COMÍCIO, FUTEBOL E SEGURO

Vai ser bem deste jeito...

Em campanha

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

  Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante no meio um eleitor grita:

 Paletó novo, hein?

Lançado novos tipos de seguro no Brasil

Um dos produtos vem do Bradesco, possuindo um star, master, top, plus e Royal imbutidos dentro da mesma apólice, totalmente inusitado em sua cobertura que o credenciaria a se chamar, Do Fiofó da Peçonhenta.

Pela merreca de R$ 3,50 alem de proteger o candidato a falecente contra acidentes pessoais, lhe dá cobertura para balas perdidas que o encontre no local e hora errada, azar este que persegue 99% dos pobres por não possuírem automóveis blindados.

Chamado de Primeira Proteção, o seguro paga aos beneficiários R$ 20 mil em caso de morte acidental do segurado.

Não sei se está sendo cogitado, mas deveria haver um estudo por parte da seguradora sobre o fornecimento de coletes a prova das “marditas” que mesmo sendo perdidas conseguem com uma eficiência assustadora encontrar os seus alvos por esta longa estrada da vida.

Pelo inusitado da cobertura poderia ser chamado de segmento  Diamond Angel.

Já o HSBC tem um seguro contra pane seca e acidentes de carro, voltado a quem não tem um seguro completo do automóvel e principalmente para aqueles motoristas conhecidos popularmente por Oreia Seca, sinônimo de orelha seca que é aquele ou aquela cara que para burro só faltam as penas.

Não vale para os que se encontrarem em estado de torrefação e moagem e não conseguem nem abrir a porta do carro.

No BB este mesmo serviço é prestado com o adicional de envio de chaveiro para os esquecidos que trancam os carros com a chave dentro e troca de pneus para preguiçosos e inábeis por R$ 4,99 por mês.

O Itaú também tem N seguros, mas evito citá-los porque a sua seguradora possui um quadro incompetente de diretores que se escondem atrás de um bando de funcionários ainda mais incompetentes quando necessitam dar uma solução ao segurado.

É de arrepiar a falta total de competência da seguradora transformando o cliente segurado em futura vitima.

Segundo Luiz Fernando Butori, diretor de operações de pessoa física do Itaú Seguros, seu banco está preparando um pacote de seguros voltados para a classe C. “Essa é uma oportunidade de focar em inovação. Vamos precisar ser criativos para empacotar’ os seguros de uma forma mais popular”.

Criatividade sem inteligência é como um Saci Pererê com duas pernas, ou seja, duplamente inexistente. 

O Banco do Claudio “se o que dizem na propaganda é verdade, só falta a placa com meu nome na frente da agencia onde tenho conta”  a partir desta segunda-feira iniciou uma nova modalidade de atendimento que prevê saque de dinheiro através do telefone celular, sem a necessidade da utilização do cartão de débito. Batizado de  "Saque Sem", vai permitir que  o orelhudo saque até R$ 100 por dia em terminais de auto atendimento, desde que já esteja previamente cadastrado para a utilização do serviço necessitando apenas enviar uma mensagem de texto para a central de atendimento do banco, que lhe enviará um código valerá até a meia-noite do mesmo dia, o credenciando a fazer o saque.

O novo serviço possibilitará principalmente ao cliente sacar os cem mangos na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapé, desde que haja por lá um caixa eletrônico, para entregar aos caras do seqüestro relâmpago para que esses levem apenas o celular e a merreca e vão cantar ou assaltar em outra freguesia, evitando o colocarem dentro de um caixa automático para tirarem até a sua sunga, mesmo não estando na beira mar.     

Qualquer outra forma de utilização, para mim, caras pálidas, não passa de mera vontade de aparecer sem pendurar uma melancia no pescoço, porque vamos combinar, 100 pilas não é nada, não é nada..., não é nada...

Resumo da opera, é o relançamento sobre outra roupagem do velho e extinto SOS Bradesco que era um cartãozinho que você enfiava em um terminal de atendimento próprio embutido em uma parede para então sacar algo em torno uns 250 reais no dinheiro de hoje.

Claro que de vez em quando o vivente depois de ficar em estado de torrefação e moagem acabava ao invés de introduzir o cartão na maquina acabava enfiando em outro lugar de difícil narrativa, acabando tendo de ir para a sua casa na base do pé dois.  

Mesmo sendo um paliativo de pernas curtas, gostei da brincadeira.

Investigação no Distrito Federal pode chegar a Roriz

Nãããããão, só pode ser maledicência.

Não acredito que uma pessoa tão impoluta como o ex Governador Roriz possa estar metido no  mensalão do DEM.

O que?

Está mesmo?

Garantido?

Então onde escrevemos impoluta, leia-se philha da...

Com a cabeça mais fria

O melhor posicionamento em campo é aquele em que o árbitro poderá tomar a decisão correta. Héber Roberto Lopes (Fifa-PR) estava bem posicionado e não marcou pênalti no meia Renatinho do Coritiba aos 12’ da primeira fase, prejudicando, na minha opinião, o Coritiba. Só que o pênalti é um lance interpretativo e a regra diz que é prerrogativa única e exclusiva do árbitro de marcá-lo ou não.

Este é o comentário sobre a arbitragem do clássico ATLETIBA encontrado na Tribuna do Paraná desta segunda feira.

Quer dizer, o carecone, cabeça de pinto louco, interpreta de maneira errada e ... no .. dos coxas.

Interpretação de .. é o objeto oblongo as vezes popularmente chamado de rola.

A inteligência diz que este negócio de interpretação é um furo maior que o de neguinho acostumado a dar ré no quibe. Pênalti é que nem gravidez, é ou não é, não cabendo interpretação, pois se assim fosse a regra nem deveria ter sido criada.  

Mas vai convencer os velhinhos babões da FIFA os quais só de pensar em mudar algumas esdrúxulas regras que ainda se mantém em pé tem que correr para o banheiro para vestir suas fraudas geriátricas para evitarem o perigo de escorregarem uns no xixi dos outros.

Não mudando as regras, caras prepotentes como o Herbert Roberto Cabeça de Pinto louco Lopes, o Colina depois da Meningite, vão continuar vestindo o manto Papal para dentro de seus banheiros que acreditam ser o campo de futebol, para tranquilamente, dentro da sua mais alta e nobre continuarem obrando no já cagado futebol brasileiro

Foi mau, sei que é uma bosta falar a palavra cagado, mas na verdade não posso me furtar em dizê-lo, pois ela é uma verdadeira merda.

É ISSO QUE EU PENSO...