O BOLA DA VEZ
Li que o Roberto Justos vai se reunir com sua equipe para debaterem sobre o Sócio. Será quer ele está necessitando de ajuda para dar conta da Ticiane, ou eu é que entendi errado?
ESTÁ MAIS QUE EXPLICADO
As colunas de fofocas continuam afirmando que o casamento do Edu Guedes com a apresentadora Eliana continua não indo bem. Será que o motivo das desavenças não teria sido a cantada que o moçoilo recebeu do Clodovil que disse estar tendo sonhos eróticos com ele? Olha, perder um homem para outra mulher é perfeitamente natural, mas para um...deputado federal com o furo em Brasília, aí já é demais. Já pensaram se na hora do deita e rola com a apresentadora o rapaz no auge do clímax da explosão, ao invés de dizer o nome da amada gritar... Deixa pra lá!!!
VERDADE VERDADEIRA
Acabo de encomendar mais um caixão para a minha língua, para ser usado no dia em que me tornar falecente!
VINGANÇA É UM PRATO...
A Assessoria da Vanessa Camargo divulgou que não existe nenhum problema entre a filha do Zezé e a turma do Faustão. Só acredito se no dia que ela voltar ao programa, o apresentador não convidar também o Dado, e no ar depois de uma piscada lhe dizer, O meu, tava comendo bem!!!
DEVE SER KARMA
O lula mandou o Waldir Pires se reunir com o Genro para discutirem a segurança no Rio de Janeiro. Agora farão serviços completo, vão foder o cafezal e a viúva!
DE NOVO NOVAMENTE
Noticia de primeira mão, o Maradona acaba de ser novamente internado. Deve ter se intoxicado de água mineral. O organismo dele não está habituado.
ISSO É QUE É
Em se tratando de fidelidade , ninguém ganha do atual presidente da câmara. “desculpem, não vou dizer o nome dele porque burro e analfabeto como sou posso cometer um lapso chamando-o de canalha e ele senta na minha cabeça”. Foi só a turma dos rufiões da pátria terem a idéia de equiparar os vencimentos do lula aos deles, para o Gran Hermano fazer o maior loby para dar certo. Isso não é apenas puxa-saquismo, é indecência e desrespeito ao povo, mesmo.
ACORDA BRASIL
A cada dia, os caras de Brasília dão novas cagadas em nossas cabeças. Até onde suportaremos.
sexta-feira, 13 de abril de 2007
quinta-feira, 12 de abril de 2007
aviso importantissimo
O Vaticano divulgou que durante a visita do Papa ao Brasil, ele deverá se reunir com lideres de outras religiões para tratarem de assuntos em comum. Mesmo aquelas que não tem muita representatividade como o Confucionismo, Zoroastrismo, Jainismo, Sikhismo e Xintoísmo serão bem recebidos e dentro da maior informalidade. Para os seguidores do Judaísmo, a Santa Sé avisa:
O Santo Papa não estará usando gravata.
O deputado estadual do Paraná, luiz eduardo cheida encaminhou a assembléia legislativa pedido de informação a Sanepar, empresa responsável pela água e esgoto de Curitiba, para que ela qualifique e quantifique o volume de esgoto produzido nas dependências da casa. Mesmo não fazendo parte do quadro funcional da citada empresa, como Paranaense me vejo no direito e até obrigação de esclarecer o nobre parlamentar.
Qualificação do material produzido: MERDA.
Quantificação do material produzido: MUITA MERDA!
O BICHO VAI SER PEGO
O pps através de seu líder Roberto freire brigará na câmara federal tentando reaver os mandatos de vários deputados entre os quais o do ratinho junior, sobre o qual recai a suspeita de ter sido aliado pelo psc do Paraná com um queijo Suíço de dois metros de diâmetro. Ratinho pai jura de pés juntos que não participou do banquete.
PRÁ LÁ DE EXPLICADO
O diretor gerente do fmi, Rodrigo de Rato, “é este mesmo o sobrenome do animar”, recorreu ao que chamou de “sabedoria” do presidente lula ao ter declarado que o fundo não poderia ser culpado pelos problemas do mundo. Não vou entrar no mérito da questão, mas para achar o nosso presidente sábio, fica apenas uma pergunta no ar. Vocês conhecem o tamanho de um cérebro de rato?
MAIS UMA TESE CIENTIFICA
Estudos realizados na Universidade de Cornell nos estados unidos apontam o excesso de horas extras pelas mulheres que trabalham fora, como um sintoma de aproximação do divórcio. Eu não acreditaria nisso se esses estudos não tivessem sido realizados pelos cornos de Cornell.
ESCOLA DE AMANTES
No Quênia uma mulher chamada Gertrude Mungia dá aulas para mulheres que queiram se transformar em grandes amantes. Pelo sobrenome da professora é outra corna que perdeu o marido.
OUTRA PESQUISA
Na Inglaterra a revista Best afirma que o flerte fora do casamento está ajudando muitos casais a manter uma união estável. Já se pode ouvir pelas ruas os súditos da rainha cantando: Esta é a vida que eu sempre quis, eu sou cornudo, mas eu sou feliz!
GENETICA NOS ALIMENTOS
Nos estados unidos o governo aprovou o cultivo de arroz com genes humanos. A nova especiaria deverá chegar às mesas deles, cabeluda e com um suave aroma de cc e chulé.
PROIBIÇÃO BOLIVIANA
A Bolívia quer proibir o uso da palavra coca. O nome que teve mais aceitação para substituí-lo foi talquinho do capeta.
INFALÍVEL
Conselho do Rapper P. Diddy para aqueles que desejam como ele fazerem sexo por 30 horas. Pratiquem Ioga.
Conselho do fodeu o cafezal da viúva para todos que desejam fazer sexo por mais de trinta horas.
Mintam pra cacete, como o Diddy está fazendo.
MAIS UM PRÁ FITA
Os sites de fofocas publicaram que o casamento da Eliana e o Edu Guedes está em crise. Não falei que o menino não daria conta do recado?
VAMOS PAPAR
O Silvio Santos encasquetou que os funcionários devem almoçar entre as 13 e as 14 horas. Pronto, o veio chupetou de vez.
ERRO DE IDENTIDADE
Uma Brasileira de 32 anos que mora na Inglaterra escorregou e ficou dependurada em um penhasco por uma até ser salvo por um helicóptero. A chupeta só poderia estar pensando que era uma águia.
MARADONA CELESTIAL
O médico do cafunguento, disse que o problema era que os torcedores o encaravam como se fosse Deus. Mas não é isso que todo o Argentino pensa com relação a si mesmo?
ALTA, QUAL DELAS?
O Maradona espera receber alta logo. Pelo andar da carruagem, a única alta que receberá é a que o levará para o céu.
MULHER BOMBA
Uma Iraquiana detona uma bomba que levava escondida nas vestes, matando 17 pessoas e ferindo 20. Posso até imaginar o tipo de canhão.
SEM NHECO, NHECO
Brad Pitt declarou que a vida sexual com a Angelina viajou pra Corbélia “flor que se encontra muito em cemitério”. Este é outro que brochou e agora procura disfarçar.
SANTO REMEDIO
Jennifer Aniston revelou como fez para esquecer o ex-amado.
Penso nele fazendo sexo com a Angelina.
Dizem que depois disso ela se mijou de tanto rir!
O Santo Papa não estará usando gravata.
O deputado estadual do Paraná, luiz eduardo cheida encaminhou a assembléia legislativa pedido de informação a Sanepar, empresa responsável pela água e esgoto de Curitiba, para que ela qualifique e quantifique o volume de esgoto produzido nas dependências da casa. Mesmo não fazendo parte do quadro funcional da citada empresa, como Paranaense me vejo no direito e até obrigação de esclarecer o nobre parlamentar.
Qualificação do material produzido: MERDA.
Quantificação do material produzido: MUITA MERDA!
O BICHO VAI SER PEGO
O pps através de seu líder Roberto freire brigará na câmara federal tentando reaver os mandatos de vários deputados entre os quais o do ratinho junior, sobre o qual recai a suspeita de ter sido aliado pelo psc do Paraná com um queijo Suíço de dois metros de diâmetro. Ratinho pai jura de pés juntos que não participou do banquete.
PRÁ LÁ DE EXPLICADO
O diretor gerente do fmi, Rodrigo de Rato, “é este mesmo o sobrenome do animar”, recorreu ao que chamou de “sabedoria” do presidente lula ao ter declarado que o fundo não poderia ser culpado pelos problemas do mundo. Não vou entrar no mérito da questão, mas para achar o nosso presidente sábio, fica apenas uma pergunta no ar. Vocês conhecem o tamanho de um cérebro de rato?
MAIS UMA TESE CIENTIFICA
Estudos realizados na Universidade de Cornell nos estados unidos apontam o excesso de horas extras pelas mulheres que trabalham fora, como um sintoma de aproximação do divórcio. Eu não acreditaria nisso se esses estudos não tivessem sido realizados pelos cornos de Cornell.
ESCOLA DE AMANTES
No Quênia uma mulher chamada Gertrude Mungia dá aulas para mulheres que queiram se transformar em grandes amantes. Pelo sobrenome da professora é outra corna que perdeu o marido.
OUTRA PESQUISA
Na Inglaterra a revista Best afirma que o flerte fora do casamento está ajudando muitos casais a manter uma união estável. Já se pode ouvir pelas ruas os súditos da rainha cantando: Esta é a vida que eu sempre quis, eu sou cornudo, mas eu sou feliz!
GENETICA NOS ALIMENTOS
Nos estados unidos o governo aprovou o cultivo de arroz com genes humanos. A nova especiaria deverá chegar às mesas deles, cabeluda e com um suave aroma de cc e chulé.
PROIBIÇÃO BOLIVIANA
A Bolívia quer proibir o uso da palavra coca. O nome que teve mais aceitação para substituí-lo foi talquinho do capeta.
INFALÍVEL
Conselho do Rapper P. Diddy para aqueles que desejam como ele fazerem sexo por 30 horas. Pratiquem Ioga.
Conselho do fodeu o cafezal da viúva para todos que desejam fazer sexo por mais de trinta horas.
Mintam pra cacete, como o Diddy está fazendo.
MAIS UM PRÁ FITA
Os sites de fofocas publicaram que o casamento da Eliana e o Edu Guedes está em crise. Não falei que o menino não daria conta do recado?
VAMOS PAPAR
O Silvio Santos encasquetou que os funcionários devem almoçar entre as 13 e as 14 horas. Pronto, o veio chupetou de vez.
ERRO DE IDENTIDADE
Uma Brasileira de 32 anos que mora na Inglaterra escorregou e ficou dependurada em um penhasco por uma até ser salvo por um helicóptero. A chupeta só poderia estar pensando que era uma águia.
MARADONA CELESTIAL
O médico do cafunguento, disse que o problema era que os torcedores o encaravam como se fosse Deus. Mas não é isso que todo o Argentino pensa com relação a si mesmo?
ALTA, QUAL DELAS?
O Maradona espera receber alta logo. Pelo andar da carruagem, a única alta que receberá é a que o levará para o céu.
MULHER BOMBA
Uma Iraquiana detona uma bomba que levava escondida nas vestes, matando 17 pessoas e ferindo 20. Posso até imaginar o tipo de canhão.
SEM NHECO, NHECO
Brad Pitt declarou que a vida sexual com a Angelina viajou pra Corbélia “flor que se encontra muito em cemitério”. Este é outro que brochou e agora procura disfarçar.
SANTO REMEDIO
Jennifer Aniston revelou como fez para esquecer o ex-amado.
Penso nele fazendo sexo com a Angelina.
Dizem que depois disso ela se mijou de tanto rir!
quarta-feira, 11 de abril de 2007
chupetadas
CHUPETAS
Na Bélgica um cemitério planeja construir locais onde possam ser enterradas as cinzas de pessoas que façam a opção de descansar junto a seus animais. Verdade verdadeira, quanto mais primeiro mundo, mais chupetas os caras ficam.
VIDEOS CACETADAS CHINESAS
Na província de Jiangsu uma senhora após se desequilibrar da janela do sexto andar do prédio em que mora, foi salva por uma pilha de 20 centímetros de josta que alguns operários haviam retirado da fossa do edifício. Em março na província de Heilongjiang uma menina de 6 anos também caiu do sexto andar de outro prédio, quebrando apenas a perna. Desconfio que ela caiu em cima de um lote de artigos que iría ser enviado ao Brasil para o abastecimento das lojas de 1,99, o que convenhamos, é a mesma merda.
Em Toronto, Canadá, a diretora de uma escola atirou uma mãozada de bosta em um dos alunos, sendo presa e processada livrando-se da acusação de agressão porque segundo o juiz ela teria sofrido o suficiente. Concordo com ele, não deve ser fácil meter a mão na bosta para atirar em um semelhante “do material orgânico”.
SECURA
O jornal Britânico Independent On Sunday divulgou uma matéria no dia 1º de abril sobre as propriedades de uma planta chamada Erica Carnea ou urze, que seria uma versão natural do viagra. Foi uma correria as lojas de plantas com muitos Ingleses tentando se dedicar a arte da jardinaria. Ficam duas constatações, os súditos da rainha alem de acreditarem em Papai Noel são na sua grande maioria, brochas.
IDÉIA NOTA 999,9
Uma Americana divorciada de Nova Iorque resolveu criar um mini caixão de defunto para sepultar as alianças do fracassado casamento. Poderia ganhar mil, se ao invés do caixão mandasse esculpir um profissional do aborto. Existem coisas que nem deveriam ter nascido.
GENIO
Um traficante croata teve a “brilhante” idéia de tentar contrabandear para Zagrev, camaleões que trouxera da Tailândia. Segundo o traficante, o homem que lhe vendeu os animais havia lhe jurado que eles mudariam de cor e se tornariam invisíveis aos olhos dos agentes alfandegários. Agentes da Interpol nos garantiram que seu nome verdadeiro não é Dragos Radovic como se noticiou e sim Manuel M. Bean da Silva. Totalmente apropriado.
UTILIDADE PRA LÁ DE PÚBLICA
Não faço a mínima idéia de como deduzir pensão alimentícia na declaração do IR. Em compensação, posso ensinar uma maneira infalível de suprimir a nefasta. É só jogar no rio mais próximo à ex-mulher e a família da sogra. Para onde que você pensa que está indo o teu dinheiro, seu mane!
Dica em homenagem ao amigo Marcelo Seixas.
ESPERTO!
Soube que o Sobel estaria disposto a pedir perdão ao Papa caso consiga uma audiência com ele. Ao ser perguntado se havia se convertido à religião católica, respondeu prontamente:
Como Rabino vou tentar negociar uma desculpa com o Moisés. Pelo tamanho da caca, vai também pedir perdão a Cristo através do seu representante. Negócio é negócio!
FIM DE FEIRA
Termina o namoro da ex-Maetezão Proença e Rodrigo Paiva que graças a Deus nem sei quem é porque o meu negócio não é homem. Se isso tivesse acontecido a uns quinze anos, o cara estaria desesperado, chorando nos ombros de todos os amigos que viessem lhe consolar. Se livrou de virar biba.
CAUSA PRA LÁ DE NÃO SEI O QUE!
A atriz Pámela Anderson se meteu em uma cruzada para um melhor tratamento de frangos egípcios. Ela pode até ser vegetariana, mas que não deve dispensar uma ervinha do capeta, isso eu não duvido. Vai defender uma causa mais insossa lá no galinheiro.
SAMPA
Desta vez foram os vereadores de São Paulo que votaram um pacotão com medidas para os beneficiar. Vamos ver se o prefeito que outro dia demonstrou ser muito macho ao gritar com um bundão que ameaçou um protesto, tem a coragem de fazer a mesma coisa. Se fizer, voto nele para presidente. E obrigo meus amigos a fazer o mesmo. E meus parentes também. E os amigos deles também.
Acorda bicho, não vai ter todo este trabalho.
Na Bélgica um cemitério planeja construir locais onde possam ser enterradas as cinzas de pessoas que façam a opção de descansar junto a seus animais. Verdade verdadeira, quanto mais primeiro mundo, mais chupetas os caras ficam.
VIDEOS CACETADAS CHINESAS
Na província de Jiangsu uma senhora após se desequilibrar da janela do sexto andar do prédio em que mora, foi salva por uma pilha de 20 centímetros de josta que alguns operários haviam retirado da fossa do edifício. Em março na província de Heilongjiang uma menina de 6 anos também caiu do sexto andar de outro prédio, quebrando apenas a perna. Desconfio que ela caiu em cima de um lote de artigos que iría ser enviado ao Brasil para o abastecimento das lojas de 1,99, o que convenhamos, é a mesma merda.
Em Toronto, Canadá, a diretora de uma escola atirou uma mãozada de bosta em um dos alunos, sendo presa e processada livrando-se da acusação de agressão porque segundo o juiz ela teria sofrido o suficiente. Concordo com ele, não deve ser fácil meter a mão na bosta para atirar em um semelhante “do material orgânico”.
SECURA
O jornal Britânico Independent On Sunday divulgou uma matéria no dia 1º de abril sobre as propriedades de uma planta chamada Erica Carnea ou urze, que seria uma versão natural do viagra. Foi uma correria as lojas de plantas com muitos Ingleses tentando se dedicar a arte da jardinaria. Ficam duas constatações, os súditos da rainha alem de acreditarem em Papai Noel são na sua grande maioria, brochas.
IDÉIA NOTA 999,9
Uma Americana divorciada de Nova Iorque resolveu criar um mini caixão de defunto para sepultar as alianças do fracassado casamento. Poderia ganhar mil, se ao invés do caixão mandasse esculpir um profissional do aborto. Existem coisas que nem deveriam ter nascido.
GENIO
Um traficante croata teve a “brilhante” idéia de tentar contrabandear para Zagrev, camaleões que trouxera da Tailândia. Segundo o traficante, o homem que lhe vendeu os animais havia lhe jurado que eles mudariam de cor e se tornariam invisíveis aos olhos dos agentes alfandegários. Agentes da Interpol nos garantiram que seu nome verdadeiro não é Dragos Radovic como se noticiou e sim Manuel M. Bean da Silva. Totalmente apropriado.
UTILIDADE PRA LÁ DE PÚBLICA
Não faço a mínima idéia de como deduzir pensão alimentícia na declaração do IR. Em compensação, posso ensinar uma maneira infalível de suprimir a nefasta. É só jogar no rio mais próximo à ex-mulher e a família da sogra. Para onde que você pensa que está indo o teu dinheiro, seu mane!
Dica em homenagem ao amigo Marcelo Seixas.
ESPERTO!
Soube que o Sobel estaria disposto a pedir perdão ao Papa caso consiga uma audiência com ele. Ao ser perguntado se havia se convertido à religião católica, respondeu prontamente:
Como Rabino vou tentar negociar uma desculpa com o Moisés. Pelo tamanho da caca, vai também pedir perdão a Cristo através do seu representante. Negócio é negócio!
FIM DE FEIRA
Termina o namoro da ex-Maetezão Proença e Rodrigo Paiva que graças a Deus nem sei quem é porque o meu negócio não é homem. Se isso tivesse acontecido a uns quinze anos, o cara estaria desesperado, chorando nos ombros de todos os amigos que viessem lhe consolar. Se livrou de virar biba.
CAUSA PRA LÁ DE NÃO SEI O QUE!
A atriz Pámela Anderson se meteu em uma cruzada para um melhor tratamento de frangos egípcios. Ela pode até ser vegetariana, mas que não deve dispensar uma ervinha do capeta, isso eu não duvido. Vai defender uma causa mais insossa lá no galinheiro.
SAMPA
Desta vez foram os vereadores de São Paulo que votaram um pacotão com medidas para os beneficiar. Vamos ver se o prefeito que outro dia demonstrou ser muito macho ao gritar com um bundão que ameaçou um protesto, tem a coragem de fazer a mesma coisa. Se fizer, voto nele para presidente. E obrigo meus amigos a fazer o mesmo. E meus parentes também. E os amigos deles também.
Acorda bicho, não vai ter todo este trabalho.
terça-feira, 10 de abril de 2007
trocando a letra
ACIDENTE DE PERCURSO
Estava com a nova postagem preparadíssima para fazer agora de manhã. Novos acontecimentos alheios a minha vontade me fizeram mudar de idéia preparando uma outra pauta. Não tem como negar, o Brasil depois dos Estados Unidos e Inglaterra é o maior repositório de matéria cerebral fecal do planeta. Só por isso mereceríamos o titulo de país do primeiro mundo.
PARA SER OVACIONADO
Ontem à noite, o Tasso se colocou terminantemente contra a utilização nas forças armadas no patrulhamento do Rio de Janeiro, como pediu o governador Sergio Cabral, no velório do policial que fazia a segurança de sua família. Alega o ministro que as forças armadas podem apenas atuar em situações de guerra. Pelo jeito ele deve estar cagando de medo de sermos invadidos pelo Paraguai ou até mesmo pelo Thaiti.
RELEMBRANDO
Para aqueles que não me acompanhavam ou que perderam, dias atrás fiz uma pergunta a qual julguei concernente. Quem seria a sogra do genro? Depois de muita pesquisa descobrimos que é a dona Tança.
SANTA POMBA
No campo de Marte será construído um palco onde se erguerá um altar para o Papa rezar uma missa. Nunca fui contra a iniciativa privada, mas PELAMORDEDEUS, não deixem a turma do consócio do metro passar nem perto. Não é discriminação, é só para garantir.
VAMOS DAR O TROCO
Sacanagem o que fizeram com a juíza brasileira no Timor Leste. Para vingarmos a nossa patrícia, que tal mandarmos para lá os bandidos do Rio de Janeiro? Acredito que alem de resolvermos os problemas de segurança no Pan, mostraremos ao submundo Timonense o que é bom pra tosse.
PERIGO A VISTA
O governo afirma que a TV digital deverá ser implantada em São Paulo até o fim do ano. Isso se a turma do Pcc não roubar os equipamentos primeiro.
MUDANÇA DE ATITUDE
Falta pouco para o Cristo Redentor do Rio, em vez de ficar com os braços estendidos , os levante. Só não fez isso até agora em respeito ao Pan.
BATEU A FEBRE
Agora todo mundo está atrás do milésimo qualquer coisa. Só tenho medo que certo personagem resolva atingir a marca em tanciçes.
MINHA NADA MOLE VIDA
Certa vez fui a um casamento em Santa Felicidade, bairro Italiano de Curitiba mundialmente conhecido por seus restaurantes. Depois de me encharcar de vinho e estando em adiantado estado de torrefação e moagem, resolvi tirar para dançar uma das meninas, que muito gentilmente se recusou alegando três motivos. Não pretendo dançar contigo porque você vai acabar caindo em cima de mim de tão bêbado que está. Depois, a musica que estamos ouvindo não é a Tarantela e sim o Hino Nacional. Por ultimo, vê se cura este porre porque não sou nenhuma ragazza e sim o padre da paróquia local.
Nunca mais bebi vinho.
PARABENS
Vou abrir um outro precedente escrevendo o nome de mais um político com letra maiúscula. O Sr. Sergio Cabral mostrou que é macho pra cacete ao pedir que o lula enviasse ao Rio de Janeiro as Forças Armadas. Sua antecessora e todos os bundas moles que estavam a serviço do seu governo, não tiveram a hombridade de fazer tal pedido, porque achavam que isso os enfraqueceria politicamente. Todos os episódios, antes e depois do João Hélio deixaram patente que alem de incompetentes assinaram o atestado de covardes aproveitadores. Espero que nas próximas eleições o povo carioca se redima não votando em nenhum deles nem para limpadores de rua, para não denegrir uma profissão que necessita de muito peito para encarar.
Estava com a nova postagem preparadíssima para fazer agora de manhã. Novos acontecimentos alheios a minha vontade me fizeram mudar de idéia preparando uma outra pauta. Não tem como negar, o Brasil depois dos Estados Unidos e Inglaterra é o maior repositório de matéria cerebral fecal do planeta. Só por isso mereceríamos o titulo de país do primeiro mundo.
PARA SER OVACIONADO
Ontem à noite, o Tasso se colocou terminantemente contra a utilização nas forças armadas no patrulhamento do Rio de Janeiro, como pediu o governador Sergio Cabral, no velório do policial que fazia a segurança de sua família. Alega o ministro que as forças armadas podem apenas atuar em situações de guerra. Pelo jeito ele deve estar cagando de medo de sermos invadidos pelo Paraguai ou até mesmo pelo Thaiti.
RELEMBRANDO
Para aqueles que não me acompanhavam ou que perderam, dias atrás fiz uma pergunta a qual julguei concernente. Quem seria a sogra do genro? Depois de muita pesquisa descobrimos que é a dona Tança.
SANTA POMBA
No campo de Marte será construído um palco onde se erguerá um altar para o Papa rezar uma missa. Nunca fui contra a iniciativa privada, mas PELAMORDEDEUS, não deixem a turma do consócio do metro passar nem perto. Não é discriminação, é só para garantir.
VAMOS DAR O TROCO
Sacanagem o que fizeram com a juíza brasileira no Timor Leste. Para vingarmos a nossa patrícia, que tal mandarmos para lá os bandidos do Rio de Janeiro? Acredito que alem de resolvermos os problemas de segurança no Pan, mostraremos ao submundo Timonense o que é bom pra tosse.
PERIGO A VISTA
O governo afirma que a TV digital deverá ser implantada em São Paulo até o fim do ano. Isso se a turma do Pcc não roubar os equipamentos primeiro.
MUDANÇA DE ATITUDE
Falta pouco para o Cristo Redentor do Rio, em vez de ficar com os braços estendidos , os levante. Só não fez isso até agora em respeito ao Pan.
BATEU A FEBRE
Agora todo mundo está atrás do milésimo qualquer coisa. Só tenho medo que certo personagem resolva atingir a marca em tanciçes.
MINHA NADA MOLE VIDA
Certa vez fui a um casamento em Santa Felicidade, bairro Italiano de Curitiba mundialmente conhecido por seus restaurantes. Depois de me encharcar de vinho e estando em adiantado estado de torrefação e moagem, resolvi tirar para dançar uma das meninas, que muito gentilmente se recusou alegando três motivos. Não pretendo dançar contigo porque você vai acabar caindo em cima de mim de tão bêbado que está. Depois, a musica que estamos ouvindo não é a Tarantela e sim o Hino Nacional. Por ultimo, vê se cura este porre porque não sou nenhuma ragazza e sim o padre da paróquia local.
Nunca mais bebi vinho.
PARABENS
Vou abrir um outro precedente escrevendo o nome de mais um político com letra maiúscula. O Sr. Sergio Cabral mostrou que é macho pra cacete ao pedir que o lula enviasse ao Rio de Janeiro as Forças Armadas. Sua antecessora e todos os bundas moles que estavam a serviço do seu governo, não tiveram a hombridade de fazer tal pedido, porque achavam que isso os enfraqueceria politicamente. Todos os episódios, antes e depois do João Hélio deixaram patente que alem de incompetentes assinaram o atestado de covardes aproveitadores. Espero que nas próximas eleições o povo carioca se redima não votando em nenhum deles nem para limpadores de rua, para não denegrir uma profissão que necessita de muito peito para encarar.
segunda-feira, 9 de abril de 2007
१ postagem diária
CRUZ CREDO
Elvis não morreu, apenas foi desenterrado. Isso foi o que supus ao ver a foto do seu ex-produtor Phil Spector que está sendo acusado da morte de uma atriz em 2003. O cara está infinitamente mais para espectro do que para o sobrenome. Vai procurar a tua cova, Zumbi!
THE END
Fodeu o cafezal da viúva da Sicarelli e do Mazoni. Amigos em comum dizem que agora nem uma praia de nudismo resolverá.
QUASE FOI SE ENCONTRAR COM O LENON
Um maluco de pedra invadiu a casa do Paul MacCartney com a intenção de assassiná-lo. O cara só não logrou o seu intento por não ter reconhecido o ex Beatlhe. O bicho está que é a cara do Fofão.
PAI DESCONHECIDO, OU NÃO SABE.
Melanie Brown, ex-Spice Girl deu a luz a uma pimpolha. Até agora nada de aparecer o pai. De duas uma, ou a sua agenda era muito ocupada ou estava de quatro no ato, como ensinou a Rita Lee. Só o tempo dirá!
DIREITOS IGUAIS
Paola de Oliveira, ficante do Mauricio Mattar, declarou quer estrear em um filme no papel de lésbica e que adoraria contracenar com a Claudia Raia. Acho que tem todo o direito porque quando o Mattar namorava a Angélica, também andou saindo com um biba o que lhe rendeu até uma cana.
CRUZES
Não é por nada, mas para a Paola querer ciscar para o lado da Claudia, o Mauricinho do Mauricio deve estar mais para Ronaldinho do que para matador. Não deve estar batendo bolinha nenhuma.
UM EXEMPLO DE MULHER
Duas declarações fizeram o meu conceito da Ivete Sangalo subir nas nuvens. A primeira foi ter declarado que teve que usar talco para entrar em uma calça em um show no Rio. A segunda é que estava se exibindo ao invés de estar preocupada com o decote em V que poderia estar permitindo que os seis ficassem a mostra. Sinceramente falando, esta mulher é macho pra cacete!
É O AVIÃO QUE CAI, É O BARCO QUE AFUNDA...
Agora foi a vez de um monomotor caiu na localidade de Ferros, interior de Minas Gerais. Vocês ficariam muito bravos se eu dissesse que o piloto levou um puta ferro?
ESTOU VOLTANDO!
O Sobel disse que reiniciará suas atividades. Qual das duas?
ELOGIOS PRESIDENCIAIS
O lula elogiou os controladores de vôo pela páscoa sem incidentes. Ele não poderia assoprar, tinha que continuar mordendo para nos livrar de uma recaída. O nosso presidente de boca fechada seria um gênio.
Elvis não morreu, apenas foi desenterrado. Isso foi o que supus ao ver a foto do seu ex-produtor Phil Spector que está sendo acusado da morte de uma atriz em 2003. O cara está infinitamente mais para espectro do que para o sobrenome. Vai procurar a tua cova, Zumbi!
THE END
Fodeu o cafezal da viúva da Sicarelli e do Mazoni. Amigos em comum dizem que agora nem uma praia de nudismo resolverá.
QUASE FOI SE ENCONTRAR COM O LENON
Um maluco de pedra invadiu a casa do Paul MacCartney com a intenção de assassiná-lo. O cara só não logrou o seu intento por não ter reconhecido o ex Beatlhe. O bicho está que é a cara do Fofão.
PAI DESCONHECIDO, OU NÃO SABE.
Melanie Brown, ex-Spice Girl deu a luz a uma pimpolha. Até agora nada de aparecer o pai. De duas uma, ou a sua agenda era muito ocupada ou estava de quatro no ato, como ensinou a Rita Lee. Só o tempo dirá!
DIREITOS IGUAIS
Paola de Oliveira, ficante do Mauricio Mattar, declarou quer estrear em um filme no papel de lésbica e que adoraria contracenar com a Claudia Raia. Acho que tem todo o direito porque quando o Mattar namorava a Angélica, também andou saindo com um biba o que lhe rendeu até uma cana.
CRUZES
Não é por nada, mas para a Paola querer ciscar para o lado da Claudia, o Mauricinho do Mauricio deve estar mais para Ronaldinho do que para matador. Não deve estar batendo bolinha nenhuma.
UM EXEMPLO DE MULHER
Duas declarações fizeram o meu conceito da Ivete Sangalo subir nas nuvens. A primeira foi ter declarado que teve que usar talco para entrar em uma calça em um show no Rio. A segunda é que estava se exibindo ao invés de estar preocupada com o decote em V que poderia estar permitindo que os seis ficassem a mostra. Sinceramente falando, esta mulher é macho pra cacete!
É O AVIÃO QUE CAI, É O BARCO QUE AFUNDA...
Agora foi a vez de um monomotor caiu na localidade de Ferros, interior de Minas Gerais. Vocês ficariam muito bravos se eu dissesse que o piloto levou um puta ferro?
ESTOU VOLTANDO!
O Sobel disse que reiniciará suas atividades. Qual das duas?
ELOGIOS PRESIDENCIAIS
O lula elogiou os controladores de vôo pela páscoa sem incidentes. Ele não poderia assoprar, tinha que continuar mordendo para nos livrar de uma recaída. O nosso presidente de boca fechada seria um gênio.
domingo, 8 de abril de 2007
mudanças
A partir do dia 09/04, haverá uma mudança nas postagens deste blog. A pedido de alguns leitores que o fizeram através de E-mail, procurarei atualiza-lo diariamente postando apenas o relativo a uma pagina de Word, ou um pouco menos para que não fique cansativo e principalmente, super atualizado. Com o tempo procurarei criar novas seções, como a pergunte que eu respondo,a qual não pude ainda implementar pela falta das antas dos meus amigos que preferem procurar sites de mulheres peladas do que prestigiar o amigo. Não que eu seja contras, muito pelo contários, mas ficar o dia inteiro na internete lambendo com os olhos é bem coisa de neguinho brocha, não acham?
Voltando ao que interessa, em pouco mais de um mes este blog recebeu um pouco mais de duzentos acessos, o que me deixou muito contente dado ao grande numero de blogs existentes os quais a maioria bem mais velhos não conseguiram dez por cento disso.
Vou procurar ir em frente tentando ainda descobrir uma maneira de postar imagens e arquivos de audio o que ainda não consegui fazer devido a minha pouca pratica internetistica "ói o Magri aqui gente!". Se alguem puder me ajudar, a comunidade do fodeu o cafezal da viuva ficará agradecida.
Um abraço e até amanhã, 09.04
Endereço atual para correspondências
claudionicolae@uol.com.br
claudionicolae@ibest.com.br
A propósito, editei um pequeno resumo do meu perfil. Aproveitem antes que me arrependa.
Voltando ao que interessa, em pouco mais de um mes este blog recebeu um pouco mais de duzentos acessos, o que me deixou muito contente dado ao grande numero de blogs existentes os quais a maioria bem mais velhos não conseguiram dez por cento disso.
Vou procurar ir em frente tentando ainda descobrir uma maneira de postar imagens e arquivos de audio o que ainda não consegui fazer devido a minha pouca pratica internetistica "ói o Magri aqui gente!". Se alguem puder me ajudar, a comunidade do fodeu o cafezal da viuva ficará agradecida.
Um abraço e até amanhã, 09.04
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A propósito, editei um pequeno resumo do meu perfil. Aproveitem antes que me arrependa.
sexta-feira, 6 de abril de 2007
13ª atualização
TROCA DE PRESENTES
O Presidente Iraniano, disse quarta feira que libertará os 15 marinheiros britânicos que estavam detidos no país. Em troca pede que a rainha lhe mande duas toneladas de papel higiênico porque estão se cagando de medo que o tunico blair e o Jorge Bucha resolvessem lhes fazer uma visita. Mais uma vez como diz o dicionário do Millor:
He who has asshole has fear.
ERA UMA CASA MUITO ENGRAÇADA...
No inicio era uma grande fortificação.
Depois se transformou em um sobrado.
Mais tarde quando o patrão obrigou seus empregados a lhe servirem como articuladores, virou uma pequena casa.
Ao mudar o ultimo inquilino, a coisa degringolou se transformando em um puxadinho.
A única coisa que restou foi o telhado e agora quem olhar para lá, vai enxergar o atual morador não em cima dele e sim agarrado desesperadamente no topo do cano da antena de televisão, com um cara embaixo serrando se preparando para usar sua makita. O inquilino vai se estabacar.
SUBSTITUIÇÃO
Sai o cara da makita, entra outro com uma serrinha e mão chinesa comprada no 1,99. O inquilino acaba de ganhar um pouco mais de tempo, mas continua a caminho do chão.
DECRETO PRESIDENCIAL
O lula decretou que a crise aérea está resolvida. Se por estes dias a crise voltar, fica estabelecido que ele não entende chongas nenhuma de crise aérea e que no lugar do cara com a serrinha chinesa que substituiu o da makita entra, entra agora um operário da Star Wars com uma espada a lazer. Quero ver o tamanho do tombo do neguinho da antena!
COTIDIANO
Piloto morre em acidente de avião da FAB em Roraima.
Controladores de vôos têm desarranjo intestinal coletivo em Brasília.
PORTE DE ARMA
Uma empresária de Jaú dirigindo uma Pagero pensou que estava em uma pista de boliche e saiu atropelando tudo que encontrava pela frente. Primeiro ela bateu na traseira de uma fusca, como dizem os Paulistas, que estava sendo estacionado. Em seguida ao deitar o cabelo, atropelou a primeira vitima, uma aposentada de 71 anos que saia da missa, que levou muita sorte por estar acompanhada do seu anjo da guarda, tendo fraturando apenas a bacia a qual pelo avançado da idade não era de duralumínio. Depois disso, a Nakajima Jaúense deitou ainda mais o cabelo, entrando na contra mão da rua Riachuelo, subindo na calçada e atropelando mais quatro pessoas. Não satisfeita, derrubou uma arvore para em seguida bater em dois carros estacionados, um Gol e um Voyage, passando em seguida para a outra calçada onde caceteou um Corsa pcbão, “vermelho” finalizando com um espetacular desmanche de um muro que passava desaviadamente pelo local. Agora o Delegaçado responsável pelo inquérito tenta averiguar se o porte de arma que o Detran deu para esta Anta “que me perdoem os pobres bichinhos” era para dirigir automoveis ou tanque de guerra.
URGENCIA URGENTISSIMA
Após pagar uma fiança de 4.500 reais, a Mortorista de Jaú partiu apressadamente para Brasília para assumir um cargo de controladora de vôo, a convite do Senhor Ministro da Defesa.
CAFÉ COM O PRESIDENTE
Toninho Marvadeza depois de ter tomado no..., Desculpem, tomado café o presidente, saiu do palácio do planalto dizendo que ambos só se elogiaram. O motivo de o Senador estar com o pé no freio é compreensível, depois de quase ter se encontrado pessoalmente com o padre Ciço, como dizem os nordestinos. Já o nosso presidente, posso até estar errado, mas ele deveria estar se borrando com a possibilidade do Tuniquinho Neto estar na sala ao lado e a qualquer momento adentrar ao gabinete e dar-lhe a prometida surra. Enfrentar um Smurf que calça 35, não é missão das mais fáceis!
SAIU GANHANDO
O PSB acabou ficando com os portos, mas não com a Infraero. Na minha concepção saiu no lucro porque hoje em dia ninguém se aventura a ficar com aquela bagaça.
SEGURA O HOMEM
Estão sendo designados 3.500 homens para protegerem o Papa. Pronto, ele agora pensa que é o Bucha!
NÃO LEVAM FÉ
Pesquisa americana aponta uma séria desconfiança do povo com relação a política externa do Bucha. Já imaginaram se o Valdir Pires se mandasse para lá e assumisse o Ministério da Defesa? Aí sim eles iriam ver o que é bom para a tosse!
SE ESPALHANDO
O Youtube foi tirado do ar na Tailândia por ofensas ao rei. A Cicarelli ainda está podendo, até a realeza quer imitá-la.
A UNIÃO FAZ A FORÇA, OU O AÇUCAR!
Uma equipe de cientistas divulgou que a combinação de drogas é mais eficiente quando se tenta enfrentar patógenos super resistentes. Eu que não cientista também já sabia que a droga unida jamais será vencida. Como sei? Simples, é só olhar para os morros do Rio de Janeiro, nem a Força Nacional consegue derrotá-la.
MISTÉRIOS DA MEIA NOITE
Os Franceses agora querem, porque querem que acreditemos que uma costela e um pedaço de roupa coletada no século 19 pertenciam a Joana D’Ark. A farsa foi desmascarada por um estilista que ao analisar o pedaço de tecido encontrado descobriu que se tratava de uma etiqueta da Dior.
FAISCA ATRAZADA
Agora o presidente diz que é favorável a criação de uma zona para exportação. A turma da Daspú chegou na frente dele, já estando exportando suas meninas há muito tempo.
SEGREDO DE ESTADO
Guardado a trocentas chaves é finalmente descoberto o que é o tal de plano B. Idealizado pelo Ministério da Defesa leva o codinome de Ação Caracu, Os controladores entram com a cara e os passageiros com o... Entendeu, ou quer que explique!
TRISTE FIM
Devendo até as calças, o Incor de Brasília deve se transformar em uma fundação estatal. Segundo o Ministro da Saúde, José Gomes Temporão, esta foi a única solução encontrada para que o hospital não feche as portas. Pelo que pude entender, o governo vai definitivamente Foderalizar o Incor.
PREÇO ABUSIVO
Afirma a reportagem local da folha de São Paulo que taxa de embarque no Brasil é uma das mais caras do mundo. Só não existe muita reclamação porque ultimamente quase ninguém está tendo o azar de pagá-la. Perguntem para os controladores.
VOCÊ DECIDE
O Governo Paulista começou a construção de novos acessos à marginal. Dentro em breve deverá chegar do Rio de Janeiro uma equipe completa do Comando Vermelho para ajudar seus colegas do Pcc. Os investimentos ficarão a cargo da Auto BAn. Fala sério, até as inicias de Bandidos eles já escancararam.
FUTEBOL
Pela copa dos campeões, a Roma derrotou o Manchester United com um gol do brasileiro Taddei na partida de ida. Para a partida de volta o Manchester poderá contar com o trio de meio campistas recém contratados do Pelotas, Nãodeu, Jádeu e Tadando que prometem fazer de tudo para que seus torcedores tenham o grande prazer de gozarem, de uma grande vitória.
LIÇÕES DE UMA MÃO ABERTA.
Na madrugada do sábado de Páscoa, fazemos o razgovenii, que é uma degustação só para a família. É a primeira vez que se come de tudo depois do jejum. Preparamos o kulitch, a paskha e várias qualidades de carne. E, no dia seguinte, aí sim temos um lauto almoço..., na casa do vizinho.
Declaração dada por Tâmara Kalinim presidente fundadora do Circulo Cultural Russo Nadjeda. Mesmo que a versão do local do lauto almoço tenha sido feita por mim, esta de degustação só para a família me cheira coisa de Rabinato
Antes que alguns judeus resolvam me crucificar, quero lhes informar que deverão pegar senhas para entrar na fila, porque tenho parentes por parte de uma prima que se casou com um deles, para os quais enviarei E-mail desta pagina. Pela ultima vez vou repetir, odeio qualquer tipo de descriminação e só brinco com aqueles me são queridos.
APROVEITANDO A DEIXA
Como estará o Rabinato do Sobel?
OVO SAGRADO
A Nina Horta escreveu um artigo interessantíssimo com o titulo acima que foi publicado na folha dia 05.04. Não posso me furtar de reproduzir o início do artigo, o qual tenho certeza que lhes fará pensar.
Não é preciso ler Clarice Lispector para se entusiasmar com o ovo. Ovo de galinha, no ninho,translúcido.O ovo está impresso no corpo da mulher. Cabe na mão, quente, protegido, dá sombra, é bom de encostar no rosto, refresca, dá vontade de ninar, de lamber.
Estas palavras partindo de uma mulher me deixou terrivelmente envergonhado por minha atitude com relação à mulher que saiu na semana passada comigo de um desmanche aqui de Curitiba, como já citei na atualização passada. Prometo que de hoje em diante, mesmo que elas se excedam em suas caricias, tascando uma dentada, vou ficar de boca fechada, porque em boca fechada não entra ovo.
CORRUPÇÃO NAS ALAGOAS
Parlamentares derrubam o veto e sobem salário.
Se fosse só na terra collorida o Brasil estaria infinitamente melhor.
TESE PARA SE PENSAR.
Fiquei imaginando os motivos para que dentro de tantas roubalheiras, desmandos e incompetência o Brasil vai cada vez melhor. Acho que encontrei a resposta.
O País, quando todos os políticos e os maus empresários vão dormir, enche seus pulmões de ar e se regenera a espera de mais um dia de roubos e demais imbecilidades. Não querendo desfazer do nosso vizinho, mas se isso daqui fosse uma Argentina, já teria afundado a muito tempo.
SONHO DE INFANCIA
O desejo de todo Hangar é um dia se transformar em Avião. Em São Paulo um conseguiu.
DIFERENÇA REGIONAL
Estado de São Paulo confirma três casos de Hantavirose. Se fosse em Brasília, a maioria da população seria afetada... Por Antavírus.
ACREDITE SE QUISER.
Tribunal Alemão impede filha de transformar cinzas do pai em diamante. Mesmo assim a menina que tem 19 anos através do seu advogado promete recorrer. Um chucrute me ligou dizendo que a pedra teria dois quilates e um que morde, o advogado.
Na Tailândia, um Urso Panda batizado de Chiang Mai, resolveu não mais descabelar o palhaço, já durando o jejum dois anos. A equipe de veterinários que cuida do menino está dando um ultimato, ou ele come ou desocupa a moita. Não querendo defendê-lo e já defendendo, a culpa é do filho de uma que ronca e fuça que resolveu batizar o Urso com aquele nome de biba desconsolado. Com um nome deste, não tem bilau que levante.
Presente de aniversário
A filha de Michael Jackson completou nove anos e na festa que aconteceu em Paris, pediu de presente que ele se trocasse por qualquer dos membros do Trilher, que segunda a menina são infinitamente mais apresentáveis.
Deus da asa...
Mariana Ximenes continua em férias. Diz a lindinha que no momento prefere ficar descansando ao lado do maridão. Se sou este cara, a Totosa o que é uma verdadeira canseira.
Correu da raia
O Lemão durante a festa de confraternização pelo encerramento do BBB, afinou para o Felipe Cobra lhe pedindo desculpas. Durante o programa ele já havia manifestado um certo temor de encontrar o inimigo fora da casa. Pago para ver o dia em que algum engraçadinho passar a mão na Porta. Será que ele também se desculpara?
Amigos para sempre
Diego pediu desculpas para o Alberto. O Alberto pediu desculpas para o Diego. No final, se abraçaram prometendo amizade eterna. Pelo andar da carruagem a Siri vai ter que se contentar em dar uns amassos na Fani se quiser sair da secura.
A inveja dói!
A Analy teve um pesadelo que a fez acordar toda arrepiada. Sonho com a Siri rica. Cala-te boca!
Pura semântica
A Carol após sair da casa declarou que não se sujeitaria a posar nua. Hoje, dois dias depois já está em negociação com a Playboy. Dizem ambas as partes que ainda ninguém bateu o martelo. Pode até ser, mas que a tabua para recebê-lo já se encontra preparada, isso ninguém duvida.
Normal
A Deborah Secco se aproveitou de uma pequena pausa na gravação da novela para dar uma tietada básica no Lemão, chegando inclusive a trocar telefone. Se não fizesse isso, correria o risco de ser expulsa do Projac sob a alegação de que seria uma outra pessoa se passando por pela prestimosa atriz.
Correndo o risco
Esta vale a pena contar. A Ticiane Pinheiro que participa do mudando de vida da Record, contou de um episodio que aconteceu durante a gravação de uma das cenas. “CORTEI CAPIM JURANDO QUE ERA CANA, IA CHUPAR QUANDO ME AVISARAM PARA NÃO FAZER ISSO”
Pincei esta na Uol celebridades desta semana. Quando o Senhor, Você esta despedido souber, ficará desesperado com os futuros engano que a esposa possa ainda cometer. Já imaginaram se ela pega um churro que não é churro e... Deixa pra lá!
CONSOLO DE CORNA
Frase dita pela Adriane Galisteu sobre o romance do ex-namorado Roger Galisteu com a Deborah Secco.
Quero que eles sejam felizes, mas a Deborah merecia coisa melhor.
Com estas palavras ela bateu o martelo confessando que também só agarra tralha.
VOCÊ QUER EMAGRECER URGENTEMENTE?
Tenho a solução. Beba como um file de puti, fume como um lazarento e transe sem camisinha e sai dirigindo em estado de torrefação e moagem. É batata, em pouco tempo estará que é só pena e bico.
FENÔMENO INTERESSANTE
Em Florianópolis qualquer avião ou até mesmo helicóptero que passe atirando argolas, não consegue que nenhuma delas atinja o chão. Ficam todas enroscadas nas galhadas dos manezinhos da ilha.
Juro que é verdade!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove". Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que ela parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: - "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?". A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte". Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. - "O que você acha, rã?", perguntei. - "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: - "Legal. E agora?" Ela respondeu: - "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. - "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre". A rã respondeu: - "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma. - "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
A postagem não diminuiu, estou apenas procurando fazer algumas modificações as quais no dia 11.04 explicarei. Fiquem tranqüilos que não estou sofrendo de falta de imaginação. Talvez até antes lhes de uma dica.
Abraços do claudio.
O Presidente Iraniano, disse quarta feira que libertará os 15 marinheiros britânicos que estavam detidos no país. Em troca pede que a rainha lhe mande duas toneladas de papel higiênico porque estão se cagando de medo que o tunico blair e o Jorge Bucha resolvessem lhes fazer uma visita. Mais uma vez como diz o dicionário do Millor:
He who has asshole has fear.
ERA UMA CASA MUITO ENGRAÇADA...
No inicio era uma grande fortificação.
Depois se transformou em um sobrado.
Mais tarde quando o patrão obrigou seus empregados a lhe servirem como articuladores, virou uma pequena casa.
Ao mudar o ultimo inquilino, a coisa degringolou se transformando em um puxadinho.
A única coisa que restou foi o telhado e agora quem olhar para lá, vai enxergar o atual morador não em cima dele e sim agarrado desesperadamente no topo do cano da antena de televisão, com um cara embaixo serrando se preparando para usar sua makita. O inquilino vai se estabacar.
SUBSTITUIÇÃO
Sai o cara da makita, entra outro com uma serrinha e mão chinesa comprada no 1,99. O inquilino acaba de ganhar um pouco mais de tempo, mas continua a caminho do chão.
DECRETO PRESIDENCIAL
O lula decretou que a crise aérea está resolvida. Se por estes dias a crise voltar, fica estabelecido que ele não entende chongas nenhuma de crise aérea e que no lugar do cara com a serrinha chinesa que substituiu o da makita entra, entra agora um operário da Star Wars com uma espada a lazer. Quero ver o tamanho do tombo do neguinho da antena!
COTIDIANO
Piloto morre em acidente de avião da FAB em Roraima.
Controladores de vôos têm desarranjo intestinal coletivo em Brasília.
PORTE DE ARMA
Uma empresária de Jaú dirigindo uma Pagero pensou que estava em uma pista de boliche e saiu atropelando tudo que encontrava pela frente. Primeiro ela bateu na traseira de uma fusca, como dizem os Paulistas, que estava sendo estacionado. Em seguida ao deitar o cabelo, atropelou a primeira vitima, uma aposentada de 71 anos que saia da missa, que levou muita sorte por estar acompanhada do seu anjo da guarda, tendo fraturando apenas a bacia a qual pelo avançado da idade não era de duralumínio. Depois disso, a Nakajima Jaúense deitou ainda mais o cabelo, entrando na contra mão da rua Riachuelo, subindo na calçada e atropelando mais quatro pessoas. Não satisfeita, derrubou uma arvore para em seguida bater em dois carros estacionados, um Gol e um Voyage, passando em seguida para a outra calçada onde caceteou um Corsa pcbão, “vermelho” finalizando com um espetacular desmanche de um muro que passava desaviadamente pelo local. Agora o Delegaçado responsável pelo inquérito tenta averiguar se o porte de arma que o Detran deu para esta Anta “que me perdoem os pobres bichinhos” era para dirigir automoveis ou tanque de guerra.
URGENCIA URGENTISSIMA
Após pagar uma fiança de 4.500 reais, a Mortorista de Jaú partiu apressadamente para Brasília para assumir um cargo de controladora de vôo, a convite do Senhor Ministro da Defesa.
CAFÉ COM O PRESIDENTE
Toninho Marvadeza depois de ter tomado no..., Desculpem, tomado café o presidente, saiu do palácio do planalto dizendo que ambos só se elogiaram. O motivo de o Senador estar com o pé no freio é compreensível, depois de quase ter se encontrado pessoalmente com o padre Ciço, como dizem os nordestinos. Já o nosso presidente, posso até estar errado, mas ele deveria estar se borrando com a possibilidade do Tuniquinho Neto estar na sala ao lado e a qualquer momento adentrar ao gabinete e dar-lhe a prometida surra. Enfrentar um Smurf que calça 35, não é missão das mais fáceis!
SAIU GANHANDO
O PSB acabou ficando com os portos, mas não com a Infraero. Na minha concepção saiu no lucro porque hoje em dia ninguém se aventura a ficar com aquela bagaça.
SEGURA O HOMEM
Estão sendo designados 3.500 homens para protegerem o Papa. Pronto, ele agora pensa que é o Bucha!
NÃO LEVAM FÉ
Pesquisa americana aponta uma séria desconfiança do povo com relação a política externa do Bucha. Já imaginaram se o Valdir Pires se mandasse para lá e assumisse o Ministério da Defesa? Aí sim eles iriam ver o que é bom para a tosse!
SE ESPALHANDO
O Youtube foi tirado do ar na Tailândia por ofensas ao rei. A Cicarelli ainda está podendo, até a realeza quer imitá-la.
A UNIÃO FAZ A FORÇA, OU O AÇUCAR!
Uma equipe de cientistas divulgou que a combinação de drogas é mais eficiente quando se tenta enfrentar patógenos super resistentes. Eu que não cientista também já sabia que a droga unida jamais será vencida. Como sei? Simples, é só olhar para os morros do Rio de Janeiro, nem a Força Nacional consegue derrotá-la.
MISTÉRIOS DA MEIA NOITE
Os Franceses agora querem, porque querem que acreditemos que uma costela e um pedaço de roupa coletada no século 19 pertenciam a Joana D’Ark. A farsa foi desmascarada por um estilista que ao analisar o pedaço de tecido encontrado descobriu que se tratava de uma etiqueta da Dior.
FAISCA ATRAZADA
Agora o presidente diz que é favorável a criação de uma zona para exportação. A turma da Daspú chegou na frente dele, já estando exportando suas meninas há muito tempo.
SEGREDO DE ESTADO
Guardado a trocentas chaves é finalmente descoberto o que é o tal de plano B. Idealizado pelo Ministério da Defesa leva o codinome de Ação Caracu, Os controladores entram com a cara e os passageiros com o... Entendeu, ou quer que explique!
TRISTE FIM
Devendo até as calças, o Incor de Brasília deve se transformar em uma fundação estatal. Segundo o Ministro da Saúde, José Gomes Temporão, esta foi a única solução encontrada para que o hospital não feche as portas. Pelo que pude entender, o governo vai definitivamente Foderalizar o Incor.
PREÇO ABUSIVO
Afirma a reportagem local da folha de São Paulo que taxa de embarque no Brasil é uma das mais caras do mundo. Só não existe muita reclamação porque ultimamente quase ninguém está tendo o azar de pagá-la. Perguntem para os controladores.
VOCÊ DECIDE
O Governo Paulista começou a construção de novos acessos à marginal. Dentro em breve deverá chegar do Rio de Janeiro uma equipe completa do Comando Vermelho para ajudar seus colegas do Pcc. Os investimentos ficarão a cargo da Auto BAn. Fala sério, até as inicias de Bandidos eles já escancararam.
FUTEBOL
Pela copa dos campeões, a Roma derrotou o Manchester United com um gol do brasileiro Taddei na partida de ida. Para a partida de volta o Manchester poderá contar com o trio de meio campistas recém contratados do Pelotas, Nãodeu, Jádeu e Tadando que prometem fazer de tudo para que seus torcedores tenham o grande prazer de gozarem, de uma grande vitória.
LIÇÕES DE UMA MÃO ABERTA.
Na madrugada do sábado de Páscoa, fazemos o razgovenii, que é uma degustação só para a família. É a primeira vez que se come de tudo depois do jejum. Preparamos o kulitch, a paskha e várias qualidades de carne. E, no dia seguinte, aí sim temos um lauto almoço..., na casa do vizinho.
Declaração dada por Tâmara Kalinim presidente fundadora do Circulo Cultural Russo Nadjeda. Mesmo que a versão do local do lauto almoço tenha sido feita por mim, esta de degustação só para a família me cheira coisa de Rabinato
Antes que alguns judeus resolvam me crucificar, quero lhes informar que deverão pegar senhas para entrar na fila, porque tenho parentes por parte de uma prima que se casou com um deles, para os quais enviarei E-mail desta pagina. Pela ultima vez vou repetir, odeio qualquer tipo de descriminação e só brinco com aqueles me são queridos.
APROVEITANDO A DEIXA
Como estará o Rabinato do Sobel?
OVO SAGRADO
A Nina Horta escreveu um artigo interessantíssimo com o titulo acima que foi publicado na folha dia 05.04. Não posso me furtar de reproduzir o início do artigo, o qual tenho certeza que lhes fará pensar.
Não é preciso ler Clarice Lispector para se entusiasmar com o ovo. Ovo de galinha, no ninho,translúcido.O ovo está impresso no corpo da mulher. Cabe na mão, quente, protegido, dá sombra, é bom de encostar no rosto, refresca, dá vontade de ninar, de lamber.
Estas palavras partindo de uma mulher me deixou terrivelmente envergonhado por minha atitude com relação à mulher que saiu na semana passada comigo de um desmanche aqui de Curitiba, como já citei na atualização passada. Prometo que de hoje em diante, mesmo que elas se excedam em suas caricias, tascando uma dentada, vou ficar de boca fechada, porque em boca fechada não entra ovo.
CORRUPÇÃO NAS ALAGOAS
Parlamentares derrubam o veto e sobem salário.
Se fosse só na terra collorida o Brasil estaria infinitamente melhor.
TESE PARA SE PENSAR.
Fiquei imaginando os motivos para que dentro de tantas roubalheiras, desmandos e incompetência o Brasil vai cada vez melhor. Acho que encontrei a resposta.
O País, quando todos os políticos e os maus empresários vão dormir, enche seus pulmões de ar e se regenera a espera de mais um dia de roubos e demais imbecilidades. Não querendo desfazer do nosso vizinho, mas se isso daqui fosse uma Argentina, já teria afundado a muito tempo.
SONHO DE INFANCIA
O desejo de todo Hangar é um dia se transformar em Avião. Em São Paulo um conseguiu.
DIFERENÇA REGIONAL
Estado de São Paulo confirma três casos de Hantavirose. Se fosse em Brasília, a maioria da população seria afetada... Por Antavírus.
ACREDITE SE QUISER.
Tribunal Alemão impede filha de transformar cinzas do pai em diamante. Mesmo assim a menina que tem 19 anos através do seu advogado promete recorrer. Um chucrute me ligou dizendo que a pedra teria dois quilates e um que morde, o advogado.
Na Tailândia, um Urso Panda batizado de Chiang Mai, resolveu não mais descabelar o palhaço, já durando o jejum dois anos. A equipe de veterinários que cuida do menino está dando um ultimato, ou ele come ou desocupa a moita. Não querendo defendê-lo e já defendendo, a culpa é do filho de uma que ronca e fuça que resolveu batizar o Urso com aquele nome de biba desconsolado. Com um nome deste, não tem bilau que levante.
Presente de aniversário
A filha de Michael Jackson completou nove anos e na festa que aconteceu em Paris, pediu de presente que ele se trocasse por qualquer dos membros do Trilher, que segunda a menina são infinitamente mais apresentáveis.
Deus da asa...
Mariana Ximenes continua em férias. Diz a lindinha que no momento prefere ficar descansando ao lado do maridão. Se sou este cara, a Totosa o que é uma verdadeira canseira.
Correu da raia
O Lemão durante a festa de confraternização pelo encerramento do BBB, afinou para o Felipe Cobra lhe pedindo desculpas. Durante o programa ele já havia manifestado um certo temor de encontrar o inimigo fora da casa. Pago para ver o dia em que algum engraçadinho passar a mão na Porta. Será que ele também se desculpara?
Amigos para sempre
Diego pediu desculpas para o Alberto. O Alberto pediu desculpas para o Diego. No final, se abraçaram prometendo amizade eterna. Pelo andar da carruagem a Siri vai ter que se contentar em dar uns amassos na Fani se quiser sair da secura.
A inveja dói!
A Analy teve um pesadelo que a fez acordar toda arrepiada. Sonho com a Siri rica. Cala-te boca!
Pura semântica
A Carol após sair da casa declarou que não se sujeitaria a posar nua. Hoje, dois dias depois já está em negociação com a Playboy. Dizem ambas as partes que ainda ninguém bateu o martelo. Pode até ser, mas que a tabua para recebê-lo já se encontra preparada, isso ninguém duvida.
Normal
A Deborah Secco se aproveitou de uma pequena pausa na gravação da novela para dar uma tietada básica no Lemão, chegando inclusive a trocar telefone. Se não fizesse isso, correria o risco de ser expulsa do Projac sob a alegação de que seria uma outra pessoa se passando por pela prestimosa atriz.
Correndo o risco
Esta vale a pena contar. A Ticiane Pinheiro que participa do mudando de vida da Record, contou de um episodio que aconteceu durante a gravação de uma das cenas. “CORTEI CAPIM JURANDO QUE ERA CANA, IA CHUPAR QUANDO ME AVISARAM PARA NÃO FAZER ISSO”
Pincei esta na Uol celebridades desta semana. Quando o Senhor, Você esta despedido souber, ficará desesperado com os futuros engano que a esposa possa ainda cometer. Já imaginaram se ela pega um churro que não é churro e... Deixa pra lá!
CONSOLO DE CORNA
Frase dita pela Adriane Galisteu sobre o romance do ex-namorado Roger Galisteu com a Deborah Secco.
Quero que eles sejam felizes, mas a Deborah merecia coisa melhor.
Com estas palavras ela bateu o martelo confessando que também só agarra tralha.
VOCÊ QUER EMAGRECER URGENTEMENTE?
Tenho a solução. Beba como um file de puti, fume como um lazarento e transe sem camisinha e sai dirigindo em estado de torrefação e moagem. É batata, em pouco tempo estará que é só pena e bico.
FENÔMENO INTERESSANTE
Em Florianópolis qualquer avião ou até mesmo helicóptero que passe atirando argolas, não consegue que nenhuma delas atinja o chão. Ficam todas enroscadas nas galhadas dos manezinhos da ilha.
Juro que é verdade!!!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove". Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que ela parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: - "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?". A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte". Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. - "O que você acha, rã?", perguntei. - "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã: - "Legal. E agora?" Ela respondeu: - "Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. - "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre". A rã respondeu: - "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma. - "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
A postagem não diminuiu, estou apenas procurando fazer algumas modificações as quais no dia 11.04 explicarei. Fiquem tranqüilos que não estou sofrendo de falta de imaginação. Talvez até antes lhes de uma dica.
Abraços do claudio.
quarta-feira, 4 de abril de 2007
atualização 04.04
AGORA ESTA ASSIM.
Falta pouco para Carlos Nascimento e a Cíntia, no Jornal das oito do SBT atenderem os participantes desta maneira.
Boa noite, com quem estou falando?
Com o Sebastião de Quixeramobim.
Vai se foder, Bastião, Outro!
CHAMEM OS BOMBEIROS
Pegou fogo no Ra...binato do Sobel.
VOLUVEL
Mudei de idéia, vamos para as ruas gritar Fora Valdir, fora Valdir, fora Valdir. Mesmo que depois disso tenhamos que voltar para gritar, FORA ALDO REBELO...
DEUS É BRASILEIRO
Quem assistiu a pífia presença do nosso ilustre Ministro da Defesa na entrevista coletiva em que tentou dar explicações sobre o ultimo apagão, ficou agradecido a Deus pelo fato do Haiti não possuir um exercito regular.Caguei-me de medo só em pensar nos neguinhos atravessando nossa fronteira, trazendo como prisioneiros os soldados que cedemos para a ANUS, para depois disso tomarem Brasília de assalto decretando o Brasil como a sua mais nova possessão. Tive pesadelos à noite inteira com isso.
NÃO ME É ESTRANHA.
O que é aquilo que o BATATINHA/ JB arrumou para apresentar seu jornal das oito. Pela disposição, ou falta dela, estou desconfiado que só pode ser irmã gêmea do Waldir. Cruz Credo!
EXPECTATIVA.
No Brasil a medicina anda tão evoluída que conseguiu desenvolver uma nova técnica para cirurgias de vesícula via transvaginal. Sei de muito biba enrustido que não vê a hora de começarem a executar a versão masculina.
CRISE DE SIMPLES SOLUÇÃO.
Pelo menos por enquanto, a crise nos nossos céus é coisa do passado. O governo, que segundo o ministro da defesa não iría se tornar refém de quem quer que fosse, encontrou a mesma e velha solução para que nosso espaço aéreo não fique entregue apenas aos urubus, Manteve um canal aberto.
Abriu o canal retal da população.
REFENS
Duas pessoas foram mantidas como reféns por três assaltantes em uma agência do Bradesco no Méier, Rio de Janeiro, por quase três horas. Em seguida obrigaram a um vendedor ambulante de sanduíches que passava pelo local, a servir-lhes lanches.
Se a Força Nacional de Segurança na estivesse trabalhando na cidade maravilhosa a coisa poderia ter sido pior.
Obs: A Frente não chegou, a saber, do ocorrido.
EXEMPLO DE SIMPLICIDADE.
Durante a estadia de dois dias do Papa em Aparecida do Norte, ele ficará hospedado em um quarto extremamente simples no Seminário Bom Jesus. O custo da primeira etapa da reforma do Seminário ficou em 3,5 milhões. Leve, bem leve, quase soft.
VISITA DE UM ILUSTRE ANTECESSOR
Isso me lembra do político nordestino que recebeu a visita de um ex-Papa. No aeroporto quando recepcionava a ilustre visita, não perdeu tempo de detonar um discurso:
Estamos muitio sastisfeitissimos de receber voça magnificença na nossa cidade. Se tiver um tempinho gostaria de convidá-lo para a inauguração do nosso çumitério.
Um dos Senadores que se encontrava presente tentou concertar.
Governador, não é çumitério, é Cemitério.
Isso pro senhor que estudou em Suminário!
LEGITIMA DEFESA
Um policial militar lotado no 17º batalhão que se encontra afastado a mais de cinco meses de suas funções para tratamento médico, se encontrava dentro do seu veículo, a paisano, em São José do Pinhais, cidade do Malutrom e do aeroporto Afonso Pena que também se encontrava apagado, quando teria recebido voz de assalto por parte de dois elementos, tendo reagido e matado um deles com dez tiros, enquanto o outro se escafedia por um matagal. Durante a ação, o policial foi atingido por dois disparos, no peito e braço, só não indo a óbito por estar vestindo um colete a prova de balas. Deixe-me ver se entendi, o policial em tratamento médico, portando uma pistola de uso particular, deu dez tiros em um assaltante, enquanto que o outro nada fazia a não ser assistir a enorme perícia do soldado em questão, indo posteriormente para uma área de floresta nativa existente nas proximidades, provavelmente para cagar no mato, pela admiração de tão eficiente pontaria e o puta susto que tomou. O Comandante do 17º batalhão prometeu abertura de inquérito para apuras os fatos. Não precisava, a explicação do meganha foi pra lá de “coerente”. Acho até que ele merecia uma medalha.
POR ATACADO
Em apenas três dias, quatrocentas pessoas foram mortas no Iraque. Os Iraquianos estão sendo mais eficientes do que os “valorosos soldados americanos”.
NOVOS “HOTEIS” PARA JOVENS
O Ministro da Justiça, Sr. tasso promete construir presídios correcionais em todo o país para jovens de 18 a 23 anos. Não é por nada, ministro, com vinte e três anos, se ainda estiver vivo, qualquer marginal no Brasil já está com idade de se aposentar.
FRENTE FRIA
A defesa civil do Rio Grande do Sul divulgou uma possível ocorrência de temporais entre sábado e domingo, deste final de mês pela aproximação de uma frente fria. Disse o porta voz da defesa civil, General Dias e Dias Parado, que vai chover pra cacete. No Parcão de Porto Alegre, era só gaudério pelado, de bunda para cima.
A FÉ REMOVE MONTANHAS
Estava eu em uma igreja, pedindo ao meu santo de devoção que me dedicasse a graça do milésimo acesso, tarquarmente o Pelé e agora o Romário. Acho que ele se compadeceu, porque apareceu na minha frente, sob a forma de uma réstia brilhante de luz me dizendo: Filho, vou te ajudar, mas para isso, meu filho, você terá que fazer algo de extrema importância. Filho, querido filho, SEU FILHO DA PUTA, PELO MENOS APRENDA A ESCREVER!!!
Estou até agora traumatizado.
SEGUNDO MILAGRE DE PAULO I
O Amyr ainda não se mandou para Roma por conta da documentação comprobatória do segundo milagre para a canonização do Paulo Maluf I. É sobre a graça que operou para que seu filho, o Salimzinho continue em liberdade, mesmo não tendo cargo político.
CHEIRO DE MERDA NO CEU.
A turma lá de cima está com os briocos que não passa nem uma agulha. Tem medo de que o futuro santo brasileiro consiga fazer com que o caçula se candidate a Governador de São Paulo e vença. Se isso acontecer, Deus já teria dito que leva o Salim pai para substituir São Pedro.
HOMONIMO
Um taxista do estado de Uttar Pradesh na Índia confessou que assassinou 250 passageiros nos últimos quatro meses. Olhe o nome da figura: SALIM. Seu xará brasileiro em nota oficial disse que este boato só pode ter sido plantado pela turma do zé dirceu.
VERIDICO
O irmão da Sandy, o Junior está com dengue. Depois de levar um ponte pé da namorada o rapaz está todo dengoso. Vai procurar o que fazer, projeto de biba!
LOUCO DE PEDRA
Um Sul Coreano em protesto, ateou fogo ao corpo em frente ao hotel onde se realizam as negociações entre Estados Unidos e Coréia do Sul para um acordo de livre comércio. Fala sério, se derem uma de cem, o espirocado rasga. Mas não precisam ficar preocupados, porque o hospital onde o Zé Chupeta está internado, emitiu um boletim médico dando conta que o seu estado é de meio fudido para mais ou menos, estando naquele momento se deliciando com um suculento prato de merda, que lhe serviram como jantar.
UMA QUESTÃO DE PONTO DE VISTA
A Folha on line deste domingo publicou uma matéria denominada, Sem querer lula quebra tabu militar. A referencia é pela ordem que teria sido dada por ele para que se negociasse com os controladores de vôo em greve. Não concordo com isso, para mim o que o lula quebrou foi o rabo, porque abaixar as calças como fez não é coisa de presidente da república de uma grande nação como o Brasil e sim de país de oitavo mundo, se é que isso existe. Quanto à outra opinião, de que o Franklin Martins teria se saído muito bem na primeira crise que enfrentou ao minimizá-la, quero que o puxa saco da folha que escreveu esta besteira vá conversar sobre isso com a funcionária da companhia de aviação que levou o soco do covarde que se considera muito macho. Aproveitando a deixa, o corno só podia estar desesperado para chegar logo em sua cidade para ir correndo tirar a mão da zona.
PERDOEM-ME
Às vezes, como no caso da agressão do aeroporto, não conseguimos deixar a indignação de lado. A atitude do machão de cozinha quase me fez escrever um E-mail pró tuniquinho neto pedindo para ele sair da boa terra só para dar uma surra no bundão. Desisti porque felizmente alguém no aeroporto fez o que qualquer homem com H maiúsculo faria, desceu o braço no boiolão.
JUSTA HOMENAGEM
Em homenagem ao cocolhão do aeroporto, faço aqui uma previsão da sua vida futura, que pelo andar da carruagem será uma glória.
DESTINO DE UM CORNO BRABO
O cara um dia vai chegar em casa e encontra a esposa na cama com outro.
Furioso, desce a lenha na mulher.
Vira corno e covarde.
Não satisfeito, da cinco tiros no Ricardão.
Vira corno, covarde e assassino.
Vai preso e gasta o que tem com a contratação de um advogado.
Vira corno, covarde, assassino e duro.
Na prisão para onde vai condenado a trinta anos, descobre que a mulher pediu o divorcio para se casar com o advogado.
Vira corno, covarde, assassino, duro e bi corno.
À noite em sua cela acorda com o primo do Ricardão em cima dele se perguntando, quiso que tá me catucando pelas costas?
Vira corno, covarde, assassino, duro, bi corno e biba.
Um ano depois, estando que é só pena e bico, morre em um hospital público vitima de uma pneumonia que apanhou ao lavar o brioco, depois de uma visita que recebeu de um outro primo do Ricardão.
Moral da História, se eu fosse ele, naquele dia em que começou a querer ficar macho batendo na moça teria optado em viajar de ônibus, ou me resignar em ser um corno manso.
SEM EXPLICAÇÃO
O rabino Henry Sobel disse que não sabe explicar o que aconteceu. Menos mal, porque eu me sentiria muito ofendido se ele buscasse na bíblia, mais precisamente naquela passagem que diz que não é para permitir que a mão esquerda veja o que a direita faz, uma explicação para o inexplicável. Aí, pegaria pesado.
REFLEXÃO
Preta Gil posa de Fany para promover o novo visual. Seu pai deve estar só esperando chegar à segunda feira para pedir com urgência um exame de DNA. Não é possível que a espermatozoidica insana seja filha dele!
NUNCA É TARDE
Por mais experiente que uma pessoa seja, sempre haverá algo para se aprender. O pensamento abaixo é dedicado ao nosso querido Ministro da Defesa.
Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
O QUE?
Em pleno Domingo de Ramos, o Papa pede aos jovens mais amor.
Com ou sem camisinha?
BOM ASSUNTO!
O Chanceler Espanhol, Miguel Angel Morantinos viajara a Cuba para discutir sobre direitos humanos. A viagem será na próxima semana e a discussão somente daqui a oito anos, depois que o Fidel morrer.
ET DE VARGINHA É FICHA
Semana passada no programa da Galisteu, o Supla deu o ar da sua total falta de graça, vestindo um terno cor de rosa, botas de biba alucinada e completando o misere, chapéu e óculos verdes. No mesmo instante em Brasília, depois de também pedir ao Ministro da Saúde um exame de DNA, o senador Suplicy se abraçou ao amigo Gilberto Gil e as lagrimas rolaram por toda a madrugada.
EXEMPLO DE EDUCAÇÃO
Demonstrando ser uma pessoa de fino trato, o Senador Suplicy pediu para marcar uma audiência com a Ministra do Turismo para tratarem de assuntos comportamentais de um longínquo passado, com conseqüências avassaladoras para o presente e inimagináveis para o futuro. A única coisa que teria sido ouvida, foi uma pergunta feita pelo Senador antes da porta se fechar.
VAI, CRAVA UMA ESTACA NESTE PEITO CORNO.
QUEM É O PAI DESTA MONSTRUOSIDADE?
ARREPENDIMENTO
Se soubesse a trabalheira que o esperava, o novo Ministro da Saúde não teria aceitado o cargo. Em menos de uma semana três pedidos de DNA chegaram até ele. O ultimo partiu de uma nova Ministra, que chorando alegava que um dos filhos teria sido trocado na maternidade. Deste jeito o Ministro da Saúde é quem ficará doente.
NOVAS PRESPECTIVAS
O Cid Moreira só pode estar treinando para locutor de um documentário cinematografico sobre a obra e vida do Zé do Caixão. Reparem como a voz dele está ficando cada vez mais cavernosa.
MUITO SUSPEITO
Com aquele cabelinho de tomara que me comam, o técnico de natação que bateu na filha deveria ser o ultimo cara na face da terra a tentar proibir uma filha de namorar. Ele só teria razão se a moça lhe apresentasse como futuro genro, o Supla.
BEM VINDO AO CLUBE
A turma dos descafeinados está ficando cada vez maior. Depois do Ronaldiiiinho, do Roger Galisteu, do Lazaro Ramos, do Tato Cicarelli, e do Junior Sandy, chegou a vez do Alan Taturana Bugio entrar para o clube ao ameaçar se separar da Graziela Tomaferro. Porque a alusão a Rubiosa, é simples, quem nunca provou acha que é uma maravilha, depois acaba se convencendo que é uma verdadeira mer...cadoria sem gosto, sustância e graça.
NOVOS RUMOS
O Cowbosta depois de ser eliminado do BBB, está à procura de uma outra profissão. Meteu na cabeça que quer ser cantor. Tem tudo a ver, o cara tem um jeitinho de quem adora falar no microfone.
XUXA E OS HOMENS
A ex-caçulinha do chefe depois de perder 10 quilos declarou que os homens têm medo dela. Tem não fia, eles tinham medo era da Marlene. Agora se borram de medo da Zafirzinha. Dizem as más línguas que a menina é um porre.
FATOS OCORRIDOS EM 02.04 PASSADOS
1954
Walt Disney anuncia a criação da Disneylândia. Cinco anos depois anuncia o nascimento de Pluto, filho da Pluta, sua cadelinha de estimação.
1951
Um cientista Argentino tenta pular de um avião quando o mesmo sobrevoava a Baía de Guanabara. Se não fosse pela pronta intervenção da tripulação, o Hermano teria logrado êxito em sua empreitada.
2007-04-02 Se fosse hoje, apenas a Siri procuraria impedi-lo para o desespero do Lemão e de toda a Nação Brasileira.
1930
Desaparece comissário de bordo que ia casar.
Policia procura um comissário de bordo cujo nome não foi divulgado que teria sumido durante uma viagem a trabalho que fazia a bordo do vapor Brasileiro Colorado, entre Santos e Rio de Janeiro. Suspeita-se que as facções Gaviões da Fiel ou da Fla Gélo tenham sido as responsáveis. Não está descartada a mais perigosa delas que é a Vaseurico da cidade maravilhosa.
1955
Esteve se apresentando em Curitiba o famoso compositor e arranjador musical Lyrio Panicalli. Desculpem a minha ignorância, mas não sei quem era este Panacca.
1983
Morre a cantora Clara Nunes vitima de uma parada cardíaca.
Sem gracinha.
1948
A Força Pública de São Paulo anunciou o controle de mais uma revolução comunista. Os grupos tentaram tomar um quartel da cidade, mas foram repelidos. Depois da prisão, um dos pcbão, que se chamava Joaquim Manuel, disse que o desespero por estarem a muito tempo sem sexo os fez se transformarem em cumunistas, mas que na realidade todos eles eram mesmo buce... Deixa pra lá!
VERGONHA
Matéria publicada na Gazeta do Povo desta segunda feira afirma que seis vereadores de Curitiba possuem parentes empregados na Prefeitura. A população quer saber onde se encontram empregados a parentada dos outros Edis.
A VOLTA DO QUE NÃO FOI
O vereador mais votado de Colombo, metropolitana de Curitiba, volta ao lugar de onde não deveria ter saído, a cadeia, onde foi parar após espancar o filho e acorrentá-lo. Não se dando por satisfeito, o Pancho Villa das Colombias, que atende pela alcunha de Oliveira da Ambulância, para escapar da trolha está ameaçando a ex-esposa e o filho de cortar a pensão alimentícia. Já o seu advogado insiste na tese de que está havendo perseguição política, devendo entrar com Hábeas Corpus para tentar mais uma vez livrar seu cliente da visão do sol nascendo quadrado.
PREGA CHUMBO
O pessoal da via amarela, consórcio especializado na construção de crateras, depois de oitenta e sete dias retomará suas atividades na estação Pinheiros do metrô de São Paulo. Se tudo der certo, em dois anos esperam que o buraco se aprofunde cada vez mais, talvez chegando ao Japão. Com a capacidade técnica que possuem será teta.
O BICHO VAI PEGAR
Os controladores de vôo civis decidiram em assembléia no Rio, decretar estado de greve inicialmente por quinze dias, só não o fazendo se o governo cumprir o acordo assinado pelo Ministro Paulo Bernardo. Segundo declarações do Presidente do Sindicato Nacional dos Trabalhadores na Proteção ao Vôo, Jorge Botelho, estado de greve não quer dizer greve. Pelo que pude entender, chamaram o governo de frouxo e nós de idiotas. Que o governo não ligue, isso é problema dele, mas falando por mim e pelos outros Brasileiros, mesmo não tendo procuração para isso, tenho só uma declaração a fazer:
IDIOTA, BABACA E BUNDA MOLE É O PESSOAL DO GOVERNO E ESTA RAÇA QUE SE DENOMINA CONTROLADORES DE VÔO.
SAIAM DO BURACO, MANÉS!
Os pilotos do Legacy finalmente podem deixar de se esconder. Do jeito que as coisas estão, nem mesmo seus tataranetos ouvirão falar que um dia estiveram envolvidos em um acidente aéreo que deflagrou a quase extinção de uma certa aviação tupiniquim. Resta-nos saber se a Gol não servirá de bode expiatório sendo obrigada a pagar vultosas indenizações por um acidente do qual seus finados pilotos pelo menos que se saiba, não tiveram nenhuma culpa. O problema é que os advogados das vitimas não estão nem aí para o que é certo ou errado. Entre processar a companhia aérea ou o governo, que é o patrão dos controladores de vôo, deverão ficar com a mais fácil que é a Gol. Simples e objetivo, embora extremamente imoral.
CRISE SEM FIM
A demora nas negociações para a libertação dos James Bunda Ingleses é culpa do negociador Iraniano que é mais devagar que lesma lerda. O primeiro nome do cara é Larijani, e tem Chiíta que jure que o sobrenome é Bahia. Dá para entender!
COMO O CRAMULHÃO GOSTA.
Após sair do BBB, a Curitibana Analy “ainda acho que está coisa é Argentina” tascou um ensaio no Paparazzo para em seguida retornar apressadamente a Curitiba pela Itapemirim “o único cara que consegue voar hoje em dia é o lula.” O motivo foi ter sido informada que o Chico Buarque fará três apresentações e ela não poderia perder a oportunidade de dar para ele, um presente que ainda não foi escolhido.
CINEMA
Os Controladores Fantasmas
História sobre um grupo de pessoas que não estavam onde deveriam estar.
Notas sobre um Escândalo
Ex-Padre vê descoberto dois caixões, ou seria um caixa dois, em uma Secretária da qual era o titular. Para se defender acusa os reservas.
O Céu de Suely
Não confundir com a terra da Analy. Drama sobre uma mulher que sonha um dia poder voar.
Xuxa Gêmeas
Passo, uma até agüento, duas, nem o Zafir agüentou. Estrelando, a filha mais velha que o chefe.
A grande família
Para uns, um drama, para outros uma autentica palhaçada que tem como cenário todos os aeroportos do Brasil. Filme recheado de palavrões e pancadarias. Totalmente dispensável.
O que é isso, meus amigos!
Titulo modificado para não entrar em confronto com os falsos moralistas que o consideraram pornográfico, quando na verdade não tem nada a ver. O titulo original se refere a fatos e acontecimentos totalmente sem solução. Ele se chamava originalmente:
FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
Pé na Jaca
Me desculpem, isso não é filme e sim novela.
Desculpem-me novamente, isso não é novela e sim a briga do governo com os controladores de vôo. Imperdível, principalmente se quiserem morrer de rir por serem Argentinos.
A turma da Mônica
Não posso me pronunciar a respeito porque a única Mônica que conheço é uma piranha que trabalha sozinha. Se tem turma, desconheço.
Pro Dia Nascer Feliz.
Lindíssimo conto de fadas sobre o final de uma presidência e as legislaturas de Senadores, Deputados Federais, Estaduais, Governadores, Deputados Estaduais, Prefeitos e Vereadores, alem dos segundos, terceiros, quartos e quinto dos infernos de outros escalões, passando ainda pelo judiciário. Para completar a obra, restaria uma providencia divina para fazer com que o povo criasse vergonha na cara e não repetisse seus erros. Pura ficção.
VERDADES SOBRE O CASAMENTO
O Homem solteiro é um animal incompleto
Já o casado é um completo animal
O casamento era um ato religioso onde se criava mais um Cristo e menos uma virgem.
É também a única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
DEUS QUE LIVRE E GUARDE, MAIS LIVRE DO QUE GUARDE.
Já imaginaram se a Associação Nacional dos Motoristas de Transportes de Passageiros resolvem inventar um apagão rodoviário?
Aí, irão definitivamente conseguir foder com o cafezal da viúva.
ENTENDERAM?
A ANVISA avisa que na ANARC está havendo uma grande anarquia. Quem ANVISA, AMIGO É!
CÔMODO
Por mais que este e outros governos que foram sucedidos por ele tenham sido de uma incompetência absurda para conter o surto de dengue que está rapidamente se espalhando por todo o Brasil, cabe-nos pensar se os co-autores de tal proeza não seremos nós mesmo. O que jogamos por todos os cantos para que os bichinhos possam se reproduzir, não nos deixa com moral para falarmos mal nem dos Franceses, os quais podem não ser adeptos a banhos, mas do seu meio ambiente eles cuidam com muita responsabilidade. Se você não tem um governo competente, tem a obrigação de fazer o melhor que puder, porque no fim das contas é o teu brioco que repousará em uma cama de hospital, ou mesmo a sete palmos de terra.
UMA PEQUENA LIÇÃO
Sabem como japonês faz greve?
Amarram uma faixa preta na cabeça e trabalham em dobro.
Com isso fazem com que seus patrões para continuarem sendo respeitados e honrados abram um canal de negociação e no fim sempre conseguem chegar a um acordo.
No Brasil é bem diferente. Arma-se uma baita confusão e o fiofó da população é que se exploda. Belo exemplo, bando de Malacabados.
PROMESSA É DIVIDA
A Írisportalene prometeu que no final do BBB, dará um beijo no Lemão.Tenho certeza que se ele vencer, aí é que ela vai dar. Mas vai dar mesmo. Com muito gosto!
CARTÃO VERMELHO
O Leão, técnico da Sociedade Esportiva Corinthians foi dispensado de suas funções como treinador. Resta saber de quanto foi à mordida.
PRESENTE DE GREGO
Os controladores de vôo prometem não fazer greve durante a páscoa. No máximo darão um chocolate em cada passageiro.
PRA VARIAR
Isabeli Fontana e Henri Castelli estão de malas prontas com destino a NY. É sabido que os dois brigam mais que o Tom e Jerry e lá não deve ser diferente porque quem vai os acompanhar será nada menos que a mãe da Jerry. Tem tudo para se tornar um triangulo...assassino.
Como diz o personagem do desenho animado, Problema resolvido. Depois de levar três canos do funcionário terceirizado da Brasil Telecom chamado Adenilson, que entrou em férias deixando minha solicitação de instalação do modem engavetada, entrando em férias sem passar nada para o seu substituto, consegui finalmente ter a adsl no meu computador. Quero agradecer primeiramente a uma das atendentes que foi muito atenciosa, passando o problema para o técnico que se chama Claudiano, que substituiu o folgado e péssimo profissional, resolvendo a questão em poucos minutos, de forma profissional e extremamente educada. Que bom se todas as pessoas tivessem esta consciência. De posse deste importante armamento vou conseguir melhorar o blog, aceitando sugestões e até mesmo colaborações, principalmente daqueles que almejam um dia se tornarem tão retardados como eu para escrever este caminhão de besteiras. Gostaria ainda de aproveitar para lhes dizer que a partir de hoje, deverei diariamente postar pequenas notícias no blog para que não sintam saudades da minha presença. Mas não se preocupem porque não será nenhum rosário.
Abraços.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
claudionicolae@uol.com.br
Em breve:
claudionicolaeváamerda@uol.com.br
Este só servirá para quem quiser me esculhambar.
Falta pouco para Carlos Nascimento e a Cíntia, no Jornal das oito do SBT atenderem os participantes desta maneira.
Boa noite, com quem estou falando?
Com o Sebastião de Quixeramobim.
Vai se foder, Bastião, Outro!
CHAMEM OS BOMBEIROS
Pegou fogo no Ra...binato do Sobel.
VOLUVEL
Mudei de idéia, vamos para as ruas gritar Fora Valdir, fora Valdir, fora Valdir. Mesmo que depois disso tenhamos que voltar para gritar, FORA ALDO REBELO...
DEUS É BRASILEIRO
Quem assistiu a pífia presença do nosso ilustre Ministro da Defesa na entrevista coletiva em que tentou dar explicações sobre o ultimo apagão, ficou agradecido a Deus pelo fato do Haiti não possuir um exercito regular.Caguei-me de medo só em pensar nos neguinhos atravessando nossa fronteira, trazendo como prisioneiros os soldados que cedemos para a ANUS, para depois disso tomarem Brasília de assalto decretando o Brasil como a sua mais nova possessão. Tive pesadelos à noite inteira com isso.
NÃO ME É ESTRANHA.
O que é aquilo que o BATATINHA/ JB arrumou para apresentar seu jornal das oito. Pela disposição, ou falta dela, estou desconfiado que só pode ser irmã gêmea do Waldir. Cruz Credo!
EXPECTATIVA.
No Brasil a medicina anda tão evoluída que conseguiu desenvolver uma nova técnica para cirurgias de vesícula via transvaginal. Sei de muito biba enrustido que não vê a hora de começarem a executar a versão masculina.
CRISE DE SIMPLES SOLUÇÃO.
Pelo menos por enquanto, a crise nos nossos céus é coisa do passado. O governo, que segundo o ministro da defesa não iría se tornar refém de quem quer que fosse, encontrou a mesma e velha solução para que nosso espaço aéreo não fique entregue apenas aos urubus, Manteve um canal aberto.
Abriu o canal retal da população.
REFENS
Duas pessoas foram mantidas como reféns por três assaltantes em uma agência do Bradesco no Méier, Rio de Janeiro, por quase três horas. Em seguida obrigaram a um vendedor ambulante de sanduíches que passava pelo local, a servir-lhes lanches.
Se a Força Nacional de Segurança na estivesse trabalhando na cidade maravilhosa a coisa poderia ter sido pior.
Obs: A Frente não chegou, a saber, do ocorrido.
EXEMPLO DE SIMPLICIDADE.
Durante a estadia de dois dias do Papa em Aparecida do Norte, ele ficará hospedado em um quarto extremamente simples no Seminário Bom Jesus. O custo da primeira etapa da reforma do Seminário ficou em 3,5 milhões. Leve, bem leve, quase soft.
VISITA DE UM ILUSTRE ANTECESSOR
Isso me lembra do político nordestino que recebeu a visita de um ex-Papa. No aeroporto quando recepcionava a ilustre visita, não perdeu tempo de detonar um discurso:
Estamos muitio sastisfeitissimos de receber voça magnificença na nossa cidade. Se tiver um tempinho gostaria de convidá-lo para a inauguração do nosso çumitério.
Um dos Senadores que se encontrava presente tentou concertar.
Governador, não é çumitério, é Cemitério.
Isso pro senhor que estudou em Suminário!
LEGITIMA DEFESA
Um policial militar lotado no 17º batalhão que se encontra afastado a mais de cinco meses de suas funções para tratamento médico, se encontrava dentro do seu veículo, a paisano, em São José do Pinhais, cidade do Malutrom e do aeroporto Afonso Pena que também se encontrava apagado, quando teria recebido voz de assalto por parte de dois elementos, tendo reagido e matado um deles com dez tiros, enquanto o outro se escafedia por um matagal. Durante a ação, o policial foi atingido por dois disparos, no peito e braço, só não indo a óbito por estar vestindo um colete a prova de balas. Deixe-me ver se entendi, o policial em tratamento médico, portando uma pistola de uso particular, deu dez tiros em um assaltante, enquanto que o outro nada fazia a não ser assistir a enorme perícia do soldado em questão, indo posteriormente para uma área de floresta nativa existente nas proximidades, provavelmente para cagar no mato, pela admiração de tão eficiente pontaria e o puta susto que tomou. O Comandante do 17º batalhão prometeu abertura de inquérito para apuras os fatos. Não precisava, a explicação do meganha foi pra lá de “coerente”. Acho até que ele merecia uma medalha.
POR ATACADO
Em apenas três dias, quatrocentas pessoas foram mortas no Iraque. Os Iraquianos estão sendo mais eficientes do que os “valorosos soldados americanos”.
NOVOS “HOTEIS” PARA JOVENS
O Ministro da Justiça, Sr. tasso promete construir presídios correcionais em todo o país para jovens de 18 a 23 anos. Não é por nada, ministro, com vinte e três anos, se ainda estiver vivo, qualquer marginal no Brasil já está com idade de se aposentar.
FRENTE FRIA
A defesa civil do Rio Grande do Sul divulgou uma possível ocorrência de temporais entre sábado e domingo, deste final de mês pela aproximação de uma frente fria. Disse o porta voz da defesa civil, General Dias e Dias Parado, que vai chover pra cacete. No Parcão de Porto Alegre, era só gaudério pelado, de bunda para cima.
A FÉ REMOVE MONTANHAS
Estava eu em uma igreja, pedindo ao meu santo de devoção que me dedicasse a graça do milésimo acesso, tarquarmente o Pelé e agora o Romário. Acho que ele se compadeceu, porque apareceu na minha frente, sob a forma de uma réstia brilhante de luz me dizendo: Filho, vou te ajudar, mas para isso, meu filho, você terá que fazer algo de extrema importância. Filho, querido filho, SEU FILHO DA PUTA, PELO MENOS APRENDA A ESCREVER!!!
Estou até agora traumatizado.
SEGUNDO MILAGRE DE PAULO I
O Amyr ainda não se mandou para Roma por conta da documentação comprobatória do segundo milagre para a canonização do Paulo Maluf I. É sobre a graça que operou para que seu filho, o Salimzinho continue em liberdade, mesmo não tendo cargo político.
CHEIRO DE MERDA NO CEU.
A turma lá de cima está com os briocos que não passa nem uma agulha. Tem medo de que o futuro santo brasileiro consiga fazer com que o caçula se candidate a Governador de São Paulo e vença. Se isso acontecer, Deus já teria dito que leva o Salim pai para substituir São Pedro.
HOMONIMO
Um taxista do estado de Uttar Pradesh na Índia confessou que assassinou 250 passageiros nos últimos quatro meses. Olhe o nome da figura: SALIM. Seu xará brasileiro em nota oficial disse que este boato só pode ter sido plantado pela turma do zé dirceu.
VERIDICO
O irmão da Sandy, o Junior está com dengue. Depois de levar um ponte pé da namorada o rapaz está todo dengoso. Vai procurar o que fazer, projeto de biba!
LOUCO DE PEDRA
Um Sul Coreano em protesto, ateou fogo ao corpo em frente ao hotel onde se realizam as negociações entre Estados Unidos e Coréia do Sul para um acordo de livre comércio. Fala sério, se derem uma de cem, o espirocado rasga. Mas não precisam ficar preocupados, porque o hospital onde o Zé Chupeta está internado, emitiu um boletim médico dando conta que o seu estado é de meio fudido para mais ou menos, estando naquele momento se deliciando com um suculento prato de merda, que lhe serviram como jantar.
UMA QUESTÃO DE PONTO DE VISTA
A Folha on line deste domingo publicou uma matéria denominada, Sem querer lula quebra tabu militar. A referencia é pela ordem que teria sido dada por ele para que se negociasse com os controladores de vôo em greve. Não concordo com isso, para mim o que o lula quebrou foi o rabo, porque abaixar as calças como fez não é coisa de presidente da república de uma grande nação como o Brasil e sim de país de oitavo mundo, se é que isso existe. Quanto à outra opinião, de que o Franklin Martins teria se saído muito bem na primeira crise que enfrentou ao minimizá-la, quero que o puxa saco da folha que escreveu esta besteira vá conversar sobre isso com a funcionária da companhia de aviação que levou o soco do covarde que se considera muito macho. Aproveitando a deixa, o corno só podia estar desesperado para chegar logo em sua cidade para ir correndo tirar a mão da zona.
PERDOEM-ME
Às vezes, como no caso da agressão do aeroporto, não conseguimos deixar a indignação de lado. A atitude do machão de cozinha quase me fez escrever um E-mail pró tuniquinho neto pedindo para ele sair da boa terra só para dar uma surra no bundão. Desisti porque felizmente alguém no aeroporto fez o que qualquer homem com H maiúsculo faria, desceu o braço no boiolão.
JUSTA HOMENAGEM
Em homenagem ao cocolhão do aeroporto, faço aqui uma previsão da sua vida futura, que pelo andar da carruagem será uma glória.
DESTINO DE UM CORNO BRABO
O cara um dia vai chegar em casa e encontra a esposa na cama com outro.
Furioso, desce a lenha na mulher.
Vira corno e covarde.
Não satisfeito, da cinco tiros no Ricardão.
Vira corno, covarde e assassino.
Vai preso e gasta o que tem com a contratação de um advogado.
Vira corno, covarde, assassino e duro.
Na prisão para onde vai condenado a trinta anos, descobre que a mulher pediu o divorcio para se casar com o advogado.
Vira corno, covarde, assassino, duro e bi corno.
À noite em sua cela acorda com o primo do Ricardão em cima dele se perguntando, quiso que tá me catucando pelas costas?
Vira corno, covarde, assassino, duro, bi corno e biba.
Um ano depois, estando que é só pena e bico, morre em um hospital público vitima de uma pneumonia que apanhou ao lavar o brioco, depois de uma visita que recebeu de um outro primo do Ricardão.
Moral da História, se eu fosse ele, naquele dia em que começou a querer ficar macho batendo na moça teria optado em viajar de ônibus, ou me resignar em ser um corno manso.
SEM EXPLICAÇÃO
O rabino Henry Sobel disse que não sabe explicar o que aconteceu. Menos mal, porque eu me sentiria muito ofendido se ele buscasse na bíblia, mais precisamente naquela passagem que diz que não é para permitir que a mão esquerda veja o que a direita faz, uma explicação para o inexplicável. Aí, pegaria pesado.
REFLEXÃO
Preta Gil posa de Fany para promover o novo visual. Seu pai deve estar só esperando chegar à segunda feira para pedir com urgência um exame de DNA. Não é possível que a espermatozoidica insana seja filha dele!
NUNCA É TARDE
Por mais experiente que uma pessoa seja, sempre haverá algo para se aprender. O pensamento abaixo é dedicado ao nosso querido Ministro da Defesa.
Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
O QUE?
Em pleno Domingo de Ramos, o Papa pede aos jovens mais amor.
Com ou sem camisinha?
BOM ASSUNTO!
O Chanceler Espanhol, Miguel Angel Morantinos viajara a Cuba para discutir sobre direitos humanos. A viagem será na próxima semana e a discussão somente daqui a oito anos, depois que o Fidel morrer.
ET DE VARGINHA É FICHA
Semana passada no programa da Galisteu, o Supla deu o ar da sua total falta de graça, vestindo um terno cor de rosa, botas de biba alucinada e completando o misere, chapéu e óculos verdes. No mesmo instante em Brasília, depois de também pedir ao Ministro da Saúde um exame de DNA, o senador Suplicy se abraçou ao amigo Gilberto Gil e as lagrimas rolaram por toda a madrugada.
EXEMPLO DE EDUCAÇÃO
Demonstrando ser uma pessoa de fino trato, o Senador Suplicy pediu para marcar uma audiência com a Ministra do Turismo para tratarem de assuntos comportamentais de um longínquo passado, com conseqüências avassaladoras para o presente e inimagináveis para o futuro. A única coisa que teria sido ouvida, foi uma pergunta feita pelo Senador antes da porta se fechar.
VAI, CRAVA UMA ESTACA NESTE PEITO CORNO.
QUEM É O PAI DESTA MONSTRUOSIDADE?
ARREPENDIMENTO
Se soubesse a trabalheira que o esperava, o novo Ministro da Saúde não teria aceitado o cargo. Em menos de uma semana três pedidos de DNA chegaram até ele. O ultimo partiu de uma nova Ministra, que chorando alegava que um dos filhos teria sido trocado na maternidade. Deste jeito o Ministro da Saúde é quem ficará doente.
NOVAS PRESPECTIVAS
O Cid Moreira só pode estar treinando para locutor de um documentário cinematografico sobre a obra e vida do Zé do Caixão. Reparem como a voz dele está ficando cada vez mais cavernosa.
MUITO SUSPEITO
Com aquele cabelinho de tomara que me comam, o técnico de natação que bateu na filha deveria ser o ultimo cara na face da terra a tentar proibir uma filha de namorar. Ele só teria razão se a moça lhe apresentasse como futuro genro, o Supla.
BEM VINDO AO CLUBE
A turma dos descafeinados está ficando cada vez maior. Depois do Ronaldiiiinho, do Roger Galisteu, do Lazaro Ramos, do Tato Cicarelli, e do Junior Sandy, chegou a vez do Alan Taturana Bugio entrar para o clube ao ameaçar se separar da Graziela Tomaferro. Porque a alusão a Rubiosa, é simples, quem nunca provou acha que é uma maravilha, depois acaba se convencendo que é uma verdadeira mer...cadoria sem gosto, sustância e graça.
NOVOS RUMOS
O Cowbosta depois de ser eliminado do BBB, está à procura de uma outra profissão. Meteu na cabeça que quer ser cantor. Tem tudo a ver, o cara tem um jeitinho de quem adora falar no microfone.
XUXA E OS HOMENS
A ex-caçulinha do chefe depois de perder 10 quilos declarou que os homens têm medo dela. Tem não fia, eles tinham medo era da Marlene. Agora se borram de medo da Zafirzinha. Dizem as más línguas que a menina é um porre.
FATOS OCORRIDOS EM 02.04 PASSADOS
1954
Walt Disney anuncia a criação da Disneylândia. Cinco anos depois anuncia o nascimento de Pluto, filho da Pluta, sua cadelinha de estimação.
1951
Um cientista Argentino tenta pular de um avião quando o mesmo sobrevoava a Baía de Guanabara. Se não fosse pela pronta intervenção da tripulação, o Hermano teria logrado êxito em sua empreitada.
2007-04-02 Se fosse hoje, apenas a Siri procuraria impedi-lo para o desespero do Lemão e de toda a Nação Brasileira.
1930
Desaparece comissário de bordo que ia casar.
Policia procura um comissário de bordo cujo nome não foi divulgado que teria sumido durante uma viagem a trabalho que fazia a bordo do vapor Brasileiro Colorado, entre Santos e Rio de Janeiro. Suspeita-se que as facções Gaviões da Fiel ou da Fla Gélo tenham sido as responsáveis. Não está descartada a mais perigosa delas que é a Vaseurico da cidade maravilhosa.
1955
Esteve se apresentando em Curitiba o famoso compositor e arranjador musical Lyrio Panicalli. Desculpem a minha ignorância, mas não sei quem era este Panacca.
1983
Morre a cantora Clara Nunes vitima de uma parada cardíaca.
Sem gracinha.
1948
A Força Pública de São Paulo anunciou o controle de mais uma revolução comunista. Os grupos tentaram tomar um quartel da cidade, mas foram repelidos. Depois da prisão, um dos pcbão, que se chamava Joaquim Manuel, disse que o desespero por estarem a muito tempo sem sexo os fez se transformarem em cumunistas, mas que na realidade todos eles eram mesmo buce... Deixa pra lá!
VERGONHA
Matéria publicada na Gazeta do Povo desta segunda feira afirma que seis vereadores de Curitiba possuem parentes empregados na Prefeitura. A população quer saber onde se encontram empregados a parentada dos outros Edis.
A VOLTA DO QUE NÃO FOI
O vereador mais votado de Colombo, metropolitana de Curitiba, volta ao lugar de onde não deveria ter saído, a cadeia, onde foi parar após espancar o filho e acorrentá-lo. Não se dando por satisfeito, o Pancho Villa das Colombias, que atende pela alcunha de Oliveira da Ambulância, para escapar da trolha está ameaçando a ex-esposa e o filho de cortar a pensão alimentícia. Já o seu advogado insiste na tese de que está havendo perseguição política, devendo entrar com Hábeas Corpus para tentar mais uma vez livrar seu cliente da visão do sol nascendo quadrado.
PREGA CHUMBO
O pessoal da via amarela, consórcio especializado na construção de crateras, depois de oitenta e sete dias retomará suas atividades na estação Pinheiros do metrô de São Paulo. Se tudo der certo, em dois anos esperam que o buraco se aprofunde cada vez mais, talvez chegando ao Japão. Com a capacidade técnica que possuem será teta.
O BICHO VAI PEGAR
Os controladores de vôo civis decidiram em assembléia no Rio, decretar estado de greve inicialmente por quinze dias, só não o fazendo se o governo cumprir o acordo assinado pelo Ministro Paulo Bernardo. Segundo declarações do Presidente do Sindicato Nacional dos Trabalhadores na Proteção ao Vôo, Jorge Botelho, estado de greve não quer dizer greve. Pelo que pude entender, chamaram o governo de frouxo e nós de idiotas. Que o governo não ligue, isso é problema dele, mas falando por mim e pelos outros Brasileiros, mesmo não tendo procuração para isso, tenho só uma declaração a fazer:
IDIOTA, BABACA E BUNDA MOLE É O PESSOAL DO GOVERNO E ESTA RAÇA QUE SE DENOMINA CONTROLADORES DE VÔO.
SAIAM DO BURACO, MANÉS!
Os pilotos do Legacy finalmente podem deixar de se esconder. Do jeito que as coisas estão, nem mesmo seus tataranetos ouvirão falar que um dia estiveram envolvidos em um acidente aéreo que deflagrou a quase extinção de uma certa aviação tupiniquim. Resta-nos saber se a Gol não servirá de bode expiatório sendo obrigada a pagar vultosas indenizações por um acidente do qual seus finados pilotos pelo menos que se saiba, não tiveram nenhuma culpa. O problema é que os advogados das vitimas não estão nem aí para o que é certo ou errado. Entre processar a companhia aérea ou o governo, que é o patrão dos controladores de vôo, deverão ficar com a mais fácil que é a Gol. Simples e objetivo, embora extremamente imoral.
CRISE SEM FIM
A demora nas negociações para a libertação dos James Bunda Ingleses é culpa do negociador Iraniano que é mais devagar que lesma lerda. O primeiro nome do cara é Larijani, e tem Chiíta que jure que o sobrenome é Bahia. Dá para entender!
COMO O CRAMULHÃO GOSTA.
Após sair do BBB, a Curitibana Analy “ainda acho que está coisa é Argentina” tascou um ensaio no Paparazzo para em seguida retornar apressadamente a Curitiba pela Itapemirim “o único cara que consegue voar hoje em dia é o lula.” O motivo foi ter sido informada que o Chico Buarque fará três apresentações e ela não poderia perder a oportunidade de dar para ele, um presente que ainda não foi escolhido.
CINEMA
Os Controladores Fantasmas
História sobre um grupo de pessoas que não estavam onde deveriam estar.
Notas sobre um Escândalo
Ex-Padre vê descoberto dois caixões, ou seria um caixa dois, em uma Secretária da qual era o titular. Para se defender acusa os reservas.
O Céu de Suely
Não confundir com a terra da Analy. Drama sobre uma mulher que sonha um dia poder voar.
Xuxa Gêmeas
Passo, uma até agüento, duas, nem o Zafir agüentou. Estrelando, a filha mais velha que o chefe.
A grande família
Para uns, um drama, para outros uma autentica palhaçada que tem como cenário todos os aeroportos do Brasil. Filme recheado de palavrões e pancadarias. Totalmente dispensável.
O que é isso, meus amigos!
Titulo modificado para não entrar em confronto com os falsos moralistas que o consideraram pornográfico, quando na verdade não tem nada a ver. O titulo original se refere a fatos e acontecimentos totalmente sem solução. Ele se chamava originalmente:
FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
Pé na Jaca
Me desculpem, isso não é filme e sim novela.
Desculpem-me novamente, isso não é novela e sim a briga do governo com os controladores de vôo. Imperdível, principalmente se quiserem morrer de rir por serem Argentinos.
A turma da Mônica
Não posso me pronunciar a respeito porque a única Mônica que conheço é uma piranha que trabalha sozinha. Se tem turma, desconheço.
Pro Dia Nascer Feliz.
Lindíssimo conto de fadas sobre o final de uma presidência e as legislaturas de Senadores, Deputados Federais, Estaduais, Governadores, Deputados Estaduais, Prefeitos e Vereadores, alem dos segundos, terceiros, quartos e quinto dos infernos de outros escalões, passando ainda pelo judiciário. Para completar a obra, restaria uma providencia divina para fazer com que o povo criasse vergonha na cara e não repetisse seus erros. Pura ficção.
VERDADES SOBRE O CASAMENTO
O Homem solteiro é um animal incompleto
Já o casado é um completo animal
O casamento era um ato religioso onde se criava mais um Cristo e menos uma virgem.
É também a única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
DEUS QUE LIVRE E GUARDE, MAIS LIVRE DO QUE GUARDE.
Já imaginaram se a Associação Nacional dos Motoristas de Transportes de Passageiros resolvem inventar um apagão rodoviário?
Aí, irão definitivamente conseguir foder com o cafezal da viúva.
ENTENDERAM?
A ANVISA avisa que na ANARC está havendo uma grande anarquia. Quem ANVISA, AMIGO É!
CÔMODO
Por mais que este e outros governos que foram sucedidos por ele tenham sido de uma incompetência absurda para conter o surto de dengue que está rapidamente se espalhando por todo o Brasil, cabe-nos pensar se os co-autores de tal proeza não seremos nós mesmo. O que jogamos por todos os cantos para que os bichinhos possam se reproduzir, não nos deixa com moral para falarmos mal nem dos Franceses, os quais podem não ser adeptos a banhos, mas do seu meio ambiente eles cuidam com muita responsabilidade. Se você não tem um governo competente, tem a obrigação de fazer o melhor que puder, porque no fim das contas é o teu brioco que repousará em uma cama de hospital, ou mesmo a sete palmos de terra.
UMA PEQUENA LIÇÃO
Sabem como japonês faz greve?
Amarram uma faixa preta na cabeça e trabalham em dobro.
Com isso fazem com que seus patrões para continuarem sendo respeitados e honrados abram um canal de negociação e no fim sempre conseguem chegar a um acordo.
No Brasil é bem diferente. Arma-se uma baita confusão e o fiofó da população é que se exploda. Belo exemplo, bando de Malacabados.
PROMESSA É DIVIDA
A Írisportalene prometeu que no final do BBB, dará um beijo no Lemão.Tenho certeza que se ele vencer, aí é que ela vai dar. Mas vai dar mesmo. Com muito gosto!
CARTÃO VERMELHO
O Leão, técnico da Sociedade Esportiva Corinthians foi dispensado de suas funções como treinador. Resta saber de quanto foi à mordida.
PRESENTE DE GREGO
Os controladores de vôo prometem não fazer greve durante a páscoa. No máximo darão um chocolate em cada passageiro.
PRA VARIAR
Isabeli Fontana e Henri Castelli estão de malas prontas com destino a NY. É sabido que os dois brigam mais que o Tom e Jerry e lá não deve ser diferente porque quem vai os acompanhar será nada menos que a mãe da Jerry. Tem tudo para se tornar um triangulo...assassino.
Como diz o personagem do desenho animado, Problema resolvido. Depois de levar três canos do funcionário terceirizado da Brasil Telecom chamado Adenilson, que entrou em férias deixando minha solicitação de instalação do modem engavetada, entrando em férias sem passar nada para o seu substituto, consegui finalmente ter a adsl no meu computador. Quero agradecer primeiramente a uma das atendentes que foi muito atenciosa, passando o problema para o técnico que se chama Claudiano, que substituiu o folgado e péssimo profissional, resolvendo a questão em poucos minutos, de forma profissional e extremamente educada. Que bom se todas as pessoas tivessem esta consciência. De posse deste importante armamento vou conseguir melhorar o blog, aceitando sugestões e até mesmo colaborações, principalmente daqueles que almejam um dia se tornarem tão retardados como eu para escrever este caminhão de besteiras. Gostaria ainda de aproveitar para lhes dizer que a partir de hoje, deverei diariamente postar pequenas notícias no blog para que não sintam saudades da minha presença. Mas não se preocupem porque não será nenhum rosário.
Abraços.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
claudionicolae@uol.com.br
Em breve:
claudionicolaeváamerda@uol.com.br
Este só servirá para quem quiser me esculhambar.
sábado, 31 de março de 2007
atualização 31-03
NÃO ATENDEU
Liguei para o meu amigo Marcelo e ele não pode me atender. Sua esposa me disse que ele estava passando o maior sufoco, trancado no banheiro porque a mais de quatro dias não consegue fazer o que o menino faz na casa do Pedrinho. Matei a charada, meu amigo está sofrendo de apagão... deixa pra lá!!!
PONTE QUE PARTIU.
Como pode um governo ser tão imbecil e cretino a ponto de não aprender com o sucedido no País vizinho, que teve até o seu ditadorzinho de merda enforcado. Não me passa pela cabeça que os Iranianos acreditem que com o aprisionamento dos marinheiros Ingleses estarão dando ao mundo uma prova de força e coragem, sem que os súditos da rainha façam absolutamente nada por seus compatriotas. O Bucha está babando de vontade de invadir o Irã, só não o fazendo por estar um pouco assustado com o que vem se passando no Iraque e principalmente pela reação do congresso americano onde perdeu a maioria. Com a opinião pública mundial, ele está no bom português, cagando e andando. Deixando a Inglaterra começar a briga, não vai ter oposição que o segure, porque terá a “obrigação” de se posicionar militarmente ao lado do seu parceiro mais confiável na Europa desde que a segunda grande guerra acabou. E tudo o que ele quer e o Irã está fazendo de tudo para que ele consiga isso. Só para ter uma idéia mais precisa, a marinha norte americana deslocou para região, dois porta aviões, os quais promoveram simulações de ataques aéreos, alem de quinze navios de guerra, cem aviões e um total de dez mil soldados em uma indicação inequívoca que só estão esperando o ponta pé inicial do Sr tony blair que reza por este confronto porque a sua popularidade na Inglaterra está mais por baixo que bunda de sapo Australiano. No Oriente Médio, a única pessoa que descobriu a diferença entre a pseudovalentia e a idiotice, continua sendo o cadafi. Depois que teve seu Palácio atingido por mísseis disparados pela aviação americana, perdendo não sei quantos filhos e só não indo junto porque se encontrava ausente, colocou o rabo no meio das pernas e como no truco, tornou quieto, continuando a esconder terroristas em acampamentos no deserto, onde podem treinar em segurança para depois consumarem seus ataques pelo mundo. De duas uma, ou a arrogância dos dirigentes Iranianos é gigantesca, ou suas caixas cranianas armazenam seus intestinos, porque a atitude que estão tomando não me deixa outra alternativa em que pensar. Sinto pena das crianças que serão aniquiladas se este confronto se realizar, porque as imagens que nos chegam dão a entender que quase que a totalidade dos adultos daquela nação, acreditam piamente que seus dirigentes são iluminados por Alá e cumprem como profetas seus desígnios. No fim restará apenas um aumento nas estatísticas, comprovando que o ser humano até os dias de hoje matou mais em nome de Deus do que as duas grandes guerras mundiais.
PENSAMENTO DO DIA:
Especialmente para aquela gata que conheci esta semana no Hora Extra “é um desmanche aqui de Curitiba” que me proporcionou momentos de puro prazer, aliado a instantes de grande preocupação.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
PRIMEIROS SOCORROS
Um cão goldem retriever de dois anos salvou sua dona que estava engasgada com um pedaço de maça. Primeiro ele colocou suas patas nos ombros da madame para em seguida empurrá-la contra o chão. Depois disso começou a pular sobre o seu peito, fazendo com que o pedaço da fruta desentalasse de sua garganta.
Tenho apenas uma pergunta a fazer.
É mentira Terta?
SAPO OU CANGURU
Na Austrália foi capturado um anfíbio medido 20,5 centímetros, pesando 861 gramas o qual foi apelidado de Toadzilla em homenagem ao calango crescidinho japonês. Fico só imaginando o tamanho das Pererecas Australianas!
EXAGERO.
Os caras do The Sun, só podem ter se formado em jornalismo em Itu. Chamar aquilo em que o babaca do Príncipe William estava segurando, de seios, faça o meu favor. No maximo, uma muchibinha mixuruca e olha lá.
COISA DE GÊNIO
Surge agora a idéia de obrigar os apostadores dos jogos das Loterias da Caixa a se identificarem através de seus CPF nos volantes de apostas. Tem muita gente que mal consegue rabiscar um X, imaginem tendo que escrever onze números.
COMEÇOU BEM!
A marta nem bem assumiu e já chutou a sua primeira bola na trave. Ela anunciou na tarde de ontem que pretende criar um novo sistema de crédito consignado para a compra de pacotes turísticos por aposentados. Alguém tem que informar a esta criatura, que isso será mais um buraco para se colocar o pouco dinheirinho das aposentadorias que a maioria dos nossos velhinhos recebem. Não querendo de forma nenhuma fazer piada com os aposentados de baixa renda, o único turismo que pobre faz, pelo menos em Curitiba é pegar o ônibus no domingo para ir serrar um almoço na casa de parentes. E ele só faz isso porque aqui, nos domingos e feriados a passagem custa apenas um real.
CHUPA ESTA MANGA!
Se o Papa João Paulo II está para ser canonizado por conta do “milagre” da cura de uma religiosa Francesa, o paulo salim maluf I, tem o mesmo direito. Com tantos processos contra si, depois de ser preso algumas vezes, acabar solto e no cargo deputado federal, convenhamos, é milagre para santo nenhum botar defeito!
CONVITE
A G Magazine só está esperando o BBB acabar para negociar um ensaio com o amor platônico da Íris. A bibarada está louca para conhecer de perto o Lemão do Diego.
A QUE LEGENDA PERTENCE
Não se sabe se o marido da guaximim é político. Se for, com certeza é socialista, porque não se importa em dividir com os outros.
A Diferença de um Coxa Branca para um atleticano
Coxa Branca com uniforme = Coronel
Atleticano com uniforme = Porteiro
Coxa Branca com arma = Praticante de tiro
Atleticano com arma = Assaltante
Coxa Branca fresco = Playboy
Atleticano fresco = Biba
Coxa Branca com maleta = Executivo
Atleticano com maleta = Office-boy
Coxa Branca com chofer = Milionário
Atleticano com chofer = Presidiário
Coxa Branca com sandálias = Turista
Atleticano com sandálias = Mendigo
Coxa Branca que come muito = Bem alimentado
Atleticano que come muito = Esfomeado
Coxa Branca lendo jornal = Intelectual
Atleticano lendo jornal = Desempregado
Coxa Branca se coçando = Alérgico
Atleticano se coçando = Sarnento
Coxa branca correndo = Esportista
Atleticano correndo = Ladrão
Coxa Branca vestido de branco = Médico
Atleticano vestido de branco = Pai de Santo
Coxa Branca pescando = Lazer
Atleticano pescando = À toa
Coxa Branca subindo morro = Rapel
Atleticano subindo morro = Voltando pra casa
Coxa Branca em restaurante = Cliente
Atleticano em restaurante = Garçom
Coxa Branca bem vestido = Executivo
Atleticano bem vestido = Estelionatário
Coxa Branca barrigudo = Bem sucedido
Atleticano barrigudo = Com vermes
Coxa Branca coçando a cabeça = Pensativo
Atleticano coçando a cabeça = Piolhento
Coxa Branca parado na rua = Pedestre
Atleticano parado na rua = Suspeito
Coxa Branca de terno = Empresário
Atleticano de terno = Defunto
Coxa Branca dirigindo = Proprietário de Carro
Atleticano dirigindo = Ladrão de veículos
Coxa Branca em loja = "vou levar"
Atleticano em loja = " Estou só olhando"
Coxa Branca traído = Vitima de Adultério
Atleticano traído = Corno
Coxa Branca lendo e entendendo este texto = Inteligente e bem humorado
Atleticano lendo este texto= Impossível, porque a raça, alem de burra
falta-lhes o humor e são totalmente analfabetos.
Inverta as posições e zoe de um amigo coxa ou de um dos dezoito paranistas que conhecemos. Não vale fazer gracinha com o Malutrom porque nunca se sabe se um dia não necessitaremos impinar um papagaio com o Joerzão. “Joel Malucelli, dono do Malutrom e do Paraná Banco”
UMA QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO.
Deputado Federal recebendo o diagnóstico de sua doença no Hospital de Base em Brasília:
O Senhor recebeu uma PICADA do Ahedis Egipsium.
EGIPSIO?
E O FILHO DA PUTA ME DISSE QUE ERA DIRETOR DA DASLÚ!
ERREI DE PROGRAMA?
Narração do jogo de ontem entre Coritiba e Adap:
Bola metida pelo Amaral.
De todos é o que mais solta.
Se movimenta o Cipó.
Vem Cipó pelo meio e o Elvis já abriu para receber.
Leandro agarra e derruba o Cipó.
Bota a bola no meio das pernas do China.
Todas as vezes que o Juninho se adianta acaba levando bola nas costas.
Cipó e Souza foram pegos na banheira.
Acho que foi pênalti, porque o Caíco se jogou de costas em cima do Cipó.
Se eu estivesse escutando o jogo pelo radio, juraria que se tratava de um evento social em uma sauna biba.
QUEM É O RESPONSÃVEL
Mais uma vez a Policia Militar de Curitiba entra nos noticiários por uma ação totalmente equivocada por parte d alguns de seus soldados. A confusão começou quando dois alunos do Colégio Estadual Guilherme Maranhão, no bairro de Tatuquara, região metropolitana de Curitiba brigaram e a diretoria do colégio para tentar acalmar os ânimos chamou a Patrulha Escolar, que é uma unidade da Policia Militar que atua exclusivamente em Colégios para a segurança dos alunos e professores. Afirmam os policiais que os briguentos e seus amigos passaram a desacatá-los, para em seguida se refugiarem dentro da escola. Diante disso os soldados chamaram reforços, que ao chegar invadiu a escola distribuindo tapas, chutes, socos e pancadas de cassetetes. Diz um aluno que os policiais os trancaram em uma sala passando a ameaçá-los, os xingando e apontados armas para eles. Uma aluna de 16 anos disse que ao tentar sair da sala foi agarrada pelo pescoço, recebendo em seguida um soco. Narrou ainda que uma amiga foi embora com as pernas todas marcadas e que a menina só tem 13 anos. Uma mulher se revoltando contra a atitude de um Pm que havia agredido seu filho deu um soco no na cara do soldado, sendo então agredida e jogada dentro do camburão de qualquer jeito, para em seguida ser encaminhada ao 13º batalhão da Pm, campeão de denúncias e o mesmo onde serviam os soldados que furtaram um CD de um carro em pleno Largo da Ordem, assistido por todo o Brasil através da Rede Globo. Após se retirarem do colégio, os moradores fecharam a rua do colégio com pedras, tijolos e fogueira, e os que tentavam passar eram surpreendidos por adolescestes e crianças com menos de dez anos com pedras nas mãos. A Pm alega que primeiramente reagiu a agressão dos alunos, os quais apedrejaram suas viaturas e casas vizinhas.
Isso me lembra a diferença que existe entre um amigo e o melhor amigo. O amigo quando te vê em uma confusão, se aproxima e tenta contornar a situação na base do, não vale a pena vocês brigarem, uma boa conversa resolve tudo etc.etc.etc. O melhor amigo já chega dando uma voadora e distribuindo porrada para tudo quanto é lado, sem se importar se você está errado ou não, e se não tomar cuidado, acaba apanhando dele também. Acredito pelos últimos acontecimentos que envolveram o 13º batalhão, que o lema, servir e proteger a população deva ter sido substituído pelo conceito, não levar desafora para casa. Desde o tempo dos centuriões de Roma é fato que o ser humano se transforma radicalmente após colocar uma farda e pendurar uma arma na cinta. Muitos deles se estivessem desarmados e sós, não teriam um pingo de coragem de enfrentar uma situação nem de longe parecida. Mas o problema não é este e sim o despreparo do oficial que comandou a ação. Este cara não tem a mínima condição de comandar absolutamente nada, porque invadir um colégio com um batalhão armado para enfrentar crianças, é algo que afronta a minha inteligência. Se ele queria demonstrar que é macho, porque não procura uma outra situação, como a que enfrentou o Tenente Marcio Verner, do mesmo 13º batalhão que a questão de dois dias, que mesmo estando de folga enfrentou sozinho três marginais armados que estavam assaltando uma lotérica no bairro do Xaxim. Ele esperou que os bandidos se distraíssem para em seguida lhes dar voz de prisão, sendo recebido a bala e revidado acertando um tiro na bunda e outro na perna de um dos marginais fazendo os outros dois fugirem, para em seguida serem mortos pelos soldados das viaturas de apoio que também foram recebidos a tiros pelos fugitivos. Foi um puta exemplo de coragem o do Tenente, o problema é que a atitude do comandante da tropa que invadiu o colégio, cagou no seu heroísmo porque hoje só se fala nisso. Acredito que o 13º batalhão está sendo muito mal administrado por seu comandante, porque alem das denúncias que vem sofrendo, nem mesmo os estabelecimentos comercias que ficam próximos a ele se encontram a salvo das ações da marginalidade, como a panificadora existente a trinta metros de uma das guaritas do quartel, que teve a sua porta de aço arrombada a menos de dez dias, em plena madrugada de sábado para domingo, sem que o soldado que deveria estar de vigia escutasse o barulho ou visse o a movimentação dos ladrões. Uma corporação para ser respeitada e ver aumentada a sua eficiência, necessita da ajuda da população, não podendo deixar que apenas um dos seus componentes de um puta exemplo, para em seguida virem outros e cagarem em cima. Depois quando o próprio governador do estado dirige a eles palavras ofensivas equiparando-os a cachorros, os comandantes fazem beiço e ficam se lamuriando. Se sou da Pm, chamo de volta o Coronel Flavio para dar uma reciclada no pessoal, principalmente nos comandantes os quais ultimamente estão deixando muito a desejar.
REVOLTA PALACEANA
O presidente lula está indignado com o possível reajuste de seu salário que passaria de R$. 8.885,00 para R$. 16.242,00. O medo é que a fama de herói sofra um afogamento, igual ao causado pelo Tsuname na Indonésia. Já não está nem dormindo direito!
TIME QUE ESTA GANHANDO...
O Ministro da Fazenda, Guido Margarina, confirmou que não muda as presidências do Banco do Brasil, do Banco do Nordeste e da Caixa Econômica. Se a oposição encher muito o saco, mandará elevar as taxas de juros.
NÃO DEFENDE, ZÉ!
O nosso vice-presidente começa a abraçar causas impossíveis. Agora saiu em defesa da Ministra da Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, belo nome para uma secretaria que até agora desde que foi criada não fez porra nenhuma. “Me desculpem pela porra, porra” depois da Lorpa ter jogado merda no ventilador ao afirmar ser natural que negro não goste de branco. Aproveitando a deixa, vou contar uma pequena piada sobre negros.
Um cara ganhou um pequeno terreno em uma área de invasão e ao cavar um buraco para fixar as estacas que serviriam de sustentação do barraco, encontrou uma mina de diamantes, os quais retirou passando a viver uma vida de rei. Depois de certo tempo, o dinheiro foi gasto com mulheres, bebidas e por outras vezes, bebidas e mulheres. Restando apenas um diamante, que por sinal era o mais valioso, colocou-o em cima da única estaca que havia fincado passando a olhá-lo para tentar se decidir sobre o que faria. Naquele momento um urubu deu um rasante, engolindo a pedra, voando em seguida para perto dos outros que planavam bem alto no céu. Desesperado, parou um velho que passava com um burro, lhe oferecendo os últimos cinqüenta mil reais que ainda tinha no bolso pela posse do animalzinho. O dono mesmo considerando o bicho da família, ao ver tanto dinheiro vendeu-o ao desesperado homem, sem antes fazê-lo prometer que cuidaria muito bem do pobre animal. Trato feito, o ex-milionário levou o bichinho para uma clareira para em seguida meter-lhe uma bala na cabeça com sua espingarda. Minutos depois, os urubus pressentindo um fausto banquete se projetaram em cima da carcaça, ficando apenas um a planar na imensidão do céu azul. O Homem não teve dúvida, fez mira e acertou o bicho em cheio o qual num parafuso foi cair a poucos metros de onde se encontrava. Ao chegar no animal abatido, tirou uma faca do cinto e abriu seu estomago, retirando de lá a pedra que lhe havia sido surrupiada. Com o ex-dono do animal a lhe azucrinar o juízo, para se ver livre do chato contou o que tinha ocorrido, mostrando o diamante para ele, que ainda não convencido lhe perguntou como sabia que aquele derrubado era o ladrão. Fácil, disse ele, você não notou que foi o único que não veio comer o burro?
E daí, perguntou o homem.
É o seguinte, negão quando fica rico, não se mistura.
Aqueles que acharem que sou racista, se finaram. Esta piada me foi contada por um cara que é um dos meus melhores amigos. O nome dele é Ailton e o seu apelido é NEGÃO.
BOA, MINISTRO
O ministro da saúde josé gomes temporão, defendeu no Rio de Janeiro a legalização do aborto. Quando um cara que pelo sobrenome corria um grande risco de nem ter nascido adota uma posição desta, da para se pensar que nem tudo está perdido.
PALPITE FURADO
A ONU sugere que o governo Brasileiro crie uma agência para monitorar os trabalhos da Funai, Incra e Ibama, para garantir que as políticas adotadas por estes órgãos sejam implementadas. Aproveitando a ocasião, poderíamos também sugerir a ONU, que crie uma secretária especial para assuntos fraudisticos, que poderia ser dirigida pela ex-astronauta Lisa Marie, para que nos futuros incidentes com o seu Secretário Geral, ele não tenha que viajar pelo mundo todo cagado!
DUPLA FUNÇÃO
O Tribunal Regional do Trabalho da 2ª região em São Paulo está promovendo o leilão de um Templo Evangélico, com suíte, de propriedade da Assembléia de Deus. Segundo relatos, o templo servia para as orações e a suíte para os pastores abaterem as ovelhinhas depois dos cultos.
DATAS COMEMORATIVAS
Em 2.03.58, o farmacêutico norte americano John Pemberton, no maior sigilo inventa a coca cola. No final do mesmo ano, milhares de mocinhas americanas ricas descobriram a celulite.
PARABENS PRA VOCÊ...
Curitiba completa hoje, 29.03, 314 anos. Espera-se a presença de quatro mil pessoas para a comemoração, com direito a um bolo de 314 quilos, um para cada ano da cidade. Não são esperadas as presenças do 13º batalhão da policia militar, da analy, do governador requião e do prefeito beto richa, porque qualquer um deles podem estragar a festa.
ASSALTO A MÃO ARMADA
Nesta Páscoa ficará mais caro dar um chocolate. Os motéis ameaçam reajustar o “instante” em cinqüenta por cento. Pensavam que eu falava do que?
PASSA E REPASSA
Os brasileiros gastaram em 2006, R$. 246,3 bilhões com carnês de crédito, débito e lojas, valor 21% a mais do que em 2005. As financeiras, administradoras de cartões e lojas com crediários próprios esperam gastar a metade disso com advogados para correrem atrás dos caloteiros, antes que os cinco anos transcorram e eles se livrem da maldição do SPC.
REUNIÃO DE PREFEITOS
Quase todos os prefeitos das cidades da Região Metropolitana de Curitiba participaram de um encontro em São José dos Pinhais onde se discutiu vários assuntos de interesse geral. Ausentes, apenas o atual prefeito de Curitiba e o ex-prefeito de Bocaiúva. O Sr. Élcio Berti não compareceu porque o disco voador que o traria enfrentou um apagão aéreo em Marte e não pode decolar. Já o prefeito de Curitiba, estava de tocaia em um matinho próximo da granja do Canguirí, residência oficial do governador, esperando a sua saída para lhe dar um cacete.
FRANGO FERROVIÁRIO
Unifrango, Agroindustrial, que congrega 19 abatedouros de frangos no Paraná, vai usar a estrada de ferro para o transporte dos galináceos até o porto de Paranaguá. Os motoqueiros da Policia Militar, apelidados de franguinhos da Sadia, abandonaram a rodoferroviária com medo de serem confundidos com os cocoricós em questão.
VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES I
A Comissão de Valores Mobiliários quer saber se a compra da Varig pela Gol, vazou para a imprensa antes de ser concretizada. São outros que só estão querendo aparecer. A merda estava lá a bom tempo e ninguém se coçou para adquiri-la. Quando um peitudo aparece, vem a turma do gargarejo e se prontifica a jogar água no molho. Vão procurar o que fazer, bando de cafifentos.
VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES II
Quero descobrir que foi o filho de uma que ronca e fuça que andou espalhando que ontem eu comi urubu com salada de repolho. Se pego este fofoqueiro ele está morto.
DEBANDADA GERAL
Cem imigrantes Haitianos após viajarem em um bote de madeira desembarcaram nas costas da Flórida e eram só pena e bico. Os caras estavam desidratados, queimados do sol, salgados, todo fudidos. Se um único imbecil tupiniquim ventilar a hipótese de que enfrentaram os perigos do mar somente para escaparem das tropas brasileiras que enviamos para lá, descubro quem é o cara e mando o Tuniquinho Magalhães Neto dar um cacete nele. O Smurfinho é danado de briguento!
INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O Jornal Francês Le Figaro, através de detetives particulares descobriu a freira Francesa que teria sido curada pelo Papa João Paulo II depois de ter se tornado falecente. Com isso a beatificação do Papa deve ser acelerada, cabendo ao Schumacher levar todos os documento para Roma pilotando a nova Ferrari do Mikka. As despesas referentes à procura da eclesiástica foram totalmente pagas pelo Vaticano.
INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O jornal Carioca O Dia, através de seus dedos nervosos descobriu a pessoa que teria sido a responsável pelo Hábeas Corpos recebido pelo ex-governador de São Paulo, paulo maluf. Trata-se da advogada do marcola, maria cristina rachado, que também conseguiu se escafeder da prisão por conta de um auto Hábeas Corpos. Com isso a beatificação do Salim deve ser acelerada, cabendo ao Almir Klink a missão de levar todos os documentos para Roma, pilotando o Brasil II, se ele conseguir sair do estaleiro. As despesas referentes à procura da rábula da racha roxa que teve coragem de defender o nobre turquinho, foram totalmente pagas pelo lalau.
O CASAMENTO DO SÉCULO
Foi realizado na China o casamento mais desigual da história da humanidade entre Bau Xishum, o china guaramputa que já esteve no Brasil, que mede 2,36, e Xia Shujian de 1,62. A família da noiva reza para que a moça não fique espetada no Bau, do Xishum, porque se isso acontecer, nem a milenar medicina chinesa poderá remediar.
NO MEU, NÃO!
A Organização Mundial de Saúde recomendou a circuncisão masculina como arma para a redução do risco de se contrair o vírus HIV. Vou continuar usando camisinha, porque o amigão, embora esteja longe de ser chamado de nanico poderá se sentir diminuído e aí o brioco é quem pagará o pato, porque é deste jeito que começa a vida de biba. TÔ FORA JACARÉ!!!
PESQUIZA ARGENTINA
O Conselho Argentino para as Relações Internacionais (CARI), divulgou uma pesquisa onde o Bucha se consagrou como o dirigente estrangeiro mais odiado e o lula o mais admirado. Estão vendo, foi só a Globo mandar a Íris para lá que os gringos mudaram de idéia com relação aos Hermanos.
SINA DE POBRE
O desgraçado no início do verão compra um SP2, com os vidros emperrados por falta de grana não consegue trocar a maquininha.No Inverno quando não precisa abrir os vidros, vende a merda do carro e compra uma moto, para em uma semana morrer de pneumonia. Estou me sentindo deste jeito com relação ao modem que a uol me mandou. Sim, senhores, senhoras, senhoritas e bibas que lêem este blog, a Uol me enviou o modem e pasmem, a transportadora já me entregou. Com a linha da Telecom liberada, era só instalá-lo para poder plagiar a vontade para tentar enganá-los que sou um cara muito inteligente. Foi aí que o bicho pegou. Vocês acreditariam se lhes dissesse que não mandaram o CD de instalação? É isso mesmo, veio tudo menos a merda do CD. Telefonei para o suporte da Brasil Telecom e o técnico me prometeu uma visita para o dia de hoje e até agora, 19:07 da tarde não deu o ar da sua graça. Vou tentar falar com ele pela manhã, dando graças a Deus por já ter terminado a atualização do dia 31. Se der tudo certo, na próxima semana terei mais munição para lhes apresentar e com o tempo esta bagaça ficará mais mior de bão.
Abraços do Cláudio.
Explicação: Para aqueles que não entenderam quando escrevi que o ex-prefeito de Bocaiúva Elcio Berti teve problemas com o disco voador que não o apanhou, foi porque na sua gestão entre tantas barbaridades que inventou prometeu que construiria um Discoporto para que os alienígenas pudessem descer quando resolvessem nos visitar. Que eu saiba, até hoje nem discoporto nem Etes foram vistos em Bocaiúva.
Próxima atualização: 04.04
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
Se não der zebra na semana que vem
claudionicolae@uol.com.br
FUI!
Liguei para o meu amigo Marcelo e ele não pode me atender. Sua esposa me disse que ele estava passando o maior sufoco, trancado no banheiro porque a mais de quatro dias não consegue fazer o que o menino faz na casa do Pedrinho. Matei a charada, meu amigo está sofrendo de apagão... deixa pra lá!!!
PONTE QUE PARTIU.
Como pode um governo ser tão imbecil e cretino a ponto de não aprender com o sucedido no País vizinho, que teve até o seu ditadorzinho de merda enforcado. Não me passa pela cabeça que os Iranianos acreditem que com o aprisionamento dos marinheiros Ingleses estarão dando ao mundo uma prova de força e coragem, sem que os súditos da rainha façam absolutamente nada por seus compatriotas. O Bucha está babando de vontade de invadir o Irã, só não o fazendo por estar um pouco assustado com o que vem se passando no Iraque e principalmente pela reação do congresso americano onde perdeu a maioria. Com a opinião pública mundial, ele está no bom português, cagando e andando. Deixando a Inglaterra começar a briga, não vai ter oposição que o segure, porque terá a “obrigação” de se posicionar militarmente ao lado do seu parceiro mais confiável na Europa desde que a segunda grande guerra acabou. E tudo o que ele quer e o Irã está fazendo de tudo para que ele consiga isso. Só para ter uma idéia mais precisa, a marinha norte americana deslocou para região, dois porta aviões, os quais promoveram simulações de ataques aéreos, alem de quinze navios de guerra, cem aviões e um total de dez mil soldados em uma indicação inequívoca que só estão esperando o ponta pé inicial do Sr tony blair que reza por este confronto porque a sua popularidade na Inglaterra está mais por baixo que bunda de sapo Australiano. No Oriente Médio, a única pessoa que descobriu a diferença entre a pseudovalentia e a idiotice, continua sendo o cadafi. Depois que teve seu Palácio atingido por mísseis disparados pela aviação americana, perdendo não sei quantos filhos e só não indo junto porque se encontrava ausente, colocou o rabo no meio das pernas e como no truco, tornou quieto, continuando a esconder terroristas em acampamentos no deserto, onde podem treinar em segurança para depois consumarem seus ataques pelo mundo. De duas uma, ou a arrogância dos dirigentes Iranianos é gigantesca, ou suas caixas cranianas armazenam seus intestinos, porque a atitude que estão tomando não me deixa outra alternativa em que pensar. Sinto pena das crianças que serão aniquiladas se este confronto se realizar, porque as imagens que nos chegam dão a entender que quase que a totalidade dos adultos daquela nação, acreditam piamente que seus dirigentes são iluminados por Alá e cumprem como profetas seus desígnios. No fim restará apenas um aumento nas estatísticas, comprovando que o ser humano até os dias de hoje matou mais em nome de Deus do que as duas grandes guerras mundiais.
PENSAMENTO DO DIA:
Especialmente para aquela gata que conheci esta semana no Hora Extra “é um desmanche aqui de Curitiba” que me proporcionou momentos de puro prazer, aliado a instantes de grande preocupação.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
PRIMEIROS SOCORROS
Um cão goldem retriever de dois anos salvou sua dona que estava engasgada com um pedaço de maça. Primeiro ele colocou suas patas nos ombros da madame para em seguida empurrá-la contra o chão. Depois disso começou a pular sobre o seu peito, fazendo com que o pedaço da fruta desentalasse de sua garganta.
Tenho apenas uma pergunta a fazer.
É mentira Terta?
SAPO OU CANGURU
Na Austrália foi capturado um anfíbio medido 20,5 centímetros, pesando 861 gramas o qual foi apelidado de Toadzilla em homenagem ao calango crescidinho japonês. Fico só imaginando o tamanho das Pererecas Australianas!
EXAGERO.
Os caras do The Sun, só podem ter se formado em jornalismo em Itu. Chamar aquilo em que o babaca do Príncipe William estava segurando, de seios, faça o meu favor. No maximo, uma muchibinha mixuruca e olha lá.
COISA DE GÊNIO
Surge agora a idéia de obrigar os apostadores dos jogos das Loterias da Caixa a se identificarem através de seus CPF nos volantes de apostas. Tem muita gente que mal consegue rabiscar um X, imaginem tendo que escrever onze números.
COMEÇOU BEM!
A marta nem bem assumiu e já chutou a sua primeira bola na trave. Ela anunciou na tarde de ontem que pretende criar um novo sistema de crédito consignado para a compra de pacotes turísticos por aposentados. Alguém tem que informar a esta criatura, que isso será mais um buraco para se colocar o pouco dinheirinho das aposentadorias que a maioria dos nossos velhinhos recebem. Não querendo de forma nenhuma fazer piada com os aposentados de baixa renda, o único turismo que pobre faz, pelo menos em Curitiba é pegar o ônibus no domingo para ir serrar um almoço na casa de parentes. E ele só faz isso porque aqui, nos domingos e feriados a passagem custa apenas um real.
CHUPA ESTA MANGA!
Se o Papa João Paulo II está para ser canonizado por conta do “milagre” da cura de uma religiosa Francesa, o paulo salim maluf I, tem o mesmo direito. Com tantos processos contra si, depois de ser preso algumas vezes, acabar solto e no cargo deputado federal, convenhamos, é milagre para santo nenhum botar defeito!
CONVITE
A G Magazine só está esperando o BBB acabar para negociar um ensaio com o amor platônico da Íris. A bibarada está louca para conhecer de perto o Lemão do Diego.
A QUE LEGENDA PERTENCE
Não se sabe se o marido da guaximim é político. Se for, com certeza é socialista, porque não se importa em dividir com os outros.
A Diferença de um Coxa Branca para um atleticano
Coxa Branca com uniforme = Coronel
Atleticano com uniforme = Porteiro
Coxa Branca com arma = Praticante de tiro
Atleticano com arma = Assaltante
Coxa Branca fresco = Playboy
Atleticano fresco = Biba
Coxa Branca com maleta = Executivo
Atleticano com maleta = Office-boy
Coxa Branca com chofer = Milionário
Atleticano com chofer = Presidiário
Coxa Branca com sandálias = Turista
Atleticano com sandálias = Mendigo
Coxa Branca que come muito = Bem alimentado
Atleticano que come muito = Esfomeado
Coxa Branca lendo jornal = Intelectual
Atleticano lendo jornal = Desempregado
Coxa Branca se coçando = Alérgico
Atleticano se coçando = Sarnento
Coxa branca correndo = Esportista
Atleticano correndo = Ladrão
Coxa Branca vestido de branco = Médico
Atleticano vestido de branco = Pai de Santo
Coxa Branca pescando = Lazer
Atleticano pescando = À toa
Coxa Branca subindo morro = Rapel
Atleticano subindo morro = Voltando pra casa
Coxa Branca em restaurante = Cliente
Atleticano em restaurante = Garçom
Coxa Branca bem vestido = Executivo
Atleticano bem vestido = Estelionatário
Coxa Branca barrigudo = Bem sucedido
Atleticano barrigudo = Com vermes
Coxa Branca coçando a cabeça = Pensativo
Atleticano coçando a cabeça = Piolhento
Coxa Branca parado na rua = Pedestre
Atleticano parado na rua = Suspeito
Coxa Branca de terno = Empresário
Atleticano de terno = Defunto
Coxa Branca dirigindo = Proprietário de Carro
Atleticano dirigindo = Ladrão de veículos
Coxa Branca em loja = "vou levar"
Atleticano em loja = " Estou só olhando"
Coxa Branca traído = Vitima de Adultério
Atleticano traído = Corno
Coxa Branca lendo e entendendo este texto = Inteligente e bem humorado
Atleticano lendo este texto= Impossível, porque a raça, alem de burra
falta-lhes o humor e são totalmente analfabetos.
Inverta as posições e zoe de um amigo coxa ou de um dos dezoito paranistas que conhecemos. Não vale fazer gracinha com o Malutrom porque nunca se sabe se um dia não necessitaremos impinar um papagaio com o Joerzão. “Joel Malucelli, dono do Malutrom e do Paraná Banco”
UMA QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO.
Deputado Federal recebendo o diagnóstico de sua doença no Hospital de Base em Brasília:
O Senhor recebeu uma PICADA do Ahedis Egipsium.
EGIPSIO?
E O FILHO DA PUTA ME DISSE QUE ERA DIRETOR DA DASLÚ!
ERREI DE PROGRAMA?
Narração do jogo de ontem entre Coritiba e Adap:
Bola metida pelo Amaral.
De todos é o que mais solta.
Se movimenta o Cipó.
Vem Cipó pelo meio e o Elvis já abriu para receber.
Leandro agarra e derruba o Cipó.
Bota a bola no meio das pernas do China.
Todas as vezes que o Juninho se adianta acaba levando bola nas costas.
Cipó e Souza foram pegos na banheira.
Acho que foi pênalti, porque o Caíco se jogou de costas em cima do Cipó.
Se eu estivesse escutando o jogo pelo radio, juraria que se tratava de um evento social em uma sauna biba.
QUEM É O RESPONSÃVEL
Mais uma vez a Policia Militar de Curitiba entra nos noticiários por uma ação totalmente equivocada por parte d alguns de seus soldados. A confusão começou quando dois alunos do Colégio Estadual Guilherme Maranhão, no bairro de Tatuquara, região metropolitana de Curitiba brigaram e a diretoria do colégio para tentar acalmar os ânimos chamou a Patrulha Escolar, que é uma unidade da Policia Militar que atua exclusivamente em Colégios para a segurança dos alunos e professores. Afirmam os policiais que os briguentos e seus amigos passaram a desacatá-los, para em seguida se refugiarem dentro da escola. Diante disso os soldados chamaram reforços, que ao chegar invadiu a escola distribuindo tapas, chutes, socos e pancadas de cassetetes. Diz um aluno que os policiais os trancaram em uma sala passando a ameaçá-los, os xingando e apontados armas para eles. Uma aluna de 16 anos disse que ao tentar sair da sala foi agarrada pelo pescoço, recebendo em seguida um soco. Narrou ainda que uma amiga foi embora com as pernas todas marcadas e que a menina só tem 13 anos. Uma mulher se revoltando contra a atitude de um Pm que havia agredido seu filho deu um soco no na cara do soldado, sendo então agredida e jogada dentro do camburão de qualquer jeito, para em seguida ser encaminhada ao 13º batalhão da Pm, campeão de denúncias e o mesmo onde serviam os soldados que furtaram um CD de um carro em pleno Largo da Ordem, assistido por todo o Brasil através da Rede Globo. Após se retirarem do colégio, os moradores fecharam a rua do colégio com pedras, tijolos e fogueira, e os que tentavam passar eram surpreendidos por adolescestes e crianças com menos de dez anos com pedras nas mãos. A Pm alega que primeiramente reagiu a agressão dos alunos, os quais apedrejaram suas viaturas e casas vizinhas.
Isso me lembra a diferença que existe entre um amigo e o melhor amigo. O amigo quando te vê em uma confusão, se aproxima e tenta contornar a situação na base do, não vale a pena vocês brigarem, uma boa conversa resolve tudo etc.etc.etc. O melhor amigo já chega dando uma voadora e distribuindo porrada para tudo quanto é lado, sem se importar se você está errado ou não, e se não tomar cuidado, acaba apanhando dele também. Acredito pelos últimos acontecimentos que envolveram o 13º batalhão, que o lema, servir e proteger a população deva ter sido substituído pelo conceito, não levar desafora para casa. Desde o tempo dos centuriões de Roma é fato que o ser humano se transforma radicalmente após colocar uma farda e pendurar uma arma na cinta. Muitos deles se estivessem desarmados e sós, não teriam um pingo de coragem de enfrentar uma situação nem de longe parecida. Mas o problema não é este e sim o despreparo do oficial que comandou a ação. Este cara não tem a mínima condição de comandar absolutamente nada, porque invadir um colégio com um batalhão armado para enfrentar crianças, é algo que afronta a minha inteligência. Se ele queria demonstrar que é macho, porque não procura uma outra situação, como a que enfrentou o Tenente Marcio Verner, do mesmo 13º batalhão que a questão de dois dias, que mesmo estando de folga enfrentou sozinho três marginais armados que estavam assaltando uma lotérica no bairro do Xaxim. Ele esperou que os bandidos se distraíssem para em seguida lhes dar voz de prisão, sendo recebido a bala e revidado acertando um tiro na bunda e outro na perna de um dos marginais fazendo os outros dois fugirem, para em seguida serem mortos pelos soldados das viaturas de apoio que também foram recebidos a tiros pelos fugitivos. Foi um puta exemplo de coragem o do Tenente, o problema é que a atitude do comandante da tropa que invadiu o colégio, cagou no seu heroísmo porque hoje só se fala nisso. Acredito que o 13º batalhão está sendo muito mal administrado por seu comandante, porque alem das denúncias que vem sofrendo, nem mesmo os estabelecimentos comercias que ficam próximos a ele se encontram a salvo das ações da marginalidade, como a panificadora existente a trinta metros de uma das guaritas do quartel, que teve a sua porta de aço arrombada a menos de dez dias, em plena madrugada de sábado para domingo, sem que o soldado que deveria estar de vigia escutasse o barulho ou visse o a movimentação dos ladrões. Uma corporação para ser respeitada e ver aumentada a sua eficiência, necessita da ajuda da população, não podendo deixar que apenas um dos seus componentes de um puta exemplo, para em seguida virem outros e cagarem em cima. Depois quando o próprio governador do estado dirige a eles palavras ofensivas equiparando-os a cachorros, os comandantes fazem beiço e ficam se lamuriando. Se sou da Pm, chamo de volta o Coronel Flavio para dar uma reciclada no pessoal, principalmente nos comandantes os quais ultimamente estão deixando muito a desejar.
REVOLTA PALACEANA
O presidente lula está indignado com o possível reajuste de seu salário que passaria de R$. 8.885,00 para R$. 16.242,00. O medo é que a fama de herói sofra um afogamento, igual ao causado pelo Tsuname na Indonésia. Já não está nem dormindo direito!
TIME QUE ESTA GANHANDO...
O Ministro da Fazenda, Guido Margarina, confirmou que não muda as presidências do Banco do Brasil, do Banco do Nordeste e da Caixa Econômica. Se a oposição encher muito o saco, mandará elevar as taxas de juros.
NÃO DEFENDE, ZÉ!
O nosso vice-presidente começa a abraçar causas impossíveis. Agora saiu em defesa da Ministra da Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, belo nome para uma secretaria que até agora desde que foi criada não fez porra nenhuma. “Me desculpem pela porra, porra” depois da Lorpa ter jogado merda no ventilador ao afirmar ser natural que negro não goste de branco. Aproveitando a deixa, vou contar uma pequena piada sobre negros.
Um cara ganhou um pequeno terreno em uma área de invasão e ao cavar um buraco para fixar as estacas que serviriam de sustentação do barraco, encontrou uma mina de diamantes, os quais retirou passando a viver uma vida de rei. Depois de certo tempo, o dinheiro foi gasto com mulheres, bebidas e por outras vezes, bebidas e mulheres. Restando apenas um diamante, que por sinal era o mais valioso, colocou-o em cima da única estaca que havia fincado passando a olhá-lo para tentar se decidir sobre o que faria. Naquele momento um urubu deu um rasante, engolindo a pedra, voando em seguida para perto dos outros que planavam bem alto no céu. Desesperado, parou um velho que passava com um burro, lhe oferecendo os últimos cinqüenta mil reais que ainda tinha no bolso pela posse do animalzinho. O dono mesmo considerando o bicho da família, ao ver tanto dinheiro vendeu-o ao desesperado homem, sem antes fazê-lo prometer que cuidaria muito bem do pobre animal. Trato feito, o ex-milionário levou o bichinho para uma clareira para em seguida meter-lhe uma bala na cabeça com sua espingarda. Minutos depois, os urubus pressentindo um fausto banquete se projetaram em cima da carcaça, ficando apenas um a planar na imensidão do céu azul. O Homem não teve dúvida, fez mira e acertou o bicho em cheio o qual num parafuso foi cair a poucos metros de onde se encontrava. Ao chegar no animal abatido, tirou uma faca do cinto e abriu seu estomago, retirando de lá a pedra que lhe havia sido surrupiada. Com o ex-dono do animal a lhe azucrinar o juízo, para se ver livre do chato contou o que tinha ocorrido, mostrando o diamante para ele, que ainda não convencido lhe perguntou como sabia que aquele derrubado era o ladrão. Fácil, disse ele, você não notou que foi o único que não veio comer o burro?
E daí, perguntou o homem.
É o seguinte, negão quando fica rico, não se mistura.
Aqueles que acharem que sou racista, se finaram. Esta piada me foi contada por um cara que é um dos meus melhores amigos. O nome dele é Ailton e o seu apelido é NEGÃO.
BOA, MINISTRO
O ministro da saúde josé gomes temporão, defendeu no Rio de Janeiro a legalização do aborto. Quando um cara que pelo sobrenome corria um grande risco de nem ter nascido adota uma posição desta, da para se pensar que nem tudo está perdido.
PALPITE FURADO
A ONU sugere que o governo Brasileiro crie uma agência para monitorar os trabalhos da Funai, Incra e Ibama, para garantir que as políticas adotadas por estes órgãos sejam implementadas. Aproveitando a ocasião, poderíamos também sugerir a ONU, que crie uma secretária especial para assuntos fraudisticos, que poderia ser dirigida pela ex-astronauta Lisa Marie, para que nos futuros incidentes com o seu Secretário Geral, ele não tenha que viajar pelo mundo todo cagado!
DUPLA FUNÇÃO
O Tribunal Regional do Trabalho da 2ª região em São Paulo está promovendo o leilão de um Templo Evangélico, com suíte, de propriedade da Assembléia de Deus. Segundo relatos, o templo servia para as orações e a suíte para os pastores abaterem as ovelhinhas depois dos cultos.
DATAS COMEMORATIVAS
Em 2.03.58, o farmacêutico norte americano John Pemberton, no maior sigilo inventa a coca cola. No final do mesmo ano, milhares de mocinhas americanas ricas descobriram a celulite.
PARABENS PRA VOCÊ...
Curitiba completa hoje, 29.03, 314 anos. Espera-se a presença de quatro mil pessoas para a comemoração, com direito a um bolo de 314 quilos, um para cada ano da cidade. Não são esperadas as presenças do 13º batalhão da policia militar, da analy, do governador requião e do prefeito beto richa, porque qualquer um deles podem estragar a festa.
ASSALTO A MÃO ARMADA
Nesta Páscoa ficará mais caro dar um chocolate. Os motéis ameaçam reajustar o “instante” em cinqüenta por cento. Pensavam que eu falava do que?
PASSA E REPASSA
Os brasileiros gastaram em 2006, R$. 246,3 bilhões com carnês de crédito, débito e lojas, valor 21% a mais do que em 2005. As financeiras, administradoras de cartões e lojas com crediários próprios esperam gastar a metade disso com advogados para correrem atrás dos caloteiros, antes que os cinco anos transcorram e eles se livrem da maldição do SPC.
REUNIÃO DE PREFEITOS
Quase todos os prefeitos das cidades da Região Metropolitana de Curitiba participaram de um encontro em São José dos Pinhais onde se discutiu vários assuntos de interesse geral. Ausentes, apenas o atual prefeito de Curitiba e o ex-prefeito de Bocaiúva. O Sr. Élcio Berti não compareceu porque o disco voador que o traria enfrentou um apagão aéreo em Marte e não pode decolar. Já o prefeito de Curitiba, estava de tocaia em um matinho próximo da granja do Canguirí, residência oficial do governador, esperando a sua saída para lhe dar um cacete.
FRANGO FERROVIÁRIO
Unifrango, Agroindustrial, que congrega 19 abatedouros de frangos no Paraná, vai usar a estrada de ferro para o transporte dos galináceos até o porto de Paranaguá. Os motoqueiros da Policia Militar, apelidados de franguinhos da Sadia, abandonaram a rodoferroviária com medo de serem confundidos com os cocoricós em questão.
VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES I
A Comissão de Valores Mobiliários quer saber se a compra da Varig pela Gol, vazou para a imprensa antes de ser concretizada. São outros que só estão querendo aparecer. A merda estava lá a bom tempo e ninguém se coçou para adquiri-la. Quando um peitudo aparece, vem a turma do gargarejo e se prontifica a jogar água no molho. Vão procurar o que fazer, bando de cafifentos.
VAZAMENTO DE INFORMAÇÕES II
Quero descobrir que foi o filho de uma que ronca e fuça que andou espalhando que ontem eu comi urubu com salada de repolho. Se pego este fofoqueiro ele está morto.
DEBANDADA GERAL
Cem imigrantes Haitianos após viajarem em um bote de madeira desembarcaram nas costas da Flórida e eram só pena e bico. Os caras estavam desidratados, queimados do sol, salgados, todo fudidos. Se um único imbecil tupiniquim ventilar a hipótese de que enfrentaram os perigos do mar somente para escaparem das tropas brasileiras que enviamos para lá, descubro quem é o cara e mando o Tuniquinho Magalhães Neto dar um cacete nele. O Smurfinho é danado de briguento!
INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O Jornal Francês Le Figaro, através de detetives particulares descobriu a freira Francesa que teria sido curada pelo Papa João Paulo II depois de ter se tornado falecente. Com isso a beatificação do Papa deve ser acelerada, cabendo ao Schumacher levar todos os documento para Roma pilotando a nova Ferrari do Mikka. As despesas referentes à procura da eclesiástica foram totalmente pagas pelo Vaticano.
INVESTIGAÇÃO CONCLUIDA
O jornal Carioca O Dia, através de seus dedos nervosos descobriu a pessoa que teria sido a responsável pelo Hábeas Corpos recebido pelo ex-governador de São Paulo, paulo maluf. Trata-se da advogada do marcola, maria cristina rachado, que também conseguiu se escafeder da prisão por conta de um auto Hábeas Corpos. Com isso a beatificação do Salim deve ser acelerada, cabendo ao Almir Klink a missão de levar todos os documentos para Roma, pilotando o Brasil II, se ele conseguir sair do estaleiro. As despesas referentes à procura da rábula da racha roxa que teve coragem de defender o nobre turquinho, foram totalmente pagas pelo lalau.
O CASAMENTO DO SÉCULO
Foi realizado na China o casamento mais desigual da história da humanidade entre Bau Xishum, o china guaramputa que já esteve no Brasil, que mede 2,36, e Xia Shujian de 1,62. A família da noiva reza para que a moça não fique espetada no Bau, do Xishum, porque se isso acontecer, nem a milenar medicina chinesa poderá remediar.
NO MEU, NÃO!
A Organização Mundial de Saúde recomendou a circuncisão masculina como arma para a redução do risco de se contrair o vírus HIV. Vou continuar usando camisinha, porque o amigão, embora esteja longe de ser chamado de nanico poderá se sentir diminuído e aí o brioco é quem pagará o pato, porque é deste jeito que começa a vida de biba. TÔ FORA JACARÉ!!!
PESQUIZA ARGENTINA
O Conselho Argentino para as Relações Internacionais (CARI), divulgou uma pesquisa onde o Bucha se consagrou como o dirigente estrangeiro mais odiado e o lula o mais admirado. Estão vendo, foi só a Globo mandar a Íris para lá que os gringos mudaram de idéia com relação aos Hermanos.
SINA DE POBRE
O desgraçado no início do verão compra um SP2, com os vidros emperrados por falta de grana não consegue trocar a maquininha.No Inverno quando não precisa abrir os vidros, vende a merda do carro e compra uma moto, para em uma semana morrer de pneumonia. Estou me sentindo deste jeito com relação ao modem que a uol me mandou. Sim, senhores, senhoras, senhoritas e bibas que lêem este blog, a Uol me enviou o modem e pasmem, a transportadora já me entregou. Com a linha da Telecom liberada, era só instalá-lo para poder plagiar a vontade para tentar enganá-los que sou um cara muito inteligente. Foi aí que o bicho pegou. Vocês acreditariam se lhes dissesse que não mandaram o CD de instalação? É isso mesmo, veio tudo menos a merda do CD. Telefonei para o suporte da Brasil Telecom e o técnico me prometeu uma visita para o dia de hoje e até agora, 19:07 da tarde não deu o ar da sua graça. Vou tentar falar com ele pela manhã, dando graças a Deus por já ter terminado a atualização do dia 31. Se der tudo certo, na próxima semana terei mais munição para lhes apresentar e com o tempo esta bagaça ficará mais mior de bão.
Abraços do Cláudio.
Explicação: Para aqueles que não entenderam quando escrevi que o ex-prefeito de Bocaiúva Elcio Berti teve problemas com o disco voador que não o apanhou, foi porque na sua gestão entre tantas barbaridades que inventou prometeu que construiria um Discoporto para que os alienígenas pudessem descer quando resolvessem nos visitar. Que eu saiba, até hoje nem discoporto nem Etes foram vistos em Bocaiúva.
Próxima atualização: 04.04
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
Se não der zebra na semana que vem
claudionicolae@uol.com.br
FUI!
terça-feira, 27 de março de 2007
atualização 28.03
NÃO SUMIU, ASSUMIU!
Doze horas depois de ser enterrado, o traficante caveirinha assumiu o controle do cemitério do Irajá, rematando o ex-xerife que pertencia ao comando vermelho. O cara é fudido mermo! “Carioca fala assim, mermo”
QUEM SE HABILITA
Para não ficar atrás, o PCC, após invadir terrenos em São Paulo, procura um líder para assumir o controle do Cemitério da Consolação. Quem se habilita?
FUBÍCA
O AEROPORTO DE Cumbica foi finalmente reaberto. Os vôos atrasados foram desviados para Viracopos e Tom Jobim no Rio de Janeiro. Só gostaria de saber o que os bebuns e o querido maestro tem a ver com esta josta.
CONTRA
O vice-presidente da república declarou no Rio de Janeiro que é contra a CPI do apagão. Pergunta nacional que não quer calar: ATÉ TÚ, ZECÃO?
BATALHA PERDIDA
O Rio de Janeiro decretou guerra conta a Dengue. Se não conseguem derrotar nem os traficantes que são em menor numero, imaginem o cacete que vão levar dos bichinhos!
PREVENIDO
O presidente lula passou o ultimo final de semana em São Bernardo. O totó por segurança
deixou sua barriquinha no canil.
PERIGO SACRO
Nesta quinta, o presidente vai a Nova Jerusalém para assistir a Paixão de Cristo. Pelamordedeus, não deixem o homem perguntar sobre a localização da manjedoura!!!
CRUZ CREDO
Nesta ultima semana chegaram a ventilar o Aldo Rebelo para o Ministério da Defesa. Se for confirmado, eu e o Brasil gritaremos um uníssono.
FICA WALDIR, FICA WALDIR, FICA WALDIR!!!!!!!!!!!
SEGUNDO TEMPO
Com os Ministérios definidos, agora é o segundo escalão que deverá botar fogo na jacutinga. Chinaglia e Calheiros devem nos proporcionar muitas e boas. Já posso até ver o tratamento que por baixo dos panos se darão.
Do presidente da câmara sobre o presidente do senado.
Isso só podia ser coisa do Calhorda.
Do presidente do senado sobre o presidente da câmara.
É a cara do Canalha.
Vai ser infinitamente melhor do que as brigas da casa dos horrores.
CADÊ?
O Reino Unido quer saber onde estão seus militares detidos no Irã.
Na praia tomando caipirinha, Pedro Bó.
NÃO QUER
O Irã rejeitou as sanções da ONU, e potências estrangeiras oferecem ajuda. O imbecil do chavéco pensou que estava incluído e ofereceu dez mil tesouras importadas da Tramontina. Pode?
SAL AMARGO
O vice-secretário assistente do tesouro americano chegou a Pequim para tentar abrir os cofres chineses onde estão presos US$ 25 milhões que haviam sido congelados pelos estados unidos, que seriam destinados à Coréia do Norte. O motivo do congelamento foi à desconfiança de lavagem de dinheiro e venda de armas. Aproveitando o momento, deverá presentear o Secretário Anuslar, que também é Coreano, com uma cartela de Lacto Purga, para ver se ele consegue reabrir o fiofó, depois do susto que levou no Iraque.
LEDO ENGANO
Para variar, um tablóide Inglês divulgou que o príncipe Harry ao sair de uma boate, em estado de torrefação e moagem havia agredido um fotógrafo. É mentira, rosnou o porta voz da rainha, o garoto se desequilibrou e quando o seu punho se projetou para a frente encontrou o rosto do lambe-lambe que se encontrava estacionado em local proibido e que por isso será penalizado com multa e vinte e cinco pontos em sua carteira de pedestre. É mole?
CHAVECO ATACA NOVAMENTE
O cara resolveu agora invadir 29 fazendas de gado em 7 estados, classificando-as de latifúndios. Pronto, baixou no espirocado o caboclo MST.
CONSTATAÇÃO PAPAL
Vossa Santidade está com a corda toda. Agora anda espalhando que o inferno existe. Se derem mais corda para ele, logo dirá que alem do inferno, o diabo também existe, que ele como Deus é brasileiro e casado. Se fosse diferente, porque teria chifres?
BATE BOCA
O ainda Ministro das Comunicações Hélio Costa está tendo um desnecessário bate boca com o embaixador da Colômbia por conta da nhaca que é a televisão estatal daquele país. É bem coisa de Anta ficar de nhem, nehm, nhem com uma ameba daquelas. Sai de costa, Senhor Costa.
COITADA DA VIUVA
Ontem, assisti pela tv um treinamento de lindas garotas para comissárias de vôo. Tirando a aula de maquiagem e troca de roupa, o reto foi um fiasco só. Começou com uma delas quebrando a perna quando caminhava dentro de uma mata. Depois disso foi lhes dada a missão de matarem uma galinha que serviria de jantar ao grupo, o que me deixou com a impressão que as frangas, fora algumas amigas, nunca haviam visto uma de pena e bico e ainda por cima viva. Para que uma heroína se dispusesse a enfrentar a hedionda criatura, mesmo estando armada de uma faca, foram necessários quatros homens para segurar a penosa e quando finalmente o galinicídio foi consumado, filmaram uma panela onde haviam colocado os restos mortais da vitima para cozinhar, o que deve ter causado até a fuga de possíveis mosquitos da dengue que por desventura pudessem estar rondando. Após o jantar, o qual acredito só foi degustado pela equipe de segurança composta de avestruzes machos que ali se encontravam, foram todas, ou quase todas, nanar em barracas que construíram, as quais não agüentariam um orvalho se ele resolvesse dar o ar da sua graça. Pela manhã, depois de terem desmaiado uma por cima das outras, cumpriram mais algumas provas e quando a repórter perguntou a uma delas qual havia sido a tarefa mais difícil, ela respondeu: A saída de emergência e a evacuação. Naquele momento tive a certeza que algumas que algumas pessoas definitivamente não estão aptas a cumprir uma pequena e simples ordem como, vá cagar no mato!
DÚVIDA
O Franklin Martins aceitou o cargo de Secretário da Imprensa e Publicidade. Não haverá problema nenhum desde que não marque nenhuma audiência com o Duda Mendonça e o Marcos Valério.
DICAS & MAIS DICAS
A marta deve se reunir com o ex-ministro do turismo antes de substituí-lo. Por certo está muito curiosa sobre os melhores roteiros que deverá escolher para viajar.
INSÔNIA NO PLANALTO
Marta Suplicy declarou que vai se dedicar de CORPO e alma a sua nova atribuição. Dona Mariza está sem dormir até hoje, tentando descobrir o que a ex-prefeita quis dizer com aquilo.
DESVIANDO O FOCO
A CNBB criticou duramente os reajustes do Executivo e Legislativo. Nem uma critica aos membros da CNPP, foi feita.
SHOW DE BOLA
O senhor Clodovil Hernandes falou que não tem orgulho de ser gay. Então porque é que sai dando por aí, seu bruxo!!!
ESTÁ ME CHAMANDO DE BURRO
O chinaglia disse que é contra uso de verba sem nota fiscal. Qualquer idiota, até aqueles que não são deputados, sabem como fazer para conseguir notas fiscais legais, mas frias, para justificarem seus gastos. Alguns apresentam até de calcinhas da secretária, como outro dia um mais imbecil ainda fez. Se o presidente da câmara quer nos fazer acreditar que é um cara decente, e disso não vou duvidar porque até agora nada apareceu contra si, procure medir as suas palavras que por aqui, território do povo, ainda existe muitas pessoas inteligentes.
URGENCIA
Governo declara que se apressará retorno de servidores demitidos por Collor. Que se foda a Fazenda e a Previdência da Viuva.
1º ATO
Antropólogo do pt assume a presidência da FUNAI. Já encomendou vinte mil apitos de madeira e um de ouro para presenciar os Silvícolas. O de ouro entregará ao Itamarati. Adivinhem que vai ser o agraciado?
DHIOL TROMUNDO
Na posse dos três Ministros no dia 23 em Brasília, sempre que o lula terminava uma frase, o pai de santo, babalorixá Roberval Uzeda, figurinha carimbada desde o tempo do fernando henrique cardoso, gritava muito bem, é isso aí, presidente e outras coisinhas do gênero. Que as coisas para os pais de santo pioraram depois da saída do Collor, isso todos já sabíamos, mas que a situação estava tão braba para fazer a turma dos cramulhões virarem crentes como o pessoal da CNT-JB, e agora essa figura que virou chefe de torcida do Planalto, aí já é demais. Mesmo assim, pelo menos para o puxa saco, resta a esperança de receber um convite do beto richa para fazer parte da equipe que contratou, porque o pessoal do Requião está dando um couro neles.
NEM VERMELHO FICA
O Procurador Geral da Republica, Sr, Rodrigo Cezar Rebello Pinho, de São Paulo, saiu com esta pérola: Cargos de Assessoria pressupõe relação de confiança, então a contratação sem concurso é constitucional e moral. O motivo de tal discurso é porque defende a contração de 202 assessores jurídicos para os procuradores do Ministério Público Estadual. Se ele estivesse em Cuba, o Fidel mandaria fuzilá-lo.
CERTEZA ABSOLUTA
O Franklin Martins disse que as relações do governo com a imprensa será melhor. Só se ele contratar todos os repórter e focas do Brasil para ganharem mais.
REALIDADE
O Fazendeiro Vitório Guimarães da Silva, proprietário das Fazendas Vitória Regia e Ouro Verde, no Pará, teve suas terra invadidas por duzentas famílias de sem terras ligadas a Federação dos Trabalhadores na Agricultura Familiar (FETRAF), fundada em 17 de janeiro deste ano apenas para dar um “cunho legal” a invasão, mantendo em cárcere privado seu caseiro, mulher e filhos, que estão sendo ameaçados de morte se procurarem fugir. Os invasores estão caçando antas, pacas, capivaras, porcos do mato, sendo que até duas onças foram abatidas. As fazendas representam as únicas áreas particulares de reservas florestais que existem no município de Santana, conhecidas internacionalmente juntamente com o seu proprietário, Senhor Vitório Guimarães da Silva, por desenvolver o reflorestamento de mogno em suas terras. Diante de tal situação, o fazendeiro está propenso a vender suas propriedades e ir embora do Pará, onde reside a mais de 35 anos. Este é o governo do lula, do pt, do genoino, do Zé Dirceu, do delúbio, do marcos valério, do palloci, e de tantos outros filiados que me fariam escrever páginas e mais páginas e mesmo assim não nominaria todos. Mas o Senhor Vitório Guimarães da Silva que não se desespere, não é só o brioco dele quer está na reta. Todos nós brasileiros estamos também com os nossos, prontinhos para receber as trolhas, porque estes caras sabem que tem apenas pouco mais de três anos para saquearem o Brasil para que depois disso possam se retirar para outros paraísos, como o lalau, se não fosse pegou certamente faria. Não vou nem dizer, com a palavra o senhor presidente da república, porque sei que o negócio dele é só discurso e de pratico mesmo, nada. Solução existe, é só pedir para a Policia Federal, que ela rapidamente resolve o assunto, o que acredito que não será feito porque o nosso líder maior nutre o maior carinho por bandidos que invadem propriedades alheias e que agora se utilizam cárcere privado para atingir seus objetivos. Benza Deus, espero que a nossa sociedade faça algo de forma pacifica e ordeira, porem firme, para acabar com esta bandidagem que não deixar nada a dever ao PCC e o comando Vermelho, só que com a chancela do pt e da presidência da república.
X-X-X-X-X
Deixem-me por gentileza mudar de assunto, por estar verdadeiramente enojado porque não escrevo nada disso com a intenção de me candidatar à porra nenhuma. A única coisa que gostaria é não perder o meu e o tempo e dos meus leitores com estas Lorpas de quem estamos falando.
FALEI E DISSE
Estão lembrados quando escrevi que a única pessoa que poderia tirar a vitória do Diego era o Lemão? O cara não deixou que isso acontecesse, segurando a franga mesmo estando sendo sacaneado a todo instante pelas imbecis seguidoras da minha conterrânea Analy, a qual acho que não é Paranaense e sim Argentina disfarçada de Brasileira. O Diego está magnificamente fazendo a parte dele, não aceitando provocações não dando um pingo de munição para que os outros possam o atingir. Para mim, a coisa já está fechada. Diogo vence e a catarinense Bruna fica em segundo porque ela mesma sendo uma toupeira e de um mau gosto de dar dó, por ter se encantado com o cocolho do Cowbosta, não é nenhum pouco maldosa. Em terceiro lugar tanto faz, porque não tem como eliminar da finalissima qualquer uma das idiotas que terça feira disputarão o paredão.
PARABENS PRA VOCÊS
Faz um ano que a angela, guaximim dançou no plenário da câmara pela absolvição de um de seus cupinchas, o deputado federal joão magno. Para todos aqueles que se julgam acima do bem e do mal, fica o exemplo do povo de São José dos Campos que a afastou, esperamos que definitivamente da política nacional não a reelegendo para a câmara federal. Se agora ela quiser dançar, que procure o Faustão ou o Carlinhos de Jesus, que tenho certeza que será muito mal recebida.
TUDO TEM UM PORQUE
O marido da guaximim declarou que se ela tivesse que defender o Zé Dirceu, o faria veementemente como no passado. Desta declaração surgem duas constatações. O corno é completamente cego e o Zé estava comendo mal pra cacete!
PERDIDINHO
O nosso glorioso vice-presidente da república no programa eleitoral gratuito desta segunda feira estava mais perdido do que lulu de madame na floresta amazônica. Ele olhava para todos os lados procurando sabe-se lá o que. Fiquei com a séria desconfiança que o Sr. josé alencar depois de ter descartado o seu assunto predileto que são os altos juros, não sabendo o que falar esperava que o espiritado do Roberval Uzeda surgisse para lhe dar um pouco de apóio moral como havia feito com o lula. Poderia ter evitado esta expectativa se tivesse se lembrado da frase do doutor Sardinha, personagem do Jô Soares quando ele ainda era humorista. Dizia ele, se não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não quero ser.
ESTOU VENDO BEM?
Pode até ser que não, mas pelos últimos acontecimentos estou começando a acreditar que, ou o presidente continua insistindo em escolher pessoalmente seus Ministros e Assessores diretos, coisa em que até agora está se mostrando horroroso, ou está definitivamente imbuído em entregar o galinheiro para as raposas cuidarem.
SACRAMENTO!
E o padreco de Niterói que não quer celebrar a união do casal que possuem uma pequena deficiência mental. Depois os excomungados ficam se perguntando porque arapucas como a do Edir Macedo estão conseguindo tirar tantos fiéis da Santa Igreja Católica. Acho que o exemplo deste vigário retardado responde muito bem a questão.
ENQUETE SBTREANA “gostei dessa”
Próximo assunto a ser abordado pelo Nascimento:
O que vem antes do cinco, o quatro ou o seis.
Os telespectadores terão dois minutos para pensarem antes de responder para depois levarem um cacete do apresentador.
VIUVA NEGRA
A investigação sobre a morte do Sena, da Mega Sena está quase concluído e a responsável por ter fodido com o cafezal foi a própria viuva. Testemunhas disseram que a vitima antes de ser assassinado estava plenamente convencido que havia se tornado compadre do marido da Márcia da Zorra e que não conseguiu pegar o amante da esposa porque o outro corria mais do que ele.
TADINHOS!
Por conta da desestruturação da base governista no Paraná causada pelas brigas do Governador com todos que passam a sua frente, um dos nobres representantes da casa legislativa saiu-se com esta: Parlamentar precisa de carinho. Declaração mais biba do que essa, eu nunca havia escutado!
BAIXOU ENFERMARIA
O Governador Requião foi acometido de uma infecção urinária por conta das intempestivas mijadas que distribui a torto e direito, mais torto que direito, Ele se encontra acamado na Granja do Canguirí, mas parece que já está se restabelecendo. Ontem, dia 26.03 recebeu para o almoço um deputado estadual e um secretário estadual, descendo o pau na comida que era uma macarronada. Já está quase voltando ao normal.
QUE NINGUEM NOS OUÇA!
O Governador Paranaense está em vias de ganhar um novo apelido. Peido na rodinha. Quando chega é um esparramo só.
HÁ COITADO!!!
O lula afirmou ontem no programa de radio Café com o Presidente que discutirá com o Bucha a questão do Haiti com uma injeção na base de investimentos financeiros para que o País possa se desenvolver. Trocando em miúdo o que ele quis dizer foi o seguinte: Que Deus ajude o Haiti e o Brasil se sobrar tempo. Sei não, acho que meteu na cabeça que será o próximo Secretário Geral da ONU após entregar o pepino chamado PT Brasil.
“INJUSTIÇA”
a CONTERRANEA Analy se sentiu injustiçada por ter sido mandada para o paredão. Concordo com ela, deveria ser é excomungada.
CINEMA
Programação dos filmes em exibição nos cinemas de Passargadas
Cinema um
Curta imaginação
História de um presidente que enfrentava grandes problemas ao tentar mudar sua equipe Ministerial
Cinema dois
Devaneio
Drama de um ex-ministro que queria voltar ao poder depois de ser acusado de líder de um bando de espirocados.
Cinema três
Ponte para Assuncion
Do original Inglês Ponte para Terabítia
História verídica de um grupo de amigos que se unem para construírem uma nova ponte para ligar o seu país a um outro vizinho. Os atores interpretam um Ministro De Transportes, um político responsável pela apresentação do projeto e um dono de construtora. Por ser de conteúdo quase pornográfico, é proibido para menores de quarenta anos.
Cinema quatro
O ultimo rei da Escócia
Interpretado pelo ator Jonny Walker
Cinema cinco
Rock Balboa
Comédia com o ator filho de ator, neto de ator que depois de ameaçar dar umas porradas no presidente quer fazer sartá butiá do borso no Senado.
Cinema cinco
A Rainha
Película sobre um estilista famoso que resolve mudar de ramo se transferindo para a capital federal só para chamar os novos amigos de sem educação.
Cinema seis
O grande furo
Documentário sobre as contas de uma determinada secretária comandada na época por um ex padreco.
Cinema sete
Letra e musica
Conhecido cantor e compositor depois de ser escolhido para ser o Ministro da Educação do seu país resolve cantar em outras freguesias.
Cinema oito
Brinco
Refilmagem do clássico Francês Briocos. É a historia de um povo fustigado por seus governantes. Imperdível.
Cinema nove
O bom pastor
Performance de um bispo evangélico que vende até a mãe em seus programas pela televisão.
Cinema dez
Por água a baixo
Drama de um ex-candidato ao cargo de Ministro que foi afundado por seu próprio passado.
Cinema onze
Uma noite no museu
História que se passa na casa de uma apresentadora infantil quase na senilidade que teima que é ainda a caçulinha do chefe.
Pelo jeito todo o pessoal de Governador Valadares migrou para Passargadas. Se por aqui der xabú, vou também.
Falando sério
Não está sendo fácil atualizar o blog só na base da bunda larga “a minha”. Para aqueles que estão me conhecendo agora, gostaria de lhes dizer que a minha idéia é me aproveitar de notícias que ocorrem diariamente no mundo, dando uma interpretação própria, mas para que isso ocorra necessito do apoio de uma banda larga, o que ainda não consegui por estar esperando a chegada do modem pela uol. Espero que os caras não demorem mais do que a previsão que me deram de quinze dias, dos quais a metade quase se passou. Gostaria de agradecer a compreensão de todos que continuam prestigiando este retardado aqui, pedindo para que me escrevam dando opiniões sobre os assuntos que gostariam que eu discorresse, porque não estou me candidatando a hugo chaves que enfia goela a baixo das pessoas tudo o que quer. Algumas sugestões já me chegaram via E-mail e mesmo aquelas que me dizem marotamente o que fazer com o blog, recebi com o maior carinho só por terem tido o trabalho de me escrever. Na próxima atualização iniciarei com um texto imitando a Ana Maria Brega, só que será uma poesia declamada a muitos anos pelo poeta quase esquecido Roberval Taylor. Até lá.
claudionicolae@ibest.com.br
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próxima atualização 31.03
Doze horas depois de ser enterrado, o traficante caveirinha assumiu o controle do cemitério do Irajá, rematando o ex-xerife que pertencia ao comando vermelho. O cara é fudido mermo! “Carioca fala assim, mermo”
QUEM SE HABILITA
Para não ficar atrás, o PCC, após invadir terrenos em São Paulo, procura um líder para assumir o controle do Cemitério da Consolação. Quem se habilita?
FUBÍCA
O AEROPORTO DE Cumbica foi finalmente reaberto. Os vôos atrasados foram desviados para Viracopos e Tom Jobim no Rio de Janeiro. Só gostaria de saber o que os bebuns e o querido maestro tem a ver com esta josta.
CONTRA
O vice-presidente da república declarou no Rio de Janeiro que é contra a CPI do apagão. Pergunta nacional que não quer calar: ATÉ TÚ, ZECÃO?
BATALHA PERDIDA
O Rio de Janeiro decretou guerra conta a Dengue. Se não conseguem derrotar nem os traficantes que são em menor numero, imaginem o cacete que vão levar dos bichinhos!
PREVENIDO
O presidente lula passou o ultimo final de semana em São Bernardo. O totó por segurança
deixou sua barriquinha no canil.
PERIGO SACRO
Nesta quinta, o presidente vai a Nova Jerusalém para assistir a Paixão de Cristo. Pelamordedeus, não deixem o homem perguntar sobre a localização da manjedoura!!!
CRUZ CREDO
Nesta ultima semana chegaram a ventilar o Aldo Rebelo para o Ministério da Defesa. Se for confirmado, eu e o Brasil gritaremos um uníssono.
FICA WALDIR, FICA WALDIR, FICA WALDIR!!!!!!!!!!!
SEGUNDO TEMPO
Com os Ministérios definidos, agora é o segundo escalão que deverá botar fogo na jacutinga. Chinaglia e Calheiros devem nos proporcionar muitas e boas. Já posso até ver o tratamento que por baixo dos panos se darão.
Do presidente da câmara sobre o presidente do senado.
Isso só podia ser coisa do Calhorda.
Do presidente do senado sobre o presidente da câmara.
É a cara do Canalha.
Vai ser infinitamente melhor do que as brigas da casa dos horrores.
CADÊ?
O Reino Unido quer saber onde estão seus militares detidos no Irã.
Na praia tomando caipirinha, Pedro Bó.
NÃO QUER
O Irã rejeitou as sanções da ONU, e potências estrangeiras oferecem ajuda. O imbecil do chavéco pensou que estava incluído e ofereceu dez mil tesouras importadas da Tramontina. Pode?
SAL AMARGO
O vice-secretário assistente do tesouro americano chegou a Pequim para tentar abrir os cofres chineses onde estão presos US$ 25 milhões que haviam sido congelados pelos estados unidos, que seriam destinados à Coréia do Norte. O motivo do congelamento foi à desconfiança de lavagem de dinheiro e venda de armas. Aproveitando o momento, deverá presentear o Secretário Anuslar, que também é Coreano, com uma cartela de Lacto Purga, para ver se ele consegue reabrir o fiofó, depois do susto que levou no Iraque.
LEDO ENGANO
Para variar, um tablóide Inglês divulgou que o príncipe Harry ao sair de uma boate, em estado de torrefação e moagem havia agredido um fotógrafo. É mentira, rosnou o porta voz da rainha, o garoto se desequilibrou e quando o seu punho se projetou para a frente encontrou o rosto do lambe-lambe que se encontrava estacionado em local proibido e que por isso será penalizado com multa e vinte e cinco pontos em sua carteira de pedestre. É mole?
CHAVECO ATACA NOVAMENTE
O cara resolveu agora invadir 29 fazendas de gado em 7 estados, classificando-as de latifúndios. Pronto, baixou no espirocado o caboclo MST.
CONSTATAÇÃO PAPAL
Vossa Santidade está com a corda toda. Agora anda espalhando que o inferno existe. Se derem mais corda para ele, logo dirá que alem do inferno, o diabo também existe, que ele como Deus é brasileiro e casado. Se fosse diferente, porque teria chifres?
BATE BOCA
O ainda Ministro das Comunicações Hélio Costa está tendo um desnecessário bate boca com o embaixador da Colômbia por conta da nhaca que é a televisão estatal daquele país. É bem coisa de Anta ficar de nhem, nehm, nhem com uma ameba daquelas. Sai de costa, Senhor Costa.
COITADA DA VIUVA
Ontem, assisti pela tv um treinamento de lindas garotas para comissárias de vôo. Tirando a aula de maquiagem e troca de roupa, o reto foi um fiasco só. Começou com uma delas quebrando a perna quando caminhava dentro de uma mata. Depois disso foi lhes dada a missão de matarem uma galinha que serviria de jantar ao grupo, o que me deixou com a impressão que as frangas, fora algumas amigas, nunca haviam visto uma de pena e bico e ainda por cima viva. Para que uma heroína se dispusesse a enfrentar a hedionda criatura, mesmo estando armada de uma faca, foram necessários quatros homens para segurar a penosa e quando finalmente o galinicídio foi consumado, filmaram uma panela onde haviam colocado os restos mortais da vitima para cozinhar, o que deve ter causado até a fuga de possíveis mosquitos da dengue que por desventura pudessem estar rondando. Após o jantar, o qual acredito só foi degustado pela equipe de segurança composta de avestruzes machos que ali se encontravam, foram todas, ou quase todas, nanar em barracas que construíram, as quais não agüentariam um orvalho se ele resolvesse dar o ar da sua graça. Pela manhã, depois de terem desmaiado uma por cima das outras, cumpriram mais algumas provas e quando a repórter perguntou a uma delas qual havia sido a tarefa mais difícil, ela respondeu: A saída de emergência e a evacuação. Naquele momento tive a certeza que algumas que algumas pessoas definitivamente não estão aptas a cumprir uma pequena e simples ordem como, vá cagar no mato!
DÚVIDA
O Franklin Martins aceitou o cargo de Secretário da Imprensa e Publicidade. Não haverá problema nenhum desde que não marque nenhuma audiência com o Duda Mendonça e o Marcos Valério.
DICAS & MAIS DICAS
A marta deve se reunir com o ex-ministro do turismo antes de substituí-lo. Por certo está muito curiosa sobre os melhores roteiros que deverá escolher para viajar.
INSÔNIA NO PLANALTO
Marta Suplicy declarou que vai se dedicar de CORPO e alma a sua nova atribuição. Dona Mariza está sem dormir até hoje, tentando descobrir o que a ex-prefeita quis dizer com aquilo.
DESVIANDO O FOCO
A CNBB criticou duramente os reajustes do Executivo e Legislativo. Nem uma critica aos membros da CNPP, foi feita.
SHOW DE BOLA
O senhor Clodovil Hernandes falou que não tem orgulho de ser gay. Então porque é que sai dando por aí, seu bruxo!!!
ESTÁ ME CHAMANDO DE BURRO
O chinaglia disse que é contra uso de verba sem nota fiscal. Qualquer idiota, até aqueles que não são deputados, sabem como fazer para conseguir notas fiscais legais, mas frias, para justificarem seus gastos. Alguns apresentam até de calcinhas da secretária, como outro dia um mais imbecil ainda fez. Se o presidente da câmara quer nos fazer acreditar que é um cara decente, e disso não vou duvidar porque até agora nada apareceu contra si, procure medir as suas palavras que por aqui, território do povo, ainda existe muitas pessoas inteligentes.
URGENCIA
Governo declara que se apressará retorno de servidores demitidos por Collor. Que se foda a Fazenda e a Previdência da Viuva.
1º ATO
Antropólogo do pt assume a presidência da FUNAI. Já encomendou vinte mil apitos de madeira e um de ouro para presenciar os Silvícolas. O de ouro entregará ao Itamarati. Adivinhem que vai ser o agraciado?
DHIOL TROMUNDO
Na posse dos três Ministros no dia 23 em Brasília, sempre que o lula terminava uma frase, o pai de santo, babalorixá Roberval Uzeda, figurinha carimbada desde o tempo do fernando henrique cardoso, gritava muito bem, é isso aí, presidente e outras coisinhas do gênero. Que as coisas para os pais de santo pioraram depois da saída do Collor, isso todos já sabíamos, mas que a situação estava tão braba para fazer a turma dos cramulhões virarem crentes como o pessoal da CNT-JB, e agora essa figura que virou chefe de torcida do Planalto, aí já é demais. Mesmo assim, pelo menos para o puxa saco, resta a esperança de receber um convite do beto richa para fazer parte da equipe que contratou, porque o pessoal do Requião está dando um couro neles.
NEM VERMELHO FICA
O Procurador Geral da Republica, Sr, Rodrigo Cezar Rebello Pinho, de São Paulo, saiu com esta pérola: Cargos de Assessoria pressupõe relação de confiança, então a contratação sem concurso é constitucional e moral. O motivo de tal discurso é porque defende a contração de 202 assessores jurídicos para os procuradores do Ministério Público Estadual. Se ele estivesse em Cuba, o Fidel mandaria fuzilá-lo.
CERTEZA ABSOLUTA
O Franklin Martins disse que as relações do governo com a imprensa será melhor. Só se ele contratar todos os repórter e focas do Brasil para ganharem mais.
REALIDADE
O Fazendeiro Vitório Guimarães da Silva, proprietário das Fazendas Vitória Regia e Ouro Verde, no Pará, teve suas terra invadidas por duzentas famílias de sem terras ligadas a Federação dos Trabalhadores na Agricultura Familiar (FETRAF), fundada em 17 de janeiro deste ano apenas para dar um “cunho legal” a invasão, mantendo em cárcere privado seu caseiro, mulher e filhos, que estão sendo ameaçados de morte se procurarem fugir. Os invasores estão caçando antas, pacas, capivaras, porcos do mato, sendo que até duas onças foram abatidas. As fazendas representam as únicas áreas particulares de reservas florestais que existem no município de Santana, conhecidas internacionalmente juntamente com o seu proprietário, Senhor Vitório Guimarães da Silva, por desenvolver o reflorestamento de mogno em suas terras. Diante de tal situação, o fazendeiro está propenso a vender suas propriedades e ir embora do Pará, onde reside a mais de 35 anos. Este é o governo do lula, do pt, do genoino, do Zé Dirceu, do delúbio, do marcos valério, do palloci, e de tantos outros filiados que me fariam escrever páginas e mais páginas e mesmo assim não nominaria todos. Mas o Senhor Vitório Guimarães da Silva que não se desespere, não é só o brioco dele quer está na reta. Todos nós brasileiros estamos também com os nossos, prontinhos para receber as trolhas, porque estes caras sabem que tem apenas pouco mais de três anos para saquearem o Brasil para que depois disso possam se retirar para outros paraísos, como o lalau, se não fosse pegou certamente faria. Não vou nem dizer, com a palavra o senhor presidente da república, porque sei que o negócio dele é só discurso e de pratico mesmo, nada. Solução existe, é só pedir para a Policia Federal, que ela rapidamente resolve o assunto, o que acredito que não será feito porque o nosso líder maior nutre o maior carinho por bandidos que invadem propriedades alheias e que agora se utilizam cárcere privado para atingir seus objetivos. Benza Deus, espero que a nossa sociedade faça algo de forma pacifica e ordeira, porem firme, para acabar com esta bandidagem que não deixar nada a dever ao PCC e o comando Vermelho, só que com a chancela do pt e da presidência da república.
X-X-X-X-X
Deixem-me por gentileza mudar de assunto, por estar verdadeiramente enojado porque não escrevo nada disso com a intenção de me candidatar à porra nenhuma. A única coisa que gostaria é não perder o meu e o tempo e dos meus leitores com estas Lorpas de quem estamos falando.
FALEI E DISSE
Estão lembrados quando escrevi que a única pessoa que poderia tirar a vitória do Diego era o Lemão? O cara não deixou que isso acontecesse, segurando a franga mesmo estando sendo sacaneado a todo instante pelas imbecis seguidoras da minha conterrânea Analy, a qual acho que não é Paranaense e sim Argentina disfarçada de Brasileira. O Diego está magnificamente fazendo a parte dele, não aceitando provocações não dando um pingo de munição para que os outros possam o atingir. Para mim, a coisa já está fechada. Diogo vence e a catarinense Bruna fica em segundo porque ela mesma sendo uma toupeira e de um mau gosto de dar dó, por ter se encantado com o cocolho do Cowbosta, não é nenhum pouco maldosa. Em terceiro lugar tanto faz, porque não tem como eliminar da finalissima qualquer uma das idiotas que terça feira disputarão o paredão.
PARABENS PRA VOCÊS
Faz um ano que a angela, guaximim dançou no plenário da câmara pela absolvição de um de seus cupinchas, o deputado federal joão magno. Para todos aqueles que se julgam acima do bem e do mal, fica o exemplo do povo de São José dos Campos que a afastou, esperamos que definitivamente da política nacional não a reelegendo para a câmara federal. Se agora ela quiser dançar, que procure o Faustão ou o Carlinhos de Jesus, que tenho certeza que será muito mal recebida.
TUDO TEM UM PORQUE
O marido da guaximim declarou que se ela tivesse que defender o Zé Dirceu, o faria veementemente como no passado. Desta declaração surgem duas constatações. O corno é completamente cego e o Zé estava comendo mal pra cacete!
PERDIDINHO
O nosso glorioso vice-presidente da república no programa eleitoral gratuito desta segunda feira estava mais perdido do que lulu de madame na floresta amazônica. Ele olhava para todos os lados procurando sabe-se lá o que. Fiquei com a séria desconfiança que o Sr. josé alencar depois de ter descartado o seu assunto predileto que são os altos juros, não sabendo o que falar esperava que o espiritado do Roberval Uzeda surgisse para lhe dar um pouco de apóio moral como havia feito com o lula. Poderia ter evitado esta expectativa se tivesse se lembrado da frase do doutor Sardinha, personagem do Jô Soares quando ele ainda era humorista. Dizia ele, se não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não quero ser.
ESTOU VENDO BEM?
Pode até ser que não, mas pelos últimos acontecimentos estou começando a acreditar que, ou o presidente continua insistindo em escolher pessoalmente seus Ministros e Assessores diretos, coisa em que até agora está se mostrando horroroso, ou está definitivamente imbuído em entregar o galinheiro para as raposas cuidarem.
SACRAMENTO!
E o padreco de Niterói que não quer celebrar a união do casal que possuem uma pequena deficiência mental. Depois os excomungados ficam se perguntando porque arapucas como a do Edir Macedo estão conseguindo tirar tantos fiéis da Santa Igreja Católica. Acho que o exemplo deste vigário retardado responde muito bem a questão.
ENQUETE SBTREANA “gostei dessa”
Próximo assunto a ser abordado pelo Nascimento:
O que vem antes do cinco, o quatro ou o seis.
Os telespectadores terão dois minutos para pensarem antes de responder para depois levarem um cacete do apresentador.
VIUVA NEGRA
A investigação sobre a morte do Sena, da Mega Sena está quase concluído e a responsável por ter fodido com o cafezal foi a própria viuva. Testemunhas disseram que a vitima antes de ser assassinado estava plenamente convencido que havia se tornado compadre do marido da Márcia da Zorra e que não conseguiu pegar o amante da esposa porque o outro corria mais do que ele.
TADINHOS!
Por conta da desestruturação da base governista no Paraná causada pelas brigas do Governador com todos que passam a sua frente, um dos nobres representantes da casa legislativa saiu-se com esta: Parlamentar precisa de carinho. Declaração mais biba do que essa, eu nunca havia escutado!
BAIXOU ENFERMARIA
O Governador Requião foi acometido de uma infecção urinária por conta das intempestivas mijadas que distribui a torto e direito, mais torto que direito, Ele se encontra acamado na Granja do Canguirí, mas parece que já está se restabelecendo. Ontem, dia 26.03 recebeu para o almoço um deputado estadual e um secretário estadual, descendo o pau na comida que era uma macarronada. Já está quase voltando ao normal.
QUE NINGUEM NOS OUÇA!
O Governador Paranaense está em vias de ganhar um novo apelido. Peido na rodinha. Quando chega é um esparramo só.
HÁ COITADO!!!
O lula afirmou ontem no programa de radio Café com o Presidente que discutirá com o Bucha a questão do Haiti com uma injeção na base de investimentos financeiros para que o País possa se desenvolver. Trocando em miúdo o que ele quis dizer foi o seguinte: Que Deus ajude o Haiti e o Brasil se sobrar tempo. Sei não, acho que meteu na cabeça que será o próximo Secretário Geral da ONU após entregar o pepino chamado PT Brasil.
“INJUSTIÇA”
a CONTERRANEA Analy se sentiu injustiçada por ter sido mandada para o paredão. Concordo com ela, deveria ser é excomungada.
CINEMA
Programação dos filmes em exibição nos cinemas de Passargadas
Cinema um
Curta imaginação
História de um presidente que enfrentava grandes problemas ao tentar mudar sua equipe Ministerial
Cinema dois
Devaneio
Drama de um ex-ministro que queria voltar ao poder depois de ser acusado de líder de um bando de espirocados.
Cinema três
Ponte para Assuncion
Do original Inglês Ponte para Terabítia
História verídica de um grupo de amigos que se unem para construírem uma nova ponte para ligar o seu país a um outro vizinho. Os atores interpretam um Ministro De Transportes, um político responsável pela apresentação do projeto e um dono de construtora. Por ser de conteúdo quase pornográfico, é proibido para menores de quarenta anos.
Cinema quatro
O ultimo rei da Escócia
Interpretado pelo ator Jonny Walker
Cinema cinco
Rock Balboa
Comédia com o ator filho de ator, neto de ator que depois de ameaçar dar umas porradas no presidente quer fazer sartá butiá do borso no Senado.
Cinema cinco
A Rainha
Película sobre um estilista famoso que resolve mudar de ramo se transferindo para a capital federal só para chamar os novos amigos de sem educação.
Cinema seis
O grande furo
Documentário sobre as contas de uma determinada secretária comandada na época por um ex padreco.
Cinema sete
Letra e musica
Conhecido cantor e compositor depois de ser escolhido para ser o Ministro da Educação do seu país resolve cantar em outras freguesias.
Cinema oito
Brinco
Refilmagem do clássico Francês Briocos. É a historia de um povo fustigado por seus governantes. Imperdível.
Cinema nove
O bom pastor
Performance de um bispo evangélico que vende até a mãe em seus programas pela televisão.
Cinema dez
Por água a baixo
Drama de um ex-candidato ao cargo de Ministro que foi afundado por seu próprio passado.
Cinema onze
Uma noite no museu
História que se passa na casa de uma apresentadora infantil quase na senilidade que teima que é ainda a caçulinha do chefe.
Pelo jeito todo o pessoal de Governador Valadares migrou para Passargadas. Se por aqui der xabú, vou também.
Falando sério
Não está sendo fácil atualizar o blog só na base da bunda larga “a minha”. Para aqueles que estão me conhecendo agora, gostaria de lhes dizer que a minha idéia é me aproveitar de notícias que ocorrem diariamente no mundo, dando uma interpretação própria, mas para que isso ocorra necessito do apoio de uma banda larga, o que ainda não consegui por estar esperando a chegada do modem pela uol. Espero que os caras não demorem mais do que a previsão que me deram de quinze dias, dos quais a metade quase se passou. Gostaria de agradecer a compreensão de todos que continuam prestigiando este retardado aqui, pedindo para que me escrevam dando opiniões sobre os assuntos que gostariam que eu discorresse, porque não estou me candidatando a hugo chaves que enfia goela a baixo das pessoas tudo o que quer. Algumas sugestões já me chegaram via E-mail e mesmo aquelas que me dizem marotamente o que fazer com o blog, recebi com o maior carinho só por terem tido o trabalho de me escrever. Na próxima atualização iniciarei com um texto imitando a Ana Maria Brega, só que será uma poesia declamada a muitos anos pelo poeta quase esquecido Roberval Taylor. Até lá.
claudionicolae@ibest.com.br
claudionicolae@pop.com.br
próxima atualização 31.03
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