04.11 ANTECIPADO

Cirque du Soleil
Acredito que não terei nenhuma dificuldade em ver os leitores concordem comigo que o Cirque du Soleil é uma das atuais maravilhas do mundo. Os caras são sérios, altamente profissionais e se cobram ingressos considerados demasiadamente altos para a nossa economia é porque a estrutura do seu espetáculo vai infinitamente alem de circos mambembes que conhecemos, os quais também tem um imenso valor por se apresentarem para as populações mais carentes. Mas não são deles que estou falando, e sim do Cirque du Soleil, que cobra de R$.150,00 a R$.450,00 por ingresso, sendo os mais caros obviamente os de melhores localização.
BRADESCO, TAM, TV GLOBO, foram algumas das empresas privadas que adquiriram o direito a espetáculos privados cujo custo per capita é extremamente superior aos maiores valores cobrados em uma seção normal, uma vez que se leva em consideração que a lotação de público por ser privado é menor.
Não existe lei que proíba empresas privadas em gastar seu dinheiro com este tipo de mimo para quem quer que seja, salvo se os agraciados forem o comandante da Aeronáutica, o Presidente do Senado e da CPI do apagão Aéreo, membros desta mesma CPI, Ministro do STF, Chefe de gabinete do presidente da república, e demais políticos muitos dos quais disseram terem ido com ingressos comprados as suas próprias custas e outros que para variar não viam nenhum mal em ter aceitado os convites. Teve neguinho que se indignou dizendo que o deixaram fora desta. É o mesmo que um dia já presidiu o Conselho de ética do Senado.
Mas uma declaração de um Senador deve ter feito até os seus pares darem gargalhadas. Ele indignado disse “Eu não, que convite o quê? Comprei ingresso e fui na sexta. Vocês da Folha “era um reporter da Folha de São Paulo que o entrevistava” me amam, hein?".
Podem cortar o meu pescoço que eu não entrego quem disse isso. Se estou curioso se após este desabafo o Senador despenteou suas vastas madeixas.
Resumo da ópera, o tempo passa, o tempo voa e a cretinice destes caras continua numa boa.

MAIS CRETINICE
Tem um babado correndo solto em Chico City, que é como chamarei Brasília de agora em diante, se bem que Passargadas também cairia bem. Dizem as más línguas que é apenas uma questão do Encalhado renunciar para ser convidado a assumir uma Embaixada VIP no exterior. Se realmente for confirmada esta sandice, vai ser a maior do brioco da peçonhenta durante o desgoverno Lula. Se isso ocorrer, parem o mundo que eu quero descer...

PAPO CABEÇA
FALA SÉRIO, o que podemos dizer de um bando de xupetas, chupetas, petas, ou qualquer outro adjetivo para se denominar estes XUPETAS, que conseguiram o preço de US$ 585 no leilão da meia que um cinegrafista usava quando foi atropelado por Britney Spears. Mais xupetas que estes caras só o monte de estrume que comprou a xulezenta, sim porque meia de xupeta tem xulé e nunca chulé!!!


O mercado norte-americano vem enfrentando uma grande crise desde 2005 com relação a queda das vendas, enquanto aqui no Brasil o setor de relógios teve aumento significativo nos últimos dois anos causado por investimentos das marcas de alto-luxo, que possuem na atualidade status de jóia. Não deve ser só por isso, nos Estados Unidos o preço de um relógio de marca deve estar custando o brioco e os capilares adjacentes, a julgar pelos e-mails que recebo de Ameriguaios de Miami me oferecendo réplicas de todas as marcas com pelo módico preço de 250 dólares a unidade. Se o paraguaizão custa 250 paus, imaginem o verdadeiro? Não posso garantir que todas as ofertas sejam sérias, alguns amigos fez o débito em seus cartões e hoje, seis meses depois ainda espera receber a mercadoria enquanto que outros já compraram vários modelos tendo recebido todos eles. Vi alguns e palavra de honra, não tem diferença do original. Não faço apologia a pirataria, só digo que para quem quer se mostrar é uma maneira bem mais barata caso venha a ser a assaltado como o Luciano Huck. Tenho um verdadeiro da Nyke que não consegui ver diferença de outro segunda linha, que um amigo ganhou da namorada. O vira lata terminou o namoro quando descobriu que o relógio era réplica. Palhaço, este imbecil tem mais que andar com um despertador do 1,99 no bolso, e olha que já é demais pro caminhãozinho dele. Se vocês estão espantados com o tratamento que dei a ele, nem liguem, porque este imbecil é o meu melhor amigo.

DIFERENÇA DE UM AMIGO E O MELHOR AMIGO

DIFERENÇAS ENTRE UM AMIGO E UM VERDADEIRO AMIGO

Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.
Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seus problemas para mim, desabafe..." •
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser veado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !" •
Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está, e desliga na sua cara.
Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama para um barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, enche a mesa de putas, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito veadinho.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida,te xinga se não tem cerveja, vai ao banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga,e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.
Um AMIGO: Cuida de você toda à noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.

LEMBRE-SE:
Um VERDADEIRO AMIGO não é o que separa a briga, é o que para te defender chega dando voadora, não importando se você está ou não com a razão, batendo em todo mundo inclusive em você, se der mole e ficar na sua frente.
Entenderam o porque do tratamento que dei ao meu melhor amigo???

UMAS E OUTRAS
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)

O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

A VINGANÇA FEMININA “das veiz”

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Errar é humano. Colocar a culpa nos homens é divino.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Bebo porque sou egocêntrica... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... Vá comer, que é fome!!!...
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, uando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida
em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, ao invés de conversar com um homem converse com um saco de
cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

MUDANDO DE ASSUNTO

PERGUNTINHA PRO MARCELO SEIXAS
Você conhece o usuário? - Usuário? Que usuáro???? - Aquele que te conectou atrás do armário...
Ta lembrado do tempo do Mario Guido?

No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave mãe, eles instalaram o Windows XP!

PERGUNTA DE ABORRECENTE.
Papai, por que o ímã não está pegando este disquete?

O Motorista e o Pastor
Em um acidente de carro, morreram o condutor de uma vam de lotação (perueiro) e um pastor evangélico. Logo depois, ambos chegaram às portas do paraíso. Lá estava o fiel porteiro, São Pedro, que se dirige ao condutor e pergunta:

-Nome, profissão, idade?

O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na seqüência, faz a mesma pergunta ao pastor, que também responde. Então São Pedro diz:

-Você vai pra lá. - e indica a porta do inferno.

O pastor reage indignado:

-Mas como, São Pedro? Eu era um pastor! Por que o senhor está me mandando pro inferno?

-Bom, quando você fazia suas pregações aos crentes, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da Vam rezava!!!

ESCOLINHA DOMINICAL

Na classe dos meninos e meninas, a Mariazinha e o Pedrinho assistiam à aula.
A Mariazinha, que tinha vindo de longe, cochilava na cadeira, enquanto a professora falava sobre a bíblia e fazia perguntas para testar a atenção dos alunos. O Pedrinho que era filho do pastor, gostava sempre de se sentar atrás da Mariazinha.
De repente, a professora vira-se para a Mariazinha, que estava com os olhos meio fechados e pergunta:
-Mariazinha! Me diga quem é que criou o universo?!
O Pedrinho que estava atrás dela, vendo que ela não acordava, a espeta com um pedaço de pau pontudo que havia trazido para depois da aula arrumar o seu carrinho de rolemã. Num pulo, a Mariazinha se levanta e exclama:
-DEUS TODO PODEROSO!
-Muito Bem, Mariazinha.
A professora continua a falar, desta vez sobre Sodoma e Gomorra, e a sonolenta mas crente Mariazinha volta a adormecer, esticando-se na cadeira.
Aí, a professora volta a atacar:
-Mariazinha! Quem é o nosso salvador?
O Pedrinho espeta outra vez Mariazinha que dá outro berro:
-CRISTO!
A professora já entendendo o que estava acontecendo, resolve sacanear Mariazinha com uma pergunta impossível de ser respondida por alguém que estivesse dormindo. Ao ver a menina novamente cochilando, disparou a pergunta de supetão:
-Mariazinha! Responda-me já: O que Eva disse a Adão, depois do seu vigésimo primeiro filho???
Pedrinho apavorado com a pergunta volta a espetar a amiga só que desta vez com muito mais força, fazendo-a gritar enraivecida.
-SE ME ENFIAR NOVAMENTE A PORRA DESTE PAU, ARRANCO ELE DE VOCÊ E O ENFIO BEM NO MEIO DO TEU CÚ, SÓ PARA VOCÊ VER SE É BOM!!!

SE FODEU O PASTOR
Depois da Missa do Galo, o sujeito ia saindo da igreja e passou pelo padre, que estava se despedindo dos fieis. Neste momento, o padre passa-lhe uma reprimenda:

-Você precisa se juntar ao exército do Senhor.

E o rapaz responde:

-Mas, pastor, eu já estou no exército do Senhor.

E o pastor retruca:

-Mas como não o vejo, a não ser na Páscoa e no Natal?

E o jovem rapidamente respondeu:

-É que eu sou do serviço secreto.