LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
LÁ VEM FERRO
O INSS vai convocar 40 mil aposentados por invalidez para uma perícia médica para a continuidade
ou revogação do benefício. Acho tal medida necessária porque tem muito vagabundo jogando futebol
num calor de quarenta graus, mas Se falar de trabalho perto dele, o cara tem um ataque.Mas não
vamos exagerar, dando continuidade Ao benefício apenas para aqueles que chegarem em UTI móvel
e com tubos até dentro do brioco.
POBRE E INOCENTE CRIATURA
O chefe da guarda Suissa, declarou que a visita do Papa ao Brasil não preocupa. Cá para nós, se
ele conhecesse alguns endereços noturnos da Paulista não diria isso. Lá, não tem Papa que
não pape.
AROMAS, OS SABORES DA VIDA
No Rio, o tio Alfredo pega as crianças do Edifício Camargo e parte para a praia para apreciarem
o aroma da maresia. Também adoro o cheiro da maresia porque ela me lembra peixes como o
bacalhau, que me lembra o cheiro da... deixa pra lá...
FUTEBOL
O Coringão admite negociar Roger e espera por propostas. A Galisteu, a Debora Seco e a Hebe
não demostraram nenhum interesse.Resta saber o posicionamento do Tabajara.
PALMEIRAS
O verdão está babando pelo Denis Marques. Como sou de Curitiba posso me manifestar a respeito.
Ele alterna uma jogada de pelé, com vinte de cafuringa.
OUTRA DO BUCHA
Ele agora defende uma reforma integral e humana para a imigração. Vou traduzr, vai tentar pegar
todos os emigrantes e migralos novamente pelo o México.
FALOU BOBAGEM
Dom Claudio Hummes, brasileiro e Ministro do Vaticano declarou que falta convicção aos católicos
brasileiros. Acho que está sobrando soberba por parte da igreja, por se achar o ultimo brigadeiro
da fésta.
GEORGE CLOONEY
o ator declarou que não vai mais em festas exclusivas de celebridades em Los Angeles e Nova York para evitar a ressaca
desde que foi submetido a uma operação nas costas. Eu não disse que fiofó de bebado não tem dono!!!
CAMPEONATO MUNDIAL
A Russia está realizando a segunda copa do mundo dos sem tetos. Se fossemos convidados voltariamos
com o caneco porque os nossos, com a ajuda do MST estão batendo um bolão.
O Elixir da Longa Vida
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
VOU DAR NOME AOS BOIS
O VENDEDOR ERA CONHECIDO NAQUELA PELO NOME DE MEDONHO
SEU AXILIAR PROGREDIU E HOJE É O SEU ADVOGADO
LUGAR PARA DORMIR
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.
O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.
Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.
Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta. Eram a vaca e o porco.
CITAÇÃO DE MEL BROOKS
O que os politicos não fazem com suas esposas,acabam fazendo com o país.
Guia prático para a ciência moderna:
-Se se mexe, pertence à biologia
-Se fede, pertence à química
-Se não funciona, pertence à física
-Se ninguém entende, é matemática
-Se não faz sentido, é psicologia.
-Se forem todas as alternativas acima, pertencem a Brasília.
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