Dircurso de pobre
Não tenho nada, nadica de nada.
Discurso de pobre depois de uma enchente.
Perdi tudo, tudico de tudo”???”
De um blog da nossa querida Portugal
Depois das 1.000 visitas e 2.000 páginas visualizadas diariamente, o blogue atingiu uma nova meta: um total de 1.000.000 visitas ao longo da sua vida. Obrigado a todos! Mas o blogue merece ainda mais e ambiciona novas metas. Merece um novo design, um logótipo, mais funcionalidades e, é claro, mais links interessantes! E gostaria de ter mais colaboradores. Se tem sugestões ou gostava de participar, veja aqui.
Me mandem a receita, porque em dois anos ainda estou na casa dos 65.000 acessos.
Por outro lado se o blog dos camaradas for contemporâneo do Cabral,
Como dizem os irmãos nordestinos, precisa não!!!
As 101 engenhocas que mudaram o mundo
Neste mesmo blog os caras colocaram uma matéria sobre o assunto acima.
Confesso que após muito pensar “o tempo médio para um idiota igual a moa é de dois segundos, trinta e cinco centésimos e um mil e quatrocentos milésimos, porque um micro segundo alem disso detonamos os restantes dos neurônios conhecidos como Tico e Téco e aí, é erda para tudo quanto é lado” bom, depois de muito pensar cheguei a conclusão que o controle remoto da televisão foi a maior contribuição dos lorpas da humanidade para acrescentarmos muitos centímetros de banha em torno de nossas barrigas.
Mercedes Sosa
Uma singela homenagem a uma lutadora
Guardinha da Diretran
O Guarda Compreensivo
Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Em uma via rápida de Curitiba porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu feriadão!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de terça-feira!
Assim são as criaturas!!!
Tadinho do irmão
O Gênio dos Ovos
Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
- Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui...
Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
- Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! - pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
- Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
- Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Cacete!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".
- Tá bom, mas sobrou um ovo! - gritou o brasileiro, desesperado - O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
- Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!
Depois dessa eu também, fui!!!
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