Domingo, O Papa deitando o cabelo e a maioria de nós assistindo o Felipe Massa e curtindo aquela tradicional ressaca antes de levarmos as mães para almoçar fora.
O que? Então você mandou a velhinha preparar o almoço e te trazer uns epocler para tirar o gosto de cabo de guarda chuva da boca? É um filho da puta mesmo, não sei como a tua mãe te deixou nascer. Ela só podia estar de porre quando engravidou de você. Mas não tem problema, depois que ler a atualização diga a ela que era mentirinha e a leve comer fora, nem que seja naquela barraquinha de cachorro quente que aquele filho de chocadeira da esquina arma todos os domingos para faturar mais uma graninha. Para te fazer se animar um pouco mais, deixo algumas piadas de padres e pastores para você ver que existem coisas piores para se fazer, como, por exemplo, virar puxa saco desta raça. Segunda tem mais e aproveito para dar um beijo no rosto fofinho de suas mães. Que Deus continue as abençoando.
Fui!
O CORAL BENEDITINO
Em todos os compromissos e homenagens feitas ao Papa lá estavam eles. Quando saia ou chegava ao Mosteiro, lá estavam eles, entoando lindas canções litúrgicas para agradá-lo. Antes de ir dormir, eram eles que cantavam para embalar os seus sonhos e ao acordar, eram eles que anunciavam o raiar de um novo dia. Quando retornou da Fazenda Esperança e desceu do Papa móvel, olhou para aquele pequeno grupo de Franciscanos já prontos para uma nova homenagem. Com os olhos rasos d’água, Bento XVI lhes disse:
MAS SERÁ O BENEDITO?
CARDÁPIO
No almoço deste sábado, após o Papa ter condenado veementemente a quebra do celibato sacerdotal, servir BACALHAU, isso é provocação das grandes, com direito à excomunhão e tudo.
PRENDENDO OS MELIANTES
A Policia Federal na tarde de ontem acompanhando o dia do Papa através deste blog, ficou inteirada do flanelinha que havia feito o Geog morrer com duzentos pilas para cuidar do Papamóvel. Na manhã de hoje conseguiram prender a quadrilha que já se encontrava na porta da Fazenda Esperança esperando pelo Clooney, para lhe informar que a disparada do dólar no mercado brasileiro os obrigou a reajustar seus serviços, passando para dois mil a olhadinha. Se o padre quisesse, lavariam a viatura e passariam pretinho nos pneus, mas aí a coisa ficaria em 3 mil, Euros. Está todo mundo em cana.
ERA SÓ O QUE FALTAVA
Uma turma de cafunguentos foi convencida pela policia rodoviária a voltar para um determinado vale místico de Goiás, com seus veículos. Ao serem abordados, disseram que iriam até um certo Mosteiro para que o chefe dos padres benzesse seus carros. Foi preciso muito papo para convencê-los que isso é de competência dos capuchinhos. Não falei que cafunguentos não tem cérebro?
BENTO X SOBEL
O Padre e o Rabino
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delícia!
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida, pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
O papagaio que pregava.
Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos a casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:
Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e furioso.
O crente e o leão.
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
“- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára."
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
“- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
“- Senhor, obrigado pelo alimento..."
O irmão pentelhocostal.
Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia”!”E” Glória a Deus!”“.
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu:
- É que Deus é MARAVILHOSO...Imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
- E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
- Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro.
- Glória à Deus!!! Aleluia!!, Recomeça o irmão.
- Escute, o que foi agora?
Nosso irmãozinho responde:
- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO do FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!
BOBINHO!
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou ao pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mãos, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho...
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é feia pra cacete!
Ressurreição.
Joãozinho volta da classe bíblica e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Agradecimentos ao Orapois e Amsweb.
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