Pedido de desculpas

Pedido de desculpas
Na época não acho que peguei pesado quando chamei o meu amado verdão de time de pijama. Na verdade até poucas rodadas atrás era exatamente isso que o time era pois em casa demolia a todos a fora abria as pernas. De quatro rodadas para cá venceu três fora e perdeu uma em casa para o Grêmio, jogando infinitamente mais que os gaúchos. E pode chegar ainda mais longe se o nosso técnico não inventar e estrear alguns jogadores contratados que junto com alguns pratas da casa vão acender ainda mais as esperanças de quem sabe uma vaga na Libertadores. Então se é para o bem de todos e felicidade geral da nação Alvi Verde, venho por meio desta, pedir publicamente desculpas pelos impropérios que dirigi ao elenco do meu time do coração.
Mas vou fazer isso em Frances, aproveitando outro curso que me inscrevi para virar um porigrota pois pretendo encerrar o ano falando brasileiro, português, alemão e Frances.
Vejam como estou começando a debuiar!!!

Jê, voá pidi desculpos aos les craquês di Curitibá, os qua neste catre ferá abutuô Le timécô de Le Vascocô pur Du X zirô, em pleno Riô de Janerô.
Esperô ki meus cracôs me perdoarô pur lês chamo Du Timécô de Le pijamê. Acreditô que il falô merdô, pur estar com raivo, más no fundô ite só aconteço pur amô a ete verdô.
Um abraçô sem bejô pur iô non ser frecô...

A hora da verdade
Eu, eu, eu, o Evito se f...errou, ou quase, dependendo da postura da maioria do povo Boliviano que tem toda a possibilidade de provar que não são sem vergonhas como outros povos aqui do continente.

Previsão do tempo

Em Curitiba chegou novamente a hora de tirar o rolo de barbante da gaveta para amarrar no Bilau e poder encontrá-lo de manhã para aquele pipizinho básico.
Pode parecer piada, mas para aqueles que não foram afortunados com uma dimensão no mínimo meia boca, encontrar o encolhidinho de manhã, é uma tortura.
Comigo isso não ocorre porque já acordo com uma baita tesão.
De mijo...

Enquanto isso por aqui...
Você querer pegar carona numa chifrada é infinitamente pior que ser chifrado pelo chifrador do chifrudo. Isso vai dar muito o que falar principalmente pelo fato do candidato a chifrador do chifrador do chifrudo ter recolhido os chifres, enfiando o rabo no meio das pernas e saído de fininho em atitude própria de quem se acadelou.
Sei não, o fato de ter recolhido os cornos talvez tenha sido pior do que se estivesse no lugar do cornudo.

Existe vida em Marte?
Claro que existe, e a prova maior é que entre nós vive um habitante do planeta visinha.
É A Juli, ex Julia, funcionária dos bispos da Record, que estão negociando com ela a abertura de um templo do Pedir mais cedo laá no planeta vermelho.
E como diria o Tutty, não se fala mais nisso!!!

Ói a situação
A Irma que disputa com meia dúzia de três ou quatro o titulo de xupeta mãe dos mutantes, foi vista entrando no Projac, setor de shows, mais precisamente no núcleo do domingão do Pentelhão, para uma conversinha com o Caçulinha para ver se descolava uma vaguinha na orquestra como violinista. Pelo que tudo indicava, já tinha audiência marcada a julgar pelo próprio instrumento que trazia consigo.
Entenderam, ou querem que eu explique???

Não tem como
A Rakelli é o tipo da mulher que a sua burrice é troco de 1,99, ou seja, não existe. Toda aquela palermice deixa de ser percebida quando olhamos para aquela carinha.
Abaixo dela só a Karina Back, que também é qualquer coisa de muita coisa.
Sou fã incondicional destas duas princesas.


Cabeça que não ajuda
Mais uma vez ia esquecendo de dar os parabéns para o melhor programa que pode ser considerado de humor da televisão brasileira. É o ICQ, que está dando um banho em velhas formulas metidas a novas como o Casseta e Planeta e todas as porcarias que estão sendo produzidas pela Globo, menos o do taxista feito pelo Vladimir depois do fantástico, que por ser simples acaba sendo muito engraçado.
A turma do ICQ está dando um show porque não se prendem a um só quadro, repetindo esquetes e se utilizando dos mesmos bordões, meses após meses.
Acho que nas segundas deverei focar mais este programa pois pelo que pude ver, vai valer a pena.

Vai pra lá...
O tal do Ernesto, aquele que só chorava por ter ficado paraplégico e que tem uma noiva pra lá de totosa, depois de ser curado pela menina mutante Clara, foi brigar com um bandido e levou mais um tiro e se não fosse a menina teria conseguido finalmente chegar a terra dos pés juntos.
Vou dizer uma coisa, o bando de cafifentos estes caras do Depecom, o Marcelo e o irmão não ganham uma, os outros que mandam para a ilha da Juju, não dão nem paras o cheiro e agora aparece o Ernesto que faz do ato de respirar um puta perigo de vida para si mesmo. Sei não, mas deste jeito vão ter que chamar o Stalonne junto com o Tomy Lee Jones e seu parceiro o Will Smith para finalmente darem um cacete nos cacetes dos mutantes, sim porque a liga do bem se tornou a liga dos bem... xupetas.

População dos macacos do mundo podem ser extintas
Na Ásia 70%
Na Africa 40%
No Brasil 30%
Na Argentina 90%
Lá só tem Micos Cagões Chifrudos, daqueles que viram até presidentes.

Meninos, eu de novo novamente vi...
Assistindo, O Jogador da Record, constatei que não estava errado ou mesmo cometendo uma maldade quando um dia declarei que o Brito Junior era um xupeta da melhor espécie.
Para ser ainda mais sincero, cheguei a mais nova conclusão que ele não é só xupeta e sim chato de galocha, pentelho, e intragável.
Eu poderia até dizer que pior que ele foi a parteira que não o jogou para as onças quando ele nasceu, mas isso por uma questão de educação eu nunca direi.

Ana Hickman
Se ela fosse até pior que o Brito Junior, eu a acharia uma graça. Pessoas bonitas como ela sempre tem um lugar no nosso coração.
Alem de tudo, vai ser totosa assim lá na casa do..., deixa prá lá, ela continua sendo totosa independente da casa.
Digo isso com todo o respeito pois alem de totosa ela é uma mulher respeitável, totosamente respeitável.
E não se fala mais nisso...

Após acidente, Morgan Freeman vai se divorciar.
Dizem que ele já estaria separado desde o ano passado da estilista Myrna Colley-Lee, contra quem ele se casou a 24 anos.
Se acham que estou pegando pesado é só recordarem quando ele esteve aqui no Brasil a alguns anos, passando por Brasília para uma visita não se sabe porque, ao presidente Lula. O cara chegou de fogo, mandou a distancia os repórteres que cobriam a visita tomar no ...,buraco da fechadura, alem de outros gestos que não vale a pena nem comentar. Já vi este cara em alguns filmes com atuações show de bola, mas aquela do Palácio do Planalto me deixou de queixo caído, porque um exercício de xupetice igual aquela, nem repórter merece.

AMB
No programa da Ana Maria Braga, um cara chamado Gustavo se exibia para uma moça em mais um quadro do cupido fudido da loira.
O xupetão começou com uma história de que quando pretendemos nos alimentar, temos que nos colocar em sintonia com o nosso alimento, mentalizando-o como se fizesse parte de nos mesmos.
Vou contar um segredo, o qual para ele deverá parecer uma autentica infâmia.
Nunca me vi mastigando meu pau, mordendo a minha bunda ou chupando os dedinhos dos meus pés.
Palavra de honra, se o seu Gustavo passa diariamente por isso, que tenha bom proveito e faça preço, porque espiroquete igual a ele está difícil de encontrar.
Porra louca perto dele é bicho bom...

Flora é a assassina de "A Favorita"
Agora a Interpol está atrás do xaveco e de um Silvícola que julgam terem sido seus cúmplices.

Alemães abrem bar temático sobre polícia secreta comunista
O aperitivo predileto é uma saraivada de balas que vai rodear o forever dos freqüentadores.

Viciado em sexo, guitarrista dos Rolling Stones é internado
Segundo alguns enfermeiros ele está com o rabo em chamas...


O melhor do jogo
Acordar cinco para as seis para assistir o Ronaldinho bombacha frouxa assistir a seleção jogar, definitivamente não é uma boa coisa. O melhor fora o golaço do Breno foi ter aparado a barba, tomado um belo banho, depois um reconfortante café extra forte para chamar uma futura labirintite e depois saborear um pãozinho com manteiga com bastante margarina frito em uma frigideira. Isso nem Credicard paga.
A propósito, alguém aí pode me dizer quanto foi o jogo?

Recebi um E-mail das profundezas.
Tenho que fazer uma pesquisa para saber quando e o que andei falando de um macumbento que atende pelo nome de caboclo mamador, que alega ter feito sexo oral com a minha namorada.
Em primeiro lugar quero deixar claro para o eminente Zé macumba que na atualidade estou mais abandonado que o Bunda em matéria de fãs.
Depois, não entendi o que você quis dizer, me parecendo que tentou fazer uma piada que não deu certo. Mas nem ligue, valeu a intenção, com o tempo você melhora, veja por mim, no começo quando comecei a escrever eu era pouca bosta, agora já sou uma grande bosta.
É a experiência a serviço dos teimosos.
Sinceramente meu amigo, se você não estiver brincando, não estou lembrado do que escrevi para merecer uma resposta como a que você me mandou, eu não te conheço, mas um outro santo me confidenciou que te conhece muito bem. É o caboclo papa brioco que se especializou em cotucar o buraco do caboclo papa brioco. Se aí em baixo só tem você com esta designação acho bom fazer uma visita a ele o qual me disse, que anda maio com saudades.
Hô dó!!!