o blogleiro ficou ga gui ga gago

A RENUNCIA DO ENCALHADO

Certas coisas neste país dão até para entender. A renuncia do Calheiros que deverá acontecer na próxima semana, só se tornará inexplicável caso ele não seja agraciado com a ordem do Rio Branco e algumas daquelas medalhas, as mesmas que até o Zuanazzi, que Deus o tenha, ganhou do Ministério da Aeronáutica. Eu ficaria chocado se o atual governo não providenciasse uma festa de desfenestramento de cargo, com hino nacional e tudo o que não tem direito. Até uma embaixada do outro lado do lado, de lá do lado que é lado, lado de lá, poderia ser lhe dado, desde que fosse próximo a Paris, onde poderia antes de voltar a Murici dançar o seu ultimo tango que será uma aposentadoria futura como embaixador.
E mais uma vez quem pagará a conta da festividade e das futuras benesses será o brioco do povo brasileiro, já tão visitado pelas falcatruas dos políticos da atual legislatura. Isso são coisas que a gente não aceita, mas que só de birra e para provar que somos um bando de bostas, os nossos governantes nos enfiam goela a baixo só para que possamos ficar em baixo de suas botas.
ATÉ QUANDO???

VAI VER SE ESTOU NA ESQUINA

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos, na Grã-Bretanha, na França, na Rússia, na China, na Índia, na África do Sul, no México e no Brasil revelou que 40% dos entrevistados não consideram a Aids uma doença fatal, sendo que muitos dos entrevistados acham até que tem cura, como na Índia cujo percentual chegou a 59%.

Se estes caras tivessem visto um portador do vírus da Aids morrendo de infecção generalizada, mudariam de idéia bem rapidinho, mesmo quando estivessem dando uma rapidinha.

ME TIREM O TUBO!!!
A invenção do Lula, chamado Jobim, declarou com toda a seriedade que o país necessita de submarinos nucleares para proteger de ataques terroristas o sub solo marítimo onde foi descoberto a mais nova jazida de petróleo.
Realmente este é um puta perigo, desde já fico imaginando um dos terroristas do Bin Ladem chegando na calada da noite no nosso litoral embarcado num caiaque, para em seguida em mergulho livre que pode chegar a uns duzentos metros, para que a nossa marinha se estiver passando pelo local não veja as bolhas de oxigênio provenientes dos seus cilindros de oxigênio. Depois que ele finalmente conseguir chegar ao leito do mar, terá que cavar com aquelas facas de mergulho um buraco de aproximadamente seis mil metros para finalmente fazer descer pela abertura, uma série de explosivos amarrados na ponta de um rolo de fio elétrico que também teve de levar para depois conectar a um detonador . Depois de tudo armado, o terrorista terá que nadar até conseguir sair das nossas águas territoriais para somente aí poder detonar o explosivo. Como diz a avó de um amigo meu, será TETA.

Hô Jobim, um serrote bem grande para você!!!

REBECA GUSMÃO E O COB

A briga está bonita, de um lado a nadadora Rebeca Gusmão e uma suspeita de doping no panamericano, cujos procedimentos de acompanhamento da atleta por uma matéria que assisti no ultimo esporte espetacular de domingo passado da globo, foi para falar o mínimo, extremamente questionável. Do outro lado encontra-se o médico do Comitê Olímpico Brasileiro e chefe do Controle Antidoping nos Jogos Pan-Americanos, Eduardo de Rose, que afirma em uma matéria para o terra esportes que tinha de pegar a Rebeca, e que isso não era questão de honra, mas de justiça. O doctor, disse que a bastante tempo estão como dizem no interior, negaceando a bichinha sem no entanto conseguirem grampeá-la.
Sei não, até que todos os fatos sejam exaustivamente investigados, principalmente a dispensa da acompanhante escolhida para a nadadora que foi dispensada de sua tarefa na entrada da sala de exames, ou pelo menos diz que foi. Não podemos acusar a nadadora, ou emitir uma opinião desfavorável contra o COB, que pisou feio na bola um pouco antes do exame. Taí um bom motivo para estes caras assistirem ao CSI, o do Grisson, porque o do Horatio é um saco.

QUE VENHA A SEGUNDA ESTRELA
Muitos não sabem, mas o meu glorioso Coxa, vai com tudo hoje a noite em busca da sua segunda estrela de campeão nacional, agora pela segunda divisão. Em 85, jogando contra os times da primeira e o campeão da segunda que foi o Bangu, conseguimos em pleno Maracanã nos consagrar campeão Brasileiro, com um time cujo ponteiro direito era o Lela careta, pai do Richarlisson do São Paulo e do Alexandro do cruzeiro. Na verdade se a CFB, tivesse um pouco mais de organização, a estrela de hoje seria a terceira pois fomos campeões do Torneio do Povo do ano de 73, em Salvador, torneio este que na época seria basicamente a Copa do Brasil, jogada entre os times de maior torcida do país, como flamengo, Corinthians, Inter, Atlético Mineiro e naturalmente o meu Coxa.
Na época estava morando em Salvador e tive a oportunidade de assistir o jogo em plena Fonte Nova, mas isso é assunto para outro dia. Disse que se a CBF fosse organizada daria mais uma estrela ao meu time, coisa que alguns torcedores ligados ao clube estão negociando. Se eu fosse o Ricardo Teixeira, daria logo esta estrela para me livrar de um enche saco futuro, porque a turminha do piolho vai atazanar até não poder mais, e depois quando se convencerem que a batalha não pode ser virada, iniciarão outra campanha tão ou mais chata do que esta por já conhecerem um pouco melhor o caminho das pedras, tentando reconhecer o titulo de campeão do, vejam só o tamanho da encrenca, campeão do PRIMEIRO FESTIVAL BRASILEIRO DO FUTEBOL, disputado n Mato Grosso com times de grande expressão, cuja partida final por termos derrotado gaúchos e paulista foi contra o Botafogo do Rio de Janeiro, aqui mesmo em Curitiba. Olha Ricardão, tranqüilidade não tem preço, nem o Credicard paga. Libere a outra estrela antes que tenha que liberar o brioco por
conta da aporrinhação da coxarada. E não adianta fazer como vem fazendo a nossa cria, os atleticanos, quando cantam, Ei coxa, vá tomar no Frederico. Nos não vamos, a não ser, com outra medalha dourada. Mande-nos a do torneio do povo e nós mesmos enterraremos para nunca mais ser vista a do festival brasileiro do futebol. Palavra de Coxas Brancas.

OBS: No jogo de ontem a noite em nossa casa levamos um cacete do Marilia que jogou com dez homens uma boa parte do jogo. Mas como este Coxa parece ter nascido com o fiofó para a lua, não custa o Ipatinga levar um cacete hoje a noite e nos dar o que por nossas poucas forças não conseguimos que é o caneco da segundona.


E AGORA LEMÃO?
O técnico do Real Madrid, Bernd Schuster, declarou que o próximo elenco do Real Madri estará recheado de jogadores casados. É fácil de entender, se o cara começar a atravessar uma má fase não necessitará contratar outro craque, bastando escalar no seu lugar a própria esposa, Maria Chuteira. Até que ele não está muito errado...

Bernd Schuster II

"Já estou tomando nota sobre Messi. Se ele não se comportar bem no dia 23 de dezembro (data do clássico), terei que lhe colocar a coleira do meu cachorro para acalmá-lo". Do técnico do Real Madrid já pensando no clássico contra o Barcelona no dia 23 de dezembro.

Olha, taí um cara que não ameaça, cumpre. Quando ainda jogava fazendo a meiuca com o Kayser, deu uma quizumba na seleção alemã e ele mesmo sendo um cara ainda novo disse que não mais jogaria pela seleção dos cu brancos e cumpriu a ameaça nunca mais envergando a camiseta alemã. Hombridade e palavra este cara tem e não é pouco.

AVISO DE XUPETA
ONU alerta para 'impactos irreversíveis' sobre o clima.
Se a ONU existisse quando o Brasil foi descoberto, chegaria por aqui em 1800 e mesmo assim procuraria ganhar o crédito pela descoberta. Só faltava declararem que também conhecem o código redondo.

PROPAGANDA DO MÊS
Ate agora a melhor foi a da SOL.
GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA.

ATÉ AGORA PELO MENOS NO Paraná foi a do Forteviron.
Uma ninfomaníaca que vira a mesa do café da manhã antes do marido sair para trabalhar, um tarado que seca até a etiqueta da calcinha de uma dona no elevador, e um maridão com cara de que não vai dar conta do recado com a esposa, uma coroa muito da enxuta. Vou escolher uma nacional e depois faço o post.

PENA DUPLA

Em uma bolsa dentro de um ônibus que ia de Campo Grande para Goiânia, a Policia Rodoviária Federal apreendeu 15,6 kg de maconha em tabletes, identificando o dono da merdadoria por uma foto em seu celular onde aparecia ao lado da mala com as mesmas roupas.
O “gênio da criminalidade” deverá ser apenado por trafico de entorpecentes, e a exposição de terceiros a uma doença infecto contagiosa de notificação compulsória chamada SUA BURRICE. Gente, isso pior que Aids, pega e não tem cura!!!

MOTOBOIS
Uma matéria divulgada pelo Terra, dá conta que 73% dos motoboys de São Paulo já perderam amigos no transito da capital paulista. Com certeza o que mais contribui para esta estatística gigantesca é a própria atitude da rapaziada, que andam como verdadeiros xupetas não respeitando outros carros e fazendo como os filhos das putas que discutiram com um taxista e logo depois um deles passou para outra fila, deixou o carro se adiantar para em seguida voltar para a lateral do táxi e quebrar seu retrovisor com o capacete para depois em uma atitude covarde se esgueirar pelo meio dos outros carros. Em um vídeo um pouco mais velho outro motoqueiro chutou o espelho de um outro carro, que era dirigido se não e engano por uma mulher, dando também o pinote em seguida. Vou falar a verdade, tenho carteira de motociclista, mas em São Paulo, nem que a vaca tussa eu saio pilotando. Lá, do tornozelo para baixo se está em cima de uma moto é tudo motoboy.

PAPITAQUEPAROSCA
Na página inicial do Terra desta sexta tinha uma criatura sentada na areia de pernas cruzadas em uma praia de Santa Catarina que fa, fa foi de fafi, fafi fa zer da de defun tio faf i fa lar da de pois de ma mor to.
Gente, fiquei até meio ga gui ga ga go.

significado de PFCBB

PFCBB

A coisa ficou tão preta que até mesmo eu errei no início da matéria de ontem chamando o PFCBB por outro nome. O problema é que ela é absolutamente irrisória se comparada ao estrago que o PFCBB está fazendo não só dentro do nosso país como também fora dele para aqueles que ainda saem daqui para mandarem algum faz-me rir para as suas famílias. Não é mole você se afastar da família para enfrentar um país distante, como por exemplo fazem os de descendência japonesa que são tratados como sub raça quando chegam no Japão,e após trabalharem alguns anos descobrem que de tudo o que mandaram para o nosso país,uma grande parte foi confiscada por intermédio de impostos, e depois disso surrupiada por maus deputados, senadores, governadores, prefeitos e vereadores, sem contar aqueles do judiciário que chegam ao cúmulo de achacar ou fazer acordos com traficantes internacionais seqüestrando os familiares de seus empregados ou recebendo caixas de frutas cheias de sabe-se lá a que? Já escutei e por conta disso quase quebrei o pau, coisas como, "é japonês, tem que se foder". Há é, e você bonitinho, com esta cara de cu branco tem alguma coisa de tupiniquim ou só de alemão.
Gente, não adianta construirmos um puta muro só para cercar este nosso ignobel racismo porque se não formos prole Txucarramãe com certeza seremos filhos das putas com descendência Européia não podendo espinafrar nenhum outro povo que para cá emigrou como por exemplo os japoneses os quais fora alguns amigos não tenho muita intimidade. Bom, mas o que é que tem a haver o fiofó com as calças com relação ao PFCBB?
Tudo, por sermos todos Brasileiros e portanto sujeitos a PUTARIA FRANCISCANA AS CUSTAS DOS BRIOCOS DOS BRASILEIROS, ou seja, PFCBB. Estamos conversados.

FEDEU!!!
Este negócio do governo estar prometendo até o fiofó para conseguir passar a CPMF, está lhe rendendo mais prejuízos do que lucro. Este negócio de promessas a políticos, vindo de políticos, não está dando muito certo porque neguinho sempre fica com um pé atrás. Soube de uma conversa entre dois indecisos, onde o Senador Carioca falou para o Mineiro:
Nobre, as promessas se elevaram, mais um pouco se pedirmos nos oferecem até o brioco.
O outro, mineirinho desconfiado, olhou para o chão sabendo que aquilo era mais um oferecimento do que propriamente uma conversa sobre política, prontamente respondeu:
Oia, cumpadre, podem até me oferecer, eu gostio muitio mas num vô com o cheiro!!!

DESTINO, PAQUISTÃO.
A próxima visita que o ditadorzinho de merda do Chavéco fará será ao Paquistão. Ele está curioso para conhecer as cadeia móvel' em Lahore. Dizem que mesmo sem conhece-las já encomendou 120 delas. E aqui no continente tem neguinho o chamando de democrático...

CHINESES VÃO DEVOLVER PANDAS À NATUREZA

Que susto, pensei que eles os iriam vender nas lojas de 1,99 espalhadas pelo mundo.

OS FERIADOS NA ROMA ANTIGA
Já que hoje estamos coçando o saco por conta de mais um feriado, vale a pena citarmos algo interessante sobre os feriados da Roma antiga.
Na Roma antiga, os mais abastados e naturalmente do circulo do poder em algumas oportunidades festejavam aniversários ou outras datas que julgassem importantes convidando pessoas do seu circulo para um banquete com direito a comida, vinho, danças, que como não poderia deixar de ser, terminava em uma suruba que fazia inveja a futura putaria franciscana. A coisa era tão desmedida que em uma destas festas, no outro dia dois convidados conversavam sobre a festa que havia rolado na noite anterior.
Hô, Tomanocus, “o cara era grego”, você viu depois que apagaram as velas no que virou a festa do Calígula?
Se vi? Era mulher com mulher, homem com homem, como dói!!!

DOENTE MENTAL
Existe uma puta diferença entre o que eu chamo de xupeta e um verdadeiro doente mental. Com o segundo eu não chego a fazer piada porque é um problema de saúde que muitas vezes pode levar a pessoa e aqueles que a cercam a morte, e isso não é nem um pouco engraçado.
Um caso desses acaba de ocorrer em Belford Roxo, na Baixada Fluminense no Rio de Janeiro. Uma pessoa de nome Cláudia Simião da Silva, de 35 anos, formada em teologia e cursando direito, obrigou duas sobrinhas, a irmã e a sogra a acompanharem em um retiro espiritual em sua própria casa, jejuando até que recebessem uma pessoa enviada por Deus que os tiraria daquela vida de pobreza e os levassem para uma casa na zona sul carioca, área nobre do Rio de Janeiro. O confinamento durou quase dois meses, tendo a autora não resistido e morrido de inanição, deixando em situação física desesperadora as outras quatros pessoas envolvidas no retiro.
Não cabe agora discutir sobre a linha religiosa que a moça seguia, nem a denominação Xupeta, porque está mais que comprovado que a dona Claudia era uma doente mental a quem faltou ajuda especializada para que pudesse não ter cometido este ato.
Este é o mundo em que vivemos em que muitas vezes nem os próprios vizinhos preocupados com suas próprias vidas não notam tragédias como esta que estão ocorrendo a poucos metros de suas casas. É a perda do sentido de coletividade e boa vizinhança que a cada dia vai se distanciando cada vez mais do ser humano.

FERROU-SE O JOÃOZINHO
Cientistas dizem estar perto de 'ler' pensamento de paciente
O negócio é o seguinte, os cientistas implantam nos caras com problemas de fala eletrodos que registram impulsos nas áreas do cérebro envolvidas na comunicação verbal. O próximo passo será usar os sinais gerados para criar um software para traduzir os pensamentos em sons.
O Joãozinho, dono da Bita, uma cabrita de estimação, já disse que não empresta a mascote por dinheiro nenhum para que façam experiências. Segundo ele, a cabritinha mente, mente, mas mente pra cagaio!!!

XUPETA
Dei acima um exemplo do que é doença mental, agora vou exemplificar o que é um xupeta.
Sou eu, caros leitores e o motivo disto não deixa nenhuma dúvida. Ao ler apressadamente uma matéria intitulada Vovó, babá ou berçário? Estude a melhor opção, entendi que seria Vovó, baba no berçário.
Entenderam o que é ser xupeta?

CONSELHO XUPETA
Feriadão: Passeio no shopping pode se transformar em atividade física.
Principalmente quando os filhos, a mulher e a sogra começam a correr atrás de você para saquearem tua carteira e poderem comprar tudo aquilo que as lojas expõe. É um exercício lazarentaço de corrida.

DIA MUNDIAL DO DIABETES:

Comer doce pode causar estresse.
Como estou desatualizado, e eu que pensava que doce poderia levar o diabético para a terra dos pés juntos! É outro exemplo deste xupeta que vos escreve.

* Estresse, né? fala sério!!!

DESCOBERTA ARQUEOLÓGICA
Jovem encontra oito crânios humanos na rua na Paraíba. Só faltava agora a polícia local mandar os ossos para uma equipe da universidade para examiná-los e determinar se se tratam de Homo Habilis e Homo Erectus. Como dizia o grego, tudo pode!!!

A CIENCIA NO AUXILIO DA ARQUEOLOGIA

Um segredo tão bem guardado como a localização do cálice sagrado acaba de ser descoberto para a divulgação mundial. Trata-se da quase extinção do Homo Erectus da face ocidental do planeta, permanecendo apenas no lado oriental e mesmo assim apenas na China. O grande salvador da humanidade foi sem qualquer sombra de dúvida a Pfizer, pela decoberta do Viagra, sem o qual a homarada já Semi Erectus já teria sucumbido.

PELO QUE JOGA...

Lateral da Seleção Gilberto pode encerrar carreira no Flamengo.
Pelo que não joga, já poderia estar a muito tempo aposentado.
Mas levando-se em consideração que foi convocado por um cara que não sabe convocar, o placar está 1 X 1.

FERIADÃO
Ontem até as 12:30, em Congonhas o numero de vôos cancelados eram de 20. Será que é ainda o efeito mandinga Zuanazzi, ou está faltando competência?

MOVIDO A CHOCOLATE
Um carro da empresa Inglesa Ecotec, que segundo dizem é movido a restos de chocolate deveria sair de Preston com destino a Mali, passando pelo deserto do Saara. A empreitada corre o risco de não se concretizar, caso os médicos da empresa não consigam curar as espinhas que surgiram no aborrecente veículo.

NOVOS ELOGIOS AO REI JUAN CARLOS
Embaixador dos EUA diz que Espanha tem rei de luxo.
Estão vendo como eu não estava errado, no mundo quase todas as pessoas são torcedores do Rei desde criancinhas, menos o Lula, o Evo e o Fidel. Ou nós, bilhões de habitantes, ou eles, meia dúzia de dois ou três é quem estão certos. CERTO!!!

TEJE PRESO
Existem prisões e existem PRISÕES. O que diferencia uma da outra são os motivos. Já soube de pessoas que foram presas por motivos dos mais descabidos, mas sinceramente, por este que citarei, nem eu nem ninguém neste xupetoso mundo ouvimos um dia falar.
Na terra da Rainha, um cara chamado Robert Stewart foi condenado a três anos de Xilindróia, em regime aberto depois de ser flagrado fazendo sabe o que?

SEXO COM UMA BICICLETA.

Pode um negócio deste?
Mesmo assim o Xupetaço vai cumprir a pena em regime aberto, desde que se responsabilize pelo pagamento das despesas médicas provenientes do acompanhamento psicológico da bicicleta que dizem estar traumatizada.

LULA, QUE DEUS FAÇA UM BOM USO DE VOCÊ

CPMF OU PFEBTB
No Senado a coisa chegou a tomar ares de canibalismo com criaturas como a Ideli Salvati, Valdir Raupp e Romero Jucá, se banqueteando com ex prováveis amigos de fé, irmãos camaradas, que iriam votar contra uma coisa chamada CPMF ou PFCBB.
E o que chamou ainda mais a atenção foi a total falta de respeito com a nação, com os caras tentando nos enfiar goela abaixo a renovação de um estapafúrdio imposto, quando o correto se tivessem o mínimo de competência seria arrumarem a casa para não gastarem a ermo e principalmente, não deixarem o erário público a mercê de ladrões a começar pelos da própria casa e seus vizinhos, os quais em grande numero estão tentando aprovar esta boquinha para se servirem inescrupulosamente dela no próximo ano.
Palavra de honra, se a partir das próximas eleições formos tão condescendentes com os patifes como fomos nesta, vou procurar um outro local para viver só para não ser chamado de sem vergonha pela comunidade internacional. Vai ser Punk ser chamado de brasileiro!!!

A propósito, falarei amanhã o que significa PFCBB.

COMENTÁRIO DE UM LEITOR DA FOLHA, ONTEM 14.11.07
Carlos Pereira de Andrade (25) 14/11/2007 08h50 POA / SP
Eleitores dos respectivos Estados guardem os nomes dos traidores do povo que votaram contra a mais justa forma de tributação já criada em nosso país e, por outro lado, defendem dissimuladamente o interesse dos abastados que movimentam milhões de reais em suas abastadas contas correntes. OS TRAIDORES DO POVO:
Adelmir Santana (DEM-DF)
Álvaro Dias (PSDB-PR)
Antonio Carlos Júnior (DEM-BA)
Arthur Virgílio (PSDB-AM)
Demóstenes Torres (DEM-GO)
Kátia Abreu (DEM-TO)
Jarbas Vasconcelos (PMDB-PE)
Lúcia Vânia (PSDB-GO)
Tasso Jereissati (PSDB-CE)
LEMBREM-SE DE NÃO VOTAR NELES NA PRÓXIMA ELEIÇÃO!

Volta para cá:
Olha, dou o brioco pro capeta se este xupeta não for um puta baba ovo dos amigos do presidente lula. Não sei de que buraco saiu esta criatura, só sei que do meio do povo, como membro do povo, não foi. Então o negócio é o seguinte, neguinho deve estar ganhando uma grana preta para falar este tipo de absurdo, ou no seu currículo deve constar como primeira atividade babação de ovo. Nascer com pouca inteligência mais que genético é um azar dos cornos. Nascer sem dignidade, ninguém nasce, torna-se uma pessoa indigna cultuando uma total ausência de caráter, como este tal de Carlos Pereira de Andrade aí de cima.

HABEAS CORPUS
Suzane von Chupampaus Richthofen, que ajudou os cravões a assassinarem seus pais, através de seus rábulas tenta se libertar condicionalmente da Xilindróia, de onde é hospede. Se não surgir algum xupeta de toga preta que resolva aparecer dando-lhe Hábeas Corpus, a matricida deve amargar mais uns bons anos vendo o sol nascer quadrado. Hábeas Corpos, jamais, no Maximo um abre-te fiofó para botarem com gosto para ela ver o que é bom para a tosse. Meus parabéns ao Ministro Celso de Mello por negar a liberdade para alguém que privou toda uma família a própria vida.

TREMEU O CAFEZAL DA VIUVA
Paulistanos sentem tremor de terra; para USP evento deve ser reflexo de terremoto nos Andes, no Chile.
Sossega, bando de tanços, isso foi só o eco do “ porque não te calas”, do rei para o Chavéco que acabou de chegar por aqui...

CADÊ O CARA DA UNU
Se alguém ver por estas longas estradas da vida o tal de Philip Alston, da ONU, bisbilhotando a procura de chacinas neste nosso imenso Brasil Varonil, pode indicar-lhe o Iraque como próxima parada e lá tentar encontrar uma empresa de segurança privada americana chamada Blackwater, que em setembro passado em Bagdá, matou pelo menos 17 iraquianos que não tinham absolutamente nada a ver com o caldo do peixe. Para variar seria bom eles correrem um pouco atrás de seus rabos.

SÓCIO DE XILINDRÓIA
O mega contrabandista Chinês que se intitula empresário Law Kin Ku Shay Chong, foi preso nesta quarta-feira por agentes da Polícia Federal (PF) desta vez em sua casa no bairro Morumbi, em São Paulo. Em um esconderijo no prédio do shopping Pari, a polícia encontrou mercadorias de marcas famosas que poderiam encher 100 caminhões. Indagado sobre a procedência dos produtos, o china guaramputa forneceu apenas uma explicação:
Veio da PUTA QUE PARI, GARANTIDO NO!!!

ESTÁ RESOLVIDO, ENTREGUEI NA MÃO DE DEUS
O atual locatário do Palácio da Alvorada afirmou na tarde desta quarta-feira, após almoço com o presidente de Guiné Bissau, João Bernardo Vieira, que ninguém pode reclamar que na Venezuela não há democracia. "Podem criticar o Chávez por qualquer coisa, inventem uma coisa para criticar o Chávez, mas não há como dizer que não há democracia na Venezuela. Ele já fez referendos, já teve eleições", disse Lula.
Eu e a dona Marisa estamos começando seriamente a desconfiar que tem brioco nesta história. Vai gostar de um xupeta deste naipe, lá onde o vento encosta o cisco. Não é possível, deve ter um saravazinho rolando solto para uma pessoa ser ofendido na frente de estadistas de todo mundo e ainda defender o detrator. Se não for sarava, só pode existir fiofó nesta história.

VOU COÇAR MEU BRIOCO NUM SERROTE
Os iranianos Kiavash Joorabchian e Nojan Bedroud e o Russo Boris Abramovich Berezovsky, empresários no ramo de lavanderias e festividades de São João com formação de quadrilhas junto ao coringão, não compareceram ao interrogatório que estava marcado para às 13h desta quarta-feira, na 6ª Vara Federal Criminal de São Paulo. E eu que achava que o Jorabichado, o Nojento e o chefão bezourão, iriam se apresentar mesmo correndo o risco de serem transferidos para a Xilindróia. Estão vendo, não se pode confiar em mais ninguém. Como dizia o Hardy, Hó vida, Hó azar!!!

NEM LIGUE, ISSO FOI APENAS O COMEÇO

Concessões para prorrogar a CPMF chegaram ao limite, di Mantega.
Pobre e inocente criatura, ele talvez nem saiba que por enquanto só fez arreganhar. Agora será a vez do tarugo. Por dinheiro nenhum queria estar no lugar dele.

SC: HOMEM CONFESSA QUE MATOU VIZINHO POR CIGARRO
Por isso que parei de fumar.

RS: HOMEM ESTUPRADO POR NEGAR UM CIGARRO.
Por isso que parei de fumar.

RS: HOMEM NOVAMENTE ESTUPRADO POR NEGAR OUTRO CIGARRO.
???????????????????????????????????????????

RS: HISTÓRIA SE REPETE PELA 3ª VEZ NO RS.

Fala sério Gaudério, você não queria parar de fumar, né não???

NELSON JOBIM HOMENAGEIA 169 CIVIS E MILITARES
Sabia que o homem era bom. Estão vendo como se administra um ministério da defesa? Cabra bom está aí, só promove ações absolutamente necessárias. Agora só resta os aviões não sacanearem, começando a atrasar ou mesmo cair um atrás do outro que estará tudo bem.
REZE MINISTRO, REZE!!!

OUTRA NA FERRADURA

Sacerdotes xupetas italianos estariam aconselhando pais de homossexuais a levar seus filhos para serem exorcizados. A denúncia foi feita pela Associação Italiana de Homossexuais que pretende verificar a veracidade do fato.
Só pode ser alguém que não tem absolutamente nada o que fazer para inventar uma mercadoria desta.
Tudo bem, mas como pau que bate em Chico bate em Francisco também, que tal se nos utilizássemos da mesma plataforma exorcizando os padres pedófilos também?
Não seria juntar a fome com a vontade de comer???

HÔ LINGUA !

Agora cedo no programa da Record, o Edu Guedes em uma matéria que fez na Suíça sobre queijos, botou a mão na massa tentando tirar leite de uma vaquinha. Ficou só na tentativa graças a delicadeza com que manipulou o ubre da mesma. Olha, mulher não gosta de tanta delicadeza, talvez tenha sido por isso que a polaca...
CALA-TE BOCA MARDITA

HUGO CHAVES SURDO OU COVARDE?

CHAVES, SURDO OU COVARDE?
A boa de ontem foi a declaração do Hugo Chaves dizendo que não ouviu o Rei Juan Carlos o mandar calar-se e que se tivesse ouvido retrucaria a altura, arrematando que o Rei lhe devia desculpas.
Em primeiro lugar, não existe otorrinolaringologista neste mundo que de conta de uma pseudo-surdez por covardia extremada. Talvez o profissional mais gabaritado para assistir a esta patologia seja um psiquiatra e nunca um otorrino. Fala sério, se ele realmente não tivesse ouvido teria emitido um, COMO?, ou, QUE SE PASSA?, e não ficado em silencio com cara de cachorro que sai latindo para um veiculo que passa e quando ele para, fica com cara de bunda. Ele ouviu e afinou, depois quando retornou ao seu país regurgitou mais uma de suas bravatas. O Evo, o Fidel e o Lula levam este cara a sério e eu entendo, porque são quatro chupetas do mesmo saco, mas achar que uma pessoa como o Rei Juan Carlos vai cair na tosca armadilha de alimentar esta discussão, é subestimar a sua inteligência. O Chaves se tivesse o mínimo de cérebro veria que o Rei da Espanha foi educado para se tornar rei, e não um ditadorzinho de merda de um país que se não fosse recentemente o petróleo e antigamente o narcotráfico não teria ainda se libertado da selva.

NOVO LEMA DO BOPE
Ficou estabelecido pelo Major do Bope Ricardo Soares, um novo lema para a corporação que de agora em diante passa a ser Morreu, morreu, antes ele do que eu. Pelo menos é isso que pensamos por conta da declaração dele a 130 soldados de todo o país em uma reunião em Porto Alegre.
"Embarquei junto com Sandro, (Sandro era o cara que seqüestrou um ônibus no Rio de Janeiro em 2005 e a polícia militar em uma ação cercada de incompetência foi responsável pela morte de uma das refens, a professora Geísa Firmo Gonçalves, 20, com três tiros), ele lutou muito conosco. Dois camaradas, dois soldados, estavam segurando as pernas dele, ele me mordeu, tentou se livrar do golpe e eu acabei apertando o pescoço dele, e aí ele desfaleceu. E eu não fiz questão realmente de ressuscitá-lo muito, não. Foi embora! (risos) A verdade é essa", disse, em relato gravado pela Folha.
No final da palestra, logo depois de comentar o caso 174, ele gritou o lema do Bope: "Caveira!" A platéia, empolgada, respondeu: "Caveira!"

A única coisa que gostei nesta meleca toda foi a declaração do procurador de Justiça Afrânio Silva Jardim que disse que, embora tivesse admitido ter aplicado um "mata-leão" em Nascimento no inquérito, Soares teve comportamento diferente quando foi julgado. "No banco dos réus ele estava pianinho, de cabeça baixa, sem contar essas bravatas de agora. Falar isso em público assim passa um mau exemplo".

É assim desde que o mundo é mundo, na hora da dura quando neguinho está com o brioco na reta, fala fino, permanece de cabeça baixa e não raro ensaia até um chororó para se mostrar injustiçado, depois de ser absolvido é isso o que vimos em cima e ainda mais.

São atitudes como estas que me fazem cair de pau em caras como os que mataram o Jean Charles e agora este xupeta do bope. Porque ele não isso tudo quando estava sendo julgado?

Estou escrevendo isso tudo não pela morte do Sandro. Este filho da puta está infinitamente melhor no colo do capeta. Pelo menos assim não fez mais vitimas, estou escrevendo porque se deixarmos passar este tipo de coisa vai se tornar muito mais normal do que as forças policiais já consideram na atualidade. Não podemos nos esquecer que as atuações de bandidos e marginal levaram a vida de uma professora que tem a missão de ensinar a xupetas como eles a iniciarem uma vida como homens de bem, o que por culpa dos governos que a antecedeu, não conseguiu realizar.

VIVA A GLORIOSA

Semana passada a nossa gloriosa Polícia Federal mandou para a Xilindróia durante a Operação Ilíada, 31 suspeitos de participar de uma organização criminosa especializada em crimes cibernéticos em Minas Gerais. Segundo os meninos, os principais envolvidos no esquema são crackers que invadem sistemas de segurança dos outros ladrões “bancos” e efetuavam saques, transferências e pagamentos fraudulentos nas contas bancárias dos otários que respondem aqueles e-mails que já estou começando a ficar cansado de denunciar. A GPF, “GLORIOSA POLÍCIA FEDERAL”, calcula que cada um dos suspeitos desviou R$ 600 mil em um ano.
Xilindróia neles, já!!!

SE EU PERGUNTAR, VOCÊS RESPONDEM?

O numero de assaltos a motoristas, pedestres e estabelecimentos comerciais por motoqueiros e seus garupas não está aumentando em todo o país?
Já que concordamos nisso, porque não fazemos como na Colômbia onde os motociclistas sejam obrigados a identificar a placa da sua moto em seus capacetes e coletes, colocando tudo isso no sistema para quando recair qualquer suspeita ou denúncia, o suspeito possa ser identificado, abordado e preso. Não quiseram fazer isso em São Paulo e Rio e vejam na merda virou aquilo lá.



APREENSÃO RECORDE DE MUNIÇÕES EM FOZ DO IGUAÇU

Semana passada, Policiais civis de Foz do Iguaçu, fizeram a maior apreensão de munições dos últimos cinco anos. Pelo menos 20 mil cartuchos de vários calibres foram encontrados na Ponte da Amizade, dentro de um veículo Monza. Duas pessoas foram presas, entre elas como não podia deixar de ser, um paraguaio, além de um menor, que foi encaminhado à Delegacia do Aborrecente.
Olha, vinte mil cartuchos é o suficiente para rodear o brioco de bala de qualquer tropa de elite que suba os morros cariocas. Certo?

SÓ PARA PASSAR TEMPO

Detentos farão bolas na Penitenciária de Catanduvas, no Paraná. A primeira remessa será destinada ao Paraná clube e ao Corinthians, que se especializaram em jogar com bolinhas murchas.

VITIMAS DA NOSSA POLÍCIA MILITAR
Três honrados trabalhadores que atuavam no segmento de roubos, assaltos, arrombamentos e afins, foram mortos pela nossa Polícia Militar quando desenvolviam suas atividades profissionais em bairros da nossa Curitiba. Dois deles estavam tentando convencer o público apostador de uma lotérica que jogo é coisa co cramulhão, tentando levar o dinheiro ali encontrado para possivelmente fazer doação aos mais necessitados. Ao serem abordados pela polícia sacaram de suas bíblias disfarçadas de revolver tentando abrir fogo contra os policiais que foram mais ligeiros e lhes rodearam o fiofó de bala.

Espero que o pessoal dos direitos humanos estude o ocorrido com parcimônia para poderem levar os meliantes da polícia militar as barras dos tribunais. É isso aí, pessoal dos direitos humanos, torcemos para que vocês vão também coçar seus fiofós num serrote. Quanto aos policiais da Militar, vai aqui um recado.
VALEU!!!


A INHORANÇA ASTRAVANCA O POGREÇO

Para assaltar um condomínio de luxo, uma quadrilha clonou um carro com o nome da empresa Protege que faz entrega de cestas de Natal. No entanto, chamaram a atenção devido a um erro na grafia. Segundo a Globonews, eles escreveram "impório" ao invés de "empório". Agora terão bastante tempo para aprender a não trocar mais as bolas, só saindo da Xilindróia quando aprenderem a escrever corretamente capitão de fragata ao invés de cafetão de gravata.
Digo-lho e repito-lho, a inhorança astravanca o pogreço...


Mais um!!!
Nelsinho técnico do coringão: pedofilia no futebol é algo corriqueiro.
Este é outro que a idade está deixando xupeta. Se o cara conforme declarou já sabia a muito tempo disso, tinha a obrigação moral de ter denunciado. Talvez ele seja o tipo da pessoa para a qual o único rabo que interessa seja o próprio. Belo exemplo de cidadania o cara acaba de dar. Como diz o Romário, este é outro que de boca fechada é um gênio.

VOLTAMOS A ÉPOCA DO DESCOBRIMENTO
RS: manifestantes tiram a roupa em frente ao INSS
Primeiro foi a turma dos aposentados do Banco do Brasil no Rio que ficaram como vieram ao mundo, agora a turma de Porto Alegre em frente ao INSS, aparecendo na foto um casal vestindo ambos, homem e mulher apenas suas roupas intimas, composta de calcinha e sutian.
Mas Barbaridade, galo véio.

DIZ-ME COM QUEM ANDAS

Amigos do Lula na América Latrina e Central

1º Hugo Chavéco Chaves

2º Fidel Finou-se Castro

3º Evo 171 Moralles

4º Daniel Assassino Confesso Ortega.

Ta bem de amigo o manganão, né não?

E olhem que nem estou colocando aquele da África cujos valores éticos o Lula enalteceu, para variar, não sabendo das barbaridades que o cara fez contra a oposição, em legislações anteriores.

SCHUMACHER TESTA CARRO DA FERRARI.
Se eu sou o Massa ficaria de orelhas em pé, porque se a tríade, Schumi, Montezemolo e Max Mosley resolvem, botam o Felipe no banco de reservas e fazem o alemão voltar para ajudar a dar um outro couro no Hamilton. Parece que o menino fez pouco e falou muito, despertando a antipatia dos velhinhos da F1. Alem disso, uma possível volta do Alemão seria quase como o retorno de velhos pugilistas para aquelas apresentações de milhões de dólares, que no caso da F1 chegaria fácil a alguns bilhões de Euros. É muito dinheiro para descartar esta hipótese.

XUPETIÇES E XUPETADAS

ADENDO
Na matéria abaixo onde foi indicado investimentos na terra do Evo, leia-se Chavéco. A confusão foi pelos bundões que são praticamente iguais.

NOSSA MAIOR PRIORIDADE

País será independente na produção de gás, diz Lula.
Esta já não é mais a nossa prioridade. No dia que conseguirmos uma produção maior de machos, como por exemplo a Espanha, estaremos a caminho do primeiro mundo

IMITARAM O REI
O episódio do Rei Juan Carlos parece ter colocado um pouco de hombridade nos cabeças de xuxu da Petrobras ao aununciarem que não deverão mais investir na terra do Evo em piciroca nenhuma de refinaria de gaz. Por outro lado uma declaração da propria Petrobras deixou escapar a maneira calhorda como lidam no as industrias brasileiras que necessitam do gaz para produzirem.
O presidente da empresa José Sergio Gabrielli afirmou com todas as letras em Roma que os consumidores industriais podem escolher entre ter contratos que garantam abastecimento ininterrupto de gás, mas que muitos não estavam dispostos a pagar o custo adicional pela garantia.
Isso na minha obtusa opinião significa o seguinte, paguem este plus a mais e terão todo o gaz que necessitarem. Não paguem o plus e poderão no futuro ter que se utilizarem de seus peidos para movimentar suas industrias.

Quem foi mesmo o filho da politica que um dia falou que a Petrobras é nossa?

REINO UNIDO DOS XUPETAS
AS DIVULGA RANKING DAS LEIS MAIS BIZARRAS

Você sabia que os escoceses são obrigados a abrir a porta de sua casa para quem estiver apertado para ir ao banheiro? E que uma mulher grávida, se estiver apertada, pode fazer xixi no capacete de um policial?

Entre outras leis que já perderam o prazo de validade, o programa mostrava que é proibido usar armadura durante as sessões do Parlamento. E, se você morrer numa das sessões, pode acabar preso.

Em Liverpool, as funcionárias de uma loja que vende peixes tropicais estão autorizadas a trabalhar de seios à mostra! Que piranhas, hein?

Na cidade inglesa de York, você pode matar um escocês e sair impune. Contanto que use arco-e-flecha. Não é?

A lei menos citada foi a que declara "ilegal não dizer ao preceptor o que não se quer que ele saiba, mas sendo legal dizer o que não se incomoda que ele saiba".
É COMO DIZ O REFRÃO, XUPETAS UNIDOS JAMAIS SERÃO VENCIDOS...
Fonte: AFP


HÔ DÓ!!!
É uma pena que tenha ficado pelo caminho. Dando uma sapeada pela rede a procura de um determinado assunto que não tinha nada a ver com o que encontrei, me depararei com um blog, o qual achei espetacular. O seu ultimo post deu-se no dia 09.02.05, embora tenha encontrado menção de novo endereço o qual sai em um link em branco. Olha, pela maneira com que a lindinha aborda o termo central do seu blog, ele faz uma puta falta na blogosfera tupiniquim. Vejam as matérias abaixo e tirem suas próprias conclusões.


sexta-feira, 27 de agosto de 2004



E hoje nasce um blog que conta a minha história, a de uma vagina que pensa, minha dona achou isso um tanto estranho, de inicio ela nem falava comigo, na verdade, ela achava que estava louca, pois nunca achou que uma vagina pudesse falar, mas eu falo sim, e não só falo, como sinto, penso, tenho dor, tudo igualzinho a qualquer um, quer dizer, qualquer um não! Tem um tal de Pênis que me visita ás vezes, ele é meio retardado, e além de tudo porco! Acreditam que ele tem a audácia de cuspir em mim??????? Isso quando ele não faz pior, fica me beijando, dizendo que me ama, e cospe dentro de mim... Nojento, né??????? Mas o que ele faz dentro de mim me faz um bem danado, então aturo ele cuspindo lá dentro, minha dona diz que eu sou a perdição dela, que se eu não existisse ela conseguiria viver em paz, não sei por que ela reclama... Sei que tudo que eu sinto de bom ela sente junto, se não fosse eu, ela nunca relaxaria!!!!!


A menina é totalmente histérica, tem que ver!!! Bom, sobre ela falo depois, hoje quero me apresentar direito!


Meu apelido é Perseguida, Persê para os íntimos, mas meu nome mesmo é Vagina e como meu Q.I. é elevado, me autodenomino Vagina Cérebro, o Pênis que se casar comigo vai ter que adotar meu sobrenome, claro! Sabia que nenhum Pênis tem cérebro?????? Pois é, sortudo daquele que se casar comigo, vai poder ter...


Por hoje é só, espero que todos gostem de mim, e que as mulheres escutem mais suas vaginas e que os homens tentem arrumar cérebro para seus Pênis, me conhecendo já poderão ter meio caminho andado!

Beijos Vaginais

:: Enviado por Perseguida - 23:19:34 ::


PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR


1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?.
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... Mas ele tem um pênis
de 24cm.Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

7) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo
de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

8) Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de
2 anos.Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu
faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não o deixe dirigir.

11) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.


12) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na
primeira transa? Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai
levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela!

:: Enviado por Perseguida - 23:41:20 ::
segunda-feira, 25 de outubro de 2004


segunda-feira, 30 de agosto de 2004
Agora falando de mim (claro esse blog é meu!) Estou com uma baita vontade de visitar um certo senhor, mas essa cabeça oca da minha dona faz tempo que não me leva pra passear, nem a luz de motel eu vejo mais, acreditam????? Eu já disse que ela precisa logo encontrar um homem de verdade, por que ela reclama que os namorados que arruma não fazem o "serviço" direito, isso eu tenho que concordar, outro dia mesmo, fui entupida de esperma, o rapaz demorou exatos 5 minutos para fazer isso e eu não tive tempo nem de sentir cosquinha. O pior de tudo era minha dona gritando, como se nós estivéssemos gostando, meus amigos desse blog, eu não sei onde ela teve orgasmo, por que eu não senti absolutamente nada!!!!!!!!

Por que ela sentiu? Não entendi nada, e quando perguntei ela apenas me mandou calar a boca! Quero aprender como, sentir orgasmo assim, em cinco minutos, preciso saber!

Detalhe: os poucos Pênis que fizeram um bom trabalho, foram embora e me deixaram a ver navios, minha dona coitada, até que tenta fazer carinho em mim, pra ver se me animo mas não é a mesma coisa.

Pensando bem, minha dona até que raciocina, antes uma noite com vontade de dar, do que uma com vontade de vomitar!

A vida de uma Vagina não é nada fácil, além de caçar ainda tem que garantir o desempenho da vitima, ninguém merece!

Um grande beijo molhado


Fala sério se não era um puta blog, pena, mas muita pena mesmo que tenha ficado pelo caminho. Vaginas todas as mulheres tem, um cérebro privilegiado como este, é extremamente difícil de se encontrar. Parabéns menina pela tentativa, foi verdadeiramente um belíssimo show de bola.

AMO TODAS AS MULHERES INTELIGENTES, DA MESMA FORMA QUE ODEIO AQUELAS QUE QUEREM, MAS QUE FICAM APENAS NA VONTADE DE SER INTELIGÊNTES.
POR ESTE MOTIVO É QUE CORRIGI UM VELHO DITADO MACHISTA AO EXTREMO QUE DIZIA QUE MULHER É UM BICHO TÃO JAQUARA QUE ATÉ POBRE TEM.
ERRADO, POBRE SÓ CONSEGUE MULHER BURRA, PORQUE SE ELA FOSSE INTELIGÊNTE, NUNCA SE CASARIA COM UM PÉ RAPADO.

O REI E O BOBO DE OUTRA CORTE

GOLAÇO AÇO- AÇO- AÇO
Se nunca disse vou dizer agora. Nunca fui muito com as fuças dos Espanhóis. principalmente depois de ter assistido Hábito Negro. O que os caras fizeram com os Maias nem merece comentário, como não mereceu os nazistas na segunda grande guerra. Mas hoje, pelo menos no tocante ao seu Rei, acordei com uma simpatia extremamente justificada por ter Vossa Magestade Juan Carlos mandado o ameba do cocô do cavalo do bandido do chavéco calar a sua ridícula e engana trouxas como o Lula, enorme BOCA DE FALAR MERDA. Até que enfim surgiu uma pessoa neste mundo com coragem de mandar aquele saco de merda se recolher a sua real insignificância. Que isso sirva de lição aos idiotas como o Lula e cornos como os quais já conhecemos e nem necessitamos citar, para deixarmos este verme de chavéco falando sozinho. Parabéns povo Espanhol pelo rei que vocês tem. Não dá para emprestarem ele um pouquinho para nós???

VALORES DE UM MORALISMO
Semana passada a turma da Câmara que é presidida pelo Chinalha Chinaglia, pura e simplesmente cancelou uma mostra fotográfica só porque uma das expostas, a sei lá como chamá-la, a Rogéria, estava pousando de camisa social e gravata, com uma pequena abertura abaixo da linha de cintura onde apareciam um tufo de pelos. Não havia mostra nem de perseguida ou de tarugo, para que pudessem chamar de pornográfica. O mais inadmissível desta pantomima toda foi a certeza de que se entrarmos nos gabinetes dos deputados e senadores, aqueles em que não encontrarmos a playboy da Mônica Veloso é porque o titular a emprestou a um outro extremamente mão de vaca que optou por sapear as fotos pedindo a revista emprestada.

Se a turma da câmara quer adotar o moralismo em suas dependências, deveria começar por parar de botar no fiofó do povo como vem fazendo aberta e despudoradamente, primeiramente através de roubos, depois com sucessivas armações para livrar o rabo da sua Deputaiada.

Se alguém tem de reclamar, creio que seja a Rogéria, por terem tentado colocar a sua imagem em um antro de sacanagem que se denomina Câmara Federal.

ARRIBA PETROBRAS

Petrobras admite que preço do gás natural pode subir de 15% a 25%.
É POR ISSO QUE EU AMO DE PAIXÃO ESTE NOSSO QUERIDO PRESIDENTE LULA. EU TINHA CERTEZA QUE ELE NÃO NOS DEIXARIA PASSAR O NATAL E ANO NOVO SEM UM PRESENTE.
COMO ELE É GENTE BOA E TEM NO COMANDO DAS ESTATAIS PESSOAS DA MAIS FINA ESTIRPE E CAPACIDADE DE GERENCIAMENTO EMPRESARIAIS.
NESTE NATAL AO INVÉS DE CANTARMOS AQUELAS LINDAS CANÇOES NATALINAS SUGIRO QUE OS HOMENAGEEMOS COM AQUELA LINDA MUSICA DA KRIS NICOLETTE QUE A POUCO TEMPO FEZ UM ESTRONDOSO SUCESSO. COMO ERA ELA MESMO?
VAI TOMAR...

PAC
Dos 100% que estavam previstos para serem empenhados este ano, o pac não chegou nem a 30%, onde se conclui que o PAC, sofreu um pirepac e se tudo continuar neste ritmo ano que vem se transformara na mola mestra do efeito chubluf. Quem não souber o que é isso, é só pesquisar em atualizações passadas ou mandar e-mail perguntando.

SÓ ISSO?
Parlamentares querem elevar salário para R$ 24.500 para acabar com verba indenizatória.
Porque que não disseram isso antes?
Mas será que 24, 5 paus vão chegar?
Será que só para garantir se a gente liberasse um galo, a coisa não ficaria melhor?
E se alem do galo, nós mandássemos para cada um deles um serrote?
Já imaginaram que biito, os caras com uma mão segurando o galo e com a outra coçando o brioco com o serrote, que quadro mais lindo!!!

* Galo na gíria do jogo do bicho representa neste caso cinqüenta mil reais.
TIRO DADO BUGIO DEITADO
Uso da pílula pode aumentar risco de infarto e derrame.
Principalmente se a mulher for de descendência japonesa, estiver sem saber utilizando um placebo e depois de 90 dias descobrir que será mamãe de trigêmeos, estando seu marido a um ano na fabrica da Honda no Japão. Desgosto, né senhora!!!

FINESSE
A Eliane Cantanhêde foi extremamente fina em um comentário que fez na folha on-line de 07.11, intitulado bonitinhos e ordinário. Na matéria ela chama o presidente da Bolívia de mau educado por ter desapropriado as refinarias da Petrobrás, com o requinte de botar o Exército dentro delas.
Deve ser cacete escrever para um jornal como a folha, sem poder utilizar as palavras que querem brotar do nosso intimo.
Esta sorte eu tenho aqui no blog, podendo chamar o Silvícola pelos adjetivos que ele realmente merece que são os de ladrão, assaltante, mão leve, larápio, usurpador safado, filho de uma que ronca e fuça e de todos aqueles outros que no momento me foge da memória. E já que estou nesta estrada, porque também não elogiar a turma do palácio do Planalto que deixou o safado agir desta maneira. Para não pegar muito pesado, bundões fica de bom tamanho.

DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM
O ditado não é novo, mas continua super atual. No Corinthians a ultima bomba é a acusação de pedofilia nas categorias de base. O ex-gerente de futebol de base Evanir Jesus de Moraes, vulgo Wando, e cinco funcionários ligados a ele foram afastados pela diretoria e se encontram sendo investigados pela esfera policial. Segundo relato dos envolvidos, Wando teria levado garotos para um sítio de sua propriedade, na Alameda Mognos, em Indaiatuba, com promessa de churrascos com bebida e comida à vontade. A única coisa que ainda não ficou apurado é se os meninos comiam ou eram servidos como sobremesas. Independente deste fato, ficou flagrante que o Coringão é uma nau sem capitão, velas ou leme somente podendo ser salva se profissionais da mais alta estirpe, com reputações vinte mil por cento ilibadas resolvam entrar no parque e fazer uma limpa começando a bagaça do zero. Neguinho mais ou menos honesto não irá resolver piçiroca nenhuma. Meter o pau é muito fácil, quero ver a turma do gargarejo se unir para poder sanear o segundo time de maior torcida no Brasil e quiçá do mundo, graças ao numero de torcedores que temos aqui na terrinha. Por aqui o cara pode não ter uma religião, profissão ou torcer para uma escola de samba, mas time do coração a esmagadora maioria possui. A única coisa que os verdadeiros corinthianos, e eu incluo fora desta os Gaviões da Fiel por os considerar da mesma forma como considero as demais torcidas organizadas, poderão fazer será não deixar que a associação composta Por caras como o Ricardo Teixeira, Eurico Miranda, Onaireves Rolim de Moura e outras figurinhas carimbadas que atuam no nosso futebol. Se isso aqui fosse um país de judicialmente sério, muito neguinho ao invés de estar enchendo o rabo de dinheiro dentro de clubes, igrejas e parlamentos, estariam em cana ou na pior das hipóteses tendo que trabalhar para ganhar os caraminguás nosso de cada dia.

DA TERRA DO TIO BUCHA

Sexo com cavalo mata homem nos EUA

Uma Biba desvairada e xupeta morreu nos Estados Unidos depois de ter liberado o brioco para um cavalo em um sítio que funcionava como um "prostíbulo de animais", em Enumclaw, Seattle, estado de Washington, encostadinho na casa branca. Dizem os componentes da equipe do Grisson do CSI, que o fiofó do cara ficou parecendo o túnel Rebouças no Rio de Janeiro, com barro para todo o lado. É o que dá desafiar a própria sorte mudando de preferência.

VIVA OS XUPETAS
Definitivamente a xupetiçe está tomando conta do planeta. Em três países diferentes o mesmo tipo de crime. Não vai demorar nem um pouco para os petas daqui começarem a imitar os de fora. Aí eu quero ver no que vai dar.

Polícia mexicana confirma que homem comia carne humana
Polícia mexicana prende suspeito de matar e cozinhar ex-namorada
Homem mata e come sem-teto na Áustria
Durma com um barulho deste.

11.11 antecipado

FATO PONTUAL
O Ministro da Agricultura que é aqui da terrinha, disse que o escândalo do leite não passa de um fato pontual. Em primeiro lugar vamos esclarecer o que significa este termo.

Fato Pontual é uma ínfima área em relação ao espaço total da região em que deu-se a ocorrência.

Acho que o Ministro está equivocado. Seria pontual, se o engenheiro químico tivesse prestado serviços para uma só cooperativa ou empresa de laticínio. No caso foram segundo as ultimas informações ainda desencontradas, mais de 70.

Se levarmos em consideração a abrangência da área da ocorrência e a subdividirmos pelo numero de empresas que adotaram a fraude, chegaremos a conclusão que de pontual ela não tem rigorosamente nada. Sei que ainda está meio complicado, vou procurar dar um exemplo para tentar esclarecer de outra maneira.

Você encheu o caneco e depois partiu para cima de uma feijoada com aquela fome de anteontem, limpando as panelas de barro do bufe, fazendo até aquele porco que ornamentava o salão através da sua fotografia sartasse fora apavorado com a tua cara de tarado comensal insatisfeito.

Quatro horas depois de ter devorado a sobremesa e pedido para o garçom que fosse te comprar na esquina aquelas paçoquinhas, que em outros estados as pessoas chamam de doce de amendoim ou também carga rápida, e ter finalmente sido expulso do restaurante por perguntar ao proprietário que se permanecesse ali até as 20:00 horas, o jantar não estaria embutido no preço do almoço, vai você dirigindo teu carro em plena, Rio Niterói, quando no meio da ponte começa a sentir alguns sinais que tudo aquilo que você comeu começa querer ganhar o mundo, mandando na frente alguns recados em forma de peido, que nestas ocasiões servem de buzina.

O problema com este tipo de acontecimento, é que eles começam timidamente, como se fossem aquelas buzinas de bicicletas de crianças, projetadas para no máximo encher o saco dos adultos. Com o passar do tempo eles vão encorpando, passando para buzina de fusca, depois de gol, seguido por carros importados até se transformarem naquelas de caminhão que até surdo escuta. Vocês já devem ter notado que quanto mais aumenta a potência dos digamos assim, fátuos, neguinho procura caprichar para bater o Record dos anteriores.

Até ai, a coisa está divertida, quando na tua frente o transito para por conta de um acidente. Naquelas alturas do campeonato a tua artilharia se comporta como se tivesse na parte mais ativa da guerra, disparando petardos um atrás do outro, parecendo aquelas metralhadoras ponto 50, que de vez em quando o Rambo utilizava para encurtar o final dos filmes. Dentro do carro o ar se torna irrespirável, e quando você procura abrir os vidros, alguns motoristas entre eles umas totosas que você sempre vê nos finais de semanas em São Francisco tomando sol, com as quais você está tentando uma aproximação, tendo inclusive conseguido passar protetor solar nas costas de uma delas que te agradeceu de uma maneira tão sensual que se não fosse a tampa do um isopor de um vendedor de refri que estava passando e que você rapidamente se apossou colocando-o na frente da tua sunga, fingindo estar indeciso entre a coca ou a pepsi, você estaria irremediavelmente fudido.

Por conta da presença das totosas, a tropa da cachorrada no Cio vai cada vez aumentando mais, e entre eles você reconheceu a filha do teu chefe que a Maroca da tua empresa “sempre tem uma”, te confidenciou que o jaburuzinha havia te achado um gato. Ela pode até ser um jaburu, mas um cargo de diretor de uma empresa daquele porte, que sempre é reservado pelo presidente ao namorado da futura filha que tem tudo para permanecer encalhada, e futuramente a presidência da empresa quando o futuro sogrão bater as botas, é algo que não se pode dispensar. Alem deles, você reconheceu alguns caras da faculdade e também do posto seis que freqüentam as melhores baladas da cidade e que já começam a te achar um cara legal, te dando até convites para algumas festas de alto nível.

Parece que todos estes filhos das putas marcaram encontro em cima da puta daquela ponte, bem na hora que um corno bateu em outro corno por culpa de um terceiro corno que não conseguiu desviar de mais um corno que teve um infarto quando viu a cabeça da sua mulher mergulhada no meio das pernas de um cara quer ia dirigindo um conversível a vinte por hora. Foi muito azar tanta gente que você conhece se encontrar por culpa de um boquete. Mas agora não adiantava reclamar, excomungar ou maldizer porque a reunião, de todos os conhecidos estava sendo feita bem ao lado da porta do teu carro. Mas para provar que Deus existe, felizmente nenhum deles reconheceu o possante porque você havia acabado de comprá-lo naquele leilão do Detran depois de ter ficado parado no pátio por três anos, o que te fez colocar películas super escuras para que o pessoal não pudesse te reconhecer a bordo daquela criatura metida a automóvel. Voltando ainda a Deus, o fato de dizerem que ele não mata, mas aleija deve ser verdade, porque você se amaldiçoou por não ter mandado consertar o ar condicionado que a dois meses comprou na feira de Acari, que teria primeiramente de consertado, para depois ser adaptado ao teu Woyage 87, uma vez que o ar era de uma BMW 2002.

O cheiro dos peidos, a presença da bagaça do carro que mais parecia aqueles de filmes de terror que carregam dentro dele o capeta, te obrigaram a fechar as janelas e assim ficar até o transito voltar a fluir, o que deveria levar mais de uma hora segundo informações de alguns caras que voltaram do local do acidente.

Dizem que filhos são que nem peidos, a gente só agüenta os da gente. Em poucos minutos esta tua vã esperança vai se desvanecendo, porque a catinga dentro do teu cokpit. Se não fosse as totosas que permaneciam do lado de fora a trinta centímetros de você, o provável auto envenenamento que você se impusera o faria abrir a porta e se atirar lá de cima da ponte nem se importando se viesse a cair em cima de um chaniné de algum navio que por ventura estivesse passando por debaixo dela. E o que piorou mais a situação, foi a totosa mor ter tirado da sua bolsa uma carteira de cigarros e ao procurar o isqueiro descobrir que o deixara na mesa de um bar em Copacabana. Como nenhum dos cuecas que estavam ao lado fumavam, ela como toda mulher pratica e descolada resolveu bater no vidro do teu carro para que você encharcado de suor e ainda peidando como um filho da puta abrisse o vidro e a possibilitasse de colocar mais um prego no caixão dela acendendo o seu cigarro. Que merda de vida, hen?

Mas como diria o Dada Maravilha, para cada problemática existe uma solucionatica. O negócio foi aumentar o volume do CD, “vocês já viram carro de pobre sem CD? Em carro de pobre pode faltar tudo, menos o CD com aquelas marditas cornetas que os animais colocam até dentro do brioco para se mostrarem para as Juca Evas, que acham aquilo divino. E o pior de tudo é que os caras colocam umas músicas de um mau gosto irrepreensível, te obrigando a ouvir com eles. As vezes dá até vontade de ser surdo para não escutar aquelas bostas.

Com o volume do CD lá em cima, você começa a pular no banco só para fazer de conta que não está nem aí para a confusão lá de fora. Caso no piso do teu carro tenha alguns buracos por onde o cheiro da erda gasosa comece a escapar, terá a benesse da turma achar que está detonando um baseado. Merda por merda o cheiro é igual.

O único problema é que os teus pulos deverão acelerar o processo de Hábeas Corpus dentro da tua barriga. O primeiro sinal disso é quando você solta mais um peidinho e no final dele escapa aquela substância úmida que se não fosse a tua presença de espírito juntamente com o teu reflexo apuradíssimo, o acidente teria dimensões catastróficas. Protegido pelo vidro escuro, você arria as calças e confere o tamanho do estrago na tua cueca. Nela para o teu alívio encontra apenas um único e diminuto pingo que conseguiu burlar a ação e vigilância das duas bandas da tua bunda.

Isso, Ministro Sthephanes, é o que pode ser chamado de fato pontual.

Mas com o passar do tempo, e a insistente imobilidade do transito onde nada acontece, a coisa vai se transformando em um vulcão, que aos poucos vai aumentando a sua pressão interna até finalmente explodir larva fumegante por todos os lados.
Nem será preciso tirar novamente as calças para conferir o estrago porque a cueca, a calça e o banco foram irremediavelmente afetados.

Isso Senhor Ministro Reinold Sthephanes, é a verdadeira merda que o senhor batizou de fato pontual. Quero agora ver como o senhor vai lidar com toda esta merda ou se só vai ficar aí falando bosta!!!

10.11

ELA DISSE, EU PENSEI

A jornalista Mônica Veloso disse na Ana Maria Braga que fez as fotos para a Playboy só para sair de um escândalo e de um assunto muito constrangedor. Eu fiz a revista porque queria me descolar, ter voz e falar de outros assuntos, sair de um escândalo e de um assunto muito constrangedor e triste para mim e ter a possibilidade de lançar uma outra pessoa: uma mulher normal.
Com relação a ter voz, isso ela conseguiu, falou até pela xana, que é um direito sagrado que ela tinha, pois a eterna razão do meu limite de credito estourado, lhe pertence. Quanto a se descolar, errou feio, porque os pelinhos ali existentes se parecem muito, mas não são velkro. Se lançar como outro pessoa seria absolutamente compreensível, se não fosse pelo fato de não encontrarmos nas ruas no nosso dia a dia, centenas de milhares de mulheres desfilando peladas. Também não convenceu.
Agora, se ela tivesse dito que com relação a posar nua, “filo porque quilo, principalmente pelo faz-me rir, eu teria tirado o chapéu, a camisa, o sapato e tudo mais o que ela quisesse, menos a zorba, porque essa o Renan tirou e se ferrou. No dia que ela admitir que fez por grana, o conceito que ela tem comigo que já não era pouco volta a crescer, porque este tipo de declaração a fez cair mais que o dólar no ultimo semestre. Por enquanto, deixe como está só para ver como é que fica...”.

DEVAGAR COM O ANDOR
O ministro de Minas e Energia, Nelson Hubner, desaconselhou os motoristas candidatos a propriotários que façam novas conversões de carros para o uso de Gás Natural. O Ministro disse que o presidente Lula pediu para que seja garantido o gás para os trouxas quem já fizeram a adaptação, mais uma vez acreditando nos vermelhinhos, e fanfarronou que o governo estuda políticas para desestimular a expansão do uso de gás em veículos.

O ministro disse ainda que não haverá aumento no valor da energia para o consumidor por conta da crise, ou seja, a porra vai subir nas alturas como sempre acontece quando o governo diz que não.

DEUS NÃO MATA MAS...

Cientistas da Universidade de San Diego, nos Estados Unidos, afirmaram que uma foto de Paris Hilton teria a capacidade de aliviar a dor nos ratos do sexo masculino.

O estudo foi apresentado durante um congresso da sociedade norte-americana de Neurociências.
Se a dois mil anos existisse fotografia e tivessem tirado uma foto de Jesus na Cruz, a polaca que estava trepada no morro com um braço para trás em posição de arremesso, só podia ser a Paris. Ela só pode estar pagando!!!

OUTRO XUPETA
Michael Jackson pode perder seu rancho Neverland por causa de dívidas.
Este cara é um dos mais perfeitos exemplos do que uma cabeça oca, metida a inteligente e um bando de empresários idiotas podem conseguir fazer com relação a dilapidação de uma fortuna. E isso é apenas o começo, dia após dia a situação tende a piorar e a única maneira dele sair desta para tentar se arrumar antes que a vaca vá definitivamente pro brejo o imbecil não vê e os empresários não deixam ele ver. É a paga que se recebe por tanta prepotência.

SEM CHANCE DE NÃO CONTAR

Mãe contrata stripper para festa escolar por engano

As autoridades Nottinghamshire estão investigando a participação, aparentemente por engano, de uma stripper vestida de gorila na festa de aniversário de um adolescente de 16 anos numa escola da região.

A participação do gorila na festa, na última terça-feira, foi encomendada pela própria mãe do adolescente como surpresa para seu aniversário, mas a agência que provinha o serviço teria confundido o pedido e enviado a stripper em vez de um ator para animar a comemoração.

Segundo relatos, a stripper teria entrado na escola e iniciado sua performance na classe do adolescente durante uma aula de teatro, chamando-o à frente para dizer que ele tinha sido "um mau menino" por deixar de fazer sua lição de casa.

Ao som de uma música de Britney Spears, ela teria então colocado uma coleira no adolescente e, montada sobre ele, feito movimentos de cavalgada, acompanhados por 16 chicotadas em seu traseiro - uma para cada ano de vida completado.

A seqüência toda estava sendo gravada em vídeo pela professora, a pedido da mãe do adolescente, que queria registrar sua reação à "surpresa".

A professora somente interveio e pediu para que a stripper interrompesse sua performance quando ela já estava vestida somente com suas roupas de baixo, pedindo ao adolescente que passasse creme em seu corpo.

Um colega de classe ouvido pelo jornal Daily Mail disse que, após a intervenção da professora, o aniversariante deixou a classe correndo, enquanto a stripper juntava calmamente suas coisas antes de ir embora.

Vocês não notaram que não tem um único dia que os súditos da rainha não façam uma xupetada? Com relação a este ultimo incidente os caras da não souberam ou não quiseram informar para onde os outros alunos da classe “alunos Homens”, se dirigiram depois que a moça foi embora. Aposto dez mil contra um que se refugiaram no banheiro. Bidú que não!!!

PRESENTE PARA BOM ENTENDEDOR

O comandante do 16º Batalhão da Polícia Militar do Rio (Olaria), coronel Marcus Jardim, deu uma miniatura do Caveirão, carro blindado do Batalhão de Operações Policiais Especiais (Bope), ao relator da ONU, Philip Alston. A cortesia foi feita durante a visita do representante da Organização das Nações Unidas (ONU) à unidade, na tarde da ultima sexta-feira.
Pena que não deu para convidá-lo para uma incurçãozinha na periferia do morro, sem a Regina Cazé. Ele iria adorar o som de balas perdidas que comumente ocorre quando o caveirão visita os morros. Ainda acho que quem tem rabo comprido não deve se meter a falar ou se meter com o rabo alheio.
Espero sinceramente que nenhum filho da puta de um governador não tenha em segredo concedido audiência particular A ESTE BUNDA, só para aparecer. Quem quiser aparecer será só pendurar uma melancia no pescoço e sair desfilando pela rua.

HERMANA XUPETA

Sem se importar com a chuva e com o frio, a argentina María del Carmen Sosa, uma viúva de 52 anos, visitou durante meses a fio o cemitério de Paraná, na Argentina, para deixar flores no túmulo de seu marido. O que ela não sabia é que as flores estavam sendo depositadas no local errado, pois aquela não era a sepultura de seu marido.

"Quando vinha trazer flores para o túmulo do meu marido, sempre olhava para a sepultura ao lado, que estava totalmente abandonada, e pensava: 'Pobre alma, ninguém lhe traz nada'", contou Sosa à imprensa local. "Agora fiquei sabendo que é meu marido que está ali", disse, lembrando-se das horas que dedicou a uma pessoa que nunca viu.

Já imaginaram o cacete que ela vai levar do marido quando se encontrarem no alem? Já dá até para imaginar que lá onde ele está deve estar ocupando o cargo de chinfronésio local. Palavra de honra, corno fantasma é muito para a minha cabeça.

VIÚVA DEVERÁ PAGAR INDENIZAÇÃO À AMANTE DE MARIDO
A viúva de um fazendeiro foi condenada pelo Tribunal de Justiça de Minas Gerais a indenizar em R$ 97,2 mil a amante do marido. Segundo o jornal O Diário de S. Paulo, a decisão foi tomada no processo de espólio. Em depoimentos à Justiça, a amante declarou ter mantido um caso com o fazendeiro durante 27 anos e, por isso, teria direitos de concubina.

A amante disse ainda que, durante esse período, prestou serviços domésticos em uma das propriedades do casal, sem nunca ter sido remunerada financeiramente.

Vamos aos fatos: Vai ser uma exposição e tanto para a viúva ser obrigada a indenizar a amante do marido. É quase a mesma coisa que só nós homens perdêssemos nossas mulheres para outra mulher. Sei não, se eu fosse advogado da viúva, trataria de fazwer um acordo com a filial lhe prom,etendo uma pensão em troca de um caso com a mesma. Foderia com a moral do defunto no local onde ele atualmente se encontra. Não é de se pensar???

TADINHA...
Namorada do príncipe William fica desempregada
E agora como ela vai fazer para ajudar a coitada da futura sogra que está numa merda de dar gosto. Sei não, mas sem a ajuda da furua nora, e Beth pode até passar fome. Vamos conversar com o Lula só para ver se ele não manda todos os meses para lá uma cesta básica por conta do fome zero. Isso é de cortar o coração do mais insensível ser. Hô DÓ!!!

09.11

Entendiiiiiiiiii!

A explicação do porquê que a RPC TV transmite somente os jogos do

Clube Atlético Paranaense envolve toda uma questão de estatísticas:



*JOGOS DO CORITIBA*

Quando o jogo do COXA BRANCA é televisionado:

Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de 50%

Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas: queda de 15% de público

Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação

As ruas dos bairros Alto da Glória, Centro Cívico, Juvevê , Centro da Cidade e Bairros de Classe A , ficam com 80% do movimento diminuído.



*JOGOS DO ATLÉTICO*

Quando o jogo do Furacão é televisionado:

Assaltos a mão armada diminuem 35%

Assaltos em semáforos diminuem 42%

Latrocínios caem 12%

O movimento de travestis caem 99,9%

Seqüestros caem 28%

Rebeliões caem 98%

Suspeitas de fugas em delegacias e presídios 100%

CONCLUSÃO:

A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário a população Paranaense.

É a dura realidade.

O negócio é o seguinte: Fico com o brioco ardendo de tanto pedir a colaboração dos meus amigos e leitores e quando me mandam, não tem jeito, tenho que publicar. Foi o que aconteceu com esta aí de cima vinda do meu amigo Marcelo Seixas. Ele de vez em quando me manda algumas coisas de utilidade pública como aquela dos medicamentos e outras ajudas para aqueles que sofrem de doenças sérias. Felizmente ele também me manda pérolas como esta que podem ter suas roupas mudadas para “um agrado a outras torcidas”. Então gente, ao invés de nunca mais voltarem no blog, porque não me mandam materiais contra o nosso Coxa? Garanto ser show de bola a gente poder dar o troco. Obrigado Marcelo por mais esta tua colaboração.

PARA DANI
Ka lé, cara, me mandar um e-mail de 2k pelo Ibest pedindo para eu abrir um vídeo é substimar a minha inteligência. Tenho certeza que não te conheço, porque as pessoas do meu relacionamento que possuem meu e-mail do Ibest são infinitamente mais inteligentes que você. Só sendo um completo obtuso para achar que um vídeo cabe em um arquivo de 2k. Se fosse 1c, ainda vá lá porque o único local onde poderia caber um arquivo deste porte é no teu c.

SANTO ANTONHO DE CUECA

O tenista alemão Alexander Waske Abriu a boca no trombone ao declarar que e seu compatriota Tommy Haas foi envenenamento durante a disputa da semifinal da Copa Davis contra a Rússia, disputada em Moscou em setembro.
Ele declarou que havia conversado com um Russo em Moscou que lhe garantiu que por ter sido o torneio extremamente duro, fizeram o fiofó do Haas piar, lhe administrando uma pequena dose de veneno, não para matar, mas o suficiente para fazê-lo cagar até as tripas. Waske na mesma entrevista disse que no referido torneio também ficou com o brioco em chamas após ter ingerido como costumeiramente fazia, uma sobremesa ou um copo de leite depois de uma das refeições, e que portanto quem fez isso já sabia de seus hábitos.
Não posso me considerar um fã de tênis, dos Russos só conheço os porres que o antigo primeiro Ministro tomava e ainda um menino que se mudou para Curitiba vindo da antiga União Soviética quando ainda éramos criança. Lembro-me bem que o nome dele era Karpol Ogatowski e quando íamos jogar bola de gude, ele primeiro nos convidava para ir na sua casa tomar um suco de uma fruta que a sua família havia trazido do seu país que segundo ele se chamava Thitaskoferrowinkinoforewisk. Depois de tomar aquele trupisco a gente ficava bebinho, bebinho, não conseguindo rapar nenhuma bolinha dele. Anos depois viemos a descobrir que o nome do tal suco era Wodka. Talvez na atualidade os Russos preferiam Polônio 210 ou Lakto Purga, dependendo do jogo que estão disputando. они соглашаются?

UMA COISA É UMA COISA...
CCINJ (Comissão de Constituição de in-Justiça) da Câmara rejeitou nesta quarta-feira, por maioria, o projeto que legalizaria a prostituição no Brasil. Como dizia o Jo sem acento Soares, querias, mas não te dou, putaria Franciscana só no planalto central...

COMO DAREI ESTA NOTÍCIA!
Adriane Galisteu não jogará seu Charme, no SBT, nesta quarta-feira, dia 7. A ex senhora Roger, teve problemas de saúde durante a madrugada e está de molho no consultório de seu medico realizando uma série de exames.
Recentemente, ela passou por uma cirurgia no reto e, agora, está com dores no local da operação. Ela continua aguardando o diagnóstico de seu médico para saber se precisará ser, ou não, internada novamente.

Cirurgia no reto, né não?
Bom, digamos que...
Não, isso dá xabu.
Vamos tentar deste modo:
A cirurgia foi motivada por...
Também não dá...
Já sei:
A apresentadora Adriana Galisteu sofreu uma contusão de...
Piorou!!!
VAMOS TENTAR DESTE JEITO, QUE DEUS TENHA PIEDADE DA MINHA ALMA.

A APRESENTADORA ADRIANA GALISTEU...
Melhor deixe!!!

Estou brincando porque gosto muito dela. Se não gostasse, ela estaria mais fodida do que o cafezal da viúva...

RECADO PARA O MANO ALEX
Cara, não deu para abrir o teu arquivo. Acho que o fiofó do cara que instalou o ruwindows no meu computer fez uma meleca que não deixa o sistema abrir alguns tipos de arquivos. Tenho um amigo que sempre me manda colaborações para o blog e também algumas delas não consigo abrir. Estou pensando em comprar um laptop para poder trabalhar mais tranqüilo pois aí poderei zerá-lo colocando o win 2000 professional com o Office xp 2000 que ficará redondinho. Prefiro o Laptop porque também com ele não corro o risco de pegar lectospirose do mause. E com esta piadinha de corno, fecho os trabalhos retornando amanhã se tudo correr bem.
“eta piadinha mais de corno esta”

TÁ CERTO QUE DECERTO CERTO!

Causou repercussão a suposta rejeição de Gisele Bündchen ao dólar. Ela teria declarado que preferia receber seus cachês em Euros ao invés de dólares. A top se adiantou e desmentiu jogando a culpa em um cara aqui da terrinha.
E esta certíssima ela, uma coisa destas teria o poder de foder com o seu cafezal na terra do tio Sam. Pelo que ela ganha por desfile, estaria louco de bom mesmo se recebesse em Guarani ou até mesmo em Bolívar. Acho que a única moeda que ela deveria se recusar em receber seria o peso boliviano. São bem capaz de lhe pagar com moedas falsas e depois se apropriarem de suas roupas. Os larápios da terrinha não são fracos, a Petrobrás que o diga.

GRANDE PERGUNTA

O Gilberto Dimenstein levanta uma boa lebre. Afinal, o judeu é ou não mais
Inteligente que as outras raças?
Não posso responder pelo mundo, mas falando apenas por mim, acho que não. Ele é mais ligeiro, mas é ligeiro pacacaio. Sabem daquela dos dois judeus que se encontraram depois de muitos anos e o primeiro convidou o amigo para tomarem algo?
Vamos, mas de quem, perguntou o amigo...
Isso sem sombra de dúvida responde a questão.

08.11

TÔ FORA!!!
Palavra de honra que não fui eu quem disse neste blog aquelas pesadas palavras contra o senhor Zanuazzi. Foi um clone que de vez em quando passa por aqui para escrever aquelas barbaridades. Desculpe o mau jeito, nobre ex presidente da Anac, palavra que sou um dos seus fãs.

SEM CHANCE
Tem neguinho que está na profissão errada. Conheço um que é proprietário de uma boca maldita maior que a de Curitiba, considerada a boca mais maldita do Brasil. Este cara não é fraco, se eu fosse um determinado Ministro, de hoje em diante passaria a viajar de metro porque de avião, só se tiver querendo cometer suicídio. Pé de pato mangalo 3 X.

SALDO DE BALANÇO
Se alguém acha que estou sendo muito cagão, vamos aos fatos.
Em menos de uma semana tivemos a queda de três helicópteros, um jatinho executivo com a manutenção em dia, e agora nada menos do que uma companhia aérea inteira. Vai ser macumbento espiritado assim, lá na casa do Carvalho...

ZECA PAGODINHO
Se lembram daquela musica do Zeca Hora “este treco não pegou e nem vai pegar porque ninguém é trouxa para cair numa forçação de barra como esta”, continuando, estão lembrados da musica onde ele canta, a macumba da nega é boa, a macumba da nega é boa, fiz fiu fiu ppra empregada e quem sorriu foi a patroa!!!
Pois é, se ele estiver lendo o cafezal “agora eu é que peguei pesado”, que por favor entre em contato e me de o endereço da nega. TÔ CAGANDO DE MEDO DO Zanuazzi!!!

CONTAGEM REGRESSIVA

Quando será que um determinado Ministro vai ficar bravo, jogar tudo para cima e gritar para o barbudo, NÃO QUERO MAIS BRINCAR DISSO!!!
Estamos aceitando apostas.

OS BILHÕES DOS KU SHAY SANGUE

Os chineses estão rapidamente se tornando o segundo povo em numero de milionários no planeta só sendo ultrapassados pelos Estados Unidos, de onde podemos retirar a seguinte conclusão.
VENDER MERDA DA GRANA!!!

EX-MULHER DIZ QUE PAUL MCCARTNEY É 'PÃO-DURO'
Só disse isso porque está calminha. Deixa ela se enfezar para ver se não começa a citar parte do corpo dele que está mole. É pra já!!!

JULIA ROBERTS
A moça acaba de produzir trinta litros de leite com a declaração de que três filhos é o Maximo que consegue administrar como mãe. Legal quando se encontra alguém sabedor dos seus limites principalmente com relação a crianças. Existem muitos xupetas neste mundo que porque tem muito dinheiro acham que podem ter uma infinidade de filhos. Com o tempo é só irmão matando namorado de irmã, pai, mãe e até pai matando filho, como por diversas vezes pudemos presenciar. Achei muito legal a consciência dela com relação a isso.
Se por um lado a Lindona deu com a sua declaração, trinta litros de leite, na mesma entrevista se encarregou de dar um belo ponta pé no balde ao fazer a seguinte declaração sobre Britney Spears.

Vejo e leio o que acontece com ela e estou sempre a ponto de convidá-la para dormir em meu quarto de hóspedes, para eu poder cuidar dela", disse a atriz.

Faça isso não, Julika, aquilo é pau de dar em doido, uma semana na tua casa e os gêmeos vão querer andar sem cuecas, raspar a cabeça, e sem contar que podem acreditar já tem idade para dar uns tapas na macaca. PelamordeDeus, faz isso não , Lindinha, deixe quieto que está tudo certo!!!

CASTIGO É POUCO
Vulcão Kelud volta a ficar ativo na Indonésia.
Não é possível, estes caras devem ter jogado mais alguma coisa na cruz!!!

MEU JESUS CRISTINHO
Degrau em pista impede decolagem em Congonhas.
A MACUMBA DO HOME É SÓDA, A MACUMBA DO HOME É SÓDA...

CUCUIA
Supla ataca de professor em curso da Casa do Saber.
A classe dos prof, graças aos governos anteriores está mais por baixo que bunda de sapo. Agora com o Supla atacando de professor é que a viúva do cafezal dos professores vai se ferrar de vez. Com a palavra a minha amiga Maria Cândida.
E aí menina, isso não é coisa do cramulhão???

ESCUTARAM
Dueto escutado em Brasília, não se sabe se vindo da câmara federal ou da esplanada dos ministérios ou ainda de ambos, depois das ultimas notícias.

ONDE FOI QUE ERRAMOS!!!

MISSÃO IMPOSSÍVEL
Passageiros têm dificuldades para falar com a BRA.
Ô bando de cafifentos, papo com morto só mesmo em um centro espírita, e mesmo assim olhe lá.
Morto não fala, cacete...

TÁ COMPLICADO
Gordinho bezourão confirma relacionamento intimo com padre Julio Lancelotti e o recebimento dos 600 mil.
Se ficar realmente provado que foram mesmo 600 paus, vai ser a confirmação do famigerado batom na cueca, impossível de ser defendido ou deletado.

CASO CUNHA LIMA
Existe um parecer de que se o STF mantiver o julgamento do político que tentou matar o ex-governador Tarcísio Buriti em um restaurante a mais de dez anos, estará passando por cima da lei por ter o deputado renunciado.
Acho isso do fiofó da sucuri, porque o Cunha Lima se agarrou com unhas e dentes na sua imunidade parlamentar para não ser julgado pela justiça comum. Agora que o pessoal do Supremo resolve finalmente tirar a sugeira de baixo do tapete, o cara resolve renunciar para ganhar mais trocentos anos até completar uma idade em que não poderá mais ser apenado.
Bacana isso, o STF não pode passar por cima das leis, o acusado quando atirou contra o outro podia?

INVESTIMENTOS NA BOLÍVIA

A Petrobrás continua reunida com as lideranças políticas Bolivianas para as discutir um possível retorno de investimentos da empresa no país.
Só vou dizer uma coisa, se colocarem naquela merda de paizínho de bosta um único centavo, será motivo mais que suficiente para dermitir toda a diretoria da Petrobrás, alem do banana do Lula que mais uma vez depois da merda feita vai dizer que não viu nada, que não sabe de nada. Se estes caras querem continuar fazendo papel de puta, apanhando e ainda dando dinheiro para o seu gigolô, que estejam a vontade, façam isso com uma empresa que não seja brasileira, para que não possamos ser chamados pela comunidade internacional como as putas do Evo Morales. Brincadeira tem hora.

ABADÍA E A POLÍCIA PAULISTA
Que bacana que ficou a denuncia do traficante com relação as várias extorsões que vinha sofrendo por policiais paulistas.
Até o presente momento não vi o José Serra fazer absolutamente nada para tentar colocar tudo em pratos limpos.
Quanto mais assisto a tacanha atuação do governador de São Paulo mais me convenço que votar no Lula só para não ver o Serra como presidente, não foi uma coisa certa ou mesmo errada. Merda por merda, o enlambuzamento acabou sendo o mesmo.

DICIONÁRIO DA LINGUA PORTUGUESA
Acaba de ser anexado a nossa língua mais um sinônimo para Corno. De hoje em diante alem de chifrudo, galhudo, guampudo, cornélio e 21, o famoso chapéu de touro, os agraciados com o ornamento poderão passar a ser chamados de Anac. Simples, ela é sempre a ultima a saber, como no caso da BRA, que todas as pessoas da area sabiam que ia afundar, menos a Anac que desmentia até a ultima hora, como fazem os chinfronésios da vida. Então vamos combinar uma coisa, se te chamarem de Anac, corra para casa que ainda poderá pegar o Ricardão com a boca, ou uma outra coisa na botija.

07.10

3º MANDATO
Estás o maior buzuzum está história do terceiro mandato. O presidente do Pt, O Ricardo Beronhão, o deputado Devanir Ribeiro e meia dúzia de vinte ou cinqüenta querem porque querem que o presidente se lance nesta nova aventura. Quando eu digo que os pepirocados do Pt não possuem um pingo de inteligência a turma me chama de radical. Então vamos ver, se o Lula resolve olhar, só olhar para o lado de um terceiro mandato, a oposição fará com que ele não mais governe neste segundo mandato. Vai ser tanta aporrinhação que ele irá ter preferido nunca ter saído do ABC Paulista. Ele sabe disso e por conta disso mandou o Devanir e o Beronhão tornarem quietos. Mesmo assim não significa que o assunto possa ter sido dado como encerrado, dependendo dos ventos que poderão ainda soprar.
Afinal como dizia o Jacinto, quem poderá saber de todo o mal que se esconde nos corações humanos. O Sombra sabe.

VIVA O PARANÁ

O Núcleo de Repressão contra Crimes Econômicos (Nurce), ligado à Polícia Civil do Estado acaba de recolher para a Xilindróia o ex presidente da Federação Paranaense de Futebol, Onaireves Nilo Rolim de Moura, por crime de desvio de dinheiro da própria federação. Junto com ele oito funcionários estão vendo o sol nascer quadrado segundo o Núcleo, por fazerem parte da quadrilha que inclusive havia fundado uma empresa para a qual era desviada 5% dos borderôs dos jogos do futebol paranaense. Não é a primeira vez que o senhor Onaireves é hospede da Xilindróia, da ultima vez ele ficou alguns meses de férias quase ganhando o direito a uso capião de sua cela. O cara até alguns anos atrás era fiofó e calça com o Ricardo Teixeira, se havendo um pequeno afastamento quando foi cassado enquanto exercia mandato de deputado federal. Na época a Deputaiada de Brasília ficou horrorizada, por não acreditarem que algum mal podia suceder com o trio parada dura composto pela tríade Mimi, Cocó e Ranheta que atendiam também pelos nomes de Ricardo Teixeira, Onaireves Rolim e Eurico Miranda.
Pelo menos aqui em Curitiba podemos dar Viva, o mesmo não acontece no Rio onde mora o meu irmão Alex. Meus pêsames, Alex.

MAIS UM QUE SE LIVRA

O príncipe Harry, “não é o Potter, é o outro babaca”, neto da rainha Elizabeth, não será acusado por ter atirado em dois gaviões raros em uma das fazendas da rainha, disseram os escolhidos e bem treinados promotores

Dizem que Harry foi interrogado pela polícia durante a investigação sobre um incidente em que duas fêmeas de tartaranhão-azulado ("Circus cyaneus") que são protegidas foram abatidas na propriedade Sandringham em Norfolk, leste da Inglaterra, no mês passado. Os caras só não conseguiram explicar como sabiam que eram fêmeas se não encontraram nem pena nem bico para caracterizarem o crime. Mas se tivessem achado, também não daria nada pois por lá você mata até nos metros e fica por isso mesmo!!!
SUBSTITUIÇÃO NO SBT

Atenção senhores telespectadores, substituição no SBT, sai SBT Manchetes, entra no seu lugar o Chaves.
Isso porque o Ibop do jornal estava mais baixo que bunda de sapo.
A bola da vez será o Jornal do SBT e sua enquete com os telespectadores que continua um pé no saco. Cada vez que ela entra, neguinho se pirulita para outros canais. Parabéns para o diretor do jornal que continua insistindo com a meleca.

DANIELA MERCURI
Dizem que Baiano é indolente, mole e preguiçoso. Para mim que já morei em Salvador isso é uma puta mentira. O que o baiano recusou-se a fazer foi transformar a sua vida em uma canga, optando por trocá-la por uma qualidade maior de vida.
Mas existem representantes da boa terra que de indolentes não tem nada. Vejam o caso da Daniela Mercuri que diz de peito aberto que odeia dormir porque isso a faz perder tempo e que se pudesse reencarnaria trocentas vezes para ficar conhecendo tudo. Ganha a Bahia e o Brasil por ela ter nAscido lá, se fosse de outra região do Brasil, com toda esta vitalidade poderia ficar em cima de uma cobertura atirando ovos podres nos coitados que passam lá em baixo só para se divertir. Graças a Deus que ela nasceu na Bahia, terra de pessoas extremamente educadas e de bem gosto.
AXÉ, DANIELA E TODOS OS BAIANOS.

DEU XABU
A Grazi ainda não se sente totalmente a vontade nos programas que é convidada a participar. No ultimo Domingão do Pentelhão, ao ser perguntada sobre a nova novela onde trabalha, a conterrânea disse que ela se passava no século 30. Como dizia o J. estripador, vamos por parte, ela sabia que o correto era década de 30, o século foi apenas um ato falho, ou o C. não está dando conta do recado. Isso acontece.

FODEU O CAFEZAL DA VIUVA
Virou num chapél velho. Agora o Zôo Alemão Arca de Noé acaba de criar o Tilhão, híbrido de Tigre com Leão. Eles já haviam produzido o Zevalo, que é a Zebra com Cavalo. Agora segundo informações, o próximo passo será a mistura de genes de um porco espinho, um papagaio e uma enguia marinha. Vai sair um cabo farpado eletrificado portador de aviso de segurança de áudio que grita sempre que uma criança ou um ceguinho se aproxima, Perigo, Perigo Alta voltagem. O único problema que estão tendo é para conseguirem abolir o Currupaco que sempre sai no final do aviso.

PROMOÇÃO
Um cornolho súdito da rainha, de 25 anos está oferecendo a empresas, por 1 milhão de libras (cerca de R$ 3,64 milhões), a oportunidade de tatuar propagandas em suas costas.
Se o anunciante for uma empresa de preservativos, duvido que ele não libere de graça o seu brioco. Pagando bem, perigo não tem.

AS LEIS BRITANICAS
Poderia ser pior, se o Jean Charles tivesse sido assassinado dentro do parlamento inglês. Se isso ocorresse ele teria sido imediatamente preso podendo inclusive ter cumprido pena. É o que diz uma lei inglesa que proíbe que alguém parta desta para melhor dentro do parlamento inglês. Se duvidam, consultem a seção popular do terra.

ESTAMOS SALVOS
Cientistas decifram DNA do fungo causador da caspa.
Depois desta a humanidade está salva. É a maior descoberta desde a invenção da roda. Depois desta vou dar um jeito de pegar uma caspa só para foder nela.
Vão coçar o brioco num serrote, bando de desocupados.

Me engana que eu gosto
Paquistão tenta resistir a pressão internacional.
Mas se o mundo liberar uma boa graninha, eles abrem as pernas.


SÓ POR DEUS

Bhutto anuncia protesto e cobra data para eleições no Paquistão.
Me respondam uma coisa não foi ela a filha do Bhutto que foi afastada por corrupção a alguns anos?

O MARCELOWSKI E O AU AU

O marido de Susana Vieira, deve ficar mais uns 15 dias de molho no hospital Barra D’Or, no Rio de Janeiro. Ele está internado desde a semana passada, após ter sido mordido pelo cão Heitor, que lhe fora presenteado pela esposa após ser atropelado, na Barra da Tijuca
A sogra da atriz desmentiu um suposto mal-estar entre Susana e seu filho conforme a imprensa comentou, dizendo que a atriz culpara o marido pelo atropelamento do cão, pois já o havia prevenido de não deixá-lo solto, sem a coleira, na rua.
É fofoca da imprensa teria dito a sogra, Minha nora tem ido visitar meu filho todos os dias, e já passou até uma noite correndo com um pau atrás dele dentro do hospital. Eles não poderiam estar melhor. Susana já até deu um outro bichinho de estimação para ele. É um lindo animalzinho igual aquele que trabalhava com o Roy, aquele mágico da dupla Sigfried e Roy em Las Vegas.

É O SEGUINTE
Fiquei p. da cara ontem porque o técnico do escumungado do filho da pita do meu computer disse que não podia me atender por estar preso em uma empresa. Aproveitei para lhe dar uma dica de uma empresa que está muito necessitada dos seus prestimos, mandei-o quazndo se livrase da tarefa que estava cumprindo lá para a casa do capeta, onde poderia trocar um papo com o criador do windows para ver se conseguem ferrar um pouco mais com as nossas vidas. A atualização de ontem estava prontinha, só faltando passar, quando a maquina deu crepe e simplesmente engoliu tudo. Não sou técnico para saber concertar esta droga, mas na falta de tú, vai tu mesmo, tenho que dar minhas cacetadas como o fiz, arrumando isso aqui para poder continuar trabalhando. Até o final do ano pretendo comprar outra maquina para que não necessite ficar mexendo a toda hora. Atélá é rezar para que tudo continue assim, com poucos prejuizos. Abraços do claudio.

06.11

Word acusa arquivo de atualização do Post no tamanho correto, mas não consegue abrir o conteudo para que eu faça a atualização. Resultado, vai de novo para a assistência técnica, sem horário de retorno. Então minhas lindas e cuecas de plantão, até amanhã, pois se não receber a maquina de volta terei que fazer o post de amanhã, a noite em minha casa. Beijos.
claudio.

05.11

RESPOSTA AO PEDROCÃO
Pelamordedeus, que nome é este, ou quem te deu este apelido, seu malacabado. Tá mais para nome do primo do Dino do Fred do que para um cara normal. Se bem que vamos combinar uma coisa, de você fosse um cara normal não faria a meleca que me contou. Mas tudo bem, como você é um dos fiéis leitores do cafezal da viúva, vamos tentar resolver o teu problema, PEDROCÃO!!! "Pelamordedeus".

É o seguinte, mande um endereço de entrega, pode ser qualquer um, desde que a encomenda possa ficar em segurança até poder retirá-la. Vou mandar a “mercadoria” com frete a cobrar, porque a “encomenda” propriamente dita não te cobrarei um centavo. Digamos que estou te dando uma presença.
Pronto, já tem neguinho que pensou e jurou de pés juntos que estava mandando uma macaca para você dar um tapa, se ferraram bando de caluniadores, estou mandando ao nosso amigo PEDROÇÃO “putasgrila, que nomezinho mais lazarentinho de corno que este cara foi arrumar”, apenas uma pequena colaboração para ele resolver a encrenca que se meteu. Continuem lendo que já descobrirão do que se trata.
Vamos lá, Pedrocão, você devia estar com titica de jumento na cabeça quando resolveu chegar em casa as quatro da matina, com sinais de batom até por cima da cueca. Cara, na cueca nunca, não tem como justificar, mulher não é burra, burros são os de nós que pensam isso. Agora a cacaca está feita, só resta tentarmos contornar. Faça o seguinte, a mercadoria que estou te enviando é um lote de bracatinga. Se você não conhece, é uma madeira muito usada em construção civíl para escorar lajes, a qual adaptamos para as nossas casas sempre que fazemos merdas que causam a derrubada do barraco. Vai me dizer que nunca escutou o termo, o barraco caiu. A bracatinga vai te ajudar a dar uma escorada no teto antes que ele desabe de vez o que neste caso significa a tua mulher te tocar de casa e em poucos dias recolher um Ricardão. Claro que só a madeira não vai resolver, junto com ele terá que providenciar alguns presentinhos, jantares a luz de vela em um restaurante decente, não naquele rodízio de pizza com aqueles gordos suarentos que ficam mandando as crianças pararem de cutucar o nariz e depositar a meleca de baixo das mesas. . Nem lá, nem naquela costelaria 24 horas que o garçom trás a carne naquela tábua encebada e você no final paga com ticket refeição. Tem que ser um lugar que a faça esquecer a cor do batom da cueca. Ok, depois do jantar a leve a um teatro, isso se você souber como fazer corretamente isso, evitando parar a oito quadras dele, para deixar o teu carro na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha. Todo o teatro que se preza tem próximo a ele vários estacionamentos. Não são baratos, mas também longe de serem proibitivos, e alem do mais é infinitamente melhor do que ter que apanhar um ônibus para chegar novamente na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha.

Quanto ao ingresso, saiba que no teatro existem vários preços. Os amais próximos do palco são os mais caros. Se você pretende fazer bonito compre os da primeira fila, se quiser fazer fiasco peça os mais baratos e de uma carteirada na cara da vendedora de bilhetes exigindo meio ingresso, ou estudante. Vai ficar lindo para esta tua puta cara de muquirana.

Se definitivamente teatro não é tua praia, convide a dona da pensão para um cineminha, mas preste atenção no seguinte detalhe: Duro de matar, ferir, estropiar, esfaquear, rodear o brioco de bala, não são gêneros para levar uma quase ex-esposa ainda enfurecida por algumas lembranças recentes. Filmes pornôs estão também sumariamente descartados,pois vai que o tema de uma das histórias é o comedor garanhão e a cunhada ninfeta insaciável que cai de boca na cueca do cunhado. Cê ta morto, vacilão. Procure um filme como Romeu e Julieta, Irmão Sol Irmã Lua, ou até uma Linda mulher, cujos finais farão ela te abraçar e molhar o teu ombro com suas maravilhosas lagrimas e toda a meleca que sair do seu nariz. Não reclame nem tenha nojo porque será ela quem vai lavar a tua camisa no outro dia.
Depois do cinema, a dica é um bom motel. Nem pense em passar naquele Snooker que você faz happy hour com os amigos, porque foi justamente lá que você conheceu a Batom Girl, que ajudou a te colocar nesta fria. Vai que a encrenca está novamente lá e não se toca que a mocréia que está ao teu lado é a tua mulher? Toque direto pro motel que você antecipadamente fez reserva e mandou preparar uma suíte com uma garrafa de champanhe que está depositada em cima de uma mesa onde também repousam um arranjo com rosas vermelhas . Mas veja lá, não podem ser flores de plástico que por economia você digamos assim, aliviou do cemitério no dia de finados. Se fizer isso, o cacete vai roncar pro teu lado, sem dó nem piedade.
Importante, se te der vontade de peidar, peça licença e vá até o banheiro porque se a tua mulher sentir ao aroma do teu peido vai se lembrar da cagada que você fez em se casar com você, e aí baú, baú reconciliação e a grana preta que gastou.

Por outro lado, se você já estiver se saco cheio da broaca, esperando apenas ver se o rolo com a “Batom Girl” tem chance de decolar, leve tua mulher para um serv-car e se ela escamar, mande-a a ponte que partiu e vá cantar em outra freguesia. Só lembre-se de uma coisa, nem pense no que ela fará, porque o cara só conhece a sua mulher no dia em que se separar dela.
Boa sorte, PEDROCÃO, principalmente porque os anjos não devem favorecer um cara com um nome lazarentaço de corno como este.

ALELUIA
Finalmente a Globo desembarcou da nave da pré história e resolveu por o pé na estrada da modernidade com o lançamento da série O Sistema. O programinha é muito louco e não deve agradar os mais velhos, mas para os jovens será show de bola. Agora no próximo ano é voltar com o minha nada mole vida para não deixar O Sistema como filho único e permitir que a Ana Maria Braga diga alguns palavrões e a emissora acorda do seu sono de bela adormecida para fazer frente ao que vem por aí por conta na televisão digital. Se acham que estou exagerando, pergunto o que pensam do programa da Penélope da MTV. É a realidade com uma linguagem nua e crua sobre tudo que se faz diariamente entre quatro paredes e que ninguém tem coragem de abordar.

DANÇA NO GELO
Que fria foi a tal dança no gelo da Globo. Desde a primeira edição. entre mortos e feridos poucos conseguiram escapar, sendo a ultima vitima o Leandro do KLB. Talvez quando um concorrente quebrar a fuça e ficar em estado de coma a teimosia dos imbecis que não querem dar o braço a torcer e admitir que criaram uma verdadeira merda, resolva dar uma meia volta e tirar a porcaria do ar. Mais incompetentes que os criadores é a alta direção que até agora não tomou nenhuma medida a respeito.Lastimável.

SACANAGEM DA GROSSA
Advogados fazem nova tentativa para libertar Suzane von Richthofen.
“Tadinha dela seu Menezes”, a mocinha está louca para sair da Xilindróia para desta vez acabar com a vida do irmão para se tornar a única herdeira e a mal humorada da Justiça não quer permitir. Ô menininha incompreendida!!!

CIMENTO X AUTOMÓVEIS

Sabem que tem em comum o cimento e o automóvel?
O Antonio Ermírio.
Porque ele é o dono da Votorantin e da BV Financeira.
E a partir da semana que vem uns 15% mais rico, perguntem para o cartel do cimento!!!

NECESSITO DE AJUDA
Para localizar a comissária de bordo que brigou comigo depois de umas cretinices que postei um tempo atrás. Olha, para me penitenciar já coloquei e costurei meu nome na boca de um sapo. Se alguém a conhecer peçam para ela deixar um comentário no blog para eu lhe pedir desculpas através de um post. Estou ficando traumatizado com isso.

ERA SÓ O QUE FALTAVA
Chegou a Brasília neste sábado o relator para Execuções Extra-judiciais da ONU, Philip Alston, que vai apurar informações sobre os assassinatos cometidos pela polícia no Brasil. O funcionário da ONU começou a vista pelo Itamaraty, em Brasília.
OK, mesmo assim tenho algumas perguntas a fazer.
O Ministro da Justiça, senhor Tasso Tanço Genrro já pediu ao aspone da Onu para pegar o seu chapéu, fazer de conta que vai dar uma mijadinha e deitar o cabelo?
Não?
Então está tudo na maior normalidade, é a única atitude que se poderia esperar de um Ministro do Lula.
Quanto o XUPETA da ONU, só gostaria de saber se lá em Miamar está tudo certo, se no Iraque está tudo bem, se na China está tudo nos trinks, se em Londres os caras que matam em nome da rainha já estão na Xilindróia, se na terra do chavéco passeatas estão sendo permitidas, se a turma da Asfarc já liberou todos os reféns, se no Nepal a guerra civil já acabou, e para terminar, se o maior crime que uma nação praticou depois da segunda guerra mundial contra outra, sem nenhuma justificativa para boicotar quase três gerações, que é o embargo de Cuba, já se encontra encerrada.
Não?
Então senhor Philip, VAI TOMAR BEM NO MEIO DO SEU BRIOCO E VÁ ATAZANAR O CHIFRUDO DO RONCA E FUÇA DO CAPETA DO TEU CHEFE, O BUCHA. APROVEITE E LEVE O SENHOR TASSO JUNTO.


CORPORATIVISMO É TETA
Vamos ver esta semana o que a DEPUTAIADA DE BRASILIA fará para livrar o brioco de mais alguns de seus membros. Devem produzir outras daquelas despudoradas obras primas.