Não mecha com quem está quieto.

Um advogado comprou uma caixa com vinte e quatro unidades de charutos muito raros e caros, tanto que resolveu colocá-los no seguro contra fogo e demais sinistros e ocorrências. Depois de um mês e após ter fumado todos eles, ficando apenas as mensalidades do premio por pagar, apresentou a seguradora um pedido de ressarcimento de sinistro alegando que os charutos haviam sido devorados por uma série de pequenos incêndios. A seguradora recusou-se a pagar alegando que era óbvio que o segurado havia deliberadamente fumado os charutos de maneira proposital e usual, alegação esta não aceita pelo juiz que presidiu a causa o qual mesmo concordando que o pedido do segurado era frívolo apresentou como alegação que o segurado, no caso o advogado, possuía uma apólice cujo teor lhe garantia pela seguradora que os charutos eram seguráveis, inclusive contra fogo sem definir se seria acidental ou provocado. O valor da indenização ficou em 15 mil dólares que a seguradora imediatamente pagou sem sequer resmungar.

Depois de providenciar o pagamento, a seguradora entrou com uma ação criminal contra o rábula, fazendo que fosse preso por 24 incêndios criminosos e premeditados, se utilizando do próprio pedido de indenização e da sentença do juiz com a qual o reclamante concordara quando da audiência em que a ação fora julgada, sendo neste segundo julgamento sentenciado a 24 meses de prisão por incendiar propositalmente 24 propriedades seguradas e multado em 24 mil dólares, mil dólares por cada charuto que ele transformou em Joana D’arc.

A lição que fica é, cuidado com o que você arma mesmo sendo um advogado, porque a outra parte pode também possuir outro advogado com um espírito mais de porco do que o teu.
Tirado e Adaptado da revista embrapar ano 2, 7ª edição.

Solução para lá de radical
Sérvia não usará bloqueio econômico contra Kosovo, segundo primeiro-ministro.
Eles apenas não vão deixar os Kosovos ser galados. Geração futura, JAMÉ...

Ponto P.

O programa começou em 94 sob um tiroteio enorme até da associação dos psicólogos que diziam que ela não tinha a mínima condição de aconselhar quem quer que seja no tocante a assuntos de sexo. De longe a Penélope é a pessoa da mídia que na atualidade possui mais condições de ser ouvida principalmente pelos jovens quando o assunto é sexo, porque ela não floreia, chamando b...,de margaridinha ou car... de Braulho como fez o governo federal a alguns anos. Alem do mais quando tem que baixar a ripa, não se faz de rogada. Vai ser realmente uma pena se as informações que recebi estiverem corretas e o programa deixe de existir. Pelo que assisti do seu programa, as informações por ela passada sobre os diversos assuntos em que foi questionada, trouxeram conhecimento e segurança com relação ao sexo, muito diferente da turma da igreja católica que não instrui deixando a garotada partir para o ripa na chulipa sem qualquer proteção dando combustível para a Dona Aids.

Respondendo ao Assis
O leitor Assis que atualmente está residindo na Dinamarca, me enviou um E-mail perguntando como Paranaense o porque de eu não falar dos políticos aqui da terrinha.
É simples caro Assis, se ensacarmos a turminha daqui e jogá-los em rio, o poluiremos para todo o sempre e de quebra perderemos o saco.
Entendeu???

Lula e Cristina Fernández assinarão acordo para fabricação de armamento.
Deve ser o seguinte, a Donas Cristina vai entrar com o chifre do marido que servirá como cano de bacamarte. O Lula vai entrar como a buzanfa que será o próprio bacamarte. Só não ficou acertado quem fornecerá as mascaras protetora de gás, porque tem tudo para dar Lerda...

Adendo
Sábado eu estava tão xupeta que chamei a tropa de choque de tropa de elite. E olha que era de manhã, imaginem se tivesse que escrever a matéria no domingo depois da balada. No mínimo diria que o ganhador era o bofe de elite.

Declaração do senhor Giorgio Armani
Mulheres livres e ecléticas, um pouco nômades, que sabem vestir uma capa afegã sobre uma blusinha "milanesa", que mesclam certezas e inspirações longínquas.
Quando a fase é ruim, o de cima faz caca no debaixo. Juro que li uma capa afegã sobre uma blusinha a milanesa. Deve ser o recesso parlamentar que deve ter feito com que o meu espírito arrefecesse e deixasse a parte xupeta do meu ser aflorar e tomar conta.

PERAÍ

Este negócio de aflorar é bem coisa de Biba. Afloramento de brioco é benga, tô fora, Jacaré...