Tipos de ficantes para neguinho amarrar a égua
1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Texto existente em trocentos sites e páginas, criado pelo mais famoso “inscritor” da rede popularmente chamado de autor desconhecido. É parente do Outro, personagem muito citadon pelas pessoas que costumam entrouxá-lo no início de uma frase dizendo, como diria o Outro...
Garoto emo tem cabelo cortado à força pela mãe
Um xupetinha de 14 anos foi amarrado e teve o cabelo quase que escalpado pela mãe, Xupetilda Atrovenga da Silva, de Sorocaba . O motivo é por ser ele adepto do movimento "emo", no qual os meninos não tem a mínima idéia do que seja, optando por deixarem os cabelos lisos e penteados caírem sobre os olhos, o que já é punk, piorando mais se o cara optar por colocar um aplique para aumentar a gadeia, como fez o jumento, sem a autorização da mama.
Ao chegar à casa, La Mama, identificada apenas como Lucimar, de 37 anos, e a avó, Lúciapior, de 57, literalmente deitaram o cabelo atrás do garoto, aramadas até os dedos com uma tesoura de fazer inveja ao Edward mãos de tesoura, e para provar que estavam falando sério o ameaçaram pedaço de pau. Vendo a situação que ficaria o seu cafezal, o garoto capou o gato correndo um quilômetro, até atingir a Praça das Águas, no Jardim Abaeté, não conseguindo escapar pois as malucas o perseguiram de carro, agarrando-o para depois ser amarrado, castrado e separado do seu querido aplique alem do próprio cabelo.
Não satisfeitas, mãe e avó conduziram o frouxão a um distrito policial, denunciando-o por desobediência, só faltando espalhar para os outros presos que o menino trabalhava na Fiat e que portanto teria uma bundinha do Tipo.
A bagaça “caso” foi encaminhada ao Conselho Tutelar que mandou o garoto para a..., casa da avó paterna, enquanto fazem uma consulta aquele casal que desmembrou o casal de filhos para ver se eles estão interessados em uma adoção, isso se não conseguirem resolver satisfatoriamente a relação entre mãe e filha, sim, porque consta que o santa teria saído da delegacia chamando seus ex companheiros de cela de seus bofes. Lucimar diz que com a ajuda da mãe, Luciapior, voltará a amarrá-lo se precisar. "Estamos fazendo isso por desespero, pois ele está tomando um caminho errado, não quer enxaguar nossas roupas com Confort toque de frescor, deixando nossas roupas intimas com o tradicional cheiro de bacalhau a putanesca que afasta até o maníaco de Luziânia.
Por via das dúvidas estamos mandando alguém checar a versão de que o cara tenha sido castrado e se transformado em biba, não por desconfiarmos do nosso enVIADO especial que nos forneceu a matéria e sim porque cuidado e caldo de galinha não fazem mau a ninguém
Reportagem de Armando Futrica
Zoinho de porco da reta caso ele esteja mentido, de Claudio Nicolae
É mole ou querem mais...
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