Do balcão do Darta da Tribuna
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito ’Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
Turista Israelense encontrado após 3 dias de buscas.
A banda boa dos bombeiros “isso existe e é a esmagadora maioria”, conseguiu encontrar nas matas da Ilha Grande, Etay Jacóóóóóóóó Abraããããããão, Saliiiiiiiiiiiiim, Daviiiiiiiiiiiid, Salimmm, , Abrãão, Jacóóó...,puf, que estava perdido desde a manhã de quarta feira depois de ter saído para uma caminhada solitinho, para não ter que pagar pelos serviços de um guia.
Ele foi encontrado nas proximidades do Pico do Papagaio, “Zé Carioca para os não íntimos”, o qual tentou de todas as formas se comunicar com o Herege que talvez com quase toda a certeza absoluta não respondeu a nenhuma das perguntas feitas pelo nosso personagem Disneyudo que na hora estava acompanhado pelo Donald, Mickey Pateta, Piu Piu e Frajola que por serem da Looney Tunes não tinham espermicula nenhuma que estar nesta estória. Dizem que com quase 100% de certeza inegável e absoluta, que o cagalhão estava obrando medo de ser entregue pelos meninos animados aos milicianos que posteriormente como naquelas paradas é moda, o presenteariam ao Hamas, Hezbollah, Al-Qaeda do Bin Bin, que o amarrariam a um Katyushas com destino ao Muro das lamentações, primeira parada para os quintos dos infernos.
Pensando nesta hipótese, se estivesse no lugar dele a minha boca seria um “Tumbalo” como diria a saudosa Maria Tereza, a saudosa fofoqueira da Praça é Nossa.
A propósito, para aqueles que não entenderam os nomes estendidos, é só imitar a aceleração de uma daquelas motos Yamaha de dois tempos, quando ela começa a correr e depois para.
Samba do Crioulo Doido
Neste nosso maravilhoso Brasil Varonil existe leis que a própria lei desconhece.
Elizabete Aparecida Machinievicz, auxiliar de serviços gerais devia uma grana para uma agiota de nome Elizabete Aparecida Machinievicz, de saudosa memória para a sua família, menos para a Beth, que apanhou 300 reais da agiota para em seguida lhe dar o beiço, fazendo com que a “Gigi” entrasse na justiça com uma ação alegando que havia lhe vendido em 2001 um televisor de 14 polegadas pelos 300 mangos, os quais nunca foram pagos pela parente do João , um trambiqueiro que costuma comprar mercadorias pagando com notas de cem reais falsas, constituindo segundo o advogado da Gigi, e somente segundo ele, o crime por depositária infiel.
Em 2003 a ação já estava em R$. 2.190,61, o que é de se supor que hoje o aparelho fantasma corrigido com juros e correção monetária se tornou o mais caro da história da televisão, provavelmente se tornando um objeto impagável.
Duas explicações, o artigo 5.º, inciso LXVII, da Constituição Federal, criado em 2008 pelo Supremo Tribunal Federal decidiu que prisão de depositário infiel só se aplica por inadimplência de pensão alimentícia.
A segunda é que o tal de João existe, é um safado que ganha a vida dando golpes pé de chinelo como autentico ladrão de galinha, mas que por estar pagando suas compras com dinheiro falso deverá se explicar com a Gloriosa que é onde irei nesta semana levar as duas notas que me passou.
Agora é definitivo
Walmart nunca mais
Tentei de tudo para continuar cliente do Walmart, principalmente por ser o mercado mais perto da minha casa, mas os caras não merecem o meu reconhecimento, boa vontade e insistência em continuar dando preferência a uma coisa que trata seus clientes como mera opção.
Sexta a noite dei uma passadinha para comprar leite e pão e qual não foi a minha surpresa quando vi o preço do leite que era anunciado na televisão por um preço estar sendo vendido por outro superior, para ajudar a outra rede que também pertence a eles e que também estava com o leite em oferta para atrair os patos como eu.
Como disse, isso não foi surpresa, nem o fato de mais uma vez aumentarem os preços das mercadorias nos finais de semana onde a freqüência de consumidores é maior.
Eles conseguem aumentar substancialmente a margem de lucro com esta política desleal para com os seus clientes.
O que me causou surpresa foi ter encontrado no chão, amassada por outro cliente, uma enorme barata, a qual um idiota vestido de prisioneiro de campo de concentração que se apresentou a mim como gerente, tentou me engrupir dizendo que o mercado havia sido dedetizado na madrugada anterior e que possivelmente a barata estava sofrendo os efeitos do veneno aplicado.
Putia que las Paria, em primeiro lugar o gerente de uma loja da maior rede de supermercado do mundo deveria se trajar como tal e não como um mendigo de um campo de concentração.
Não é preconceito e sim a constatação da necessidade real de uma vestimenta adequada a cada membro dentro da hierarquia em uma organização.
Aquele cidadão não era gerente nem aqui nem na China, provavelmente foi mandado pelo verdadeiro gerente para atender um chato de galocha que não aceitava conversar com um mero funcionário e sim com um verdadeiro gerente que poderia abalizar mais corretamente a situação a qual seria colocado a par.
No mínimo uma descortesia por parte de um idiota mais idiota que o pau mandado que me enviaram para tentar me convencer que era o gerente.
A única coisa que eu queria, como fiz, foi mostrar o inseto a um responsável, lhe fazendo notar a tremenda falta de cuidado com o ambiente por parte da sua direção.
Mas não da nada, nem mesmo uma perninha de grilo quebrada, pois de sexta em diante a rede Walmart, da qual faz parte também o Big,que possui algumas operadoras de caixa extremamente mau humoradas, vão deixar de ganhar o meu rico e precioso dinheirinho o qual doravante será gasto em mercados como o Condor, onde o atendimento em comparação com o gigante norte americano é um milhão.
Profissão Perigo
Depois de assessor e ex amigo do governador Requião, participante da pesca mortal, dos caranguejos gigantes, paciente de ambulatório de ortopedia de hospital do Pará, encarar um cruzeiro pelos nossos roteiros marítimos passou a ser um teste digno do Bear Grylls.
que apresenta A Prova de Tudo. sobreviver a esta longa estrada da vida
O padrasto de Alagoinhas e o ex Arcebispo de Recife
Lembram do caso daquela menina de nove anos cujo capeta do padrasto estuprou e a engravidou de gêmeos, somente tendo a oportunidade de passar por um aborto graças a coragem da equipe médica que deu o drible da vaca no idiota denominado de religioso, ex-arcebispo Dom José Cardoso Sobrinho, o qual conseguiu na justiça suspender o procedimento, que iria ser realizado no Instituto Materno Infantil de Pernambuco, na capital, sendo ele e a justiça tomaram um puta beiço dos médicos que a transferiram para o Centro Integrado de Saúde Amaury de Medeiros (Cisam), onde realizaram o aborto, tendo muito provavelmente salvo a sua vida, obtendo o caso repercussão internacional.
O Arce Cardoso que mais precisamente poderia se chamar Encardido, deve estar confinado na Itália, mais precisamente em Roma ou na Alemanha provavelmente fazendo parte do time dirigido pelo mano do Chico Bento XVI..
O padraspeta continua preso, sendo reprovado no teste da farinha, se Deus assim permitir e se os outros detentos tiverem sido competentes, deve estar cuidando das complicações advindas da AIDS herdada, tossindo como um philadaputis com o brioco parecendo um couve flor depois do ataque de formigas pretas gigantes.
É o que deseja a galera do cafezal da viúva.
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