Domingão dos Amigões

Aos amigos os agradecimentos

Fui dar uma caminhada no Parque Barigui confiando que a total nebulosidade do céu curitibóca me protegeria de todos os raios vindos do espaço me esquecendo do mais poderoso que ganha até do ultra violeta que é o temível raio que me parta.

Não deu outra, o mormaço me pegou de jeito deixando meu rosto, pescoço e orelha de fazer inveja a um camarão cozido.

O pior foi que o óculos que estava usando deixou a marca de uma mascara ao redor dos olhos e parte da testa alem de parte do nariz ficando mais feio que o sarciné de Rebouças, bicho que até hoje ninguém viu, mas dizem que é mais feio que o cramulha.

Fazer o que, né?

Com a fuça queimada deitei e dormi até as 2030 só me levantando para cumprir um compromisso, retornando agora perto das doze badaladas noturnicas sem ainda ter atualizado o blog.

O que fazer? Nada, vou comprar feito ou melhor, me utilizar de matérias que me foram enviadas por amigos e amigas, os quais nessas horas de necessidade nunca me faltaram.

Vãobora lá, espero que gostem.

Do Toninho Bizinelli

Penalti!!!

Da Rosane Regina Polícia Federal pede a presença de Rubinho Barrichello no Rio de Janeiro. Ninguém entende mais de "Complexo do Alemão" do que ele. ALUNOS... INTELIGENTES (?) Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?  Aluno: Purê de batata, senhor professor! ( Faz sentido!) Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.  Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...  Professor:- Mais depressa!  Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (E não é verdade?) Professor: "Chovia" que tempo é?  Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (alguma dúvida?) Professor: Quantos corações nós temos?  Aluno: Dois, senhor professor.  Professor: Dois!?  Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica...certinho!) Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:  - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.  - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!) Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?  Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..  (me diga onde ele errou?) Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?  Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...  Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (E então... na logica...) PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..  MARIA: Aqui está.  PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?  TURMA: A Maria. (Uauuuuu) PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?  Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. (sem comentários) PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?  ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?  BRUNO: Professor. Enviada pelo Padre Quevedo  Ultima ceia Jesus  na ultima  ceia  para e começa a contar os apóstolos 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14!!! Quem são vocês dois da ponta? Prazer,  Doug  e Tony  do Tunel do Tempo!!! Enviada pelo Roberto Leal UTI em Portugal Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos! A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim. - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida? - Sim senhoire... - E foi você que engravidou a moça? - Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. - Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico? O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma." Enviada pelo Fernando Meligeni, ex Argentino Sobreviventes Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse: - Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral. O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse: - Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um  animal sagrado! Então o judeu respondeu: - Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse: - Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro. Então, o argentino, ‘muy putón de la vida’, aceitou dormir no curral. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Eram o porco e a vaca.... Do meu amigo Erasmo Carlos Lá em casa minha mulher não senta mais no sofá. É que depois da reforma ortográfica "mocreia" perdeu o acento. Do Brow Zeca Pagodinho Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro! Do meu irmão Touro Sentado Receita do pajé O pajé dos Cheyennes foi para uma convenção de pajés. Mal havia deixado a tribo, porém, o cacique ficou muito doente. Tão doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. O pajé que conhecia as manhas do cacique disse: – Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanhã, prossigo o curativo. Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra o chefe morto: – Mas o que foi que houve? Não botaram os ovos nos olhos dele como mandei? – Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoço, ele morreu. As duas caminhonetes O pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de água e luz. Era o último dia, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: Compre um bilhete e concorra a 2 pick ups zerinhas!  O garoto pensou: – Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando! Então, com o dinheiro, comprou vários bilhetes. Chegou a casa, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, o pai pergunta ao filho pelas contas. Ele respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.  O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse,a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.  Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...  SURPRESA ! Ao acordar, a família teve uma surpresa: Estavam estacionadas em frente à casa duas caminhonetes novinhas!!!! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!  Uma era da Copel e outra da Sanepar. Cortaram a luz e a água... Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!   E PARA TERMINAR Agradeça sempre ao inventor da aspirina, pois se naquele preciso dia sua mãe estivesse com dor de cabeça você não estaria aqui para ler todo este besteirol... Se algum dos famosos citados disser que não é meu amigo, não sabe o que está perdendo...