domingo

aprenda a repartir





















Sempre que a coisa é boa...
O Lauri, é daqueles amigos que costumamos dizer que tendo saúde o resto a gente perdoa. Na sexta o cara veio com um papo pra lá de to podendo ser, dizendo que estava saindo com um princesa, daquelas do Daomé.
Tanto discursou que a galera, depois que ela saiu para segundo o próprio se encontrar com a sua princesa, a galera começou a telefonar para os mais chegados do figura, perguntando se tinha algo de verdade naquela propaganda de horário nobre que ele vinha fazendo.
Papo vai, papo vem, depois de termos colaborado e muito com a Claro, Tim e Vivo, ligando pra Deus e todo mundo, finalmente uma alma caridosa se dispôs a nos colocar a par da verdadeira situação do Love do nosso amigo.
Não vou ser sacana nem mau amigo, mas por tudo o que o metido nos fez passar, pagando geral pra rapaziada ao dizer que não tínhamos condições de agarrar uma Deusa daquela, me utilizo do blog para dar uma idéia quase que exata do que o Pinóquio realmente está agarrando, segundo uma amiga da princesa que é vice presidente encarregada da manutenção semanal de artigos do vestuário na casa do Gilson, cargo este dado por sua mulher em reconhecimento a qualidade do serviço apresentado pela diarista “a Silmara não gosta deste termo, acha-o meio pejorativo”.
Eu disse que não ia sacanear o Lauri e não vou, e para provar que tenho palavra vou contar o papo que a moça teve com a nossa querida vice presidente, no qual contou como estava sendo o seu relacionamento com o nosso amigo.


A diferença entre pênis e caraio.

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio,
só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!



A propósito
Se alguém tiver curiosidade em saber quem seria a Princesa do Daomé é só procurar pela letra da música Coisa Feita do João Bosco.
A do Lauri é genérica...


Digna de um viciado na rede

Um Engenheiro da Computação está em uma ilha deserta há anos, após um naufrágio. Certo dia, avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. O ponto se aproxima cada vez mais. Quando, de repente, surge da água uma loura com roupa de mergulho.
- Há quanto tempo não fuma um cigarro? pergunta a moça.
- Há 10 anos!
Ela abra um bolso no interior de sua roupa de mergulho impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Há quanto tempo não bebe um bom uísque?
- Há pelo menos 10 anos!
Então ela abre outro bolso, tira uma garrafinha da bebida e lhe dá! O homem bebe tudo, ainda descrente com o que está acontecendo.
De repente, a louraça começa a baixar o fecho principal da roupa de mergulho e pergunta:
- E há quanto tempo não se diverte para valer?
O homem grita de felicidade e dispara:
- Não vai me dizer que tem um laptop aí!!!

Estou com duas reguas em baixo da mesa do computador, uma ligada a outra pois tenho um laptop, um micro, impressora, radio, fax, caixas de som e o modem.
Sem querer chute uma caixa de estojos para oculos que também fica embaixo da mesa onde se encontrsam as reguas fazendo-as desligar e queimar o modem onde estava as postagens de sabado e a de hoje que era totalmente diferente desta.
Vou tentar recuperá-lo por causa de uns artigos que tenho, mas não levo muita fé que deverei conseguir.
Até segunda.