Um anúncio no jornal:
“ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS”
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?
- David!
- David de que?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus!
Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão.
- Que é isso, homem?
Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe!
Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste.
Vamos ver se você é mesmo cristão.
O que há dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- E que mais?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário.
- Muito bem então diga de quem é Jesus filho?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria.
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura?
- Porque já naquela época, existia filhos da puta como você, que não alugavam casas a judeus!
Dentista
Manoel e Maria interromperam as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.
Papo de padre mineiro
Numa cidade do interior de Minas dois padres costumavam se cruzar de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Uai, onquitá a sua bicicreta, Padi Josias?
- Foi robada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que bisurdo! - exclamou o ainda ciclista.
- Eu tenhumideia pra sabê quem foi: na hor do sermão, cite os 10 mandamento. Quando chegá no “Não roubarás” dá uma paradinha e óia bem nozóio dos fiér... O culpado, com certezzzzz, vai se denunciá!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.
O padre que deu a ideia diz:
- Recuperô a bicicreta !!Parece que o sermão deu certo, né não Padi Josias?
- Maizomeno - responde ele.
- Na verdade, quano cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo” cabei lembranu ondé qu’eu tinha deixado a...
Mão-de-vaca
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todo dinheiro que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
– Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegue todo o meu dinheiro e o coloque no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
– Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
– Espero que não tenha sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Antes de morrer, disse à mulher:
– Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegue todo o meu dinheiro e o coloque no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
– Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
– Espero que não tenha sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
– Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
– Não me diga que colocou todo o dinheiro que ele tinha dentro do caixão com ele?
– Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. O corno que vá descontar o filho da puta do cheque lá no inferno!
– Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
– Não me diga que colocou todo o dinheiro que ele tinha dentro do caixão com ele?
– Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. O corno que vá descontar o filho da puta do cheque lá no inferno!
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