Bin Laden,aqui tem mais duas TORRES

Terrorismo importado ...?

Fontes do FBI descobriram que OSAMA BIN LADEN fugiu do Afeganistão e está refugiado no Brasil, em Brasília, para atender o pedido dos eleitores da nação do FBAPA.

Ele cortou o cabelo, está de bigode, usa bombachas, toma chimarrão  e trocou de nome.

Agora ele se chama OSAMA MIN RABEN

Qualquer similaridade com habitantes de outras latitudes será mera coincidência... ou não???

Enterro

Saindo do supermercado, um homem observa uma inusitada procissão de funeral. Eram dois caixões pretos, um atrás do outro. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. 

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho: 

- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? 

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. 

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? 

- Meu cachorro... Ele a atacou... 

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? 

- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha... 

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. 

- Me empresta o cachorro? 

- Entra na fila!

Maria Schneider, de "O Último Tango em Paris", morre aos 58 anos

Ela era francesa e na década de 70 ficou famosa por sua  interpretação no filme, O ultimo tango em Paris ao lado do na época saco de gordura saturada, Marlon Brando.

A cena que a tirou da obscuridade foi a da manteiga, onde seu parceiro de estripulia carnal se utilizou de um tablete de manteiga para lhe visitar o  anal, não pelo ato em si que não aconteceu por ser um filme, mas que a fez entrar para o estrelato ou na pior das hipóteses ver estrelas porque agüentar aquele saco de banha em suas costas.

O Ministro da Cultura da França, Fredéric Mitterand, elogiou-a com o adjetivo de "uma grande artista" com habilidade de transmitir ambiguidade sedutora e enigmática. Menos senhor Mitterand, muito menos, pois de abrir as pernas fosse habilidade a ser transmitida, atrizes pornôs ganhariam todos os anos o Oscar.

Naquela época fora os filmes italianos não existiam filmes de tchaca tchaca explicitos, por isso o público ao ver as cenas do filme se inspirou e mandou ver, lotando motéis, drive in, escurinho de cinemas, matos, matinhas e florestas, causando inclusive a perda da virgindade de uma onça que um seringueiro estrabico catraqueou pensando ser a namorada.

Isso tudo sem contar a tremenda escassez nas prateleiras dos supermercados da manteiga e margarina, cujos preços explodiram no mercado mundial.

Sacagem a parte, a maior contribuição da Maria Schneider foi ter fingido vários orgasmos ao invés de ter vomitado no saco de bosta ambulante que na época vivia apenas do seu nome.

Parabéns dona Schneider, a senhora pode estar orgulhosa de ter inaugurado no cinema a seção Marques de Rabicó, coisa que os nossos políticos aprenderam e praticam diariamente com os nossos círculos corrugados.