Maluquetes periguetes

O Absurdo dos absurdos

Quando pensamos que exemplos dados pela nossa gloriosa Polícia Federal possam estar contaminando para o bem outras polícias, como a chamada pacificadora dos morros cariocas que estão tendo o respeito e o carinho da população dos locais onde foram implantadas os quais tinham como super heróis os traficantes com sua política do morde e assopra, vem a polícia militar e literalmente caga fora da casinha ao fazer cinco disparos a queima roupa em um piá de bosta que em nada nos lembrou a figura de meliantes sanguinolentos que costumam matar por uma pedrinha de craque.

Depois vem uma senhora que saiu do município de Coari, distante 450 kilometros de Manaus, por terra com a ajuda do Tarzan ou de avião, para denunciar a suposta violência dos P Ms  contra o irmão e três primos, segundo ela todos agricultores.

Como o demo não viaja sozinho, o pai de outro adolescente está denunciando outro grupo de policiais de Manaus por torturarem seu filho passando pimenta em seus olhos, nariz e garganta para depois fazê-lo gemer sentindo dor ao terminarem o serviço no mais tradicional upa lelê na base do papai e mamãe, com o garoto fazendo o papel da projenitora.

Segundo o comandante da Polícia Militar do estado do Amazonas, seu contingente é de oito mil homens e dispõe de apenas 1 psicólogo para tratar da síndrome coletiva de otoridade que se instalou em sua tropa, haja visto que  nos últimos três anos, quase 3,5 mil milicianos foram investigados, sendo trinta e quatro expulsos da corporação.

Três mil e quinhentos caras de um contingente de oito mil representam quase 44% da tropa, me desculpem, mas o problema da Polícia Militar do Amazonas não é a falta de psicólogos e sim excesso de porraloquice de seus macacos como diria Lampião, pois fazerem o fiofó de um garoto, mesmo estando ele metido com drogas, não é coisa de ser humano.

Basta saber o que o atual governador do Amazonas, senhor Omar Aziz pensa em fazer a respeito.

Se for o mesmo que os seus antecessores, o mesmo do seu primeiro mandato, coitado dos fedidinhos das onças parda, jacarés, macacos e indígenas do estado que para se verem a salvo dos milicianos devem se mudar para o Pico da Neblina onde segundo os alpinistas, picadura de lacraia dói menos que as da versão da tropa do Capitão Nascimento by amazonas.

PL X PL

Se você quer fazer algo que o coloque no time dos porra loucas, preste muita atenção para ver se o outro não tem mais porra loucas que você.

Por não atentar a esta regra pequena, mas de virtual importância, o pastor norte americano Terry Jones, mesmo depois de ter jurado para God que não faria a cacaca homérica de queimar o alcorão, com toda a certeza a procura de luzes como tarquarmente fazem as mariposas,  jogou querosene sobre o livro e mandou ver, certo que de seria certo, que o seu ato o se não o tornasse conhecido no mundo todo, pelo menos teria os 10 minutos de glória que alguns idiotas obtém em suas vidas.

Se não fosse os cozinheiros de merda de camelo da cidade de  cidade de Mazar-i-Sharif, Afeganistão, que para se vingar mataram extra oficialmente  8 funcionários da ONU, tendo dois sido decapitados, podendo o numero total de vitimas chegar a duas dezenas, o xupeta seguidor de Lutero estaria agora se masturbando pela satisfação de ver seu nome estampado em todos os jornais do mundo.

É mais um daqueles casos que a arrogância e prepotência de um idiota faz com que outros idiotas matem pessoas que não tem nada a ver com flexibilidade do rabo da lagartixa, muito pero contrario, no caso dos funcionários da ONU estavam ali para ajudar um povo que desde a sua invasão pelo Talibã, depois a  União Soviética e agora os Estados Unidos estão quase comendo as fezes dos camêlos ao invés de cozinharem com elas.

Depois da cacaca, vamos ver o que o idiota tem a dizer, só faltando perpetuar seu gesto aos desígnios divinos dizendo que Fo Deus quem o mandou agir assim.

Pastor crente e padres são todos iguais, só muda o endereço.        

Pelo andar da carruagem, vai dar mais caca.

A ONU estando de bem com um país que pseudamente tenta ajudar já é pau de dar em doido, imagine quando oito de seus funcionários são trucidados por malucos de pedras metidos a religiosos.

Pela reação abaixo se eu fosse Afegão, gostaria de morrer amigo dos Caracas do Anan com eles me devendo. 

Vejam as fotos de alguns comedores de bosta de camelo, “CBC” que participaram da chacina contra o pessoal da ONU.

   

Só tem maluqueti perigueti!!!

mais algumas dos donos deste blog

Tiririca emprega os amigos humoristas, que ficam em SP, com salário de R$ 8 mil

O Tiriça de palhaço virou um pandego, o que mudou é que ele ao invés de nos divertir, ri da nossa cara.

O salário de cada um deles será de R$. 8.000,00 fora outros mimos que se recebe trabalhando para A Hora do Brasil, instituição de obrigatoriedade democrática com fins lucrativos.

Durma com uma risada desta...

Enviada por Toninho Bizinelli

Nossa próxima fase

Por Rosane Regina  

Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse :

" Senhora! Você ia em excesso de velocidade! " sabia ? 
 
A mulher se livrou da multa quando respondeu:

"Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou!"

 Coisa de neguinho metido a gênio

O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a criança e lhe diz:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso.

- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte

de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa durante uns momentos e responde:

- Hmmm, não faço a menor idéia.

E então, a menininha diz:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?

Por Regina Magdal Bellucci, Maria Bonita, para quem perdeu a noção do perigo e não tem medo do marido dela!!!

NADADORA

Um  homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com  ela. Ela disse:  -  Mas não sabemos nada um sobre o outro!  Ele  respondeu:  -  Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo..  Ela  concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num  luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no  trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou  para junto da esposa. Ela disse:  -  Isso foi incrível!  -  Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse  que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.  Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e  volta em impressionante velocidade. Depois de mais 30 idas e vindas  ela sai da agua e vai recostar-se junto ao marido, sem  demonstrar nenhum cansaço. Ele disse:  -  Estou surpreso! Foste nadadora olímpica? -  Não, explicou , fui puta em Veneza e

atendia a  domicílio...

Observe bem esta foto que foi publicada no E.Bay para vender uma mesa...

Observe com calma e responda a seguinte pergunta:

Como sabemos que a pessoa que publicou a foto para vender a mesa foi um homem?
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Não se preocupe se não conseguir descobrir, a resposta está mais abaixo.

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Não, não é o cinzeiro.

Nem os cabos em cima da cadeira.

Nem o excesso de garrafas. 
RESP0STA: Se você tirar fotos para publicar na internet e se houver um espelho na sala, ao menos vista uma cueca!

 Bom dia!

Complete seu dicionário ...

 

 

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?    Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.    Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

  Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
  relativas aos estudos desses seres protetores

 

 

  NOVOS ANJOS:
 Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
  própria;

 Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

 Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e
  outros   boiólas ;

  Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
  fim  do ano para acabar com seu 13º;

  Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e
bêbados  em geral;

  Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

 Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes; 

  Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
 Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

  Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo,
não serve para coisa nenhuma
 Motel- Esse é muito bom....de vez em qd é bom procurar esse anjo hehehhehe

As três matérias me foram enviadas  pela Maria Bonita, João Pedro Mesquita e Rosane Regina, Marcelo Seixas, pessoas que permanecem lindas leve e soltas não faltando nenhum pedaço por terem colaborado com o blog.
Vamos lá minha gente, o blog é de todos vocês para todos vocês, então, tomem conta do que lhes pertence mandando matérias para serem publicadas. Os outros proprietários como a Maria, o Pedro, a Regina e o Bizinelli que também sempre comparece com toda a certeza vão se divertir com outras colaborações.  

Estauta da beberragem

Um incidente de fogo amigo, batizado de Sartô Butiá do Borso, mandou 13 militares paquistaneses conversar diretamente com Maomé, Mumú para os íntimos, disse hoje um comandante militar do país. Para disfarçar a cacaca, sorriam e atribuíam as mortes a militantes islâmicos da região fronteiriça com o Afeganistão, mas algum Zé Salameleque Mané deu com a língua nos dentes ao afirmar que com amigos daqueles ninguém precisa de inimigos.

Moral da História, Fodeu o Cafezal da Viúva dos paquitas amigos do Bin Bin.

Presente do Brasil para a França

Os amigos franceses através do polonês Paul Landowski nos ajudaram a tornar realidade a estatua do Cristo Redentor, projeto do engenheiro Heitor da Silva Costa.

Como povo mal agradecido que somos nunca retribuímos a gentileza, mesmo sendo o presente Frances, depois do Pelé a figura brasileira mais conhecida mundialmente.

Procurando reparar esta colossal falta de educação, a Viúva tenta mesmo que tardiamente reparar este erro presenteando os nossos amigos franceses com a verdadeira estauta do famoso Bebeberico Taça Limpa, como ficou imortalizado pelos Demônios da Garoa do Com-cunha Dedé.

Sei que não é muito, mas devido a condição provisória de não conferir o troco por ser pouco o que tenho a perder, foi o que consegui fabricar.

Pensem no filme abaixo o pano caindo e mostrando esta foto.

Seria a verdadeira imagem do inferno

Para a garotada da geração Nike.

Vejam como era antes de vocês

Amanhã uma sensacional historia de amor que me foi enviada pela Maria Bonita...

A FAMILIA ALENCAR

Os mais respeitosos pêsames Do redator da viúva.

E o troféu Óleo de Peroba vai para!!!

Com toda a distinção e louvor o agraciado deve ser o advogado da Tchutchuca Roriz, Dr. José Eduardo Alckmin por ter pedido ontem na Corregedoria da Câmara um pedido de arquivamento da investigação preliminar contra ela sob o argumento de que o caso já está no Conselho de Ética.

A deputada foi pega com a boca na botina, como diria um certo molusco, em um vídeo de 2006 recebendo um pacote de caraminguás  do Durval Barbosa, o corujão do "mensalão do DEM". O nobre rábula, a não ser pelo sobrenome, já preparou os próximos lances em favor da sua cliente, tendo se encontrado com o relaspone do caso no Conselho, Carlos Sampaio (PSDB-SP), para entregar uma manifestação preliminar praeliminar o risco de ver a filha do Roriz sendo investigada, porque se isso acontecer, sai coelho daquele mato.

No orifício de seis páginas entregue à Corregedoria, ele pede encarecidamente, pelamordedeus, o arquivamento alegando que o trabalho daquele órgão que não é sexual, mas fode onde se mete, é de sugerir o encaminhamento ou arquivamento das acusações ao Conselho, não tendo porque vestir toga de juiz já que existe uma representação do PSOL mirando o circulo corrugado de sua cliente.

Depois de defender a tese de que "Um mesmo fato não pode gerar mais de um procedimento com a finalidade de instaurar procedimento para apuração de suposta quebra de decoro", o nobre rábula quase que teve de ser internado por ter sofrido um grugumio na parafuseta central de sua caixa pensante.

Mas vai que da certo!!!

Plutônio é encontrado no solo de usina nuclear no Japão

Segundo os japas, a situação lá está filha da pluta...

Nada de nica de pitibiriba

A dois anos quando se descobriu que o Sarneyado Fedemal tinha se transformado definitivamente na casa da mãe Joana, o seu presidente para se blindar cercou-se da banda podre para rosnar o grito do fico, na base do se é para a fodeção geral da nação, diga ao povo que sifú.

E ficou, não fazendo absolutamente nada do que prometeu, tendo gasto R$ 1,5 milhão na contratação da Fundação Getulio Vargas para estudos da situação e proposição de mudanças, as quais de sólido aconteceu apenas o pagamento ao pessoal do Gegê o qual deve estar dando voltas em seu caixão por ter se suicidado ou ter sido suicidado por muito menos do que aprontou o chefe dos Marimbundas de Fogo.

Segundo o pessoal do Congresso em Foco, as 180 diretorias existentes no Senado que possuem 214 cargos de direção foram remanejadas para outros setores para não dar muito na vista, protegendo o faz me rir dos chefes que não perderam espermicula nenhuma com as transferências.

Alem dos 214 cargos criados na maioria para oferecer a compadres e afilhados 5970 vagas na instituição que mais meleca faz na podridão chamada Brasília, temos que conviver com as frequentes convocações para horas extras em uma bucha que trabalha verdadeiramente das terças as quintas, porque na segunda estão chegando a cidade e na sexta já estão virando um risco à custa de passagens aéreas que lhes financiamos.

Não deve ser nem um pouco fácil esta vida de auxiliar de borracheiro que estes caras levam, mais difícil ainda é a de nós, pobres mantenedores que nos lascasmos o ano todo para lhes dar toda  está mordomia.

Cala a boca Batista!!!

Em cerimônia realizada em Portugal onde recebeu o premio pega ratão...

 Lula disse que o Brasil conseguiu evitar a recessão econômica «fazendo mais investimento nas infra-estruturas e aplicando recursos do Estado em obras que pudessem gerar emprego».

Ele aplicou na rabalança do povo brasileiro o que deu em forma de recolhimento de impostos.

Ajudou na aplicação no 171 que o Lulinha deu para se transformar em fazendeiro e sócio de canal de televisão.

Investiu nas refinarias que o silvícola Evo nos tomou, fazendo o possível para amorcegar a situação para agradar o amigo Xavéco.

Agora ele quer comprar títulos da divida pública portuguesa não tendo a mínima idéia do tamanho do rombo da economia portuguesa, que se fosse pequeno não teria motivado o Ministro Sócrates a pedir o boné para depois capar o gato.

A muié do cara disse que Portugal já ajudou o Brasil economicamente, esquecendo-se de mencionar que foi uma ajuda as avessas, levando o nosso ouro deixando apenas os dentes do nobre metal na boca de certo dentista cuja cabeça foi levada do Rio de Janeiro para Vila Rica, em Minas Gerais e ficando exposta num poste em frente à Igreja Nossa Senhora dos Remédios dos Brancos até ser i roubada na 3ª noite nunca mais sendo encontrada.

Não tenho absolutamente nada contra ajudar os amigos Portugueses, mas acho que comprar títulos podres não seja a melhor maneira, pois isso é pagar mico com cara de otário, na hora errada, quando buscamos um assento permanente na ONU que nos levará muito próximos ao status de país de 1º mundo