Eu vou tomar meu banho

Regime de emagrecimento

A viúva em comemoração ao emagrecimento do seu redator, não por supostamente como dizem as más línguas ter adquirido AIDS, coisa impossível para um cara que acorda de madrugada para urinar, olha para o companheirão e lhe diz, viu, quando você precisa eu levanto; nem por ter adotado a dieta do craque, pois a quase 4 anos deixei de levar fumo ao parar de fumar. resolvi premiar os leitores com a excepcional receita de um regime para emagrecer.

Sigam-na que vocês vão ficar mais comprido que suspiro em velório, mais fino que assobio de papudo, mais firme que catarro em parede, mais forte que peido de burro atolado, mais faceiro que mosca em rolha de xarope, mais comprido que esperança de pobre,

A coisa é simples,  Basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda todas as vezes que lhe oferecerem comida.

É TIRO E QUEDA...

Nem piscou

Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga. Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:

— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:

— O senhor conseguiu dormir?

— Sem problema!

— Mas os roncos não atrapalharam?

— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

— Como assim?

— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.

Sacanagem do guardinha

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando saí, vi um guarda municipal, todo prepotente, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:

— Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então falei:

— Que merdinha de profissão a sua, hein?

Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que vi que aquilo não iria se resolver, saí de perto do carro do Arnaldão, o mesmo que me deu um pau por eu ter chamado a mulher dele de gostosa e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...

O importante mesmo é ter tentado ajudar. Faça isso sempre que possível você se sentirá de alma lavada!

Com toda a certeza

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

— Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

— Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

— Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?

— Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.

A Maria não entende e pergunta:

— Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde eufórico:

— ELES VÃO NOS ACHAR!

O importante é ajudar

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:

— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?

— Estou...

— E então?

— Então... Vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?

— Eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "General do Exército Brasileiro".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Delegado. O homem é general!

— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom... Eu vou tomar o meu banho...