05.11

RESPOSTA AO PEDROCÃO
Pelamordedeus, que nome é este, ou quem te deu este apelido, seu malacabado. Tá mais para nome do primo do Dino do Fred do que para um cara normal. Se bem que vamos combinar uma coisa, de você fosse um cara normal não faria a meleca que me contou. Mas tudo bem, como você é um dos fiéis leitores do cafezal da viúva, vamos tentar resolver o teu problema, PEDROCÃO!!! "Pelamordedeus".

É o seguinte, mande um endereço de entrega, pode ser qualquer um, desde que a encomenda possa ficar em segurança até poder retirá-la. Vou mandar a “mercadoria” com frete a cobrar, porque a “encomenda” propriamente dita não te cobrarei um centavo. Digamos que estou te dando uma presença.
Pronto, já tem neguinho que pensou e jurou de pés juntos que estava mandando uma macaca para você dar um tapa, se ferraram bando de caluniadores, estou mandando ao nosso amigo PEDROÇÃO “putasgrila, que nomezinho mais lazarentinho de corno que este cara foi arrumar”, apenas uma pequena colaboração para ele resolver a encrenca que se meteu. Continuem lendo que já descobrirão do que se trata.
Vamos lá, Pedrocão, você devia estar com titica de jumento na cabeça quando resolveu chegar em casa as quatro da matina, com sinais de batom até por cima da cueca. Cara, na cueca nunca, não tem como justificar, mulher não é burra, burros são os de nós que pensam isso. Agora a cacaca está feita, só resta tentarmos contornar. Faça o seguinte, a mercadoria que estou te enviando é um lote de bracatinga. Se você não conhece, é uma madeira muito usada em construção civíl para escorar lajes, a qual adaptamos para as nossas casas sempre que fazemos merdas que causam a derrubada do barraco. Vai me dizer que nunca escutou o termo, o barraco caiu. A bracatinga vai te ajudar a dar uma escorada no teto antes que ele desabe de vez o que neste caso significa a tua mulher te tocar de casa e em poucos dias recolher um Ricardão. Claro que só a madeira não vai resolver, junto com ele terá que providenciar alguns presentinhos, jantares a luz de vela em um restaurante decente, não naquele rodízio de pizza com aqueles gordos suarentos que ficam mandando as crianças pararem de cutucar o nariz e depositar a meleca de baixo das mesas. . Nem lá, nem naquela costelaria 24 horas que o garçom trás a carne naquela tábua encebada e você no final paga com ticket refeição. Tem que ser um lugar que a faça esquecer a cor do batom da cueca. Ok, depois do jantar a leve a um teatro, isso se você souber como fazer corretamente isso, evitando parar a oito quadras dele, para deixar o teu carro na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha. Todo o teatro que se preza tem próximo a ele vários estacionamentos. Não são baratos, mas também longe de serem proibitivos, e alem do mais é infinitamente melhor do que ter que apanhar um ônibus para chegar novamente na casa do sobrinho do primo do namorado da irmã do garagista da empresa que o teu irmão trabalha.

Quanto ao ingresso, saiba que no teatro existem vários preços. Os amais próximos do palco são os mais caros. Se você pretende fazer bonito compre os da primeira fila, se quiser fazer fiasco peça os mais baratos e de uma carteirada na cara da vendedora de bilhetes exigindo meio ingresso, ou estudante. Vai ficar lindo para esta tua puta cara de muquirana.

Se definitivamente teatro não é tua praia, convide a dona da pensão para um cineminha, mas preste atenção no seguinte detalhe: Duro de matar, ferir, estropiar, esfaquear, rodear o brioco de bala, não são gêneros para levar uma quase ex-esposa ainda enfurecida por algumas lembranças recentes. Filmes pornôs estão também sumariamente descartados,pois vai que o tema de uma das histórias é o comedor garanhão e a cunhada ninfeta insaciável que cai de boca na cueca do cunhado. Cê ta morto, vacilão. Procure um filme como Romeu e Julieta, Irmão Sol Irmã Lua, ou até uma Linda mulher, cujos finais farão ela te abraçar e molhar o teu ombro com suas maravilhosas lagrimas e toda a meleca que sair do seu nariz. Não reclame nem tenha nojo porque será ela quem vai lavar a tua camisa no outro dia.
Depois do cinema, a dica é um bom motel. Nem pense em passar naquele Snooker que você faz happy hour com os amigos, porque foi justamente lá que você conheceu a Batom Girl, que ajudou a te colocar nesta fria. Vai que a encrenca está novamente lá e não se toca que a mocréia que está ao teu lado é a tua mulher? Toque direto pro motel que você antecipadamente fez reserva e mandou preparar uma suíte com uma garrafa de champanhe que está depositada em cima de uma mesa onde também repousam um arranjo com rosas vermelhas . Mas veja lá, não podem ser flores de plástico que por economia você digamos assim, aliviou do cemitério no dia de finados. Se fizer isso, o cacete vai roncar pro teu lado, sem dó nem piedade.
Importante, se te der vontade de peidar, peça licença e vá até o banheiro porque se a tua mulher sentir ao aroma do teu peido vai se lembrar da cagada que você fez em se casar com você, e aí baú, baú reconciliação e a grana preta que gastou.

Por outro lado, se você já estiver se saco cheio da broaca, esperando apenas ver se o rolo com a “Batom Girl” tem chance de decolar, leve tua mulher para um serv-car e se ela escamar, mande-a a ponte que partiu e vá cantar em outra freguesia. Só lembre-se de uma coisa, nem pense no que ela fará, porque o cara só conhece a sua mulher no dia em que se separar dela.
Boa sorte, PEDROCÃO, principalmente porque os anjos não devem favorecer um cara com um nome lazarentaço de corno como este.

ALELUIA
Finalmente a Globo desembarcou da nave da pré história e resolveu por o pé na estrada da modernidade com o lançamento da série O Sistema. O programinha é muito louco e não deve agradar os mais velhos, mas para os jovens será show de bola. Agora no próximo ano é voltar com o minha nada mole vida para não deixar O Sistema como filho único e permitir que a Ana Maria Braga diga alguns palavrões e a emissora acorda do seu sono de bela adormecida para fazer frente ao que vem por aí por conta na televisão digital. Se acham que estou exagerando, pergunto o que pensam do programa da Penélope da MTV. É a realidade com uma linguagem nua e crua sobre tudo que se faz diariamente entre quatro paredes e que ninguém tem coragem de abordar.

DANÇA NO GELO
Que fria foi a tal dança no gelo da Globo. Desde a primeira edição. entre mortos e feridos poucos conseguiram escapar, sendo a ultima vitima o Leandro do KLB. Talvez quando um concorrente quebrar a fuça e ficar em estado de coma a teimosia dos imbecis que não querem dar o braço a torcer e admitir que criaram uma verdadeira merda, resolva dar uma meia volta e tirar a porcaria do ar. Mais incompetentes que os criadores é a alta direção que até agora não tomou nenhuma medida a respeito.Lastimável.

SACANAGEM DA GROSSA
Advogados fazem nova tentativa para libertar Suzane von Richthofen.
“Tadinha dela seu Menezes”, a mocinha está louca para sair da Xilindróia para desta vez acabar com a vida do irmão para se tornar a única herdeira e a mal humorada da Justiça não quer permitir. Ô menininha incompreendida!!!

CIMENTO X AUTOMÓVEIS

Sabem que tem em comum o cimento e o automóvel?
O Antonio Ermírio.
Porque ele é o dono da Votorantin e da BV Financeira.
E a partir da semana que vem uns 15% mais rico, perguntem para o cartel do cimento!!!

NECESSITO DE AJUDA
Para localizar a comissária de bordo que brigou comigo depois de umas cretinices que postei um tempo atrás. Olha, para me penitenciar já coloquei e costurei meu nome na boca de um sapo. Se alguém a conhecer peçam para ela deixar um comentário no blog para eu lhe pedir desculpas através de um post. Estou ficando traumatizado com isso.

ERA SÓ O QUE FALTAVA
Chegou a Brasília neste sábado o relator para Execuções Extra-judiciais da ONU, Philip Alston, que vai apurar informações sobre os assassinatos cometidos pela polícia no Brasil. O funcionário da ONU começou a vista pelo Itamaraty, em Brasília.
OK, mesmo assim tenho algumas perguntas a fazer.
O Ministro da Justiça, senhor Tasso Tanço Genrro já pediu ao aspone da Onu para pegar o seu chapéu, fazer de conta que vai dar uma mijadinha e deitar o cabelo?
Não?
Então está tudo na maior normalidade, é a única atitude que se poderia esperar de um Ministro do Lula.
Quanto o XUPETA da ONU, só gostaria de saber se lá em Miamar está tudo certo, se no Iraque está tudo bem, se na China está tudo nos trinks, se em Londres os caras que matam em nome da rainha já estão na Xilindróia, se na terra do chavéco passeatas estão sendo permitidas, se a turma da Asfarc já liberou todos os reféns, se no Nepal a guerra civil já acabou, e para terminar, se o maior crime que uma nação praticou depois da segunda guerra mundial contra outra, sem nenhuma justificativa para boicotar quase três gerações, que é o embargo de Cuba, já se encontra encerrada.
Não?
Então senhor Philip, VAI TOMAR BEM NO MEIO DO SEU BRIOCO E VÁ ATAZANAR O CHIFRUDO DO RONCA E FUÇA DO CAPETA DO TEU CHEFE, O BUCHA. APROVEITE E LEVE O SENHOR TASSO JUNTO.


CORPORATIVISMO É TETA
Vamos ver esta semana o que a DEPUTAIADA DE BRASILIA fará para livrar o brioco de mais alguns de seus membros. Devem produzir outras daquelas despudoradas obras primas.