Elas por elas
Se o negócio é não ir contra as leis, vamos mais fundo remetendo ao tempo das escrituras onde a primeira delas era, olho por olho, dentes por dente.
A galhofa lá do senado teima em nos fazer de palhaços, usado o velho, gasto e surrado truque da licença-médica para poder ficar mais tempo em suas bases tentando desmanchar as cacacas que com muito vigor e cara de pau vem construindo neste ultimo mandato
Entre os usuários de óleo de peroba por enquanto estão os Sarneadores Ideli Salvatti (PT-SC), Raimundo Colombo (DEM-SC), José Agripino Maia (DEM-RN) e Garibaldi Alves Filho (PMDB-RN), os quais mesmo estando esbanjando saúde pediram de forma fraudulenta licença-médica de três a sete dias que ira se incorporar a outra de quatro meses sob a alegação que seria para tratarem de assuntos particulares, quando na verdade seria uma estratégia para assegurar a convocação dos suplentes, a partir do 121º dia do afastamento do titular, mantendo pela Constituição Federal todas as benesses dos cargos comissionados, como verba indenizatória, cota postal, e outros mimos os quais nem a nossa mais vã filosofia poderia sequer imaginar.
É a continuidade do samba do crioulo doido, versão política tupiniquim, o qual vive as vinte e quatro horas do dia buscando novas oportunidades para se escalar como musica tema de todas as falcatruas armadas pela nova quadrilha que tomou conta do Brasil depois do desaparecimento do Tancredo Neves, Ulisses Guimarães, Brizola e mais uma meia dúzia de trocentos caras que assumiram a titularidade dos cargos depois que os titulares foram se encontrar com o padrasto que ronca e fuça.
E vai continuar desta maneira, com a tendência de piorar ainda mais, levando em consideração o alto grau de aceitabilidade das falcatruas como se fossem gêmeas cramulhisticamente univitelinas, principalmente quando se aproxima as eleições, época em que todos os monstros são soltos dos armários deixando o goleiro do Flamengo Bruno no chinelo, porque ele matou ou teria matado uma única pessoa enquanto esses caras chacinam milhares de pessoas diariamente através de desvios de verbas que teriam que ir para saúde, saneamento básico, segurança pública, combate a endemias e epidemias, educação e apoio a crianças e adolescentes ao invés de fortalecerem traficantes, assaltantes e outros criminosos da faixa ante sal, pré sal e principalmente do planalto central.
Tendo isso como alvo, porque não deixar os contumazes instrumentos das roubalheiras fora da casinha.
Vai ser uma glória vê-los tentar se eleger apenas como os votos dos membros suas quadrilhas, parentes e daqueles que se vendem por um tanque de gasolina, linguiçadas e garrafas plásticas de cachaça de 0,99 a dúzia.
Se um estado com alguns milhões de eleitores permitir ser representado por um Senador que tenha menos votos do que os processos que correm contra si, aí vai ter que pastar sem reclamar, principalmente quando descobrir que as verbas que eram a eles destinadas foram parar nos bolsos de um representante que nem de lá era, mas que usou o estado para galgar cargos maiores, como por exemplo, a presidência do Senado.
Vou fazer a minha parte, voto na Marina mesmo sabendo que não terá condições de governar a não ser que também vire bandida, e para Senador, absolutamente em ninguém para não desmanchar a unidade denominada, meu voto, isso já não te pertence mais.
Formula mágica
Nem sempre os meios justificam os fins, mesmo se tratando de caridade.
Em Igarassu, cidade localizada na grande Recife, o vereador conhecido mundialmente por Santo Antonio, o santo mesmo, recebe mensalmente o salário vitalício de R$. 450,00, mesmo que ninguém tenha conseguido provar que ele tem titulo de eleitor, esteja cadastrado em alguma zona eleitoral ou que esteja realmente vivo, fatores preponderantes para receber o salário como vereador por uma legislatura e não como vitalício, fator este que contraria as leis eleitorais da terrinha de Santa Cruz.
A promotora do município, Maria Lizandra Lima, acertadamente solicitou que a Câmara dos Vereadores da cidade suspenda o pagamento do salário ao Santo que teria sido fomentada através da Carta Régia de 1754, assinada pelo rei de Portugal d. José I, no dia que tomou um porrete homérico do mundo, na qual nomeou o santo vereador estabelecendo seu salário o qual foi corrigido através de outro cuzido por uma resolução do Legislativo de 1951 chegando hoje ao salário de mínimo da Câmara, ou seja, R$ 415,00.
Mesmo não tendo passado uma procuração, os caraminguás tem sido repassado para o Convento do Santo para ajudar no sustento para uma creche e escola existentes no local que atendem 200 crianças carentes.
A idéia da vereadora é colocar a doação dentro da legalidade, para que no futuro estas crianças não sejam prejudicadas com o cancelamento da ajuda por não ser um ato legal, alem de servir de chacota para o resto do mundo.
Em toda história sempre tem de haver um espírito de porco. Neste caso o presidente da Câmara, Valdemir Nunes (DEM) se recusou a suspender o pagamento do salário, mesmo reconhecendo que a situação é ilegal, alegou que a prática é "legítima" por fazer parte da tradição de Igarassu.
Para se ter uma idéia da cabeça do vencedor da corrida de espermatozóides que ele venceu, o distinto declarou que vão manter a tradição e a cultura do nosso povo não revogando o bebefício por medo do que vão dizer se a gente tirar o dinheiro do santo?
Vai ser idiota assim lá na Argentina!!!
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Kibe cru ou ré no quibe
Eu quero acreditar
Que o treinador do Coxa não tem DNA de professor Pardal, mas está cada vez mais difícil.
Insistir no futebol limitadíssimo dos três alas, Angelo, Triguinho e Capixaba é tirar uma da cara dos torcedores, pois jogo após jogo o glorioso trio só apresentam jogadas bizonhas como aquela furada do Angelo dentro da grande área adversária, jogadas violentas do Triguinho como a que motivou a sua expulsão no jogo pela segundona e a cotovelada nada acidental no amistoso contra o Vasco nesta segunda, que não lhe rendeu chuveiro porque o assoprador de latinha era pior que ele.
Temos ainda o Capixaba que de longe seria o pior que já apareceu por aqui se não fossem suas sombras em termos de ruindade que são os dois gloriosos já citados.
Cozinheiro de Bin Laden se declara culpado em Guantánamo
O sudanês, Ibrahim al Qosi, que durante os últimos oito anos puxa uma xilindróia da gota serena na prisão de Guantnamo, acusado de proteger e tchutchucar o Osama bin Laden, Bin Bin para os íntimos, declarou de livre e espontânea pressão ser culpado de fornecer “marmita” para o chefe, dado a falta de Burkudas nos buracos onde estariam metidos.
Disse o marmiteiro que ele substituiu um outro membro da Al-Qaeda, o Sirio, Mohamed Indio Véio Xirú, especialista em ré no quibe, prato favoritos do Bin Bin depois de espetinho de torres gemeas.
Com a confissão, o cúzinheiro poderá pegar perpétua se ficar provado que durante o “jantar” chegou a virar o zoinho e dizer, acho que te amo, tchê, ou sair livre se provar que não houve incentivo de sua parte para beijinhos no pescoço, pois não admite viadagem.
Em espírito, Jesus, Alá e Maomé estão assistindo o julgamento se borrando de tanto rir.
Começou a PT ria
Só de parte do casal 20, Fester e Chucka, o programa eleitoral deste ano promete futuramente ficar conhecido com a guerra das famílias monstros.
Cadáveres vão ser desenterrados, diarrentos mentais vão ser criados para circularem bem debaixo de nossos pobres narizes tentando de passar por perfumes franceses.
Se mesmo não podendo, o Molusco já está entrando de cabeça na campanha da afilhada, angariando um numero grande de multas pelo TSE, prova inconteste de que preservação da moral é algo que a sua educação e seu parco vocabulário desconhece.
Mas a coisa tende a se superar quando o Fester der o troco. Não se iludam, por detrás daquela cara de personagem da família Adans existe um ser cuja arvore ginecológica, como diria um membro do PT, transcende a Transilvânia da era do glorioso Conde Vlad, rei dos empaladores.
Pergunta que não quer calar
Será que na quentinha que foi servida para o goleiro Bruno na Divisão de Homicídios no Rio tinha franga a passarinho ou macarrão?
Não seria sadismo e sim uma versão tupiniquim da conhecidíssima tortura chinesa.
Bruno nega acusações, diz advogado que defende o goleiro
Um advogado foi procurado por um dos seus visinhos o qual queria contratá-lo para defendê-lo em um determinado caso.
O que você fez, perguntou o rábula.
Só digo depois que o senhor me disser que esta contratado.
Para isso tenhio que saber o que você fez.
Não conto porque o senhor pode se bandear pro outro lado e aí eu fu-fu.
Tá bom, estou contratado como teu advogado.
Doutor, eu acabei de matar a minha esposa.
NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, disse-lhe o nobre defensor depois de dar um pulo de sua cadeira;
Dizem, dizem que você a matou!!!
Alguém tem alguma dúvida que a coisa já seguiu por este caminho???
Falando sério.
Ninguém, nem o povo e principalmente as otoridades incompetentes podem pré julgar o goleiro do Flamengo antes que o corpo seja encontrado.
Se a polícia carioca não conseguir encontrá-lo, deixem por conta da meninada da nossa Gloriosa Polícia Federal que será dois palitos, se não for um só.
Não existe crime perfeito, o que existe são imperfeições em processos criminais, alias isso é o que mais tem.
Que o treinador do Coxa não tem DNA de professor Pardal, mas está cada vez mais difícil.
Insistir no futebol limitadíssimo dos três alas, Angelo, Triguinho e Capixaba é tirar uma da cara dos torcedores, pois jogo após jogo o glorioso trio só apresentam jogadas bizonhas como aquela furada do Angelo dentro da grande área adversária, jogadas violentas do Triguinho como a que motivou a sua expulsão no jogo pela segundona e a cotovelada nada acidental no amistoso contra o Vasco nesta segunda, que não lhe rendeu chuveiro porque o assoprador de latinha era pior que ele.
Temos ainda o Capixaba que de longe seria o pior que já apareceu por aqui se não fossem suas sombras em termos de ruindade que são os dois gloriosos já citados.
Cozinheiro de Bin Laden se declara culpado em Guantánamo
O sudanês, Ibrahim al Qosi, que durante os últimos oito anos puxa uma xilindróia da gota serena na prisão de Guantnamo, acusado de proteger e tchutchucar o Osama bin Laden, Bin Bin para os íntimos, declarou de livre e espontânea pressão ser culpado de fornecer “marmita” para o chefe, dado a falta de Burkudas nos buracos onde estariam metidos.
Disse o marmiteiro que ele substituiu um outro membro da Al-Qaeda, o Sirio, Mohamed Indio Véio Xirú, especialista em ré no quibe, prato favoritos do Bin Bin depois de espetinho de torres gemeas.
Com a confissão, o cúzinheiro poderá pegar perpétua se ficar provado que durante o “jantar” chegou a virar o zoinho e dizer, acho que te amo, tchê, ou sair livre se provar que não houve incentivo de sua parte para beijinhos no pescoço, pois não admite viadagem.
Em espírito, Jesus, Alá e Maomé estão assistindo o julgamento se borrando de tanto rir.
Começou a PT ria
Só de parte do casal 20, Fester e Chucka, o programa eleitoral deste ano promete futuramente ficar conhecido com a guerra das famílias monstros.
Cadáveres vão ser desenterrados, diarrentos mentais vão ser criados para circularem bem debaixo de nossos pobres narizes tentando de passar por perfumes franceses.
Se mesmo não podendo, o Molusco já está entrando de cabeça na campanha da afilhada, angariando um numero grande de multas pelo TSE, prova inconteste de que preservação da moral é algo que a sua educação e seu parco vocabulário desconhece.
Mas a coisa tende a se superar quando o Fester der o troco. Não se iludam, por detrás daquela cara de personagem da família Adans existe um ser cuja arvore ginecológica, como diria um membro do PT, transcende a Transilvânia da era do glorioso Conde Vlad, rei dos empaladores.
Pergunta que não quer calar
Será que na quentinha que foi servida para o goleiro Bruno na Divisão de Homicídios no Rio tinha franga a passarinho ou macarrão?
Não seria sadismo e sim uma versão tupiniquim da conhecidíssima tortura chinesa.
Bruno nega acusações, diz advogado que defende o goleiro
Um advogado foi procurado por um dos seus visinhos o qual queria contratá-lo para defendê-lo em um determinado caso.
O que você fez, perguntou o rábula.
Só digo depois que o senhor me disser que esta contratado.
Para isso tenhio que saber o que você fez.
Não conto porque o senhor pode se bandear pro outro lado e aí eu fu-fu.
Tá bom, estou contratado como teu advogado.
Doutor, eu acabei de matar a minha esposa.
NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, disse-lhe o nobre defensor depois de dar um pulo de sua cadeira;
Dizem, dizem que você a matou!!!
Alguém tem alguma dúvida que a coisa já seguiu por este caminho???
Falando sério.
Ninguém, nem o povo e principalmente as otoridades incompetentes podem pré julgar o goleiro do Flamengo antes que o corpo seja encontrado.
Se a polícia carioca não conseguir encontrá-lo, deixem por conta da meninada da nossa Gloriosa Polícia Federal que será dois palitos, se não for um só.
Não existe crime perfeito, o que existe são imperfeições em processos criminais, alias isso é o que mais tem.
quinta-feira, 8 de julho de 2010
o troco
E agora, José?
A MC Elisa tem quase 100% de possibilidade de ter se transformado em adubo de Marijuana, não podendo nem dar uns tapas, porque segundo “testemunhas”, nem sua boca sobrou depois ter sido desmembrada “açougueristicamente” pelo dono do seu objeto de desejo, a chuteira.
Se não fosse ele um famoso pinto de chuteiras, se ouviria apenas o leve farfalhar de um sussurro do bordão do Fiori Giglioti, fecham-se as cortinas e termina o espetáculo, se tanto. Como o cara é famoso, nobre representante da pátria de chuteiras, jogando no time de maior torcida do Brasil, tenho certeza absoluta que mesmo o corpo não aparecendo, vai puxar uma cana dura legal, independente se mandou ou não matar e esquartejar a mãe do seu filho, ou recebeu o evento de presente dos representantes da galera do fumacê que no Rio, está provado, tem ligações estreitas com um grande numero de boleiros.
A coisa tem que ser investigada a fundo, de preferência sem atos espetaculosos das otoridades incompetente, que nessas horas buscam seus minutos de glória como se fossem mariposas se aproveitando do acender de um foco como se isso fosse para sempre.
Não tem segredo ou formula mágica, é só achar o corpo e prender o traficante que teria sido contratado para escondê-lo, obter a confissão a aí sim, fechar a cortina e terminar o espetáculo, com a aprovação total do Fiori que acompanha tudo lá do andar de cima.
INFORMATIZANDO O CASAMENTO
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
§ - Depois dessa me convenci definitivamente que o melhor estado civil é o de FICANTE. Ele é tão bom que este texto me foi enviado por e-mail justamente por minha ficante, NE mesmo, Zane minha lindinha?
Quero ver ela agora reclamar!!!
Coxa ataca produtos sem licença para gerar receita
O negócio é dar um pau na pirataria que vem comercializando artigos com a logomarca do clube sem que este venha a receber um único centavo por isso.
Outro dia me indignei ao entrar em uma lojinha de 1,99 e ver as camisas do glorioso a venda por este preço.
Para ajudar meu clube para depois poder denunciar, comprei uma camisas pagando com duas moedas de 1 real e como o dono da loja não tinha 1 centavo para me voltar, propôs me dar cinco camisas do Atlético Paranaense, furadão da baixada, como troco.
A Maria, vice presidente do setor de limpeza e conservação lá de casa, adorou o que chamou de os “nóvo pano de xão”, que segundo ela é parecido com o simbro do seu tretis.
§- Sacanagem com o co-irmão, só faço isso para zuar.
Mas que ela falou, falou!!!
A MC Elisa tem quase 100% de possibilidade de ter se transformado em adubo de Marijuana, não podendo nem dar uns tapas, porque segundo “testemunhas”, nem sua boca sobrou depois ter sido desmembrada “açougueristicamente” pelo dono do seu objeto de desejo, a chuteira.
Se não fosse ele um famoso pinto de chuteiras, se ouviria apenas o leve farfalhar de um sussurro do bordão do Fiori Giglioti, fecham-se as cortinas e termina o espetáculo, se tanto. Como o cara é famoso, nobre representante da pátria de chuteiras, jogando no time de maior torcida do Brasil, tenho certeza absoluta que mesmo o corpo não aparecendo, vai puxar uma cana dura legal, independente se mandou ou não matar e esquartejar a mãe do seu filho, ou recebeu o evento de presente dos representantes da galera do fumacê que no Rio, está provado, tem ligações estreitas com um grande numero de boleiros.
A coisa tem que ser investigada a fundo, de preferência sem atos espetaculosos das otoridades incompetente, que nessas horas buscam seus minutos de glória como se fossem mariposas se aproveitando do acender de um foco como se isso fosse para sempre.
Não tem segredo ou formula mágica, é só achar o corpo e prender o traficante que teria sido contratado para escondê-lo, obter a confissão a aí sim, fechar a cortina e terminar o espetáculo, com a aprovação total do Fiori que acompanha tudo lá do andar de cima.
INFORMATIZANDO O CASAMENTO
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
§ - Depois dessa me convenci definitivamente que o melhor estado civil é o de FICANTE. Ele é tão bom que este texto me foi enviado por e-mail justamente por minha ficante, NE mesmo, Zane minha lindinha?
Quero ver ela agora reclamar!!!
Coxa ataca produtos sem licença para gerar receita
O negócio é dar um pau na pirataria que vem comercializando artigos com a logomarca do clube sem que este venha a receber um único centavo por isso.
Outro dia me indignei ao entrar em uma lojinha de 1,99 e ver as camisas do glorioso a venda por este preço.
Para ajudar meu clube para depois poder denunciar, comprei uma camisas pagando com duas moedas de 1 real e como o dono da loja não tinha 1 centavo para me voltar, propôs me dar cinco camisas do Atlético Paranaense, furadão da baixada, como troco.
A Maria, vice presidente do setor de limpeza e conservação lá de casa, adorou o que chamou de os “nóvo pano de xão”, que segundo ela é parecido com o simbro do seu tretis.
§- Sacanagem com o co-irmão, só faço isso para zuar.
Mas que ela falou, falou!!!
quarta-feira, 7 de julho de 2010
boa pergunta
A PERGUNTA É A SEGUINTE:
No caso da Sra. Dilma ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?
A Presidente não irá, com 100% de certeza.
Então, repito a pergunta: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?
Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é?
Aqui vai a explicação:
Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do embaixador norte-americano, na década de 60, juntamente com outras pessoas (por exemplo: Fernando Gabeira).
A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional.
A questão secundária é que isto vale para outros 11 países.
Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.
Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão: não elegê-la presidente. Desta maneira ela poderá escolher lugares muito confortáveis para viver o resto da vida como, por exemplo, Havana, em Cuba, ou La Paz na Bolívia, o que resolverá vários problemas: os dela e os nossos.
Portanto, pare de imaginar que é implicância minha quando coloco na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes. Esqueça estes documentos e (se for o seu caso) continue com a sua fé inabalável nas qualidades desta mulher, legítima porta-voz da quadrilha do Sr. Lula da Selva.
Mas... Se eu fosse você, começava a me preocupar com esta possibilidade. Já pensou se ela resolve fazer uma visitinha àquele cara simpático e ultrademocrático da Venezuela, o Hugo Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami, que fica ali perto. Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?
Bem... Talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a situação. Por isto volto a perguntar:
Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos Estados Unidos e aos 11 países onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?
Conta outra
Assistindo o esporte espetacular de domingo uma reportagem me fez dar uma risada futebolística que estava presa desde que o destemperado do Felipe Melo tentou dar um passe de calcanhar que quase culminou em um gol para a Holanda.
Abriu-se a discussão sobre a possível falta que o Elano fez depois de ter sofrido uma entrada criminosa de um terrorista de chuteira chamado Tioté, sujeito que se a comissão de arbitragem da FIFA realmente existisse deveria ser eliminado de futuras copas do mundo juntamente com o glorioso do Dunga, Felipe Mello.
Não acredito que por conta da ancoragem de uma reportagem, a Globo tenha tentado nos enfiar goela a baixo a pseuda falta que um cara boa gente, mas de futebol limitadíssimo teria nos causado.
Nada contra o Elano, da mesma forma que contra o Ramires, o Felipe Melo, Gilberto, Josúe, Grafite, Michel Bastos, Luiz Fabiano, Robinho, Kleberson e de meia dúzia de três ou quatro dúzias que foram convocados durante a preparação para esta mal fadada copa, alguns totalmente desconhecidos dos conhecidos como loucos por futebol, que vivem disso na nossa gloriosa imprensa esportiva.
Da mesma forma que não aceito que um só jogador pudesse fazer falta, independente de ser um Falcão, Rivelino, Garrincha, Pelé, Romário, Kaka, isso sem falar em Maradona, Eusébio, Platini, Beckenbauer e tantos outros monstros sagrados que se tivessem jogado sozinhos não teriam feito absolutamente nada.
Letra de médico
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não aguentava mais o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
‘COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA‘
No caso da Sra. Dilma ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?
A Presidente não irá, com 100% de certeza.
Então, repito a pergunta: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?
Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é?
Aqui vai a explicação:
Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do embaixador norte-americano, na década de 60, juntamente com outras pessoas (por exemplo: Fernando Gabeira).
A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional.
A questão secundária é que isto vale para outros 11 países.
Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.
Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão: não elegê-la presidente. Desta maneira ela poderá escolher lugares muito confortáveis para viver o resto da vida como, por exemplo, Havana, em Cuba, ou La Paz na Bolívia, o que resolverá vários problemas: os dela e os nossos.
Portanto, pare de imaginar que é implicância minha quando coloco na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes. Esqueça estes documentos e (se for o seu caso) continue com a sua fé inabalável nas qualidades desta mulher, legítima porta-voz da quadrilha do Sr. Lula da Selva.
Mas... Se eu fosse você, começava a me preocupar com esta possibilidade. Já pensou se ela resolve fazer uma visitinha àquele cara simpático e ultrademocrático da Venezuela, o Hugo Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami, que fica ali perto. Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?
Bem... Talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a situação. Por isto volto a perguntar:
Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos Estados Unidos e aos 11 países onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?
Conta outra
Assistindo o esporte espetacular de domingo uma reportagem me fez dar uma risada futebolística que estava presa desde que o destemperado do Felipe Melo tentou dar um passe de calcanhar que quase culminou em um gol para a Holanda.
Abriu-se a discussão sobre a possível falta que o Elano fez depois de ter sofrido uma entrada criminosa de um terrorista de chuteira chamado Tioté, sujeito que se a comissão de arbitragem da FIFA realmente existisse deveria ser eliminado de futuras copas do mundo juntamente com o glorioso do Dunga, Felipe Mello.
Não acredito que por conta da ancoragem de uma reportagem, a Globo tenha tentado nos enfiar goela a baixo a pseuda falta que um cara boa gente, mas de futebol limitadíssimo teria nos causado.
Nada contra o Elano, da mesma forma que contra o Ramires, o Felipe Melo, Gilberto, Josúe, Grafite, Michel Bastos, Luiz Fabiano, Robinho, Kleberson e de meia dúzia de três ou quatro dúzias que foram convocados durante a preparação para esta mal fadada copa, alguns totalmente desconhecidos dos conhecidos como loucos por futebol, que vivem disso na nossa gloriosa imprensa esportiva.
Da mesma forma que não aceito que um só jogador pudesse fazer falta, independente de ser um Falcão, Rivelino, Garrincha, Pelé, Romário, Kaka, isso sem falar em Maradona, Eusébio, Platini, Beckenbauer e tantos outros monstros sagrados que se tivessem jogado sozinhos não teriam feito absolutamente nada.
Letra de médico
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não aguentava mais o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
‘COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA‘
terça-feira, 6 de julho de 2010
Olha só o Gilmar Mendes
Do jeito como vai é candidatíssimo a presidente da República em 2015.
Só falta beneficiar o capeta, porque os diabinhos já estão todos lhe devendo.
E o pior é que o seu colega de classe, o Ministro José Antonio Dias Toffoli, quer porque quer ser o seu vice.
Cientista é processado por criar uma máquina de água benta
Um professor sul-coreano está sendo processado por fraude por ter criado uma máquina que converteria "automaticamente" água de torneira em água benta. Facilitaria a vida dos padres, não?
O homem, conhecido como professor Kim, disse ter conseguido captar digitalmente os elementos da água benta da capela da Virgem Maria em Lourdes, na França, que, segundo crentes, tem poderes de cura. Então ele inventou uma máquina que, supostamente, colocaria esses elementos em águas normais.
Pode parecer loucura, mas o professor vendeu o aparelho para mais de 5 mil pessoas, faturando uma quantia absurda, na casa dos 1,3 milhões de dólares. Ele e seus associados convenciam as pessoas de que a água poderia curar desde diabetes a tumores.
E a máquina nada mais era do que um filtro de água, tão comum quanto o da sua cozinha.
Lula defende devolução de Colinas de Golã à Síria
Se bobear, não sabe nem onde fica...
Vou entrar para a política
Vinte e cinco mil E-mails, varias noites de insônia e a certeza que pior que os caras não posso fazer, são os fatores responsáveis pela decisão que tomei em participar do próximo pleito ao cargo de Senador.
Informo que a partir do dia 31/03/2011 estarei preenchendo a ficha de filiação no PPB, Partido Putiaquelosparistas do Brasil, contando com a colaboração do Senador Encalhado que vai me presentear com vinte matrizes de bois de ouro para eu poder encorpar a minha quase inexiste conta corrente que está mais vazia que caderneta de poupança da era Collor.
Estou tentando me assessorar com o que existe de melhor no pior que se possa encontrar, buscando conselheiros de peso como o Dignissímo Sarneador Gadeia Bufão de Beorizonte,, ainda Merdou nos Campos, candidato ao governo de um certo estado que acumula contra si 21 denúncias, Jader, dú “Barbalho” (PMDB-PA-SARNA), candidato a uma vaga de Senador, Abelardo Camarinha (PSB-SP), Fernando Chiarelli (PDT-SP) e Lira Maia (DEM-PA), com dez investigações em curso. No Senado, os senadores Jayme Campos (DEM-MT), com cinco, Valdir Raupp (PMDB-RO) e João Ribeiro (PR-TO), com quatro cada, são os que acumulam maior número de pendências na Corte Suprema, dando-me a certeza que nem será necessário recorrer ao banco de reservas composto pelo Sarna, Encalhado, Michel Temer, Collor e diretamente lá dos quintos dos infernos, o glorioso PC Farias e finalmente dois do STF que para livrar a cara de certos neguinhos não pagam imposto.
Outrossim, informo aos meus distintos leitores que estarei abrindo os primeiros postos de arrecadação de doações que serviram para me fazer andar pelas ruas sem que a galera conhecida popularmente por credores possam me chamar de filho disso, filho daquilo, em publico, trazendo desconfiança sobre os meus bons propósitos.
O primeiro posto de coleta será na Pastelaria do Chum Chim Xum, onde diariamente como aquele pastel esperto de carne de gato ou rato, nunca consegui descobrir qual. Pelos meus cálculos se a galera continuar firmemente contribuindo, até 2018 deverei amortizar uns 40% da divida, pois alem dos pasteis tem aquela graninha esperta que de vez em sempre me empresta.
O segundo posto será no meu querido Buteco “é com U mesmo”, Internacional, Lêndea do Muriçoca, para o espanto do Manél Tras dos Montes que sempre acha que vindo da minha parte só pode ser armação.
Lá a coisa será bem mais complicada, devendo o débito total ser pago por meus descendentes através das futuras gerações.
Não posso esquecer também os abnegados motorista e cobrador do ônibus da Santa Quitéria que me deixam entrar e sair pela porta da frente como se eu fosse fiscal da URBS. Em troca prometi uma carteirinha de sócio remido do Lêndia, com direito a comes e bebes de graça, o que só não cumpri porque o Mané sem necessitar reencarnar tá ficando mais esperto, ao contrario do seu sócio, Juanito Bago de Boy Carreira que continua Anta como sempre. É a genética.
Para finalizar, o ultimo posto de arrecadação será no Brechó Chica Benta, que me cede por empréstimo as roupas que uso para não sair
Cantando, com que roupas que eu vou, pro samba que você me convidou.
Cezar Maia: Indio vai surpreender quem não o conhece
Só se ele aparecer vestido a caráter de cocar e tudo que tiver direito, com um apito na boca, em uma mão uma borduna, na outra o arco e flecha, dizendo que está caçando marajas, vou me surpreender por ter a pilantragem ter chegado a tribo vindo diretamente de Brasília.
Briga de foice no escuro
Em se tratando de feiúra, o briga pela presidência vai ser ripa na chulipa.
Chucka Roussef, Fester Adans e Marina Noiva Defunta vão fazer o povo brasileiro ter saudades do Exorcista.
Dizem as más línguas que o patrocinador oficial da campanha presidencial deste ano será da internacional Helena Frankenstein...
Marina
Chucka Roussef
José Fester da Serra Eletrica
Do jeito como vai é candidatíssimo a presidente da República em 2015.
Só falta beneficiar o capeta, porque os diabinhos já estão todos lhe devendo.
E o pior é que o seu colega de classe, o Ministro José Antonio Dias Toffoli, quer porque quer ser o seu vice.
Cientista é processado por criar uma máquina de água benta
Um professor sul-coreano está sendo processado por fraude por ter criado uma máquina que converteria "automaticamente" água de torneira em água benta. Facilitaria a vida dos padres, não?
O homem, conhecido como professor Kim, disse ter conseguido captar digitalmente os elementos da água benta da capela da Virgem Maria em Lourdes, na França, que, segundo crentes, tem poderes de cura. Então ele inventou uma máquina que, supostamente, colocaria esses elementos em águas normais.
Pode parecer loucura, mas o professor vendeu o aparelho para mais de 5 mil pessoas, faturando uma quantia absurda, na casa dos 1,3 milhões de dólares. Ele e seus associados convenciam as pessoas de que a água poderia curar desde diabetes a tumores.
E a máquina nada mais era do que um filtro de água, tão comum quanto o da sua cozinha.
Lula defende devolução de Colinas de Golã à Síria
Se bobear, não sabe nem onde fica...
Vou entrar para a política
Vinte e cinco mil E-mails, varias noites de insônia e a certeza que pior que os caras não posso fazer, são os fatores responsáveis pela decisão que tomei em participar do próximo pleito ao cargo de Senador.
Informo que a partir do dia 31/03/2011 estarei preenchendo a ficha de filiação no PPB, Partido Putiaquelosparistas do Brasil, contando com a colaboração do Senador Encalhado que vai me presentear com vinte matrizes de bois de ouro para eu poder encorpar a minha quase inexiste conta corrente que está mais vazia que caderneta de poupança da era Collor.
Estou tentando me assessorar com o que existe de melhor no pior que se possa encontrar, buscando conselheiros de peso como o Dignissímo Sarneador Gadeia Bufão de Beorizonte,, ainda Merdou nos Campos, candidato ao governo de um certo estado que acumula contra si 21 denúncias, Jader, dú “Barbalho” (PMDB-PA-SARNA), candidato a uma vaga de Senador, Abelardo Camarinha (PSB-SP), Fernando Chiarelli (PDT-SP) e Lira Maia (DEM-PA), com dez investigações em curso. No Senado, os senadores Jayme Campos (DEM-MT), com cinco, Valdir Raupp (PMDB-RO) e João Ribeiro (PR-TO), com quatro cada, são os que acumulam maior número de pendências na Corte Suprema, dando-me a certeza que nem será necessário recorrer ao banco de reservas composto pelo Sarna, Encalhado, Michel Temer, Collor e diretamente lá dos quintos dos infernos, o glorioso PC Farias e finalmente dois do STF que para livrar a cara de certos neguinhos não pagam imposto.
Outrossim, informo aos meus distintos leitores que estarei abrindo os primeiros postos de arrecadação de doações que serviram para me fazer andar pelas ruas sem que a galera conhecida popularmente por credores possam me chamar de filho disso, filho daquilo, em publico, trazendo desconfiança sobre os meus bons propósitos.
O primeiro posto de coleta será na Pastelaria do Chum Chim Xum, onde diariamente como aquele pastel esperto de carne de gato ou rato, nunca consegui descobrir qual. Pelos meus cálculos se a galera continuar firmemente contribuindo, até 2018 deverei amortizar uns 40% da divida, pois alem dos pasteis tem aquela graninha esperta que de vez em sempre me empresta.
O segundo posto será no meu querido Buteco “é com U mesmo”, Internacional, Lêndea do Muriçoca, para o espanto do Manél Tras dos Montes que sempre acha que vindo da minha parte só pode ser armação.
Lá a coisa será bem mais complicada, devendo o débito total ser pago por meus descendentes através das futuras gerações.
Não posso esquecer também os abnegados motorista e cobrador do ônibus da Santa Quitéria que me deixam entrar e sair pela porta da frente como se eu fosse fiscal da URBS. Em troca prometi uma carteirinha de sócio remido do Lêndia, com direito a comes e bebes de graça, o que só não cumpri porque o Mané sem necessitar reencarnar tá ficando mais esperto, ao contrario do seu sócio, Juanito Bago de Boy Carreira que continua Anta como sempre. É a genética.
Para finalizar, o ultimo posto de arrecadação será no Brechó Chica Benta, que me cede por empréstimo as roupas que uso para não sair
Cantando, com que roupas que eu vou, pro samba que você me convidou.
Cezar Maia: Indio vai surpreender quem não o conhece
Só se ele aparecer vestido a caráter de cocar e tudo que tiver direito, com um apito na boca, em uma mão uma borduna, na outra o arco e flecha, dizendo que está caçando marajas, vou me surpreender por ter a pilantragem ter chegado a tribo vindo diretamente de Brasília.
Briga de foice no escuro
Em se tratando de feiúra, o briga pela presidência vai ser ripa na chulipa.
Chucka Roussef, Fester Adans e Marina Noiva Defunta vão fazer o povo brasileiro ter saudades do Exorcista.
Dizem as más línguas que o patrocinador oficial da campanha presidencial deste ano será da internacional Helena Frankenstein...
Marina
Chucka Roussef
José Fester da Serra Eletrica
domingo, 4 de julho de 2010
A truculência de um partido chamado PT
A sabedoria do Joca
Lembram daquela musica dos Demônios da Garoa que se chama Saudosa Maloca?
Tem uma parte quase no final em que dizem,
DEUS DA O FRIO CONFORME O COBERTOR.
Nunca esta frase que virou ditado me pareceu tão apropriada.
É com a alma lavada e enxaguada pelos 4 X 0 dos cú brancos em cima dos Hermanitos que vou ficar no aguardo de 2014, aquecido e me cagando de tanto rir.
O POETA
O Molusco declarou que o Bunda acertou mais que errou.
Como presidente ele é uma merda, como conhecedor de futebol ele é 20 merdas...
Um pouco de uma coisa chamada PT.
Não acredito que tenha que dizer mais alguma coisa.
No mínimo estes trogloditas da Guarda Civil de SBC, foram treinados em Cuba em uma deferência toda especial ao compadre Molusco.
Depois dessa se permitirmos que esta autentica quadrilha continue a tomar conta dos nossos destinos, aí faremos jus ao titulo de autentica vida de gado.
Este é o PT que nunca vai nos permitir chegar ao 1º mundo pela porta da frente, porque até diretora dos seus colégios é conivente com a barbarie.
Assaltante é preso em flagrante espancando cobrador de estação tubo
O cara é figurinha carimbada conhecido pelos cobradores das imediações ela violência que emprega, tendo assaltado ao Estação Tubo de nome Antero de Quental, na rua Wenceslau Brás, proximidades da famosa e popular favela do Parolin, onde deve residir o malacabado, por mais de 10 vezes, agredindo os cobradores com pauladas na cabeça. Segundo um policial que trabalha disfarçado, o figura é um bandido perigoso, tendo já sido preso várias vezes.
Fala sério, se o cara é conhecido, já assaltou um só tubo de embarque mais de dez vezes. O QUE ESTÁ FAZENDO SOLTO???
Não vou desta vez nem colocar a culpa na polícia militar do Pessutão ou na guarda meleca municipal do língua presa do Ducci.
Cheguei a conclusão que se juntar estes dois não da meio.
Um jornalista do jornal Correio Brasiliense descobre que existe um
puteiro em Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar.
O Jornalista fala com a cafetina e pergunta:
- Sarney vem aqui?
- Sim, claro! Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Guido Mantega também?
- Sim, também! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a
conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos
- Gabeira vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E a Marta?
- Bem, essa é o contrário, procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana
dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço , neste momento seu braco endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista
- Meu deus , o que aconteceu
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como é a primeira vez que o Sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações, enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o pinto pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu pinto endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
Mais dez anos sem ir ao RS.
Tinha um gaúcho comendo o outro:
- O que estava comendo perguntou:
- Por que gemes tche? o outro:
- Por que doi.
- Por que não choras?
- Por que sou macho tche
Depois dessa semana cheia de piadinhas volto na segunda para terça descendo o cacete na raça filha de uma que ronca e fuça da política verde e amarela.
Tenho certeza que eles não irão rir nenhum pouquinho.
Vai sobrar pra todo mundo!!!
50 reais
O filho chega para o pai fazendo alarde:
- Pai! Vou te contar o que o leiteiro fala pra mamãe todo dia. Mas só se o senhor me der 50 reais.
O pai reluta um pouco, mas muito curioso, tira a nota de 50 e dá ao filho.
- E agora me diz!!
O que aquele leiteiro safado fala pra sua mãe todo dia.
- Ô o leite!!!!!!!!!!!!!
Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)
- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra dos GAROTINHOS !
Lembram daquela musica dos Demônios da Garoa que se chama Saudosa Maloca?
Tem uma parte quase no final em que dizem,
DEUS DA O FRIO CONFORME O COBERTOR.
Nunca esta frase que virou ditado me pareceu tão apropriada.
É com a alma lavada e enxaguada pelos 4 X 0 dos cú brancos em cima dos Hermanitos que vou ficar no aguardo de 2014, aquecido e me cagando de tanto rir.
O POETA
O Molusco declarou que o Bunda acertou mais que errou.
Como presidente ele é uma merda, como conhecedor de futebol ele é 20 merdas...
Um pouco de uma coisa chamada PT.
Não acredito que tenha que dizer mais alguma coisa.
No mínimo estes trogloditas da Guarda Civil de SBC, foram treinados em Cuba em uma deferência toda especial ao compadre Molusco.
Depois dessa se permitirmos que esta autentica quadrilha continue a tomar conta dos nossos destinos, aí faremos jus ao titulo de autentica vida de gado.
Este é o PT que nunca vai nos permitir chegar ao 1º mundo pela porta da frente, porque até diretora dos seus colégios é conivente com a barbarie.
Assaltante é preso em flagrante espancando cobrador de estação tubo
O cara é figurinha carimbada conhecido pelos cobradores das imediações ela violência que emprega, tendo assaltado ao Estação Tubo de nome Antero de Quental, na rua Wenceslau Brás, proximidades da famosa e popular favela do Parolin, onde deve residir o malacabado, por mais de 10 vezes, agredindo os cobradores com pauladas na cabeça. Segundo um policial que trabalha disfarçado, o figura é um bandido perigoso, tendo já sido preso várias vezes.
Fala sério, se o cara é conhecido, já assaltou um só tubo de embarque mais de dez vezes. O QUE ESTÁ FAZENDO SOLTO???
Não vou desta vez nem colocar a culpa na polícia militar do Pessutão ou na guarda meleca municipal do língua presa do Ducci.
Cheguei a conclusão que se juntar estes dois não da meio.
Um jornalista do jornal Correio Brasiliense descobre que existe um
puteiro em Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar.
O Jornalista fala com a cafetina e pergunta:
- Sarney vem aqui?
- Sim, claro! Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Guido Mantega também?
- Sim, também! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a
conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos
- Gabeira vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E a Marta?
- Bem, essa é o contrário, procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana
dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço , neste momento seu braco endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista
- Meu deus , o que aconteceu
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como é a primeira vez que o Sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações, enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o pinto pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu pinto endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
Mais dez anos sem ir ao RS.
Tinha um gaúcho comendo o outro:
- O que estava comendo perguntou:
- Por que gemes tche? o outro:
- Por que doi.
- Por que não choras?
- Por que sou macho tche
Depois dessa semana cheia de piadinhas volto na segunda para terça descendo o cacete na raça filha de uma que ronca e fuça da política verde e amarela.
Tenho certeza que eles não irão rir nenhum pouquinho.
Vai sobrar pra todo mundo!!!
50 reais
O filho chega para o pai fazendo alarde:
- Pai! Vou te contar o que o leiteiro fala pra mamãe todo dia. Mas só se o senhor me der 50 reais.
O pai reluta um pouco, mas muito curioso, tira a nota de 50 e dá ao filho.
- E agora me diz!!
O que aquele leiteiro safado fala pra sua mãe todo dia.
- Ô o leite!!!!!!!!!!!!!
Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)
- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra dos GAROTINHOS !
sábado, 3 de julho de 2010
Amébalos
O povo sempre tem razão
Tem uma máxima no futebol que diz, se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária seria campeão.
O Dunga prendeu os caras no seu Auschwitz particular, não deixando nem os advogados dos jogadores, mesmo munidos de Habeas Corpus ter acesso a eles.
Agora só faltava aparecerem nos veículos de c omu nicação e culpar a Globo pela miserável derrota que tiveram contra a Holanda.
Não estou defendo a Plim Plim e sim colocando ordem no pedaço.
Vejam o que pode acontecer quando mulheres casadas resolvem viajar de férias, sem os maridos
E-mail de um Marido dedicado!!!
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Como é dura a vida do Silvio Santos
Cês acham que não?
Então se imaginem sendo ele e tendo que conviver diariamente ao lado da tudo de bom Hellen Ganzarolli e nada, absolutamente nada.
A muitas décadas a pipa do vovô não sobe mais, mas nem com o azulzinho...
Cada um tem o que tem
Enquanto o Uruguai tem um Ludero, nos levamos para a copa um Lordero.
Lordero: Termo derivado do adjetivo anatomico lordose, que na falata de um sinônimo na década de 50 era chamado de BUNDA.
Eles tem o Arebalos
Nós o Amébalos
Porque será que eles estão nas quartas e nós a caminho de casa???
Como disse a Maria Bonita no seu comentário no post a ultima do dia, pelo menos isso o Molusco não vai poder utilizar para catapultar a campanha da Chuka.
Pensamento alto vindo da Africa do sul.
O que, que vou dizer pra Branca de neve quando voltar para casa???
Tem uma máxima no futebol que diz, se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária seria campeão.
O Dunga prendeu os caras no seu Auschwitz particular, não deixando nem os advogados dos jogadores, mesmo munidos de Habeas Corpus ter acesso a eles.
Agora só faltava aparecerem nos veículos de c omu nicação e culpar a Globo pela miserável derrota que tiveram contra a Holanda.
Não estou defendo a Plim Plim e sim colocando ordem no pedaço.
Vejam o que pode acontecer quando mulheres casadas resolvem viajar de férias, sem os maridos
E-mail de um Marido dedicado!!!
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço..
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita.
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete,
atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas,
nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário
e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Não sei viver sem você!
Como é dura a vida do Silvio Santos
Cês acham que não?
Então se imaginem sendo ele e tendo que conviver diariamente ao lado da tudo de bom Hellen Ganzarolli e nada, absolutamente nada.
A muitas décadas a pipa do vovô não sobe mais, mas nem com o azulzinho...
Cada um tem o que tem
Enquanto o Uruguai tem um Ludero, nos levamos para a copa um Lordero.
Lordero: Termo derivado do adjetivo anatomico lordose, que na falata de um sinônimo na década de 50 era chamado de BUNDA.
Eles tem o Arebalos
Nós o Amébalos
Porque será que eles estão nas quartas e nós a caminho de casa???
Como disse a Maria Bonita no seu comentário no post a ultima do dia, pelo menos isso o Molusco não vai poder utilizar para catapultar a campanha da Chuka.
Pensamento alto vindo da Africa do sul.
O que, que vou dizer pra Branca de neve quando voltar para casa???
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Planet Animal
Você tem Ganso, e não leva.
Você tem Pato, e não leva.
Leva um jumento que acaba sendo expulso
Depois, a sorte é quem não sorri!!!
Você tem Pato, e não leva.
Leva um jumento que acaba sendo expulso
Depois, a sorte é quem não sorri!!!
ultima do dia
Depois deste fiasco só tenho mais uma coisa a dizer.
VUVUZELA NA DUNGA DO BUNDA
É REFRESCO!!!
VUVUZELA NA DUNGA DO BUNDA
É REFRESCO!!!
Análise técnica
Análise técnica do jogo Brasil X Holanda
Primeiro tempo:
Jogamos como Leões
2º tempo
MORREMOS COMO VIADOS.
Primeiro tempo:
Jogamos como Leões
2º tempo
MORREMOS COMO VIADOS.
Seguinte:
Venho a quatro anos falando que esta invenção do Ricardo Teixeira que se chama Bunda faz maravilhosamente jus ao nome.
Se juntar ele e o Jorginho, não dá meio, não dá 1/3, não dá 1%.
Tudo o que ele fez neste ultimo ano foi demonstrar o seu destempero, ignorância, burrice e principalmente, falta de condições técnicas para dirigir a maior seleção do mundo que é a brasileira.
Perder este jogo era possível, mas não desta maneira onde não perdemos e sim demos a Holanda a chance de nos vencer.
Da nada não, esbravejar, chorar, se desesperar é algo que não deveremos fazer porque trolha maior vai vir daqui a quatro anos quando teremos a frente da nosso seleção o dono da pátria de chuteira chamado Ricardo Teixeira, que se adonou do nosso principal esporte como os políticos se adonaram do nosso país.
Se não me engano ano que vem tem copa das confederações, se não nos mobilizarmos para tentar limpar a área na rua da Alfândega a coisa vai continuar da mesma maneira, servindo apenas de instrumento para a continuidade do enriquecimento de pessoas que tratam o futebol unicamente como fonte para a sua riqueza.
Meus parabéns ao Julio Cezar, Juan, Lúcio e só.
O resto meus amigos, joga fora no lixo.
Venho a quatro anos falando que esta invenção do Ricardo Teixeira que se chama Bunda faz maravilhosamente jus ao nome.
Se juntar ele e o Jorginho, não dá meio, não dá 1/3, não dá 1%.
Tudo o que ele fez neste ultimo ano foi demonstrar o seu destempero, ignorância, burrice e principalmente, falta de condições técnicas para dirigir a maior seleção do mundo que é a brasileira.
Perder este jogo era possível, mas não desta maneira onde não perdemos e sim demos a Holanda a chance de nos vencer.
Da nada não, esbravejar, chorar, se desesperar é algo que não deveremos fazer porque trolha maior vai vir daqui a quatro anos quando teremos a frente da nosso seleção o dono da pátria de chuteira chamado Ricardo Teixeira, que se adonou do nosso principal esporte como os políticos se adonaram do nosso país.
Se não me engano ano que vem tem copa das confederações, se não nos mobilizarmos para tentar limpar a área na rua da Alfândega a coisa vai continuar da mesma maneira, servindo apenas de instrumento para a continuidade do enriquecimento de pessoas que tratam o futebol unicamente como fonte para a sua riqueza.
Meus parabéns ao Julio Cezar, Juan, Lúcio e só.
O resto meus amigos, joga fora no lixo.
Assinar:
Postagens (Atom)