Um blog com linguagem adulta sem necessidade de ser pornografico ou apelativo =
Não crio juízo porque não sei o que ele come!!!
Pedofilia = Todos temos a obrigação de denunciar
Significado de Fodeu o Cafezal da Viúva: Situação ocorrida para a qual não existe concerto. Natural de algumas regiões de interior de São Paulo
Um incidente de fogo amigo, batizado de Sartô Butiá do Borso, mandou 13 militares paquistaneses conversar diretamente com Maomé, Mumú para os íntimos, disse hoje um comandante militar do país. Para disfarçar a cacaca, sorriam e atribuíam as mortes a militantes islâmicos da região fronteiriça com o Afeganistão, mas algum Zé Salameleque Mané deu com a língua nos dentes ao afirmar que com amigos daqueles ninguém precisa de inimigos.
Moral da História, Fodeu o Cafezal da Viúva dos paquitas amigos do Bin Bin.
Presente do Brasil para a França
Os amigos franceses através do polonês Paul Landowski nos ajudaram a tornar realidade a estatua do Cristo Redentor, projeto do engenheiro Heitor da Silva Costa.
Como povo mal agradecido que somos nunca retribuímos a gentileza, mesmo sendo o presente Frances, depois do Pelé a figura brasileira mais conhecida mundialmente.
Procurando reparar esta colossal falta de educação, a Viúva tenta mesmo que tardiamente reparar este erro presenteando os nossos amigos franceses com a verdadeira estauta do famoso Bebeberico Taça Limpa, como ficou imortalizado pelos Demônios da Garoa do Com-cunha Dedé.
Sei que não é muito, mas devido a condição provisória de não conferir o troco por ser pouco o que tenho a perder, foi o que consegui fabricar.
Pensem no filme abaixo o pano caindo e mostrando esta foto.
Seria a verdadeira imagem do inferno
Para a garotada da geração Nike.
Vejam como era antes de vocês
Amanhã uma sensacional historia de amor que me foi enviada pela Maria Bonita...
Com toda a distinção e louvor o agraciado deve ser o advogado da Tchutchuca Roriz, Dr. José Eduardo Alckmin por ter pedido ontem na Corregedoria da Câmara um pedido de arquivamento da investigação preliminar contra ela sob o argumento de que o caso já está no Conselho de Ética.
A deputada foi pega com a boca na botina, como diria um certo molusco, em um vídeo de 2006 recebendo um pacote de caraminguás do Durval Barbosa, o corujão do "mensalão do DEM". O nobre rábula, a não ser pelo sobrenome, já preparou os próximos lances em favor da sua cliente, tendo se encontrado com o relaspone do caso no Conselho, Carlos Sampaio (PSDB-SP), para entregar uma manifestação preliminar praeliminar o risco de ver a filha do Roriz sendo investigada, porque se isso acontecer, sai coelho daquele mato.
No orifício de seis páginas entregue à Corregedoria, ele pede encarecidamente, pelamordedeus, o arquivamento alegando que o trabalho daquele órgão que não é sexual, mas fode onde se mete, é de sugerir o encaminhamento ou arquivamento das acusações ao Conselho, não tendo porque vestir toga de juiz já que existe uma representação do PSOL mirando o circulo corrugado de sua cliente.
Depois de defender a tese de que "Um mesmo fato não pode gerar mais de um procedimento com a finalidade de instaurar procedimento para apuração de suposta quebra de decoro", o nobre rábula quase que teve de ser internado por ter sofrido um grugumio na parafuseta central de sua caixa pensante.
Mas vai que da certo!!!
Plutônio é encontrado no solo de usina nuclear no Japão
Segundo os japas, a situação lá está filha da pluta...
Nada de nica de pitibiriba
A dois anos quando se descobriu que o Sarneyado Fedemal tinha se transformado definitivamente na casa da mãe Joana, o seu presidente para se blindar cercou-se da banda podre para rosnar o grito do fico, na base do se é para a fodeção geral da nação, diga ao povo que sifú.
E ficou, não fazendo absolutamente nada do que prometeu, tendo gasto R$ 1,5 milhão na contratação da Fundação Getulio Vargas para estudos da situação e proposição de mudanças, as quais de sólido aconteceu apenas o pagamento ao pessoal do Gegê o qual deve estar dando voltas em seu caixão por ter se suicidado ou ter sido suicidado por muito menos do que aprontou o chefe dos Marimbundas de Fogo.
Segundo o pessoal do Congresso em Foco, as 180 diretorias existentes no Senado que possuem 214 cargos de direção foram remanejadas para outros setores para não dar muito na vista, protegendo o faz me rir dos chefes que não perderam espermicula nenhuma com as transferências.
Alem dos 214 cargos criados na maioria para oferecer a compadres e afilhados 5970 vagas na instituição que mais meleca faz na podridão chamada Brasília, temos que conviver com as frequentes convocações para horas extras em uma bucha que trabalha verdadeiramente das terças as quintas, porque na segunda estão chegando a cidade e na sexta já estão virando um risco à custa de passagens aéreas que lhes financiamos.
Não deve ser nem um pouco fácil esta vida de auxiliar de borracheiro que estes caras levam, mais difícil ainda é a de nós, pobres mantenedores que nos lascasmos o ano todo para lhes dar todaestá mordomia.
Cala a boca Batista!!!
Em cerimônia realizada em Portugal onde recebeu o premio pega ratão...
Lula disse que o Brasil conseguiu evitar a recessão econômica «fazendo mais investimento nas infra-estruturas e aplicando recursos do Estado em obras que pudessem gerar emprego».
Ele aplicou na rabalança do povo brasileiro o que deu em forma de recolhimento de impostos.
Ajudou na aplicação no 171 que o Lulinha deu para se transformar em fazendeiro e sócio de canal de televisão.
Investiu nas refinarias que o silvícola Evo nos tomou, fazendo o possível para amorcegar a situação para agradar o amigo Xavéco.
Agora ele quer comprar títulos da divida pública portuguesa não tendo a mínima idéia do tamanho do rombo da economia portuguesa, que se fosse pequeno não teria motivado o Ministro Sócrates a pedir o boné para depois capar o gato.
A muié do cara disse que Portugal já ajudou o Brasil economicamente, esquecendo-se de mencionar que foi uma ajuda as avessas, levando o nosso ouro deixando apenas os dentes do nobre metal na boca de certo dentista cuja cabeça foi levada do Rio de Janeiro para Vila Rica, em Minas Gerais e ficando exposta num poste em frente à Igreja Nossa Senhora dos Remédios dos Brancos até ser i roubada na 3ª noite nunca mais sendo encontrada.
Não tenho absolutamente nada contra ajudar os amigos Portugueses, mas acho que comprar títulos podres não seja a melhor maneira, pois isso é pagar mico com cara de otário, na hora errada, quando buscamos um assento permanente na ONU que nos levará muito próximos ao status de país de 1º mundo
Pensei inicialmente em redigir um poste comentando sobre as dez cidades mais violentas deste nosso Brasil Varonil, mas confesso, fui obrigado a me estender para uma relação de uma dúzia de trinta ou noventa e oito cidades onde não escapou nem a querida Juruena, porta de entrada para uma das regiões mais piscosas do Brasil localizada no Mato Grosso, fronteira com o Amazonas de onde se chega de avião, salvo se vier carregado de cocaína onde aí poderá até chegar montado em porcos ou viajando pelos longínquos e propalados buracos de minhocas da nossa ficção cientifica, os quais podem ligar os pontos mais distantes do universo conhecido, que vai da famosa PQP até a casa do seu Carvalho.
Em algumas relações existem cidades ou municípios que a maioria dos brasileiros nem sequer sonhava que existe, deixando as principais capitais no chinelo dentro de um padrão de proporcionalidade em densidade demográfica. Para um melhor entendimento vou descrever abaixo algumas das relações que saíram na mídia nacional.
Foz do Iguaçu ocupa o primeiro lugar entre as cidades paranaenses, sendo o 15º município brasileiro mais perigoso para os jovens. A cidade brasileira com o maior índice é Maceió, com taxa de 251 homicídios a cada 100 mil jovens.
Piraquara, na Região Metropolitana de Curitiba, ficou com a 20ª colocação no ranking nacional de assassinatos de jovens. Curitiba, além de ser a sexta capital mais violenta do país, a capital mais violenta do Sul do Brasil e a 94ª cidade brasileira com a maior taxa de assassinatos, também aparece entre as cidades mais violentas para os jovens. A capital paranaense figura na 33ª posição entre as cidades mais perigosas para os jovens de 15 a 24 anos.
Completam a lista das cidades paranaenses no ranking dos cem municípios mais violentos do país: Almirante Tamandaré (41º), Campo Mourão (51º), Toledo (65º), Cascavel (69º), Pinhais (72º), São José dos Pinhais (87º) e Umuarama (94º).
Não é preciso ser nenhum gênio para chegar a conclusão que as otoridades de insegurança publica de todos os estados estão tomando de goleada da bandidagem a qual sempre da um refresco quando está sendo arrochada, como agora na cidade maravilhosa, voltando mais tarde com todo o gás fazendo infinitamente mais vitimas por todos os lugares onde passam a transitar em busca de reaver antigos territórios ou criar novos redutos para continuarem a saga contra a nossa juventude que agora está sendo morta por não ter dinheiro para sustentar o vicio.
Não vejo um único cara capaz de se transformar em um super ministro que se atreva a dar um chute na perseguida da Dilma, já que até prova ao contrario ela não tem saco, para poder arrancar dinheiro que se transformara em armas e principalmente projetos que visem a eliminação do narcotráfico, porta de entrada da nossa juventude para a criminalidade.
Atual campeão Vettel larga na frente no GP da Austrália
Começou a agonia. Rubinho larga em 12º e o Massaroca, foi apenas o 17º colocado, muito distante do comedor de bagos de boi que vai sair em 3º.
Vai ser outro daqueles anos para esquecer.
Fala sério
Será que em sã consciência do mais letrado ao ignóbil mental como este que vos escreve poderia sonhar com um juiz desempatador da foda da lei da ficha limpa, que nomeado por uma presidenta que está tentando desesperadamente não ser expulsa da casinha a qual foi colocada para um mandato tampão de quatro anos, só para manter aquecida a cadeira presidencial?
A equação é simples, se fizer o dever de casa que estará lhe sendo passado por Dirceu, Palocci, Genu, Silvinho e todos os demais que compuseram a quadrilha da estrela vermelha, vai permanecer na história como a primeira presidente nomeada que conseguiu terminar o seu mandato, sendo-lhe rogados para a posteridade inúmeros benefícios a nação dos quais só será mãe por neste momento estar por lá.
Não tenho um pingo de dúvida que daqui a quatro anos haveremos de assistir a esculhambação final da constituição brasileira a qual vai ser rasgada de cabo a cabo servindo suas páginas para limpar o rabo, isso se a lama da indignidade não a deixar inusável, como diria o pseudo chefe daquela que na atualidade ostenta o poder.
E aí é que reside o maior forrobodó, pois nós os ignóbeis paspalhos os acostumamos a deitar e rolar sem que conseqüência nenhuma, pelo menos definitivamente tragam o afastamento por suas mazelas públicas, sendo as penas meras até logo, para recomeçarem em um futuro próximo.
Outro dia houve um ato Lazareano pra lá de lazarento, quando tentaram ressuscitar o José Dirceu. Não demora muito, a porta por onde passou o boi deverá ser escancarada para passar o resto da boiada que ajudará a esconder todas as falcatruas que doravante deverão ser geradas pela mais nova jurisprudência criada nas cortes supremas e conselhos de ética que é, você acachapa, nos te defendemos.
Quem dentro do Senado poderá nos defender já que as duas facções que por lá brigam pelo poder, uma, a da situação, é comandada pelo proprietário dos Marimbundas de Fogo e o outro que é o Senador Demóstenes Torres passou a possuir rabo de palha desde que foi pego com a boca na botija naquela caca para ajudar a sua mãe.
Se somente com os políticos já estava punk, imaginem agora com a maioria do STF dando as cartas do que pode ou não pode em termos de tudo o que representa fatores de benefícios cruzados entre a classe legislativa e judiciária.
Vai ser lenha que deixará no chinelo a das queimadas por este Brasil varonil.
Erro de calculo
Em matéria apresentada pela R7 notícias, o redator fez menção que a o Senador Zequinha Sarney não aprova a intriga que está sendo armada entre ele e a ex Senadora Marina Silva sobre a continuidade até 2012 da presidência do PV.
Segundo o R7, a ex-senadora tem a seu favor os 20 milhões de votos conquistados na disputa pela Presidência, o que lhe deu força política dentro da legenda. Ontem, Marina conseguiu reunir 100 partidários no encontro do movimento “Transição Democrática”.
O meu voto ela perdeu depois da papagaiada que fez ao vender a alma para o diabo. Pelo jeito o prejuízo deve ter sido ainda maior por ter conseguido reunir apenas 100 gatos pingados no encontro do movimento da Transição Democrática.
É uma platéia indigna até do clássico do campeonato de Várzea entre o EC. Deixa que eu Chuto e do Arranca Toco Futebol e Porrada.
Neta de JK desautoriza uso da marca por Kassab
A família do ex-presidente Juscelino Kubitschek deu um Repelex no prefeito de São Paulo, Gilberto Kensab, o proibindo de usar o nome, foto e tudo que relaciona com o ex- presidente como símbolo do Partido Social Democrático (PSD), que ele acaba de criar.
A neta e presidente do Memorial JK, que fica no antro chamado Brasília, disse que deverão entrar na justiça para barrar a apropriação indébita e deselegância de Kensab em tentar usar o nome do ex presidente sem a autorização da família.
Quero só ver se ele é macho para chamar a neta do HOME de vagabunda, como fez com o bundão, chorão naquele episódio do posto de saúde a alguns anos.
Mamãe eu quero!!!
Marinor Brito depois de ter que devolver a xupeta, protesta em Belém após perder vaga para Jader ...
Segundo o defenestrado, a decisão do Supremo foi
DÚ BARBALHO...
Em homenagem ao cara e suas mazelas, uma musica da Carmem Miranda.
Piada de Chinês
Dois chineses estavam transando, quando um começa a gemer: - Mas bhá, Por que tu gemes!!??? - Por que dói!!! - Mas por que não choras!!??? - Por que eu sou é MACHO, Tchê!!!!!!!!!!
Um paranaense resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um chinês dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou: - Babalidade tchê ! Que água mais zelada no meu pezinho!!! - E o cara pensou: - Pu*a que pariu, lá se vai o meu domingo.
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, pra sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite!
O médico estranhou a resposta...
- Quer dizer que cada vez que se levanta para ir ao banheiro, é Deus quem lhe acende a luz!?
- Sim! Cada vez que vou ao banheiro durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em ótima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus acende-lhe a luz!!!
- Ele disse-lhe o quê???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir ao banheiro, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem mijado dentro da geladeira...!
Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada...
- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhada?
- Querida, acoooordaaaaaa! Eu não sou encanador!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo...
- E o que você fez?
- Querido... Acoooordaaaa! Eu não sou cozinheira!
Aventuras do Pirata
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
– Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
– Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
– Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
– Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
– Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
– Caiu um cocô de pomba no meu olho.
– E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
– Era o meu primeiro dia com o gancho...
sexta-feira, 25 de março de 2011
Fux diz que justiça foi feita ao se anular Ficha Limpa em 2010
O mais novo ministro do STF Luiz Fux adotou o lado negro da força entrando para o time do Gilmar Mendes, Dias Toffoli, Marco Aurélio e Celso de Mello e Cezar Peluso, famosos por defenderem teses contrárias aos interesses da nação brasileira.
E o pior é que adotou o velho discurso do "se fez justiça" após se unir aos seus seus pares no julgamento que anulou a validade da Lei da Ficha Limpa nas eleições de 2010.
Para Luiz Fuc Fuc, a aplicação da Lei da Ficha Limpa em 2010 desrespeita o artigo 16 da Constituição Fedemal, pois segundo o estreante, a Lei da Ficha Limpa está valendo, mas, por melhor que seja o direito, ela não pode valer contra a Constituição.
Pelo seu entendimento, a lei deve permanecer burra como a própria constituição e os homens que teriam o sagrado dever de modificá-la, pelo menos por uma questão de seriedade a qual é constantemente pisoteada pelos cavaleiros do apocalipse os quais a partir de hoje passa a somar.
Ao desempatar a foda, digo, a questão, que não deixa de ser foda, como diria o Vicente Matheus, sob os Hospícios do princípio da anuidade, tentou se desculpar alegando ter julgado com muita consciência, com muita serenidade, muita técnica, muita sensibilidade, esquecendo de mencionar que para isso hipotecou a alma pro cramulha.
A sua decisão alterou o resultado das ultimas eleições dando a um monte de safados mais quatro anos para meterem as mãos no dinheiro público, os mesmos que foram condenados em segunda instância.
Meus respeitos aos Ministros Joaquim Barbosa, Carlos Ayres Britto, Ricardo Lewandowski, Carmen Lúcia e Ellen Gracie que defenderam que a lei deveria ser aplicada na eleição do ano passado.
Eles bem que tentaram, mas não lograram êxito na luta contra o mal, o qual continua com o mesmo blá, blá, blá, o qual nem vou perder o meu tempo em desfilar, pois não sou gravador para estar repetindo o mesmo discurso papo furado de quem carrega tijolos para erigir estranhas catedrais.
Câmara aprova redução de pena para condenado que estudar
Para cada 12 horas de estudo em casos de condenados que estejam em regime aberto, semiaberto e em liberdade condicional a pena vai ser reduzida em um dia.
É o princípio do nada a ver, encontrado no estranho fato de que quando se está com sede e bebe água, a sede passa, quando se está com fome e come-se algo, a fome vai embora, e quando estamos com sono e dormimos, o sono acaba.
Vaselina depois do coito anal é totalmente desnecessária.
SISTEMA PRISIONAL
Câmara aprova redução de pena para preso que estudar
Para cada 12 horas de estudo será reduzido um dia da pena. Antes de virar lei, projeto terá de ser aprovado pelo Senado.
Brasil tem leis ineficazes no combate ao alcoolismo
Tudo porque o alcoólatra anônimo continua ganhando dos bêbados conhecidos.
Enquanto o lado negro do STF se acadela, condomínio exige ficha limpa de síndico em Curitiba.
Fala sério, quem está com a razão!!!
Festa em uma montoeira de apês.
Depois do novo ministro do supremo ter feito a lição de casa repassada a ele pela turma da Dilma, fora os favorecidos quem mais tem motivos para comemorar é o Latino.
O que vai ganhar de direitos autorais para deixar tocarem a sua festa no apê, deve ser uma enormidade...
Sua Santidade viu um jovem, com a camisa da seleção argentina, lutando contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado da boca do bicho, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos colocaram o tubarão na caminhonete.
Os gaúchos foram levados até o Papa-móvel.
O Papa, emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados a salvar um irmão da morte. É um exemplo para a busca da paz entre os homens!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Concorrentes invadem sede da Igreja Adventista e re-metem a mão na grana
Um sexteto armado de crucifixo, bíblias e santinhos, 38, 765,780 e outros canhões assim,fez uma visitinha cordial de congraçamento a sede administrativa daAssociação Sul-paranaense da Igreja Adventista do Sétimo Dia, no bairro Uberaba, em Curitiba, durante a madrugada desta sexta-feira próxima passada, fazendo reféns duas dúzias de 10 ou doze zelosos funcionários que contavam a féria da semana arrecadada nas demais centrais arrecadadoras longe dos domínios do pastor Pedir Mais Cedo.Segundo a galera, eles estavam a 1 da madruga preparando um evento religioso para o final de semana quando foram surpreendidos pelos irmãos, os quais na maior educação pediram para que levantassem as mãos porque a casa tinha caído.
Devido ao adiantado da hora é possível que a grana encontrada pelos Friends fizesse parte do caixa two recém chegado, porque pelamordeDeus, ficar com o dinheiro oficial da semana escondido nas bíblias é coisa de pastor vacilão.
Dizem os funcionários que os irmãos enquanto os amarravam lhes confessaram que estavam de butuca a mais de seis meses, filmando a bagaça toda para terem certeza que naquele mato tinha coelho.
Investigações
Investigadores da DFR e da Polícia Científica chefiados pelo CSI Grisson, deram uma bizoiada pela manhã para recolher evidências que pudessem auxiliar na elucidação do caso. Não está afastada uma solicitação de ajuda da turma do Oratio Kaine na hípótese de que a quadrilha ser a mesma que pulos a cerca, digo, que a cerca de dois meses visitou outra pequena igreja grandes negócios no bairro Vista Alegre, saindo com todo o faz me rir.
Em todo o caso a turma do Pedir Mais Cedo nega, arma um gritedo e se rola no chão todas as vezes que alguém aponta o dedão para eles...
Richa vai cancelar aposentadorias de 4 ex-governadores do Paraná
São eles, Requião, Pessuti, Lerner e Mário Pereira
A partir do mês que vem, nenhum deles irá mais receber R$ 24,8 mil por mês, o que vai representar uma economia de R$ 99,2 mil aos cofres públicos.
O decreto não suspende o benefício pago a outros cinco ex-governadores e quatro viúvas de ex-governadores, que estavam no comando do estado antes de 1988. São eles: Paulo Pimentel, Emílio Gomes, João Mansur, Jayme Canet e João Elísio Ferraz de Campos (ex-coordenador de campanha de Beto Richa). Além das viúvas: Adelina Custaldi Novaes (viúva de José Hosken de Novais), Flora Munhoz da Rocha (viúva de Bento Munhoz da Rocha), e Rosi Costa Gomes da Silva (viúva de Mário Gomes da Silva) e Arlete Richa (viúva de José Richa e mami do atual governador).
Ao todo, os benefícios desse grupo custam R$ 892,8 mil por mês e R$ 2,9 milhões por ano (incluindo o 13.º salário).
A decisão de Richa baseia-se em um parecer da Procuradoria Geral do Estado (PGE),feito pelo procurador Roberto Altheim, o mesmo que deu parecer contra a aposentadoria de Alvaro Dias. Um estudo mostrou que as aposentadorias concedidas a ex-governadores após 1988 são inconstitucionais. As aposentadorias concedidas antes disso são amparadas pela Constituição de 1967, que previa o benefício.
Perguntado o porque de manter a aposentadoria da dona Arlete, o menino pediu para não meterem a mãe no meio.
Muito justo!!!
Notícias dos minerins vindas através da Maria Bonita
— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
— Êle memo.
— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
Mas... ele morreu de quê?
Dicumê carne istragada.
— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
— Tá louco? Que carroça d'água?
Prapagá o incêndio!
— Mas que incêndio, Meu Deus?
— Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
— Do velório!
— De quem?
— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...
— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???
