domingo o presídio federal de Campo grande foi atacado por aproximadamente meia hora tendo sido utilizado pelos bandidos até granadas de mão. Os Agentes penitenciários revidaram ao ataque fazendo os bandidos empreenderem fuga sem lograr o seu intento que provavelmente seria libertar algum grande traficante ou até prováveis terroristas que lá encontram “hospedados”.
Papa deve falar sobre escândalos da Igreja em viagem aos EUA
Olha, se for para ele abordar apenas 10% do que os padrecos aprontaram nos Estados Unidos, Vossa Santidade necessitará da ajuda do pai, do filho e do espírito santo, alem de quinze anos para discursar sobre tudo que aconteceu. Nem o Juiz do Lei & Ordem terá saco para escutar.
Muito cuidado nesta hora
Da maneira como anda a igreja católica nos estados unidos é bom o Santo Papa não dar nenhuma audiência privada ao0s padrecos de lá. Os caras são bem capazes de achar que isso é um convite e fazerem o Santo brioco Papal. Não estou brincando, porque com estas coisas não se brinca.
Retificando
Brincar se brinca, e como se brinca, estava me referindo ao do Papa. Este, NÃO PODE!!!
Vai ver o que é bom para a tosse.
A turma do Tiro de Guerra de Araraquara foi mobilizada para enfrentar a dengosa e a sua gangue. Combater o bicho vai lá, mas mata-los a tiro de 45, fuzil, canhão e bazuca já não9 seria um pouco demais?
E o Gugão venceu!
Ele pode até estar bichado, mas ainda é um puta jogador. Pena que as suas condições físicas apontem para a sua aposentadoria. Rezo para que isso aconteça, porque aqui na terrinha brasilis, se perde mais umas três, o mais provável é aparecer neguinho com o seguinte comentário:
E daí, sabe como foi o jogo do Guga?
A merda perdeu novamente.
É gente, aqui de segundo lugar em diante é tudo erda...
Está para terminar a primeira enquête do FCV, sobre a opinião dos leitores com relação ao redator. Vocês não vão perder a oportunidade de se vingarem deste xupeta que diariamente enche vossos sacrossantos saquinhos, né não?
Então vamos lá, preguem chumbo nas suas opiniões, caso contrario não poderei xinga-los de tudo quanto for palavrão quando esta enquête acabar. Brincadeirinha!!! Vamos votar pessoal, isso não tira pedaço. Olha, até estou com vontade de votar, só não o farei porque isso seria trapaça e não posso trapacear com uma turma tão legal que me agüenta a mais de um ano.
Podem votar a vontade porque não tenho nenhum dispositivo para rastrear e identificar os visitantes. O FCV não é sócio da dona Dilma, portanto não ter perigo de promover nenhum dossiê.
Mosca Azul
Não é que um cara que conheço a um bom tempo e que agora está trabalhando no ramo gráfico andou falando de mim para um colega que trabalha para um determinado deputado. Este cara lendo o blog, parece ter gostado, a ponto de me indicar para o seu deputado que segundo me disseram, leu também o blog e resolveu me convidar não sei por qual motivo, para fazer parte do seu partido político e talvez já nas próximas eleições me candidatar a vereador em Curitiba. Confesso que senti um certo orgulho por me julgarem capaz de representar o povo da cidade em que mora em uma câmara municipal. Disseram-me ainda que os blogs de membros do partido me apoiariam fazendo campanha a meu favor. Gente, fiquei realmente emocionado, a ponto de lhes perguntar o nome de alguns destes blogs para agradecer-lhes antecipadamente, já tendo praticamente batido o martelo.
Então vai lá, disse-me um interlocutor que era assessor do secretario do diretor do departamento de análise dos assuntos levados pelo continuo do chefe de escritório do motorista da secretária do aspone ligado ao deputado. Os principais blogs do que chamamos nossa tropa de choque são:
Os amigos do Presidente Lula
Os cu e calças do José Dirceu
Os fraternos do Jesuíno
Os chapas da Dilminha
Os miguinhos do Silvinho
Os chegados do Beronhão.
Como dizem no interior, sartei de banda.
Cruz credo, disse uma amiga que estava na minha casa quando recebi o telefonema. Mais tarde me confidenciou que fiquei com cara de cão chupando maga, ou melhor, cão mascando bom brill aceso. Nunca vi isso, mas deve ser a própria visão do inferno.
Menina de 8 anos pede o divórcio do marido de 30
Obrigada a se casar com um taradão de 30 anos, a menina, Nayud Mohamad Naser, conseguiu fugir e chegar a um tribunal contando que era maltratada, espancada e obrigada a dormir com ele sofrendo estupro, a mais de dois meses.
Depois querem que acreditemos neste negócio de Alcorão, Maomé e sabe-se lá que outras baboseiras. Na Arábia Saudita é comum encontrar crianças, principalmente meninas a partir de 7 anos serem oferecidas em casamento para degenerados como este. E o pior de tudo é que não existe uma legislação que proíba este tipo de coisa. Definitivamente, petro dólares e religião, naquela parte do planeta não é sinônimo de absolutamente nada que seja bom. Não passam de um bando de animais indinheirados.
China diz ter encontrado armas em templo tibetano
Conta outra, seus ku Shay Chang, nesta nem vocês acreditam.
Bachelet pede à China globalização mais igualitária
Ta bom, é o mesmo que pedir a Ford que deixe os Bichos comprarem um de seus carros. Pobre e inocente criatura...
Explosão de bomba mata 5 e fere 9 em Bagdá
Normal, absolutamente normal, não é seu Bucha?
Sartô...
Presídio onde se encontram Abadia e Beira Mar e dois possíveis colaboradores do hezbollah. é atacado.
Na noite de domingo o presídio federal de Campo grande foi atacado por aproximadamente meia hora tendo sido utilizado pelos bandidos até granadas de mão. Os Agentes penitenciários revidaram ao ataque fazendo os bandidos empreenderem fuga sem lograr o seu intento que provavelmente seria libertar algum grande traficante ou até prováveis terroristas que lá encontram “hospedados”.
Papa deve falar sobre escândalos da Igreja em viagem aos EUA
Olha, se for para ele abordar apenas 10% do que os padrecos aprontaram nos Estados Unidos, Vossa Santidade necessitará da ajuda do pai, do filho e do espírito santo, alem de quinze anos para discursar sobre tudo que aconteceu. Nem o Juiz do Lei & Ordem terá saco para escutar.
Muito cuidado nesta hora
Da maneira como anda a igreja católica nos estados unidos é bom o Santo Papa não dar nenhuma audiência privada ao0s padrecos de lá. Os caras são bem capazes de achar que isso é um convite e fazerem o Santo brioco Papal. Não estou brincando, porque com estas coisas não se brinca.
Retificando
Brincar se brinca, e como se brinca, estava me referindo ao do Papa. Este, NÃO PODE!!!
Vai ver o que é bom para a tosse.
A turma do Tiro de Guerra de Araraquara foi mobilizada para enfrentar a dengosa e a sua gangue. Combater o bicho vai lá, mas mata-los a tiro de 45, fuzil, canhão e bazuca já não9 seria um pouco demais?
E o Gugão venceu!
Ele pode até estar bichado, mas ainda é um puta jogador. Pena que as suas condições físicas apontem para a sua aposentadoria. Rezo para que isso aconteça, porque aqui na terrinha brasilis, se perde mais umas três, o mais provável é aparecer neguinho com o seguinte comentário:
E daí, sabe como foi o jogo do Guga?
A merda perdeu novamente.
É gente, aqui de segundo lugar em diante é tudo erda...
terça-feira, 15 de abril de 2008
A bronca
Até que enfim...
O republicano Kenneth Dunkin é o autor de uma nova proposta de lei que, se aprovada, proibirá que pedestres atravessem ruas enquanto conversam pelo telefone celular. Vai aparecer gente lascando o pau no cara dizendo que ele deveria se ocupar de assuntos mais relevantes que uma bobagem desta, etc,etc,etc.
Então peguem um cara destes e o coloquem atrás de um volante e faça um imbecil sair da frente de um caminhão estacionado entrando na rua com o celular atochado na orelha, olhando para frente e rindo como um filho de uma purga, não se dando conta que vai ser atropelado por um carro cujo motorista estará fazendo de tudo para desviar do lazaro sorridente.
Isso aconteceu comigo e podem ter certeza, é uma parada pra lá de cascuda, é uma parada filha da putíssima. Gente, quando me lembro tenho vontade de voltar no tempo só para encher o babaca de porrada. Aquilo em dois segundos me deixou com cabelos brancos até no brioco, podem crer. Para mim, o republicano Kenneth Dunkin deveria ser reeleito pela questão da hora que levantou.
A Bronca
Está começando a dar o que falar, a pinimba entre a CPI da pedofilia e o Orkut, do Google, aqui no Brasil, que a bastante tempo está sendo cobrado pela nossa Gloriosa “polícia federal” e por vários outros setores da justiça, quando carecem de informações de pessoas que divulgam cenas de pornografia infantil na internet.
Um dos advogados do Google, ex Ministro Marcio Thomas Bastos, foi lembrado pelo Senador Magno Malta, que a CPI da pedofilia que ele preside possui poderes de justiça e polícia podendo fazer um puta estrago caso não encontre colaboração por parte do Google, como ocorreu na maioria das vezes em que foi consultado sobre uma parte dos 3.261 álbuns de fotografias postados no Orkut, com conteúdos de pornografia infantil.
Segundo o Senador, antes eles respondiam com negativas, e recentemente criaram um cadeado, trazendo total privacidade do que está sendo publicado, só podendo ser acessado por compartilhamento entre associados cadastrados. Segundo Sergio Suiama, que é procurador do Ministério Público Federal de São Paulo, o Google não da a mínima para as leis brasileiras, mesmo quando solicitado a colaborar com investigações, policiais ou judiciais.
Disse ainda o procurador, que o Google sempre que solicitado, tem a obrigação de revelar dados sobre ações ou praticantes de crimes em todos os seus domínios.
Diante do que foi alegado pelas autoridades, o Google através do seu diretor de comunicação, Felix Ximenez, nega que esteja impondo tantas barreiras, se comprometendo a colaborar prontamente desde que haja uma decisão judicial para tal, só faltando dizer, chupem esta manga
Em primeiro lugar, o fato de o Google estar recebendo assistência jurídica de um Marcio Thomaz Basto da vida, não significa porra nenhuma. Nem que ele fosse a rainha da cocada preta faria alguma diferença, pois a lei não privilegia ex-presidente, ex-governador, ex-prefeito, ex-viado, “desculpem, isso não existe”, ou ex-ministro mesmo que seja da justiça como ele. No Brasil tinha-se a idéia que se um fulano ou uma organização era defendida por um ex-juiz ou ex-qualquer coisa, o processo, independente do que fosse, estaria quase no papo. Crescemos, nos atualizamos, e principalmente, deixamos de ser aqueles ignorantes miseráveis que os de fora acham que vão poder ferrar a hora que bem entenderem, com a ajuda do próprio povo brasileiro.
Meu blog é postado no Google, nem por isso vou compactuar com atitudes grosseiras, arrogantes e prepotentes de uma empresa de fora do nosso país, que protege coisas as quais não podemos chamar de pessoas que cometem um absurdo de um crime contra a humanidade que é a pedofilia contra as nossas ou crianças de todo o planeta.
Tenho moral para dizer isso porque não é de hoje tenho na pagina principal do meu blog um pedido para que este tipo de crime seja denunciado.
De vez em quando, o titulo do meu blog é utilizado por outras páginas da Internet para atraírem visitação, abrindo links em sites de pornografia adulta, como se fizesse parte do meu blog. Já denunciei esta pratica por diversas vezes e até agora não recebi uma só palavra do blogspot, onde hospedo a minha página. Mas em compensação para me penalizar sabe lá Deus por qual motivo, aconteceu rápido e rasteiro sem que eu tivesse escrito um a virgula para que isso acontecesse, a não ser que tenham achado o nome do meu blog ofensivo. O Fodeu, do Fodeu o cafezal da viúva como já expliquei por diversas vezes não se trata de uma foda, na acepção da palavra, e sim de uma situação sem volta, impossível de ser reparada.
Acredito que as partes, Google e Justiça tenham que rever seus pontos de vista, como não se pode pegar o google para Cristo, como faziam no tempo da ditadura, onde tudo o que se desejava ser publicado tinha que passar pelos olhos de um sensor, o Google também não pode continuar posando de rei da cocada preta, passando por cima das leis do país que o está recebendo. Se insistir em adotar a linha cagando e andando, correrá o grande risco de um dia ser acusado de cúmplice dentro de um processo cascudo quer venha a ocorrer, porque ele tinha informações de que se estava praticando um delito e não denunciou, prejudicando uma ou mais crianças que foram ou serão atingidas por pedófilos.
O Goggle juridicamente falando, tem todo o direito de se manifestar apenas em juízo, ou através de um mandado judicial, mas que os seus advogados tratem de não esquecer que a luta contra a pedofilia infantil na rede está criando jurisprudência internacional, sendo feito por todos os paises, inclusive nos Estados Unidos de onde ele é procedente. Nem a Microsoft esteve livre de ações de milhões de dólares na União Européia e Ásia, e o pior, de olhares recriminatórios que um dia quando ela tiver um concorrente de peso lhe tomará o lugar devido a constatação de que quanto maior a liderança alcançada por uma determinada empresa, mais pessoas deverão se posicionar contra si, principalmente se ela adotar uma postura que vá contra os costumes ou segurança das pessoas de uma determinada comunidade, ou o que é pior, dos seus filhos. Não será o Google, mesmo com todo o seu poderio, que se transformará em exceção a regra, por ser uma empresa com representatividade em todos os continentes.
Se depender dos nossos jovens, não receberão isenção só por terem uma ferramenta de massivo acesso na rede. Os jovens brasileiros como todos os jovens do mundo tem um pouco de cabeça oca, são um pouco alienados, rebeldes sem causa, mas não são nem um pouco idiotas. Se avistarem algo que esteja trazendo risco aos seus irmãos ou outras crianças da sua comunidade, vão se levantar e lutar contra o Orkut, mesmo que diariamente o acessem e o considerem incorporado as suas vidas. Se der xabú, sai Okurt e entra outro site de relacionamento igual, ou melhor, vindo do próprio Estados Unidos, da Europa ou até mesmo da região dos Ku Shay Chang que estão babando para morder uma fatia do mercado brasileiro.
Até agora o Google teve sorte porque não vai demorar a aparecer um juiz que lhes dará um cala boca na base do, vocês podem ser os bons mas é com as tuas negas, aqui não, violão. E podem crer, que como bem diz o Chico Buarque, este dia há de vir antes do que vocês pensam.
Boca-de-urna dá vitória a Berlusconi na Itália.
Boca de Sapo, Pai de santo contratado pela concorrente Camorra, diz que ele cai antes do primeiro ano. Lá a disputa entre as famílias da Mafia é coisa séria...
O republicano Kenneth Dunkin é o autor de uma nova proposta de lei que, se aprovada, proibirá que pedestres atravessem ruas enquanto conversam pelo telefone celular. Vai aparecer gente lascando o pau no cara dizendo que ele deveria se ocupar de assuntos mais relevantes que uma bobagem desta, etc,etc,etc.
Então peguem um cara destes e o coloquem atrás de um volante e faça um imbecil sair da frente de um caminhão estacionado entrando na rua com o celular atochado na orelha, olhando para frente e rindo como um filho de uma purga, não se dando conta que vai ser atropelado por um carro cujo motorista estará fazendo de tudo para desviar do lazaro sorridente.
Isso aconteceu comigo e podem ter certeza, é uma parada pra lá de cascuda, é uma parada filha da putíssima. Gente, quando me lembro tenho vontade de voltar no tempo só para encher o babaca de porrada. Aquilo em dois segundos me deixou com cabelos brancos até no brioco, podem crer. Para mim, o republicano Kenneth Dunkin deveria ser reeleito pela questão da hora que levantou.
A Bronca
Está começando a dar o que falar, a pinimba entre a CPI da pedofilia e o Orkut, do Google, aqui no Brasil, que a bastante tempo está sendo cobrado pela nossa Gloriosa “polícia federal” e por vários outros setores da justiça, quando carecem de informações de pessoas que divulgam cenas de pornografia infantil na internet.
Um dos advogados do Google, ex Ministro Marcio Thomas Bastos, foi lembrado pelo Senador Magno Malta, que a CPI da pedofilia que ele preside possui poderes de justiça e polícia podendo fazer um puta estrago caso não encontre colaboração por parte do Google, como ocorreu na maioria das vezes em que foi consultado sobre uma parte dos 3.261 álbuns de fotografias postados no Orkut, com conteúdos de pornografia infantil.
Segundo o Senador, antes eles respondiam com negativas, e recentemente criaram um cadeado, trazendo total privacidade do que está sendo publicado, só podendo ser acessado por compartilhamento entre associados cadastrados. Segundo Sergio Suiama, que é procurador do Ministério Público Federal de São Paulo, o Google não da a mínima para as leis brasileiras, mesmo quando solicitado a colaborar com investigações, policiais ou judiciais.
Disse ainda o procurador, que o Google sempre que solicitado, tem a obrigação de revelar dados sobre ações ou praticantes de crimes em todos os seus domínios.
Diante do que foi alegado pelas autoridades, o Google através do seu diretor de comunicação, Felix Ximenez, nega que esteja impondo tantas barreiras, se comprometendo a colaborar prontamente desde que haja uma decisão judicial para tal, só faltando dizer, chupem esta manga
Em primeiro lugar, o fato de o Google estar recebendo assistência jurídica de um Marcio Thomaz Basto da vida, não significa porra nenhuma. Nem que ele fosse a rainha da cocada preta faria alguma diferença, pois a lei não privilegia ex-presidente, ex-governador, ex-prefeito, ex-viado, “desculpem, isso não existe”, ou ex-ministro mesmo que seja da justiça como ele. No Brasil tinha-se a idéia que se um fulano ou uma organização era defendida por um ex-juiz ou ex-qualquer coisa, o processo, independente do que fosse, estaria quase no papo. Crescemos, nos atualizamos, e principalmente, deixamos de ser aqueles ignorantes miseráveis que os de fora acham que vão poder ferrar a hora que bem entenderem, com a ajuda do próprio povo brasileiro.
Meu blog é postado no Google, nem por isso vou compactuar com atitudes grosseiras, arrogantes e prepotentes de uma empresa de fora do nosso país, que protege coisas as quais não podemos chamar de pessoas que cometem um absurdo de um crime contra a humanidade que é a pedofilia contra as nossas ou crianças de todo o planeta.
Tenho moral para dizer isso porque não é de hoje tenho na pagina principal do meu blog um pedido para que este tipo de crime seja denunciado.
De vez em quando, o titulo do meu blog é utilizado por outras páginas da Internet para atraírem visitação, abrindo links em sites de pornografia adulta, como se fizesse parte do meu blog. Já denunciei esta pratica por diversas vezes e até agora não recebi uma só palavra do blogspot, onde hospedo a minha página. Mas em compensação para me penalizar sabe lá Deus por qual motivo, aconteceu rápido e rasteiro sem que eu tivesse escrito um a virgula para que isso acontecesse, a não ser que tenham achado o nome do meu blog ofensivo. O Fodeu, do Fodeu o cafezal da viúva como já expliquei por diversas vezes não se trata de uma foda, na acepção da palavra, e sim de uma situação sem volta, impossível de ser reparada.
Acredito que as partes, Google e Justiça tenham que rever seus pontos de vista, como não se pode pegar o google para Cristo, como faziam no tempo da ditadura, onde tudo o que se desejava ser publicado tinha que passar pelos olhos de um sensor, o Google também não pode continuar posando de rei da cocada preta, passando por cima das leis do país que o está recebendo. Se insistir em adotar a linha cagando e andando, correrá o grande risco de um dia ser acusado de cúmplice dentro de um processo cascudo quer venha a ocorrer, porque ele tinha informações de que se estava praticando um delito e não denunciou, prejudicando uma ou mais crianças que foram ou serão atingidas por pedófilos.
O Goggle juridicamente falando, tem todo o direito de se manifestar apenas em juízo, ou através de um mandado judicial, mas que os seus advogados tratem de não esquecer que a luta contra a pedofilia infantil na rede está criando jurisprudência internacional, sendo feito por todos os paises, inclusive nos Estados Unidos de onde ele é procedente. Nem a Microsoft esteve livre de ações de milhões de dólares na União Européia e Ásia, e o pior, de olhares recriminatórios que um dia quando ela tiver um concorrente de peso lhe tomará o lugar devido a constatação de que quanto maior a liderança alcançada por uma determinada empresa, mais pessoas deverão se posicionar contra si, principalmente se ela adotar uma postura que vá contra os costumes ou segurança das pessoas de uma determinada comunidade, ou o que é pior, dos seus filhos. Não será o Google, mesmo com todo o seu poderio, que se transformará em exceção a regra, por ser uma empresa com representatividade em todos os continentes.
Se depender dos nossos jovens, não receberão isenção só por terem uma ferramenta de massivo acesso na rede. Os jovens brasileiros como todos os jovens do mundo tem um pouco de cabeça oca, são um pouco alienados, rebeldes sem causa, mas não são nem um pouco idiotas. Se avistarem algo que esteja trazendo risco aos seus irmãos ou outras crianças da sua comunidade, vão se levantar e lutar contra o Orkut, mesmo que diariamente o acessem e o considerem incorporado as suas vidas. Se der xabú, sai Okurt e entra outro site de relacionamento igual, ou melhor, vindo do próprio Estados Unidos, da Europa ou até mesmo da região dos Ku Shay Chang que estão babando para morder uma fatia do mercado brasileiro.
Até agora o Google teve sorte porque não vai demorar a aparecer um juiz que lhes dará um cala boca na base do, vocês podem ser os bons mas é com as tuas negas, aqui não, violão. E podem crer, que como bem diz o Chico Buarque, este dia há de vir antes do que vocês pensam.
Boca-de-urna dá vitória a Berlusconi na Itália.
Boca de Sapo, Pai de santo contratado pela concorrente Camorra, diz que ele cai antes do primeiro ano. Lá a disputa entre as famílias da Mafia é coisa séria...
segunda-feira, 14 de abril de 2008
voltamos
Domingo ausente
Sábado a tarde quando tentava passar o post de domingo o ruwindows não abril nem com a vaca tossido. Apareciam todos os ícones e programas, mas nenhum abria. Fui para o modulo de segurança, entrei, os programas também apareceram, mas se recusavam a abrir. Juro que não entrei em nenhum site ou blog desconhecido, nem abri e-mail desconhecidos, mesmo porque estava com problemas com um visinho comercial que resolveu fazer um auê em frente da minha loja, com um serviço de som insuportável que só parou depois que a Delegacia do Meio Ambiente lhe fez uma visitinha. No domingo lembrei que não consegui abrir um e-mail de um amigo e depois de telefonar para ele, me disse que não havia mandado nenhum e-mail para mim. Depois de xingar até a sua ultima geração por mandar correspondências sem cópia oculta, deixando aquela fila de endereços de envio, que se tornam a alegria dos filhos de chocadeira que disseminam vírus, o negócio foi me resignar em ver a maquina reformatada, pratica contumaz dos técnicos preguiçosos ou sem recursos, porque existe outra maneira de se resolver este tipo de problema. Se conseguisse entrar na rede, eu mesmo teria consertado a bagaça, mas como tudo estava bloqueado...
Espero que me desculpem por não ter postado, mas vamos fazer uma coisa, aceitem isso como uma mini férias que dei aos olhos e cérebros de vocês, os kllivrando de minhas lecas.
Dia e hora contados
Eva Perón, considerada pelos inimigos políticos de seu marido, os conservadores arrivistas como uma aproveitadora, para não dizer prostituta, mas que para o povo, simplesmente uma Santa por seu trabalho a frente a uma fundação que leva o seu nome, onde trabalhou incessantemente para desembaraçar aposentadorias enterradas na burocracia, criando creches populares e colônias de férias, abrindo vagas em hospitais, abrindo as portas da cidadania e do trabalho para as mulheres, enfim, dando as argentinas aquilo que os homem do poder nem sequer imaginaram em dar durante toda a história da democracia Argentina. Se não tivesse morrido de Câncer em 1952, com 33 anos teria um dia tido a oportunidade de se candidatar a presidente, caso os militares não tivessem dado um golpe de estado três anos depois em seu marido, Juan Perón. Até hoje se perguntarem ao Argentino qual a mulher mais importante tirando a Virgem Maria, eles com certeza responderão que é a Evita Perón, no que não estão nada errados.
Três anos depois da morte de sua esposa, Evita, Perón foi deposto e manteve-se no exílio durante 17 anos e quando voltou em 73 ajudou a eleger um aspone de nome Héctor Cámpora, que pouco tempo depois renuncia em favor de Perón que fica no poder até o ano seguinte quando morre de câncer e é substituído por Isabelita Perón, viúva do seu terceiro casamento.
Maria Estela Martínez de Perón, ou simplesmente Isabelita Perón, terceira viúva de Juan Perón, nascida em 1931, conheceu o marido em 1955 no Panamá em uma situação que carece de confirmação, para se casarem em Madri em 1961.
Durante o tempo que o marido se manteve exilado na terra do, porque non te calas!, Isabelita voltou por diversas vezes a Buenos Ayres buscando apoio político para a volta do marido, ajudando a consegui-lo quase no final de 72, retornando triunfalmente a Argentina no dia 17 de novembro, para no ano seguinte ambos disputarem a presidência com a chapa Perón-Peron, ele como presidente ela como vice, ganhando com mais de 60% dos votos.
Um ano depois em 1º de julho de 1974, Isabelita assumia o comando do país devido a condição de falescente de seu marido, permanecendo no cargo até 24 de março de 1976, quando foi presa e destituída do seu cargo por uma junta militar que a manteve encarcerada até 1981, quando foi finalmente julgada e condenada por corrupção e em julho do mesmo ano foi libertada tendo a seguir se mudado para a Espanha onde permaneceu até 83 quando recebeu o indulto retornando a Argentina para se filiar ao partido justicialista, não tendo porem assumido nenhum cargo eletivo, retornando a Espanha onde mora atualmente, tentando se defender de um pedido de extradição dos Irmanos, que a querem julgar por crimes cometidos contra a oposição durante o seu governo.
Cristina Kirchner
Cristina Elisabet Fernández de Kirchner, advogada e política, já tendo sido eleita como Senadora pela província de Buenos Ayres, casada com o ex-presidente Argentino Nestor Kirchner desde 1975, o qual lhe passou a benga, ô caramba, quis dizer a faixa presidencial, tornando-a a primeira presidente elegida por voto, e ele segundo as más línguas, o primeiro Corno a ser chifrado pelo xavéco.
A senhora Kirchner como Senadora foi um autentico fracasso, não tendo conseguido deter o aquecimento global, nem fazer frente ao casal de irmãos, El Ninho e El Ninha, responsáveis até pelos tornados em Santa Catarina. Outra de suas derrotas foi não ter impedido que o Bin Bin pusesse na chon as torres gêmeas, trazendo com isso o horroroso legado da da eleição do Bucha nos estados unidos. S e não existisse uma diferença cronológica acentuada, a oposição estaria apta a jurar que as trinta moedas destinadas a um determinado cara para dedurar um outro havia saído de sua conta corrente, mas esta hipótse ainda carece de confirmação.
Desde a sua posse a sua popularidade despencou de 70% para 23%, o que a fez pensar em reeditar a posse para ver se conseguia reaver os 70% que tinha, mas como isso não foi possível, pensou em buscar aqui no Brasil a Zizi Possi nem que fosse para servir de paliativo, mas a bagaça deu para trás por conta do medo do primeiro Damo, que a Ângela Rô-Rô e uma certa MM, viessem também na comitiva.
Não podendo contar com os maiores ídolos Argentinos da atualidade como o craque de futebol Aspiradona e a mundialmente famosa na região da Patagônia e no Projac, a Ton Ton do Big Brother, a presidenta nem tem muito com quem contar a não ser talvez com o Xavéco que está se cacando de medo “cês não queriam que eu escrevesse cagando, né não?”, quando soube que o senhor Nestor ameaçou abate-lo a golpes de chifre se um dia tornassem a se encontrar. Com o Xavéco fora, o Evo se preparando para disputar a libertadores em um dos times bolivianos no cume da montanha mais alta da Bolívia e o Lula, que só tem olhos para a Dilma, fica a madame Kirchner, como a musica do Roger da Legião Urbana, pelada, pelada, nua com a mão no bolso.
Como diz o Renato Aragão, antãoçe, o barulho ouvido em Camboriu, Santa Catarina, no final de semana, que os ouvidos Argentinos de Plantão juravam que tinha sido um terremoto nada mais foi que a queda da popularidade da madama presidenta Argentina. O bom de tudo isso é que se cair mais 23% o barulho será menor, quase inaudível para os ouvidos do merco sul.
Ela que fique esperta, estou desconfiado que a casa rosada não é muito chegada na fruta, a julgar por tudo que aconteceu com a mãe dos descamisados, Evita, a também ex-presidenta Isabelita, e a ex-Miss Universo, a chilena Cecilia Bolocco que foi casada com o penúltimo presicorno Argentino Carlos Menen, aparecendo de toplez ao lado do seu melhor amigo, como diria o Gardelon do Jô Soares, mui amigo. No primeiro arranca rabo ela que trate de se mudar para a Espanha que pelo menos lá poderá tomar aulas com a Isabelita, que o governo Argentino está louco para repatriar lá mesmo da terra do porque non te calas, por conta de umas questões paralelas quando era a Bam, Bam, Bam, da casa rosada.
Agradecimentos a Delegacia do Meio Ambiente.
Sábado tive um puta problema com um visinho comercial, que resolveu fazer uma promoção limpa estoque, contratando um carro de som que mais parecia o trio elétrico da Ivete Sangalo. Entrei em contato com o meio ambiente que se prontificou a mandar uma equipe para averiguar se a loja do meu visinho estava ou não cometendo abuso. Antes deles chegarem, um outro visinho entrou em contato com a polícia militar que enviou uma viatura cujos soldados pediram ao encarregado do som para que o mantivesse no volume Maximo permitido por lei. Quando se retiraram, nem bem dobraram a esquina o encarregado do som apanhou o microfone e começou a gritar que iria naquela batida até as seis da tarde, porque o sol nasceu para todos, só que hoje estava chovendo. Foi uma provocação de meleca provavelmente feita pela pouca capacidade de raciocínio do peão do microfone. Neste meio tempo o Ronaldo da Delegacia do Meio ambiente me ligou dizendo que a equipe de plantão estava monitorando um rio, mas assim que se desvencilhassem da tarefa dariam uma passada para verificar se tudo estava ok. Pelo jeito nada estava bem, porque ao chegarem nas imediações da loja um dos agentes desceu e se dirigiu a loja em clara demonstração que havia algo não estava certo, coisa que concordo, porque poucos minutos antes os caras aumentaram novamente o volume do som.
Gente, alem de terem resolvido o problema fazendo os caras se comportar até o fim da tarde, fiquei extremamente satisfeito por termos aqui em Curitiba uma Delegacia que realmente funciona que é a Delegacia do Meio Ambiente, que tem agentes altamente prestativos e educados como o Ronaldo que me atendeu de forma extremamente satisfatória. Parabéns, Delegacia do Meio Ambiente, podem contar com este blog para o que der e vier, porque vocês realmente merecem.
Sábado a tarde quando tentava passar o post de domingo o ruwindows não abril nem com a vaca tossido. Apareciam todos os ícones e programas, mas nenhum abria. Fui para o modulo de segurança, entrei, os programas também apareceram, mas se recusavam a abrir. Juro que não entrei em nenhum site ou blog desconhecido, nem abri e-mail desconhecidos, mesmo porque estava com problemas com um visinho comercial que resolveu fazer um auê em frente da minha loja, com um serviço de som insuportável que só parou depois que a Delegacia do Meio Ambiente lhe fez uma visitinha. No domingo lembrei que não consegui abrir um e-mail de um amigo e depois de telefonar para ele, me disse que não havia mandado nenhum e-mail para mim. Depois de xingar até a sua ultima geração por mandar correspondências sem cópia oculta, deixando aquela fila de endereços de envio, que se tornam a alegria dos filhos de chocadeira que disseminam vírus, o negócio foi me resignar em ver a maquina reformatada, pratica contumaz dos técnicos preguiçosos ou sem recursos, porque existe outra maneira de se resolver este tipo de problema. Se conseguisse entrar na rede, eu mesmo teria consertado a bagaça, mas como tudo estava bloqueado...
Espero que me desculpem por não ter postado, mas vamos fazer uma coisa, aceitem isso como uma mini férias que dei aos olhos e cérebros de vocês, os kllivrando de minhas lecas.
Dia e hora contados
Eva Perón, considerada pelos inimigos políticos de seu marido, os conservadores arrivistas como uma aproveitadora, para não dizer prostituta, mas que para o povo, simplesmente uma Santa por seu trabalho a frente a uma fundação que leva o seu nome, onde trabalhou incessantemente para desembaraçar aposentadorias enterradas na burocracia, criando creches populares e colônias de férias, abrindo vagas em hospitais, abrindo as portas da cidadania e do trabalho para as mulheres, enfim, dando as argentinas aquilo que os homem do poder nem sequer imaginaram em dar durante toda a história da democracia Argentina. Se não tivesse morrido de Câncer em 1952, com 33 anos teria um dia tido a oportunidade de se candidatar a presidente, caso os militares não tivessem dado um golpe de estado três anos depois em seu marido, Juan Perón. Até hoje se perguntarem ao Argentino qual a mulher mais importante tirando a Virgem Maria, eles com certeza responderão que é a Evita Perón, no que não estão nada errados.
Três anos depois da morte de sua esposa, Evita, Perón foi deposto e manteve-se no exílio durante 17 anos e quando voltou em 73 ajudou a eleger um aspone de nome Héctor Cámpora, que pouco tempo depois renuncia em favor de Perón que fica no poder até o ano seguinte quando morre de câncer e é substituído por Isabelita Perón, viúva do seu terceiro casamento.
Maria Estela Martínez de Perón, ou simplesmente Isabelita Perón, terceira viúva de Juan Perón, nascida em 1931, conheceu o marido em 1955 no Panamá em uma situação que carece de confirmação, para se casarem em Madri em 1961.
Durante o tempo que o marido se manteve exilado na terra do, porque non te calas!, Isabelita voltou por diversas vezes a Buenos Ayres buscando apoio político para a volta do marido, ajudando a consegui-lo quase no final de 72, retornando triunfalmente a Argentina no dia 17 de novembro, para no ano seguinte ambos disputarem a presidência com a chapa Perón-Peron, ele como presidente ela como vice, ganhando com mais de 60% dos votos.
Um ano depois em 1º de julho de 1974, Isabelita assumia o comando do país devido a condição de falescente de seu marido, permanecendo no cargo até 24 de março de 1976, quando foi presa e destituída do seu cargo por uma junta militar que a manteve encarcerada até 1981, quando foi finalmente julgada e condenada por corrupção e em julho do mesmo ano foi libertada tendo a seguir se mudado para a Espanha onde permaneceu até 83 quando recebeu o indulto retornando a Argentina para se filiar ao partido justicialista, não tendo porem assumido nenhum cargo eletivo, retornando a Espanha onde mora atualmente, tentando se defender de um pedido de extradição dos Irmanos, que a querem julgar por crimes cometidos contra a oposição durante o seu governo.
Cristina Kirchner
Cristina Elisabet Fernández de Kirchner, advogada e política, já tendo sido eleita como Senadora pela província de Buenos Ayres, casada com o ex-presidente Argentino Nestor Kirchner desde 1975, o qual lhe passou a benga, ô caramba, quis dizer a faixa presidencial, tornando-a a primeira presidente elegida por voto, e ele segundo as más línguas, o primeiro Corno a ser chifrado pelo xavéco.
A senhora Kirchner como Senadora foi um autentico fracasso, não tendo conseguido deter o aquecimento global, nem fazer frente ao casal de irmãos, El Ninho e El Ninha, responsáveis até pelos tornados em Santa Catarina. Outra de suas derrotas foi não ter impedido que o Bin Bin pusesse na chon as torres gêmeas, trazendo com isso o horroroso legado da da eleição do Bucha nos estados unidos. S e não existisse uma diferença cronológica acentuada, a oposição estaria apta a jurar que as trinta moedas destinadas a um determinado cara para dedurar um outro havia saído de sua conta corrente, mas esta hipótse ainda carece de confirmação.
Desde a sua posse a sua popularidade despencou de 70% para 23%, o que a fez pensar em reeditar a posse para ver se conseguia reaver os 70% que tinha, mas como isso não foi possível, pensou em buscar aqui no Brasil a Zizi Possi nem que fosse para servir de paliativo, mas a bagaça deu para trás por conta do medo do primeiro Damo, que a Ângela Rô-Rô e uma certa MM, viessem também na comitiva.
Não podendo contar com os maiores ídolos Argentinos da atualidade como o craque de futebol Aspiradona e a mundialmente famosa na região da Patagônia e no Projac, a Ton Ton do Big Brother, a presidenta nem tem muito com quem contar a não ser talvez com o Xavéco que está se cacando de medo “cês não queriam que eu escrevesse cagando, né não?”, quando soube que o senhor Nestor ameaçou abate-lo a golpes de chifre se um dia tornassem a se encontrar. Com o Xavéco fora, o Evo se preparando para disputar a libertadores em um dos times bolivianos no cume da montanha mais alta da Bolívia e o Lula, que só tem olhos para a Dilma, fica a madame Kirchner, como a musica do Roger da Legião Urbana, pelada, pelada, nua com a mão no bolso.
Como diz o Renato Aragão, antãoçe, o barulho ouvido em Camboriu, Santa Catarina, no final de semana, que os ouvidos Argentinos de Plantão juravam que tinha sido um terremoto nada mais foi que a queda da popularidade da madama presidenta Argentina. O bom de tudo isso é que se cair mais 23% o barulho será menor, quase inaudível para os ouvidos do merco sul.
Ela que fique esperta, estou desconfiado que a casa rosada não é muito chegada na fruta, a julgar por tudo que aconteceu com a mãe dos descamisados, Evita, a também ex-presidenta Isabelita, e a ex-Miss Universo, a chilena Cecilia Bolocco que foi casada com o penúltimo presicorno Argentino Carlos Menen, aparecendo de toplez ao lado do seu melhor amigo, como diria o Gardelon do Jô Soares, mui amigo. No primeiro arranca rabo ela que trate de se mudar para a Espanha que pelo menos lá poderá tomar aulas com a Isabelita, que o governo Argentino está louco para repatriar lá mesmo da terra do porque non te calas, por conta de umas questões paralelas quando era a Bam, Bam, Bam, da casa rosada.
Agradecimentos a Delegacia do Meio Ambiente.
Sábado tive um puta problema com um visinho comercial, que resolveu fazer uma promoção limpa estoque, contratando um carro de som que mais parecia o trio elétrico da Ivete Sangalo. Entrei em contato com o meio ambiente que se prontificou a mandar uma equipe para averiguar se a loja do meu visinho estava ou não cometendo abuso. Antes deles chegarem, um outro visinho entrou em contato com a polícia militar que enviou uma viatura cujos soldados pediram ao encarregado do som para que o mantivesse no volume Maximo permitido por lei. Quando se retiraram, nem bem dobraram a esquina o encarregado do som apanhou o microfone e começou a gritar que iria naquela batida até as seis da tarde, porque o sol nasceu para todos, só que hoje estava chovendo. Foi uma provocação de meleca provavelmente feita pela pouca capacidade de raciocínio do peão do microfone. Neste meio tempo o Ronaldo da Delegacia do Meio ambiente me ligou dizendo que a equipe de plantão estava monitorando um rio, mas assim que se desvencilhassem da tarefa dariam uma passada para verificar se tudo estava ok. Pelo jeito nada estava bem, porque ao chegarem nas imediações da loja um dos agentes desceu e se dirigiu a loja em clara demonstração que havia algo não estava certo, coisa que concordo, porque poucos minutos antes os caras aumentaram novamente o volume do som.
Gente, alem de terem resolvido o problema fazendo os caras se comportar até o fim da tarde, fiquei extremamente satisfeito por termos aqui em Curitiba uma Delegacia que realmente funciona que é a Delegacia do Meio Ambiente, que tem agentes altamente prestativos e educados como o Ronaldo que me atendeu de forma extremamente satisfatória. Parabéns, Delegacia do Meio Ambiente, podem contar com este blog para o que der e vier, porque vocês realmente merecem.
sábado, 12 de abril de 2008
Me tirem o tubo...
Reitor da UNB, diz que não se afastará do cargo, no máximo tirará umas pequenas férias. No melhor estilo Teixeirinha, aquele que ficou internacionalmente conhecido lá pelas bandas do Rio Grande do Sul com a musica churrasquinho de mãe, o cidadão para não ser desrespeitoso com o magnífico chamando-o de cara, repete incansavelmente a outra musica de grande sucesso do compositor cujo refrão diz, não e não e não, e não e não, e não e não e não. Tudo porque as Pupilas do Senhor Reitor ocuparam a reitoria para obriga-lo a se afastar. Segundo ele o movimento foi deflagrado por um grupo contrário a inclusão social que está promovendo através de cotas para negros. Seja como for, a situação do senhor Thimoty Mulholland está cada vez mais, Pilholland.
DE NOVO
Já disse e torno a repetir, meus amigos negros não são bichos para necessitarem de cotas. É só não os preterirem em pró dos cu brancos como eu, que estará tudo certo. A Hebe pensa da mesma maneira e externou isso no seu programa de segunda. Estão vendo, não sou só eu que estou em uma pseuda contra mão da história.
Uma história Baiana
Conheci o Roberto e o Linário no carnaval de Salvador em 1973. Ficamos amigos de bagunça
Estávamos eu e o Roberto no carnaval de Salvador de 1973, em plena Avenida Sete, próximo a Castro Alves, esperando o Linário, que havia saído em busca de um banheiro. Para passar o tempo, o Roberto fingiu que estava passando mal e quando um turista se aproximou perguntando o que estava acontecendo, dissemos que um senhor havia nos pago uma refeição e que havíamos comido muito por não termos nos alimentado durante dois dias, uma vez que haviam roubado o nosso dinheiro e documentos, esperando que nossos pais mandassem fotocópias das identidades e mais algum dinheiro para que pudéssemos voltar as nossas casas no Rio e no Paraná que era o meu caso. Aproveitando o sentimento de paternalismo do homem, lhe dissemos que o nosso amigo Linário havia se perdido e não havia jantado conosco e que estava morrendo de fome. Minutos depois o nosso amigo apareceu e o homem como um paizão levou o Linário para jantar em um restaurante bem em frente onde nos encontrávamos lhe pagando um PF que mais parecia o Corcovado. Não agüentando, eu e o Roberto partimos para a esquina mais próxima nos partindo de rir, enquanto o Linário fazia das tripas coração para engolir o PF que o homem havia lhe dado.
Outro dia conto a historia do Índio de Piatã de quem roubamos toda a água enquanto ele dormia.
São Barnabé de Cueca.
Em menos de uma semana, duas sucuris foram capturadas dentro de cidades. A primeira, se encontrava entalada em uma manilha de esgoto em Salvador, e a outra, em Porto Velho, no quintal de uma casa abandonada. Agora só faltava a mídia internacional alertar o mundo sobre uma possível epidemia de sucuris, mandando os turistas que vierem para cá trazerem na bagagem espingardas calibre 12 de cano serrado, as famosas e populares escopetas, para se defenderem do surto das rastejantes.
Vou morrer velho e não vou ver tudo...
Repelex
O Sindicato dos Artistas e Técnicos em Espetáculos de Diversões do Estado do Rio de Janeiro deu um afasta de mim este cálice, pai, na Tati Bioni que queria o seu registro como artista, mandando-a tentar a sorte no Sindicato de Brasília onde a maluca disse ter trabalhado desde pequena.
O Rio, já com tantos problemas não necessita da espirocada fazendo aquilo que só ela chama de cantar. Mas pensando bem, até que não seria má idéia, quem sabe ao escutar seus guinchos as dengosas não davam no pé, voltando para o Egito como quer o Cezar Maia.
Podia ser pior.
Já imaginaram se ao invés do Aedes aegypti, tivesse surgido o Aedes Argentinus Culo de Batraquius? Nessas alturas já faríamos parte da História como o primeiro povo extinto do novo século.
Já ouvi este disco
Surgiu o comentário que o novo affer da Eliana é o filho da Elis Regina. Se for, devem estar fazendo um upa neguinho com chucrute, que deve dar água na boca. E por falar nisso, cala-te boca.
Stephany Brito e o Pato do Pato ficam noivos em Paris
Pato para ele é pouco, agora que está ficando famoso, com 18 anos portanto liberado para assuntos digamos assim, mais adultos, o cara resolve ficar noivo e se for o que estou pensando, trepar só depois do casamento. Deve ter o dedo do pastor Caca, enfiado nesta história.
Pessoas com depressão podem ser mais propensas ao Alzheimer
Mas é com pressão alta ou pressão baixa?
Não se irrite, não se irrite, é que eu gosto das coisas muito bem explicadinhas...
Alencar diz que CPI pode ser boa para o Brasil
Esse é outro que de boca fechada é um gênio.
Mercados: Dólar cai pelo sexto dia e fecha abaixo de R$ 1,70
Tadinho do Doleta, está mais para baixo que fiofó de sapo.
Orlando Silva diz que vai pedir ressarcimento se gastos com cartão forem regulares
Tadinho do mongão, alem de pé de china é burro. Será que não consegue discernir uma coisa ética de um aproveitamento?
Imaginem nós.
Ontem, um XUPETA de 22 anos resolveu que já tinha como dizia a Bebel, catigoria para dirigir como se tivesse uma super licença, participando de um racha a 170 kilometros por hora na São Miguel Paulista, zona leste de São Paulo. Resultado da ignorância, o xupeta bateu em um posto, indo o motor parar a vinte metros do veículo que chegou a explodir deixando as imediações sem luz. A batida foi tão forte que os bombeiros levaram mais de meia hora para tirar o corpo do meio das ferragens. A caca poderia ser ainda maior, uma vez que o cara ao perder o controle do carro quase entrou em um posto de gasolina que segundo testemunhas estava cheio de clientes, o que traria um desastre de grandes proporções.
Em um circuito de corrida, quer seja na f1 ou na Indi, a pista favorece a alta velocidade, possuindo áreas de escape para minimizar o risco de acidentes com morte. Isso não evitou que o Sena, o Ratzemberg, e por ultimo o Sperafico, deixassem de encontrar a dona morte quando corriam profissionalmente, cercados de equipamentos de segurança construídos para evitar o pior.
Se caras como eles não se garantem, imaginem nós, ou o xupeta, que a noite, sem iluminação natural resolve pegar uma merda de um carro e acelerar até 170 km por hora.
Não dava nem nega, o final na melhor das hipóteses só poderia ser esta, e não pior, a entrada no posto, situação esta que só Deus sabe no que daria.
E aí pergunto do que adiantou a mudança da legislação de transito que não prevê a perda definitiva da habilitação para atos como estes. Me engana que eu gosto que este foi o primeiro racha do carinha. Uma bosta que foi, ele já devia ser useiro e vezeiro, neste tipo de maluquice, e como não podia deixar de ser, tornou-se falescente perdendo todas as regalias que teria na melhor parte da sua vida que estava apenas começando.
Se me perguntarem se sinto pena, a resposta é não, nem um pouquinho porque o xupeta também não está nem aí, devendo estar rindo no colo do capeta pelo sofrimento que está causando para os seus pais e amigos. Se tivesse outro espírito que não o de porco não faria uma caca desta pensando naqueles que o amam.
Uma bosta que ele pensou isso.
Dilma aceita "com prazer" convocação de comissão do Senado
Ferrou e ao mesmo tempo, fodeu. Imaginem quanto isso vai custar ao País.
Como assim? Eu explico, se seguir os mesmos moldes das casas localizadas na ZBM, com prazer será infinitamente mais caro. Só espero que parcelem esta conta que certamente teremos que pagar em doze suaves prestações.
A Calamity Jane, não é fraca.
Olá Chicão.
O negócio é o seguinte, o Coxa, não está doente não, este time que está aí, morreu e esqueceu de deitar. A turma tem que ser muito, mas muito incompetente para contratar um bando de cabeças de bagre como fizeram este ano e querer convencer torcedores acostumados com craques como Krugger, Zé Roberto, Leocadio, Oberdã, Negreiros, Manga, Nico, Nilo, Hermes, Luizinho, Eli Carlos, Lela, Edson, Magrão, Oswaldo, Tostão, e mais recentemente Roberto Brum, Adriano, Rafinha, Henrique, sem falar em mais uns trocentos craques que desfilaram com a gloriosa verde e branca, a torcer e apoiar este bando de perebas.
É dose para o fiofó da cobra.
Não que os jogadores tenham culpa, culpado foi quem os contratou, ou se deixou convencer que deveriam contrata-los. Pegue os três últimos começos de anos e conte o numero de jogadores que entrocharam na torcida tentando formar os times que deveriam chegar no final das temporadas. Quase nenhum dos contratados conseguiu ficar até o final e os raríssimos que conseguiram nem no banco de reserva ficaram.
A turma do Gigi, vai sempre dizer que foram campeões brasileiro, mas não mencionam o numero de jogadores que tiveram de contratar para vencer um torneio bola mucha como aquele, depois deles mesmo terem colocado o clube na segundona.
Este ano a coisa que parecia impossível aconteceu, os caras conseguiram ser pior que a turma do Gigi.
Contratar pagando luvas, dois laterais direitos, para depois ter que colocar o Pedro Ken de ala, porque se juntar o tal de Tamandaré e o Dick Vigarista não dá um, é coisa de quem realmente não entende de futebol. Deixa eu te contar uma coisa, lá pelos idos de 70 quando eu era muito garoto, fui no Belfort assistir um treino para conhecer três jogadores que o Evangelino tinha trazido de Santos. Um era o Oberdã, o outro, o Negreiros e o ultimo, que veio de contra peso, foi um lateral direito chamado Hermes. Muito bem, o Hemes veio empurrado pelo Santos que não tinha o que fazer com o garoto, tanto que nem cobrou o empréstimo. Na primeira bola que deram para ele no treino, ele ameaçou voltar para apanhar a bola e num drible de corpo deixou o lateral esquerdo do time A, porque ele estava no reserva, caído de quatro no gramado. Foi um drible de corpo que me convenceu que o cara era realmente muito bom, tanto que comentei no outro dia no meu colégio com meus amigos que eram coxas. Não deu nega, o Hermes foi com toda a certeza, o melhor lateral direito que tivemos até hoje, melhor até que o Rafinha. Se um garoto como eu, com um pouco mais de dez anos conseguiu ver virtudes em outro menino com pouco mais de dezoito, não admito que os cegos mentais que estão comandando o dptº de futebol Coxa, não consigam enxergar que uma dúzia de dez ou doze que trouxeram já deveriam ter levantado poeira e se mandado.
Chicão, é triste, mas é verdade, mas será ainda pior se descobrirmos que algum dirigente levou bola para trazer estes caras, como vem se suspeitando a alguns anos. Agora queriam trazer o Cezar Sampaio, que graças a Deus preferiu ficar no Rio Claro. Você tem idéia de quanto ele ia querer para vir para cá? O brioco e os pêlos adjacentes, para eu não ser muito boca suja, pelo menos não mais do que costumo ser quando estou indignado. Fala sério, se o Cezar Sampaio fosse da classe, fina flor do Zepelim, estaria em um Corinthians, Palmeiras ou Santos rivalizando com o Marco Aurélio Cunha do São Paulo, a muitos anos o melhor supervisor de futebol do Brasil, que chegou ao São Paulo saindo aqui do nosso Coxa.
Mas para o cara não ter aceitado, é porque aqui a barra está pesada.
E agora, devemos fazer na mão ou jogar fora, ou pedimos que a turma da grana que torce pelo Coxa, e que portanto não precisam meter a mão no jarro se reúnam buscando uma solução antes que a vaca vá pro brejo e no ano que vem tenhamos que conhecer Barão do Lazarentaço, Surucucu do Sambaqui, ou Santo Antonho do Azulivraço, locais onde poderão ter equipes disputando a segunda divisão do Brasileirão. A não ser que a turma atual resolveu que a prioridade é levantarem o caneco do bi da segunda divisão. Aí, meu querido Chicão, peço humildemente que você ajude a galera a me tirar o tubo...
DE NOVO
Já disse e torno a repetir, meus amigos negros não são bichos para necessitarem de cotas. É só não os preterirem em pró dos cu brancos como eu, que estará tudo certo. A Hebe pensa da mesma maneira e externou isso no seu programa de segunda. Estão vendo, não sou só eu que estou em uma pseuda contra mão da história.
Uma história Baiana
Conheci o Roberto e o Linário no carnaval de Salvador em 1973. Ficamos amigos de bagunça
Estávamos eu e o Roberto no carnaval de Salvador de 1973, em plena Avenida Sete, próximo a Castro Alves, esperando o Linário, que havia saído em busca de um banheiro. Para passar o tempo, o Roberto fingiu que estava passando mal e quando um turista se aproximou perguntando o que estava acontecendo, dissemos que um senhor havia nos pago uma refeição e que havíamos comido muito por não termos nos alimentado durante dois dias, uma vez que haviam roubado o nosso dinheiro e documentos, esperando que nossos pais mandassem fotocópias das identidades e mais algum dinheiro para que pudéssemos voltar as nossas casas no Rio e no Paraná que era o meu caso. Aproveitando o sentimento de paternalismo do homem, lhe dissemos que o nosso amigo Linário havia se perdido e não havia jantado conosco e que estava morrendo de fome. Minutos depois o nosso amigo apareceu e o homem como um paizão levou o Linário para jantar em um restaurante bem em frente onde nos encontrávamos lhe pagando um PF que mais parecia o Corcovado. Não agüentando, eu e o Roberto partimos para a esquina mais próxima nos partindo de rir, enquanto o Linário fazia das tripas coração para engolir o PF que o homem havia lhe dado.
Outro dia conto a historia do Índio de Piatã de quem roubamos toda a água enquanto ele dormia.
São Barnabé de Cueca.
Em menos de uma semana, duas sucuris foram capturadas dentro de cidades. A primeira, se encontrava entalada em uma manilha de esgoto em Salvador, e a outra, em Porto Velho, no quintal de uma casa abandonada. Agora só faltava a mídia internacional alertar o mundo sobre uma possível epidemia de sucuris, mandando os turistas que vierem para cá trazerem na bagagem espingardas calibre 12 de cano serrado, as famosas e populares escopetas, para se defenderem do surto das rastejantes.
Vou morrer velho e não vou ver tudo...
Repelex
O Sindicato dos Artistas e Técnicos em Espetáculos de Diversões do Estado do Rio de Janeiro deu um afasta de mim este cálice, pai, na Tati Bioni que queria o seu registro como artista, mandando-a tentar a sorte no Sindicato de Brasília onde a maluca disse ter trabalhado desde pequena.
O Rio, já com tantos problemas não necessita da espirocada fazendo aquilo que só ela chama de cantar. Mas pensando bem, até que não seria má idéia, quem sabe ao escutar seus guinchos as dengosas não davam no pé, voltando para o Egito como quer o Cezar Maia.
Podia ser pior.
Já imaginaram se ao invés do Aedes aegypti, tivesse surgido o Aedes Argentinus Culo de Batraquius? Nessas alturas já faríamos parte da História como o primeiro povo extinto do novo século.
Já ouvi este disco
Surgiu o comentário que o novo affer da Eliana é o filho da Elis Regina. Se for, devem estar fazendo um upa neguinho com chucrute, que deve dar água na boca. E por falar nisso, cala-te boca.
Stephany Brito e o Pato do Pato ficam noivos em Paris
Pato para ele é pouco, agora que está ficando famoso, com 18 anos portanto liberado para assuntos digamos assim, mais adultos, o cara resolve ficar noivo e se for o que estou pensando, trepar só depois do casamento. Deve ter o dedo do pastor Caca, enfiado nesta história.
Pessoas com depressão podem ser mais propensas ao Alzheimer
Mas é com pressão alta ou pressão baixa?
Não se irrite, não se irrite, é que eu gosto das coisas muito bem explicadinhas...
Alencar diz que CPI pode ser boa para o Brasil
Esse é outro que de boca fechada é um gênio.
Mercados: Dólar cai pelo sexto dia e fecha abaixo de R$ 1,70
Tadinho do Doleta, está mais para baixo que fiofó de sapo.
Orlando Silva diz que vai pedir ressarcimento se gastos com cartão forem regulares
Tadinho do mongão, alem de pé de china é burro. Será que não consegue discernir uma coisa ética de um aproveitamento?
Imaginem nós.
Ontem, um XUPETA de 22 anos resolveu que já tinha como dizia a Bebel, catigoria para dirigir como se tivesse uma super licença, participando de um racha a 170 kilometros por hora na São Miguel Paulista, zona leste de São Paulo. Resultado da ignorância, o xupeta bateu em um posto, indo o motor parar a vinte metros do veículo que chegou a explodir deixando as imediações sem luz. A batida foi tão forte que os bombeiros levaram mais de meia hora para tirar o corpo do meio das ferragens. A caca poderia ser ainda maior, uma vez que o cara ao perder o controle do carro quase entrou em um posto de gasolina que segundo testemunhas estava cheio de clientes, o que traria um desastre de grandes proporções.
Em um circuito de corrida, quer seja na f1 ou na Indi, a pista favorece a alta velocidade, possuindo áreas de escape para minimizar o risco de acidentes com morte. Isso não evitou que o Sena, o Ratzemberg, e por ultimo o Sperafico, deixassem de encontrar a dona morte quando corriam profissionalmente, cercados de equipamentos de segurança construídos para evitar o pior.
Se caras como eles não se garantem, imaginem nós, ou o xupeta, que a noite, sem iluminação natural resolve pegar uma merda de um carro e acelerar até 170 km por hora.
Não dava nem nega, o final na melhor das hipóteses só poderia ser esta, e não pior, a entrada no posto, situação esta que só Deus sabe no que daria.
E aí pergunto do que adiantou a mudança da legislação de transito que não prevê a perda definitiva da habilitação para atos como estes. Me engana que eu gosto que este foi o primeiro racha do carinha. Uma bosta que foi, ele já devia ser useiro e vezeiro, neste tipo de maluquice, e como não podia deixar de ser, tornou-se falescente perdendo todas as regalias que teria na melhor parte da sua vida que estava apenas começando.
Se me perguntarem se sinto pena, a resposta é não, nem um pouquinho porque o xupeta também não está nem aí, devendo estar rindo no colo do capeta pelo sofrimento que está causando para os seus pais e amigos. Se tivesse outro espírito que não o de porco não faria uma caca desta pensando naqueles que o amam.
Uma bosta que ele pensou isso.
Dilma aceita "com prazer" convocação de comissão do Senado
Ferrou e ao mesmo tempo, fodeu. Imaginem quanto isso vai custar ao País.
Como assim? Eu explico, se seguir os mesmos moldes das casas localizadas na ZBM, com prazer será infinitamente mais caro. Só espero que parcelem esta conta que certamente teremos que pagar em doze suaves prestações.
A Calamity Jane, não é fraca.
Olá Chicão.
O negócio é o seguinte, o Coxa, não está doente não, este time que está aí, morreu e esqueceu de deitar. A turma tem que ser muito, mas muito incompetente para contratar um bando de cabeças de bagre como fizeram este ano e querer convencer torcedores acostumados com craques como Krugger, Zé Roberto, Leocadio, Oberdã, Negreiros, Manga, Nico, Nilo, Hermes, Luizinho, Eli Carlos, Lela, Edson, Magrão, Oswaldo, Tostão, e mais recentemente Roberto Brum, Adriano, Rafinha, Henrique, sem falar em mais uns trocentos craques que desfilaram com a gloriosa verde e branca, a torcer e apoiar este bando de perebas.
É dose para o fiofó da cobra.
Não que os jogadores tenham culpa, culpado foi quem os contratou, ou se deixou convencer que deveriam contrata-los. Pegue os três últimos começos de anos e conte o numero de jogadores que entrocharam na torcida tentando formar os times que deveriam chegar no final das temporadas. Quase nenhum dos contratados conseguiu ficar até o final e os raríssimos que conseguiram nem no banco de reserva ficaram.
A turma do Gigi, vai sempre dizer que foram campeões brasileiro, mas não mencionam o numero de jogadores que tiveram de contratar para vencer um torneio bola mucha como aquele, depois deles mesmo terem colocado o clube na segundona.
Este ano a coisa que parecia impossível aconteceu, os caras conseguiram ser pior que a turma do Gigi.
Contratar pagando luvas, dois laterais direitos, para depois ter que colocar o Pedro Ken de ala, porque se juntar o tal de Tamandaré e o Dick Vigarista não dá um, é coisa de quem realmente não entende de futebol. Deixa eu te contar uma coisa, lá pelos idos de 70 quando eu era muito garoto, fui no Belfort assistir um treino para conhecer três jogadores que o Evangelino tinha trazido de Santos. Um era o Oberdã, o outro, o Negreiros e o ultimo, que veio de contra peso, foi um lateral direito chamado Hermes. Muito bem, o Hemes veio empurrado pelo Santos que não tinha o que fazer com o garoto, tanto que nem cobrou o empréstimo. Na primeira bola que deram para ele no treino, ele ameaçou voltar para apanhar a bola e num drible de corpo deixou o lateral esquerdo do time A, porque ele estava no reserva, caído de quatro no gramado. Foi um drible de corpo que me convenceu que o cara era realmente muito bom, tanto que comentei no outro dia no meu colégio com meus amigos que eram coxas. Não deu nega, o Hermes foi com toda a certeza, o melhor lateral direito que tivemos até hoje, melhor até que o Rafinha. Se um garoto como eu, com um pouco mais de dez anos conseguiu ver virtudes em outro menino com pouco mais de dezoito, não admito que os cegos mentais que estão comandando o dptº de futebol Coxa, não consigam enxergar que uma dúzia de dez ou doze que trouxeram já deveriam ter levantado poeira e se mandado.
Chicão, é triste, mas é verdade, mas será ainda pior se descobrirmos que algum dirigente levou bola para trazer estes caras, como vem se suspeitando a alguns anos. Agora queriam trazer o Cezar Sampaio, que graças a Deus preferiu ficar no Rio Claro. Você tem idéia de quanto ele ia querer para vir para cá? O brioco e os pêlos adjacentes, para eu não ser muito boca suja, pelo menos não mais do que costumo ser quando estou indignado. Fala sério, se o Cezar Sampaio fosse da classe, fina flor do Zepelim, estaria em um Corinthians, Palmeiras ou Santos rivalizando com o Marco Aurélio Cunha do São Paulo, a muitos anos o melhor supervisor de futebol do Brasil, que chegou ao São Paulo saindo aqui do nosso Coxa.
Mas para o cara não ter aceitado, é porque aqui a barra está pesada.
E agora, devemos fazer na mão ou jogar fora, ou pedimos que a turma da grana que torce pelo Coxa, e que portanto não precisam meter a mão no jarro se reúnam buscando uma solução antes que a vaca vá pro brejo e no ano que vem tenhamos que conhecer Barão do Lazarentaço, Surucucu do Sambaqui, ou Santo Antonho do Azulivraço, locais onde poderão ter equipes disputando a segunda divisão do Brasileirão. A não ser que a turma atual resolveu que a prioridade é levantarem o caneco do bi da segunda divisão. Aí, meu querido Chicão, peço humildemente que você ajude a galera a me tirar o tubo...
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Obrigado Paizão
Vou abrir um precedente e falar a verdade. Estou muito emocionado, quase as lagrimas por ter visto o resultado da primeira pesquisa feita pelo FCV. Gente, eu não merecia tanta consideração, porque afinal de contas fazer uma pesquisa e receber 1 só voto, é de arrepiar os cabelos do brioco. Então, dado ao enorme sucesso desta votação, vou propor como dizem os nordestinos que eu + você, meu amigo ou amiga que me ajudou a pagar este mico, fiquemos de boquinha fechada fazendo de conta que nem é com a gente, porque se mandarmos o resultado da pesquisa para o genro da dona Tança, será motivo mais que suficiente para ele nos deportar para Cuba e você sabe como é, depois do que falei da dupla dinâmica Castro e Castrinho, acho o paredon uma real e firme possibilidade.
Óia só, amigo ou amiga, se te perguntarem diga que a tua internet nos dias da pesquisa foi desligada pelo provedor por falta de pagamento. É meio chato, mas ainda é melhor que atravessar o triangulo das Bermudas, só de cuecas ou calcinha para dar explicações para a turma da ilha. Tenho para comigo que explicação só se dá para porteiro de motel quando chegamos acompanhados de cinco mulheres, um gay e uma cobra jararaca albina e mesmo assim só devemos explicar o que a cobra tem a ver com o contesto da situação. Quanto ao gay, tem quem goste, não eu sexualmente falando, mas sempre tem quem goste.
Uma vez que a pesquisa agradou a todos os 1 que responderam, vou lançar outra com duração até domingo. Pelo teor da pergunta acho que desta vez a votação será massiva porque conhecendo o nosso povo, não pagamos impostos para sacanear.
Piorou
O presidente Lula, se mudou para o Palácio Buriti devido as reformas no Alvorada. Como todos sabemos, Buriti é assim como o Butiá, uma espécie de coquinho.
Devido aos últimos acontecimentos ocorridos no Palácio do Planalto, com as suas conseqüências muito longe de ter Um epílogo, tenho a desconfiança que agora, inexoravelmente, de forma mais que peremptória podemos finalmente vaticinar.
VAI SARTA BUTIÁ DO BORSO...
Novas medidas
O governador do Rio de Janeiro de quem eu esperava muito está para reunir o seu secretariado para anunciar as novas determinações para o combate a dengue. De todas as medidas a única que seria altamente eficaz não se encontra listada no programa. Trata-se do imediato afastamento das autoridades de saúde ligadas aos poderes estadual e municipal, os quais deixaram a situação chegar ao ponto em que encontra se preocupando como todas as suas secretarias apenas com fatores relevantes como o Pan, a eleição do Cristo, a próxima copa do mundo e talvez até uma olimpíada. Se realmente estes eventos se confirmarem, o seguimento de hotelaria será o maior prejudicado porque a continuar esta incompetência no trato da epidemia haverá muitas casas e apartamentos para se alugar no Rio de Janeiro, por preços extremamente módicos, por conta da morte dos seus proprietários, causada por um mosquitinho de merda que deixaram proliferar até se transformar em uma praga de dimensões bíblicas. E o pior de tudo é que se escutarem esta critica, nem vermelhos ficam.
Parabéns, Madame.
Juíza derruba carência de plano de saúde para parto prematuro.
É uma maravilha você ler uma notícia como esta vinda do nosso judiciário. Então a coisa é a seguinte, a mãe e o pai esperam até o ultimo mês e se a ou o ginecologista disse que está tudo bem, não fazem o plano, se disserem que o cafezal da viúva corre algum risco de se danar, a família faz um plano e a operadora que se ferre. Beleza Dra., esta é o tipo de medida que se incorpora as já famosas leis de Gerson. Não é prejudicando as operadoras que a gente vai moralizar um segmento totalmente desajustado como é o dos planos de saúde. As operadoras não podem nos roubar, em contra partida não podemos fazer o mesmo com elas. Não é toma lá da cá ou chumbo trocado não dói. O que tem que se fazer é implantar de uma vez por todas uma situação carente em ambos os lados que é a honestidade mutua, sem o desejo de uma das partes tentar lesar a outra. Caso a Doutora Juiza não saiba, e acho impossível de isso acontecer, a carencia atual nos planos de saude para gestantes nas operadoras preve que crianças nascidas durtante o contrato da mão não sofrerão nenhuma carência, desde que a mãe esteja incluida no plano com até 12 semanas de gestação que é o tempo necessário para se detectar algumas doenças nas crianças. Fora disso é compactuar com uma verdadeira sacanagem contra as operadoras, é como no seguro de automóvel em que você resolve fazer uma apólise depois de sofrer um acidente. Eu sei que a criançada não tem nada a ver com isso, mas as operadoras também.
PAC na Vila Parolim
O Ministro Marcio Fortes e a presidente da Caixa Econômica estiveram em Curitiba para o fuzuê em homenagem a autorização de inúmeras obras que visão uma melhoria de vida da população, principalmente as que estão assentadas em áreas ribeirinhas que respiram erda diuturnamente. Estão na relação áreas do Parolim e bacias dos rios Iguaçu, Formosa e Ribeirão do Padilha.
Espero apenas que os traficantes do Parola como eles mesmos costumam dizer e das proximidades do Ribeirão do Padilha deixem a turma trabalhar em paz, principalmente a turma do Parolim que quando querem não deixam ninguém chegar perto. Torço para que de certo.
Hô Mainha, Hô Painho.
Lá pelo ano da graça de 1973, chequei em Salvador indo morar em Itapuan, a duzentos metros depois da casa do Vinicius de Moraes a quem tive o prazer de conhecer e o desprazer de me certificar que era um boçal com todas as letras do nosso alfabeto. Mas isso conto um outro dia.
Em março de 73, computando os meses de janeiro e fevereiro houve em Salvador apenas um homicídio que foi o de uma mulher que matou o marido por ter descoberto que o falescente a estava enfeitando com uma galhada de dar vergonha em Alce. Claro que existiam ladrões, mas se comparados aos de hoje podem ser considerados como larápios de galinha. Sem nenhuma sombra de medo você podia deitar-se em qualquer local da orla marítima que vai do Farol da Barra ao Farol de Itapuan e dormir a noite inteira sem que nenhum vivente viesse a te perturbar. Fiz isso em Amaralina, Boca do Rio, Jardim de Alá, cujo único problema era o fedor de osta, em Piatã, a minha preferida e finalmente em Itapuan, na frente da minha casa que como muro tinha uma cerquinha miserável de arame farpado que deixava passar até elefante, cor de rosa com bolinhas azuis, os quais ao contrário dos meus amigos nunca consegui enxergar por nunca ter experimentado LSD.
Era muito legal acordar com os gritos dos pescadores puxando a rede, coisa que de vez em quando participávamos, recusando a oferta de alguns peixes pela ajuda por sermos preguiçosos ao extremo preferindo a comida já pronta nos restaurantes que ficavam em verdadeiros becos quase em frente ao Farol da Barra, ou ainda na Baixa do Sapateiro onde chegávamos descendo a rua lateral da Igreja de São Francisco. Nas noites de sexta reuníamos a turma e subíamos a ladeira até a Lagoa do Abaeté, onde ficávamos até umas 11 horas tocando violão e cantando ao redor de uma fogueira que acendíamos quando encontrávamos lenha. Depois disso a zorra continuava na cidade caso houvesse algum forró para espalharmos as patas, coisa muito rara uma vez que a maioria das baladas daquela época, eram feitas em clubes, apenas para associados que custavam uma grana preta.
No carnaval tirávamos o atraso, pulando ao lado dos blocos e trios elétricos sem nenhum perigo de sermos agredidos a porradas, facadas, navalhadas giletadas a tudo quanto era adas, ou armas de fogo que ninguém era maluco de carregar no meio da multidão. Isso era naquele tempo porque hoje segundo relatos, só falta neguinho, branquinho e alguns amarelinhos saírem para pular o carnaval levando suas ponto 50
Com cintos de munições cruzados ao peito, tarquarmente Lampião no tempo do Cangaço.
Hoje quando leio notícias como a que vi no Uol notícias de terça, onde dizia que Salvador punha câmeras em terminais de ônibus para coibir roubos, fico pensando que raios as autoridades da segunda cidade que mais gosto no Brasil fizeram para transformar a nova geração de crianças que naquele tempo você via diariamente indo para a escola em seus uniformes brancos, em criminosos muitas vezes praticando crimes hediondos contrariando o espírito pacifista de um povo que em matéria de hospitalidade não perde para ninguém neste planeta. Bom aí sempre aparecerá um xupeta dizendo que isso ocorre em todo o mundo, não apenas em Salvador. Xupetas de plantão, Salvador não tem absolutamente nada a ver com o resto do mundo, ela tem a ver com a sua tradição de povo maravilhosamente maravilhoso elevado ao quadrado que conheci e aprendi a amar. Sei que não se pode resgatar o passado, mas podemos transformar o futuro trazendo de volta o espírito pacifico deste povo que considero como irmão.
A Bahia necessita disso, Salvador necessita disso, o Brasil necessita disso.
Será que os governantes baianos serão capazes de resgatar do passado aquele espírito que transpirava felicidade pela vontade dos jovens através do estudo de ser alguém que não tenha que sobreviver através do crime?
Quando esta mesma juventude vai poder novamente brincar o carnaval fora do isolamento protegido dos blocos, sem nenhum perigo de se tornarem falescentes, através de um bando de drogados e psicopatas que só saem as ruas para fazerem erda.
Com a palavra, as autoridades Soteropolitanas.
Vou abrir um precedente e falar a verdade. Estou muito emocionado, quase as lagrimas por ter visto o resultado da primeira pesquisa feita pelo FCV. Gente, eu não merecia tanta consideração, porque afinal de contas fazer uma pesquisa e receber 1 só voto, é de arrepiar os cabelos do brioco. Então, dado ao enorme sucesso desta votação, vou propor como dizem os nordestinos que eu + você, meu amigo ou amiga que me ajudou a pagar este mico, fiquemos de boquinha fechada fazendo de conta que nem é com a gente, porque se mandarmos o resultado da pesquisa para o genro da dona Tança, será motivo mais que suficiente para ele nos deportar para Cuba e você sabe como é, depois do que falei da dupla dinâmica Castro e Castrinho, acho o paredon uma real e firme possibilidade.
Óia só, amigo ou amiga, se te perguntarem diga que a tua internet nos dias da pesquisa foi desligada pelo provedor por falta de pagamento. É meio chato, mas ainda é melhor que atravessar o triangulo das Bermudas, só de cuecas ou calcinha para dar explicações para a turma da ilha. Tenho para comigo que explicação só se dá para porteiro de motel quando chegamos acompanhados de cinco mulheres, um gay e uma cobra jararaca albina e mesmo assim só devemos explicar o que a cobra tem a ver com o contesto da situação. Quanto ao gay, tem quem goste, não eu sexualmente falando, mas sempre tem quem goste.
Uma vez que a pesquisa agradou a todos os 1 que responderam, vou lançar outra com duração até domingo. Pelo teor da pergunta acho que desta vez a votação será massiva porque conhecendo o nosso povo, não pagamos impostos para sacanear.
Piorou
O presidente Lula, se mudou para o Palácio Buriti devido as reformas no Alvorada. Como todos sabemos, Buriti é assim como o Butiá, uma espécie de coquinho.
Devido aos últimos acontecimentos ocorridos no Palácio do Planalto, com as suas conseqüências muito longe de ter Um epílogo, tenho a desconfiança que agora, inexoravelmente, de forma mais que peremptória podemos finalmente vaticinar.
VAI SARTA BUTIÁ DO BORSO...
Novas medidas
O governador do Rio de Janeiro de quem eu esperava muito está para reunir o seu secretariado para anunciar as novas determinações para o combate a dengue. De todas as medidas a única que seria altamente eficaz não se encontra listada no programa. Trata-se do imediato afastamento das autoridades de saúde ligadas aos poderes estadual e municipal, os quais deixaram a situação chegar ao ponto em que encontra se preocupando como todas as suas secretarias apenas com fatores relevantes como o Pan, a eleição do Cristo, a próxima copa do mundo e talvez até uma olimpíada. Se realmente estes eventos se confirmarem, o seguimento de hotelaria será o maior prejudicado porque a continuar esta incompetência no trato da epidemia haverá muitas casas e apartamentos para se alugar no Rio de Janeiro, por preços extremamente módicos, por conta da morte dos seus proprietários, causada por um mosquitinho de merda que deixaram proliferar até se transformar em uma praga de dimensões bíblicas. E o pior de tudo é que se escutarem esta critica, nem vermelhos ficam.
Parabéns, Madame.
Juíza derruba carência de plano de saúde para parto prematuro.
É uma maravilha você ler uma notícia como esta vinda do nosso judiciário. Então a coisa é a seguinte, a mãe e o pai esperam até o ultimo mês e se a ou o ginecologista disse que está tudo bem, não fazem o plano, se disserem que o cafezal da viúva corre algum risco de se danar, a família faz um plano e a operadora que se ferre. Beleza Dra., esta é o tipo de medida que se incorpora as já famosas leis de Gerson. Não é prejudicando as operadoras que a gente vai moralizar um segmento totalmente desajustado como é o dos planos de saúde. As operadoras não podem nos roubar, em contra partida não podemos fazer o mesmo com elas. Não é toma lá da cá ou chumbo trocado não dói. O que tem que se fazer é implantar de uma vez por todas uma situação carente em ambos os lados que é a honestidade mutua, sem o desejo de uma das partes tentar lesar a outra. Caso a Doutora Juiza não saiba, e acho impossível de isso acontecer, a carencia atual nos planos de saude para gestantes nas operadoras preve que crianças nascidas durtante o contrato da mão não sofrerão nenhuma carência, desde que a mãe esteja incluida no plano com até 12 semanas de gestação que é o tempo necessário para se detectar algumas doenças nas crianças. Fora disso é compactuar com uma verdadeira sacanagem contra as operadoras, é como no seguro de automóvel em que você resolve fazer uma apólise depois de sofrer um acidente. Eu sei que a criançada não tem nada a ver com isso, mas as operadoras também.
PAC na Vila Parolim
O Ministro Marcio Fortes e a presidente da Caixa Econômica estiveram em Curitiba para o fuzuê em homenagem a autorização de inúmeras obras que visão uma melhoria de vida da população, principalmente as que estão assentadas em áreas ribeirinhas que respiram erda diuturnamente. Estão na relação áreas do Parolim e bacias dos rios Iguaçu, Formosa e Ribeirão do Padilha.
Espero apenas que os traficantes do Parola como eles mesmos costumam dizer e das proximidades do Ribeirão do Padilha deixem a turma trabalhar em paz, principalmente a turma do Parolim que quando querem não deixam ninguém chegar perto. Torço para que de certo.
Hô Mainha, Hô Painho.
Lá pelo ano da graça de 1973, chequei em Salvador indo morar em Itapuan, a duzentos metros depois da casa do Vinicius de Moraes a quem tive o prazer de conhecer e o desprazer de me certificar que era um boçal com todas as letras do nosso alfabeto. Mas isso conto um outro dia.
Em março de 73, computando os meses de janeiro e fevereiro houve em Salvador apenas um homicídio que foi o de uma mulher que matou o marido por ter descoberto que o falescente a estava enfeitando com uma galhada de dar vergonha em Alce. Claro que existiam ladrões, mas se comparados aos de hoje podem ser considerados como larápios de galinha. Sem nenhuma sombra de medo você podia deitar-se em qualquer local da orla marítima que vai do Farol da Barra ao Farol de Itapuan e dormir a noite inteira sem que nenhum vivente viesse a te perturbar. Fiz isso em Amaralina, Boca do Rio, Jardim de Alá, cujo único problema era o fedor de osta, em Piatã, a minha preferida e finalmente em Itapuan, na frente da minha casa que como muro tinha uma cerquinha miserável de arame farpado que deixava passar até elefante, cor de rosa com bolinhas azuis, os quais ao contrário dos meus amigos nunca consegui enxergar por nunca ter experimentado LSD.
Era muito legal acordar com os gritos dos pescadores puxando a rede, coisa que de vez em quando participávamos, recusando a oferta de alguns peixes pela ajuda por sermos preguiçosos ao extremo preferindo a comida já pronta nos restaurantes que ficavam em verdadeiros becos quase em frente ao Farol da Barra, ou ainda na Baixa do Sapateiro onde chegávamos descendo a rua lateral da Igreja de São Francisco. Nas noites de sexta reuníamos a turma e subíamos a ladeira até a Lagoa do Abaeté, onde ficávamos até umas 11 horas tocando violão e cantando ao redor de uma fogueira que acendíamos quando encontrávamos lenha. Depois disso a zorra continuava na cidade caso houvesse algum forró para espalharmos as patas, coisa muito rara uma vez que a maioria das baladas daquela época, eram feitas em clubes, apenas para associados que custavam uma grana preta.
No carnaval tirávamos o atraso, pulando ao lado dos blocos e trios elétricos sem nenhum perigo de sermos agredidos a porradas, facadas, navalhadas giletadas a tudo quanto era adas, ou armas de fogo que ninguém era maluco de carregar no meio da multidão. Isso era naquele tempo porque hoje segundo relatos, só falta neguinho, branquinho e alguns amarelinhos saírem para pular o carnaval levando suas ponto 50
Com cintos de munições cruzados ao peito, tarquarmente Lampião no tempo do Cangaço.
Hoje quando leio notícias como a que vi no Uol notícias de terça, onde dizia que Salvador punha câmeras em terminais de ônibus para coibir roubos, fico pensando que raios as autoridades da segunda cidade que mais gosto no Brasil fizeram para transformar a nova geração de crianças que naquele tempo você via diariamente indo para a escola em seus uniformes brancos, em criminosos muitas vezes praticando crimes hediondos contrariando o espírito pacifista de um povo que em matéria de hospitalidade não perde para ninguém neste planeta. Bom aí sempre aparecerá um xupeta dizendo que isso ocorre em todo o mundo, não apenas em Salvador. Xupetas de plantão, Salvador não tem absolutamente nada a ver com o resto do mundo, ela tem a ver com a sua tradição de povo maravilhosamente maravilhoso elevado ao quadrado que conheci e aprendi a amar. Sei que não se pode resgatar o passado, mas podemos transformar o futuro trazendo de volta o espírito pacifico deste povo que considero como irmão.
A Bahia necessita disso, Salvador necessita disso, o Brasil necessita disso.
Será que os governantes baianos serão capazes de resgatar do passado aquele espírito que transpirava felicidade pela vontade dos jovens através do estudo de ser alguém que não tenha que sobreviver através do crime?
Quando esta mesma juventude vai poder novamente brincar o carnaval fora do isolamento protegido dos blocos, sem nenhum perigo de se tornarem falescentes, através de um bando de drogados e psicopatas que só saem as ruas para fazerem erda.
Com a palavra, as autoridades Soteropolitanas.
quinta-feira, 10 de abril de 2008
segredinho para se livrar de encrenca
Arqueólogos suecos encontram moedas árabes do século 7º
Estava nas mãos de um turco que só as soltou depois que uma retroescavadeira, após a perda de quatros dos seis dentes, conseguiu abri-la quando estava preste a fundir o motor pelo enorme esforço na aceleração.
Empresa de MG é acusada de cronometrar ida a banheiro
A A&C de beurizonte ameaçava de demissão os funcionários que ficassem no Wanderlei Cardoso mais de 10 minutos por dia. A medida trouxe problemas com o MPT. Ministério Publico do Trabalho que acertadamente disse que a medida fere a dignidade humana. A A&C se considera a segunda maior empregadora da cidade, mas nem que os seus funcionários fossem da família dos Batutas do buraco frouxo eles teriam direito a este tipo de procedimento. Já ouvi dizer que mineiro é pão dura, mas para chegar a este estágio, os caras fizeram curso de especialização em Instabul. Faça preço!!!
Dunga entrou na faca
De três cirurgias que o amigo do Zangado deveria fazer em Porto Alegre, duas já foram concluídas. Depois de operar a vesícula para a retirada de um cálculo, se submeteu a uma artroscopia no joelho, sendo ambas com sucesso. Agora a próxima cirurgia que ainda não tem dia marcado será uma lobotomia para ver se consegue raciocinar melhor ao convocar as nossas seleções para a eliminatória e olimpíadas. Deus que guie a mão deste cirurgião, pois do contrario veremos o técnico convocar para a zaga o Domingos do Santos e o Mauricio do meu coxa, que bate até na sombra.
Visão do alem
Não é nenhum segredo que o Macaco Jackson está tentando arrumar seis para completar meia dúzia. Para não perde-lo face as dividas que acumulou , teve que alugar seu rancho que já estava na alça de mira dos credores. Com um grau de desespero já beirando o sortilégio da nossa querida viúva do cafezal, ele teria encomendado um segundo trhiller, com a colaboração na narrativa do Cid Moreira e sua inconfundível voz gutural de enviado do Zé do Caixão. Para ver se arrecada uma grana alta para tirar de vez o pé da osta. Vou falar uma coisa, aqueles monstrinhos não vão assustar nem crianças de colo, mas a vós do Cid, vai parecer ser do próprio cramulhão se queixando de dor de barriga. Se eu assisto, fico 1 ano dormindo de luz acesa. Paura!!!
Obs: A designação macaco não foi feita pela cor da pele e sim pelas estripulias que o cafifento está acostumado a aprontar. Pensem bem, o cara a muito tempo deixou de ser negão, então um pejorativo racista não teria nada a ver, ainda mais partindo deste blogueiro.
Não é mole não...
O casamento do Prinpeta Charles com a Camela está indo pro vinagre. Também pudera, comer bucho todos os dias é coisa pra macho, mas macho pra cagaio, coisa que tenho lá minhas dúvidas se ele se encaixa neste perfil. Tenho dúvida coisa nenhuma, ele não se enquadra, mas nem que a vaca tussa.
A propósito, prinpeta é uma mistura de príncipe e xupeta.
Todo o cuidado é pouco
Depois da declaração do Homem de gelo misturado a Wodka, o engenheiro do Felipe mandou confeccionar macacões de amianto para que o seu pupilo usasse sempre que estiver nos Box próximo ao Finlandês.
Motivo, o engenheiro não quer que o seu piloto tenha queimaduras de terceiro grau se descuidadamente encostar no cuzido. Segundo ele, todo o cuidado é pouco.
Segredinho para se livrar de encrenca
O negócio é o seguinte, quando você começa a sair com uma gata, você tem que conseguir provar que não está ficando só para conseguir um bom sexo mesmo que em algumas vezes isso não se realize. Ela também terá a sua parcela de problemas tentando te provar que está maluquinha para te dar e vai te dar, mas que não é puta. Colocado tudo em pratos limpos, ambos começam um relacionamento que parte por uma questão de comodidade e até economia para encontros no apartamento de ambos se os dois os possuírem. Beleza pura, até que você começa a encontrar no teu apê, coisas que não deveriam estar lá, como escova de dente de cerdas macias, xampu de marca diferente da tua, sabonete liquido, condicionador para cabelos diferente do teu que alias, nunca passou nem perto de um condicionador, buchas para o corpo, e um minúsculo aparelho com o formato de uma pista de corrida de apenas duas curvas, rosa que atende pelo nome Lady qualquer coisa. Mas o pior é a calcinha preta, não a do conjunto e sim a peça de desvestir conhecida como ultimo reduto. Se no meio das tuas cuecas você encontrar uma delas de duas uma, ou veste e vira biba ou separa metade do guarda roupas para ela que já deve estar com a mudança quase chegando.
É meu amigo, não tem como, ou quase não. Assuntos delicados, soluções extremas, quando vir que o namoro está se encaminhando para este epílogo, deixa na casa dela, de preferência na sala, uma bola de futebol oficial da cor mais espalhafatosa que puder encontrar. No mesmo dia que encontrar a calcinha telefone para ela dizendo que a noite vai se encontrar com uns amigos que não vê a muitos anos e que estão de passagem pela cidade para tomarem algumas cervejas e colocar o papo em dia, mas que não precisa se preocupar porque escolheram um barzinho perto do apartamento dela e depois que tomarem a caideira irá até o seu apê para jantarem ou fazerem alguma coisa mais deliciosa. Com certeza ela vai caprichar no visual, passando aquele perfume que você mente que é irresistível só para não magoá-la a chamando de brega sem gosto. Ela pode ser jacu Eva para perfumes, mas se tratando de outros atributos..., deixa pra lá.
O importante é que depois de ver a comida esfriar, o musse derreter e a champanhota esquentar, ela provavelmente dormirá no sofá, segurando aquele pau de fazer pastel que procurou só para melhor te recepcionar. Quando o relógio marcar cinco e quinze você toca a campainha do apartamento e quando ela abrir a porta e lhe perguntar se aquelas são horas de chegar, você lhe dá um beijo com aquele hálito de gambazão mamado e apanha a bola que deve estar numa estante no lado da porta e lhe dá a grande notícia.
Quem que está voltando? Só passei para pegar a bola para disputarmos uma pelada.
Dito isso pegue a bola e a jogue pela janela, para a felicidade dos teus amigos e da putarada que estão com eles, só de calcinhas e sutiem começando uma maravilhosa pelada em plena rua.
Meu amigo vou te contar uma coisa, quando chegar em casa pode pegar tudo aquilo que ela deixou lá e dar para a mulher da limpeza porque a criatura nunca mais vai aparecer na tua casa, mas nem para te furar os cornos. Vão por mim, já fiz isso e deu certo...
Estava nas mãos de um turco que só as soltou depois que uma retroescavadeira, após a perda de quatros dos seis dentes, conseguiu abri-la quando estava preste a fundir o motor pelo enorme esforço na aceleração.
Empresa de MG é acusada de cronometrar ida a banheiro
A A&C de beurizonte ameaçava de demissão os funcionários que ficassem no Wanderlei Cardoso mais de 10 minutos por dia. A medida trouxe problemas com o MPT. Ministério Publico do Trabalho que acertadamente disse que a medida fere a dignidade humana. A A&C se considera a segunda maior empregadora da cidade, mas nem que os seus funcionários fossem da família dos Batutas do buraco frouxo eles teriam direito a este tipo de procedimento. Já ouvi dizer que mineiro é pão dura, mas para chegar a este estágio, os caras fizeram curso de especialização em Instabul. Faça preço!!!
Dunga entrou na faca
De três cirurgias que o amigo do Zangado deveria fazer em Porto Alegre, duas já foram concluídas. Depois de operar a vesícula para a retirada de um cálculo, se submeteu a uma artroscopia no joelho, sendo ambas com sucesso. Agora a próxima cirurgia que ainda não tem dia marcado será uma lobotomia para ver se consegue raciocinar melhor ao convocar as nossas seleções para a eliminatória e olimpíadas. Deus que guie a mão deste cirurgião, pois do contrario veremos o técnico convocar para a zaga o Domingos do Santos e o Mauricio do meu coxa, que bate até na sombra.
Visão do alem
Não é nenhum segredo que o Macaco Jackson está tentando arrumar seis para completar meia dúzia. Para não perde-lo face as dividas que acumulou , teve que alugar seu rancho que já estava na alça de mira dos credores. Com um grau de desespero já beirando o sortilégio da nossa querida viúva do cafezal, ele teria encomendado um segundo trhiller, com a colaboração na narrativa do Cid Moreira e sua inconfundível voz gutural de enviado do Zé do Caixão. Para ver se arrecada uma grana alta para tirar de vez o pé da osta. Vou falar uma coisa, aqueles monstrinhos não vão assustar nem crianças de colo, mas a vós do Cid, vai parecer ser do próprio cramulhão se queixando de dor de barriga. Se eu assisto, fico 1 ano dormindo de luz acesa. Paura!!!
Obs: A designação macaco não foi feita pela cor da pele e sim pelas estripulias que o cafifento está acostumado a aprontar. Pensem bem, o cara a muito tempo deixou de ser negão, então um pejorativo racista não teria nada a ver, ainda mais partindo deste blogueiro.
Não é mole não...
O casamento do Prinpeta Charles com a Camela está indo pro vinagre. Também pudera, comer bucho todos os dias é coisa pra macho, mas macho pra cagaio, coisa que tenho lá minhas dúvidas se ele se encaixa neste perfil. Tenho dúvida coisa nenhuma, ele não se enquadra, mas nem que a vaca tussa.
A propósito, prinpeta é uma mistura de príncipe e xupeta.
Todo o cuidado é pouco
Depois da declaração do Homem de gelo misturado a Wodka, o engenheiro do Felipe mandou confeccionar macacões de amianto para que o seu pupilo usasse sempre que estiver nos Box próximo ao Finlandês.
Motivo, o engenheiro não quer que o seu piloto tenha queimaduras de terceiro grau se descuidadamente encostar no cuzido. Segundo ele, todo o cuidado é pouco.
Segredinho para se livrar de encrenca
O negócio é o seguinte, quando você começa a sair com uma gata, você tem que conseguir provar que não está ficando só para conseguir um bom sexo mesmo que em algumas vezes isso não se realize. Ela também terá a sua parcela de problemas tentando te provar que está maluquinha para te dar e vai te dar, mas que não é puta. Colocado tudo em pratos limpos, ambos começam um relacionamento que parte por uma questão de comodidade e até economia para encontros no apartamento de ambos se os dois os possuírem. Beleza pura, até que você começa a encontrar no teu apê, coisas que não deveriam estar lá, como escova de dente de cerdas macias, xampu de marca diferente da tua, sabonete liquido, condicionador para cabelos diferente do teu que alias, nunca passou nem perto de um condicionador, buchas para o corpo, e um minúsculo aparelho com o formato de uma pista de corrida de apenas duas curvas, rosa que atende pelo nome Lady qualquer coisa. Mas o pior é a calcinha preta, não a do conjunto e sim a peça de desvestir conhecida como ultimo reduto. Se no meio das tuas cuecas você encontrar uma delas de duas uma, ou veste e vira biba ou separa metade do guarda roupas para ela que já deve estar com a mudança quase chegando.
É meu amigo, não tem como, ou quase não. Assuntos delicados, soluções extremas, quando vir que o namoro está se encaminhando para este epílogo, deixa na casa dela, de preferência na sala, uma bola de futebol oficial da cor mais espalhafatosa que puder encontrar. No mesmo dia que encontrar a calcinha telefone para ela dizendo que a noite vai se encontrar com uns amigos que não vê a muitos anos e que estão de passagem pela cidade para tomarem algumas cervejas e colocar o papo em dia, mas que não precisa se preocupar porque escolheram um barzinho perto do apartamento dela e depois que tomarem a caideira irá até o seu apê para jantarem ou fazerem alguma coisa mais deliciosa. Com certeza ela vai caprichar no visual, passando aquele perfume que você mente que é irresistível só para não magoá-la a chamando de brega sem gosto. Ela pode ser jacu Eva para perfumes, mas se tratando de outros atributos..., deixa pra lá.
O importante é que depois de ver a comida esfriar, o musse derreter e a champanhota esquentar, ela provavelmente dormirá no sofá, segurando aquele pau de fazer pastel que procurou só para melhor te recepcionar. Quando o relógio marcar cinco e quinze você toca a campainha do apartamento e quando ela abrir a porta e lhe perguntar se aquelas são horas de chegar, você lhe dá um beijo com aquele hálito de gambazão mamado e apanha a bola que deve estar numa estante no lado da porta e lhe dá a grande notícia.
Quem que está voltando? Só passei para pegar a bola para disputarmos uma pelada.
Dito isso pegue a bola e a jogue pela janela, para a felicidade dos teus amigos e da putarada que estão com eles, só de calcinhas e sutiem começando uma maravilhosa pelada em plena rua.
Meu amigo vou te contar uma coisa, quando chegar em casa pode pegar tudo aquilo que ela deixou lá e dar para a mulher da limpeza porque a criatura nunca mais vai aparecer na tua casa, mas nem para te furar os cornos. Vão por mim, já fiz isso e deu certo...
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Dicas para prevenir a Dengue
Tudo sobre a dengue que você não sabia e por ser uma Anta tinha vergonha de perguntar.
Como eu identifico o Aedes aegypti?
Eu podia te dizer que a dengosa, “isso porque como acontece entre os humanos, são as fêmeas quem te ferram sugando até a tua alma caso te transmitirem dengue hemorrágica”. Não vou te dizer de maneira nenhuma que a piranha da mosquita mede 05 centímetros, porque acho que você vai ficar ridículo andando pelas ruas com uma régua ou uma fita métrica para medir os mosquitos que encontra pelo caminho. Eu poderia também te dizer que os corpos das bichinhas, juntamente com suas patas são listrados, mas isso também não vou dizer porque de nada adiantará se você for como eu que enxerga uma pulga no lombo de um elefante a cinco quilômetros e tropeça no paquiderme se ele estiver a trinta centímetros. O que eu posso te falar é que na dúvida, todos os gatos são pardos, se avistar um mosquito indo em tua direção fuja dele como o vampiro foge da cruz, mesmo que esteja a bordo de um carro do fumacê, porque a dona mosquita está aspirando aquilo como se estivesse dando um tapa na macaca.
O mosquito pode picar durante o dia ou a noite?
Não, porque picadura de mosquito foi desenvolvida para outro fim. Quem pode te picar durante o dia por possuir hábitos diurnos é a dengosa, a fdp da dona mosquita, a qual deve ter aprendido com algumas fulanas com quem já casamos, como a ex- do Paul McCartney dos Beatles.
O mosquito da dengue também pode transmitir outras doenças?
Você só pode estar de sacanagem, mesmo assim vou te responder, pode sim, outra doença que pode, eu disse pode, ser transmitida é a febre amarela. Isso não significa que o portador de dengue esteja necessariamente com febre amarela, nem que as laranjas que você ve no mercado estejam contaminadas. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa e vice,versa, se for possível. É bem por isso que devemos nos conscientizar para depois não termos de escolher entre, ocê dá ou ocê chupa.
Quais são as principais medidas para combater a dengue?
Em primeiro lugar deixe de ser porco, vagabundo e sem vergonha, deixando acumular água parada até por dentro do teu brioco. Ensine a mulher contra a qual você casou, a não encher os vasinhos de flores com água e peça para os teus filhos reunirem os amigos e fazerem uma lista de todos os lugares que os capetas conhecem que possuam pneus abandonados, vasilhames de diversos tipos com água de chuva, poças semi escondidas e Lages “esta então é show, pobre adora uma lage” abandonadas, para denunciarem as otoridades publicas. Só não se esqueça de uma coisa, não permitam que os capetinhas saiam por aí se fazendo passar por exterminadores da dengosa porque as bichas são ligeiras para conseguir sangue para gerar suas ninhadas e os meninos como bons abestados que são não enxergam nada que não sejam as suas brincadeiras.
Usar repelente ajuda a evitar a picada? Pode fazer mal à saúde?
Se a Anta já esteve na beira de um rio pescando já sabe da resposta. Por mais repelente que use sempre vai voltar para casa com no mínimo algumas picadas. Tenha em mente que uma única picada pode te transmitir a dengue. Não tem como escapar, a chifruda da fêmea sempre encontrará um local para te ferrar, quer você não queira ou não. Quanto ao veneno se pode fazer mal, o que você acha, ele é como todo o produto tóxico, que se usado em demasia uma hora vai te intoxicar. Se mesmo assim quiser utilizar inseticidas, procure o que tenha a substancia DEET. Em hipótese alguma procure tirar as tuas próprias conclusões tendo em vista que você é uma erda de um osta de um leigo. Não vá querer imitar o portuga que foi no mercado a pedido de sua mulher comprar veneno para rato e voltou com uma caixinha de Mate Leão. Ai, Manuel, você tem certeza que este chá resolve?
Ora Maria, se esta porra mata um leão, não vai matar um filho da puta de um ratinho?
É verdade que borra de café ajuda a combater a larva do mosquito da dengue?
Ka lê, o cumpadre, tu ta querendo eliminar as dengosas promovendo um chá de caridade regado a café? Mas nem entre nessa, as larvas são tão lazarentas que seriam capaz de bater a tua porte pedindo um pãozinho com manteiga para servir de mistura. Melhor que água sanitária para matar as pestinhas ainda não foi conhecido.
Já existe uma vacina contra a dengue?
Já, e você pode se inocular pelo mesmo método usado por proctologistas quando fazem o exame de próstata. Se quiser te indico o Doutor ET, especialista neste tipo de procedimento. O dedo dele parece uma tromba de elefante. Cria tento mongão, se existisse não haveria tantos surtos espalhados pelo Brasil. A única vacina existente é a nossa passagem do estado de suínos ambulantes para pessoas com um alto grau de conscientização. Sem isso, as dengosas tomam conta do mundo.
Quais são os sintomas da dengue?
Eta perguntinha de corno esta daí. Se responder que é febre alta, inicio de dor de cabeça, nas articulações, nos músculos, nos olhos, fraqueza,
Náusea, vomito, diarréia e mais alguns sintomas, o xupeta acha que conseguiu diagnosticar a doença não precisando se encaminhar ao médico para uma melhor avaliação, começando a se hidratar por conta própria acabando por tomar até no brioco se outras pessoas lhe falarem que é bom. A melhor coisa a se fazer quando não estamos no nosso normal é procurarmos um médico que tem melhores condições de nos dar um diagnóstico. A confirmação do ditado, de médico e de louco todo mundo tem um pouco e um dos principais motivos da alta densidade populacional nos sumitérios, como dizia aquele político do interior.
Como eu sei se estou com dengue hemorrágica?
Simples, você ficará parecido com o cara que jogou uma mão de truco valendo toba e depois teve que sentar na sucuri do Rambo. Vai sangrar até pelo fiofó. Não tem como errar, ao ver isso procure o sumitério mais próximo e aguarde porque o coveiro está doidinho pra encher o teu buraco de cal.
Como é o tratamento de pacientes com dengue?
Hô hipocondríaco, nem pense em pegar dengue só para encher o brioco de remédios, porque como diz o Hermanoteu no Egito, a barra é pesada. Você vai se transformar numa barrica de tanto que terá que se hidratar. Vai tomar remédios antitermicos, para dores no corpo e no caso de dengue hemorrágica, transfusão de plasma e plaquetas para a contenção dos sangramentos. Finalmente e como medida principal do protocolo da patologia, a contratação de um padre em regime de 24 horas porque nunca se sabe a hora exata em que o cara embarca para o lado de lá.
Se eu tomar aspirina e estiver com dengue hemorrágica, o que acontece?
Nada, absolutamente nada, a não ser tomar no brioco de verde, amarelo, azul e branco, com uma bandeira preta cobrindo o teu caixão. Fala sério, um cara que está com dengue e tomar uma aspirina ou qualquer outro remédio composto de acido acetil salicílico merece mais é morrer e apodrecer no inferno. É muita burrice para Deus perdoar. Se o sequelado mental estiver com sangramentos, necessitará de medicamentos para a coagulação do sangue e não para o seu afinamento. É a mesma coisa que um cara com caganeira tomar um purgante. Alias, um cara que faz uma pergunta desta só pode mesmo ser um puta xarope de purgante com diarréia mental.
Está aí pessoal a minha modesta colaboração para este cacete de doença que está afetando principalmente os meus queridos amigos do Rio de Janeiro, em especial o meu irmão Alex e sua família. Aproveito ainda para agradecer a Anvisa, Ministério da Saúde, Andrea D'Ávila Freitas (UERJ), Edmilson Migowski (UFRJ), Gustavo Johanson (Unifesp), Luiz Tadeu Moraes Figueiredo (USP) que postaram no UOL Ciência e Tecnologia as perguntas nas quais me inspirei para a efetivação desta matéria.
Como eu identifico o Aedes aegypti?
Eu podia te dizer que a dengosa, “isso porque como acontece entre os humanos, são as fêmeas quem te ferram sugando até a tua alma caso te transmitirem dengue hemorrágica”. Não vou te dizer de maneira nenhuma que a piranha da mosquita mede 05 centímetros, porque acho que você vai ficar ridículo andando pelas ruas com uma régua ou uma fita métrica para medir os mosquitos que encontra pelo caminho. Eu poderia também te dizer que os corpos das bichinhas, juntamente com suas patas são listrados, mas isso também não vou dizer porque de nada adiantará se você for como eu que enxerga uma pulga no lombo de um elefante a cinco quilômetros e tropeça no paquiderme se ele estiver a trinta centímetros. O que eu posso te falar é que na dúvida, todos os gatos são pardos, se avistar um mosquito indo em tua direção fuja dele como o vampiro foge da cruz, mesmo que esteja a bordo de um carro do fumacê, porque a dona mosquita está aspirando aquilo como se estivesse dando um tapa na macaca.
O mosquito pode picar durante o dia ou a noite?
Não, porque picadura de mosquito foi desenvolvida para outro fim. Quem pode te picar durante o dia por possuir hábitos diurnos é a dengosa, a fdp da dona mosquita, a qual deve ter aprendido com algumas fulanas com quem já casamos, como a ex- do Paul McCartney dos Beatles.
O mosquito da dengue também pode transmitir outras doenças?
Você só pode estar de sacanagem, mesmo assim vou te responder, pode sim, outra doença que pode, eu disse pode, ser transmitida é a febre amarela. Isso não significa que o portador de dengue esteja necessariamente com febre amarela, nem que as laranjas que você ve no mercado estejam contaminadas. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa e vice,versa, se for possível. É bem por isso que devemos nos conscientizar para depois não termos de escolher entre, ocê dá ou ocê chupa.
Quais são as principais medidas para combater a dengue?
Em primeiro lugar deixe de ser porco, vagabundo e sem vergonha, deixando acumular água parada até por dentro do teu brioco. Ensine a mulher contra a qual você casou, a não encher os vasinhos de flores com água e peça para os teus filhos reunirem os amigos e fazerem uma lista de todos os lugares que os capetas conhecem que possuam pneus abandonados, vasilhames de diversos tipos com água de chuva, poças semi escondidas e Lages “esta então é show, pobre adora uma lage” abandonadas, para denunciarem as otoridades publicas. Só não se esqueça de uma coisa, não permitam que os capetinhas saiam por aí se fazendo passar por exterminadores da dengosa porque as bichas são ligeiras para conseguir sangue para gerar suas ninhadas e os meninos como bons abestados que são não enxergam nada que não sejam as suas brincadeiras.
Usar repelente ajuda a evitar a picada? Pode fazer mal à saúde?
Se a Anta já esteve na beira de um rio pescando já sabe da resposta. Por mais repelente que use sempre vai voltar para casa com no mínimo algumas picadas. Tenha em mente que uma única picada pode te transmitir a dengue. Não tem como escapar, a chifruda da fêmea sempre encontrará um local para te ferrar, quer você não queira ou não. Quanto ao veneno se pode fazer mal, o que você acha, ele é como todo o produto tóxico, que se usado em demasia uma hora vai te intoxicar. Se mesmo assim quiser utilizar inseticidas, procure o que tenha a substancia DEET. Em hipótese alguma procure tirar as tuas próprias conclusões tendo em vista que você é uma erda de um osta de um leigo. Não vá querer imitar o portuga que foi no mercado a pedido de sua mulher comprar veneno para rato e voltou com uma caixinha de Mate Leão. Ai, Manuel, você tem certeza que este chá resolve?
Ora Maria, se esta porra mata um leão, não vai matar um filho da puta de um ratinho?
É verdade que borra de café ajuda a combater a larva do mosquito da dengue?
Ka lê, o cumpadre, tu ta querendo eliminar as dengosas promovendo um chá de caridade regado a café? Mas nem entre nessa, as larvas são tão lazarentas que seriam capaz de bater a tua porte pedindo um pãozinho com manteiga para servir de mistura. Melhor que água sanitária para matar as pestinhas ainda não foi conhecido.
Já existe uma vacina contra a dengue?
Já, e você pode se inocular pelo mesmo método usado por proctologistas quando fazem o exame de próstata. Se quiser te indico o Doutor ET, especialista neste tipo de procedimento. O dedo dele parece uma tromba de elefante. Cria tento mongão, se existisse não haveria tantos surtos espalhados pelo Brasil. A única vacina existente é a nossa passagem do estado de suínos ambulantes para pessoas com um alto grau de conscientização. Sem isso, as dengosas tomam conta do mundo.
Quais são os sintomas da dengue?
Eta perguntinha de corno esta daí. Se responder que é febre alta, inicio de dor de cabeça, nas articulações, nos músculos, nos olhos, fraqueza,
Náusea, vomito, diarréia e mais alguns sintomas, o xupeta acha que conseguiu diagnosticar a doença não precisando se encaminhar ao médico para uma melhor avaliação, começando a se hidratar por conta própria acabando por tomar até no brioco se outras pessoas lhe falarem que é bom. A melhor coisa a se fazer quando não estamos no nosso normal é procurarmos um médico que tem melhores condições de nos dar um diagnóstico. A confirmação do ditado, de médico e de louco todo mundo tem um pouco e um dos principais motivos da alta densidade populacional nos sumitérios, como dizia aquele político do interior.
Como eu sei se estou com dengue hemorrágica?
Simples, você ficará parecido com o cara que jogou uma mão de truco valendo toba e depois teve que sentar na sucuri do Rambo. Vai sangrar até pelo fiofó. Não tem como errar, ao ver isso procure o sumitério mais próximo e aguarde porque o coveiro está doidinho pra encher o teu buraco de cal.
Como é o tratamento de pacientes com dengue?
Hô hipocondríaco, nem pense em pegar dengue só para encher o brioco de remédios, porque como diz o Hermanoteu no Egito, a barra é pesada. Você vai se transformar numa barrica de tanto que terá que se hidratar. Vai tomar remédios antitermicos, para dores no corpo e no caso de dengue hemorrágica, transfusão de plasma e plaquetas para a contenção dos sangramentos. Finalmente e como medida principal do protocolo da patologia, a contratação de um padre em regime de 24 horas porque nunca se sabe a hora exata em que o cara embarca para o lado de lá.
Se eu tomar aspirina e estiver com dengue hemorrágica, o que acontece?
Nada, absolutamente nada, a não ser tomar no brioco de verde, amarelo, azul e branco, com uma bandeira preta cobrindo o teu caixão. Fala sério, um cara que está com dengue e tomar uma aspirina ou qualquer outro remédio composto de acido acetil salicílico merece mais é morrer e apodrecer no inferno. É muita burrice para Deus perdoar. Se o sequelado mental estiver com sangramentos, necessitará de medicamentos para a coagulação do sangue e não para o seu afinamento. É a mesma coisa que um cara com caganeira tomar um purgante. Alias, um cara que faz uma pergunta desta só pode mesmo ser um puta xarope de purgante com diarréia mental.
Está aí pessoal a minha modesta colaboração para este cacete de doença que está afetando principalmente os meus queridos amigos do Rio de Janeiro, em especial o meu irmão Alex e sua família. Aproveito ainda para agradecer a Anvisa, Ministério da Saúde, Andrea D'Ávila Freitas (UERJ), Edmilson Migowski (UFRJ), Gustavo Johanson (Unifesp), Luiz Tadeu Moraes Figueiredo (USP) que postaram no UOL Ciência e Tecnologia as perguntas nas quais me inspirei para a efetivação desta matéria.
terça-feira, 8 de abril de 2008
Vejamos o que o povo tem a dizer
TÔ FORA...
A Simoni, quer porque quer gravar um CD em comemoração aos 25 anos do naquela época pessoalzinho do Balão Mágico. Sinceramente, acho que o seu real desejo seja o Jairzinho e Cia. Se sou qualquer um deles, me escondo no Xingu.
Vai vendo... nº trocentos e cinqüenta
Bobby Brown, que já foi casado com de Whitney Houston, declarou que a madame cafunguenta foi a causadora de seu vício em cocaína.
Então ta, né, se aparecer o Michel Jackson e lhe der uma catracada no fiofó, o ex-senhor Houston entra para o reduto?
Tome tento, Pantaleão, um cara na idade dele só se vicia se for de livre e espontânea vontade.
Aviso de utilidade pública
Se por um aborto da natureza avistarem a Tati Naomi Campbell Quebra Barraco e a Heather Mills juntas, dobre a esquina e corram o Maximo que puderem, porque se uma não te atingir com o celular, a outra com certeza não errará a cacetada que vai te dar com a sua perna de pau.
Toma lá, da cá
Se alguém se sentir ofendido achando que estou tripudiando de uma deficiente física, só tenho a dizer que se estivesse escrito com esta intenção, a coisa não teria mesmo nenhuma graça. Como também não tem um pingo de hilaridade o fato dela estar tentando deixar o Paul depauperado, porque pelado já deve estar a muito tempo. Odeio mulheres sem escrúpulos e alem do mais aproveitadoras, principalmente aquelas que não contribuíram em nada para a construção da fortuna do ex-marido, mesmo sendo ele um xupeta como o ex-Beatle.
Yoko Ono defende ex-mulher de Paul McCartney
A opinião desta distinta não conta e nem vale a pena comentar, porque é outra que entrou no casamento só com a perseguida. E tenho dito...
Besteirol da semana passada
Sou a mulher rodízio, tenho carne pra todo mundo.
Acredito que Preta Gil quis dizer que tem gordura pra dar e vender. Se for isso tenho a solução.
Minha filha, se interne em um spa, feche a boca para que não saia besteiras como esta, porque homem odeia mulher burra e só coma o que lhe for receitado pela nutricionista para conseguir outra forma que não seja a de jaca obesa, porque quem gosta de graxa é mecânico.
Declaração de um xupeta
O presidente da Fenabrav deixou exposto um dos principais motivos pelo qual não emplacamos um primeiro mundo. Disse o imbecil que não existe ágio na comercialização de alguns modelos de veículos que estão aos pingos nas lojas devido ao alto consumo. Segundo ele, se as concessionárias dão descontos, podem muito bem elevar os preços dos carros sempre que o mercado lhes permitir. Raciocínio obtuso do..., eu ia dizer mongolóide mas acho este termo politicamente errado mesmo para quem eu chamo de mongolóides, classe em hipótese alguma se enquadram os portadores da síndrome de Dhall, os quais se dependesse de mim, só seriam chamados de anjos. Mas voltando ao mongo, pelo jeito ninguém disse para ele que este é um dos principais gatilhos que acionam a inflação. Voltem ao governo Collor e digam se estou errado.
Jesus Maria José
O xupeta Nicolae ataca novamente, vejam o que erradamente por conta da pressa eu li na pagina principal do Uol sábado passado.
Como acabar com os fiofozinhos arrepiados
Noticia correta
Como acabar com os fiozinhos arrepiados.
Era uma matéria sobre os cabelos.
Diego Hypólito é internado no Rio com suspeita de dengue
E é Dengue mesmo, foi flagrada uma conversa entre dois mosquitos dengosos que tomavam um chope no Amarelinho onde um deles perguntou para o outro:
Sabe quem lanchei ontem a tarde?
Quem, perguntou o outro.
O Diego.
Então agora tu está já está nas olimpiadas, disse o interlocutor com inveja.
Atenção
O Brasileiro parece não levar a sério os conselhos dados por especialistas por se julgar mais especialista que eles. Talvez seja a maneira um pouco rebuscada que utilizam que nos faz acreditar que o bicho não é assim tão feio, nos fazendo seguir o conselho da dona Marta para depois de relaxarmos e gozarmos, nos fodermos.
Visando oferecer uma modesta colaboração as comunidades atingidas pela epidemia de Dengue, o FCV se apropriou de uma matéria do Uol Ciência e Saúde da semana passada, portanto já extinta, para dar a sua contribuição tentando enfiar nas cabeças destes cabeças de bagre que o negócio é realmente cascudo. Esta matéria será apresentada na atualização de amanhã.
A Bronca Olímpica
Em Paris os Lê fedorentô de Lê cuzo tiveram que apagar a tocha olímpica por não conseguir conter as manifestações contra o que os Chineses estão fazendo no Tibet. Não considero os chineses um povo cruel ou sanguinário. Penso que as suas atitudes estão sendo coerentes com o padrão político que adotaram que é o comunismo, que age ou agiu da mesma forma em paises que tiveram a oportunidade de o instalar como regime, como na Espanha na época do Franco, no Vietnã, Coréia, Cuba, Mianmar, China, e a mãe de todos, a antiga União Soviética. Alias, o nome socialismo é uma trolha que nunca consegui engolir, que merda de sociedade é esta em que os governantes só fazem atochar no fiofó do povo. Palavra que não dá para entender...
Voltando a saúde pública carioca.
Alguém da cidade maravilhosa pode me explicar o porque do município do Rio de Janeiro estar desobedecendo a uma lei federal que previa a obrigatoriedade de se manter aberto todos os postos de saúde em regime de 24 horas? D
De 145 postos apenas 7 estão funcionando.
Penso e quero crer que o descumprimento desta ordem se deva ao fato da justiça ter escrito o decreto em Javanês ou idioma que o valha, e na falta de um bom tradutor a turma do Cezar e do Cabral não descobriu do que se tratava. Mas se eu estiver enganado, acredito que cada morte que ocorra daqui para frente pode ser creditada a ambos os governantes cabendo se responsabilizarem criminalmente por esta autentica tentativa de assassinato contra a sofrida população carioca. Vou lançar no blog uma pesquisa para saber se devem ou não ser responsabilizados e o resultado enviarei ao nosso “competentíssimo Ministro da Justiça” pare que ele tome as medidas concebíveis.
A Simoni, quer porque quer gravar um CD em comemoração aos 25 anos do naquela época pessoalzinho do Balão Mágico. Sinceramente, acho que o seu real desejo seja o Jairzinho e Cia. Se sou qualquer um deles, me escondo no Xingu.
Vai vendo... nº trocentos e cinqüenta
Bobby Brown, que já foi casado com de Whitney Houston, declarou que a madame cafunguenta foi a causadora de seu vício em cocaína.
Então ta, né, se aparecer o Michel Jackson e lhe der uma catracada no fiofó, o ex-senhor Houston entra para o reduto?
Tome tento, Pantaleão, um cara na idade dele só se vicia se for de livre e espontânea vontade.
Aviso de utilidade pública
Se por um aborto da natureza avistarem a Tati Naomi Campbell Quebra Barraco e a Heather Mills juntas, dobre a esquina e corram o Maximo que puderem, porque se uma não te atingir com o celular, a outra com certeza não errará a cacetada que vai te dar com a sua perna de pau.
Toma lá, da cá
Se alguém se sentir ofendido achando que estou tripudiando de uma deficiente física, só tenho a dizer que se estivesse escrito com esta intenção, a coisa não teria mesmo nenhuma graça. Como também não tem um pingo de hilaridade o fato dela estar tentando deixar o Paul depauperado, porque pelado já deve estar a muito tempo. Odeio mulheres sem escrúpulos e alem do mais aproveitadoras, principalmente aquelas que não contribuíram em nada para a construção da fortuna do ex-marido, mesmo sendo ele um xupeta como o ex-Beatle.
Yoko Ono defende ex-mulher de Paul McCartney
A opinião desta distinta não conta e nem vale a pena comentar, porque é outra que entrou no casamento só com a perseguida. E tenho dito...
Besteirol da semana passada
Sou a mulher rodízio, tenho carne pra todo mundo.
Acredito que Preta Gil quis dizer que tem gordura pra dar e vender. Se for isso tenho a solução.
Minha filha, se interne em um spa, feche a boca para que não saia besteiras como esta, porque homem odeia mulher burra e só coma o que lhe for receitado pela nutricionista para conseguir outra forma que não seja a de jaca obesa, porque quem gosta de graxa é mecânico.
Declaração de um xupeta
O presidente da Fenabrav deixou exposto um dos principais motivos pelo qual não emplacamos um primeiro mundo. Disse o imbecil que não existe ágio na comercialização de alguns modelos de veículos que estão aos pingos nas lojas devido ao alto consumo. Segundo ele, se as concessionárias dão descontos, podem muito bem elevar os preços dos carros sempre que o mercado lhes permitir. Raciocínio obtuso do..., eu ia dizer mongolóide mas acho este termo politicamente errado mesmo para quem eu chamo de mongolóides, classe em hipótese alguma se enquadram os portadores da síndrome de Dhall, os quais se dependesse de mim, só seriam chamados de anjos. Mas voltando ao mongo, pelo jeito ninguém disse para ele que este é um dos principais gatilhos que acionam a inflação. Voltem ao governo Collor e digam se estou errado.
Jesus Maria José
O xupeta Nicolae ataca novamente, vejam o que erradamente por conta da pressa eu li na pagina principal do Uol sábado passado.
Como acabar com os fiofozinhos arrepiados
Noticia correta
Como acabar com os fiozinhos arrepiados.
Era uma matéria sobre os cabelos.
Diego Hypólito é internado no Rio com suspeita de dengue
E é Dengue mesmo, foi flagrada uma conversa entre dois mosquitos dengosos que tomavam um chope no Amarelinho onde um deles perguntou para o outro:
Sabe quem lanchei ontem a tarde?
Quem, perguntou o outro.
O Diego.
Então agora tu está já está nas olimpiadas, disse o interlocutor com inveja.
Atenção
O Brasileiro parece não levar a sério os conselhos dados por especialistas por se julgar mais especialista que eles. Talvez seja a maneira um pouco rebuscada que utilizam que nos faz acreditar que o bicho não é assim tão feio, nos fazendo seguir o conselho da dona Marta para depois de relaxarmos e gozarmos, nos fodermos.
Visando oferecer uma modesta colaboração as comunidades atingidas pela epidemia de Dengue, o FCV se apropriou de uma matéria do Uol Ciência e Saúde da semana passada, portanto já extinta, para dar a sua contribuição tentando enfiar nas cabeças destes cabeças de bagre que o negócio é realmente cascudo. Esta matéria será apresentada na atualização de amanhã.
A Bronca Olímpica
Em Paris os Lê fedorentô de Lê cuzo tiveram que apagar a tocha olímpica por não conseguir conter as manifestações contra o que os Chineses estão fazendo no Tibet. Não considero os chineses um povo cruel ou sanguinário. Penso que as suas atitudes estão sendo coerentes com o padrão político que adotaram que é o comunismo, que age ou agiu da mesma forma em paises que tiveram a oportunidade de o instalar como regime, como na Espanha na época do Franco, no Vietnã, Coréia, Cuba, Mianmar, China, e a mãe de todos, a antiga União Soviética. Alias, o nome socialismo é uma trolha que nunca consegui engolir, que merda de sociedade é esta em que os governantes só fazem atochar no fiofó do povo. Palavra que não dá para entender...
Voltando a saúde pública carioca.
Alguém da cidade maravilhosa pode me explicar o porque do município do Rio de Janeiro estar desobedecendo a uma lei federal que previa a obrigatoriedade de se manter aberto todos os postos de saúde em regime de 24 horas? D
De 145 postos apenas 7 estão funcionando.
Penso e quero crer que o descumprimento desta ordem se deva ao fato da justiça ter escrito o decreto em Javanês ou idioma que o valha, e na falta de um bom tradutor a turma do Cezar e do Cabral não descobriu do que se tratava. Mas se eu estiver enganado, acredito que cada morte que ocorra daqui para frente pode ser creditada a ambos os governantes cabendo se responsabilizarem criminalmente por esta autentica tentativa de assassinato contra a sofrida população carioca. Vou lançar no blog uma pesquisa para saber se devem ou não ser responsabilizados e o resultado enviarei ao nosso “competentíssimo Ministro da Justiça” pare que ele tome as medidas concebíveis.
segunda-feira, 7 de abril de 2008
show de pista
A Rainha da favéla
A modelo Naomi Campbell pode tranqüilamente se candidatar a rainha da favela que levanta o caneco fácil, fácil. Não é que ela agora foi parar na xilindróia de Londres acusada de bater em um policial? Não tem jeito, a distinta é especialista em armar o barraco.
Serviço incompleto
Uma vez que a Naomi se internou para a retirada de um cisto no ovário, porque não aproveitou para implantar o parafuso que está lhe faltando?
Me contaram
Neguinho não é fácil, no mês passado quando a Naomi esteve lá pelas bandas do Itaim Bibi, a cuecarada de plantão estava descompensada, só pensando em encontra-la para no mínimo lhe pedir um autografo e no Maximo tentar lhe dar um creu. Ao saberem que ela estava disfarçada almoçando com o namorado, a turma tentou descobrir quem era ele, achando até que o tinham encontrado graças a uma peculiaridade. Em um canto sentado com uma mulher de óculos escuro e lenço que encobria toda a sua cabeça estava um sujeito com os dois olhos roxos. Só podia ser ele...
Marido da rainha Elizabeth é hospitalizado com infecção
Olha, provavelmente deve ter sido alguma coisa muito velha e estragada que não comia a muito tempo e agora resolveu novamente experimentar. Alguém tem uma teoria melhor para apresentar?
Lula é um estadista", diz presidente do Mercosul
Concordo plenamente com ele. O que o Lula mais faz é ficar viajando de estado para estado sem fazer picirica nenhuma. Grande estadista...
José Wilker???
O Magnífico Reitor da Universidade da chinfronézia e da piranhosa ao ter os pacovas devidamente inflados por um lambe-lambe, que o fotografou quando se encontrava no teatro do Leblon para assistir a uma peça, aos gritos Wilker declarou que não agüentava mais os paparazzis, enquanto batia com um livro na parte superior da sinagoga do kodaquento.
Depoios da direção da peça o informar que o fotografo tinha sido liberado para exercer a sua profissão, Wilker pediu desculpas.
Mas quem ele pensa que é, o Juvenal Antena?
HA É, BEBÉ
Eles são participantes normais. Quer Dizer, normais não. Débeis mentais.
Boninho, diretor do "Big Brother Brasil", falando sobre os participantes do reality show, durante a coletiva de imprensa do "Mais Você".
Ta certo, porque ele acha que a Globo deu a direção do programa para um neguinho que joga ovos na cabeça de pessoas que desavisadamente passam em calçadas, até quem sabe se dirigindo ou voltando dos seus trabalhos? Realmente se a atração for composta de débeis mentais como não colocar um da raça para os dirigir?
Dona Galisteu
Não sou boazinha. Nunca me deram um saco de dinheiro.
Adriane Galisteu, apresentadora, dizendo à revista "Caras" que não chega a ser mão-de-vaca, mas também não é lá tão generosa quando o assunto é dinheiro.
Querem saber de uma coisa, ela está certíssima. Ano passado publiquei o nome de algumas mulheres que nunca necessitaram tirar a roupa oubrir as pernas para vencerem na vida. A Adriana é uma delas, tudo o que tem conseguiu trabalhando com muita disposição e não trabalhando no mole levando o duro, como muitas mulheres que diariamente saem na mídia fazem.
Ela até pode não ser meu tipo, mas admiro esta mulher as pampas.
Preta Gil leva Ivete, Lulu Santos, Ana Carolina e Sandra de Sá para o palco
Onde será que ela deixou o sequelado do vampiro da novela que está querendo beber o sangue dela de canudinho? Seja onde for, se ele os encontrar fará um aperitivo com a Ana Carolina, sofrerá uma owerdose com o sangue do Lulu, e se sobrevivesse ficará com as artérias entupidas com o caldo de mocotó ou quase isso que transformou o sangue da Sandra.
Com um banquete deste nem o Dracula sobreviveria para chupar o pescoço da filha do Ministro. Ela pode ser reforçada, mas não é nem um pouco burra.
Britney Spears PENSA em criar sua própria linha de roupas
Gente, e eu que pensava que a bichinha não pensava, que era totalmente acéfala. Putas grila, errei de novo...
Heather Mills planeja pedir mais dinheiro para Paul McCartney
A praguejada da vampira monetária declarou em uma entrevista após a audiência do divorcio, “Todos sabemos que ele vale cerca de US$ 1,6 bilhão. Vale já há 15 anos".
Fala sério, com toda esta grana o infilipado tinha que escolher uma Maria Casa da Moeda para se casar. Bem feito para a buzanfa dele.
Assim não dá
Deste jeito não tem amor que resista. Faz mais de dois meses que não falo uma única palavra a cerca de minha Musa, a Rosana Jatobá. Então para não perder o costume vamos lá.
A Rosana Jatobá continua Linda
A Rosana continua a mesma
A Rosana de janeiro fevereiro e março
Alô alô Rosaninha, aquele abraço
Alô torcida da Rosaninha, aquele abraço
Alô alô Rosaninha, aquele abraço...
Óia, a rima pode ter ficado uma mer...cadoria, mas foi de coração...
Só para finalizar.
Cês já imaginaram eu escrevendo isso para a Dercy Gonçalves?
Tinham que mandar me internar!!!
Opinião é opinião!
O Flávio G aqui da terrinha, publica uma coluna na tribuna do Paraná de
automobilismo e no sábado passado opinou sobre o Balestre dizendo
que era bobagem o pensamento do brasileiro que não gostava dele
porque roubava o Senna como se fosse um juiz que não marcasse um pênalti. Com todo o respeito, bobagem foi o que ele escreveu, isso para ser simpático, porque tal declaração beira a idiotice. Talvez o colunista não saiba que o Balestre não só prejudicou como humilhou o nosso Ayrton obrigando-o a pedir desculpas sob pena de não ter a super licença liberada para o outro ano. E esta não é apenas a minha opinião e sim da grande maioria dos aficionados da F1 de todo o planeta. Um pouco mais adiante ele citou o cara de Urubu como o principal responsável pelo salto de segurança que a categoria presenciou na virada dos anos 80 para os 90. Realmente isso aconteceu, mas essa era a obrigação mínima que ele tinha como presidente da fia. O cronista então queria que o urubulino ficasse assistindo os briocos dos pilotos pegar fogo, torcendo para os bombeiros entrar em greve? Caras, se tem uma coisa que nunca engoli é a declaração que alguns usam com relação a atuação profissional de outras pessoas, dizendo que o cara trabalhou muito bem, que não cometeu erros, que nunca causou problemas. Não foi para isso que o seqüela ambulante foi contratado? Ou esperavam que ele viesse com a firme determinação de foder com o cafezal da viúva?
Como disse lá em cima, posso até não concordar, mas respeito todas as opiniões, mesmo se forem como as do Kimi Raikkonen sobre a própria visão do inferno que foi o episódio do Max Mosley vestido de comandante de campo de prisioneiros nazistas sodomizando cinco prostitutas. O Kimi que é chegado a uma bagunça regada a manguaça declarou que “Ninguém tem nada que se meter nesse assunto”
Talvez a defesa tenha sido gerada por afinidade, uma vez que o “homem de gelo” já foi flagrado no ano passado em uma festinha intima com os amigos, vestido de gorila.
Como se vê, tem gosta pra tudo.
Te cuida, Flávio.
Será?
Dizem que no recipiente deveria levar água para os pilotos durante a corrida foi detectado um forte cheiro de Wodka em um deles encontrado como descarte lá na Ferrari. Ninguém sabe a quem pertence, só se sabe que o Felipe não bebe.
Por falar no Felipe...
Parabéns menino, vê se te livra desta asa negra porque correr você sabe. Ontem fez cabelo, barba e bigode do cú branco e de sobra aparou-lhe os cabelos do brioco. Continue assim que está show de pista.
A modelo Naomi Campbell pode tranqüilamente se candidatar a rainha da favela que levanta o caneco fácil, fácil. Não é que ela agora foi parar na xilindróia de Londres acusada de bater em um policial? Não tem jeito, a distinta é especialista em armar o barraco.
Serviço incompleto
Uma vez que a Naomi se internou para a retirada de um cisto no ovário, porque não aproveitou para implantar o parafuso que está lhe faltando?
Me contaram
Neguinho não é fácil, no mês passado quando a Naomi esteve lá pelas bandas do Itaim Bibi, a cuecarada de plantão estava descompensada, só pensando em encontra-la para no mínimo lhe pedir um autografo e no Maximo tentar lhe dar um creu. Ao saberem que ela estava disfarçada almoçando com o namorado, a turma tentou descobrir quem era ele, achando até que o tinham encontrado graças a uma peculiaridade. Em um canto sentado com uma mulher de óculos escuro e lenço que encobria toda a sua cabeça estava um sujeito com os dois olhos roxos. Só podia ser ele...
Marido da rainha Elizabeth é hospitalizado com infecção
Olha, provavelmente deve ter sido alguma coisa muito velha e estragada que não comia a muito tempo e agora resolveu novamente experimentar. Alguém tem uma teoria melhor para apresentar?
Lula é um estadista", diz presidente do Mercosul
Concordo plenamente com ele. O que o Lula mais faz é ficar viajando de estado para estado sem fazer picirica nenhuma. Grande estadista...
José Wilker???
O Magnífico Reitor da Universidade da chinfronézia e da piranhosa ao ter os pacovas devidamente inflados por um lambe-lambe, que o fotografou quando se encontrava no teatro do Leblon para assistir a uma peça, aos gritos Wilker declarou que não agüentava mais os paparazzis, enquanto batia com um livro na parte superior da sinagoga do kodaquento.
Depoios da direção da peça o informar que o fotografo tinha sido liberado para exercer a sua profissão, Wilker pediu desculpas.
Mas quem ele pensa que é, o Juvenal Antena?
HA É, BEBÉ
Eles são participantes normais. Quer Dizer, normais não. Débeis mentais.
Boninho, diretor do "Big Brother Brasil", falando sobre os participantes do reality show, durante a coletiva de imprensa do "Mais Você".
Ta certo, porque ele acha que a Globo deu a direção do programa para um neguinho que joga ovos na cabeça de pessoas que desavisadamente passam em calçadas, até quem sabe se dirigindo ou voltando dos seus trabalhos? Realmente se a atração for composta de débeis mentais como não colocar um da raça para os dirigir?
Dona Galisteu
Não sou boazinha. Nunca me deram um saco de dinheiro.
Adriane Galisteu, apresentadora, dizendo à revista "Caras" que não chega a ser mão-de-vaca, mas também não é lá tão generosa quando o assunto é dinheiro.
Querem saber de uma coisa, ela está certíssima. Ano passado publiquei o nome de algumas mulheres que nunca necessitaram tirar a roupa oubrir as pernas para vencerem na vida. A Adriana é uma delas, tudo o que tem conseguiu trabalhando com muita disposição e não trabalhando no mole levando o duro, como muitas mulheres que diariamente saem na mídia fazem.
Ela até pode não ser meu tipo, mas admiro esta mulher as pampas.
Preta Gil leva Ivete, Lulu Santos, Ana Carolina e Sandra de Sá para o palco
Onde será que ela deixou o sequelado do vampiro da novela que está querendo beber o sangue dela de canudinho? Seja onde for, se ele os encontrar fará um aperitivo com a Ana Carolina, sofrerá uma owerdose com o sangue do Lulu, e se sobrevivesse ficará com as artérias entupidas com o caldo de mocotó ou quase isso que transformou o sangue da Sandra.
Com um banquete deste nem o Dracula sobreviveria para chupar o pescoço da filha do Ministro. Ela pode ser reforçada, mas não é nem um pouco burra.
Britney Spears PENSA em criar sua própria linha de roupas
Gente, e eu que pensava que a bichinha não pensava, que era totalmente acéfala. Putas grila, errei de novo...
Heather Mills planeja pedir mais dinheiro para Paul McCartney
A praguejada da vampira monetária declarou em uma entrevista após a audiência do divorcio, “Todos sabemos que ele vale cerca de US$ 1,6 bilhão. Vale já há 15 anos".
Fala sério, com toda esta grana o infilipado tinha que escolher uma Maria Casa da Moeda para se casar. Bem feito para a buzanfa dele.
Assim não dá
Deste jeito não tem amor que resista. Faz mais de dois meses que não falo uma única palavra a cerca de minha Musa, a Rosana Jatobá. Então para não perder o costume vamos lá.
A Rosana Jatobá continua Linda
A Rosana continua a mesma
A Rosana de janeiro fevereiro e março
Alô alô Rosaninha, aquele abraço
Alô torcida da Rosaninha, aquele abraço
Alô alô Rosaninha, aquele abraço...
Óia, a rima pode ter ficado uma mer...cadoria, mas foi de coração...
Só para finalizar.
Cês já imaginaram eu escrevendo isso para a Dercy Gonçalves?
Tinham que mandar me internar!!!
Opinião é opinião!
O Flávio G aqui da terrinha, publica uma coluna na tribuna do Paraná de
automobilismo e no sábado passado opinou sobre o Balestre dizendo
que era bobagem o pensamento do brasileiro que não gostava dele
porque roubava o Senna como se fosse um juiz que não marcasse um pênalti. Com todo o respeito, bobagem foi o que ele escreveu, isso para ser simpático, porque tal declaração beira a idiotice. Talvez o colunista não saiba que o Balestre não só prejudicou como humilhou o nosso Ayrton obrigando-o a pedir desculpas sob pena de não ter a super licença liberada para o outro ano. E esta não é apenas a minha opinião e sim da grande maioria dos aficionados da F1 de todo o planeta. Um pouco mais adiante ele citou o cara de Urubu como o principal responsável pelo salto de segurança que a categoria presenciou na virada dos anos 80 para os 90. Realmente isso aconteceu, mas essa era a obrigação mínima que ele tinha como presidente da fia. O cronista então queria que o urubulino ficasse assistindo os briocos dos pilotos pegar fogo, torcendo para os bombeiros entrar em greve? Caras, se tem uma coisa que nunca engoli é a declaração que alguns usam com relação a atuação profissional de outras pessoas, dizendo que o cara trabalhou muito bem, que não cometeu erros, que nunca causou problemas. Não foi para isso que o seqüela ambulante foi contratado? Ou esperavam que ele viesse com a firme determinação de foder com o cafezal da viúva?
Como disse lá em cima, posso até não concordar, mas respeito todas as opiniões, mesmo se forem como as do Kimi Raikkonen sobre a própria visão do inferno que foi o episódio do Max Mosley vestido de comandante de campo de prisioneiros nazistas sodomizando cinco prostitutas. O Kimi que é chegado a uma bagunça regada a manguaça declarou que “Ninguém tem nada que se meter nesse assunto”
Talvez a defesa tenha sido gerada por afinidade, uma vez que o “homem de gelo” já foi flagrado no ano passado em uma festinha intima com os amigos, vestido de gorila.
Como se vê, tem gosta pra tudo.
Te cuida, Flávio.
Será?
Dizem que no recipiente deveria levar água para os pilotos durante a corrida foi detectado um forte cheiro de Wodka em um deles encontrado como descarte lá na Ferrari. Ninguém sabe a quem pertence, só se sabe que o Felipe não bebe.
Por falar no Felipe...
Parabéns menino, vê se te livra desta asa negra porque correr você sabe. Ontem fez cabelo, barba e bigode do cú branco e de sobra aparou-lhe os cabelos do brioco. Continue assim que está show de pista.
sábado, 5 de abril de 2008
Tributo a Evangelino da Costa Neves domingo antecipado
Escolha errada
Quando neguinho tem a oportunidade de tornar quase que uma lenda, amarela preferindo dar apoio a oportunidades que o levarão ao esquecimento depois que o seu momento de exposição as glorias dos holofotes passarem. Isso é algo perfeitamente normal quando não se tem coragem de abraçar uma causa por sentirmos que ela está acima das nossas parcas possibilidade. Andar esbravejando contra moinhos de vento com a certeza que não haverá revide não é coisa para forte e sim de abestalhado que não sabe o que o que procura ou mesmo o que quer.
O pedido feito pela família da senhora Ingrid Betancourt, presa a seis anos na Colômbia pela Farc, para que o senhor Luiz Inácio Lula da Silva intermediasse a sua libertação foi como já citei outro dia, um tiro n’água porque infelizmente o nosso presidente não faz a mínima distinção entre bravatas e atitudes dignas de um estadista, coisa que ele quer ser mas que não tem a mínima idéia de como sê-lo. É de dar dó ver o cara em quem votamos para ser o nosso presidente, puxar o saco de um insignificante como o Chaves, um cara que para os dirigentes de grandes nações não passa de uma farsa, sem educação, berço ou seriedade, ditardorzinho de segunda classe igual a todos que já existiram e que sucumbiram quando da primeira rajada do sopro da verdade os atingiu.
O senhor Lula poderia ao menos mentir que estava se esforçando, mas invés disso se fechou como uma ostra em sua casca pedindo misericordiamente para que lhe esquecessem, talves poir medo de confrontar os assasinos e estupradores das Farcs que são glorificados pelo seu amigo xavéco.
Ainda bem que só teremos que agüentar este estado de coisas por mais dois anos e meio.
Para melhorar o astral do fim de semana
Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista: O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo. Que legal! Então encha o tanque, por favor. Tá bom. Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível? Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!
Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mastinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moçamuito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão parao altar.Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.Surpreso, ele comenta:Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e... E ela, interrompendo:Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!
Na aula de Ciências, a professora diz: Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?Lã, professora.Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?Ovos, fessora.
Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
Lição de casa, fessora!!!
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
A Senhorita aceita mais um uísque?
Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
Elas adormecem? - pergunta o garçom?
Não... Elas se abrem!
Fidel é levado para o hospital em estado grave.Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: Infelizmente, não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta ansioso:
Doutor, então ele morrerá rapidamente? Não, responde o médico, ele sobreviverá.
Sabem aqueles que sem saberem porque colocaram o Lula nas alturas? Pois bem para esta turminha vai aqui uma piadinha que tem tudo a ver com a realidade nua e crua que a porcaria da oposição não conseguiu fazer com que o povo descobrisse. Estamos vivendo em um mundo de sonho, correndo o perigo de quando acordarmos a nossa realidade estar tremendamente distante do paraíso que querem que acreditemos que existe.
Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É de graça!
Empregando os PLURAUUm político, daqueles tão conhecidos que nem precisamos dizer o nome, sobe no palanque e começa o discurso:— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.— Eu também vou construir as igreja, as creche...O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!O político se empolga e responde: — Deixa comigo!E recomeça o discurso: — Eu vou empregar o Plulrau!... A mãe do Plulrau, o pai
do Plulrau, toda a família do Plulrau, porque eles merece!
Nada será tão merecido
O estádio do Coxa teve a sua primeira etapa finalizada em 1932 sob a direção do seu presidente, Major Antonio Couto Pereira que o batizou de Estádio Belfort Duarte, em homenagem a João Evangelista Belfort Duarte, atleta e dirigente exemplar, nascido no Maranhão em 27/11/1883, mudando-se para São Paulo ainda muito jovem e anos depois traduziu as regras de futebol do inglês para o português. Ajudou a fundar o time do Mackensie, morando ainda no Rio de Janeiro jogando no Ameriquinha, tornando-se um líder de conduta irrepreensível, ao ponto de em 1946 ser homenageado com a criação de um premio com o seu nome, que seria daquela data em diante dado a jogadores de futebol que durante 10 anos nunca tivessem sido expulsos.
Em 1977 nada mais justo do que a mudança do nome do Estádio para Major Antonio Couto Pereira, que foi o homem que comprou o atual terreno e deu inicio ao primeiro estádio do Coxa, já que antes disso ele jogava as suas partidas no Jóquei Clube Paranaense nos dias em que não havia corrida. Depois disso o time começou a mandar seus jogos no campo da Graciosa no bairro do Juveve e quando teve o contrato rescindido recebeu uma boa indenização que somado a um papagaio de 12 mil contos de réis que o Major empinou na Caixa Econômica, permitiu que comprassem um terreno no bairro denominado Alto da Gloria que bem que poderia mudar o nome para O Alto de Tantas Glorias, graças a presença da igreja da querida Santinha do Perpétuo Socorro, localizada a frente do nosso estádio e do próprio Coxa, o orgulho de quase todos os Paranaenses. Como dizem os gaúchos, estamos mal de visinha, tchê.
Anos depois surgiu na direção do clube um cidadão chamado Evangelino da Costa Neves, responsável direto pela montagem dos maiores times que o Cova já teve, com craques como Célio, Nilo Neves, Nico, Krugger, Zé Roberto, Leocadio, Capitão Hidalgo, Tostão e mais uma infiniodade de craques que sempre glorificaram a camisa alvi verde. Os títulos que ele ganhou não dá para se contar destacando-se o Fita Azul, Torneio do Povo e o campeonato Brasileiro de 85. Alem disso quase terminou de construir o nosso estádio deixando-o na mesma forma que se encontra hoje. Se a sua saúde não tivesse se deteriorado depois da morte da sua amada esposa, teria ele dado muito mais títulos ao Coritiba, porque competência e esperteza ele tinha de sobra. Para se ter uma idéia vou contar um episodio que aconteceu em uma das suas gestões.
O time se não me engano do Apucarana havia contratado um ponta direita com o curioso nome de Passarinho do qual quem o viu jogar traçava grandes elogios. Quando o Coritiba foi jogar naquela cidade no primeiro turno, perguntaram ao Evangelino se não estavam preocupados com a fama do ponteiro. Com um sorriso irônico Neves respondeu que não, que com aquele nome o cara não devia ser de nada. Moral da História, naquele domingo o ponteiro só não fez chover, tirando toda a zagueirada para dançar alem de ter feito o gol da vitória. Procurado pelos repórteres no final da partida, o presidente não foi encontrado e nos dias que se seguiram ele negou que tivesse dfado aquela declaração. No segundo turno quando o seu timne era o mandante foi novamente perguntado sobre a preocupação com o jogador rival que havia acabado com o jogo no 1º turno. Calmo e com o mesmo sorriso irônico disse que jogando fora dos seus domínios o time do interior levaria uma lavada e o tal de passarinho que nem era lá estas coisas não iria abrir o bico.
Depois do jogo tendo o Apucarana ganhado por a x 0, com os dois gols do passarinho, o presidente coxa branca questionado pelos setoristas que cobriam o clube novamente desmentiu as declarações dada dizendo inclusive que ele nunca seria capaz de se dirigir daquela maneira a respeito de um profissional gabaritado como o ponteiro direito Passarinho. No outro dia sai estampado no Jornal A Tribuna do Paraná a seguinte notícia
COXA PERDE O JOGO, MAS GANHA COM A CONTRATAÇÃO DE PASSARINHO.
Este era Evangelino da Costa Neves, um dos maiores dirigentes de time que o Brasil já teve.Espero que os dirigentes atuais pensem muito bem nisso e lhe prestem uma homenagem digna do tamanho do maior presidente que já tivemos, mas não mudando o nome do estádio como certamente alguns vão querer fazer. Tenho uma idéia sobre isso que certamente o deixará contentíssimo ao lado de sua esposa lá no céu onde certamente se encontra. Tirem o numero 1 da camisa dos goleiros de todas as categorias e o dediquem ao nosso eterno presidente que mais do que ninguém merece o titulo de numero um de todos os tempos do nosso glorioso Coxa.
Quando neguinho tem a oportunidade de tornar quase que uma lenda, amarela preferindo dar apoio a oportunidades que o levarão ao esquecimento depois que o seu momento de exposição as glorias dos holofotes passarem. Isso é algo perfeitamente normal quando não se tem coragem de abraçar uma causa por sentirmos que ela está acima das nossas parcas possibilidade. Andar esbravejando contra moinhos de vento com a certeza que não haverá revide não é coisa para forte e sim de abestalhado que não sabe o que o que procura ou mesmo o que quer.
O pedido feito pela família da senhora Ingrid Betancourt, presa a seis anos na Colômbia pela Farc, para que o senhor Luiz Inácio Lula da Silva intermediasse a sua libertação foi como já citei outro dia, um tiro n’água porque infelizmente o nosso presidente não faz a mínima distinção entre bravatas e atitudes dignas de um estadista, coisa que ele quer ser mas que não tem a mínima idéia de como sê-lo. É de dar dó ver o cara em quem votamos para ser o nosso presidente, puxar o saco de um insignificante como o Chaves, um cara que para os dirigentes de grandes nações não passa de uma farsa, sem educação, berço ou seriedade, ditardorzinho de segunda classe igual a todos que já existiram e que sucumbiram quando da primeira rajada do sopro da verdade os atingiu.
O senhor Lula poderia ao menos mentir que estava se esforçando, mas invés disso se fechou como uma ostra em sua casca pedindo misericordiamente para que lhe esquecessem, talves poir medo de confrontar os assasinos e estupradores das Farcs que são glorificados pelo seu amigo xavéco.
Ainda bem que só teremos que agüentar este estado de coisas por mais dois anos e meio.
Para melhorar o astral do fim de semana
Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista: O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo. Que legal! Então encha o tanque, por favor. Tá bom. Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível? Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!
Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mastinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moçamuito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão parao altar.Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.Surpreso, ele comenta:Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e... E ela, interrompendo:Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!
Na aula de Ciências, a professora diz: Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?Lã, professora.Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?Ovos, fessora.
Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
Lição de casa, fessora!!!
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
A Senhorita aceita mais um uísque?
Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
Elas adormecem? - pergunta o garçom?
Não... Elas se abrem!
Fidel é levado para o hospital em estado grave.Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: Infelizmente, não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta ansioso:
Doutor, então ele morrerá rapidamente? Não, responde o médico, ele sobreviverá.
Sabem aqueles que sem saberem porque colocaram o Lula nas alturas? Pois bem para esta turminha vai aqui uma piadinha que tem tudo a ver com a realidade nua e crua que a porcaria da oposição não conseguiu fazer com que o povo descobrisse. Estamos vivendo em um mundo de sonho, correndo o perigo de quando acordarmos a nossa realidade estar tremendamente distante do paraíso que querem que acreditemos que existe.
Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz: Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É de graça!
Empregando os PLURAUUm político, daqueles tão conhecidos que nem precisamos dizer o nome, sobe no palanque e começa o discurso:— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.— Eu também vou construir as igreja, as creche...O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!O político se empolga e responde: — Deixa comigo!E recomeça o discurso: — Eu vou empregar o Plulrau!... A mãe do Plulrau, o pai
do Plulrau, toda a família do Plulrau, porque eles merece!
Nada será tão merecido
O estádio do Coxa teve a sua primeira etapa finalizada em 1932 sob a direção do seu presidente, Major Antonio Couto Pereira que o batizou de Estádio Belfort Duarte, em homenagem a João Evangelista Belfort Duarte, atleta e dirigente exemplar, nascido no Maranhão em 27/11/1883, mudando-se para São Paulo ainda muito jovem e anos depois traduziu as regras de futebol do inglês para o português. Ajudou a fundar o time do Mackensie, morando ainda no Rio de Janeiro jogando no Ameriquinha, tornando-se um líder de conduta irrepreensível, ao ponto de em 1946 ser homenageado com a criação de um premio com o seu nome, que seria daquela data em diante dado a jogadores de futebol que durante 10 anos nunca tivessem sido expulsos.
Em 1977 nada mais justo do que a mudança do nome do Estádio para Major Antonio Couto Pereira, que foi o homem que comprou o atual terreno e deu inicio ao primeiro estádio do Coxa, já que antes disso ele jogava as suas partidas no Jóquei Clube Paranaense nos dias em que não havia corrida. Depois disso o time começou a mandar seus jogos no campo da Graciosa no bairro do Juveve e quando teve o contrato rescindido recebeu uma boa indenização que somado a um papagaio de 12 mil contos de réis que o Major empinou na Caixa Econômica, permitiu que comprassem um terreno no bairro denominado Alto da Gloria que bem que poderia mudar o nome para O Alto de Tantas Glorias, graças a presença da igreja da querida Santinha do Perpétuo Socorro, localizada a frente do nosso estádio e do próprio Coxa, o orgulho de quase todos os Paranaenses. Como dizem os gaúchos, estamos mal de visinha, tchê.
Anos depois surgiu na direção do clube um cidadão chamado Evangelino da Costa Neves, responsável direto pela montagem dos maiores times que o Cova já teve, com craques como Célio, Nilo Neves, Nico, Krugger, Zé Roberto, Leocadio, Capitão Hidalgo, Tostão e mais uma infiniodade de craques que sempre glorificaram a camisa alvi verde. Os títulos que ele ganhou não dá para se contar destacando-se o Fita Azul, Torneio do Povo e o campeonato Brasileiro de 85. Alem disso quase terminou de construir o nosso estádio deixando-o na mesma forma que se encontra hoje. Se a sua saúde não tivesse se deteriorado depois da morte da sua amada esposa, teria ele dado muito mais títulos ao Coritiba, porque competência e esperteza ele tinha de sobra. Para se ter uma idéia vou contar um episodio que aconteceu em uma das suas gestões.
O time se não me engano do Apucarana havia contratado um ponta direita com o curioso nome de Passarinho do qual quem o viu jogar traçava grandes elogios. Quando o Coritiba foi jogar naquela cidade no primeiro turno, perguntaram ao Evangelino se não estavam preocupados com a fama do ponteiro. Com um sorriso irônico Neves respondeu que não, que com aquele nome o cara não devia ser de nada. Moral da História, naquele domingo o ponteiro só não fez chover, tirando toda a zagueirada para dançar alem de ter feito o gol da vitória. Procurado pelos repórteres no final da partida, o presidente não foi encontrado e nos dias que se seguiram ele negou que tivesse dfado aquela declaração. No segundo turno quando o seu timne era o mandante foi novamente perguntado sobre a preocupação com o jogador rival que havia acabado com o jogo no 1º turno. Calmo e com o mesmo sorriso irônico disse que jogando fora dos seus domínios o time do interior levaria uma lavada e o tal de passarinho que nem era lá estas coisas não iria abrir o bico.
Depois do jogo tendo o Apucarana ganhado por a x 0, com os dois gols do passarinho, o presidente coxa branca questionado pelos setoristas que cobriam o clube novamente desmentiu as declarações dada dizendo inclusive que ele nunca seria capaz de se dirigir daquela maneira a respeito de um profissional gabaritado como o ponteiro direito Passarinho. No outro dia sai estampado no Jornal A Tribuna do Paraná a seguinte notícia
COXA PERDE O JOGO, MAS GANHA COM A CONTRATAÇÃO DE PASSARINHO.
Este era Evangelino da Costa Neves, um dos maiores dirigentes de time que o Brasil já teve.Espero que os dirigentes atuais pensem muito bem nisso e lhe prestem uma homenagem digna do tamanho do maior presidente que já tivemos, mas não mudando o nome do estádio como certamente alguns vão querer fazer. Tenho uma idéia sobre isso que certamente o deixará contentíssimo ao lado de sua esposa lá no céu onde certamente se encontra. Tirem o numero 1 da camisa dos goleiros de todas as categorias e o dediquem ao nosso eterno presidente que mais do que ninguém merece o titulo de numero um de todos os tempos do nosso glorioso Coxa.
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