BRINCADEIRA TEM HORA
Nestes Últimos dias brinquei com o ocorrido na praça da Sé dizendo que os garotos que assistiam Os Racionais eram totalmente irracionais. Creio que está na hora de falar bastante sério sobre estes fatos.
Testemunhas e não são nem uma nem duas acusam uma policial militar de ter começado a confusão, sendo em seguida acompanhada por seus amigos policiais em uma demonstração tradicional de otoridades que infelizmente sempre assistimos quando qualquer grupo entra em conflito de opiniões com membros das polícias militar de todos os estados da união. A coisa já virou patológica e a distribuição de bordoadas não parece apenas normal e sim uma instituição a ser cumprida. A única coisa que sei é que até agora, o senhor governador e o nobre prefeito de São Paulo se esmeraram em parabenizar a policia sem se darem ao trabalho de fazer uma investigação para saberem quem realmente iniciou o conflito. Policia não é anjo e mesmo se fosse não nos esqueçamos que um deles, um dia fez caca, de onde se originou o inferno. Creio que para sair por aí tomando partido, qualquer pessoa com um pingo de inteligência deveria que na vida e especialmente perante as leis que regem nossa sociedade, uma pessoa ou grupo é inocente até que a sua culpa seja comprovada, o que não aconteceu com os garotos da Sé, segundo opiniões do governador e do prefeito. Se eles não estavam lá, como podem afirmar de quem foi a culpa pelo início do conflito? Se fosse em um condomínio de classe alta nos jardins, estariam agora cagando nas calças com medo que seus subordinados tivessem praticado uma truculência afoita, desmedida e totalmente errada, mas como se tratavam de jovens da periferia fica muito mais fácil de acusar. Sendo as classes ricas infinitamente inferiores as classes pobres, os dois políticos teriam que forçosamente pensar em apurar primeiramente todos os fatos para somente depois saírem distribuindo pareceres pré-julgados contra apenas um dos lados. Sei que estou batendo em ferro frio, que a minha indignação pela não apuração dos fatos já passou a assunto vencido, morto e enterrado, porque uma grande parte da nossa imprensa só se preocupa com as notícias que vão lhes proporcionar vendas de suas futuras edições. Olha gente, faltou muito pouco para a confusão dar uma merda descomunal, o que certamente aconteceria se entre os meninos estivesses algum filho do Elias Maluco, do Fernandinho Beiramar ou qualquer outro que mandou da prisão passar fogo nos policiais como aconteceu no ano passado. E tudo isso aconteceria não por culpa da policia militar paulista e sim por dois idiotas e as merdas que dizem sem nenhuma prova que professam. Volto e repito, não sei quem começou a confusão, acho apenas que ficou muito barato, principalmente levando em consideração que poucas horas após chegaria em nosso País uma pessoa em cujos olhos do mundo estavam todos pousados. Faltou pouco para que a missa na Catedral da Sé fosse em homenagem das almas de adolescentes, mortos pela incompetência de soldados que não sabem negociar e sim dirigir porradas por todos os lados para fazerem jus a suas famas de otoridades. Com a palavra os homens que falam bobagem e os que comandam as tropas.
VAMOS FALAR MAIS SÉRIO AINDA
Qual foi a imagem que Bento XVI deixou para todos os Brasileiros e quem sabe, até para o mundo. Muitos irão dizer que foi de uma cara legal, totalmente diferente da imagem que fazíamos dele. Erraram, como o fizeram com seu antecessor João Paulo II. Ambos são Papas Europeus, vindos de uma cultura que tirando a Itália, cultiva o ato de mostrar os dentes apenas quando estão mastigando algum osso. O Rassing era exatamente isso, Alemão de nascença, religioso por vocação e Papa por casualidade e escolha de seus pares, ou alguém soube da vinda de Deus para autorizá-lo a assumir o trono de São Pedro? Como sabemos que não, vamos ao que interessa. Uma pessoa não muda de comportamento da noite para dia, ou se transforma em outra sem que algo de extraordinário tenha ocorrido. Quando chegou ele , como o João Paulo era um, quando partiu não lembrava de longe o cara que aqui chegou. Alguém arriscaria um palpite sobre o que os fez mudarem de forma tão radical? Eu tenho, foi o povo que existe não no país mais católico do mundo e sim do povo mais alegre e sincero que o planeta terra já produziu. Nas duas oportunidades que recebemos herdeiros de São Pedro, devolvemos para o mundo dois Papas extremamente Pops, coisa que a Santa Sé nunca teve a julgar por todos aqueles que sentaram no importante trono. Vai do mundo entender o nosso feito e não mais nos julgar como ralé de terceiro mundo. Mas se continuarem acreditando nisso, tanto fez como tanto faz, porque DEUS sabe no que transformamos o seu enviado e acredito que não deve nos castigar por isso, porque acredito que era bem isso que ele queria..
Mirella Santos, namorada do Latino vai posar nua na Playboy. Primeiro foi a Kelly, agora a atual namorada. Não me lembro de outra pessoa que tivesse uma vocação tão grande para corno como este aí. O que ele acha que vai acontecer se ela estourar depois da publicação?
DESMORALIZAÇÃO
A Colômbia acaba de apreender na fronteira com a Venezuela uma carga de 613,3 milhões de bolívares falsos, equivalente a us$ 280 mil dólares. Se demorarem muito para recontar, periga no final estar valendo uns 80 mil reais.
NOTÍCIA INFUNDADA
Uma pequena aeronave explodiu depois de cair da Dutra. A suspeita inicial era que se tratava de um avião pilotado por terroristas portugueses, que havia se atrasado para cometer um atentado contra o Papa. A Aeronáutica desmentiu este boato.
INTRIGANTE
Enquanto a minha nova candidata a Presidente da República, a Policia Federal indiciava a atriz Norma Benguell por lavagem de dinheiro, evasão de divisas e apropriação indébita, a Record anunciava a contratação da mesma para atuar na novela Alta Estação. Credo, será que não tem dedo de Bispo neste angu?
FINALMENTE EXPLICADO
O ator Sylvester Stallone foi pego em fevereiro em um aeroporto da Austrália de posse de 48 doses de um hormônio de crescimento que segundo ele, usava por prescrição médica. Agora finalmente depois de muitos anos começamos a compreender o porque da sua ex-mulher, Brigitt Nielsen nos anos tê-lo trocado pela secretária. Era muita areais pró bimbinzinho dele.
FILHOTÃO DE CHUPETA
Em uma entrevista para o programa roda viva, o político Rodrigo Maia elogia o pai, Cezar Maia e o prefeito de São Paulo, sr. Gilberto Caçapa, desculpem, Kassab. Quem sai aos seus não degenera.
COM TODA A RAZÃO
Lula diz que a greve do Ibama não atrapalha o Pac. Está coberto de razão como uma simples greve vai atrapalhar uma coisa que se encontra totalmente imóvel.
AMPLIANDO A BOLSA DA FAMILIA
O Ministro do Desenvolvimento Social, Petrus Ananias pedira a Lula a ampliação do programa bolsa família. Deve estar preocupado com aquelas tias solteironas que moram no interior.
ZORRA TOTAL
Alem de ser a maior porcaria da televisão brasileira, e ÉRDA tem, ou tinha um diretor que assediava as atrizes na própria emissora. Que falta quer o Boni e o Roberto Marinho estão fazendo para a Plim plim.
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quarta-feira, 16 de maio de 2007
terça-feira, 15 de maio de 2007
MICOS DE UMA VISITA FELIZ
QUASE LEVANTOU POEIRA
Um Pouco antes da missa de despedida do Papa, as torcidas do Corinthians e a do Flamengo quase causaram uma confusão que poderia se transformar em um incidente internacional entre o Brasil e o Vaticano. A turma do Coringão preparou um grito de guerra que dizia, ÃO, ÃO, ÃO, O PAPA É GAVIÃO, que de pronto seria rebatido por um outro refrão inventado pelos cariocas na base do Ú, Ú, Ú, o Papa é Urubu. PelamordeDeus, se não fosse pelas turmas do MST e dos Racionais da Sé, que os convenceram a ficar calados as custas de um pouco conversa e uma grande amostragem de soco inglês, porretes telescópicos “é um pequeno pedaço de tarugo que vai se alongando até se transformar em um pau de amansar louco”, e algumas granadas de efeito moral adquiridas da Policia Militar quando do ultimo colóquio sanguinolento da praça da Sé, a merda estava feita!!!
COMO IDENTIFICAR UM OPORTUNISTA
Pegue um Papa, traga-o ao Brasil, coloque-o em contato com um grupo de jovens da Fazenda Esperança. O político que aparecer para dar entrevistas, é o próprio. Parabéns Governador Serra, você finalmente se mostrou.
COMO IDENTIFICAR UM NÃO SEU PARCEIRO
Fácil, basta não conhecê-lo. E se isso acontecer, nada de ir pegando no braço dele como se fossem íntimos, como fez o lula quando encontrou o Papa. Quem viu a reação do Sumo Pontífice retirando imediatamente seu braço dos dedos inconvenientes do nosso presidente aprendeu alguma coisa. Mesmo o lula que acha que já nasceu sabendo.
CONEXÃO DISCADA
A comitiva do Papa não esqueceu, conforme se noticiou, o meu chara, Dom Claudio Hummes-prefeito para a congregação para o Clero, quando saiam da Basílica de Aparecida para o Seminário Bom Jesus. O que realmente aconteceu foi o seguinte:
ELE NÃO TEM BR TURBO!
ERRO DE INTERPRETAÇÃO
Na hora da comunhão na ultima missa, o padre que orientava os fiéis pelo microfone disse que deveriam se dirigir aos balões azuis para receberem as hóstias. A turma mais que depressa partiu para cima de um bando de cachaceiros, balões na gíria Tupiniquim, que estavam “azur” de gole. Teve neguinho que curou o porre na hora.
ISSO É QUE É ENTUSIASMO
O mesmo padre do microfone estava mais entusiasmado que pinto no lixo. Era um tal de, viva o Papa, Viva Nossa Senhora, Viva o Brasil, viva isso, viva aquilo, viva aquele outro. Se não tivessem tirado o microfone se suas mãos, se ouviria gritar, viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu.
VIRA ESTA BOCA PRA LÁ
O nosso vice-presidente na despedida pediu ao Papa que reze pelo Brasil. Já imaginaram se Deus ouve e resolve dar uma mão levando todos os nossos políticos para o andar de cima?
Isso é mais grave que chamar deputada de Jaburu.
BATEU, LEVOU
O Lá Nacion da Argentina escreveu que a visita do Papa foi um fracasso em termos de público. Certo eles, sucesso foi a saída do Maradona do Hospital dos Cana Bravas. Tinham milhões no lado de fora. Vão pra luz, espíritos da inveja!!!
PELA MÃE DO GUARDA
Pedido Especial para a Luana Piovani, Por favor, não vá sair por aí espalhando que a ultima missa rezada pelo Papa foi em tua homenagem. O Caetano nos até seguramos, mas com o Papa, o buraco é mais em baixo.
TÚ NÃO, MARCELÃO
Não é que a turma do gargarejo da Santa Igreja Católica aqui do Brasil não deixou o padre Marcelo nem chegar perto do Papa. Os bispos, cardeais e outros puxa sacos devem ter ficado com medo do Papa encontrar um dos poucos padres não medíocres do Catolicismo Tupiniquim. Ou por acaso a culpa é dele do esvaziamento de suas igrejas?
Bom, acho que a vista Papal já deu no saco. Amanhã retornaremos com outros assuntos falando de pessoas verdadeiramente interessantes, como por exemplo, o Roberto Justos, os políticos, juizes e outros que estão desesperadamente tentado se projetar as custas de muita mediocridade. Até lá.
Um Pouco antes da missa de despedida do Papa, as torcidas do Corinthians e a do Flamengo quase causaram uma confusão que poderia se transformar em um incidente internacional entre o Brasil e o Vaticano. A turma do Coringão preparou um grito de guerra que dizia, ÃO, ÃO, ÃO, O PAPA É GAVIÃO, que de pronto seria rebatido por um outro refrão inventado pelos cariocas na base do Ú, Ú, Ú, o Papa é Urubu. PelamordeDeus, se não fosse pelas turmas do MST e dos Racionais da Sé, que os convenceram a ficar calados as custas de um pouco conversa e uma grande amostragem de soco inglês, porretes telescópicos “é um pequeno pedaço de tarugo que vai se alongando até se transformar em um pau de amansar louco”, e algumas granadas de efeito moral adquiridas da Policia Militar quando do ultimo colóquio sanguinolento da praça da Sé, a merda estava feita!!!
COMO IDENTIFICAR UM OPORTUNISTA
Pegue um Papa, traga-o ao Brasil, coloque-o em contato com um grupo de jovens da Fazenda Esperança. O político que aparecer para dar entrevistas, é o próprio. Parabéns Governador Serra, você finalmente se mostrou.
COMO IDENTIFICAR UM NÃO SEU PARCEIRO
Fácil, basta não conhecê-lo. E se isso acontecer, nada de ir pegando no braço dele como se fossem íntimos, como fez o lula quando encontrou o Papa. Quem viu a reação do Sumo Pontífice retirando imediatamente seu braço dos dedos inconvenientes do nosso presidente aprendeu alguma coisa. Mesmo o lula que acha que já nasceu sabendo.
CONEXÃO DISCADA
A comitiva do Papa não esqueceu, conforme se noticiou, o meu chara, Dom Claudio Hummes-prefeito para a congregação para o Clero, quando saiam da Basílica de Aparecida para o Seminário Bom Jesus. O que realmente aconteceu foi o seguinte:
ELE NÃO TEM BR TURBO!
ERRO DE INTERPRETAÇÃO
Na hora da comunhão na ultima missa, o padre que orientava os fiéis pelo microfone disse que deveriam se dirigir aos balões azuis para receberem as hóstias. A turma mais que depressa partiu para cima de um bando de cachaceiros, balões na gíria Tupiniquim, que estavam “azur” de gole. Teve neguinho que curou o porre na hora.
ISSO É QUE É ENTUSIASMO
O mesmo padre do microfone estava mais entusiasmado que pinto no lixo. Era um tal de, viva o Papa, Viva Nossa Senhora, Viva o Brasil, viva isso, viva aquilo, viva aquele outro. Se não tivessem tirado o microfone se suas mãos, se ouviria gritar, viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu.
VIRA ESTA BOCA PRA LÁ
O nosso vice-presidente na despedida pediu ao Papa que reze pelo Brasil. Já imaginaram se Deus ouve e resolve dar uma mão levando todos os nossos políticos para o andar de cima?
Isso é mais grave que chamar deputada de Jaburu.
BATEU, LEVOU
O Lá Nacion da Argentina escreveu que a visita do Papa foi um fracasso em termos de público. Certo eles, sucesso foi a saída do Maradona do Hospital dos Cana Bravas. Tinham milhões no lado de fora. Vão pra luz, espíritos da inveja!!!
PELA MÃE DO GUARDA
Pedido Especial para a Luana Piovani, Por favor, não vá sair por aí espalhando que a ultima missa rezada pelo Papa foi em tua homenagem. O Caetano nos até seguramos, mas com o Papa, o buraco é mais em baixo.
TÚ NÃO, MARCELÃO
Não é que a turma do gargarejo da Santa Igreja Católica aqui do Brasil não deixou o padre Marcelo nem chegar perto do Papa. Os bispos, cardeais e outros puxa sacos devem ter ficado com medo do Papa encontrar um dos poucos padres não medíocres do Catolicismo Tupiniquim. Ou por acaso a culpa é dele do esvaziamento de suas igrejas?
Bom, acho que a vista Papal já deu no saco. Amanhã retornaremos com outros assuntos falando de pessoas verdadeiramente interessantes, como por exemplo, o Roberto Justos, os políticos, juizes e outros que estão desesperadamente tentado se projetar as custas de muita mediocridade. Até lá.
segunda-feira, 14 de maio de 2007
14.05
LEGACY X GOL
A nossa gloriosa Policia Federal chegou a conclusão que os pilotos do Legacy, Lepore e Paladino foram os responsáveis pelo acidente que vitimou todos os passageiros e tripulantes do Gol. A parte dela, a PF, fez, ficando agora por conta dos nossos Ministros da Defesa e da Justiça a missão de trazer os dois pilotos de volta ao Brasil para serem julgados. Passo a me chamar Maria das Dores e subo o corcovado de mini saia, depois de invadir os presídios para tomar os celulares dos caras do PCC e do comando vermelho, no tapa,e sem escolta, se os bravos rapazes americanos correrem um risco de 0,0000000000001/2% de serem extraditados para cá.Quem que apostar comigo?
OLHEM A CREUZA AÍ, GENTE.
Como já sabem, Georg Gaenswein é o nome do secretário do Papa.Alem de acompanhar o Sumo Pontífice nas refeições audiências e caminhadas, está sempre no altar e no Papamóvel, pronto para ajeitar a estola do Papa ou segurar o microfone. Não sou eu que estou dizendo e sim o UOL.Mesmo assim, pegou mal.
RECORDAÇÕES DE INFÂNCIA
Não sei porque fui me lembrar de uma brincadeira que fazíamos no meu tempo de criança em que dizíamos que o ultimo que chegasse a um determinado lugar era a mulher do padre. Pois bem, se o Clero Tupiniquim começar a olhar o Gaenswein com cara feia, é porque está morrendo de medo de levar chifre, o que será a prova cabal que a mulher do padre existe.
REALIDADE DUPLA
Pesquisa aponta que 97% dos brazucas acreditam em Deus. Comigo são 98%. Façam como eu, se supervalorizem!
PREVISÃO DO TEMPO
SE FIZER OITENTA GRUAUS NA SOMBRA
SE FIZER 80 ABAIXO DE ZERO NO SOL
SE CHOVER DE MANHÃ, FIZER SOL A TARDE E NEVAR A NOITE
VOU ACHAR TUDO ISSO SHOW DE BOLA
ESPECIALMENTE SE AS PREVISÕES ME FOREM DADAS PELA ROSANA JATOBA. NÃO ESTOU MELHOR QUER O TUTY VASQUEZ COM A MIRIAN LEITÃO?
PALEONTOLOGIA
À margem das vastas pastagens, um par de animais herbívoros com cascos que lembram cavalos, um notoungulado parecido a um antílope e uma preguiça terrestre alimentam-se tranqüilamente sem imaginar que seu fim é iminente. Assim como eles, a chinchila e o minúsculo marsupial parecido com um rato, mordiscando sementes, também ignoram seu destino. De repente, um dos vulcões cobertos por gelo que se destacam na paisagem explode violentamente, lançando fluxos contínuos de pó vulcânico sobre os declives íngremes da montanha. Pouco tempo depois, essas torrentes enfurecidas irrompem pelas planícies, sepultando em seu caminho os animais desavisados,
SURGINDO DAÍ A INSPIRAÇÃO DO GAUCHO PARA INVENTAR O CHURRASCO.
HÊ, GALO VÉIO!!!
Amanhã finalizarei a visita do Papa com informações sobre algumas coisas que aconteceram entre sábado e domingo.A Record do Bispo Pedir mais cedo, me ofereceu uma grana preta pelas notícias, o que naturalmente recusei por ter plena convicção que eleas deveriam ser dadas em primeira mão aos meus leitores, independente da grana que pudesse rolar. ERA APENAS DINHEIRO!Viram como eu os respeito?
Então até amanhã com fatos que só os leitores do fodeu o cafezal da viuva terão conhecimento.Morram de Inveja, leitores de outros blogs desinformados!!!
A nossa gloriosa Policia Federal chegou a conclusão que os pilotos do Legacy, Lepore e Paladino foram os responsáveis pelo acidente que vitimou todos os passageiros e tripulantes do Gol. A parte dela, a PF, fez, ficando agora por conta dos nossos Ministros da Defesa e da Justiça a missão de trazer os dois pilotos de volta ao Brasil para serem julgados. Passo a me chamar Maria das Dores e subo o corcovado de mini saia, depois de invadir os presídios para tomar os celulares dos caras do PCC e do comando vermelho, no tapa,e sem escolta, se os bravos rapazes americanos correrem um risco de 0,0000000000001/2% de serem extraditados para cá.Quem que apostar comigo?
OLHEM A CREUZA AÍ, GENTE.
Como já sabem, Georg Gaenswein é o nome do secretário do Papa.Alem de acompanhar o Sumo Pontífice nas refeições audiências e caminhadas, está sempre no altar e no Papamóvel, pronto para ajeitar a estola do Papa ou segurar o microfone. Não sou eu que estou dizendo e sim o UOL.Mesmo assim, pegou mal.
RECORDAÇÕES DE INFÂNCIA
Não sei porque fui me lembrar de uma brincadeira que fazíamos no meu tempo de criança em que dizíamos que o ultimo que chegasse a um determinado lugar era a mulher do padre. Pois bem, se o Clero Tupiniquim começar a olhar o Gaenswein com cara feia, é porque está morrendo de medo de levar chifre, o que será a prova cabal que a mulher do padre existe.
REALIDADE DUPLA
Pesquisa aponta que 97% dos brazucas acreditam em Deus. Comigo são 98%. Façam como eu, se supervalorizem!
PREVISÃO DO TEMPO
SE FIZER OITENTA GRUAUS NA SOMBRA
SE FIZER 80 ABAIXO DE ZERO NO SOL
SE CHOVER DE MANHÃ, FIZER SOL A TARDE E NEVAR A NOITE
VOU ACHAR TUDO ISSO SHOW DE BOLA
ESPECIALMENTE SE AS PREVISÕES ME FOREM DADAS PELA ROSANA JATOBA. NÃO ESTOU MELHOR QUER O TUTY VASQUEZ COM A MIRIAN LEITÃO?
PALEONTOLOGIA
À margem das vastas pastagens, um par de animais herbívoros com cascos que lembram cavalos, um notoungulado parecido a um antílope e uma preguiça terrestre alimentam-se tranqüilamente sem imaginar que seu fim é iminente. Assim como eles, a chinchila e o minúsculo marsupial parecido com um rato, mordiscando sementes, também ignoram seu destino. De repente, um dos vulcões cobertos por gelo que se destacam na paisagem explode violentamente, lançando fluxos contínuos de pó vulcânico sobre os declives íngremes da montanha. Pouco tempo depois, essas torrentes enfurecidas irrompem pelas planícies, sepultando em seu caminho os animais desavisados,
SURGINDO DAÍ A INSPIRAÇÃO DO GAUCHO PARA INVENTAR O CHURRASCO.
HÊ, GALO VÉIO!!!
Amanhã finalizarei a visita do Papa com informações sobre algumas coisas que aconteceram entre sábado e domingo.A Record do Bispo Pedir mais cedo, me ofereceu uma grana preta pelas notícias, o que naturalmente recusei por ter plena convicção que eleas deveriam ser dadas em primeira mão aos meus leitores, independente da grana que pudesse rolar. ERA APENAS DINHEIRO!Viram como eu os respeito?
Então até amanhã com fatos que só os leitores do fodeu o cafezal da viuva terão conhecimento.Morram de Inveja, leitores de outros blogs desinformados!!!
sábado, 12 de maio de 2007
antecipandodomingo dia das mães leia com atenção
Domingo, O Papa deitando o cabelo e a maioria de nós assistindo o Felipe Massa e curtindo aquela tradicional ressaca antes de levarmos as mães para almoçar fora.
O que? Então você mandou a velhinha preparar o almoço e te trazer uns epocler para tirar o gosto de cabo de guarda chuva da boca? É um filho da puta mesmo, não sei como a tua mãe te deixou nascer. Ela só podia estar de porre quando engravidou de você. Mas não tem problema, depois que ler a atualização diga a ela que era mentirinha e a leve comer fora, nem que seja naquela barraquinha de cachorro quente que aquele filho de chocadeira da esquina arma todos os domingos para faturar mais uma graninha. Para te fazer se animar um pouco mais, deixo algumas piadas de padres e pastores para você ver que existem coisas piores para se fazer, como, por exemplo, virar puxa saco desta raça. Segunda tem mais e aproveito para dar um beijo no rosto fofinho de suas mães. Que Deus continue as abençoando.
Fui!
O CORAL BENEDITINO
Em todos os compromissos e homenagens feitas ao Papa lá estavam eles. Quando saia ou chegava ao Mosteiro, lá estavam eles, entoando lindas canções litúrgicas para agradá-lo. Antes de ir dormir, eram eles que cantavam para embalar os seus sonhos e ao acordar, eram eles que anunciavam o raiar de um novo dia. Quando retornou da Fazenda Esperança e desceu do Papa móvel, olhou para aquele pequeno grupo de Franciscanos já prontos para uma nova homenagem. Com os olhos rasos d’água, Bento XVI lhes disse:
MAS SERÁ O BENEDITO?
CARDÁPIO
No almoço deste sábado, após o Papa ter condenado veementemente a quebra do celibato sacerdotal, servir BACALHAU, isso é provocação das grandes, com direito à excomunhão e tudo.
PRENDENDO OS MELIANTES
A Policia Federal na tarde de ontem acompanhando o dia do Papa através deste blog, ficou inteirada do flanelinha que havia feito o Geog morrer com duzentos pilas para cuidar do Papamóvel. Na manhã de hoje conseguiram prender a quadrilha que já se encontrava na porta da Fazenda Esperança esperando pelo Clooney, para lhe informar que a disparada do dólar no mercado brasileiro os obrigou a reajustar seus serviços, passando para dois mil a olhadinha. Se o padre quisesse, lavariam a viatura e passariam pretinho nos pneus, mas aí a coisa ficaria em 3 mil, Euros. Está todo mundo em cana.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Uma turma de cafunguentos foi convencida pela policia rodoviária a voltar para um determinado vale místico de Goiás, com seus veículos. Ao serem abordados, disseram que iriam até um certo Mosteiro para que o chefe dos padres benzesse seus carros. Foi preciso muito papo para convencê-los que isso é de competência dos capuchinhos. Não falei que cafunguentos não tem cérebro?
BENTO X SOBEL
O Padre e o Rabino
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delícia!
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida, pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
O papagaio que pregava.
Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos a casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:
Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e furioso.
O crente e o leão.
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
“- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára."
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
“- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
“- Senhor, obrigado pelo alimento..."
O irmão pentelhocostal.
Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia”!”E” Glória a Deus!”“.
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu:
- É que Deus é MARAVILHOSO...Imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
- E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
- Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro.
- Glória à Deus!!! Aleluia!!, Recomeça o irmão.
- Escute, o que foi agora?
Nosso irmãozinho responde:
- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO do FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!
BOBINHO!
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou ao pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mãos, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho...
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é feia pra cacete!
Ressurreição.
Joãozinho volta da classe bíblica e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Agradecimentos ao Orapois e Amsweb.
O que? Então você mandou a velhinha preparar o almoço e te trazer uns epocler para tirar o gosto de cabo de guarda chuva da boca? É um filho da puta mesmo, não sei como a tua mãe te deixou nascer. Ela só podia estar de porre quando engravidou de você. Mas não tem problema, depois que ler a atualização diga a ela que era mentirinha e a leve comer fora, nem que seja naquela barraquinha de cachorro quente que aquele filho de chocadeira da esquina arma todos os domingos para faturar mais uma graninha. Para te fazer se animar um pouco mais, deixo algumas piadas de padres e pastores para você ver que existem coisas piores para se fazer, como, por exemplo, virar puxa saco desta raça. Segunda tem mais e aproveito para dar um beijo no rosto fofinho de suas mães. Que Deus continue as abençoando.
Fui!
O CORAL BENEDITINO
Em todos os compromissos e homenagens feitas ao Papa lá estavam eles. Quando saia ou chegava ao Mosteiro, lá estavam eles, entoando lindas canções litúrgicas para agradá-lo. Antes de ir dormir, eram eles que cantavam para embalar os seus sonhos e ao acordar, eram eles que anunciavam o raiar de um novo dia. Quando retornou da Fazenda Esperança e desceu do Papa móvel, olhou para aquele pequeno grupo de Franciscanos já prontos para uma nova homenagem. Com os olhos rasos d’água, Bento XVI lhes disse:
MAS SERÁ O BENEDITO?
CARDÁPIO
No almoço deste sábado, após o Papa ter condenado veementemente a quebra do celibato sacerdotal, servir BACALHAU, isso é provocação das grandes, com direito à excomunhão e tudo.
PRENDENDO OS MELIANTES
A Policia Federal na tarde de ontem acompanhando o dia do Papa através deste blog, ficou inteirada do flanelinha que havia feito o Geog morrer com duzentos pilas para cuidar do Papamóvel. Na manhã de hoje conseguiram prender a quadrilha que já se encontrava na porta da Fazenda Esperança esperando pelo Clooney, para lhe informar que a disparada do dólar no mercado brasileiro os obrigou a reajustar seus serviços, passando para dois mil a olhadinha. Se o padre quisesse, lavariam a viatura e passariam pretinho nos pneus, mas aí a coisa ficaria em 3 mil, Euros. Está todo mundo em cana.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Uma turma de cafunguentos foi convencida pela policia rodoviária a voltar para um determinado vale místico de Goiás, com seus veículos. Ao serem abordados, disseram que iriam até um certo Mosteiro para que o chefe dos padres benzesse seus carros. Foi preciso muito papo para convencê-los que isso é de competência dos capuchinhos. Não falei que cafunguentos não tem cérebro?
BENTO X SOBEL
O Padre e o Rabino
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delícia!
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida, pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
O papagaio que pregava.
Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos a casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:
Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e furioso.
O crente e o leão.
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
“- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára."
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
“- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
“- Senhor, obrigado pelo alimento..."
O irmão pentelhocostal.
Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia”!”E” Glória a Deus!”“.
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu:
- É que Deus é MARAVILHOSO...Imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
- E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
- Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro.
- Glória à Deus!!! Aleluia!!, Recomeça o irmão.
- Escute, o que foi agora?
Nosso irmãozinho responde:
- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO do FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!
BOBINHO!
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou ao pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mãos, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho...
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é feia pra cacete!
Ressurreição.
Joãozinho volta da classe bíblica e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Agradecimentos ao Orapois e Amsweb.
Direito de defesa
DIREITO DE DEFESA
O Papa disse agora de manhã aos jovens de Garatinguetá que Deus exigirá explicações dos traficantes. A turma do Pcc e do Cv, chegaram a conclusão que isso está cheirando a julgamento. Por este motivo devem enviar uma solicitação de foro privilegiado, presidido pelo Medonho e com os advogados dos bicheiros para lhes dar apoio jurídico. O Marcão deverá ficar encarregado das negociações.
O Papa disse agora de manhã aos jovens de Garatinguetá que Deus exigirá explicações dos traficantes. A turma do Pcc e do Cv, chegaram a conclusão que isso está cheirando a julgamento. Por este motivo devem enviar uma solicitação de foro privilegiado, presidido pelo Medonho e com os advogados dos bicheiros para lhes dar apoio jurídico. O Marcão deverá ficar encarregado das negociações.
sabado 12.05
ACUSOU, TÁ ACUSADO
O lider Cubano Fidel Castro em mensagem psicografada acusou os Estados Unidos nesta segunda feira de inspirar dois
militares Cubanos a matarem um oficial durante uma frustada tentativa de sequestrar um avião
para fugirem de Cuba. Pelo sumiço do homem a mensagem só pode ter vindo do alem.
MAIS UMA DA POLÍCIA FEDERAL
Agora a instituição faz uma operação contra venda ilegal de agrotóxicos. Não sei não, se
continuarem assim nas próximas eleições vou votar na PF para presidente.
FREI GALVÃO
Canonização faz aumentar a devoção pelo quase Santo.Se daqui algum tempo, ele não conseguir
praticar alguns milagres, como fazer neguinho acertar na Mega acumulada,já vão cair de pau em cima dele
o chamando de santinho de merda. Ele conheçe a terrinha!!!
MIRA QUASE CIRURGICA
Um bombardeiro norte americano mata sete em escola no Iraque. Calma, pediu o bucha, eles estão
só apurando a pontaria.
FUGA
Presos conseguem escapar da delegacia de Teresópolis. Só para a cara da polícia prender os caras
em uma delegacia cheia de Teresas.
GRIPE AVIÁRIA
Morte de cinco mil aves alerta a India sobre a gripe aviária.Quem foi que disse que caldo de galinha
não faz mal a ninguem?
PROCURANDO SUCESSOR
Ronaldo, o Felômeno disse que espera que o Papa leve ajuda aos Brasileiros. Só faltava ele pedir para o Dunga
que convoque o Papa no seu lugar, o que não seria uma idéias assim tão ruim, a julgar pelo nada
que o ex-senhor cicarelli fez na copa.
TRANSTORNO NA DUTRA
Um engavetamento causou lentidão de algumas horas na Via Dutra. Também, onde já se viu querer colocar
gavetas em uma rodovia. Só podia dar nisso!
ELEIÇÕES NO TIMOR
Na quarta houve eleições para a presidencia do Timor. Semana que vem deverão escolher o povo.
GARIMPO NA VALA
Cambojanos vasculham uma vala comum onde foram enterradas centanas de corpos de vitimas do Khmer
vermelho em busca de ouro, encontrando apenas um anél. O nome disso literalmente é cagar na valeta!
ROUBO INEXPLICÁVEL
Dois ladrões de galinha tentaram roubar do Zoologico do Bosque Municipal de Ribeirão Preto, um pavão e algumas carpas,
sendo impedidos por um guarda municipal que teve um dos dedos da mão esquerda decepado. Os larapios foram
diretamente para a cadeia e o vigiânte vai ser transferido para Brasília para trabalhar como
segurança do presidente. Ambos tem algo em comum.
DESCABELANDO O PALHAÇO
Na China, pobres e ricos tem mais filhos. Pela quantidade conhecida, a primeira religião de lá
é o Thaca, thaca.
EXPLICOU MAS NÃO CONVENCEU
A presidenta Filipina ao ser acusada de permitir a prisão de monores tentou se justificar.
Garantido no, Groria tem prison de ventre, né. Garantido né!
DE NOVO, A INDONÉSIA!
Gripe aviária faz a sua 75º vitima. Definitivamente, foi merda que eles jogaram na cruz!!!
NÃO É MENTIRA
Médicos retiram aranhas do ouvido de um menino nos estados unidos. Elas só podiam ter entrado atraz dos
carrapatos, mosquitos, bezouros e outros insetos que fizeram moradia no ouvido do Cascão.
DECLARAÇÃO TANCISTICA
O Ministro Carlos Villegas da Bolívia disse que as relações com o Brasil continuaram boas.Quem este imbecil está tentando enganar, o Lula?
MENU POLITICAMENTE CORRETO
o governador de santa Catarina,LUIZ HENRIQUE ofereceu um jantar na residência oficial do governo ao empresário
Fernando Marcondes de Mattos, preso pela polícia federal durante a operação moeda verde.Em sua defesa
o governador alegou que só foram servido saladas.
GRANA PRA CHUCHU
A PF, apreendeu na Paraiba, dois milhões em ouro e moedas de varias nacionalidades, menos guarani.
Tanta grana e eu aqui, duro.
LEMBRANÇAS E FATA DELAS
Nélida Pinõn é homenageada na Espanha
Marlene Mattos PintUda é esquecida no Brasil.
NEGÓCIO A VISTA
O presidente lula disse que o Banco Central deverá comprar o Baco do Estado de Santa Catarina.
Disse mais, que o BC pretende pagar em VERDINHAS. O Luiz Henrique ficou de cabelo em pé!
Vamos deixar o Papa respirar, Como dizia o Bento Carneuiro, vampiuro brasileiro, depois das doze
badaladas diurnicas estaremos apresentando uma pequena resenha da manhã de Sua Santidade.
Não se preocupem que esta será bem lite. abraços.
O lider Cubano Fidel Castro em mensagem psicografada acusou os Estados Unidos nesta segunda feira de inspirar dois
militares Cubanos a matarem um oficial durante uma frustada tentativa de sequestrar um avião
para fugirem de Cuba. Pelo sumiço do homem a mensagem só pode ter vindo do alem.
MAIS UMA DA POLÍCIA FEDERAL
Agora a instituição faz uma operação contra venda ilegal de agrotóxicos. Não sei não, se
continuarem assim nas próximas eleições vou votar na PF para presidente.
FREI GALVÃO
Canonização faz aumentar a devoção pelo quase Santo.Se daqui algum tempo, ele não conseguir
praticar alguns milagres, como fazer neguinho acertar na Mega acumulada,já vão cair de pau em cima dele
o chamando de santinho de merda. Ele conheçe a terrinha!!!
MIRA QUASE CIRURGICA
Um bombardeiro norte americano mata sete em escola no Iraque. Calma, pediu o bucha, eles estão
só apurando a pontaria.
FUGA
Presos conseguem escapar da delegacia de Teresópolis. Só para a cara da polícia prender os caras
em uma delegacia cheia de Teresas.
GRIPE AVIÁRIA
Morte de cinco mil aves alerta a India sobre a gripe aviária.Quem foi que disse que caldo de galinha
não faz mal a ninguem?
PROCURANDO SUCESSOR
Ronaldo, o Felômeno disse que espera que o Papa leve ajuda aos Brasileiros. Só faltava ele pedir para o Dunga
que convoque o Papa no seu lugar, o que não seria uma idéias assim tão ruim, a julgar pelo nada
que o ex-senhor cicarelli fez na copa.
TRANSTORNO NA DUTRA
Um engavetamento causou lentidão de algumas horas na Via Dutra. Também, onde já se viu querer colocar
gavetas em uma rodovia. Só podia dar nisso!
ELEIÇÕES NO TIMOR
Na quarta houve eleições para a presidencia do Timor. Semana que vem deverão escolher o povo.
GARIMPO NA VALA
Cambojanos vasculham uma vala comum onde foram enterradas centanas de corpos de vitimas do Khmer
vermelho em busca de ouro, encontrando apenas um anél. O nome disso literalmente é cagar na valeta!
ROUBO INEXPLICÁVEL
Dois ladrões de galinha tentaram roubar do Zoologico do Bosque Municipal de Ribeirão Preto, um pavão e algumas carpas,
sendo impedidos por um guarda municipal que teve um dos dedos da mão esquerda decepado. Os larapios foram
diretamente para a cadeia e o vigiânte vai ser transferido para Brasília para trabalhar como
segurança do presidente. Ambos tem algo em comum.
DESCABELANDO O PALHAÇO
Na China, pobres e ricos tem mais filhos. Pela quantidade conhecida, a primeira religião de lá
é o Thaca, thaca.
EXPLICOU MAS NÃO CONVENCEU
A presidenta Filipina ao ser acusada de permitir a prisão de monores tentou se justificar.
Garantido no, Groria tem prison de ventre, né. Garantido né!
DE NOVO, A INDONÉSIA!
Gripe aviária faz a sua 75º vitima. Definitivamente, foi merda que eles jogaram na cruz!!!
NÃO É MENTIRA
Médicos retiram aranhas do ouvido de um menino nos estados unidos. Elas só podiam ter entrado atraz dos
carrapatos, mosquitos, bezouros e outros insetos que fizeram moradia no ouvido do Cascão.
DECLARAÇÃO TANCISTICA
O Ministro Carlos Villegas da Bolívia disse que as relações com o Brasil continuaram boas.Quem este imbecil está tentando enganar, o Lula?
MENU POLITICAMENTE CORRETO
o governador de santa Catarina,LUIZ HENRIQUE ofereceu um jantar na residência oficial do governo ao empresário
Fernando Marcondes de Mattos, preso pela polícia federal durante a operação moeda verde.Em sua defesa
o governador alegou que só foram servido saladas.
GRANA PRA CHUCHU
A PF, apreendeu na Paraiba, dois milhões em ouro e moedas de varias nacionalidades, menos guarani.
Tanta grana e eu aqui, duro.
LEMBRANÇAS E FATA DELAS
Nélida Pinõn é homenageada na Espanha
Marlene Mattos PintUda é esquecida no Brasil.
NEGÓCIO A VISTA
O presidente lula disse que o Banco Central deverá comprar o Baco do Estado de Santa Catarina.
Disse mais, que o BC pretende pagar em VERDINHAS. O Luiz Henrique ficou de cabelo em pé!
Vamos deixar o Papa respirar, Como dizia o Bento Carneuiro, vampiuro brasileiro, depois das doze
badaladas diurnicas estaremos apresentando uma pequena resenha da manhã de Sua Santidade.
Não se preocupem que esta será bem lite. abraços.
sexta-feira, 11 de maio de 2007
pelo menos para mim, fim de feira
O Papa chegou ao Campo de Marte e agora participará de um encontro com as otoridades.Conhecendo este pessoal como conhecemos, vão torrar o Santo Saco dele com discursos e mais discursos, um mais vazio que o outro. Hoje e sexta feira, dia internacional da cerveja, não vejo porque priva-los desta obra dos homens que certamente foi inspirada por Deus. Amanhã nos encontraremos novamente e prometo que não lhes encherei o saco com uma resenha como a de hoje. Mesmo assim estarei atento a tudo o que se passa, principalmente sobre os acontecimentos que nenhum outro veículo de informações terá a mesma coragem de lhes dar. Obrigado pela atenção e principalmente pelo saco que tiveram para me aguentar.
Claudio Nicolae, futuro excumungado da Santa Igreja Católica.
Claudio Nicolae, futuro excumungado da Santa Igreja Católica.
17:53
Equipe de limpeza da Prefeitura Paulista só está esperando o Papa embarcar no Avião de Rosca para iniciar a faxina. O que tem de cacos de protocolos quebrados pelo Papa não está escrito. Pode parecer que não, mas começei a gostar dele. E estou falando sério.
A união faz o..., açucar
Gaviões da Fiel e Mancha Verde se unem para protestar pelo fato do Papa não ter atendido o chamado para assistir os treinos matinais das duas equipes. Quando souberam que o Santo Papa foi convidado apenas para assistir o Coringão, sairam na porrada e agora os sobreviventes estão sendo tratados nos Hospitais da Região. A confusão foiu tão grande que até as duas naves espaciais que quase coliriram abortaram a idéia de ali pousarem preferindo a calma e a solidão do espaço.
17:00 "recuperado"
O PPS acaba de divulgar uma nota sobre as palavras do Santo Papa crticando os políticos mexicanos que defendem o aborto.Acho bom eles ficarem de bico calado porque se o Papa envaretar e resolver lembrar a eles que meter a mão no dinheiro do
povo como vem fazendo é tão pecado como o aborto, eles estaram fu fu.
povo como vem fazendo é tão pecado como o aborto, eles estaram fu fu.
17:11
Prefeito Gilberto Kassab chega ao Campo de Marte depois de passar próximo ao Anhamgabau e quebrar com o aulio de trocentos e quarenta seguranças uma porrada de barraquinhas que vendiam desde chaveirinhos com a foto do Papa até um fortificante sexual chamado Pau Bento, que promete maravilhas para os já caidinhos. Agora espera a chegada de Vossa Santidade para embarcalo em um, como dizem os Catarinas, Avião de Rosca para Aparecida, IDA, como dizem os turistas portugueses. Vamos ficar no aguardo.
16:45
Papa diz que a situação da igreja e dos seus filhos estão atribulados. Devia estar pensando no Leão do Imposto de Renda. Concordo interiamente com ele
16:40.
A calorosa acolhida de todos os que estão aqui presente fez me sentir em casa. Só faltou uma cervejinha e um salchichão para aperitivo, teria dito o Papa, mas isso não podemos confirmar porque a notícia veio de fonte desconhecida.
Horario indeterminado
Espião é preso dentro de um confissionário com gravador e filmadora durante o encontro do Papa com os Bispos. No microfone havia a sigla da Record, mas pode ter sido roubado.
16:30
Médico antes da reunião com os Bispos examina o Papa pedindo para ele parar um pouco de acenar para o público para não contrair uma LER.
APARECEU
Depois da entrada do Papa na Sé e o grupo de Sem Quase Tudo foi dispersado da porta dos fundos, reapareceu o segurança sem gravata de gravata, após se encontrar com um homem de óculos e cabelos brancos a lá Roni Von na década de 60. Parecia que o homem estava pedindo desculpas por algo que não conseguimos identificar.
16:04
Papa sobe a escadaria da Sé e entra na catedral pela porta principal.
No mesmo instante são barrados na porta dos fundos uma comissão do MST, do MSA, outra do SDPDOCIC, mais o Maluf, O Zé Dirceu, o quase finado Magri, o Genoino, e a Dona Tança, sogra de um determinado Ministro. Todos foram barrados pelo segurança sem gravata.
No mesmo instante são barrados na porta dos fundos uma comissão do MST, do MSA, outra do SDPDOCIC, mais o Maluf, O Zé Dirceu, o quase finado Magri, o Genoino, e a Dona Tança, sogra de um determinado Ministro. Todos foram barrados pelo segurança sem gravata.
enquanto isso...
Horas antes na Sé, o beijoqueiro pregou um beijo no rosto de um gaiato que estava personificado de Frei Galvão. Bem feito, sifu!
reinicio
vamos tentar recuperar a agenda da tarde se o carinha nos deixar.
15:53 Bento XVI antes de sair do Mosteiro acena para os seguranças, estranahando o fato de um deles estar sem gravata.
15:53 Bento XVI antes de sair do Mosteiro acena para os seguranças, estranahando o fato de um deles estar sem gravata.
como a inveja doi
O carinha está tentando me manter fora do ar invadindo meu computador. É possível que até consiga, mas fico pensando no prazer de argola que este cara deve ter para ficar sarneando alguem que apenas procura se divertir e proporcionar um pouco de diversão para aqueles que tem senso de humor. Não sinto raiva da criatura e sim pena
porque deve ser um pentelho sem um pingo de criatividade que se incomoda por ter no mundo pessoas mais inteligêntes que ele. Não estou fazendo apologia a mim, porque me considero uma besta quadrada. Mas convenhamos, se importar com uma besta, o cara deve no mínimo ser uma criatura inominável. Parabens, você acaba de receber o trofeu de O Retardado do Ano. Faça bom proveito.
porque deve ser um pentelho sem um pingo de criatividade que se incomoda por ter no mundo pessoas mais inteligêntes que ele. Não estou fazendo apologia a mim, porque me considero uma besta quadrada. Mas convenhamos, se importar com uma besta, o cara deve no mínimo ser uma criatura inominável. Parabens, você acaba de receber o trofeu de O Retardado do Ano. Faça bom proveito.
MUDANDO UM POUCO DE ASSUNTO
Enquanto esperamos que o Papa acorde, vamos abordar uma notícia interessante.
O sequelado mental e lider do PT na camara, deputado Luiz Sergio do Rio de Janeiro
encaminhou representação ao presidente da camara pedindoa caçaçaõ do Clodovil por preconceito sexista e homofóbico. Mesmo que a biba tenha tenha ofendido a Jaburu a chamando de feia, não acho que seja motivo para caçalo. Na pior das hipótses deveriam lhe dar um castigo o obrigando a pagar um Spa para a mocreia, seguido de uma, ou melhor, todas as plasticas necessárias para garibar o canhão. Para ferrar mais ainda, uma cirurgia para o marido dela também viria a calhar, porque o cara sair por aí dizendo que sua mulher é a coisa mais bonita do mundo, por favor, corra até um oftalmologista porque a coisa está feia.
O sequelado mental e lider do PT na camara, deputado Luiz Sergio do Rio de Janeiro
encaminhou representação ao presidente da camara pedindoa caçaçaõ do Clodovil por preconceito sexista e homofóbico. Mesmo que a biba tenha tenha ofendido a Jaburu a chamando de feia, não acho que seja motivo para caçalo. Na pior das hipótses deveriam lhe dar um castigo o obrigando a pagar um Spa para a mocreia, seguido de uma, ou melhor, todas as plasticas necessárias para garibar o canhão. Para ferrar mais ainda, uma cirurgia para o marido dela também viria a calhar, porque o cara sair por aí dizendo que sua mulher é a coisa mais bonita do mundo, por favor, corra até um oftalmologista porque a coisa está feia.
14:55
No Mosteiro tudo voltou ao normal, até o Santo Papa está tirando uma pestana. Como ronca a criança!!!
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
14:55
No Mosteiro tudo voltou ao normal, até o Santo Papa está tirando uma pestana. Como ronca a criança!!!
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
Pelos lado da portaria só o segurança que foi atingido pelo Pinto "o padre" é que continua por ali tentando ainda encontrar a sua gravata. Vai procurando...Mané!!!
......
ATENÇÃO
TEM UM HAKER OU UM CRAKER OU ATÉ MESMO UM FILHO DE UMA QUE RONCA E FUÇA QUE ESTÁ ENTRANDO NO MEU COMPUTADOR DISPOSTO A ME SACANEAR. Ô figura, faz que vai mijar e se arranca, ou se tiver muito interessado em interagir, deixe um comentário no blog e vê se para de sarnear. O cara está fazendo aparecer na tela de postagem sinais de adição seguido por pontos. Acabei de eliminar um trojam que desconfio tenha sido plantado por ele ed agora o engraçadinho insiste em tentar brincar com a minha maquina. Vai rolar no canil para ver se pega pulga, seu cafifento!!!
14:45
Ó, se não for o Bin Ladem que está encostado em um poste do outro lado da praça só pode ser o fantasma do Enéias. De onde o nosso correspondente está ele não consegue identificar direito. Em todos os casos pedi para que chamassem o nosso Ministro da Defesa e de quebra um padre especializado em Exorcismo. Vai saber quem será mais necessário!.
14:43
Agora é a turma do consórcio do metro que está tentando convidar o Papa para benzer o buraco que ainda está aberto. É Só por Deus mesmo.
14:40
Ói só, agora é o Maluf que está chegando com o pai de santa e a filharada. Este negócio não vai acabar bem!!!....
14:20
Acabei de pegar um trojentinho. Deve ter vindo do Campo de Marte ou de alguma página dos jornais que estou abrindo. Não se preocupem porque já operei o brioco dele, podendo sem problema continuar a cobertura com novas notícias.
Quando interrompi, ia lhes contar que havia chego na portaria do Mosteiro o Prefeito
de São Paulo. Ao ver o sururu e por encontrar-se com as véias de sua família, as quais pretendia contrabandear para dentro para receberem as Banças Papais, deu meia volta e deitou o cabelo. Sabia que ele não era de nada.
Quando interrompi, ia lhes contar que havia chego na portaria do Mosteiro o Prefeito
de São Paulo. Ao ver o sururu e por encontrar-se com as véias de sua família, as quais pretendia contrabandear para dentro para receberem as Banças Papais, deu meia volta e deitou o cabelo. Sabia que ele não era de nada.
13:50
Acabou de aumentar a confusão na portaria do Mosteiro. Acaba de chegar e dar uma voadora no Georg, nada menos que o Frei Leonardo Boff. O nosso leitor labial está nos dizendo que o Frei, acusa o Clooney de o ter chamado de bofe. Virgem Santa, agora foi o Pinto que deu com o tabuleiro da baiana na cabeça de um dos seguranças que está vestido com um terno preto e agora está sendo amparado pelo Rabino Sobel. Felizmente não foi nada de grave, ele só perdeu a gravata.
13:38
Está havendo neste momento um pequeno sururu na porta do Mosteiro São Bento, onde a segurança e o Georg, tentam impedir a entrada do padre José Pinto, aquele que se fantasiou de Orixá para rezar uma missa no ano passado e após isso beijou o Caetano Veloso na boca no festival de verão. A bronca agora é que ele quer entrar no Mosteiro fantasiado de Carmem Miranda. Se fosse de Claudinha Leite eu até entendia.
13:10
Desculpem o apagão, estavamos buscando novas informações diretamente do Mosteiro de São Bento, onde permanecerá até aproximadamente as 15:45 para só então sair em direção a Catedral da Sé para uma reunião com os Bispos Católicos do Brasil. Neste exato momento acabo de receber informações de um dos nossos correspondentes, que se encontra na parte de cima de uma lanchonete que serve churrasquinho grego, o qual se encontra de posse de um possante binóculo comprado de um representante comercial da vinte e cinco de março.Ele está nos informando que está conseguindo focar a sala de refeições do convento, onde segundo ele, o Clooney esta batendo legal a sua segunda feijoada, enquanto o Santo Papa degusta um Bauru, acompanhado da infusão que a nossa cozinheira lhe preparou de manhã. Agora ele acaba de se levantar para ir ao banheiro, pelo menos é isso que está nos informando o cara que contratamos que fazia leitura labial para a Globo durante a copa do Mundo. Fodeu, o Papa está sem a cueca de malha.
12:30
O exercito simula uma nova situação de emergência em Aparecida. Um soldado fez as veses de um terrorista injerindo dois quilos de batata doce e três repolhos. Antes da explosão de gases a tropa conseguiu neutraliza-lo na base do sabugo de milho.
12:20
DESMENTIDO
O chefe da guarda Suissa acaba de desmentir os boatos de que portavam os populares paus de amansar loucos. Disse quer por lá isso é proibido devido a eventuais visitas de padres chupetas que servem em igrejas de todo o mundo que por vez visitam Roma.
O chefe da guarda Suissa acaba de desmentir os boatos de que portavam os populares paus de amansar loucos. Disse quer por lá isso é proibido devido a eventuais visitas de padres chupetas que servem em igrejas de todo o mundo que por vez visitam Roma.
12:15
Acabamos de receber a notícia que as tropas encarregadas da segurança do Papa receberam toda uma preparação espirutual para recebe-lo. Também pistolas 45, fuzis automáticos com mira lazer, bazucas, e algumas bombas de efeito moral. Todas estas peças foram benzidas pelos assistentes do Papa.
12:10
Após ser encontrado por um reporter, escondido por de trás das sobrançelhas, Claudio Lembo, ex prefeito de São Paulo fez a seguinte declaração:
O Papa está muito muiuto feliz com o calor da população. Não mais que eu por ter deixado a bagaça nas mãoes do Cassab.
O Papa está muito muiuto feliz com o calor da população. Não mais que eu por ter deixado a bagaça nas mãoes do Cassab.
12:05
Georg, o Clooney Papal fez sinal ao Santo Papa passando a mão na barriga para lhe informar que estava se retirando para bater um rango. O Papa o mandou esperar.
12:00
UTILIDADE PÚBLICA
O Ministro da Defesa autorizou a aeronautica a informar que até o presente momento
nenhuma abdução foi relatada no Campo de Marte. Eles esperam que assim continue.
O Ministro da Defesa autorizou a aeronautica a informar que até o presente momento
nenhuma abdução foi relatada no Campo de Marte. Eles esperam que assim continue.
11:50
Deputada ofendida pelo Clô, presente na missa pergunta a um dos assistente do Papa
encarregado da distribuição das Hóstias se eram dietéticas. Ao receber a informação de que eram, tomou logo meia duzia.
encarregado da distribuição das Hóstias se eram dietéticas. Ao receber a informação de que eram, tomou logo meia duzia.
11:38
Um incidente causado por um mal entendido quase atraza o início da missa de canonização do Frei Galvão. O Bispo responsável pela lista de pessoas que terão acesso ao Papa depois da missa tentou impedir que os membros do conjunto Camisa de Vênus fossem pedir benção para o Santo Papa. o frei que é natural de Lisboa alegou que o Papa e os citados membros são inimigos declarados.
11:18
O rapa municipal acaba de apreender proximo a vinte e cinco de março, cinco mil caixas das pilulas do Frei Galvão. A suspeita que seriam falsas decorreu do fato de na parte de trás das embalagens estarem estampadas a foto do Paulo Maluf dando as devidas instruções sobre a posologia e maneira de se tomar.
11:01
Pela placa de licenciamento da nave que se identificou como sendo de Netuno, um técnico do DNER descobriu que na realidade se trata de uma nave de Plutão. A Policia Federal ao ser informada entrou em contato com o comandante, que pediu desculpas pela
mentira dissendo ainda que desejava apenas uma audiência com o Santo Papa para pedir a sua intervenção no tocante ao rebaixamento do planete a quase meteoro. Levado ao conhecimento do Clooney, o secretário ficou de conversar com o Papa, isso se depois da canonização o Serra não vier com o resto da família.Aí a coisa vai demorar.
mentira dissendo ainda que desejava apenas uma audiência com o Santo Papa para pedir a sua intervenção no tocante ao rebaixamento do planete a quase meteoro. Levado ao conhecimento do Clooney, o secretário ficou de conversar com o Papa, isso se depois da canonização o Serra não vier com o resto da família.Aí a coisa vai demorar.
10:54
A Policia Federal está informando que o piloto do disco voador que se identificou como Leport, se chama na realidade Lepore, especialista em Legacy. Pela analise de sua voz um perito desconfia que o comandante Lepore estava de porre!
10:31
Padre tesoureiro que não teve o nome identificado saiu da primeira fila da beatificação para quitar o débito com o flanelinha que está cuidando do Papa móvel.
Como o rapaz não conheçe o Euro, o tesoureiro teve que emprestar de um padre brasileiro duzentos reais, que foi o que o flanelinha cobrou para ficar de olha na viatura.
Como o rapaz não conheçe o Euro, o tesoureiro teve que emprestar de um padre brasileiro duzentos reais, que foi o que o flanelinha cobrou para ficar de olha na viatura.
10:06
FALOU E DISSE
Declaração do Cardeal Portugues José Saraiva Martins, prefeito da congregação para as causas dos santos sobre o Frei Galvão um minuto antes da cerimônia de Beatificação.
Morreu como uma lumbriga, o pá, na OSTA.
Declaração do Cardeal Portugues José Saraiva Martins, prefeito da congregação para as causas dos santos sobre o Frei Galvão um minuto antes da cerimônia de Beatificação.
Morreu como uma lumbriga, o pá, na OSTA.
08:50
CAFÉ DA MANHÃ REFORÇADO
A chefe de cosinha brasileira, alem dos quitutes de praxe caprichou em uma vitamina
para que o Papa tenha muito energia para enfrentar o dia de hoje. Ela preparou uma
garrafada misturando guaraná, nhame rosa, red bull e catuaba. Por sorte o monsenhor
Clooney troxe na bagagem particular de Sua Santidade algumas cuecas confeccionadas com malha de metal as quais disfarçam as protuberâncias.
A chefe de cosinha brasileira, alem dos quitutes de praxe caprichou em uma vitamina
para que o Papa tenha muito energia para enfrentar o dia de hoje. Ela preparou uma
garrafada misturando guaraná, nhame rosa, red bull e catuaba. Por sorte o monsenhor
Clooney troxe na bagagem particular de Sua Santidade algumas cuecas confeccionadas com malha de metal as quais disfarçam as protuberâncias.
09:00 11.05
POR POUCO, POUCO, MUITO POUCO, POUCO MESMO.
Controladores de vôo de Brasília impediram nesta madrugada que duas naves espaciais vindas uma de Netuno e a outra de Saturno se chocassem próximos a capital federal por estarem viajando em sentido contrário na mesma altitude. Indagados pelos controladores, o piloto o comandante da segunda nave, capitão Saturnino Leport, relatou que estava com problemas no seu equipamento de detecção de outras naves o qual se encontrava ligado mas não funcionando. Após serem informados para descerem
em Cumbica, porque o campo de Marte se encontra interditado, ambas as naves seguiram
sem maiores pobremas.
Controladores de vôo de Brasília impediram nesta madrugada que duas naves espaciais vindas uma de Netuno e a outra de Saturno se chocassem próximos a capital federal por estarem viajando em sentido contrário na mesma altitude. Indagados pelos controladores, o piloto o comandante da segunda nave, capitão Saturnino Leport, relatou que estava com problemas no seu equipamento de detecção de outras naves o qual se encontrava ligado mas não funcionando. Após serem informados para descerem
em Cumbica, porque o campo de Marte se encontra interditado, ambas as naves seguiram
sem maiores pobremas.
08:50 11.05
08:50
MSC AMEAÇA DEIXAR O PAPA A PÉ
O MSC, Movimento dos Sem Carros foi impedidos pelo Kassab
quando na manhã de hoje se preparavam para invadir o Papa Móvel.
Depois do esporro que levaram do alcaide, foram em direção a Praça da Sé,
onde invadiram um estacionamento de um super mercado, se apossando de
diversos carrinhos que imitam automóveis, onde as mamães acomodam seus pequenos filhos durante as compras.
MSC AMEAÇA DEIXAR O PAPA A PÉ
O MSC, Movimento dos Sem Carros foi impedidos pelo Kassab
quando na manhã de hoje se preparavam para invadir o Papa Móvel.
Depois do esporro que levaram do alcaide, foram em direção a Praça da Sé,
onde invadiram um estacionamento de um super mercado, se apossando de
diversos carrinhos que imitam automóveis, onde as mamães acomodam seus pequenos filhos durante as compras.
11.05 08:00
Georg, o Secretário galã do Papa acaba de responder o convite do nosso presidente dizendo que Sua Santidade declinou do convite só para não fazer ciumes a São Paulo
e a todos os demais Santos, pelo fato do primeiro estar traumatizado e os Santos ESTAREM EM FESTA DEPOIS DE UMA HEROICA VIRADA. Sua Santidade não deseja promover guerra de torcidas no ceu.
e a todos os demais Santos, pelo fato do primeiro estar traumatizado e os Santos ESTAREM EM FESTA DEPOIS DE UMA HEROICA VIRADA. Sua Santidade não deseja promover guerra de torcidas no ceu.
11.05 07:35
O Presidente Luiz Inácio Lula da Silva entra em contato com Vossa Santidade
o convidando para assistir o treino matinal do coringão no Parque São Jorge.
o convidando para assistir o treino matinal do coringão no Parque São Jorge.
COBERTURA COMPLETA DO DIA DO PAPA
Depois deste post estaremos fazendo a cobertura completa do dia de Vossa Santidade. Vale a pena perder um pouco de tempo e voltar ao blog. Serão inserções rápidas sobre o acontecimento do momento.
SEXTA
FRASES E NOTÍCIAS QUE UM DIA GOSTARIA DE OUVIR
Ninguém está acima da lei, seus rigores devem ser aplicados tanto para os amigos quanto para os inimigos.
Dita por um único juiz de bem do Brasil.
No meu governo todos os corruptos estão presos "dita pelo lula no presídio de Segurança Máxima de Catanduvas"
Nem só de educação vive o homem "Cristóvão Buarque ao dar uma passadinha pela realidade nacional"
Desculpe a cagada! "Bin Laden para o Bucha"
Errar é humano, venha até aqui que tomaremos um café com o nosso amigo Fidel.” Bucha para Bin Bin"
Mudamos de ramo. Iremos agora fabricar brinquedos. "Do presidente de uma industria bélica"
Distribuiremos remédios gratuitamente, inclusive os mais caros, para todos aqueles que não
puderem pagar "do presidente da associação mundial de laboratórios, se um dia for criada"
Eu amo o George Busch " Hugo Chaves em um discurso na Onu"
A Igreja Católica se desfará de todos os seus bens, para melhor alimentar os pobres " Bento XVI” duas horas antes de ser assassinado por atiradores desconhecidos" Lembram do João Paulo I?
Deserdei meu filho porque ele me pediu um emprego público. “De um Senador, presidente de um dos maiores partidos políticos da nação”.
Qual a melhor maneira que acho para dormir? Pergunta feita a Cauã Reymond, respondido depois com um sorriso”
Estamos recebendo propostas para a compra de terras para assentarmos nossos filiados "de um alto dirigente do MST"
Vou pedir ao Edir que me empreste alguns bispos enquanto não conseguirmos regularizar os nossos estoques. "Bento XVI"
Na América do Sul somos a segunda nação mais importante, na economia, industrialização e no futebol " De qualquer um Argentino com a mínima noção de realidade"
Vamos consultar nosso sócio, se ele concordar, estudaremos o assunto "do bucha sobre uma ajuda pedida pela Comunidade Européia para que o Real não afunde o Euro"
Não sei, a ultima palavra é do Brasil." Organização Mundial do Comércio sobre a liberação da venda de combustível Nuclear para os Estados Unidos"
BRASIL PERDOA A DÍVIDA DO FMI "primeira página do Washington Post"
Acorda Amor, já está na hora de trabalhar. “CLAUDINHA LEITE PARA CLAUDIO NICOLAE todas as manhãs por toda a eternidade”.
Acorda véio, ta na hora de tomar o comprimido preto "Do enfermeiro do hospital Psiquiátrico para Claudio Nicolae"
Acorde, vida, você está tendo pesadelos " da mocreia com os pais com câncer, se um dia conseguir fisgá-la"
COM AS BENÇÃOS DO FREI GALVÃO
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa com o filho de 7 anos.
ERRAMOS
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa, diante do filho de 7 anos. "Melhorou"
VEM BRONCA AÍ.
Foi só o lula falar ao Papa que pretende manter o Brasil como um estado laico, para que as loiras se sentissem discriminadas. Porque só eles, nós, as laicas, vamos ficar de fora? Se houver reeleição, juram que nenhuma delas votará nele.
MISSÃO DUPLA
Lula parabeniza Sarkosy pela vitória na França e o convida para garoto propaganda do Fome Zero.
SEXTA
FRASES E NOTÍCIAS QUE UM DIA GOSTARIA DE OUVIR
Ninguém está acima da lei, seus rigores devem ser aplicados tanto para os amigos quanto para os inimigos.
Dita por um único juiz de bem do Brasil.
No meu governo todos os corruptos estão presos "dita pelo lula no presídio de Segurança Máxima de Catanduvas"
Nem só de educação vive o homem "Cristóvão Buarque ao dar uma passadinha pela realidade nacional"
Desculpe a cagada! "Bin Laden para o Bucha"
Errar é humano, venha até aqui que tomaremos um café com o nosso amigo Fidel.” Bucha para Bin Bin"
Mudamos de ramo. Iremos agora fabricar brinquedos. "Do presidente de uma industria bélica"
Distribuiremos remédios gratuitamente, inclusive os mais caros, para todos aqueles que não
puderem pagar "do presidente da associação mundial de laboratórios, se um dia for criada"
Eu amo o George Busch " Hugo Chaves em um discurso na Onu"
A Igreja Católica se desfará de todos os seus bens, para melhor alimentar os pobres " Bento XVI” duas horas antes de ser assassinado por atiradores desconhecidos" Lembram do João Paulo I?
Deserdei meu filho porque ele me pediu um emprego público. “De um Senador, presidente de um dos maiores partidos políticos da nação”.
Qual a melhor maneira que acho para dormir? Pergunta feita a Cauã Reymond, respondido depois com um sorriso”
Estamos recebendo propostas para a compra de terras para assentarmos nossos filiados "de um alto dirigente do MST"
Vou pedir ao Edir que me empreste alguns bispos enquanto não conseguirmos regularizar os nossos estoques. "Bento XVI"
Na América do Sul somos a segunda nação mais importante, na economia, industrialização e no futebol " De qualquer um Argentino com a mínima noção de realidade"
Vamos consultar nosso sócio, se ele concordar, estudaremos o assunto "do bucha sobre uma ajuda pedida pela Comunidade Européia para que o Real não afunde o Euro"
Não sei, a ultima palavra é do Brasil." Organização Mundial do Comércio sobre a liberação da venda de combustível Nuclear para os Estados Unidos"
BRASIL PERDOA A DÍVIDA DO FMI "primeira página do Washington Post"
Acorda Amor, já está na hora de trabalhar. “CLAUDINHA LEITE PARA CLAUDIO NICOLAE todas as manhãs por toda a eternidade”.
Acorda véio, ta na hora de tomar o comprimido preto "Do enfermeiro do hospital Psiquiátrico para Claudio Nicolae"
Acorde, vida, você está tendo pesadelos " da mocreia com os pais com câncer, se um dia conseguir fisgá-la"
COM AS BENÇÃOS DO FREI GALVÃO
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa com o filho de 7 anos.
ERRAMOS
A mulher do milagre do Frei Galvão se casa, diante do filho de 7 anos. "Melhorou"
VEM BRONCA AÍ.
Foi só o lula falar ao Papa que pretende manter o Brasil como um estado laico, para que as loiras se sentissem discriminadas. Porque só eles, nós, as laicas, vamos ficar de fora? Se houver reeleição, juram que nenhuma delas votará nele.
MISSÃO DUPLA
Lula parabeniza Sarkosy pela vitória na França e o convida para garoto propaganda do Fome Zero.
quinta-feira, 10 de maio de 2007
QUINTA 10.05
HOROSCOPO
ARIES
Este periodo traz novas possibilidades de trabalho, podendo desenvolver projeto para trabalhar em casa. Resumindo, vai ser despedido, seu mané!
CANCER
Pode receber notícias de um amor antigo. Principalmente se acertou na ultima mega acumulada.
LIBRA
Não tente agradar a todos com promessas que não possa cumprir, especialmente depois de ter
sido eleito. Não haverá mais necessidade.
CAPROCÓRNIO
Não será fácil a tua tarefa, pois sentirá todo o lavor dos homens sobre os teus ombros.
Diagnóstico, Deixe de ser capachão!
TOURO
Procure não se ausentar por muito tempo do teu domicílio. A turma já anda falando mal da vaca da tua mulher.
LEÃO
Trate a todos como trata a sua familia. Mas não precisa sair por aí comendo os filhotes. Calma!
ESCORPIÃO
Continue atento e firme em teus propósitos que nada de mal te ocorrerá. Se alguem pensar em te enrabar, mostre o ferrão para ele que o cara sairá correndo. Só não se meta com macacos porque os bichos
são danados.
VIRGEM
Mesmo que você seja um trubufú, ou até mesmo uma cruza de jaburú com sucurí, não se preocupe isso
se for muito rica e filha única de pai terminais por cancer, não correrá o risco de ficar para titia, mesmo porque nem irmã ou irmão tem para isso.Me ligue que resolveremos o teu pobrema!
A COLHEITA DO MAL
Se eu fizer os comentários que quero, vou preso e nem mesmo a DRA. mARIA cLAUDIA me tira. Sou louco mas não sou burro.
GÉMEOS
Vão se lascar porque urubú e homem para mim é na pedrada. Mas se forem gémeas, meu telefone é 266 7070. Se eu não puder atender, cês tentem de novo.
SAGITÁRIO
se necessita de ajuda, porque esperar que alguem venha te ofecer? Vai a luta fio, só não peça
nenhum auxilio para o gerente do teu banco, porque aquela raça te dá um guarda chuva em um lindo dia de sól e quando começa a chover ele vem e te toma.
AQUARIO
Se de vez em quanso descidir comprar algo para sí, pense em quanto irá gastar para não estourar o teu orçamento.
Mas se for um presente para mim, Deus continuará abençoando, mesmo que o SPC diga o contrário.
PEIXES
Esconser-se por detras de uma lona de mistério, pode, muitas vezes, aumentar a atração dos outros por sí, mas pode também ser prejudicial
pois diz o ditado que o menor circo do mundo é a bonbacha. Cabe apenas um palhaço.Esta é para você Itacir, indio véio de Caxias.
PROGRAMAÇÃO DOS CINEMAS
O JUIZ
INFELIZMENTE ESTE FILME NÃO PODERÁ SER APRESENTADO POR TER SIDO INTERDITADO PELA SAÚDE PÚBLICA.
O CHEIRO DE PODRIDÃO É INSUPORTÁVEL.
Ó PAI Ó
Suplicas religiosas de um povo deprimido pelos atuais acontecimentos de seu Pais. Produção Nacional
A FAMÍLIA DO FUTURO
Filme a ser apresentado se as CPIs vigentes se transformartem em pizzas.Sobre servidores públicos que devem se mandar´para o exterior para terem um futuro feliz
HANNIBAL A ORIGEM DO MAL
Super atual. Baseado na história de Paulo, o Medonho. Horripilante proibido para cardiacos e menores de 40 anos.
CAIXA 2
TITULO ORIGINAL, UMA HISTÓRIA SEM FIM
Não foi anda terminado porque os locais para filmagem se multiplicam a cada dia.Vai virar seriado.
NOTAS SOBRE UM ESCANDALO
SEGUE O MESMO CAMINHO DE CAIXA 2. vAI FALTAR PAPEL PARA ANOTAR.
O CHEIRO DO RALO
Filme responsável pela interdição do filme, O Juiz. Não tem nariz que aguente.
O SEGREDO
Constatação nua e crua do ditado, segredo entre dois so matando um. Estrelando como atores coadjuvantes o pessoal da da Policia Federal e como atores principais os bestas linguarudos que não sabem que em boca fechada não entra mosca.
MINHA MÃE QUER QUE EU CASE
Filme sobre a internação de uma velhinha com estranhas e macabras idéias. Por causa disso ela está passando a pão e agua e assistindo apenas discursos políticos.
A COLHEITA DO MAL
SE EU FIZER MENÇÃO AO ROTEIRO, VOU PRESO E NEM A DOUTORA MARIA CLAUDIA ME TIRA. Sou louco, mas não sou burro.
ATENÇÃO:
AMANHÃ, ALEM DA ATUALIZAÇÃO DIARIA, ESTAREMOS APRESENTANDO ON LINE A COBERTURA COMPLETA DA AGENDA DO PAPA. SERÃO VÁRIAS ATUALIZAÇÕES NAS QUAIS NÃO SÓ FALAREMOS SOBRE ELE, MAS TAMBÉM SOBRE AS VARIADAS PUXADAS DO SACO SANTIFICADO, POR PARTE DE ALGUMAS FIGURINHAS CARIMBADAS DA NOSSA SOCIEDADE CIVÍL, DA POLITICA, E QUEM SABE ATÉ DO JUDICIÁRIO. AS ATUALIZAÇÕES DEVERÃO OCORRER DE HORA EM HORA E ATÉ ANTES DISSO, SEMPRE QUE HOUVER ALGUMA NOVIDADE. vALE A PENA NÃO PERDEREM O BLOG DE VISTA.
ARIES
Este periodo traz novas possibilidades de trabalho, podendo desenvolver projeto para trabalhar em casa. Resumindo, vai ser despedido, seu mané!
CANCER
Pode receber notícias de um amor antigo. Principalmente se acertou na ultima mega acumulada.
LIBRA
Não tente agradar a todos com promessas que não possa cumprir, especialmente depois de ter
sido eleito. Não haverá mais necessidade.
CAPROCÓRNIO
Não será fácil a tua tarefa, pois sentirá todo o lavor dos homens sobre os teus ombros.
Diagnóstico, Deixe de ser capachão!
TOURO
Procure não se ausentar por muito tempo do teu domicílio. A turma já anda falando mal da vaca da tua mulher.
LEÃO
Trate a todos como trata a sua familia. Mas não precisa sair por aí comendo os filhotes. Calma!
ESCORPIÃO
Continue atento e firme em teus propósitos que nada de mal te ocorrerá. Se alguem pensar em te enrabar, mostre o ferrão para ele que o cara sairá correndo. Só não se meta com macacos porque os bichos
são danados.
VIRGEM
Mesmo que você seja um trubufú, ou até mesmo uma cruza de jaburú com sucurí, não se preocupe isso
se for muito rica e filha única de pai terminais por cancer, não correrá o risco de ficar para titia, mesmo porque nem irmã ou irmão tem para isso.Me ligue que resolveremos o teu pobrema!
A COLHEITA DO MAL
Se eu fizer os comentários que quero, vou preso e nem mesmo a DRA. mARIA cLAUDIA me tira. Sou louco mas não sou burro.
GÉMEOS
Vão se lascar porque urubú e homem para mim é na pedrada. Mas se forem gémeas, meu telefone é 266 7070. Se eu não puder atender, cês tentem de novo.
SAGITÁRIO
se necessita de ajuda, porque esperar que alguem venha te ofecer? Vai a luta fio, só não peça
nenhum auxilio para o gerente do teu banco, porque aquela raça te dá um guarda chuva em um lindo dia de sól e quando começa a chover ele vem e te toma.
AQUARIO
Se de vez em quanso descidir comprar algo para sí, pense em quanto irá gastar para não estourar o teu orçamento.
Mas se for um presente para mim, Deus continuará abençoando, mesmo que o SPC diga o contrário.
PEIXES
Esconser-se por detras de uma lona de mistério, pode, muitas vezes, aumentar a atração dos outros por sí, mas pode também ser prejudicial
pois diz o ditado que o menor circo do mundo é a bonbacha. Cabe apenas um palhaço.Esta é para você Itacir, indio véio de Caxias.
PROGRAMAÇÃO DOS CINEMAS
O JUIZ
INFELIZMENTE ESTE FILME NÃO PODERÁ SER APRESENTADO POR TER SIDO INTERDITADO PELA SAÚDE PÚBLICA.
O CHEIRO DE PODRIDÃO É INSUPORTÁVEL.
Ó PAI Ó
Suplicas religiosas de um povo deprimido pelos atuais acontecimentos de seu Pais. Produção Nacional
A FAMÍLIA DO FUTURO
Filme a ser apresentado se as CPIs vigentes se transformartem em pizzas.Sobre servidores públicos que devem se mandar´para o exterior para terem um futuro feliz
HANNIBAL A ORIGEM DO MAL
Super atual. Baseado na história de Paulo, o Medonho. Horripilante proibido para cardiacos e menores de 40 anos.
CAIXA 2
TITULO ORIGINAL, UMA HISTÓRIA SEM FIM
Não foi anda terminado porque os locais para filmagem se multiplicam a cada dia.Vai virar seriado.
NOTAS SOBRE UM ESCANDALO
SEGUE O MESMO CAMINHO DE CAIXA 2. vAI FALTAR PAPEL PARA ANOTAR.
O CHEIRO DO RALO
Filme responsável pela interdição do filme, O Juiz. Não tem nariz que aguente.
O SEGREDO
Constatação nua e crua do ditado, segredo entre dois so matando um. Estrelando como atores coadjuvantes o pessoal da da Policia Federal e como atores principais os bestas linguarudos que não sabem que em boca fechada não entra mosca.
MINHA MÃE QUER QUE EU CASE
Filme sobre a internação de uma velhinha com estranhas e macabras idéias. Por causa disso ela está passando a pão e agua e assistindo apenas discursos políticos.
A COLHEITA DO MAL
SE EU FIZER MENÇÃO AO ROTEIRO, VOU PRESO E NEM A DOUTORA MARIA CLAUDIA ME TIRA. Sou louco, mas não sou burro.
ATENÇÃO:
AMANHÃ, ALEM DA ATUALIZAÇÃO DIARIA, ESTAREMOS APRESENTANDO ON LINE A COBERTURA COMPLETA DA AGENDA DO PAPA. SERÃO VÁRIAS ATUALIZAÇÕES NAS QUAIS NÃO SÓ FALAREMOS SOBRE ELE, MAS TAMBÉM SOBRE AS VARIADAS PUXADAS DO SACO SANTIFICADO, POR PARTE DE ALGUMAS FIGURINHAS CARIMBADAS DA NOSSA SOCIEDADE CIVÍL, DA POLITICA, E QUEM SABE ATÉ DO JUDICIÁRIO. AS ATUALIZAÇÕES DEVERÃO OCORRER DE HORA EM HORA E ATÉ ANTES DISSO, SEMPRE QUE HOUVER ALGUMA NOVIDADE. vALE A PENA NÃO PERDEREM O BLOG DE VISTA.
quarta-feira, 9 de maio de 2007
ULTIMO MINUTO
A CIA, o FBI, a anrtiga KGB, e outros serviços secretos de várias nações do mundo acabaram de entrar em contato com o nosso Ministério da Defesa alertando de um possível atentado contra a vida do Papa através de armas quimicas. O nosso Ministro os tranquilizou afirmando que desde ontem o fornecimento e consumo de baqtata doce e repolho está proibido na capital Paulista. O mundo deverá respirar mais aliviado!
quarta 09.05
EXTREMA COVARDIA
Tenho uma sobrinha/afilhada que se chama Julia. No alto dos seus três anos, de boba, não tem nem a cara nem o jeitão de andar.
No domingo estavamos almoçando na casa de minha mãe, quando ela resolveu que não queria comer,provavelmente de olhos nos pirulitos que eu havia lhe comprado. Quase todos os argumentos foram usados no sentido de faze-la mudar de idéia, sendo um a um rebatidos com uma só resposta. Não é justo!
Só não tentamos envocar o bicho papão, porque o coitado neste mundo de internet já está totalmente desacreditado. De repente tive uma idéia, falei para ela que se não começe,eu chamaria o pior dos mostros, que levaria todos os seus pirulitos.
Ameaçei chamar O MEDONHO.
Ela limpou o prato e agora vou ter que morrer com a grana do psicólogo para resolver o trauma da lindinha. Que merda que eu fui inventar!!!
QUESTÃO DE ORDEM
Sera aberta na agenda do Papa um tópico sobre problemas de reforma agrária.
O Santo Papa vai pedir ao MST, que não invada as terrinhas da igreja.
INTERDIÇÃO AÉREA
O Campo de Marte será fechado para decolagens e pousos de discos voadores durante a missa do Papa. Quanto aos aviões, estes não sobem nem que a vaca vôe.
CIÊNCIA
A elasticidade dos ossos de um gato é apenas 1/10 menor que a da borracha, portanto se ele cai do 10º andar de um prédio
tem 90% de chance de sobreviver.
ATENÇÃO BEBADOS E PORRAS LOUCAS
Não sejam que nem São Tomé, que só acreditava no que via.Deixem os bichanos em paz.Mas se não puderem se conter, joguem a sogra, porque vaso ruim não quebra.
MISTÉRIO DA FALTA DE EDUCAÇÃO
A resolução nº 4 de 16.08.2006, do Conselho Nacional de Educação determina a obrigatoriedade do ensino de filosofia e sociologia no ensino médio. Não será necessário porque os jovens do nosso ensino médio já estão formados na filosofia da Tati Quebra Barraco e dos Racioonais.
Me corrijam se eu estiver errado.
TURISMO
O alto Executivo,Marco Willians Herbas Camacho, presidente de uma proeminente organização não governamental,decidiu mudar de endereço, abandonando a pacífica e bucólica Presidente Bernardes.
Por motivo de segurança, seu novo endereço ainda não foi divulgado.
ASTRONOMIA
A lua possui rotação?
Sim, ela possui, o periôdo que ela gira em torno de sí mesma leva o mesmo tempo do movimento de translação em torno da terra não permitindo que a sua outra face seja mostrada. Para melhor compreender, faça a seguinte experiência em sua casa: De um giro completo ao redor de uma cadeira sempre olhando para ela. Após finalizado, você fará duas constatações. A primeira é que acabou de fazer um movimento completo de rotação, e a segunda e mais importante é que o pessoal que estiver assistindo a tua experiência vai se convencer que você é realmente um puta retardado, porque meu amigo, assistir um panaca fazendo isso, ninguem merece!
ENQUETE DO TERRA
Não sei se rio ou choro com a estapafurdia pergunta em questão.
"Menos filhos" pode reduzir o aquecimento global?"
De onde eles tiraram isso???
PROMESSA DE CAMPANHA
Uma Belga chamada Tania Derveaux possou semi nua prometendo 400 mil novos empregos caso seja eleita.Vai ser a primeira vez na história da humanidade que um número tão grande de, digamos assim,meninas favorecentes praticarão suas atividades com carteira assinada.A informalidade
está dando adeus.
TEM GENTE QUE NÃO GOSTA
Uma americana inventou um sutiã e uma cueca com sensores para se jogar video game. O motivo foi pelo desinteresse dos maridos que preferem o game ao thaca thaca.Minhas senhoras, vou lhes contar um segredo.
Não vai resolver nada porque quando o amante é ruim, até o Joystck atrapalha.
CALÇA DE OURO
Um juiz da corte administrativa de Washington está pedindo uma indenização de US$ milões de dólares
pela perda de uma calça por uma lavanderia. O juiz, Paul Person Junior deveria sentar no seu nome e esperar, porque de pé, vai cansar.
ESTOU MUDANDO DE IDÉIA
Empresa de Inglaterra vende um pacote de NADA POR US$15.
Britânica admitie que serviu feses de gato para o marido, e ele comeu.
Mecânico americano cria banheiro que anda a 112 km por hora.
Na Inglaterra jovem é condenado por latir para cães
Advogado americano leva um burro "o animal" ao tribunal para prestar depoimento
Holandês sonha com inindação e constroi uma arca, a povoando com bichos.
Por estas e por outras é que estou firmemente inclinado em não me transformar em um cidadão do primeiro mundo. Lá só tem chupetas!
AMANHÃ, HOROSCOPO E PROGRAMAÇÃO DE CINEMA
Tenho uma sobrinha/afilhada que se chama Julia. No alto dos seus três anos, de boba, não tem nem a cara nem o jeitão de andar.
No domingo estavamos almoçando na casa de minha mãe, quando ela resolveu que não queria comer,provavelmente de olhos nos pirulitos que eu havia lhe comprado. Quase todos os argumentos foram usados no sentido de faze-la mudar de idéia, sendo um a um rebatidos com uma só resposta. Não é justo!
Só não tentamos envocar o bicho papão, porque o coitado neste mundo de internet já está totalmente desacreditado. De repente tive uma idéia, falei para ela que se não começe,eu chamaria o pior dos mostros, que levaria todos os seus pirulitos.
Ameaçei chamar O MEDONHO.
Ela limpou o prato e agora vou ter que morrer com a grana do psicólogo para resolver o trauma da lindinha. Que merda que eu fui inventar!!!
QUESTÃO DE ORDEM
Sera aberta na agenda do Papa um tópico sobre problemas de reforma agrária.
O Santo Papa vai pedir ao MST, que não invada as terrinhas da igreja.
INTERDIÇÃO AÉREA
O Campo de Marte será fechado para decolagens e pousos de discos voadores durante a missa do Papa. Quanto aos aviões, estes não sobem nem que a vaca vôe.
CIÊNCIA
A elasticidade dos ossos de um gato é apenas 1/10 menor que a da borracha, portanto se ele cai do 10º andar de um prédio
tem 90% de chance de sobreviver.
ATENÇÃO BEBADOS E PORRAS LOUCAS
Não sejam que nem São Tomé, que só acreditava no que via.Deixem os bichanos em paz.Mas se não puderem se conter, joguem a sogra, porque vaso ruim não quebra.
MISTÉRIO DA FALTA DE EDUCAÇÃO
A resolução nº 4 de 16.08.2006, do Conselho Nacional de Educação determina a obrigatoriedade do ensino de filosofia e sociologia no ensino médio. Não será necessário porque os jovens do nosso ensino médio já estão formados na filosofia da Tati Quebra Barraco e dos Racioonais.
Me corrijam se eu estiver errado.
TURISMO
O alto Executivo,Marco Willians Herbas Camacho, presidente de uma proeminente organização não governamental,decidiu mudar de endereço, abandonando a pacífica e bucólica Presidente Bernardes.
Por motivo de segurança, seu novo endereço ainda não foi divulgado.
ASTRONOMIA
A lua possui rotação?
Sim, ela possui, o periôdo que ela gira em torno de sí mesma leva o mesmo tempo do movimento de translação em torno da terra não permitindo que a sua outra face seja mostrada. Para melhor compreender, faça a seguinte experiência em sua casa: De um giro completo ao redor de uma cadeira sempre olhando para ela. Após finalizado, você fará duas constatações. A primeira é que acabou de fazer um movimento completo de rotação, e a segunda e mais importante é que o pessoal que estiver assistindo a tua experiência vai se convencer que você é realmente um puta retardado, porque meu amigo, assistir um panaca fazendo isso, ninguem merece!
ENQUETE DO TERRA
Não sei se rio ou choro com a estapafurdia pergunta em questão.
"Menos filhos" pode reduzir o aquecimento global?"
De onde eles tiraram isso???
PROMESSA DE CAMPANHA
Uma Belga chamada Tania Derveaux possou semi nua prometendo 400 mil novos empregos caso seja eleita.Vai ser a primeira vez na história da humanidade que um número tão grande de, digamos assim,meninas favorecentes praticarão suas atividades com carteira assinada.A informalidade
está dando adeus.
TEM GENTE QUE NÃO GOSTA
Uma americana inventou um sutiã e uma cueca com sensores para se jogar video game. O motivo foi pelo desinteresse dos maridos que preferem o game ao thaca thaca.Minhas senhoras, vou lhes contar um segredo.
Não vai resolver nada porque quando o amante é ruim, até o Joystck atrapalha.
CALÇA DE OURO
Um juiz da corte administrativa de Washington está pedindo uma indenização de US$ milões de dólares
pela perda de uma calça por uma lavanderia. O juiz, Paul Person Junior deveria sentar no seu nome e esperar, porque de pé, vai cansar.
ESTOU MUDANDO DE IDÉIA
Empresa de Inglaterra vende um pacote de NADA POR US$15.
Britânica admitie que serviu feses de gato para o marido, e ele comeu.
Mecânico americano cria banheiro que anda a 112 km por hora.
Na Inglaterra jovem é condenado por latir para cães
Advogado americano leva um burro "o animal" ao tribunal para prestar depoimento
Holandês sonha com inindação e constroi uma arca, a povoando com bichos.
Por estas e por outras é que estou firmemente inclinado em não me transformar em um cidadão do primeiro mundo. Lá só tem chupetas!
AMANHÃ, HOROSCOPO E PROGRAMAÇÃO DE CINEMA
terça-feira, 8 de maio de 2007
Racional é o escambau
MERECIDO DESCANSO
Max Rosenmann, deputado federal de pelo Paraná acaba de ser empossado como o 18º representante brasileiro no parlamento deo Mercosul.Vai enfim desfrutar de um merecido descanso porque é público e notório que aquela leka, está morta e enterrada.
PRESENTE A FRANCISCO BELTRÃO
A cidade do sudoeste paranaense está em festa por ter ganho uma vara penal. Os rivais de Pato Branco se apressaram em distilar seu veneno, disendo que agora os bibas de Beltrão não vão mais precisar viajar para sentarem na vara. Ô maldade!
PARTIDO DE UM PARTIDO SÓ
O PR, Partido Republicano está livre, leve e solto da mala sem alça que carregava. Com o falecimento de Eneias, desaparece de vez o Prona, que se sustentava apenas na imagem do Pinto louco. Para quem acha que estou sendo desrespeitoso com o falecente, deixe-me lhes lembrar que até ele andou se favorecendo de umas maracutáias, conforme denúncias de vendas de cadeiras já conhecidas.
SARTÔ BUTIA DO BORSO
O que deveria ser uma festa se transformou em pancadaria na madrugada de domingo na Praça da ´Sé, em São Paulo. O grupo de rap, Os Racionais MC's iniciaram um show para um banco de irracionais que se irritaram porque a Pm pediu para que saissem de cima de uma banca de jornais. Foi o suficiente para que outrros estabelecimentos comerciais das redondezas fossem vitimas de um quebra quebra e saques generalizados. Senhoras e Senhores, apresento-lhes a juventude atual de todas as classes da nossa nação. Imaginem daqui a algum tempo no que eles vão transformar as nossas cidades.
PAPO SÉRIO E INFRUTÍFERO
o Presidente lula disse que pretende discutir politicas sociais com o Papa. Só faltava ele tentar criar um Ministério para ele.
OPERAÇÃO MOEDA VERDE
Soube através de alguns amigos que nesta semana haverá mais denúncias em Santa Catarina envolvendo polícos e empresários. Vale a pena ficar de olho.
A REFORMA E CONGONHAS
Dia 14 inicia a reforma da pista principal de Congonhas. Estão se borrando de medo do futuro aeroporto que se sobrar dinheiro do PAC será construido. É o de UCUIAS,que deverá ser administrado pelo Valdir Pires quando o mandato do lula terminar. Até lá temos que aguentar o mala.
O MARGARINA E O DOLAR
É publico e notório que o dolar vai continuar caindo, sem que o governo possa fazer nada para imperdir.Este negócio de ficar comprando como alucinado a moeda norte americana, é a mesma coisa que tentar deter agua de chuveiro com espuma de shampu. Se houvesse um pingo de inteligência o pessoal da fazenda deveria se preocupar em tornar as nossas empresas mais competitivas junto ao mercado mundial, começando por baixar a carga tributária e a algumas das obrigações compulsórias
e até sociais que só servem mesmo para arrecadar, não trazendo nenhum benefício para a população.
Fazendo isso,teriam com o passar dos anos, uma arrecadação ainda maior, deixando um legado para transformar as futuras gerações em algo totalmente diferente da turba de ignorantes e irracionais que provocaram a confusão na Praça da Sé neste ultimo final de semana. Não se enganem, eles são os frutos deixados por gerações anteriores de politícos, dos quais muito estão ainda em atividade.
DECLARAÇÃO DE GÊNIO
A Igreja Católica precisa seguir o exemplo de Jesus e se comunicar melhor com o mundo moderno. Segundo o presidente do Instituto Brasileiro de Marketing Religioso, Antonio Miguel Cáter Filho, Cristo teria sido o maior marketeiro de todos os tempos. Já deu para sentir que o unico interesse do publicitário é arrumar uma conta na igreja católica. Só faltou ele apresentar uma foto de Cristo digitando furiosamente um teclado de computador, devidamente assessorado pelo Duda Mendonça e outros
publicitários do PT. Só não fez poque teve medo que Deus mandasse para cá os tornados dos Estados Unidos.De vez em quando, um pouco de prudência é muito bom!
O APOIO DO KASSAB
O Prefeito de São Paulo diz que ajudará os comerciantes que tiveram seus estabelecimentos
atingidos pelos jovens Racionais Paulistas. Só não disse se pretende sair no braço no braço com os caras.
DECLARAÇÃO PAPAL
A América do Sul é o continente da esperança, declarou o Papa no Vaticano. O caixa da igreja católica deve estar necessitando de muito reforço. Vai sobrar para as ovelhas.
HORA EXTRA
Metro de São Paulo funcionará durante a visita do Bento, dias 10 e 11, vinte e quatro horas. Isso se não houver novos desmoronamentos.
SE FERROU
Um súdito da rainha após receber o diagnóstico que estava com um cancer terminal, vendeu todo o que tinha, deixou de pagar a hipotéca da casa, pediu demissão do emprego e passou e passou a viver como rei.Passado um ano os sintomas que sentia desapareceram, sendo então informado pelo hospital que na realidade estava sofrendo de uma simples pancriatite. O ingles que se chama John Brandrick Manuel da Silva Traz dos Montes, agora processará o hospital.
PENSAMENTO EM HOMENAGEM AO MEU FINAL DE SEMANA
O álcool é capaz de grandes metamorfoses.
Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader
e acordar de manhã com a Zezé Macedo.
Max Rosenmann, deputado federal de pelo Paraná acaba de ser empossado como o 18º representante brasileiro no parlamento deo Mercosul.Vai enfim desfrutar de um merecido descanso porque é público e notório que aquela leka, está morta e enterrada.
PRESENTE A FRANCISCO BELTRÃO
A cidade do sudoeste paranaense está em festa por ter ganho uma vara penal. Os rivais de Pato Branco se apressaram em distilar seu veneno, disendo que agora os bibas de Beltrão não vão mais precisar viajar para sentarem na vara. Ô maldade!
PARTIDO DE UM PARTIDO SÓ
O PR, Partido Republicano está livre, leve e solto da mala sem alça que carregava. Com o falecimento de Eneias, desaparece de vez o Prona, que se sustentava apenas na imagem do Pinto louco. Para quem acha que estou sendo desrespeitoso com o falecente, deixe-me lhes lembrar que até ele andou se favorecendo de umas maracutáias, conforme denúncias de vendas de cadeiras já conhecidas.
SARTÔ BUTIA DO BORSO
O que deveria ser uma festa se transformou em pancadaria na madrugada de domingo na Praça da ´Sé, em São Paulo. O grupo de rap, Os Racionais MC's iniciaram um show para um banco de irracionais que se irritaram porque a Pm pediu para que saissem de cima de uma banca de jornais. Foi o suficiente para que outrros estabelecimentos comerciais das redondezas fossem vitimas de um quebra quebra e saques generalizados. Senhoras e Senhores, apresento-lhes a juventude atual de todas as classes da nossa nação. Imaginem daqui a algum tempo no que eles vão transformar as nossas cidades.
PAPO SÉRIO E INFRUTÍFERO
o Presidente lula disse que pretende discutir politicas sociais com o Papa. Só faltava ele tentar criar um Ministério para ele.
OPERAÇÃO MOEDA VERDE
Soube através de alguns amigos que nesta semana haverá mais denúncias em Santa Catarina envolvendo polícos e empresários. Vale a pena ficar de olho.
A REFORMA E CONGONHAS
Dia 14 inicia a reforma da pista principal de Congonhas. Estão se borrando de medo do futuro aeroporto que se sobrar dinheiro do PAC será construido. É o de UCUIAS,que deverá ser administrado pelo Valdir Pires quando o mandato do lula terminar. Até lá temos que aguentar o mala.
O MARGARINA E O DOLAR
É publico e notório que o dolar vai continuar caindo, sem que o governo possa fazer nada para imperdir.Este negócio de ficar comprando como alucinado a moeda norte americana, é a mesma coisa que tentar deter agua de chuveiro com espuma de shampu. Se houvesse um pingo de inteligência o pessoal da fazenda deveria se preocupar em tornar as nossas empresas mais competitivas junto ao mercado mundial, começando por baixar a carga tributária e a algumas das obrigações compulsórias
e até sociais que só servem mesmo para arrecadar, não trazendo nenhum benefício para a população.
Fazendo isso,teriam com o passar dos anos, uma arrecadação ainda maior, deixando um legado para transformar as futuras gerações em algo totalmente diferente da turba de ignorantes e irracionais que provocaram a confusão na Praça da Sé neste ultimo final de semana. Não se enganem, eles são os frutos deixados por gerações anteriores de politícos, dos quais muito estão ainda em atividade.
DECLARAÇÃO DE GÊNIO
A Igreja Católica precisa seguir o exemplo de Jesus e se comunicar melhor com o mundo moderno. Segundo o presidente do Instituto Brasileiro de Marketing Religioso, Antonio Miguel Cáter Filho, Cristo teria sido o maior marketeiro de todos os tempos. Já deu para sentir que o unico interesse do publicitário é arrumar uma conta na igreja católica. Só faltou ele apresentar uma foto de Cristo digitando furiosamente um teclado de computador, devidamente assessorado pelo Duda Mendonça e outros
publicitários do PT. Só não fez poque teve medo que Deus mandasse para cá os tornados dos Estados Unidos.De vez em quando, um pouco de prudência é muito bom!
O APOIO DO KASSAB
O Prefeito de São Paulo diz que ajudará os comerciantes que tiveram seus estabelecimentos
atingidos pelos jovens Racionais Paulistas. Só não disse se pretende sair no braço no braço com os caras.
DECLARAÇÃO PAPAL
A América do Sul é o continente da esperança, declarou o Papa no Vaticano. O caixa da igreja católica deve estar necessitando de muito reforço. Vai sobrar para as ovelhas.
HORA EXTRA
Metro de São Paulo funcionará durante a visita do Bento, dias 10 e 11, vinte e quatro horas. Isso se não houver novos desmoronamentos.
SE FERROU
Um súdito da rainha após receber o diagnóstico que estava com um cancer terminal, vendeu todo o que tinha, deixou de pagar a hipotéca da casa, pediu demissão do emprego e passou e passou a viver como rei.Passado um ano os sintomas que sentia desapareceram, sendo então informado pelo hospital que na realidade estava sofrendo de uma simples pancriatite. O ingles que se chama John Brandrick Manuel da Silva Traz dos Montes, agora processará o hospital.
PENSAMENTO EM HOMENAGEM AO MEU FINAL DE SEMANA
O álcool é capaz de grandes metamorfoses.
Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader
e acordar de manhã com a Zezé Macedo.
segunda-feira, 7 de maio de 2007
uma boa semana para todos
MINHA NADA MOLE VIDA
Pela primeira vez em duas temporadas os roteiristas da série conseguiram escrever um final
inteligênte, rápido e engraçado. Se não voltarem a viajar na maionese tentando imitar a grande
família vão longe.
O BURACO NEGRO DO PT
OS filiados do PT devem ao partido 30 milhões de reais.O secretário nacional pretende cobrar
esta dívida dos quatro mil filiados inadimplentes, os quais na sua grande maioria fazem parte
do prieiro, segundo e terceiro escalão do governo.Isso significa que a partir do momento que a
dívida passar a ser cobrada, haverá um Deus nos acuda para uma arrecadação extra, com uma série
de acertos com todos aqueles que tiverem negócios com a União, ou queiram negociar com ela.Pela
falta de pudor do partido com o dinheiro público, irá se abrir uma nova temporada de caça
devidamente autorizada pelo Palácio do Planalto. Vai faltar Policia Federal para correr atras.
PEGANDO PESADO
O Carpegiani pediu a diretoria do Corinthians três reforços com o mesmo impacto do Rambo,
Schwarzenegger e Bruce Willis. O Dualib lhe ofereceu, mimi, cocó e ranheta.
O técnico vai perder o emprego.
LIDERANÇA NATA
Do presídio de Catanduvas, aqui do Paraná, Marcinho VP transmitiu uma ordem aos traficantes
de Vila Cruzeiro para que deixem de atirar contra jornalistas e policiais. Se realmente ele for
atendido,terá uma grande chance de assumir o Ministério da Defesa porque o titular atual não
consegue mandar nem êm simples controladores de vôo. A que ponto chegamos!!!
VOLTANDO AO NORMAL
O STF desbloqueou parcialmente as contas dos acusados de ligação com a máfia de sentenças
judiciais. O Ministro Cezar Peluso alega que salários, vencimentos e subsídios são, por força
da lei, inexpropriáveis dado seu manifesto carater alimentar.Isso significa apenas uma coisa,
as tetas continuarão a disposição para as providenciais e contumazes deglustações mamárias.
MERENDA ESCOLAR
Algumas escolas Paulistas estão fornecendo aos alunos, frutas que são ricas em vitaminas,
minerais e fibras. Em uma determinada escola em Campinas, a fruta predileta dos meninos
é o coquinho. No recreio, só da ele, ou melhor, só ele dá.
QUEM É ESSE CARA
Tentando fazer um paradoxo entre a vida e a arte, outro dia fiquei tentando descobrir com
quem o nosso glorioso Ministro da Defesa se parece. Não precisei pensar muito. Tirando a
fisionomia, é a xerox do Beiçola. Todo mundo enrrola o coitado.
DEU XABÚ
a EX-prefeita de Floripa, Angela Amim, está sendo investigada pela liberação de uma licença para
a construção de um Shoping em uma area de preservação permanente. Seu marido, Experidião Amim
ficou de cabelos em pé com a notícia.
ERRAMOS
Não procede parte da informação sobre a ex-prefeita de Floripa. O marido da acusada como
estamos carecas de saber é totalmente desprovido de cabelos.
ULTIMOS NUMEROS DO JUDICIÁRIO
São mais de 600 os juizes investigados por falcatruas em todo o País.Se as investigações
continuarem, correremos o risco de não sobrar nenhum para julga-los.
PERIGO NO AR
Aeronautica acusa procurador de incitar operadores de vôo.
Operadores acusão Aeronautica de truculencia.
Anac compara controladores com Bin Laden.
Se os caras não se entendem nem em terra, imaginem o perigo de se voar controlados por eles!
SUPERESTIMANDO
O Frei Hans Stapel divulgou que o Papa deverá realizar algo inédito entre todos os Papas da
historia, visitando uma fazenda que recupera jovens dependentes quimicos.Se ele fosse voar
de asa delta, fosse esquiar sendo puxado pelo cara que arrancou a perna do graell, ou mesmo
se fosse cagar com a porta do banheiro aberta, aí sim eu ficaria de boca aberta!
DESENCANTOU
Tevez marca duas vezes em vitória do West Ham. Foi no ultimo coletivo.
CADUCOU
O Papa destaca o envelhecimento do clero. Nem ligue, a FIFA está tendo o mesmo problema.
DUAS COISAS DISTINTAS
Existe uma diferença muito grande entre ser apanhado e ser condenado. O Desembargador José
Eduardi Carreira Alvim se pavoneou disendo que nunca seria apanhado por corrupção. Foi pego,
restando o alento que provavelmente não venha a sofrer nenhum castigo. Coisas do nosso judiciário.
DENGUE
Aparecida do Norte está vivendo seu inferno astral por conta de uma quase ipidemia de dengue.
Faltam apenas mais 4 casos para poder ser declarada oficialmente o surto. O Maluf deu a idéia
de transferirem Aparecida para Campos do Jordão, onde o clima frio não é muito favorável a
bicharada.Kassab foi contra porque quer a catedral em plena Avenida Paulista.
Pela primeira vez em duas temporadas os roteiristas da série conseguiram escrever um final
inteligênte, rápido e engraçado. Se não voltarem a viajar na maionese tentando imitar a grande
família vão longe.
O BURACO NEGRO DO PT
OS filiados do PT devem ao partido 30 milhões de reais.O secretário nacional pretende cobrar
esta dívida dos quatro mil filiados inadimplentes, os quais na sua grande maioria fazem parte
do prieiro, segundo e terceiro escalão do governo.Isso significa que a partir do momento que a
dívida passar a ser cobrada, haverá um Deus nos acuda para uma arrecadação extra, com uma série
de acertos com todos aqueles que tiverem negócios com a União, ou queiram negociar com ela.Pela
falta de pudor do partido com o dinheiro público, irá se abrir uma nova temporada de caça
devidamente autorizada pelo Palácio do Planalto. Vai faltar Policia Federal para correr atras.
PEGANDO PESADO
O Carpegiani pediu a diretoria do Corinthians três reforços com o mesmo impacto do Rambo,
Schwarzenegger e Bruce Willis. O Dualib lhe ofereceu, mimi, cocó e ranheta.
O técnico vai perder o emprego.
LIDERANÇA NATA
Do presídio de Catanduvas, aqui do Paraná, Marcinho VP transmitiu uma ordem aos traficantes
de Vila Cruzeiro para que deixem de atirar contra jornalistas e policiais. Se realmente ele for
atendido,terá uma grande chance de assumir o Ministério da Defesa porque o titular atual não
consegue mandar nem êm simples controladores de vôo. A que ponto chegamos!!!
VOLTANDO AO NORMAL
O STF desbloqueou parcialmente as contas dos acusados de ligação com a máfia de sentenças
judiciais. O Ministro Cezar Peluso alega que salários, vencimentos e subsídios são, por força
da lei, inexpropriáveis dado seu manifesto carater alimentar.Isso significa apenas uma coisa,
as tetas continuarão a disposição para as providenciais e contumazes deglustações mamárias.
MERENDA ESCOLAR
Algumas escolas Paulistas estão fornecendo aos alunos, frutas que são ricas em vitaminas,
minerais e fibras. Em uma determinada escola em Campinas, a fruta predileta dos meninos
é o coquinho. No recreio, só da ele, ou melhor, só ele dá.
QUEM É ESSE CARA
Tentando fazer um paradoxo entre a vida e a arte, outro dia fiquei tentando descobrir com
quem o nosso glorioso Ministro da Defesa se parece. Não precisei pensar muito. Tirando a
fisionomia, é a xerox do Beiçola. Todo mundo enrrola o coitado.
DEU XABÚ
a EX-prefeita de Floripa, Angela Amim, está sendo investigada pela liberação de uma licença para
a construção de um Shoping em uma area de preservação permanente. Seu marido, Experidião Amim
ficou de cabelos em pé com a notícia.
ERRAMOS
Não procede parte da informação sobre a ex-prefeita de Floripa. O marido da acusada como
estamos carecas de saber é totalmente desprovido de cabelos.
ULTIMOS NUMEROS DO JUDICIÁRIO
São mais de 600 os juizes investigados por falcatruas em todo o País.Se as investigações
continuarem, correremos o risco de não sobrar nenhum para julga-los.
PERIGO NO AR
Aeronautica acusa procurador de incitar operadores de vôo.
Operadores acusão Aeronautica de truculencia.
Anac compara controladores com Bin Laden.
Se os caras não se entendem nem em terra, imaginem o perigo de se voar controlados por eles!
SUPERESTIMANDO
O Frei Hans Stapel divulgou que o Papa deverá realizar algo inédito entre todos os Papas da
historia, visitando uma fazenda que recupera jovens dependentes quimicos.Se ele fosse voar
de asa delta, fosse esquiar sendo puxado pelo cara que arrancou a perna do graell, ou mesmo
se fosse cagar com a porta do banheiro aberta, aí sim eu ficaria de boca aberta!
DESENCANTOU
Tevez marca duas vezes em vitória do West Ham. Foi no ultimo coletivo.
CADUCOU
O Papa destaca o envelhecimento do clero. Nem ligue, a FIFA está tendo o mesmo problema.
DUAS COISAS DISTINTAS
Existe uma diferença muito grande entre ser apanhado e ser condenado. O Desembargador José
Eduardi Carreira Alvim se pavoneou disendo que nunca seria apanhado por corrupção. Foi pego,
restando o alento que provavelmente não venha a sofrer nenhum castigo. Coisas do nosso judiciário.
DENGUE
Aparecida do Norte está vivendo seu inferno astral por conta de uma quase ipidemia de dengue.
Faltam apenas mais 4 casos para poder ser declarada oficialmente o surto. O Maluf deu a idéia
de transferirem Aparecida para Campos do Jordão, onde o clima frio não é muito favorável a
bicharada.Kassab foi contra porque quer a catedral em plena Avenida Paulista.
sábado, 5 de maio de 2007
domingo
FALA, PROFESSOR
Fiz um comentário a poucos dias sobre a necessidade que alguns juizes
tem em se montrarem um vasto conhecimento, bem acima da média em se
tratando de direito penal.Chegam inclusive a prejudicar toda uma
população colocando-a sobre risco de vida só para mostrarem que são os
pais das matérias. É um vício que infelizmente acredito que nunca deverá
acabar. Agora alguns promotores de justiça resolveram trilhar o mesmo
caminho provavelmente em busca de holofotes mais brilhantes para tentarem
iluminar suas pálidas carreiras. No ano passado,a Juiza Alena Cotrim Bizarro,
contrariou esta tese determinando que o champinha fosse interditado
não podendo ser libertado nem após completar 21 anos. Pode não ter sido
uma medida ao pé da lei totalmente legal, mas que foi inteligentissima,
isso ninguem pode dizer o contrário. QUer dizer, quase ninguem porque um
cara que se chama Wilson Tafner, promotor da infância e juventude de Taubaté
se meteu a jacu rabudo dizendo que a transferencia do facínora para uma unidade
de detenção da mesma cidade era ilegal porque o crime foi cometido quando o assasino
era ainda menor. Parabens, sr. Tafner, espero com relação ao senhor duas coisas,
A primeira é que o seu holofote se queime, e a segunda é que procure uma outra atividade porque esta que está exercendo foi feita para proteger a sociedade de caras como o champinha e não para pessoas como o senhor aparecer. Mas se continuar com esta pré disposição para o estrelato, a sabedoria popular tem uma exelente receita, a qual só necessita de uma grande melância.
FORMAÇÃO ALTERNATIVA
Os estudantes da USP no final da tarde de quinta invadiram a reitoria quebrando portas e móveis e expulsando os funcioários. Devem estar fazendo Pós Graduação no MST.
EXEMPLO DE EXEMPLOS EXEMPLARES
Atos praticados pela governadora do Pará, Ana Julia Carepa.
Nomeação da cabeleireira Manuella Figueiredo Barbosa e da esteticista Franciheli
Fatima da Costa que prestavam serviços a ela antes da sua eleição.
Nomeação do Ex-marido junto com o também ex-primeiro cunhado, irmão do ex-primeiro
Damo para a Secretaria de Desenvolvimento, Ciencia e Tecnologia
Nomeação do irmão, José Otávio Carepa como subsecretário de esportes, com o outro irmão Luiz Roberto Carepa na secretaria da saude.
Para fechar com chave de ouro, a governadora acaba de alugar uma casa que custará
aos cofres Paraenses por mes 5 mil reais, mais 600 reais de condomínio sem contar a
reforma da residencia que ficara em exatamente 148,5 mil.Não conheço nenhum Paraense
mas acredito que para terem uma governadora assim, também jogaram meleca na cruz.
STJ E O MEDONHO
O STJ não só aceitou o pedido de afastamento do ex-ministro como providenciaou para
que a sua aposentadoria fosse mantida. Democracia uma ova, isso aqui virou anarquismo puro.
REENCARNAÇÃO
Se ela realmente existe, a Maria Antonieta é que deve estar louca para voltar como
brasileira. Não vai perder a cabeça nunca, e se estudar e se transformar em uma juiza, nem a sua aposentadoria.
SANGUESSUGAS
Alguem pode me informar onde podemos encontrar tais raridades? Faz um ano que seus nomes estão fora do mercado.
DIREITO TRABALHISTA
Vai aí um cú-municado de utilidade pública. Se alguem necessitar dos prestimos profissionais do senhor juiz, José Eduardo Carreira Alvim, o departamento no qual ele presta serviços informa que o mesmo se encontra em regime de férias que deverá se estender até o dia 16 de maio, salvo alterações em contrário. Como não deixou nenhum substituto, as vendas de sentenças judiciais estão provisóriamente suspenças.
NÃO É?
Do cu da cobra?
MISSÃO IMPOSSÍVEL
A Juiza Ana Paula Vieira de Carvalho ouvirá nesta sexta o irmão do Medonho.
Nem com a ajuda de uma fonoaudiologa ele vai conseguir fazer este mudo falar.
MISSÃO PRESIDENCIAL
O lula falou que viajaria com uma picanha no pescoço para promover a carne nacional.
Depois são as minhas piadas que são sem graça!
PAPO DE MINISTROS
Quando estava dando uma entrevista, o Ministro das Relações Institucionais, Walfrido
dos mares guia,avistou o deputado clodovil, clô para os intimos, e o cumprimentou recebendo a seguinte resposta:
Quem é o Senho? Depois de mesmo constrangido ter se apresentado, continuou a entrevista com os reporters. Neguinho que presenciou a cena jurou que após ter se retirado, o Clô falou para si mesmo: Mentiroso, mal educado, ele pensa que sou burro. Sei que em Brasilia não existe mar! Então porque vou precizar de um guia?
TCU PEGA PESADO
O TCU, deve estabelecer uma multa para o amigo do lula, o Guschikem por irregularidades na secretaria de comunicação do governo quando ele a dirigia.O valor da multa será de 30 mil reais, o que deverá dar para comprarem a picanha do pescoço do lula e algumas caixas de doze anos para comemorarem o feito.
SOBROU PROS CATARINAS
A Policia Federal prende 19 pessoas acusadas de crimes ambientais em Santa Catarina.
Divulgou-se que até um boi se encontra preso acusado de participar da farra. Acho que alguem se enganou...
CUIDADOS ESPECIAIS, OU...
o Papa terá acompanhamento médico vinte e quatro horas por dia enquanto estiver em
São Paulo. Será que o cara já vem para cá bichado?
No BRIOCO DA BISPA
A justiça determinou o sequestro de um prédio e de uma torre de tv que se localizam
na rua da Consolação, em São Paulo e que estavam em nome da bispa da renascer e de seu filho
o que caracteriza crime de lavagem de dinheiro. Se eu fizesse parte da justiça, não me incomodaria com
isso, porque o problema é dos truxas dos fieisda renascer que enchem os bolsos da bispa com seus suados dinheirinhos e depois ainda a defendem. Como diz o meu amigo anonimo,fodão-se eles!
SE FOR PRAGA QUE NÃO PEGUE
Um jornal Argentino escreveu que a violência pode perturbar a visita do Papa. Os zé inveja estão que não se aguentam.Vão urubuzar a mãe, seus cafifentos!
ERRAMOS
Adoro ver as retrações da Folha de São Paulo. Na ultima foi feito uma correção dizendo que o Papa ficaria em aposentos simples no mosteiro de São Bento.Será que divulgaram o endereço anterior de um cafofo na paulista? Não me assustem!
NÃO BRINQUE COM O HOME!
O prefeirto de São Paulo decretou ponto facultativo para a canonização do Frei Galvão. Acho bom o santo não reclamar, porque com o Kassab, isso é um perigo.
DEUZ TÁ VENDO
Primeiro foi a Igreja Renascer que começou a angariar donativos através dos cartões de débito. Agora é a católica que está para lançar dois cartões da Visa, em parceria com o Bradesco. Para rever um segundo casamento, o aborto,utilização de celulas tronco a igreja católica é de um conservadorismo absurdo, mas para meter a mão nos bolsos dos fiéis ela é pra lá de moderna.
PIADINHAS PARA FECHAR O GAME
Frases de Efeito
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher
que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada. Só isso."- Henry Yungman
Perguntas
Se os homens sao todos iguais,
por que as mulheres escolhem tanto?
Perguntas
Poderia Ser Pior
Da próxima vez que você tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
Você é um gêmeo siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
Ele tem um encontro hoje a noite.
E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
Afundando na Areia
O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você me fizer um boquete.
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você liberar o brioco.
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu faço um boquete,Eu libero o brioco, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
"Pobrema" de Comunicação
A moça se preparou para ir a uma festa da torcida os fanáticos, do atletico paranaense.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
SERGUEI NO JO
Sexta no programa do gordo assisti ele entrevistando aquilo que se denomina roqueiro. É nessas
horas que agradeço a Deus por até hoje só ter cafungado oxigênio.
A FILA ANDA
O Serguei, por um aborto da natureza chegou aos 71 anos. Diferente do chacrinha, já encontrou um
seu substituto. Na opinião de vocês, quem na atualidade tem as melhores caracteristicas para se
tornar o Serguei II. Esta é facil, respondam através do comentário do blog.
Fiz um comentário a poucos dias sobre a necessidade que alguns juizes
tem em se montrarem um vasto conhecimento, bem acima da média em se
tratando de direito penal.Chegam inclusive a prejudicar toda uma
população colocando-a sobre risco de vida só para mostrarem que são os
pais das matérias. É um vício que infelizmente acredito que nunca deverá
acabar. Agora alguns promotores de justiça resolveram trilhar o mesmo
caminho provavelmente em busca de holofotes mais brilhantes para tentarem
iluminar suas pálidas carreiras. No ano passado,a Juiza Alena Cotrim Bizarro,
contrariou esta tese determinando que o champinha fosse interditado
não podendo ser libertado nem após completar 21 anos. Pode não ter sido
uma medida ao pé da lei totalmente legal, mas que foi inteligentissima,
isso ninguem pode dizer o contrário. QUer dizer, quase ninguem porque um
cara que se chama Wilson Tafner, promotor da infância e juventude de Taubaté
se meteu a jacu rabudo dizendo que a transferencia do facínora para uma unidade
de detenção da mesma cidade era ilegal porque o crime foi cometido quando o assasino
era ainda menor. Parabens, sr. Tafner, espero com relação ao senhor duas coisas,
A primeira é que o seu holofote se queime, e a segunda é que procure uma outra atividade porque esta que está exercendo foi feita para proteger a sociedade de caras como o champinha e não para pessoas como o senhor aparecer. Mas se continuar com esta pré disposição para o estrelato, a sabedoria popular tem uma exelente receita, a qual só necessita de uma grande melância.
FORMAÇÃO ALTERNATIVA
Os estudantes da USP no final da tarde de quinta invadiram a reitoria quebrando portas e móveis e expulsando os funcioários. Devem estar fazendo Pós Graduação no MST.
EXEMPLO DE EXEMPLOS EXEMPLARES
Atos praticados pela governadora do Pará, Ana Julia Carepa.
Nomeação da cabeleireira Manuella Figueiredo Barbosa e da esteticista Franciheli
Fatima da Costa que prestavam serviços a ela antes da sua eleição.
Nomeação do Ex-marido junto com o também ex-primeiro cunhado, irmão do ex-primeiro
Damo para a Secretaria de Desenvolvimento, Ciencia e Tecnologia
Nomeação do irmão, José Otávio Carepa como subsecretário de esportes, com o outro irmão Luiz Roberto Carepa na secretaria da saude.
Para fechar com chave de ouro, a governadora acaba de alugar uma casa que custará
aos cofres Paraenses por mes 5 mil reais, mais 600 reais de condomínio sem contar a
reforma da residencia que ficara em exatamente 148,5 mil.Não conheço nenhum Paraense
mas acredito que para terem uma governadora assim, também jogaram meleca na cruz.
STJ E O MEDONHO
O STJ não só aceitou o pedido de afastamento do ex-ministro como providenciaou para
que a sua aposentadoria fosse mantida. Democracia uma ova, isso aqui virou anarquismo puro.
REENCARNAÇÃO
Se ela realmente existe, a Maria Antonieta é que deve estar louca para voltar como
brasileira. Não vai perder a cabeça nunca, e se estudar e se transformar em uma juiza, nem a sua aposentadoria.
SANGUESSUGAS
Alguem pode me informar onde podemos encontrar tais raridades? Faz um ano que seus nomes estão fora do mercado.
DIREITO TRABALHISTA
Vai aí um cú-municado de utilidade pública. Se alguem necessitar dos prestimos profissionais do senhor juiz, José Eduardo Carreira Alvim, o departamento no qual ele presta serviços informa que o mesmo se encontra em regime de férias que deverá se estender até o dia 16 de maio, salvo alterações em contrário. Como não deixou nenhum substituto, as vendas de sentenças judiciais estão provisóriamente suspenças.
NÃO É?
Do cu da cobra?
MISSÃO IMPOSSÍVEL
A Juiza Ana Paula Vieira de Carvalho ouvirá nesta sexta o irmão do Medonho.
Nem com a ajuda de uma fonoaudiologa ele vai conseguir fazer este mudo falar.
MISSÃO PRESIDENCIAL
O lula falou que viajaria com uma picanha no pescoço para promover a carne nacional.
Depois são as minhas piadas que são sem graça!
PAPO DE MINISTROS
Quando estava dando uma entrevista, o Ministro das Relações Institucionais, Walfrido
dos mares guia,avistou o deputado clodovil, clô para os intimos, e o cumprimentou recebendo a seguinte resposta:
Quem é o Senho? Depois de mesmo constrangido ter se apresentado, continuou a entrevista com os reporters. Neguinho que presenciou a cena jurou que após ter se retirado, o Clô falou para si mesmo: Mentiroso, mal educado, ele pensa que sou burro. Sei que em Brasilia não existe mar! Então porque vou precizar de um guia?
TCU PEGA PESADO
O TCU, deve estabelecer uma multa para o amigo do lula, o Guschikem por irregularidades na secretaria de comunicação do governo quando ele a dirigia.O valor da multa será de 30 mil reais, o que deverá dar para comprarem a picanha do pescoço do lula e algumas caixas de doze anos para comemorarem o feito.
SOBROU PROS CATARINAS
A Policia Federal prende 19 pessoas acusadas de crimes ambientais em Santa Catarina.
Divulgou-se que até um boi se encontra preso acusado de participar da farra. Acho que alguem se enganou...
CUIDADOS ESPECIAIS, OU...
o Papa terá acompanhamento médico vinte e quatro horas por dia enquanto estiver em
São Paulo. Será que o cara já vem para cá bichado?
No BRIOCO DA BISPA
A justiça determinou o sequestro de um prédio e de uma torre de tv que se localizam
na rua da Consolação, em São Paulo e que estavam em nome da bispa da renascer e de seu filho
o que caracteriza crime de lavagem de dinheiro. Se eu fizesse parte da justiça, não me incomodaria com
isso, porque o problema é dos truxas dos fieisda renascer que enchem os bolsos da bispa com seus suados dinheirinhos e depois ainda a defendem. Como diz o meu amigo anonimo,fodão-se eles!
SE FOR PRAGA QUE NÃO PEGUE
Um jornal Argentino escreveu que a violência pode perturbar a visita do Papa. Os zé inveja estão que não se aguentam.Vão urubuzar a mãe, seus cafifentos!
ERRAMOS
Adoro ver as retrações da Folha de São Paulo. Na ultima foi feito uma correção dizendo que o Papa ficaria em aposentos simples no mosteiro de São Bento.Será que divulgaram o endereço anterior de um cafofo na paulista? Não me assustem!
NÃO BRINQUE COM O HOME!
O prefeirto de São Paulo decretou ponto facultativo para a canonização do Frei Galvão. Acho bom o santo não reclamar, porque com o Kassab, isso é um perigo.
DEUZ TÁ VENDO
Primeiro foi a Igreja Renascer que começou a angariar donativos através dos cartões de débito. Agora é a católica que está para lançar dois cartões da Visa, em parceria com o Bradesco. Para rever um segundo casamento, o aborto,utilização de celulas tronco a igreja católica é de um conservadorismo absurdo, mas para meter a mão nos bolsos dos fiéis ela é pra lá de moderna.
PIADINHAS PARA FECHAR O GAME
Frases de Efeito
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher
que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada. Só isso."- Henry Yungman
Perguntas
Se os homens sao todos iguais,
por que as mulheres escolhem tanto?
Perguntas
Poderia Ser Pior
Da próxima vez que você tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
Você é um gêmeo siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
Ele tem um encontro hoje a noite.
E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
Afundando na Areia
O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você me fizer um boquete.
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você liberar o brioco.
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu faço um boquete,Eu libero o brioco, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
"Pobrema" de Comunicação
A moça se preparou para ir a uma festa da torcida os fanáticos, do atletico paranaense.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
SERGUEI NO JO
Sexta no programa do gordo assisti ele entrevistando aquilo que se denomina roqueiro. É nessas
horas que agradeço a Deus por até hoje só ter cafungado oxigênio.
A FILA ANDA
O Serguei, por um aborto da natureza chegou aos 71 anos. Diferente do chacrinha, já encontrou um
seu substituto. Na opinião de vocês, quem na atualidade tem as melhores caracteristicas para se
tornar o Serguei II. Esta é facil, respondam através do comentário do blog.
sabado
LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
sexta-feira, 4 de maio de 2007
SEXTA, INICIO DE UMA SEMANA FELIZ
RECLAMAÇÃO
Uma sondagem feita pelo CNI, Confederação Nacional da Industria apontou um descontentamento
por parte de pequenas e médias empresas no tocante ao lucro lucro operqacional que estariam
tendo o qual classificam como insatisfatório.Os setores que mais reclamam são os de Couro,
madeira e calçados que estariam enfrentando concorrencia desleal de produtos chineses.Da carga
absurda carga tributária ninguem falou, o que me leva a pensar que o empresariado nacional
é muito simplista ao analizar a causa de suas mazelas. No final das contas vão acabar reajustando
seus preços e o consumidor que se dane. Renato da Fonseca,economista do CNI, disse não acreditar
que as empresas reajustem seus preços porque a concorrencia é muito forte. Seria se estivesse
falando de outro paiz cujos consumidores não se deixassem seduzir por marcas, coisa que infelizmente
não ocorre por aqui.
ABUSIVO
O Procom de Curtitiba lembrou mais uma vez que a cobrança de boletos bancários é uma pratica
abusiva.Se é assim tão ilegal, onde está o Procom que não fiscaliza empresas como a UOL, de quem
sou assinante e que me cobra mensalmente a emissão do boleto.Com a palavra, o Procom!
12-4= 8X30=240
Trabalho dozes meses por ano e só recebo por oito, porque quatro são para pagamento de impostos.
Estes Quatro meses correspondem aproximadamente a 122 dias os quais no final de 35 anos
totalizam 40,8 meses, ou 1226 dias. A diferença entre eu e a maioria das pessoas que detem o
poder no Brasil é que eles me transformaram em um sentenciado que é obrigado a cumprir uma pena
de 1226 dias de trabalho para que eles possam roubar a vontade sem que na maioria das vezes
corram o risco de serem presos, enquanto que eu não tenho direito a nenhum beneficio para a
redução desta pena, porque aí colocaria em risco suas boas vidas e o futuro de seus rebentos que
se descortinam melhores que os dos nossos.
REAJUSTE DOS PLANOS DE SAUDE
Maio chegou e com ele a tradicional noticia do reajuste dos planos de saude. a Agencia Nacional
de Saúde deverá estipular um reajuste de 9%, enquanto a inflação dos ultimos doze meses chegou
a casa dos 2,96. A pergunta a ser feita é simples, não estariam os dirigentes da ANS, recebendo
alguma coisa para liberarem este reajuste? Pode parecer pouco, mas no Brasil são mais de trinta
milhões de pessoas associadas a operadoras de saúde. É para se pensar!
MEDIDA MEIA BOCA
O Ministério Publico deverá fiscalizar a margem de lucro nos postos de combustíveis. Será que
eles estão sabendo que o lucro maior vem da mistura de água,solventes e outros bichos no alcool
e na gosolina? Se não sabem é porque são umas bestas porque é exatamente dai que vem o maior lucro.
ELEVAÇÃO NO CONSUMO DE ENERGIA
A COPEL, Companhia Paranaense de Energia Eletrica anunciou que o consumo de energia no estado
cresceu 3,8%.Se no proximo balanço que ela apresentar houver uma disparidade entre o seu faturamento
e a previsão de consumo com o crescimento estimado ficará óbvio que estamos pagando mais do que
consumimos, ou seja, a COPEL conseguiu fazer um gato em cima de cada um dos seus consumidores.
SONEGAÇÃO
A Receita Federal está dizendo que de agora em diante será muito mais dificel sonegar impostos.
Será que isso também vai estar valendo para o pessoal de Brasília?
A DESINTOXICAÇÃO DO RABINO
Henry Sobel disse que estava em pleno processo de desentoxicação. Só do seu guarda roupa
conseguiu desentoxicar mais de cento e oitenta gravatas.O perigo segundo seus médicos é ele
fazer uma transferencia de afeto passando a se interessar por cuecas.
MST E A SUA LUTA
Em abril o MST invadiu 81 fazendas em todo o Brasil.Se continuar neste ritmo nem as terras
dos vasinhos de plantas devem escapar.
MUNDINHO PEQUENO
Recebi um e-mail de um irmão que não via desde criança. Ele mora no Rio de Janeiro, cidade onde
também morei quando tinha a idade do filho dele. De lá para cá as coisas mudaram radicalmente a
ponto de naquela época poder sair do Amarelinho a pé i ir até a quinze pegar a barcaça para
Niteroi as dez horas da noite, sem nenhum perigo. Bons tempos aqueles, não é Alex?
Depois disso tive a oportunidade de voltar para aí algumas vezes e em cada uma das oportunidades
ia perdendo os aconchegos do amarelinho, do montenegro, do castelinho, do Rio jerez do espanhol
que ficava na boca da Alaska, e de algumas meninas do balança mais não cai que cansaram de me
cansar quando por lá dormia, ou sem sucesso tentava. Bons tempos aqueles, mesmo morando no
Caramujo em Niteroi,a vida aí no Rio me parecia, e era muito tranquila ao ponto de muitas vezes
subir no Cantagalo para tomar umas cervejas com uns caras que trabalhavam comigo. E era só cerveja
porque até hoje não tenho nenhuma vontade ou mesmo resistência para dar um simples tapa na macaca.
Ainda bem que as recordações que tenho do Rio nunca irão se perder e um dia espero voltar aí para
podermos tomar umas cervejas e procurarmos as irmãs mais novas de minhas antigas amigas, porque elas
devem estar com as respectivas latas pior que as nossas.Continuo em um e-mail a parte. Beijo, meu querido.
SEXTA FEIRA, INICIO DA SEMANA
Não sei vocês, mas eu vou começar a semana de uma maneira esperta, com algumas cervejas e em muito, muito boa companhia. É que a prima da mulher do hora extra veio a Curitiba para passar uns dias. Depois de mim, o japa da farmacia é quem ficou mais feliz porque quase esgotei o seu estoque de camisinhas, que eram três, e detonei os viagras que ele ainda possuia. Se der tudo certo e eu não estiver no alem, conto no domingo a façanha. A atualização de amanhã já está pronta e guardada com o meu testamenteiro. Vai se saber, não é?
Uma sondagem feita pelo CNI, Confederação Nacional da Industria apontou um descontentamento
por parte de pequenas e médias empresas no tocante ao lucro lucro operqacional que estariam
tendo o qual classificam como insatisfatório.Os setores que mais reclamam são os de Couro,
madeira e calçados que estariam enfrentando concorrencia desleal de produtos chineses.Da carga
absurda carga tributária ninguem falou, o que me leva a pensar que o empresariado nacional
é muito simplista ao analizar a causa de suas mazelas. No final das contas vão acabar reajustando
seus preços e o consumidor que se dane. Renato da Fonseca,economista do CNI, disse não acreditar
que as empresas reajustem seus preços porque a concorrencia é muito forte. Seria se estivesse
falando de outro paiz cujos consumidores não se deixassem seduzir por marcas, coisa que infelizmente
não ocorre por aqui.
ABUSIVO
O Procom de Curtitiba lembrou mais uma vez que a cobrança de boletos bancários é uma pratica
abusiva.Se é assim tão ilegal, onde está o Procom que não fiscaliza empresas como a UOL, de quem
sou assinante e que me cobra mensalmente a emissão do boleto.Com a palavra, o Procom!
12-4= 8X30=240
Trabalho dozes meses por ano e só recebo por oito, porque quatro são para pagamento de impostos.
Estes Quatro meses correspondem aproximadamente a 122 dias os quais no final de 35 anos
totalizam 40,8 meses, ou 1226 dias. A diferença entre eu e a maioria das pessoas que detem o
poder no Brasil é que eles me transformaram em um sentenciado que é obrigado a cumprir uma pena
de 1226 dias de trabalho para que eles possam roubar a vontade sem que na maioria das vezes
corram o risco de serem presos, enquanto que eu não tenho direito a nenhum beneficio para a
redução desta pena, porque aí colocaria em risco suas boas vidas e o futuro de seus rebentos que
se descortinam melhores que os dos nossos.
REAJUSTE DOS PLANOS DE SAUDE
Maio chegou e com ele a tradicional noticia do reajuste dos planos de saude. a Agencia Nacional
de Saúde deverá estipular um reajuste de 9%, enquanto a inflação dos ultimos doze meses chegou
a casa dos 2,96. A pergunta a ser feita é simples, não estariam os dirigentes da ANS, recebendo
alguma coisa para liberarem este reajuste? Pode parecer pouco, mas no Brasil são mais de trinta
milhões de pessoas associadas a operadoras de saúde. É para se pensar!
MEDIDA MEIA BOCA
O Ministério Publico deverá fiscalizar a margem de lucro nos postos de combustíveis. Será que
eles estão sabendo que o lucro maior vem da mistura de água,solventes e outros bichos no alcool
e na gosolina? Se não sabem é porque são umas bestas porque é exatamente dai que vem o maior lucro.
ELEVAÇÃO NO CONSUMO DE ENERGIA
A COPEL, Companhia Paranaense de Energia Eletrica anunciou que o consumo de energia no estado
cresceu 3,8%.Se no proximo balanço que ela apresentar houver uma disparidade entre o seu faturamento
e a previsão de consumo com o crescimento estimado ficará óbvio que estamos pagando mais do que
consumimos, ou seja, a COPEL conseguiu fazer um gato em cima de cada um dos seus consumidores.
SONEGAÇÃO
A Receita Federal está dizendo que de agora em diante será muito mais dificel sonegar impostos.
Será que isso também vai estar valendo para o pessoal de Brasília?
A DESINTOXICAÇÃO DO RABINO
Henry Sobel disse que estava em pleno processo de desentoxicação. Só do seu guarda roupa
conseguiu desentoxicar mais de cento e oitenta gravatas.O perigo segundo seus médicos é ele
fazer uma transferencia de afeto passando a se interessar por cuecas.
MST E A SUA LUTA
Em abril o MST invadiu 81 fazendas em todo o Brasil.Se continuar neste ritmo nem as terras
dos vasinhos de plantas devem escapar.
MUNDINHO PEQUENO
Recebi um e-mail de um irmão que não via desde criança. Ele mora no Rio de Janeiro, cidade onde
também morei quando tinha a idade do filho dele. De lá para cá as coisas mudaram radicalmente a
ponto de naquela época poder sair do Amarelinho a pé i ir até a quinze pegar a barcaça para
Niteroi as dez horas da noite, sem nenhum perigo. Bons tempos aqueles, não é Alex?
Depois disso tive a oportunidade de voltar para aí algumas vezes e em cada uma das oportunidades
ia perdendo os aconchegos do amarelinho, do montenegro, do castelinho, do Rio jerez do espanhol
que ficava na boca da Alaska, e de algumas meninas do balança mais não cai que cansaram de me
cansar quando por lá dormia, ou sem sucesso tentava. Bons tempos aqueles, mesmo morando no
Caramujo em Niteroi,a vida aí no Rio me parecia, e era muito tranquila ao ponto de muitas vezes
subir no Cantagalo para tomar umas cervejas com uns caras que trabalhavam comigo. E era só cerveja
porque até hoje não tenho nenhuma vontade ou mesmo resistência para dar um simples tapa na macaca.
Ainda bem que as recordações que tenho do Rio nunca irão se perder e um dia espero voltar aí para
podermos tomar umas cervejas e procurarmos as irmãs mais novas de minhas antigas amigas, porque elas
devem estar com as respectivas latas pior que as nossas.Continuo em um e-mail a parte. Beijo, meu querido.
SEXTA FEIRA, INICIO DA SEMANA
Não sei vocês, mas eu vou começar a semana de uma maneira esperta, com algumas cervejas e em muito, muito boa companhia. É que a prima da mulher do hora extra veio a Curitiba para passar uns dias. Depois de mim, o japa da farmacia é quem ficou mais feliz porque quase esgotei o seu estoque de camisinhas, que eram três, e detonei os viagras que ele ainda possuia. Se der tudo certo e eu não estiver no alem, conto no domingo a façanha. A atualização de amanhã já está pronta e guardada com o meu testamenteiro. Vai se saber, não é?
quinta-feira, 3 de maio de 2007
resposta a um futuro amigo
QUERIDO AMIGO ANONIMO
Não consegui entender a tua indgnação. Quando coloquei que as noticias como elas são,
pelo menos as mais sérias são como elas são, não menti e nem estou
inventando. Estão todos os dias em todos os jornais para quem quiser ler. O como deveriam ser
é apenas um sarro que tiro com relação ao ridículo que pelo menos na minha cabeça elas se
configuram. É Óbvio que eu não gostaria que elas se transformassem no que escrevo porque aí
teria plena certeza que vivo em um paiz de retardados subservientes de
um bando de pessoas que detem o poder e acham que podem fazer o que bem entendem que nós, os
os brasileiros aceitaremos sem nenhum questionamento. Quanto ao fato de você achar minhas tiradas
coisa de primário, me desculpe porque não consegui encontrar uma outra
maneira de expressar a minha indignação a não ser jogando um absurdo em cima de outro absurdo
que é a noticia que estou dando. Não acho que devemos nos foder, como
você falou no final do teu comentário,acho sim que devemos combater as
coisas horrorosas que jogam em cima de nós com as armas que dispomos e
no meu caso, é este blog. Acho melhor fazer isso do que me debruçar em um balcão de boteco e só
depois de beber trocentas cervejas pousar como dono da verdade.Espero
que você também seja assim porque é isso que estamos desesperadamente
necessitando. Gostei muito de receber o teu comentário, espero que
continue me brindando com a tua leitura, mesmo me achando sem graça.
Mas como para tudo existe uma solução, te convido a participar mais
ativamente deste blog ou melhor ainda, criando um blog para você onde poderá expressar a tua
indignação sempre quer achar conveniente.Só terá um problema, lá você
não poderá continuar anônimo, mas poderá usufruir da liberdade de expressão
mesmo que como eu venha a sofrer ameaças veladas de capachos de políticos como aconteceu
em certas ocasiões comigo. Mas nem ligue, siga em frente que você leva jeito.
GARANTIDO NO!
Um japonez chamado Nakamura foi eleito o melhor jogador de futebol da Escócia.
Normal porque os brasileiros que jogam por lá devem estar fazendo a festa com
com o Whisky escoces que é o melhor do mundo. Jogar como?
POLVO ESPERTO, SERA?Um polvo chamado Octi foi fotografado em um aquario na Nova Zelandia abrindo uma
garrafa atarrachavel que continha comida. A turma achou um show, coisa com que não concordo. Pro
bicho me impressionar quero ver ele abrindo uma garrafa de vinho com um saca rolhas
e servindo em duas taças, uma para ele e a outra para a dona polva.Ai me
convenço que o bicho é mesmo bom!
O PAPA E O BRASIL
uma imagem de um brasileiro que esperava a passagem do papa com uma bandeira me chamou a atenção, não mais do que o comentário
de que o Papa havia orado para que a sua visita ao Brasil desse abbundantes frutos. Ele vem para rezar ou plantar cana?
ESTÁ MELHORANDO
Agora na Indonesia um incendio destruiu um supermercado. Cá para nós, melhor que furação sem dúvida nenhuma é!
TIROTEIO
No Pará, pistoleiros matam um trabalhador do MST e ferem sete. Com a palavra o nosso Ministro da Justiça!
PROMESSA EFÊMERA
O novo presidente do BNDES, Luciano Coutinho promete priorizar o PAC.
Não prometa o que você não pode cumprir, diria a ele a Marcia, mulher do Leozinho.
ROUPA PAPAL
A roupa que o Papa usará na primeira missa no Brasil terá apenas no bordado do parametro que
que fará referencia a bandeira Brasileira terá 15 kilometros de linhas de ouro e prata.Não falei que o cara não é pop!
O VENENO DA ARANHA ARMADEIRA
uma pesquisa feita na Universidade de Medicina da Georgia indica que a picada da aranha armadeira brasileira
alem de grande dor provoca ereção que pode durar duas horas. Já estou até vendo os velhinho aposentados mandando ver em
buracos de tijolos de construções abandonadas. Vai ser a glória!
SENHOR MANGUAÇA
um cara na India, encheu o pote bem no dia do seu casamento, obrigando a familia da noiva a substitui-lo pelo
pelo irmão mais noivo do bebum. A noiva era uma adolecente e o irmão do noivo estava matando cachorro a gritaço!
A BÉLGICA E O NAZISMO
Um relatório de 1114 páginas relembra o apoio que a Belgica deu aos nazistas na segunda grande guerra.Eu já andava meio desconfiado
que os cu branco eram chegados a uma marvadeza dede que ví em um bosque perto da minha casa um
canário Belga querendo obrigar a um canário da terra a lhe bater continência.
Não consegui entender a tua indgnação. Quando coloquei que as noticias como elas são,
pelo menos as mais sérias são como elas são, não menti e nem estou
inventando. Estão todos os dias em todos os jornais para quem quiser ler. O como deveriam ser
é apenas um sarro que tiro com relação ao ridículo que pelo menos na minha cabeça elas se
configuram. É Óbvio que eu não gostaria que elas se transformassem no que escrevo porque aí
teria plena certeza que vivo em um paiz de retardados subservientes de
um bando de pessoas que detem o poder e acham que podem fazer o que bem entendem que nós, os
os brasileiros aceitaremos sem nenhum questionamento. Quanto ao fato de você achar minhas tiradas
coisa de primário, me desculpe porque não consegui encontrar uma outra
maneira de expressar a minha indignação a não ser jogando um absurdo em cima de outro absurdo
que é a noticia que estou dando. Não acho que devemos nos foder, como
você falou no final do teu comentário,acho sim que devemos combater as
coisas horrorosas que jogam em cima de nós com as armas que dispomos e
no meu caso, é este blog. Acho melhor fazer isso do que me debruçar em um balcão de boteco e só
depois de beber trocentas cervejas pousar como dono da verdade.Espero
que você também seja assim porque é isso que estamos desesperadamente
necessitando. Gostei muito de receber o teu comentário, espero que
continue me brindando com a tua leitura, mesmo me achando sem graça.
Mas como para tudo existe uma solução, te convido a participar mais
ativamente deste blog ou melhor ainda, criando um blog para você onde poderá expressar a tua
indignação sempre quer achar conveniente.Só terá um problema, lá você
não poderá continuar anônimo, mas poderá usufruir da liberdade de expressão
mesmo que como eu venha a sofrer ameaças veladas de capachos de políticos como aconteceu
em certas ocasiões comigo. Mas nem ligue, siga em frente que você leva jeito.
GARANTIDO NO!
Um japonez chamado Nakamura foi eleito o melhor jogador de futebol da Escócia.
Normal porque os brasileiros que jogam por lá devem estar fazendo a festa com
com o Whisky escoces que é o melhor do mundo. Jogar como?
POLVO ESPERTO, SERA?Um polvo chamado Octi foi fotografado em um aquario na Nova Zelandia abrindo uma
garrafa atarrachavel que continha comida. A turma achou um show, coisa com que não concordo. Pro
bicho me impressionar quero ver ele abrindo uma garrafa de vinho com um saca rolhas
e servindo em duas taças, uma para ele e a outra para a dona polva.Ai me
convenço que o bicho é mesmo bom!
O PAPA E O BRASIL
uma imagem de um brasileiro que esperava a passagem do papa com uma bandeira me chamou a atenção, não mais do que o comentário
de que o Papa havia orado para que a sua visita ao Brasil desse abbundantes frutos. Ele vem para rezar ou plantar cana?
ESTÁ MELHORANDO
Agora na Indonesia um incendio destruiu um supermercado. Cá para nós, melhor que furação sem dúvida nenhuma é!
TIROTEIO
No Pará, pistoleiros matam um trabalhador do MST e ferem sete. Com a palavra o nosso Ministro da Justiça!
PROMESSA EFÊMERA
O novo presidente do BNDES, Luciano Coutinho promete priorizar o PAC.
Não prometa o que você não pode cumprir, diria a ele a Marcia, mulher do Leozinho.
ROUPA PAPAL
A roupa que o Papa usará na primeira missa no Brasil terá apenas no bordado do parametro que
que fará referencia a bandeira Brasileira terá 15 kilometros de linhas de ouro e prata.Não falei que o cara não é pop!
O VENENO DA ARANHA ARMADEIRA
uma pesquisa feita na Universidade de Medicina da Georgia indica que a picada da aranha armadeira brasileira
alem de grande dor provoca ereção que pode durar duas horas. Já estou até vendo os velhinho aposentados mandando ver em
buracos de tijolos de construções abandonadas. Vai ser a glória!
SENHOR MANGUAÇA
um cara na India, encheu o pote bem no dia do seu casamento, obrigando a familia da noiva a substitui-lo pelo
pelo irmão mais noivo do bebum. A noiva era uma adolecente e o irmão do noivo estava matando cachorro a gritaço!
A BÉLGICA E O NAZISMO
Um relatório de 1114 páginas relembra o apoio que a Belgica deu aos nazistas na segunda grande guerra.Eu já andava meio desconfiado
que os cu branco eram chegados a uma marvadeza dede que ví em um bosque perto da minha casa um
canário Belga querendo obrigar a um canário da terra a lhe bater continência.
quarta-feira, 2 de maio de 2007
fuleragem do trojento
FOI UM TROJENTO
O que atacou meu computador me fazendo perder os ultimos arquivos que criei foi um trojam
que só consegui identificar através do AD- Adware. Deve ter sido mandado pelo Guido Margarina
porque peguei o bicho quando estava passando algumas declarações de renda para alguns amigos via Internet.
Juro que se um dia lançarem no Brasil o partido anarquista, serei o primeriro a me filiar.
O RIO DE JANEIRO E A HIENA
Eles se parecem demais.O bichinho é feio de dar dó, transa
uma vez por ano, come carniça e merda e ainda sorri. Do que,ninguem
sabe. Já a nossa gloriosa cidade maravilhosa vive uma constante onda de
assassinatos, tramoias e trambiques, só se preocupando com os próximos
eventos para encher a cidade de turistas, dolares e euros.Agora enquanto
esperam pelo Pan, já estam tentando transformar a estatua do Cristo na
mais nova maravilha do mundo moderno.Tenho uma teoria que já divulguei
aos meus amigos cariocas que até hoje vivem lá, os quais a pricípio
não aceitaram de bom grado, mas depois de um certo tempo e algumas doses
de whisky concordaram comigo.
O carioca possuia uma vida muito confortável até a capital federal se
mudar para Brasilia, e com ela a gama de dinheiro fácil que sempre se
apresenta onde está o poder. Hoje a realidade diz que é pouca cidade para
muito desemprego, é muita cidade para capacidades de administração zero
de Brizolas, Garotinhos e Rosinhas, só para citar os top da piramide da
imcompetência. A quem interessa fechar os olhos para a brutal realidade
se preocupando apenas com assuntos como o Pan, copa do mundo,queima de
fogos na passagem do ano, eventos esportivos na praia patrocinados pela
globo, terminando agora com o lob para a candidatura do Cristo. É facil,
até mesmo um idiota pode ver que tem o dedo da turma do turismo tentando
cobrir a ferida que se transformou o Rio de Janeiro. Este pessoal não
está nem aí para o João Helio ou para os policiais que estão sendo
executados todos os dias por marginais, como foram os dois ultimos
mortos na mesma esquina em que o menino começou a ser arrastado.O
Sergio Cabral me parece ser um bom governador e o seu secretário de
segurança pública também não é ruim. O problema é ficarem esperando por
ajuda do governo federal no qual tem como Ministro da Justiça um cara
chamado Tasso Genro er um Ministro da Defesa que se chama Valdir Pires.
É muito para a cabeça de qualquer um imaginar que as coisas mudem para
melhor. O mais certo é que não demora e ocorrerá uma caca que atingirá
seriamente o Brasil porque lá fora existem milhões de pessoas que pensam
que isso aqui é uma floresta, cheia de pernilongos e onças e cobras
e agora lotada também de ladrões e assassinos que não lhes darão a garantia
de um salvo conduto para voltarem com vida de suas férias. A coisa está
totalmente fora de controle, rezo para Deus que durante o Pan a
bandidagem não resolva mostrar que realmente manda na bagaça, porque se isso
acontecer, mais João Hélios terão suas vidas abreviadas por conta da
ganância por lucros dos empresários ligados a industria de turismo carioca.
SÓ PARA ALIVIAR
A Eliana segundo se comenta estaria saindo com o ator André Bankoff,
enquanto que o Eduardo Guedes teria trocado seu carro por um conversível
para acomodarmelhor a sua galhada. Dizem que este conselho ele recebeu
do Leozinho, marido da Marcia do Zorra total.
BECÃO DE RESPEITO
A Edinanci do judo para adquirir melhor condicionamento fisico está
batendo uma bolinha como beque central. O capegianni já mandou um olheiro
pois está fortemente inclinado a contratala para botar respeito na
zaga do coringão.
CHEGOU A EXPLICAÇÃO
Agora se torna conhecido o principal fator de frei Galvão não ser
agraciado com um feriado nacional. É que ele nasceu em Guaratinguetá,
se fosse Caioca da Gema, o pessoal do turismo já teria dado um jeito.
FRETE GRATIS
Encontrei um anúncio no MSN Shopping que dizia FRETE GRATIS. Tentei ver se eles
estavam vendendo politicos porque estava interessadio em comprar uma
duzia para despacha-los para a Africa do Sul, para aquela fazenda cujo o proprietário
foi comido pelos leões. Não tinha.
CURITIBA A LIGEIRINHA
Segundo dados fornecidos por cientistas de Londres, Curitiba e a 6ª cidade do mundo
cujos pedestres caminham mais rápido. A explicação é simples, se correr
o bicho pega, se parar o banco toma!
MOROSIDADE DA CAMARA
A Camara Federal atrazou a votação de fundos dos municípios. De novo
a turma do Chinaglia colocou no nosso fundo.
DIFERENTE FLUXOS
O fluxo cambial ficpou positivo em US$. 10.728 bilhões, enquanto o da minha namorada
fechou no negativo. Ela acha que vou ser papai.
TEJE PRESO
Policia prende 5 estelionatários em operação no Rio.É que não cabiam
mais nenhum nos presídios.
CADE O HOME!
Fidel não participou da marcha de 1º de maio. O cara não está conseguindo nem cacar sozinho
e queriam que ele marchasse. Que absurdo.
O que atacou meu computador me fazendo perder os ultimos arquivos que criei foi um trojam
que só consegui identificar através do AD- Adware. Deve ter sido mandado pelo Guido Margarina
porque peguei o bicho quando estava passando algumas declarações de renda para alguns amigos via Internet.
Juro que se um dia lançarem no Brasil o partido anarquista, serei o primeriro a me filiar.
O RIO DE JANEIRO E A HIENA
Eles se parecem demais.O bichinho é feio de dar dó, transa
uma vez por ano, come carniça e merda e ainda sorri. Do que,ninguem
sabe. Já a nossa gloriosa cidade maravilhosa vive uma constante onda de
assassinatos, tramoias e trambiques, só se preocupando com os próximos
eventos para encher a cidade de turistas, dolares e euros.Agora enquanto
esperam pelo Pan, já estam tentando transformar a estatua do Cristo na
mais nova maravilha do mundo moderno.Tenho uma teoria que já divulguei
aos meus amigos cariocas que até hoje vivem lá, os quais a pricípio
não aceitaram de bom grado, mas depois de um certo tempo e algumas doses
de whisky concordaram comigo.
O carioca possuia uma vida muito confortável até a capital federal se
mudar para Brasilia, e com ela a gama de dinheiro fácil que sempre se
apresenta onde está o poder. Hoje a realidade diz que é pouca cidade para
muito desemprego, é muita cidade para capacidades de administração zero
de Brizolas, Garotinhos e Rosinhas, só para citar os top da piramide da
imcompetência. A quem interessa fechar os olhos para a brutal realidade
se preocupando apenas com assuntos como o Pan, copa do mundo,queima de
fogos na passagem do ano, eventos esportivos na praia patrocinados pela
globo, terminando agora com o lob para a candidatura do Cristo. É facil,
até mesmo um idiota pode ver que tem o dedo da turma do turismo tentando
cobrir a ferida que se transformou o Rio de Janeiro. Este pessoal não
está nem aí para o João Helio ou para os policiais que estão sendo
executados todos os dias por marginais, como foram os dois ultimos
mortos na mesma esquina em que o menino começou a ser arrastado.O
Sergio Cabral me parece ser um bom governador e o seu secretário de
segurança pública também não é ruim. O problema é ficarem esperando por
ajuda do governo federal no qual tem como Ministro da Justiça um cara
chamado Tasso Genro er um Ministro da Defesa que se chama Valdir Pires.
É muito para a cabeça de qualquer um imaginar que as coisas mudem para
melhor. O mais certo é que não demora e ocorrerá uma caca que atingirá
seriamente o Brasil porque lá fora existem milhões de pessoas que pensam
que isso aqui é uma floresta, cheia de pernilongos e onças e cobras
e agora lotada também de ladrões e assassinos que não lhes darão a garantia
de um salvo conduto para voltarem com vida de suas férias. A coisa está
totalmente fora de controle, rezo para Deus que durante o Pan a
bandidagem não resolva mostrar que realmente manda na bagaça, porque se isso
acontecer, mais João Hélios terão suas vidas abreviadas por conta da
ganância por lucros dos empresários ligados a industria de turismo carioca.
SÓ PARA ALIVIAR
A Eliana segundo se comenta estaria saindo com o ator André Bankoff,
enquanto que o Eduardo Guedes teria trocado seu carro por um conversível
para acomodarmelhor a sua galhada. Dizem que este conselho ele recebeu
do Leozinho, marido da Marcia do Zorra total.
BECÃO DE RESPEITO
A Edinanci do judo para adquirir melhor condicionamento fisico está
batendo uma bolinha como beque central. O capegianni já mandou um olheiro
pois está fortemente inclinado a contratala para botar respeito na
zaga do coringão.
CHEGOU A EXPLICAÇÃO
Agora se torna conhecido o principal fator de frei Galvão não ser
agraciado com um feriado nacional. É que ele nasceu em Guaratinguetá,
se fosse Caioca da Gema, o pessoal do turismo já teria dado um jeito.
FRETE GRATIS
Encontrei um anúncio no MSN Shopping que dizia FRETE GRATIS. Tentei ver se eles
estavam vendendo politicos porque estava interessadio em comprar uma
duzia para despacha-los para a Africa do Sul, para aquela fazenda cujo o proprietário
foi comido pelos leões. Não tinha.
CURITIBA A LIGEIRINHA
Segundo dados fornecidos por cientistas de Londres, Curitiba e a 6ª cidade do mundo
cujos pedestres caminham mais rápido. A explicação é simples, se correr
o bicho pega, se parar o banco toma!
MOROSIDADE DA CAMARA
A Camara Federal atrazou a votação de fundos dos municípios. De novo
a turma do Chinaglia colocou no nosso fundo.
DIFERENTE FLUXOS
O fluxo cambial ficpou positivo em US$. 10.728 bilhões, enquanto o da minha namorada
fechou no negativo. Ela acha que vou ser papai.
TEJE PRESO
Policia prende 5 estelionatários em operação no Rio.É que não cabiam
mais nenhum nos presídios.
CADE O HOME!
Fidel não participou da marcha de 1º de maio. O cara não está conseguindo nem cacar sozinho
e queriam que ele marchasse. Que absurdo.
terça-feira, 1 de maio de 2007
MELECA
ADVINHEM O QUE ACONTECEU? MAIS UM VIRUS.AGORA NÃO CONSIGO NEM COPIAR A ATUALIZAÇÃO DE HOJE PORQUE A PASTA SIMPLEMENTE NÃO ABRE.ALIAS,NÃO ESTOU TENDO ACESSO A NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, E O PIOR É QUE ATÉ A ATUALIZAÇÃO DE AMANHÃ TAMBÉM JÁ ESTÁ PRONTA. ESPERO QUE SEJA VIRUS, PORQUE ONTEM PASSEI ALGUMAS DECLARAÇÕES DE AMIGOS MEUS PELA INTERNET E SÓ DEPOIS DISSO É QUE DEU PROBLEMA. PARA VARIAR, O TÉCNICO QUE INSTALOU O NOVO SISTEMA NO MEU COMPUTADOR NÃO FOI ENCONTRADO. TENHO CERTEZA QUE CONSEGUIREI FAZER ISSO AMANHÃ, NÃO SEI QUE HORAS, PORTANTO SE AINDA NÃO ENCONTRAREM A ATUALIZAÇÃO DE QUARTA, NÃO SE PREOCUPEM QUE ATÉ A NOITE A PASSAREI.
UM ABRAÇO.
UM ABRAÇO.
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