Verdade sobre a China

Verdade sobre a futura 2ª maior economia do mundo

A que preço!!!

Como diria a Maisa, MEU MUNDO CAIU…

Tudo por conta do e-mail abaixo que recebi.

 Prezado Cliente.

Informamos que o período de uso das suas chaves de segurança Bradesco expiraram, para continuar utilizando o mesmo cartão de chaves e os serviços Bradesco tais como Caixas Eletrônicos, Fone fácil e Internet Banking será necessário realizar o recadastramento.

Caso o recadastramento não seja efetuado, as chaves de segurança serão desativadas e seu acesso em todos os canais Bradesco serão bloqueados. O recadastramento é simples e rápido, basta clicar no botão entrar, acessar sua conta e seguir as instruções que irão aparecer dentro de sua conta.

O uso do Cartão Chave de Segurança Bradesco é indispensável para evitar fraudes e garantir sua segurança e comodidade.

Vão coçar o fiofó em um serrote.

Não sou cliente do Bradesco, se fosse não receberia UM E-MAIL TÃO TOSCO, IDIOTA, CRETINO, IMBECIL DE ALGUEM IDEM O QUAL TENTOU ME PASSAR UM SPYWARE.

Gloriosa em vocês.

Atenção Gloriosa

No endereço eletrônico, clientes.bradesco@online.com.br>, tem neguinho, branquinho ou amarelinho enviando a mensagem acima, na base de jogar pedra em avião para ver se cai alguma coisa.

Por mais incrível que possa parecer, tem otários que ainda caem neste tipo de conto.

E o Rafaele, sai ou não sai???

Estou caçando de vontade de ver em nosso céu os caças Franceses que o Lula insiste em comprar.

Já imaginaram, nem os Estados Unidos terão os portentosos aviões rasgando seu espaço aéreo, quer seja na América do Norte, Afeganistão, Iraque, Haiti,  Coreia do Sul e Republica Federativa Democratica da Puta Que Los Paroska, seja lá onde  fique.

Somente nós e os Franceses teremos a honra de avistar nos ares, antes que caiam como moscas os bondes, digo, caças que em dez anos bateram o Record de comercialização de uma aeronave de defesa e ataque com zero unidades vendidas.

A osta é tão erda que nem os Paraguaios a quiseram.

Pensando nisso chego a conclusão que aí tem!!!

Teoria da conspiração

Está correndo uma versão de que o chefe de compras da república dos PACs, teria recebido uma proposta irrecusável da França para a compra dos Rafaerdas.

A República Federativa dos Inventores da Gulosinha teriam através do seu presidente feito uma proposta indecente nos moldes do filme estreado pela Demi Moore, com a Primeira Dama acompanhando O Cara, numa rodada de  bebida, Xaxado e Sexo, não necessariamente nesta ordem, caso a primeira Anta verde e amarelo se predisponha a liberar o consorte para a putaria Franciscana.

Não acredito que isso venha a ocorrer, porque para enfrentar um trubufú deste, só existe uma mulher com os poderes da Super Monica, coisa que a Dona Carla Bruni está a léguas de distância para tentar se equiparar.

Igreja pede liberação de americanos presos no Haiti

Como disse outro dia;

Cala a boca Batista!!!

Viva 2020

Dois mil e vinte vem aí e com ele a comemoração Coxa dos dez anos da contratação do Andrade, Triguinho e do Fabinho Capixaba, os quais merecem a festa por suas aposentadorias que o clube estará promovendo mesmo não tendo jogado uma única partida pelo Coxa, pois aguardavam a documentação que foi embora junto com as duas tartarugas que o departamento de futebol deixou que engravidassem e depois fugirem.

Esta notícia é um exercício de adivinhação que estou fazendo, junto de outro para psicografia junto a mestra Mãe Diná, para tentar baixar o custo de algumas notícias publicadas aqui pelo nosso correspondente, nacional e internacional, Armando Futrica, que ultimamente esta me apresentando notas fiscais de despesas contendo hospedagem em Hotéis 5 estrelas e doses duplas de whisky Escocês, 18 anos.

Se não tomar uma atitude, vou assistir ao fodimento do cafezal da viúva.

Ariel segue bichado

O Argentino alem da tendinite no músculo adutor da coxa esquerda está acometido por engambelamento casuístico anti contratual, por parte do seu advogado, o atleticano Augusto Mafuz que fará tudo para que o perna de pau não assine a sua renovação com o coxa.

Juro que se encontrar o Mafuz na rua vou encher aquela carona gorda dele de...,beijos.

Recordar é viver

Tem neguinho que para burro só falta pena.

Este aí tentou em 1995, sem nenhum sucesso passar incólume pela 3ª lei de Newton que diz que "Toda ação provoca uma reação de igual intensidade e em sentido contrário”

Se ferrou, mas deixou para a posteridade um grande exemplo do mau amante que quando se mete a comedor, até o seu peru o atrapalha.

 

É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepa" que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho dela.

Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito.

Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou.

Até que um dia tive uma idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.

Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana... levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes.

Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante!

Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela.

Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!

Porém, o idiota aqui não tinha pensado que pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!

O esfíncter da mina relaxou!!!

Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!

Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!

Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!

Uma das piores coisas que já me aconteceram.

Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada!

E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!!

Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu. Xylocaina... nunca mais!!!